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もうすぐ41歳女、結婚直前でふられました

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(トピ主3
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  • 現在進行中の相手

    > 君ならば直ぐに次の人ができるだろう、そうすれば僕の事も忘れるよ、それでよいと思う。君には幸せになってほしい

    トピ主さんが複数の男性と同時進行していたわけではなく、完全に過去のおつきあいなのに、それを理由にして別れるというような男性なら仕方ありません。
    もうすぐ41歳なのですから、過去に恋愛関係があっても不思議ではありません。過去の恋愛が結婚を前提にした真剣なものだったけれど、やむなく破談したというなら同情ができます。でも、そうではなく遊びだったり、不倫とか略奪愛だったとしたらどうでしょうか。
    トピ主さんは恨まれるような敵を作ってしまったようですね。トピ主さんにとっては過去の人であっても、その人には現在進行中なのです。思い当たる人がいるのではありませんか。その相手に謝罪できるなら謝罪した方がいいと思います。

    ユーザーID:0404342802

  • 41歳にしては幼稚ではありませんか?

    43歳の新ママです。
    あなたのレスを読んで、フラれた悲劇に酔っている様子が見受けられ、みな呆れていることと思います。

    >あんなに優しくて、私の事を考えてくれたのに、旅行や食事も何時も予約して私の好きな所や好きなものを食べに連れて行ってくれたのに。あんなに好きって言ってくれたのに。

    頼りになる
    保護者のような
    自慢の彼

    ・・・では(多くの方が問いかけているとは思いますが)

    彼が病気になり、職を失ってもあなたが支えていきたいと思えますか?

    思えないならそれはただ保護者を求める子どもと同じですね。

    同年代として残念な恋愛、残念な女性だな、としか思えません。

    ユーザーID:2433143051

  • 彼以外にも私はモテるって周囲に言ってたのかな?。

    怪文書が元彼の一人なら、「綺麗な」別れ方しなかったのかなと思います。
    女性からなら、トピ主さんが自分はモテると言う事を同性の同僚や友人達にも話していたのかなあと思います。同性がモテ自慢したところで飽きれるくらいですが怪文書を送ってやろうと思わせるのだとしたら、トピ主さんは同性には相当鼻につく存在だったかもしれませんよ。結構モテ自慢した記憶無いですか?。
    何方からにしてもトピ主さんは良い印象残して無いですね。

    もう此処でどうあがいても彼は元に戻す気ないでしょ?。
    あがく程彼はトピ主さんの必死さを惨めに見ませんか?。

    でもね。多くの異性と付き合ったからモテたと言うのは違うと思うよ。
    周りからあの女性は素敵だと憧れの存在のモテ方と、声掛けられれば次から次と付き合う相手を変える女性。本当にモテているのは前者ですね。後者はモテていると勘違いし男性には都合の良い遊べる女性って事。
    彼がトピ主さんと真剣だったのなら後者の女性より前者の方が余程自慢の彼女ですよね。

    ご自分からモテると仰るので、またすぐ新しい彼が出来ると思いますが、何人の男性と付き合って来たとか豪語すべきではないです。下品ですからね。
    また怪文書が送られる可能性ありますが、そんなトピ主さんでも良いと言う男性が居るカモしれません。

    でもトピ主さんも彼の地位だの収入だけを意識している所あり、どのみち打算が結構入っていたのではないですか?。
    トピ主さんも落ち込んで居ますが、彼もね、見る目なかったのかなあと落ち込んでいますね。
    何れにしろもう吹っ切りましょう。

    ユーザーID:3962056047

  • あなたが好きなのは、彼のステータス

    トピとレス2件読みました。

    伝わってくるのは、あなたが好きなのは「彼自身」ではなく、彼の「収入」と「社会的立場」だということです。
    レスされればされるほど、伝わってきます。

    彼にもそれが伝わっていたんじゃないでしょうか。
    それでも彼の好意のほうが大きい間は目を瞑ってもらえたかもしれませんが、怪文書で気持ちが冷えてくるとあなたの本音も見えてきて、さらに気持ちが冷えたのかもしれませんね。

    他人の経済力に胡坐をかいて、親に仕送りなんて間違ってますよ。
    ご自分の甲斐性ですることです。
    オモテになるようですから、すぐに次が見つかるのではないですか?

    ユーザーID:2487337710

  • トピ主さんがんばれ〜

    批判、非難のレスが多いようですが
    私はトピ主さんを応援します。

    正直にレス文を綴るところを拝見するに
    裏表の無い方なのでしょう。

    それゆえに、過去の交際歴も
    その場のノリで無邪気に話してしまわれたのでしょうか。

    でも、素直な性格で、見た目もお綺麗な女性は
    アラフォーであれどもまだまだ魅力的だと思いますよ!

    今はまだ絶望のどん底かもしれませんが
    数年後に笑顔で素敵な男性と過ごされていることを
    お祈りしております。

    ユーザーID:3448013310

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  • トピ主さん、誰かに恨まれているの?

    怪文書なんて、大変な事ですよ。

    彼の事が終わったとしても、次に恋愛した時にまたやられるんじゃないですか?

    差出人は誰なのか、調べた方がいいかも。あと、本物といっても、彼の自作自演の線は捨てきれませんよ。

    ユーザーID:3679280174

  • 時が経てばよい経験

    今は辛くて悲しくてたまらないでしょうけど、今回の経験で学び進むしかないと思います。相手の方はあなたを心から愛していたと思いますよ。
    ただ、結婚に進む前に気持ちが萎えたのでしょう。ある程度の地位がある人なら怪文書が職場来た時点で、考えてしまうでしょう。
    結婚後は夫婦は一心同体、妻のスキャンダルも夫の出世にひびきます。そして、怪文書が来たと聞かされた時の相手の反応にもよるでしょう。
    出世する男性の奥様は気配りができないと無理です。そんな文章がきて申し訳ない、迷惑をかけてしまったと。心底謝りましたか、
    あなたは相手に大事にされるばかりで、自分は何をしてあげたのかな。
    夫婦生活は長いです。旨くやっていくのには互いの思いやりが必須。
    片方だけが気を使うような関係では長続きしない。バツイチで地位のある男性なら余計に慎重になります。
    要は恋人には最高だけど、奥さんにするにはと二の足を踏んだのだと思います。条件の良い相手であればあるほど、結婚は慎重になるし
    バツイチならまた離婚するようなことになりたくないから、尚更です。

    ユーザーID:5925506959

  • ん・・・・頑張って欲しいかなぁ〜〜〜

    他の方はあきらめろ。とおっしゃっていますが、私は頑張って欲しいと思います。

    自分で「最大最高のチャンス」の相手だった。とおっしゃっていますよね?
    今後、そのチャンス、ありますかね?   
    結婚やお付き合いのチャンスはあるかと思いますが、それだけ好きになれる人に会えるのか?
    ってところが引っかかります。  私なら会わないな。滅多にいないよね、夢中になれる人。

    個人的にはその怪文書?を読んだだけで、あなたに対する信頼感(別れてしまう豆腐メンタル)がない男性に魅力は感じませんが、でも、それだけ諦められないほどに好きな人に会えるのは本当に素晴らしいことです。

    何がなんでももう一度、話をする機会をもらい、説得なりあなたが満足する話し合いをしてもらうべきですね。
    当人同士のトラブル等ではなく、外部が原因で別れるって・・・・
    私はありえないですね。   

    彼が言う「君ならすぐ新しい人が・・」とか言うのはなんなんでしょうね。
    なんで?って言うか、あなたもなぜ「あなた(彼)とでないと幸せになれないのよ!」と言えない、と言うか
    思わせることが出来なかったんでしょうか。

    お互いに、信頼関係、出来てないですよね

    でも今生の別れにならぬよう、頑張ってください。

    ユーザーID:0346679607

  • 二言目には彼にああしてもらったとかこうしてもらったとか

    やってもらったことばかり。
    そりゃあ捨てられるわ。

    ユーザーID:7137582612

  • 怪文書・・・

    実際に恨みを買ったのか、ただの妬みなのかわかりませんが、怪文書が来るって相当だと思います。
    「愛しているからそんなの気にしない」という男性もいるでしょうが、躊躇する男性がいてもおかしくないでしょう。

    怪文書に書かれている元カレの情報が事実なら、情報の出所はあなた自身ですね。
    結婚を考えている彼氏に「モテ自慢」するくらいだから、あちこちでペラペラ喋っていたのでしょう。
    「浅はか」としか言いようがない。

    自業自得
    口は災いの元
    覆水盆に返らず
    後悔先に立たず

    あきらめて次の彼氏を探した方がいいと思います。
    (怪文書が届かないように、他の人が知らないところで)

    ユーザーID:8945244910

  • 彼もなんだかな

    狩人タイプですね。
    10年来の女友達と恋人同士になり、1年で捨てるとは…。

    ある意味、トピ主さんと同じニオイがします。
    女性に囲まれて不自由しない分、トピ主さんのような軽い女性をストックし、1年周期で恋愛のいいとこ取りをしている男性ではないのでしょうか。

    結婚相手に相応しい男性とは思えませんね。バツイチになるのがわかりますよ。

    今回の失恋を教訓に、これからはあまりガツガツしないことです。

    ユーザーID:2925979745

  • 自分の得になる男性かあ

    なんだか、自分があいてに「してもらう」「お金を払ってもらう」ことばかりですね。
    情けないというか、なんというか・・・
    あきらめたくないといっても、相手にやり直す気がないのなら、どうもならないでしょう。
    それにしても、社内でずいぶん浮名を流しているのですね。
    もうすこし自重したら?仕事しましょうよ。

    ユーザーID:9328734855

  • 3回目の投稿ですが。

    やはり、トピさんは、素敵な男性と交際にいたり、結婚寸前まで、いっていますので、『誰がみても、素敵な魅力あふれた女性』なのだと、思います。
    それゆえに、『魅力のない沢山の同性から、妬まれたり、羨ましがられたりした』のかも、知れません。

    だから、決して、トピさんに非があって、どうのこうの、では、無いと思います。

    そして、いまどき、魅力的な人ほど、モテますので、モテた経験は、誇るべき勲章で、マイナス要素ではありません。逆に、一回も交際経験が無い人ほど、よっぽどの風変わりな変わり者だと思われるかもしれません。

    トピさん。ここからが大事です。
    『本当の素晴らしい幸せが来る直前には、その幸せをつかみ取るために、突然の不幸が急にやってくる』、といいます。これは、運気の鉄則です。
    今のトピさんには、わからないと思いますが、トピさんには、もっといい良縁が、この先、やってくるような気がいたします。
    その先々の良縁をシッカリつかみ取るために、今の、変な男関係を、人員整理しておく必要があるから、神様は、このような結果になるように、手招いたのだと思います。
    この先、いいことが、ありますよ。
    それを、しっかり、つかんでください。
    だから、泣いているよりも、喜ばなくてはいけません。
    泣かないでください、落ち込まないでください。
    これから、笑うときです、人生の本番の幸せの前に、泣きっ面は、変ですよ。
    トピさんは、誰よりも、幸せになります。

    ユーザーID:9910816237

  • えっと

    怪文書の出どころが気にならないのか不思議なのですが。
    心当たりがあるんじゃないですか?不倫をしていたことがあるとか・・・。
    そうでなければ、怖くないですか?今後のためにも調べてもらった方がいい気がします。

    何人かの方がおっしゃってますが、彼は、あなたがモテていたことというより、
    そんな強烈な恨みを買っていることに萎えたのだと思います。

    ユーザーID:2622276279

  • 合わない2人という印象です。

    ご自身でもおっしゃってますが、トピ主さんと彼は住む世界の格が違っていて
    もし結婚しても、後々お互いに苦労するんじゃないかと思います。
    彼も、そのことに気付いて破談にしたのでは?

    トピ主さんは彼と結婚できれば一発逆転して
    人生の勝ち組(嫌な表現ですが)になれると思い
    有頂天になっていたのでしょうが、そんなに都合よくいくことは稀です。

    トピ主さんが付き合い始めの頃に彼に強気に出ていたのも、
    本当の自分はちっぽけで、それを彼に見透かされるのを恐れていた部分もあると思います。
    そんな時、妙に強気になったり自惚れてしまいます。
    自惚れてなければ、彼氏に自分の過去のモテ話なんかできません。

    トピ主さんは背伸びしないで、伸び伸びと付き合える人がいいと思いましたが、
    相手に財力や社会的地位を求めているようなので
    それは難しいのでしょうか。
    いずれにしても、厄介な人という印象です。

    ユーザーID:2116661562

  • ・・・はい?

    10年も友人だった彼なら、わざわざ怪文書で知らされなくても元カレのことくらい知ってませんか?
    そもそも職場が違うのに保護者のような行動をしていた年上の異性の友人って、何なんでしょう?

    「過去の恋愛話は聞きたくなかった・・・うんぬん」も、長く友人だったなら不自然な会話です。友人の時に知っていて、その上で交際が始まったと考えるのが普通ですが、恋愛は極秘のまま友達付き合いしていたのですか?

    30歳から40歳って、お互いの恋愛話も(彼はすでにバツイチだった?)気楽に話せる関係のような気がしますけどね。

    ユーザーID:8590664491

  • 怪文書はキッカケに過ぎないのかも…

    もちろん、怪文書が出回る、交際している彼の職場に送りつけられるというだけで、十分な別れの理由になると思いますよ。

    でも、彼にとっては、怪文書はあなたと別れる決心をさせるきっかけに過ぎなかったのかも知れませんね。

    10年間の友人関係を経て、1年前から交際をしたとのことですが、いくら彼があなたの事を好きだと言ってくれ、最上級のエスコートをしてくれていたとしても、基本的にあなたは上から目線ですよね。

    揚げ足取りをするつもりはありませんが、付き合った男の中では最高という言葉が彼だけでなく、あなたの男性の見方が分かるような気がします。

    また、どこかで自分は男性に持て囃されて、何でもして貰えて与えられて当然、何を言ってもしても許されると思っている部分がありませんか。

    でなければ、40歳を過ぎてそれだけ大切だという恋人に、モテ自慢や過去の恋愛をあれこれ話すことなんてしませんよ。

    付き合って1年、彼もあなたのそんな慢心さに疑問符がついていたのかも知れませんし、そこへ怪文書が送られて来たことで、別れることへの決心が固まったのではないでしょうか。

    過ぎたことを悔やんでも仕方ありませんし、彼の気持ちを戻すことは出来ませんよ。

    また、怪文書に書かれていたことに多少は思い当たることもあるでしょうし、男性に対する態度や考え方が、モテると自負するあなたが40歳を過ぎても独身であったことに関係しているような気もしますよ。

    少し考え方を変えて、次に行くしかありません。

    ユーザーID:3054804308

  • 気を付けて!

    素敵な彼なのですね。
    「どんなに素敵か」という貴女の説明を聞くと失いたくない気持ちはものすごくよくわかります。こんな彼、誰だって手放したくないよね。

    でもね、客観的にみるとどうでしょう。
    貴女が彼を愛する理由は

    ・美味しいものを食べさせてくれる
    ・旅行や食事も何時も予約して私の好きな所や好きなものを食べに連れて行ってくれる

    ・一流の大学を出て、複数の専門資格を持つ自慢の彼
    ・彼と結婚して豊かに楽しく暮らしたかった。田舎の親にも仕送りしたかった


    これらの「貴女の彼への強い想い」を知れば、彼は「そうか、溜息はこんなにまで僕のことを愛していてくれたのか」と感激し「溜息とよりを戻したい」と思うでしょうか?

    普通は「要するに僕を利用したいだけなんだろう、なんて奴だ」とますます気持ちが冷めるのではと思います。

    貴女のトピ、関係者が見れば貴女と彼のことだとわかるのでは?
    怪文書を撒くような人ならこのトピも目ざとく見つけ、彼に存在を教えるのでは?

    もし彼がこのトピ見たら前述のようにますます気持ちが冷めるのではと思います。

    今回のことを教訓に次回は是非、よい男性を逃さずゲットしてください。
    貴女なら手練手管を駆使していくらでも次の男性をゲット出来そう。
    頑張って。

    ユーザーID:8733907426

  • 怪文書以上に傷つくこと

    どう解釈してもあなたが相手を利用しようとしているのは明らかです。
    結婚して豊かに暮らして親に仕送りをしたい。。?
    こんなこと彼が知ったら怪文書以上に傷つく話では?

    今回のことは別れを持ち出すきっかけに過ぎず、それ以前に主さんの人間性に疑問を持ち始めていたのではないかと察します。

    ユーザーID:9779435256

  • 立ち止まらず前へ

    彼の言い分は最もだと思います。逆の立場で考えた事ありますか?あなた自身に何らかの問題があるのか、彼自身に問題があるのかはわかりませんが、両人それぞれ全くの潔白なら起こらない出来事なのではないでしょうか?

    たとえ無理して彼と復縁出来たとしても、将来同じような事が起こらないとは言い切れない。婚姻届も離婚届もただの役所事務の紙切れですが、それらがもたらす現実は未経験のあなたが思い描くよりはるかに重い。

    まだ綺麗な戸籍のままでしょうからよく考えて下さい。傷ついた心は、あなた次第でまだどうにかなりますが、傷ついた戸籍は一生どうにもなりません。

    ユーザーID:1427923362

  • 肩書きに惚れただけ

    トピ主さんは、彼が好きなんじゃなくて、一流大学卒、世間的に地位のある資格持ちの仕事を持つ人と付きあっているって言う周りからの羨望の眼差しが欲しかっただけ。
    だって書けば書くほど、それしか伝わってこないもの。
    彼が体を壊して今の仕事を無くして無一文になっても、彼のことを支えていけましたか?
    答えはノーでしょう。だから結婚には至らなかったんです。

    ユーザーID:9971502063

  • 多分・・

    その怪文書の差出人は女性だろうと思いますね。
    主さんが彼の事を事細かに話したり、自慢してた女友達では?
    過去の交際もその女性にはあからさまに話してたと思うので。
    主さんならそれが誰なのか見当がつくと思います。
    色んな人にペラペラ自慢してたとしたら難しいですが・・。

    大人なので交際相手の職場や名前を話すのは危険ですよ。
    でも主さんは逆に彼の職場を自慢したかったと思うので話してたのでしょう。

    今までの生き方、友人との関係、子供みたいに自慢をしない・・に尽きますね。

    ユーザーID:7095261063

  • 以前知人の男性に言われたこと

    女性って、過去の恋愛経験の多さを「モテる=いい女である証拠」とか「恋愛経験の多さ=人生経験豊富」のようにいい意味で解釈したがりますよね。

    でも男性にしてみれば、中古車と同じ感覚らしいです。「恋愛経験が多い=複数オーナーに乗り潰されてきた」的な感覚なのだとか。まあ、中古車に例えなくても「恋愛経験が多い=恋愛体質、依存体質」なイメージを持たれるのは当然ですけどね。

    いい歳していつまで経っても新車なのはデザインや機能に問題があって人気がない、ということでこれも困りものですが、複数オーナー過ぎるのも勘弁でしょうね。

    あと。
    >怪文書如きで別れるとはその彼はそれ程貴女に惚れてはいなかった

    などと言う方もいますが、怪文書「ごとき」って本気で言ってるんですか?普通怪文書なんてあり得ませんって。内容が事実なら言うまでもなく、たとえ事実でないにしろ、怪文書を回されるほど恨まれている時点でアウトでしょう。

    女性は「怪文書なんて出回っても自分の事を無条件に信じてくれるくらい愛されたい」のかもしれませんが、そんなのドラマやマンガの世界の話でしょう。
    夫婦ならまだしも、1年付き合っただけの彼女なら誰もが切り捨てると思いますよ。そんな人、内容が事実でなくても、怪文書を回さるほど他人から恨まれている人なんて信用できなくて当たり前。

    ユーザーID:6290092684

  • 納得

    そんなにモテる人なのに、なんで41歳にもなって結婚できないんだろうー?と不思議に思ったのですが、追加レス読んで納得しました。

    主さん、彼の内面見てましたか?
    書いてある内容は全て彼のスペックですが。

    そういうところ、過去の数多くの男性にも見透かされてたんでしょうね〜
    納得です。

    ユーザーID:3875829661

  • それ・・

    それ多分彼の周りの女性かもしくは貴女の周りの女性の仕業だともいます。

    恐らく主さんはあけっぴろげな性格で
    彼との交際を公にしてました?

    私も、似た経験があります。
    ちょっとちがうけど、近しい女性たちが
    彼の前で私のディスリ大会をしたのです。
    彼はとてもハンサムでモテる男性でした。
    100人中95人くらいは振り向くような。

    というわけで、女性の嫉妬はとても陰湿で恐ろしいです。

    ユーザーID:1295043678

  • 一体何が書いてあったのですか

    まあここじゃ言えないような酷い内容で、かつ事実なのでしょうけど。
    恨みの筋があなたの方にあるなら今後何か御縁ある度に同じこと起こりませんか?
    きちんと禍根を断っておかないと。

    ユーザーID:4747217903

  • 怪文書…

    人生のうち、他人さまから怪文書を送りつけられる、というのもなかなか戦慄な体験かと思います。

    彼氏に去られたことの方に関心が向いているようですが、客観的にはこの怪文書の送付元を突き止めなくていいのか?と心配になります。
    主さん大丈夫?

    ユーザーID:1322779441

  • トピを見てるだけ解る

    トピ文の中でトピ主が彼の事を力強くアピールしているのは「彼のスペックに価値を感じている」という内容ばかりです。

    語られるスペックが無ければ、彼は、トピ主から愛されることは無かったのだろうと感じます。
    そんな女性だから、彼は嫌気がさしたんでしょう。

    彼のスペック以外に価値を感じてくれないトピ主は、彼には必要なかったんですよ。

    おそらくこの先も彼とのご縁は無いと思います。

    ユーザーID:1781682163

  • 身勝手な主張

    トピ主が彼と付き合うあるいは結婚することが、どれだけトピ主にとって都合が良かったのかを力強く主張してますが、彼にとって、トピ主と付き合うあるいは結婚することが彼にとってどれだけの価値があるのかについては、トピ主は全く言及しないので、読者には、本当に二人の関係に価値があるのかどうか理解できません。

    おそらく、周囲の人達もそう感じて、怪文書を流すような行為をしたのではないでしょうか?

    トピ主は、彼にとってトピ主の価値がどこに存在するか考えたことはありますか?

    モテる女性と付き合うことが無条件で男性の価値になるとでも考えているのでしょうか?

    ユーザーID:1781682163

  • 完璧な人って怖くない?

    私が欠点だらけの人間だからかもしれませんが…

    どこか弱さとか人間臭さが見え隠れする人でないと不安です。

    「完璧な男性(女性)」ってうっとりしている付き合いって、結婚してからすごい事になってません?

    結婚前にわかってよかったんじゃ…
    なんか怪しい、その男性。

    ユーザーID:2830068659

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