ファーストミートの色をバラされ悲しい

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トピ主のみ0

かか

ひと

初めまして
結婚式のブーケ作りを習い事の先生に
頼んでいました。
主人にはカラードレスの色は内緒と
何度も先生にお会いするたびに
念押ししてました。

が、用があり
挨拶兼ねて
主人を連れて行った時に、ヘアアクセ の
色を話されなんかやばそうと思って
「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」と
念押しするも
「そーなのー!ヘアアクセの色はこれで
ドレスはこの色だから」とその場で
言われてしまいました。。。

嘘でしょ…と思いましたが
余興のなかった自分たちにとって とても大事にしていたイベント。
その後、先生とはしばらく一緒にいなければいけない状況でしたので、我慢していましたが涙が止まらず目の前で泣くわけにいかず、トイレで泣きました。

式の2週間前の出来事でその後、申し訳ないから辞退したい、ブーケも他の人に頼んで欲しいと言われましたが、お世話になっていたし、出て頂きたい。謝ってくるものの、言ったことは取り返しつかないやドレスの色が秘密という認識がなかったと繰り返される一方でした。なんとか説得して出て頂き、ブーケも素敵で、当日は楽しかったと投稿もしてご自分の作品を他の生徒さんにも披露していました。
その後次のレッスン日を連絡すると、あの時の事、いつまでもいつまでも泣いてる私の姿とドレスの色が大事な認識がなかったと、今でも辛い思い出とし残っていてお会いするのがしばらく難しいといった内容がきました。

結婚式場の人ならクレームで入れられますが個人で頼むと言えずですし、信頼してた身近な人から主人にバラされてしまった方、気持ちの持っていきかたをどうされましたかアドバイスお願いしたいです。
悲しいのとがっかりしてモヤモヤの気分でいっぱいです。

ユーザーID:5100101780

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  • この先生もなかなか酷い

    トピ主さんを非難する声が多いですが、この先生も相当酷い方だと思います。

    ・カラードレスの色は夫には内緒と会うたびに念押し
    ・それにも関わらずドレスの色をバラす失言
    ・謝罪しつつも「言ってしまった事は仕方ない」「秘密だという認識が無かった」と謝罪なのか言いわけなのか分からない開き直った発言
    ・式が2週間後に迫っているのに出席もブーケも辞退すると言いだすのはどちらかというと非常識

    確かにドレスの色を当日まで内緒にというのは珍しいかもしれませんが、だからこそ何度も念押ししていたのに迂闊にバラされたら泣きたくもなるでしょう。

    とはいえ式に呼ぶほど身近で信頼してた人とのこと。
    だからこそ水に流して気を取り直し当初の予定通り事を運んだのに、自分の失敗を思い出すのが辛いからと被害者面して会いたくない、と。


    夫や出席者はドレスの色なんて気にしない。
    そうかもしれませんがそんな事は関係ないです。

    「私は悪くない」という態度の先生に呆れます。

    ユーザーID:8695639137

  • レスします。

    起きてしまった事は受け容れるしかありません。
    難しくても結局それが一番ラクなのですよ。
    引き摺れば引き摺る程、その時間が勿体ないと思います。

    ところで夫はこの件について何と言っているの?
    貴女にとってはそれもとても重要な事だと思うけど。
    夫が思うようなリアクションじゃないから余計にモヤモヤするんだと思いますが、如何?

    ユーザーID:7427301219

  • なぜモヤモヤするのか意味不明

    だって、先生が「申し訳ないから辞退したい」「ブーケも他の人に頼んで欲しい」と謝ったのに、あなたが説得して出席してもらったんですよね?
    あなたにも落ち度(式前に旦那を会わせたこと)があるのに、ゴリ押しして先生の傷を広げることしなくてもよかったんじゃないの?
    もう先生のことはそっとしておいてあげたらどうですか?

    ファーストミートがそんなに大事ですか?泣くほどまでに。
    先生がモヤモヤするならわかるけど、なぜあなたが被害者面なのか分からないわ。

    ファーストミート?バカバカしくてびっくりポチ押しました。

    だって、ファーストミットの色の話?野球少年の話かと思いましたよ(笑)

    ユーザーID:0687510369

  • 肉?

    ファーストミート?新しく進出してきたファーストフード店の話題かと思いました。
    実にくだらない。ウェディングハイってやつですか?
    私なんて二人で同日に衣装選びしたし、ブーケも式場のカタログから選んだし、そこまで秘密にしなきゃいけない理由がわかりません。
    トラブルになった人とは距離を置けばいいのに、モヤモヤの先生のレッスンは続けるんですか?

    ユーザーID:3516486758

  • お食い初めの一種かと…

    「ファーストミート」って初めて聞きました。

    お食い初めの一種?って思っちゃいました。
    幼児が初めて食べる肉かと…。
    初めて食べる肉の色って、赤身か、霜降りか…みたいな感じかな?と。


    >余興のなかった自分たちにとって とても大事にしていたイベント

    そりゃご主人もさぞやガッカリして泣くのを我慢してモヤモヤしてるんでしょうねぇ。


    ま、先生も内緒にってお願いされてたのに話しちゃうのはダメだね。
    楽しみにしてたのをぶち壊された気分になるのもわかる。

    でも、それってそんなに大袈裟な話なのか、すんごく疑問。
    先生は申し訳ないと謝ってくれたし、辞退まで申し込むほど悪いことしたと思ってたんでしょうね。

    それを再度お願いして出席してもらって、ブーケも完成させてもらって当日に使ったのに。
    それなのに、それなのに、いつまでもグチグチ言ってるのが先生には感じられちゃうんだろうな。


    >あの時の事、いつまでもいつまでも泣いてる私の姿とドレスの色が大事な認識がなかったと、今でも辛い思い出とし残っていてお会いするのがしばらく難しいといった内容がきました。


    自分が悪いと思ってるから穏やかに言ってくれてるけど、もうあなたに会いたくないってことでしょ。

    モヤモヤしながら我慢してまで来てくれなくて結構!ってことよ。
    たかが習い事でも、信頼関係が崩れたらもうおしまい。


    まぁ、これだけは言っておく。
    結婚式にはいくつも出席しましたが、カラードレスの色なんてひとつも覚えてないよ。
    色自体は覚えていても、それを着たのが誰ちゃんだったかなんて、ひとっつも思い出せないわ。

    そんなもんでしょ。
    思い入れてるのは花嫁様ばかりなり…。

    ユーザーID:2353775219

  • 披露宴の主旨、忘れていませんか?

    結婚披露宴って二人だけの為のイベントではなく、

    列席していただく人にお祝いして貰う、祝ってもらうイベントなんですよ。

    ドレスの色がどうたらより、二人で着ていただく皆さんに感謝して披露をしっかりと執り行う。

    が重要なんですよ。


    ドレスでびっくりとかが目的なら、別で二人きりで海外挙式でもしたらどうですかね?


    結婚式は、二人で楽しむモノではないんです。

    なんか子供じみてますね。

    ユーザーID:4041530606

  • 気持ちの持っていき方アドバイス

    あなた、可愛いわね。
    でも、もう終わったことだし、笑い話にするに一票です!
    泣きたいときは、笑う!
    頑張って笑え!
    泣いてると幸せ逃げちゃうよ!
    お幸せにね。

    ユーザーID:4090372655

  • 思ったのですが

    自分も難癖としか思えない事を
    ネチネチ根に持たれて
    悪口を言いふらされた経験があります。
    それを踏まえて
    トピ主さんはそもそも
    その先生自体が気に食わないんじゃないのでしょうか?

    でも、この手の人はキライな相手から離れるのは嫌だという不思議なメンタリティーの持ち主なんですよね。
    異常な位、他人に対して被害者意識が強くて
    執着心が強い。

    ファーストなんだかに囚われるのではなくて
    本質的に何に対して憤っているのか
    少し考えてみませんか?

    ユーザーID:7496852768

  • 初めて聞きました

    ファーストミート、そういうのがあるのですね。
    初めて聞きました(私も、肉?と思ってしまった)。

    先生がおいくつくらいの方かわかりませんが、ファーストミートの意味を理解していなかったのでは?
    ドレスの色を内緒にしている理由を「当日彼を驚かせたいので」と伝えていましたか。
    ファーストミートの意味を理解していなければ、‘内緒の期間‘がいつまでなのかもわからないと思いますよ(それが「ドレスの色が大事な認識がなかった」の発言の真意かと)。

    式の2週間前なら準備も大詰めでしょうし、そこに主様が現れたらブーケの話になるのは必至。
    「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」を単に‘主様の説明不足‘と勘違いして、ご主人に伝わりやすくするために「ドレスの色は〜だから」と言ったのではないでしょうか。

    主様も残念だったとは思いますけど、それ以上に先生はガッカリされたと思いますよ。
    だって可愛い教え子のために、教え子が満面の笑みでブーケを受け取ってくれることを期待して制作に時間を割いてきたのでしょう。
    それを泣かせてしまったんだもの。
    しばらくはトラウマになってしまうのでは?

    ユーザーID:6694226096

  • 色だけ聞いてもドレスは想像できないでしょ?

    例えばピンクと言われても濃いピンクから薄いピンク、紫がかったピンクやサーモンピンク色々あります。
    カラードレスは色だけが重要なのじゃなく、デザインも様々でしょ?
    大人っぽいシンプルなデザイン、可愛らしいお姫様のようなデザイン、生地が違うとまた雰囲気が変わります。
    色だけ聞いていても、初めて見たインパクトが失せるわけありません。

    ご主人はどうでしたか?
    目を見張って「綺麗だね」って言ってくれましたか?

    ご主人が初めて見るトピ主さんのドレス姿に感嘆してくれたら、それで十分なのではありませんか?
    その驚きがトピ主さんの求めている「ファーストミート」じゃないのかしら。

    ちなみに私も「ファーストミート」は何のことやらわかりませんでした。

    ユーザーID:4486728377

  • どう伝えたの?

    先生に何度も念押ししてあったとありますが、どのように説明していたのでしょうか??

    「お色直しのカラードレスの色やデザインは夫には秘密にしていて、当日はサプライズなんです。なので、もし旦那に会うことがあってもカラードレスの色は秘密にしておいて頂けますか?」と言いましたか?

    ここまで言わないとわかりませんよ。

    そもそもが、結婚式の内容について他人に『お願い』している側なことをお忘れなく。そのファーストなんとかだって、主さんがやりたいことを先生にお願いしているだけですからね。伝わるだろう、じゃだめですよ。

    多分、先生はファーストミートという単語を聞き、「あ、白のウェディングドレス姿を見せないでいるのね」と思ったのだと思います。
    だって本来はそういう意味ですもの。

    ユーザーID:5397355115

  • どうなれば気が収まるの?

    仮にばらした先生が100悪いとしても、その後の行動には全く非はありませんし、これ以上どうすることも出来ません。
    あなたはどうなれば満足なのでしょうか?
    慰謝料でもとらなきゃ満足できないのですか?

    そもそも、ここまで恨み続けている相手のレッスンにまだ通いたいのですか?

    邪推ですが、私には、このネタを使っていつまでも先生の前ではメソメソ悲しい顔をし続けて、先生は永久に自分にへりくだっててほしい、と思っているようにしか思えません。

    この相談内容が「サプライズをばらした相手に二度と会いたくないのに、相手がレッスンに執拗に誘ってくるのでどうにかしたい」ならまだわかりますけど、この相談内容ではこれ以上どうすればいいのか全くわかりません。

    ばらしてしまった先生が完全に悪いとしても、もう現時点で先生がされた以上の対応はできません。

    ユーザーID:5397355115

  • お肉屋さんかと

    ごめんなさい、アラフィフおばちゃんです。
    世代間ギャップなのか初めて聞いた言葉ですし、
    いつまでも泣くほどのことなのかと、理解出来ません。

    先生がおいくつの方か分かりませんが、
    同じような認識だったのではないかと思います。
    はっきりと「言わないでくださいね!」と言われないと
    分からなかったかもしれません。
    私個人でいうと「ドレスの色を言ってはいけない」という
    ルール?決まりごとのようなものがあることは、こちらのトピを
    拝見するまで知りませんでした。

    ですが、トピ主さんよりもおそらく年下だろう大学生の娘に見せましたが、
    「わ!先生、言っちゃったね!!で終わる話じゃないの?」と。

    私が先生だとしても、トピ主さんにはもうお会いしたくないです。
    申し訳ない気持ちと、あと正直に言うとちょっと面倒。
    疎遠にしていただける方がホッとします。

    ユーザーID:9090513129

  • 新郎のご意見は?

    「自分たちにとってとても大事にしていたイベント」だったのに、ドレスの色を事前に知ってしまった新郎はどんな態度だったのですか?主様同様、ショックを受けたのでしょうか。
    挨拶の場でトイレにこもり泣き続ける婚約者を見て、その後の式までのやり取りから、式後までそれを引きずっている妻を見て、どんな態度なのでしょうか。
    ご自身の考えていることを旦那様に話し、相談した方が良いと思います。

    主様の話を最後まで聞いてくれて、気の持ちようをアドバイスしてくれて、そんな君と一生添い遂げたいと言ってくれるような男性なら、それだけで幸せなことですよ。

    先生からは離れましょう。

    お幸せにね。

    ユーザーID:1342146570

  • 理解してなかったのでしょう

    レスの多くを観ると解るように一般的な儀式でもないんですよ。
    (欧州のことなんぞ知らんです。ここは日本)

    ゆえに先生はトピ主さんの言う「ドレスの色を新郎に内緒」なのはそんなイベントがあるということも知らないがゆえに、「また言ってないんです」レベルで受け止めていたのかな、と思います。

    トピ主さんは「夫がドレスの色を当てて、その花嫁姿を観て感動のまなこになる」というイメージを思い描いていたのでしょう。

    その機会を失ってガッカリなのは気持ちは解るんですど、それでも落ち込みすぎですねぇ。

    先生も申し訳なかったのとめんどくさいのと、そう感じてしまったので今後のおつきあいもお断りしたいのでしょうね。

    ユーザーID:2157155707

  • そもそも・・・

    ファーストミートとは・・・
    花嫁花婿が別室で着替え、それぞれがカーテンなどで仕切られたところに移動(最初から間仕切りの左右で着替える場合もある)、カーテンをサッと引く、二人が初めて出会う。
    そういう儀式です。

    ウェディングドレスですから、「色」は関係ありません。
    お色直しドレスを売り込みたい業者さんに騙されたのではないですか。

    ユーザーID:4121277429

  • すみません、私もお肉の話かと思ってました

    主さんは確かにウェディングハイだし先生は口が軽くて
    あまり物事を深刻に考えない人。それはわかりました。

    で、思うに主さんはまだ怒り足りないからその先生との
    ご縁が切れるのがいやなんですよね。

    と言い切ってしまうのは、私もかつて別件で主さんのように
    怒っていたことがあってそういう気持ちがわかるからです。

    この状況でまだ関係を切りたくない理由はひとつしかない。
    それはあなたがまだ先生に怒りをぶつけたいから。

    うん、よくわかりますよ、その気持ち。
    怒りって誰か人にぶつけないとなかなか昇華できないというか、
    それが一番手っ取り早いし何よりスッとするからね。

    でもですよ。実際にやると案外自分が何かを失ってしまうことも
    多いんです。それはたぶんあなたのお母さんくらいの年齢の
    このおばさんが自分の経験から語っちゃいます。

    イベントへの思い入れって人それぞれだから結婚式への思い入れ
    自体は実は私にはよくわからないのだけど、この怒りをまだ
    ぶつけたりない!という気持ちは理解できます。

    でもお相手も人ですからね、誰だって怒りをぶつけられるとわかって
    いて会いたいとは思いませんよ。あなただってそうでしょう?
    謝ってもなお許されなくて、延々とサンドバッグにされ続けること、
    できますか? 

    ユーザーID:1461719529

  • モヤモヤの原因は自分自身を見つめ直すしかない

    色々と皆さんがレスしてますから、
    先生への頼み方で真意が伝わらなかったとかは落ち度と言えるほどとまでは思わない。

    まあ、先生も自分の失敗は自覚していて責任を感じているのは確かです。

    モヤモヤというのも一連の話を一括りにしている限り、自分の中で消化はできません。
    先生がばらしてしまったときの言動の話と、その後の話を別々に考えましょう。

    モヤモヤが先生の所為だとするならば、だったらトピ主さんは
    先生にどこまでして貰えば納得できますか?
    今後も何食わぬ顔で習い事に顔を出せるならモヤモヤも悲しさも解消するの?
    だったら、そのように再度要求してみたらよいと思いますよ。
    それしかモヤモヤを解消する方法が無いというのなら。

    しかしながら、その場合には先生が習い事を畳むという決断もあり得ます。

    そうではなくて、現実を受け入れて自分だけで消化したいならば、
    ブーケ作成・出席の場面を再度自分で見つめてほしい。

    この事態を申し出られた先生に対するトピ主さんの姿勢がトピ文に現れていると思う。

    こういったときに普通の心境であったなら、『再度お願いをする』と表現するものです。
    しかしながら、トピ主さんは『説得』という表現を選択しています。

    ここから考察できるのは、心情的に全く許せないが、
    『トピ主さんの都合』で辞退されては困るから約束を守ってくれ…
    というようなものとなってしまう。

    ましては、式場の人ならクレームを入れていただろうというのだから、
    先生にしか責任を取ってもらうしかないという説得になってしまったのではないかな?

    結局は『許せる』気持ちをトピ主さんが抱けない段階では
    モヤモヤは解消できないと思いますよ。
    先生を許して、良い作品を作ってくれたことに感謝して、
    無理に参列を説得したことをお詫びするぐらいできれば、
    先生は許された気持ちになって習い事再開もできるかもしれない。

    ユーザーID:1544950025

  • しばらく時間をあける

    既婚アラフォーです。

    ファーストミートとは、私も初めて聞きました。
    肉の事?それとも野球用語?って感じです。

    そんな私が10年以上前に結婚式をした時にも、旦那にサプライズを用意していました。

    外注で夫婦二人のそっくり人形を作り、追加料金で勤務する会社の制服も着せてもらいました。十万円以上かけて作ったもので、お店には旦那の写真だけ持ち込み、連れてはいかず。そして、式場の担当者には当日披露のサプライズと言っておいたのに…

    前日に、式場の方にバラされました。

    でも、そこで大騒ぎをして、お祝い毎に自分からケチをつけるのもイヤでしたし、担当の方は他の面ではがんばってくださっていたので、飲み込みました。

    一生に一回の事ですから、大切なセレモニーにしたいのは理解できますか、現実的にはなかなか、100%思い通りには、いかないものですよ。

    トピ主さんは、一旦頭を冷やす時間を空けて、ほとぼりがさめた頃に先生にお詫びをして、再開されたらどうですか?

    ユーザーID:2191103456

  • 残念でしたね

    タイトルの「ファーストミート」で?となり
    続く「の色」で、もしかして「first look」のことか?と思い
    「だったら、白しかないでしょ? 色ってどういうこと?」と反射的に思ったのですが
    トピック文を拝見して、なんとも言えない感じになりました。

    お気の毒とは思いますが、これは仕方のないことと思います。

    ちなみにGoogleで
    「"first meet" wedding」で検索すると、111万件ヒットで
    「"first look" wedding」で検索すると、7,360万ヒットです。

    でも
    「"ファーストミート" 結婚」で検索すると、79万2,000件ヒットで
    「"ファーストルック" 結婚」で検索すると、2万4,700件ヒットだったので
    日本では「ファーストミート」が市民権を得つつあるのかもしれないですね。

    ただ、私が結婚と「ファーストミート」の組み合わせで真っ先に思い浮かべたのは
    映画『ピアノ・レッスン』のような「写真結婚」でした。

    ユーザーID:4542710463

  • 幸せですか?

    トピ主さん、幸せですか?

    好きな方と一緒になり、結婚式に好きな色のドレス。 趣味の恩師にも出席していただいて、とても幸せだと思うのですが、第三者から見ると、わざわざ不幸の種をみつけて泣いているようです。

    「ファーストミート」私も知りませんでした。 ここのレスを付けた方々でも、知っていて「残念だったね」という人はいないようです。 ファーストミートがなんだかよく判らないけど、自分の思い描いた通りにならなくって残念だったね、という人ばかりですよね。 だいたいどこの習慣なのですか? いままでトピ主さんが参加なさった結婚式で、どれくらいの方が実施していらっしゃるのでしょうか?

    確かに話してしまった先生も残念ですが、あまり一般的でない事を実践しようとするなら、それなりに周知徹底が必要だったし、その中で式前にご主人を先生に引き合わせる必要があったのでしょうか?

    残念な気持ちは理解します。 だけど、趣味も恩師との関係も自分から壊してまで拘る事なのでしょうか。 

    結婚式なんて、人生の一瞬です。 後は長い、永い 日常が続くのみです。 その日常を輝かせるのに趣味が必要だったのに、これからの結婚生活を不幸オーラを振りまいてにしますか。

    残念ながら、その趣味は諦め、他の趣味を探したほうがトピ主さんにとっても、先生にとっても、そのお教室の他の生徒さんにとってもよさそうです。

    ユーザーID:0397101053

  • その人のことは諦めよう

    その先生からは離れたほうがよいと思います。
    そんな嫌な目にあって、今でも気が収まらないのに、その方に執着するのはよくないですよ。

    ユーザーID:3655989462

  • なぜ、旦那をそこに連れていった?

    一番知られたくなかった人でしょ?

    知られたくない秘密を握っている人間に、
    わざわざ引き合わせたの?

    挨拶なんて結婚式の後でもよかったのに。

    トピ主も大概だねぇ。

    ユーザーID:0050003261

  • どうして?

    ファーストミートとやらは知らないけどさ・・

    >悲しいのとがっかりしてモヤモヤの気分でいっぱいです。

    どうしてこんな気持ちでクレームまで入れたいくらい恨み節なのに引き止めたのですか?
    あちらは罪悪感感じて辞退するとまで言い出してくれたのに。
    あなたからしたら「ぜひそうしてください」って場面じゃないですか。
    なんで引き止めるなんて不思議な事をしたんですか?
    先生と距離置くチャンスなのに、悲しくてモヤモヤするほど怒りが湧いた人。
    辞退してもらって式も辞退してもらえば良かったのに。
    あちらがせっかく申し出たのになんで自分で引き止めたのよ。
    引きとめておいて「悲しい。ガッカリ。モヤモヤ」って矛盾してません?
    引き止めなきゃよかったんですよ。

    それだけ腹が立っても先生のブーケだけは欲しかったのですか?
    それなら貴方にも打算があったわけだから、いつまでも文句言ってないで自分が受け入れたことに納得しなよ。誰に強制されたわけでもなく、あなたが自分で先生を引き止めたのです。
    それなのにまだ悲しんで文句を言うって。さすがに値に持ちすぎです。
    受け入れたんだから諦めなよ。

    それでまだ文句言ってるのにレッスンにも行こうとするってね。
    それも何でなんですか?悲しいんじゃなかった?モヤモヤするんじゃなかった?

    あなたいろいろおかしいのよ。そんなに恨んでる割に、先生に近づくのはあなたの方。
    あちらは式も辞退したかったし、レッスンも出来ればもう終わりにしたいと思ってる。
    それくらい罪悪感感じてあなたに会うのがつらいという。気持ちはわかります・
    未だに根に持ってる感じヒシヒシと感じるんでしょう。罪悪感です。
    わからないのはあなたの方。恨み文句は満載なのに、なぜかいつも先生に近づくのはあなた。
    自分で近づいておいて「かなしいです。もやもやします」ってどういうこと?

    レッスンやめればいいだけでしょ

    ユーザーID:1271834085

  • いつまでもメソメソしてたら人生損

    その先生、ちょっとヤバくないですか?
    何度も内緒って言ってたのに
    >ドレスの色が秘密という認識がなかったと繰り返される一方

    式の2週間前になって辞退を申し出る
    辞退される方が迷惑でしょ

    >当日は楽しかったと投稿もしてご自分の作品を他の生徒さんにも披露していました。
    辞退するとか言っておきながら、自分の手柄はSNSで披露するわりに
    >お会いするのがしばらく難しいといった内容がきました。
    それ、無くない?逆ギレじゃん
    自分の手柄はみんなに披露するけど、トピ主とは縁を切ろうとしてるよ
    その先生、ちょっと変ですよ。技量はあるのかもしれないけど
    先生としての自分が大好きって感じ。人としては先生の器じゃないと思う

    ファーストミートが、何の肉?と思う、私は
    お色直しのドレスの色を秘密にしたいとも思わないので
    トピ主がそこまで悲観的になるのは、共感できないなぁ
    人生、悲観的な気持ちでいて得することなんてないですよ
    もう終わったこと。過去は変えられないんだから
    せめてここから先はポジティブにしませんか?
    ネガティブで居ると損ばかりですよ
    トピ主がいつまでも、ドレスの色のこと引きずってて
    旦那も困ってるでしょうね
    いつまでもメソメソしてると愛想つかされちゃいますよ
    新婚期間は、それよりも大事なことがたーくさんあるよ

    ユーザーID:8196833436

  • レスします

    ご主人がアメリカ人、アメリカ生活が長い友人の結婚式で
    新郎には結婚式までウエディングドレス姿は見せない、
    と知りました。
    キリスト教のカップルでした。

    それでも、カラードレスではなくウエディングドレス姿でしたよ。
    アクセントに彼女の好きなカラーのリボンは付いてましたが…

    それはそれはウエディングドレス姿の新婦は思わず息を呑む美しさでした。
    それはドレスだけでなく、内から溢れ出る幸せな気持ちが
    そうさせていると思いました。

    また、ブーケやヘアアクセサリーなどはドレスだけでなく、
    新郎との色のバランスも考えて作ると聞きました。
    ファーストミートをご自身に都合よく解釈されたのですから
    ただ『秘密に』というだけでなく、なぜ秘密にしたいのか、と
    相手の理解を求める説明が必要だったと思います。

    ユーザーID:5465455145

  • ウェディングドレス着ないの?

    旦那さんと最初に会うのはウェディングドレスじゃないんだ。
    いきなりカラードレスとか変わってますね。

    ていうかファーストミートって、お食い初めかと思いました。

    ユーザーID:9067355632

  • たぶん、伝わっていない。

    >ドレスの色はだんなに言ってないんです

    先生にとっては、打ち合わせの場、最終確認の場でしょ?
    そこで、「だんなに言ってないんです」と言われたら、、、、

    ブーケを頼まれて作っている先生にしてみれば、
    この場でしっかり伝えて、自分が作るブーケで良いかどうか、判断してもらわなきゃ、と思うのではありませんか?

    「まだ言っていないんです」は、「これから伝えなければいけない」に聞こえますよ。

    それ以前にも何度も念押ししたと書かれてありますが、それ以前の言い方も、そんな感じだったのではありませんか?

    自分のアイデアに酔って、それが一番と思い込んでいる人にはありがちです。

    先生にしてみれば、ブーケを頼まれた立場として、気に入ってもらえるように、しっかり確認までして頑張っていたのに、あなたに「いつまでもいつまでも」泣かれてしまったら、いい気はしませんよ。

    「申し訳なくて」と言いながら、もう面倒だから関わりたくないのが、先生の本音ではありませんか?

    ユーザーID:0584880037

  • レスします

    その場にご主人がいるなら、
    機転をきかせて先生に対し何らかのフォローをしてくれてもいいぐらいのような。

    そしてファーストミートも初めて聞きました。
    何なんでしょう。余興がわりのクイズならネタバレもまずいでしょうが。

    いずれにしても、おとなげないかなあ。

    ユーザーID:8491649172

  • なんで内緒に? そしてなんで引き続きレッスンを?

    おそらくお色直しで旦那さんに驚いてもらという気持ちだったのだと思いますが、いずれにしても当日の新郎はドレスの色に驚くなんて余裕なかったと思いますよ。100%トピ主さんの自己満足でしょう。
    そもそもfirst meetならドレスは大抵白ですよね。

    そもそも結婚式って旦那さんを喜ばすものではなく、親やお世話になった人たちへのお披露目ですよね。
    それがなんでお世話になった人より旦那さん優先になるのか・・・。
    旦那さんも困惑してませんか?

    ブーケの先生についても、例えばブーケのクオリティが低かったとか、希望の花じゃなかったとか、時間に間に合わなかったならクレームもつけられると思いますが、本来のサービスとは逸脱した一方的な口約束でクレームをつけられても、困惑するだけかと思います。

    先生もお客様相手のお仕事なので、泣くほど不満を持ってる人とは関わりたくないのが正直なところだと思います。他の生徒さんへの影響もありますし、逆に営業妨害になりかねません。
    先生の態度に納得できないなら教室を変えるしかないと思いますが、むしろなんで引き続きお世話になろうと思ってるんでしょうか??

    せっかく良かれと思って接していてくれていた人に、恩を仇でかえす状態になってませんか?

    ユーザーID:7142607560

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