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義実家への気疲れ。アドバイスが欲しいです。

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家族・友人・人間関係

義実家と会う回数が徐々に増えここ半年は月3〜5回会います。目的は孫なので、時々夫と子供だけで義実家に行ってもらう等もしますが、正直、多いです。
義実家が嫌いなのではなく、気疲れする。夫に言うと「たまには断ってもいいよ」だったのでじゃあ貴方から伝えてねと言ったらキレ、結局調整はされず。
私の実家(年1、2回帰省)側に行く際は「僕と子供だけ君の実家にいる状態は無理」と言うが、夫は私を残し昼寝に行くなどこちらの気持ちには寄り添いません。
こういう状態で、また頻度が高いのでまたか…といった気持ちが強くなっていました。それでも気持ちを切り替えていこう、孫と楽しく遊んでもらおう!と思っていたのですが、
「また来週も行くね〜。貴方は嫌でしょうけど」
と言われてしまい、心が腐れるのを感じました。
夫(隣にいた)に「ご両親はどうしてあんなこと言ったんだろう」と聞いたら「僕は聞いてない(聞こえなかった)」でした。

ようは気疲れするながらも私は私なりに応対していたつもりだったけど義両親は満足していなかったのだろうと思います。
時々「私と義実家では言っていい冗談と悪い冗談のラインが違うな」と思う事があったのですが、この言葉は私のラインを三段跳び位越えてます。私の両親が夫に同じ事を言ったら私は激怒すると思います。
許せないのではない、ただげんなりする…。そんな気持ちです。

愚痴の吐き出しをすみません(これが一番したかったのかも)
これから私はどのようにしてくのがベターでしょうか。
上部だけでウフフアハハする空間は磨耗するな〜と思いますがある程度仕方ないですし、しかしこのまま嫌み?をちらつかされる状態を維持したくないなと思っています。
義両親にもっと心を開き(砕き)明るく笑顔ではきはき応対なのか。
何を言われても涼しい顔を貫くべきか。
未熟で恥ずかしいですが、ご意見をお窺いしたいです。

ユーザーID:6285238700

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  • 孫と会う回数って決まっているのですか。

    貴女実家に行く回数と比べれば多いのかもしれないけど、嫌でも大人対応はした方がいいです。
    義理家を大好きな人ってあまりいないと思うけど、夫の実親だからそれなりに付き合うしかないと思い、長男嫁として責任も果たしてきました。昭和時代の女性は本当に忍耐できたと思います。決して我慢するのでもなくそういう物だと受け入れていたのです。夫や義理親に尽くす…それが自然な事でした。そうすることで上手く行っていました。

    時代が違うと言うけど、人の心は時代が違っても同じではないですか。嫌なことでも人生勉強だと思えば成長もできました。その後姿を見ている子供にも良い環境が与えることが出来たと持っています。そしてその先には(子供が結婚すれば)自分も義理親立場姑になるのです。そうやって時代が流れるのです。

    情報が氾濫しすぎて義理親とは他人(実際はそうだけど)親族でしかない、結婚すれば別世帯だから干渉はしないでほしい・・・と若いママたちは言うけど、最終的には仲良くしていれば可愛がられてもらえるし、子供にも情操的にもいいです。
    その反対の姿勢を貫けば子供も見ているから将来的には子供から見放されることにもなりかねないです。
    物でない心(情操)の方を大切にする子育ては良いです。

    ユーザーID:5356116642

  • もっと図太くなろう!

    我が家には成人した息子が2人おりまして、
    義実家へ行く時は私は自分を彼らの乳母だと思って行ってました。
    義家族が会いたいのは夫と息子たちで私は二の次。
    最初からそう割り切って行ってましたのでストレスはなく、
    息子たちが大きくなって自分たちで行けるようになった頃から
    私は留守番してることも増えました。
    会いたい孫たちと息子が帰ってきて義実家はハッピー、
    私はしばし家事と育児から解放されてハッピー。
    もちろんハッピーじゃない人もいたかも、とは思いますが
    大多数がハッピーなはずなのでそれでいいんです。
    それぐらいの心持ちで対峙したら少し楽になりませんか?

    ユーザーID:8859553972

  • 少しの間の辛抱

    月3〜5回なのはお子さんが小さいうちだけでは?
    幼稚園に行くようになったら、そんな頻度では会わないと思います。
    うちにも実家依存の夫がいるのですが、週末 暇だとすぐ実家に行きたがるので
    年少から週末に習い事をさせてます。
    小学生になったら友人と過ごすことが多くなり、もっと会わなくなりますよ。

    ユーザーID:2256929319

  • 禁句を言っちゃったのね

    私の友人(息子2人の姑)も二言目には「嫁は嫌だろうけど」と言います。
    彼女とはつきあいが長いのでどんな心境で言ったかはわかります。
    嫁に対する遠慮、姑である自分への自虐と言ったところです。

    友人もついこの間までは嫁だったし、嫁にとって姑がどれほど鬱陶しい存在なのかも知っています。
    長年毛嫌いして来た姑に今自分がなってしまった。
    嫁には嫌われたくないし孫には会いたいけど、自分は姑だから嫌われるに決まってる。
    そんな葛藤がこの言葉を言わせるのです。

    でもね、トピ主さんみたいな嫁はまだ若い。
    こんな姑の葛藤なんて理解できるわけがない。
    「嫁は嫌だろうけど」なんてダイレクトに言われたら嫌味と解釈してしまう。

    禁句なんですよね。
    分かってます。
    でも友人の葛藤も理解できる。
    はるか昔、姑の言葉に敏感に反応していた若い嫁だった自分の気持ちも忘れてない。

    なんとも悲しい話です。

    ユーザーID:3324247732

  • 鈍感力ですかね〜

    義実家なんてそういうもんですよ。
    同居してる人はもっと大変じゃないでしょうか。
    たまに行くならサラーっと流しましょう。
    何事も「鈍感力」が大事です。
    世の中にはいろんな人が居ますよね。
    気配りの無い言葉を吐く人は、頭が悪いんだと思って、あきらめましょう。
    とは言っても、私も姑や、小姑から言われた言葉は今でも忘れません。
    すごく傷付いてます。
    だから、反面教師で、家族を含め、人には嫌なことは絶対言わないようにしています。勉強になりましたよ。

    ユーザーID:4332207225

  • 発言者(トピ主)です

    お二人とも、ご意見ありがとうございます。

    昭和の母様
    孫と会う回数は決まっていません。
    「義実家とは別世帯」
    私もこの言葉をネットで見て、以降そういう認識が強くなった気がします。
    でも、「子供が見ている」のは本当にその通りですよね。
    私自身ドライな家庭で育ったので自分の両親へもあまりベタベタしませんが、将来自分の子供とそうなったら寂しいと感じるかもしれません。
    その気持ちを義両親に置き換えると、やはり気ままに孫と会える環境を整えるのも孝行なんだなと思いました。夫も含め仲の良いご家庭なので。
    ひとまずは義実家の望むペースで会ってもらう方向で、私も精一杯その場に溶け込もうと思います。(時々は私だけお休みさせてもらいながら)
    子供にも愛情豊かな心を育ててほしいですし。
    子供へ視点を向けさせて頂くことができたご意見とてもありがたかったです。
    これからも心に留めていきます。


    キャスト様
    自分を乳母だと思うとは、すごい割り切り方です。
    そう、義実家の方に会うのが嫌だなあと感じることの理由の1つに、子供(2歳)がじじばば大好きママはいやいやってなることがあるからです。とても肩身が狭い…。それをからかわれるのが実はとても嫌で。(子供との愛情関係は正常だと思います。ママは白ごはん、じじばばはごちそうといった奴だと…)
    でも、キャスト様の気持ちの持ちようでいれば、確かに場が平和に回りそうです。子供とのコミュニケーションは家でしっかり取ればいいのだし。目から鱗です。
    ありがとうございます。次回から早速取り入れてみます。

    ユーザーID:6285238700

  • トピ主です

    NAVI様
    夫も半日子供の面倒を頼もうものならすぐ実家へ帰ります。
    なるほど、休みの日に習い事を持ってくるんですね。それなら自然に会う回数を減らせそうですね。
    義実家と会うのが毎週末の恒例になるのはさすがに避けたいので、今後見当してみようと思います。ありがとうございます。

    姑1号様
    思いもしなかったご意見です。とても参考になりました。
    実は例の発言をしたのは義父の方なのですが、内心は同じようなものかもしれません。
    義父も、自身の義両親がまだ存命なので、義実家へ年に何度も通っている状態です。(勿論孫にあたる私達も)
    夫などは「義父は自分の実家に行くよりくつろいでるよ〜」なんて言ってますが、義父の気持ちは義父にしか分かりませんよね。
    でも、禁句。私もそう思います。今までの努力を無駄にされた気持ちです。負の連鎖のようですね。
    でもご意見を頂いて、もう一度努力してみようと思えました。ありがとうございました。

    どんこ様
    どちらもよく考えることです。鈍感力が私には必要だ、同居の方はもっと大変だと。
    そして諦めが肝心ですよね。私が怒って張り合った所で敵うはずないのだから、さらっと流してしまえばいいのに…。もう少し柔軟になりたいものです。
    たった1レス悩みをこぼしただけでそのように見通されてしまうほど今私はガチガチのようなので、鈍感力の本読んでみようかな…と思いました。ありがとうございます。
    そしてどんこ様の自身は傷付いたのに人には優しくできる姿勢を見習います。私はもう少し成長しないといけませんね。

    ユーザーID:6285238700

  • 義両親がやってくると言うことで

    いいのでしょうか?

    義親が来るなら夫を見ならって別の部屋に昼寝しに行きましょう。
    もちろん貴方の親も呼んで。
    同等にしないと夫にはわかりません。

    夫に同意を求めない事、そもそも夫は他人ですしその他人様の親なのですから。

    ユーザーID:2176412237

  • トピ主です

    最強の嫁様
    正直言えば、もっと回数は減らしてほしいです。
    同等にしないと夫は分からない、家の夫もそうです。しかし同等にすると怒るかもしれません。
    基本的にはいい人なんですが(家事育児も自発的に手伝ってくれる)面倒事をとにかく嫌い、話し合いや意見の擦り合わせという手段もほぼ取れません。無視、話を変える、キレる、話し合った後それとなく自分のしたいようにするなどするので、愛情の枯渇を防ぐためになんというか、夫のことはそっとしています。夫婦としてどうなのと思ってはいるのですが。
    察して女と分からない男の典型を地で行ってる気がします。
    愚痴になってしまいすみません。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:6285238700

  • つまるところは、、、

    義両親の問題ではなく、夫や義家族全体の問題なのです。

    私も、夫に聞いてなかったって言われたことがあります。その時は聞こえてなかったとしても、両親の発言を知って言うことはそれだけなの?って信じられませんでしたけど。本音は、聞こえてないではなく、聞きたくないだと思います。義両親のイヤミが絶対に聞こえている場面でも、夫は無言でしたから。
    また、旦那さんが調整しないでキレるそうですが、うちの夫は両親がかわいそうで言えないと言っていました。根っこは一緒です。
    ようするに、義家族の親子関係がおかしいんですよ。夫はそれには向き合わず、妻に負担を押し付けてきて、両親の希望に合わせないとまるで妻が冷たいかのように罪悪感を持たせるような言い方をします。
    私は自分の両親のワガママは、夫の耳に入れる前に断ります。ごくまれに夫に都合を合わせてもらわなければならないときは、ゴメンねというスタンスです。うちの両親にもお礼を言ってくれるよう頼みます。
    私は義両親の都合や希望に、自ら極力合わせていました。たまに、私が都合や体調悪く断ると、夫は両親の機嫌を損ねるなと不機嫌になります。
    それではまるで私は道具扱いですから、そういう態度はやめてほしいと言うと怒ります。なんだか認識が擦れ違いすぎて夫が信頼できなくなりました。

    義両親と気が合わないことは、相手はお年寄りなので仕方ないと思って我慢しています。イヤミも嫌がらせにも直接言い返してもいません。しかし、夫には私に少しで良いから気遣いを見せて欲しかったです。夫の反応がこんな具合なので、何だかほんとうにイヤになりました。
    体調もおかしくなってきたので、笑顔でいるのも難しくお目にかかることはご遠慮しています。
    夫も心の奥底では自分の両親がおかしいと薄々わかっているのだと思います。多分、私を盾にしていたんでしょうね。

    ユーザーID:3472004415

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