勝手に旅行の計画を話す友達

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家族・友人・人間関係

ツナ

大学で特に仲の良い友達3人で卒業旅行しようという話になりました。色々話し合っていたのですが、1人が他の子に計画を話し、その子も来たいと言ったようです。
その子はいつも遊ぶメンバーではないですが、みんなと仲が良いです。なので旅行に加わること自体は何の問題もないのですが…

話したら「来たい」って言ってた!だから人数に加えていいよね?

というのは常識が無さすぎると思いませんか?計画を話せば来たいと言われるのは当然予想できますし、いくら仲の良い友達でも事前に誘っていいか聞くのは常識だと思っています。
すごく良い子なのですが、社会人になってから人間関係で何かやらかさないかと心配になってしまいました。

ユーザーID:4873459417

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  • 私はちょっと嫌かな

    私もちょっと嫌かなぁと思います。
    事前に相談してほしいなぁと思います。せっかくの卒業旅行なのに楽しく行きたいですよね。
    その友達には何か言ったのでしょうか?予約の関係とかもあるから今度からは事前に言ってねぐらいは伝えても良いと思います。

    ユーザーID:4160823897

  • お口チャックよと言っておく

    その常識のない友達が社会人になって何かやらかしても、トピ主さんには関係のない話です。
    むしろ巻き込まれないように過度に関わらない方が良いですよ。

    ユーザーID:3909212545

  • 3人が嫌だったのでは?

    電車などの乗り物で、一人でポツンと座らなければならない人が出てますからね。

    海外ならホテルも3人部屋ってほとんどないから、狭いエキストラベッドを使うか、誰かが一人部屋になるかだし。

    奇数での旅行って、どうしても一人あぶれる人が出るので、偶数にしたかったのではないかと思いました。

    ユーザーID:1828185355

  • 重みの差かな

    いますよね、そういう人。
    その人に悪気はなく、ただ話題になるからという動機で話しているんだと思います。
    多分、そこら辺に対する重みが違うんだと思います。
    話して相手が来たいと言ったとしても、3人で行こうって前から言ってたんだー、とかいくらでも言いようはあると思うんですが、それをしないということは、「その3人で」行きたいという意識があまりないんだと思いました。
    周囲の人とのその人の思う仲良しレベルが並行なんですね。
    誰しも自分のものさしで測るものですから、それが当たり前の人からすれば、配慮し辛い点なんだなと思います。
    そうでない人が世の中多いですから、配慮するのが常識だろ、と思いがちですけどね。必ずしもそうでないのかなと最近では思うようになりました。
    私の知り合いは年上で仕事バリバリやってる方なんですが、そういう面がある意味分け隔てなく接することができる社交性であり、いち社会人として武器になっていたんだなと今では少し感心します。

    他の人に話をすることで心配されているのでしたら、そういった娯楽の話を他にすることと、仕事の話をすることは、これまた重みが違いますので、娯楽は話しても仕事の話はべらべらと話さないのであれば、それは良い意味の個性なのだと思います。

    ユーザーID:1665841286

  • 旅行の計画を話すことは構わないが・・・

    「行きたい」と言われたら同行者にはかってから決めるのが当然。
    勝手に決めてきて「良いよね?」ってのは無い。

    ユーザーID:4895977160

  • その程度でいちいちキレる?

    >計画を話せば来たいと言われるのは当然予想できますし、いくら仲の良い友達でも事前に誘っていいか聞くのは常識だと思っています。
    まあ、厳密にいえばそうですね。正論だと思います。

    >すごく良い子なのですが、社会人になってから人間関係で何かやらかさないかと心配になってしまいました。
    卒業旅行に行くぐらい仲がいい子なんですよね?
    嫌なら嫌でコミュニケーションとれば済む話でしょう?

    世の中、24時間1年中ずっと、いつもいつも正論通り行動できる人間なんかいると思いますか?
    どんな人間でもふと思いついて考えなしに行動してしまうことはありますよ。
    あなただってこれからいくらでもそういう人たちに出くわすでしょう。
    その時いちいち「正論」や「常識」を相手に振りかざしても何の解決もしないんですよ。
    相手が起こした行動の結果が受け入れられなかったらそう伝えてしっかり相手とコミュニケーションとって解決策を模索するしかないんです。

    なし崩しを受け入れろ、という意味じゃありませんよ?
    ただね「社会人になってから…心配になってしまいました」って裏でグチグチ言うほどストレスならその場でなぜ話し合おうとしなかったのか、と社会人としては疑問に思います。
    たった一言「他の人誘うんだったら事前に言ってよね」とさらりと言えばおしまいでしょう。
    「その友達も誘うつもりがなくて話題にしただけだったけど相手が行きたいと言い出した。
    自分一人で判断することじゃないないから『みんなに伝えてみるね』とだけ約束した」ということかもしれませんよね。
    という事情だったら友人に全く非はないですよ。

    わたしから言わせれば、自分にとってイレギュラーな事態になったら「相手に何も言わずネットで愚痴る」という行動しかとらないあなたのコミュニケーション能力の低さの方が問題だと思います。
    そういう人は面倒くさいし関わると厄介だからです。

    ユーザーID:3022793931

  • 後から加わった人とは、仲良く無いの?

     だったら、嫌だよね。

     前もって、という気持ちは分かるけど、友達も「話の流れでちょっと言った。まさか、一緒に行きたい、と食いつかれるとは思って無かった。でも、今までも付き合い有るし、大丈夫だろう」程度のつもりだったのでは?

     トピ主さんには悪いけど、友達が将来仕事で困るのは、友達の事です。
    今回は多少迷惑かけられましたが、仕事で迷惑を被るのはトピ主さんじゃ有りません。
    友達が困るのは友達の責任です。
    トピ主さんが偉そうに心配する必要は無いでしょう。

    トピ主さんは、最初の3人だけで行きたかったのでしょうね。
    でも、友達にとってその括りがトピ主さん程拘りが有る物じゃ無かったので、嫉妬しているようにみえます。

    あまり拘りが強いのも、社会人として困る時が有るので、もう少し頭を緩くしたら如何ですか?

    ユーザーID:9254489570

  • 大丈夫だよ。

    「常識」って人によって違いますよね。

    あなたは本当は最初に旅行を計画したそのお友達と3人だけで気兼ねなく楽しみたいと思っていたのでしょうね。
    もしくは、旅行に関する決定権は3人にあるものだから、まずは相談して欲しかった、ということかな。

    そのお友達も配慮が足りませんね。ですが、あなたも少し自責で考えてみてはどうでしょうか?

    例えば、もし他の人が旅行メンバーに加わるのが好ましくないなら、始めのうちに
    「私は大勢は苦手だから大好きなあなた達と3人だけで楽しみたい。皆に話すと人数が増えるかもしれないから、当日まで他の人には内緒にしない?」と伝えておくとか。

    単に旅行に関する決定権を奪われた(相談形式で持ってきてくれなかったことが残念)なのであれば、
    「人数が増えるのは構わないけど、3人で計画したことだから、先に相談して欲しかったな。」とあなたの気持ちを伝える。
    それだけのことかも。

    つまり、あなたの思う「常識」がもしかすると単なる「自分ルール」かもしれない、と考えてみて欲しいのです。

    「常識」という言葉を簡単に使うのはお勧めしません。
    私は30代ですが、これまでの社会人経験上、「常識」を多用する人ほど常識のない方が多いです。。
    そして何より、常識に囚われていると、これから更に多様化する社会であなた自身が生き辛くなってしまいますよ。
    「〇〇でなければならない」といった考え方を極力減らしていくとストレスも感じにくくなります。

    みんな違ってみんな良い。
    そう考えると、もっと楽に、そしてもっと大切なことに気付くことができると思います。


    私も旅行大好きです。
    どんな形であれ、楽しい卒業旅行になるよう祈っています。

    ユーザーID:6836581897

  • 勝手ではない

    >だから人数に加えていいよね?

    これって事前に聞いていますよね。もしイヤならこの時点で断れるはずです。別にイヤな人でなければ加わってもよくないですか?

    ユーザーID:4034177392

  • 秘密の旅だったの?

    特に仲の良い友達3人なら日頃から口の軽い子っていうのも判ってただろうに。
    3人以外は入れないって暗黙の鉄則が徹底されてたわけじゃないなら
    口外されて誰かがくっついてくるくらい想定できなかったですか?

    >計画を話せば来たいと言われるのは当然予想できますし

    実際に事が起きてからあとで愚痴るんですね。

    >いくら仲の良い友達でも事前に誘っていいか聞くのは常識だと思っています。

    それはそうだけどその子が非常識な面があるくらい特に仲の良い友達なら日頃の片鱗で気づきませんでしたか?

    今回はトピ主さんにも落ち度があると思います。
    他に入れたくないなら秘密にさせることは徹底させなきゃ。

    でも、特に仲のいいと思ってるのはトピ主さんだけかもしれませんよ。
    その子の本音が発覚したようなものです。
    3人で行きたくないのかもしれませんよ。3人の人間関係は難しいと謂われますし特に泊りがけになると逃げ場がない。

    この文章から推測するにトピ主さんはその子に今まで負担をかける事が多かったんじゃないですか?
    今回の飛び入りさんはみんなと仲が良いです。なので旅行に加わること自体は何の問題もないなら
    一緒に卒業旅行を楽しんでも問題ないですよね?
    旅先は3人より4人での行動の方がしっくりするかもしれないですよ。
    新しい友情が生まれるかもしれないし
    いい思い出をたくさん作って来てね。

    ユーザーID:0872702184

  • ササニシキさんの言う通りだと思います。

    ササニシキさんの言う通り旅行は偶数の方がいいと思います。
    奇数だとどうしてもその時々であぶれてしまう人が出ますから。
    だから4人で行きたくて誘ったのでは?

    旅行の計画を他人に話すことがそんなに悪いとは思いませんし、
    ましてやトピ主さんとも面識があり仲もいい人ならむしろ話しておく方が自然でしょう。
    黙っていて後でばれたら「ハブられた」って傷つくんじゃないかしら?
    それで話の流れで相手が「私も行きたいわ」って予想外に言い出すことだってあるでしょう。
    友人はそもそも「トピ主に内緒で誘ってやろう」「勝手に誘っても別にかまわないでしょ」などと考えていなかった可能性もありますよ。

    「社会人になってから心配」とか、偽善ですよね。
    だってそもそも同年齢のあなたが心配するようなことでもかばえるようなことでもないですし。
    本音は「心配」じゃなくて「気に入らない」でしょう。
    トピ主さん、こういう思考回路は社会人になったら嫌われますよ。
    治した方がいい。

    ユーザーID:3022793931

  • 計画を話すのは良いのでは

    登場人物、みなさん大学4年生ですか?
    それであれば卒業旅行の計画を話すのは別に良いと思うのですが。
    「そっちはどこ行くの?」とか「うちらはここに泊まることにした」とか女子同士でワイワイおしゃべりしないですか?
    私の時はそんな感じで結構みなさんペラペラ情報公開してました。
    ホテル被ったらイヤだしね。
    なので、旅行の計画を話すことは私の中では全然OKです。

    ただ、その後追加メンバー加えるかどうかは、全員に確認して欲しいですね。
    万が一苦手な人だったら困るし。
    「加えていいよね?」が確認のつもりなのかな?
    仲良い人だから問題無いって思って先走っちゃったのかな。
    あと3人ってのが微妙だから、4人にしたかったのかも。

    ユーザーID:2025912447

  • そりゃ話すでしょ。

    >その子はいつも遊ぶメンバーではないですが、みんなと仲が良いです。

    そのお友達とその子も仲がいいってことですか?
    だったら話すでしょう。
    共通の面識があってその子も仲良くしているグループがあって、そのメンバーで旅行に行くと決まったらその友人の立場ならむしろ話しておくでしょうね。
    だって旅行から帰ってきてから「実はみんなで旅行行ってたんだ〜」とか、相手の受け取りようによってはかなり意地悪になりかねない。
    「私は何も知らされてなかったんだな」「私は誘ってもらえなかったのか」ってね。

    その子他のメンバーとも仲がいいのなら、話を聞いて「私も参加していい?」ってその子が言い出すこともごく自然にあることだと思います。
    だから、あなたの友人は「いいよね?」って確認している。(まさかあなたが「誘わないでよ」というような狭い両県の人だと思っていなかった、ということでは?)
    友人のどこに非があるのか私にはわかりませんけど。

    あなたが逆の立場だったらどうですか?
    あなた以外の友人たちと仲のいいその子があなたの白糸頃で旅行に行く計画を立てていた。
    旅行から帰ってきてから「みんなで旅行に行ってきたんだよー」と笑顔できかされるあなた。
    私ならそういう状況ならちょっと寂しくて凹みます。

    友人には友人の人間関係やお付き合いがあります。
    あなたと全く同じ価値観で判断して行動するとは限りませんよ。

    いい機会なんだから「私も仲良くなりたいな」とは思えませんでしたか?
    もう少し社会性を磨いた方がいいと思いますよ、トピ主さん。

    ユーザーID:3022793931

  • イラっとする

    勝手にグループ旅行に他の人を誘う?人には、イラっとしますよね・・・。
    友人グループに関して、自分と他のメンバーに温度差があるのはしかたないですが。

    もしかしたら他の友人が「来たい」と言ったのではなく、
    問題を起こした友人が「私一人じゃ行きにくいから、〇〇ちゃんも来て〜」と
    誘った可能性もあると思います。
    問題を起こした友人が「私も行きたい」と言われて困っているのであれば、
    「だから人数に加えていいよね? 」とは言わないはずです。
    「〇〇ちゃんに「私も参加したい」と言われたんだけど、どうしよう・・・。
    断ったらいじめてるみたいに誤解されそうだし・・・」という相談の仕方になると思います。

    勝手に他の人を誘う人というのは、たいていこちらのことを
    それほどは想っていない人ですから、
    今後はそれを警戒した上でグループ行動をしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5941777854

  • 3人より4人の方が断然良い

    「人数に加えていいよね?」これで彼女にとっては一応事前に聞いた気でいるんじゃないですか?
    このあたりは「ちゃんとみんなに相談してよねー」「ごめんね、次から気をつけるね」なんていう風に言い合える関係だと良いですね。

    あとですね、3人というのは旅行には良くない数字です。2対1になりがちなので、必ず誰かが嫌な思いをしてしまうのです。
    子供が友達と遊ぶときも、3人だと仲間外れ問題が必ず出ます。2人か4人以上だと揉め事になりにくいですよ。

    旅行も新メンバー参加も既に決まった事なのだし、その子はみんなと仲良しで一緒に行く事は問題ないと思ってるのだし、とりあえず友達批判はこの辺りでやめて、みんなで楽しい思い出作りをしてきましょう。

    ユーザーID:2450952711

  • 偶数の方が便利

    もしかして、2:1になるとき、いつも1人になるのはその子だったとか?

    心当たりありませんか?折角それなりにお金を出して行くのだから、皆が楽しいと思えないとね。

    ユーザーID:0078700016

  • 社会人には広い心も必要

    「入れていいよね?」と確認した時に他の人が嫌がらない、元々他の仲間とも仲良しなら私は気にしません。
    苦手な人が来るなら話は変わりますが、その状況なら特に何も思いません。

    社会人になれば余計なことは言わない。も必要ですが、失言してもある程度は許せる心を持つことも必要です。
    社会人には色々な人がいます。常識人ばかりを選んで仕事をすることは不可能です。
    社会に出れば何かしら変わる人もいますから、今はそのメンバーで楽しめるなら気にしないことです。

    ユーザーID:7609519144

  • 認識の差

    「話して当然」みたいなレスがあってびっくりしましたが、認識の差なんでしょうね。
    そもそもその旅行が「3人で」行くものという合意が、当事者3人で出来ていなかったというか、認識に差があったのだと思います。
    トピ主さんは、「3人で」行く事が決定していると思っていた。だから、なんでメンバーに言わずに勝手に話すの?ってなった。
    お友達は、「旅行の計画をしていた。人数は変動の可能性あり」くらいに思っていた。だから友達に話した。話せば行きたいと言われる可能性がある事もわかっていたでしょう。

    私の考えでは、「3人で行く」という認識がきちんと打ち立てられていたなら、勝手にそれ以外のメンバーに計画を話すのはなしだと思います。話したら行きたいと言われるかもしれないし。
    そして帰ってきた後も、旅行の事はあまり話さない。誰かが「誘われなかった」と思うことになる危険を避けるために。
    それくらいの合意をしておくべき事柄だと思います。今回は、その合意が出来ていなかった、というか、トピ主さんは出来ていると思っていたが、友達はそうではなかったという事です。

    でも、別にトピ主さんは、その子が来てもいいんですよね。だから、「その子を入れたくない」という話ではないんですよね?
    話した友達の行動に、キレてるわけでもないんですよね?別にキレてるようには見えないですけどね。
    であれば、今回は「認識の差なんだな」と理解し、今後類似の事が起こった時の参考にすればいいと思います。

    友達が社会人になった後の事は、トピ主さんの心配する事ではないと思います。
    いっちゃなんですが、大学4年生なんて、世間を知らないレベルではどの子も大差ありません。「何かやらかす」危険は、トピ主さんもその友達もどっちもどっちです。人の心配をする前に、自分の社会人生活を心配しましょう。

    ユーザーID:4018389047

  • トピ主です

    みなさんご意見ありがとうございました。多くの方に反応していただいて驚きました。

    色々な意見をいただき、確かに私ももっと柔軟になった方がいいと感じました。私も来年から社会人なので、活かしていきたいです。

    補足というほどではないですが、もともと旅行に行こうと言っていたメンバーはここ2年ほど定期的に集まっていて、3人のグループLINEもあるので、その集まりの延長という認識でした(私は)。
    そしてそのLINEで、「あの子に話したら来たいって言ってたしこのLINEグループにも招待するね!いいよね?」と言われました。
    この「いいよね?」で確認を取っている、というご意見もありましたが、申し訳ありませんがそれは同意しかねます…断れますかね…?私は断れません…

    まあ、仲が良いのには変わりないので、卒業旅行楽しみます!みなさんご意見ありがとうございました!

    ユーザーID:4873459417

  • どういう常識かわからない。

    〉話したら「来たい」って言ってた!だから人数に加えていいよね?
    〉というのは常識が無さすぎると思いませんか?

    どうすれば、常識にかなうのか、教えてください。

    貴女のいう常識と比較しなとフェアじゃないですよね。

    ユーザーID:4827062937

  • 余計なお世話

    そもそも卒業旅行なんて秘密でもなんでもない
    嫌なら聞かれたときに断ればいい
    あなたの常識と違ったからって将来まで心配される謂れはない

    ユーザーID:2321313154

  • トピ主です

    みなさんたくさんのご意見ありがとうございました。予想以上に反応をいただき驚きました。

    色々なご意見を聞き、確かに私自身神経質になりすぎており、もっと柔軟になるべきだと感じました。4月からは社会人になるので、活かしていけたらと思っております。

    ごちゃごちゃと書いてしまいましたが、仲の良い友達であることに変わりはないので、卒業旅行楽しみます!みなさんありがとうございました!

    ユーザーID:4873459417

  • まずは

    >すごく良い子なのですが、社会人になってから人間関係で何かやらかさないかと心配になってしまいました。

    見る人が見たら、心配するテイで他人をディスってるのは一発でわかります。
    とりあえず人のことより、これから社会人になる自分の考え方や振る舞いを心配した方がいいですよ。
    この一言でトピ主さんの信頼が揺らぐ可能性があることを自覚した方がいいです。

    ユーザーID:0608374453

  • 広げたがる人はいますね。自己保身かも。

    いいよね?が、いいかな?だったら問題ないということなのでしょうね。
    確かに、それもわかります。

    他のメンバーには、事前に確認を取るべきだと思います。

    でもきっと彼女にとっては、あなたたちとそのお友達との距離感が同じなのではないでしょうか。
    そういうひとを加えたがる人って、いますよ?

    何かの集まりに、自分の知り合いを加えたがるタイプといいますか・・。
    想像ですが、やはり3人だと少し疎外感のようなものがあったのかも。
    仲良いのに変わりはないのですが、そこにもう少し仲の良い人がいると自分も居心地がよいのでは?

    私の周りにもいます。
    全く知らないわけではないのですが、こちらはそれほど仲良くない方を誘ってきます。
    仲良しで集まると思っていた私たちは、え??と思います。

    その時は問題なくすごせますが、相手にはいいました。
    お友達も、私たちとそんなにしょっちゅう一緒にいたいとは思わないのでは?とね。

    逆もあり、余り関係のない方とのランチに誘われていたことがありました。
    私は行きたいお店で、友人と二人だと思っていたのですが、彼女の職場の方が二人いっしょでした。

    それも、「相手に悪いし、職場の話に私は関係ないので、そうした場合は誘わないでね。」とあとでそっと言いました。

    関係を広げたがる方なのだと思います。
    ちょっと思いだして、書いちゃいました。

    気になるなら言えば良いし、断ればよいですよね。
    将来の心配を勝手にするのも、ナンですよ?色んな方が世の中にはいるのです。

    ユーザーID:4221604957

  • 旅行楽しんでね!

    「断れますかね?私は断れません…」

    私は嫌なら断ります。
    ”断われない”ではなく”断らない”あなたの責任なんですよ。
    八方美人や偽善者は、”断われない”と他責や環境要因にしがちです。

    嫌なら、きちんと断る。
    断る勇気や自分の意見を伝えることで嫌われる勇気がないのなら、文句を言う権利もありません。

    トピ主さんも、すでに自責でも少し考えているようなので、きっと大丈夫だと思います。

    違和感や納得できないこと、不満や怒り…。
    なんか嫌だなぁと思うことがあれば、他責でなく自責で考える癖を付けると楽になれますよ。

    行ってらっしゃい!

    ユーザーID:6836581897

  • トピ主レス拝見しました。

    トピ主さんは、もう見て居られ無いかも知れませんが。

     私の個人的意見です。

     そういった大事な事を、ラインで話したり確認する方が問題があると思います。
    目の前に居て、表情や口調で分かる物も有るのです。そうでないと伝わらない物も有るのです。
     携帯という便利な物が身近に有るからこそ、その使い方を考え、会ってする話か、ラインやメールで文字に残す物か、それを区別出来る大人になってください。

     ご友人は、会って話すべき事を、ラインで済ましたという意味で、確かに残念な社会人になりそうです。
    トピ主さんは、そうならないようにお気をつけてください。

    ユーザーID:9254489570

  • おかしい

    トピ主さん、言ってることがおかしいよね。
    トピ主の「要求」と「トピ文内容」とが合ってないみたいね。

    >事前に誘っていいか聞くのは常識だと思っています。
    誘ってないでしょ。
    向こうから行きたいって話があったんでしょ。

    >だから人数に加えていいよね?
    聞いてるでしょ。

    >勝手に旅行の計画を話す友達
    >みんなと仲が良いです。
    みんなの友達なんだから、話すのは当然でしょ。
    卒業旅行の話を話題にしない、内緒にする方が変だよね。三人だけで行きたいなら最初にそう言えば。

    ユーザーID:9068921350

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