ファーストミートの色をバラされ悲しい

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  • 何が地雷か分からない人とはつきあえない

    つまり、ドレスの色をばらされて傷ついているのは私の方なのに何で私が切られなきゃいけないのよ、ってことですよね。

    逆にトピ主さんはそこまで傷ついたのになぜその先生の辞退を退けて頼み込んでまで出席を御願いし、尚且つまだレッスンを続けたいのですか?

    今回の事確かに残念ではありますが、他の人も書いている通り、ファーストミート、正直聞いたことも無いですし、聞いてもなんだそれくだらないとしか多くの人は思わないと思います。
    なのでそれにそこまでこだわっていたトピ主の感性が周りには理解されにくいと思うので、この先も何が地雷でどんなことでいつまでも泣かれるのか分からないのではっきりいって面倒くさい。面倒くさい人とつきあうのは遠慮したいと思う先生の感情は至極普通の反応かと思います。

    今回の事は、他の人が理解しにくいトピ主自身のこだわりをトピ主自身が守り抜くことができなかった。
    こう考える方が自然です。

    まずそんな秘密を抱えてるのに挨拶かねてとはいえわざわざ夫を花嫁支度の場に連れて行ったトピ主のミス。

    連れて行くのなら、先生に今から夫を連れて行くけど絶対言わないでと直前に念押ししなかったトピ主のミス。

    そしてその場で不穏な空気を感じた時「ドレスの色だんなには言ってないんです」ではなくて「ドレスの色はだんなにはまだ秘密なの。先生今言わないで!」と制止しなかったトピ主のミス。

    ファーストミートという貴女のこだわりは一般の人に認知されていないので貴方自身が守り抜かなければならなかった事。
    それなのに貴女は周りが自分と同じように協力してくれると勘違いしてしまったこと。

    貴女のためにブーケを作ってくれお祝いしてくれた先生に不躾な態度を取ってしまい嫌な思いをさせたこと、きちんと謝罪できないのであれば貴女はただのわがままです。

    モヤモヤしてる場合では無いのでは?

    ユーザーID:8111502798

  • レスします

    ちょっと空を仰ぎ見て、
    世界にはまともにご飯を食べられない子供たちがいることや
    戦争で住処を追われる人たちがいることを考えてみたら?

    ファーストミートなんて女の人でもこれだけ知らないんだから
    (私も知りませんでした)
    ましてや男の人の旦那様も知らないのでは?
    そして、どうでもいいのでは?
    そんなことでめそめそしていたら、変なやつだと思われちゃうわよ。
    明るい結婚生活を送ることの方が大切でしょ。

    ユーザーID:2303788195

  • ドレスの色なんてどうでもいい

    5年後でも10年後でも、旦那さまに「結婚式のドレスって何色だったか覚えてる?」って聞いてみて。

    男性からすれば、そんなのどうでもいい。
    いつまでもそんな小さいことでねちねちうじうじしているほうが嫌だ。

    ユーザーID:5185434541

  • もうお子様感情はやめましょう

    1 あなたの言葉不足。>ドレスの色は旦那に言ってないんです、、じゃ通じませんよね。先生が誤解しないようにはっきりと説明したなら先生も間違えなかったでしょう。

    2 男というのは女性と違う脳構造なのでドレスの色など関心なし。どんな色のドレスを着ていたなど覚えていないかもしれませんよ。

    3 先生の謝罪をあなたは受け入れたのに未だにもやもや悲しいとは。はっきり言いますが、つまらぬことをこれ以上引きずるのはやめましょうね。

    ユーザーID:4161994047

  • 正直言うと

    正直言うとトピを読んで、くだらないとあきれてしまいました。

    ファーストミート と目にしてまず、
    ファーストミット?と思い、野球の用具?と思ってしまいました。
    続いて何か特別な肉?と。
    第三者的には、こんな程度ですよ。

    先生は謝罪して欠席とブーケ辞退を申し出たのに、トピ主が無理に出させた。

    >>申し訳ないから辞退したい、ブーケも他の人に頼んで欲しいと言われましたが、お世話になっていたし、出て頂きたい。
    >>謝ってくるものの、言ったことは取り返しつかないやドレスの色が秘密という認識がなかったと繰り返される一方でした。

    欠席、作成辞退も許さない、謝罪もしているのに、
    「〜する一方でした」って、これ以上何をすれば良かったのですか?

    >>結婚式場の人ならクレームで入れられますが個人で頼むと言えずですし

    だから先生の言うとおり、互いに顔を合わせない他にないんじゃないですか?

    先生は確かに迂闊でしたが、ファーストミートとかいうよく分からない儀式に巻き込まれ、
    深いトラウマを背負わされて気の毒に思います。

    あなたが、何をしても先生を許せないように
    先生もあなたを見たくないんだと思いますよ。

    ユーザーID:8055719324

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  • どうでもよくない??

    ドレスの色をご主人が知ったところであなたの結婚生活が不幸になるわけでもないんでしょ?
    それをいつまでも泣いているって・・・ホントに面倒くさいですよ。

    先生が気の毒ですね。
    きっとものすごく落ち込んでいるでしょうね・・・。
    そもそもファーストミートってなに??って感じです。

    子供が初めてお肉を食べる儀式かと思いましたよ。
    今はいろんなことに名前を付けて訳の分からないことやっているんですね。

    トピ主さんがおいくつか分からないのでなんとも言えませんが、私も一昨年に結婚したのでそれほど変わらないと思いますが・・・。
    儀式より生活の方が大切だと思いませんか?
    そのお世話になった先生にいつまでもツラい思いをさせる方が儀式より大切ですか?

    いつまでも泣いているほど先生のしたことがショックだったくせに、ブーケ作りはちゃっかり頼むという神経もよく分かりません。

    ご主人はそのファーストミートやらの儀式を楽しみにしていたのですか?
    あなたのドレスの色を事前に知ってしまったことで、ガッカリして式の楽しみがなくなった、先生が許せないと仰っていたのですか?
    申し訳ないけど、ハイになってるあなたがだけが盛り上がってたのでは?
    男の人なんてドレスの色に対して興味なんてないですよ。
    あなたが「彼は私のドレス姿を楽しみにしている!」「毎日どんな色のドレスなんだろう・・・って想像しているはず」って思ってただけじゃない?

    そんなくだらないことで縁(人脈)をなくすのはもったいないと思いますけどね。

    もっと重大なとんでもない秘密をばらされたのなら落ち込む気持ちも分かりますけどね。

    ユーザーID:4299427416

  • 先生に謝るべきだと思う

    ファーストミートなんて言葉初めて聞きました。
    なんだろ、結婚式関連の情報雑誌が作り上げた言葉じゃないですか?
    だってあなたとご主人は「初対面」じゃないでしょ?
    そんな言葉に踊らされてロマンチックな気分でいるのは結構だけど、そんな事周りの人間には分からないわけです。
    一言で言えば、「そんなんしらんがな」です。
    泣かれて、先生はお気の毒。
    ご主人はがっかりしてるの?
    してないと思うなぁ。
    こういうサプライズ好きな人のこだわりの世界には、ゴクロウサマと思います。
    先生にはあなたが謝るべきだと思いますよ。

    ユーザーID:7255325312

  • 接触させたトピ主さんが悪い

    自分にとって大切な秘密を絶対に守りたいなら、秘密を知っている人と、知られたくない相手とを接触させてはいけません。

    これは先生の落ち度ではなく、結婚式前に先生とご主人を会わせてしまったトピ主さんが悪いと思いますよ。

    こう言ってはなんだけれど、相手は親戚でも何でもなく、ただの習い事の先生なのに、なぜご主人を連れて挨拶に行ったの?
    トピ主さんが軽率だったと思います。

    とはいえ、ご主人はドレスの色を知ってしまったけれど、デザインは当日初めて見たんでしょう?
    色だけ見ても、実際にドレスを見ないとピンとはこないですよ。男性ならなおさら。
    当日、ドレスを着たトピ主さんを見て、綺麗だと思ってくれたと思います。
    だから、もう忘れましょうよ。

    ユーザーID:4453924071

  • もう関わらない方がいいです。

    先生が気の毒、というレスもありますが、私は先生は底意地が悪い人だと思いますよ。

    トピ主さんが事前に何度も先生に、ドレスの色を内緒にしている、と書いていますよね。

    彼と一緒に先生と会った時も、会話の流れで、先生がばらしそうだと気づいたトピ主さんが、「ドレスの色は言っていない」と言ったにもかかわらず、しれっとばらす。

    それでトピ主さんがしょんぼりしたら、謝りはしたものの、「言ったことは取り返しがつかないし、ドレスの色は内緒だと気付かなかった」と言ってのける。

    先生が本当に申し訳ないことをしたと思っているなら、可能なら、そしてトピ主さんさえよければドレスを変更するとか、それに合わせて髪留めやブーケを作り直すとかの対策を練る提案をすべきでした。

    それもナシで、辞退を申し出る。プライドが高すぎると思います。

    トピ主さんも一旦は水に流したものの、その後レッスンを断られたことで傷ついたと思いますが、こういう人とはもう関わらない方がいいと思います。

    たぶんね、こういうタイプの先生はトピ主さんに対してだけでなく、他でもやらかしていますよ。

    ファーストミートって言葉は初めて聞きましたが、思い起こせば数年前、親族の結婚式の時に、新婦のお色直しのドレスの色当てクイズがありました。

    トピ主さんがどういう演出を予定していたのかはわかりませんが、せっかく楽しみにしていたのにお気の毒です。

    ちなみに私の結婚式は、式当日、しかも直前の最後の段取りの確認の時に義母によってことごとく予定をかき回され、感動的な披露宴どころか、お年寄りの民謡大会と化してしまいました。

    私の友人達のスピーチや余興は時間を削られてしまい、両親への記念品贈呈もなぜかお互いの義両親への記念品贈呈に急遽変更。

    そこまでひっくり返される結婚式も珍しいと思いますが、今では笑い話です。

    ユーザーID:9826947304

  • 旦那様と今、幸せならそれでいいんです

    主様の想いは分かりますが…

    先生は、主様の事を思い色々考えておられたと思います。ドレスの色云々より、出来上がり全ての事が頭にあったのだと思います。全て主様の為に…
    私からしたら、お色ってそんなに重要ですか…?となりますが…他にデザインとか、はたまた総仕上がりが重要ですよね??

    私が先生のお立場なら、そんな面倒な生徒さんは…関わりたく無いと思います。

    話変わり、宅の主人も結婚式を重要視してましたが、はっきり言ってその時だけです。時が過ぎれば現実がやってきます。

    ユーザーID:3679525568

  • 弁護士に相談したら

    事前にどれくらい先生にハッキリ念を押していたのでしょう。
    また咄嗟の言い方も「ドレスの色は旦那には言っていないんです」
    じゃなくて「ドレスの色は旦那には内緒ですよ!」と言わなければ
    いかにも危ない流れでしょう。

    先生が謝って辞退まで申し出たのにそれでもぜひにと誘ったトピ主。
    その時点で完全に許さなければならなかった。後からモヤモヤする資格もなし。
    許せないのなら辞退を受ければよかっただけ。
    許せない相手に結局頼んだ上にレッスンまで続けろとは…あなたは鬼ですね。

    気が済まないなら弁護士に相談したらどうでしょう。
    個人的な晴らせない思いを受けてくれるのが弁護士です。
    そこで法的にジャッジしてもらった方がスッキリするでしょう。
    「何言ってんだこの人」という案件でもプロですから着地点を見つけてくれます。

    ユーザーID:0640556376

  • きちんと説明しましたか?

    内緒だとか言ってないんですとしか先生に伝えてないならトピ主さんの言葉足らずだと思います。

    ドレスの色を当日まで知らせないサプライズなので絶対に旦那には話さないでほしいんです、と理由と説明が必要だと思います。

    私もそんなサプライズは聞いたことがないですしきちんと説明しなければ理解出来ないと思いますよ。

    先生が謝罪して、そういう認識が無かったと言うのは、本音だと思います。いくらなんでも、生徒さんの結婚式にわざと水を差したりはしないです。

    これはトピ主さんに否があると思います。

    これ以上、先生に何を求めるのでしょうか?もう式は終わってしまったのだし、謝罪は受けました。

    あとはトピ主さんの心の問題です。自分も説明不足だったから仕方ないと諦めるしかないのでは?また、説明不足だったなら過剰に先生を責めすぎです。

    もし、一から十まできちんと説明したのに、先生がバラしてしまったなら話は違いますが、丁寧に謝罪する人柄から先生はそんな人ではないのではないかな?

    ユーザーID:0603409798

  • もうその習い事はお辞めになったら?

    先生も申し訳ない気持ちでいっぱいで辛いだと思います。
    トピ主さんも先生のことを許せないようですから、その習い事はお辞めになられたら気持ちが少し楽になるのではないかと思います。
    お互いに顔を合わせなくて良いし、思い出す機会も減ると思うので。

    それにしても ファーストミート って。
    昔の花嫁さんと同様、「ファ、ファーストミート!?」
    ってなりました。

    北米に住んで10年ほどになりますが、初めて聞きました。
    日本に帰る度に、奇妙なカタカナが並んでいるのを目にします。間違った英語の使い方も当たり前のようにされていて、日本の英語レベルが心配になることもあります。これは英語じゃなく、新しい日本語だから私が知らないだけなんだと思うようにはしていますが。

    ユーザーID:9481690148

  • カラードレス?

    ウエディングドレスや白無垢などは無しで、カラードレスのみの挙式ですか?
    先生は「ファーストミート後のお色直しを隠す必要は無い」と思っていたのでは?

    クレーム入れたいくらいなのに出席辞退は拒否。でもモヤモヤでいっぱい。
    わざわざレッスンで会わない方が良いと思いますが、会いたいのですか。

    ユーザーID:4239136201

  • ウェディングハイの同期が

    お色直しのドレスについて、皆の予想はどうだったとか熱く語っていて、アホかと思いました。

    他人の結婚式なんて、貴重な休日を潰され、腹立たしい思いしかないです。

    あなたのドレスの色なんて、他人にはどうでもいいのですよ。

    ユーザーID:9560049582

  • ファーストミートの

    意味を間違えていません?
    挙式の準備が整ったところで、新郎新婦が
    初めて顔を合わせるのがファーストミートですよね?
    挙式ならウエディングドレスですし、
    カラードレスの色を内緒にするとか全く関係無いのでは?

    「主人にはカラードレスの色は内緒」とか
    「ドレスの色は旦那には言ってない」とか相手に伝わりにくいですよね。
    サプライズにしたいから絶対に色は言わないで下さいってハッキリ言うとか、
    最初から先生にもドレスの色を教えなければ良かったのでは?
    ドレスの色を言わなくても、ブーケの色合い等を指定すればいいだけですよね?
    そもそも成功させたいのであれば、素人ではなくプロに頼むべきでは?

    辞退したいとまで責任を感じている先生に、
    無理矢理ブーケ作りも参列もごり押ししたのはあなた。
    あなたは素敵なブーケを作ってもらって、
    先生を許した心の広い私に酔って満足だったでしょうね。
    でもブーケを頼まれ、うっかりドレスの色を話して泣かれ、
    断ってもごり押しされるなんて泣きたいのは先生の方だよねぇ。
    しかも何もなかったかのように、次のレッスン?
    喋ってしまった非はあるとしても、先生が気の毒に感じます。
    きちんと謝罪したのに式場ならクレーム入れられたのにとか、
    悲しくてモヤモヤの気分でいっぱいなのは先生の方では?

    ユーザーID:4906316922

  • ファーストミートなんて、一般的には知らないですからね

    カラードレスという事は、お色直しのドレスですよね?
    ファーストミートというより、セカンドミートな気がしますが。
    それは置いても、ドレスの色を秘密にすることに意味があると思う人ってあまりいません。
    だから、なぜ隠す必要があるのかを先生にきちんと説明しなかった事にそもそも無理があったんだと思います。

    トピ主さん的には、クレームを言いたいぐらいに先生を許していないようですし、
    実際に先生に会っても思い出すでしょうから、このまま疎遠にされてもいいのではないでしょうか?

    先生の投稿は、トピ主さんへの祝福の為のもので実際にはさほど楽しくはなかったと思います。
    作品の披露もほかの生徒さんに見せる約束をしていたから披露しただけだと思います。

    ところで、先生への御礼はきちんとされたのでしょうか?
    ドレスの色をバラされたとしても、御礼はきちんと渡すものですよ。

    ユーザーID:6640797927

  • トピ主さんが甘かった

     披露宴の司会者をしています。トピ主さんの「ファーストミート」にこだわったお気持ち、すごく理解できます。

     でもね、ほかの方のレスをご覧頂いてお分かりのように、一般の方は「ファーストミート? なんじゃそりゃ? お色直しのドレスを新郎に内緒にする? それにどんな意味があるの?」という認識なんです。 だから、ファーストミートを完璧に成功させるためには、式場以外の人(この場合は、習い事の先生)をかかわらせてはいけなかったのです。どんなに念押ししても、習い事の先生は、「一般人」なんです。うっかり、ドレスの色を言ってしまっても、仕方がないのです。

     ファーストミートを、成功させたければ、ブーケも式場で頼めばよかった。 あるいは、習い事の先生のところに、ご主人を連れて行くべきではなかったのです。

     私のような司会者や式場スタッフは、このような「当日まで内緒」に慣れています。プロですから。 それでも、うっかり、もらしてしまわないようにそれはそれは気を使っています。

     今回のことは、完全にトピ主さんの落ち度です。客観的に考えたら、習い事の先生がお気の毒に感じます。

     

    ユーザーID:3359876418

  • お肉のことかと思った

    ファーストミートって、お肉の事かと思いました

    率直に思ったのは、先生が気の毒です

    先生は自分のミスを謝罪してるし、結婚式も辞退しようとしたし
    無理に説得して出席させたのはあなたでしょ

    先生も針の筵だったと思うよ?
    そこ分かんないかな?

    そりゃもうあなたの顔見るのも辛いと思うよ

    それに結婚式に舞い上がりすぎだと思う
    ファースト何とかって・・・気持ちは分かるけどさ
    クレーム入れたいのならクレーム入れればいいの
    でも自分がイイ子ちゃんでいたいから、それでもできなくて
    イライラモヤモヤしてる感じかな

    教室はもう辞退しなさいませ
    先生も気の毒だし、もし教室に出席したら
    この先ずっと先生は苦しい思いをするから

    自分が傷ついたことばっかりで先生の気持ちはどうでもいいのかな

    一生に一度の結婚式の大切さは分かりますが
    一生消えない傷を先生につけ続けるつもりなのかなって思いました

    ユーザーID:0143942660

  • ファーストミートかあ

    初めて聞きました。友人の披露宴でも見なかったような?二次会でドレスの色当てクイズみたいなものはありましたが、それの新郎版かな?
    思うに先生はご存知なかったのでしょう。

    先生に落ち度があるとはいえ、悲しかった、許せない、と泣いているだけでは相手もどうして良いか分かりません。先生なりに考えてレッスンは辞退されたのでしょう。

    で、式場の落ち度ならクレーム入れる、とありますが
    クレーム入れてどういう結末に持っていきたいのでしょうか。ただただ文句をいいたいとか?
    トピ主さんは不愉快な思いをさせられて落とし所を自分で考えるなんてなんて理不尽な、と思われるかも知れませんが、自分の気持ちは自分にしか分かりません。
    例えば式場にクレーム入れたとして、ブーケ代はお返ししますとか、そういうことでしか対応できないでしょう。
    トピ主さんも今は悲しくてがっかりかも知れませんが、
    多分そのうち終わったことはしょうがないな、と思えるようになりますよ。
    というかそれしか落とし所がない。その為に先生と距離をおいた方が良い。早く忘れられます。
    あと、はっきり言えなくて割り切れない性格だとご自身を認識するなら、今後は大事なことやお金のかかること
    は友人や知り合いに頼まないように。

    ユーザーID:5358356906

  • なんだそりゃ

    ご結婚おめでとうございます。
    周りの若い子達にも聞いてみましたがファーストミートなんて誰も知りません。ブライダル業界に振り回されて先生と自分自身を傷つけることなんてないからね。
    ドレスとブーケの組み合わせ、きっとお綺麗だったと思いますよ。お祝いの気持ちで引き受けてくれた先生の心と、祝われるトピ主自身の関係が大事です。

    ユーザーID:0704601683

  • ご結婚おめでとうございます

    せっかく準備を重ねてきたことが崩れ、たいへんショックだったと思います。

    気持ちのもちかたですが、なんの慰めにもならないと思いますが、いつか、ふとどうでもよくなるというか、つきものが落ちるというか、そういうときはくる気がします。

    決してドレスの色がサプライズというのを軽視するわけではないのですが、本来のファーストルック(ファーストミートは和製英語かも? ケーキではなく肉をアーンしあうのかな? と思いました)は、結婚式の当日に花嫁を見て、キレイだな、かわいいな、こんな素敵な人が奥さんになるんだな、俺、結婚するんだな〜という実感あってこその感動だと思います。

    カラードレスならお色直しですよね。
    ファーストルックではなく。

    ご主人はどういう反応でしたか?
    あ〜知っちゃった、当日まで楽しみにしてたのにー、とがっかりされていました?

    残念だったねとトピ主さんに寄り添ってくれたとは思うのですが、そんなにがっかりではなかったのではないかな、と思うんですよね、なんとなく。

    当日、うわっ、赤だったかー、青だと思った! とかゲーム感覚はあるとしても、感動レベルで驚く新郎って想像がつかない(笑)


    理由が伴わないとやるべきこと自体が記憶から飛んでしまうことはあります。

    なぜ内緒か、まで伝えていれば違ったかもしれません。

    そんなにメジャーなイベントでもない。
    しかも変形バージョン。
    クイズ的なサプライズというほうが適当に思います。

    大切な結婚式での大事なイベントとはいえ、トピ主さんの思い入れほどに盛り上がるのもなかなか難しいのではないでしょうか。

    だからばらしていいというのは毛頭ないですが、ちょっとこの件では先生がお気の毒に感じます。

    きっとこれからの長い人生、ずぶとく鈍感にならねばならないときもあり、そういう強さで振り返ったら笑えるときがくると思います。
    お幸せに。

    ユーザーID:7681778279

  • ファーストミート、調べました

    初めて聞いた言葉だったので調べました。
    トピ文と合わせて、何があったかは理解しました。

    でも悪いけど、そこまで引きずることなのかと
    トピ主さんの気持ちはわかりません。

    いつまでもいつまでも泣いているトピ主の姿が忘れられなくて
    先生は辛いのですよね。

    縁切りして二度と会わないのが
    双方のために良いのではないでしょうか。

    もう、レッスンを受けようとか、会おうとか思うのは
    やめてあげて下さい。
    先生がお気の毒です。

    早く忘れましょう。
    お互いのために。

    ユーザーID:5682950393

  • 教室はやめたら

    そんなことでいい大人がめそめそいつまでも泣くって。
    はっきりと内緒です、絶対にドレスの色は内緒だから
    絶対言わないでと、
    何度も何度も念押ししてたら言われなかったは思う。
    それをしてないですよね。

    実際、
    妻のお色直しのドレスの色なんか
    夫はどうだっていいと思ってますよ。
    似合ってて綺麗だったらなんだっていい。
    そんなのワクワクして待ってる夫なんて
    正直気持ち悪いし、いないと思う。
    妻がやたらはしゃいでハイテンションなら
    空気読んで、楽しみにしてる振りくらいはするでしょう。

    多くの女性にとっても、
    ドレスの色を夫が知ってるか知らないかなど
    どうでもいいという意見が多いはずです。

    つまりドレスのいろを夫に内緒にしてサプライズ!
    というのは、感覚的にも常識的にもほとんどないことです。
    ですので、そういった一般的じゃないことを通したいときは、念には念を入れてしつこいくらい食い下がって説明しないとわかってもらえませんよ。

    ユーザーID:1064183056

  • 縁をきれば?

    すみません、私もファーストミートを知りませんでした。

    なんとなく、トピ主さんは「空気を読む」「文間を読む」ことを重視されている方で、
    先生はそうではないんだろうなと思いました。
    あなたとしてははっきりと「ご主人には言わないように」言ったつもりでも、
    そういった感覚がない方には伝わらない表現だったのかもしれません。

    で、結局、あなたは許すことにして、でも完全に許せた訳ではなく、
    先生もそれを感じて気兼ねしている訳ですよね?
    許すと決めたんだったら、いつまでもぐちぐち言ってないで自分の中で
    消化するか、それができなければせっかく先生から距離をあける提案をされている
    んだからこれを機に先生との縁を切ったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7987978340

  • もう、先生との縁は切れたと思う

    ご挨拶の時には「ドレスの色は当日まで内緒なんですよ(にっこり)」と言えば良かったのに。
    それを「言っていないんです」なんて中途半端な発言をした自分の会話力の低さを悔やみましょう。

    いつまでも相手が悪いとしか考えられないから相手だけを責め続け、自分だけが被害者だと思っているからモヤモヤするんですよ。

    先生は主様の打ちひしがれた様子を見てひどいことをしてしまったとショックを受けて、式への出席自体もお断りするほどの責任を感じたのでしょう?
    それを主様が説得して出席していただき、先生のブーケも使ったのですよね?
    その時点で、普通は「あの時は取り乱してしまい、こちらこそ申し訳なかった。先生には失礼なことをしてしまいました。是非出席して下さい。」という気持ちになるものです。

    でも、主様自身の態度のせいで欠席を申し出た先生を無理に出席させたことを、先生を非難しつつもブーケを使ったことを、先生に対して非常に失礼なことだったとは思っていないのですね?
    だから、いつまでもモヤモヤしながらも次のレッスンを受けようとするのですよね。

    先生は主様とはもう縁を切りたいと思っていますよ、きっと。
    この一連のエピソード全体が、先生にとっても忘れてしまいたい事件なんですよ。
    先生のレッスンを受けたいなら、まずは主様からの謝罪が必要だと思います。

    自分の結婚式なんて経験豊富な人の方が少ないのですから、全てが完璧に終わることの方が希だと思います。
    先生に対して失礼で幼稚な態度を取ってしまったのに、説得を受け入れて出席してもらい、当日は楽しんでいただけただけでも、ありがたいと思えないのでしょうか。
    主様は先生のご厚意と恩を、完全に仇で返していると思います。
    私は、主様自身が、まず、ご自身の幼稚さを猛省するべきだと感じます。

    ところで、当日のファーストミートとやらでは、ご主人の反応はどうだったのですか?

    ユーザーID:1342146570

  • ご結婚おめでとうございます

    晴れの日のイベントが思い通りに行かなかったのは残念でしたね。
    ただ、結婚生活はこれから。ご主人と力を合わせて家庭を作り、いつか笑って話せるようになるといいですね。

    私もこのトピで First meet を初めて知りました。
    そもそも欧米では結婚が家同士の、どちらかと言えば政治的な結びつきで、結婚する前に当事者が見知ってしまうとキャンセルの可能性もあるため、花嫁の親は挙式当日に初めて美しく装った花嫁を披露するために行ったと言われています。ベールを最後に取るのも『夜目遠目笠の内』効果を狙ってだとか。
    由来や効果を考えれば、挙式前にウエディングドレスで行うのが妥当だと思いますが、お色直しのカラードレスでもあるんですね。分刻みで進行する現代日本の結婚式では、なかなか贅沢なイベントかも知れませんね。だからお色直しで行う案も出るのでしょうか。
    カラードレスなら新郎のタキシードやブートニアも合わせる都合があるし、その先生も旧来の結婚式事情が念頭にあって、ご主人が知っても問題ないと思ったのかも知れません。我々同様こういうイベントを知らなかった可能性は高いです。念のためイベントの内容を詳しく話しておくべきでした。
    またレスしてる方もいるように、身近な方にお願いしたのが仇になりましたね。私も結婚式が原因で、友人関係が壊れた例を見ています。一生に一度の結婚式で頭が一杯で、思いやりを見失った花嫁様への苦情は、巷でも小町でもよく聞かれます。

    もし先生のお教室に通い続けたいなら
    「ドレスの色をバラされたくらいで、あんなに泣いてすみません。ちゃんと話さなかった私の責任です。大事なのは先生や皆さんが祝福して下さった事なのに」と頭を下げるしかないのでは
    しかし未だにクレームとか言ってる限りは、先生にお礼を言ってもうお稽古は諦めるしかないですね。正直先生がお気の毒です。

    ユーザーID:3733816213

  • うーん・・・そこまで大事とは思えない

    私も他の方と同じで「初めて食べる肉?」と思ったし、恐らくまだ全く一般的な言葉でもイベントでも無いと思うんですよ。

    私の感覚ではドレスの色なんて新郎が何色かなって楽しみにするようなものでも無い、というかその前のウェディングドレスを見た段階で既にいつもよりきれいなあなたを見て感動は終わってるんじゃないかと。

    もしゲストの前で新郎が予想して「さあ新郎の予想は当たるでしょうか!後方の扉にご注目!」みたいなイベントだったらゲストとしては本当にどうでもいい物ですし。

    だから色を隠す事がいかに重要かを相当具体的に説明しないと分からないと思うんですよ。内緒と言われても単にまだ伝えてないとしか思えない。そんな事を泣く位重視してるということが理解できないんです。
    さらにそこまで秘密にするなら、ブーケというドレスの色に直結する現場にご主人を連れて行ったのも落ち度ではありませんか?ドレスの色がサプライズになるほどファッションに興味があるご主人なら、ブーケを見ただけで大体分かりますよね。

    謝罪し、辞退まで申し出た時点で先生側に出来る事は終わってるんですよ。だから後はトピ主さん側がどうしたいかだけ。

    気持ちの持って行き方としては、もう少し日にちが経てばドレスの色なんてそこまでこだわるほどの事も無かったなと思えるかもしれないし、謝ってくれた先生の様子を思い出して許そうと思えるかもしれません。

    ただもしまだ許せない気持ちが少しでもあるなら、先生には会わない方がいいと思いますよ。
    だって会っても先生は謝り続ける以外どうしようも無いんです。何の発展も無いですし。

    確かに内緒と言われたものをばらしてしまった先生が悪いのですが、正直に申し上げると私が先生の立場ならトピ主さんは結構面倒くさい人のように思えますので、教室にはもう来てほしく無いです。

    ユーザーID:7597189788

  • つまらないひと

    正直花嫁のドレスの色なんてご本人以外どうでもいいんですよ
    花嫁がニコニコ幸せそうな顔をしてたらみんなうれしいんです。
    多分あなたの旦那様だってほとんど気にしちゃいません、
    男なんてのはそんなもんです。

    先生もきちんと謝罪している、それ以上なんだってんですか?
    許せないならすっぱり別れて二度と会わなきゃいい、
    許すなら許す、許して忘れる。 それが大人です。

    あなたは結婚もして世間からは一人前の大人と認められる人となったというのに
    駄々っ子のようにいつまでもぐちぐちと。
    情けない。
    読んでるだけの私ですらイライラしてきます。
    そんなつまらないこと
    (正直他人の結婚式なんて誰にとってもつまらないことなんです、
     自己満の世界に過ぎません。ただのお付き合いです)
    にこだわっていると大事な旦那様に愛想つかされますよ。

    大人になってください。

    ユーザーID:9960175483

  • 先生の方に同情してしまう。

    >つまでもいつまでも泣いてる私の姿とドレスの色が大事な認識がなかったと


    これが世間一般の感覚かと思います。
    ドレスの色を内緒にする意味もわからないし
    トイレに篭って泣き続ける子供っぽさ
    未だに根に持つ執念深さ
    お気の毒なのは先生です。

    お教室は先生のために辞めてください。

    ユーザーID:3399105757

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