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発言小町

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ファーストミートの色をバラされ悲しい 携帯からの書き込み

かか
2019年1月5日 9:55
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レス数:320本

タイトル 投稿者 更新時間
疎遠で
tommy036
2019年1月6日 9:26

あなたの言い方が悪かったのか?

>「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」
 ⇒まだ言ってなかったのね、じゃあ私が。

となりかねない。


「夫には内緒にしておいてください」

と言っておけば良かったのかも。

ニュアンスで分かりそうなので、

その先生は技術はあるが、空気読めない。


わたしなら疎遠ですね・・・

 

ユーザーID:3409045347
先生の気持ちを尊重して
もも
2019年1月6日 9:54

ウェディングハイだったんですね。

結婚式とは、自分たちの属するコミュニティのゲストをお招きして、夫婦で協力してゲストをおもてなしし「このたび夫と家族になりました。二人で生活を築いていきますので今後ともよろしくお願いします。」とお披露目させて頂く場です。

あなた方がおもてなしされたりお姫様仮装を披露する場ではないのですよ、本来は。
お着物での神前式でなく、ドレスを着る本場西洋の結婚式は、本物の教会でドレスを着て執り行いますが、カラードレスにお色直しなんてしません。日本の式場でする新婦のお色直しは「新婦がお姫さま気分を味わえる」だけの、結婚式の意味からは随分外れてしまっているものです。仮装披露パーティみたいなものです。

だからそんな「一生に一度の式で夫にサプライズしようと思っていたのに!」と悲しむなんてちょっとズレてますよ。第一ドレスの色が夫に内緒でそれがサプライズってどんな夫婦なんでしょう。それほんとに旦那さんも当日まで楽しみで仕方なくて内緒にしておいて欲しかったんですか?旦那さんもトピ主さんと一緒にがっかりしてました?先生の前で泣いているトピ主さんを諌めるようなことはしてくれなかったのでしょうか。

モヤモヤするのはせっかく喜んでもらおうと力作を作ったのに、喜ぶどころかドレスの色を告げたくらいでめそめそ泣かれた先生です。そりゃちょっとしばらく距離を置きたいという気持ちにもなりますよ。

ユーザーID:8043045159
しつこいですよ。
可哀想
2019年1月6日 10:09

辞退したい、と言われたのに。
説得して出てもらって、かつブーケも作ってもらえた。
それでいいんじゃないの?

先生自身大変な事をしてしまった。
もうかかわりたくない、と思ったのに。
無理して出席したのに。

結局あなたが許してなかったんでしょうね。
そういうのって相手に伝わりますよね?
もういやになっちゃったんですよ。

レッスン止めて、疎遠にしてあげて下さい。
そしてそんなに大事なファーストミート、一個人に責任負わせない。
いわれてるとおり業者さんに頼めばよかったですね。

あとドレスの色は言ってないではなく
秘密っていっておけばよかったのに。
先生当日まで秘密にしてるんで、言わないで下さい。
じゃだめだったんでしょうか。

あと大事にしていたイベントは、あなただけだと思いますよ。
結構みんなどうでもいいです。

ユーザーID:9605631210
ファーストミート?携帯からの書き込み
水玉
2019年1月6日 10:35

すみません、40代なのですがファーストミートの意味がわかりません。
直訳すれば最初に会う、要するに結婚式で旦那さんが最初に見る嫁さんの姿って事ですよね?

主さんが言う「旦那にドレスの色をバラされた方」っていう人は少ないんじゃないですかね?
それとも今はファーストミートとかってのが流行ってるんですか?

まぁその習い事の先生とのわだかまりはとけないでしょう。先生は散々説明しても理解できないようなお年でしょうか。それともワザとバラしたのですか?
よくわかりませんが嫁に行くくらいの年してめそめそ泣くような主さんとは私だったら縁を切りたいです。

ユーザーID:6246142437
まだまだ
クロにゃんこ
2019年1月6日 10:48

かわいいな。

結婚は楽しいこともたくさんあるけど、がっかりしたり、ショックなこともたくさんある。
今までは親、兄弟、友達があなたを助けてくれたけど、これからは自分が助ける側にまわることになるんだよ。
もっと、しっかりして!

正直言って、ドレスの色をバラされたとしても、どんなドレスかヘアメイクなのかを教えてなければ、じゅうぶん、ファーストミートの感激になると思うよ。
大丈夫!

結婚式は自分たちだけのものではなくて、まわりの皆さんにも祝ってもらうものだから、小さいことにクヨクヨしてはダメだよ。

よいお式になりますように!
お幸せに!

ユーザーID:8747717336
さらっと忘れることが一番です
絹子
2019年1月6日 10:56

そこまで、気を使って仕事する余裕がないくらい、忙しい方なのでは?

若い人にとっては、大問題だったかもしれませんが、いろんなアクシデントがあっても、うまく立ち直ることが、結婚後の課題です。
自分だけの問題でなく、夫さんの立場も関係してくるしね。

早く、気持ちをたて直しましょう。

ユーザーID:8947221818
しつこい人ですね携帯からの書き込み
ようこりん
2019年1月6日 11:06

15年前に結婚式を挙げた者としては、
そんなにドレスの色って大切?と思いました。

別にドレス姿の写真を見せたわけでもないのに、たかが色を口滑らせただけで泣くとか意味がわからない。

しかも辞退された後もしつこくお願いして出席してもらったったってことは、ご祝儀ももらったんでしょう?

平気な顔して予約する神経が謎です。
もう連絡するのはやめてあげて。

ユーザーID:6972041204
びっくりです
はじめくん
2019年1月6日 11:23

何度も念を押したのにドレスの色を話してしまう先生も迂闊ですが。
(ひょっとしてわざとやったのか?とも考えましたが)

でも、一番驚いたのはトピ主さんに対してです。

>あの時の事、いつまでもいつまでも泣いてる私の姿とドレスの色が大事な認識がなかったと、
>今でも辛い思い出とし残っていてお会いするのがしばらく難しいといった内容がきました。

結婚式の前にご主人にドレスの色がわかってしまったから「いつまでもいつまでも泣いている」。
正直、ドレスの色を秘密にするってそんなに大事なこと?泣くほどのこと??と思います。
まあトピ主さんにはものすごーく大事だったのでしょうが。

正直「面倒な人」という印象です。
このままあなたとお付き合いをしていると、また常識では考えられないような事で泣かれたりするのでは?と考えて、
距離を置きたいという先生の気持ちはよくわかりますけど。


>信頼してた身近な人から主人にバラされてしまった方、気持ちの持っていきかたをどうされましたかアドバイスお願いしたいです。

「ドレスの色をばらされてショックを受けた」という人はそう多くはないと思いますが、
ブーケも素敵だったし、結婚式自体が良かったのならもう忘れればいいのではないですか?
過ぎたことをぐだぐだ考えても仕方がないでしょう。
この件でご主人はどう言っているのでしょう。

ユーザーID:3730593262
被害者意識が強すぎ
ギャラリー
2019年1月6日 12:02

ご主人にだけ内緒にしておきたかったにせよ、大泣きするほど引きずる前に、
先生に『絶対に主人には内緒にしておいてくださいね』と
先にしっかり言っておくべきではありませんでしたか?
式場で衣装選びをされる時も、ご主人は同伴せず。あなただけで行かれたということですよね。
ご主人にサプライズで見てもらいたかったお気持ちはわからないでもありませんけど、そこまで大騒ぎするほどのことでしょうか。
ちょっと先生がお気の毒です。
今後のレッスンであなたの顔を見るたびに、暗い顔をされていたのでは、先生だってよい気分はしませんよ。
あなたが気持の切り替えができるまで、先生のおっしゃる通り、お休みされたほうがよろしいかと思います。

ユーザーID:7477496448
辛いですね
マンゴーパイン
2019年1月6日 12:17

ビックリマークが多いのでもしかすると主様が大人気ないという意見があるかもしれませんが、
自分にとって大事にしていた結婚式でのサプライズをなかったことにされるのは本当に辛いことだと思います。

一方で、先生がひどいです。こちらから、もうしばらくレッスンには行けないと辞退するならまだしも
あちらからお断り?っておかしいです。こちらは水に流そうとしてるのに、なんで加害者側の先生が?と意味不明です。
先生としても、もう気まずいんでしょうけどね。。その先生とはもう離れた方がいいと思います。

カラードレスの色がわかってても、実際着用されてるのだと全然イメージが違うと思うので
旦那様も満足されたと思いますよ!ウエディングドレスだって、白だけどたっくさんありますし。

元気出してくださいね。
ちなみに私も、義理の親に結婚式の余興をぶち壊されかけた(はたからみたら大したことないですが、本人からすると一大事)
ので、お気持ちよくわかります。10年近くたったいまでも根に持っています。本人には言ってないし、忘れるしかないんですけどね。

ユーザーID:3461232777
被害者は
かたつむり
2019年1月6日 13:59

それ、被害者は習い事の先生ですよ。

それくらいのことで、泣く?
もしかしたら16歳くらいのお嬢さんでしょうか。

ユーザーID:2267791553
許してないのにまだ習うんですか?
鬼灯
2019年1月6日 14:00

ファーストミートというのも初めて知ったし、それが式をそんなに盛り上げるの?とまず疑問に思ってしまうので共感はできません。とはいえ、先生には何度も念押ししていたこと、それがトピ主さんの希望なのだから他人がそれをぶち壊していいわけないのは当然です。

でも終わってしまったこと。先生も反省はするものの、あやまる以上にどうしようもないのでは?許せないなら生徒であることをやめてあげるべきと思いますね。先生もそうして欲しいから言い方はそんな風だけどもうやめてくれと言われているのでは?

ひとつこれは興味本位の質問なんですが、ばらされたご主人もすごくがっかりしてますか?

ユーザーID:6138065608
三十代既婚男性です。
するたな
2019年1月6日 14:09

(最初の肉?・・・first biteのことなんだろうか・・・?)

と、思って読んでみたらそういうことですか。
うーん、正直なところあなたがそんなに落胆しているのが理解できません。
ファーストミートって要するに余興だと思うんですが、あなたにとって大事なのは
式ではなく相手であり、もっと言ってしまえば式という非日常よりもその後に続く
結婚後の生活の方がはるかに大事な訳ですよ。


もし私が同じ立場の新郎ならと考えました。

「よーし、じゃあ初夜の下着でファーストミートしようぜ!」

とニカっと笑って新婦である妻に言いますかね。
何言ってるの、もう!と照れ屋の妻はきっと笑って嫌なことを忘れてくれそうです。

ユーザーID:9961268917
仕方がない
ゆり
2019年1月6日 14:13

一般常識として「ファーストミート」などという儀式はごくわずかな人しか知らないです。

私は既婚女性ですが一切聞いたことがありませんでしたから、最近の流行か何かですか?
たぶん結婚に興味のある若い男女と、結婚関係の仕事に就いている人しか知らないと思います。

それが、ごく一般的な知識・常識であるとあなたが思っていたところが問題の開始点です。
もしレアなイベントであると知っていたら、習い事の先生にくどいほどくぎを刺したからです。

それもなしにあなたに泣かれた習い事の先生のツライお気持ちはよくわかります。私だって泣きたいくらいよ!って思われたかもしれませんね。
私がその立場なら「聞いてないよ」って言いたいくらいですが、それをぐっとこらえてくださったのでしょう。お気の毒でしたね。

あのね、結婚っていうのはスタートです。
ロマンチックな儀式をするイベントではありません。
それなのにあなたはいわゆる「お嫁様」「ウエディングハイ」になって、他の人を傷つけ、自分のことすら傷つけています。

あなたは好きな人と結婚し、周囲に祝福され、これから世間で生きていく。そしておそらく普通に健康で、大きな困ったことも現在は無いでしょう。
これ以上何を望みますか?

望みすぎると手の中の幸せまで見えなくなります。そしてそれを失うかもしれない。
まずは手の中の幸せをじっくりと愛しむことから始めてはいかがですか。

ユーザーID:2675278100
先生がお気の毒です
ふね
2019年1月6日 14:42

私も先生と同じで、ドレスの色にこだわること自体が理解不能です。
主様の気持ち云々ではなく、先生の方が面倒な主様と縁切りしたいと思っているのですから、修復は無理でしょう。

ユーザーID:1705966277
そもそも内緒にする意味が解りません。
フェアリーゴッドマザ
2019年1月6日 14:48

ファーストミートって、カラードレスでするものなのですか?

カラードレスでの挙式ですか?

まさか、お色直しで中座した際に、わざわざ時間を取って
お客様をお待たせするつもりだったの?

何にせよ、貴女が拘り過ぎていた事が、そもそもの間違いなのだと思います。

まあ、ドレスの色に言及してしまった先生のミスである事は間違い有りませんが、
貴女も
>「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」
なんて、中途半端な言い方をせず
「私の装いは当日のサプライズ予定なので、その件には触れないで下さい」
と、はっきり言えば良かったのに。

先生は、貴女の意図しない話をしてしまった事を申し訳なく思って居られるようですし、
顔を会わせるのが辛い気持ちも理解できます。

また、それと同時に、貴女という人と付き合う事に嫌気がさしてしまったのでしょう。
自分の失言が原因なので、言い訳はできないけれど、
長時間にわたって責め続けられたのですから。

貴女は文句を言っていないつもりかもしれませんが、
>『いつまでもいつまでも泣いてる私の姿』
これは、どんな大声で責め立てるよりも、強い非難の姿勢です。

貴女は、自分のミスが原因だとしても
大声で責め立てた人を許せますか?

貴女が被害者感情を持ち続けている限り、
その先生は、貴女に会いたくは無いと思います。

ユーザーID:5476380020
会いたくないのは先生なのかあなたなのか
あい
2019年1月6日 14:56

先生があなたに会いたくないのかあなたが先生を許せなくて会いたくないのかちょっとよくわからん文章ですが、

「本人にとっては大事な秘密」をばらされたらそりゃもう怒り狂いますよね、その気持ちは大変よくわかります。
...ですが実は、そういう秘密って割と、何年かして振り返ると「...なんであんな怒るほど秘密にしたいと思っていたんだろう」というものだったりしますよ。

時間がたてば自然に癒えるものだと思います。

そして先生の方ですが、『秘密』という認識がなかったと。
あなたが「内緒ですよ」と言っていたにも関わらず。

明確に「内緒なので言わないでください」って伝えましたか?
「言ってないんです」だと単に言ってないだけね、と思われる可能性はあります。
おしゃべりの好きな先生なのでしょうねぇ。
そして人の話をあんまり聞いてない人なんですかねぇ。
そういう先生と今後もどうしても付き合いたいなら、
もう少し時間をおいてまたレッスンをお願いしてみては。

ユーザーID:0078059227
プランクトンのような事ですね
一人っ子親
2019年1月6日 15:18

叶姉妹のお姉さんの名言(?)ですが(笑)
すみません、"ファーストミートの色"って最初何のことか全然ピンと来ませんでした。
そこ、そんなに目くじら立てるポイントでしょうか?
もっと大事なのはお世話になっている方々にわざわざ足をお運び頂く事への感謝の気持ちでしょう?
おいくつの方か存じませんが、20代前半の社会経験が少ない新婦さんだと思いたいです。
ファーストミートの色なんてはっきり言ってご主人はどうでもいいと思っていると思いますよ。
お花の先生も心底呆れられているんだと思います。
もう先生の事は追わず、今後新境地では家庭を構えた女性として相応の振る舞いを学ばれる事をお勧め致します。

ユーザーID:0883331017
初々しいくてかわいい花嫁さんですね。
アラフィフ
2019年1月6日 15:53

でもメンドくさ!

結婚式に思い入れがあるのは分からなくもないけど、ドレスの色なんて旦那さんは別に事前に知ったからどうこうないと思います。色が分かったってデザインで雰囲気全然違うし…というか、言って欲しくないなら「ドレスの色はダンナに内緒なので『言わないでください』」まで言わないと伝わらないと思います。察してはムリ!

残念な気持ちの持っていき方は「お互い様」って気持ちかな。自分もどっかで何かやらかさないように気をつける事。終わってしまった事をいつまでも引きずっていると自分が何かやらかした時、同じような扱いを受けます。なので許してあげてくださいね。

まだまだ新婚生活はじまったばかり。旦那さまと末永くお幸せに。

ユーザーID:2913485729
もう済んだことですから
さくら
2019年1月6日 16:28

ショックだったことはとても良く伝わってきました。
でも、先方も、認識の違いがあったことを深く後悔し、謝罪され、精一杯のことをされているように見えます。
お式が済んだ今、その方にできることはもうないわけで…。

お互い気持ちが落ち着くまで距離を置くのは、良い選択だと私は思いますよ。
トピ主さんから、嘘でも「もう気にしていませんから」と言ってあげられたら良い方向にいくとは思いますけど、今はまだ無理そうですし。

ユーザーID:4023875327
 
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