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専業主婦の姉の手伝いで実母が忙しい 携帯からの書き込み

ねるこ
2019年1月5日 15:26

私の姉(37歳専業主婦)は地元で夫と3歳と7歳の男の子の4人家族で、実家から車で10分程の所に家を購入して住んでいます。すぐに会いやすい距離なのもあって母(67歳)が何かと姉から頼まれる頻度が増えている事が気になっています。

週2日姉の長男と次男それぞれの習い事の間、母は姉宅で留守番している子供の世話を頼まれます。学校行事や病院など臨時的な用事でも子供の面倒をみに姉宅に呼ばれます。宅配スーパーの配達時間に姉の帰宅が間に合わない時にも母はその度に受取りに姉宅に行き食品を冷蔵庫に入れてくるそうです。

母も専業主婦で時間に融通が利きやすいとはいえ、週2日車で1時間かけて父方の祖母の食事の世話をしに泊まりに行ったり、病院への送迎や運転出来ない父の送り迎えなど、日々忙しそうです。
年末年始は毎年父方の祖母が1ヶ月程実家に泊まる為母は全く気も休まらない中で、御節作りや家事をこなしています。年末年始は私も帰省するので母を手伝いますが手伝いの私ですらほぼ1日中立ちっぱなしでヘトヘトになるのに母はもっと大変だろうなと思います。そんな中、姉家族は食事の時だけ車でやって来て、準備や片付けは全く手伝わず、姉夫と父の晩酌の横で子供達とツマミを食べながら食事が出てくるのを待っています。

母と電話するとたまに祖母の世話に加え孫疲れもしているとボヤいているのですが、母は姉に気を使って言えないようです。
いつもパンパンになっている母が不憫なので、せめて姉からの頼まれごとの頻度を減らせないか、実家で食事する時は姉も母の負担を軽減できるよう手伝えないのかと思ったのですが、私自身が未婚で子供も居ない為、専業主婦の姉の大変さは理解出来てないと思うので、姉にこの件を相談するのも出すぎた真似なのかと躊躇しています。
姉に母への負担を減らせないか相談しても良いものでしょうか。

ユーザーID:1035477676  


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タイトル 投稿者 更新時間
妬みにしか聞こえないから言わない
ポンタ
2019年1月5日 17:26

困っているのはあなたの実母なのだから、実母が姉に言えばいいだけ。
あなた自身の問題ではない。
結局自分が悪者になりたくない実母にトピ主さんが都合良く使われるだけだから、姉に何も言わない。
言えば姉妹間のゴタゴタになるだけ。
実母も姉も共依存しているだけだから自分に実害が無い限り、本人達で解決させましょう。
トピ主さんが彼女達の共存依存に巻き込まれる必要がありますか?
母親が自分で言わない限り何も解決しません。
母親をトピ主さんに依存させないようお気をつけください。

ユーザーID:2256114670
そうですね
わかめ
2019年1月5日 17:37

主さんの仰っていることは正しいと思います。
でもね、

主さんの進言はもちろんお姉さんには拒否されるでしょう。
主さんが逆に叱りとばされて終わるのは、火を見るより明らかです。

お姉さんが最初から思いやりのある女性ならば、お母様にそんなひどいことはできないから。

お母様は「好きで」お姉さんの手伝いをしているし、お母様は体は疲れるけれど頼られて「嬉しい」のですよ。
専業主婦ならなおさらです。
それがお母様は居心地が良いのです。
自分の存在意義が、子供に頼られることだから。
お姉さんはそれを叶えてくれているのです。

主さんが口出ししても、主さんがさらにモヤモヤして終わります。
お母様に「あまり無理しないでね」と、声掛けだけにしておきましょう。

ユーザーID:1295895137
母が断らない限り
匿名
2019年1月5日 18:19

無理でしょうね。

トピさんが強かったなら言えますが、妹ですし
姉より強い立場ならとっくに言えてますよね。

トピさんは独身?
独身なら余計に撥ね付けられる可能性大。

お母様がぶったおれない限り、
無理でしょうね。

ユーザーID:5549892614
敵は他にいる
ダーティマリー
2019年1月5日 18:44

肝心なのはお姉さんを敵に回さず、味方に付けることです。
お母さんを子守に呼ぶのをやめてくれではなく、別の方向を狙わなくては。

相談するなら、

>父方の祖母の食事の世話をしに泊まりに行ったり、病院への送迎や運転出来ない父の送り迎え
>父方の祖母が1ヶ月程実家に泊まる

↑ここです。

父方のお祖母さんのお世話をいつまでもお母さんにさせるわけにはいかない、老人ホームに入ってもらうとかなんとか、新しい仕組みを考えようとお姉さんに持ち掛けるのです。
少なくとも一か月もの長期滞在はやめてもらわなくては。

お姉さんは割と図太い性格のようですから、お姉さんなら父方の親戚に強く言えるかもしれません。
「このままではお母さんが過労で倒れる。『孫の世話があるから』という理由で祖母の世話を断れないだろうか」
と相談してごらんなさい。

ユーザーID:8516024765
お母さんがお姉さんに言った方が携帯からの書き込み
にこさん
2019年1月5日 21:46

私はお姉さんと同い年、専業主婦です。
実家の母は仕事で忙しく、跡取りの弟が一番と言われ、私が体調が悪くて困っても助けてもらえませんでした。
なので、読んでいてねるこさんのお姉さんが羨ましかったです。
実家は徒歩10分なのに、困っても実家の遠い人と同じ扱いで、盆、正月は実家でゆっくりすることはなく、母の横で手伝い。母を恨み、兄弟を恨み、跡取りのお嫁さんにも嫌われました。
子育ては夫婦でやってました。

お母さんが限界でしたら、お母さんがお姉さんに言うべきです。貴女が言っても「独身のくせに」と言われてしまいます。

ユーザーID:9805885314
お母さんが引き受けている
saeko
2019年1月5日 21:48

ぼやきながらもお母さんが引き受けているのですね。
頼られている内が花だと思っているかも知れません。
トピ主さんがお姉さんに言うのは簡単ですが、言うべきはお母さん本人です。
場合によっては、お母さんがトピ主さんに頼んだと誤解されかねませんよ。

ユーザーID:1832217572
もちろん!携帯からの書き込み
マルマル
2019年1月5日 23:36

もちろんご相談されたらいいと思います。
友達のお母さんがそれで体調崩して、結局介護が早まったよ、そういう場合もあるから無理させない方がいいよというとか。
お母様ご自身がしんどいから無理と伝えるのが一番とも思います。
今後、お母様が病気をされたり、ご飯が作れなくなったりしたら、頻繁にお姉さまがお手伝いに行くんですよね?ダブルケア?
実母には甘えやすいし、無理させがちです。ここはお姉さま、ほどほどが一番だと言ってあげてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3527693828
言って良いこと、悪いこと。
ランキング
2019年1月5日 23:36

一般論で言えば、トピ主姉はナマケモノですね。
ワガママでもありますが、親の子育ての結果です。
長子優先だったのでは?
トピ主さんが男性だったら話は違ったと思います。

トピ主母がトピ主姉を手伝うのは放っておきましょう。
孫かわいさもあるでしょうから。
いずれにしても十年程度で子供関連の依頼はなくなります。
父方の祖母の件も含め、運転には気をつけて欲しいことを伝えておきましょう。
ぼやくなら、味方するから母から姉に話すように勧めましょう。
母と姉の関係ですから、トピ主さんが横から口出しは控えませんか?

正月の手伝いは言っても良いです。
「お姉ちゃん、座ってないで手伝って」って言いましょう。
母親も口添えしてくれるでしょう?
祖母もいるなら、孫娘が座り込んでるなんて怒らないのも謎ですけど。
母親や祖母が黙認なら仕方ないかも。
接待役のホステスとでも思っては如何ですか?

かと言って、ずっと耐える必要はありません。
臥薪嘗胆。しばらく泳がせましょう。

ユーザーID:0798755891
あなたは関係無い。
ボーダー
2019年1月6日 0:21

たとえそれでお母さんが体調を崩したとしても自己責任です。
自分の娘に気を使って言えないって、どんな親子関係を築いてきたの?
子供の育て方を間違えたのか、自分が頑張れば何とかなると考える人なのか、
どちらにしても67歳にもなって自分の事も周りの事も見えてないのは痛いです。
あなたに出来ることはお姉さんに ではなく、お母さんに です。
お母さんが体調を崩したら自分だけでなく、頼りにしているお姉さんにも孫たちにも
お父さんにも義祖母にも迷惑がかかることを、お母さんに理解させること。
その上でお母さんが自らお姉さんの依頼を断り、年齢体調に合った生活リズムを取り戻すことが重要です。
あくまでも本人の意思で、本人の行動で。

ユーザーID:7153523298
色々
ルー
2019年1月6日 2:55

>母は姉に気を使って言えないようです。

お小遣いもらってるんじゃないかなあ。
うちは、母に手伝って貰う月は何万円、みたいな感じで渡してましたよ。
当たり前の事だけど、そんなの一々兄弟にも言わないしね。
お互いに取り決めがあるだろうから、口を出さないほうがいいかと。

ユーザーID:7951415099
優しい妹さんの気持ちはわかるけど
絹子
2019年1月6日 11:11

何も言わないでいましょう。
お母さんが、本気で辛かったら、じぶんで言いますよ。
お姉さんに遠慮しているのは、お姉さんに対して,子供の時かまってやれなかったとか、何か思うところがあるのでしょう。

姉妹仲良しが一番で、姉妹喧嘩になりそうな、余計な一言は、避けましょう。

ユーザーID:6415234780
話した方がいいのでは携帯からの書き込み
しずく
2019年1月6日 14:08

専業主婦です。お姉さんの環境がすごく羨ましいです。
お母さんがお孫さんのお世話だけならまだしも…ですね。
お姉さんに直接、重く話すのではなく軽く言ってみた方がいいのかなぁと思います

ユーザーID:7726472393
本当に無理なら、自分で断りますよ
鏡割り
2019年1月6日 22:46

真に受けちゃダメです。トピ主さんが損するだけですよ。
お母様は大人なのですから「無理なら断るしかないよね〜」と一線引いて下さい。
悪者になりたいの?

ユーザーID:0834599109
生き甲斐なのかも・・・
R
2019年1月7日 10:04

ある程度の年齢の専業主婦って、必要とされている感がなくって、虚しい思いを感じる人もいます。

役に立っている自分
必要とされている人材・・・

お母様の生き甲斐なんですよ

愚痴はただの愚痴、貴方が余計なことを言い出して、
お母様の生き甲斐を奪わないようにね

本当にしんどかったら、私からお姉ちゃんに言おうか?って聞いてごらんなさい
お母様ははっきり拒否するのでは?
お願いされてから行動したほうが、貴方が悪者にならなくて済みますし、円滑に事が運びます。

貴方は、今まで通り手助けしてあげられるのなら、してあげてください
其れだけでも、お母様の救いになると思います。

くれぐれも早まった注意などしないようにね

ユーザーID:8098018742
お母様が悪いです
なびっち
2019年1月7日 12:54

トピさん、仰る通りです。
でもお姉さまの行動、態度の大元はお母様が育てた結果なんですよ。
無意識に手をかけ、問題のないように先回りして何でも要求に応えたんですよ。
残念ですが、お姉さまに指摘しても死ぬまで治りません。
それを承知でお姉さまと戦えますか。絶縁覚悟で。
主人の兄はお姉さまと同じタイプで、その連れ合いも同じタイプ。
でも主人と他人の私は母と兄夫婦に言い続けています。
当人の性格もありますが、兄は理屈で言い返してきますが、バッサリと切り捨てます。
要は難癖をつけられようがトピさんの気持ち次第ですよ。

ユーザーID:1284088966
実の親子なら
同居嫁
2019年1月7日 13:29

>母と電話するとたまに祖母の世話に加え孫疲れもしているとボヤいているのですが
これが嫁、姑ならば本当に嫌になってるんだろうけど
実の親子なら、お母様もぼやきながらも実はまんざらでも無いと思います

実家で実親と姉が同居しています
母は元気でパワフルな人なので、色々姉や孫の世話をやいてます

義母と同居だけど何もしてもらえない私としては羨ましい限りですが

姉としては逆にありがた迷惑?な時もあるようなことを言ってたなぁ〜

トピ主のお宅の場合、お姉さまが頼りすぎな気もしますが
そこは本当に困ったら実母さんが言うべきだと思います

主さんは実母さんに「ほんとに無理なら親子なんだから気なんてつかわないで
ちゃんとできないって言った方がいいよ」と助言するぐらいがよいのでは?

ユーザーID:9592187997
お母さんが好きでしていること
ほっとけ
2019年1月8日 11:04

お母さんは大人です。
やりたくないことは自分で断わります。
断われるべきです。

あなたがお姉さんに口出しすることじゃないですよ。

あなたに出来る事は「愚痴るほど疲れているなら孫の世話までやめたらいいよ。」と”お母さん”にはっぱをかけることですよ。

お母さん、優しい人なのでしょうが子供に甘すぎるのです。
直すべきところがあるのはお母さんだと思いますよ。

ユーザーID:9334435063
お母様は自分がやりたくてやってるんですよ
都市伝説
2019年1月8日 12:32

お母様の愚痴は、のろけみたいなものです。
トピ主さんも経験あるでしょ? 友達が彼氏のことを愚痴るのを聞いていたら、実際はただ惚気てるだけだった、ってことが。
それと同じです。

加えて、親というのは上の子には下の子の愚痴を、下の子には上の子の愚痴を言うものです。
トピ主さんのことも「いい年なのにいまだにフラフラして結婚しないで親に心配ばかりかける」なんてお姉さんに言ってると思います。

親ってのはそういうものです。まともに受け取ると馬鹿を見ますよ。

>週2日車で1時間かけて父方の祖母の食事の世話をしに泊まりに行ったり、病院への送迎や運転出来ない父の送り迎えなど、日々忙しそうです。

だからこそ、尚更「お姉さんの手伝い」がしたいんですよ。
「孫の面倒を看なければいけないから」という錦の御旗を掲げてるから、義母の世話が週2日で済んでるのかもしれません。
何の用事もなければ「どうせ暇なんだから」と毎日世話を押し付けられたり、送迎の頻度を増やされたりしかねないのかも。

同じ世話をするなら夫や夫の親よりかわいい孫の方がずっと良い。ってことです。

7歳児ならもう四六時中見ていなければいけないって年齢でもないし、3歳児も言葉が通じる年齢ですからね。ちょうどいい息抜きの時間でもあるのでは?

本当に体が辛いなら、お母様が自分でそうお姉さんに言いますよ。

ただ、お正月などはトピ主さんからお姉さんに「少しは手伝え!」って言って良いと思いますよ。
「お母さんもう年なんだから労わろうって気持ちはないの?」って。
姉の夫やお父様の目の前で言って、子供二人にもお手伝いさせて、ついでにお父様にも手伝わせましょう。

ユーザーID:5901184531
実の娘を孫の世話は楽しい姑はいやが普通
在宅勤務
2019年1月8日 18:23

最初に、専業主婦の娘さんとお孫さんの世話ですが
これは、母親にとっていやなことではないと思います。
あなたが、気にしなければいけないのが父方の祖母
つまり、しゅうとめさんの世話です。
デイサービスとか、少しお母さんの負担が軽くならないのでしょうか?
お母さん、ストレスが溜まると思います

ユーザーID:7310279186
主にぼやくお母様が悪い携帯からの書き込み
それは
2019年1月9日 0:42

だけのこと。

そんなに大変なら、お母様がお姉様に一言言えば済む話。

主も、私にボヤかれても困る、って言えばよい。

>年末年始は毎年父方の祖母が1ヶ月程実家に泊まる為母は全く気も休まらない中で、御節作りや家事をこなしています。年末年始は私も帰省するので母を手伝いますが手伝いの私ですらほぼ1日中立ちっぱなしでヘトヘトになるのに

姑が来たからって、お母様もそこまでヘトヘトになるまで、もてなさなくても、普段通りでいいのに。
使用人じゃあるまいし。

お世話はしないといけないかもしれないけど、それ以外は手を抜くとか出来ますよね。

それとも、姑は旧家の出か何かで、正月のもてなしは、こうあらねばならないとか、うるさいのですか?
でも、大変なんだから、そんなのはスルーして、無理しない程度にもてなせばいいのに。

ユーザーID:8703898166
 
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