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発言小町

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子どもに関するルールを夫が勝手に決めてしまう

せつ
2019年1月5日 16:27

タイトル通り、
子どもに「○○していいよ」など母である私に一言もなく言うことが多く
私は困るし気分も悪いので夫に私の気持ち(子供に言う前に私にも話してほしい)を伝えようと思うのですが、
客観的な意見を聞きたいです。

夫は自営業の為家で仕事をしているので、
子どもと接する時間は長いですが、
基本的家事育児は専業主婦の私の役割だと思っていて
そこは夫婦の見解に相違はないし不満もありません。
夫は子供が学校に出かけてから起床、
朝の子供の様子を知りません。


以下が夫が子供に言ったことです。

・ゲームは一日二時間まで
・クリスマスなどのプレゼント
・(ずっと朝晩日課としていた)ピアノの練習を朝はしなくてよい
・夏休みの間は普段より一時間就寝時間を遅らせてよい
・お正月は夜更かししても良い
・夕ご飯のあとお菓子が食べたいといった子供に、「たべればいいじゃん」


夫が私に相談もなくその場で言います。
私からしたら
宿題もまともにやっていないのに小学一年生でゲームに時間は長すぎる、
全く頑張っていない子にプレゼントが高額過ぎる、
寝る時間を遅くしたらゲームの時間が長くなるだけ、
翌朝起きられない、
普段からご飯を食べずお菓子を食べたがることに困っていて、
ご飯をまともに一人前食べていないのにおやつを食べたりしたら
次から益々食べなくなる、
そう思っているのですが、
その場で反論をためらってしまい今まで来てしまいました。

子どもに何か許可したりする時は普段面倒を見ている私にも相談してほしいと
思うのですが、
どうでしょうか?
私が勝手でしょうか?

ユーザーID:0848724829  


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タイトル 投稿者 更新時間
「あなたのルール」は旦那に相談して決めたの?
黒猫
2019年1月5日 17:28

独断で決めたならお互いさま・・・ってか間に入って戸惑う被害者はお子さんじゃない?

話し合おうよ。子供の前で喧嘩するのではなく。

ユーザーID:7543739446
もう少し夫婦でコミュニケーション取れると良いかな。
ネコムスメ
2019年1月5日 18:16

普段から主さんが、
宿題をやらない事、御飯をきちんと食べない事、朝寝坊、を問題に思ってる事を知らないなら、
ご主人がお子さんにそう言っても仕方ないと思います。

その時その時で不満に思うより、普段から『〜で困ってるから、協力お願い。』と言う会話をした方が良いと思いますよ。

どんな性格の旦那さんか分かりませんが、
母親が此処に気をつけて育てていると分かれば、結構協力してくれるのではないでしょうか?

また、やる事さえやってれば、ご主人の許可している事も普通に許せる事だと感じます。
主にお子さんの生活ペースを作ってるのが主さんなら、
帰宅後直ぐに宿題とピアノをやって、余った時間がゲーム、
食事をきちんと取らないならお菓子は買わない、
就職時間は守る。
とやらせたら良いと思いますよ。

私は割と子供(幼稚園児)には緩いんですが、テレビと動画の時間は7時と決めてます。
また、毎日の課題は必ずやらせてます。
幼稚園後、習い事や外遊びをして帰ると動画やテレビを見る時間は大してありませんから、自ずと自分で早く起きて時間を作り、好きなアニメ動画を見てますよ。

小さい内は親が一日のペース作りを出来るので、主さんも今の内にやってみると、お子さんや旦那さんへの不満が無くなると思います。

厳しいかもしれませんが、
主さん自身も子育ての軸が無いのに、旦那さんやお子さんが勝手に良い様に回ってくれはしないんじゃ無いかな?
と、感じました。

ユーザーID:1481355533
公式ルールがないからいけない
rihaku
2019年1月5日 18:45

夫婦の共通見解としての公式ルールがないから、それぞれが「こうすればいい」と思っている独自ルールが横行するんですよ。
たとえ、日常的な家事育児が専業主婦であるトピ主さんの役割だとしても、子供の躾や育児方針に関しては、夫婦で日頃から話し合い共通見解を持っておくべきでは?
実務としての育児に携わらないことと、育児に関心をもたないことは、まったく違いますよね。
ちゃんと旦那様と子育てについての方針とルールを話し合いましょう、すべてはそこからです。

ユーザーID:8243634581
ルールはないのですか?
おかしい
2019年1月5日 19:24

と言うことは、
それまでのルールはなかつたんですか?

あったとすれば、どうやって決めてたんですか?

2人で決めると言うルールでもなかったようですが。

ユーザーID:8281546895
夫婦間の亀裂が小さいうちに話し合い
匿名
2019年1月5日 21:10

文面から旦那さんは誰かに従ったり、命令されるのが耐えられない人なのかなと思いました。
また自営業という事なので、自分の考えで物事を動かしたい人なのかなとも感じられます。

子供は一人っ子でしょうか?
小1でかわいいのは分かりますが、甘やかしたツケは後で必ず回ってきます。
これからの教育方針をどうするかは、2人の子供ですからあなたの意見はしっかり伝えましょう。
時には覚悟を決めて、強く言わなければいけない場面もあります。
今ならまだ間に合います、だんだん言えなくなり取返しがつかなくなってからでは手遅れです。

ユーザーID:8414359242
夫婦の会話が無いの?
まも〜ん
2019年1月5日 22:13

うちではそう言う約束事は夫婦で意見を擦り合わせてますよ。

どちらかが正解とはならない事なのですから、トピ主さんも
勝手にルールを作らずに、お2人で決めないとお子さん達も
混乱しますし、「〇〇が良いって言ったもん」となります。

ユーザーID:2419572241
それは、夫だけですか?
まりこ
2019年1月6日 2:54

裏返して考えてみましょう。

>ゲームは一日二時間まで
夫がそう決めるまで「一日何分まで」だったのか知りませんが、
逆にそれを決めたのは誰ですか?

>(ずっと朝晩日課としていた)
誰が日課と決めたのですか?

・夏休みの間は普段より一時間就寝時間を遅らせてよい
普段の就寝時間は誰が決めましたか?

上記は、あなたが勝手に決めたりせず、
夫に「相談」し、「話し合い」で決めたのですよね?
「こうするけど、良いよね?」と、一方的な確認ではなく、
また、夫が「〇〇がいいと思う」という意見を無視、却下したりせず、
夫の意見をきちんと聞き、取り入れ、夫の「真の同意」を得て決めたのですよね?

「相談してほしい」と書いてますけど、
相談すれば、夫の意見を取り入れる気があるのですか?
「私からしたら」に書かれていることを、ごり押しして、
旦那の考えを頭ごなしに却下するだけなんじゃないですか?

事前相談の有無に関係なく、結局のところ、
「私からしたら」通りにしなきゃ、不満なんじゃないですか?

ユーザーID:3226560816
旦那様よりです。
ポチ
2019年1月6日 8:27

旦那様が言われた事は、私には賛成な内容です。
トピ主さんのような考えだと、息が詰まりそう。
だから旦那様の意見があった方がバランス取れるんじゃないかな?

それにね…。
私はルールは家族みんなで決める事だと思うの。
本人が守れそうなルールじゃないと、難しいし、押し付けられたものは受け入れにくいだろうし。
自分が正しいと思っていても間違ってる事もあるだろうし。
みんなで妥当じゃないか?とか折り合いがつくルールの方が、大きく外さないと思うのよね。

それと不満に思う事は後出しじゃなくて、その時言わないと差が広がってしまうよ。

私だったら
ママはゲームは宿題が終わってからって条件付けたい!
ピアノは朝しない日は、いつするのか申請してやって欲しい。
寝るのが遅くなっても、寝る前1時間はゲーム無し!
夕ご飯のお菓子は夕飯を残さず食べたらOK!
とか、旦那様の考えに寄り添いながらの妥協点を提案するかな。
これだと反論じゃないから、ケンカにはなりにくくない?

兎に角家族で話し合うのかいいと思うよ。

ユーザーID:0109070632
いいと思いますけどね
まな
2019年1月6日 12:35

私も母親として、夫には相談なく決めていることばかりですよ。
いちいち、相談できないやって感じだし、反対されるのも説得するのが面倒だし。

まあ、どちらが多く子供のこと世話しているかってことは大きいけど、夫だってそれなりに、充分面倒見てるつもりだろうし。
トピ主さんが、例えてあげてる決めごとの内容も、子供の生活がわかっていないと決められないような事ですよね。
ほんとに、子供に対して放任、無関心な父親なら、こんなことも知らんぷりというか、無関心だと思うし。

ここで同意を得るんじゃなくて、決めた後でも話し合えばいいんじゃないですか?

ユーザーID:8041215200
ルールを作るのは躾ける人の役割
白クマ
2019年1月6日 12:36

子どもと接する時間が長いとか、専業主婦だとかは関係ありません。
子どもが悪いことをしたら叱る人、子どもを躾けている人がルールを決めるべきでしょう。
二人とも叱るのであれば、ご主人はトピ主様に相談してからルールを決める。
トピ主様しか叱らないのであれば、ご主人は口を出すべきではありません。

ユーザーID:5742758865
トピ主です。補足です。
せつ(トピ主)
2019年1月6日 15:45

誤字脱字が多くすみません。

クリスマスプレゼント等も子供とは話して希望を聞いていますが私には相談もなく買ってしまいます。
ゲームは一日二時間までと勝手に子供に言いました。

夫は機嫌の波が激しく、
機嫌が良ければゲーム2時間のルールを守っていなくても何も注意しないなど、
一貫性がないと私は思っています。

夫が発言したその場で私が反論等しないのは、
私が反対意見を言えば怒ることが目に見える、
子供にとって嬉しいことを聞いてすぐに私が反論し無しになれば、
子供にとってぬか喜びになることと、
子供の前でけんかになるのを避けたかったからです。

ユーザーID:0848724829
レス5件拝見しました
せつ(トピ主)
2019年1月6日 21:51

そうですよね、二人で決めたりしたいのですが、
夫が突然言ってしまうのです。

両親の見解の違いで子供を混乱させたり
子供の前でけんかになってはいけないと思って
夫が言ったその場では私は意義は唱えなかったんです。

もっと子供が小さいときに夫にお願いしたことがありますが、
匿名さんが察してくださった通りのような性格で
結果的に夫は変わってないですし、
何度も言うと夫が怒りそうだし、私の不満は積もるばかりなのです。


二人で決める、というルールはわざわざ取り決めてはいませんでした。

私もだんだんマヒしてきてるみたいで、
私に先に相談してほしい、という思いが勝手なのかどうか、
皆さんの意見を聞いてみたかったのです。

ユーザーID:0848724829
話合いましょう
現実マン
2019年1月7日 16:12

普通に旦那さんとすりあわせてルール決めしてください。

ただ、旦那さんルールのなかで
ピアノの練習しなくていい、はダメですね。
これだけは欠かせてはいけません。

それ以外は別にいいんじゃないですか。
ゲームについては「やることをやってから遊ぶ」という判定にして
あげた方が良いと思います

ユーザーID:3809485696
なるほど。。。
せつ(トピ主)
2019年1月7日 21:31

まりこさん

ゲームを二時間まで、とある日突然夫が言い出す前は
特に時間は決めていませんでした。
子供も少しずつ大きくなり決めなくてはいけないかなと思い始めていた感じです。

就寝時間は二人の意見で決めていました。


ポチさん
そうなんです、家族で決めることだと思うんです。
私一人でなく、夫一人でもなく。


言葉の使い方を迷ったのですが
やはり「相談」と書くと私に許可をとってほしい、というように取られるのですね。


主に生活の面倒を見ているのが私で、
その私に何の話もなく色々と約束をしてしまうので、
子供に言う前に私に話してもらいたい、相談して決めたい、
という思いが間違いかどうかが聞きたかったのです。

ありがとうございました。

ユーザーID:0848724829
我が家では
年長時の父
2019年1月9日 6:45

男の子なので、母親と父親と意見が違う場合、父親の意見を優先するルールです。

そう決めていれば、違う意見を言われても子供は困惑しません。
ただし、妻と異なる意見を言う場合はかなり気を遣い、考えます。
それが、優先されている方の責任だと思っています。逆に言うと、責任のない妻はその場の思い付きで言っても、あとから私が訂正すればいいわけで、論理や指導の一貫性を保つ必要もないし、非常に楽です。

それを踏まえて提案なのですが、上記の事を上手に夫に伝えて全責任をおっかぶせればいいと思います。《その代わり責任を取ってね》という意志とともに。

ユーザーID:3297338358
合議制で皆で意見の理由を言えば良いじゃない
あ〜あ
2019年1月9日 12:49

旦那さんの言葉に子供の前で一切反論はダメとか堅苦し過ぎると思います。
入学から三分の二年が過ぎて、何時までお友達と遊べるか、宿題にどれくらい時間が掛かるか、子供本人も分かてるでしょう。
親がルールを決めて押し付けるより、子供も入れて話し合った方が、ルールを守る意識も働くと思いますよ。

子供の前で突然旦那さんが「ゲーム二時間」と言ったなら、
貴女はすかさず「○○くん、学校の宿題と習い事の課題やって、夕食後にお風呂入って○時に寝るのに、二時間ゲームする時間取れるかな?」
と子供本人に問いかけるんです。元の発言者の旦那さんも考えれるように。

この場合、ゲームの時間自体よりも優先すべき事の確認が大事ですよね?
子供が安直に「出来る」と言い張るなら、そこで普段の生活状況の話をして、先ずは一時間と思った方が良いのでは?と。
そうすれば、旦那さんが子供の希望を汲んで二時間と言った事を正面から否定するわけでもないし、子供も他の事をテキパキこなさないと好きな事をする時間が減る!と理解するでしょう。

今時の子でゲーム1日二時間は特にそこが問題なのではなくて、やることの優先順位と連続すると目が疲れるので、30分遊んだら10分休憩とか周辺の合理的理由を踏まえたルール作りを子供と一緒にやってはと思いますよ。
旦那さんも次からは周辺事情を考えて発言するようになるでしょ。

ユーザーID:0009978696
 
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