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発言小町

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義実家への気疲れ。アドバイスが欲しいです。 携帯からの書き込み

2019年1月5日 12:18

義実家と会う回数が徐々に増えここ半年は月3〜5回会います。目的は孫なので、時々夫と子供だけで義実家に行ってもらう等もしますが、正直、多いです。
義実家が嫌いなのではなく、気疲れする。夫に言うと「たまには断ってもいいよ」だったのでじゃあ貴方から伝えてねと言ったらキレ、結局調整はされず。
私の実家(年1、2回帰省)側に行く際は「僕と子供だけ君の実家にいる状態は無理」と言うが、夫は私を残し昼寝に行くなどこちらの気持ちには寄り添いません。
こういう状態で、また頻度が高いのでまたか…といった気持ちが強くなっていました。それでも気持ちを切り替えていこう、孫と楽しく遊んでもらおう!と思っていたのですが、
「また来週も行くね〜。貴方は嫌でしょうけど」
と言われてしまい、心が腐れるのを感じました。
夫(隣にいた)に「ご両親はどうしてあんなこと言ったんだろう」と聞いたら「僕は聞いてない(聞こえなかった)」でした。

ようは気疲れするながらも私は私なりに応対していたつもりだったけど義両親は満足していなかったのだろうと思います。
時々「私と義実家では言っていい冗談と悪い冗談のラインが違うな」と思う事があったのですが、この言葉は私のラインを三段跳び位越えてます。私の両親が夫に同じ事を言ったら私は激怒すると思います。
許せないのではない、ただげんなりする…。そんな気持ちです。

愚痴の吐き出しをすみません(これが一番したかったのかも)
これから私はどのようにしてくのがベターでしょうか。
上部だけでウフフアハハする空間は磨耗するな〜と思いますがある程度仕方ないですし、しかしこのまま嫌み?をちらつかされる状態を維持したくないなと思っています。
義両親にもっと心を開き(砕き)明るく笑顔ではきはき応対なのか。
何を言われても涼しい顔を貫くべきか。
未熟で恥ずかしいですが、ご意見をお窺いしたいです。

ユーザーID:6285238700  


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発言者(トピ主)です携帯からの書き込み
(トピ主)
2019年1月7日 9:16

お二人とも、ご意見ありがとうございます。

昭和の母様
孫と会う回数は決まっていません。
「義実家とは別世帯」
私もこの言葉をネットで見て、以降そういう認識が強くなった気がします。
でも、「子供が見ている」のは本当にその通りですよね。
私自身ドライな家庭で育ったので自分の両親へもあまりベタベタしませんが、将来自分の子供とそうなったら寂しいと感じるかもしれません。
その気持ちを義両親に置き換えると、やはり気ままに孫と会える環境を整えるのも孝行なんだなと思いました。夫も含め仲の良いご家庭なので。
ひとまずは義実家の望むペースで会ってもらう方向で、私も精一杯その場に溶け込もうと思います。(時々は私だけお休みさせてもらいながら)
子供にも愛情豊かな心を育ててほしいですし。
子供へ視点を向けさせて頂くことができたご意見とてもありがたかったです。
これからも心に留めていきます。


キャスト様
自分を乳母だと思うとは、すごい割り切り方です。
そう、義実家の方に会うのが嫌だなあと感じることの理由の1つに、子供(2歳)がじじばば大好きママはいやいやってなることがあるからです。とても肩身が狭い…。それをからかわれるのが実はとても嫌で。(子供との愛情関係は正常だと思います。ママは白ごはん、じじばばはごちそうといった奴だと…)
でも、キャスト様の気持ちの持ちようでいれば、確かに場が平和に回りそうです。子供とのコミュニケーションは家でしっかり取ればいいのだし。目から鱗です。
ありがとうございます。次回から早速取り入れてみます。

ユーザーID:6285238700
トピ主です携帯からの書き込み
(トピ主)
2019年1月8日 8:33

NAVI様
夫も半日子供の面倒を頼もうものならすぐ実家へ帰ります。
なるほど、休みの日に習い事を持ってくるんですね。それなら自然に会う回数を減らせそうですね。
義実家と会うのが毎週末の恒例になるのはさすがに避けたいので、今後見当してみようと思います。ありがとうございます。

姑1号様
思いもしなかったご意見です。とても参考になりました。
実は例の発言をしたのは義父の方なのですが、内心は同じようなものかもしれません。
義父も、自身の義両親がまだ存命なので、義実家へ年に何度も通っている状態です。(勿論孫にあたる私達も)
夫などは「義父は自分の実家に行くよりくつろいでるよ〜」なんて言ってますが、義父の気持ちは義父にしか分かりませんよね。
でも、禁句。私もそう思います。今までの努力を無駄にされた気持ちです。負の連鎖のようですね。
でもご意見を頂いて、もう一度努力してみようと思えました。ありがとうございました。

どんこ様
どちらもよく考えることです。鈍感力が私には必要だ、同居の方はもっと大変だと。
そして諦めが肝心ですよね。私が怒って張り合った所で敵うはずないのだから、さらっと流してしまえばいいのに…。もう少し柔軟になりたいものです。
たった1レス悩みをこぼしただけでそのように見通されてしまうほど今私はガチガチのようなので、鈍感力の本読んでみようかな…と思いました。ありがとうございます。
そしてどんこ様の自身は傷付いたのに人には優しくできる姿勢を見習います。私はもう少し成長しないといけませんね。

ユーザーID:6285238700
トピ主です携帯からの書き込み
(トピ主)
2019年1月12日 8:21

最強の嫁様
正直言えば、もっと回数は減らしてほしいです。
同等にしないと夫は分からない、家の夫もそうです。しかし同等にすると怒るかもしれません。
基本的にはいい人なんですが(家事育児も自発的に手伝ってくれる)面倒事をとにかく嫌い、話し合いや意見の擦り合わせという手段もほぼ取れません。無視、話を変える、キレる、話し合った後それとなく自分のしたいようにするなどするので、愛情の枯渇を防ぐためになんというか、夫のことはそっとしています。夫婦としてどうなのと思ってはいるのですが。
察して女と分からない男の典型を地で行ってる気がします。
愚痴になってしまいすみません。
ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:6285238700
 
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