家族・友人・人間関係

ファーストミートの色をバラされ悲しい

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かか

ひと

初めまして
結婚式のブーケ作りを習い事の先生に
頼んでいました。
主人にはカラードレスの色は内緒と
何度も先生にお会いするたびに
念押ししてました。

が、用があり
挨拶兼ねて
主人を連れて行った時に、ヘアアクセ の
色を話されなんかやばそうと思って
「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」と
念押しするも
「そーなのー!ヘアアクセの色はこれで
ドレスはこの色だから」とその場で
言われてしまいました。。。

嘘でしょ…と思いましたが
余興のなかった自分たちにとって とても大事にしていたイベント。
その後、先生とはしばらく一緒にいなければいけない状況でしたので、我慢していましたが涙が止まらず目の前で泣くわけにいかず、トイレで泣きました。

式の2週間前の出来事でその後、申し訳ないから辞退したい、ブーケも他の人に頼んで欲しいと言われましたが、お世話になっていたし、出て頂きたい。謝ってくるものの、言ったことは取り返しつかないやドレスの色が秘密という認識がなかったと繰り返される一方でした。なんとか説得して出て頂き、ブーケも素敵で、当日は楽しかったと投稿もしてご自分の作品を他の生徒さんにも披露していました。
その後次のレッスン日を連絡すると、あの時の事、いつまでもいつまでも泣いてる私の姿とドレスの色が大事な認識がなかったと、今でも辛い思い出とし残っていてお会いするのがしばらく難しいといった内容がきました。

結婚式場の人ならクレームで入れられますが個人で頼むと言えずですし、信頼してた身近な人から主人にバラされてしまった方、気持ちの持っていきかたをどうされましたかアドバイスお願いしたいです。
悲しいのとがっかりしてモヤモヤの気分でいっぱいです。

ユーザーID:5100101780

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  • 読んでいるだけで

    うんざりしました。
    トピ主にです。

    トピ主にとってどれだけ大事だったか想像がつきませんが(そこまでドレスの色を相手にも内緒にすることが大事かということ自体、自分の想像の範囲を超越しているので)ともかくめんどくさい人という印象です。
    先生のほうは「自分の失敗もあったけど、謝っても何をしても、そこまでもうぐじぐじ、ぐじぐじされたら来なくていいよ。え?あれだけ不満足な様子を長期間醸し出しておきながら、まだ来るっていうの?どういう神経?」というのが本音だと思います。

    先生も、いろんな生徒さんと日々やり取りされているでしょうし、いつまでもそのこと自体で顔に毎回陰を落としながらやってくるトピ主にはもう対応しきれないと思います。
    先生のほうから去るということは物理的にできないので、トピ主から去って下さい。

    結婚してもいつまでもそんなこと以外に悩むことがないのであれば、幸せな人生であることを忘れてはいけません。

    ユーザーID:7909571301

  • お会いするのがしばらく難しい

    トピ主さん、先生から距離を置いてしばらく会いたくない
    もうお稽古も辞めて貰って構わないって

    言われてるのを、理解出来ていますか?

    申し訳ないから(出席を)辞退したい
    ブーケも他の人に頼んで欲しい

    ドレスの色が秘密だなんて認識してなかった自分のミスで
    良い大人の生徒さんに、散々泣かれて、、
    一生に一度の生徒の結婚式を、無茶苦茶にしてしまった、、と
    先生は心底、自分の言動に懲りたんですよ。

    大変公平なトピ主さんの文章から客観的に見て
    先生は散々謝罪してます。

    ですが
    トピ主さんは
    (一生に1度の結婚式を踏みにじられた)怒りが、消化出来ていません。

    「結婚式場の人ならクレームを入れて〜」
    どれだけこの場で叩かれようが、トピ主さんの素直な気持ちでしょうから
    トピ主さんの怒りと悲しみの感情は、誰にも否定出来ません。
    (一生引き摺る位、サプライズの一大イベントだったから)

    そして、結婚式に出席して下さる程
    トピ主さんの性格をご存知の先生も

    普通の感性の女性なら
    「申し訳ないから出席を辞退したい」と言えば
    そこまで先生は反省していると、理解してくれるのに

    この生徒は全く怒りを解いていない、、と十分理解したのです。

    お稽古を再会したとして
    一生に一度のファーストミートを〜 と恨まれる。
    かといって、先生的には(第三者的にも)言葉で謝罪するしか、手段は無い訳です。

    ファーストミートのイベントが、出来なかった、、
    これを受け入れない限り、習い事の先生と以前の関係を取り戻す事は不可能です。

    タイトルの言葉を聞いたら
    先生は、もう師弟関係を終了したいと、言われていると
    私なら理解します。

    ユーザーID:1722468111

  • ものすごくくだらない

    せっかくの結婚式、残念でしたね。
    内緒だと言っているにもかかわらずばらしてしまう先生は無神経でした。

    ですが、他人にとってはトピ主さんのこだわりってどうでもいい範囲の事。
    どうしても隠し通したいのならどんな人にも内緒にしておく方がいいよね。
    「ここだけの話」って必ず漏れますから。

    ところで、ファーストミート。
    初めてみました、この言葉。
    検索してみたところ通常はタキシード、ウェディングドレスを初めて顔を会わせることを言うのですね。
    これならわかる。
    ウェディングドレス姿って新郎には式で初めて見せるってありますものね。

    ですがカラードレスってお色直しでしょ?
    カラードレス、ファーストミートですか?
    ちょっと主役の自分に酔い過ぎじゃないですか?

    このトピ主さんのこだわり加減を他人に理解してもらおうというのは無理があるかも。
    マリッジハイそのものですもの。

    一般的には「せっかく内緒にしてたのに先生ヒドイ!ぷんぷん!!」程度のエピソードじゃないかな。
    トイレにこもって泣くほど?

    収めどころとしては自分のこだわりが過ぎていたと認めることじゃないでしょうかね?

    ユーザーID:0487644215

  • ファーストミート…初耳でした。

    ドレスの色が新郎に伝わったことが泣くほど辛かったという気持ちは正直私には良く分からなかったけれど、トピ主さんがそのことにとてもショックを受けたことは理解出来ました。

    >信頼してた身近な人から主人にバラされてしまった

    先生はわざとバラしたわけではないのですから、そこはもう許すしかないような…。
    先生も大変後悔していて辛い思いをしているようですしね。

    完璧に秘密を保持したいのでしたら、やはりプロに頼むべきだったと反省して、もう忘れるしかないでしょう。
    先生もトピ主さんに会いたくないようですし、教室を変えるのが忘れるのには早道かなと思います。

    ユーザーID:5945544186

  • レスします

    私も多くの人と同じように「ファーストミートって何?」と思いました。
    初めての肉、かと。

    花嫁さんに式前に会わない、という海外の風習なら聞いたことがあります。
    でもトピ主の場合はセカンドですよね。

    私は夫と一緒にドレスを選んだので、
    当然知ってましたよ。
    一緒に選ぶのは楽しかったです。
    フェア中だったので試着に制限なし、
    しかも写真撮影OKだったので(デジカメのない時代)
    披露宴で着ないドレスの写真もたくさん残せています。

    サプライズにしたかったのがそうならなくてがっかりしたのはわかるけど
    泣く?
    先生が「いつまでも泣いていた姿」と言うくらいだから
    トイレで少し泣いて終わりではなかった、と。

    こんなことで泣いていたら、これから大変でしょう。
    結婚は新しい生活のスタートですから。

    式そのものは問題なかったんでしょう?
    これがドレスの色がバレてしまったことで、
    トピ主の心の中以外でも大問題になったのなら別ですが。

    やめましょう、先生の為にも。

    ユーザーID:6561276289

  • 二十代後半(既婚)

    私も最近結婚しました。
    お色直しのドレスよりウエディングドレス姿の方が印象に残っています。
    試着は妻と義母で行ったので、写メしてもらったものを確認しただけです。
    写真といえどもデザインや色は見ているわけです。
    当日は髪もセットし、化粧もしているのでやはり印象は全然違いますよ。
    ご主人も色を知ったところでなんとも思わなかったのではないかな。
    1人盛り上がっているところを水を差すようですが男なんてそんなものです。でも妻にはそんなこと口が裂けても言いませんよ。
    だからもしご主人がドレス姿楽しみにしているよ〜、色は当日までのお楽しみか!ワクワクするな!と言っていたとしても、あなたが思っているほどではないのです。
    もちろん楽しみにはしていますよ、でもあなたが拘っているほどではないのです。

    もし、妻があなたのような態度を取っていたとしたら、この先を心配します。
    大切なのはイベントではなく生活ですから。
    結婚式が楽しくあなたの思うとおりの1日だとしても、その先の生活が幸せでなかったらそんな1日に何の意味もないのです。
    結婚式が素晴らしかったからその先の結婚生活が素晴らしいものになるとは限らないのです。
    こんな些細なことで泣いて、お世話になった方の気持ちを考えないような人とやっていく自信はないです。

    あなたもこの先幸せな結婚生活をずっと続けたいのであればもっと大人になることだと思います。
    ドレスの色くらいでその先生を傷つけていることが理解できないような人では破綻するかもしれませんよ。
    幸せになりたいのならよく考えてください。

    以上

    ユーザーID:6975789222

  • う〜ん

    トピ主さんにとってはとても大切な事だったんですね。
    でもトピ主さんには申し訳ないけれど、これって取るに足らない問題だと思います。
    トピ主さん自身が気持ちを切り替えるしかありません。
    時間が癒してくれますよ。
    その先生からは事実上レッスンのお断りが来たんですよね?
    先生の迂闊さが原因ではあるけれど、トピ主さん自身もお教室と人間関係をひとつ失いましたね。

    ユーザーID:4093953654

  • 気持ちは分からなくもないけど

    ちょっと感情高ぶりすぎじゃないかな?

    私はお色直しはしなかったので髪型だけ夫には内緒でってことでしました。
    前撮りでドレス姿は見ちゃうから当日新鮮味なくなっちゃうし
    このぐらいの新鮮味は欲しいかなって。

    でももしバレたとしても実際姿は見てないしね。
    そこまで落ち込むかな?って。
    写真まで見せられてこんなのよーってされたら腹も立つけど
    正直「色だけじゃん」って思ってしまう.

    自分達にとってのイベントかもしれないけど本来ゲストに感謝とこれからのおつきあいをお願いする場だからね
    ゲストでもある先生にその対応はやり過ぎかなって思います

    むしろ一生に一度の結婚式を事前にカラードレスの色がバレたというだけで人間関係もこじらされて
    後悔してるとか言われたらご主人が可愛そうだなぁって。

    ユーザーID:9802230052

  • ファーストミートって式に臨む姿を当日まで見せない事でしょ?

    海外だとよく見かけますよね。
    お友達まで巻き込んで楽しそうだったり。
    まだ、日本ではじわじわ人気が出てきているという感じですが・・・
    しかしなぜカラードレスなんでしょうか?
    別に和装でも洋装でも、民族衣装でも何でもいいんですけれど
    挙式前にお支度の済んだ花嫁をはじめて新郎にみせられれば
    何の問題もないですよねぇ???

    カラードレスで挙式なんですか?
    それとも、お色直しのときにファーストミートみたいなものを
    サプライズでやろうとしていたとか?
    それだと正直ファーストミートじゃなくて新婦のドレスの色あてクイズでしょ?
    という印象しかないですが・・・。
    ちょっと何か意味を履き違えてはいませんか?

    例えば、ドレスの試着時に担当に連絡していたにもかかわらず
    彼を呼んできてしまったとかなら、ショックも大きいかも知れませんが。
    ちょっと結婚式への思い入れが強すぎて、細かいことを気にしすぎだと思います。
    いつまでもいつまでも泣いているって・・・。
    涙がにじんでしまったくらいならいいですが、いい大人が生死にかかわること
    以外で家の外でそんなに泣くのはみっともないですよ。
    結婚式って色々こだわっても、来ていただいた方には「あ、そうだったの?」
    程度の認識ですよ。

    誰もあなたがそんなに悲しんでいるなんて想像のさらに上をいっていると思います。
    過ぎてしまったことをいくらいったところでその事実は変わりません。
    滞りなく結婚式を行うことが出来て、皆さんにもよかったといってもらえたんでしょ?
    そして今お二人は健康で幸せに生活しているのでしょう?
    だったら、それ以上に何が不幸というのですか?いい加減にしましょう。

    ユーザーID:2753240549

  • レッスンはやめたほうが

    先生のほうからお会いするのは難しいと言われたのなら
    もうレッスンはやめたほうがいいのでは。
    先生からしたら、申し訳ないけどつきあいきれないということだと思います。
    トピ主さんも、謝りながらも言い訳してって、まだ許してないですよね?
    悲しいのとがっかりしてモヤモヤ気分でレッスンを受けても楽しくないのでは?

    しばらくして、「あのときは大変申し訳ありませんでした」と謝る気持ちになったらレッスンを再開されたらどうですか。

    結婚式を大切にされていたのはわかります。
    でも「だんない言ってないんです」は意味が正確に伝わらなくてもしかたない言い方だし、辞退したいという申し出も説得したんですよね?
    許せないなら辞退してもらえばよかったのでは?
    こちらの都合で説得してまで出席してもらって、まだ許せないってウェディングハイと言われても仕方ないと思います。

    ところでファーストミートってウェディングドレスのことだと思ってました。カラードレスまでファーストミート?
    結婚式ビジネスってすごいですね。

    ユーザーID:6621438165

  • お嫁さんとそのお母様ぐらいしかカラーなんて気にしないでしょう

    結婚式は、新郎新婦を支えて下さっている人達にこれからの二人の人生を見守って下さいとご依頼するもの。
    新郎新婦も皆から祝福されて、華やかな一日であることは間違いがありません。
    また、新郎も美しいお嫁さんを見て感動することでしょう。

    でも、お色直しのドレスの色を新郎が事前に知ってしまったぐらいで、その結婚式での感動が減るなんて有り得ないです。
    少々自分の想定と違う事態に陥ったからといって泣きつづけるなんて、小学生か中学生レベルです。
    そんな生徒さんにはおしえたくないと先生が判断されたとしてもおかしくはありません。

    お詫びするのはトピ主さんの方です。

    ユーザーID:3902496570

  • 気になってインスタを見ましたが

    2回目の投稿です。

    ファーストミートって "first meet" なのか。
    でも最初に会うのって白いドレスのはずだよね?
    カラードレスって、普通はお色直しだよね?

    ・・・とピンとこなかったので、インスタでファーストミートを検索しましたが、
    純白のウェディングドレスで初めて新郎にお目見えする瞬間の写真ばかりでした。
    確かにサプライズの瞬間ではあるけれど、その驚きは「そんな色のドレスだったのか!」
    ではなく、花嫁の美しいドレス姿を初めて見る新郎の感嘆だと思うのですが。

    先生が「ファーストミート」を知っていたとしても、カラードレスの色に
    こだわる理由はわからなかったでしょうね・・・。

    「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」これも、「だから内緒にして」という
    意味には伝わらないんじゃないかと思います。

    トピ主さんがファーストミートについて思い違いをしていたことが発端で、
    トピ主さんの注意の言葉が言葉足らずで、
    先生もその辺のずれを把握できるほど察しがよくなかった。

    こういうことだと思います。
    先生にばらされた、という意識を変えられた方がよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7987978340

  • 私も肉だと思ってしまった。

    小学校・中学校・大学(留学)をアメリカで過ごした帰国子女です。
    ところで私もタイトルで お肉を想像してしまい、
    トピ文を読んでファーストルックのことだと わかりました。

    トピ主様はファーストミートというんですね。

    モデルエージェントに所属していて花嫁モデル(カタログ等)も
    していたのですが、カラードレスの色って余程、とっぴな色でもない限り
    どなたも気にしないと思われます。

    いつまでも そんなしょうもないことに拘って時間を無駄にすることも
    ないと思うのですが。

    ユーザーID:4250766264

  • 伝わってない

    私もファーストミートなるものは知りません。
    初めて聞きました。

    余興がないからドレスの色を内緒とか意味がわからないです。イベントでも何でもないような。
    それなら余興を頼めば良かったのに先生に八つ当たりも良いところですよ。
    私も既婚女性ですが、わかってあげられなくてごめんなさいね。
    ただドレスを着たとき旦那さんキレイだよって言ってもらえるだけで嬉しくないですか?

    あとね、わざわざ旦那を連れてきて「ドレスの色はだんなに言ってないんです」って言われたら、私ならじゃあ私が旦那さんに言わなきゃいけないのねって取ってしまいます。
    「先生から言ってください」て言ってるように取れますよ。だからすかさずドレスの色はこれって言われたんじゃないかと想像します。
    日本語って難しい。
    たぶんトピ主の言い方が悪かったんでしょうね。

    レスをくれている方のほとんどがファーストミートなるものを知りません。
    だからそんなにカラードレスを内緒にしなきゃいけないなんて思ってもみなかったのが正解ではないですか。

    先生は結婚式を辞退して責任を取ろうとしましたよね。
    それを引き止めたのはあなた。
    もやもやするのに何故レッスンを続けるのですか?

    先生は取り返しのつかないことをして謝り、責任を取ろうとした。でもトピ主さんはずっと泣いてるし悲しいもやもやってずっと言ってる。謝っても許してもらえない。
    それならば辛くてもうお会いできないって先生はおっしゃっているんです。
    ファーストミートなるものにこだわっていたのはわかりましたし、悲しかったのはわかりました。
    許せなくてもやもやしているなら、もうほっといてあげて下さいな。

    ユーザーID:2856555493

  • 先生に正しく伝わってなかった可能性は?

    せっかくのお楽しみを壊されて 辛かったですね。

    >言ったことは取り返しつかないやドレスの色が秘密という認識がなかったと繰り返される一方でした。

    これは本当だと思います。カラードレスの色を招待客には内緒というのはよくありますが、旦那様に内緒だなんてお式には招かれたことありません。
    先生も、まさか旦那様に当日まで内緒とは思ってなかったのでしょう。そのうち伝えるという認識だったのでしょうね。

    先生が謝罪を込め出席を辞退されてるのに、強引に出席させたのはトピ主さんです。そのうえ、結局素敵なブーケまで作って頂いたのでしょう?
    先生という立場で ブーケを作成し 結婚式に出席する気苦労をねぎらう気持ちは無いのでしょうか。

    先生が理由をつけてトピ主さんと疎遠にしたい気持ちが よく分かります。
    教室は 辞めてあげてください。

    ユーザーID:2157481775

  • 確かに先生は無神経過ぎます

    内緒にして欲しいと散々言われたのにネタばらしをしてしまうなんて、なかなかありませんもの。そこは怒って良いです。

    が、先方が辞退して来た時に説得してまで引き留めたトピ主が謎。そんなに拘るのであれば、2週間あったのですから、オーダーメイドや買い取りでなければ、カラードレスの変更は出来たのでは?それに合わせたブーケだって幾らでも手配出来ましたよね?

    今でも恨みに思っている人に、レッスンを受けたいと思うのも謎。

    結婚式や披露宴は、ドレスのお披露目会ではなく、「結婚しました。今後ともよろしくお願いします」と挨拶をする場だってわかってますか?

    ユーザーID:1382593304

  • それでも貴方は美しかったはず

    悔しい気持ちは分かりますが、先生を恨んでいては自分が辛くないですか?式で貴方は美しかったはず。ご主人もそう言われませんでした?色が分かってしまっても、ドレスのデザインは分かりません。
    幸せなんだから許しましょう。しつこく言ってると、貴方自身の評価もドンドン落ちていきますよ。

    ユーザーID:7758049836

  • 肉の色かと・・・

    切りたてのお肉の色を知られてしまった・・・!というお肉屋さんの切実なお悩みトピかと思い、私も知りたい、どんな色?と思わずこのトピを開いてしまいました。
    アドバイスですが、いまからどう取り繕っても会いたくないと表明された先生のお気持ちは翻意しないと思います。
    人を拒否するのって、すごく気力のいることなんですが、それを言われたらひととして
    受け入れるしかないと思います。
    その儀式もたぶんご主人は、「そんなことくらいで泣かなくても」という認識で今もいらっしゃると思います。
    男の人にとって大事なのは、着ている人であって、服(ドレス)なんてどうでもいいというのが本音じゃないかしら。
    あなたも。ご主人の背広、黒でもシルバーでも気にしなかったでしょう?っていうか覚えてますか?
    先生に「わがままをきいていただいて感謝しております。今までありがとうございました。」とお礼を伝えてそっとおそばを離れて、時間をかけて自分自身の気持ちのありかたを整理していってくださいね。

    ユーザーID:6029579647

  • そんなの初めて聞きました。

    ウエディングドレスも、お色直しも、彼と一緒にいろいろ試着して決めました。
    試着室のカーテンを開けて、彼の表情を見て決めて、楽しかったですよ。

    式当日、彼もすごくテンパっていて、私の姿をほとんど覚えていないそうです。

    逆に、後日式の写真を見て、「あれ?青のドレスはやめたんだっけ?」と
    試着しただけのドレスを思い出して言ってたほどです。

    多分ご主人も、ドレスの色を先に聞こうが、あとで聞こうがそれほど思い入れはないと思いますよ。

    これからの結婚生活、例えば、結婚記念日とか、誕生日とか、あなたがイベント感大事にしたいと思うほど、男性はそれほどイベント重視はしなくなると思います。

    そこで、よくケンカが起こります。

    こだわりはいいと思うけど、ひきずるほど、長く執着しないよう
    気持ちを切り替えていくのが、結婚生活のコツですよ〜〜。

    済んだことは、引きずらず、お幸せにね。

    ユーザーID:3224322108

  • 申し訳ないけど

    昔は、結婚式で初めて会う新郎新婦もいたそうです。

    そういう時代なら、初顔合わせ&初ドレス姿でさぞかし感動的だったことでしょう。

    何しろ自分がどんな人と結婚するのか知らされていないのですからね。

    全て親が決めたことで、親ですら相手に会ったことはない。
    自己紹介書を見て、良さそうな人だと縁談をまとめる。

    現代、こんなことはまずありません。

    一定期間お付き合いして、お互いを知った上で結婚するのです。

    お泊りだってするでしょう。

    ひと昔前なら、結婚前のお泊りなど許されませんでした。

    百歩譲って、清い関係のまま結婚式を挙げたなら「ファーストミート」も感動的でしょう。

    男性にとっては、今夜はじめて一夜を共にする花嫁です。
    まだ知らない面も多く、より感動的でしょう。

    だけどあなた方は、違うのでしょ?

    今更ファーストミートもファストフードもないでしょうに。

    彼女がどんな姿をしたって、ご主人感動などしませんよ。

    感動を押し付けるのはやめなさい。

    綺麗だね!素敵だよ!って言って欲しかったのでしょうが、内心ウンザリしているんです。

    昨年出た披露宴は、とても良かったです。

    10年お付き合いしているとかで、お互いまったく新鮮味はない。

    今更結婚式もないだろうと、レストランを貸し切って食事会でした。

    新婦はウエディングドレス、新郎はタキシードでしたが、お互い「ふーん」という感じ。

    「綺麗だよ!」の白々しいセリフもなく、和やかに進行しました。

    ウエルカムボードやブーケプルズなどのわざとらしい余興もない。

    両親への手紙などお涙ちょうだいの時間も、もちろんナシ。

    これまで招ばれたお式の中で一番よかったです。

    花嫁が張り切ってこだわった式ほど、みっともないものはありませんから。

    ユーザーID:7645705415

  • 解放してあげなよ

    なんで未だにそんなに根に持ってるのに先生に近づくの?
    終わったのにまだクレーム入れたいくらい
    そんなに恨んでるくせに。
    なんで解放してあげないんですか?
    まだ苦しめる気?

    ファーストなんたらはよく知らないけど。
    先生だって責任感じたのよ。申し訳から辞退しようとしたのに
    恨んでるくせにそれは許さない。
    引き止めたのは何故よ。

    先生のブーケだけは手に入れたかった?教室の仲間を呼んでるから
    先生をやめさせるわけいかなかった?あなたの打算があったの?
    そんなに根に持つくせに辞退は受け入れないで頼む。
    だったらもう許してやれよ〜と思うけど、終わった後も被害者ぶる。

    あなた矛盾してるんだよ。
    先生の方は一貫してずっと申し訳なく思っていて罪悪感感じ
    あなたから離れようとしてるのに。
    悲しい・・どこにクレーム言ったら良いの?と言いつつ先生を引き止め。
    未だ許してないのに、「次の教室の予約」って・・

    え?そこは行くつもりだったの?文句たらたらなのに?
    あなたが意味不明だよ。
    先生はずっと罪悪感感じ遠慮したいだけです。
    もう解放してあげなよ。根に持ってるくせに・・

    私は辞退を引き止め許してやったのに、作品紹介までしてやったのに
    私を避けるなんて許さない!ですか?
    あなたが罪悪感抱かせたせいでしょ。
    事実未だに根に持ってる。
    良い人ぶっても許してない、バレバレなんだよ。

    先生はそれを感じるたびツライんです。仕方ありません。
    罪悪感からだよ。それを知っても、あなたまだここに悲しみ訴える始末。
    あなたも先生から離れた方が良いでしょ。

    お互い離れたら良いのに、なんであなたの方がそんなに固執してるのよ。
    クレーム入れたくらい許してないくせに。もう解放してあげなよ。

    ユーザーID:0477124593

  • 色々突っ込みどころ満載

    昨年挙式したばかりの私ですがファーストミートという言葉の使い方ぎ間違っていることはもう他の方がレスされている通りですね。そもそもセカンドミートでも、ドレスの色をゲストにサプライズにすることは聞いたことありますが旦那さんにまで秘密にするのがビックリです。それ、旦那さん喜ぶの?
    そんなことをずっと引きずって泣いているなんて、せっかくの新婚生活もったいないですよ!これからの人生もっと色々なことがあるのにそんな些細なことでいつまでもメソメソしているなんてあなたを人生の伴侶にする旦那さんが一番可愛そうです。ぜひ気持ちを切り替えてできれば先生にも謝って前向きに生きてください!

    ユーザーID:4814432589

  • く・・くだらない・・

    ごめんなさい!ちょっと正直過ぎました・・。

    しかしですよ、色くらい何でもなくないですか?
    大体ファーストミートって初めて聞きました。肉の話かと思いましたよ。
    デザインなども細かく言われちゃったのなら残念に思いますが・・。それでもドレスを実際に見せたわけではないから想像はできませんよね?それで良くないですか?

    それに、前もって会う度に秘密だと念押ししてたのに、秘密だと認識してなかったと言われるなんて・・。ちゃんと伝わってないじゃないですか。
    「私にとって色を秘密にしていることは結婚式の何よりも大事にしていることなので、くれぐれも秘密厳守でお願いします!」としっかり伝えていたんですか?

    まぁ、何にしても、それくらいでいつまでもメソメソしちゃうトピ主さん、私が友人ならちょっと引きます。
    申し訳ないですが、旦那さんはキレイだったなぁ、似合っていたなぁで終わっていると思いますよ。何色だったとしても。
    そんなカラーがどうとか、デザインがどうだったとか、こだわっていないと思います。大丈夫、大丈夫!

    ユーザーID:3505845421

  • 教室やめるしかない

    先月結婚したばかりですが、ファーストミートは知りません。
    結婚式場も営業に必死なんですね。

    それまでがどんな言い方だったのか知りませんが、「ドレスの色はだんなに言ってないんです」だけだったら「あら、旦那さんはかかさんのドレスに興味ないのね」としか思いませんけど。

    結婚式に思い入れがあったのは分かりますが、謝罪受けてブーケ作らせて式にも出席させて習い事も続けてるのに、泣いてクレームつけたいほど恨んでるって…。
    付き合いにくそうな人だなって印象です。
    習い事の先生にそんなに恨み持ってるようじゃ、お姑さんになった人なんて、めちゃくちゃ苦労しそう。

    ユーザーID:3865760288

  • えええ

    ウエディングドレスを事前に見せないというのは聞いたことがありますが
    お色直しのカラードレスの色をしゃべったことでそんな感じなのですか?
    百歩譲ってお色直しのカラードレスを新郎さんに見せたのならまだいくらか
    理解できるのですが、色をばらした、ことでそんな大騒ぎ?

    ごめんなさい。私には全く理解できないです。

    どうかこれからはそういうご自分一人の強い思いはしっかりと相手に伝えてください。
    事前にも終わった後にもどんなに謝罪しても責められ、お詫びを強要され
    (私にはトピ主さんは物質的な償いをを求めていると読めました)
    習い事の先生も戦々恐々とされていると思います。

    もし物質的な償いなんて要求していない!とおっしゃるのでしたら
    あなたの怒りが収まるまで距離を置いてはいかがでしょうか?
    そしてお相手もいることですので、もしお相手が何らかの理由であなたとは
    もう会いたくないとおっしゃるのでしたら受け入れるしかないと思いますが。

    ユーザーID:5700527895

  • お気の毒でしたが

    悲しいのはわかった。お気の毒でした。
    で、どうしたいの?
    謝罪が足りないの?どうすれば満足なの?

    申し訳ないけれど「残念だったのでしょうけど
    何がそんなに悲しいのやら」という感じです。
    知られたのは色だけじゃない。

    人のミスを許せない狭量なあなた。
    バラされたという表現からも、人としてどうなんでしょう。
    どうしても許せない?のなら教室をおやめなさいな。

    ユーザーID:8851814708

  • ファーストミート、初めて聞きました

    内容は調べましたが、まぁ「本人は楽しいのでしょうね…」という程度の感想です。
    もっとも、結婚にまつわる演出やイベントなどは多かれ少なかれそんな物ですし、十数年前に私が結婚した時もそのように思われていたのでしょう。
    私は幸せいっぱいでしたが。

    とりあえず、主様は新郎に結婚式で初めて美しいドレス姿の自分を見せるというサプライズがしたかった、ということですよね。

    あのね、サプライズって、それに関わる全ての人にサプライズの内容を周知徹底し、各個人にそれぞれの役割を十分に理解してもらっておかないと成功しませんよ。
    恋人同士が部屋で2人でサプライズするわけじゃないですよね。
    結婚式という公の場で、事前準備から当日の瞬間まで、多くの人の参加協力を得た上でのサプライズなのですよね。
    だったら、ちゃんとしっかり貴女が根回ししなくちゃダメじゃないですか。

    その先生は、サプライズの内容など何も知らないままに、サプライズの重要な部分を担わされていたのですよね?
    そして、何も知らないから普通に会話してしまい、サプライズ失敗の原因を作ってしまって新婦に泣かれ、居た堪れない思いをされている。

    主様が、ちゃんと内容を詳しく説明しておけば防げたことですから、この失敗は主様に落ち度がありますよ。
    気づかぬ間に勝手にサプライズに巻き込まれていた先生の方が被害者です。

    モヤモヤしてないで、自分の準備不足を反省し、大人気なく先生に不快な思いをさせてしまった事をお詫びし、その後は先生と距離を置かれるのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:9714342762

  • 考えてみてほしい

    自分は被害者だと疑わない、その考え方に驚きました。
    御主人や親御さんは何とおっしゃっているのでしょうか?
    娘を持つ立場の私としては、仮に自分の娘がこのようなことをしでかしたらば、習い事の先生に陳謝します。

    披露宴の目的はいろいろあるでしょうが、
    第一は、本来、結婚の報告にお一人お一人ご挨拶に伺うところを皆様にご足労いただき、それをおもてなしする場なのです。
    昨今の結婚情報誌の影響でしょうかね。いろんなイベント?があるみたいですが、
    周りの人を巻き込むべきではないと思います。

    先生を責めるレスも散見されますが、あなたが何回も言ったといっても、
    伝えられていなかったわけです。

    >いつまでもいつまでも泣いている私……
    一体お幾つですか?

    お世話になった先生にブーケ作成のお手数をおかけし(別途お礼をしたとしても)、その上今回このような不快な思いをさせたという考えには至らないのですね。悲しいことですね……

    もやもやの原因は、自分が被害者と思っているからですよね。
    披露宴とは本来どうあるべきものなのか、
    先生に対する気持ちについて
    もう一度考えてみてほしいです。

    先生からの
    >お会いするのはしばらく難しい
    との連絡は
    あなたのその被害者意識はしっかり伝わっているから
    疎遠にしたいという意味だと思います。

    ユーザーID:6340855822

  • 価値観はひとそれぞれだけど

    ドレスの色に対する価値観は人それぞれだけど
    100%に近い男性と半数以上の女性はどうでもいいんじゃないかと。私もどうでもいい。
    過去に出た結婚式の新婦さんのドレスの色も形も、着物だったかすら記憶があいまいだし・・・先生の感覚は一般的な気もします。
    「そんなの秘密にして何なるの?」的な。

    それでも秘密にしてと頼まれたら言ったりはしませんが
    一方で自分がもしサプライズでそんなことされても気づかないし、ふーんてなるだけ。相手を思ったサプライズじゃなくあなたの自己満足ですよね。

    貴女の価値観を押し付けることばかりしてたら結婚生活大変ですよ。
    ウェディングハイになってただけかもしれませんがもっと冷静になってください。
    正直言うと、貴女の投稿を読んでその程度のことで泣いたり
    その件を先生への言動に絶句です。

    習い事教室の件も先生側の視点で考えるとあなたは面倒な人で、クレーム気質だからもう関わりたくないと思われても当然です。
    貴女は被害者気取りですが、安くないご祝儀を出してブーケも手作りしてくださって貴重な休みにわざわざ遠出して出てくれた方に感謝こそすれその態度は無いと思います。
    私だったら、ウェディングハイのため取り乱してしまったことを精神誠意謝罪し、ご祝儀と同程度の金券か何かプレゼントをお返しします。

    ユーザーID:9695341729

  • 秘密にする意味がわからない

    色くらいで子供っぽいです。そんなになくほどのことですか。
    またご主人のリアクションがどうだったのかも気になるところです。

    私が結婚する相手なら、そんなブーケの色なんて何色だって気になりませんよ。
    結婚するのは人間であってブーケではないのだから。

    ユーザーID:3598060576

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