ファーストミートの色をバラされ悲しい

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家族・友人・人間関係

かか

初めまして
結婚式のブーケ作りを習い事の先生に
頼んでいました。
主人にはカラードレスの色は内緒と
何度も先生にお会いするたびに
念押ししてました。

が、用があり
挨拶兼ねて
主人を連れて行った時に、ヘアアクセ の
色を話されなんかやばそうと思って
「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」と
念押しするも
「そーなのー!ヘアアクセの色はこれで
ドレスはこの色だから」とその場で
言われてしまいました。。。

嘘でしょ…と思いましたが
余興のなかった自分たちにとって とても大事にしていたイベント。
その後、先生とはしばらく一緒にいなければいけない状況でしたので、我慢していましたが涙が止まらず目の前で泣くわけにいかず、トイレで泣きました。

式の2週間前の出来事でその後、申し訳ないから辞退したい、ブーケも他の人に頼んで欲しいと言われましたが、お世話になっていたし、出て頂きたい。謝ってくるものの、言ったことは取り返しつかないやドレスの色が秘密という認識がなかったと繰り返される一方でした。なんとか説得して出て頂き、ブーケも素敵で、当日は楽しかったと投稿もしてご自分の作品を他の生徒さんにも披露していました。
その後次のレッスン日を連絡すると、あの時の事、いつまでもいつまでも泣いてる私の姿とドレスの色が大事な認識がなかったと、今でも辛い思い出とし残っていてお会いするのがしばらく難しいといった内容がきました。

結婚式場の人ならクレームで入れられますが個人で頼むと言えずですし、信頼してた身近な人から主人にバラされてしまった方、気持ちの持っていきかたをどうされましたかアドバイスお願いしたいです。
悲しいのとがっかりしてモヤモヤの気分でいっぱいです。

ユーザーID:5100101780

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  • レスします

    ファーストミート?初めて聞きました。
    調べてからうちの旦那にもこのトピックス見せてファーストミートも説明しましたが、「ドレスが何色なんて男は興味ないと思うよ?実際この人(トピ主)の旦那さんドレスみて感動したのかな?ウェディングハイ?」と言っていました。
    女の私でも他人のドレスの色なんて興味ないですよ。男の人ならなおさらじゃない?

    申し訳ないから欠席したいと言っていたのに無理矢理出席してもらって、素敵なブーケも作ってもらったのにいつまでもいつまでもネチネチネチネチ文句言っていて先生がかわいそうです。
    会うのが辛いと言っているんだから先生のためにも習い事やめてあげてください。

    ユーザーID:0302095367

  • 私が先生なら辛い

    ファーストミートねぇ・・・
    肉の事かと思いました

    結婚式で舞い上がりすぎて「一生に一度のことだから」にこだわって
    なんでもかんでもファースト・・・

    気分はわかるけど、落ち着こうか?

    先生もきちんと謝罪されて、おまけに断ろうとした結婚式にも出席してくれたし
    それでいいじゃないの

    呼んでやったではなくて、祝いにきて「頂いた」なのよね

    先生もそんなに重要と思わなかったんでしょう
    色を夫様に言ったら何がどう変わるのか理解できません
    なんだか、断りたかった結婚式に出席することになった先生が可哀そうです

    その上にさらに、教室に参加もって
    先生の気持ち考えたら?

    いい加減に、ウエディングハイだったこと自分で理解しようよ

    先生が欠片も悪くないとは言えないけど
    トピ主が教室に参加したら先生はさらに苦しいと思う

    その手の教室だったら探せば他にあると思うし
    これ以上人を追い詰めないほうがいいと思うよ

    私が先生の立場だったら、やっぱりトピ主と接するの辛いと思う

    先生だって人間だよ

    教室に参加するってことは、先生にどこまでも心に負を背負えって
    言っていることと同じことなの

    それとも嫌がらせで参加したいのかな
     

    ユーザーID:2198560507

  • ぐぐったら

    東大阪の食肉業者「株式会社ファーストミート」が出てきて、茶を吹いた。

    「みなさまに食肉の安心と安全を販売いたします」だそうですよ、奥さん。

    うまい肉でも腹いっぱい食って、そんなこと忘れたら?

    ユーザーID:1242674642

  • 教室を辞めれば解決

    先生に「もう教室に来ないでくれ」

    って言われたってことですよね。

    習い事で先生が生徒を拒否するって
    よほどのことだと思います。

    トピ主さんもモヤモヤしてるのに
    なんでお教室にはいくんでしょう?

    ユーザーID:1504288242

  • ファーストミート・・・リアクションを求められる方は苦痛だよ

    >悲しいのとがっかりしてモヤモヤの気分でいっぱいです。
    トピ主が私の妻でなくて良かったです。
    旦那さんの方は、色をばらされたからって、特に怒ってるわけじゃないですよね?
    とどのつまり、勝手にモヤモヤしてるのはトピ主だけですよ。
    いつまで独り相撲を続ける気ですか?

    私が主の旦那さんの立場なら、離婚も視野に入れますね。
    これから一緒に家庭を築いていくには、余りにも考え方が幼稚すぎる。

    ユーザーID:4427113607

  • 当然。

    ファーストルックの事ですよね。
    ファーストルックって、式の時に初めてウエディングドレス姿の花嫁を見る、というやつですよね。
    ウエディングドレスは白では?

    カラードレスなら、セカンドルック。
    ドレス姿を初めて見せるというのなら分かりますが、色を隠す必要が何処にあるのでしょう?
    披露宴会場や新郎の衣装を新婦のドレスの色に合わせると思うのですが。
    ドレス姿を初めて見せるにしても、色は伝えるべきというか、伝えないと披露宴の準備が進まないと思うのですが。

    先生も当然、ウエディングドレスは白に決まっているし、お色直しのドレスの色を新郎が知らず披露宴なんてありえませんから、主さんがシクシク泣き出してビックリしたでしょう。
    全く意味が分からない中、色をバラしたと責められたら、披露宴出席を断るしかありません。

    いつまでもいつまでも泣いている主さん。
    今後、お付き合いは出来ないと思います。

    ユーザーID:8345077414

  • 間違ってますよ

    ファーストミート
    ウエディングドレス姿を初めて見せる事ですよ
    旦那さんや家族に…
    カラードレスは違いますよ
    もう少し勉強してください

    ユーザーID:5378448314

  • 気持ちの持っていき方は、

    結婚式、特に披露宴は、自分が主役の夢を叶える発表会ではないということを、改めて思い出すことです。

    入場料を取ってあなたの自己満足のファッションショーを見物してもらうパーティーか何かなんですか?
    自分のサポーターを集めて開く「会費制」の講演会か何かなんですか?
    違いますよね?

    これまでお世話になった方やこれから新たにお世話になる方を「ご招待」して、新たな門出を祝っていただくための宴席ですよね、皆さんがあなたのために貴重な時間とお金を使って臨席してくださるんですよね。ご祝儀をもってお祝いに集まってくださった方々に、自分の事以上に気を遣うべきではないでしょうか?個人的なこだわりを貫くあまり、「ご招待」の「お客様」に不愉快な思いや悲しい思い(あなたに対する罪悪感も)をさせるなんて、本末転倒ではないですか?

    そこのところが理解できず、他人の気持ちよりも、何が何でも自分の感情が一番大事だと思うののなら、あなたは、まだまだ「娘さん」気分が抜けず「大人」になりきれていない子どもです。結婚して所帯を持つには早すぎたと思います。

    ユーザーID:6320837244

  • メロンさんに一票

    アメリカ30年以上住んでいますが、ファーストミートは聞いたことがありません。和製英語ですね。

    こちらでは結婚式の当日、バージンロードを歩くまで新郎が新婦の花嫁姿を見てはいけないという言い伝えがあります。この意味も所説あるようですが…。

    お色直しのドレスの色が分かってしまっても、いろんなシェード、デザインがあるし、髪飾り、着こなしなど考えたら、新郎さんには想像もできないようなことだったと思いますよ。

    どう考えてもトピ主さんだけの、思い入れが強すぎていたような。結婚式でもずっと辛かったであろう先生にまだ執着している気持ちが分かりかねます。

    一度、先生から距離を置いて、自分の気持ちを整理してみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:5515851560

  • このままではよくないよ

    ドレスの色が秘密という認識がなかったという先生の言葉通りなんでしょうね。
    一般的にはほぼ浸透してしてない結婚式の演出に付き合わせるための隠し事の念押しはできてなかったんでしょうね。
    少なくともあなたの説明では先生にはなにも伝わってなかった。残念ながら。

    そろそろ落ち着いて冷静に相手の気持ちも考えてみたほうがいいですよ。
    このままでは先生にとってあなたの結婚式が思い出したくもない辛い出来事になってしまったまま。
    誰かにとってあなたの結婚式はひどく辛い思い出でしかない。あなたはそれでいいんですか?
    私なら説明不足も含め謝罪します。
    そして、もちろんもう伝えてあるとは思いますが改めて、出席して下さったことや素敵なブーケを作っていただいたことのお礼や感謝の想いを伝えます。

    ユーザーID:5494240461

  • ファーストミット

    タイトルを見て大事なグローブの色をバラされて悲しい話?そんな話あるんだなと思いました。
    ファーストミットの色って何種類もあるのかなって…
    すみませんが他人のドレスなんかどうでも良いです。
    披露宴はどれだけ美味しいものが出て来るか、これだけが楽しみです。

    ユーザーID:6246142437

  • プロとしての自覚

    いい大人がいつまでも気にすることかというようなレスも多いですが、この先生はちょっとおかしいですよ。

    そもそもブーケを作るって、かなり繊細な依頼を受けているという自覚がなさすぎ。トピ主さんは「主人にはカラードレスの色は内緒と何度も先生にお会いするたびに
    念押ししてました。」ですから、その時初めて「言ってないんです」と言ったわけではないんですよ。
    それだけ何度も念押しされて、「そーなのー!ヘアアクセの色はこれでドレスはこの色だから」って…はっきり言いますが、呆れてものが言えません。プロとは思えません。

    結婚式への思い入れは人それぞれですし、私はむしろ何の思い入れもなく、式なんて不要とすら思っていますが、それは人に押し付けることではなく、大切にしたいと思う人がいるのは理解しています。そして、それは尊重すべきと思っています。しかも、今回はブーケを頼まれて作っているプロの人でしょう。その人が依頼主への配慮をしなくてどうするんですか。

    そしてその後の態度。式まで2週間を切ってから「申し訳ないから辞退」って、どういうつもりなのか。秘密という認識がなかった?それまでに何度も言ってるんでしょう。認識がなかったわけではなく、自分が口が軽くて考えが浅いだけです。辞退したいといいながら自分が作ったブーケはちゃっかり宣伝には利用してるわけですよね。そして会うのがしばらく難しいって、何を被害者ぶってるんだか。

    何故そこまでトピ主さんが非難されるのか理解出来ません。

    ただ私がトピ主さんの行動で理解出来ないのは、そんなわけのわからない行動を取られて、何故まだレッスンを続けようとするのかですね。私ならもうレッスン受けないですけど。それは決して気にしすぎでもなく、花嫁ハイでもないと思いますよ。最初から最後までプロとしての自覚に欠けた行為を続けるその先生が一番の原因ですから。

    ユーザーID:6419917576

  • 先生に何度も「主人には内緒で」と伝えている

    たしかに一般的には知られていなくて、第三者からするとどうでもいいことかもしれない、なんでそんなことでって思うかもしれない・・・だけどトピ主さんにとっては大事なことだったのです。

    トピ文には、「主人には内緒にしている」と何度も念押ししているとあります。トピ主さんはちゃんと伝えているわけです。

    ちょっとトピ主が被害者意識が強いところもあると感じましたが、先生にも充分非があるのでは。

    ユーザーID:2978495189

  • 私はケーキ

    トピ主さん
    大切な日の思い出作りに心踊っていた所でショックでしたね。

    私はパティシエに当日になってケーキを失敗されてしまいまして、
    西洋風の建物に似つかわしくない金屏風で巻いた雄々しいケーキになりました。
    うまく行ってたら海外ウェディングで見るような、
    可愛いらしい細工のケーキだったはずなのですが…。。

    それから入場曲もカットを伝えた部分から流れて「失敗」という言葉の連呼…
    泣きたかったです。

    でも、結婚式に協力してくれた心は本当なので謝罪を受け入れて流しました。
    幸せを分けれるようになりたいと思ったからです。

    今は辛かった気持ちが大部分かもしれないけど、それも含めて思い出になると思います。
    人は完璧じゃないのはお互いです。

    花嫁姿は2人の為でもあるけど、周りの皆さんへ
    これからもよろしくお願いします。
    今までありがとう。という気持ちが大切じゃないでしょうか。

    ユーザーID:6784555130

  • まだ「花嫁様」病が、継続中なんですね〜

    数年前に結婚式しましたが、ファーストミートなんて、初めて聞きました。
    正直、「新郎にドレスの色秘密にしてて、本人達以外に何か盛り上がるのかなぁ?」というのが、率直な感想です。
    新郎が「えー!この色だったの!?良いね!」とか感動?するのを、ゲストが傍観している・・・という、ものすごくゲスト置いてけぼりで新郎新婦の自己陶酔感が否めない、お寒いイベントだな〜と思います。
    以前招待された結婚式で、新婦のお色直しの色を当てるゲームという余興がありましたが、それは景品も出るし、盛り上がってましたけどね。

    結婚式って、いろいろありますよね。
    良い事ばかりではないですよね。
    ぶっつけ本番だから、大小様々なトラブルもあります。

    でも、もうトピ主さんは「花嫁様」役は終わったんですよ。
    ウェディングハイもほどほどにして、きちんと「新妻」役を果たして下さい。
    いつまでも過去のたった一日数時間の夢見るお姫様体験から脱して、前を向いて現実を見てね、って事です。
    暇なんでしょうね・・・専業主婦なのかな?
    大丈夫、そのうち子供ができたら、結婚式の事なんてもうどうでもよくなりますよ。
    私も結婚式でちょっとしたトラブルありましたけど、今となっては本当にどうでもいいですし、結婚式で大きなトラブルがあってかなり愚痴っていた友達も、今は三人の子育てで忙しく、すっかり結婚式の事なんて忘れていますよ。

    先生、せっかくブーケを作って下さって、断ったのに無理やり結婚式に出席させられ、完全に巻き込まれ事故だしクレーマーにネチネチと恨まれるしで、本当にお気の毒です。

    ユーザーID:6762094305

  • 心配です

     一般的にドレスの色など男性にとってみればどうでもいいことです。例え結婚式でも。
    それよりも、そんなことでいつまでも機嫌を損ねてしまう幼稚なあなた。
    独りよがりなことで人間関係を拗らせてしまう協調性のないあなたに夫になられた方が
    がっかりしているのではないかと心配です。

    ユーザーID:8180904042

  • いい加減にしなさい、先生がかわいそうです。

    私があなたの親なら、あなたを叱ります。
    もう少し大人になりましょう。

    大切な先生との人間関係をそんな自分の感情だけで悪化させるなんで
    なんで愚かなことでしょう。

    ドレスの色なんて、ご主人は何とも思っていませんよ。
    そのドレス(デザイン)を着たあなた自身を見ること自体が大切だと思います。

    小さなことに執着すると、本当に大切なことを見失います。

    結婚式は誰のものですか?
    あなたとご主人だけのものなら二人きりで挙げたらいいですよ。
    参列者を招待したのはお二人ですね。
    では「おおてなし」の心で接するべきです。

    皆から気持ちよく祝福される結婚式が良い結婚式だと思います。

    ユーザーID:6194739162

  • 初めての肉?

    「言ってないんです」じゃなくて
    「秘密にしてください」とハッキリ言わなきゃ伝わりません。

    結婚式が人生の目的じゃないんですよ。
    これから何十年と生きていかなきゃならないんだから。
    私から見るとどうでもいいことにこだわってるな、と思いますが
    それが大事なことなら、きちんと相手に伝わるように言わなくちゃダメ。
    これからはそうしてください。

    トピを読んだ感想では
    先生が気の毒だなあと思いますわ。
    バラされたって…
    そんなに悪いことなのか?
    新郎は全く気にしてないと思いますが。

    ユーザーID:2040086722

  • 泣くな、花嫁さん

    ファーストミートって、ローストビーフを切り分けて食べさせっこするのかと思いましたよ、いや、本気で。

    結婚式のこだわりはひとそれぞれあっていいけど、お世話になった先生にそこまで気まずい思いをさせてしまったなら、しばらくは距離を置かれた方がお互いのためかと思います。

    いつまでもこの事にこだわって、メソメソ泣いたり愚痴ったりしていては百年の恋も冷めますよ。


    結婚生活はドレスの色よりも彩り豊かです。結婚10周年にまたお気に入りのドレスを着るなり、記念旅行に出かけたりしてはどうでしょうか。

    いつまでも泣いてちゃダメよ、ダメダメ〜

    ユーザーID:5707146071

  • あまり同情はしませんが

    他の多くのレス同様、トピ主様に同情する気持ちは沸きませんが、
    私ならどうするか考えてみました。

    先生は、あなたを傷つけたと自覚し溝ができた状態にも関わらず
    あなたの依頼には応え、ブーケを作り参列してくださった。
    今度はあなたが大人になって、ブーケと参列のお礼を伝え、先生の意を
    汲んではいかがでしょうか。
    「式前の多忙な中で張りつめてしまい、先生にはご心配とご不快な思いを
    抱かせてしまったこと、申し訳ありませんでした。
    お陰様で、無事式を終えることができました。
    しばらく生活を整えるため教室に伺うことは難しいですが、今までの
    ご厚情にお礼申し上げます」
    この程度のこと、もうお伝えしましたか?

    花嫁によっては参列者のドレスがお色直しのドレスと色被りだと怒るし
    (そういう方は、招待状にドレスの色を公表していただきたいわ)
    トピ主さんのいうファーストミートって式場だか雑誌だかの受け売りでしょう?

    アメリカではウェディングドレスの花嫁は、教会のドアが開くまで
    新郎は見ないという習慣がありますが。
    (だから日本のように一緒にドレスを選んだり、控室で一緒に過ごしたり
    しない。花嫁は家族と式場入りして、家族やブライドメイドと過ごす)
    それでも色は白って決まってるしねぇ。

    そもそもカラードレスを内緒にしてって、新郎に「正しい反応」を期待して
    いるってことですよね。
    新郎も大変ね。

    ユーザーID:9055253825

  • 残念だけど、そんなに大事だったのかな

    40代既婚子持ち主婦です。
    私もファーストミート知りませんでした。
    先生には何度も念押ししてたと書いていますので、先生はそういうことを知らないだろうということはわかっていたのですよね。あとうっかりさんタイプであろうことも。
    先生は生徒にブーケ作りを頼まれて、テンションもあがっていたであろうことも想像つきますね。
    そこでつい婚約者の前で言っちゃった!という流れのようですが、あるあるなストーリーといえませんか。あなた以外誰も傷ついてないように思います。笑って水に流せないのかな。

    それより、いつまでもがっかりするあなたに先生が恐縮して、教えるのがつらいとおっしゃられてしまって、それでいいのですか?

    当日のドレスの色を内緒にしてサプライズすることは、人間関係をギクシャクさせてまでだいじなのかしら?お二人だけのイベントに、周りがここまで振り回されるのはお気の毒に思いました。
    どなたかが書かれてましたが、男性はどっちでもいいと思っていると思います。びっくりしたとしても演技でしょうね。分かっているけど、演技してくれる気持ちが大事です。

    悪いけど、こんな小さいことでくよくよしてこれからの新生活に自ら水を差してはいけないと思います。忘れましょうよ!

    ユーザーID:1797322911

  • 今は距離を置くしかないと思います。

    私も最初に「ファーストミート」を目にして「最初のお肉?何?」と思った口なので、
    トピ主さんの思い入れに完全に共感できるわけではないでしょうが、信頼している人に
    何度も念押ししてお願いしてたのに裏切られたときの気持ちは、まあ理解できます。

    ただなあ。
    中座してずっと泣き続けるくらい辛かったなら、先生がブーケを辞退するとおっしゃった時点で
    その提案を受けるべきだったと思います。日程的にトピ主さんが代理の人を見つけるのが難しければ、
    先生の伝手で同等の技量の方を紹介していただくとかしてね。

    トピ主さんは、レッスンを継続するつもりだったみたいですが、ドレスの色をばらされたことは
    いまだにモヤモヤしているわけですよね?その感情は、どう折り合いをつけていくつもりだったのですか?

    「日にち薬」という言葉もあります。今は許せなくても、時間の経過で許せるような気持ちになる、
    許せなくても心の片隅に追いやって数年に一度「あんなこともあったなあ」と幾分他人事のように
    思い出すだけになれる、そういう意味の言葉です。
    今は、先生の提案通りレッスンを離れて時間をかけて、感情を消化してはどうですか?

    ユーザーID:0098348294

  • 本文よく読んでない批判が多いですよね。

    珍用語は置いておいて。笑

    先生は「主人にはカラードレスの色は内緒と何度も先生にお会いするたびに念押ししてました。」と内緒だとハッキリ何度も言われていた。
    それをバラしてしまうのは相当だと思います。

    しかも、式の2週間前。
    辞退したらさらなる負担をトピ主に与えることは容易に想像がつきます。
    せめて自分から代理を立てるぐらいしないと無責任ですかね。
    トピ主がたった二週間で別の人探して作ってもらうのは難しかったでしょう。(教室に通うぐらいだからブーケにはこだわりがあったんですよね?)

    さらに、
    >当日は楽しかったと投稿もしてご自分の作品を他の生徒さんにも披露していました。
    反省していたらこの投稿はできないと思うのです。
    気持ちを切り替えて祝ったというなら、後日の「しばらく会えないメール」はつじつまが合わないですし。
    新婦の気持ちをおじゃんにしたことを棚に上げて、さも成功したかのように自分の手柄の部分だけ投稿して、あとはトピ主とは連絡をとらないというのは、「自分の失敗の部分を切り捨ててなかったことにする」という風に見られてもおかしくなく、迷惑をかけたトピ主に対してやることではないです。。


    私も「ドレスの色なんて」とは思いますが、この先生はそれが仕事なんですよ。
    ブライダルのコーディネートに関わる場にいるなら、新婦の気持ちを大切にするのも仕事のうちです。
    その自分の失態の処理がうまくできなかったんですね。

    トピ主の先生ですから、作品を作るのは上手な方なのかもしれませんが、こういった処理は滅法下手な方だったのですね。
    多分、今後もトピ主の気の済む対応はしてくださらないし、望めないでしょう。


    今回のことは残念でしたが、
    残念だった部分はこころの仏壇にでもあげてチーンと成仏を祈りましょう。

    そして、これからの結婚生活を楽しむことに少しずつ目を向けていけたらいいですね。

    ユーザーID:6216167028

  • 意味が違うよ〜

    ファーストミートはウェディングドレスを来た新郎新婦が初めて顔を合わせることだよ。お色直しはセカンドミート。だから、まったく有難くもビックリもない記念にもならないの。

    ちょっとビックリなのですが、先生にあたる方に強制参加は失礼だし、徒歩圏内だとしても「タクシー代」「お支度代」として準備するつもりでしたか?

    中途半端にやると、残念な結果になってしまいますよ。どちらも不幸。
    海外のウェディングに憧れてやるなら、「本来のファーストミートとは外れますが、今回はこういう形なので、内緒にしておいてください」と先生に詳しく話しておかないとダメです。

    ユーザーID:3427981870

  • くだらないなぁ・・・

    結婚式も無事に済んだのでしょう?
    それなのにまだ「クレーム」とか言っているの?

    ドレスの色なんてどうでもいいことだと思います。
    それより大切な事ってたくさんあると思いますけどね。

    それにしてもFrist meetってなんだろうと私も思いました。
    ウェディグドレスがFrist meetになるのでは?とも思いましたが・・・。

    全くなじみのない儀式ですね。
    ただ余興云々書いてあったので・・・
    「新郎に新婦のドレスの色を当ててもらいましょう〜!新婦の好みを理解してれば分かりますよね?!さぁ、当たるかな?!皆さん、新婦入場にご注目!!」ってやろうとしていたのかな??
    密かに2人の間だけで行われる儀式ではなく、上記のような余興をやろうとしていたのなら、ゲストにとってはホントにどうでもいい、しょうもない余興だなぁ〜と思います。ごめんなさいね、これが正直な感想です。

    現在、俗に言う適齢期なので結婚ラッシュです。
    でも彼女たちのドレスって申し訳ないけど思い出せないです。
    きれいね、かわいいな〜とはその時は思いましたよ。
    でもあのドレスの色って素敵!なんて思わないから。それくらいドレスの色なんてどうでもいいことなんですよ。

    あなたのような人と結婚するくらいだから、ご主人もその性格は織り込み済みだと思うので、ドレスの色に拘っているあなたに何も意見しないし、楽しみにしている風を装っていると思いますが・・・本音はどうでしょう。
    あなたほどの思い入れもないし、そこまで楽しみになんてしていないと思いますよ。

    そんなことよりお世話になった方に辛い思いをさせ続けているあなたの性格や考え方を問題視しているのでは?
    こんな情け無い下らないことで破綻にならないよう大人としても振る舞いを身につける努力されたらいかがですか?

    ユーザーID:7512627751

  • そこまでの執着 理解できない

    ファーストミート、私も知りませんでした。なので、このトピのお蔭でひとつ勉強させていただきました。その点については、トピ主さんに感謝です。

    でも、多くの方がおっしゃってますが、泣くほどのことですかね?この件に限らず、結婚式の諸々にそこまで執着する人の気持ちが理解できません。私は、形式(セレモニー)よりリアルな生活のほうが百倍大事だという考え方なので。

    先生といままで通りの関係を続けていくのは諦めたほうがいいでしょうね。私が先生の立場だとしたら、やっぱり辞退すると思う。色をバラしてしまって申し訳ないという気持ちが半分、面倒なトピ主とはこれ以上関わりたくないという気持ちが半分でね。

    出席してくださった先生、人間が出来ていらっしゃるなぁと、感心しました。

    そもそも、本職の司会者の方が指摘しておられる通り、そこまでのこだわりがあるんだったら、すべてプロに任せたほうがよかったんですよ。

    モヤモヤした気持ちはどうしようもないですよ。本当は先生のこと許せないくせに、いい子ちゃんぶって無理して出席してもらったんだから、自業自得!!

    ユーザーID:5333719293

  • トピ主さんはモデルか何かでしょうか?

    モデルさんや女優さんだったら、お色直しのドレスの色は何色かわくわくするかもしれない!
    でもこれは女性側の意見であって、男性は色まではどーでもいいのではないでしょうか?

    初戦のウェディングドレスは感動すると思いますよ。

    夫はドレスの色を知りたいけど、内緒!にしてたんでしょうか?

    なんか頭中なお花畑ですねー、お嫁様自意識過剰すぎて笑ってしまいました。
    私は2年前に結婚式をしましたが、そこまでお花畑にはなれませんでした。

    トピ主さんは今回は先生から距離を置かれてたので、もうお付き合いは難しいと思います。そこまで大事にしていたのならきちんと事情を事前に伝えるべきですし、夫を連れて行くべきではなかった。今回はトピ主さんのリスク管理不足かと思います。恩師の前で泣いてしまうくらい大事なことならなおさらです。ドレスの色を内緒にすることがそんなに大事?っていう意見がおおいですし、世間の認識はそれくらいなので先生も同じだったのでしょう。

    ユーザーID:0845403762

  • 残念な気持ちわかるけど拘り過ぎかな

    ファーストミート。私も初めて聞きました。

    クレームは言えないと仰っていましたが、それだけ泣かれると怒るか泣くかだけの違いで、クレームには変わりないと思います。

    辞退されるということから、向こうも反省はしてるのと、いたたまれなかったのでしょうね。やりにくいですよ、、、向こうも。

    トピ主さんにとっては大切なイベントだとしても、他の人から見ればその「色」に執着も驚きもないでしょうから、行きつくところ「花嫁さんのこだわりが強い」って感じにしか見えません。ご主人も怒ってましたか?
    色はばれてしまったけど、見た目が可愛いと思ってくれれば100点だと思います。

    そもそも結婚生活はこれからですからね。
    そこで引っかかってるのは、結構な度合いで幼いなぁという印象です。
    これから人生サプライズに出来ることは、しようとおもえば山ほどあるはずです。

    ユーザーID:2881072366

  • ファーストミート

    どんな肉だ。牛か豚か鶏なのか。レアかメディアムかとおもって読んだら、なんだそりゃ。
    どうでもいい。
    サプライズって旦那さん、何も得しないし、色によって何か変わるの?
    ウェディングハイにも程がある。

    ユーザーID:7776907275

  • 終わったこと

    気持ちの持っていきかた、ですか。
    そうですねえ・・・ 

    これ去年の話ですよね?

    もうね、年も変わったし新生活をどう楽しく快適なものにしていくかを考えていくべきです。結婚式の事なんて招待されたほうももう忘れて日常の生活に戻っていますよ。
    いつまでもグチャグチャと変えられない過去のことを考えているほどヒマですか。
    子供ができるまでが一番お金をためやすいです。
    お若いなら体も動くはず。ガンガン働いてお金をためてください。
    結婚式?なんならやらずにあの時のお金を貯めておけばよかった!なんて思う日がきっと来ます。(主に子供の学費で物入りの時とか。笑)
    全体的に良い結婚式だったら、もうそれで良しとして、前に進んでいかないと。
    少なくとも旦那さんはもう「あー終わった終わった!」と仕事中心の生活に戻っていると思いますよ。

    ユーザーID:8712667144

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