ファーストミートの色をバラされ悲しい

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かか

ひと

初めまして
結婚式のブーケ作りを習い事の先生に
頼んでいました。
主人にはカラードレスの色は内緒と
何度も先生にお会いするたびに
念押ししてました。

が、用があり
挨拶兼ねて
主人を連れて行った時に、ヘアアクセ の
色を話されなんかやばそうと思って
「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」と
念押しするも
「そーなのー!ヘアアクセの色はこれで
ドレスはこの色だから」とその場で
言われてしまいました。。。

嘘でしょ…と思いましたが
余興のなかった自分たちにとって とても大事にしていたイベント。
その後、先生とはしばらく一緒にいなければいけない状況でしたので、我慢していましたが涙が止まらず目の前で泣くわけにいかず、トイレで泣きました。

式の2週間前の出来事でその後、申し訳ないから辞退したい、ブーケも他の人に頼んで欲しいと言われましたが、お世話になっていたし、出て頂きたい。謝ってくるものの、言ったことは取り返しつかないやドレスの色が秘密という認識がなかったと繰り返される一方でした。なんとか説得して出て頂き、ブーケも素敵で、当日は楽しかったと投稿もしてご自分の作品を他の生徒さんにも披露していました。
その後次のレッスン日を連絡すると、あの時の事、いつまでもいつまでも泣いてる私の姿とドレスの色が大事な認識がなかったと、今でも辛い思い出とし残っていてお会いするのがしばらく難しいといった内容がきました。

結婚式場の人ならクレームで入れられますが個人で頼むと言えずですし、信頼してた身近な人から主人にバラされてしまった方、気持ちの持っていきかたをどうされましたかアドバイスお願いしたいです。
悲しいのとがっかりしてモヤモヤの気分でいっぱいです。

ユーザーID:5100101780

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  • この先生は何の先生なんだろう?

    習い事の先生はブーケ作りを生業にしている方なんでしょうか?
    だとしたらとんでもない失態でしょうけど…。

    実は私も他の方同様、ファーストミート=初めての肉???と思ってトピを開いた一人です。
    やはり、まだまだ一般的には浸透していないことなんだと思います。
    それでも大の大人が涙を耐えられずトレイに籠ってしまうほど、トピ主さんにとっては大事なことだったのは理解できます。
    だから今も先生を許せずにいるんですよね。

    でもね、トピ主さんは先生を加害者だと思っている(バラ『された』と思っているということはそういうことですよね)ようですが、先生はワザとやったわけではないので、先生からしてみればこのことは過失なんだと思います。
    取り返しのつかない過ちを犯してしまった先生の辛い気持ちも私には理解できます。

    だから今は少し時間を置いた方がお互いのためには良いと思います。
    先生には謝罪することしかできず、その謝罪はもうされている。
    あとはトピ主さんの気持ち次第なんですから。

    ユーザーID:5945544186

  • 仕事なの?

    習い事の先生にブーケを頼んだとの記述から、フラワーアレンジメントか何かの先生だと思っていたのですが、ブライダルのブーケを作る仕事をしている人なんですか?
    習い事の先生と言う事以外に先生に関する記述はないように思っていたので、トピを読み直しましたがまだ読み落としているのかな。

    先生に仕事としてブーケ制作を依頼したのなら、クレーム入れられるのではないかと思うのですが、何故入れないの?
    仕事でブーケを作ってもらう人を、披露宴に招待するのもチョット意味が分かりません。

    それを置いておいても、トピ主さんがカラードレスの色を内緒にする事に重きをおいていて、「ドレスの色は旦那に言っていないんです」以外の先生にもハッキリと分かる言葉で何度も念を押していたのなら(実際には先生は理解していなかったようだが)、カラードレスの色は内緒に凄く気を使っていたトピ主さんがショックを受けたのは仕方がないです。

    でもね、物凄くショックを受けるトピ主さんを見て申し訳ないから、披露宴を辞退したいと仰った先生を無理矢理出席させて、ブーケも作らせた事で痛み分けだと思うのですよ。
    あ、これ先生はブライダル関係の仕事をしている人で、仕事としてブーケ作りを引き受けたのではなく、友人などにウェルカムボードを頼むようなのと同じ感じで先生にブーケ作りを依頼したと言う前提で書いてます。

    で、先生もこの一連の事にショックを受けて、暫くトピ主さんとは会いたくないと仰っている訳でしょう?
    そしてトピ主さんも未だに先生を許していない。

    その習い事、辞めてあげる訳には行きませんか?
    お互いにとって、それが一番いい事ではないかと思います。
    そこを辞めて先生の顔を見ないようになれば、トピ主さんの傷が薄れて行くのも早くなるかも知れないし、先生もずっと気まずい思いをしながらトピ主さんを教えなくて済む。

    ユーザーID:8323426724

  • ちょっと横ですが…

    他の方のレスを拝見してあれ?と思いましたが、トピ主さんの先生は、ブライダルのコーディネートに関わる場にいらっしゃるとは限らないと思いますが…(そんな記載、ありますか?)。また、ブーケづくりのプロというのも必ずしもそうでないと思います。

    トピ主さんは以前からお花関係の習い事をしていて、結婚することになったから、ブーケを先生にお願いしたのですよね…?客の立場でブーケをオーダーするのとは事情が違うと思います。あくまでも先生に「お願いして作っていただく」立場だと思います。披露宴での出席も、恩師としての招待で、主賓クラスかそれに近い立場での招待でないですかね。

    また、お花関係の先生といっても、ウェディング系は専門でない先生もいらっしゃると思うので、トピ主さんがドレスの色にそこまでの思い入れがあるとは、先生は本当に気づかなかったんだと思いますよ。

    ただ、トピ主さん。

    先生の発言以降、先生が繰り返し謝罪をされるまでの間、トピ主さんが先生にどのようにお話になったか記載はないですが、先生なりに思うことがあったのでしょう。そこまで謝罪してくだされば、先生としては十分な対応をされていると思いますし、私なら、十分気が済むのですが…。

    先生は、今でもトピ主さんの気が晴れないことを知っているし、実際その様子ですね。でしたら、もう、そこで習い続けることは難しいと思います。

    人間関係、他人に迷惑をかけない努力は確かに必要ですが、とはいえ人間は間違える生き物です。良い関係を築くには、許す努力も必要だと思いますよ。過度のいやがらせ、いじめ等、許す必要のないケースももちろんありますが、今回はそれにあたらないと思います。

    ユーザーID:1371682316

  • 何故旦那さんを連れて行ったの?

    まぁ私もファーストミートと言うのは聞いたことないですけど
    皆さんが肉肉言っててちょっと面白かったです。

    ところで御挨拶のために伺ったのではなくて
    「用があって」なんですよね?
    この「用」とは結婚式のそれこそヘアアクセの話とかではなかったですか?
    それって打合せみたいなものですよね?
    そこにご主人が同席して、打合せ内容を聞かれた
    という形ではないですか?

    そうであれば内緒にしておきたい相手をその打合せに連れて行くのも理解できません。
    打合せに同席してたら事情を知っていると思うでしょう。

    別室で話をしていたといてもウッカリ聞こえてしまったら終いです。

    トピ主の理想としては
    その場に一緒にいるご主人には分からない様に打ち合せしてもらうか
    先生の方からご主人に席を外すよう促してほしかったんでしょうか?
    それならトピ主からご主人に「ちょっと外で待ってて」とか言えば良かったのではないかな?

    何度も念押しをする必要が有る人を最初から「信頼」していたのだろうか?とちょっと疑問です。
    なんとなく普段からウッカリする事がある人だとわかっていたのではないのかな?と
    お世話になったから出て欲しいっていうのも
    2週間前に今更ブーケないとか困るから出てくれって言う感じなんじゃないかな?


    まぁそこまでサプライズに拘るのなら
    カラードレス選びもご主人が同席していなければ例え色がばらされても色の詳細やどんな形なのか分からないのに…正直サプライズ中途半端過ぎない?と思いました。

    どっちもどっちだけど
    どちらかと言えばもっと綿密考えれば
    バレるのを防げた、バレても保険がある状態にできたのでは?と思います。

    まぁ一番の被害者はご主人じゃない?
    折角の式なのになんか触れちゃいけない思い出みたいになっちゃってますからね。

    ユーザーID:9802230052

  • トピ主さん、元気だして

    kyoさんの意見に賛成です。
    確かに珍しいイベントで珍しい拘りではあっても
    トピ主さんにとって大事なことだった。
    しかも会うたびに念押ししてたのであればトピ主さんは何の落ち度も無い。
    確かに花嫁さんの独りよがりのところもありますが結婚式なんてみんなそんなもの。
    トピ主さんが他の人の結婚式でそれを押し付けたなら問題ですが自分の結婚式で自分のやりたいことをやろうとすることは問題無いはず。
    誰かにすごく迷惑がかかるようなものでもないですし。
    それを先生が全然聞いてなかったならまだしも、何度も念押しされてその日も言われた直後にバラしてしまった。
    先生が悪くないわけないし、トピ主さんがショックを受けないわけない。
    先生は被害者どころか加害者。

    ユーザーID:9234317702

  • 気をつけてくださいね

    結婚式自体に興味のない私ですが、その先生にもやもやする気持ちは少し分かります。
    なんていうか、加害者が被害者面している感じ。
    そういうすり替えが上手な人っていますよ。周りも巻き込んだりして。

    なので、その悪意に巻き込まれないように、気をしっかり持って、その先生からは離れてしまいましょう。
    関われば関わるほど、あなたの方が悪者になっていく気がします。

    せめて夫だけでも分かってくれてたら、幸せじゃないですか?

    ユーザーID:0120797137

  • 貴女が誘導をかけた

    日本語表現に乏しい生徒と空気の読めない先生。という印象を受けました。


    >主人にはカラードレスの色は内緒と何度も先生にお会いするたびに念押ししてました。
    >「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」と念押しする

    貴女の表現が誘導をかけているんです。この様な場合は、「旦那には言わないでください。」とハッキリ禁止を伝えないと駄目です。
    何度も「言っていないんです。」と繰り返す→あえて先生の前に連れていく→(先生)「私から説明が必要なのかしら。」と説明を始めた。のではないでしょうか。

    >挨拶兼ねて主人を連れて行った
    連れて行かなければ起きないトラブルだった。

    自分からトラブルを招いておいて、掲示板に被害者ぶって投稿。
    ここでどんな意見を期待していたんでしょうか?「弁護士呼べ」「慰謝料を請求しろ」
    結婚式や披露宴ってそもそもお世話になっている人に感謝を伝える宴ではないでしょうか?
    「済んだこと」「忘れるしかない」と言う意見しか出てきませんよ。

    ユーザーID:6628250154

  • 慶事に人を許すことも祝いの作法

    失敗をしない人はいません。

    祝いの場を完璧なものにしたい気持ちも解りますが「逆さ柱」というものもあるように
    整いすぎているのではなく、少し不完全な方が幸先はよいものです。

    不完全にしてくれたことでより素晴らしい結婚生活への導きをくれたと思いましょう。

    ユーザーID:1363571650

  • ご主人は?

    ご主人は何と言ったのでしょう。
    カラードレスの色をバラされても、
    きっとトピ主さんのカラードレス姿を、
    綺麗だよと言ってくれたのではないですか?

    その言葉が全てでしょ。

    ご結婚おめでとうございます。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:5585013273

  • 先生も非常識

    私は先生も常識を持ち合わせていない勝手な人と感じました。
    それまで先生と一緒にブーケを、ああしたい・・こうしたい・・と幸せな結婚式の思い出となるよう考えてきていたんですよね?なのにあと2週間というところで、思わぬアクシデントが起こり、あなたはそれに傷つき、いつまでもいつまでも泣いてしまい、先生はあなたのその姿に戸惑ってしまった。あなたの1番大事にしたかった気持ちを先生は理解できておらず、多くの方々のコメントと同じように なんでこの人はこんなことでこんなに泣いているんだろう?と、逆に腹立たしく思ったのかもしれませんね。先生にとっては素晴らしいブーケを作ることが1番の使命であり、ドレスの色が青であれ黄色であれ、それに合わせた素晴らしいブーケを作ることしか頭になかったのかもしれないですね。それは最終的にあなたを喜ばせることに繋がるけど、先生にとってはあなたのため・・・というより、自分の腕を発揮できる場所、周りの賛辞を受けることこそが喜びだったのかもしれない。あなたのためを1番に考えていれば、2週間しかない時期に、たとえ良心の呵責から披露宴への参加を断ったとしても、ブーケ作りまで断ってきたりしないでしょう。一度引き受けたことを、自分の気分を害したから(多分、それが理由と思います)といって断ってくる。それも結婚式という晴れ舞台で花嫁にとってどんなに大切なものであるかわかっているはずなのに・・。自分勝手で常識を持ち合わせていない方の気がします。
    この時点で既に先生はあなたとの関係を切っていたのかもしれないですね。でも、あなたに懇願されたのもあるでしょうし、他の生徒さんがいたかはわかりませんが、自分の立場を考えて表向きは大人の対応をしたのでしょう。習い事は他の教室を探すことをお薦めいたします。せっかくの新生活に嫌な記憶の根源を残さないためにも。覆水盆に返らず・・・です。

    ユーザーID:3886784566

  • 先生もどうかと思う

    他人からしたらドレスの色なんてどうでもいいことですが、トピ主さんにとっては思い入れがあったものなのでそこはさておき。

    毎回先生にドレスの色は内緒にと会うたびに念押しし、更に言いそうになったからやんわり指摘したのにも関わらず言うってどういうこと?と思います。しかもなぜか被害者ぶってる先生。他人からしたらどうでもいいことも自分にとっては大事なものってあると思います。それをあっさり壊されたら腹立ちますよ。

    今後も先生何かやらかすんじゃないですか?私なら辞めるかな。信用できないし。

    ユーザーID:7538238507

  • ご主人は何と?

    うちの息子達は、何を怒っているのか理解出来ないと思います。

    そんな事 別にどっちでもいい
    と 見せられる本人が思いそうです。
    色を知らされてもどんな感じがピンと来ない。

    ご主人が 残念過ぎると怒って無ければ、どうでもいいのでは?

    ユーザーID:3053469861

  • 誰しもあるある

    ファーストミート、初めて聞きました。
    初めての肉? 色? 赤ちゃんが食べるの? なんて思っていたら。
    それって、昔からあるのですか?
    ウエディング業界が作り出したもの?
    ご主人とfirst meet ではないですよね?戦争中の結婚でもあるまいし。
    意味がわからない上に、
    あなたたち新家庭の、これからの長い時間で、そんなに重要なことですか?

    あなたの悲しみとガッカリを汲んで、その方の中で苦い失敗となり、疎遠になる。
    もう仕方のないことだと思いますよ。
    謝ってもらってもモヤモヤは消えないでしょうし、もう全てが仕方のないことです。

    前向きに考えれば、誰しも結婚式には後悔があると思いますよ。
    そのうちの一つだったのです。今は辛いかもしれませんが、少しずつ和らいできますよ。

    私の結婚式は25年前。夫の親戚がキリスト教の教義を披露宴で延々30分語りました。神道の式だったのに。
    愚痴る私に友人が、そういうことは絶対どの結婚式でも起きるもんよ、笑っときー 、と豪快に笑い飛ばしてくれました。
    今、周りに気を使わせる状況になっていませんか?
    一つのことで全てを台無しにしないよう、良かったところを思い出して。
    かかさん、笑っときー!
    周りを幸せにできるあなたの笑顔を待っています。

    ユーザーID:9401036328

  • なんでトピ主さん叩くレスがあるんだ…?

    わたし自身は結婚式どうでもよくてドレスも旦那のタキシードに合わせて選んだくらいだけど、「言わないでと念押ししているのにバラされるつらさ」「こだわりを軽んじられるつらさ」はわかりますよ。

    「そんなにこだわること?」みたいなレスがいっぱいついてますが、結婚式に関わらずこだわりなんて人それぞれなんだからそこを叩くのはおかしくないですか?
    そういうレスしてる人って、言わないようにしつこく念押しされてることでも秘密にしている理由が分からないからってバラすんですか?
    他人から自分が大事にしているものを軽んじられることって日常的に大なり小なりあると思うんですが、そういうのをつらいと思わない人たちのかな。

    どんな内容であれ、「言わないで」って何度も念押ししてるのに言っちゃう先生がおかしいでしょ、さすがに。
    しかも、習い事の先生ってことは仕事でしょ?友達同士とかじゃないんだから、「今でも辛い思い出とし残っていて…」って被害者感出してるのがまた腹立たしい。腕はいいのかもしれないけど、そういう接客業だっていうプロ意識ないのかな…。
    いやいやつらいのはこっちだよ!と画面の前で突っ込みました。
    自分なら、気持ちの持っていきかたに困るくらいならもう縁は切っちゃいますよ。うっかりってレベルじゃないですもん。自分の話は全く聞いてくれない人なんだな、と判断します。

    ユーザーID:3641933476

  • 先生はそんなに酷いですか?

    >・カラードレスの色は夫には内緒と会うたびに念押し
     ・それにも関わらずドレスの色をバラす失言
     ・謝罪しつつも「言ってしまった事は仕方ない」「秘密だという認識が無かった」
    先生の言葉を歪曲するのはいかがなものかと思います。

    >言ったことは取り返しつかないやドレスの色が秘密という認識がなかった
    とトピには記載されています。
    「言ってしまったことは仕方ない」という書き方ではまるで開き直っているかのようですが、実際はご自分の発言を「取り返しつかない」と反省しておられます。

    また、私は「ファーストミート」を今回初めて知って調べましたが、結婚式の直前まで新郎新婦は別々の場所で準備を行い、式の前にお互いの姿を披露する海外の習慣だと知りました。
    他のレスにもありますが、通常はウエディングドレスのことですよね。
    ですから先生が「ドレスの色が秘密という認識がなかった」というのをそこまで責めるのは酷ではないでしょうか。

    「秘密にしてほしいと頼んでいたのに裏切られた」と感じるトピ主さんの悔しさは理解できるつもりです。
    先生も「申し訳ないから辞退したい」と謝罪されています。
    実際に謝罪のお言葉も受けたのですよね。

    >結婚式場の人ならクレームで入れられますが個人で頼むと言えず
    それでもまだ、できることならクレームを入れたいほどお怒りですか?
    それほど引きずるのなら、トピ主さんこそ先生の顔を見るたびにファーストミートを思い出して不愉快になると思います。
    先生の仰る通りしばらく会わない方が双方の為ではないでしょうか。

    また気持ちが落ち着いて、先生の顔を見てもにっこり笑える時がきたら、習い事を再開してはいかがですか?

    ユーザーID:4486728377

  • 認識違い

    ファーストミートと言う和製英語は置いといて、
    先生は「内緒」だとは思っていなかったのでしょう。
    そして口留めされているとも思わなかったのでしょう。
    先生がおいくつの方かわかりませんが、
    生徒さんがたくさんいたり、そこそこ高齢でしたら、
    トピ主さんの「言っていない」=「口外厳禁」と
    理解できていなくてもおかしくないよな。

    ご自分でもおっしゃっているように、
    ウェディング業界の人ではないので、
    そこまで気が回らなくても責められないでしょうね。

    どうしたらいいかとのことですので、
    習い事先を代えるしかないでしょう。
    先生は今後トピ主さんに教える気はなさそうですので。

    ユーザーID:7041918600

  • ファーストミートという言葉があるんですね

    40代のおばちゃんです。この年齢になっても知らないことってあるんだなぁ…。
    知ったかぶりには本当に気を付けねば…。

    結婚式の色々にこだわる女の人って、日ごろ、よほど地味なのかしら?
    それとも、ゲン担ぎとか縁起に近いものだからこだわるのかしら?

    結婚式に夢を見る気持ちはわかりますが、結婚してからの方が楽しい事がたくさんありますよ。ご主人に対するサプライズなんていつでも仕掛けられると思うけど?

    あ、それを人前でやりたいってことでしょうか?
    「私の○○色のドレス姿を見て、あっと驚く夫の姿をみんなに見せたい」
    という、感じですか?だとすると、憶測でものを言ってはいけませんが、SNS世代なんだなぁと感慨深いものがあります。

    結婚生活は言うまでもなく、長いです。
    予想外の幸せはたくさんありますよ。
    つまらない事にとらわれずに、これからの自分たちの幸せを長い目、遠い目で見つめてみては?

    お幸せに。

    ユーザーID:5028311486

  • プロ意識が無い先生

    トピ主さんが「カラードレスの色は内緒」という事を何度も言っていたのであれば「クライアントとの守秘義務」に該当します。
    個人的にお願いしたとしてもお金が発生する以上はプロの仕事をしないとならない。
    これが趣味でやっている友人に頼んだのであれば責められないよ?
    しかしこの先生は教室を開いている紛れも無いプロなんだから。
    自分の過失が原因でクライアントを悲しませたのに開き直りすら感じさせる態度。
    そして式2週間前に辞退を申し出る?
    どうしても辞退したいのであれば先生が代替の業者や同業者を探して紹介するんだよ。
    万が一トピ主さんが辞退を受け入れた場合、丸投げしようとしていのかね?
    私ならトピ主さんに代金なんてとても請求出来ないよ。
    更に辛い思い出として残っているのでしばらくお会いできないって…あまりにもメンタルが弱すぎる。

    私(元アクセサリーデザイナー)も個人的にウエディング関係のオーダーを何回か受けた事があります。
    一般的なオーダーよりも何百倍も神経使ったし、納品した翌日から数日寝込むほどでした。
    (基本的には)一生の一度の事なんだから。慎重に対応しないとならないのです。
    私もなんでここまでトピ主さんが責められて先生を擁護するレスが多数つくのか全く理解できません。
    少しでも製作関係に携わった経験がある人からしたら先生のプロ意識のなさに呆れると思います。
    この先生はセンスや技術があってもこの手の仕事を受けては絶対にダメな人です。

    あとトピ主さんが続けてレッスンを受けたいという事を疑問に感じているレスがありますが。
    お花関係は先生のセンス、技量が教室を決める決め手になる事が大きいからです。
    ただなぁ。私ならこんなプロ意識が低い先生には習いたくないけどね。

    ユーザーID:4440996791

  • 二度目です

    先生のことを大切だと思われていて、大切に扱われたいんだと思います。
    でも実際は違って、あなたの話などロクに聞いていなかったわけです。
    トピ文に書かれた先生の言葉も、自分の非を述べているのであって、あなたへの思いはないように思います。
    結婚式への出席も、責任感で出席しただけのよう。SNS?に楽しかったって載せておいて、本人には辛いから会いたくないと言うのは、相手が傷つくことに決まっていて、大切だと思っている人にはしないでしょうよ。
    その程度だったんです。一悶着あってそれでも結婚式に出席してもらったのが失敗だったと思いますが、その時はトピ主さんにとって先生は重要だったのだから仕方ない。お互いの思い入れが違うので、生徒でいても悶々とするだけですよ・・

    あと、余興はお客様のためにするものだと思います。ひとりよがりのところがおありになるようなのも、今回のことの原因かもしれないと感じました。

    私は大切だと思っていた人にお客なのに蔑ろに扱われるようになって、寂しい思いもしましたが、ある時堪忍袋の緒が切れてやっと目が覚めましたよ。スッキリです。

    ユーザーID:3655989462

  • 主さんが間違えてますよ

    ファーストミートって、新郎、新婦が別々に式の準備を行って、
    当日に初めてドレス、タキシード姿を知るってことですよ。
    (何ならググルなり、海外のお友達に聞いてください)。

    初めてウェディングドレス姿の新婦を見て「おお、なんて美しい。感動」って(笑)。
    ドレスの色? なんじゃ、それ。
    日本独自のルールと言うか、主さんのお式だけのルールなんて、
    先生も分かりませんって。

    先生世代に馴染みのない事を行うのに、キチンと説明しなかったのは主さんの落度。
    先生にお詫びをして、この話を終わりにしないと、
    一生お式の思い出が暗いものになっちゃいますよ。

    ごねたり、拗ねたりは旦那さんだけに。
    他人を巻き込んじゃダメよ。

    ユーザーID:2485865601

  • こういうのはプロに頼まないと。

    何の習い事の先生かは分かりませんが、少なくても結婚式と披露宴のプロではありませんよね。セミプロレベルというところでしょうか。セミプロは素人より始末が悪い所があります。それは余計なところで私情や自分の趣味を挟む事。

    どなたかのレスにもありましたが、トピ主さんが伝えたドレスの色は彼には内緒である事は、プロ中のプロなら必須事項、契約事項として頭にインプットします。しかしその先生はただの会話として聞き流していたのでしょう。セミプロ故、勘所が分かっていなかったのです。

    そもそもセミプロに頼んでしまったのが運の尽きでしたね。

    更に、セミプロの人を、所謂守秘義務的な事を守らなかった件では責められないと思います。そこまではセミプロの責任範囲ではないからです。

    トピ主さんもこの件に変に感情を絡ませているのがまずいです。すぱっとビジネスとして考えて、ここまでこじれたのですからもう習い事を辞めて、その先生との関係を終わりにするのが一番です。

    ユーザーID:3532186205

  • 子どもか?

    なんだか何が大切なのか何もわかっていないのに結婚するんですね。
    だいたいが、ファーストミートは海外の真似事だし、初めて白のドレスを
    着た姿を、相手に見せることで、お色直しは関係ないでしょう。
    ウェディング業界に適当に乗せられてることに気づいて下さいよ。
    泣くほど大変なこととは、自分の気持ちが収まらないから、と言うだけでしょ?
    習い事の先生は、巻き込まれてお気の毒ですよ。
    もう、関わり合いたくないから、避けられているんですよ。

    ユーザーID:2032964455

  • ファーストミートって初めて聞きました。

    欧州、北米の英語圏中心に住んで20年以上になりますが、和製英語のファーストミートって、なんぞやとざっと検索してみましたが、結婚式の衣装で初めて会う時の演出との事なんですね。

    私の知っている限り欧米の一般的慣習としては、新郎が新婦のウエディングドレスを見るのは結婚式当日という文化があるだけだと思うんですが…(式当日の前に見てしまうと不吉だとかいう文化も一部であるので、リハーサルは普段着です。)そして、新婦は基本的には白という色が決まっているドレスを着るので、秘密な部分はスタイルだけです。

    トピ主さんの場合、日本式のお色直しのドレスですよね?それなら、別に男性配偶者にとっても、そこまで思い入れが無いんじゃないでしょうか?

    この手のサプライズは仕掛け人本人が勝手にハイになっているだけで、仕掛けられる側にとっては、全然思い入れのない事柄な事が多いですが、実際はどうでしたか?思い入れのあるものをバラされるのは辛いでしょうが、ご主人が残念だったと言ってない限り、正直第三者にはどうでも良い事としか思えません。それに自分だったら、そんなに思い入れのあるサプライズがある場合、協力者と仕掛けられる人間との接点が発生しないようにします。ですので、残念ながらトピ主さんに同情出来ません。

    ユーザーID:9980785685

  • 分からない

    そんなに、許せないことかなこれ・・・

    先生も謝罪恐縮、無理に式にも出てもらった
    もうここらへんで十分と思う

    で、分からないのはそこまで腹立たしい事を起こしたと
    あなたがとらえている先生の教室に


    どうして引き続き出席したいのか?


    嫌がらせとしか思えないけど

    根に持つにもほどがある
    いつまで花嫁「様」続けるのかな

    あなた自分で気が付いてないけど、嫌がらせになってるよ
      

    ユーザーID:7248257120

  • 一般的に

    どうでもいい事に固執し過ぎで、結婚する様な大人の女性として如何なものかと思います。ウェディングハイもいい加減にしたら、という感想しかありません。

    ファーストミートについての知識もズレてるし、先生にソコ迄気を使わせて何度も謝ってもらいながら、猶も気が済まないトピ主には絶句です。

    先生がお気の毒としか言い様がありません。もう、先生を解放してあげてください。習い事は何処か他を当たってください。他人様と関わるなら、もう少し常識を弁えてくださいね。

    ユーザーID:8050299039

  • うーん

    ご主人に秘密にしていることが多いのに、挨拶を兼ねていくって・・・しかもその日にヘアアクセサリーの色を決めるって・・・。
    別の日にすればよかったと思うよ。何かを決める時ではなく、違う時にご挨拶に伺う。

    先生もドレスの色のことは軽率だったけど、色を言わないとアクセサリーの感じが伝わらないのでは?

    トピ主さんも旦那さんを連れて行ったことは軽率と私は思う。

    だからお互い様。

    それで旦那さんは色がわかったてしまって、どうなの?
    特に気にしてないと思うけど、ドレスって色がわかっても、着た姿を見てビックリだと思う。いつも見慣れている姿ではなくお姫様のようになった姿にびっくりなのだと思うよ。

    それで今回の一件で先生がご辞退したいと言われても、お世話になったからと
    出席を求める。ならいつまでたってもモヤモヤしない!きっぱり忘れればいいじゃないのかな?
    気持ちよく「気にしてないので先生にも私のドレス姿見てほしいからご出席してください」と言えないの?

    失敗は誰でもある事。なんでも許せない!となると、この先いろいろトラブルあると思うよ。

    もう少し気持ちを大らかにした方がいいかなと思いました。自分で力込めて結婚式というイベントを作り上げようと頑張っていたようだけど
    力入り過ぎてたと思うよ。
    こう言うのは失敗ありきでいないと。

    笑ってイベントを迎えるか、怒りでイライラ迎えるかトピ主さん次第では?
    招待されたお客様の気持ちとして、迎えられるにどちらがいいのかな?
    笑ってイベントを迎えた方が楽しいと思うよ。

    さて、私もファーストミートと聞いて、初めての肉と思いました。何でミートがドレスになるのか?

    ユーザーID:6091043665

  • ご主人は先生に救われた

    先生がドレスの色を秘密にしてくれて、
    トピ主の意図したファーストミートとやらが無事に実行されたとしましょう。
    ご主人の反応は、トピ主の期待(というか思い込み)通りだったと思います?
    皆さまがおっしゃるように、男性はお色直しのドレスなんかに何の興味も無いものです。
    そもそも結婚式や披露宴にしたって、社会儀礼だからやむなく行う。
    披露宴なんてこっぱずかしいだけだが、これをやらないと、一生妻に恨まれるという話なので、目を瞑って当日一日は我慢するしかない。
    そんなもんです。
    ご主人は我慢して貴女に付き合ってくれてるのです。感謝しないとダメよ。
    多分、そのファーストミートとやらも、実行されたところで、トピ主の期待に反し、薄ーい反応しか返って来なかったでしょう。
    で、トピ主が恨みに思う。「なんで感激してくれないの!」
    確実に予想出来る展開です。
    いやいや、盛り上がってるの貴女だけなんだけど…勘弁してよ…
    ご主人は先生に救われたのです。
    ご主人の為に、先生の失言は良い事でした。

    ユーザーID:9871101687

  • 1月10日 12:43 おっさん さんのレスに目からうろこ

    ファーストミートは私も初めて聞く言葉ですが、そこはどうでもいいことなんですよね?
    要は
    「トピ主さんが内緒にしておきたかったことを勝手にばらされた」
    ということで。

    私も、自分の結婚式でオーダーとちがうことをされてガッカリした経験があります。
    わざわざそのために別料金まで払ったのに…。

    その場では「お祝い事だし騒ぎ立てるのも…」と思って我慢したのですが、
    月日が経ってもやっぱりモヤモヤは残ったままでした。
    もう取り返しのつかないことだから、モヤモヤは仕方ないんですよね。
    自分がそれを乗り越えるしか対処法はない。

    でも、おっさん さんのレス

    > 不完全にしてくれたことでより素晴らしい結婚生活への導きをくれたと思いましょう。

    という言葉が、すごく心にしみました。
    「我慢して、なかったことにする」のではなく、むしろ
    「起こったことは起こったこととして、いい思い出にしてしまう」みたいな感じでしょうか。
    トピ主さんはどうでしょう?
    そういう風に考えられたら、少しは楽にならないでしょうか?

    ユーザーID:9292805170

  • ブーケって

    ブーケって、カラードレスにも合わせますよね?
    カラードレス用のブーケを先生が作っているとしたら、そこに婚約者を連れて行くのは…バレても仕方がないかと思いました。だって、夫にもコサージュ合わせますよね。

    バラさないでくださいと頼んでたとありますけど、ご年配の方で生徒さんも多くて、他にもブーケを作っていたら…失念する可能性もありますよね。実際トピ主さんも、怪しいと思ったから何度も念押ししていたわけですし。

    しかし、嫌な思い出に繋がるからブーケ制作を断った先生の意思は無視、出席も断ったのに強制、謝罪を受けても腹が立ってるのに、断られても習い事を継続希望。そしてムカつきっぱなし…って。

    >なぜトピ主さん批判
    辞退も謝罪もしたのに、習い事を継続したい、でも訴えたいって、常識から外れているからです。

    ユーザーID:0124028532

  • 笑い話にするしかないのでは?

    例え先生に結婚式の費用を全部出してもらったとしても、かかさんのモヤモヤは晴れないですよね。
    モヤモヤが晴れるまで先生をネチネチ攻撃し続けますか?
    それはきっとかかさんもやりたくないですよね。
    もう笑い話みたいにして消化するしかないと思います。
    それにきっと旦那さんは色が分っていたとしても、奥さんのきれいな姿に驚かれたと思いますよ。

    ユーザーID:3286722539

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