母の再婚相手との子供

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

あお

24歳既婚子持ちの主婦です。
文章にするのが下手なのですが読んで下さると嬉しいです。

私の両親は中学生の時に離婚し、
私は父に引き取られ姉と父と3人で
暮らして来ました。

母は、私が高校生になったばかりの頃
再婚をしその人との間に子供も授かり
3人で暮らしています。
ですが、私とも姉とも出掛けたり連絡
もよく取り合っています。
母の再婚相手との子供ともあって遊ん
だりしています。

先日、そんな母から
子供に千円でも二千円でもいいから
お年玉をあげてほしい
子供がかわいそうだ
と連絡がありました。

この発言がなんだか腑に落ちず。。

結局あげたのですが、中身が少なくて
可哀想だから母が私の息子、
母にとっての孫に渡したお年玉から
千円抜いてそれも一緒にいれて
と言われそうしました。

私は母の子供も可愛くないわけではないし
妬みの対象でもありません。
お年玉をあげたくなかったわけでもありません。

ですが、この行動はなんだか嫌な気持ちになりました。

少しでも内容が伝われば幸いです。

私の心が狭いのでしょうか。

ユーザーID:5129675442

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  • 当然の感情だと思います

    お年玉に限らず、相手から催促や金額を指定されたら嫌な気持ちになります。
    それは血が繋がっていようがいまいが関係ありません。

    お母さんは普段仲が良いから図々しい頼みでも聞いてくれるだろうと、トピ主さんに甘えたのでしょうね。
    でも、仲が良いからこそ「そういうのそっちから言うのっておかしくない?」と言っても良いと思いますよ。

    ユーザーID:0597363695

  • 直接がいいですね

    つまり主さんにとっては種違いの弟か妹ということですよね。年の離れた兄姉が働き始めて弟妹にお年玉をあげるのは別におかしくないと思いますが、祖母が孫にあげたお年玉から千円抜いてっていうのが不思議です。だったらその千円を最初から子供にあげればよかったのに。

    私の場合はお正月に会う子供ってだいたい親戚関係の子なのでみんなにあげます。金額は年齢にもよりますが、最近は少子化であげる対象も少ないのでそんなに懐も痛みません。主さんはお正月にその子に会ってないんですか?直接あげる方がこういうわだかまりを感じずに済みそうですね。

    ユーザーID:3346982292

  • 狭くないですよ

    私の親も離婚しています
    お母さんは結局、親の離婚で子供がどれだけ傷付き負担をかけられたかを理解されてないのだと思います
    私なら御年玉あげないですよ

    ユーザーID:7499435537

  • お母さんのお子さん

    多分
    お年玉を下さる大人が、ほとんどいないのだと思います。

    どんな相手と再婚したかは分かりませんけど、あちら側が勤務先や親戚のお付き合いの少ない男性なのでしょうね。

    千円でも二千円でもと言っておいて、自分が持ってきたお年玉を回収するのって、なんだかな〜と思いますね。

    とにかく
    お母さんの子供が「かわいそう」な責任は、トピ主さんには一切ありません。
    それはお母さんと再婚相手が負うべきものです。

    次に「子供がかわいそう」と言い出したら、「誰のせい!?」とハッキリいいましょう。

    嫌な気持ち、とってもよくわかります。

    ユーザーID:5961566835

  • 二千円くらいかなぁ

    あの。。。4人兄弟の一番上です。
    就職した年から、兄弟、従兄弟の学生の間はお年玉あげてますよ。。。
    逆に今まであげてなかったの???
    まだ10才きてないくらいだし、お正月にくる大人からはもらえると
    思っているのにと思うとちょっとね。。。。

    ユーザーID:3071401851

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  • お金の流れの把握を

    実母さんと娘の貴女が専業主婦なのか?働く母親なのかにもよるでしょう。

    例えばお二人ともが専業主婦で、母親は孫へのお年玉を再婚相手の財布から捻出しているのなら再婚相手は面白くないでしょう。
    離婚した前夫の所に暮していた妻の娘が既婚でありながら、我が子にお年玉も無いと考えているのかもしれません。

    自分から孫へのお年玉を抜いてでも我が子に足すのなら、新しい夫への体裁もあると考えて良いと思います。
    自分たちは前夫の娘の子供にお年玉をあげた。

    それ以上にその娘から我が子にお年玉があっても良いと。

    今後、長くお付き合いをするのなら「お互い様だから」とやめにしませんか?
    可哀想と思うなら母親が再婚家庭で我が子にたくさん、お年玉をあげれば良いだけ。
    この先、入園や入学や成人式や就職結婚にも「うちの子が可愛そう」と言われないためにも母親の再婚家庭との関りを辞めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7884233718

  • お母様も必死なのだと

    理解して上げるしかないと思います。

    あなたの割り切れない思いはよくわかります。
    でもお母様も再婚相手と子どもとの生活を、何とか成り立たせなければならない。

    あなたがた二人もいることを、相手も認めての再婚だったでしょう。そして再婚相手を繋ぎ止めるには、やっぱりその人の子どもを産むしかなかった。

    普通だと別居していようと子ども二人がいる人との結婚は、相手が望んでも相手の親族が嫌がりまとまらない事が多いと思います。でもちゃんと再婚出来た。

    孫達にもきちんとお年玉を下さったお母様です。そんな付き合いがあるのなら、あなた方がそのお子さんにお年玉をあげるのは、ごく当然だと思います。

    もう少し視野を広げて、将来的に見て、お母様がその再婚相手と子どもと円満に暮らしていて下されば、あなた方も助かる事がきっとあると思うのです。

    ユーザーID:0388643009

  • 気持ちは分かります

    私の親も離婚しているのでお気持は分かります。

    トピ主のお母様は自分が第一な人なんでしょうね。
    孫の年玉から千円抜くなんて有り得ません。
    トピ主さん心狭くないですよ。嫌な気持ちになって当然です。

    私だったら、その場でブチ切れます。
    「私の子供の方が可哀想、祖母に自分と年が変わらない様な子供がいて、粗雑な扱い」
    「それに私も可哀想、周りみたいな実母の孫フィバーの経験も無い」

    お母様の態度、私なら許せないです。
    異母妹弟は確かに血縁ですよ。
    けど生活を共にした経験が無い場合、限りなく他人です。
    一体、お母様は何を期待しているんでしょうね。

    このまま付き合いを続けると、溺愛するのは現夫との子供で介護はトピ主とお姉さん。
    そんな事にもなりかねません。
    疎遠が無理なら徐々にドンドン距離を置く事をお奨めします。

    ユーザーID:6564684296

  • レスします

    ほんとはあげなくてもいいのでは?お母さんの子供ということはトピ主さんのきょうだいですよね、きょうだい同士でお年玉?

    ユーザーID:8547956740

  • あげてもいいと思うけど・・・

    身近に大人がいながら、どうしてお年玉をくれないのかな?って子供が言ったのか、
    くれないのを不憫にお母さんが思ったのかはわかりませんけど、あげるのはいいと
    思います。ただし、孫(トピ主さんのお子さん)にあげたくらいはくれると思ってた
    んでしょうね。平等にしろ、と。

    口では、ちょっとでいいからとは言ったけど同じぐらいは欲しかったんだと思う。
    だから孫のお年玉から千円抜いてそれも入れた。
    そんなことするんだったら、うちの子(再婚相手の子ども)にも同額くれない?って
    普通に言えばいいのにと思うけど。

    大人同士はお金が行き交うだけだからつまらないけど、子供はお年玉をもらえるのって
    楽しみだから。
    ま、一度あげたら来年もありますから。
    金額決めといた方がいいんじゃないかなって思います。

    再婚相手のお子さんがいくつか知らないけど、あんまり高額もきついだろうから
    義務教育終わるまでは三千円、高校以上は五千円、とか決めた方がいいかと。

    とはいえ、頂いたお金で文句言っちゃいけません。
    それはお母さんがおかしいんだけどね。
    実の親子だからついぽろっと本音が出たね。

    ユーザーID:3408810645

  • 謎ですね

    あなたの家族のような状況の人が周りにいないので、全く分かりませんが、子供が可哀相という意味が特に謎です。
    普通、離婚して再婚したら、再婚相手の親族もいるから、そちらからお年玉でも貰えば良いし、離婚して養育もしなかった子供にお年玉を自分の再婚相手の子供に上げて欲しいなんて、恥ずかしくて言えないでしょうね。
    余程、寂しい状況なんでしょうか?
    お父さんが余程寛容だから、あなた方は別れたお母さんとも親しいけど、本当の離婚理由は、お母さん有責の離婚で、再婚相手の親族の方からも嫌われているのかも知れません。

    ユーザーID:2519824953

  • 孫はかわいくないのかな?

    人の親を悪く言うのは申し訳ないのですが、自分で『1,000円でも2,000円でも良いから』と金額を指定しておきながら、『まだ少ない、もっとよこせ』とねだるのは、人としてどうなの? とも他人ながら感じますし、何より息子さんがもらったお年玉は息子さんの物であって、親の物でも祖母の物でもないのに、そこから抜いてでも、というのは『意地汚い』とも感じました。
    何より我が子もかわいいが、孫はさらにかわいい。というのが、世のおじいちゃん、おばあちゃんの普通の感覚というのに、孫の金よこせ。は絶句です。
    このお母さんにお金を預けても、自分の金のように使いそうでイヤだな。と私個人は感じました。

    年が離れていても、父親が違えども、主さんにとっては代わりのいない大切なきょうだいの一人なのに、親がこれではきょうだい仲良くしたくても、難しくなるときがくるかもしれませんね。

    ユーザーID:7992455675

  • 異父弟妹が可哀想なのはトピ主さんのせいじゃない

    子供を守る義務を持つのは、まずその二親です。
    仮に子供が可哀想だとしたら、それはお母さんと再婚相手の責任であり、トピ主さんには何の関係もありません。
    お母さんは自他の境界が曖昧なようですね。
    『自分が困っているのだから、周りは自分の思い通りに自分を助けるべき』という他者に依存した思考です。
    友達親子というか、質問者様とお母さんとの、親子間の境界が曖昧です。

    私なら「お金に困ってるならうちの子のお年玉はもういいから、自分の子供にあげなよ」と突き放します。
    まず親として自立すべきでしょう。お母さんも再婚相手も。

    ユーザーID:4679197003

  • お年玉をあげる関係じゃない

    あなたと、お母さんの子供は、異父兄弟です。
    あなたのお母さんとあなたの子供は祖母・孫の関係です。

    核家族・祖父母や親せきが遠い、という家庭は多く、お年玉を親からしかもらわない子供も多いです。大人から子供にお年玉、だとしても、兄弟でお年玉なんておかしいんですよ。そもそもね。

    なんだか変なことになりそうなので、そろそろ距離を置いたらいいのでは?

    ユーザーID:3477510654

  • 意味が分からん

    >先日、そんな母から〜子供がかわいそうだ と連絡がありました
    お母さんの「子供が可哀想だ」と言う言葉の意味が分かりません。
    親以外にお年玉をくれる人がいないから?と思ったら、千円でも二千円でもいいと言いながら、トピ主さんのあげたお年玉に、何故か孫にあげたお年玉の一部を取り返して加えてみたり。
    お母さんの言動が私には意味不明です。

    トピ主さんが異父妹にお年玉をあげるのは、別におかしな事だとは思いません。
    正月前後に会えば、普段は全然会わない従兄弟の子供などにお年玉をあげるのは普通にやっていますので、そういうものって感覚でした。
    トピ主さんの場合は、お母さんと異父妹とも交流があるそうなので、正月前後に会うのならお年玉をあげるのは別に変な事とは思いません。

    >ですが、この行動はなんだか嫌な気持ちになりました
    そもそも、お年玉や小遣いって自発的にあげる物だと思います。
    それを要求され、我が子のお年玉を抜き取られて自分の子供のに足すなんて行為を目の前でやられれば、誰だって気分が悪くなるんじゃないですか?

    トピを読んでいて、何となくお母さんは見栄っ張りなのかなと思いました。
    誰に対する見栄よ?と思ったんですが、現在のご主人やその親族に対するものなのかなと。
    既にトピ主さんは結婚して、お母さんもトピ主父と離婚して他人と再婚して別家庭なんですから、お母さんの言動が腑に落ちないなら少し距離を置くのもアリだと思います。

    ユーザーID:9463247887

  • なぜあげる?

    要らないと思う。
    勝手に出て行って勝手に再婚して、
    子育てしてもらってもないのに
    なんであげなきゃいけない?

    お金が無いのは母親のせい。

    娘にたかるって、おかしい。
    貴方は人がいいみたいだけど、あげる必要なし。
    貴方の母親、身勝手が過ぎる…

    ユーザーID:9260559566

  • そんな母親にまだ会いたいの?

    あなた方姉妹が2人ともお父様の方に引き取られたということは、離婚の原因はお母様にあったということですよね?
    お父様にとっては耐え難いことをお母様がしたからだと思いますが。

    私だったら、そんな母親に嫌悪感しかありませんので、二度と会いませんけどね。
    会うことはあなたの自由ですが、今でもお年玉をめぐってそんな不可解な行動をとるお母様とそんなに関わりたいですか?
    お母様は自分勝手な方のようですから、付き合いを続けるならば、多少の非常識は覚悟しておくべきだと思います。
    「これっておかしくないですか?」と問うてもお母様は一生変わりませんから。

    ユーザーID:3064750504

  • 分かるような気がします

    トピ主さんのお母さんの子供って、トピ主さんの年の離れた兄弟(姉妹)ですよね。
    兄弟(姉妹)にお年玉とかおこづかいをあげる人もいるとは思うのですが、
    そうする、そうできるには気持ちの問題が大きいと思います。

    トピ主さんは「実のお母さんから」「可哀想だからお年玉を」という所、
    これが一番嫌なんだと思います。

    自分だって母の娘なのに。
    そして何が「あの子が可哀想」なんだろうと。

    お母さんは今、
    「今の家庭が一番」という気持ちなのだろうし(ある意味仕方無いですが)、
    そしてトピ主さん姉妹はお母さんにとって、
    「娘なのだからお母さんと同じ考えで当たり前、お母さんを分かってくれて当たり前」、
    の存在なのではないでしょうか。
    だから「今の私の家庭が一番大事と、トピ主さん姉妹にも思って欲しい」と、
    無意識に思っているのでは。

    母親って娘にはなんだか無条件に甘える人いますよね。
    (新しい兄弟(姉妹)って…男の子、弟さんではありませんか?。
    男の子ってすごく可愛いらしいですね、母親にとって)
    娘にとって時には理不尽なこともありますよ。

    そこら辺、きちんと良い意味で母娘に境界を引けると良いですね。
    家族だからこそお母さんにもトピ主さん姉妹を思いやって欲しいですよね。

    これからも違和感が続くようなら、そこはちょっと話してみたら。
    お母さんにも気づいてもらいたいですよね。

    ユーザーID:7115689653

  • おかしいのはお母さん

    親が離婚しても
    お付き合いがあるなんて
    素敵だと思います。

    ただ
    年が離れているとはいえ
    妹?弟?なのだから
    特別
    お年玉は要らないかなと思います。

    まして
    お母さんが要求するのも
    金額が少なくて
    色々するのも
    おかしいです。

    立場があるのでしょうか?

    自分の子がかわいそうなら
    自分でお金を出して
    もらった振りをしてもいいのに

    でも
    二千円くらいなら
    あげても良いかなとも思います。

    付き合いはあるのですから




    深読みになってしまいますが
    これからエスカレートしてしまうと

    経済的に大変です。

    トピ主さんが
    結婚の時にお祝いをいただいたのなら
    同額だけはお祝いするなど
    自分なりの取り決めを
    きちんと伝えた方が良いと思います。

    せっかくトピ主さんと
    付き合っているのに
    こんなことで縁遠くなるのは
    寂しいです。

    トピ主さん
    おかしくないと思いますよ。

    お互いに
    きちんと気持ちを伝えて
    今まで通り付き合えると良いですね。

    凄く
    我が儘を言い出して
    手に終えないようなら

    少し距離をおくのも
    良いと思います。

    仕方ないお母さんだと思いますよ。

    ユーザーID:8372416187

  • お母様

    新年早々、随分浅ましい言動をされる方ですね。お年玉のおねだりだけでなく、自分がトピ主のお子さんに渡したお年玉から抜いて足せとか、絶句です。経済的に逼迫しているのと、今のご主人側の親族から距離を置かれているのでは?

    常識のある人だったら、親族からお年玉を貰えなくて可哀想だと思ったら、自分でお年玉袋をいくつか用意して「これは大きいお姉ちゃんから、これはおじいちゃんから」って、渡しますよ。

    トピ主とお姉様、お父様に引き取られて良かったですね。

    ユーザーID:6242012371

  • 下品な感じ

    あなたが、異父兄弟を認めているならそれだけで良いと思います
    求めすぎているお母様?
    静観してみるのもありですね

    ユーザーID:8659625023

  • 孫のお年玉から抜いてっていうのが、ひどいよ

    お母さんは、自己中心的で大人になりきれてない部分がある人かと思います。

    今、トピさんにもお子さんがいらっしゃるということで、
    若い夫婦のもとで育っている孫(トピさんのお子さん)に比べて、
    再婚して生まれたわが子の状況がより不憫に見えて
    腹だだしく思ってるところがあるように感じます。

    他の方も書かれていますが、「子供がかわいそう」な状況の責任は、
    親が負うべきもので、それを実の娘が悪いみたいにぶつけてくると
    いうのは、ちょっとひどいです。
    しかも、1回渡したお年玉から「千円抜け」と言うなんて、
    かなりですよ。

    「娘2人は父親側にひきとられて離婚」
    「中学生だった娘が高校になるくらいの年月で再婚→出産」と
    いうあたりも、お母さんの性格みたいなものがでていませんか。

    トピさんは離婚で傷ついただろうし、お母さんの再婚も複雑だったと
    思います。でも、連絡もよくとり、異父兄弟も可愛がってくれてる。
    そこへの感謝や娘達への気遣いがあれば、
    少なくとも「孫のお年玉から千円抜く」というのはできません。
    トピさんに妬みはなくても、
    お母さんには幸せそうに暮らす娘への対抗意識があると思います。

    これからは上手に距離をとってください。あなたの家庭が一番大切です。

    ユーザーID:4249322249

  • 子供のほうが大事

    お母様は、孫より子供が大事
    トピ主さんは弟妹より子供のほうが大事
    お互い自分の子供優先にしているだけ

    異父兄弟は、小学生
    トピ主さんの子供は、まだお年玉が理解できるような年齢ではないのではありませんか?だから、お年玉を抜いてと気楽に言えると思ったのでしょう


    お互いお金の面で余裕がないのならこういうことはやめようとでも言っておきましょう
    お年玉の催促なんて、品がないですしね

    可哀想だと思うのなら、お母さんが私の名前で渡しておいて、家(トピ主さんの孫)にはお年玉いらないからとはっきり言ってもいいと思います

    ユーザーID:8691020290

  • 狭くないと思いますよ

    お母様には袋も中身も用意して渡してくれてそれを私から。って渡すならいいよ。とでも言ってみては?兄弟に渡すってなんで?って思います。

    私の子はもらうお年玉が少ないと言います。
    ・父方祖父
    ・母方祖父
    ・大叔父
    くらいです。(親の私からはナシ)
    もらう数が少ないと文句を言います。
    確かに私自身は10か所以上から貰ってたなぁ。とは思います。
    でもね、これで10万円以上あるんです。
    友達の誰よりも多いでしょ。って思うのですが、数がもっと欲しいそうです。
    知らんがな。って言ってます。

    ユーザーID:8632026626

  • 無神経な母親ですね

    子供が可哀そうだからってどういう意味でしょうね。
    お年玉なんて両親から貰うだけで充分なのに。

    一番下の子は可哀そうと同情されて、離婚して母親に出ていかれたトピ主さん達は可哀そうじゃないのか?
    母親の一番下の子と自分たちへの対応の差に腑に落ちなかったのでは。

    >母にとっての孫に渡したお年玉から
    千円抜いてそれも一緒にいれて
    と言われそうしました。
    母親がトピ主さんのお年玉袋に追加で足しておけばよかったこと。
    わざわざトピ主に言って、孫のお年玉から千円抜く必要ある?

    嫌だったことはお腹に溜めないではっきり抗議した方がいいよ。

    ユーザーID:7685196474

  • 今までは?

    お正月に会ってもお年玉をあげていなかったのなら、貴方も大概ですよ。
    再婚したとは言えお母さんとの仲も悪くない。
    お母さんはあなたの子供にお年玉は渡していた。
    という事は、お母さんの子供は貴方の子供にお年玉をあげているのを見ているけど自分は貴方から貰えない。
    そりゃ、可哀想だとお母さんも言いますよ。
    貴方の認識は「母の再婚相手との子供」で気持ちは他人。
    自分には関わりない子なのだから渡す必要性を感じない。
    でも半分とは言え血の繋がった弟妹なんですよ?
    年に1回五千円くらい渡すのも惜しいのかしら?

    ユーザーID:1607563841

  • 心狭くない

    私だったら、そんな事を言われたらガッカリしますね。
    多分、お母様はあまり経済的に恵まれてない上、夫側にもお年玉をはずむような人がいないか、そういった人間関係を築いていないのでしょう。

    失礼ですが、母上は前の結婚、離婚で何も学んでない印象を受けます。
    主さんは父親に引き取られたようですし、これからはお年玉をやり取りする付き合いは止めましょう。

    ユーザーID:3855047990

  • 千円でも良いからって言ったくせに

    あなたの実母さんが変です。

    少しでも良いからと言いながら、結局高額をねだってくる。

    あなたの実母にとっては

    再婚相手との子供  >>> 孫(あなたの子) >>> あなた

    の愛情度なんですね。

    客観的に見れば、実母にとって、あなたやお姉さまと今も付き合って
    会っているのは、愛情もあるでしょうが、

    自分の育てている再婚相手との子供への「保険」なんでしょう。
    自分(親)以外にも子供を保護して、可愛がってくれる大人(あなたたち)が
    必要。
    何かあった時には、親(自分)以外にあなたたちを頼れば良い。

    将来的に障害のある子どもの世話をさせるために、その子の兄妹を育てていると
    いう話を聞きますが、

    ある意味同じ事かもしれません。多分今の再婚相手があなたたちとは会うなと
    言えば、実母は会わなくなるでしょう。

    実母の考えでは、give-and-takeで、あなたたちと会ってやっているのだから、自分の子供へもそれなりの愛情を示せということでしょう。

    ユーザーID:6591445340

  • 変なのはお母さんだけど、だからってスネても良いことはない

    うーん
    まあ、どちらかが変というなら、お母さんが変なんでしょうけどね

    でもね〜
    世の中、変なことも、不公平なことも、いっぱいあるよ

    私の経験から言って
    そこで文句言ったり、スネたりしても
    あんまり、自分に良いように変わることはない



    この場合も、お母さんに文句言ってみても
    お母さんが逆切れして、主さんがムカついて終わるか?
    酷いと、疎遠になって
    主さんはお母さんを、お子さんはおばあちゃんを失うことになりかねないと思う


    もちろん、基本的に嫌いな毒親っぽいお母さんなら、我慢して付き合う必要もないかもしれないけど
    もし、このこと以外では良いお母さん、良いおばあちゃんというなら
    ここはひとつ、主さんが大人の対応してもいいんじゃないの?


    年の離れた異父兄弟を、主さんの甥っ子か姪っ子のように思ってあげて
    自分の子供がもらってるくらいのお年玉とかプレゼントをあげて
    お母さんとも、年の離れたママ友のように付き合った方が
    結果的に、主さん親子が得るものが多いような気がする

    ユーザーID:6054167422

  • 姉妹間ではないと思います

    お年玉は目上の人が目下にあげるのが普通だと思います。
    同等である姉妹同士ではないですね。
    勝手におばちゃんにさせられたのかしら。それは失礼よね。

    一応はまだ母親なのだから、心のモヤモヤを話せばいいと思います。
    話が通じなければその程度だと見切りをつけて距離を置くのがいいと思う。

    ユーザーID:5973815206

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