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発言小町

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ファーストミートの色をバラされ悲しい 携帯からの書き込み

かか
2019年1月5日 9:55

初めまして
結婚式のブーケ作りを習い事の先生に
頼んでいました。
主人にはカラードレスの色は内緒と
何度も先生にお会いするたびに
念押ししてました。

が、用があり
挨拶兼ねて
主人を連れて行った時に、ヘアアクセ の
色を話されなんかやばそうと思って
「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」と
念押しするも
「そーなのー!ヘアアクセの色はこれで
ドレスはこの色だから」とその場で
言われてしまいました。。。

嘘でしょ…と思いましたが
余興のなかった自分たちにとって とても大事にしていたイベント。
その後、先生とはしばらく一緒にいなければいけない状況でしたので、我慢していましたが涙が止まらず目の前で泣くわけにいかず、トイレで泣きました。

式の2週間前の出来事でその後、申し訳ないから辞退したい、ブーケも他の人に頼んで欲しいと言われましたが、お世話になっていたし、出て頂きたい。謝ってくるものの、言ったことは取り返しつかないやドレスの色が秘密という認識がなかったと繰り返される一方でした。なんとか説得して出て頂き、ブーケも素敵で、当日は楽しかったと投稿もしてご自分の作品を他の生徒さんにも披露していました。
その後次のレッスン日を連絡すると、あの時の事、いつまでもいつまでも泣いてる私の姿とドレスの色が大事な認識がなかったと、今でも辛い思い出とし残っていてお会いするのがしばらく難しいといった内容がきました。

結婚式場の人ならクレームで入れられますが個人で頼むと言えずですし、信頼してた身近な人から主人にバラされてしまった方、気持ちの持っていきかたをどうされましたかアドバイスお願いしたいです。
悲しいのとがっかりしてモヤモヤの気分でいっぱいです。

ユーザーID:5100101780  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうですね
いちご
2019年1月5日 15:08

その先生が『申し訳ないから辞退したい』と言われたのに、それでも、お世話になったからと出て頂いたのですよね?
それなのに、未だにモヤモヤしてクレームもいれたかったってことなのですか?

素敵な式になったのであれば、もうそれでいいのではないでしょうか。

ユーザーID:7047899464
そこまで丁寧に
皿うどん
2019年1月5日 15:22

まあ、先生も軽率だったけど
その後で、非常に丁寧に謝罪されているじゃないですか
もうそれで十分です

それに結婚式もトピ主が先生に説得して出て頂いたんでしょ
そんなに腹が立つなら、お断りすればよかったんです

先生にそこまで謝罪させた挙句に、自分が悪者になりたくないから
無理に出席までさせておいて
で、その不満たっぷりでレッスンに行こうとするなんて
私はトピ主の思考が理解できそうにないです

先生も申し訳ないってお断りも丁寧だし誠実だし

もう教室辞めなさい

先生が可哀そうだと思いました

結婚式でどんな酷いミスかと思ったら色を夫様に言ったぐらいでと思います
これから先、子供関係とかママ友関係とかもあるでしょうから
今回はいい勉強になったと思いなさい

・・・っていっても理解できるかな
腹立つ思いに振り回されている感じがする
人のミスをいつまでも責めても自分が苦しいよ
 

ユーザーID:3152015085
ファーストミート‥知らないです
そっか
2019年1月5日 16:27

先生が知らないのか悪意なのかは分かりませんが、
私は、ファーストミートの存在を全く知りませんでした。
最初ファストフード関連なのかと。。(ファーストmeat)

ただ、思い入れがあったとのこと、がっかり感は分かります。
その後のとぴ主さんの対応は常識的ですし、今回は厄落としだと思ってはいかがですか。
男性はドレスの色なんてどうでもいいと思います。びっくりするのも(人によりますが)半分は演技でしょう。

内密事は、利害関係や個人のつながりのない方がビジネスライクに上手くいくと思います。
大事なことを知り合いに頼んでしまった、というのもミスの一つだと思います。

ユーザーID:5903120120
私はニブチンなので…
子午丙
2019年1月5日 16:30

私は鈍いのでハッキリと『内緒にしてほしい!』って言われ
ないと気付けないかも…

その先生はその後も気にして真摯に謝ってくれてるようだし
気まずいのも本当だろうし。

先生に同情しちゃいます…

ユーザーID:8458030237
お気の毒さまでした・・
にほんばれ
2019年1月5日 16:42

ご結婚おめでとうございます。
せっかくご主人を驚かそうと思って秘密にしていたドレスの色をばらされてしまって残念でしたね。

実は、わたしはこのトピで初めて「ファーストミート」という言葉を知りました。
最初「ファーストミート」と見て、

お食い初めの海外版?
子どもが初めて肉を食べるってこと?
それとも、ファーストバイトの代わりにステーキとか?
肉の色をばらされるってなんだ?赤以外の肉の色って?

と、
「ミート」=「肉」としか想像できず、頭の中がハテナでいっぱいでした。
意味は調べてわかりましたが。

結婚したことないから、知らないだけなのかな。
結婚業界では有名な言葉なのでしょうか。

その先生も単純に知らなかっただけでは?

「結婚式の直前に初めてドレス姿を見せて、相手を感動させるサプライズ」であることを
きちんと説明してました?

それなしで「ドレスの色は内緒です」って言われても、
「ファーストミート」という概念自体を知らなかったら、
「いやいや、一緒にドレス選びに行ってるのに、知らないとかありえないじゃん(笑)
 何言ってるんだろう??」
と、あまり理解されない可能性高いと思いました。

少なくともわたしはそうかなー。
新郎と新婦二人でドレスや衣装を決めるものだと思ってましたし、
カラードレスの色に合わせて、お花とかも決めると思ってたので、
まさか、当日まで主役の新郎が知らないってことがあるとは思いませんもの。

「ファーストミート」ね、ひとつ勉強になりました。ありがとうございます。
トピ主さん、
自分が知ってることは世の中全員知ってると思わないほうがいいですよ。

ご主人とお幸せにね。
いつか、この話が笑い話になる日が来るといいですね。

ユーザーID:1631369941
で、ご主人は?
青紫
2019年1月5日 17:30

ファーストミートって何だろう?という興味で開きましたが、
要するに結婚式でのドレスの色をお楽しみにすることだったんですね。

あなたの気持ちやバラした習い事の先生の気持ちは書かれているけど、
肝心の御主人のそのことについての言葉はないのが不思議。
何かトピ主さんの独りよがりなイベントというか、
ご主人への気持ちより自分のこだわりの押し付けの方が大事というか、
そんな感じを受けました。

女性にとって結婚式のイベントって一生もので、
思い出作りとかこだわりとかあるのでしょうが、
いちばん目を向けるべきなのはパートナーであるご主人でしょう?

男の人は新婦のドレスの色が何色だろうが、
ニコニコ幸せそうに微笑んでいればそれで嬉しいんじゃないかしら。

「内緒にしてた色がバラされて悲しい」って泣いて
バラしてしまった先生に気を遣わせるわ、
新生活でもいつまでもそんなことでモヤモヤしてるわでは、
そっちの方がよっぽど今後の夫婦間に暗雲が垂れ込めることになるって思いませんか?

ユーザーID:4879598952
よくわからないのですが
まるやま
2019年1月5日 18:57

トピ主さんはドレスの色をバラされて、泣くほどのショックを受けて先生のしたことを許せなかった。
だから先生は出席とブーケ作りを辞退した。
でもトピ主さんはなぜか出席してほしいで押し通した。
先生は自分がやってしまったことが辛くてトピ主さんに会いたくないとまで思っている。

で、トピ主さんは「個人だからクレームを入れるところだが出来ない。どうしたらいいか」

という流れで合ってますか?
よくわからないのですが、なぜ先生が辞退した時点で相違してもらわなかったのですか?
先生が会いたくないと言ってくるということはトピ主さんは許していないと感じているからではありませんか? 実際に許せていないのですし。謝罪をしたのにまだ言い訳をして来るのは、トピ主さんが自分を許していないと認識していて、許してほしいのだと思いますが。

許していないのに「お世話になっていたし出ていただきたい」とはどういう心境なのでしょうか。
いつまでもいつまでも泣いているトピ主さん。
先生がやったことが酷かったかをこれでもかというほど感じさせたのでしょう。

トピ主さんはどうしたいのですか?
許せないのに習い事は続けたいのはなぜですか。

私も結婚式の時にモヤっとするがあって
たまにふと思い出しては舌打ちしたくなることもありますが、
澄んだことなので旦那に一回だけ愚痴っただけです。

その先生にもちろん落ち度はありましたが、
「内緒」「言っていないんです」ではわからない人もいます。
「秘密だから言わないでくださいね」まで言わないと言わないといけなかったんでしょうね。
それに、「ファーストミート」の意味?を知らない人はたくさんいます。
私も読むまでなんのことかわかりませんでした。

ユーザーID:6560269436
縁を切るしかない
るみこ
2019年1月5日 21:01

縁を切るしかないと思います

先生は、良く言えばおおらか、
悪く言えば無神経で大雑把な性格で
今までは運よく(か、言われてもピンと来ない)
人生を送っていたのでしょうが、今回、主さんの涙を見て、
初めて自分が取り返しの付かないことをしたと
気づいたんだと思います。
しかしながら、元の性格がこうなので、相手に対して
気遣うことよりも、自分が傷ついたことを思い出すのが嫌
というほうを優先しているのだと思います。
スッゴイ短い言葉で表現すると
「ゴメンね〜!でも・・・泣くほどのことじゃないのに!
 ちょっと不愉快〜、私すごいひどい人みたいじゃん!」

対してトピ主さんもちょっと、舞い上がってた感じがするかな〜
(すみません)
男性って、そこまで女性の(たとえ結婚式の花嫁でも)
おしゃれに関心ないと思うんですよね。
ドレス着てたなあ・・・くらいで。
結婚式の大半って女性の夢と願望で作られてると思います。
ドレスが着られなかったわけじゃないし、
ブーケもちゃんと作ってもらえたわけですし、
もう忘れましょうよ。
この先の人生、もっと大変なこといっぱいありますよ。
先生とは、独身時代までの縁だったと思って、
さよならしたらいかが?

ユーザーID:7169517908
ファ、ファーストミート?!
昔の花嫁
2019年1月5日 22:11

落ち込んでいるところ申し訳ないですが、ものっすごくどうでもいいと思います…。

ファーストミートなんて言葉、初めて聞きました。
結婚式業界もあの手この手を出してきますねー。
そんなイベントで10万くらいは上乗せできるんでしょうかね。

カラードレスの色を婚約者に内緒にする意味なんて全く分からない。
一緒に選ぶのがスタンダードだと思ってました。
たぶん、先生もそんな認識だったんでしょうね。

きっとご主人もウキウキしてるトピ主さんに合わせてくれてるだけで、ドレスの色が何色でも式の前に分かろうが分かるまいがどうでも良かったんじゃないでしょうか。

そんなことで、トピ主さんの結婚式を楽しみにして、いろいろ協力してくれた方に嫌な思いをさせるのはどうかと思いますよ。
くだらないことで周りを傷つけるのは、結婚もした社会人としてお止めになった方がいいです。

ユーザーID:1015581530
先生も気の毒
ハロン
2019年1月5日 22:11

ショックだったのはわかるがどうすれば貴女の気が済むのでしょうか?

どうしても流せないことなら、まず自分で「どうしてもらえば気が済むのか」決めて、それを先生に求めれば?

先生は、貴女を軽視してというより貴女に合う素敵なブーケをとそのことで頭が一杯で、新郎の前でドレスの色を言ってはいけないということに考えが及ばなかったのでは?

貴女の頭の中では「ドレスの色は旦那に言ってない」=「式の日までドレスの色は新郎に絶対秘密。誰からも言ってはいけない」だったのでしょうけど、そんなの先生にはわからない、単に事実として「まだ旦那にはドレスの色は言ってない」というだけのことで、それに特別な意味があるとは思わず、「男性だから特にドレスの色に興味は無いし、わざわざ言う機会も無かったからまだ言ってない。これからそのうち言うけど」ぐらいのニュアンスで捉えていたのでは?

「ドレスの色は絶対に秘密ですから、絶対に言わないでくださいね」と具体的にくどいぐらいに念押ししておかないと、先生は「ドレスの色は当日まで秘密」なんて貴女のこだわり気付かなかったのだろう、実際「秘密という認識がなかった」とおっしゃってますよね。

「ドレスの色を当日まで新郎に秘密にする」ことがそれほど重要な意味を持つなんて、一般的には知られてないこだわりだと思う。

「私の一生に一度の結婚式が先生のおかげで台無しになった」とばかりに泣き続ける貴女の姿は先生にとって大きな心の傷になったと思います。

先生の方こそ気持ちの持って行き方がわからず辛い思いをされているでしょう。
「人の結婚式を滅茶滅茶にした重罪人、加害者」にされてしまったのですしね。

式場の人にならクレーム入れられるとのことだけど既に先生にクレーム以上の被害感情をぶつけているのでは?これ以上、どうしたいのですか?慰謝料請求しますか?

ユーザーID:1775609759
残念でしたね。
おじいちゃん
2019年1月5日 23:33

ご結婚おめでとうございます

残念でしたね。身近な方にお願いすることのデメリットが出てしまったということだと思います。
上手く行った時には、素晴らしい思い出になるのですが、残念です。

終わったことはしょうがないと考えるしか無いですし、
身近な方に、そこまで責任のある内容をお願いしてしまったということから諦めるしかないでしょう。

先生もブーケは責任が持てると思って、またお祝いの気持ちで引き受けたんだと思いますので、
あなたの悲しがりように困惑されていると思います。

私も、結婚式とかに写真を撮って送ったりすることはありますが、
自分だけに頼むのは責任が重すぎて困りますね。
プロは別で頼んでいただいた上で、
プロの写真が届くまでの間に振り返るための写真を即日写真集にしてプレゼントするなどはやったことがありますが。
結婚式での役割を受けるというのはすごい負担に感じるものですし、結果として今回のように迷惑をかけてしまったとなると
トラウマのようになって、今後しばらく他の方のものについても引き受けもできなくなるかもしれません。

今回の話とは直接関係ありませんが、他人に話を理解してもらうのは大変難しいです。
自分が重要だと考えていても、相手の優先順位が高くなければ、全く記憶に残りません。
何度も言ったことが、相手の記憶に残っていないとすると、残念ながら、それは言ったけど伝わってはなかったんだと思います。

時間が解決してくれるといいですね。
あなたおよび先生が早く立ち直れることを願っています。

ユーザーID:9394237901
客観的に言うと携帯からの書き込み
うーん
2019年1月5日 23:45

あなたより、先生の方が気の毒、かなぁ。

一般的な感覚で言うなら、たかが、お色直しのドレスの色、です。
サプライズにすることが、そこまで根に持つほど大事なことなら、初めから徹底的に、式場のプロだけを頼りにし、素人(あなたの結婚式の進行に関しては)の好意に甘えて(たとえ対価を払っていたとしても)小物作りをお願いすべきではなかったと思います。または、ドレスの色を明かさずにブーケの色合い等も自分ですべて指定して作業だけしてもらえば良かった。

結婚式をあげる目的の第一は自分の自己満足を叶えることなんですか?

ユーザーID:6320837244
どうしたいの?
せら
2019年1月5日 23:55

サプライズのつもりがバラされてショックだったのは、まぁ分かるとして。
で、どうしたいんですか?

相手は謝罪してますよね?
自分の認識が甘かったと。
で、申し訳ないから結婚式を辞退しようともした。
あなたの泣き顔を思い出すと辛いのは、良心の呵責に耐えかねるのでしょう。

怒るなら怒っていいと思いますよ?
これを機会に縁を切ったっていい。
でもそうしたくないんですよね?

とは言え、無かったかのように対応されても嫌なんでしょ?
で、どうしたいんですか?

ユーザーID:5379735876
ご自身で携帯からの書き込み
これは…
2019年1月6日 1:49

反省するべき点もあるのではないでしょうか。
「だんなに言ってないんです」じゃなくて、「秘密だから絶対言わないでくださいね!」って明確に言っておけばよかったのではないでしょうか。

お互いにつらい思い出になってしまってかわいそうだなとは思いますが、トピ主さんの書かれた内容からだと先生を責められないなあと思いました。


気の持ちようというより、自分のせいなのに取り乱してごめんなさい、と私だったら先生に謝りますかね。今後も先生とのお付き合いを続けたいのであれば。


私は数年前に結婚式を挙げましたが、何万もお祝いを包んで時間を割いてくださるゲストの方々に失礼のないように、というのが一番考えた点だったので、よもや自分たち夫婦の間のサプライズにそこまで想いを込めたり、(不本意だったのは承知ですが)それに他人、しかもお世話になった方を巻き込んで、自分の願望が叶わなくて泣くなんて考えられないです。


私も余興とか一切やらなかったですが、こだわるポイントって人によって全然違いますからね。「言わなくても分かるだろう」は通じないですよ。不勉強ながら、ファーストミートって言葉も私は知りませんでした…既婚者で結婚式挙げたことあってもこんなものです。

そこまでファーストミートに思い入れがあったなら、入念に根回しすべきでしたね。
先生を責めないで。

ユーザーID:9766998114
セカンドミートでしょ?
赤いうさぎ
2019年1月6日 4:44

アメリカに住んでいて、何度も結婚式に参列しています。
ここでは日本の様にお色直しと言う習慣は無く、
花嫁は式も披露宴も最初から最後までウエディングドレスだけです。

滑稽なのは、あなたはブーケを依頼した先生に、
結婚式前にお色直しのドレスの色を教えられたと怒り心頭の様ですが、
それはあなたの全くの勘違いです。

ファーストミートというのは、結婚式で新郎が、
ウエディングドレスの新婦に初めて会う事を言うのです。
それは式が始まる前に、ウエディングドレスを新郎に見せないと言う習慣から来ています。

良く考えて見てください。
お色直しのドレスはウエディングドレスの後だから、
あなたが言うファーストミートでは無いでしょ?
それは2度目のドレスで、セカンドミートになる訳です。

だからあなたがブーケを頼んだ先生に、
ドレスの色をご主人に知らされた事を怒ることの方が、理不尽な事です。
あなたが間違っているのですよ。
だから、先生があなたに謝るのでは無く、先生に謝るべきはあなたの方です。

何でも本当の意味や事実を知らないで、
海外の真似をする事はやめた方が良いと思いますね。
“ You‘ve just got angry for nothing “です。

ひさびさに面白いトピでしたよ。
お幸せにね!

ユーザーID:5000190072
こういう時には、わがままにいけ携帯からの書き込み
しとらす
2019年1月6日 5:35

これは、悔しいですね〜〜! 貴方のおさまりきらない気持ち、とても良く解ります。

さて、今の貴方は、その先生に対して、非常に気を遣っておられますね? いけません。ダメです。こういう時には、自分に正直にわがままにいきましょう。
近所の河原に行き、無ければ、一人カラオケに行き、大きな大きな声で『先生の馬鹿やろぉぉーーー!』と叫びまくりましょう。
大声が恥ずかしい場合は、家の中で、ひっくり返ってジタバタ転げ回るのもお薦めです。お菓子売場の幼児のジタバタと同じやつ。あれです。

嘘みたいな話でしょうが、身体を疲れるくらい大きく動かすと、小っちゃい事が、なんかもうどーでも良くなります。小っちゃい事で悩んでいるのが馬鹿馬鹿しくなるんです。

これから、初めての◎◎という場面は、増えていくばかり。当然、自分の計算通りにいかない場面も多々あります。
いちいち腹を立ててメソメソ泣いていたら、そこで人生が止まっちゃいます。
一気に大泣きして、次に生きましょう☆☆
これから、未来はまだまだ長いよ〜〜。

ユーザーID:7988924530
よくわからないんだけど・・・
まい
2019年1月6日 6:51

え?
今一つ理解が出来ないんだけど、「挙式当日に着るドレスの色はご主人にはサプライズのつもりだった」でいいんですよね?

・・・それ、ご主人、嬉しいの?
どーでもいいことな気がするんですけど。。。

てか、挙式関係者からすると、非常にめんどくさい話ですよね。
まして衣装関係の方からすれば。

ブーケづくりの先生がバラしちゃったことであなたはとても悲しかったのかもしれませんが、そもそもご主人が新婦のドレスの色を内緒にされているなんてケース、非常に珍しいと思いますよ。

>ドレスの色が秘密という認識がなかったと繰り返される一方でした〜・・・
これ、周囲からすれば当たり前です。
ご主人にドレスの色が内緒なんて、普通はありえないケースです。

>あの時の事、いつまでもいつまでも泣いてる私の姿とドレスの色が大事な認識がなかったと、今でも辛い思い出とし残っていて〜・・・
いつまでもいつまでも泣いてたんですね。
イヤだわ〜。
先生からすれば、「そんなどうでもいいサプライズのおかげで、人を傷付けてしまった」ということを背負っていかなければならないんですよ。

先生に会うのはやめてあげてください。

そして、「ご主人にドレスの色は内緒」なんてケースが、普通は認識しないどーでもいいサプライズであったことを認識してください。

ユーザーID:2369661322
それは悲しいですね!携帯からの書き込み
仁井谷
2019年1月6日 7:03

そのモヤモヤは時が解決してくれますよ!
先生との関わりはしばらく控えたらいいと思います。

ユーザーID:0948747773
そもそも
ぴーた
2019年1月6日 7:36

なんでドレスの色を泣くほど秘密にするのかわからない…。
トピ主さんも今まで結婚式に呼ばれたことあると思いますが、
その時新婦が着てたカラードレスの色って覚えてますか?
ちなみに私は誰一人覚えてません。
きついことを申しますが、披露宴に呼ばれた人、新婦のカラードレスの色が何色なのか事前に知っていようがいまいがどうでもいいです。
聞いても忘れる人だっているでしょう。その程度の事なんです。
だから、先生もうっかり喋ってしまったのでしょう。
自分のドレスの色がサプライズになるって思い込みは、完全にウェディングハイです。

巻き込まれた先生、かわいそう。

ユーザーID:9388758286
色だけじゃ全体像は想像できないですよ
うーん
2019年1月6日 9:10

色を秘密って変わってますね。
でもたとえ色がバレてしまってもそのドレス姿を初めて見るご主人の驚きにはそれほど差がないと思いますよ。
そんなに気にしなくていいし、きっとトピ主さんのドレス姿には色関係なく驚いてくれたことでしょう。

何度も念押ししたのに理解してなかったのは不思議ですが、もしかしたらわざとかなって気もします。
レッスンを断られてるようですし、その先生を見たら思い出しちゃうでしょうから違うところへ習いに行った方がいいんじゃないかしら。

わざとだったのかうっかりなのかどちらかわかりませんが、自分の気持ちを優先してしばらく会いたくないなんて言ってくるプロ意識の低い人にわざわざ習うことないですよ。

ユーザーID:1639623879
疎遠で
tommy036
2019年1月6日 9:26

あなたの言い方が悪かったのか?

>「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」
 ⇒まだ言ってなかったのね、じゃあ私が。

となりかねない。


「夫には内緒にしておいてください」

と言っておけば良かったのかも。

ニュアンスで分かりそうなので、

その先生は技術はあるが、空気読めない。


わたしなら疎遠ですね・・・

 

ユーザーID:3409045347
先生の気持ちを尊重して
もも
2019年1月6日 9:54

ウェディングハイだったんですね。

結婚式とは、自分たちの属するコミュニティのゲストをお招きして、夫婦で協力してゲストをおもてなしし「このたび夫と家族になりました。二人で生活を築いていきますので今後ともよろしくお願いします。」とお披露目させて頂く場です。

あなた方がおもてなしされたりお姫様仮装を披露する場ではないのですよ、本来は。
お着物での神前式でなく、ドレスを着る本場西洋の結婚式は、本物の教会でドレスを着て執り行いますが、カラードレスにお色直しなんてしません。日本の式場でする新婦のお色直しは「新婦がお姫さま気分を味わえる」だけの、結婚式の意味からは随分外れてしまっているものです。仮装披露パーティみたいなものです。

だからそんな「一生に一度の式で夫にサプライズしようと思っていたのに!」と悲しむなんてちょっとズレてますよ。第一ドレスの色が夫に内緒でそれがサプライズってどんな夫婦なんでしょう。それほんとに旦那さんも当日まで楽しみで仕方なくて内緒にしておいて欲しかったんですか?旦那さんもトピ主さんと一緒にがっかりしてました?先生の前で泣いているトピ主さんを諌めるようなことはしてくれなかったのでしょうか。

モヤモヤするのはせっかく喜んでもらおうと力作を作ったのに、喜ぶどころかドレスの色を告げたくらいでめそめそ泣かれた先生です。そりゃちょっとしばらく距離を置きたいという気持ちにもなりますよ。

ユーザーID:8043045159
しつこいですよ。
可哀想
2019年1月6日 10:09

辞退したい、と言われたのに。
説得して出てもらって、かつブーケも作ってもらえた。
それでいいんじゃないの?

先生自身大変な事をしてしまった。
もうかかわりたくない、と思ったのに。
無理して出席したのに。

結局あなたが許してなかったんでしょうね。
そういうのって相手に伝わりますよね?
もういやになっちゃったんですよ。

レッスン止めて、疎遠にしてあげて下さい。
そしてそんなに大事なファーストミート、一個人に責任負わせない。
いわれてるとおり業者さんに頼めばよかったですね。

あとドレスの色は言ってないではなく
秘密っていっておけばよかったのに。
先生当日まで秘密にしてるんで、言わないで下さい。
じゃだめだったんでしょうか。

あと大事にしていたイベントは、あなただけだと思いますよ。
結構みんなどうでもいいです。

ユーザーID:9605631210
ファーストミート?携帯からの書き込み
水玉
2019年1月6日 10:35

すみません、40代なのですがファーストミートの意味がわかりません。
直訳すれば最初に会う、要するに結婚式で旦那さんが最初に見る嫁さんの姿って事ですよね?

主さんが言う「旦那にドレスの色をバラされた方」っていう人は少ないんじゃないですかね?
それとも今はファーストミートとかってのが流行ってるんですか?

まぁその習い事の先生とのわだかまりはとけないでしょう。先生は散々説明しても理解できないようなお年でしょうか。それともワザとバラしたのですか?
よくわかりませんが嫁に行くくらいの年してめそめそ泣くような主さんとは私だったら縁を切りたいです。

ユーザーID:6246142437
まだまだ
クロにゃんこ
2019年1月6日 10:48

かわいいな。

結婚は楽しいこともたくさんあるけど、がっかりしたり、ショックなこともたくさんある。
今までは親、兄弟、友達があなたを助けてくれたけど、これからは自分が助ける側にまわることになるんだよ。
もっと、しっかりして!

正直言って、ドレスの色をバラされたとしても、どんなドレスかヘアメイクなのかを教えてなければ、じゅうぶん、ファーストミートの感激になると思うよ。
大丈夫!

結婚式は自分たちだけのものではなくて、まわりの皆さんにも祝ってもらうものだから、小さいことにクヨクヨしてはダメだよ。

よいお式になりますように!
お幸せに!

ユーザーID:8747717336
さらっと忘れることが一番です
絹子
2019年1月6日 10:56

そこまで、気を使って仕事する余裕がないくらい、忙しい方なのでは?

若い人にとっては、大問題だったかもしれませんが、いろんなアクシデントがあっても、うまく立ち直ることが、結婚後の課題です。
自分だけの問題でなく、夫さんの立場も関係してくるしね。

早く、気持ちをたて直しましょう。

ユーザーID:8947221818
しつこい人ですね携帯からの書き込み
ようこりん
2019年1月6日 11:06

15年前に結婚式を挙げた者としては、
そんなにドレスの色って大切?と思いました。

別にドレス姿の写真を見せたわけでもないのに、たかが色を口滑らせただけで泣くとか意味がわからない。

しかも辞退された後もしつこくお願いして出席してもらったったってことは、ご祝儀ももらったんでしょう?

平気な顔して予約する神経が謎です。
もう連絡するのはやめてあげて。

ユーザーID:6972041204
びっくりです
はじめくん
2019年1月6日 11:23

何度も念を押したのにドレスの色を話してしまう先生も迂闊ですが。
(ひょっとしてわざとやったのか?とも考えましたが)

でも、一番驚いたのはトピ主さんに対してです。

>あの時の事、いつまでもいつまでも泣いてる私の姿とドレスの色が大事な認識がなかったと、
>今でも辛い思い出とし残っていてお会いするのがしばらく難しいといった内容がきました。

結婚式の前にご主人にドレスの色がわかってしまったから「いつまでもいつまでも泣いている」。
正直、ドレスの色を秘密にするってそんなに大事なこと?泣くほどのこと??と思います。
まあトピ主さんにはものすごーく大事だったのでしょうが。

正直「面倒な人」という印象です。
このままあなたとお付き合いをしていると、また常識では考えられないような事で泣かれたりするのでは?と考えて、
距離を置きたいという先生の気持ちはよくわかりますけど。


>信頼してた身近な人から主人にバラされてしまった方、気持ちの持っていきかたをどうされましたかアドバイスお願いしたいです。

「ドレスの色をばらされてショックを受けた」という人はそう多くはないと思いますが、
ブーケも素敵だったし、結婚式自体が良かったのならもう忘れればいいのではないですか?
過ぎたことをぐだぐだ考えても仕方がないでしょう。
この件でご主人はどう言っているのでしょう。

ユーザーID:3730593262
被害者意識が強すぎ
ギャラリー
2019年1月6日 12:02

ご主人にだけ内緒にしておきたかったにせよ、大泣きするほど引きずる前に、
先生に『絶対に主人には内緒にしておいてくださいね』と
先にしっかり言っておくべきではありませんでしたか?
式場で衣装選びをされる時も、ご主人は同伴せず。あなただけで行かれたということですよね。
ご主人にサプライズで見てもらいたかったお気持ちはわからないでもありませんけど、そこまで大騒ぎするほどのことでしょうか。
ちょっと先生がお気の毒です。
今後のレッスンであなたの顔を見るたびに、暗い顔をされていたのでは、先生だってよい気分はしませんよ。
あなたが気持の切り替えができるまで、先生のおっしゃる通り、お休みされたほうがよろしいかと思います。

ユーザーID:7477496448
辛いですね
マンゴーパイン
2019年1月6日 12:17

ビックリマークが多いのでもしかすると主様が大人気ないという意見があるかもしれませんが、
自分にとって大事にしていた結婚式でのサプライズをなかったことにされるのは本当に辛いことだと思います。

一方で、先生がひどいです。こちらから、もうしばらくレッスンには行けないと辞退するならまだしも
あちらからお断り?っておかしいです。こちらは水に流そうとしてるのに、なんで加害者側の先生が?と意味不明です。
先生としても、もう気まずいんでしょうけどね。。その先生とはもう離れた方がいいと思います。

カラードレスの色がわかってても、実際着用されてるのだと全然イメージが違うと思うので
旦那様も満足されたと思いますよ!ウエディングドレスだって、白だけどたっくさんありますし。

元気出してくださいね。
ちなみに私も、義理の親に結婚式の余興をぶち壊されかけた(はたからみたら大したことないですが、本人からすると一大事)
ので、お気持ちよくわかります。10年近くたったいまでも根に持っています。本人には言ってないし、忘れるしかないんですけどね。

ユーザーID:3461232777
被害者は
かたつむり
2019年1月6日 13:59

それ、被害者は習い事の先生ですよ。

それくらいのことで、泣く?
もしかしたら16歳くらいのお嬢さんでしょうか。

ユーザーID:2267791553
許してないのにまだ習うんですか?
鬼灯
2019年1月6日 14:00

ファーストミートというのも初めて知ったし、それが式をそんなに盛り上げるの?とまず疑問に思ってしまうので共感はできません。とはいえ、先生には何度も念押ししていたこと、それがトピ主さんの希望なのだから他人がそれをぶち壊していいわけないのは当然です。

でも終わってしまったこと。先生も反省はするものの、あやまる以上にどうしようもないのでは?許せないなら生徒であることをやめてあげるべきと思いますね。先生もそうして欲しいから言い方はそんな風だけどもうやめてくれと言われているのでは?

ひとつこれは興味本位の質問なんですが、ばらされたご主人もすごくがっかりしてますか?

ユーザーID:6138065608
三十代既婚男性です。
するたな
2019年1月6日 14:09

(最初の肉?・・・first biteのことなんだろうか・・・?)

と、思って読んでみたらそういうことですか。
うーん、正直なところあなたがそんなに落胆しているのが理解できません。
ファーストミートって要するに余興だと思うんですが、あなたにとって大事なのは
式ではなく相手であり、もっと言ってしまえば式という非日常よりもその後に続く
結婚後の生活の方がはるかに大事な訳ですよ。


もし私が同じ立場の新郎ならと考えました。

「よーし、じゃあ初夜の下着でファーストミートしようぜ!」

とニカっと笑って新婦である妻に言いますかね。
何言ってるの、もう!と照れ屋の妻はきっと笑って嫌なことを忘れてくれそうです。

ユーザーID:9961268917
仕方がない
ゆり
2019年1月6日 14:13

一般常識として「ファーストミート」などという儀式はごくわずかな人しか知らないです。

私は既婚女性ですが一切聞いたことがありませんでしたから、最近の流行か何かですか?
たぶん結婚に興味のある若い男女と、結婚関係の仕事に就いている人しか知らないと思います。

それが、ごく一般的な知識・常識であるとあなたが思っていたところが問題の開始点です。
もしレアなイベントであると知っていたら、習い事の先生にくどいほどくぎを刺したからです。

それもなしにあなたに泣かれた習い事の先生のツライお気持ちはよくわかります。私だって泣きたいくらいよ!って思われたかもしれませんね。
私がその立場なら「聞いてないよ」って言いたいくらいですが、それをぐっとこらえてくださったのでしょう。お気の毒でしたね。

あのね、結婚っていうのはスタートです。
ロマンチックな儀式をするイベントではありません。
それなのにあなたはいわゆる「お嫁様」「ウエディングハイ」になって、他の人を傷つけ、自分のことすら傷つけています。

あなたは好きな人と結婚し、周囲に祝福され、これから世間で生きていく。そしておそらく普通に健康で、大きな困ったことも現在は無いでしょう。
これ以上何を望みますか?

望みすぎると手の中の幸せまで見えなくなります。そしてそれを失うかもしれない。
まずは手の中の幸せをじっくりと愛しむことから始めてはいかがですか。

ユーザーID:2675278100
先生がお気の毒です
ふね
2019年1月6日 14:42

私も先生と同じで、ドレスの色にこだわること自体が理解不能です。
主様の気持ち云々ではなく、先生の方が面倒な主様と縁切りしたいと思っているのですから、修復は無理でしょう。

ユーザーID:1705966277
そもそも内緒にする意味が解りません。
フェアリーゴッドマザ
2019年1月6日 14:48

ファーストミートって、カラードレスでするものなのですか?

カラードレスでの挙式ですか?

まさか、お色直しで中座した際に、わざわざ時間を取って
お客様をお待たせするつもりだったの?

何にせよ、貴女が拘り過ぎていた事が、そもそもの間違いなのだと思います。

まあ、ドレスの色に言及してしまった先生のミスである事は間違い有りませんが、
貴女も
>「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」
なんて、中途半端な言い方をせず
「私の装いは当日のサプライズ予定なので、その件には触れないで下さい」
と、はっきり言えば良かったのに。

先生は、貴女の意図しない話をしてしまった事を申し訳なく思って居られるようですし、
顔を会わせるのが辛い気持ちも理解できます。

また、それと同時に、貴女という人と付き合う事に嫌気がさしてしまったのでしょう。
自分の失言が原因なので、言い訳はできないけれど、
長時間にわたって責め続けられたのですから。

貴女は文句を言っていないつもりかもしれませんが、
>『いつまでもいつまでも泣いてる私の姿』
これは、どんな大声で責め立てるよりも、強い非難の姿勢です。

貴女は、自分のミスが原因だとしても
大声で責め立てた人を許せますか?

貴女が被害者感情を持ち続けている限り、
その先生は、貴女に会いたくは無いと思います。

ユーザーID:5476380020
会いたくないのは先生なのかあなたなのか
あい
2019年1月6日 14:56

先生があなたに会いたくないのかあなたが先生を許せなくて会いたくないのかちょっとよくわからん文章ですが、

「本人にとっては大事な秘密」をばらされたらそりゃもう怒り狂いますよね、その気持ちは大変よくわかります。
...ですが実は、そういう秘密って割と、何年かして振り返ると「...なんであんな怒るほど秘密にしたいと思っていたんだろう」というものだったりしますよ。

時間がたてば自然に癒えるものだと思います。

そして先生の方ですが、『秘密』という認識がなかったと。
あなたが「内緒ですよ」と言っていたにも関わらず。

明確に「内緒なので言わないでください」って伝えましたか?
「言ってないんです」だと単に言ってないだけね、と思われる可能性はあります。
おしゃべりの好きな先生なのでしょうねぇ。
そして人の話をあんまり聞いてない人なんですかねぇ。
そういう先生と今後もどうしても付き合いたいなら、
もう少し時間をおいてまたレッスンをお願いしてみては。

ユーザーID:0078059227
プランクトンのような事ですね
一人っ子親
2019年1月6日 15:18

叶姉妹のお姉さんの名言(?)ですが(笑)
すみません、"ファーストミートの色"って最初何のことか全然ピンと来ませんでした。
そこ、そんなに目くじら立てるポイントでしょうか?
もっと大事なのはお世話になっている方々にわざわざ足をお運び頂く事への感謝の気持ちでしょう?
おいくつの方か存じませんが、20代前半の社会経験が少ない新婦さんだと思いたいです。
ファーストミートの色なんてはっきり言ってご主人はどうでもいいと思っていると思いますよ。
お花の先生も心底呆れられているんだと思います。
もう先生の事は追わず、今後新境地では家庭を構えた女性として相応の振る舞いを学ばれる事をお勧め致します。

ユーザーID:0883331017
初々しいくてかわいい花嫁さんですね。
アラフィフ
2019年1月6日 15:53

でもメンドくさ!

結婚式に思い入れがあるのは分からなくもないけど、ドレスの色なんて旦那さんは別に事前に知ったからどうこうないと思います。色が分かったってデザインで雰囲気全然違うし…というか、言って欲しくないなら「ドレスの色はダンナに内緒なので『言わないでください』」まで言わないと伝わらないと思います。察してはムリ!

残念な気持ちの持っていき方は「お互い様」って気持ちかな。自分もどっかで何かやらかさないように気をつける事。終わってしまった事をいつまでも引きずっていると自分が何かやらかした時、同じような扱いを受けます。なので許してあげてくださいね。

まだまだ新婚生活はじまったばかり。旦那さまと末永くお幸せに。

ユーザーID:2913485729
もう済んだことですから
さくら
2019年1月6日 16:28

ショックだったことはとても良く伝わってきました。
でも、先方も、認識の違いがあったことを深く後悔し、謝罪され、精一杯のことをされているように見えます。
お式が済んだ今、その方にできることはもうないわけで…。

お互い気持ちが落ち着くまで距離を置くのは、良い選択だと私は思いますよ。
トピ主さんから、嘘でも「もう気にしていませんから」と言ってあげられたら良い方向にいくとは思いますけど、今はまだ無理そうですし。

ユーザーID:4023875327
たぶん
なおみ
2019年1月6日 16:38

ちょっとトピ主さんが引きずりすぎな印象を受けました。もちろん、楽しみにされていたことがかなわなかったことは残念ですし、ショックだった気持ちも理解できますが、結婚式や披露宴が失敗したわけでもありませんし、もういいじゃないですか。先方も充分反省なさっているようですし、トピ主さんも忘れたほうがいいと思います。

わたしも最初は意味がわかりませんでした。「ミート=肉」としか思いつかなくて(笑)。検索して理解しました。海外ドラマでよく出てくるので、知っていました。花嫁のウェディングドレス姿を、新郎に結婚式本番まで秘密にしておくことですよね。そして、次の疑問がわきました。トピ主さんは、白っぽいウェディングドレスは着なくて、最初からカラードレスだったのかしら? と。それとも、白のウェディングドレスとカラードレスの二回、「ファーストミート」をしたのかしら? と、いろいろ考えてしまいました。

おそらく、これほど念入りに準備されているトピ主さんは、カラードレスの前に白いウェディングドレスを着たのではないかと推測します。その場合、厳密にいうと、カラードレスは「ファースト」ではありませんよね。一般的な結婚式の流れでは、結婚の誓いもすませているでしょうしね。白いウェディングドレスが「ファースト」であるはずです。もしかして和装で結婚式をした場合は、和装が「ファースト」ですが。どちらにしても、カラードレスは、最初から「ファースト」ではなかったと思うのです。ドレスが問題なのではなく、結婚する新婦の姿を見るタイミングの問題だと思うので。

あと、もうひとつ。色は聞こえたでしょうが、そのドレスそのものを見られたわけではありませんよね。それなら、「ファーストミート」の意味はそこなわれていないはずです(厳密な意味はおいておいても)。色は知っていても、それだけでドレスを想像できないと思いますよ。

ユーザーID:5961242453
レスします
おばさん
2019年1月6日 17:24

あなたはファーストミートの目的の意味を勘違いしていると思います

ドレスの色を内緒にしておきますっていうのが目的ではないでしょ?
彼がドレスの色を知らなかったということは
結婚式の当日まであなたの
そのドレス姿を見たことがなかったのでしょ?

彼が見たことがないあなたの姿を見せるのが目的でしょ?
色を知っているかどうかなんてどうでもいいことなんですよ





>謝ってくるものの、言ったことは取り返しつかないやドレスの色が秘密という認識がなかったと繰り返される一方でした。
と、謝り方が気に食わないと陰で言い

結婚式が終わった後のおけいこでも引きずっているのがみてとれたのでしょう
ですから、「お会いするのが難しいとのメールなのではありませんか?}

ユーザーID:9200355537
ウェディングハイの極み携帯からの書き込み
雪空
2019年1月6日 17:28

ドレスの色を新郎は知らないとか言われても「へぇ、そんな人いるんだ。」としか思わないですね。ファーストミートがメジャーなイベントとも思わないし、何より主さんのために時間や労力を費やしてくれた先生に失礼でしょ。
自分の思い通りになるのが当たり前、そうでなければ被害者面する姿勢はいただけません。
先生も随分傷ついていると思うし、主さんとは二度と会いたくないと思っているのでは?
先生も被害者ですよ。教室は辞めてあげてください。

ユーザーID:0958082387
何それ、美味しいの?携帯からの書き込み
B級グルメ
2019年1月6日 17:30

タイトル見て思いました。

どうやっても豚「バラ」肉しか浮かばないので…。


このトピで初めて知りました。
ファーストミートとやらの、世間での認知度は高いんですかね?


話はさておき。
ブーケを作って結婚式に出席して…って、先生は精一杯だったんじゃないかな。

固辞する先生にお願いした時点で許したのかと思ったら、まだ言ってるトピ主。


旦那さんに全て話してみたらどうですか?
それかこのトピを見せるとか。

私だったら、人の気持ちが解らない新妻にガッカリだけどな。

ユーザーID:1903108622
トピ主はどうしたいのか
りさ
2019年1月6日 18:07

ファーストミートなんて初めて聞きました。去年結婚したんですけどね。
昔は(ゲスト向けの)ドレスの色当てゲームなんてありましたが、それとは違うんですよね?
既婚者として言わせていただくと、
男性は隣の新婦のドレスの色が赤だろうと青だろうと、
同じような「わー綺麗だね」程度の反応のようにも思えます。
あと、カラードレスの前に白ドレスで顔を合わせていても「ファースト」ミートなんですね…
カラードレスだけの挙式なのかな、よく分かりませんが、なんか不思議。

さて、それでトピ主さんはどうしたいの?

先生がバラしてしまった、
それは先生も謝罪して、申し訳ないから辞退したいとまで言われたのに
説得してまで出席させてブーケも作らせて。
なのに
「個人で頼んじゃったからクレームも入れられない、信頼してたのに」って…

だったら向こうが
「言ってしまって取り返しがつかない、辞退したい」と言った時に
お世話になったし云々なんて言わずに、そのまま辞退してもらえば済んだのでは?
あなたもまだ教室に通うつもりのようですが、
先生の顔を見るたびに式を台無しにされたって泣きませんか?

気持ちの持っていき方とのことですが
トピ主さんの中でいまだ許せていないようですから、
「今後できることとしては、教室をやめることでは?」としか。

しかし良い教訓になりましたね。
「この程度の言い方で分かってもらえるはずだ」とは思わず、
相手の思い違いや自己判断が万が一にも起きないよう
一から十まで言葉にする。

ユーザーID:7020427597
先生がかわいそう
気の毒
2019年1月6日 18:08

ファーストミートねぇ
私もお食い初めの料理を内緒で準備していたのに夫から義実家にバラされたとかそういう話かと思ってました(笑)

トピ主さん、終わったことだからもういいんじゃない?
いつまでも泣いているなんて、子どもみたい

それは先生もショック受けるわ

ずっと泣かせて申し訳ないから出席も制作も辞退したいと先生が言ったのに無理やり出席させるのはひどいと思うよ
制作費はちゃんと先生にお支払いしましたか?
まさかクレーム代金がわりでお支払いしなかったとか・・・?

それにドレスの色なんて誰も気にしていないよ
自己満足でしょ

ユーザーID:8920735608
縁切り
ちっちゃ
2019年1月6日 18:08

主様の式への思い入れが十分伝わってきます。
思い通りの結婚式にならなかった。
多分その先生との関わりだけが上手くいかなかったのでしょうね。

了見が狭いと思いますが、そうやって切れていく縁もあります。
仕方ありません。

でもね、ファーストミート?
色ぐらいバラされても何の支障もないんじゃないですか?
メイクだってセットだってしていたわけじゃないし。
お客様だって花嫁のドレスを覚えている人って新婦の友達ぐらいですよ。

そんなことぐらいで泣かれる先生がお気の毒です。

ユーザーID:6491453106
私のファーストミートのイメージ
なおりん
2019年1月6日 18:20

私も、「ファーストミート」の語句は、このトピで初めて知りましたが、イメージは「婚礼衣装を身に着けた姿を、結婚式で初めて見せる」でした。

ドラマティックなシチュエーションだと思います。
素敵です。

でも、トピ主の場合は「カラードレス」とのこと。
花嫁衣裳ではなく、お色直しの衣装ですよね?

ちなみに、検索しても「ファーストミート」は、白いウエディングドレスばかりでしたよ。
結婚式のブーケを作っている先生なら、「ファーストミート」の語句はご存知でしょうし、なおさら、トピ主の「カラードレスの色を内緒にしたい」との意味が伝わらなかったのかもしれませんね。

「結婚式に、並々ならぬ思い入れがあったのだな」とは思いますが、ドレスはデザインも様々だし、色を事前に知っていたとしても、新郎の感激は大きく変わらないと思います。

先生は、トピ主の様子から、自らの行いを反省しています。
一方のトピ主は、辞退する先生を説得してまで披露宴に招待しながらも、いまだに根に持っています。

正直に申し上げて、「自分に対し、いまだにわだかまりを持っている相手(トピ主)のレッスンをしたくない」との先生の気持ちのほうが理解できます。

「本来ならクレームを入れたい」くらいの相手との交流を続けたいトピ主のほうが、理解できません。

ユーザーID:6467254429
ファーストミート調べて見ましたが、色って?
ですね
2019年1月6日 18:23

もっと詳しく知ろうと「ファーストミート」を
ネット検索していくつか読んでみたところ、
「当日の全身美しく整えた正装をお互い始めて披露して、感動しあう」が
趣旨のようですね。

「二人でドレスを選んでもよい」とか
「ウェディングドレスでやってもいいし、
カラ―ドレスで2回めのミートをするのもいい」などありました。
トピさんがドレスの色を内緒にしたかったのに、駄目になってしまったことは
お気の毒だとは思いますが、
最近になって日本の結婚式業界が提案しているらしい「ファーストミート」のこと、
例え先生が同じように調べてみたり他人に聞いたりしても、
やっぱり「そこまで色を内緒にしたい」話だとは
理解できなかったように思います。
「ドレスの色を新郎が知ったら、結婚式が台無しになる」という
発想は一般的ではないし、結婚式の本質とは無関係の演出の一部ですよね?

もちろん、そのこととトピさんの気持ちは別ですので、
それでも「悲しい」「がっかり」は仕方ありません。
先生も分かっていらっしゃるし、後悔もされてます。
でも、今も(これからも)悲しいと言い続ける方とは、
もう距離をおきたいというのもまた、普通かと思います。
分かっていらっしゃると思いますが、「しばらくお会いするのは難しい」
とは、「レッスンは退会してほしい」ということです。

「色の件でこんなに傷ついた私に、
さらに退会という屈辱を与えるなんて」、と思われますか。
それは不幸なことです。
新婚生活のスタートには、新しい道こそふさわしい。
ご結婚おめでとうございます。どうぞ末永く、お幸せに。笑顔でいてください。

ユーザーID:8020367398
おめでとうございます
apple snow
2019年1月6日 18:29

すみません、ドレスの色がどうこうがお楽しみにってよく分かりません。
しかも夫に内緒?サプライズ?
それは本人の希望だったのでしょうか

他人はよく分からなくても
トピ主さんにはこだわる意味があったのですよね。
そこはすごく残念だと思います。

先生も自分の事のように舞い上がったのだと思います。
私の夫はそういうことには無関心なので、数年後忘れていると思います。
友達の結婚式もドレスより雰囲気を見ますね。

結婚、子育てで思っていたのと違うことなんていくらでもあるので。
もしこれが一番の辛い事だったらハッピーだということになりますよ。

ユーザーID:5178266175
夫出身国、現在住国で色を教えるのは一般的です。
在外国際結婚
2019年1月6日 19:14

夫出身地(西欧)は、新郎が(新婦が注文した)ブーケを持って新婦を迎えに来るのがファースト・ミート。
その時、新郎の手にはブーケ、胸にはブーケとお揃いの生花+ブーケと色を揃えたネクタイ+ネクタイピンは新婦の髪飾りと合わせたようなデザインや素材等が伝統的なスタイルです。

>結婚式のブーケ作りを
頼まれた人が、新婦の選んだ色や大体のヘアスタイルや髪飾り等を教え・調整する役割を果たしてくれます。新郎は与えられた情報・新婦の身長等からブーケを想像し、仲介役と相談しながら、それらとコーディネイトされ女性を引き立てるような胸の花、タイ+ピンを選びます。

お色直しの習慣はなく、ウエディングドレスで1日(以上=パーティーが翌日まで続く)過ごしますが、テーブルコーディネートも新婦が選んだ色が中心です。
私達が結婚した時、義母が習慣等を教えてくれ、ブーケ担当の花屋さんが私の希望を聞き、夫と相談し飾りつけ等をしてくれました。

現在住国(西欧他国)は、新婦の選んだ色やスタイルに合わせ、ブライズメイド、ベストマン、フラワーガール、新郎・新婦の両親等の装いをコーディネイトするので
>色はだんなに言ってないんです
と言われたら、周囲は準備が出来なくなってしまいます。

主様が信頼していた方に、不本意な形で内緒にしたかった事を話されてしまい
>余興のなかった自分たちにとって とても大事にしていたイベント
>泣きました
と言うお気持ちは分からないでもないですが…西欧で結婚式を挙げ、暮らしている身としては
>主人にはカラードレスの色は内緒
に無理があったと思います。

>気持ちの持っていきかたをどうされましたか
結婚式は済んだ事ですし、旦那様は素敵な主様の姿を見て大満足だったのでは?
主様の望む形ではなかったかも知れませんが、西欧式ファースト・ミートを行ったと思い気持ちを治めてください。末永くお幸せに。

ユーザーID:6100547604
かわいそう
ギブすん
2019年1月6日 19:43

大事な結婚式に大変なことをしてしまったと罪悪感でいっぱいなのでしょう。トピ主さんは「内緒にして下さいね。当日驚かせたいので」とはっきり言うべきでした。
トピ主さんまだ悲しんでいるんですか?悪意なんてなかったのだから水に流せませんでしょうか。
もし自分がうっかり言ってしまった側だったら恨みや悲しみを感じ取って辛くて同じ空間にいられません。

ユーザーID:9381981602
お気の毒ですが・・・
優美
2019年1月6日 20:04

習い事の先生も恐らく深く意識してなかったのでしょうね。結構、年齢の高い先生ではありませんか?
聞いてたつもりでいても、ついつい弾みでポロっと言ってしまったのでしょう。
このような先生には前もってシッカリとしつこいくらいに念を押しておかないと駄目なのですよ。
ご挨拶をしに言った時もご挨拶をする前に「絶対に言わないでくださいね〜」と言ってあげてた方が良かったかもしれません。
しかしまぁ、もう過ぎてしまった事ですね。モヤモヤしたお気持ちは時が解決してくれますよ。
それと…習い事は行きずらいのであれば一旦、お辞めになるのも手かもしれません。
先生も加害者でありながら被害者になってしまったのですから。
もし辞めたくないのであればトピ主さんも明るく「マリッジハイになってたようで申し訳ございませんでした。」と先生には深くお詫びをして引き続き習い事をすれば良いでしょう。
一生に一度の事でしょうけど…これからまた色々なハプニングやトラブルにぶつかるかもしれません。
上手く回避出来るように試行錯誤していくのも人生経験です。
「良い勉強になった!」と割り切って新たなスタートを切ってください。

ユーザーID:8943343833
事前に知られても知らなくても、結婚生活のなにも変わらないはず
綱引き
2019年1月6日 20:15

ドレスの色が事前に知られていたら、ご主人とあなたの愛は冷めてしまうようなちっぽけなものだったのですか?

ドレスの色が事前に知られてしまったら、今後の人生で何か不都合なことが起こるのでしょうか。

さっぱりわかりません。
今後の結婚生活にはなにも影響のないことですよね?
あなたの態度が、結婚生活や人間関係を残念なものにしてしまっているのではないですか。


結婚するぐらいのおつきあいをしたカップルでしたら、予想ついていたと思うんですよ。その場では驚いた顔して見せてくれたとしても。

結婚するぐらいの大人の女性が、人のミスを泣いて責めるような態度を取り続けるなんて、幼すぎると思いますけどね。

夫婦の何も変化しない、愛は変わらない。
それだけあればよくないですか?

明日の夕飯のメニュー考えた方が楽しいと思います。
わざわざ「辛い過去」にしないで、未来のこと考えましょうよ。

ユーザーID:3449296477
セカンドミートでは?
はる
2019年1月6日 20:45

ウエディングドレスに身を包んだ姿を新郎に初めて披露するのがファーストミート。
式を終えて披露宴の途中などで花嫁がカラードレスに着替えた際にするのがセカンドミート。
お色直しの間に新郎にドレスの色を予測してもらい、
答え合わせのように新婦が再入場という演出をすることもありますが、それの話かな?

ならばドレスの色を暴露されて悔しいと思うトピ主さんのお気持ちはよく分かりますし
とんでも無い事をしてしまったという先生のお気持ちもよく分かります。
特にトピ主さんにとっては一生に一度の結婚式の事ですから、
気持ちの切り替えが上手くいかなかったのも理解できます。

でもね、ファーストミートは親や親族が結婚相手を決めるのが普通だった時代、
結婚前に相手を見て逃げ出さないようにと行われたのが最初。ロマンの欠片もありません。
それが自由恋愛になった現代は意味を変えて、結婚のために美しく飾った花嫁(花婿)を見て
感動すると共に、愛を再確認するというロマンチックなセレモニーになったのです。

カラードレスで行うセカンドミートもそこから派生したもので、
ドレスの形や色を楽しみにしたり、クイズにしたりするのはただの演出に過ぎません。

何が言いたいのかと言いますと、
ウエディングドレス姿のトピ主さんもカラードレス姿のトピ主さんも、
新郎にとっては驚きと賞賛と熱愛を持って見つめるべき美しい花嫁であったはずで、
彼はドレスの形や色なんて意に介していなかったはずだと。

彼が彼のために着飾ったトピ主さんを見て愛を深めたならば、
それがファーストだろうがセカンドだろうが何だろうが大成功だったという事です。

何年か経って、あの時はこうだったよねと笑って話せるようになった時
「あの時のあなたは本当に素敵だった」
と熱く見つめ合えるようなご夫婦になられるよう祈っています。

ユーザーID:5912057636
勉強になった
木積
2019年1月6日 21:03

最初にタイトルを見た時には、全然意味が分かりませんでした。
もっというと、ドレスの色を内緒にすることにどんな深い意味があるのかといぶかしく思いました。
(最近んは先生も、大変だな)

ガッカリした気持ちは分かりますので、なんとも
(もっとしっかり伝えて欲しかった。)
ただ、招待客はあなたが思う程にはドレスの色もデザインも覚えていないと思いますよ。

モヤモヤは、時間が解決してくれます。
今は無理でも3年もすれば忙しさに忘れると思います。
なるべく考え過ぎないように、仲良くお過ごしください。

ユーザーID:8427002131
ファーストミート知りませんでした
あっごりら
2019年1月6日 21:25

ファーストミート・・そんなものがあるんですか、知りませんでした。

ドレスのカラーといえば、私が親戚の結婚式にお呼ばれした時に、
新婦のカラードレスの色を当てるイベントが開催されました。
内心、あんまり興味ひかれないイベントで、全体的に盛り上がりませんでした。
冷静に考えれば、どんな色でも最後は「お嫁さんキレイだね〜パチパチ(拍手)」となるイベントなんだと思います。

思い出って大切なものだけど、思い出至上主義になりすぎて、現在「今」を台無しにしてませんか?
完璧な人間、完璧な人生なんてありえませんから、人の失態を許せる心、大切ではありませんか?
そういう心に、いつかあなたも救われる時があるかもしれませんよ。

もしど〜〜してもというのなら、私だったらもう1着カラードレスを写真館で着て記念フォト取ります。
その時には旦那さんに色を内緒にすればいいんじゃないですか。
モヤモヤが消えるなら、多少の散財もヨシと思えればですが。

結婚式も終えたのですから、お姫様気分は終了です。
大人の女性として落ち着いた気持ちを取り戻してください。

ユーザーID:9217936793
ご結婚おめでとう。
みかん2
2019年1月6日 22:02

えっとですね、まず「ファーストミート」が誤解されていると思うのですが。
おそらく、欧米で「結婚式の前に、新郎には新婦のウエディングドレスを見せない」という話だと思います。結婚式で初めて、ドレスの美しい姿を見せる、ということでしょう。
でも、ウエディングドレスは、9割以上「白」ですので、ファーストミートの「色」というのは、何のことだかさっぱり意味がわかりません。

トピ主さんが言うのは、お色直しのドレスのことでしょうか。
よく知らないのですが、日本の結婚業界では「お色直しのドレスの色を秘密にして、ファーストミート!」みたいなことをしているのでしょうか。それ、わけがわからないですよ・・・。
そもそも、そんなことを男性が気にするわけない。さすがにどんなに鈍い男性でも、「妻になる女性のウエディングドレス姿を、結婚式で初めて見た」には感動するかもしれませんが、「うわあ、ピンクだ!すてきだなあ」「うわあ、パープルだ!すてきだなあ」と感動するのでしょうか・・・。ないないないないないないない。

当日初めて、トピ主さんのきれいなドレス姿を新郎に見せたのなら、ちゃんと成功していますよ。

それとね、結婚式というのは、必ず一つは「あれだけはどうしても・・・」という悔いが残るもんなんですよ。そういうものなんです。みんなそうなんです。私のときだって・・・はぁ、やめとこう。もう思い出したくない(苦笑)。

でも人って、99%成功でも、1%の嫌な思いのために、1%をくよくよ考え、99%の素晴らしさを忘れてしまうものなんですよ。結婚式に限らないのですけどね。これは生きていくのに大変損です。

ネット掲示板には、結婚式に悔いを残して愚痴ったり怒ったりのトピがたくさんありますよ。それを見て気持ちを慰めつつ、99%の成功を思い出しましょう。ご結婚おめでとう。幸せになってください。

ユーザーID:2056493453
『お会いするのがしばらく難しい』携帯からの書き込み
バリバリ
2019年1月6日 22:06

どうであれ、今はこのセリフを言った方の気持ちを優先して差し上げるべきでしょう。しばらくお会いしない方が良いと思います。というか…もう、関わりを持たないようお願いします。

ユーザーID:3244951643
10年後には
うーん
2019年1月6日 22:07

10年後には笑い話ですよ。
いや、その時にはトピ主さんは反省しているかも。

思い入れはわかります。
すごーく思い入れてたんですよね。
でもたぶんその熱は数年後にはすっかり冷めるんです。
冷め切った後で考えると
「あそこまで泣くようなことじゃなかったな」って思うと思います。

ご主人が口で何と言っているかはわかりませんが、
おそらくドレスの色なんて、どうでもいいと思いますよ。

青色にしたって黄色にしたって、
耳で聞いた色と、目で見る色は違いますよ。
青って言ってもこういう青だったのか〜、こういうデザインだったのか〜って
はっきりわかるわけですから、
ざっくり色を言ったって良かったのでは?

10年後にでもきいてください、ご主人に。
「あの時ドレスの色が先にわかっちゃって、残念だったでしょ?」って。
きっと「別に〜」っていうか「そんなことあったっけ?」って感じですよ。

つらい気持ちはわかりますよ。
私も思い入れている時は泣きたくなりますから。
でも後から考えるとたいしたことなかったなってわかるんです。
その時を待ってください。

ユーザーID:7367681709
何をして欲しいの?
みに
2019年1月6日 22:43

相当ガッカリされたことはわかりました。
共感はできませんが。

まあそこは置いておくとして、
先生はそのあと非を認められて辞退されたんですよね?
でもあなたが無理にお願いしたと。
普通は、表面上はそこで許したことになるのでは?
でも先生はまだあなたからの非難の目を感じて距離を置きたいと言っている。
それならもうそれでいいのではないですか?
それ以外に先生はどうすればいいのでしょう?
サプライズをバラされたご主人にも
謝って欲しい、とかでしょうか?

ユーザーID:4177360912
野球用語かなにかかと
タルトタタン
2019年1月6日 22:44

思いました。
なんか…
結婚式ってここまで自己中心的且つハイになるものなんですねぇ。
私は食事会だけだったので、こんなに舞い上がる方の気持ちはわかりません。

ユーザーID:0199254737
うーん
そら
2019年1月6日 22:49

ファーストミート って、海外では新婦の仕度を新郎が見ないっていうジンクスからあるんだけど、海外ではお色直しとかカラードレスとか着ないからね。
色がバレた、とかあんまり関係ないんだけど。
なんか、風習を取り違えてらっしゃいますよ。ただのサプライズ演出だと思ってらっしゃるのかしら。

ユーザーID:8462559810
目一杯の笑顔で!携帯からの書き込み
2019年1月6日 23:12

娘が結婚式を上げた時にファーストミートを知りました。娘はウエディングドレスでファーストミートをしたいと言い出しましたが「そうすると前撮りできなくなるけどいいの?」と訪ねると、あっさりと辞めにしました。笑

トピ主の場合は、カラードレスのファーストミートを披露宴のイベントとして計画されてたのですよね?余興をしない代わりに、何かしらの演出を考えてらしたのだと思います。
娘の式の時を思い出し、想像してみました。

通常、ドレスは控え室に置いてありますが、新郎に見せないためには、別室で保管してもらうなどの手配が必要です。また、ファーストミートの演出に関しては、新婦のみでプランナーや司会者との打ち合わせも必要ですし、色々と準備もあったでしょう。それを式の2週間前にぶち壊されたのですよね。

先生は出席とブーケの提供を辞退したいと言われたとの事ですが、冗談じゃないです。まさか、出席辞退だけを了承してブーケだけを提供してもらう事はできませんよね。式の2週間前になって、いきなり「ブーケがない」なんて恐ろし過ぎます。イベントはぶち壊されるわ、ブーケが無くなるかも知れないわ…そんな酷い事、考えただけで震えます。何ヵ月も前から準備をし、その姿をずっと見てきた親にとって、娘がそんな目に合ったら許せないです。

でも、トピ主は許そうとしたのですよね。出席してくれた先生が楽しそうだった、ブーケも素敵だった。だからこそ、式が終わってからも習い事を続ける気でいた。それなのに先生は被害者面って…
トピ主のモヤモヤ、とってもよくわかりますよ。

でもね、結婚式が悲しい思い出になってしまってはもったいないです。素敵なブーケを持ったトピ主は、とっても素敵な新婦だったはずです。先生には目一杯の笑顔を向けてあげましょう。トピ主が笑顔で幸せになれば、先生の気持ちも癒されるでしょう。

どうか、どうかお幸せに。

ユーザーID:8421231718
先生は怖くなったのかも?携帯からの書き込み
アクアソープ
2019年1月6日 23:58

他の方も言われてますがファーストミートなんて初めて聞きましたよ。
先生も軽率だったかもしれないけど、ドレスの色を当日まで彼に絶対秘密にしておきたかったという
あなたの思いはあまり一般的とはいえない。「それは泣いて当然よ!」と援護する人はほとんどいないでしょう。
世間一般なんてどうでもいいの、私が悲しかったことが全てなのよ!ということでしょうが
それなら先生が神経過敏な生徒さんをこの先教えるのに自信がないと判断するのも自由では?

それにしても、責任を感じ辞退するという先生を説得してまで式に出てもらうという発想が謎です。
トピ主の中では、先生=加害者/トピ主=被害者 ですよね。
普通、加害者側がもう関わりませんと申し出てくればほっとするものです。
なのに被害者は付き合いを継続したいという。じゃあ許したかといえばそうでもない。
私が先生の立場でもどうしたいのかと首を傾げるでしょう。

行動に一貫性がないあなたが先生はちょっと怖いのかも知れませんよ。

ユーザーID:7887010137
面倒くさい新婦
mmo
2019年1月7日 0:16

ファーストミート?
それくらいどうでも良いことじゃないですか?
ま、あなたが楽しみにしていたのならショックだったのは分かるけども・・

悲しくてガッカリで未だに根に持っていて、個人のことだからクレームも入れられないし・・と・・そこまで恨んでいる。
なのになんでその人に頼んだのですか?
その方のうっかりはあなたにとってはそんなに許せない事なのに。
彼女も事の重大さに気づいて自分の非を認め謝罪し辞退したい・・とまで申し出てきた。
そこまで責任感じていたのに。
あなたもそんなに恨んでいたのならそこで「そうですね・・」と了承して彼女との契約解除すればよかったのに。
そこではなぜか?良い子ぶってそこまで言う彼女を自分で引き止め引き続き彼女にやらせた。当日彼女の作品のお披露目までさせた。
全部あなたが自分で判断して彼女を引き止めたんじゃないですか。
それなのに未だに根に持ってるってどういうこと?
あなたが引き止めたのはどうしてなんですか?根に持ってるくせに・・
許せないのなら彼女の辞退を受け入れ他に人に頼めば良かったんですよ。
恨んでくるくせにそこまで引き止め関わり続けたの自分でしょ?
彼女の方はいまだに責任感じてあなたのレッスンはツライ始末、そりゃそうでしょう。
そんなに大事なら自分のしてしまった責任感じるわ。

ばらされた、悲しい、ガッカリ。クレーム・・なんて言葉が並ぶ割に彼女に固執したのはあなた。あなたどうなったら満足するのよ。もう謝り倒してるし辞退で気持ち表したし、未だに会うのがツライってよ・・もう許してやったら?ってか、許してないのに彼女の辞退を引き止めたことが違和感だわ。壮大な嫌味だったのですか?どういうつもり?
恨んでいるのに良い子ちゃんぶってやらせるなんて湾曲したことするから自分が苦しくなっただけでは?

辞退を受け入れてやればよかったじゃん・・

ユーザーID:1271834085
謎・・
mmo
2019年1月7日 0:19

それでそんなに根に持ってるくせに「次のレッスンは〜?」って・・
先生も驚愕だったんじゃない。

それもなんでなんですか?
辞退した人を引き止め、根に持ってるくせにレッスンは受けようとする。

なんか立場逆じゃない。

先生があなたと距離置こうとして(そりゃそうでしょう・・そこまでショック受けられたら何事もなかったようにできないわ)

根に持って恨んでるあなたの方が先生から離れようとしない。むしろ接触してくる。

どういうこと?

もう行くの止めなさいな。
裏で根に持ってるくせに先生に固執するのやめなよ。

先生が気の毒だわ。ずっと申し訳ないと思い続けろってこと?

ユーザーID:1271834085
プロでもなければ、完璧に秘密を守るのは難しい。携帯からの書き込み
タンドリーチキン
2019年1月7日 0:54

ファーストミートというモノを、このトピを見て初めて知りました。
きっと先生も知らなかったのでしょう。

トピ主さんは、ファーストミートの意味や趣旨を丁寧に解説しましたか。また、余興で色当てクイズをすること、そのクイズに非常に思い入れがあることを何度か説明しましたか?
そこまでしないと、本当に理解できないと思います。

私もこのトピを読んでから、ネットで検索して映像付きの説明を読んで、やっとファーストミートのイメージが掴めました。でも、なぜドレスの色を教えたくらいでそんなに泣くのか、わかりませんでした。色を知ったくらいで、ファーストミートの感動は変わらないのでは?と。

トピをもう一度よく読んで、やっとわかりました。色当てクイズに思い入れがあったのだと。
先生にとっては、ファーストミートの趣旨までは理解できても、色まで教えてはいけないとか、余興のクイズにそこまで思い入れがあるとは、異例すぎて理解するのは難しかったでしょう…。

今回のことは、先生も迂闊ではありましたが、ブライダルの専門家でもない方に、そこまでの秘密保持をしながらの協力をお願いすること自体が、かなり無理な要求だったと思います。

秘密は、知っている人が1人増えるだけでバレる確率がぐんと上がるものです。しかも、秘密を知っている人に、バラしたくない相手を合わせ、秘密に関連した話をするのは、限りなくデンジャラスなことです。プロでもなければ、完璧に秘密保持は無理ですよ。

トピ主さんも残念だったとは思いますが、とんでもなく面倒なことに巻き込まれ、悪者になった先生が気の毒です。

ユーザーID:1278602131
ファーストミート?
なな
2019年1月7日 1:02

ファーストミートというのを初めて聞きました。
ネットで調べ意味は理解しました。

ただ色がそこまで重要というのがわかりません。
披露宴には20回以上出席してますが、体験してないからでしょうか?

そもそも習い事の先生に、結婚式の新婦のブーケ作りをお願いするのは図々しくないのですか?
その先生は新婦のブーケは○円からと仕事でされているのですか?

>申し訳ないから辞退したい、ブーケも他の人に頼んで欲しいと言われましたが、

私がお世話になっている方から言われたら、説得して出て頂き、ブーケも作ってもらおうとは思わないです。

ところでご主人は色を事前に知ったことについてショックを受け怒っているのですか?
例えばピンクと聞いたとして、ピンクにも色々あるしドレスによって印象はかなり変わると思います。

習い事は続けたければ、他の先生を探すしかないのでは?

ファーストミートは知らない人が多いと思います。
スマホでファーストと打っても予測変換でミートは出てきません。
トピ主が知っていることを皆が知っているわけではないです。

ユーザーID:8161141377
お気の毒でしたね。携帯からの書き込み
ゆき
2019年1月7日 1:17

誰しも人生1度のイベントは、大事な大事なものです。
先生にはその意識がなかったのだと思います。
それを、泣いてたから、罪悪感で、
という理由でレッスンを断るのは、その先生が良くないと思います。

他の方が、先生にもっとちゃんと伝えとくべきだ、そんな行事知らないと書かれていますが
それはただ単に貴方達と、トピ主さんの意識の違い。
理由が何であれ、
自分が他人の人生の分岐点、輝かしいその一時に関わっているという自覚がその先生にあれば
絶対にそのような事は言わないはずです。
受講者の守秘義務は当然ありますしね。

これが、医者で、絶対に家族に自分の病気を言わないでくださいね、と言われていたのに、バラしてしまったら、訴訟ものです。
訴訟の例とまでは言いませんが、
ブーケ作りの先生ならば、そこまで意識して生徒さんと向き合うべきだと私は思います。

ユーザーID:1451988257
先生との間に根深い感情がありませんか?携帯からの書き込み
tokio03
2019年1月7日 1:17

憶測ですが、先生はわざとドレスの色を口にしたのかも知れませんね。

トピ文を読む限り、ドレスの色を旦那さんに言わないで欲しいと、あなたは相当先生に念押ししたのですよね。

なぜ内緒になんかしたいんだろう....?と、あなたの意図やこだわりはわからなかったとしても、先生があなたのお願いを了承したのなら、それはやはり守らなくてはいけませんね。

悪意なく本当に口を滑らせた可能性はもちろんありますが、そのあとのあなたの執着ぶりが、先生とのそれまでの関係を物語っているように感じます。

水面下で争いがあったような。

あえて言うなら、女性ならではの。

あなたは自分でその感情がわかっているから、他人が聞いたら『じゃあ、先生にどうして欲しいわけ?』と思うような執着をしているのでは?

執着というのは、怒りや憎しみが形を変えたものです。

ドレスの色のことはただのきっかけであり、根底にはもっと根深い感情がありませんか?

ユーザーID:0056849715
ファーストミート初めて聞いた
ミンスパイ
2019年1月7日 1:40

思わずググっちゃいました。もっともらしく欧米の結婚式では、とかネットに書いてあるけど、いわゆる結婚式前に花婿がウェディングドレスを見るのは縁起が悪いという西洋の習慣からきているんだね。サムシングブルーとかと一緒。

しかも元もとは、ウェディングドレスでしょう? お色直しのカラードレス?
トピ主には思い入れのある演出だったんだろうけど、一般的ではないんだから、先生に理解してもらうのは無理があったんじゃない?
このトピの反応だって、ぬるいじゃない。

結婚式がメチャクチャになった訳でも無く、素敵な花嫁さんだったんでしょう?
それともドレスが黒とかゴールドとか、総スパンコールで羽根付きとか、度肝を抜くような演出だったの? だから驚かせられなくて残念とか? 多分、違いますよね。

気分を切り替えられないくらいダメージを受けて、今も拘っている原因は、本当に先生の失言だけですか? 自分で他の不満をすり替えていませんか?

楽しい新婚生活にミソつけているのは、本当は誰なんでしょうね?

ユーザーID:8731057813
よくわかりませんが・・・
くわばら
2019年1月7日 1:47

>「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」

これは「秘密」「内緒」という意味にはなりませんので、念押しにはなりません。日本語間違いましたね。

まあ、気持ちはわかるんですけど、トピで何が言いたいのかはわかりませんでした。

>結婚式場の人ならクレームで入れられますが個人で頼むと言えずですし、信頼してた身近な人から主人にバラされてしまった方、気持ちの持っていきかたをどうされましたかアドバイスお願いしたいです。
>悲しいのとがっかりしてモヤモヤの気分でいっぱいです。

相手が謝罪して辞退するのをなんとか説得して出て頂いたいとか、自分からレッスン日を連絡したらお会いするのがしばらく難しいと言われたとかいうから、自分は流すことにしたのに相手がこだわっていてどうしたらいいのかということかと思えば、クレームも入れられないとか、正反対の締めで非常にとまどいました。

許せないのならそのまま疎遠でいいじゃありませんか。
まさか、今後も顔をあわせつつ、ねちねちと締め上げたい、そういうことじゃないですよね?
それとも、トピ主さんがそういう性格なことを知っているから、その先生は必死で距離を置こうとしているのでしょうか。

ユーザーID:9260212327
くだらない
しあわせはなこ
2019年1月7日 5:35

なんだろうファーストミートとは思ってクリックしてみたら・・・
ホント先生も気の毒です

当日のあなたはドレスを身にまとって
とっても素敵だったんじゃないの?

いくら着飾っても被害者ぶるのは
美しくないです

大事なのは日々の生活
これからどう生きるかです

シャンとしましょうシャンと!

ユーザーID:3041159141
重要度が違う
ヘルメット
2019年1月7日 7:36

私が先生だったら、きちんと約束は守って絶対に新郎には色は言いません。
が!心の中で「どうでもいいな...多分新郎もどうでもいいと思ってるだろうな...ウェディングハイすぎる」と思うと思います。
正直、ここまでトピ主さんの嘆きを聞いても、なんでそんなに色が重要?!としかおもえません。
ちなみに私は一般的に言ってかなり女性らしい好みを持つ、ファッション大好きな人間です。
洋服も靴も鞄も、もちろんドレスだって大好きです。
でも、色を主人に知られたくない!という気持ちはわかりません。
同じ状況下にあったとしても、うちの主人が私のドレスの色が何色かをいまかいまかと楽しみにしているとは思えません。
男性なんてそんなもんですし、ここで解答されている女性の方々もあまり理解できないと言っているのが世間です。

だから、信頼していて約束を守ってもらえなかった悲しい気持ちはよくわかるんですが、
先生の方も「ちょっと価値観違いすぎるし、お付き合いしていく自信ない」という心境だと思います。
式場ならクレームと言っているくらい根に持っているなら、トピ主さんも付き合いをやめるほうがいいのでは?

ユーザーID:2873877878
離れたら?
マナ
2019年1月7日 7:51

ウェディングドレスを試着から一切見せず、式当日にパートナーに見せたいという人はいくらかいますが、パートナーにカラードレスの色を内緒にしてそれを至上の楽しみにしている人は初めてです…。
大体の人が彼と一緒に見てもらいながら選ぶのが今の一般的な形と思いますし、先生もそういう生業ならブーケも色々作る機会があったでしょうが、旦那さんが色を知らず、ましてやそれを泣くほど楽しみにしていた人は初めてでしょう。

先生には内緒なのー、言ってないんです、ではなく、ファーストミートの事からきちんと説明をしましたか?
彼に対する式の余興の1つとして、ドレスを一緒に選ばず当日当ててもらう・見てもらうイベントがあるので、主人には当日まで公表しない段取りにしているんですよ、って。

ブーケや花かんむり作るなら、ドレスの形や色は頭の中に人一倍イメージ刻んでいるでしょう。
目の前でその話題を振られたら、ぽろっと出るのは想定内だと思います。

先生は本当に申し訳ないと謝罪して、式の辞退まで含めて可哀想な事をしてしまったと後悔して頭を下げたんですよね。
許せないならその場で許さなければ良いのに、ブーケもアクセもゴリ押しして、ご祝儀持たせて相手の1日を頂いたのに、これ以上何を言ってるの??

先生の申し出は、あなたがまだ許していないのを感じているからですよ。
あなたは先生にこれ以上気にしないでほしいの?それとも徹底的に糾弾したいの?まだクレーム云々の話をするのが信じられないです。

当日は先生のブーケの出来が旦那も式場スタッフもビックリしていて色への反応なんて皆無でした〜。色への期待ばかりしていたから、もし黙ったままだったら反応の薄さに泣いて夫婦喧嘩ものだったかもしれないので(笑)逆に今では感謝ですよ!
とサラッと流すくらい出来ない?

ユーザーID:0249944373
何度も内緒、と言ってるよ
リタ
2019年1月7日 8:16

先生にわからないが当然ではない。トピ主さまは先生に何度も、内緒と言ってるよ。
その先生は会話は右の耳から入って左の耳からでていくタイプだと思う。
その先生はまるで自分が被害者みたいな言い方してるじゃん。「今でも辛い思い出とし残っていてお会いするのがしばらく難しい」って。それを言っていいのは被害者側であり、加害者側が言うべきセリフじゃないです。そこがモヤモオヤするポイントではないでしょうか?
時間が解決することかもしれません。どーでも良い相手なら切る決断ができますし、ブーケをやめる決断もできていたでしょう。好嫌半ばする相手だから心の着地点がないのですよね?

ユーザーID:8641547396
新郎に挙式の日までドレスの色を教えない常識は定着していない
グリーンおばさん
2019年1月7日 8:23

挙式の日、ドレスを着た新婦の姿を見て日常で見かけない美しさに驚くシーンって、テレビでもよく見かけますが、

新郎に挙式の日までドレスの色を教えないことは日本で定着していないです。

自分は披露宴もある有名な神社の衣装室に何度も行きましたが、
新郎も連れてお色直しのドレスまで選ぶ女性多かったですよ。
試着したドレスはいくらでも写真撮影OKになっていて、
あれこれと一緒に考えるのもカップルのお楽しみでもありましたし。

ファーストミート、検索してみました。

色を知られてもその色でどんな感じのものかなんて実物みないとわからないし、
そんな失敗でもないと思いますけれどね。

ユーザーID:7797844241
ファーストミート・・・知りませんでした
親世代
2019年1月7日 8:24

先生がファーストミートを知らなかったから主さんと意識の違いが生じてこの「事故」が起こったのだという考察もありますが、もし先生がファーストミートを知っていたとしても、どうだったのかなー?と思います。
かく言う私も、このたび検索してみて初めてファーストミートというものを知った者ですが、大昔の結婚のように、仲人から縁談が来てその後見合いもせず(本人同士が全く顔を合わせず)親が了承しただけで話がまとまって挙式当日に初めて会う二人、とかならまだわかりますが…
ちょっとそこまで主さんのように気持ちを入れ込むツボがよくわかりませんでした。
おそらくブライダル業界が仕掛けた新しい「商品」なんだと思いますが、こういうどうってことない演出(←ごめんなさい、正直な感想です)にロマンを感じる人が実際にいるんだなぁとびっくりしました。
もし私が先生の立場だったら、ファーストミートが主さんにとってどれほど重要なのか、失敗するとどれほど大きな人生の汚点となるのか、よくよく事前に説明しておいてもらわないと、絶対に主さんの気持ちは理解できなかったと思いますし、仮に説明されても、やっぱりなかなかピンと来なかったかもしれません。
ドレスは一人で決めたのね〜、だから新郎はどんなドレスか知らないのね、それはドキドキだね〜、まぁこれからも各種打ち合わせがあるだろうし、そのうち新郎がドレスの色やデザインを知る機会もあるでしょう〜、かかちゃんが選んだドレス新郎も気に入ってくれると良いわね〜ぐらいの認識しか持てないような気がします。

ユーザーID:0688317639
う〜ん
黒旋風
2019年1月7日 8:36

そこまでファーストミート?という儀式に拘るのなら
ご主人と先生を会わせるリスクは取らない方が良かったでしょうね…

それにお礼はしたとしても、習い事の先生に「〜は秘密」という依頼を含めたお願いは
普通しないでしょう。レスにもありますが、この儀式?はあまり一般的では
なさそうですし…

トピ主さんも何でそんなにモヤモヤするのに、引き続きその教室へ
通おうとするのでしょうか?
許せないけど教室には通いたい。
これは難しいですよね。
相手の先生にもほぼ断られているのですから、もう縁を切るしかないと思いますよ。

ユーザーID:0836880444
気持ちは分かりますが...
ねこ子
2019年1月7日 8:48

ご自分の結婚式というトピ主さんが人生最大だと考えている出来事にこだわりがあったのも理解ができます。今回の出来事は残念だったことでしょう。
ただ、トピ主さんがウェデイング・ハイというか、舞い上がっていたという感じも否めません。
ファーストミートが何であるかを知らない人の方がおそらく多いです(私もここで初めて知りました)。ウェディング雑誌などの情報に振り回されてハイになった結果でしょう。
勝手に加害者にされた先生が気の毒だと感じます。

ユーザーID:6371506884
秘密にする意味が分からない
都市伝説
2019年1月7日 9:21

一口に「ピンク」と言ったって、淡く白に近い色から赤に近いチェリーピンクまであるし、生地の質感やデザインによっても印象は変わるでしょ。
他の色だって同じです。白や黒ですら、バリエーションはありますよ。
普段着ないドレスなら猶更。
色をばらされたからって、現物見せたわけじゃなし、泣くほどのことですか?

ついでに言えば、「ファーストミート」って欧米で「挙式当日、花婿が祭壇の前で初めて花嫁のドレス姿を見る」ことですよね?
ドレスの色を秘密にするってことじゃないし、ドレス自体は一緒に買いに行ったりして花婿だってどんなドレスを着るのかは知ってるんですよ。
ただ、きちんとドレスアップした姿はお互い見ていない、というだけ。
「式前に準備中の姿を見るのは縁起が悪い」というジンクスがあるからこそ発生する驚きだし、それも祭壇の前ですから、ウェディングドレスとタキシードなのは決まってます。

トピ主さんはカラードレスですから、再婚でない限り披露宴のお色直しのイベントでしょう?

験担ぎの意味もなく、本来の意味もなくしたただの自己満足(カラードレス姿を初めて見てもらって「綺麗だね」って驚いてほしいのでしょ?)のサプライズでしかない。

そのドレスの「色」を秘密にする程度のことにどれほどの重要性があるんですか?

>余興のなかった自分たちにとって とても大事にしていたイベント。

自分たちに、じゃなく自分にとって、でしょ。
それも余興代わりに行う「自分を褒めてもらうためだけ」のイベントです。

披露宴って何のために行うのか、いい大人なんですからちゃんと考えたほうが良いですよ。

ユーザーID:0386034833
良い思い出になる
にくや
2019年1月7日 9:26

すみません、ファーストミートって新製品の肉製品の何かかと思ったら結婚する時にそんなものを用意する人もいるのですね。いや初々しい。夢見ますものね、結婚式。

と、時間が経つとこんなものですよ。
そういえばこんなことあったね、私泣いちゃったわ、とかね。

折角世界一好きな人と結婚するのですからそんなことで悲しい時間や悲しい思い出を作らず、今を楽しんでくださいな。結婚してからも色々あるんですから。

ユーザーID:8892055548
ごめんなさい
とっと
2019年1月7日 9:26

ドレス、旦那さんを喜ばせようと
楽しみにしてた気持ちはわかります。
ただ、他の人にははっきりいって
どーでもいいことです。
全く興味ありません。

ユーザーID:9593357128
ファーストミート?!?!
mikan
2019年1月7日 9:49

ファーストミートという言葉を初めて知りました。
なんだかあなただけが盛り上がっているようで、男の人にとっては
ドレスの色って本当にどうでもいいことなんじゃないかと思ってしまいました。
結婚ってそんな事じゃなくて、一生その人と幸せを分かち合って、病気の時も、困難があった時も助け合い・・・とか、そういった事のスタートであると
思っています。こんなことでトピまであげて泣いて騒いで大騒ぎってって
なんだかポイントがずれてる人だなって〜って感じです。

長い人生、思いがけないようないろいろな困難があります。
こんなことで大騒ぎって、人生の大変さを全く知らない無知な若い娘さんなんだろうな〜って呆れます。あなたが年を取ってから、このことを振り返ってごらんなさいよ。大したことじゃないと自分でも思うはずです。

ユーザーID:3285748595
ごめん
下の上
2019年1月7日 9:52

しょーもな。って思いました。
他人のドレスの色なんてどうでもいいですから。

友人の披露宴の入り口で新婦のドレスの色は何色でしょうか。
ってクイズを書かされたけど、どーでもいいわ。って思いました。
結局その子のドレスの色も他の友人のドレスの色も一つも覚えていません。

それなのに申し訳なく思ってくれる先生っていい人ですね。
その先生がトピ主さんの顔をみるたび思い出してつらいなら辞めるしかないのでは?


私もファーストバイトみたいに肉を食べさせ合うのかしら?って思いました。
それくらいメジャーではないイベントだったとご理解ください。

ユーザーID:9592494468
おお!肉じゃなくてね!なるほどう!
ないすとぅ〜
2019年1月7日 9:52

で、ご主人はそれなんて言ってますか?
そっちの反応の方が、じつはショックな感じだったり・・・
「べつにどっちでもよかったのだが」みたいな。

なんかもう、その先生とドレスだかブーケだかに夢中過ぎて、誰とご結婚
されたのやら・・・


私が思うのが「もう済んでしまったこと」です。

結婚式や披露宴のあれこれって、いろんなトラブルや、そこまでいかなくても
「そんなつもりではなかった」ということがたくさん想定されますよね。
その、ひとつひとつを気を付ける・・・・

主さんもおっしゃっていますが、個人的にこういったことをお願いするリスク
を考えていなかった。そういうのは、これから結婚生活を送るうえで、家族を
持った一人の大人として、参考になるんじゃないかと。

決して、個人にお願いするのが良くないという話ではないんですよ?
お願いするのであれば、どういった意図なのか、どういう風に自分が思って
いるのか・・・わかりやすい言葉で伝えるのも大事です。
自分の思い込みだけで、伝えない。

このトピでも「ファーストミー・・・と?」となっている方が私も含めて
ちらほら・・・他人を巻き込むなら、自分だけのペースでことを進めない。

先生との関係は、主さんの態度から、主さんが背負わせてしまったものが
大きすぎるでしょうから、ここはもう諦めた方がいいと思います。


ご自分で選んだドレスの色を、ご自分だけの判断で、サプライズで着られる
・・・そんな幸せな環境に感謝して、乙女を卒業してくださいね。
もう社会的には大人ですよ。
披露宴自体が大人の催しもので、ドレスの格から、奇抜でない色などを
事前にチェックして了解を得る場合だってあります。

披露宴の演出の失敗なんて、小さな問題です。
それよりも、師との関係を気まずいものにしてしまった、そういう方を
気にできるようになってください。

ユーザーID:4697680896
肉かと思った
ゆき
2019年1月7日 9:52

そんなに内緒にしたいなら、
カラーブーケはしがらみないか事情通の式場花屋に
頼めば良かったかなあと。
泣くほどカラー内緒が第一でしたらちと詰めが甘かったかと。
先生がどうしても、作らせてと言っていたのでしょうか。
でしたらウェディング白ブーケのみ頼む事もできたでしょう。

もしカラーブーケ頼んでても花関連も秘密なので
ご主人紹介は当日に…。すみません。で良かったんですよ。
先生もとんだ災難かと。
しかも、先生はしでかした事をと申し訳ないからと
辞退までしようとしてた。誠意はあると思いますが。
しばらく会いたくないのはお互い様でしょう。
残念ですが結婚を期に教室変えたらいかがですか?
先生もトピ主見るたび責められてる気分になるんでしょう。
どちらにしても年配者の習い事といえ師匠なのですから
詫びの一言と礼状でも出して区切った方がいいかと。

細かく先生が理解すべく説明されたんでしょうか?
理解されてなかったんですよね。先生。
でも、少なくても40歳の私でもファーストミートって
なんの肉だろう?と思いましたので。(meatじゃないんですね)
またひとつ知らない事を知りました。色々あるのですね。
まあ無知は罪とも言いますから。
だから先生も反省なさってるじゃないですか。
で、距離を今は置きたいと望んでいる。
先生も自分が悪いと思ってでしょう。
先生がもし少し年配者であれば最近始まった結婚式の常識?は
理解の難しいところじゃないかと。同情します。先生に。

ユーザーID:7844286995
レスします
2019年1月7日 9:54

ファーストミートって なんじゃそりゃと思いました。
ファストフードの何かかと思った。

さて ドレスの色を言っちゃいけないってそれほどの秘密とは一般的に思えないと
思います。

先生に彼には内緒だってことを繰り返し、きっぱりと言って先生も
トップシークレットだとはっきり認識してましたか?

秘密なんですぅ、くらいではだめかもね。

でも、トイレでいつまでもいつまでも泣き続けるって大人としてどうなの?
先生の気持ちを考えましたか?自分の感情だけじゃないの?

先生も相当傷ついたと思いますよ。その辺考えましたか。
先生が距離を置きたいと言っているんだから(出禁に近い)もう連絡は
しない方がいいと思います。

ユーザーID:3348844237
いい加減大人になりましょう。
もうアラカン
2019年1月7日 10:04

さぞかしこだわりがあったのでしょう。
だったら、個人に頼むべきではありませんでした。
個人に頼んで、それでトラブルがったならそれは貴方自身にも問題があったという事です。
きちんと理解できるよう説明できていなかった。
信頼していたのにという自分に都合の良い言葉でごまかさないでください。
自分の責任はまったく棚に上げて相手を責めることしかできない。

しかもきちんと謝って辞退したものをあなた自身が説得して制作を依頼、出席してお祝いしてもらったのに、未だ許せないと。

そのあなたのこだわりは相手をそれほど傷つけてよいものだと思っているのでしょうか。

相手を思う気持ちが全く感じられない。
だったらもうお相手の言う通り会うのはやめてあげてください。
先生が気の毒です。

ユーザーID:8370274265
何が地雷か分からない人とはつきあえない
みるく
2019年1月7日 10:10

つまり、ドレスの色をばらされて傷ついているのは私の方なのに何で私が切られなきゃいけないのよ、ってことですよね。

逆にトピ主さんはそこまで傷ついたのになぜその先生の辞退を退けて頼み込んでまで出席を御願いし、尚且つまだレッスンを続けたいのですか?

今回の事確かに残念ではありますが、他の人も書いている通り、ファーストミート、正直聞いたことも無いですし、聞いてもなんだそれくだらないとしか多くの人は思わないと思います。
なのでそれにそこまでこだわっていたトピ主の感性が周りには理解されにくいと思うので、この先も何が地雷でどんなことでいつまでも泣かれるのか分からないのではっきりいって面倒くさい。面倒くさい人とつきあうのは遠慮したいと思う先生の感情は至極普通の反応かと思います。

今回の事は、他の人が理解しにくいトピ主自身のこだわりをトピ主自身が守り抜くことができなかった。
こう考える方が自然です。

まずそんな秘密を抱えてるのに挨拶かねてとはいえわざわざ夫を花嫁支度の場に連れて行ったトピ主のミス。

連れて行くのなら、先生に今から夫を連れて行くけど絶対言わないでと直前に念押ししなかったトピ主のミス。

そしてその場で不穏な空気を感じた時「ドレスの色だんなには言ってないんです」ではなくて「ドレスの色はだんなにはまだ秘密なの。先生今言わないで!」と制止しなかったトピ主のミス。

ファーストミートという貴女のこだわりは一般の人に認知されていないので貴方自身が守り抜かなければならなかった事。
それなのに貴女は周りが自分と同じように協力してくれると勘違いしてしまったこと。

貴女のためにブーケを作ってくれお祝いしてくれた先生に不躾な態度を取ってしまい嫌な思いをさせたこと、きちんと謝罪できないのであれば貴女はただのわがままです。

モヤモヤしてる場合では無いのでは?

ユーザーID:8111502798
レスします
メロディ
2019年1月7日 10:28

ちょっと空を仰ぎ見て、
世界にはまともにご飯を食べられない子供たちがいることや
戦争で住処を追われる人たちがいることを考えてみたら?

ファーストミートなんて女の人でもこれだけ知らないんだから
(私も知りませんでした)
ましてや男の人の旦那様も知らないのでは?
そして、どうでもいいのでは?
そんなことでめそめそしていたら、変なやつだと思われちゃうわよ。
明るい結婚生活を送ることの方が大切でしょ。

ユーザーID:2303788195
ドレスの色なんてどうでもいい携帯からの書き込み
面倒
2019年1月7日 10:30

5年後でも10年後でも、旦那さまに「結婚式のドレスって何色だったか覚えてる?」って聞いてみて。

男性からすれば、そんなのどうでもいい。
いつまでもそんな小さいことでねちねちうじうじしているほうが嫌だ。

ユーザーID:5185434541
もうお子様感情はやめましょう
匿名
2019年1月7日 10:45

1 あなたの言葉不足。>ドレスの色は旦那に言ってないんです、、じゃ通じませんよね。先生が誤解しないようにはっきりと説明したなら先生も間違えなかったでしょう。

2 男というのは女性と違う脳構造なのでドレスの色など関心なし。どんな色のドレスを着ていたなど覚えていないかもしれませんよ。

3 先生の謝罪をあなたは受け入れたのに未だにもやもや悲しいとは。はっきり言いますが、つまらぬことをこれ以上引きずるのはやめましょうね。

ユーザーID:4161994047
正直言うと携帯からの書き込み
飾り
2019年1月7日 10:51

正直言うとトピを読んで、くだらないとあきれてしまいました。

ファーストミート と目にしてまず、
ファーストミット?と思い、野球の用具?と思ってしまいました。
続いて何か特別な肉?と。
第三者的には、こんな程度ですよ。

先生は謝罪して欠席とブーケ辞退を申し出たのに、トピ主が無理に出させた。

>>申し訳ないから辞退したい、ブーケも他の人に頼んで欲しいと言われましたが、お世話になっていたし、出て頂きたい。
>>謝ってくるものの、言ったことは取り返しつかないやドレスの色が秘密という認識がなかったと繰り返される一方でした。

欠席、作成辞退も許さない、謝罪もしているのに、
「〜する一方でした」って、これ以上何をすれば良かったのですか?

>>結婚式場の人ならクレームで入れられますが個人で頼むと言えずですし

だから先生の言うとおり、互いに顔を合わせない他にないんじゃないですか?

先生は確かに迂闊でしたが、ファーストミートとかいうよく分からない儀式に巻き込まれ、
深いトラウマを背負わされて気の毒に思います。

あなたが、何をしても先生を許せないように
先生もあなたを見たくないんだと思いますよ。

ユーザーID:8055719324
どうでもよくない??
aco
2019年1月7日 11:10

ドレスの色をご主人が知ったところであなたの結婚生活が不幸になるわけでもないんでしょ?
それをいつまでも泣いているって・・・ホントに面倒くさいですよ。

先生が気の毒ですね。
きっとものすごく落ち込んでいるでしょうね・・・。
そもそもファーストミートってなに??って感じです。

子供が初めてお肉を食べる儀式かと思いましたよ。
今はいろんなことに名前を付けて訳の分からないことやっているんですね。

トピ主さんがおいくつか分からないのでなんとも言えませんが、私も一昨年に結婚したのでそれほど変わらないと思いますが・・・。
儀式より生活の方が大切だと思いませんか?
そのお世話になった先生にいつまでもツラい思いをさせる方が儀式より大切ですか?

いつまでも泣いているほど先生のしたことがショックだったくせに、ブーケ作りはちゃっかり頼むという神経もよく分かりません。

ご主人はそのファーストミートやらの儀式を楽しみにしていたのですか?
あなたのドレスの色を事前に知ってしまったことで、ガッカリして式の楽しみがなくなった、先生が許せないと仰っていたのですか?
申し訳ないけど、ハイになってるあなたがだけが盛り上がってたのでは?
男の人なんてドレスの色に対して興味なんてないですよ。
あなたが「彼は私のドレス姿を楽しみにしている!」「毎日どんな色のドレスなんだろう・・・って想像しているはず」って思ってただけじゃない?

そんなくだらないことで縁(人脈)をなくすのはもったいないと思いますけどね。

もっと重大なとんでもない秘密をばらされたのなら落ち込む気持ちも分かりますけどね。

ユーザーID:4299427416
先生に謝るべきだと思う
2019年1月7日 11:24

ファーストミートなんて言葉初めて聞きました。
なんだろ、結婚式関連の情報雑誌が作り上げた言葉じゃないですか?
だってあなたとご主人は「初対面」じゃないでしょ?
そんな言葉に踊らされてロマンチックな気分でいるのは結構だけど、そんな事周りの人間には分からないわけです。
一言で言えば、「そんなんしらんがな」です。
泣かれて、先生はお気の毒。
ご主人はがっかりしてるの?
してないと思うなぁ。
こういうサプライズ好きな人のこだわりの世界には、ゴクロウサマと思います。
先生にはあなたが謝るべきだと思いますよ。

ユーザーID:7255325312
接触させたトピ主さんが悪い携帯からの書き込み
アイロン
2019年1月7日 11:32

自分にとって大切な秘密を絶対に守りたいなら、秘密を知っている人と、知られたくない相手とを接触させてはいけません。

これは先生の落ち度ではなく、結婚式前に先生とご主人を会わせてしまったトピ主さんが悪いと思いますよ。

こう言ってはなんだけれど、相手は親戚でも何でもなく、ただの習い事の先生なのに、なぜご主人を連れて挨拶に行ったの?
トピ主さんが軽率だったと思います。

とはいえ、ご主人はドレスの色を知ってしまったけれど、デザインは当日初めて見たんでしょう?
色だけ見ても、実際にドレスを見ないとピンとはこないですよ。男性ならなおさら。
当日、ドレスを着たトピ主さんを見て、綺麗だと思ってくれたと思います。
だから、もう忘れましょうよ。

ユーザーID:4453924071
もう関わらない方がいいです。
既婚女性
2019年1月7日 11:49

先生が気の毒、というレスもありますが、私は先生は底意地が悪い人だと思いますよ。

トピ主さんが事前に何度も先生に、ドレスの色を内緒にしている、と書いていますよね。

彼と一緒に先生と会った時も、会話の流れで、先生がばらしそうだと気づいたトピ主さんが、「ドレスの色は言っていない」と言ったにもかかわらず、しれっとばらす。

それでトピ主さんがしょんぼりしたら、謝りはしたものの、「言ったことは取り返しがつかないし、ドレスの色は内緒だと気付かなかった」と言ってのける。

先生が本当に申し訳ないことをしたと思っているなら、可能なら、そしてトピ主さんさえよければドレスを変更するとか、それに合わせて髪留めやブーケを作り直すとかの対策を練る提案をすべきでした。

それもナシで、辞退を申し出る。プライドが高すぎると思います。

トピ主さんも一旦は水に流したものの、その後レッスンを断られたことで傷ついたと思いますが、こういう人とはもう関わらない方がいいと思います。

たぶんね、こういうタイプの先生はトピ主さんに対してだけでなく、他でもやらかしていますよ。

ファーストミートって言葉は初めて聞きましたが、思い起こせば数年前、親族の結婚式の時に、新婦のお色直しのドレスの色当てクイズがありました。

トピ主さんがどういう演出を予定していたのかはわかりませんが、せっかく楽しみにしていたのにお気の毒です。

ちなみに私の結婚式は、式当日、しかも直前の最後の段取りの確認の時に義母によってことごとく予定をかき回され、感動的な披露宴どころか、お年寄りの民謡大会と化してしまいました。

私の友人達のスピーチや余興は時間を削られてしまい、両親への記念品贈呈もなぜかお互いの義両親への記念品贈呈に急遽変更。

そこまでひっくり返される結婚式も珍しいと思いますが、今では笑い話です。

ユーザーID:9826947304
旦那様と今、幸せならそれでいいんです携帯からの書き込み
よっちゃん
2019年1月7日 12:00

主様の想いは分かりますが…

先生は、主様の事を思い色々考えておられたと思います。ドレスの色云々より、出来上がり全ての事が頭にあったのだと思います。全て主様の為に…
私からしたら、お色ってそんなに重要ですか…?となりますが…他にデザインとか、はたまた総仕上がりが重要ですよね??

私が先生のお立場なら、そんな面倒な生徒さんは…関わりたく無いと思います。

話変わり、宅の主人も結婚式を重要視してましたが、はっきり言ってその時だけです。時が過ぎれば現実がやってきます。

ユーザーID:3679525568
弁護士に相談したら
みかか
2019年1月7日 12:10

事前にどれくらい先生にハッキリ念を押していたのでしょう。
また咄嗟の言い方も「ドレスの色は旦那には言っていないんです」
じゃなくて「ドレスの色は旦那には内緒ですよ!」と言わなければ
いかにも危ない流れでしょう。

先生が謝って辞退まで申し出たのにそれでもぜひにと誘ったトピ主。
その時点で完全に許さなければならなかった。後からモヤモヤする資格もなし。
許せないのなら辞退を受ければよかっただけ。
許せない相手に結局頼んだ上にレッスンまで続けろとは…あなたは鬼ですね。

気が済まないなら弁護士に相談したらどうでしょう。
個人的な晴らせない思いを受けてくれるのが弁護士です。
そこで法的にジャッジしてもらった方がスッキリするでしょう。
「何言ってんだこの人」という案件でもプロですから着地点を見つけてくれます。

ユーザーID:0640556376
きちんと説明しましたか?携帯からの書き込み
にわか飴
2019年1月7日 12:11

内緒だとか言ってないんですとしか先生に伝えてないならトピ主さんの言葉足らずだと思います。

ドレスの色を当日まで知らせないサプライズなので絶対に旦那には話さないでほしいんです、と理由と説明が必要だと思います。

私もそんなサプライズは聞いたことがないですしきちんと説明しなければ理解出来ないと思いますよ。

先生が謝罪して、そういう認識が無かったと言うのは、本音だと思います。いくらなんでも、生徒さんの結婚式にわざと水を差したりはしないです。

これはトピ主さんに否があると思います。

これ以上、先生に何を求めるのでしょうか?もう式は終わってしまったのだし、謝罪は受けました。

あとはトピ主さんの心の問題です。自分も説明不足だったから仕方ないと諦めるしかないのでは?また、説明不足だったなら過剰に先生を責めすぎです。

もし、一から十まできちんと説明したのに、先生がバラしてしまったなら話は違いますが、丁寧に謝罪する人柄から先生はそんな人ではないのではないかな?

ユーザーID:0603409798
もうその習い事はお辞めになったら?
アラフォー
2019年1月7日 12:13

先生も申し訳ない気持ちでいっぱいで辛いだと思います。
トピ主さんも先生のことを許せないようですから、その習い事はお辞めになられたら気持ちが少し楽になるのではないかと思います。
お互いに顔を合わせなくて良いし、思い出す機会も減ると思うので。

それにしても ファーストミート って。
昔の花嫁さんと同様、「ファ、ファーストミート!?」
ってなりました。

北米に住んで10年ほどになりますが、初めて聞きました。
日本に帰る度に、奇妙なカタカナが並んでいるのを目にします。間違った英語の使い方も当たり前のようにされていて、日本の英語レベルが心配になることもあります。これは英語じゃなく、新しい日本語だから私が知らないだけなんだと思うようにはしていますが。

ユーザーID:9481690148
カラードレス?
コナ
2019年1月7日 12:19

ウエディングドレスや白無垢などは無しで、カラードレスのみの挙式ですか?
先生は「ファーストミート後のお色直しを隠す必要は無い」と思っていたのでは?

クレーム入れたいくらいなのに出席辞退は拒否。でもモヤモヤでいっぱい。
わざわざレッスンで会わない方が良いと思いますが、会いたいのですか。

ユーザーID:4239136201
ウェディングハイの同期が携帯からの書き込み
えー
2019年1月7日 12:22

お色直しのドレスについて、皆の予想はどうだったとか熱く語っていて、アホかと思いました。

他人の結婚式なんて、貴重な休日を潰され、腹立たしい思いしかないです。

あなたのドレスの色なんて、他人にはどうでもいいのですよ。

ユーザーID:9560049582
ファーストミートの
アイルー
2019年1月7日 12:46

意味を間違えていません?
挙式の準備が整ったところで、新郎新婦が
初めて顔を合わせるのがファーストミートですよね?
挙式ならウエディングドレスですし、
カラードレスの色を内緒にするとか全く関係無いのでは?

「主人にはカラードレスの色は内緒」とか
「ドレスの色は旦那には言ってない」とか相手に伝わりにくいですよね。
サプライズにしたいから絶対に色は言わないで下さいってハッキリ言うとか、
最初から先生にもドレスの色を教えなければ良かったのでは?
ドレスの色を言わなくても、ブーケの色合い等を指定すればいいだけですよね?
そもそも成功させたいのであれば、素人ではなくプロに頼むべきでは?

辞退したいとまで責任を感じている先生に、
無理矢理ブーケ作りも参列もごり押ししたのはあなた。
あなたは素敵なブーケを作ってもらって、
先生を許した心の広い私に酔って満足だったでしょうね。
でもブーケを頼まれ、うっかりドレスの色を話して泣かれ、
断ってもごり押しされるなんて泣きたいのは先生の方だよねぇ。
しかも何もなかったかのように、次のレッスン?
喋ってしまった非はあるとしても、先生が気の毒に感じます。
きちんと謝罪したのに式場ならクレーム入れられたのにとか、
悲しくてモヤモヤの気分でいっぱいなのは先生の方では?

ユーザーID:4906316922
ファーストミートなんて、一般的には知らないですからね
雨模様
2019年1月7日 13:57

カラードレスという事は、お色直しのドレスですよね?
ファーストミートというより、セカンドミートな気がしますが。
それは置いても、ドレスの色を秘密にすることに意味があると思う人ってあまりいません。
だから、なぜ隠す必要があるのかを先生にきちんと説明しなかった事にそもそも無理があったんだと思います。

トピ主さん的には、クレームを言いたいぐらいに先生を許していないようですし、
実際に先生に会っても思い出すでしょうから、このまま疎遠にされてもいいのではないでしょうか?

先生の投稿は、トピ主さんへの祝福の為のもので実際にはさほど楽しくはなかったと思います。
作品の披露もほかの生徒さんに見せる約束をしていたから披露しただけだと思います。

ところで、先生への御礼はきちんとされたのでしょうか?
ドレスの色をバラされたとしても、御礼はきちんと渡すものですよ。

ユーザーID:6640797927
トピ主さんが甘かった
結婚式司会者
2019年1月7日 13:58

 披露宴の司会者をしています。トピ主さんの「ファーストミート」にこだわったお気持ち、すごく理解できます。

 でもね、ほかの方のレスをご覧頂いてお分かりのように、一般の方は「ファーストミート? なんじゃそりゃ? お色直しのドレスを新郎に内緒にする? それにどんな意味があるの?」という認識なんです。 だから、ファーストミートを完璧に成功させるためには、式場以外の人(この場合は、習い事の先生)をかかわらせてはいけなかったのです。どんなに念押ししても、習い事の先生は、「一般人」なんです。うっかり、ドレスの色を言ってしまっても、仕方がないのです。

 ファーストミートを、成功させたければ、ブーケも式場で頼めばよかった。 あるいは、習い事の先生のところに、ご主人を連れて行くべきではなかったのです。

 私のような司会者や式場スタッフは、このような「当日まで内緒」に慣れています。プロですから。 それでも、うっかり、もらしてしまわないようにそれはそれは気を使っています。

 今回のことは、完全にトピ主さんの落ち度です。客観的に考えたら、習い事の先生がお気の毒に感じます。

 

ユーザーID:3359876418
お肉のことかと思った
mika
2019年1月7日 14:10

ファーストミートって、お肉の事かと思いました

率直に思ったのは、先生が気の毒です

先生は自分のミスを謝罪してるし、結婚式も辞退しようとしたし
無理に説得して出席させたのはあなたでしょ

先生も針の筵だったと思うよ?
そこ分かんないかな?

そりゃもうあなたの顔見るのも辛いと思うよ

それに結婚式に舞い上がりすぎだと思う
ファースト何とかって・・・気持ちは分かるけどさ
クレーム入れたいのならクレーム入れればいいの
でも自分がイイ子ちゃんでいたいから、それでもできなくて
イライラモヤモヤしてる感じかな

教室はもう辞退しなさいませ
先生も気の毒だし、もし教室に出席したら
この先ずっと先生は苦しい思いをするから

自分が傷ついたことばっかりで先生の気持ちはどうでもいいのかな

一生に一度の結婚式の大切さは分かりますが
一生消えない傷を先生につけ続けるつもりなのかなって思いました

ユーザーID:0143942660
ファーストミートかあ
わさび
2019年1月7日 14:47

初めて聞きました。友人の披露宴でも見なかったような?二次会でドレスの色当てクイズみたいなものはありましたが、それの新郎版かな?
思うに先生はご存知なかったのでしょう。

先生に落ち度があるとはいえ、悲しかった、許せない、と泣いているだけでは相手もどうして良いか分かりません。先生なりに考えてレッスンは辞退されたのでしょう。

で、式場の落ち度ならクレーム入れる、とありますが
クレーム入れてどういう結末に持っていきたいのでしょうか。ただただ文句をいいたいとか?
トピ主さんは不愉快な思いをさせられて落とし所を自分で考えるなんてなんて理不尽な、と思われるかも知れませんが、自分の気持ちは自分にしか分かりません。
例えば式場にクレーム入れたとして、ブーケ代はお返ししますとか、そういうことでしか対応できないでしょう。
トピ主さんも今は悲しくてがっかりかも知れませんが、
多分そのうち終わったことはしょうがないな、と思えるようになりますよ。
というかそれしか落とし所がない。その為に先生と距離をおいた方が良い。早く忘れられます。
あと、はっきり言えなくて割り切れない性格だとご自身を認識するなら、今後は大事なことやお金のかかること
は友人や知り合いに頼まないように。

ユーザーID:5358356906
なんだそりゃ
ライトン
2019年1月7日 15:15

ご結婚おめでとうございます。
周りの若い子達にも聞いてみましたがファーストミートなんて誰も知りません。ブライダル業界に振り回されて先生と自分自身を傷つけることなんてないからね。
ドレスとブーケの組み合わせ、きっとお綺麗だったと思いますよ。お祝いの気持ちで引き受けてくれた先生の心と、祝われるトピ主自身の関係が大事です。

ユーザーID:0704601683
ご結婚おめでとうございます
メロン
2019年1月7日 15:33

せっかく準備を重ねてきたことが崩れ、たいへんショックだったと思います。

気持ちのもちかたですが、なんの慰めにもならないと思いますが、いつか、ふとどうでもよくなるというか、つきものが落ちるというか、そういうときはくる気がします。

決してドレスの色がサプライズというのを軽視するわけではないのですが、本来のファーストルック(ファーストミートは和製英語かも? ケーキではなく肉をアーンしあうのかな? と思いました)は、結婚式の当日に花嫁を見て、キレイだな、かわいいな、こんな素敵な人が奥さんになるんだな、俺、結婚するんだな〜という実感あってこその感動だと思います。

カラードレスならお色直しですよね。
ファーストルックではなく。

ご主人はどういう反応でしたか?
あ〜知っちゃった、当日まで楽しみにしてたのにー、とがっかりされていました?

残念だったねとトピ主さんに寄り添ってくれたとは思うのですが、そんなにがっかりではなかったのではないかな、と思うんですよね、なんとなく。

当日、うわっ、赤だったかー、青だと思った! とかゲーム感覚はあるとしても、感動レベルで驚く新郎って想像がつかない(笑)


理由が伴わないとやるべきこと自体が記憶から飛んでしまうことはあります。

なぜ内緒か、まで伝えていれば違ったかもしれません。

そんなにメジャーなイベントでもない。
しかも変形バージョン。
クイズ的なサプライズというほうが適当に思います。

大切な結婚式での大事なイベントとはいえ、トピ主さんの思い入れほどに盛り上がるのもなかなか難しいのではないでしょうか。

だからばらしていいというのは毛頭ないですが、ちょっとこの件では先生がお気の毒に感じます。

きっとこれからの長い人生、ずぶとく鈍感にならねばならないときもあり、そういう強さで振り返ったら笑えるときがくると思います。
お幸せに。

ユーザーID:7681778279
ファーストミート、調べました
ここ
2019年1月7日 15:37

初めて聞いた言葉だったので調べました。
トピ文と合わせて、何があったかは理解しました。

でも悪いけど、そこまで引きずることなのかと
トピ主さんの気持ちはわかりません。

いつまでもいつまでも泣いているトピ主の姿が忘れられなくて
先生は辛いのですよね。

縁切りして二度と会わないのが
双方のために良いのではないでしょうか。

もう、レッスンを受けようとか、会おうとか思うのは
やめてあげて下さい。
先生がお気の毒です。

早く忘れましょう。
お互いのために。

ユーザーID:5682950393
教室はやめたら
まみぃ
2019年1月7日 15:54

そんなことでいい大人がめそめそいつまでも泣くって。
はっきりと内緒です、絶対にドレスの色は内緒だから
絶対言わないでと、
何度も何度も念押ししてたら言われなかったは思う。
それをしてないですよね。

実際、
妻のお色直しのドレスの色なんか
夫はどうだっていいと思ってますよ。
似合ってて綺麗だったらなんだっていい。
そんなのワクワクして待ってる夫なんて
正直気持ち悪いし、いないと思う。
妻がやたらはしゃいでハイテンションなら
空気読んで、楽しみにしてる振りくらいはするでしょう。

多くの女性にとっても、
ドレスの色を夫が知ってるか知らないかなど
どうでもいいという意見が多いはずです。

つまりドレスのいろを夫に内緒にしてサプライズ!
というのは、感覚的にも常識的にもほとんどないことです。
ですので、そういった一般的じゃないことを通したいときは、念には念を入れてしつこいくらい食い下がって説明しないとわかってもらえませんよ。

ユーザーID:1064183056
縁をきれば?
MK
2019年1月7日 15:58

すみません、私もファーストミートを知りませんでした。

なんとなく、トピ主さんは「空気を読む」「文間を読む」ことを重視されている方で、
先生はそうではないんだろうなと思いました。
あなたとしてははっきりと「ご主人には言わないように」言ったつもりでも、
そういった感覚がない方には伝わらない表現だったのかもしれません。

で、結局、あなたは許すことにして、でも完全に許せた訳ではなく、
先生もそれを感じて気兼ねしている訳ですよね?
許すと決めたんだったら、いつまでもぐちぐち言ってないで自分の中で
消化するか、それができなければせっかく先生から距離をあける提案をされている
んだからこれを機に先生との縁を切ったらいかがでしょうか?

ユーザーID:7987978340
もう、先生との縁は切れたと思う
先生お気の毒
2019年1月7日 16:09

ご挨拶の時には「ドレスの色は当日まで内緒なんですよ(にっこり)」と言えば良かったのに。
それを「言っていないんです」なんて中途半端な発言をした自分の会話力の低さを悔やみましょう。

いつまでも相手が悪いとしか考えられないから相手だけを責め続け、自分だけが被害者だと思っているからモヤモヤするんですよ。

先生は主様の打ちひしがれた様子を見てひどいことをしてしまったとショックを受けて、式への出席自体もお断りするほどの責任を感じたのでしょう?
それを主様が説得して出席していただき、先生のブーケも使ったのですよね?
その時点で、普通は「あの時は取り乱してしまい、こちらこそ申し訳なかった。先生には失礼なことをしてしまいました。是非出席して下さい。」という気持ちになるものです。

でも、主様自身の態度のせいで欠席を申し出た先生を無理に出席させたことを、先生を非難しつつもブーケを使ったことを、先生に対して非常に失礼なことだったとは思っていないのですね?
だから、いつまでもモヤモヤしながらも次のレッスンを受けようとするのですよね。

先生は主様とはもう縁を切りたいと思っていますよ、きっと。
この一連のエピソード全体が、先生にとっても忘れてしまいたい事件なんですよ。
先生のレッスンを受けたいなら、まずは主様からの謝罪が必要だと思います。

自分の結婚式なんて経験豊富な人の方が少ないのですから、全てが完璧に終わることの方が希だと思います。
先生に対して失礼で幼稚な態度を取ってしまったのに、説得を受け入れて出席してもらい、当日は楽しんでいただけただけでも、ありがたいと思えないのでしょうか。
主様は先生のご厚意と恩を、完全に仇で返していると思います。
私は、主様自身が、まず、ご自身の幼稚さを猛省するべきだと感じます。

ところで、当日のファーストミートとやらでは、ご主人の反応はどうだったのですか?

ユーザーID:1342146570
ご結婚おめでとうございます
ビッグドーター
2019年1月7日 16:11

晴れの日のイベントが思い通りに行かなかったのは残念でしたね。
ただ、結婚生活はこれから。ご主人と力を合わせて家庭を作り、いつか笑って話せるようになるといいですね。

私もこのトピで First meet を初めて知りました。
そもそも欧米では結婚が家同士の、どちらかと言えば政治的な結びつきで、結婚する前に当事者が見知ってしまうとキャンセルの可能性もあるため、花嫁の親は挙式当日に初めて美しく装った花嫁を披露するために行ったと言われています。ベールを最後に取るのも『夜目遠目笠の内』効果を狙ってだとか。
由来や効果を考えれば、挙式前にウエディングドレスで行うのが妥当だと思いますが、お色直しのカラードレスでもあるんですね。分刻みで進行する現代日本の結婚式では、なかなか贅沢なイベントかも知れませんね。だからお色直しで行う案も出るのでしょうか。
カラードレスなら新郎のタキシードやブートニアも合わせる都合があるし、その先生も旧来の結婚式事情が念頭にあって、ご主人が知っても問題ないと思ったのかも知れません。我々同様こういうイベントを知らなかった可能性は高いです。念のためイベントの内容を詳しく話しておくべきでした。
またレスしてる方もいるように、身近な方にお願いしたのが仇になりましたね。私も結婚式が原因で、友人関係が壊れた例を見ています。一生に一度の結婚式で頭が一杯で、思いやりを見失った花嫁様への苦情は、巷でも小町でもよく聞かれます。

もし先生のお教室に通い続けたいなら
「ドレスの色をバラされたくらいで、あんなに泣いてすみません。ちゃんと話さなかった私の責任です。大事なのは先生や皆さんが祝福して下さった事なのに」と頭を下げるしかないのでは
しかし未だにクレームとか言ってる限りは、先生にお礼を言ってもうお稽古は諦めるしかないですね。正直先生がお気の毒です。

ユーザーID:3733816213
うーん・・・そこまで大事とは思えない
ピリリ
2019年1月7日 16:22

私も他の方と同じで「初めて食べる肉?」と思ったし、恐らくまだ全く一般的な言葉でもイベントでも無いと思うんですよ。

私の感覚ではドレスの色なんて新郎が何色かなって楽しみにするようなものでも無い、というかその前のウェディングドレスを見た段階で既にいつもよりきれいなあなたを見て感動は終わってるんじゃないかと。

もしゲストの前で新郎が予想して「さあ新郎の予想は当たるでしょうか!後方の扉にご注目!」みたいなイベントだったらゲストとしては本当にどうでもいい物ですし。

だから色を隠す事がいかに重要かを相当具体的に説明しないと分からないと思うんですよ。内緒と言われても単にまだ伝えてないとしか思えない。そんな事を泣く位重視してるということが理解できないんです。
さらにそこまで秘密にするなら、ブーケというドレスの色に直結する現場にご主人を連れて行ったのも落ち度ではありませんか?ドレスの色がサプライズになるほどファッションに興味があるご主人なら、ブーケを見ただけで大体分かりますよね。

謝罪し、辞退まで申し出た時点で先生側に出来る事は終わってるんですよ。だから後はトピ主さん側がどうしたいかだけ。

気持ちの持って行き方としては、もう少し日にちが経てばドレスの色なんてそこまでこだわるほどの事も無かったなと思えるかもしれないし、謝ってくれた先生の様子を思い出して許そうと思えるかもしれません。

ただもしまだ許せない気持ちが少しでもあるなら、先生には会わない方がいいと思いますよ。
だって会っても先生は謝り続ける以外どうしようも無いんです。何の発展も無いですし。

確かに内緒と言われたものをばらしてしまった先生が悪いのですが、正直に申し上げると私が先生の立場ならトピ主さんは結構面倒くさい人のように思えますので、教室にはもう来てほしく無いです。

ユーザーID:7597189788
つまらないひと
うさこ
2019年1月7日 16:25

正直花嫁のドレスの色なんてご本人以外どうでもいいんですよ
花嫁がニコニコ幸せそうな顔をしてたらみんなうれしいんです。
多分あなたの旦那様だってほとんど気にしちゃいません、
男なんてのはそんなもんです。

先生もきちんと謝罪している、それ以上なんだってんですか?
許せないならすっぱり別れて二度と会わなきゃいい、
許すなら許す、許して忘れる。 それが大人です。

あなたは結婚もして世間からは一人前の大人と認められる人となったというのに
駄々っ子のようにいつまでもぐちぐちと。
情けない。
読んでるだけの私ですらイライラしてきます。
そんなつまらないこと
(正直他人の結婚式なんて誰にとってもつまらないことなんです、
 自己満の世界に過ぎません。ただのお付き合いです)
にこだわっていると大事な旦那様に愛想つかされますよ。

大人になってください。

ユーザーID:9960175483
先生の方に同情してしまう。
ゆう
2019年1月7日 16:29

>つまでもいつまでも泣いてる私の姿とドレスの色が大事な認識がなかったと


これが世間一般の感覚かと思います。
ドレスの色を内緒にする意味もわからないし
トイレに篭って泣き続ける子供っぽさ
未だに根に持つ執念深さ
お気の毒なのは先生です。

お教室は先生のために辞めてください。

ユーザーID:3399105757
勉強になりました
チョコチップ
2019年1月7日 16:40

すみません。
最初の肉って何だろう?と思ってしまいました。
全然違ってました。

笑い話にしちゃって忘れましょう。

ユーザーID:7626798011
夫婦間のドレス色当てゲーム
ろでお
2019年1月7日 17:27

ファーストミートは初めてドレス姿を見るということですから、特別な意味を持つイベントはウエディングドレスの時点で既に終わってますよね。
主さんがやろうとしていたことは夫婦間だけの色当てゲームみたいなものですね…ゲストで呼ばれてもしょーもないゲームだと思いますが、さらに夫婦間だけ…。

そもそも、ドレス姿をすでに見たのであれば何色のドレスだろうと大して感動しませんよ。あなたは旦那が黒のタキシードから白のタキシードに変わって感動しますか?ノーマルな服装からドレスになるから感動するだけ。試着も、1着目だけです、おぉ!って思うのは。自分のドレス試着を思い出せばわかるはず。見慣れるでしょう?

あなたはウエディングハイなだけです。3ヶ月もすれば落ち着きますからそれまでは他人にアドバイスをもらいながら先生に接した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:7054005992
なぜ出席してもらったのですか?
ニコニコ
2019年1月7日 17:33

みなさんが言っているように何故問題が起こった時に絶縁しなかったのが不思議です。
自分の素敵な姿をみて欲しかったのでしょうか。
先生も頼まれたから結婚式には出席したけれど
あとはあなたと距離を置きたいのでしょう。
あなたもモヤモヤしているのなら縁を切るしかないです。
縁を切っても思い出すとモヤモヤしますが定期的に会うよりマシです。
私の場合は
親しくしていた人に、私の妊娠については高齢ということもあり
周りには伝えていない。無事出産したら自分で伝える と伝えていたのに
臨月にSNSでバラされました。 もちろん文句を言いました。
その投稿を削除してもらい(すでにイイねがたくさん付いていました)
今では距離を置いていますよ。

ユーザーID:4913086149
ファーストミートって初めて聞きました
あん
2019年1月7日 17:35

日本の結婚式にそんな習慣があるとは知りませんでした

わたしがもしトピ主さんの先生だとしたら
そんなに大変な秘密と思わずに
ドレスの色を話してしまったと思います

そのことでいつまでもいつまでも泣いてるトピ主を見たら
悪いことをしてしまったと申し訳なくてたまらないと思います

でいつまでもこだわり続けるトピ主さんは
デリケートすぎるので

これからも何かあったら責められるのではと思って
付き合いはしたくないですね

ユーザーID:1824736850
ファーストミート?
昼下がり決死隊
2019年1月7日 19:28

この言葉を知らなかったので調べました。
新郎新婦がドレスやタキシードに着替えて式の準備をした後、初めて会う事と言うような説明でした。

色が内緒も何も白に決まってるじゃんと思いましたが、トピを読んでおそらくお色直しのドレスの話であろうと解釈しました。

正直、トピ主さんのような思い入れはないし、内緒にしようとも思わなかったので、気持ちは良く分かりませんが、トピ主さんがとてもショックで嫌な思いをしたと言うのは理解しました。

そこまでは人の思い入れとか気持ちなどの問題なので、トピ主さんがとてもショックで嫌な思いをしたのは仕方がないし、会う度に先生にカラードレスの色は主人には内緒と言っていたのにバラされて、何してくれてんの?と思うのは当然の事でしょう。
先生にトピ主さんの感覚が理解出来なかったとしても、一度や二度でなく何度も内緒にと念を押していたのにバラした事に対しては先生がどうかと思います。

「ドレスの色が秘密という認識がなかった」
ただこの言葉から、トピ主さんは何度も念を押していたそうだけど、先生は何を言われているのか理解出来ていなかったのでしょうね。
トピ主さんは先生に何とお願いしていたのですか?「ファーストミートのドレスの色は内緒にしておいてください」とか?
それで先生が理解出来なかったのかなと。お願いされている内容が理解出来ないのに、確認しない先生もどうよと言わるのならそれまでですが。

ただ、先生がトピ主さんがショックだった事を知った後で、申し訳ない披露宴の出席を辞退したいと仰ったのに、強引に出て頂いたのはどうかと思います。

先生に泣いている姿を見せまいとトイレで泣いたのですよね?
それを先生が見ていたのですか?
で、この上、先生にどんなクレームを入れたいのですか?

チョット分からない部分もありますが、申し訳ないですが私は先生の方に同情してしまうなぁ。

ユーザーID:8323426724
小町は本当に勉強になります
特になし
2019年1月7日 20:13

日本を離れてウン十年ですが、仕事で必要なので現代の日本社会、日本人事情について把握しておくために、読売新聞と小町を愛読しているのですが・・・

小町は本当に勉強になりますね!!!

「ファーストミート」は知りませんでした。どなたかも書かれていたとおり、「初めての肉」の色って、何?と思って、開けてみたら、おや、まあ。

このトピ現在、ランキングトップ10入りしていますが、アクセスの大半が「ファーストミートの色」って何?と思った人たちではないでしょうか。

何年もたったら、男性の大抵は結婚式の日に妻が着ていたドレスの色は?って聞かれたら「白・・・じゃないの?え?他にもドレス着たっけ?」ってもんですよ。

トピ主さん、結婚して一人前の大人の女性と見られたいなら、ブライダル産業が次々に作り出す、何の歴史も伝統もないルールに振り回されるのは、いい加減になさっては?

そんなことにこだわって、人生のもっと大切なことを見落としてしまいますよ。

このトピをご主人様が知ったら、なんとツマラン女と結婚してしまったのか!と、お嘆きになるかもしれません。賢い女性になりましょう。

ユーザーID:0903756951
衣装関係者には会わせない携帯からの書き込み
鈴蘭
2019年1月7日 20:13

トピ主様の詰が甘いのです。なぜご主人と一緒に行ったのでしょうか?披露宴に招待しているなら、挨拶は当日で十分です。
そこまでこだわるなら、新婦衣装関係者にはご主人とは会わせない、小物まで含めて衣装店自体も一切被らないくらいの徹底が必要です。
離婚して再婚してまでファーストミートをにやり直したいですか?

ユーザーID:9339312246
旦那が気にしなければいいんです。携帯からの書き込み
遼寧
2019年1月7日 20:48

男目線で回答します。

ファーストミート、初めて知りました。
調べました。
ブライダル業界も苦境なのでしょう。
あれこれ新手を繰り出している印象です。

男からしてみれば「めんどくさ」ですね。
所詮「結婚式はヨメのモノ」です。
結婚情報誌がほとんど女性向けなのがその証。

妻のドレスの色なんて、何でもいいです。
笑顔の妻がそこにいればいいんです。

トピ主の面倒臭い性格が見透かされないといいですね。



余談ですが…
最近多い「花嫁からの手紙」。
花嫁は自己陶酔、親は涙、ゲストにお涙頂戴。
…正直、見るたびに引きます。
そんな挨拶、家で済ませろ、と思います。
私自身、手紙を読む妻の隣で若干引いていたのは、永遠に秘密です。

ユーザーID:0050003261
レスします
本当の幸せと大切な人
2019年1月7日 21:59

先生がお可哀想。
ウエディングハイもいい所、相当面倒な状態だと思います。
ドレスの色なんて貴方以外、旦那様も含めて正直どうでもいいと思ってます。
本当に楽しい大切な大切なもの、早く見える状態になりますように。

ユーザーID:0340107124
カラードレスでファーストミート?携帯からの書き込み
タイタニック
2019年1月7日 22:21

ファーストミート?
カラードレスで?

なんか違和感。

>余興のなかった自分たちにとって とても大事にしていたイベント。

招待客も付き合わされるの?
盛り上がるのは花嫁と新婦の親だけだよ。
ファーストミートなんて、新郎新婦と新婦の親だけでやればいい事。

絶句される結婚式より、感動される結婚式をしたら?

でも、これからの人に対して、いいサンプルになるんじゃないの?
バブル期のゴンドラみたいに。

空気の読めなかった先生も悪い。
先生も今回の事は人生の汚点となって、トピ主さんの、顔も見たくない程の精神的ストレスになってしまったのでしょう。

そっとしておいてあげて。

ユーザーID:2970646180
ファーストミート初めて聞きました
くま
2019年1月7日 22:39

ファーストミート初めて聞きました。
披露宴の演出の一種なんですね。
今はそういう演出もあるのか!って驚きました。

私は、式・披露宴の衣装は、新郎新婦が並んだ時に違和感等がないようにすり合わせをするものだとばかり思っていました。
逆に、新婦さんから「お色直しのドレス何色だからかぶらないようによろしくねー!」なんて連絡をもらうことのほうが多かっです。

習い事の先生も、そういった演出であることをご存じなかったのではないでしょうか?
確かに新郎に話してしまったことは先生のうっかりですし、トピ主さんが計画したサプライズがなくなってしまったことは残念ですが。
ただ、はた目から見ると、あなたに泣かれてしまった先生のほうがお気の毒で、辞退を申し入れた式にも出てくださったり、ブーケをきちんと作ってくださった先生は大人だなぁと思います。
もう今後のお付き合いはないでしょうけれど。

認識の差は誰にでもありますし、こういったことは今後も起こると思います。
悲しい思いや腹が立つこともいっぱいあります。
後で、怒って友人や親しい人に愚痴っていいです。
でも、人前で泣いたりしないで、(トイレだった!とかいわないでください。泣いてたのは顔を見たらわかりますから)それは、人とのつながりを壊します。
今回は習い事、趣味の領域でしたから大きな影響はないでしょう。でも今後、実生活で欠かせない相手で起こることもありますから。

ユーザーID:0157936897
ファーストミート
はな
2019年1月7日 22:49

ダメだ。初めてのお肉というイメージが抜け切れない!
ハンバーグ食べたくなってきました。こんな夜更けなのに。。

ユーザーID:5183738002
ファーストミートじゃないし・・・
kana
2019年1月7日 23:09

アメリカとかだと、わりと当たり前のイベントですよね。

でもあれって、ウェディングドレス姿を当日初めて相手に見せる、っていうイベントのことです。ほかの方も書かれているけど、お色直しのドレスだったら、ウェディングドレスはもう見ているんだから、あえて言うなら、セカンドミートでしょう?そんなイベントないけどね。

それにね、そもそも論ですけど、ファーストミートなんてイベント、日本ではまだほとんど知られていないです。そんな言葉、聞いたこともない人の方が多いですよ。

逆に知っている人にとっては、それはあくまでウェディングドレス姿のことです。ファーストミートだからドレスの色を内緒にしたいとか言われても、ウェディングドレスなんて白に決まっているし、ファーストミートの言葉を知らなくても知っていても、はっきりいって、それって何を言っているのか、完全に意味不明です。

もっと言うとね、お世話になってそんな大事なお願い事をしている先生に対して、自分の婚約者の呼び方が「だんな」だの(だいたい、その時点でまだ結婚もしていないですよね…)、「バラされる」だの、「やばそう」だの、なんだか、言葉遣いの下品な人ですね…

言葉のチョイスの感覚が不思議な人みたいですから、それで先生にきちんと意図が伝わっていなかったんじゃないですか?

ユーザーID:7835232925
ん?
あんず
2019年1月7日 23:16

去年挙式でしたが、ファーストミートって初めて聞いた。
いや、聞いたことはあるけど、別の方のレスにあるように、私の認識では「ウェディングドレス姿を前もって見せない」という縁起担ぎみたいな感じで、
お色直し後のカラードレスの色を当日まで知らせないというものじゃないんだけど…

それはともかく。
トピ主さんはどうしたいですか?
いつまでもいつまでも泣くほどなのに、
先生が申し訳ないからと辞退しようとしたら
説得までして、ブーケも作らせて出席もさせたんですよね?
でもまだ引きずっているんですよね?
クレーム入れたいくらいだったら、なぜ説得なんかしたんでしょう。
そして、クレーム入れたいくらいなのにレッスンはまだ受けたいの?

先生としては謝るしかできないし、時間を巻き戻すこともできないし、
とりあえずその習い事はやめたら?
あなたには悪いけど、先生も(迂闊だったとはいえ)気の毒です。

ユーザーID:8316523195
意味が分からない。
ランチュウ
2019年1月7日 23:19

ファーストミートって何だろうと思いました。
初めてのお肉って、何?って。
“初めて会う”なんですね。
英語で書いて欲しかった。

結婚式でのファーストミートって、ウエディングドレス姿・タキシード姿を初めて見る(見せる)事ですよね。
ウエディングドレスだから白じゃないんですか?

色が付いたドレスの事なら、お色直しのドレスですよね。
二人の結婚式の披露宴で、新郎が新婦が着るドレスの色を知らないって、有るんですか?
主催者が、主催者のドレスの色を知らないって。
なんで新郎に内緒にするの?
披露宴はあれやこれやを二人で決めて、セッティングして貰うものでは?
それこそテーブルクロスやテーブルの花など、色のあるものはドレスの色を考慮して決めるから、なんで主催者の1人が知らないのか、知らせないのか、全く意味が分かりません。
ドレスの色は旦那に内緒ですって言われても、先生も「?」だと思います。
ヘアーアクセサリーも頼んでいて、当然、先生は主さんにこれで良いか確認します。
そこでシクシク泣かれても困ります。
先生はそんな主さんの披露宴に出席したくなかったと思います。
今後お付き合いしたくないと思います。

何にしろ、ファーストミートはお互いの結婚式衣装を着た姿を初めて見る事ですので、色は旦那に内緒と言われても、白って決まっているのだから、先生は何のこと変わりません。
お色直しのドレスの事をならそうと言わなきゃ。
そして、お色直しのドレスの色を新郎に知らせないという意味も、普通の人は分かりません。
ゆえに先生には何の落ち度もありません。

ユーザーID:8345077414
しかたない
aya
2019年1月7日 23:51

謝ってもいつまでもいつまでも泣いて、悲しんで、無言でせめてくるような人と一緒にいたくないですよ。 どっちみちうまくいかない関係だったと思うので仕方ないんじゃないですか? 

ただ一つ言えることは、トピ主さんってそんな感じだとドレスの色とか確かに本人にとってその瞬間は大切かもしれないけど長い目でみたら人間関係の方がよっぽど大切なのに目先のことにこだわりすぎて一番大切なものをなくしてしまうタイプの人なんじゃないかと思います。 何が大切かは人それぞれだけどやっぱり長い目で見た時でも後悔しない対応したほうがいいですよ。

ユーザーID:8067276475
ファーストミートの意味が携帯からの書き込み
かあ
2019年1月7日 23:57

わかりませんでした。それと、内緒というのが。二人でドレスとか、タキシードとか、あーでもない、こーでもない、と、選ぶものだったので。ばらされて、悔しい気持だったのでしょうが、いつまでも泣くというのは、ちょっと、苦しいです。先生も、あなたが重荷でしよう。あなたも、それは思い出として(あんなことあったな〜。)サラッと流して。お幸せになって下さい。

ユーザーID:5825191417
調べましたが。
焼き芋
2019年1月7日 23:58

ファーストミート、てウェディングドレスの着て
最初に会うことを言うのでは?

ウェディング業界に騙されてるのでは
ないでしょうか?

余興なんかいりますす?
シンプルに神の前で誓い皆様に感謝する。
それが最高だと思います。
余興なんなくても、最高ですよ

ユーザーID:8291594978
今後に生かそう
ちい
2019年1月8日 0:20

辛口の意見も多くてまた泣いてしまっているのでしょうか?
このケースの最大の問題点はドレスの色をバラされたという事実の結果が他の人には
理解出来ないくらいにあなたにダメージを与えてしまったあなたの独特の価値観だと思いますよ。

だって振り返ってみましょう。先生がバラしたのは色『だけ』ですよ?
あなたはそのドレスを決めた時、色だけで決めましたか?素材、形、施された様々な飾り、
それらをトータルして決めたのではないのですか?単にその色であれば何でもいいや、
だなんて決めてないでしょう?

トピ主さんには今後に向けて二つの改善点があります。
一つはリサーチ不足ということです。サプライズが成功する為には単に色という一要素
だけでは勿論不足。同色の中でも上記に上げたようにトータルで完璧である必要があり、
完璧というのはあなたにとってではなく夫さんにとって『完璧に見える』かどうかのリサーチが
必要。あなたが完璧!と思っていても夫さんはそんなデザインは別に好みじゃないと思うかもしれない。
つまりターゲットについての情報収集能力を養うことです。

二つ目は逆境を跳ね返す創意工夫。色についてはバレたけどその他の部分については
相手の予想の上をいくようにバージョンアップすれば良かった。レンタルだったとしても大抵は
原状復帰するのであれば多少の改変が出来たりするはずです。レースを増やす、ビーズを縫い目に
沿って縫い付けてゴージャスにするなど工夫をする意欲が無かったんです。

創意工夫をしようという人はめそめそ泣き続けません。現状に満足しない発展人です。
今後も至る所で泣きたくなるような同じような機会に遭遇するでしょう。
あなたが後ろ向きで自分はかわいそう、だけしか今後も思わないなら人生大半、泣き続けて過ごす
ことになります。嫌でしょう?

ユーザーID:1252124115
なんじゃそりゃ!
おばちゃん
2019年1月8日 0:54

タイトルにも、あなたの考えにもあまりにも呆れますしバカバカしすぎます!
あなたが何色のドレスを着たところで、だれが喜ぶのでしょうか?
結局はあなたが着たかった色のドレスを着るってだけですよね?
ドレスの色でご主人は驚いたり喜んだりするのですか?
そんなことがサプライズになるんですね〜?そっちに驚きです。
もうちょっと冷静になっていいと思いますよ。
時間が経てば、そんな事で回りの人を不快にさせた事を恥ずかしく思う時が来るはずですから。
ファーストミートは失敗だったら、セカンドミート、サードミート、フォースミート頑張ったら?

ユーザーID:9300091689
うーん
ひー
2019年1月8日 2:05

ファーストミートって初めて知りましたけど、
欧米では結婚式でよくしている事なんですね?

新郎や家族が初めて見る美しい花嫁の姿に感動…ってのは分からないでもないですが…。

でも、私が調べてみてもカラードレスのファーストミートって出てこなかったのですがカラードレスでやるものなんですか?

普通は白のウエディングドレスがファーストミートなのではないの?

だとしたらファーストミートにドレスの色関係なくないですか?
だって、白以外の色は無いわけだから。

欧米の方々は皆、白のウエディングドレスでファーストミートをやっているわけですよね?

カラードレスでファーストミートやりましょうって式場の人に乗せられちゃったのかな?ちょっとウエディングハイになっちゃってたのかなって感じます。

そもそも、私は結婚式は周りに感謝の意を表す日だと思うので。
当人同士のサプライズなんて二の次(第三者から見たら本当にどうでもいい事でしょう)では…?
それよりも先生たちに楽しんでもらえる方が私は嬉しいです。

私も自分の結婚式では、司会者が色々と最悪な事をやらかしてくれたし、
私の上司も残念な挨拶しかできなくて、式の後はしばらく怒りが治まらなかったけれども、終わったことをねちねちと言っても仕方がないですしね。

終わったことだし、まぁいいじゃないですか。

前を向いていきましょうよ、前を向いて。

ユーザーID:7532867524
ファーストミート?
海外小町
2019年1月8日 5:24

ファーストミートって初めて聞きました。
英語でググっても出てきません。

Meetを名詞で使うとすれば、Swim Meet(競泳)とかTrack Meet(陸上競技)ぐらいでしょうか。
この場合はミートというのは競技の意味で使われます。

結婚式関連では、ファーストルックというのはありますね。
これは結婚式の前に新郎新婦が二人だけで会って写真撮影をすること。
私と夫の場合は、式と披露宴の間の時間があまり無かったので、
プロの写真家にゆっくり写真をとってもらうために、ファーストルックというのはやりました。

ただ此方のブライダルの本によると、結婚式の当日は、
花嫁はバージンロードを歩くまで、花婿に姿を見せないというのが主流です。
式の前に新郎に姿を見せると縁起が悪いそうです。

これは昔、いわゆる家と家との間の結婚が主流だった頃、
新郎新婦は結婚式まで一度も会ったことがないというのも珍しくなく、
結婚式の前に会って新郎が相手が気に入らないからとドタキャンするのを防ぐためだったとか。

当時は男性(特にお金持ちや地位の高い人)の方が立場が強く、
式の前に会ってキャンセルされるのは、女性にとってとても不名誉な事だったようです。

現代でもバージンロードを歩いてくる花嫁のウェディングドレス姿を初めて見るのは、
新郎にとってはロマンチックですよね。

ファーストミートって多分和製英語ですが、このような慣習を意味しているのではないですか?

ただ、この慣習を日本でどれだけの人が知っているのか疑問ですし、
トピ主さんの場合はドレスの色だけにこだわっているのですよね。

私から見れば、トピ主さんよりもトピ主さんの先生の方がお気の毒に思います。
トピ主さんの常識がその他大多数の常識とはかぎりません。

いつまでも終わったことにこだわらず、
前を向いて、素晴らしい結婚生活を送ってください。

ユーザーID:6425592065
誤解される言い方
は?
2019年1月8日 7:42

>「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」

これでは、誤解されてしまうんじゃないですか?

じゃあ、私が今、言えばいいのね?となると思います。

普通なら、じゃあ言わないほうがいいの?って確認すると思いますが、

旦那さんも一緒にいるわけだし、今言えばいいのかな?って誤解されても仕方ない。

もう今更どうにもならないんだし、結果的にはいい結婚式だったんでしょ?

忘れるしかないでしょ?

ところで・・・

ファーストミートのことは、先生に説明してあったんですか?

ユーザーID:8684819684
何それです
mam
2019年1月8日 7:55

お色直しのカラードレスの色あてがイベント!の披露宴に出席したことありますが。親族のみ正解するプレゼント付きのイベントでした。
出来レース過ぎて。

お色直しって旦那さまもするでしょ?
ブートニアやベストやタイやチーフのチェンジがカラードレスの色に合わせて変わりますよね!

お互い何をどう着て、何を変えてが費用分担含め出来ているのが結婚式及び披露宴では?
ファーストミート・・ご主人に変身姿を見せて感動させたいならウェディングドレスが普通では??

ユーザーID:2830166509
他を当たろう
ちょっとね・・・
2019年1月8日 8:43

私にはファーストミートの良さはサッパリ分かりませんが、主様にとってはものすごく大事なイベントだったということですよね?
ご主人にドレスの色を教えてしまったことで主様がその場で号泣するほどショックを受けた後、主様は先生に謝罪するなんてこれぽっちも考えていないのですよね。
そんなひどい仕打ちをした先生の元に、まだ通おうとする主様の気持ちが理解できません。

主様は本当にその先生のことを信頼していたのですか?
結局、自分に都合良く先生を利用したいだけなのでは?

ブーケを作って下さるということは、それ以前にはお互いに信頼関係があったからなのでしょうね。
でも今回の一件を通じて、先生は主様への責任を果たして、もう一切関わりたくないと思っているのでしょう。

先生は失敗してしまったのかもしれませんが、その後、謝罪しているし、新婦がそのような態度なら自分が関わらない方が良いと判断されたのでしょう。私には、先生の気持ちは理解できますが、主様は先生の気持ちをどう感じているのでしょうか。
私は、どちらかと言うと先生の方が主様に対して大人の配慮をされていると思います。
お互いに信頼関係があったとして、先生は、信頼してお祝いしてあげたいと思っていた主様から思いもよらない態度をとられてショックをうけてしまった。もう関わらない方が良いと思ったが、お祝いムードに水を差さずに新婦の求めに応じてブーケを作り、参加したくなかったお式にも参列し、それを楽しかったと投稿されたのです。心中は複雑だったと思いますよ。

一方、主様は、自らは一切の反省も謝罪もせずに、常に自分の希望ばかりを通そうとしていて、思いやりがなく、あまりにもわがままな態度。相手に敬意を払っていないのは主様の方だと感じます。

もう先生には執着せず、お教室は他を探しましょう。
もしご縁があれば、また再開できると思います。
お幸せに。

ユーザーID:1342146570
うわー、気の毒に…
たまこ
2019年1月8日 8:48

トピ主が、じゃないですよ。
先生が、です。

確かに先生は軽率で、気遣いが足りなかった。
トピ主が泣いてしまった気持ちもよく理解できます。
だけど、きちんと謝罪もされ出席の辞退まで申し出られた。
そこを許せないまま出席を無理強いしたのはトピ主です。
先生はどんな気持ちで式に出られたのでしょうね。

「してしまった事は取り返しがつかない」。
これはトピ主自身にも言える事です。
失礼ながら、少し舞い上がりすぎなのでは?と感じました。

あなた中心に世界は回っていません。
これから妊娠・出産というイベントがある可能性もありますが
くれぐれもお気を付けください。

あなた(あなたの子供)中心に世界は回っていません。

ユーザーID:4704218484
モヤモヤしてるところは相思相愛
チャーシュー
2019年1月8日 9:17

ファーストミートと見て、
正月に高級な塊肉(ローストビーフとか)を勝手に食べられたのか、
と思ったくちです(笑)


そんなことを思うくらいなので、
私はカラードレスの色なんてどうでも良かったタイプです。
それを、お楽しみに! と言われても、
知らんがな、と思ってしまう方です。


多分、先生もどちらかと言えば私に近いタイプなのでしょう。
だからといって、トピ主が悪いという訳でなく、
思い入れが違う、というだけです。


先生はおいくつなのか知りませんが、
段々年を取ってくると『よくわからない事に心を煩わされたくない』、
と思ってくるのですよ。

自分が全く思い入れのないカラードレスの事でそんなに泣かれて、
凄い加害者みたいになってしまう事なんてまっぴらごめんなのです。

そして、十分もう生徒もお付き合いする人もいるので、
そういう扱いをする人とはお会いしなくてもいいし、
お会いしたくないのでしょう。

モヤモヤしているのは、先生も同じです。

なので、
モヤモヤしている同士、会わない方が良い。
というのは、まあ合理的で、先生もだからこそそういわれたのでしょう。
(先生はあなたが傷ついてモヤモヤしているのを充分承知という訳です)

でも、
トピ主はその先生のもとで習い事を続けたいと。
ステキな作品を作られる先生なのでしょうね。

どうしてもその先生じゃないとダメ、なのでしたら、
「あの時はハイになってて。泣くってどうしちゃんたんですかね(笑)」
と自分の泣いた事を笑い話にして、
先生は悪くない・加害者じゃないですよ、
と示さないとダメじゃないでしょうか。

習いたい方が折れるしかない。


ただ、それはトピ主さんの精神衛生上よろしくない。
他の先生を探される方が良いと思いますよ。

ユーザーID:4496551786
貴女が変わるしかない携帯からの書き込み
あおい
2019年1月8日 9:18

トピを読む限り、正直、「どっちもどっち」「子どもっぽいな」という印象です。

貴女は「自分にとって当たり前の事が他人にとっても当たり前とは限らない」と知るべきですし、
先生は年長者としてプロとして「会いたくないの!」なんて気持ちを貴女にぶつけるべきではないと思います。

さて、それを前提に「バラされてしまった時の気持ちの持っていき方」ですが…
(経験者でなくて申し訳ないですが)

タイトルにもあるように、貴女が変わるしかないと思います。

ウエディングドレスでのファーストミートでさえ日本ではまだ一般的ではないのに、カラードレスでのファースト(?)ミートなんて、
年配者がよく分からなくても仕方ないです。

まぁ、だからいって落ち込んだ姿を貴女に見せる先生も先生ですが、きっともうその方は変わらないですよ。

だから貴女に出来ることは、その先生に結婚式の大事な部分を任せてしまった自分のミスだったとして、気持ちを切り替えることです。

今は見知らぬ私などに「子どもっぽい」なんて言われてしまっていますが、
これから「素敵な大人」に変わる可能性を秘めているのは貴女の方です。

せっかくの結婚式を悲しい思い出にしてしまうのも、楽しいこともたくさんあったという思い出にするのも貴女次第!

そもそも、ファーストミートの趣旨からすると、ドレスの色が分かってしまってもそれを着た姿を見られた訳では無いのですからセーフなのでは?

旦那さんに「ドレス姿どうだった?」と聞いてみて、「綺麗だった」と言われたらそれで成功なのではないですか。

結婚式にしろ何にしろ、少しもハプニングのないイベントの方が珍しいです。

貴女の式が98点だったとして、マイナス2点に囚われ続けるか、
98点を作ってくれた旦那様や家族友人に感謝するか、貴女の気持ち次第ですよ。

ユーザーID:1024395433
ドレスの色くらいどうってことない
美人
2019年1月8日 10:16

あらあら、ドレスの色をばらされたくらいで当日のあなたの美しさまでばらされたわけではないでしょう。男性はドレスの色だけを期待したりしませんよ。
そのドレスを着て美しくなったあなたを期待するのです。
私なら想像できないほどの美しさになるので、事前にドレス自体を見せてもいいくらいですわ。あなたもそうだったと思いますよ。さあ、美しい思い出を涙でぬらさないでください。

ユーザーID:9959001010
そんな言葉あるんだ。。
ぬこ
2019年1月8日 10:17

ファーストミート、初めて聞いた。よくわかんなくても、無理がない気がする。

ユーザーID:6690731007
読んでいるだけで
りりかな
2019年1月8日 10:17

うんざりしました。
トピ主にです。

トピ主にとってどれだけ大事だったか想像がつきませんが(そこまでドレスの色を相手にも内緒にすることが大事かということ自体、自分の想像の範囲を超越しているので)ともかくめんどくさい人という印象です。
先生のほうは「自分の失敗もあったけど、謝っても何をしても、そこまでもうぐじぐじ、ぐじぐじされたら来なくていいよ。え?あれだけ不満足な様子を長期間醸し出しておきながら、まだ来るっていうの?どういう神経?」というのが本音だと思います。

先生も、いろんな生徒さんと日々やり取りされているでしょうし、いつまでもそのこと自体で顔に毎回陰を落としながらやってくるトピ主にはもう対応しきれないと思います。
先生のほうから去るということは物理的にできないので、トピ主から去って下さい。

結婚してもいつまでもそんなこと以外に悩むことがないのであれば、幸せな人生であることを忘れてはいけません。

ユーザーID:7909571301
お会いするのがしばらく難しい
理解不能
2019年1月8日 10:58

トピ主さん、先生から距離を置いてしばらく会いたくない
もうお稽古も辞めて貰って構わないって

言われてるのを、理解出来ていますか?

申し訳ないから(出席を)辞退したい
ブーケも他の人に頼んで欲しい

ドレスの色が秘密だなんて認識してなかった自分のミスで
良い大人の生徒さんに、散々泣かれて、、
一生に一度の生徒の結婚式を、無茶苦茶にしてしまった、、と
先生は心底、自分の言動に懲りたんですよ。

大変公平なトピ主さんの文章から客観的に見て
先生は散々謝罪してます。

ですが
トピ主さんは
(一生に1度の結婚式を踏みにじられた)怒りが、消化出来ていません。

「結婚式場の人ならクレームを入れて〜」
どれだけこの場で叩かれようが、トピ主さんの素直な気持ちでしょうから
トピ主さんの怒りと悲しみの感情は、誰にも否定出来ません。
(一生引き摺る位、サプライズの一大イベントだったから)

そして、結婚式に出席して下さる程
トピ主さんの性格をご存知の先生も

普通の感性の女性なら
「申し訳ないから出席を辞退したい」と言えば
そこまで先生は反省していると、理解してくれるのに

この生徒は全く怒りを解いていない、、と十分理解したのです。

お稽古を再会したとして
一生に一度のファーストミートを〜 と恨まれる。
かといって、先生的には(第三者的にも)言葉で謝罪するしか、手段は無い訳です。

ファーストミートのイベントが、出来なかった、、
これを受け入れない限り、習い事の先生と以前の関係を取り戻す事は不可能です。

タイトルの言葉を聞いたら
先生は、もう師弟関係を終了したいと、言われていると
私なら理解します。

ユーザーID:1722468111
ものすごくくだらない
雑感
2019年1月8日 10:59

せっかくの結婚式、残念でしたね。
内緒だと言っているにもかかわらずばらしてしまう先生は無神経でした。

ですが、他人にとってはトピ主さんのこだわりってどうでもいい範囲の事。
どうしても隠し通したいのならどんな人にも内緒にしておく方がいいよね。
「ここだけの話」って必ず漏れますから。

ところで、ファーストミート。
初めてみました、この言葉。
検索してみたところ通常はタキシード、ウェディングドレスを初めて顔を会わせることを言うのですね。
これならわかる。
ウェディングドレス姿って新郎には式で初めて見せるってありますものね。

ですがカラードレスってお色直しでしょ?
カラードレス、ファーストミートですか?
ちょっと主役の自分に酔い過ぎじゃないですか?

このトピ主さんのこだわり加減を他人に理解してもらおうというのは無理があるかも。
マリッジハイそのものですもの。

一般的には「せっかく内緒にしてたのに先生ヒドイ!ぷんぷん!!」程度のエピソードじゃないかな。
トイレにこもって泣くほど?

収めどころとしては自分のこだわりが過ぎていたと認めることじゃないでしょうかね?

ユーザーID:0487644215
ファーストミート…初耳でした。
華加
2019年1月8日 11:17

ドレスの色が新郎に伝わったことが泣くほど辛かったという気持ちは正直私には良く分からなかったけれど、トピ主さんがそのことにとてもショックを受けたことは理解出来ました。

>信頼してた身近な人から主人にバラされてしまった

先生はわざとバラしたわけではないのですから、そこはもう許すしかないような…。
先生も大変後悔していて辛い思いをしているようですしね。

完璧に秘密を保持したいのでしたら、やはりプロに頼むべきだったと反省して、もう忘れるしかないでしょう。
先生もトピ主さんに会いたくないようですし、教室を変えるのが忘れるのには早道かなと思います。

ユーザーID:5945544186
レスします
かんな
2019年1月8日 11:35

私も多くの人と同じように「ファーストミートって何?」と思いました。
初めての肉、かと。

花嫁さんに式前に会わない、という海外の風習なら聞いたことがあります。
でもトピ主の場合はセカンドですよね。

私は夫と一緒にドレスを選んだので、
当然知ってましたよ。
一緒に選ぶのは楽しかったです。
フェア中だったので試着に制限なし、
しかも写真撮影OKだったので(デジカメのない時代)
披露宴で着ないドレスの写真もたくさん残せています。

サプライズにしたかったのがそうならなくてがっかりしたのはわかるけど
泣く?
先生が「いつまでも泣いていた姿」と言うくらいだから
トイレで少し泣いて終わりではなかった、と。

こんなことで泣いていたら、これから大変でしょう。
結婚は新しい生活のスタートですから。

式そのものは問題なかったんでしょう?
これがドレスの色がバレてしまったことで、
トピ主の心の中以外でも大問題になったのなら別ですが。

やめましょう、先生の為にも。

ユーザーID:6561276289
二十代後半(既婚)
たく
2019年1月8日 11:41

私も最近結婚しました。
お色直しのドレスよりウエディングドレス姿の方が印象に残っています。
試着は妻と義母で行ったので、写メしてもらったものを確認しただけです。
写真といえどもデザインや色は見ているわけです。
当日は髪もセットし、化粧もしているのでやはり印象は全然違いますよ。
ご主人も色を知ったところでなんとも思わなかったのではないかな。
1人盛り上がっているところを水を差すようですが男なんてそんなものです。でも妻にはそんなこと口が裂けても言いませんよ。
だからもしご主人がドレス姿楽しみにしているよ〜、色は当日までのお楽しみか!ワクワクするな!と言っていたとしても、あなたが思っているほどではないのです。
もちろん楽しみにはしていますよ、でもあなたが拘っているほどではないのです。

もし、妻があなたのような態度を取っていたとしたら、この先を心配します。
大切なのはイベントではなく生活ですから。
結婚式が楽しくあなたの思うとおりの1日だとしても、その先の生活が幸せでなかったらそんな1日に何の意味もないのです。
結婚式が素晴らしかったからその先の結婚生活が素晴らしいものになるとは限らないのです。
こんな些細なことで泣いて、お世話になった方の気持ちを考えないような人とやっていく自信はないです。

あなたもこの先幸せな結婚生活をずっと続けたいのであればもっと大人になることだと思います。
ドレスの色くらいでその先生を傷つけていることが理解できないような人では破綻するかもしれませんよ。
幸せになりたいのならよく考えてください。

以上

ユーザーID:6975789222
う〜ん
甘酒
2019年1月8日 12:03

トピ主さんにとってはとても大切な事だったんですね。
でもトピ主さんには申し訳ないけれど、これって取るに足らない問題だと思います。
トピ主さん自身が気持ちを切り替えるしかありません。
時間が癒してくれますよ。
その先生からは事実上レッスンのお断りが来たんですよね?
先生の迂闊さが原因ではあるけれど、トピ主さん自身もお教室と人間関係をひとつ失いましたね。

ユーザーID:4093953654
気持ちは分からなくもないけど
山歩
2019年1月8日 12:14

ちょっと感情高ぶりすぎじゃないかな?

私はお色直しはしなかったので髪型だけ夫には内緒でってことでしました。
前撮りでドレス姿は見ちゃうから当日新鮮味なくなっちゃうし
このぐらいの新鮮味は欲しいかなって。

でももしバレたとしても実際姿は見てないしね。
そこまで落ち込むかな?って。
写真まで見せられてこんなのよーってされたら腹も立つけど
正直「色だけじゃん」って思ってしまう.

自分達にとってのイベントかもしれないけど本来ゲストに感謝とこれからのおつきあいをお願いする場だからね
ゲストでもある先生にその対応はやり過ぎかなって思います

むしろ一生に一度の結婚式を事前にカラードレスの色がバレたというだけで人間関係もこじらされて
後悔してるとか言われたらご主人が可愛そうだなぁって。

ユーザーID:9802230052
ファーストミートって式に臨む姿を当日まで見せない事でしょ?
あきこ
2019年1月8日 12:19

海外だとよく見かけますよね。
お友達まで巻き込んで楽しそうだったり。
まだ、日本ではじわじわ人気が出てきているという感じですが・・・
しかしなぜカラードレスなんでしょうか?
別に和装でも洋装でも、民族衣装でも何でもいいんですけれど
挙式前にお支度の済んだ花嫁をはじめて新郎にみせられれば
何の問題もないですよねぇ???

カラードレスで挙式なんですか?
それとも、お色直しのときにファーストミートみたいなものを
サプライズでやろうとしていたとか?
それだと正直ファーストミートじゃなくて新婦のドレスの色あてクイズでしょ?
という印象しかないですが・・・。
ちょっと何か意味を履き違えてはいませんか?

例えば、ドレスの試着時に担当に連絡していたにもかかわらず
彼を呼んできてしまったとかなら、ショックも大きいかも知れませんが。
ちょっと結婚式への思い入れが強すぎて、細かいことを気にしすぎだと思います。
いつまでもいつまでも泣いているって・・・。
涙がにじんでしまったくらいならいいですが、いい大人が生死にかかわること
以外で家の外でそんなに泣くのはみっともないですよ。
結婚式って色々こだわっても、来ていただいた方には「あ、そうだったの?」
程度の認識ですよ。

誰もあなたがそんなに悲しんでいるなんて想像のさらに上をいっていると思います。
過ぎてしまったことをいくらいったところでその事実は変わりません。
滞りなく結婚式を行うことが出来て、皆さんにもよかったといってもらえたんでしょ?
そして今お二人は健康で幸せに生活しているのでしょう?
だったら、それ以上に何が不幸というのですか?いい加減にしましょう。

ユーザーID:2753240549
レッスンはやめたほうが
まお
2019年1月8日 12:21

先生のほうからお会いするのは難しいと言われたのなら
もうレッスンはやめたほうがいいのでは。
先生からしたら、申し訳ないけどつきあいきれないということだと思います。
トピ主さんも、謝りながらも言い訳してって、まだ許してないですよね?
悲しいのとがっかりしてモヤモヤ気分でレッスンを受けても楽しくないのでは?

しばらくして、「あのときは大変申し訳ありませんでした」と謝る気持ちになったらレッスンを再開されたらどうですか。

結婚式を大切にされていたのはわかります。
でも「だんない言ってないんです」は意味が正確に伝わらなくてもしかたない言い方だし、辞退したいという申し出も説得したんですよね?
許せないなら辞退してもらえばよかったのでは?
こちらの都合で説得してまで出席してもらって、まだ許せないってウェディングハイと言われても仕方ないと思います。

ところでファーストミートってウェディングドレスのことだと思ってました。カラードレスまでファーストミート?
結婚式ビジネスってすごいですね。

ユーザーID:6621438165
お嫁さんとそのお母様ぐらいしかカラーなんて気にしないでしょう
おばさん
2019年1月8日 12:23

結婚式は、新郎新婦を支えて下さっている人達にこれからの二人の人生を見守って下さいとご依頼するもの。
新郎新婦も皆から祝福されて、華やかな一日であることは間違いがありません。
また、新郎も美しいお嫁さんを見て感動することでしょう。

でも、お色直しのドレスの色を新郎が事前に知ってしまったぐらいで、その結婚式での感動が減るなんて有り得ないです。
少々自分の想定と違う事態に陥ったからといって泣きつづけるなんて、小学生か中学生レベルです。
そんな生徒さんにはおしえたくないと先生が判断されたとしてもおかしくはありません。

お詫びするのはトピ主さんの方です。

ユーザーID:3902496570
気になってインスタを見ましたが
MK
2019年1月8日 13:18

2回目の投稿です。

ファーストミートって "first meet" なのか。
でも最初に会うのって白いドレスのはずだよね?
カラードレスって、普通はお色直しだよね?

・・・とピンとこなかったので、インスタでファーストミートを検索しましたが、
純白のウェディングドレスで初めて新郎にお目見えする瞬間の写真ばかりでした。
確かにサプライズの瞬間ではあるけれど、その驚きは「そんな色のドレスだったのか!」
ではなく、花嫁の美しいドレス姿を初めて見る新郎の感嘆だと思うのですが。

先生が「ファーストミート」を知っていたとしても、カラードレスの色に
こだわる理由はわからなかったでしょうね・・・。

「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」これも、「だから内緒にして」という
意味には伝わらないんじゃないかと思います。

トピ主さんがファーストミートについて思い違いをしていたことが発端で、
トピ主さんの注意の言葉が言葉足らずで、
先生もその辺のずれを把握できるほど察しがよくなかった。

こういうことだと思います。
先生にばらされた、という意識を変えられた方がよいのではないでしょうか。

ユーザーID:7987978340
私も肉だと思ってしまった。
us帰国子女
2019年1月8日 13:31

小学校・中学校・大学(留学)をアメリカで過ごした帰国子女です。
ところで私もタイトルで お肉を想像してしまい、
トピ文を読んでファーストルックのことだと わかりました。

トピ主様はファーストミートというんですね。

モデルエージェントに所属していて花嫁モデル(カタログ等)も
していたのですが、カラードレスの色って余程、とっぴな色でもない限り
どなたも気にしないと思われます。

いつまでも そんなしょうもないことに拘って時間を無駄にすることも
ないと思うのですが。

ユーザーID:4250766264
伝わってない
パンダウサギ
2019年1月8日 13:37

私もファーストミートなるものは知りません。
初めて聞きました。

余興がないからドレスの色を内緒とか意味がわからないです。イベントでも何でもないような。
それなら余興を頼めば良かったのに先生に八つ当たりも良いところですよ。
私も既婚女性ですが、わかってあげられなくてごめんなさいね。
ただドレスを着たとき旦那さんキレイだよって言ってもらえるだけで嬉しくないですか?

あとね、わざわざ旦那を連れてきて「ドレスの色はだんなに言ってないんです」って言われたら、私ならじゃあ私が旦那さんに言わなきゃいけないのねって取ってしまいます。
「先生から言ってください」て言ってるように取れますよ。だからすかさずドレスの色はこれって言われたんじゃないかと想像します。
日本語って難しい。
たぶんトピ主の言い方が悪かったんでしょうね。

レスをくれている方のほとんどがファーストミートなるものを知りません。
だからそんなにカラードレスを内緒にしなきゃいけないなんて思ってもみなかったのが正解ではないですか。

先生は結婚式を辞退して責任を取ろうとしましたよね。
それを引き止めたのはあなた。
もやもやするのに何故レッスンを続けるのですか?

先生は取り返しのつかないことをして謝り、責任を取ろうとした。でもトピ主さんはずっと泣いてるし悲しいもやもやってずっと言ってる。謝っても許してもらえない。
それならば辛くてもうお会いできないって先生はおっしゃっているんです。
ファーストミートなるものにこだわっていたのはわかりましたし、悲しかったのはわかりました。
許せなくてもやもやしているなら、もうほっといてあげて下さいな。

ユーザーID:2856555493
先生に正しく伝わってなかった可能性は?
みんみ
2019年1月8日 13:37

せっかくのお楽しみを壊されて 辛かったですね。

>言ったことは取り返しつかないやドレスの色が秘密という認識がなかったと繰り返される一方でした。

これは本当だと思います。カラードレスの色を招待客には内緒というのはよくありますが、旦那様に内緒だなんてお式には招かれたことありません。
先生も、まさか旦那様に当日まで内緒とは思ってなかったのでしょう。そのうち伝えるという認識だったのでしょうね。

先生が謝罪を込め出席を辞退されてるのに、強引に出席させたのはトピ主さんです。そのうえ、結局素敵なブーケまで作って頂いたのでしょう?
先生という立場で ブーケを作成し 結婚式に出席する気苦労をねぎらう気持ちは無いのでしょうか。

先生が理由をつけてトピ主さんと疎遠にしたい気持ちが よく分かります。
教室は 辞めてあげてください。

ユーザーID:2157481775
確かに先生は無神経過ぎます
なおなお
2019年1月8日 14:13

内緒にして欲しいと散々言われたのにネタばらしをしてしまうなんて、なかなかありませんもの。そこは怒って良いです。

が、先方が辞退して来た時に説得してまで引き留めたトピ主が謎。そんなに拘るのであれば、2週間あったのですから、オーダーメイドや買い取りでなければ、カラードレスの変更は出来たのでは?それに合わせたブーケだって幾らでも手配出来ましたよね?

今でも恨みに思っている人に、レッスンを受けたいと思うのも謎。

結婚式や披露宴は、ドレスのお披露目会ではなく、「結婚しました。今後ともよろしくお願いします」と挨拶をする場だってわかってますか?

ユーザーID:1382593304
それでも貴方は美しかったはず
そうなのね
2019年1月8日 14:38

悔しい気持ちは分かりますが、先生を恨んでいては自分が辛くないですか?式で貴方は美しかったはず。ご主人もそう言われませんでした?色が分かってしまっても、ドレスのデザインは分かりません。
幸せなんだから許しましょう。しつこく言ってると、貴方自身の評価もドンドン落ちていきますよ。

ユーザーID:7758049836
肉の色かと・・・
匿名希望
2019年1月8日 14:49

切りたてのお肉の色を知られてしまった・・・!というお肉屋さんの切実なお悩みトピかと思い、私も知りたい、どんな色?と思わずこのトピを開いてしまいました。
アドバイスですが、いまからどう取り繕っても会いたくないと表明された先生のお気持ちは翻意しないと思います。
人を拒否するのって、すごく気力のいることなんですが、それを言われたらひととして
受け入れるしかないと思います。
その儀式もたぶんご主人は、「そんなことくらいで泣かなくても」という認識で今もいらっしゃると思います。
男の人にとって大事なのは、着ている人であって、服(ドレス)なんてどうでもいいというのが本音じゃないかしら。
あなたも。ご主人の背広、黒でもシルバーでも気にしなかったでしょう?っていうか覚えてますか?
先生に「わがままをきいていただいて感謝しております。今までありがとうございました。」とお礼を伝えてそっとおそばを離れて、時間をかけて自分自身の気持ちのありかたを整理していってくださいね。

ユーザーID:6029579647
そんなの初めて聞きました。
にゃんこ
2019年1月8日 15:05

ウエディングドレスも、お色直しも、彼と一緒にいろいろ試着して決めました。
試着室のカーテンを開けて、彼の表情を見て決めて、楽しかったですよ。

式当日、彼もすごくテンパっていて、私の姿をほとんど覚えていないそうです。

逆に、後日式の写真を見て、「あれ?青のドレスはやめたんだっけ?」と
試着しただけのドレスを思い出して言ってたほどです。

多分ご主人も、ドレスの色を先に聞こうが、あとで聞こうがそれほど思い入れはないと思いますよ。

これからの結婚生活、例えば、結婚記念日とか、誕生日とか、あなたがイベント感大事にしたいと思うほど、男性はそれほどイベント重視はしなくなると思います。

そこで、よくケンカが起こります。

こだわりはいいと思うけど、ひきずるほど、長く執着しないよう
気持ちを切り替えていくのが、結婚生活のコツですよ〜〜。

済んだことは、引きずらず、お幸せにね。

ユーザーID:3224322108
申し訳ないけど
専業主婦50歳子なし
2019年1月8日 15:08

昔は、結婚式で初めて会う新郎新婦もいたそうです。

そういう時代なら、初顔合わせ&初ドレス姿でさぞかし感動的だったことでしょう。

何しろ自分がどんな人と結婚するのか知らされていないのですからね。

全て親が決めたことで、親ですら相手に会ったことはない。
自己紹介書を見て、良さそうな人だと縁談をまとめる。

現代、こんなことはまずありません。

一定期間お付き合いして、お互いを知った上で結婚するのです。

お泊りだってするでしょう。

ひと昔前なら、結婚前のお泊りなど許されませんでした。

百歩譲って、清い関係のまま結婚式を挙げたなら「ファーストミート」も感動的でしょう。

男性にとっては、今夜はじめて一夜を共にする花嫁です。
まだ知らない面も多く、より感動的でしょう。

だけどあなた方は、違うのでしょ?

今更ファーストミートもファストフードもないでしょうに。

彼女がどんな姿をしたって、ご主人感動などしませんよ。

感動を押し付けるのはやめなさい。

綺麗だね!素敵だよ!って言って欲しかったのでしょうが、内心ウンザリしているんです。

昨年出た披露宴は、とても良かったです。

10年お付き合いしているとかで、お互いまったく新鮮味はない。

今更結婚式もないだろうと、レストランを貸し切って食事会でした。

新婦はウエディングドレス、新郎はタキシードでしたが、お互い「ふーん」という感じ。

「綺麗だよ!」の白々しいセリフもなく、和やかに進行しました。

ウエルカムボードやブーケプルズなどのわざとらしい余興もない。

両親への手紙などお涙ちょうだいの時間も、もちろんナシ。

これまで招ばれたお式の中で一番よかったです。

花嫁が張り切ってこだわった式ほど、みっともないものはありませんから。

ユーザーID:7645705415
解放してあげなよ
サラサ
2019年1月8日 15:57

なんで未だにそんなに根に持ってるのに先生に近づくの?
終わったのにまだクレーム入れたいくらい
そんなに恨んでるくせに。
なんで解放してあげないんですか?
まだ苦しめる気?

ファーストなんたらはよく知らないけど。
先生だって責任感じたのよ。申し訳から辞退しようとしたのに
恨んでるくせにそれは許さない。
引き止めたのは何故よ。

先生のブーケだけは手に入れたかった?教室の仲間を呼んでるから
先生をやめさせるわけいかなかった?あなたの打算があったの?
そんなに根に持つくせに辞退は受け入れないで頼む。
だったらもう許してやれよ〜と思うけど、終わった後も被害者ぶる。

あなた矛盾してるんだよ。
先生の方は一貫してずっと申し訳なく思っていて罪悪感感じ
あなたから離れようとしてるのに。
悲しい・・どこにクレーム言ったら良いの?と言いつつ先生を引き止め。
未だ許してないのに、「次の教室の予約」って・・

え?そこは行くつもりだったの?文句たらたらなのに?
あなたが意味不明だよ。
先生はずっと罪悪感感じ遠慮したいだけです。
もう解放してあげなよ。根に持ってるくせに・・

私は辞退を引き止め許してやったのに、作品紹介までしてやったのに
私を避けるなんて許さない!ですか?
あなたが罪悪感抱かせたせいでしょ。
事実未だに根に持ってる。
良い人ぶっても許してない、バレバレなんだよ。

先生はそれを感じるたびツライんです。仕方ありません。
罪悪感からだよ。それを知っても、あなたまだここに悲しみ訴える始末。
あなたも先生から離れた方が良いでしょ。

お互い離れたら良いのに、なんであなたの方がそんなに固執してるのよ。
クレーム入れたくらい許してないくせに。もう解放してあげなよ。

ユーザーID:0477124593
色々突っ込みどころ満載
すすむくん
2019年1月8日 16:04

昨年挙式したばかりの私ですがファーストミートという言葉の使い方ぎ間違っていることはもう他の方がレスされている通りですね。そもそもセカンドミートでも、ドレスの色をゲストにサプライズにすることは聞いたことありますが旦那さんにまで秘密にするのがビックリです。それ、旦那さん喜ぶの?
そんなことをずっと引きずって泣いているなんて、せっかくの新婚生活もったいないですよ!これからの人生もっと色々なことがあるのにそんな些細なことでいつまでもメソメソしているなんてあなたを人生の伴侶にする旦那さんが一番可愛そうです。ぜひ気持ちを切り替えてできれば先生にも謝って前向きに生きてください!

ユーザーID:4814432589
く・・くだらない・・
inosisi
2019年1月8日 16:26

ごめんなさい!ちょっと正直過ぎました・・。

しかしですよ、色くらい何でもなくないですか?
大体ファーストミートって初めて聞きました。肉の話かと思いましたよ。
デザインなども細かく言われちゃったのなら残念に思いますが・・。それでもドレスを実際に見せたわけではないから想像はできませんよね?それで良くないですか?

それに、前もって会う度に秘密だと念押ししてたのに、秘密だと認識してなかったと言われるなんて・・。ちゃんと伝わってないじゃないですか。
「私にとって色を秘密にしていることは結婚式の何よりも大事にしていることなので、くれぐれも秘密厳守でお願いします!」としっかり伝えていたんですか?

まぁ、何にしても、それくらいでいつまでもメソメソしちゃうトピ主さん、私が友人ならちょっと引きます。
申し訳ないですが、旦那さんはキレイだったなぁ、似合っていたなぁで終わっていると思いますよ。何色だったとしても。
そんなカラーがどうとか、デザインがどうだったとか、こだわっていないと思います。大丈夫、大丈夫!

ユーザーID:3505845421
教室やめるしかない
匿名
2019年1月8日 16:52

先月結婚したばかりですが、ファーストミートは知りません。
結婚式場も営業に必死なんですね。

それまでがどんな言い方だったのか知りませんが、「ドレスの色はだんなに言ってないんです」だけだったら「あら、旦那さんはかかさんのドレスに興味ないのね」としか思いませんけど。

結婚式に思い入れがあったのは分かりますが、謝罪受けてブーケ作らせて式にも出席させて習い事も続けてるのに、泣いてクレームつけたいほど恨んでるって…。
付き合いにくそうな人だなって印象です。
習い事の先生にそんなに恨み持ってるようじゃ、お姑さんになった人なんて、めちゃくちゃ苦労しそう。

ユーザーID:3865760288
えええ
かっこう
2019年1月8日 17:03

ウエディングドレスを事前に見せないというのは聞いたことがありますが
お色直しのカラードレスの色をしゃべったことでそんな感じなのですか?
百歩譲ってお色直しのカラードレスを新郎さんに見せたのならまだいくらか
理解できるのですが、色をばらした、ことでそんな大騒ぎ?

ごめんなさい。私には全く理解できないです。

どうかこれからはそういうご自分一人の強い思いはしっかりと相手に伝えてください。
事前にも終わった後にもどんなに謝罪しても責められ、お詫びを強要され
(私にはトピ主さんは物質的な償いをを求めていると読めました)
習い事の先生も戦々恐々とされていると思います。

もし物質的な償いなんて要求していない!とおっしゃるのでしたら
あなたの怒りが収まるまで距離を置いてはいかがでしょうか?
そしてお相手もいることですので、もしお相手が何らかの理由であなたとは
もう会いたくないとおっしゃるのでしたら受け入れるしかないと思いますが。

ユーザーID:5700527895
お気の毒でしたが
セミヨン
2019年1月8日 18:08

悲しいのはわかった。お気の毒でした。
で、どうしたいの?
謝罪が足りないの?どうすれば満足なの?

申し訳ないけれど「残念だったのでしょうけど
何がそんなに悲しいのやら」という感じです。
知られたのは色だけじゃない。

人のミスを許せない狭量なあなた。
バラされたという表現からも、人としてどうなんでしょう。
どうしても許せない?のなら教室をおやめなさいな。

ユーザーID:8851814708
ファーストミート、初めて聞きました携帯からの書き込み
おこじょ
2019年1月8日 18:10

内容は調べましたが、まぁ「本人は楽しいのでしょうね…」という程度の感想です。
もっとも、結婚にまつわる演出やイベントなどは多かれ少なかれそんな物ですし、十数年前に私が結婚した時もそのように思われていたのでしょう。
私は幸せいっぱいでしたが。

とりあえず、主様は新郎に結婚式で初めて美しいドレス姿の自分を見せるというサプライズがしたかった、ということですよね。

あのね、サプライズって、それに関わる全ての人にサプライズの内容を周知徹底し、各個人にそれぞれの役割を十分に理解してもらっておかないと成功しませんよ。
恋人同士が部屋で2人でサプライズするわけじゃないですよね。
結婚式という公の場で、事前準備から当日の瞬間まで、多くの人の参加協力を得た上でのサプライズなのですよね。
だったら、ちゃんとしっかり貴女が根回ししなくちゃダメじゃないですか。

その先生は、サプライズの内容など何も知らないままに、サプライズの重要な部分を担わされていたのですよね?
そして、何も知らないから普通に会話してしまい、サプライズ失敗の原因を作ってしまって新婦に泣かれ、居た堪れない思いをされている。

主様が、ちゃんと内容を詳しく説明しておけば防げたことですから、この失敗は主様に落ち度がありますよ。
気づかぬ間に勝手にサプライズに巻き込まれていた先生の方が被害者です。

モヤモヤしてないで、自分の準備不足を反省し、大人気なく先生に不快な思いをさせてしまった事をお詫びし、その後は先生と距離を置かれるのが良いと思いますよ。

ユーザーID:9714342762
考えてみてほしい
被害者はどちら?
2019年1月8日 18:27

自分は被害者だと疑わない、その考え方に驚きました。
御主人や親御さんは何とおっしゃっているのでしょうか?
娘を持つ立場の私としては、仮に自分の娘がこのようなことをしでかしたらば、習い事の先生に陳謝します。

披露宴の目的はいろいろあるでしょうが、
第一は、本来、結婚の報告にお一人お一人ご挨拶に伺うところを皆様にご足労いただき、それをおもてなしする場なのです。
昨今の結婚情報誌の影響でしょうかね。いろんなイベント?があるみたいですが、
周りの人を巻き込むべきではないと思います。

先生を責めるレスも散見されますが、あなたが何回も言ったといっても、
伝えられていなかったわけです。

>いつまでもいつまでも泣いている私……
一体お幾つですか?

お世話になった先生にブーケ作成のお手数をおかけし(別途お礼をしたとしても)、その上今回このような不快な思いをさせたという考えには至らないのですね。悲しいことですね……

もやもやの原因は、自分が被害者と思っているからですよね。
披露宴とは本来どうあるべきものなのか、
先生に対する気持ちについて
もう一度考えてみてほしいです。

先生からの
>お会いするのはしばらく難しい
との連絡は
あなたのその被害者意識はしっかり伝わっているから
疎遠にしたいという意味だと思います。

ユーザーID:6340855822
価値観はひとそれぞれだけど
みお
2019年1月8日 19:00

ドレスの色に対する価値観は人それぞれだけど
100%に近い男性と半数以上の女性はどうでもいいんじゃないかと。私もどうでもいい。
過去に出た結婚式の新婦さんのドレスの色も形も、着物だったかすら記憶があいまいだし・・・先生の感覚は一般的な気もします。
「そんなの秘密にして何なるの?」的な。

それでも秘密にしてと頼まれたら言ったりはしませんが
一方で自分がもしサプライズでそんなことされても気づかないし、ふーんてなるだけ。相手を思ったサプライズじゃなくあなたの自己満足ですよね。

貴女の価値観を押し付けることばかりしてたら結婚生活大変ですよ。
ウェディングハイになってただけかもしれませんがもっと冷静になってください。
正直言うと、貴女の投稿を読んでその程度のことで泣いたり
その件を先生への言動に絶句です。

習い事教室の件も先生側の視点で考えるとあなたは面倒な人で、クレーム気質だからもう関わりたくないと思われても当然です。
貴女は被害者気取りですが、安くないご祝儀を出してブーケも手作りしてくださって貴重な休みにわざわざ遠出して出てくれた方に感謝こそすれその態度は無いと思います。
私だったら、ウェディングハイのため取り乱してしまったことを精神誠意謝罪し、ご祝儀と同程度の金券か何かプレゼントをお返しします。

ユーザーID:9695341729
秘密にする意味がわからない
オレンジ
2019年1月8日 19:09

色くらいで子供っぽいです。そんなになくほどのことですか。
またご主人のリアクションがどうだったのかも気になるところです。

私が結婚する相手なら、そんなブーケの色なんて何色だって気になりませんよ。
結婚するのは人間であってブーケではないのだから。

ユーザーID:3598060576
レスします携帯からの書き込み
すみれ
2019年1月8日 19:22

ファーストミート?初めて聞きました。
調べてからうちの旦那にもこのトピックス見せてファーストミートも説明しましたが、「ドレスが何色なんて男は興味ないと思うよ?実際この人(トピ主)の旦那さんドレスみて感動したのかな?ウェディングハイ?」と言っていました。
女の私でも他人のドレスの色なんて興味ないですよ。男の人ならなおさらじゃない?

申し訳ないから欠席したいと言っていたのに無理矢理出席してもらって、素敵なブーケも作ってもらったのにいつまでもいつまでもネチネチネチネチ文句言っていて先生がかわいそうです。
会うのが辛いと言っているんだから先生のためにも習い事やめてあげてください。

ユーザーID:0302095367
私が先生なら辛い
やしま
2019年1月8日 19:26

ファーストミートねぇ・・・
肉の事かと思いました

結婚式で舞い上がりすぎて「一生に一度のことだから」にこだわって
なんでもかんでもファースト・・・

気分はわかるけど、落ち着こうか?

先生もきちんと謝罪されて、おまけに断ろうとした結婚式にも出席してくれたし
それでいいじゃないの

呼んでやったではなくて、祝いにきて「頂いた」なのよね

先生もそんなに重要と思わなかったんでしょう
色を夫様に言ったら何がどう変わるのか理解できません
なんだか、断りたかった結婚式に出席することになった先生が可哀そうです

その上にさらに、教室に参加もって
先生の気持ち考えたら?

いい加減に、ウエディングハイだったこと自分で理解しようよ

先生が欠片も悪くないとは言えないけど
トピ主が教室に参加したら先生はさらに苦しいと思う

その手の教室だったら探せば他にあると思うし
これ以上人を追い詰めないほうがいいと思うよ

私が先生の立場だったら、やっぱりトピ主と接するの辛いと思う

先生だって人間だよ

教室に参加するってことは、先生にどこまでも心に負を背負えって
言っていることと同じことなの

それとも嫌がらせで参加したいのかな
 

ユーザーID:2198560507
ぐぐったら
ふぅ〜ん
2019年1月8日 19:45

東大阪の食肉業者「株式会社ファーストミート」が出てきて、茶を吹いた。

「みなさまに食肉の安心と安全を販売いたします」だそうですよ、奥さん。

うまい肉でも腹いっぱい食って、そんなこと忘れたら?

ユーザーID:1242674642
教室を辞めれば解決
チームB
2019年1月8日 21:21

先生に「もう教室に来ないでくれ」

って言われたってことですよね。

習い事で先生が生徒を拒否するって
よほどのことだと思います。

トピ主さんもモヤモヤしてるのに
なんでお教室にはいくんでしょう?

ユーザーID:1504288242
ファーストミート・・・リアクションを求められる方は苦痛だよ
へ〜?
2019年1月8日 21:23

>悲しいのとがっかりしてモヤモヤの気分でいっぱいです。
トピ主が私の妻でなくて良かったです。
旦那さんの方は、色をばらされたからって、特に怒ってるわけじゃないですよね?
とどのつまり、勝手にモヤモヤしてるのはトピ主だけですよ。
いつまで独り相撲を続ける気ですか?

私が主の旦那さんの立場なら、離婚も視野に入れますね。
これから一緒に家庭を築いていくには、余りにも考え方が幼稚すぎる。

ユーザーID:4427113607
当然。
snfkn
2019年1月8日 21:39

ファーストルックの事ですよね。
ファーストルックって、式の時に初めてウエディングドレス姿の花嫁を見る、というやつですよね。
ウエディングドレスは白では?

カラードレスなら、セカンドルック。
ドレス姿を初めて見せるというのなら分かりますが、色を隠す必要が何処にあるのでしょう?
披露宴会場や新郎の衣装を新婦のドレスの色に合わせると思うのですが。
ドレス姿を初めて見せるにしても、色は伝えるべきというか、伝えないと披露宴の準備が進まないと思うのですが。

先生も当然、ウエディングドレスは白に決まっているし、お色直しのドレスの色を新郎が知らず披露宴なんてありえませんから、主さんがシクシク泣き出してビックリしたでしょう。
全く意味が分からない中、色をバラしたと責められたら、披露宴出席を断るしかありません。

いつまでもいつまでも泣いている主さん。
今後、お付き合いは出来ないと思います。

ユーザーID:8345077414
間違ってますよ携帯からの書き込み
ママ
2019年1月8日 21:54

ファーストミート
ウエディングドレス姿を初めて見せる事ですよ
旦那さんや家族に…
カラードレスは違いますよ
もう少し勉強してください

ユーザーID:5378448314
気持ちの持っていき方は、携帯からの書き込み
もいちど
2019年1月8日 23:10

結婚式、特に披露宴は、自分が主役の夢を叶える発表会ではないということを、改めて思い出すことです。

入場料を取ってあなたの自己満足のファッションショーを見物してもらうパーティーか何かなんですか?
自分のサポーターを集めて開く「会費制」の講演会か何かなんですか?
違いますよね?

これまでお世話になった方やこれから新たにお世話になる方を「ご招待」して、新たな門出を祝っていただくための宴席ですよね、皆さんがあなたのために貴重な時間とお金を使って臨席してくださるんですよね。ご祝儀をもってお祝いに集まってくださった方々に、自分の事以上に気を遣うべきではないでしょうか?個人的なこだわりを貫くあまり、「ご招待」の「お客様」に不愉快な思いや悲しい思い(あなたに対する罪悪感も)をさせるなんて、本末転倒ではないですか?

そこのところが理解できず、他人の気持ちよりも、何が何でも自分の感情が一番大事だと思うののなら、あなたは、まだまだ「娘さん」気分が抜けず「大人」になりきれていない子どもです。結婚して所帯を持つには早すぎたと思います。

ユーザーID:6320837244
メロンさんに一票
メリケン粉
2019年1月8日 23:56

アメリカ30年以上住んでいますが、ファーストミートは聞いたことがありません。和製英語ですね。

こちらでは結婚式の当日、バージンロードを歩くまで新郎が新婦の花嫁姿を見てはいけないという言い伝えがあります。この意味も所説あるようですが…。

お色直しのドレスの色が分かってしまっても、いろんなシェード、デザインがあるし、髪飾り、着こなしなど考えたら、新郎さんには想像もできないようなことだったと思いますよ。

どう考えてもトピ主さんだけの、思い入れが強すぎていたような。結婚式でもずっと辛かったであろう先生にまだ執着している気持ちが分かりかねます。

一度、先生から距離を置いて、自分の気持ちを整理してみたらいかがでしょう。

ユーザーID:5515851560
このままではよくないよ
もち
2019年1月8日 23:58

ドレスの色が秘密という認識がなかったという先生の言葉通りなんでしょうね。
一般的にはほぼ浸透してしてない結婚式の演出に付き合わせるための隠し事の念押しはできてなかったんでしょうね。
少なくともあなたの説明では先生にはなにも伝わってなかった。残念ながら。

そろそろ落ち着いて冷静に相手の気持ちも考えてみたほうがいいですよ。
このままでは先生にとってあなたの結婚式が思い出したくもない辛い出来事になってしまったまま。
誰かにとってあなたの結婚式はひどく辛い思い出でしかない。あなたはそれでいいんですか?
私なら説明不足も含め謝罪します。
そして、もちろんもう伝えてあるとは思いますが改めて、出席して下さったことや素敵なブーケを作っていただいたことのお礼や感謝の想いを伝えます。

ユーザーID:5494240461
ファーストミット携帯からの書き込み
2019年1月9日 0:18

タイトルを見て大事なグローブの色をバラされて悲しい話?そんな話あるんだなと思いました。
ファーストミットの色って何種類もあるのかなって…
すみませんが他人のドレスなんかどうでも良いです。
披露宴はどれだけ美味しいものが出て来るか、これだけが楽しみです。

ユーザーID:6246142437
プロとしての自覚
ひいらぎ
2019年1月9日 0:20

いい大人がいつまでも気にすることかというようなレスも多いですが、この先生はちょっとおかしいですよ。

そもそもブーケを作るって、かなり繊細な依頼を受けているという自覚がなさすぎ。トピ主さんは「主人にはカラードレスの色は内緒と何度も先生にお会いするたびに
念押ししてました。」ですから、その時初めて「言ってないんです」と言ったわけではないんですよ。
それだけ何度も念押しされて、「そーなのー!ヘアアクセの色はこれでドレスはこの色だから」って…はっきり言いますが、呆れてものが言えません。プロとは思えません。

結婚式への思い入れは人それぞれですし、私はむしろ何の思い入れもなく、式なんて不要とすら思っていますが、それは人に押し付けることではなく、大切にしたいと思う人がいるのは理解しています。そして、それは尊重すべきと思っています。しかも、今回はブーケを頼まれて作っているプロの人でしょう。その人が依頼主への配慮をしなくてどうするんですか。

そしてその後の態度。式まで2週間を切ってから「申し訳ないから辞退」って、どういうつもりなのか。秘密という認識がなかった?それまでに何度も言ってるんでしょう。認識がなかったわけではなく、自分が口が軽くて考えが浅いだけです。辞退したいといいながら自分が作ったブーケはちゃっかり宣伝には利用してるわけですよね。そして会うのがしばらく難しいって、何を被害者ぶってるんだか。

何故そこまでトピ主さんが非難されるのか理解出来ません。

ただ私がトピ主さんの行動で理解出来ないのは、そんなわけのわからない行動を取られて、何故まだレッスンを続けようとするのかですね。私ならもうレッスン受けないですけど。それは決して気にしすぎでもなく、花嫁ハイでもないと思いますよ。最初から最後までプロとしての自覚に欠けた行為を続けるその先生が一番の原因ですから。

ユーザーID:6419917576
先生に何度も「主人には内緒で」と伝えている携帯からの書き込み
りり
2019年1月9日 2:01

たしかに一般的には知られていなくて、第三者からするとどうでもいいことかもしれない、なんでそんなことでって思うかもしれない・・・だけどトピ主さんにとっては大事なことだったのです。

トピ文には、「主人には内緒にしている」と何度も念押ししているとあります。トピ主さんはちゃんと伝えているわけです。

ちょっとトピ主が被害者意識が強いところもあると感じましたが、先生にも充分非があるのでは。

ユーザーID:2978495189
私はケーキ
卒花
2019年1月9日 2:25

トピ主さん
大切な日の思い出作りに心踊っていた所でショックでしたね。

私はパティシエに当日になってケーキを失敗されてしまいまして、
西洋風の建物に似つかわしくない金屏風で巻いた雄々しいケーキになりました。
うまく行ってたら海外ウェディングで見るような、
可愛いらしい細工のケーキだったはずなのですが…。。

それから入場曲もカットを伝えた部分から流れて「失敗」という言葉の連呼…
泣きたかったです。

でも、結婚式に協力してくれた心は本当なので謝罪を受け入れて流しました。
幸せを分けれるようになりたいと思ったからです。

今は辛かった気持ちが大部分かもしれないけど、それも含めて思い出になると思います。
人は完璧じゃないのはお互いです。

花嫁姿は2人の為でもあるけど、周りの皆さんへ
これからもよろしくお願いします。
今までありがとう。という気持ちが大切じゃないでしょうか。

ユーザーID:6784555130
まだ「花嫁様」病が、継続中なんですね〜
うめおにぎり
2019年1月9日 3:42

数年前に結婚式しましたが、ファーストミートなんて、初めて聞きました。
正直、「新郎にドレスの色秘密にしてて、本人達以外に何か盛り上がるのかなぁ?」というのが、率直な感想です。
新郎が「えー!この色だったの!?良いね!」とか感動?するのを、ゲストが傍観している・・・という、ものすごくゲスト置いてけぼりで新郎新婦の自己陶酔感が否めない、お寒いイベントだな〜と思います。
以前招待された結婚式で、新婦のお色直しの色を当てるゲームという余興がありましたが、それは景品も出るし、盛り上がってましたけどね。

結婚式って、いろいろありますよね。
良い事ばかりではないですよね。
ぶっつけ本番だから、大小様々なトラブルもあります。

でも、もうトピ主さんは「花嫁様」役は終わったんですよ。
ウェディングハイもほどほどにして、きちんと「新妻」役を果たして下さい。
いつまでも過去のたった一日数時間の夢見るお姫様体験から脱して、前を向いて現実を見てね、って事です。
暇なんでしょうね・・・専業主婦なのかな?
大丈夫、そのうち子供ができたら、結婚式の事なんてもうどうでもよくなりますよ。
私も結婚式でちょっとしたトラブルありましたけど、今となっては本当にどうでもいいですし、結婚式で大きなトラブルがあってかなり愚痴っていた友達も、今は三人の子育てで忙しく、すっかり結婚式の事なんて忘れていますよ。

先生、せっかくブーケを作って下さって、断ったのに無理やり結婚式に出席させられ、完全に巻き込まれ事故だしクレーマーにネチネチと恨まれるしで、本当にお気の毒です。

ユーザーID:6762094305
心配です
lala
2019年1月9日 7:52

 一般的にドレスの色など男性にとってみればどうでもいいことです。例え結婚式でも。
それよりも、そんなことでいつまでも機嫌を損ねてしまう幼稚なあなた。
独りよがりなことで人間関係を拗らせてしまう協調性のないあなたに夫になられた方が
がっかりしているのではないかと心配です。

ユーザーID:8180904042
いい加減にしなさい、先生がかわいそうです。
菜花
2019年1月9日 8:49

私があなたの親なら、あなたを叱ります。
もう少し大人になりましょう。

大切な先生との人間関係をそんな自分の感情だけで悪化させるなんで
なんで愚かなことでしょう。

ドレスの色なんて、ご主人は何とも思っていませんよ。
そのドレス(デザイン)を着たあなた自身を見ること自体が大切だと思います。

小さなことに執着すると、本当に大切なことを見失います。

結婚式は誰のものですか?
あなたとご主人だけのものなら二人きりで挙げたらいいですよ。
参列者を招待したのはお二人ですね。
では「おおてなし」の心で接するべきです。

皆から気持ちよく祝福される結婚式が良い結婚式だと思います。

ユーザーID:6194739162
初めての肉?
ぐっぴい
2019年1月9日 9:58

「言ってないんです」じゃなくて
「秘密にしてください」とハッキリ言わなきゃ伝わりません。

結婚式が人生の目的じゃないんですよ。
これから何十年と生きていかなきゃならないんだから。
私から見るとどうでもいいことにこだわってるな、と思いますが
それが大事なことなら、きちんと相手に伝わるように言わなくちゃダメ。
これからはそうしてください。

トピを読んだ感想では
先生が気の毒だなあと思いますわ。
バラされたって…
そんなに悪いことなのか?
新郎は全く気にしてないと思いますが。

ユーザーID:2040086722
泣くな、花嫁さん
わんぴーす
2019年1月9日 10:47

ファーストミートって、ローストビーフを切り分けて食べさせっこするのかと思いましたよ、いや、本気で。

結婚式のこだわりはひとそれぞれあっていいけど、お世話になった先生にそこまで気まずい思いをさせてしまったなら、しばらくは距離を置かれた方がお互いのためかと思います。

いつまでもこの事にこだわって、メソメソ泣いたり愚痴ったりしていては百年の恋も冷めますよ。


結婚生活はドレスの色よりも彩り豊かです。結婚10周年にまたお気に入りのドレスを着るなり、記念旅行に出かけたりしてはどうでしょうか。

いつまでも泣いてちゃダメよ、ダメダメ〜

ユーザーID:5707146071
あまり同情はしませんが
lemon
2019年1月9日 10:50

他の多くのレス同様、トピ主様に同情する気持ちは沸きませんが、
私ならどうするか考えてみました。

先生は、あなたを傷つけたと自覚し溝ができた状態にも関わらず
あなたの依頼には応え、ブーケを作り参列してくださった。
今度はあなたが大人になって、ブーケと参列のお礼を伝え、先生の意を
汲んではいかがでしょうか。
「式前の多忙な中で張りつめてしまい、先生にはご心配とご不快な思いを
抱かせてしまったこと、申し訳ありませんでした。
お陰様で、無事式を終えることができました。
しばらく生活を整えるため教室に伺うことは難しいですが、今までの
ご厚情にお礼申し上げます」
この程度のこと、もうお伝えしましたか?

花嫁によっては参列者のドレスがお色直しのドレスと色被りだと怒るし
(そういう方は、招待状にドレスの色を公表していただきたいわ)
トピ主さんのいうファーストミートって式場だか雑誌だかの受け売りでしょう?

アメリカではウェディングドレスの花嫁は、教会のドアが開くまで
新郎は見ないという習慣がありますが。
(だから日本のように一緒にドレスを選んだり、控室で一緒に過ごしたり
しない。花嫁は家族と式場入りして、家族やブライドメイドと過ごす)
それでも色は白って決まってるしねぇ。

そもそもカラードレスを内緒にしてって、新郎に「正しい反応」を期待して
いるってことですよね。
新郎も大変ね。

ユーザーID:9055253825
残念だけど、そんなに大事だったのかな
くま
2019年1月9日 10:54

40代既婚子持ち主婦です。
私もファーストミート知りませんでした。
先生には何度も念押ししてたと書いていますので、先生はそういうことを知らないだろうということはわかっていたのですよね。あとうっかりさんタイプであろうことも。
先生は生徒にブーケ作りを頼まれて、テンションもあがっていたであろうことも想像つきますね。
そこでつい婚約者の前で言っちゃった!という流れのようですが、あるあるなストーリーといえませんか。あなた以外誰も傷ついてないように思います。笑って水に流せないのかな。

それより、いつまでもがっかりするあなたに先生が恐縮して、教えるのがつらいとおっしゃられてしまって、それでいいのですか?

当日のドレスの色を内緒にしてサプライズすることは、人間関係をギクシャクさせてまでだいじなのかしら?お二人だけのイベントに、周りがここまで振り回されるのはお気の毒に思いました。
どなたかが書かれてましたが、男性はどっちでもいいと思っていると思います。びっくりしたとしても演技でしょうね。分かっているけど、演技してくれる気持ちが大事です。

悪いけど、こんな小さいことでくよくよしてこれからの新生活に自ら水を差してはいけないと思います。忘れましょうよ!

ユーザーID:1797322911
今は距離を置くしかないと思います。
梅ばあ
2019年1月9日 10:54

私も最初に「ファーストミート」を目にして「最初のお肉?何?」と思った口なので、
トピ主さんの思い入れに完全に共感できるわけではないでしょうが、信頼している人に
何度も念押ししてお願いしてたのに裏切られたときの気持ちは、まあ理解できます。

ただなあ。
中座してずっと泣き続けるくらい辛かったなら、先生がブーケを辞退するとおっしゃった時点で
その提案を受けるべきだったと思います。日程的にトピ主さんが代理の人を見つけるのが難しければ、
先生の伝手で同等の技量の方を紹介していただくとかしてね。

トピ主さんは、レッスンを継続するつもりだったみたいですが、ドレスの色をばらされたことは
いまだにモヤモヤしているわけですよね?その感情は、どう折り合いをつけていくつもりだったのですか?

「日にち薬」という言葉もあります。今は許せなくても、時間の経過で許せるような気持ちになる、
許せなくても心の片隅に追いやって数年に一度「あんなこともあったなあ」と幾分他人事のように
思い出すだけになれる、そういう意味の言葉です。
今は、先生の提案通りレッスンを離れて時間をかけて、感情を消化してはどうですか?

ユーザーID:0098348294
本文よく読んでない批判が多いですよね。
ひよこ
2019年1月9日 10:55

珍用語は置いておいて。笑

先生は「主人にはカラードレスの色は内緒と何度も先生にお会いするたびに念押ししてました。」と内緒だとハッキリ何度も言われていた。
それをバラしてしまうのは相当だと思います。

しかも、式の2週間前。
辞退したらさらなる負担をトピ主に与えることは容易に想像がつきます。
せめて自分から代理を立てるぐらいしないと無責任ですかね。
トピ主がたった二週間で別の人探して作ってもらうのは難しかったでしょう。(教室に通うぐらいだからブーケにはこだわりがあったんですよね?)

さらに、
>当日は楽しかったと投稿もしてご自分の作品を他の生徒さんにも披露していました。
反省していたらこの投稿はできないと思うのです。
気持ちを切り替えて祝ったというなら、後日の「しばらく会えないメール」はつじつまが合わないですし。
新婦の気持ちをおじゃんにしたことを棚に上げて、さも成功したかのように自分の手柄の部分だけ投稿して、あとはトピ主とは連絡をとらないというのは、「自分の失敗の部分を切り捨ててなかったことにする」という風に見られてもおかしくなく、迷惑をかけたトピ主に対してやることではないです。。


私も「ドレスの色なんて」とは思いますが、この先生はそれが仕事なんですよ。
ブライダルのコーディネートに関わる場にいるなら、新婦の気持ちを大切にするのも仕事のうちです。
その自分の失態の処理がうまくできなかったんですね。

トピ主の先生ですから、作品を作るのは上手な方なのかもしれませんが、こういった処理は滅法下手な方だったのですね。
多分、今後もトピ主の気の済む対応はしてくださらないし、望めないでしょう。


今回のことは残念でしたが、
残念だった部分はこころの仏壇にでもあげてチーンと成仏を祈りましょう。

そして、これからの結婚生活を楽しむことに少しずつ目を向けていけたらいいですね。

ユーザーID:6216167028
意味が違うよ〜
ヘラクレス
2019年1月9日 11:08

ファーストミートはウェディングドレスを来た新郎新婦が初めて顔を合わせることだよ。お色直しはセカンドミート。だから、まったく有難くもビックリもない記念にもならないの。

ちょっとビックリなのですが、先生にあたる方に強制参加は失礼だし、徒歩圏内だとしても「タクシー代」「お支度代」として準備するつもりでしたか?

中途半端にやると、残念な結果になってしまいますよ。どちらも不幸。
海外のウェディングに憧れてやるなら、「本来のファーストミートとは外れますが、今回はこういう形なので、内緒にしておいてください」と先生に詳しく話しておかないとダメです。

ユーザーID:3427981870
くだらないなぁ・・・
あめちゃん
2019年1月9日 11:10

結婚式も無事に済んだのでしょう?
それなのにまだ「クレーム」とか言っているの?

ドレスの色なんてどうでもいいことだと思います。
それより大切な事ってたくさんあると思いますけどね。

それにしてもFrist meetってなんだろうと私も思いました。
ウェディグドレスがFrist meetになるのでは?とも思いましたが・・・。

全くなじみのない儀式ですね。
ただ余興云々書いてあったので・・・
「新郎に新婦のドレスの色を当ててもらいましょう〜!新婦の好みを理解してれば分かりますよね?!さぁ、当たるかな?!皆さん、新婦入場にご注目!!」ってやろうとしていたのかな??
密かに2人の間だけで行われる儀式ではなく、上記のような余興をやろうとしていたのなら、ゲストにとってはホントにどうでもいい、しょうもない余興だなぁ〜と思います。ごめんなさいね、これが正直な感想です。

現在、俗に言う適齢期なので結婚ラッシュです。
でも彼女たちのドレスって申し訳ないけど思い出せないです。
きれいね、かわいいな〜とはその時は思いましたよ。
でもあのドレスの色って素敵!なんて思わないから。それくらいドレスの色なんてどうでもいいことなんですよ。

あなたのような人と結婚するくらいだから、ご主人もその性格は織り込み済みだと思うので、ドレスの色に拘っているあなたに何も意見しないし、楽しみにしている風を装っていると思いますが・・・本音はどうでしょう。
あなたほどの思い入れもないし、そこまで楽しみになんてしていないと思いますよ。

そんなことよりお世話になった方に辛い思いをさせ続けているあなたの性格や考え方を問題視しているのでは?
こんな情け無い下らないことで破綻にならないよう大人としても振る舞いを身につける努力されたらいかがですか?

ユーザーID:7512627751
そこまでの執着 理解できない
イケズ
2019年1月9日 11:36

ファーストミート、私も知りませんでした。なので、このトピのお蔭でひとつ勉強させていただきました。その点については、トピ主さんに感謝です。

でも、多くの方がおっしゃってますが、泣くほどのことですかね?この件に限らず、結婚式の諸々にそこまで執着する人の気持ちが理解できません。私は、形式(セレモニー)よりリアルな生活のほうが百倍大事だという考え方なので。

先生といままで通りの関係を続けていくのは諦めたほうがいいでしょうね。私が先生の立場だとしたら、やっぱり辞退すると思う。色をバラしてしまって申し訳ないという気持ちが半分、面倒なトピ主とはこれ以上関わりたくないという気持ちが半分でね。

出席してくださった先生、人間が出来ていらっしゃるなぁと、感心しました。

そもそも、本職の司会者の方が指摘しておられる通り、そこまでのこだわりがあるんだったら、すべてプロに任せたほうがよかったんですよ。

モヤモヤした気持ちはどうしようもないですよ。本当は先生のこと許せないくせに、いい子ちゃんぶって無理して出席してもらったんだから、自業自得!!

ユーザーID:5333719293
トピ主さんはモデルか何かでしょうか?
あああ
2019年1月9日 11:42

モデルさんや女優さんだったら、お色直しのドレスの色は何色かわくわくするかもしれない!
でもこれは女性側の意見であって、男性は色まではどーでもいいのではないでしょうか?

初戦のウェディングドレスは感動すると思いますよ。

夫はドレスの色を知りたいけど、内緒!にしてたんでしょうか?

なんか頭中なお花畑ですねー、お嫁様自意識過剰すぎて笑ってしまいました。
私は2年前に結婚式をしましたが、そこまでお花畑にはなれませんでした。

トピ主さんは今回は先生から距離を置かれてたので、もうお付き合いは難しいと思います。そこまで大事にしていたのならきちんと事情を事前に伝えるべきですし、夫を連れて行くべきではなかった。今回はトピ主さんのリスク管理不足かと思います。恩師の前で泣いてしまうくらい大事なことならなおさらです。ドレスの色を内緒にすることがそんなに大事?っていう意見がおおいですし、世間の認識はそれくらいなので先生も同じだったのでしょう。

ユーザーID:0845403762
残念な気持ちわかるけど拘り過ぎかな
まぐかっぷ
2019年1月9日 12:01

ファーストミート。私も初めて聞きました。

クレームは言えないと仰っていましたが、それだけ泣かれると怒るか泣くかだけの違いで、クレームには変わりないと思います。

辞退されるということから、向こうも反省はしてるのと、いたたまれなかったのでしょうね。やりにくいですよ、、、向こうも。

トピ主さんにとっては大切なイベントだとしても、他の人から見ればその「色」に執着も驚きもないでしょうから、行きつくところ「花嫁さんのこだわりが強い」って感じにしか見えません。ご主人も怒ってましたか?
色はばれてしまったけど、見た目が可愛いと思ってくれれば100点だと思います。

そもそも結婚生活はこれからですからね。
そこで引っかかってるのは、結構な度合いで幼いなぁという印象です。
これから人生サプライズに出来ることは、しようとおもえば山ほどあるはずです。

ユーザーID:2881072366
ファーストミート
かえるぴょこ
2019年1月9日 12:19

どんな肉だ。牛か豚か鶏なのか。レアかメディアムかとおもって読んだら、なんだそりゃ。
どうでもいい。
サプライズって旦那さん、何も得しないし、色によって何か変わるの?
ウェディングハイにも程がある。

ユーザーID:7776907275
終わったこと
とおりすがり
2019年1月9日 12:23

気持ちの持っていきかた、ですか。
そうですねえ・・・ 

これ去年の話ですよね?

もうね、年も変わったし新生活をどう楽しく快適なものにしていくかを考えていくべきです。結婚式の事なんて招待されたほうももう忘れて日常の生活に戻っていますよ。
いつまでもグチャグチャと変えられない過去のことを考えているほどヒマですか。
子供ができるまでが一番お金をためやすいです。
お若いなら体も動くはず。ガンガン働いてお金をためてください。
結婚式?なんならやらずにあの時のお金を貯めておけばよかった!なんて思う日がきっと来ます。(主に子供の学費で物入りの時とか。笑)
全体的に良い結婚式だったら、もうそれで良しとして、前に進んでいかないと。
少なくとも旦那さんはもう「あー終わった終わった!」と仕事中心の生活に戻っていると思いますよ。

ユーザーID:8712667144
この先生もなかなか酷い
kyo
2019年1月9日 12:26

トピ主さんを非難する声が多いですが、この先生も相当酷い方だと思います。

・カラードレスの色は夫には内緒と会うたびに念押し
・それにも関わらずドレスの色をバラす失言
・謝罪しつつも「言ってしまった事は仕方ない」「秘密だという認識が無かった」と謝罪なのか言いわけなのか分からない開き直った発言
・式が2週間後に迫っているのに出席もブーケも辞退すると言いだすのはどちらかというと非常識

確かにドレスの色を当日まで内緒にというのは珍しいかもしれませんが、だからこそ何度も念押ししていたのに迂闊にバラされたら泣きたくもなるでしょう。

とはいえ式に呼ぶほど身近で信頼してた人とのこと。
だからこそ水に流して気を取り直し当初の予定通り事を運んだのに、自分の失敗を思い出すのが辛いからと被害者面して会いたくない、と。


夫や出席者はドレスの色なんて気にしない。
そうかもしれませんがそんな事は関係ないです。

「私は悪くない」という態度の先生に呆れます。

ユーザーID:8695639137
レスします。
路傍の意志
2019年1月9日 12:38

起きてしまった事は受け容れるしかありません。
難しくても結局それが一番ラクなのですよ。
引き摺れば引き摺る程、その時間が勿体ないと思います。

ところで夫はこの件について何と言っているの?
貴女にとってはそれもとても重要な事だと思うけど。
夫が思うようなリアクションじゃないから余計にモヤモヤするんだと思いますが、如何?

ユーザーID:7427301219
なぜモヤモヤするのか意味不明
kumo
2019年1月9日 12:41

だって、先生が「申し訳ないから辞退したい」「ブーケも他の人に頼んで欲しい」と謝ったのに、あなたが説得して出席してもらったんですよね?
あなたにも落ち度(式前に旦那を会わせたこと)があるのに、ゴリ押しして先生の傷を広げることしなくてもよかったんじゃないの?
もう先生のことはそっとしておいてあげたらどうですか?

ファーストミートがそんなに大事ですか?泣くほどまでに。
先生がモヤモヤするならわかるけど、なぜあなたが被害者面なのか分からないわ。

ファーストミート?バカバカしくてびっくりポチ押しました。

だって、ファーストミットの色の話?野球少年の話かと思いましたよ(笑)

ユーザーID:0687510369
肉?
白無垢花嫁
2019年1月9日 13:36

ファーストミート?新しく進出してきたファーストフード店の話題かと思いました。
実にくだらない。ウェディングハイってやつですか?
私なんて二人で同日に衣装選びしたし、ブーケも式場のカタログから選んだし、そこまで秘密にしなきゃいけない理由がわかりません。
トラブルになった人とは距離を置けばいいのに、モヤモヤの先生のレッスンは続けるんですか?

ユーザーID:3516486758
お食い初めの一種かと…
リリー
2019年1月9日 14:21

「ファーストミート」って初めて聞きました。

お食い初めの一種?って思っちゃいました。
幼児が初めて食べる肉かと…。
初めて食べる肉の色って、赤身か、霜降りか…みたいな感じかな?と。


>余興のなかった自分たちにとって とても大事にしていたイベント

そりゃご主人もさぞやガッカリして泣くのを我慢してモヤモヤしてるんでしょうねぇ。


ま、先生も内緒にってお願いされてたのに話しちゃうのはダメだね。
楽しみにしてたのをぶち壊された気分になるのもわかる。

でも、それってそんなに大袈裟な話なのか、すんごく疑問。
先生は申し訳ないと謝ってくれたし、辞退まで申し込むほど悪いことしたと思ってたんでしょうね。

それを再度お願いして出席してもらって、ブーケも完成させてもらって当日に使ったのに。
それなのに、それなのに、いつまでもグチグチ言ってるのが先生には感じられちゃうんだろうな。


>あの時の事、いつまでもいつまでも泣いてる私の姿とドレスの色が大事な認識がなかったと、今でも辛い思い出とし残っていてお会いするのがしばらく難しいといった内容がきました。


自分が悪いと思ってるから穏やかに言ってくれてるけど、もうあなたに会いたくないってことでしょ。

モヤモヤしながら我慢してまで来てくれなくて結構!ってことよ。
たかが習い事でも、信頼関係が崩れたらもうおしまい。


まぁ、これだけは言っておく。
結婚式にはいくつも出席しましたが、カラードレスの色なんてひとつも覚えてないよ。
色自体は覚えていても、それを着たのが誰ちゃんだったかなんて、ひとっつも思い出せないわ。

そんなもんでしょ。
思い入れてるのは花嫁様ばかりなり…。

ユーザーID:2353775219
披露宴の主旨、忘れていませんか?
ぷりん
2019年1月9日 14:42

結婚披露宴って二人だけの為のイベントではなく、

列席していただく人にお祝いして貰う、祝ってもらうイベントなんですよ。

ドレスの色がどうたらより、二人で着ていただく皆さんに感謝して披露をしっかりと執り行う。

が重要なんですよ。


ドレスでびっくりとかが目的なら、別で二人きりで海外挙式でもしたらどうですかね?


結婚式は、二人で楽しむモノではないんです。

なんか子供じみてますね。

ユーザーID:4041530606
気持ちの持っていき方アドバイス
私はゴールドメンバー
2019年1月9日 14:51

あなた、可愛いわね。
でも、もう終わったことだし、笑い話にするに一票です!
泣きたいときは、笑う!
頑張って笑え!
泣いてると幸せ逃げちゃうよ!
お幸せにね。

ユーザーID:4090372655
思ったのですが
kitty
2019年1月9日 15:10

自分も難癖としか思えない事を
ネチネチ根に持たれて
悪口を言いふらされた経験があります。
それを踏まえて
トピ主さんはそもそも
その先生自体が気に食わないんじゃないのでしょうか?

でも、この手の人はキライな相手から離れるのは嫌だという不思議なメンタリティーの持ち主なんですよね。
異常な位、他人に対して被害者意識が強くて
執着心が強い。

ファーストなんだかに囚われるのではなくて
本質的に何に対して憤っているのか
少し考えてみませんか?

ユーザーID:7496852768
初めて聞きました
ココア
2019年1月9日 15:53

ファーストミート、そういうのがあるのですね。
初めて聞きました(私も、肉?と思ってしまった)。

先生がおいくつくらいの方かわかりませんが、ファーストミートの意味を理解していなかったのでは?
ドレスの色を内緒にしている理由を「当日彼を驚かせたいので」と伝えていましたか。
ファーストミートの意味を理解していなければ、‘内緒の期間‘がいつまでなのかもわからないと思いますよ(それが「ドレスの色が大事な認識がなかった」の発言の真意かと)。

式の2週間前なら準備も大詰めでしょうし、そこに主様が現れたらブーケの話になるのは必至。
「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」を単に‘主様の説明不足‘と勘違いして、ご主人に伝わりやすくするために「ドレスの色は〜だから」と言ったのではないでしょうか。

主様も残念だったとは思いますけど、それ以上に先生はガッカリされたと思いますよ。
だって可愛い教え子のために、教え子が満面の笑みでブーケを受け取ってくれることを期待して制作に時間を割いてきたのでしょう。
それを泣かせてしまったんだもの。
しばらくはトラウマになってしまうのでは?

ユーザーID:6694226096
色だけ聞いてもドレスは想像できないでしょ?
50代主婦
2019年1月9日 16:08

例えばピンクと言われても濃いピンクから薄いピンク、紫がかったピンクやサーモンピンク色々あります。
カラードレスは色だけが重要なのじゃなく、デザインも様々でしょ?
大人っぽいシンプルなデザイン、可愛らしいお姫様のようなデザイン、生地が違うとまた雰囲気が変わります。
色だけ聞いていても、初めて見たインパクトが失せるわけありません。

ご主人はどうでしたか?
目を見張って「綺麗だね」って言ってくれましたか?

ご主人が初めて見るトピ主さんのドレス姿に感嘆してくれたら、それで十分なのではありませんか?
その驚きがトピ主さんの求めている「ファーストミート」じゃないのかしら。

ちなみに私も「ファーストミート」は何のことやらわかりませんでした。

ユーザーID:4486728377
どう伝えたの?
いろは
2019年1月9日 16:13

先生に何度も念押ししてあったとありますが、どのように説明していたのでしょうか??

「お色直しのカラードレスの色やデザインは夫には秘密にしていて、当日はサプライズなんです。なので、もし旦那に会うことがあってもカラードレスの色は秘密にしておいて頂けますか?」と言いましたか?

ここまで言わないとわかりませんよ。

そもそもが、結婚式の内容について他人に『お願い』している側なことをお忘れなく。そのファーストなんとかだって、主さんがやりたいことを先生にお願いしているだけですからね。伝わるだろう、じゃだめですよ。

多分、先生はファーストミートという単語を聞き、「あ、白のウェディングドレス姿を見せないでいるのね」と思ったのだと思います。
だって本来はそういう意味ですもの。

ユーザーID:5397355115
どうなれば気が収まるの?
ふらぺちの
2019年1月9日 16:35

仮にばらした先生が100悪いとしても、その後の行動には全く非はありませんし、これ以上どうすることも出来ません。
あなたはどうなれば満足なのでしょうか?
慰謝料でもとらなきゃ満足できないのですか?

そもそも、ここまで恨み続けている相手のレッスンにまだ通いたいのですか?

邪推ですが、私には、このネタを使っていつまでも先生の前ではメソメソ悲しい顔をし続けて、先生は永久に自分にへりくだっててほしい、と思っているようにしか思えません。

この相談内容が「サプライズをばらした相手に二度と会いたくないのに、相手がレッスンに執拗に誘ってくるのでどうにかしたい」ならまだわかりますけど、この相談内容ではこれ以上どうすればいいのか全くわかりません。

ばらしてしまった先生が完全に悪いとしても、もう現時点で先生がされた以上の対応はできません。

ユーザーID:5397355115
お肉屋さんかと
すずらん
2019年1月9日 16:46

ごめんなさい、アラフィフおばちゃんです。
世代間ギャップなのか初めて聞いた言葉ですし、
いつまでも泣くほどのことなのかと、理解出来ません。

先生がおいくつの方か分かりませんが、
同じような認識だったのではないかと思います。
はっきりと「言わないでくださいね!」と言われないと
分からなかったかもしれません。
私個人でいうと「ドレスの色を言ってはいけない」という
ルール?決まりごとのようなものがあることは、こちらのトピを
拝見するまで知りませんでした。

ですが、トピ主さんよりもおそらく年下だろう大学生の娘に見せましたが、
「わ!先生、言っちゃったね!!で終わる話じゃないの?」と。

私が先生だとしても、トピ主さんにはもうお会いしたくないです。
申し訳ない気持ちと、あと正直に言うとちょっと面倒。
疎遠にしていただける方がホッとします。

ユーザーID:9090513129
新郎のご意見は?
夫婦洗剤
2019年1月9日 16:53

「自分たちにとってとても大事にしていたイベント」だったのに、ドレスの色を事前に知ってしまった新郎はどんな態度だったのですか?主様同様、ショックを受けたのでしょうか。
挨拶の場でトイレにこもり泣き続ける婚約者を見て、その後の式までのやり取りから、式後までそれを引きずっている妻を見て、どんな態度なのでしょうか。
ご自身の考えていることを旦那様に話し、相談した方が良いと思います。

主様の話を最後まで聞いてくれて、気の持ちようをアドバイスしてくれて、そんな君と一生添い遂げたいと言ってくれるような男性なら、それだけで幸せなことですよ。

先生からは離れましょう。

お幸せにね。

ユーザーID:1342146570
理解してなかったのでしょう
花粉症
2019年1月9日 17:01

レスの多くを観ると解るように一般的な儀式でもないんですよ。
(欧州のことなんぞ知らんです。ここは日本)

ゆえに先生はトピ主さんの言う「ドレスの色を新郎に内緒」なのはそんなイベントがあるということも知らないがゆえに、「また言ってないんです」レベルで受け止めていたのかな、と思います。

トピ主さんは「夫がドレスの色を当てて、その花嫁姿を観て感動のまなこになる」というイメージを思い描いていたのでしょう。

その機会を失ってガッカリなのは気持ちは解るんですど、それでも落ち込みすぎですねぇ。

先生も申し訳なかったのとめんどくさいのと、そう感じてしまったので今後のおつきあいもお断りしたいのでしょうね。

ユーザーID:2157155707
そもそも・・・
00
2019年1月9日 17:13

ファーストミートとは・・・
花嫁花婿が別室で着替え、それぞれがカーテンなどで仕切られたところに移動(最初から間仕切りの左右で着替える場合もある)、カーテンをサッと引く、二人が初めて出会う。
そういう儀式です。

ウェディングドレスですから、「色」は関係ありません。
お色直しドレスを売り込みたい業者さんに騙されたのではないですか。

ユーザーID:4121277429
すみません、私もお肉の話かと思ってました
肉じゃないんだ
2019年1月9日 17:54

主さんは確かにウェディングハイだし先生は口が軽くて
あまり物事を深刻に考えない人。それはわかりました。

で、思うに主さんはまだ怒り足りないからその先生との
ご縁が切れるのがいやなんですよね。

と言い切ってしまうのは、私もかつて別件で主さんのように
怒っていたことがあってそういう気持ちがわかるからです。

この状況でまだ関係を切りたくない理由はひとつしかない。
それはあなたがまだ先生に怒りをぶつけたいから。

うん、よくわかりますよ、その気持ち。
怒りって誰か人にぶつけないとなかなか昇華できないというか、
それが一番手っ取り早いし何よりスッとするからね。

でもですよ。実際にやると案外自分が何かを失ってしまうことも
多いんです。それはたぶんあなたのお母さんくらいの年齢の
このおばさんが自分の経験から語っちゃいます。

イベントへの思い入れって人それぞれだから結婚式への思い入れ
自体は実は私にはよくわからないのだけど、この怒りをまだ
ぶつけたりない!という気持ちは理解できます。

でもお相手も人ですからね、誰だって怒りをぶつけられるとわかって
いて会いたいとは思いませんよ。あなただってそうでしょう?
謝ってもなお許されなくて、延々とサンドバッグにされ続けること、
できますか? 

ユーザーID:1461719529
モヤモヤの原因は自分自身を見つめ直すしかない
匿名
2019年1月9日 18:28

色々と皆さんがレスしてますから、
先生への頼み方で真意が伝わらなかったとかは落ち度と言えるほどとまでは思わない。

まあ、先生も自分の失敗は自覚していて責任を感じているのは確かです。

モヤモヤというのも一連の話を一括りにしている限り、自分の中で消化はできません。
先生がばらしてしまったときの言動の話と、その後の話を別々に考えましょう。

モヤモヤが先生の所為だとするならば、だったらトピ主さんは
先生にどこまでして貰えば納得できますか?
今後も何食わぬ顔で習い事に顔を出せるならモヤモヤも悲しさも解消するの?
だったら、そのように再度要求してみたらよいと思いますよ。
それしかモヤモヤを解消する方法が無いというのなら。

しかしながら、その場合には先生が習い事を畳むという決断もあり得ます。

そうではなくて、現実を受け入れて自分だけで消化したいならば、
ブーケ作成・出席の場面を再度自分で見つめてほしい。

この事態を申し出られた先生に対するトピ主さんの姿勢がトピ文に現れていると思う。

こういったときに普通の心境であったなら、『再度お願いをする』と表現するものです。
しかしながら、トピ主さんは『説得』という表現を選択しています。

ここから考察できるのは、心情的に全く許せないが、
『トピ主さんの都合』で辞退されては困るから約束を守ってくれ…
というようなものとなってしまう。

ましては、式場の人ならクレームを入れていただろうというのだから、
先生にしか責任を取ってもらうしかないという説得になってしまったのではないかな?

結局は『許せる』気持ちをトピ主さんが抱けない段階では
モヤモヤは解消できないと思いますよ。
先生を許して、良い作品を作ってくれたことに感謝して、
無理に参列を説得したことをお詫びするぐらいできれば、
先生は許された気持ちになって習い事再開もできるかもしれない。

ユーザーID:1544950025
しばらく時間をあける携帯からの書き込み
かっぱ
2019年1月9日 18:48

既婚アラフォーです。

ファーストミートとは、私も初めて聞きました。
肉の事?それとも野球用語?って感じです。

そんな私が10年以上前に結婚式をした時にも、旦那にサプライズを用意していました。

外注で夫婦二人のそっくり人形を作り、追加料金で勤務する会社の制服も着せてもらいました。十万円以上かけて作ったもので、お店には旦那の写真だけ持ち込み、連れてはいかず。そして、式場の担当者には当日披露のサプライズと言っておいたのに…

前日に、式場の方にバラされました。

でも、そこで大騒ぎをして、お祝い毎に自分からケチをつけるのもイヤでしたし、担当の方は他の面ではがんばってくださっていたので、飲み込みました。

一生に一回の事ですから、大切なセレモニーにしたいのは理解できますか、現実的にはなかなか、100%思い通りには、いかないものですよ。

トピ主さんは、一旦頭を冷やす時間を空けて、ほとぼりがさめた頃に先生にお詫びをして、再開されたらどうですか?

ユーザーID:2191103456
残念でしたね
みと
2019年1月9日 19:02

タイトルの「ファーストミート」で?となり
続く「の色」で、もしかして「first look」のことか?と思い
「だったら、白しかないでしょ? 色ってどういうこと?」と反射的に思ったのですが
トピック文を拝見して、なんとも言えない感じになりました。

お気の毒とは思いますが、これは仕方のないことと思います。

ちなみにGoogleで
「"first meet" wedding」で検索すると、111万件ヒットで
「"first look" wedding」で検索すると、7,360万ヒットです。

でも
「"ファーストミート" 結婚」で検索すると、79万2,000件ヒットで
「"ファーストルック" 結婚」で検索すると、2万4,700件ヒットだったので
日本では「ファーストミート」が市民権を得つつあるのかもしれないですね。

ただ、私が結婚と「ファーストミート」の組み合わせで真っ先に思い浮かべたのは
映画『ピアノ・レッスン』のような「写真結婚」でした。

ユーザーID:4542710463
幸せですか?
遥かかなたの
2019年1月9日 19:14

トピ主さん、幸せですか?

好きな方と一緒になり、結婚式に好きな色のドレス。 趣味の恩師にも出席していただいて、とても幸せだと思うのですが、第三者から見ると、わざわざ不幸の種をみつけて泣いているようです。

「ファーストミート」私も知りませんでした。 ここのレスを付けた方々でも、知っていて「残念だったね」という人はいないようです。 ファーストミートがなんだかよく判らないけど、自分の思い描いた通りにならなくって残念だったね、という人ばかりですよね。 だいたいどこの習慣なのですか? いままでトピ主さんが参加なさった結婚式で、どれくらいの方が実施していらっしゃるのでしょうか?

確かに話してしまった先生も残念ですが、あまり一般的でない事を実践しようとするなら、それなりに周知徹底が必要だったし、その中で式前にご主人を先生に引き合わせる必要があったのでしょうか?

残念な気持ちは理解します。 だけど、趣味も恩師との関係も自分から壊してまで拘る事なのでしょうか。 

結婚式なんて、人生の一瞬です。 後は長い、永い 日常が続くのみです。 その日常を輝かせるのに趣味が必要だったのに、これからの結婚生活を不幸オーラを振りまいてにしますか。

残念ながら、その趣味は諦め、他の趣味を探したほうがトピ主さんにとっても、先生にとっても、そのお教室の他の生徒さんにとってもよさそうです。

ユーザーID:0397101053
その人のことは諦めよう
ブラック
2019年1月9日 20:53

その先生からは離れたほうがよいと思います。
そんな嫌な目にあって、今でも気が収まらないのに、その方に執着するのはよくないですよ。

ユーザーID:3655989462
なぜ、旦那をそこに連れていった?携帯からの書き込み
遼寧
2019年1月9日 21:02

一番知られたくなかった人でしょ?

知られたくない秘密を握っている人間に、
わざわざ引き合わせたの?

挨拶なんて結婚式の後でもよかったのに。

トピ主も大概だねぇ。

ユーザーID:0050003261
どうして?
sono
2019年1月9日 21:23

ファーストミートとやらは知らないけどさ・・

>悲しいのとがっかりしてモヤモヤの気分でいっぱいです。

どうしてこんな気持ちでクレームまで入れたいくらい恨み節なのに引き止めたのですか?
あちらは罪悪感感じて辞退するとまで言い出してくれたのに。
あなたからしたら「ぜひそうしてください」って場面じゃないですか。
なんで引き止めるなんて不思議な事をしたんですか?
先生と距離置くチャンスなのに、悲しくてモヤモヤするほど怒りが湧いた人。
辞退してもらって式も辞退してもらえば良かったのに。
あちらがせっかく申し出たのになんで自分で引き止めたのよ。
引きとめておいて「悲しい。ガッカリ。モヤモヤ」って矛盾してません?
引き止めなきゃよかったんですよ。

それだけ腹が立っても先生のブーケだけは欲しかったのですか?
それなら貴方にも打算があったわけだから、いつまでも文句言ってないで自分が受け入れたことに納得しなよ。誰に強制されたわけでもなく、あなたが自分で先生を引き止めたのです。
それなのにまだ悲しんで文句を言うって。さすがに値に持ちすぎです。
受け入れたんだから諦めなよ。

それでまだ文句言ってるのにレッスンにも行こうとするってね。
それも何でなんですか?悲しいんじゃなかった?モヤモヤするんじゃなかった?

あなたいろいろおかしいのよ。そんなに恨んでる割に、先生に近づくのはあなたの方。
あちらは式も辞退したかったし、レッスンも出来ればもう終わりにしたいと思ってる。
それくらい罪悪感感じてあなたに会うのがつらいという。気持ちはわかります・
未だに根に持ってる感じヒシヒシと感じるんでしょう。罪悪感です。
わからないのはあなたの方。恨み文句は満載なのに、なぜかいつも先生に近づくのはあなた。
自分で近づいておいて「かなしいです。もやもやします」ってどういうこと?

レッスンやめればいいだけでしょ

ユーザーID:1271834085
いつまでもメソメソしてたら人生損
オオサコ
2019年1月9日 21:43

その先生、ちょっとヤバくないですか?
何度も内緒って言ってたのに
>ドレスの色が秘密という認識がなかったと繰り返される一方

式の2週間前になって辞退を申し出る
辞退される方が迷惑でしょ

>当日は楽しかったと投稿もしてご自分の作品を他の生徒さんにも披露していました。
辞退するとか言っておきながら、自分の手柄はSNSで披露するわりに
>お会いするのがしばらく難しいといった内容がきました。
それ、無くない?逆ギレじゃん
自分の手柄はみんなに披露するけど、トピ主とは縁を切ろうとしてるよ
その先生、ちょっと変ですよ。技量はあるのかもしれないけど
先生としての自分が大好きって感じ。人としては先生の器じゃないと思う

ファーストミートが、何の肉?と思う、私は
お色直しのドレスの色を秘密にしたいとも思わないので
トピ主がそこまで悲観的になるのは、共感できないなぁ
人生、悲観的な気持ちでいて得することなんてないですよ
もう終わったこと。過去は変えられないんだから
せめてここから先はポジティブにしませんか?
ネガティブで居ると損ばかりですよ
トピ主がいつまでも、ドレスの色のこと引きずってて
旦那も困ってるでしょうね
いつまでもメソメソしてると愛想つかされちゃいますよ
新婚期間は、それよりも大事なことがたーくさんあるよ

ユーザーID:8196833436
レスします
ほう
2019年1月9日 22:49

ご主人がアメリカ人、アメリカ生活が長い友人の結婚式で
新郎には結婚式までウエディングドレス姿は見せない、
と知りました。
キリスト教のカップルでした。

それでも、カラードレスではなくウエディングドレス姿でしたよ。
アクセントに彼女の好きなカラーのリボンは付いてましたが…

それはそれはウエディングドレス姿の新婦は思わず息を呑む美しさでした。
それはドレスだけでなく、内から溢れ出る幸せな気持ちが
そうさせていると思いました。

また、ブーケやヘアアクセサリーなどはドレスだけでなく、
新郎との色のバランスも考えて作ると聞きました。
ファーストミートをご自身に都合よく解釈されたのですから
ただ『秘密に』というだけでなく、なぜ秘密にしたいのか、と
相手の理解を求める説明が必要だったと思います。

ユーザーID:5465455145
ウェディングドレス着ないの?
もか
2019年1月9日 23:07

旦那さんと最初に会うのはウェディングドレスじゃないんだ。
いきなりカラードレスとか変わってますね。

ていうかファーストミートって、お食い初めかと思いました。

ユーザーID:9067355632
たぶん、伝わっていない。
teto
2019年1月9日 23:55

>ドレスの色はだんなに言ってないんです

先生にとっては、打ち合わせの場、最終確認の場でしょ?
そこで、「だんなに言ってないんです」と言われたら、、、、

ブーケを頼まれて作っている先生にしてみれば、
この場でしっかり伝えて、自分が作るブーケで良いかどうか、判断してもらわなきゃ、と思うのではありませんか?

「まだ言っていないんです」は、「これから伝えなければいけない」に聞こえますよ。

それ以前にも何度も念押ししたと書かれてありますが、それ以前の言い方も、そんな感じだったのではありませんか?

自分のアイデアに酔って、それが一番と思い込んでいる人にはありがちです。

先生にしてみれば、ブーケを頼まれた立場として、気に入ってもらえるように、しっかり確認までして頑張っていたのに、あなたに「いつまでもいつまでも」泣かれてしまったら、いい気はしませんよ。

「申し訳なくて」と言いながら、もう面倒だから関わりたくないのが、先生の本音ではありませんか?

ユーザーID:0584880037
レスします
まるまる
2019年1月10日 8:21

その場にご主人がいるなら、
機転をきかせて先生に対し何らかのフォローをしてくれてもいいぐらいのような。

そしてファーストミートも初めて聞きました。
何なんでしょう。余興がわりのクイズならネタバレもまずいでしょうが。

いずれにしても、おとなげないかなあ。

ユーザーID:8491649172
なんで内緒に? そしてなんで引き続きレッスンを?
はは
2019年1月10日 9:02

おそらくお色直しで旦那さんに驚いてもらという気持ちだったのだと思いますが、いずれにしても当日の新郎はドレスの色に驚くなんて余裕なかったと思いますよ。100%トピ主さんの自己満足でしょう。
そもそもfirst meetならドレスは大抵白ですよね。

そもそも結婚式って旦那さんを喜ばすものではなく、親やお世話になった人たちへのお披露目ですよね。
それがなんでお世話になった人より旦那さん優先になるのか・・・。
旦那さんも困惑してませんか?

ブーケの先生についても、例えばブーケのクオリティが低かったとか、希望の花じゃなかったとか、時間に間に合わなかったならクレームもつけられると思いますが、本来のサービスとは逸脱した一方的な口約束でクレームをつけられても、困惑するだけかと思います。

先生もお客様相手のお仕事なので、泣くほど不満を持ってる人とは関わりたくないのが正直なところだと思います。他の生徒さんへの影響もありますし、逆に営業妨害になりかねません。
先生の態度に納得できないなら教室を変えるしかないと思いますが、むしろなんで引き続きお世話になろうと思ってるんでしょうか??

せっかく良かれと思って接していてくれていた人に、恩を仇でかえす状態になってませんか?

ユーザーID:7142607560
この先生は何の先生なんだろう?
架純
2019年1月10日 9:43

習い事の先生はブーケ作りを生業にしている方なんでしょうか?
だとしたらとんでもない失態でしょうけど…。

実は私も他の方同様、ファーストミート=初めての肉???と思ってトピを開いた一人です。
やはり、まだまだ一般的には浸透していないことなんだと思います。
それでも大の大人が涙を耐えられずトレイに籠ってしまうほど、トピ主さんにとっては大事なことだったのは理解できます。
だから今も先生を許せずにいるんですよね。

でもね、トピ主さんは先生を加害者だと思っている(バラ『された』と思っているということはそういうことですよね)ようですが、先生はワザとやったわけではないので、先生からしてみればこのことは過失なんだと思います。
取り返しのつかない過ちを犯してしまった先生の辛い気持ちも私には理解できます。

だから今は少し時間を置いた方がお互いのためには良いと思います。
先生には謝罪することしかできず、その謝罪はもうされている。
あとはトピ主さんの気持ち次第なんですから。

ユーザーID:5945544186
仕事なの?
昼下がり決死隊
2019年1月10日 9:43

習い事の先生にブーケを頼んだとの記述から、フラワーアレンジメントか何かの先生だと思っていたのですが、ブライダルのブーケを作る仕事をしている人なんですか?
習い事の先生と言う事以外に先生に関する記述はないように思っていたので、トピを読み直しましたがまだ読み落としているのかな。

先生に仕事としてブーケ制作を依頼したのなら、クレーム入れられるのではないかと思うのですが、何故入れないの?
仕事でブーケを作ってもらう人を、披露宴に招待するのもチョット意味が分かりません。

それを置いておいても、トピ主さんがカラードレスの色を内緒にする事に重きをおいていて、「ドレスの色は旦那に言っていないんです」以外の先生にもハッキリと分かる言葉で何度も念を押していたのなら(実際には先生は理解していなかったようだが)、カラードレスの色は内緒に凄く気を使っていたトピ主さんがショックを受けたのは仕方がないです。

でもね、物凄くショックを受けるトピ主さんを見て申し訳ないから、披露宴を辞退したいと仰った先生を無理矢理出席させて、ブーケも作らせた事で痛み分けだと思うのですよ。
あ、これ先生はブライダル関係の仕事をしている人で、仕事としてブーケ作りを引き受けたのではなく、友人などにウェルカムボードを頼むようなのと同じ感じで先生にブーケ作りを依頼したと言う前提で書いてます。

で、先生もこの一連の事にショックを受けて、暫くトピ主さんとは会いたくないと仰っている訳でしょう?
そしてトピ主さんも未だに先生を許していない。

その習い事、辞めてあげる訳には行きませんか?
お互いにとって、それが一番いい事ではないかと思います。
そこを辞めて先生の顔を見ないようになれば、トピ主さんの傷が薄れて行くのも早くなるかも知れないし、先生もずっと気まずい思いをしながらトピ主さんを教えなくて済む。

ユーザーID:8323426724
ちょっと横ですが…
38823489
2019年1月10日 11:29

他の方のレスを拝見してあれ?と思いましたが、トピ主さんの先生は、ブライダルのコーディネートに関わる場にいらっしゃるとは限らないと思いますが…(そんな記載、ありますか?)。また、ブーケづくりのプロというのも必ずしもそうでないと思います。

トピ主さんは以前からお花関係の習い事をしていて、結婚することになったから、ブーケを先生にお願いしたのですよね…?客の立場でブーケをオーダーするのとは事情が違うと思います。あくまでも先生に「お願いして作っていただく」立場だと思います。披露宴での出席も、恩師としての招待で、主賓クラスかそれに近い立場での招待でないですかね。

また、お花関係の先生といっても、ウェディング系は専門でない先生もいらっしゃると思うので、トピ主さんがドレスの色にそこまでの思い入れがあるとは、先生は本当に気づかなかったんだと思いますよ。

ただ、トピ主さん。

先生の発言以降、先生が繰り返し謝罪をされるまでの間、トピ主さんが先生にどのようにお話になったか記載はないですが、先生なりに思うことがあったのでしょう。そこまで謝罪してくだされば、先生としては十分な対応をされていると思いますし、私なら、十分気が済むのですが…。

先生は、今でもトピ主さんの気が晴れないことを知っているし、実際その様子ですね。でしたら、もう、そこで習い続けることは難しいと思います。

人間関係、他人に迷惑をかけない努力は確かに必要ですが、とはいえ人間は間違える生き物です。良い関係を築くには、許す努力も必要だと思いますよ。過度のいやがらせ、いじめ等、許す必要のないケースももちろんありますが、今回はそれにあたらないと思います。

ユーザーID:1371682316
何故旦那さんを連れて行ったの?
てくてく歩く
2019年1月10日 11:58

まぁ私もファーストミートと言うのは聞いたことないですけど
皆さんが肉肉言っててちょっと面白かったです。

ところで御挨拶のために伺ったのではなくて
「用があって」なんですよね?
この「用」とは結婚式のそれこそヘアアクセの話とかではなかったですか?
それって打合せみたいなものですよね?
そこにご主人が同席して、打合せ内容を聞かれた
という形ではないですか?

そうであれば内緒にしておきたい相手をその打合せに連れて行くのも理解できません。
打合せに同席してたら事情を知っていると思うでしょう。

別室で話をしていたといてもウッカリ聞こえてしまったら終いです。

トピ主の理想としては
その場に一緒にいるご主人には分からない様に打ち合せしてもらうか
先生の方からご主人に席を外すよう促してほしかったんでしょうか?
それならトピ主からご主人に「ちょっと外で待ってて」とか言えば良かったのではないかな?

何度も念押しをする必要が有る人を最初から「信頼」していたのだろうか?とちょっと疑問です。
なんとなく普段からウッカリする事がある人だとわかっていたのではないのかな?と
お世話になったから出て欲しいっていうのも
2週間前に今更ブーケないとか困るから出てくれって言う感じなんじゃないかな?


まぁそこまでサプライズに拘るのなら
カラードレス選びもご主人が同席していなければ例え色がばらされても色の詳細やどんな形なのか分からないのに…正直サプライズ中途半端過ぎない?と思いました。

どっちもどっちだけど
どちらかと言えばもっと綿密考えれば
バレるのを防げた、バレても保険がある状態にできたのでは?と思います。

まぁ一番の被害者はご主人じゃない?
折角の式なのになんか触れちゃいけない思い出みたいになっちゃってますからね。

ユーザーID:9802230052
トピ主さん、元気だして
うつぼ
2019年1月10日 12:08

kyoさんの意見に賛成です。
確かに珍しいイベントで珍しい拘りではあっても
トピ主さんにとって大事なことだった。
しかも会うたびに念押ししてたのであればトピ主さんは何の落ち度も無い。
確かに花嫁さんの独りよがりのところもありますが結婚式なんてみんなそんなもの。
トピ主さんが他の人の結婚式でそれを押し付けたなら問題ですが自分の結婚式で自分のやりたいことをやろうとすることは問題無いはず。
誰かにすごく迷惑がかかるようなものでもないですし。
それを先生が全然聞いてなかったならまだしも、何度も念押しされてその日も言われた直後にバラしてしまった。
先生が悪くないわけないし、トピ主さんがショックを受けないわけない。
先生は被害者どころか加害者。

ユーザーID:9234317702
気をつけてくださいね
lime
2019年1月10日 12:39

結婚式自体に興味のない私ですが、その先生にもやもやする気持ちは少し分かります。
なんていうか、加害者が被害者面している感じ。
そういうすり替えが上手な人っていますよ。周りも巻き込んだりして。

なので、その悪意に巻き込まれないように、気をしっかり持って、その先生からは離れてしまいましょう。
関われば関わるほど、あなたの方が悪者になっていく気がします。

せめて夫だけでも分かってくれてたら、幸せじゃないですか?

ユーザーID:0120797137
貴女が誘導をかけた
それで
2019年1月10日 12:42

日本語表現に乏しい生徒と空気の読めない先生。という印象を受けました。


>主人にはカラードレスの色は内緒と何度も先生にお会いするたびに念押ししてました。
>「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」と念押しする

貴女の表現が誘導をかけているんです。この様な場合は、「旦那には言わないでください。」とハッキリ禁止を伝えないと駄目です。
何度も「言っていないんです。」と繰り返す→あえて先生の前に連れていく→(先生)「私から説明が必要なのかしら。」と説明を始めた。のではないでしょうか。

>挨拶兼ねて主人を連れて行った
連れて行かなければ起きないトラブルだった。

自分からトラブルを招いておいて、掲示板に被害者ぶって投稿。
ここでどんな意見を期待していたんでしょうか?「弁護士呼べ」「慰謝料を請求しろ」
結婚式や披露宴ってそもそもお世話になっている人に感謝を伝える宴ではないでしょうか?
「済んだこと」「忘れるしかない」と言う意見しか出てきませんよ。

ユーザーID:6628250154
慶事に人を許すことも祝いの作法
おっさん
2019年1月10日 12:43

失敗をしない人はいません。

祝いの場を完璧なものにしたい気持ちも解りますが「逆さ柱」というものもあるように
整いすぎているのではなく、少し不完全な方が幸先はよいものです。

不完全にしてくれたことでより素晴らしい結婚生活への導きをくれたと思いましょう。

ユーザーID:1363571650
ご主人は?
せいろ
2019年1月10日 13:06

ご主人は何と言ったのでしょう。
カラードレスの色をバラされても、
きっとトピ主さんのカラードレス姿を、
綺麗だよと言ってくれたのではないですか?

その言葉が全てでしょ。

ご結婚おめでとうございます。
末永くお幸せに。

ユーザーID:5585013273
先生も非常識
月光
2019年1月10日 13:23

私は先生も常識を持ち合わせていない勝手な人と感じました。
それまで先生と一緒にブーケを、ああしたい・・こうしたい・・と幸せな結婚式の思い出となるよう考えてきていたんですよね?なのにあと2週間というところで、思わぬアクシデントが起こり、あなたはそれに傷つき、いつまでもいつまでも泣いてしまい、先生はあなたのその姿に戸惑ってしまった。あなたの1番大事にしたかった気持ちを先生は理解できておらず、多くの方々のコメントと同じように なんでこの人はこんなことでこんなに泣いているんだろう?と、逆に腹立たしく思ったのかもしれませんね。先生にとっては素晴らしいブーケを作ることが1番の使命であり、ドレスの色が青であれ黄色であれ、それに合わせた素晴らしいブーケを作ることしか頭になかったのかもしれないですね。それは最終的にあなたを喜ばせることに繋がるけど、先生にとってはあなたのため・・・というより、自分の腕を発揮できる場所、周りの賛辞を受けることこそが喜びだったのかもしれない。あなたのためを1番に考えていれば、2週間しかない時期に、たとえ良心の呵責から披露宴への参加を断ったとしても、ブーケ作りまで断ってきたりしないでしょう。一度引き受けたことを、自分の気分を害したから(多分、それが理由と思います)といって断ってくる。それも結婚式という晴れ舞台で花嫁にとってどんなに大切なものであるかわかっているはずなのに・・。自分勝手で常識を持ち合わせていない方の気がします。
この時点で既に先生はあなたとの関係を切っていたのかもしれないですね。でも、あなたに懇願されたのもあるでしょうし、他の生徒さんがいたかはわかりませんが、自分の立場を考えて表向きは大人の対応をしたのでしょう。習い事は他の教室を探すことをお薦めいたします。せっかくの新生活に嫌な記憶の根源を残さないためにも。覆水盆に返らず・・・です。

ユーザーID:3886784566
先生もどうかと思う
チキン鳥
2019年1月10日 13:34

他人からしたらドレスの色なんてどうでもいいことですが、トピ主さんにとっては思い入れがあったものなのでそこはさておき。

毎回先生にドレスの色は内緒にと会うたびに念押しし、更に言いそうになったからやんわり指摘したのにも関わらず言うってどういうこと?と思います。しかもなぜか被害者ぶってる先生。他人からしたらどうでもいいことも自分にとっては大事なものってあると思います。それをあっさり壊されたら腹立ちますよ。

今後も先生何かやらかすんじゃないですか?私なら辞めるかな。信用できないし。

ユーザーID:7538238507
ご主人は何と?携帯からの書き込み
息子2人の母
2019年1月10日 14:24

うちの息子達は、何を怒っているのか理解出来ないと思います。

そんな事 別にどっちでもいい
と 見せられる本人が思いそうです。
色を知らされてもどんな感じがピンと来ない。

ご主人が 残念過ぎると怒って無ければ、どうでもいいのでは?

ユーザーID:3053469861
誰しもあるある
るる
2019年1月10日 14:34

ファーストミート、初めて聞きました。
初めての肉? 色? 赤ちゃんが食べるの? なんて思っていたら。
それって、昔からあるのですか?
ウエディング業界が作り出したもの?
ご主人とfirst meet ではないですよね?戦争中の結婚でもあるまいし。
意味がわからない上に、
あなたたち新家庭の、これからの長い時間で、そんなに重要なことですか?

あなたの悲しみとガッカリを汲んで、その方の中で苦い失敗となり、疎遠になる。
もう仕方のないことだと思いますよ。
謝ってもらってもモヤモヤは消えないでしょうし、もう全てが仕方のないことです。

前向きに考えれば、誰しも結婚式には後悔があると思いますよ。
そのうちの一つだったのです。今は辛いかもしれませんが、少しずつ和らいできますよ。

私の結婚式は25年前。夫の親戚がキリスト教の教義を披露宴で延々30分語りました。神道の式だったのに。
愚痴る私に友人が、そういうことは絶対どの結婚式でも起きるもんよ、笑っときー 、と豪快に笑い飛ばしてくれました。
今、周りに気を使わせる状況になっていませんか?
一つのことで全てを台無しにしないよう、良かったところを思い出して。
かかさん、笑っときー!
周りを幸せにできるあなたの笑顔を待っています。

ユーザーID:9401036328
なんでトピ主さん叩くレスがあるんだ…?
みかん
2019年1月10日 14:34

わたし自身は結婚式どうでもよくてドレスも旦那のタキシードに合わせて選んだくらいだけど、「言わないでと念押ししているのにバラされるつらさ」「こだわりを軽んじられるつらさ」はわかりますよ。

「そんなにこだわること?」みたいなレスがいっぱいついてますが、結婚式に関わらずこだわりなんて人それぞれなんだからそこを叩くのはおかしくないですか?
そういうレスしてる人って、言わないようにしつこく念押しされてることでも秘密にしている理由が分からないからってバラすんですか?
他人から自分が大事にしているものを軽んじられることって日常的に大なり小なりあると思うんですが、そういうのをつらいと思わない人たちのかな。

どんな内容であれ、「言わないで」って何度も念押ししてるのに言っちゃう先生がおかしいでしょ、さすがに。
しかも、習い事の先生ってことは仕事でしょ?友達同士とかじゃないんだから、「今でも辛い思い出とし残っていて…」って被害者感出してるのがまた腹立たしい。腕はいいのかもしれないけど、そういう接客業だっていうプロ意識ないのかな…。
いやいやつらいのはこっちだよ!と画面の前で突っ込みました。
自分なら、気持ちの持っていきかたに困るくらいならもう縁は切っちゃいますよ。うっかりってレベルじゃないですもん。自分の話は全く聞いてくれない人なんだな、と判断します。

ユーザーID:3641933476
先生はそんなに酷いですか?
50代主婦
2019年1月10日 14:49

>・カラードレスの色は夫には内緒と会うたびに念押し
 ・それにも関わらずドレスの色をバラす失言
 ・謝罪しつつも「言ってしまった事は仕方ない」「秘密だという認識が無かった」
先生の言葉を歪曲するのはいかがなものかと思います。

>言ったことは取り返しつかないやドレスの色が秘密という認識がなかった
とトピには記載されています。
「言ってしまったことは仕方ない」という書き方ではまるで開き直っているかのようですが、実際はご自分の発言を「取り返しつかない」と反省しておられます。

また、私は「ファーストミート」を今回初めて知って調べましたが、結婚式の直前まで新郎新婦は別々の場所で準備を行い、式の前にお互いの姿を披露する海外の習慣だと知りました。
他のレスにもありますが、通常はウエディングドレスのことですよね。
ですから先生が「ドレスの色が秘密という認識がなかった」というのをそこまで責めるのは酷ではないでしょうか。

「秘密にしてほしいと頼んでいたのに裏切られた」と感じるトピ主さんの悔しさは理解できるつもりです。
先生も「申し訳ないから辞退したい」と謝罪されています。
実際に謝罪のお言葉も受けたのですよね。

>結婚式場の人ならクレームで入れられますが個人で頼むと言えず
それでもまだ、できることならクレームを入れたいほどお怒りですか?
それほど引きずるのなら、トピ主さんこそ先生の顔を見るたびにファーストミートを思い出して不愉快になると思います。
先生の仰る通りしばらく会わない方が双方の為ではないでしょうか。

また気持ちが落ち着いて、先生の顔を見てもにっこり笑える時がきたら、習い事を再開してはいかがですか?

ユーザーID:4486728377
認識違い
珈琲
2019年1月10日 14:57

ファーストミートと言う和製英語は置いといて、
先生は「内緒」だとは思っていなかったのでしょう。
そして口留めされているとも思わなかったのでしょう。
先生がおいくつの方かわかりませんが、
生徒さんがたくさんいたり、そこそこ高齢でしたら、
トピ主さんの「言っていない」=「口外厳禁」と
理解できていなくてもおかしくないよな。

ご自分でもおっしゃっているように、
ウェディング業界の人ではないので、
そこまで気が回らなくても責められないでしょうね。

どうしたらいいかとのことですので、
習い事先を代えるしかないでしょう。
先生は今後トピ主さんに教える気はなさそうですので。

ユーザーID:7041918600
ファーストミートという言葉があるんですね
初肉
2019年1月10日 18:09

40代のおばちゃんです。この年齢になっても知らないことってあるんだなぁ…。
知ったかぶりには本当に気を付けねば…。

結婚式の色々にこだわる女の人って、日ごろ、よほど地味なのかしら?
それとも、ゲン担ぎとか縁起に近いものだからこだわるのかしら?

結婚式に夢を見る気持ちはわかりますが、結婚してからの方が楽しい事がたくさんありますよ。ご主人に対するサプライズなんていつでも仕掛けられると思うけど?

あ、それを人前でやりたいってことでしょうか?
「私の○○色のドレス姿を見て、あっと驚く夫の姿をみんなに見せたい」
という、感じですか?だとすると、憶測でものを言ってはいけませんが、SNS世代なんだなぁと感慨深いものがあります。

結婚生活は言うまでもなく、長いです。
予想外の幸せはたくさんありますよ。
つまらない事にとらわれずに、これからの自分たちの幸せを長い目、遠い目で見つめてみては?

お幸せに。

ユーザーID:5028311486
プロ意識が無い先生携帯からの書き込み
ドラや菌
2019年1月10日 19:44

トピ主さんが「カラードレスの色は内緒」という事を何度も言っていたのであれば「クライアントとの守秘義務」に該当します。
個人的にお願いしたとしてもお金が発生する以上はプロの仕事をしないとならない。
これが趣味でやっている友人に頼んだのであれば責められないよ?
しかしこの先生は教室を開いている紛れも無いプロなんだから。
自分の過失が原因でクライアントを悲しませたのに開き直りすら感じさせる態度。
そして式2週間前に辞退を申し出る?
どうしても辞退したいのであれば先生が代替の業者や同業者を探して紹介するんだよ。
万が一トピ主さんが辞退を受け入れた場合、丸投げしようとしていのかね?
私ならトピ主さんに代金なんてとても請求出来ないよ。
更に辛い思い出として残っているのでしばらくお会いできないって…あまりにもメンタルが弱すぎる。

私(元アクセサリーデザイナー)も個人的にウエディング関係のオーダーを何回か受けた事があります。
一般的なオーダーよりも何百倍も神経使ったし、納品した翌日から数日寝込むほどでした。
(基本的には)一生の一度の事なんだから。慎重に対応しないとならないのです。
私もなんでここまでトピ主さんが責められて先生を擁護するレスが多数つくのか全く理解できません。
少しでも製作関係に携わった経験がある人からしたら先生のプロ意識のなさに呆れると思います。
この先生はセンスや技術があってもこの手の仕事を受けては絶対にダメな人です。

あとトピ主さんが続けてレッスンを受けたいという事を疑問に感じているレスがありますが。
お花関係は先生のセンス、技量が教室を決める決め手になる事が大きいからです。
ただなぁ。私ならこんなプロ意識が低い先生には習いたくないけどね。

ユーザーID:4440996791
二度目です
ブラック
2019年1月10日 20:28

先生のことを大切だと思われていて、大切に扱われたいんだと思います。
でも実際は違って、あなたの話などロクに聞いていなかったわけです。
トピ文に書かれた先生の言葉も、自分の非を述べているのであって、あなたへの思いはないように思います。
結婚式への出席も、責任感で出席しただけのよう。SNS?に楽しかったって載せておいて、本人には辛いから会いたくないと言うのは、相手が傷つくことに決まっていて、大切だと思っている人にはしないでしょうよ。
その程度だったんです。一悶着あってそれでも結婚式に出席してもらったのが失敗だったと思いますが、その時はトピ主さんにとって先生は重要だったのだから仕方ない。お互いの思い入れが違うので、生徒でいても悶々とするだけですよ・・

あと、余興はお客様のためにするものだと思います。ひとりよがりのところがおありになるようなのも、今回のことの原因かもしれないと感じました。

私は大切だと思っていた人にお客なのに蔑ろに扱われるようになって、寂しい思いもしましたが、ある時堪忍袋の緒が切れてやっと目が覚めましたよ。スッキリです。

ユーザーID:3655989462
主さんが間違えてますよ
みかん
2019年1月10日 20:43

ファーストミートって、新郎、新婦が別々に式の準備を行って、
当日に初めてドレス、タキシード姿を知るってことですよ。
(何ならググルなり、海外のお友達に聞いてください)。

初めてウェディングドレス姿の新婦を見て「おお、なんて美しい。感動」って(笑)。
ドレスの色? なんじゃ、それ。
日本独自のルールと言うか、主さんのお式だけのルールなんて、
先生も分かりませんって。

先生世代に馴染みのない事を行うのに、キチンと説明しなかったのは主さんの落度。
先生にお詫びをして、この話を終わりにしないと、
一生お式の思い出が暗いものになっちゃいますよ。

ごねたり、拗ねたりは旦那さんだけに。
他人を巻き込んじゃダメよ。

ユーザーID:2485865601
こういうのはプロに頼まないと。携帯からの書き込み
まりーん
2019年1月10日 20:52

何の習い事の先生かは分かりませんが、少なくても結婚式と披露宴のプロではありませんよね。セミプロレベルというところでしょうか。セミプロは素人より始末が悪い所があります。それは余計なところで私情や自分の趣味を挟む事。

どなたかのレスにもありましたが、トピ主さんが伝えたドレスの色は彼には内緒である事は、プロ中のプロなら必須事項、契約事項として頭にインプットします。しかしその先生はただの会話として聞き流していたのでしょう。セミプロ故、勘所が分かっていなかったのです。

そもそもセミプロに頼んでしまったのが運の尽きでしたね。

更に、セミプロの人を、所謂守秘義務的な事を守らなかった件では責められないと思います。そこまではセミプロの責任範囲ではないからです。

トピ主さんもこの件に変に感情を絡ませているのがまずいです。すぱっとビジネスとして考えて、ここまでこじれたのですからもう習い事を辞めて、その先生との関係を終わりにするのが一番です。

ユーザーID:3532186205
子どもか?
もみー
2019年1月11日 1:34

なんだか何が大切なのか何もわかっていないのに結婚するんですね。
だいたいが、ファーストミートは海外の真似事だし、初めて白のドレスを
着た姿を、相手に見せることで、お色直しは関係ないでしょう。
ウェディング業界に適当に乗せられてることに気づいて下さいよ。
泣くほど大変なこととは、自分の気持ちが収まらないから、と言うだけでしょ?
習い事の先生は、巻き込まれてお気の毒ですよ。
もう、関わり合いたくないから、避けられているんですよ。

ユーザーID:2032964455
ファーストミートって初めて聞きました。
Alex
2019年1月11日 6:53

欧州、北米の英語圏中心に住んで20年以上になりますが、和製英語のファーストミートって、なんぞやとざっと検索してみましたが、結婚式の衣装で初めて会う時の演出との事なんですね。

私の知っている限り欧米の一般的慣習としては、新郎が新婦のウエディングドレスを見るのは結婚式当日という文化があるだけだと思うんですが…(式当日の前に見てしまうと不吉だとかいう文化も一部であるので、リハーサルは普段着です。)そして、新婦は基本的には白という色が決まっているドレスを着るので、秘密な部分はスタイルだけです。

トピ主さんの場合、日本式のお色直しのドレスですよね?それなら、別に男性配偶者にとっても、そこまで思い入れが無いんじゃないでしょうか?

この手のサプライズは仕掛け人本人が勝手にハイになっているだけで、仕掛けられる側にとっては、全然思い入れのない事柄な事が多いですが、実際はどうでしたか?思い入れのあるものをバラされるのは辛いでしょうが、ご主人が残念だったと言ってない限り、正直第三者にはどうでも良い事としか思えません。それに自分だったら、そんなに思い入れのあるサプライズがある場合、協力者と仕掛けられる人間との接点が発生しないようにします。ですので、残念ながらトピ主さんに同情出来ません。

ユーザーID:9980785685
分からない
こひる
2019年1月11日 14:40

そんなに、許せないことかなこれ・・・

先生も謝罪恐縮、無理に式にも出てもらった
もうここらへんで十分と思う

で、分からないのはそこまで腹立たしい事を起こしたと
あなたがとらえている先生の教室に


どうして引き続き出席したいのか?


嫌がらせとしか思えないけど

根に持つにもほどがある
いつまで花嫁「様」続けるのかな

あなた自分で気が付いてないけど、嫌がらせになってるよ
  

ユーザーID:7248257120
一般的に
やだ〜
2019年1月11日 15:09

どうでもいい事に固執し過ぎで、結婚する様な大人の女性として如何なものかと思います。ウェディングハイもいい加減にしたら、という感想しかありません。

ファーストミートについての知識もズレてるし、先生にソコ迄気を使わせて何度も謝ってもらいながら、猶も気が済まないトピ主には絶句です。

先生がお気の毒としか言い様がありません。もう、先生を解放してあげてください。習い事は何処か他を当たってください。他人様と関わるなら、もう少し常識を弁えてくださいね。

ユーザーID:8050299039
うーん
ぷ〜にゃんパン
2019年1月11日 18:09

ご主人に秘密にしていることが多いのに、挨拶を兼ねていくって・・・しかもその日にヘアアクセサリーの色を決めるって・・・。
別の日にすればよかったと思うよ。何かを決める時ではなく、違う時にご挨拶に伺う。

先生もドレスの色のことは軽率だったけど、色を言わないとアクセサリーの感じが伝わらないのでは?

トピ主さんも旦那さんを連れて行ったことは軽率と私は思う。

だからお互い様。

それで旦那さんは色がわかったてしまって、どうなの?
特に気にしてないと思うけど、ドレスって色がわかっても、着た姿を見てビックリだと思う。いつも見慣れている姿ではなくお姫様のようになった姿にびっくりなのだと思うよ。

それで今回の一件で先生がご辞退したいと言われても、お世話になったからと
出席を求める。ならいつまでたってもモヤモヤしない!きっぱり忘れればいいじゃないのかな?
気持ちよく「気にしてないので先生にも私のドレス姿見てほしいからご出席してください」と言えないの?

失敗は誰でもある事。なんでも許せない!となると、この先いろいろトラブルあると思うよ。

もう少し気持ちを大らかにした方がいいかなと思いました。自分で力込めて結婚式というイベントを作り上げようと頑張っていたようだけど
力入り過ぎてたと思うよ。
こう言うのは失敗ありきでいないと。

笑ってイベントを迎えるか、怒りでイライラ迎えるかトピ主さん次第では?
招待されたお客様の気持ちとして、迎えられるにどちらがいいのかな?
笑ってイベントを迎えた方が楽しいと思うよ。

さて、私もファーストミートと聞いて、初めての肉と思いました。何でミートがドレスになるのか?

ユーザーID:6091043665
ご主人は先生に救われた
すみっこぐらし
2019年1月11日 19:44

先生がドレスの色を秘密にしてくれて、
トピ主の意図したファーストミートとやらが無事に実行されたとしましょう。
ご主人の反応は、トピ主の期待(というか思い込み)通りだったと思います?
皆さまがおっしゃるように、男性はお色直しのドレスなんかに何の興味も無いものです。
そもそも結婚式や披露宴にしたって、社会儀礼だからやむなく行う。
披露宴なんてこっぱずかしいだけだが、これをやらないと、一生妻に恨まれるという話なので、目を瞑って当日一日は我慢するしかない。
そんなもんです。
ご主人は我慢して貴女に付き合ってくれてるのです。感謝しないとダメよ。
多分、そのファーストミートとやらも、実行されたところで、トピ主の期待に反し、薄ーい反応しか返って来なかったでしょう。
で、トピ主が恨みに思う。「なんで感激してくれないの!」
確実に予想出来る展開です。
いやいや、盛り上がってるの貴女だけなんだけど…勘弁してよ…
ご主人は先生に救われたのです。
ご主人の為に、先生の失言は良い事でした。

ユーザーID:9871101687
1月10日 12:43 おっさん さんのレスに目からうろこ
もなか
2019年1月11日 20:36

ファーストミートは私も初めて聞く言葉ですが、そこはどうでもいいことなんですよね?
要は
「トピ主さんが内緒にしておきたかったことを勝手にばらされた」
ということで。

私も、自分の結婚式でオーダーとちがうことをされてガッカリした経験があります。
わざわざそのために別料金まで払ったのに…。

その場では「お祝い事だし騒ぎ立てるのも…」と思って我慢したのですが、
月日が経ってもやっぱりモヤモヤは残ったままでした。
もう取り返しのつかないことだから、モヤモヤは仕方ないんですよね。
自分がそれを乗り越えるしか対処法はない。

でも、おっさん さんのレス

> 不完全にしてくれたことでより素晴らしい結婚生活への導きをくれたと思いましょう。

という言葉が、すごく心にしみました。
「我慢して、なかったことにする」のではなく、むしろ
「起こったことは起こったこととして、いい思い出にしてしまう」みたいな感じでしょうか。
トピ主さんはどうでしょう?
そういう風に考えられたら、少しは楽にならないでしょうか?

ユーザーID:9292805170
ブーケって携帯からの書き込み
通りすがり元花嫁
2019年1月11日 20:41

ブーケって、カラードレスにも合わせますよね?
カラードレス用のブーケを先生が作っているとしたら、そこに婚約者を連れて行くのは…バレても仕方がないかと思いました。だって、夫にもコサージュ合わせますよね。

バラさないでくださいと頼んでたとありますけど、ご年配の方で生徒さんも多くて、他にもブーケを作っていたら…失念する可能性もありますよね。実際トピ主さんも、怪しいと思ったから何度も念押ししていたわけですし。

しかし、嫌な思い出に繋がるからブーケ制作を断った先生の意思は無視、出席も断ったのに強制、謝罪を受けても腹が立ってるのに、断られても習い事を継続希望。そしてムカつきっぱなし…って。

>なぜトピ主さん批判
辞退も謝罪もしたのに、習い事を継続したい、でも訴えたいって、常識から外れているからです。

ユーザーID:0124028532
笑い話にするしかないのでは?
MIRI
2019年1月11日 21:34

例え先生に結婚式の費用を全部出してもらったとしても、かかさんのモヤモヤは晴れないですよね。
モヤモヤが晴れるまで先生をネチネチ攻撃し続けますか?
それはきっとかかさんもやりたくないですよね。
もう笑い話みたいにして消化するしかないと思います。
それにきっと旦那さんは色が分っていたとしても、奥さんのきれいな姿に驚かれたと思いますよ。

ユーザーID:3286722539
言動に一貫性がないから、では?
40代半ば
2019年1月11日 21:39

トピ主に厳しいレスが多いのは、言動に一貫性がないからだと思います。

先生の言動が許せないなら、先方の申し出通り、披露宴を欠席してもらいブーケも断ればよかったのです。
それが、トピの最後の「式場にクレームを入れる」に相当する選択です。

「2週間前なのに、そんな申し出自体が非常識」とのレスもありますが、2週間あれば、披露宴会場と懇意の花屋でブーケを作ってもらえるし、席次表は変えられなくても席自体を無くし欠席者がいないように見せかけることは可能です。
(席次表も、ギリギリ間に合うかもしれませんが)

今までも、他の教え子に関するイベントで投稿しているなら、トピ主の披露宴だけスルーする訳にはいかないでしょう。
トピ主のブーケを先生が作ったと、他の教え子が知っているなら尚更。
それに、先生を説得してまでブーケを作ってもらったのに、それを投稿するのが不満とは意味が分かりません。

トピ主の本音は、「大事なことをバラされたが大人の対応してあげたのに、そんな私を蔑ろにするとは礼儀知らずな先生」なのでしょう。

でも、先生の本音は、「もうトピ主と関わりたくないが、披露宴出席の返事をしているし、ブーケ作製の約束もした。なら、義務は果たさなければ」だったのでしょう。

一般的には、「相手を許した」と解される言動をしておきながら、いつまでもグチグチと不満を言い続けるから、「ドレスの色くらいで!」とのレスがつくのだと思います。

ユーザーID:7867578347
トピ主の独りよがり
ぽよーん
2019年1月12日 0:44

皆さん仰ってますけど、トピ主さんの独りよがりな印象です。

-旦那さんには口外厳禁!と先生との間で約束を明確にすべきだった
-ファーストミート(しかもお色直しで)なんて一般の日本人は知らんがな
-男性にとってはドレスの色をサプライズにされたところで「ふーん」程度

いくら花嫁が主役でも、いい大人がそんなに泣いて泣いて恨み言を言い続ける
程のことでしょうか。トピ主さんも自分の思い込みの強さに気付かないと
今後ご自身も周りも大変だと思いますが。

私もむしろ先生のほうがお気の毒に思えます。疎遠にした方がお互いの為かと。

ユーザーID:2534810652
これがもし
ひいらぎ
2019年1月12日 3:16

トピ主さんが「ファーストミート」という言葉を使わず、「ドレスの色を当日まで旦那に内緒にしておきたいという希望があった」という表現をしていたら、ここまでトピ主さんを馬鹿にするコメントが並んだでしょうか?
ここまでその思い入れを揶揄する言葉ばかりになる事はなかったと思いますよ。

ドレスの色を新郎に内緒にしたかったというのがトピ主さんの希望だった。その思い入れは、例えよそ目にどれだけくだらなく見えても、尊重すべきものなのでは?トピ主さんの結婚式なのですから。
その思い入れのために招待客に迷惑をかけるようなものではないのですから、尊重してどんな損があるんでしょうか?

いつまでも気にするなという励ましなら同意します。でも、「そんな事で馬鹿じゃないの?」とでも言わんばかりの批判をされる意味がわかりません。

そして、先生は秘密という認識がなかったとか、先生はプロなのか?という先生擁護も同意できません。
トピ主さんはトピに「主人にはカラードレスの色は内緒と何度も先生にお会いするたびに念押し」と書いています。これを文章どおりに解釈すれば、「主人には内緒」と、明確に言っています。
プロなのか?については、頼まれて引き受けて、しかも向こうはその作品を自分の宣伝にも利用してますよ。その部分の行動はプロのものでしょう。しかも頼んでいるのは結婚式のブーケです。少し考えれば、単なる花束作りよりも気を使う頼まれものである事くらいわかるでしょう。仮にもフラワーアレンジメントしてる人なら。

トピ主さんを叩きたいあまり先生を擁護する事になっています。シーソーみたいに、片方を下げるために片方を上げてる状態。ファーストミートと言っただけでここまで馬鹿にされる必要はないでしょう。

ユーザーID:6419917576
ブーケ作りだって大変
いちご
2019年1月12日 5:58

ブーケ作りだって忙しい中快諾してくれたんだと思います。普通は面倒だけど、可愛い生徒さん(主様)のためならと時間を割いて、想いをこめて作ってくれたんだなと。

主様は、ちょっとウェディングハイかなと思います。結婚式は自分達のためだけにやるものですか?ゲストの方にも楽しんでもらう。これから夫婦になるので、よろしくお願いしますという場ではないのですか?

ユーザーID:9273025085
大丈夫です携帯からの書き込み
M
2019年1月12日 6:16

たぶん暇なんですよ、ものすごく。
だからそんなこと(ごめんなさい、でも本当に『そんなこと』ですよ…)でいつまでもクヨクヨしてられるんですよね。
それってすごく幸せなことかも。だって、他に悩むべき大変なことがないんですから。
嫌味じゃなく、本当に本当ですよ!あなたは幸せ者だと思いますよ。

この先、子供を産んで家事に育児に…ってなったらすぐ忘れますよ。
そんなことで泣いたこともあったなーって。
だから大丈夫です!
いつまでもお幸せに。

ユーザーID:5834390455
先生が変でしょ携帯からの書き込み
まー
2019年1月12日 8:51

何度も念押しされていたのを忘れて話してしまった。どう見ても先生が悪いですよ。
トピ主に多少の落ち度があるとすれば
その場で
「彼にはまだ話してないんです」
ではなく明確に
「当日まで内緒なのでドレスの色は言わないでください」
と言えば良かった。くらいです。

本来なら教室をやめるような事案ですが、
トピ主はもやもやしつつも水に流すつもりで教室を続けようとしているのに
「いつまでも泣いている姿を思い出して辛い」
ですって?なんで被害者が入れ替わってるの?
被害者はトピ主であって先生ではない。
これってつまり教室拒否、もう教えたくないってことでしょ。
トピ主の口から他の生徒に自分の失態を知られたくないんじゃないかな。だから排除。
そんな悪意を感じるよ。
トピ主が教室と縁が切れたら他の生徒には
『困った生徒さんがいて〜』
なんてトピ主が悪者にされたりしてね。

だって式の2週間前前でブーケ断ったり出席辞退とか招待側が困るのは考えたらわかりそうなものでしょ。
この先生には
『良い人ぶりながらかなりの腹黒』
を感じるんだけどな。

ユーザーID:5002380825
ご結婚おめでとうございます
ミルク
2019年1月12日 9:51

事が思い通りにならないと悔しいですよね。
他人に自身のこだわりを共有させることがどれほど難しいか、私もこのトピで改めて思い知っております。
私はすでにある程度年齢を重ねているため、他人にそこまで期待していませんし、トピ主さんほど他人の善意をあてにはしていません。
失敗して欲しくない場合はしつこいくらい念押ししますね。失敗されて損失を被るのは自分なので。
トピ主さんも今後、家庭を築く中で、ささやかな幸せや、守るべき存在のために、立ちまわることがあるでしょう。
その時には今回の一件が生かしてください。
残念だけど、他人はそこまで人の話を聞いてないものです。

ご主人と仲良くね。

ユーザーID:2897685195
なんですか、ファーストミートって?
もふもふぱん
2019年1月12日 10:51

お色直しのドレスの色を内緒にしておくことってそんなに大事なことなのでしょうか。価値観の違いだろうと思うので主さんにとっては大事なのだろうことはなんとなくわかりましたが、
新郎にとっては正直言ってどうでもいいと思います。

先生もそのあたり、わたしと同じような感覚だったのでしょうけど、主さんが深刻な雰囲気だったので、いたたまれず辞退したのでしょう。当然です。

はっきりいって主さんのひとり芝居というか、勝手に傷ついて周りを振り回しているようにしか見えません。先生かわいそう。

ユーザーID:9521386925
貴方は何が望みなんだろうね?
rem
2019年1月12日 10:54

最大限、トピ主に寄り添うには情報が欠けています、
そのブーケはプレゼントなのか、きちんと注文して買った物なのか?
それが注文して、対価を払ったものだと仮定して、精一杯寄り添うとして、

”一生に一度の大切な結婚式、
大事にしていたセカンドミート(現実にはファーストではない)を
台無しにされて残念でしたね。
悲しくて、悔しい、憎い、相手への怒りの気持ちは十分理解します。
対価を払っているのなら、消費者センターへ通報するなり、弁護士を立てて
精神的な損害を与えたと、損害賠償の裁判でも起こせば良いのではないでしょうか?
ばら色の結婚に汚点をつけた相手を、許して泣き寝入りすることなどありません、とことん戦いましょう”

って、こうなるけどね。
どうすれば満足かは分からないけど、気がすむまで好きなだけやれば?
新婚早々だけど、髪振り乱して、お金使って、戦えば良いじゃない?
だって、相手にももうどうしようもないからね。

私が全く理解できないのは、
その悲しくて、憎くて、怒りに満ちた相手に、結婚式の参加を強要して、
(ブーケは今更キャンセルできないかもしれないから良しとしても)
顔も見たくない、いまだに思い出しては悲しみと憎しみの対象である
相手の習い事を続けたがるの?

いつまでも相手の傍で付きまとって、悲しみ続けて、ずっと責めるのが
目的ならそれはそれですごい復讐だけどね。
でも新婚生活にそれって大事?
ドレスの色じゃなく、そこから破綻しそう。

ユーザーID:6063874292
ニュアンス
けこ
2019年1月12日 10:58

トピ主さんは、何度も先生にお会いするたびに念押ししてましたとあります
先生は、ドレスの色が秘密という認識がなかったとあります。

そこにいたるまでにどんな言葉で何度も念押ししてたのか気になります。
最後のトピ主さんが念押ししたと思ってるのはこの言葉ですよね?
「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」
個人的にはこの言葉だけの印象だと、言わないでほしいという念押しには、はっきりとは感じられないです。もしかして言ってないから言って欲しいのかなともとれる場合もあるのです。
なので普段はどんな流れでどんな言葉で言っていたのかが気になります。

あと先生は何の習い事の先生なのかというのもわかならないです。


ただ習い事に関しては、辞めるかいったん休止するしかないですよね。

ユーザーID:3944706845
分かりにくい部分があるからでは?
昼下がり決死隊
2019年1月12日 11:09

何故トピ主さんが批判されるのか、それは分かりにくい部分がトピに幾つかあるからではないでしょうか?

ドレスの色は内緒と念押しをしていた→念押しの言葉が「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」ハッキリと先生にブーケをお願いする時に見せたであろうカラードレスを指して色は当日まで内緒なので、誰にも言わないで下さいと言うように言い、先生も分かったと言うような会話があったのか書いていない。

その後の先生の言葉から、トピ主さんの意図が伝わっていなかった事は明らかだと思われる。
先生が忘れてしまったと言う可能性も皆無ではないですが。

先生の前で泣く訳にもいかず、トイレで泣いたと記述があるのにその後に何時までも何時までも泣いているトピ主さんの姿を先生が見ていたとの記述アリ。
先生は謝罪、申し訳ないから式もブーケも辞退したいと言っているのに、お世話になっていたし出て頂きたい(この心情が謎)と説得だかお願いして出て頂いた。
強引に出て頂いたにも関わらず、先生が式場の人ならクレーム入れられたのにと、未だに先生が許せない。

なのに、その時の出来事が辛い思い出なので、暫く会いたくないと先生が言っているのに、物凄く辛い思いをして、未だに先生を許していないのに、トピ主さんは次のレッスンの予約を入れようとした。

この辺の心理とか行動が理解出来ない人が多いのだと思います。
私も理解出来ません。

トピ主さんが辛い思いをしたのは理解しましたが、その後先生に強引に式に出て頂いたり、むしろトピ主さんが先生の顔を見たくないであろうに、トピ主さんから先生に次のレッスンを入れようとした所とか。

気持ちの持って行き用ですね。
過ぎてしまった事は仕方ない。その内それすらいい思い出になるとでも、自分に言い聞かせるくらいではないでしょうか?
それと早く忘れる為に、その教室を辞めるとか。

ユーザーID:8323426724
どうなんだろ
リリー
2019年1月12日 11:21

ファーストミート(ルック)って本来は婚礼衣装で行うものらしいので、色自体はさして問題ではないですよね。
それよりも、新婦が衣装を身に纏った姿を初めて見せる相手が新郎、そこが重要なのではないかと思いますが。
そういう意味では割と多くの人が、セレモニーとし認識しないままファーストミートしてません?
私は和装だったけど、着付け後に最初に見てもらったのは旦那でしたよ。

主様は「余興がなかった」と書かれているので、披露宴中に盛り込んでいたということかしら。
それでもご主人は主様のドレス姿に目を輝かせてしていたでしょう?
驚くのが普通ですよ。
だって彼女のそんな美しい姿、見たことがなかったのだもの。
まさか「色は○○って聞いてたから…あぁなるほどね」なんて反応はしなかったでしょう。

サプライズでことを行うなら入念な準備が必要。
口止めだけでは不十分だった、ということです。
で、もっと言うと、恩師にブーケ作りを引き受けさせるだけでなく、サプライズに付き合わせるのもどうかと思いますよ。
恩師はプランナーではないのですから。
頼める相手とそうでない相手、頼んで良い事とダメな事。
主様はそのあたりの認識が甘かったのではないかと思いますけどね。

ユーザーID:6694226096
お母さんはなんと?
娘あり
2019年1月12日 12:43

トピ主が自分の娘なら…
情けなくて、へたり込んでしまいますね、私なら。
なんで、こんな独りよがりでわがままで、感情的な娘に育ててしまったものかと…
一生懸命、立派な女性、立派な大人になって欲しいと育ててきたつもりが…
結果はこれか…
母としての自分の二十数年が泥にまみれたように思われるでしょう。

でも、そういうものなんですね…
他人の意識を支配する事はできません。
たとえ娘であっても。
まして、習い事の先生〜ファーストミートなんてこの小町でも殆どの人が知らなかったでしょ?
結婚相手〜貴女が期待する様な感謝感激はまずしてくれなかったでしょうね。

大体そのファーストミートとかは、お色直しの衣装を見せる催しなんですか?
花嫁との顔合わせじゃなくて、衣装を披露するイベントなの?
赤の他人の価値観や意識が貴女の思い込みや独りよがりとシンクロする筈は無く…

貴女もこれから、親戚付き合いやママ友付き合い、自分の子供との軋轢の中で、いつか思い知り
今の自分の傲慢さに恥じ入る日が来るでしょう。

ユーザーID:7782294911
図々しいよ?
結婚式したけど
2019年1月12日 14:01

「余興のなかった自分たちにとって…」
ファーストミートとかいうものが余興になるんですか?
余興とは、招待客を楽しませるものですが?
貴女のドレスの色が、そんなに招待客の楽しみになると思ってる?
ちょっと図々しいよ?

ユーザーID:4573073771
ごめんなさい、よく分からないのですが
kooky
2019年1月12日 16:57

ファーストミートという言葉は初めて聞きました
余興やイベントに近いもののようですが、新郎は新婦のドレスの色を知ったときには
何か列席者にもわかりやすいリアクションとかコメントとか求められているのですか?

興味本位のようで申し訳ないのですが、今まで自分が知っているお式からは想像がつかないので

ユーザーID:4918049032
もうその人とは疎遠で
もうね
2019年1月12日 17:40

トピ主さんはショックだったし、その先生も落ち込んだ。

もう付き合わないでいいと思います。
それが二人のためです。

人生では困った事件が起こる時はあるし、それによって切れる縁もある。

離れて忘れましょう。

ユーザーID:4866092239
おねだりが過ぎます
リリー
2019年1月12日 17:57

そもそもお金を払って業務委託したわけでもないのに
あなたにとって重大な秘密を、親切で引き受けてくださった目上の方に守らせようというのがいけないのです。
秘密が漏れたのはあなたの落ち度です。

大親友というわけではないのですから、あなたの結婚式に対する意気込みなど知りません。

いつまでもいつまでも泣くって、
責めまくってるじゃん。

ユーザーID:3986622133
数年たてば、その程度のことだったと思える日が来ますよ。
ぺんぎん
2019年1月12日 18:11

結婚披露宴は花嫁が主役みたいですけれど、多くの人を招いて、多くの人が予定を合わせてお祝いに来て下さる日です。

私も25年前、披露宴が済んで、ハネムーンの朝舅姑に見送られ飛行機に乗ったあたりでようやくふたりになれて、大きなイベントをひとつ終えたと思いました。

思うようにいかないこともありましたよ。
いろんな人の思惑や行き違いもあって。披露宴をひらくってそんなものです。

もしこれで新郎との仲にひびが入るようなことだったりしたら気持ちもわかりますが、数年たったら、その程度のことですよ。

自分だけが主役の日だと思い過ぎないことがいいんじゃないかしら?
そう思えば少しは気分の高ぶりも落ち着くんではないかと思います。

結婚生活は長いのです。式や披露宴だけが全部じゃないし、またたくさんご主人との思いで、サプライズを作って行ってくださいね。
お幸せに!

ユーザーID:2477635357
間違っていますもの
うら
2019年1月12日 22:37

タイトルが意味不明なので読んだのですが、内容を見てもやはりわかりませんね。
ファーストミートという言葉を知らなかったので初めに検索済みです。

トピ主さんはファーストミートって知っていましたか?
式場の打ち合わせの際に初めて知ったならどういうものだか自分で調べてみましたか?

トピに書いてあることがそれだと思っているなら先生に伝わるはずがないですよ、間違っているもの。
「ファースト」と言うからにはウェディングドレスじゃなくカラードレスからお式が始まったのですか?
自己流アレンジ(式場オリジナル演出?)なら事細かに説明しなくてはいけなかったの。
「嘘でしょ・・・」じゃないですよ、念押しと何度も書いていますが意味不明の繰り返しだっただけ。

ところで挙式当日のファーストミートで新郎の反応はいかがでしたか?
トピ主さんの望む驚きと感動の様子と言うには物足りない反応だったのではないですか?

日本男性でそういうキャラは多くないです。
夢を見過ぎ。
期待外れだったのね、その様子では。

>悲しいのとがっかりしてモヤモヤの気分でいっぱいです
それが先生のせいだと思っているようですが、勘違いの八つ当たりはやめましょ。

本来の由来や意味を正しく理解してないから、それといい加減な演出をメインイベントに据えるから、更にはそういうお粗末なプランを立てる式場を選んでしまったことががっかりの原因です。

先生が「もうお会いしたくないわ、後味が悪くて」と思われるのも無理ないと思います。
でもあなたの結婚を祝福して下さったお客様に違いないのですから感謝してお別れを。

ユーザーID:6879609416
悲しかったお気持ち、何となくわかります。
なんとなくわかります
2019年1月12日 23:23

わかります。私もファースト〇〇で悲しい思いをしました。ドレスではありませんが…指輪です。注文していた結婚指輪。結婚式の直前に出来上がったので、式の時に初めてはめるのを楽しみにしていました。そうしたら…式の前に親族と待っていた待合室で…あろうことか新郎の母が「ちょっと指輪見せて〜。まぁ、素敵〜。」と言い、そのまま指にはめてしまったのです。内心「(何が起こったの)えっ???????!!!!」と思いましたが、それも言えず、本当にその後もずっと、ずっと、悲しい思いをしました。「私が式ではめるのを心待ちにしていた指輪を最初に義母がはめてしまった!!!!!!」と。
トピ主さんの様に私もそばで泣けば良かった…。泣きたかった。本当に今でも悲しい思い出として残っており、その指輪は、最初ちょっとだけはめましたが、夫と喧嘩して以来、その後、一切はめていません。

ユーザーID:5370667747
縁を絶ちましょう
lilia
2019年1月13日 1:09

気持ちの持って行き方のアドバイスが欲しいようですが、
「ファーストミートの色を親しい人からごバラされた方、気持ちの持っていきかたをどうされましたか」
なんてピンポイントで悲しまれてる方いないと思いますが・・・
そんなにモヤモヤしてるのに、なぜまたレッスンの申し込みをしたのでしょうか?
それならトピ主さんのほうから縁切りなのでは?とも思ってまいます。
なのでトピ主さんの気持ちの持って行き方は、”気分悪いので絶縁しますね”です。
これでお互いに平和です。

ユーザーID:0353497790
うーん
めめ
2019年1月13日 3:05

その先生ははっきり「夫には言わないでくださいね」と釘を刺さないと察することのできない人だったんでしょうね。気が利かないというか、そういう人は結構います。言われてしまってショックなお気持ちはわかります。

でも泣くほどの事かなぁと思ってしまいます。私在米20年で自身もアメリカで結婚式しましたけど、ファーストミートって聞いたことありませんでした。タイトル読んだら、お食い初めのお肉バージョン?などと想像してしまって。まさか結婚式のことだとは思いもしませんでした。アメリカだとお色直しもないですし、婚約者に初めて見せるのは純白のドレスの方ですよ。

ご主人の方が楽しみにしてたのにというならともかく、ほとんどの男性はそんなこと気にならないと思います。あなたの心の持ちようだけ。その先生が悪気がなかったのは確かだと思うので、そんな小さなことをいつまでも引きずるのはやめませんか?先生の方だって出席辞退しようとされたところを説得して出ていただいたのでしょう?感謝の気持ち、取り乱してしまったことの謝罪は伝えたのでしょうか?私は先生の方に同情します。

ユーザーID:8348096146
内緒の意味は子供でも曲解しない
リタ
2019年1月13日 8:21

内緒と何度も繰り返されたら、バラさないでという意味なのは子供でもわかります。
<内緒です><婚約者は知らないのです>→<なら、私が婚約者さんに教えてあげよう>なんて普通は考えないよ。わざわざ教える必要もないことだし。

<彼氏さんが興味をもっていそう><なら、私が教えてあげよう>だったらありえるシチュエーションです。

トピ主さまがどんな言い方したのかは不明ですが、何度も念を押してたら注意事項だってことくらわかる。あと、プロでない人に大切な事を任せたらダメです。結婚式でスピーチを頼まれた女性(花嫁の親友)が、「新婦のお腹には今、新しい生命が宿っています」とスピーチしちゃった事例もあります。

ユーザーID:8641547396
どっちもどっちな気がする
もみじ
2019年1月13日 11:53

その方は「ドレスの色はだんなに言ってない」を、「でも、これから言うつもり」と解釈したのではありませんか?

だけど、何度も「色は言っていない」とトピ主が言ってるんだから、空気を読んでほしいね>その先生。
一方、きちんと「旦那には、式で初めてお披露目するつもりでいるんです。それまでは絶よ対に、ナ・イ・シ・ョ♪」と言わなかったトピ主様にも、かなりの落ち度がありますよ。

ユーザーID:7773243337
ご自分のために怒りを手放しませんか?
お幸せにね
2019年1月13日 14:23

すみっこぐらしさんに同感です。

それほどに力が入ってしまったイベント、ご主人の反応があなたの
期待外れだったら失望感はこんなものじゃすまないでしょう。

そしてこの手のことは、男性の反応は期待外れのことが多いと
思いますよ。

先生の失態(?)のおかげで、ずっとご主人に恨み言を言い続け、
ご主人は聞かされ続けるという結婚生活を送るリスクをゼロに
できたのです。

と、いい方に考えて、もう気持ちを切り替えませんか?

そしてこのことでご主人に愚痴っているのなら、それももう
ほどほどにしておきましょう。習い事も先生を変えてしまいましょう。

手放せる怒りなら手放してしまった方がいいですよ。
怒りを持続させていると案外気持ちいいんです。その気持ちよさに
浸っているうちに自分がどんどんアブナイ人になっていってしまいます。
鬼になってしまって新婚早々ご主人の気持ちを冷めさせないように
お気をつけて。

これから先の生活の方がずっと長いしそれが現実です。
このようなイベントを人生最大のクライマックスのようにとらえる女性もいるのは
私も知っています。華やかなことが好きなタイプの方にとっては結婚式は完全に
自分が主役という一般人にとっては数少ない人生の晴れ舞台ですからね。

そういう気持ちはわかるけど、それでもやっぱり適当なところで怒りを手放し
ましょう。私は結婚20年以上だけど、あなたが思っている以上に男性は女性の
際限のない愚痴を好まないものです。口に出さないだけでね。

ユーザーID:5021211012
「先生」だもの。反省を期待してもムダ。
お茶子
2019年1月13日 16:52

何度も念を押していたにもかかわらず、主さんとの約束を守る事より自分の作品の事で頭が一杯で、ついはしゃいで口を滑らせた先生の姿が目に浮かびました。
もしかしたら先生もお若い方なのでは?
思い入れの強かったイベントが台無しになり涙をこらえていた主さん、しかし耐えきれずトイレに駆け込んで泣くも先生にはバレた。
多分そこで先生は気を悪くしたんですよね。
「えっこれじゃあ私が泣かせたみたいじゃない。」って。
で、まぁ「逆切れ」した。
そして2週間前を切ってるのにキャンセルを申し出た。
これからブーケを発注しても間に合わせ仕事になるのは明白、つまり先生は「私に頭を下げなきゃいけないのは貴女のほう。立場をわきまえろ」と上下関係をアピールしたんでしょう。
けれど主さんにしてみれば、それはやはり困る。
欠席してくれても構わないけどブーケだけ下さいとも言えないし、慌てて新規調達した不本意なブーケを持つのも嫌ですよね。
それで頼み込んで出席してもらった。
その後先生は自分の作品を自画自賛するような記事をSNSに挙げた。
主さんの大事にしていたイベントを潰してしまったことには一切触れず。
口では謝ってくれるものの、本気で悪いとこれっぽっちも思っていないことが見え見えで、主さんは更にショックを受けた。
けれどもお稽古事自体は好きだし、水に流そうとしたんですよね、主さん。
だから平静を装って次のレッスンの連絡を入れた。
そしたら先生からまるで「傷ついてます」みたいな返信が…せっかく主さんが拘りを捨てて再出発しよう思ったのに、子供みたいにへそを曲げたままの先生。
主さんとしては、なんで先生のほうが傷つくの?一生の思い出になる場面を壊されてしまったのは私なのに…というところですよね。

お稽古の種類にもよるでしょうけれど、先生が白いと言えばカラスも白い。
そういう世界もあります。
私は主さんに同情します。

ユーザーID:4721471926
私も色は内緒とか言っていないでは分からないかも
通りすがり
2019年1月13日 18:12

ご結婚おめでとうございます。
トピ主さんには残念な結果になってしまいましたが、先生がお稽古は遠慮したいと言う遠まわしな言い方は、丁寧にお断りしたいと言っているのだと思います。

他の方のレスにもありますが、私もファーストミートの意味が分かりませんでした。
トピ主さんは先生にファーストミートと言うものがあって、ご主人になる彼にはドレスの色は結婚式まで知らせたくないし、結婚式で初めてドレスの色を見てもらいたいので色は内緒なんですと伝えましたか。

この先生はブーケは他にも頼まれた事があって、新郎のスーツの色は黒、白、グレーとかあると思いますが、中には新郎になる人とも相談してこういう色のこういう花が良いと頼まれる人もいると思います。

結婚式の前に挨拶がてらご主人と先生の所へ行ったのは良いですが、ブーケの話しが出る事もあると思います。 

トピ主さんは被害者? なのかもしれませんが、先生もここまで責められてお気の毒だと思います。

ユーザーID:1207575399
2回目です
なおみ
2019年1月14日 9:48

トピ文から判断するかぎり、習い事の先生は、職業として結婚式用のブーケを作っているかたではないと思われます。生徒のトピ主さんからのお願いで作ることになったものの、正式な契約などはなく、あくまでも厚意の範囲内だったのでしょう。ここは大きなポイントではないでしょうか。

加害者に好意的なレスはおかしいとか、被害者が批判されるのはおかしいとか、そのようなレスがありますが、その主張にはちょっと違和感があります。たしかに、うっかり色をばらしてしまったのは先生のミスであり、その時点では先生は加害者だったでしょう。でも、そのあとの展開を見ると、被害者であるトピ主さんがだんだんと加害者側に移っているように思えるのです。今回の事件は、犯罪に関することでもなく、先生に守秘義務があるわけでもありません。色を言ってしまったことは、ただのミスでしかないのです。先生に悪意があったようには思えず、トピ主さんが細心の注意を払っていたら充分ふせげたようにも思います。それなのに、どこまでいっても先生の謝罪を受けつけず、さらにはこれからもその関係が続きそうな展開を見ると、加害者と被害者の関係性が入れ替わるのは容易に想像できます。それに関して、トピ主さんに忠告しているのです。

おそらく、実害はほとんどなかったでしょうし、どこかで自分の心に決着をつけるしかないのではありませんか?

ユーザーID:5961242453
○○ハイだと当然の気持ちですよ(援護)
たか
2019年1月14日 9:49

皆様トピ主さんを責めるのも可哀想ですよ。
私のしってる範囲ですが、「ウエディングハイ」「マタニティハイ」その反対で「マリッジブルー」「マタニティブルー」になる人は様々です。
私もこの目で見るまでは、「そんなにこんな程度のことがこの人にはものすごく衝撃なんだ(世界が壊れるほどー)」と思いましたが、きっとそんなふうに自分でもわからないくらいの揺れ動きってあって、それを「大人げない」などと責めるのも残酷だと思います。
理性じゃどうしようもない部分ってあるんですよ。

それから、トピ主さんにも釘をさしますが、こういう「なんとかハイ」になっている時って自分でもどうしようもなくて辛かったり逆に気持ちが高ぶっているのはわかるんですが、その原因(やその積み重ね)って必ずあるし、それは自分でも思っていなかったことだったりするので、特に
>結婚式場の人ならクレームで入れられますが
こういう「言ってやりたかったのに!」みたいな(実際言ってますが)気持ちになっている時は、単に「その先生が嫌いだった(無理やり押さえつけていたストレスがある)」「結婚に対して妙なこだわりがある(今、そんなに若い人は結婚式だのなんだのという形式にこだわらない人が多いと思うんです)し、その「こだわり」が強い家で育っていないか」など、自分を振り返ってみるほうがいいですよ。特に結婚となると、「うちの実家ではこうでした!」なんていうこだわりが逆に新しい家庭を壊したりもします(新婚さんなのにごめんなさいね)。

ユーザーID:0450191168
言い方は問題だと思います
昼下がり決死隊
2019年1月14日 16:21

トピ主さんが何度も念を押したと仰ってますが、何度も「ドレスの色はだんなに言ってないんです」と言っただけだったら、口止めされているとか念を押されているとは思わずに、ただの世間話と思われる可能性はあると思います。
余程、式が楽しみなんだなーくらいにしか思わなかったかも知れません。

口止めされていると言う認識があったのなら、100%先生が悪いと思います。
ただ、先生の言葉を信じるなら、先生は口止めされているとは思わなかった。
トピ主さんの口止めの仕方に問題があった訳ではなく、先生の理解力が極端に低いとか、他人の話を適当に聞き流しちゃう人と言う可能性もなくはないですが。

ただ、そこまでそのドレスの色をご主人に絶対に内緒にしておきたかったのなら、わざわざ先生の所に連れて行ったのは迂闊だったと思います。
披露宴前に先生とご主人が接触しなければ、どうやっても先生がご主人に色をバラす事は出来なかった訳ですから。

トピ主さん的には、何度も念を押したから大丈夫だろうと言う気持ちだったのでしょうが、他人をアテにしちゃいけません。
そこまで内緒にしておきたかったのなら、自分の出来るあらゆる手段を講じて、ご主人にバレる可能性を限りなく0に近づけないと。

何れにせよ、起きてしまった事は取り返しはつきません。

先生は謝罪して、暫く顔を合わせたくないと言っています。
既に何人かの方が仰ってますが、トピ主さんはどうしたいのですか?

このままその先生の所で習い事を続けて、バラされる前のような気持ちに戻りたいのですか?
だったら、トピ主さんが相当努力しなきゃいけないし、相当辛い思いをすると思います。
トピ主さんの気持ちが元に戻っても、先生はどうか分かりませんし。

先生に更なる謝罪などを求めるのは、無理だと思います。
そんなに謝っていたのなら、ブーケのお礼なども受け取らなかったでしょうし。

ユーザーID:8323426724
なんとなくわかる
のりまき
2019年1月14日 17:36

私も結婚式で頼んでもいない姪っ子の花束贈呈をブチこまれたのでちょっとだけ気持ちわかるな。当時まだ一歳半だった姪っ子(夫の姉の娘)親戚にお披露目を兼ねてどーーーーーしても見せ場を作りたかった義母と義姉にゴリ押しされました。
何故いいよ。とオッケーしてしまったのか20年以上経った今でも後悔してるし、義母も義姉も姪のことも正直嫌いです。

一生に一度のことだから、思う通りにならず悔しかった気持ちは理解できます。

ユーザーID:2913485729
それこそ
おとこ
2019年1月14日 19:05

そんなこたぁ、うまい肉をたらふく食って、さっさと忘れることだ

ユーザーID:2470091786
気持ち分かりますが携帯からの書き込み
ゆき
2019年1月14日 19:07

先生に対してこちらが悔しい気持ちなのに、逆にレッスン断られてモヤモヤするの分かります。

でも、「いつまでもいつまでも泣いている」と先生が表現するくらい、その時に先生もプライドや生徒を悲しませたことで傷ついたのかもしれません。

トピ主さんはおいくつか分かりませんが、すごく悔しかったのは分かりますが、先生の立場もありますし、ましてやご主人が近くにいるのに、トイレであっても泣かれている間いたたまれなかったのではと思ってしまいました。

その先生とはこれからもギクシャクするだろうし、逆に断られて良かったと思いますよ。

ご主人はカラーが分かっていても、トピ主さんの美しいドレス姿を見た感動は一生忘れないと思います。
これからもお幸せに。

ユーザーID:7754546238
もう一度、ドレスを着てみては?
後撮りしたら?
2019年1月14日 23:32

私も、すみっこぐらしさんのレスに完全同意です。
男性は、女性のドレスの色なんかにこれっぽっちも興味ありませんよ。
美人女優ならまだしも、一般女性のドレス姿に
リアクションを求められても、困る人が殆どじゃないでしょうか?

>信頼してた身近な人から主人にバラされてしまった方、気持ちの持っていきかたをどうされましたかアドバイスお願いしたいです。

私の場合、何かをばらされたりはされてませんが
(サプライズ演出は、一切なしだったので)
式当日に、貧血を起こしてフラフラでした。
それでも無理矢理笑顔を作って、最後まで乗り切りましたが
当日の写真は、全て具合が悪そうに写ってました。

折角の結婚式の写真が、非常に残念な結果になって相当落ち込みましたが
どうしても体調の良い時のウェディング写真を撮りたかったので
夫に頼み込んで、新婚旅行先でフォトウェディングをしましたよ。
ウェディングドレスで、チャペルとビーチで撮影。
とても楽しくて、良い思い出になりました。

トピ主さんも、新婚旅行か結婚一周年のイベントに
もう一度、ドレスを着てはいかがでしょう?
勿論、結婚式とは違うドレスで。
そこで、ファーストミートでもセカンドミートでも
ミートクノーデルでもお好きになさったら良いかと思います。
旦那さんが費用を出し渋るようなら、トピ主が出しましょう。

あと、なんちゃらミートが成功したとして
旦那さんのリアクションが「ふーん」程度だったとしても
絶対に恨んじゃダメですよ。

ファーストミートなんて、花嫁の自己満足に花婿を付き合わせるだけの茶番ですからね。

ユーザーID:6705716955
トピ主さん???
bebe
2019年1月15日 9:12

結婚したのでしょう。
自分で上げたトピなのですから、頂いたご意見にお礼くらい言えませんか?
こういうことを適当にしていると人間関係が円滑に進みませんよ。
今まではそれで良かったかもしれませんが、今後はご主人に迷惑がかかることに。
もし子供ができるようなことがあれば、子供にも影響しますよ。

結婚式もこのレスも不本意だったのかもしれませんが、自分の思うように行かない事なんてたくさんあります。
どうか大人になってください。
結婚できる年齢なのでしょう。
体だけは大人になっちゃって・・・・って言われないようにね。

ユーザーID:3836280110
貴女にも非がある
匿名希望
2019年1月15日 12:43

友人、同僚の結婚式に何度も参加していますが、そんな余興見た事ないですね。
貴女が勝手に企画した余興にゲストを巻き込んではいけません。

また、ドレスの色はだんなに言ってないんです 」って表現が曖昧なんですよね。まさかこれをお稽古に行く度に繰り返していたの?
だからこれから説明するのか、打ち合わせの為に旦那を連れて来たのか、秘密にして欲しいのかこれじゃ伝わりませんね。
世間に馴染みのない余興に協力してほしいなら、こういう余興でドレスの色は内密に願います。ってキチンと説明しておかないと。


>信頼してた身近な人から主人にバラされてしまった方、気持ちの持っていきかたをどうされましたか
残念ですが、こんな人出てきませんよ。

それでもレッスンを続けたいのなら、
先生に子供じみた行いを謝罪するしてわだかまりを解くしかないと思うのですが、
掲示板に愚痴を書き込む貴女の態度大人気ないよ。

ユーザーID:6210067659
んー携帯からの書き込み
zrr
2019年1月15日 17:21

ファーストミートなんて聞いたこともなかったし、「ドレスの色は旦那は知らないんです!」って言われても、まだ教えてなかったくらいのニュアンスでとっちゃうなぁーと思いました。

お互いのために教室は辞めた方がいいと思います。人生一度のイベント、許せないことは私の結婚式にもありました。今でも思い出すとイラッとします。きっと今後も許せないだろうし、関わらないことがお互いのためですよ。

ユーザーID:2814000653
ずれている
ピアノフォルテ
2019年1月15日 17:31

これは、自分のほうが優位(相手を許してやる側)に立っているに違いない。という意識が、あなたと先生それぞれでずれているんだと思います。

あなたは、お金を払ってレッスンを受ける自分はお客なので、売り手である先生より優位に立っているという気持ちがあったのではないですか?
ましてや先生は、あなたに対して取り返しのつかない失敗をしでかしてしまった。
師弟関係を続けるのも解除するのも自分の気持ち次第、決定権はあくまでも自分にあると信じていたのではないですか?

先生は初めから全く逆の意識でいたのだと思いますよ。
教えてくれと門を叩いてきたから、教えを施してやった。
ブーケを作ってくれと言われたから、本来業務ではないけれど厚意で作ってやった。
面倒くさいことをあれこれ言ってきたけれど、そんなことは真剣に取り合わなくていいだろう、ブーケを作って披露宴に行ってやるだけでも十分だろう。
師匠に臨席を賜ることで箔がついて得をするのは新婦だけ。
こちら側が得るものなど何もないのに、私はなんて弟子思いの先生なんでしょう。
でも態度が気に入らなかったからちゃっちゃと破門、破門!
先生が生徒を選ぶ権利はありまーす!!
ってところではないでしょうか。

チケット制のスクールではなく、昔ながらの古風なお稽古事や、自宅で開業されてるお教室だと結構そういう先生がいると思います。
あとは、教授料だけで生計を立てているわけではない方だとか。
そしてやはり人に教えるほど何かを極めた方というのは、どこか頑固だったり、ちょっと変わっていたり、下位の者に頭を下げることができなかったりする方も多いものです。
色々と理不尽に思うかもしれませんが、縁の悪い先生だっのたと諦めて撤退するしかないでしょう。

ユーザーID:0899549154
大正解
さかもと
2019年1月15日 17:42

悲しい、つらい思いをされましたね。
こういう心境ってわかってもらうの難しいですよねえ。傷に塩を塗るような反応が返ってきがち。

しかし、トピ主さん、最も望ましい対応をとられましたよ。
先生がおっしゃるとおり辞退=解放していただいていたら、もっとひどいことになっていました。
先生は悪い人ではなさそうですが、でも、人間ですから弱いもの。自分から辞退したにもかかわらず、他人には「わかりっこないわよ、バラさないでほしいなんて」「だいたい細かいことにこだわりすぎ」「恨みがましい目で見られて、怖かったわ」と言ってストレス発散したでしょうね。人間だもの。

でも実際には先生は、式に出て、大人のふるまいをせざるを得なかった。十分な罪のつぐないとなったし、つらい想い出にしてしまったことをよーく認識してもらえた。

可能ならつきあいを断ちましょう。
習い事を続けたら、今度はトピ主さんが何か粗相をされたときに100万倍にして返されますよ。粗相をしなかったとしても、悪気なく傷つけてきますよ。
それが人間だもの。

こんなひねくれた助言、素直なトピ主さんにはひびかないかな?
でもわたしは読んでいて、叫び出したいほどこの先生に腹が立ち、結末には「ざっまーみろ!」と声を上げました。

トピ主さんのために戦ってくれるのがトピ主さんしかいなかったんだね。でも、よくやりました。最高です。
これからもいい家庭を築けると思いますよ。まじめな話。

ユーザーID:2914061132
先生は謝罪しています携帯からの書き込み
うーん
2019年1月15日 19:18

トピ主さんが、責められるのは「ファーストミート」など、日本では馴染みのないイベントに対して、先生への説明、落とし込みが不足していた点、先生と夫を不用意に対面させるなどのトピ主さん自身の落ち度があったことも一因です。

ですが、それ以上に己の過失に対して謝罪し、反省している先生に対する貴女の気持ちの持ちようが問題なのではないですか?

先生は自分の非を認めて謝罪し、式への欠席も、申し出ています。社会常識から見て先生が犯した過失に対する謝罪と償いは既に済んでいると思います。貴女の中の怒りは消えなくても、大人として相手の謝罪を受け入れ、お互いに水に流すべき局面です。

ですが、貴女はまだ、先生を赦していないし、自分が被害者だという意識も手放せない。仮にレッスンを続けたとして、先生がファーストミートなど無かったかのように、普通に振る舞われたら、トピ主さんは許せないでしょう?加害者である先生は、被害者である自分に気を使い続けるべきだと考えているでしょう?

でも、先生としては、自分の教室に貴女が望むような歪んだ人間関係を持ち込まれては、他の生徒にも迷惑になると判断し、貴女と距離を置いたのです。特定の生徒にだけ気を使い続ける先生がいる教室なんて、他の生徒にとっては居心地が悪いだけです。

誰だって、うっかりミスをすることはあります。それを反省し、謝罪している相手をいつまでも責め続けるのは、大人の振る舞いではありません。

ユーザーID:9166341208
伝え方
カレーパン
2019年1月16日 13:31

「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」

そこだけ聞くと、秘密にしているとは受け取れないなと思いました。
毎回、こういう伝え方してたら今後も秘密にして欲しいという意思は伝わらないかもしれないと思いました。

ユーザーID:2677526781
可愛そうになぁ
るな
2019年1月16日 14:20

うんうん、一生に一度だもんね
思い描いていたものを、他人の不備で壊された気持ちだもんね
わかる、わかるよ。

私がその先生の娘なら
お母さんはいつも考えが浅さすぎる!
思った事をすぐ言う前にその場の空気を読んだり
相手がどんな意図でそんな発言をしたのかもっとよく考えて!
じゃないと又失敗するよ と叱りますよ。

逆に先生が立てたトピなら間違いなく
その先生の方が批判されただろうし
気にしなさんな。

もう読んでないかもしれないけど。


厳しい意見の多くは
何もあなたを完全に批判している訳ではないと思う。
仕方のなかったこと。
そういう先生だと見極められなかった自分が悪いと思わなければ
もっと苦しくなるでしょう?

叱咤激励も含まれていると思います。
今後の為にうまく切り替えて生きていきましょう。


他の方もおっしゃってますが
美味しいものでも食べて元気出して下さい。

ユーザーID:4095578390
許す必要なし
しゅ
2019年1月16日 18:54

許せない出来事なら別に許す必要はありません!


それに主人にはカラードレスの色は『内緒』と何度も先生にお会いするたびに念押ししてました。と書いてありますよ?

ユーザーID:3568711629
面倒くさい
玲子
2019年1月16日 20:46

そもそもフラワーアレンジメントか生け花の先生にブーケ制作を依頼するのはまだしも、結婚披露宴にまで招待するんですか。
よっぽど友達がいないとか、仕事していない花嫁なのかな?

そして何だか分からない「ファーストミート」に固執するけど、その先生の出席辞退は認めない。

他の人も指摘してますが、トピ主さんの期待通りに振る舞わなかったら大変な目にあいそう。
旦那さん、、、大丈夫かしら?

ユーザーID:9414916757
トピ主さんに聞いたのに
2019年1月17日 13:33

本人に質問に答えてもらいたいだけで
議論したいわけじゃないのにレスで他の人から想像の回答をもらわないといけないの

トピ主さんがだんまりだからこうなってきてるのよ

ユーザーID:3405683302
自分で成功させる
ぽじしょん
2019年1月17日 19:36

自分のイベントを何が何でも思い通りに成功させたいのあれば
かなり詰めが甘かったという印象

他人に成功させてもらうんじゃなくて
自分で成功させるために
周囲の出助けに頼る、他人に期待するだけじゃなくて
これでもかってぐらい段取りやリスク回避なども考えるものです


会わせない>念押ししてから会わせる
リスク回避のために会わせない方を選択したり
確実に二人で挨拶に行かないとといけない相手であれば
タイミングはドレスが決定する前に挨拶をすませるということまで
成功の確率をあげるためにはいろいろ考えておくべきでした


気持ちを区切りをつけるためには
もう一度自分のためにイベントを成功させるしかないので
他の方もおっしゃられているように
結婚一周年あたりにもう一度ドレスを来て今度は自分で成功させましょう
今からどういうふうにどんなイベントにするか考えまくって徐々にそのことで頭をいっぱいにしていきましょう

ユーザーID:7860206208
具体的にどうしてほしいの?
結婚10年目
2019年1月19日 11:19

ファーストミートとやらがどれだけ大事かは、個人の見解ですからそこまで泣くほどのことかというのはまず置いといて

先生は何度も謝罪されています。あなたもそれを受け入れたのだから、ブーケもお願いしたし出席をお願いしたのですよね。

でも、まだもやもやしているのは、先生のことがやっぱりまだ許せないということですよね。
それがあるから先生も「会うのがツライ」とまでおっしゃられている。
それなら気持ちが落ち着くまで、お付き合いをしばらく控える方がお互いのためでしょう。

でもそれも気に食わない、ということですか?
ならば結局どうしてほしいんですか?
大変だったね、可哀相ねと皆さんが同調して言ってくれれば満足ですか?

結婚式が思い通りにならなかったのはお気の毒とは思いますが、後ろばかり振り返って
せっかくの楽しい新婚時代が楽しめないのもったいないですよ。

過ぎてしまったことは変えられない。
いつまでも引きずらず、前を向いて。

ユーザーID:9818602401
先生の為に赦せなければ縁を切りましょう携帯からの書き込み
らら
2019年1月20日 11:42

あなたはこだわりが強く、結婚に夢いっぱいなのですね。でも私が先生ならあなたのこだわりについていけないので縁を切って貰った方が気が楽です。
世間の半数以上の人は「どうでもいい」と思うようなことで悩んでいらっしゃる。きっとここまでの人生、大過無く過ごして来られた方なのでしょうね。それでも大半の人にとっては些細と思えることでも当人にとっては大問題、ということはあります。でもね。どんなに順風満帆に行く結婚生活でも、あなたが今、問題にしていることより100万倍大変なことの100や200は確実にあります。旦那が浮気したら?会社を首になったら?病気になったら?子どもが出来なかったら?子どもに障害があったら?学校でいじめられたら?義両親と上手くいかなかったら?近所付き合いで揉めたら?その時振り返って、ああ、私はなんて些細なことで悩んでいたんだろう、と思う時がきっときます。あなたが悩んでることは大局に立てばそういう類のことだと認識されて行動してください。

ユーザーID:3414761398
ファーストミートて何ですか?
カイドウ
2019年1月20日 11:45

何度も念押ししていたのに?何故そんなあっけらかんと言われてしまうのか、念押し念押しと連呼されてますが先生が「秘密の認識がなかった」と言ってるあたり一体どんな念押ししたの?

「まあ大丈夫だろう」と結局なあなあで進めて来た主さんの詰めが甘いのでは?

仮に先生が口の軽いド天然であるとしてもそれを見込んで先手を打って段取りして来なかった主さんの落ち度です、人間はそういう能力は必要だと思います。矢印は他人ではなく自分に向けましょう。

ここまでこだわりがあるなら、十分過ぎる程の細心の注意を自分で払うべきです。


辞退があったにも関わらず説得してまで先生に出席してもらっといて、まだここで毒を吐く、そりゃないでしょう。主さんあんまり期待したレスはつかないと思います、こだわりをバラされて残念な気持ちは分かりますが、いつまでもウジウジと主さんイタイです。

ユーザーID:1302706179
誠意は態度に現れる
ぶどう
2019年1月21日 17:06

先生は謝罪してるのに。と主様を叩く人が多いですね。
謝り方に誠意が感じられないから主様もやもやしてるんじゃないですか?
私も読んでてこの先生にはイラっとしました。
まずそもそも先生が主様の頼みを忘れて色を口外したのが事の発端なのに反省もせず
「馴染みのない演出だから認識が不足しても仕方がない」という言い訳ばかりですよね。
そしてこれはここで主様を叩いている人達も同様ですが
たまたま自分が知らないというだけで「ファーストミート」を先入観で見てますよね。
どんなに共感できなくても主様達がやると決めたのだからその考えは尊重するべきでした。
それはセカンドミートでしょ、本来の意味と違う。等揶揄する人は余計な世話です。
そして2週間前の欠席&ブーケドタキャン宣言です。
これは主様が困るに違いないと分かっていて足もとを見て嫌がらせしたのです。
さらに第三者には自分の過ちを明かさずに
トラブルなど何もなかったかのように自分作ブーケを自慢。
しかし主さんに対してはいつまでも逆恨みして根に持ち
まるで自らが被害者のような内容の返信。
これではいくら上辺だけ言葉を並べても真摯に謝罪したうちには入らないでしょう。

ユーザーID:2454930443
レスします
母歴 17年
2019年1月23日 8:17

自分のレアなこだわりを、他人が理解して共感するのが当たり前と思っている。
自分の、レアなこだわりに関する曖昧な説明を、他人が理解して、その通り行動して当たり前と思っている。
ずいぶんと甘やかされて育った人ですか。
あるいは、今までは意に染まぬ事から全て逃げて来たとか。
一般的な職業経験がありますか?
これで仕事するのはなかなか大変(上司同僚が)なんだけど…
結婚したからには、その考え方を改めないと、早晩悲劇が訪れますよ。
義理の親族はあなたの合わせてはくれませんし、合わせてくれないからつて、文句も言えません。
子供はあなたの思い込み通りには絶対育ちません。
それが子供というものです。
あなたの思い通りの赤ちゃんじゃないからって、我が子にうじうじうじうじ恨み言を言う母になりそう。
いわゆる毒親ね。
ママ友関係だって、お互いに配慮しつつ自分のこだわりを通すには相当なスキルが必要なんですよ。
大丈夫?

ユーザーID:9560512709
 
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