ファーストミートの色をバラされ悲しい

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トピ主のみ0

かか

ひと

初めまして
結婚式のブーケ作りを習い事の先生に
頼んでいました。
主人にはカラードレスの色は内緒と
何度も先生にお会いするたびに
念押ししてました。

が、用があり
挨拶兼ねて
主人を連れて行った時に、ヘアアクセ の
色を話されなんかやばそうと思って
「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」と
念押しするも
「そーなのー!ヘアアクセの色はこれで
ドレスはこの色だから」とその場で
言われてしまいました。。。

嘘でしょ…と思いましたが
余興のなかった自分たちにとって とても大事にしていたイベント。
その後、先生とはしばらく一緒にいなければいけない状況でしたので、我慢していましたが涙が止まらず目の前で泣くわけにいかず、トイレで泣きました。

式の2週間前の出来事でその後、申し訳ないから辞退したい、ブーケも他の人に頼んで欲しいと言われましたが、お世話になっていたし、出て頂きたい。謝ってくるものの、言ったことは取り返しつかないやドレスの色が秘密という認識がなかったと繰り返される一方でした。なんとか説得して出て頂き、ブーケも素敵で、当日は楽しかったと投稿もしてご自分の作品を他の生徒さんにも披露していました。
その後次のレッスン日を連絡すると、あの時の事、いつまでもいつまでも泣いてる私の姿とドレスの色が大事な認識がなかったと、今でも辛い思い出とし残っていてお会いするのがしばらく難しいといった内容がきました。

結婚式場の人ならクレームで入れられますが個人で頼むと言えずですし、信頼してた身近な人から主人にバラされてしまった方、気持ちの持っていきかたをどうされましたかアドバイスお願いしたいです。
悲しいのとがっかりしてモヤモヤの気分でいっぱいです。

ユーザーID:5100101780

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このトピのレス

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  • レスします

    自分のレアなこだわりを、他人が理解して共感するのが当たり前と思っている。
    自分の、レアなこだわりに関する曖昧な説明を、他人が理解して、その通り行動して当たり前と思っている。
    ずいぶんと甘やかされて育った人ですか。
    あるいは、今までは意に染まぬ事から全て逃げて来たとか。
    一般的な職業経験がありますか?
    これで仕事するのはなかなか大変(上司同僚が)なんだけど…
    結婚したからには、その考え方を改めないと、早晩悲劇が訪れますよ。
    義理の親族はあなたの合わせてはくれませんし、合わせてくれないからつて、文句も言えません。
    子供はあなたの思い込み通りには絶対育ちません。
    それが子供というものです。
    あなたの思い通りの赤ちゃんじゃないからって、我が子にうじうじうじうじ恨み言を言う母になりそう。
    いわゆる毒親ね。
    ママ友関係だって、お互いに配慮しつつ自分のこだわりを通すには相当なスキルが必要なんですよ。
    大丈夫?

    ユーザーID:9560512709

  • 誠意は態度に現れる

    先生は謝罪してるのに。と主様を叩く人が多いですね。
    謝り方に誠意が感じられないから主様もやもやしてるんじゃないですか?
    私も読んでてこの先生にはイラっとしました。
    まずそもそも先生が主様の頼みを忘れて色を口外したのが事の発端なのに反省もせず
    「馴染みのない演出だから認識が不足しても仕方がない」という言い訳ばかりですよね。
    そしてこれはここで主様を叩いている人達も同様ですが
    たまたま自分が知らないというだけで「ファーストミート」を先入観で見てますよね。
    どんなに共感できなくても主様達がやると決めたのだからその考えは尊重するべきでした。
    それはセカンドミートでしょ、本来の意味と違う。等揶揄する人は余計な世話です。
    そして2週間前の欠席&ブーケドタキャン宣言です。
    これは主様が困るに違いないと分かっていて足もとを見て嫌がらせしたのです。
    さらに第三者には自分の過ちを明かさずに
    トラブルなど何もなかったかのように自分作ブーケを自慢。
    しかし主さんに対してはいつまでも逆恨みして根に持ち
    まるで自らが被害者のような内容の返信。
    これではいくら上辺だけ言葉を並べても真摯に謝罪したうちには入らないでしょう。

    ユーザーID:2454930443

  • ファーストミートて何ですか?

    何度も念押ししていたのに?何故そんなあっけらかんと言われてしまうのか、念押し念押しと連呼されてますが先生が「秘密の認識がなかった」と言ってるあたり一体どんな念押ししたの?

    「まあ大丈夫だろう」と結局なあなあで進めて来た主さんの詰めが甘いのでは?

    仮に先生が口の軽いド天然であるとしてもそれを見込んで先手を打って段取りして来なかった主さんの落ち度です、人間はそういう能力は必要だと思います。矢印は他人ではなく自分に向けましょう。

    ここまでこだわりがあるなら、十分過ぎる程の細心の注意を自分で払うべきです。


    辞退があったにも関わらず説得してまで先生に出席してもらっといて、まだここで毒を吐く、そりゃないでしょう。主さんあんまり期待したレスはつかないと思います、こだわりをバラされて残念な気持ちは分かりますが、いつまでもウジウジと主さんイタイです。

    ユーザーID:1302706179

  • 先生の為に赦せなければ縁を切りましょう

    あなたはこだわりが強く、結婚に夢いっぱいなのですね。でも私が先生ならあなたのこだわりについていけないので縁を切って貰った方が気が楽です。
    世間の半数以上の人は「どうでもいい」と思うようなことで悩んでいらっしゃる。きっとここまでの人生、大過無く過ごして来られた方なのでしょうね。それでも大半の人にとっては些細と思えることでも当人にとっては大問題、ということはあります。でもね。どんなに順風満帆に行く結婚生活でも、あなたが今、問題にしていることより100万倍大変なことの100や200は確実にあります。旦那が浮気したら?会社を首になったら?病気になったら?子どもが出来なかったら?子どもに障害があったら?学校でいじめられたら?義両親と上手くいかなかったら?近所付き合いで揉めたら?その時振り返って、ああ、私はなんて些細なことで悩んでいたんだろう、と思う時がきっときます。あなたが悩んでることは大局に立てばそういう類のことだと認識されて行動してください。

    ユーザーID:3414761398

  • 具体的にどうしてほしいの?

    ファーストミートとやらがどれだけ大事かは、個人の見解ですからそこまで泣くほどのことかというのはまず置いといて

    先生は何度も謝罪されています。あなたもそれを受け入れたのだから、ブーケもお願いしたし出席をお願いしたのですよね。

    でも、まだもやもやしているのは、先生のことがやっぱりまだ許せないということですよね。
    それがあるから先生も「会うのがツライ」とまでおっしゃられている。
    それなら気持ちが落ち着くまで、お付き合いをしばらく控える方がお互いのためでしょう。

    でもそれも気に食わない、ということですか?
    ならば結局どうしてほしいんですか?
    大変だったね、可哀相ねと皆さんが同調して言ってくれれば満足ですか?

    結婚式が思い通りにならなかったのはお気の毒とは思いますが、後ろばかり振り返って
    せっかくの楽しい新婚時代が楽しめないのもったいないですよ。

    過ぎてしまったことは変えられない。
    いつまでも引きずらず、前を向いて。

    ユーザーID:9818602401

  • 自分で成功させる

    自分のイベントを何が何でも思い通りに成功させたいのあれば
    かなり詰めが甘かったという印象

    他人に成功させてもらうんじゃなくて
    自分で成功させるために
    周囲の出助けに頼る、他人に期待するだけじゃなくて
    これでもかってぐらい段取りやリスク回避なども考えるものです


    会わせない>念押ししてから会わせる
    リスク回避のために会わせない方を選択したり
    確実に二人で挨拶に行かないとといけない相手であれば
    タイミングはドレスが決定する前に挨拶をすませるということまで
    成功の確率をあげるためにはいろいろ考えておくべきでした


    気持ちを区切りをつけるためには
    もう一度自分のためにイベントを成功させるしかないので
    他の方もおっしゃられているように
    結婚一周年あたりにもう一度ドレスを来て今度は自分で成功させましょう
    今からどういうふうにどんなイベントにするか考えまくって徐々にそのことで頭をいっぱいにしていきましょう

    ユーザーID:7860206208

  • トピ主さんに聞いたのに

    本人に質問に答えてもらいたいだけで
    議論したいわけじゃないのにレスで他の人から想像の回答をもらわないといけないの

    トピ主さんがだんまりだからこうなってきてるのよ

    ユーザーID:3405683302

  • 面倒くさい

    そもそもフラワーアレンジメントか生け花の先生にブーケ制作を依頼するのはまだしも、結婚披露宴にまで招待するんですか。
    よっぽど友達がいないとか、仕事していない花嫁なのかな?

    そして何だか分からない「ファーストミート」に固執するけど、その先生の出席辞退は認めない。

    他の人も指摘してますが、トピ主さんの期待通りに振る舞わなかったら大変な目にあいそう。
    旦那さん、、、大丈夫かしら?

    ユーザーID:9414916757

  • 許す必要なし

    許せない出来事なら別に許す必要はありません!


    それに主人にはカラードレスの色は『内緒』と何度も先生にお会いするたびに念押ししてました。と書いてありますよ?

    ユーザーID:3568711629

  • 可愛そうになぁ

    うんうん、一生に一度だもんね
    思い描いていたものを、他人の不備で壊された気持ちだもんね
    わかる、わかるよ。

    私がその先生の娘なら
    お母さんはいつも考えが浅さすぎる!
    思った事をすぐ言う前にその場の空気を読んだり
    相手がどんな意図でそんな発言をしたのかもっとよく考えて!
    じゃないと又失敗するよ と叱りますよ。

    逆に先生が立てたトピなら間違いなく
    その先生の方が批判されただろうし
    気にしなさんな。

    もう読んでないかもしれないけど。


    厳しい意見の多くは
    何もあなたを完全に批判している訳ではないと思う。
    仕方のなかったこと。
    そういう先生だと見極められなかった自分が悪いと思わなければ
    もっと苦しくなるでしょう?

    叱咤激励も含まれていると思います。
    今後の為にうまく切り替えて生きていきましょう。


    他の方もおっしゃってますが
    美味しいものでも食べて元気出して下さい。

    ユーザーID:4095578390

  • 伝え方

    「ドレスの色はだんなに言ってないんです 」

    そこだけ聞くと、秘密にしているとは受け取れないなと思いました。
    毎回、こういう伝え方してたら今後も秘密にして欲しいという意思は伝わらないかもしれないと思いました。

    ユーザーID:2677526781

  • 先生は謝罪しています

    トピ主さんが、責められるのは「ファーストミート」など、日本では馴染みのないイベントに対して、先生への説明、落とし込みが不足していた点、先生と夫を不用意に対面させるなどのトピ主さん自身の落ち度があったことも一因です。

    ですが、それ以上に己の過失に対して謝罪し、反省している先生に対する貴女の気持ちの持ちようが問題なのではないですか?

    先生は自分の非を認めて謝罪し、式への欠席も、申し出ています。社会常識から見て先生が犯した過失に対する謝罪と償いは既に済んでいると思います。貴女の中の怒りは消えなくても、大人として相手の謝罪を受け入れ、お互いに水に流すべき局面です。

    ですが、貴女はまだ、先生を赦していないし、自分が被害者だという意識も手放せない。仮にレッスンを続けたとして、先生がファーストミートなど無かったかのように、普通に振る舞われたら、トピ主さんは許せないでしょう?加害者である先生は、被害者である自分に気を使い続けるべきだと考えているでしょう?

    でも、先生としては、自分の教室に貴女が望むような歪んだ人間関係を持ち込まれては、他の生徒にも迷惑になると判断し、貴女と距離を置いたのです。特定の生徒にだけ気を使い続ける先生がいる教室なんて、他の生徒にとっては居心地が悪いだけです。

    誰だって、うっかりミスをすることはあります。それを反省し、謝罪している相手をいつまでも責め続けるのは、大人の振る舞いではありません。

    ユーザーID:9166341208

  • 大正解

    悲しい、つらい思いをされましたね。
    こういう心境ってわかってもらうの難しいですよねえ。傷に塩を塗るような反応が返ってきがち。

    しかし、トピ主さん、最も望ましい対応をとられましたよ。
    先生がおっしゃるとおり辞退=解放していただいていたら、もっとひどいことになっていました。
    先生は悪い人ではなさそうですが、でも、人間ですから弱いもの。自分から辞退したにもかかわらず、他人には「わかりっこないわよ、バラさないでほしいなんて」「だいたい細かいことにこだわりすぎ」「恨みがましい目で見られて、怖かったわ」と言ってストレス発散したでしょうね。人間だもの。

    でも実際には先生は、式に出て、大人のふるまいをせざるを得なかった。十分な罪のつぐないとなったし、つらい想い出にしてしまったことをよーく認識してもらえた。

    可能ならつきあいを断ちましょう。
    習い事を続けたら、今度はトピ主さんが何か粗相をされたときに100万倍にして返されますよ。粗相をしなかったとしても、悪気なく傷つけてきますよ。
    それが人間だもの。

    こんなひねくれた助言、素直なトピ主さんにはひびかないかな?
    でもわたしは読んでいて、叫び出したいほどこの先生に腹が立ち、結末には「ざっまーみろ!」と声を上げました。

    トピ主さんのために戦ってくれるのがトピ主さんしかいなかったんだね。でも、よくやりました。最高です。
    これからもいい家庭を築けると思いますよ。まじめな話。

    ユーザーID:2914061132

  • ずれている

    これは、自分のほうが優位(相手を許してやる側)に立っているに違いない。という意識が、あなたと先生それぞれでずれているんだと思います。

    あなたは、お金を払ってレッスンを受ける自分はお客なので、売り手である先生より優位に立っているという気持ちがあったのではないですか?
    ましてや先生は、あなたに対して取り返しのつかない失敗をしでかしてしまった。
    師弟関係を続けるのも解除するのも自分の気持ち次第、決定権はあくまでも自分にあると信じていたのではないですか?

    先生は初めから全く逆の意識でいたのだと思いますよ。
    教えてくれと門を叩いてきたから、教えを施してやった。
    ブーケを作ってくれと言われたから、本来業務ではないけれど厚意で作ってやった。
    面倒くさいことをあれこれ言ってきたけれど、そんなことは真剣に取り合わなくていいだろう、ブーケを作って披露宴に行ってやるだけでも十分だろう。
    師匠に臨席を賜ることで箔がついて得をするのは新婦だけ。
    こちら側が得るものなど何もないのに、私はなんて弟子思いの先生なんでしょう。
    でも態度が気に入らなかったからちゃっちゃと破門、破門!
    先生が生徒を選ぶ権利はありまーす!!
    ってところではないでしょうか。

    チケット制のスクールではなく、昔ながらの古風なお稽古事や、自宅で開業されてるお教室だと結構そういう先生がいると思います。
    あとは、教授料だけで生計を立てているわけではない方だとか。
    そしてやはり人に教えるほど何かを極めた方というのは、どこか頑固だったり、ちょっと変わっていたり、下位の者に頭を下げることができなかったりする方も多いものです。
    色々と理不尽に思うかもしれませんが、縁の悪い先生だっのたと諦めて撤退するしかないでしょう。

    ユーザーID:0899549154

  • んー

    ファーストミートなんて聞いたこともなかったし、「ドレスの色は旦那は知らないんです!」って言われても、まだ教えてなかったくらいのニュアンスでとっちゃうなぁーと思いました。

    お互いのために教室は辞めた方がいいと思います。人生一度のイベント、許せないことは私の結婚式にもありました。今でも思い出すとイラッとします。きっと今後も許せないだろうし、関わらないことがお互いのためですよ。

    ユーザーID:2814000653

  • 貴女にも非がある

    友人、同僚の結婚式に何度も参加していますが、そんな余興見た事ないですね。
    貴女が勝手に企画した余興にゲストを巻き込んではいけません。

    また、ドレスの色はだんなに言ってないんです 」って表現が曖昧なんですよね。まさかこれをお稽古に行く度に繰り返していたの?
    だからこれから説明するのか、打ち合わせの為に旦那を連れて来たのか、秘密にして欲しいのかこれじゃ伝わりませんね。
    世間に馴染みのない余興に協力してほしいなら、こういう余興でドレスの色は内密に願います。ってキチンと説明しておかないと。


    >信頼してた身近な人から主人にバラされてしまった方、気持ちの持っていきかたをどうされましたか
    残念ですが、こんな人出てきませんよ。

    それでもレッスンを続けたいのなら、
    先生に子供じみた行いを謝罪するしてわだかまりを解くしかないと思うのですが、
    掲示板に愚痴を書き込む貴女の態度大人気ないよ。

    ユーザーID:6210067659

  • トピ主さん???

    結婚したのでしょう。
    自分で上げたトピなのですから、頂いたご意見にお礼くらい言えませんか?
    こういうことを適当にしていると人間関係が円滑に進みませんよ。
    今まではそれで良かったかもしれませんが、今後はご主人に迷惑がかかることに。
    もし子供ができるようなことがあれば、子供にも影響しますよ。

    結婚式もこのレスも不本意だったのかもしれませんが、自分の思うように行かない事なんてたくさんあります。
    どうか大人になってください。
    結婚できる年齢なのでしょう。
    体だけは大人になっちゃって・・・・って言われないようにね。

    ユーザーID:3836280110

  • もう一度、ドレスを着てみては?

    私も、すみっこぐらしさんのレスに完全同意です。
    男性は、女性のドレスの色なんかにこれっぽっちも興味ありませんよ。
    美人女優ならまだしも、一般女性のドレス姿に
    リアクションを求められても、困る人が殆どじゃないでしょうか?

    >信頼してた身近な人から主人にバラされてしまった方、気持ちの持っていきかたをどうされましたかアドバイスお願いしたいです。

    私の場合、何かをばらされたりはされてませんが
    (サプライズ演出は、一切なしだったので)
    式当日に、貧血を起こしてフラフラでした。
    それでも無理矢理笑顔を作って、最後まで乗り切りましたが
    当日の写真は、全て具合が悪そうに写ってました。

    折角の結婚式の写真が、非常に残念な結果になって相当落ち込みましたが
    どうしても体調の良い時のウェディング写真を撮りたかったので
    夫に頼み込んで、新婚旅行先でフォトウェディングをしましたよ。
    ウェディングドレスで、チャペルとビーチで撮影。
    とても楽しくて、良い思い出になりました。

    トピ主さんも、新婚旅行か結婚一周年のイベントに
    もう一度、ドレスを着てはいかがでしょう?
    勿論、結婚式とは違うドレスで。
    そこで、ファーストミートでもセカンドミートでも
    ミートクノーデルでもお好きになさったら良いかと思います。
    旦那さんが費用を出し渋るようなら、トピ主が出しましょう。

    あと、なんちゃらミートが成功したとして
    旦那さんのリアクションが「ふーん」程度だったとしても
    絶対に恨んじゃダメですよ。

    ファーストミートなんて、花嫁の自己満足に花婿を付き合わせるだけの茶番ですからね。

    ユーザーID:6705716955

  • 気持ち分かりますが

    先生に対してこちらが悔しい気持ちなのに、逆にレッスン断られてモヤモヤするの分かります。

    でも、「いつまでもいつまでも泣いている」と先生が表現するくらい、その時に先生もプライドや生徒を悲しませたことで傷ついたのかもしれません。

    トピ主さんはおいくつか分かりませんが、すごく悔しかったのは分かりますが、先生の立場もありますし、ましてやご主人が近くにいるのに、トイレであっても泣かれている間いたたまれなかったのではと思ってしまいました。

    その先生とはこれからもギクシャクするだろうし、逆に断られて良かったと思いますよ。

    ご主人はカラーが分かっていても、トピ主さんの美しいドレス姿を見た感動は一生忘れないと思います。
    これからもお幸せに。

    ユーザーID:7754546238

  • それこそ

    そんなこたぁ、うまい肉をたらふく食って、さっさと忘れることだ

    ユーザーID:2470091786

  • なんとなくわかる

    私も結婚式で頼んでもいない姪っ子の花束贈呈をブチこまれたのでちょっとだけ気持ちわかるな。当時まだ一歳半だった姪っ子(夫の姉の娘)親戚にお披露目を兼ねてどーーーーーしても見せ場を作りたかった義母と義姉にゴリ押しされました。
    何故いいよ。とオッケーしてしまったのか20年以上経った今でも後悔してるし、義母も義姉も姪のことも正直嫌いです。

    一生に一度のことだから、思う通りにならず悔しかった気持ちは理解できます。

    ユーザーID:2913485729

  • 言い方は問題だと思います

    トピ主さんが何度も念を押したと仰ってますが、何度も「ドレスの色はだんなに言ってないんです」と言っただけだったら、口止めされているとか念を押されているとは思わずに、ただの世間話と思われる可能性はあると思います。
    余程、式が楽しみなんだなーくらいにしか思わなかったかも知れません。

    口止めされていると言う認識があったのなら、100%先生が悪いと思います。
    ただ、先生の言葉を信じるなら、先生は口止めされているとは思わなかった。
    トピ主さんの口止めの仕方に問題があった訳ではなく、先生の理解力が極端に低いとか、他人の話を適当に聞き流しちゃう人と言う可能性もなくはないですが。

    ただ、そこまでそのドレスの色をご主人に絶対に内緒にしておきたかったのなら、わざわざ先生の所に連れて行ったのは迂闊だったと思います。
    披露宴前に先生とご主人が接触しなければ、どうやっても先生がご主人に色をバラす事は出来なかった訳ですから。

    トピ主さん的には、何度も念を押したから大丈夫だろうと言う気持ちだったのでしょうが、他人をアテにしちゃいけません。
    そこまで内緒にしておきたかったのなら、自分の出来るあらゆる手段を講じて、ご主人にバレる可能性を限りなく0に近づけないと。

    何れにせよ、起きてしまった事は取り返しはつきません。

    先生は謝罪して、暫く顔を合わせたくないと言っています。
    既に何人かの方が仰ってますが、トピ主さんはどうしたいのですか?

    このままその先生の所で習い事を続けて、バラされる前のような気持ちに戻りたいのですか?
    だったら、トピ主さんが相当努力しなきゃいけないし、相当辛い思いをすると思います。
    トピ主さんの気持ちが元に戻っても、先生はどうか分かりませんし。

    先生に更なる謝罪などを求めるのは、無理だと思います。
    そんなに謝っていたのなら、ブーケのお礼なども受け取らなかったでしょうし。

    ユーザーID:8323426724

  • ○○ハイだと当然の気持ちですよ(援護)

    皆様トピ主さんを責めるのも可哀想ですよ。
    私のしってる範囲ですが、「ウエディングハイ」「マタニティハイ」その反対で「マリッジブルー」「マタニティブルー」になる人は様々です。
    私もこの目で見るまでは、「そんなにこんな程度のことがこの人にはものすごく衝撃なんだ(世界が壊れるほどー)」と思いましたが、きっとそんなふうに自分でもわからないくらいの揺れ動きってあって、それを「大人げない」などと責めるのも残酷だと思います。
    理性じゃどうしようもない部分ってあるんですよ。

    それから、トピ主さんにも釘をさしますが、こういう「なんとかハイ」になっている時って自分でもどうしようもなくて辛かったり逆に気持ちが高ぶっているのはわかるんですが、その原因(やその積み重ね)って必ずあるし、それは自分でも思っていなかったことだったりするので、特に
    >結婚式場の人ならクレームで入れられますが
    こういう「言ってやりたかったのに!」みたいな(実際言ってますが)気持ちになっている時は、単に「その先生が嫌いだった(無理やり押さえつけていたストレスがある)」「結婚に対して妙なこだわりがある(今、そんなに若い人は結婚式だのなんだのという形式にこだわらない人が多いと思うんです)し、その「こだわり」が強い家で育っていないか」など、自分を振り返ってみるほうがいいですよ。特に結婚となると、「うちの実家ではこうでした!」なんていうこだわりが逆に新しい家庭を壊したりもします(新婚さんなのにごめんなさいね)。

    ユーザーID:0450191168

  • 2回目です

    トピ文から判断するかぎり、習い事の先生は、職業として結婚式用のブーケを作っているかたではないと思われます。生徒のトピ主さんからのお願いで作ることになったものの、正式な契約などはなく、あくまでも厚意の範囲内だったのでしょう。ここは大きなポイントではないでしょうか。

    加害者に好意的なレスはおかしいとか、被害者が批判されるのはおかしいとか、そのようなレスがありますが、その主張にはちょっと違和感があります。たしかに、うっかり色をばらしてしまったのは先生のミスであり、その時点では先生は加害者だったでしょう。でも、そのあとの展開を見ると、被害者であるトピ主さんがだんだんと加害者側に移っているように思えるのです。今回の事件は、犯罪に関することでもなく、先生に守秘義務があるわけでもありません。色を言ってしまったことは、ただのミスでしかないのです。先生に悪意があったようには思えず、トピ主さんが細心の注意を払っていたら充分ふせげたようにも思います。それなのに、どこまでいっても先生の謝罪を受けつけず、さらにはこれからもその関係が続きそうな展開を見ると、加害者と被害者の関係性が入れ替わるのは容易に想像できます。それに関して、トピ主さんに忠告しているのです。

    おそらく、実害はほとんどなかったでしょうし、どこかで自分の心に決着をつけるしかないのではありませんか?

    ユーザーID:5961242453

  • 私も色は内緒とか言っていないでは分からないかも

    ご結婚おめでとうございます。
    トピ主さんには残念な結果になってしまいましたが、先生がお稽古は遠慮したいと言う遠まわしな言い方は、丁寧にお断りしたいと言っているのだと思います。

    他の方のレスにもありますが、私もファーストミートの意味が分かりませんでした。
    トピ主さんは先生にファーストミートと言うものがあって、ご主人になる彼にはドレスの色は結婚式まで知らせたくないし、結婚式で初めてドレスの色を見てもらいたいので色は内緒なんですと伝えましたか。

    この先生はブーケは他にも頼まれた事があって、新郎のスーツの色は黒、白、グレーとかあると思いますが、中には新郎になる人とも相談してこういう色のこういう花が良いと頼まれる人もいると思います。

    結婚式の前に挨拶がてらご主人と先生の所へ行ったのは良いですが、ブーケの話しが出る事もあると思います。 

    トピ主さんは被害者? なのかもしれませんが、先生もここまで責められてお気の毒だと思います。

    ユーザーID:1207575399

  • 「先生」だもの。反省を期待してもムダ。

    何度も念を押していたにもかかわらず、主さんとの約束を守る事より自分の作品の事で頭が一杯で、ついはしゃいで口を滑らせた先生の姿が目に浮かびました。
    もしかしたら先生もお若い方なのでは?
    思い入れの強かったイベントが台無しになり涙をこらえていた主さん、しかし耐えきれずトイレに駆け込んで泣くも先生にはバレた。
    多分そこで先生は気を悪くしたんですよね。
    「えっこれじゃあ私が泣かせたみたいじゃない。」って。
    で、まぁ「逆切れ」した。
    そして2週間前を切ってるのにキャンセルを申し出た。
    これからブーケを発注しても間に合わせ仕事になるのは明白、つまり先生は「私に頭を下げなきゃいけないのは貴女のほう。立場をわきまえろ」と上下関係をアピールしたんでしょう。
    けれど主さんにしてみれば、それはやはり困る。
    欠席してくれても構わないけどブーケだけ下さいとも言えないし、慌てて新規調達した不本意なブーケを持つのも嫌ですよね。
    それで頼み込んで出席してもらった。
    その後先生は自分の作品を自画自賛するような記事をSNSに挙げた。
    主さんの大事にしていたイベントを潰してしまったことには一切触れず。
    口では謝ってくれるものの、本気で悪いとこれっぽっちも思っていないことが見え見えで、主さんは更にショックを受けた。
    けれどもお稽古事自体は好きだし、水に流そうとしたんですよね、主さん。
    だから平静を装って次のレッスンの連絡を入れた。
    そしたら先生からまるで「傷ついてます」みたいな返信が…せっかく主さんが拘りを捨てて再出発しよう思ったのに、子供みたいにへそを曲げたままの先生。
    主さんとしては、なんで先生のほうが傷つくの?一生の思い出になる場面を壊されてしまったのは私なのに…というところですよね。

    お稽古の種類にもよるでしょうけれど、先生が白いと言えばカラスも白い。
    そういう世界もあります。
    私は主さんに同情します。

    ユーザーID:4721471926

  • ご自分のために怒りを手放しませんか?

    すみっこぐらしさんに同感です。

    それほどに力が入ってしまったイベント、ご主人の反応があなたの
    期待外れだったら失望感はこんなものじゃすまないでしょう。

    そしてこの手のことは、男性の反応は期待外れのことが多いと
    思いますよ。

    先生の失態(?)のおかげで、ずっとご主人に恨み言を言い続け、
    ご主人は聞かされ続けるという結婚生活を送るリスクをゼロに
    できたのです。

    と、いい方に考えて、もう気持ちを切り替えませんか?

    そしてこのことでご主人に愚痴っているのなら、それももう
    ほどほどにしておきましょう。習い事も先生を変えてしまいましょう。

    手放せる怒りなら手放してしまった方がいいですよ。
    怒りを持続させていると案外気持ちいいんです。その気持ちよさに
    浸っているうちに自分がどんどんアブナイ人になっていってしまいます。
    鬼になってしまって新婚早々ご主人の気持ちを冷めさせないように
    お気をつけて。

    これから先の生活の方がずっと長いしそれが現実です。
    このようなイベントを人生最大のクライマックスのようにとらえる女性もいるのは
    私も知っています。華やかなことが好きなタイプの方にとっては結婚式は完全に
    自分が主役という一般人にとっては数少ない人生の晴れ舞台ですからね。

    そういう気持ちはわかるけど、それでもやっぱり適当なところで怒りを手放し
    ましょう。私は結婚20年以上だけど、あなたが思っている以上に男性は女性の
    際限のない愚痴を好まないものです。口に出さないだけでね。

    ユーザーID:5021211012

  • どっちもどっちな気がする

    その方は「ドレスの色はだんなに言ってない」を、「でも、これから言うつもり」と解釈したのではありませんか?

    だけど、何度も「色は言っていない」とトピ主が言ってるんだから、空気を読んでほしいね>その先生。
    一方、きちんと「旦那には、式で初めてお披露目するつもりでいるんです。それまでは絶よ対に、ナ・イ・シ・ョ♪」と言わなかったトピ主様にも、かなりの落ち度がありますよ。

    ユーザーID:7773243337

  • 内緒の意味は子供でも曲解しない

    内緒と何度も繰り返されたら、バラさないでという意味なのは子供でもわかります。
    <内緒です><婚約者は知らないのです>→<なら、私が婚約者さんに教えてあげよう>なんて普通は考えないよ。わざわざ教える必要もないことだし。

    <彼氏さんが興味をもっていそう><なら、私が教えてあげよう>だったらありえるシチュエーションです。

    トピ主さまがどんな言い方したのかは不明ですが、何度も念を押してたら注意事項だってことくらわかる。あと、プロでない人に大切な事を任せたらダメです。結婚式でスピーチを頼まれた女性(花嫁の親友)が、「新婦のお腹には今、新しい生命が宿っています」とスピーチしちゃった事例もあります。

    ユーザーID:8641547396

  • うーん

    その先生ははっきり「夫には言わないでくださいね」と釘を刺さないと察することのできない人だったんでしょうね。気が利かないというか、そういう人は結構います。言われてしまってショックなお気持ちはわかります。

    でも泣くほどの事かなぁと思ってしまいます。私在米20年で自身もアメリカで結婚式しましたけど、ファーストミートって聞いたことありませんでした。タイトル読んだら、お食い初めのお肉バージョン?などと想像してしまって。まさか結婚式のことだとは思いもしませんでした。アメリカだとお色直しもないですし、婚約者に初めて見せるのは純白のドレスの方ですよ。

    ご主人の方が楽しみにしてたのにというならともかく、ほとんどの男性はそんなこと気にならないと思います。あなたの心の持ちようだけ。その先生が悪気がなかったのは確かだと思うので、そんな小さなことをいつまでも引きずるのはやめませんか?先生の方だって出席辞退しようとされたところを説得して出ていただいたのでしょう?感謝の気持ち、取り乱してしまったことの謝罪は伝えたのでしょうか?私は先生の方に同情します。

    ユーザーID:8348096146

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