帰省のたびに怒鳴る義母

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家族・友人・人間関係

ココナッツ

帰省の度に、怒鳴る義母にうんざりしています。
夏に帰省の際は、嫁になって何年も経つのにうちの子供になってない。家を購入したとき、親(私の実親)にリフォーム代を出してもらったから、つけあがってる。と怒鳴りつけられました。ちなみに、義親からは、なにもお祝いを頂いてません。
この冬に帰省の際は、帰省の出入口は、必ずうちにするように。先に義実家に、そのあと実家に行っても、帰りは義実家に寄るようにと。。実家と義実家は、同じ県で、私が今住んでいるところからは飛行機で1時間半かかります。
夫は、それには反対を言ってくれましたが、怒鳴り散らして聞く耳を持ちませんでした。
ほんと、毎回、高い飛行機代をはらって帰省してるのに怒鳴られてばかりでは、帰省したくなくなります。義姉も他県にいて寂しいのはわかりますが、怒鳴られては、私も優しく接したくなくなります。
この夏休み、帰省したとき義実家に行くのがもう嫌になっています。。
どーしていいか分からず困ってます。。もう、縁を切りたいですが、夫が間に入って悲しそうなのをらみるのもかわいそうで。。

ユーザーID:2969348721

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  • 話の流れがわからないのですが

    トピだけ読むと、ずっと怒鳴っているような義母と読めるのですが。
    きっと、怒鳴らない時もあるのですよね?

    ご飯食べながらとか、お酒飲みながらとかの場で、最初は仲良く談笑してたけど、だんだんと説教調になって、最後は怒鳴ってくるとか、ですかね?

    それならば、実の親子間でもよくあるけどな。
    だんだんと感情が高ぶってくるとかで、心に秘めてた怒りがついつい出てしまうとか。

    話の前後で、あなたの方にも何か気に障る言い方をしたとか、なかったのでしょうかね。

    ユーザーID:8702531732

  • 何故帰省するのか?

    ダンナさんがダメダメですね。
    義母とトピ主さんの間にすら入っていませんよ。
    義母に言い負かされている不甲斐ない夫の姿を認識すべきです。

    何故そこまでして帰省するのか不思議でなりません。
    何か弱みでも握られているのですか?
    疎遠上等だと思いますが、すべてはダンナさん次第ですね。

    ユーザーID:0920950402

  • 疎遠でいいよ〜

    私は実父とです 笑笑

    お正月に怒鳴る老親。
    理屈じゃないんですよね、自分に対する態度や扱いが気に入らない。トピ主さんの場合、嫁実家への対抗意識が義母さんのモヤモヤになっている。本当は負けないくらいお金出して恩を着せて感謝されたい。
    でも経済的にか精神的にかできない。
    んで怒鳴る。
    最悪ですがそれも義母さんが自分で選んでしている行動でしょう。伝達手段が 難癖アンド激昂。
    しかしながら私たちもそれに対してどんな行動を取るか決める権利がある。
    つまり怒鳴る権利と無視して疎遠になる権利。
    ゼヒ行使しましょう。
    ご主人もトピ主さんが嫌な思いをしておる方がつらいのでは?
    インフルエンザでもノロウイルスでもテキトーに言って行かない。嘘も方便、ってね。
    くれぐれも反論しないこと。私もそれが今年の敗因だな、と反省中。無言で席を立って帰路につけばよかった!

    お互い来年こそはいいお正月にしたいですね!頑張れ〜テレパシー送ります!

    ユーザーID:8748913421

  • 縁まで切らなくても

    帰省しなければいいんじゃないですか?
    旦那さんだけで帰るとかでもいいし。
    なんで嫁が来ないのかって言われたら、「お母さんがいつも怒ってばっかりだからそりゃあ来ないよ」と本当のことを言えばいいです。
    さりげないいじめよりよっぽど言いやすいでしょ。

    ユーザーID:8387797937

  • 暖簾に腕押し作戦

    私の友人が姑になり、お嫁さんのことをこぼしてました。何を注意しても「はい、わかりました。すみません。」と言うそうです。そして、言うことはきかないと。謝られたらそれ以上言えないしね〜。だそうです。友人には悪いけど、いい手だな〜と思いました。

    ユーザーID:3728564533

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  • 夫だけで帰省してもらう

    さすがにそれは私も無理。
    これから帰省は夫だけでしてもらったら?
    お母さんが怒鳴ってばかりでは恥ずかしいでしょう、ご主人も。
    別にトピ主さんに会いたいわけでもないでしょうしね、お義母さんだって。
    まぁ、威張れる相手が来ないと不満ではあるでしょうが(笑)。
    私の義母はいい人ですが、やはりお互いに気を使うので息子や孫に会えれば十分みたいです。
    義母が嫁に威張ろうなんて思ってなくてよかった。

    ユーザーID:0920076567

  • きかなければよい

    怒鳴られたら怒鳴り返す、、は大袈裟ですが、言うことをいちいちきかなければいいのでは?
    帰省はいちいた戻らず普通にすればいいしそれで怒鳴られても、
    無理です、できません、強要するならもう帰省しません、うちはそれでも困らないので。
    と、言えばよいのではありませんか?

    目上でご主人の親ですから怒鳴るのはいけませんが、冷静にできない事は出来ないと言い通せば良いかと。
    それでも怒鳴ってくるようなら、話にならないので帰りますと言って本当に帰っちゃえばよいのです。

    ユーザーID:6014691352

  • 怒鳴ることが暴力だと分からない人間とは距離を置く

    同じ県に実家と義実家があるなら、妻・夫がそれぞれ自分の実家に一人で帰ってみたらいかがですか?
    帰省の出入り口は必ずうちにしろ? 妻の実家にずいぶん失礼なことを仰る。

    怒鳴ることが暴力だと分からない人間とは距離を置くに限ります
    怒鳴れば周りが言うことを聞いてきた環境と実績が、その人を怒鳴らせ続けます。
    怒鳴るならもう帰省しませんとつっぱねるのも私としてはありだと思いますよ。

    ユーザーID:7527369222

  • 行かなければいい

    なんでそんな思いしながら義実家に行くの?行かなければいいだけ。
    それぞれの実家に帰るようにすればいい。

    わたしは数年前から主人の実家には主人だけ帰ってもらっています。

    ユーザーID:9768410727

  • 旦那様は義理実家へ、トピ主は実家へ

    別々に帰省しなさい。

    義母は旦那様だけ帰省すれば満足なんです・。

    トピ主は赤の他人ですから。

    よい嫁キャンペーンに未来はありません。

    トピ主が義理実家へ行くのがダメかな

    ユーザーID:0311515978

  • もう、いいんじゃないですか

    縁を切る事は、なかなか簡単には出来ないでしょうね。だったら、もう義実家への帰省はご主人が1人で行ってもらえばいいんじゃないですか。トピ主さんが一緒に行っても、行かなくても義母さんは怒るんでしょうけど。
    どっちにしても怒られるなら、行かずに顔を合わせない方がいいでしょう。
    顔を見るだけでも嫌気がするような義母さんだろうし。我慢して義実家に行ってると、その内に帰省する日が近付くと精神がおかしくなりますよ。
    これは実際にある話です。
    ご主人には実の母親なんだから
    ご主人が可哀想という事はないです。可哀想なのは罵声を浴びてるトピ主さんだって可哀想なんだから。
    夫婦でお互いの実家の事で揉める事は、どこでもある話です。
    でも、仕方ないと我慢して流せる事ならいいけど。
    それが出来ない無理な事もあります。なので今年からは、ご主人に1人で帰省して貰う事です。
    ご主人も、自分の母親が自分の妻を罵声する事を止めさせる事ができなかったのだから。1人で帰省する事になっても仕方ないと思います。

    ユーザーID:0218605478

  • 自分たちの家へ帰られてはどうですか

    飛行機の距離なら帰省の時だけですよね
    怒鳴られに変える必要などないと思います
    飛行機に乗って、夫婦がそれぞれ自分の自宅へ帰る
    そして日付を合わせて自分の自宅に戻られたら良いのではありませんか
    双方への実家とは冠婚葬祭のみのお付き合いにする
    夏からご夫婦の方針を変えられたらいいと思います
    きっとお義母様はまた怒鳴るでしょうね
    でも帰っても、帰らなくても怒鳴るのですから実子に任せたら良いと思います
    怒鳴るから、姑ぶって偉そうにしているから寄り付かないんだと分からせるしかないと思いますよ
    お会いするのは帰省した時だけなのですから、気にしない事です
    こっちから、連絡窓口は夫でお願いしますと言ってしまえば良いと思います
    頑張ってください

    ユーザーID:6384025842

  • 帰らなくてよいですよ

    大変な義実家ですね。
    しかも飛行機で帰るようなところで、そんなこと言われるだけでも嫌ですが、怒鳴られるなんてありえない!

    私も義実家行くのやめましたよ。
    忙しい大人が貴重なお金と時間をかけて行くところはだんだん限られてきます。こんな辛い思いをされてまで、トピ主さんのお金も時間も使うべき相手じゃないですよ。

    ユーザーID:9247838630

  • 帰らなくていいですよ

    寂しいからってそんな暴言吐いていい理由があるわけないですよね。きっと昔から暴君、女王様で、だから義姉さんも逃げたのかな?可愛げなさすぎですね。ニコニコして嬉しい〜なんて言ってくれたら帰省した甲斐もあるけど。

    私ならキレて何様のつもりだ!と叫んでしまいそうです…

    ユーザーID:6504411844

  • ご主人だけ帰省する

    トピ主さん、お疲れさまです。
    次回からご主人に一人で帰省してもらってはいかがでしょうか?

    もしかして彼一人ならお義母様は文句を言わないのでは?
    それならもうずっと一人で帰ってもらう。

    もし「嫁は一緒じゃないのか!」と実の息子にも怒鳴ったら、
    そのときご主人様はどう感じて、どのように対応されたのか
    あとからきいてみて、その上で善後策を検討されてはいかがでしょうか。

    とりあえずはご主人様に「心が折れたので、一回だけパス」とお願いしてみましょう。
    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:4601594298

  • 夫さんに決めさせてあげてね

    主さん
    お疲れ様

    今頃はお家でホッとしてるかな?

    主さんが、嫌だな面倒だなって思っても、義実家と付き合うのは夫さんのためでしょ?
    だから、義実家に行くとか、そういうのは夫さんに決めさせてあげて

    主さんは何もしない方がいいのよぉ
    「いい嫁キャンペーン禁止!」笑

    うちはそういうふうにして、上手くいってます
    私は自分の実家を大事にして
    電話が来たら、挨拶だけして夫に素早く変わり(自分の携帯でも)
    夫がいなければ、「そうおしゃってたと夫に伝えておきます」とにっこり
    夫に頼まれたら、モノを送り
    夫に頼まれたら、一緒に行く

    楽だし
    上手くいってます

    ユーザーID:2122087269

  • 夫だけ帰省すればいいのでは。

    そして夫が妻が帰省しない理由を説明すればいいだけですよ。
    義母に怒鳴られるからだって。

    あなたは自分の実家に帰りましょう。
    実家や主さんの携帯に連絡がきたら、全部録音しておきましょう。
    録音しますとも言いましょう。
    暴言が酷いように感じるので、弁護士さんに聞いてもらいますと。

    ユーザーID:1426724062

  • 面倒ですね

    それぞれの実家に帰省すれば良いでしょう。

    私がそんな風に怒鳴られたら、
    「何時代のお話ですか?もう平成も終わりますけど?」と言ってしまいそうです。

    ユーザーID:7293012561

  • どちらにしろ怒られる

    行っても行かなくても同じでしょう?
    なら行かなくていいよ

    既出だけどそれぞれの実家へ帰れば良い

    ご主人もちょっと頼りないですね

    ユーザーID:9112001136

  • 見なきゃいい

    旦那の実家には旦那だけ帰らせて自分は実家に直行。
    旦那があなたの実家に合流するかどうかはまあ相談して決めれば良い。

    ユーザーID:0273980201

  • トピ主です。

    皆さま、ありがとうございます。
    帰省しないとしないで、怒り狂うと思い、このお正月も帰省しましたが、罵声を浴びせられました。なんで、そんなに怒ってるのか。。。多分、すごくプライドが高く、子育てに自信がある人だから、うちの実家への嫉妬と、息子が好きすぎることでの爆発だと思います。
    子供が2人いるので、あわせてあげようと思い帰省しましたが子供の前で怒鳴りつけられました。子供は泣きながら、お風呂に入ってました。
    もう、この夏の帰省はやめるよう、実母からも忠告をうけてます。行ってもまた怒鳴られるだけだと。。行かない方向で夫と相談しようと思います。

    ユーザーID:2969348721

  • いくのやめれば?

    理由を言われたらはっきり不満を伝えればいいじゃん

    不快な思いするのわかってるのになぜ行くのか理解できない
    子供にだって悪影響でしょ

    言われたくないならいかない

    徹底すればいーのに

    ユーザーID:9586801974

  • 夫のせい

    私は子供が何か断りにくい時は親のせいにしておけと言っています。「親がダメだと言うから」と言えば大抵は相手が諦めます。
    「夫さんが今年は帰省しないと言っていますので、夫さんがいいと言ってくれてるので夫さんに聞いて下さい」と言えばいいし、
    義母からの電話は居留守を使って旦那さんに折り返してもらえばいい。
    旦那さんと喧嘩したくないのであれば、「私は行きたくないけど任せるよ」「またお義母さんにこんな事を言われたけどどう思う?」とジワジワ理解してもらえませんか?
    何を言っても役に立たない旦那さんなら、トピ主さんが行動するしかありませんね。

    ユーザーID:8957234412

  • 怒鳴られるとは

    大きな声で叱られるってことですか?

    そもそも地声が大きい人もいますし、難聴になると声が大きくなるお年寄りもいますが。

    一緒になって口論するのはばかばかしいので、まず手始めに「怒鳴らないでください」あるいは「そんなに大きな声で言わなくても聞こえます」と、伝えては?

    実際、口論になったら強いのは主さまの方なんじゃないですか?
    口論しないで話し合いをしましょう。
    感情的になって怒鳴ったら一度か二度たしなめて、それで通じなければ席を立ちましょう。

    そういう態度も、口答えするなとか馬鹿にしていると受け取られがちですが、はっきり言って主さまも尊敬するに値しないと思っているんじゃないでしょうか。
    そういう時はどうしたって態度や言葉尻に見下していることが出ちゃいます。
    同列に並ばないで、上手にいなしましょう。
    義母さんが寂しいんだろうとわかってあげられる主さまは優しい人。
    きっとそんな慇懃無礼なことも言えないんでしょう。

    耳栓でもして馬耳東風でニコニコ話だけ聞いて言う通りには動かないってのが一番の対抗策かもしれませんよ。

    ユーザーID:2347314502

  • トピ主さん、えらいなー

    私なら、だけど。

    帰省する前に、ご主人から義母に、怒鳴ったら即帰りますし、二度と行きません、と伝えてもらう。
    で、怒鳴られたら、自分の実家に行き、(一人でね)、二度と行かない。

    ニコニコしながら行けますよ。だって、怒鳴ってくれたら、もう二度と行かなくていいんだもの。

    ユーザーID:8916618389

  • 敵は誰か

    諸悪の根源はご主人じゃないかな〜。
    怒鳴られても罵られても侮辱されても耐えるのが嫁の勤め、と思ってるのではないでしょうか。
    主さんが言葉の暴力を受けているのに悲しそうな顔をするだけなんですよね?
    それって「君が我慢すればいいんだよ」という無言の圧力なの。
    妻を、親孝行の道具にしてるんです。

    主さんが戦う相手はご主人ですよ。

    ユーザーID:7321849758

  • 自分を大事にする。これが今年のテーマ

    あなたの今年のテーマはこれにつきます。
    また「夫が間に入って悲しそうな顔をするのが可哀想。」
    ってあるけど。
    実際間に入ってるのは、あなたではないですか?一番気の毒なのはあなたではない?

    息子が反対したけど聞く耳持たない義母さんですが、
    相手の聞く耳なんか関係ないでしょう。
    首に縄つけられて監禁されてるの?
    自分の意志を貫けないヘタレ男の悲しい顔なんて、
    同情する必要なんかないと思うけど?

    私の夫は、数年前に一人で実家に行き、戻った時重苦しい顔をしていました。
    (夫実家は電車で数駅隣)
    数日後夫は
    「今後一切実家との連絡を絶つ。
    君も僕の実家に一緒に行く事はしなくていいから。」と言いました。

    その原因
    夫が実家の税金関係の問題を母親に聞いたところ、
    (ごく常識的な質問で、夫にも関係がある事なのです。)
    突然母親が激高し、別人のようになり、
    (夫は言葉を濁していましたが)
    どうも妻の私の事まで悪し様に言ったようです。
    夫は自分の事はともかく、私の事をあれこれ言われたのが、
    どうしても許せないようで、
    ピタリと連絡を絶ち、盆正月も実家の「じ」も口にしません。
    夫の心中は色々葛藤があるのでしょうが、
    夫と夫の親の問題です。
    私が間に入る気もないです。それは僭越だと思うのです。

    あなたは「夫が間に入って悲しそうな顔」と言いますが、
    間に入って悲しいのはあなた自身ですよ。
    旦那さんは当事者なんだから、苦しくて当たり前。
    実家から吹く風を全身盾になり、配偶者に吹きかからないようにするのが、
    パートナーの務めでしょう。
    あなたの旦那さんはあなたを風よけにしていないだけましですが、
    盾にならず、一緒に風を受けているだけではないですか。
    義母さんは変わりません。あなたが夫婦が変わらないと、改善できませんよ。

    ユーザーID:0434052393

  • ご主人に言いましょう

    「お義母さんは私の事が大嫌いみたいだから 顔出さない方がいいよね。

    私も毎回毎回暴言吐かれて辛い。
     
    私が行かなければあなたも間に入って辛い思いしなくて済むし

    みんなが丸く治まっていいんじゃない。」

    行かない事を後ろめたく感じる事ないですよ。

    時代錯誤な暴言で 人を傷つける義母が悪いんですから。

    義母みたいな人は 嫁には何を言ってもいいやってもいいと勘違いしてますから。

    弱い立場の人にしか八つ当たりができない義母本人こそが弱い人なのです。

    いくら義母とは言え わざわざ嫌な思いをしに行く事はありません。

    強くなりましょう。

    ユーザーID:0876791144

  • かつての我が家も同じでした

    私の姑も同じタイプです。こちらがどれだけ努力しても、いちゃもんをつけては怒鳴り散らします。
    お中元を贈ったら気を遣うから辞めろと怒鳴られ、送るのをやめたら 失礼と怒鳴られました。

    夫が悩むだけで解決能力が無かった為、自分で戦うしかないと決意し ある日姑に言い返しました。壮絶な怒鳴りあいになりましたが、私は喧嘩別れした方が楽なので 一歩も引かず。そのまま喧嘩を理由に絶縁中です。

    ちなみに、喧嘩後 義母は数年は私に激怒しており、義実家メンバーも私に謝罪するよう様々な連絡が来ました。
    その都度、絶縁の意志は変わらないと伝え続けたところ、ここ数年からは本当に見捨てられたと知った義母から お中元や時候の挨拶の手紙が届いたりします。謝罪の手紙も頻繁に来てます。

    トピ主さんも、義母にとっては 人権無しのどれだけイジメてもいい相手なんだと思います。関係を改善するためには、まず対等な人間関係にならなければ無理です。
    そういう意味で、義母に正面切って立ち向かうか、絶縁という手段で立ち向かうか、どちらか選択したほうが良いかと思います。

    ユーザーID:9472995164

  • 呆れた

    最初は真面目過ぎる人かなーと思っていましたが、
    >子供が2人いるので、
    >あわせてあげようと思い帰省しましたが子供の前で怒鳴りつけられました。
    >子供は泣きながら、お風呂に入ってました。

    はあ、あなた何を考えているの?何も考えていないでしょう。
    毎年「恐怖ショー」を子供に体験させて自分の評価を上げようよくみくみしていたのね。呆れた。

    私ななら自分の子供がそんな目にあったらその日のうちに帰ります。
    信じられない鈍さと無情。

    私が田舎の他人のバアさんからどう思われようと何とも思いません。

    ユーザーID:8690043771

  • 私の義母もそうでした

    多分不幸なんだと思います。私も義母もそうだったから。
    本人も気の毒だと思うけど、義母も怒鳴られて育ってて、
    愛されてなかった。愛されたい、承認欲求がすごく強い。
    義父に対して要求、文句が多く、不満ばかりが溜まっていたようです。
    他の家族に対しても同様で、思い通りにいかないと、
    怒鳴ってばかりの義母でした。怒鳴ってうまくいくわけがないです。
    でもそれがわからない。

    実の息子も耐えきれず逃げ出したので、
    憎悪が今度は息子の妻である私に向かってきました。
    でも、やっぱり大人になったら、ある程度は自分の責任ではないでしょうか。
    不幸な生い立ちの人が皆、怒鳴るわけではないのだから。
    自分で学んで、成長していく必要があると思います。
    義母はそれができなかったのだと思います。
    トピ主さんの義母も、不満があり不幸なのではと思います。
    でもそれは義母自身が、気づいて、なんとかするしかない問題です。
    人がどうにかすることはできないのです。

    私は途中から帰省するのをやめました。
    子供にも怒鳴るので、子供も怯えて泣いてました。
    教育上良くないですよね。その後は夫だけ帰ってもらってました。
    子供が大きくなってから、1、2度夫と子供だけで帰省してもらいました。
    でも夫も義務感だけで、全く楽しくなく、家に帰ってくると
    自分の家の方がずっといいと言っていました。
    子供も大きくなり、夫の実家の問題がわかるようになり
    (夫の兄弟たちがニートで働いていない)
    理解を示してくれています。

    夫とよく話し合って、夫だけ帰省してもらい、トピ主さんと
    お子さんは距離を置くしかないと思います。
    でないとこちらも精神を病みます。
    私もカウンセリング等に通いました。
    ご自分を労ってください。

    ユーザーID:7674908160

  • 義母のようなタイプは・・

    反論なんかしようもんなら火に油を注ぐようなもんです。

    多分わけがわからなくなっちゃうと思いますよ。

    行かないのが一番ですよ。

    実母にも忠告されてるようだし お子さん達も可哀想です。

    それからこの手の人が厄介なのは 

    いざ行かない事で防御しようとすると

    今度は可哀想な自分をアピールをしてくるかもしれない事。

    始めのうちは怒りまくると思います。

    でもその武器が通用しないとわかったら

    次は泣いて自分の思い通りにしようとするかも。

    「私はココナッツさんの為に言ってるのにわかってくれない

    孫の顔だって見たいのに」なんてね。

    ご主人なんか母に泣かれたらおろおろして

    無理矢理トピ主さんを呼ぼうとするかも。

    でもそこで負けちゃ駄目よ。

    また同じ事の繰り返しだからね。

    意外と義母はただ息子と2人の時間が欲しいって思ってるだけかもしれないし

    早い話トピ主さんとお子さんは行かないのが一番よ。

    それが義母の為にもなるかもだから。

    ユーザーID:0876791144

  • 行かない

    「帰省しなくても怒り狂う」って、目の前にいないのに怖いの?

    この夏だけでなく、もう二度と行かなくていいって。

    ユーザーID:3686009188

  • お子さんが可愛そう!

    正直主さんにも呆れます

    大切な母親が怒鳴られまくるって
    お子さんの心を傷つける事にも繋がりますよ


    ご主人は元より呑気な主さんに対しても嫌な気持ちになります

    良い嫁のつもりでいたかったのですか?
    お子さんよりも夫や義母の方が大事?
    お子さんの為にももっと強い母親になれませんか?

    一先ず決断されたそうで良かったですが
    そもそもこちらでの意見が真逆だったら
    どうされるつもりだったのですか

    私があなたの立場なら
    義母が変わらない限り、子供も会わせないと思います
    夫と子供だけで行かせても、恐らく嫁の悪口言いまくりでしょうし
    どちらにしても悪影響です

    会えなくなったのは義母の自業自得です
    それで悲しい思いを夫がしたとしても
    調整能力がない彼の責任です
    妻と子を守る気持ちがあるなら、自分から絶縁する位言ってくれないとね
    結果は仕方のない事ですよ

    ユーザーID:9112001136

  • 偉いね

    行っても行かなくても怒鳴られるってわかってるなら行かなきゃ良かったのに。
    それを子供の前で見せるとかもう最悪です。
    子供はきっとおばあちゃん嫌いになったでしょうね。

    旦那さんが悲しい顔をしたって、怒鳴られるよりマシですけど。
    第一、旦那さんが悲しいのはそんな母親の姿を見ることでしょう。

    自分の親は自分で対応してもらいましょう。
    子供達もショックを受けたしもういきませんで十分。
    それで悲しい顔しても無視ですよ。

    ユーザーID:2746008077

  • ご主人頼りないな〜

    主さんご夫婦の呑気さに呆れます。子供が泣きながらお風呂に入ってる時何してたの?

    子供を生け贄にしてまで何で罵声を浴びに帰省するの?そうまでして自分の評価を上げて良い嫁になりたい?

    旦那の悲しそうな顔なんかよりビシッと対処してくれない、主さんを守ってくれないその旦那の弱さを嘆きなよ、気にするところが全ズレてますよ。夫婦揃いも揃ってそういう呑気なところにつけ込まれてる気がします。

    罵声を浴びせる義母も異常ですが、対処する主さんご夫婦の弱さ呑気さが問題だと思います、毅然とした態度で帰省しなければいいだけ、人間の体は大病と大怪我以外は自分の意志で動きます、義母に従って最後は自分の意志で行動してるのは主さんご夫婦。ここで義母を叩いてもらって同情票集めてもな〜んにも解決しません。

    ユーザーID:2257265787

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