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婚約者と元カノ 携帯からの書き込み

ありか
2019年1月4日 21:49

私には現在交際2年で来春結婚予定の婚約者がいます。両親と顔合わせも終わり、結婚式の日にちも決まりました。

彼は昨年夏ごろから、高校の友達8名程度と3ヶ月に一回程度飲み会に参加するようになり、そこには女性もいると聞いていました。飲み会に参加すると明け方まで飲んでいることもありました。

今日何気なく飲み会の話を聞いていると、実はそこに元カノがいたことが判明。相手は高校時代彼が初めて付き合い関係を持った女性です。私に飲み会に行くなと言われるのが嫌で隠していたこと、こっそり元カノとあっていたことが大変ショックで、もう元カノにはあって欲しくないというと、他の友達に会うのが目的なのにと逆ギレされました。
私と別れるか、二度と元カノに会わないか選ぶよう言うと、怒った様子でもう二度と高校の飲み会には行かないと言いました。悪気が全くない様子であることも衝撃でした。

嫉妬深いのかもしれませんが、今後の付き合いを考え直したいと思うほど傷つきました。
私の考えは厳しすぎるのでしょうか。ご意見下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:8342803562  


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タイトル 投稿者 更新時間
普通に考えれば
クローバー
2019年1月4日 22:49

元カノに合う事が目的ではないでしょうか?

友達と会うのも楽しみの一つですが、元カノがいるというだけで
楽しみ100倍ですよ。

黙っているのも後ろめたい気持ちの現れです。
それに元カノの方も、元カレにあって心はザワザワですよね、普通は。

結婚控えているのに、ありえない。

今後の付き合いを考えたいなら、
はっきり彼に正直な気持ちを伝え、悪気が全くない態度に傷ついた。
結婚は白紙、又は延期する。
彼の態度をみて別れることも視野に入れた方がいいかもしれません。

本当にあなたを大事に思ってくれるなら、そこで心から誤ってくれるでしょうが、
逆切れするなら、それまでの関係だってことです。

だってこのまま結婚すれば、飲み会と言って元カノ含めて飲みに行くんですもんね。
私はそんな夫、いらないです。

ユーザーID:7712900802
似たようなことありました。
大学生
2019年1月4日 23:29

私の彼は素直に自分の感覚がおかしかったと誤ってくれましたが、、
普通、相手に嫌われたくなかったら、
嫌われるかもしれないようなリスクのあることは避けると思います。

元カノと会うって最悪じゃないですか?
結婚するならケジメを、と思います。

ユーザーID:3472521615
年代違いますが全く同感。携帯からの書き込み
りんりん
2019年1月4日 23:31

私は既に結婚31年のいわゆるおばちゃんです。が、心が乙女だとよく言われます。乙女ごころを失っていない故にトピ主さんと似た経験真っ最中、暮れ前から夫婦喧嘩中です。
夫が50代後半のおじちゃんおばちゃんの同窓会に近い飲み会があり迎えについでに途中から参加しました。夫の酒癖の悪さは知っているつもりでしたが、妻の私の前でも他の女性に接近し過ぎ、ボディタッチ、二次会にしつこく誘う姿を目の当たりにしました。大ショック。私はもちろん嫉妬深い性格、夫は私に輪をかけ嫉妬深く40歳前は私を同窓会に行かせないくらいでした。それが私の目の前でこの姿、、がっかりどころではありません。迎えに行かなければ良かった、見なければ良かった、、後悔しました。
それから、相談した中立の立場の方から、実は夫が同窓会やスナックなど女の人が居る飲み会では異常にハイテンションになり女性にお触りするのは有名、と聞かされ二重のショック。まさか飲み屋飲み仲間で有名な存在なんて、、この50のおばちゃんでも奈落の底に突き落とされた感、敗北感、嫌悪感、憤り、、正月の寿ぎなんかそっちのけのプンプン状態で新年を迎えています。夫には訴えましたが、楽しんでなにが悪い?と開き直り。お前は過剰に反応し過ぎ、セクハラでもなしと言い返されました。
でも私は悔しい、泣けて来る。
この歳でこの悔しさ。わたしが異常なのか、トピ主さんにはわたしの二の前は踏んで欲しくありません。以降私には大らかな心を持って夫に接することができません。つらいです。
ごめんなさい。私の心情の吐露です。回答にはなりませんね。嫉妬深い妻の一例です。

ユーザーID:7216014119
2通り考えられます
地方中年男
2019年1月5日 0:35

名前欄のとおり男性でございます.

婚約者さんのお考えは以下のどちらかでしょう.

1. 婚約もして日取りも決まったんだから,いまさらぶれるわけもなく,
 やましいことなど考えてもいないが,(嫉妬深そうな)トピ主さんが気にするに違いなく,
 あえて言わなかった.

2. そりゃ多少は気になることもある.トピ主には,ばれなきゃいい.

個人的印象として1のように思えましたが,トピ主さんは思い切り,2のようにとらえたんですね.

元カノ,元カレとの交流に関する話はネットでもよく見かけますけど,
「絶対に嫌」から「昔の話なのになぜ張り合おうとするんだろう」まで,
性別問わず,感覚に幅があるようです.

この際,すり合わせが必要なのではないでしょうか.

>今後の付き合いを考え直したい

とまで思い詰めておられるようですが,
「婚約者が自分に内緒で,元カノも出ている高校時代の飲み会に出ていたから」という理由で
結婚取りやめになっても,ご理解いただけるご両家でしょうか.

視点をかえれば,婚約者が元カノとの関係に口を出すのはありとして,
それ以外の,高校時代の友人との交流を差し止めることは妥当でしょうか.
トピ主さんは,今後,元カレの出る可能性があるすべての集まりに欠席すると約束できますか?
もし偶然そうなったら,婚約者が離婚を申し出てもかまわない,というお考えでしょうか.

繰り返しますが,この際,感覚のすり合わせが必要なのではないでしょうか.

ユーザーID:0703292193
トピ主さんは間違えていない!携帯からの書き込み
ノート
2019年1月5日 2:03

人それぞれぞれと思いますが、、、

自分はトピ主さんとまったく同じ意見。
婚約者・人生をこれから共に歩んで行く
トピ主さんがいるのに なぜ元カノと
飲むのか!1回だけなら 報告程度 とこちらも
認識しますが 何回も飲みに行くのは 元カノ
と再会して 飲みに行く目的が 元カノ と飲み
たい・逢いたい とこちらは思ってしまうし
ショックですよね!
今カノがいるのに 元カノと逢うのが
理解できません!(笑)
本人は何もないと言うかもしれませんが
大抵の人は浮気や元に戻ってしまうケースが
多いと思います!

結婚する事はどいう事か 彼氏さんは
わかってらっしゃるのでしょうかね?(笑)
トピ主さん 嫉妬するのは 当たり前ですよ!
彼氏さんの事が好き・愛してる証拠です!
逆にトピ主さんが元カレ・男性と飲みに
行く権利があるし 飲みに行っても 彼氏さん
は起こる権利なし!
それで文句を言ってくるなら おかしい!

1回でも 裏切る人は必ず平気で
裏切ると思います!
長文・勝手な意見 失礼しました!

トピ主さんには 幸せになってほしいです!

ユーザーID:9351281696
ないわー
ラベンダー
2019年1月5日 2:07

悪気が全くなかったわけじゃないでしょ。何故そう思うの。
もしそうだったなら、もう会って欲しくない、元カノなんて嫌だ、あなたがそう言ったら「ごめん、そっか。わかったよ」こうなるのが自然。

そこを逆切れする。
あなたにそう言われることを危惧して隠していたわけで、明らかに確信犯じゃないですか。
で、図星をつかれると開き直ってキレてくる男ということです。
そんな彼と結婚して大丈夫?
私ならありえないな。心配です。

ユーザーID:2299432062
よく言った!
ぱんぴー
2019年1月5日 6:55

スカっとしました。ありがとう。

全然厳しすぎなんかじゃないですよ。
元カノがいる飲み会に深夜まで同席するなんてありえないです。
何もなくても(あるわけないけど)現彼女としては心中穏やかでないし、
第一イヤですよ。

よく、私の心が狭いのでしょうか、とか
こういうのって普通ですか、よくあることですか、

とか聞いてる人がいますが、
よくあることなら耐えるのでしょうか?
世間がどうであろうが(そもそも世間って?って感じですが)
「私が」それは嫌だ、と思うなら、嫌なんです。不快なら、不快なんです。
それが全部です。

夫婦の数だけ、家族の数だけ、カップルの数だけ、
スタイルがあります。それぞれのルールを決めていいんです。
相手がそれをOKとするかどうかでしかない。
折り合わないなら、折り合うようにする。
それが無理なら相手を変える。

だからトピ主さんが、「私は」、それが嫌だ、
私と付き合い続けたいなら、その飲み会に行くのをやめてちょうだい、
とお願いしたことはまっとうだと思います。

彼は、そらならトピ主と別れる、という道も選べたわけです。
彼は、トピ主と一緒にいたいからその飲み会をやめる、という選択を、
「自分でした」のです。

俺と付き合いたいなら俺が飲み会に行くのを我慢しろ、と
言われれば、今度はトピ主のほうに選択権が移ります。

健全な人間関係ですよね。

ところでトピ主が傷ついたのは、どこの箇所?
彼は、トピ主を選んだんだから自信をもって!
彼に選ばれたことではなく、ちゃんと自分の気持ちを主張できたことを。

自分を大切にする女性は、もしこの彼がいなくなっても、
ちゃんとまた愛されるから大丈夫。

ユーザーID:7377025043
お好きなようにとしか・・・
通りすがり
2019年1月5日 10:30

たぶん、彼の行動を縛り付けても、お互いによい事は無い気がします。

悲しい事ですが、何の過去も無い男性を新たに探されたほうが、よいかもしれません。

私も学生時代に付き合っていた男性が居まして、今でも当時の仲間と集まる時には会う事もあります。主人には言ってません。嫌な気分にさせるかもしれないからね。でも、その元彼には、懐かしさ以外のナンの感情もありませんし、どうこうなる可能性も0です。

元彼は、私の青春時代の他の仲間と過した時間の一部、というだけで、元彼に会わないようにするために、集まりに出ない、という事は、ごっそり青春時代を手放す、という事になっちゃいます。

それは、寂しいんですよね。

婚約者さんも同じ気持ちなんじゃないかなぁ。家の旦那は、私の事を最大限に信頼してくれてるから、なんの束縛もしてきません。ありがたい事だと思っています。逆に、私も旦那が同窓会やらに参加する事を止めようとも思いませんよ。楽しくてよかったね、と思います。

ユーザーID:9258258635
人の気持ちは止められない
クマ
2019年1月5日 11:11

多分、隠れて合うんじゃないですか?

その元カノが好きとかそういうんじゃなくても、止められたから
逆に会うとか。
その彼、考え方がかなり幼稚です。
ま、単純と言いますか…

放っておけば良いと思いますよ。
気にしない、気にしない。

ユーザーID:8662249109
信用ゼロの結婚?
めたも
2019年1月5日 11:38

イヤですね、元カノ同席の飲み会。

ありかさんは、彼が元カノと浮気すると思っているのでしょうか?
そんなに信用できない男性と結婚するのですね?

元カノとの交際は、高校時代の出来事。関係を持った、と言っても、子供時代の恋愛。
妻の座につく女性が、本気でオロオロするほどの絆でしょうか?

高校時代の仲間との飲み会。その中のひとりが、たまたま、元カノというだけのこと。
元カノと2人で会っているわけではない。浮気ではない。
もしくは、浮気の証拠はまだ、押さえていない。

嫉妬はしちゃいますけど。その気持ちのぶつけ方が、まずいのはないでしょうか?
「私と元カノ、どちらを選ぶの」は極端で、ヒステリックな印象を受けました。

婚約しても入籍しても、男性の気持ちは、いかようにも変わります。
危機感を持って、言動に気をつけたほうが良いように思います。

ユーザーID:5583201233
結婚は白紙に携帯からの書き込み
かな
2019年1月5日 14:05

トピ主さんを大切に出来ないのは致命傷ですね。

トピ主さんに対して不誠実な男だよ。

トピ主の二者択一に対しての反応は最低です

ユーザーID:7269843383
二人ともおかしい
白クマ
2019年1月5日 14:55

トピ主様は嫉妬深すぎ。
二人きりで会っているわけでもないのに、元カノが参加する飲み会を禁じるのはやり過ぎでは?

婚約者の方は節度無さすぎ。
独身とはいえ、明け方まで飲んでるってどうなの?と思います。

ユーザーID:8405898356
何がそんなに嫌?
トリノ
2019年1月5日 15:56

人にはその時代、その時代の友人が居ますよ。

人の今までの交友関係を切らせる権利はないかと。

結婚も決まってるのに今更高校時代の元カノに負けそうですか?
もうそれなら今後はもっと負け倒しますよ。
職場の新人OL、出入り業者、たまたま飲み会で横に座った若い女性・・と。

ユーザーID:9381882939
控えてもらうべき
ガロ
2019年1月5日 17:13

まず元カノと会わないでというトピ主の主張は全うです。
逆ギレするとは入籍前なのにデリカシーが無さ過ぎです。

それと頻繁にある高校の飲み会に彼が毎回参加するというのも考え物です。

例えば趣味に特化した集まりとか、世界経済の先行きを論議をするような集まりならいいのですが、

他人のことでバカ言い合ったり、下世話なおせっかいが飛び交う飲み会なら要注意ですよ。

知らず知らずのうちに幸せを妬まれたり、反感を買ったり、夫婦不和な家庭の同級生の悪い影響を受けたりと、
これからお互いに契合しあい新しい家庭を作っていく段階において、
悪い影響を同級生から受けて新婚家庭を揺るがす事態になることもあります。

少なくとも結婚後数年は控えてもらった方がいいでしょう。

ユーザーID:1929860780
レスありがとうございます携帯からの書き込み
ありか(トピ主)
2019年1月5日 17:17

皆様ご回答ありがとうございます。

クローバー様
レスありがとうございます。私も結婚とは1つのけじめだと思っていますので大変ショックでした。ショックのあまり、同棲中ですが、置き手紙を置いて実家に帰って来てしまいましたが、彼からは何の連絡も無く...もしかしてまた元カノ含めて遊んでいるのかもしれないと思うと辛いです。

大学生様
レスありがとうございます。
大学生様の彼氏は素直な方だったのですね。
婚約者は誠実で信頼していたので、まさか元カノと遊んでいるなんて思いもしませんでした。

りんりん様
レスありがとうございます。
やはりお酒が入ると人は考えられない行動を取ってしまうことがありますよね。旦那様の行動は奥様を大変傷つけるものだったと思います。
私も彼のことを信じていましたが、今後快く彼を飲み会は送り出せるかわかりません。

地方中年男様
レスありがとうございます。
私も最初元彼女がいると、彼の口から聞いた時には1の印象でしたが、反省もせず逆ギレする様子を見ると、2のような気がしてしまいました。

現在実家におり、兄や父にその話をするとそんなことで?という反応で、確かに男女でこの話に対する意見は変わってくるように思えました。私は彼に、高校の友達と会うことは続けてくれて構わないが、元彼女がいるときには、結婚もすることになるので行かないと男友達には伝えて欲しいと言いました。しかし拗ねているのかもう二度と行かないと一点張りです。私なら彼が嫌がるかもしれないので元カレがいるときには飲み会には行かないと思います。一度別れた人と会いたい気持ちもわかりません。トピには書きませんでしたが、彼の参加する飲み会では胸を触りたい等下ネタを言う男友達がいることも不健全で嫌です。
男女で差があるので話し合う必要があると思いますが、開き直っている彼に一度猛省してもらいたいです。

ユーザーID:8342803562
レスありがとうございます携帯からの書き込み
ありか(トピ主)
2019年1月5日 18:13

ノート様
レスありがとうございます。過去に関係があったからこそふとしたきっかけで戻ってしまうものですよね。彼は私より歳も二つ下で、どちらかというと私がいつも引っ張っているので、結婚への決意も甘いのかもしれません。
平気で嘘をつく人間だと分かり今後が不安になりました。

ラベンダー様
レスありがとうございます。
逆ギレして拗ねている彼を見て、本当にこの人と結婚してもいいのか、はじめて不安になりました。優しくて誠実なところが良いところだと思っていたのに...付き合い続けるにしても飲み会のたびに嫌な気持ちになりそうです。

ぱんぴー様
レスありがとうございます。
確かにそうですね。誰が何と言おうと、自分が嫌だったら嫌だと伝えて、互いに我慢しない関係が理想ですよね。自分と今後も付き合うことを選んでくれたのは嬉しかったのですが、不服そう、反省していなさそうな態度が引っかかってしまいました。私もパニックで泣きながら怒ってしまったのがよくなかったのかもしれませんが...。自分の気持ちを言うことは大切だと改めて確信できました。ありがとうございます。

ユーザーID:8342803562
けっきょくは自分の不利益につながる
地味子
2019年1月6日 10:23

高校の飲み会みたいな楽しい場所、行かないわけないじゃないですか。
次は別の飲み会だと言って行くでしょうね。
あなたがヘンな禁じ方をしたせいで、今後はウソつかれることに決まったと思います。

元カノがそこにいたってだけで、そこまでイヤなんですか?
旦那さんはノスタルジーのひとつにも浸る権利もないんですか?
息苦しい結婚生活ですね。早晩破綻しそう。

ユーザーID:2000811697
うーん
くま
2019年1月6日 13:18

難しい。

ただ、トピ主さんが傷ついたというなら結婚は止めて別の人を探したほうがいい。

この部分の価値観だけはすり合わせは不可能。

ユーザーID:2519209636
全然嫉妬深くない
鬼嫁語り
2019年1月6日 16:09

新婚の頃ですが私も似たような事があり、私の方から夫に「二度とそのメンツの集まりには行くな!」と激怒して言ってやりました。
私が怖かったのか、それから行ってません。

あれから20年。子供は大学生。普通に夫婦しています。

「他の友達に会うのが目的なのに」
元カノがいる飲み会に隠れて行ってる時点でアウトなんだよ。悪い事してるって自覚あるんでしょ。

ユーザーID:8235633566
うーん
地方中年男
2019年1月7日 1:09

私が冒頭に性別を書いたことで,誤解されましたでしょうか.

トピ主さんから頂いたコメントは男女差を強調されていますが,
当方,

>性別問わず,感覚に幅があるようです.

と,性別に関係のない感覚であることを予めお断りしたつもりでいます.

彼に反省を求める理由もよくわからないです.
子供っぽい対応ということは同意しますけど,
トピ主さんが行って欲しくない飲み会に「もう行かない!」と言っているのなら,それに乗る方が簡単では?
何を「猛省」させたいんですか?

結局,トピ主さんは自分の物差しが正しくて,そこから外れた彼の行為すべてを「猛省」させたいように読めました.
それを否定する気はありませんが,ご自分の物差しを彼に理解してもらい,納得してもらわねば,しこりが残りませんか?
私が申し上げた「感覚のすりあわせ」とは,互いの物差しを調整することです.
どちらかに合わせても,間をとるよう調整してもいいですが,調整なく,それぞれが別な物差しで意見を述べても,
収束しないと思います.

これ以上,こじれないことをお祈りします.

ユーザーID:0703292193
 
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