専業主婦の姉の手伝いで実母が忙しい

レス26
(トピ主0
お気に入り65

家族・友人・人間関係

ねるこ

私の姉(37歳専業主婦)は地元で夫と3歳と7歳の男の子の4人家族で、実家から車で10分程の所に家を購入して住んでいます。すぐに会いやすい距離なのもあって母(67歳)が何かと姉から頼まれる頻度が増えている事が気になっています。

週2日姉の長男と次男それぞれの習い事の間、母は姉宅で留守番している子供の世話を頼まれます。学校行事や病院など臨時的な用事でも子供の面倒をみに姉宅に呼ばれます。宅配スーパーの配達時間に姉の帰宅が間に合わない時にも母はその度に受取りに姉宅に行き食品を冷蔵庫に入れてくるそうです。

母も専業主婦で時間に融通が利きやすいとはいえ、週2日車で1時間かけて父方の祖母の食事の世話をしに泊まりに行ったり、病院への送迎や運転出来ない父の送り迎えなど、日々忙しそうです。
年末年始は毎年父方の祖母が1ヶ月程実家に泊まる為母は全く気も休まらない中で、御節作りや家事をこなしています。年末年始は私も帰省するので母を手伝いますが手伝いの私ですらほぼ1日中立ちっぱなしでヘトヘトになるのに母はもっと大変だろうなと思います。そんな中、姉家族は食事の時だけ車でやって来て、準備や片付けは全く手伝わず、姉夫と父の晩酌の横で子供達とツマミを食べながら食事が出てくるのを待っています。

母と電話するとたまに祖母の世話に加え孫疲れもしているとボヤいているのですが、母は姉に気を使って言えないようです。
いつもパンパンになっている母が不憫なので、せめて姉からの頼まれごとの頻度を減らせないか、実家で食事する時は姉も母の負担を軽減できるよう手伝えないのかと思ったのですが、私自身が未婚で子供も居ない為、専業主婦の姉の大変さは理解出来てないと思うので、姉にこの件を相談するのも出すぎた真似なのかと躊躇しています。
姉に母への負担を減らせないか相談しても良いものでしょうか。

ユーザーID:1035477676

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 妬みにしか聞こえないから言わない

    困っているのはあなたの実母なのだから、実母が姉に言えばいいだけ。
    あなた自身の問題ではない。
    結局自分が悪者になりたくない実母にトピ主さんが都合良く使われるだけだから、姉に何も言わない。
    言えば姉妹間のゴタゴタになるだけ。
    実母も姉も共依存しているだけだから自分に実害が無い限り、本人達で解決させましょう。
    トピ主さんが彼女達の共存依存に巻き込まれる必要がありますか?
    母親が自分で言わない限り何も解決しません。
    母親をトピ主さんに依存させないようお気をつけください。

    ユーザーID:2256114670

  • そうですね

    主さんの仰っていることは正しいと思います。
    でもね、

    主さんの進言はもちろんお姉さんには拒否されるでしょう。
    主さんが逆に叱りとばされて終わるのは、火を見るより明らかです。

    お姉さんが最初から思いやりのある女性ならば、お母様にそんなひどいことはできないから。

    お母様は「好きで」お姉さんの手伝いをしているし、お母様は体は疲れるけれど頼られて「嬉しい」のですよ。
    専業主婦ならなおさらです。
    それがお母様は居心地が良いのです。
    自分の存在意義が、子供に頼られることだから。
    お姉さんはそれを叶えてくれているのです。

    主さんが口出ししても、主さんがさらにモヤモヤして終わります。
    お母様に「あまり無理しないでね」と、声掛けだけにしておきましょう。

    ユーザーID:1295895137

  • 母が断らない限り

    無理でしょうね。

    トピさんが強かったなら言えますが、妹ですし
    姉より強い立場ならとっくに言えてますよね。

    トピさんは独身?
    独身なら余計に撥ね付けられる可能性大。

    お母様がぶったおれない限り、
    無理でしょうね。

    ユーザーID:5549892614

  • 敵は他にいる

    肝心なのはお姉さんを敵に回さず、味方に付けることです。
    お母さんを子守に呼ぶのをやめてくれではなく、別の方向を狙わなくては。

    相談するなら、

    >父方の祖母の食事の世話をしに泊まりに行ったり、病院への送迎や運転出来ない父の送り迎え
    >父方の祖母が1ヶ月程実家に泊まる

    ↑ここです。

    父方のお祖母さんのお世話をいつまでもお母さんにさせるわけにはいかない、老人ホームに入ってもらうとかなんとか、新しい仕組みを考えようとお姉さんに持ち掛けるのです。
    少なくとも一か月もの長期滞在はやめてもらわなくては。

    お姉さんは割と図太い性格のようですから、お姉さんなら父方の親戚に強く言えるかもしれません。
    「このままではお母さんが過労で倒れる。『孫の世話があるから』という理由で祖母の世話を断れないだろうか」
    と相談してごらんなさい。

    ユーザーID:8516024765

  • お母さんがお姉さんに言った方が

    私はお姉さんと同い年、専業主婦です。
    実家の母は仕事で忙しく、跡取りの弟が一番と言われ、私が体調が悪くて困っても助けてもらえませんでした。
    なので、読んでいてねるこさんのお姉さんが羨ましかったです。
    実家は徒歩10分なのに、困っても実家の遠い人と同じ扱いで、盆、正月は実家でゆっくりすることはなく、母の横で手伝い。母を恨み、兄弟を恨み、跡取りのお嫁さんにも嫌われました。
    子育ては夫婦でやってました。

    お母さんが限界でしたら、お母さんがお姉さんに言うべきです。貴女が言っても「独身のくせに」と言われてしまいます。

    ユーザーID:9805885314

  • お母さんが引き受けている

    ぼやきながらもお母さんが引き受けているのですね。
    頼られている内が花だと思っているかも知れません。
    トピ主さんがお姉さんに言うのは簡単ですが、言うべきはお母さん本人です。
    場合によっては、お母さんがトピ主さんに頼んだと誤解されかねませんよ。

    ユーザーID:1832217572

  • もちろん!

    もちろんご相談されたらいいと思います。
    友達のお母さんがそれで体調崩して、結局介護が早まったよ、そういう場合もあるから無理させない方がいいよというとか。
    お母様ご自身がしんどいから無理と伝えるのが一番とも思います。
    今後、お母様が病気をされたり、ご飯が作れなくなったりしたら、頻繁にお姉さまがお手伝いに行くんですよね?ダブルケア?
    実母には甘えやすいし、無理させがちです。ここはお姉さま、ほどほどが一番だと言ってあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3527693828

  • 言って良いこと、悪いこと。

    一般論で言えば、トピ主姉はナマケモノですね。
    ワガママでもありますが、親の子育ての結果です。
    長子優先だったのでは?
    トピ主さんが男性だったら話は違ったと思います。

    トピ主母がトピ主姉を手伝うのは放っておきましょう。
    孫かわいさもあるでしょうから。
    いずれにしても十年程度で子供関連の依頼はなくなります。
    父方の祖母の件も含め、運転には気をつけて欲しいことを伝えておきましょう。
    ぼやくなら、味方するから母から姉に話すように勧めましょう。
    母と姉の関係ですから、トピ主さんが横から口出しは控えませんか?

    正月の手伝いは言っても良いです。
    「お姉ちゃん、座ってないで手伝って」って言いましょう。
    母親も口添えしてくれるでしょう?
    祖母もいるなら、孫娘が座り込んでるなんて怒らないのも謎ですけど。
    母親や祖母が黙認なら仕方ないかも。
    接待役のホステスとでも思っては如何ですか?

    かと言って、ずっと耐える必要はありません。
    臥薪嘗胆。しばらく泳がせましょう。

    ユーザーID:0798755891

  • あなたは関係無い。

    たとえそれでお母さんが体調を崩したとしても自己責任です。
    自分の娘に気を使って言えないって、どんな親子関係を築いてきたの?
    子供の育て方を間違えたのか、自分が頑張れば何とかなると考える人なのか、
    どちらにしても67歳にもなって自分の事も周りの事も見えてないのは痛いです。
    あなたに出来ることはお姉さんに ではなく、お母さんに です。
    お母さんが体調を崩したら自分だけでなく、頼りにしているお姉さんにも孫たちにも
    お父さんにも義祖母にも迷惑がかかることを、お母さんに理解させること。
    その上でお母さんが自らお姉さんの依頼を断り、年齢体調に合った生活リズムを取り戻すことが重要です。
    あくまでも本人の意思で、本人の行動で。

    ユーザーID:7153523298

  • 色々

    >母は姉に気を使って言えないようです。

    お小遣いもらってるんじゃないかなあ。
    うちは、母に手伝って貰う月は何万円、みたいな感じで渡してましたよ。
    当たり前の事だけど、そんなの一々兄弟にも言わないしね。
    お互いに取り決めがあるだろうから、口を出さないほうがいいかと。

    ユーザーID:7951415099

  • 優しい妹さんの気持ちはわかるけど

    何も言わないでいましょう。
    お母さんが、本気で辛かったら、じぶんで言いますよ。
    お姉さんに遠慮しているのは、お姉さんに対して,子供の時かまってやれなかったとか、何か思うところがあるのでしょう。

    姉妹仲良しが一番で、姉妹喧嘩になりそうな、余計な一言は、避けましょう。

    ユーザーID:6415234780

  • 話した方がいいのでは

    専業主婦です。お姉さんの環境がすごく羨ましいです。
    お母さんがお孫さんのお世話だけならまだしも…ですね。
    お姉さんに直接、重く話すのではなく軽く言ってみた方がいいのかなぁと思います

    ユーザーID:7726472393

  • 本当に無理なら、自分で断りますよ

    真に受けちゃダメです。トピ主さんが損するだけですよ。
    お母様は大人なのですから「無理なら断るしかないよね〜」と一線引いて下さい。
    悪者になりたいの?

    ユーザーID:0834599109

  • 生き甲斐なのかも・・・

    ある程度の年齢の専業主婦って、必要とされている感がなくって、虚しい思いを感じる人もいます。

    役に立っている自分
    必要とされている人材・・・

    お母様の生き甲斐なんですよ

    愚痴はただの愚痴、貴方が余計なことを言い出して、
    お母様の生き甲斐を奪わないようにね

    本当にしんどかったら、私からお姉ちゃんに言おうか?って聞いてごらんなさい
    お母様ははっきり拒否するのでは?
    お願いされてから行動したほうが、貴方が悪者にならなくて済みますし、円滑に事が運びます。

    貴方は、今まで通り手助けしてあげられるのなら、してあげてください
    其れだけでも、お母様の救いになると思います。

    くれぐれも早まった注意などしないようにね

    ユーザーID:8098018742

  • お母様が悪いです

    トピさん、仰る通りです。
    でもお姉さまの行動、態度の大元はお母様が育てた結果なんですよ。
    無意識に手をかけ、問題のないように先回りして何でも要求に応えたんですよ。
    残念ですが、お姉さまに指摘しても死ぬまで治りません。
    それを承知でお姉さまと戦えますか。絶縁覚悟で。
    主人の兄はお姉さまと同じタイプで、その連れ合いも同じタイプ。
    でも主人と他人の私は母と兄夫婦に言い続けています。
    当人の性格もありますが、兄は理屈で言い返してきますが、バッサリと切り捨てます。
    要は難癖をつけられようがトピさんの気持ち次第ですよ。

    ユーザーID:1284088966

  • 実の親子なら

    >母と電話するとたまに祖母の世話に加え孫疲れもしているとボヤいているのですが
    これが嫁、姑ならば本当に嫌になってるんだろうけど
    実の親子なら、お母様もぼやきながらも実はまんざらでも無いと思います

    実家で実親と姉が同居しています
    母は元気でパワフルな人なので、色々姉や孫の世話をやいてます

    義母と同居だけど何もしてもらえない私としては羨ましい限りですが

    姉としては逆にありがた迷惑?な時もあるようなことを言ってたなぁ〜

    トピ主のお宅の場合、お姉さまが頼りすぎな気もしますが
    そこは本当に困ったら実母さんが言うべきだと思います

    主さんは実母さんに「ほんとに無理なら親子なんだから気なんてつかわないで
    ちゃんとできないって言った方がいいよ」と助言するぐらいがよいのでは?

    ユーザーID:9592187997

  • お母さんが好きでしていること

    お母さんは大人です。
    やりたくないことは自分で断わります。
    断われるべきです。

    あなたがお姉さんに口出しすることじゃないですよ。

    あなたに出来る事は「愚痴るほど疲れているなら孫の世話までやめたらいいよ。」と”お母さん”にはっぱをかけることですよ。

    お母さん、優しい人なのでしょうが子供に甘すぎるのです。
    直すべきところがあるのはお母さんだと思いますよ。

    ユーザーID:9334435063

  • お母様は自分がやりたくてやってるんですよ

    お母様の愚痴は、のろけみたいなものです。
    トピ主さんも経験あるでしょ? 友達が彼氏のことを愚痴るのを聞いていたら、実際はただ惚気てるだけだった、ってことが。
    それと同じです。

    加えて、親というのは上の子には下の子の愚痴を、下の子には上の子の愚痴を言うものです。
    トピ主さんのことも「いい年なのにいまだにフラフラして結婚しないで親に心配ばかりかける」なんてお姉さんに言ってると思います。

    親ってのはそういうものです。まともに受け取ると馬鹿を見ますよ。

    >週2日車で1時間かけて父方の祖母の食事の世話をしに泊まりに行ったり、病院への送迎や運転出来ない父の送り迎えなど、日々忙しそうです。

    だからこそ、尚更「お姉さんの手伝い」がしたいんですよ。
    「孫の面倒を看なければいけないから」という錦の御旗を掲げてるから、義母の世話が週2日で済んでるのかもしれません。
    何の用事もなければ「どうせ暇なんだから」と毎日世話を押し付けられたり、送迎の頻度を増やされたりしかねないのかも。

    同じ世話をするなら夫や夫の親よりかわいい孫の方がずっと良い。ってことです。

    7歳児ならもう四六時中見ていなければいけないって年齢でもないし、3歳児も言葉が通じる年齢ですからね。ちょうどいい息抜きの時間でもあるのでは?

    本当に体が辛いなら、お母様が自分でそうお姉さんに言いますよ。

    ただ、お正月などはトピ主さんからお姉さんに「少しは手伝え!」って言って良いと思いますよ。
    「お母さんもう年なんだから労わろうって気持ちはないの?」って。
    姉の夫やお父様の目の前で言って、子供二人にもお手伝いさせて、ついでにお父様にも手伝わせましょう。

    ユーザーID:5901184531

  • 実の娘を孫の世話は楽しい姑はいやが普通

    最初に、専業主婦の娘さんとお孫さんの世話ですが
    これは、母親にとっていやなことではないと思います。
    あなたが、気にしなければいけないのが父方の祖母
    つまり、しゅうとめさんの世話です。
    デイサービスとか、少しお母さんの負担が軽くならないのでしょうか?
    お母さん、ストレスが溜まると思います

    ユーザーID:7310279186

  • 主にぼやくお母様が悪い

    だけのこと。

    そんなに大変なら、お母様がお姉様に一言言えば済む話。

    主も、私にボヤかれても困る、って言えばよい。

    >年末年始は毎年父方の祖母が1ヶ月程実家に泊まる為母は全く気も休まらない中で、御節作りや家事をこなしています。年末年始は私も帰省するので母を手伝いますが手伝いの私ですらほぼ1日中立ちっぱなしでヘトヘトになるのに

    姑が来たからって、お母様もそこまでヘトヘトになるまで、もてなさなくても、普段通りでいいのに。
    使用人じゃあるまいし。

    お世話はしないといけないかもしれないけど、それ以外は手を抜くとか出来ますよね。

    それとも、姑は旧家の出か何かで、正月のもてなしは、こうあらねばならないとか、うるさいのですか?
    でも、大変なんだから、そんなのはスルーして、無理しない程度にもてなせばいいのに。

    ユーザーID:8703898166

  • 言葉の裏を読む

    その姉の立場ですが…。

    正直、専業主婦なので祖母(母)の手伝いは必要ではありません。
    といっても、勝手に来るのですよ。
    何かと用事をつけては家に押しかけてきては、
    お菓子を要求しごろ寝して好きなテレビ見て帰っていきます。

    要は母にとって姉宅は誰も命令してこない、昼間から横になって休める場所なんです。

    習い事に通う年齢層の子供が祖母とどんな遊びをしていると思っているのですか?
    もう祖母と抱っこだのおんぶだのして遊ぶ年齢でもありません。
    宅配スーパーの商品を冷蔵庫に入れる手間なんて5分で終わります。
    帰宅まで玄関先に置いておいても全く問題ありません。そもそも手伝い不要です。

    で、そんな些細な用事を理由に押しかけたお母様の滞在時間は何時間ですか。

    うちの母も隣近所には本当に大変大変と孫疲れを吹聴しています。
    しかし実際は家に来て子供と一緒に寝転がってテレビ見てるだけです。
    まあ姉宅に手伝いを名目に押しかけてごろ寝しているとは言えるわけがないとは思いますが。

    姉宅に行くことを禁じられて、封建的なお父様と24時間一緒に
    過ごさせる事がお母様の幸せでしょうか?
    よくよく考えてから口出しするのが良いと思います。

    場合によっては、うちも手伝ってよと手伝いに来て来てもらい
    好きなだけごろ寝させてさしあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4130284610

  • 余計な口出しはしないことです

    トピさんはまだ若く、社会人経験も浅いのでしょうか?

    こういう考え方は嫌かもしれませんが、
    お母さんさんの話す言葉は、「愚痴」であって、ただ聞いてもらいたいだけで、
    別に次女にどうにかしてもらいたいわけではないんです。

    誰にも自慢できる話ではないから、娘へ「愚痴」と称して話すんです
    「こんなに頑張っている私」の承認欲求だとお思えば、聞き流せますかね。

    ただ、不意にお母さんが倒れた時などに自分が後悔しない程度に母に優しくしてあげればいいと思います。
    「あのときもっと姉に言っておけばよかった」とか思う必要ないってことをです。

    本当に嫌なら、大人ですから、断れます。
    世の中は海千山千で、その中で子どもを立派に育てた方ですよ。
    トピさんが思うよりもっと思慮深く動いています。

    老後の事も考え始めてると思いますよ
    長女が近くに住み子どもの世話までしていることから考えて、
    老後のお世話になる予定の第一候補は長女さんでしょ

    別の視点からみても 一度出た言葉は戻りませんよ
    トピさんはまだ未婚ですから、そこまで考えないかもしれませんが、
    このまま未婚のままで過ごすのなら、
    将来の老後の老人ホームへの入所時や年老いて入院の保証人など
    甥や姪に頼まなくてはならない状況も出てくると思います。

    あんまりにも愚痴が続くようなら、
    お母さんに「本当に辛いなら私から言えるけど、どうする?」って聞いてみたら?
    本心をいうかはわからないけど、次女として心配していることは伝わるよ。

    ユーザーID:7586656267

  • 真実はどうだろうね

    トピ主さんはお母様から愚痴を聞かされているから「姉が悪い」と思っているのでしょうが、お姉さまはどう思っているでしょうね。

    お母様の過干渉に実はうんざりしているかもしれませんよ。
    でも断るともっと面倒だから「手伝ってもらっている」のかもしれません。

    時々(?)いますよね。
    うちの子、何もできないから私がやってあげないと〜と手を出す母親。
    自分から首を突っ込んでいるくせに「私こんなに大変なの〜」と言い出す。
    子供の方は「別に頼んでないけどね?」と思いながらも、母親と揉めるのは面倒だから好きなようにさせている。
    母親は「私はこんなにしてあげているのに!」と不満を持ってて、子供の方は「こんなにやらせてあげてるのに!」と不満に思ってる。そんな感じの親子。

    お姉さまの本音が知りたい所ですね。

    ユーザーID:8135099502

  • お母さんは孫可愛さでやっている

    私にも孫が二人いますが、それは孫可愛さでお姉さんの家に行きたいから行っているのです。
    生き生きとした孫は癒しで活力です。
    私もトピ主さんのお母さんと同じような毎日です。
    うちの息子が書いたトピかと思いました。

    お母さんが大変なのは、むしろ夫の親の介護でしょう。
    ストレスも相当なものでしょう。

    反して孫の世話や姉夫婦が訪ねてきてくれるのは、心が弾んでいると思います。
    実の娘や孫の世話もせず、赤の他人の夫の親の世話だけする人生なんてゾッとします。

    ただ、体力が落ちているので、介護と孫の世話の両方は大変だと愚痴が出るのでしょう。
    夫の親の介護なんか本音ではしたくないと、介護の方だけをピンポイントで愚痴れませんしね。

    もしトピ主さんがお母さんを思いやって、いまの事態を打開したいなら、姉に言うのではなく、祖父母の介護を何とかした方がよいです。
    デイサービス、ヘルパー、ショートステイ目一杯つかえばよいと思います。
    父親に言ってみてはどうでしょうか。
    お母さんは喜びますよ。

    ユーザーID:7307000550

  • 介護より、孫の方が楽しいよねぇ・・・

    ちょっと考えてみてよ。
    夫の母(トピ主さんの祖母)の相手よりも、孫の世話の方が楽しいに決まってるじゃないの。

    お母様は、どっちを断りたいかと言えば、トピ主さんだって分かると思うのに。
    どうして、お母様の楽しみの方をやめさしょうとするの?

    ユーザーID:7561738873

  • 結局お母さんご本人にしか解決できません

    ちょっと状況的には違いますが、以前私の姉が母にかなり負担を
    かけていた時のことです。

    母は自分で言えない。それならと妹の私が姉に苦言を呈しました。
    お母さんの年齢も考えてあげなよ、疲れているみたいだよって。

    でも姉は逆ギレしただけで事態はまったく変わりませんでした。
    その理由のひとつは、母自身が姉に物申すことを望んでいなかった
    ので私としても控えめにしか言えなかったというのもあります。

    しかし母は実際には疲れていました。私に時々疲れたと愚痴って
    いたので。でも姉には言えないそうで、ただただ振り回されて
    いました。

    そういう母のためにやんわり姉に言ってみたのですが、
    「お母さんはいやって言わないもの。いやなら言うはずでしょ?
    私の苦労をわかりもしないアナタに口出されたくない」みたいな感じで
    話になりませんでした。

    こういうのは、結局本人がイヤならイヤと言えないとだめなんですよ。
    他人に愚痴っていてもだめ。もし自分で言うの「だけ」ができないなら、
    きちんと「お母さんが言ってたよ」と言わせてもらえないと、代行しても
    何も意味がありません。

    以前実家依存の義妹に夫が注意した時も同じでした。おまえいい加減にしろと
    言ったら義母は義妹をかばうんです。自分はへとへとと普段私や夫にこぼしてる
    のに。結局夫が義妹に軽く恨まれて終わり。ひきずらない義妹だったから
    仲悪くはなってないけど、義母の愚痴をまじめに受け止めてばかを見ました。

    結論ですが、負担をかけられているご当人がはっきりと「いやだ」と言わない
    限り、実家依存問題は解決しません。お母様がきちんと言えないのなら、単なる
    その場限りの愚痴として聞いてあげれば十分だし、それ以上の口出しは無意味だと思います。

    口出し無用というより、口出し「無意味」です。
    気をきかせても当のお母様に梯子を外されるだけですよ。

    ユーザーID:7416160530

レス求!トピ一覧