言い方がキツイ!と逆ギレされます。

レス31
(トピ主0
お気に入り77

恋愛・結婚・離婚

ゆき

はじめまして、先月入籍したばかりの新婚です。同棲は半年程。旦那30代前半 私20代後半。

同棲時期から旦那と喧嘩をすることが度々あり困っております。今も喧嘩中です。お互い自分が正しくて相手が悪い、と言い負かそうとしてしまいます。

今回の件ですと、旦那がリビングで趣味の道具をメンテしておりまして、その汚れカスが一角だけ残っており、それを私が踏んでしまったことが発端です。「うわっ」と思わず声に出し、何かを確認した後、メンテ時に出たカスだと認識したため旦那の方を見ました。

「カス残ってるじゃん。ちゃんと片してよ!」と伝えたところ、ご立腹。片付ける気配がないので再度指摘すると掃除機はかけてくれましたが、完全に不機嫌です。

いつもの様に態度があからさまだったので「その態度の前にごめんねも言えないの?」と言うとそこから「よくもまぁそんな嫌味ったらしく指摘できるね」「やるなってことでしょ?もう二度とメンテしない。道具も捨てる(昨日買ったばかり)=汚れない」「これであなたの望み通り。なにか不満でも?」という飛躍した話しか出てこずで。

メンテしていたものが共通の趣味の道具で、私のも一緒にやってもらっていた(旦那がやりたがった)ので感謝して欲しかったらしいですが、華麗なる逆ギレにこちらもカチンと来てしまいました。そこから平行線です。

ルームシェアみたいに洗濯も皿洗いも全部各々でする、他の趣味も全部自分の部屋でやるとも言われてしまい、結婚とはなんなのか頭を抱えております。

喧嘩の度に「言い方が悪い」と言われるのですがどこが癪に触るのかなかなか難しく、必ず気を付けて指摘できてないのも現状です。どの様な言い方を心掛けたらいいのでしょうか?

コトの発端は、片付け出来てない旦那が悪い!し、どんな言い方をしても私からの指摘は腹は立つのでしょうが、何かアドバイスが頂けたらと思っております。

ユーザーID:5894384525

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どんな言い方しても・・な訳ない

    お母様もキリキリした言い方でしたか?
    そうだったら、あなたは通常よりも、そう
    いった言い方に慣れているのかな。
    でも、親子関係なら否応も無くでしょうが、
    夫婦は違いますよ。他人ですよ。
    まだ新婚さんなんだもの。軌道修正して
    穏やかな空気の家庭にしたほうが、お子さん
    が出来たときに、お子さんのために!良いと
    思いますよ。

    私なら〔正解は分かりません〕
    「あー、片付け残し発見!でも私の分もメンテ
    してくれた事に免じて許す。」
    で、残した所はサッサと掃除する・・で終わり。
    ミスを指摘して、目の前でなおさせるのはね、
    トラブルの元なのは確かでしょう。

    ユーザーID:3130332819

  • こわいよ

    私なら注意して歩くし、反対に、ごみなら、大事なものでなくて
    よかったと言います。
    ごみカスならさっさとかたずけるだけです。たたがごみです。

    また、トピ主さんのように頭ごなしに言われたら、しばらく口を
    ききたくないですね。

    ユーザーID:3148558716

  • 負けるが勝ち

    夫婦は敵なの?

    違うよね。味方だよね。

    カスを踏んだら、真っ先に相手を責めるんじゃなくて、「うわっビックリした〜〜!」って感想だけ言ってみたら?

    「これなぁに?何してるの?」って聞いたらきっと「ごめんごめん実はさ」って会話が成り立たない?

    自分は悪くない=相手が悪い
    になってない?

    旦那さんを言い負かしてコテンパンにやっつけてプライドへし折って勝つことが結婚の目的なの?
    それとも仲良くするのが目的なの?
    もっと優先順位を考えた方がいい。

    何が自分にとっての『勝利』なのかを。

    ユーザーID:7449372163

  • そこは譲っても良かったのでは

    他の喧嘩のことはわかりませんが、トピに書かれた件に限っては、トピ主様の方が譲っても良かったのでは、と思いました。

    トピ主様の道具もご主人様に手入れしてもらっていたなら、代わりに掃除くらい引き受けましょうよ。
    といっても、ご主人様がゴミを散らかしたところ全部ではなく、トピ主様が踏んだところ=ご主人様が漏らしたところだけなんでしょ。
    ゴミなら拾う、拭きとりが必要なら手近のティッシュを取る程度のことじゃありませんか。

    なんでもかんでも妻が夫のフォローをしなければならないとまでは言いませんが、お互いにある程度は譲りあわないと、主張しあうばかりでは一緒には暮らせませんよ。

    せっかくトピ主様が先に問題意識を持ったのですから、何かの機会にトピ主様が先に折れて見せましょう。
    そうすれば、「私はここまで折れるから、貴方も同じくらい折れて」と言えますし、次の時に「この前は私が譲ったんだから、今回は私の言い分を通して」と言うこともできるでしょう。

    ユーザーID:3176230646

  • ソフトに

    双方に問題がある感じですね。
    物言いの優しい母親に育てられた男は(ご主人もそうなのでは?)、女性のキツい言い方に免疫がないので、すごく嫌がるって聞きます。

    まず、今回のことであなたがどう言えばよかったかは「うわ!カス踏んじゃった。。あとで片づけておいてね」じゃない? あくまでソフトに。
    そこをソフトになんて言えない!と譲らないのであれば、ご主人の素直じゃないところも文句は言えないと思う。お互い様なんで。

    その時のあなたの言い方次第で、ご主人が「不機嫌なまま」ではなくなるかもしれない。
    「あ、ごめんごめん」ってなればしめたものでしょう。
    相性の合う夫婦はそれで終わりです。

    あなたの言い方がきつく、彼が不機嫌になって、そこにあなたが「その態度の前にごめんねも言えないの」って、完全に喧嘩売ってますよ。正論だとかそうでないとか関係ない。

    あなたがやわらかく言えば彼もきっとごめんが出るんだって発想に切り替えてみて。
    売り言葉に買い言葉にしちゃっちゃ駄目です。

    とりあえず逆切れをさせない。
    あなたが変われば必ず、ご主人も変わってくると私は感じます。
    変わりたくないというのなら、そのままだよ。もうしょうがない。
    言い方が悪いというのは、攻撃的に言うなという意味だと思うし。とにかくそれをなおしてみたら。

    ユーザーID:2991308141

  • う〜ん

    相手も頭抱えてるし、結婚したこと後悔してますよ。
    舐めてると本当に離婚になるよ
    離婚になってから「私は勝気で言い方がきつかったのは自覚してます。変わった私を見てほしいです」とかって言っても通用しないよ。
    彼が傍にいる今直さないと・・
    離婚決意したら、あなたが反省しても、もう変わった姿なんて彼は見てもくれません。
    彼が好きで離婚したくないのなら、彼が傍にいる今直さないとね。
    もうチャンスないですよ・・

    >喧嘩の度に「言い方が悪い」と言われるのですがどこが癪に触るのかなかなか難しく

    難しくないよ。自分でそこまで分かってるじゃない。
    その言い負かす勝気な思考を直す事です。
    一言「いきなり怒りがマックスすぎる」それに尽きると思います。
    いきなり最初からケンカ腰なんですよ。
    それが彼の言う言い方が悪いってやつです。
    急にイラつき怒りがマックスになりその怒りをそのままぶつけてくる。
    彼もそれに対してキレ気味な人ですが、まず最初に喧嘩腰なのはあなた・・
    それがなかったらそこまでケンカにならないんじゃない。
    だから彼は相手があなたでなかったら上手くやっていける可能性も大です。
    それに比べあなたの方は誰といても気に食わないと怒りマックスでイラつく
    相手が反抗しなくて従う我慢する人ならまだマシかもしれないけど。
    それも相手の我慢の上に成り立つだけですよ。

    その件でいえば、「うわ」とわざとらしい嫌味。
    思わず声が出たとしても彼を睨みつけるように見る感じがもうキツイ。
    しかも怒りマックスで「片付けてよ!!」と来る。
    全てがきついんですよ。彼は嫌味と感じるのも無理がない。

    うわ〜となったとしても、「もう〜こぼれてるよ〜気を付けてね」で自分で片す。優しい人はこれですわ。その違い、相当なものです。
    もしくは優しく「こぼれてるよ。拭いてね」とやる。でも貴方には出来ないかな・・
    離婚へ一直線ですよ。

    ユーザーID:0159447647

  • それは喧嘩になる

    主さんはいつもはなからそんなに喧嘩腰なんですか?

    言い方がキツイ!ほんとにその通りだと思います。
    こういう文章で自分たちのことをさらけ出す時、少しは自分を擁護したくて自分についてはソフトに書きがちですが、主さんは、それであってもなおその言い方なのであれば、相当キツイ。

    いきなりそのテンションで来られたら、大人でもカチンとくるかも。
    そして書いてる通り、主さんのもやってあげてたとしたら、もう少し言い方ないの?と思うのが人情。

    たとえ相手に非があっても、だからってどんな言い方してもいいということはないです。
    他人が一緒に暮らすので。同棲だろうが結婚しようが、何年たっても、遠慮や思いやり、気遣いは必要なのです。

    私もけっこう気は強いほう。
    でも、もう少し言い方には気を付けてます。
    夫のことを好きなので、嫌われたくないのです。
    そういう気持ち、もう一ミリもないですか?

    どんな言い方をしても、と書かれていますが、本当にそうでしょうか?
    「カス踏んでしもーたー!これは片付けるから、他にもあったらよろしくねー」くらいなら、喧嘩になりようもないと思うのですが?

    ユーザーID:2779964246

  • いや、言い方が悪いよね

    >カス残ってるじゃん。ちゃんと片してよ!」と伝えたところ、
    相手の怒りは「逆ギレ」で自分は「伝えた」なんてずるいよね。

    どっちも口が悪い。

    ユーザーID:1321010232

  • 私なら感謝するけど

    え、共通の趣味の道具を、主さんの分まで旦那様が
    メンテしてくださったんでしょ?

    私なら、

    「メンテありがとう 終わったら声かけてね、
     アラ、ごみが出ちゃったね、私お礼に掃除するから」

    で終わりです。

    なんで噛みつくように怒るのかな?
    旦那様が自主的に主さんの分まで(頼んでもいないのに)
    メンテしてるんだから、最後まで責任もってきれいにしてよ!
    ってこと?

    えー
    そんな心狭いですよ〜

    そこは、感謝でしょ
    男の人って、家庭内のことに関しては、ちょっと至らない点も
    ままありますよ
    でもそこは、こちらがフォローしたり、お願いしたりして
    柔らかく気づかせてあげたらそれで済むんじゃないのかな?

    トピ主さんご自身は、旦那様に求めるほど、完璧??

    ユーザーID:1594719885

  • きりないよ

    夫婦って、結局はいちばんいっしょにいる時間の長い相手なので、相手のミスを見つけていちいち「悪い」と言ってたら、それはもうお互いに非難合戦になるしかないし、きりがないですよ。

    今回の例で言うと、ご主人もわかっていたらそんなことはしなかったでしょうから、単に片づけた際の見落としで、それをいちいち「ごめんねも言えないの?」と、謝罪させてると、相手は面白くないですよね。
    ちょっと見落としただけで、言われたから掃除もしたのに、どうしていつまでも言うの?と思っても仕方ないでしょう。

    まして、トピ主さんが望んだことではないものの、トピ主さんのものも一緒にやってくれてたのですし、踏んでしまったとしても、いいかげんだなぁと笑って、自分の足は拭いて、掃除すればいいだけです。

    ご主人の態度が良いとは思いませんし、理屈も通ってはいないと思います。
    でも、そこをいちいち指摘して、あれこれあげつらってたら、いっしょに生活していられません。うまくやっていきたいなら、相手の良いところも悪いところも受け入れる覚悟は大事ですよ。

    ユーザーID:6971203847

  • 言い方が悪すぎるし

    それはトピ主さんの言い方が悪すぎるし、
    私だったら黙って片付けますね。
    自分が片付けているアピールをしたかったら
    「このへんゴミが残ってるから、片付けとくね〜」と言いつつやるかなと思います。
    間違ってもトピ主さんみたいな言い方はしませんよ。
    何故そんなに怒ってるんですか。
    誰だっていきなりそんな注意をされたら気分悪くもなりますよ。
    謝罪の気持ちもなくなりますね。

    それにしても、ご主人がやりたがったとはいえ、
    自分のも一緒にメンテしてもらっていて、
    「ありがとう」も言わないんですか?
    殺伐とした家庭ですね。

    トピ主さんがいつもそんな調子だからご主人はもう嫌になってるんでしょうね。
    だから「道具を捨てる」とか「あなたの望み通り」っていう言葉が
    出てくるのでしょう。

    自分は正しいことを言っていると思っているようですが
    片付けのゴミが残っている状態を作ったご主人が「悪」ではないですからね?
    それは単なるミスですし、そこまで怒るほどのことじゃないのです。
    トピ主さんが片付ければすむことなんです。

    夫婦ですから、お互いちょっとしたことで相手に感謝することは大事ですよ。
    もちろん謝ることも大事ですが、
    トピ主さんのような言い方をしていたら謝る気も失せますし
    そもそもそんなにたいしたことじゃないんです。

    「結婚とは何なのか」と頭を抱えるようでしたら理解できると思いますが
    助け合いの精神で生活してください。
    お互い補い合ってください。
    そこは協力ですよ。
    注意して本人にやらせるって、会社じゃないんですから。

    ユーザーID:1524708399

  • 北風と太陽

    テレビで見かけるような潔癖症の男性と結婚し、「カス残ってるじゃん。ちゃんと片してよ!」と言われたら、トピ主さんがどんな 気持ちになるか考えましょう。窮屈で、うんざりしますよね。私はこのくらい気にならないのに気にするなよ、と思うでしょう。それが夫の気持ちです。子供の頃、「他人の気持ちを考えなさい」と言われましたよね。「北風と太陽」の話を読みましたよね。見事に北風です。

    でもね夫も一人暮らしではないのだから、自分勝手はダメです。
    他人の気持ちを考えなければならないのは、妻だけでなく夫も同じです。

    妻も夫も基準が違う。お互い自分の基準で文句言うからトピ主さんみたいにケンカになる。
    お互い努力して、妥協点を探るのです。
    この努力とは、「妻はキツイ言い方をしない」「夫は片づける」こと等を指します。

    いい機会なので、カーネギーの「人を動かす」を読んでみてください。
    自分目線だけでなく他人目線で考える癖をつけ、どういえば他人が動いてくれるか身に着けると、子育てや仕事でも役立ちますよ。

    ユーザーID:8311450156

  • 途中まではご主人が悪いかな〜と思ったけど

    共通の趣味の道具のメンテナンスで、あなたの分もやってくれてたんですよね?
    それがご主人がやりたがったから、やらせてあげたとしても、あなたが自分でメンテナンスしたとしてもゴミは出るんでしょうから、「メンテナンスありがとね〜」って言いながら、ささっと掃除してしまえばよかったのに…


    あなたの道具もメンテナンスしてたのに「ちゃんと片してよ!」は言い過ぎかなと思います。


    言い方に関しては、自分が思っている以上に優しく言うようにしてみては?これ以上は無理だと思うくらいに。

    私もあなたと同じように、言い方がキツイと言われたことがあって、確かにキツイよなと自覚があったので、相当言い方に気を付けていたのですが、
    それでも元夫からキツイと言われ続けて、「もうこれ以上は無理」と思って離婚しました。

    なので「これ以上は無理」と思うくらいの優しい言い方で接して、それでもご主人に指摘されるようなら離婚も考えてみては?

    今までお付き合いしてきた人達に「言い方がキツイ」と言われたことがないなら、ご主人とは相性が悪いのかもしれません。

    それからルームシェア状態は早いうちに解消した方がいいですよ。

    私もそこから家庭内別居状態が数週間続いて、どんどん仲直りのタイミングなくしましたので。

    声を掛けれる状態なら「さっきは言い過ぎてごめんなさい。私のもメンテナンスしてくれてたのに、片してって強く言ってしまって。」と謝ってみてはどうでしょうか?
    直接が無理ならメールや手紙で伝えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3901401328

  • 夫婦は思いやり

    うちは結婚19年目ですが、私も旦那も相手に何かして貰ったら必ず「ありがとう」を、
    自分に非があったと思う場合は必ず「ごめんね」を言うようにしています。
    結果、もう15年以上、喧嘩という喧嘩をしていません。

    とはいえ、うちも結婚して2,3年頃までは
    特に私のワガママから年に何回か喧嘩をしておりました。
    一度、私が家出する位の騒動にまでなり、家に戻ってからもキーキー怒る私に、
    旦那が「・・・仲良く暮らしたいだけなのに。。」と言って泣き出し、はっとしました。
    その時「大の男が泣くなんて。。私はなんて酷い態度だったんだろう」と思い心から反省し、
    それ以降私から積極的に「ありがとうね」「ごめんね」を言うようにしました。
    すると旦那もそれまで以上に家庭を大事にしてくれるようになりました。

    それから我が家は喧嘩をする事がなくなり、今でも本当に仲良く暮らしています。

    どなたかも書いていましたが、夫婦って「お互いに協力しあって支えあう」ものなんです。

    そして「モノは言いよう」という言葉もある通り、
    同じ内容でも言い方ひとつで相手に与える印象は変わります。

    もし今回、トピ主さんがゴミを踏んで驚いて「うわっ!」と言った後に
    「あぁゴミが残っているね。でも私のもメンテナンスしてくれているので
    私が片づけるね。いつもありがとうね。」と言っていたとしたら、
    きっと旦那さんの対応も又違っていたのではないでしょうか?

    夫婦は勝ち負けじゃないので、これは相手に負けたとか勝ったとかの問題ではないんです。
    「北風と太陽」という有名なお話しがありますが、まさにそれです。

    相手を思いやり、まずはトピ主さんから労りや感謝の言葉をかけるようになれば
    きっと旦那さんも少しずつ変わってくれるのではないでしょうか。

    長い結婚生活です。お互いに支えあい感謝しあえる素敵な夫婦になって下さいませ。

    ユーザーID:5907431379

  • どうしようもないんじゃない?

    >結婚とはなんなのか頭を抱えております。

    だって、何か衝突したら摺合せをしようと歩み寄ることもせずに勝とうとするんでしょ?
    だからこそ、結婚とは何なのかを本気で考えてみる必要はあるでしょうね。

    結局さ、初めに黙り込む旦那さんと、その反対に言葉責めをするトピ主さん。
    まあありがちな男女間の関係ではあるんだけどものには限度があるってことだよ。

    文句を言われないために最も効果的な手段を使われて、口撃を回避したんだよ。
    面倒事にならないためには、関わらないことが最善策ですからね。
    どっちかが「ゴメン」で終わる形も負けというならば、その負け方はよい形の負け方。
    あなたは事件そのものに関しては口で勝ったんだけど、
    その代償として色んなものを失ったんです。

    だからこそ、トピ主さんが考えることは2つ。
    結婚生活とは何なのかを自分なりに考えること。
    そして旦那さんとの結婚生活を今後どうしたいのか。

    それなりに考えてからでなく、単に言葉遣いとか表面的なことだけを考えるなら、
    それはトピ主さんが折れて、我慢をし続けるだけとなります。

    更に1つ忠告しておくと、男は口達者ではないから基本的に押し黙る。
    それにつけこんで口撃を続けると、男性をDVの方向に走らせますよ。
    今は拒絶で終わってますが、下手にまとわりつけば力で実力行使することにもなる。

    だからどうしても相性が悪そうならば、別居や離婚を視野に入れたほうが良いかもね。

    まあ、夫婦とは何かを考えたときに、
    「ごめん」「ありがとう」で終わって助け合える関係にならないとね。
    旦那さんもその2つの言葉が使えないのかもしれないけど、
    トピ主さんも使えなそうだし、そういった言葉が口にできるだけの言動も出来てない。
    それは「どっちが正しい、どっちが悪い」の観点でしかものを見れないから。

    掃除の見落としなんて本質的には誰も悪くないんだよ。

    ユーザーID:7460569683

  • キツい女には癒されない。



    このままだと外に癒しを求めて女作るよ。
    あのね、いくら相手が悪かったとしてもどんな言い方をしてもいいなんてことはないですよ。
    注意するにしても一旦冷静になって言葉を口にするようにしましょう。
    うちはもしそんな事があっても「〜だったよーん!気をつけてね〜笑」「あー!ごめんねごめんね!」で大抵は終わりです。
    ムカッとくることがあっても私も同じようにしてることもあるかもしれない、お互い様かなと思うと何とも思わなくなります。
    今回のこともあなたからすると旦那さんが勝手にやりたくてやってことでも親切心でしてくれたことですよね?
    そこだけ切り取ると余計なお世話でもこれから色々な場面でその部分に助けられることもあるかもしれない。
    せっかくご縁あって結婚したんだからもっと長期的に物事を考えましょう。これから何十年も一緒にいるんですから。
    新婚当初はすり合わせの時期ですし、喧嘩もあるでしょうが、あまり喧嘩ばかりしていると相手の心も離れていきますよ。

    ユーザーID:7213990499

  • すごい上から目線ですね

    > ルームシェアみたいに洗濯も皿洗いも全部各々でする、他の趣味も全部自分の部屋でやるとも言われてしまい、結婚とはなんなのか頭を抱えております。

    自分のやり方に沿っていなかったり、気に食わない点があると、すぐに指摘してませんか?
    世の中には、正しいこと、間違っていることだけではなく、まあどっちのやり方でもいいかかな、みたいなこともたくさんあるんです。そこを許容できず、常に自分が思うやり方を相手に押し付けていれば、相手はじゃあもう自分のことは自分でやるから口出さないでよ、となります。

    多分頭を抱えているのは夫のほうだと思いますよ。

    ユーザーID:2809995821

  • トピ主の言い方が悪いでしょ

    自分のキツイ言い方の事は「伝えたところ」とは…
    なんとも都合の良い言い方だこと(笑)
    ならば旦那さんの態度だって「表現」の一つでしょう?

    それよりも、たかがゴミを踏んだぐらいで、なんでそんなに怒るの??
    「あっ 踏んじゃった」で済む話しでしょ
    もしアナタが怪我でもしたのなら怒るのも分かるけど
    なによりそのゴミはアナタの趣味の道具も旦那さんが手入れしてくれたからでしょ?
    旦那さんの行為には優しさが有るけど、トピ主の態度には感謝どころか旦那さんを言い負かし謝罪させる事しか考えていない
    そのうち愛想尽かされるよ…

    ユーザーID:5457878426

  • 確かにかなりキツイと思うけど

    「うわっ」って大声出してから、「カス残ってるじゃん。ちゃんと片してよ!」だよね?

    かなりキツイ言い方だし、大抵の人はカチンとくると思うけど。だってまだ手入れ中で片付け終えてはいないんだよね? なら、誰かがそう言ったら「何でこんな所でやってんだよ!迷惑なんだよ!」って言われているように感じるもの。

    まして共通の趣味の道具で主さんの分まで手入れしてくれているのに その言い方なら かなりイラッとすると思う。

    で、いらっとしたら「その態度の前にごめんねも言えないの?」って更に畳み掛けるんでしょ? かなり嫌味だと思うけど。

    そもそも怪我でもするようなカスなの? 怪我したの? なんで謝罪まで要求するの?

    何だか子供に対するのと同じ上から目線なのはなぜ?

    あなたは家族以外にも、例えば同僚とかにも同じ様に言うの? もし言っていたら かなり反発されなかった? 嫌われなかった?

    物には言い方ってあるよね? かなりご自分の言い方がキツイ事も認識できない? 私ならお前は何様だよって言うかも。

    私にはかなり上から目線の親が子供に対して怒るような言い方、しかもかなりヒステリックな言い方としか感じないけど。どう考えても平等な立場にある人に発する言葉とは思えない。

    今まで誰からも指摘されなかったの?

    それに結婚って妻が母親のように夫をコントロールして支配下に置く事じゃないよ。

    ユーザーID:3481231930

  • 簡単です

    ゆきさん、この問題はシンプルです。解決もシンプルです。努力は必要ですが、かなりの確率でいい結果が得られるでしょう。

    まず一緒に住み始めて半年余りですよね。一緒に生活するとはどういうことか、譲り合い、許し合い、生活を快適にするための工夫を考える、話し合いの仕方を試行錯誤する、そんな歩みを始めたばかり。結婚ってそうやってつづけていくものですよ。

    お互いに気になることをどう指摘したらいいかは、ネットでも紙の本でも、たくさんの情報が出ています。職場関係、親子関係、夫婦・恋人関係などいろんな分野のものがありますが、基本は大体同じです。「叱り方」をテーマにしたものがいいかもしれないですね。それを参考にして、いろんな言い方が自分の心にどう響くか、言われ方によって自分の感じ方、反応がどう違うか、試してみましょう。

    ご主人は、男女の差のほかに個性もあるので、ゆきさんとは違う感じ方もするでしょう。なので、自分がどう感じるか一人で試した後は、これなら自分でいいと感じた言い方をご主人に試してみましょう。
    ご主人の反応を見ながら、あるいは感想を聞いて、ご主人向けに調整していけばいいですよ。

    「私は言い方がきついのを変えたいから、こうやって勉強している」「いろんな言い方工夫してみるから、どういう風に聞こえるか教えてくれる?」と持ち掛けてみてもいいかもしれません。

    人間関係って、特に、夫婦関係って、どっちが勝つ・負ける、どっちが正しい・間違っているというものではないはありません。言い方の裏にある、勝ち負けや正義を争うあり方も考えるといいかもしれませんね。でも、あまり難しく考えないで、こういう言い方、こういうアプローチをすれば、お互い快適で思いやりを感じあえるって体験してみたらいいと思います。

    ユーザーID:1753297187

  • 私も言い方きついです

    素の私なら同じような言い方すると思います。
    当方関西弁で旦那は東京出身のこともあり、さらに言い方きついと感じるそうです。

    私が気を付けているのは、一言多く言わないことです。
    言い方も気を付けないとダメですけど、腹がたってる時に出ちゃうのは仕方がない・・。
    「カス残ってるじゃん。ちゃんと片してよ!」までは仕方がない範囲と思えますが、「その態度の前にごめんねも言えないの?」は言い過ぎです。これがなかったらそんなに逆切れされなかったのでは?
    注意はしますが、余計な攻撃はしないようにこっちも我慢が必要ですね。面倒ですけど。

    ユーザーID:9537796985

  • 居心地の悪い家だろうな〜。と思います。

    伴侶がそんな言い方をする人だったら、長くは続かないでしょうね。

    家がつまらないだろうし。

    そんな殺伐とした家に住まうより、一人で気楽に暮らした方が楽しいですもの。

    ユーザーID:8773029264

  • きつい

    >言い方がキツイ!と逆ギレされます。
    逆切れじゃないじゃん、言い方がきついよ。

    >「カス残ってるじゃん。ちゃんと片してよ!」
    >「その態度の前にごめんねも言えないの?」

    >先月入籍したばかりの新婚です。同棲は半年程。
    でしょ。

    >私のも一緒にやってもらっていた
    なら特に、言い方があるでしょ。

    ユーザーID:5063588324

  • 「逆切れ」ではなく「感じた事」を素直に言っただけでは?

    >汚れカスが一角だけ残っており、それを私が踏んでしまったことが発端
    ならば、主様も踏むまでカスが見えていなかったのでは?
    旦那様もメンテナンスに夢中で、カスが落ちた事に気が付いていなかっただけでは?
    それとも主様は全て分かった上で、ワザと踏んで「うわっ」と言ったのですか?

    気付いていなかった、悪気はなかった事を指摘する時
    >>カス残ってるじゃん。ちゃんと片してよ!
    第一声がこれでは「言い方がキツイ」と感じる人は多いと思います。

    >その態度の前にごめんねも言えないの?
    も、追い打ちをかけていると思います。

    >華麗なる逆ギレ
    ではなく旦那様が感じた事を言語化しただけで、主様も指摘されて
    >こちらもカチンと来てしまいました
    ならば、主様に指摘された旦那様の気持ち、少しは理解できるのでは?

    >必ず気を付けて指摘できてないのも現状
    >どの様な言い方を心掛けたらいいのでしょうか?
    配偶者や家族が何かし(てくれ)た時、100%主様の思い通り=完璧でなければ納得できませんか?
    自分の思い通りでなかった部分、必ず指摘しなければ気持ちが治まりませんか?

    一緒に生活していく上で相手のした事が自分の思い通りでなければ、まず指摘+言い方もキツイのであれば今後もっと上手く行かなくなりますよ。

    私は国際結婚。夫の国は洗濯も皿洗いも掃除も子育ても…全て日本と異なります。
    私は日本式、夫は夫の国の方法を正しいと考えがちで、昔はお互いの違いに驚いた・不満に思った事もありますが、国際結婚の先輩に「何事もやってくれた事に感謝。否定から入ってはダメよ」と言われ、それを守り20年間、大喧嘩無で生活出来ました。

    異なる環境で育った者同士、色々やり方が異なるのは当然です。
    相手がしてくれた事に感謝をし、自分とは異なるやり方も受け入れる、どうしても我慢できない事は妥協点を見つける等の方が建設的だと思います。

    ユーザーID:8613313536

  • 逆ギレじゃないよ

    旦那さんのは、逆ギレじゃありませんし、
    主さんの発言は指摘でもなんでもありません

    最初にキレたからキレ返されただけ
    ただそれだけです

    文章からして喧嘩を吹っかけてるの?と思うような文章ですから、実際聞いたら相当キー!キー!言いながら言い負かそうとしているんだろうな、と想像できます

    結婚とは何なのか、と頭を抱えているそうですが、今回の事に関しては明らかに主さんが原因を作っていますよ

    言い負かして何かいい事あるんですか?
    喧嘩が続くだけで何もいい事ありませんよね

    あなたが悪い!!ばかりだったら夫婦関係は悪くなるだけです

    もっと優しくなれるように気をつけては?

    ユーザーID:8841769687

  • 95パーセントトピ主様に非あり

     第一声が「カス残ってるじゃん。ちゃんと片してよ!」は、ちょっと有り得ないんですが。結婚生活どうこうの前に、そのな態度で、よくこれまでの人生を渡ってこられましたね、感心しちゃうわ。
     でもトピ主様は、みなさんのレスを良く読んでも、ご自分の非は理解できないのでしょう。どうぞ、ギスギスした結婚生活をお送りください。ご主人が耐え切れなくなるまで。

    ユーザーID:1558446453

  • 気づいた方が片付ければ?

     あー私の姉みたい。
    そりゃ 言われた方はむかっ腹が立ちますね。

    自分の言葉のキツさや言葉の選択の悪さって、意外と自分では
    気づかないみたいですね。

     共通の趣味のメンテをしてくてたんでしょ。
    ゴミの片付け残しを発見したのがあなたなら
    貴女がさっさと片付ければ良いだけでは。

     なんで大袈裟に驚いたり、こき下ろしたり、命令したり等と
    無駄なエネルギーを使ってわざわざ周囲を不愉快にさせるのでしょうか。

     人生面白くなくて当り散らしている様にしか見えません。

    自分だっていつか誰かに迷惑をかけている…という
    「お互い様」の気持を無くしたら、人間関係なんてほぼ終わりです。
    夫婦とて他人ですし、一番支え合っていかなければいけない相手です。

     ご自分のトピを読み直して、配偶者にこんな事を言われたら
    と想像してみましょう。

     さて、件の姉ですが自分は凡人のくせにプライドが高く、
    口のきき方もキツく、初回の結婚相手には「もう無理です」と
    放り出されました。

    「自分って舐められてる?」と配偶者に思わせる様な言動は
    極力慎んだ方が良いと思います。

    ユーザーID:5556678189

  • うわぁ

    完全に喧嘩を売っていますね。
    確かに言い方が悪いと思います。

    >「カス残ってるじゃん。ちゃんと片してよ!」
    は伝えているのではなく怒っていますよね。
    あなたの分もやってもらっているなら、黙って片付ればいいのに。
    言うとしても「ここカスが残ってるよぉ〜」とか何とか怒らずに言いましょうよ。

    >「その態度の前にごめんねも言えないの?」
    旦那さんの言う通り、ほんと、よくもまぁそんな嫌味ったらしい言い方しますね。
    掃除機かけたのに、なぜ追い打ちをかけるのでしょうか。
    読んだだけでもイラッとしました。

    コトの発端が何であれ、喧嘩を吹っかけてるのは貴女の方です。

    私の場合ですが、「〜してよ!」なんて言いません。
    「〜してもらえる?」とか「〜してもらってもいい?」と言います。
    あとは、ちょっとしたことでも「ありがとう」は欠かさないこと。
    旦那さんがあなたの分もやってくれると言うなら、
    頼んだわけじゃなくても「ありがとう」と言いましょう。

    もし、あなたが同じような言い方されたらどう感じますか?
    自分が言われて腹が立つような言い方は、相手に言うのもやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:7735961727

  • あなたが喧嘩を売っていますよ。

     きっかけはご主人かもしれませんが、喧嘩を売っているのはトピ主さんですよ。

     謝罪が出るのは喧嘩の前です。謝罪の前に喧嘩を売っているのですから、謝罪はなくなります。当然ですよ。
     あなたは相手を思いやる円満な夫婦関係よりも、まず最初に喧嘩を売って自分のウサばらしを重視しています。しかも相手が服従する前提です。人間関係の維持方法を根本的に間違えています。
     社会生活の中でご主人以外の人にもそんな調子で人に接しているのでしょうか。町中で人と方が触れた場合にも、まず大声で喧嘩を売りますか? エレベータのドアが閉まる直前に飛び込んできた人に、まず最初に失礼な言葉をたきつけますか? 普通の付き合いが出来る人は、まずは「失礼しました」「ごめんなさい」「ありがとう」の言葉と「気にしないで」という言葉のやりとりを考えるものではありませんか。

     家庭の中も社会生活の一部であり、言葉使いを含めてのマナーは共通です。まして一生を共にしたい大事な人ですよね。他の一般の人よりも心使いをするのが一般的ではありませんか。夫だから他の人よりも勝手が出来ると思っているのであれば甘えであり、ワガママです。

     いつか子供が出来た時には特に大事になりますよ。子供にとって家庭内は社会の縮図です。あなたが手本とならなくては、子供がかわいそうです。気に入らないことがあれば喧嘩を売ってから謝罪を強要する性格では、社会に適応できませんよね。あなたにとっては家庭の中だけのつもりでも、子供にとっては社会のすべてになることを忘れてはいけません。

     ただし子供の問題は、それまでご主人が我慢をしてくれればという前提ですから、その前にある大きな問題に注意して下さいね。
    男は家庭に安らぎを求めます。大切にしたいのは愛情を注ぎたい妻であり、喧嘩相手ではありません。女性だって本当はそうではありませんか?

    ユーザーID:5239055074

  • 夫は正当な指摘をしているだけ。逆切れではない

    うちなら、「(なにか踏んだ)うわ!
    あれ、メンテのゴミかー。虫かと思ってびびったぁー(笑)」
    と笑いに持っていく感じですね。
    メンテ中だからカスが周辺に落ちていても普通じゃないでしょうか?

    「カス残ってるじゃん。ちゃんと片してよ!」なんて攻撃的な
    言い方をしたら、相手がイライラするのは当たり前だと思います。
    しかもメンテ中なら、カスぐらい落ちてて当然。
    それをわざわざ踏んで、被害者ぶってヒステリックに叫んだあげく、
    偉そうにかたずけるよう命じるなんて、そりゃあ相手も不満を持つでしょう。
    で、相手が不満を持っている時に、更においうちをかけるなんて、
    再度攻撃しているようなものです。

    >コトの発端は、片付け出来てない旦那が悪い!し、

    違います。
    トピ主さんが、重箱の隅をつついて文句をつけたことが発端です。

    >どんな言い方をしても私からの指摘は腹は立つのでしょうが

    違います。
    夫は指摘に腹が立つのではなく、
    メンテ中に指摘などという時系列をよく考えもせずに文句を言ったり、
    トピ主さんが失礼な攻撃を繰り返すから腹が立つのです。

    ユーザーID:7324978516

レス求!トピ一覧