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姉と母が怖く実家と距離を置くことにしました。

あわのほ
2019年1月5日 17:06

皆様の意見を下さると幸いです。
暴力的な姉と、両親と私4人家族で育ちました。
幼いころから5つ上の姉は私に攻撃的です。殴る蹴る怒鳴る。
理由は小姑が上げ足とっていたぶってくるような些細なことばかり。
父はトラブルの気配を察知すると家からスッと消え、知らん顔。
母は、姉が体が弱いからという理由(健康です)で私に謝罪するように教育。
私も幼心に姉が心配で、泣きながら謝罪してきました。
トラブルが無い時は家族旅行に行くなど普通の家庭でもありました。

姉が結婚出産し幸せになった後も私への態度は変わりません。打撃が無くなっただけ。
姉の子供にお年玉をあげた後、両親へ親孝行でプレゼントした後などに
良い雰囲気をぶち壊すタイミングでの暴言です。(義兄は無力化されてます)
私の夫の前でも威圧的な態度は変わりません。
姉との話し合いは不可能です。私に何をしようと一度だって咎められたことがないからです。
仕方なく何度か両親に相談しましたが、「姉一家との関係を壊すな」「距離を置くのは許さない」
「お前を育てるのにいくら使ったと思っている」「お前の夫も気に入らない」「親不孝するな」
「だからお前が我慢して姉の機嫌を取り続けろ」こういう内容を優しい口調で言ってきました。
とどめに自殺をほのめかして脅しをかけてきました。もう何も言えません。絶句です。

徐々に実家から足が遠のき、両親と姉からの着信に恐怖し吐き気や動悸を感じるようになり、
一年ほど前から連絡を絶っていますが、いまだに恐怖と罪悪感にさいなまれています。
自宅や職場に来るんじゃないかという恐怖。今までの暴力暴言を思い出しての恐怖。
育ててもらって、沢山お金も使わせたであろう親不孝への罪悪感。親を捨てたという罪悪感。
夫は「時間が解決する」と言ってくれます。そうであってほしいです。
何か助言を下さい。

ユーザーID:8140468321  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたは幸せになる責任があるんです。
自分の幸せ第一に
2019年1月5日 18:48

独身ならともかく、結婚をしたら自分の家族と幸せにならなきゃダメですよ。そのためには逃げなきゃいけません。

離れて生きて行けば実家の皆がどれ程おかしいか解るでしょう。その間、機能不全家族について優しく書かれている本を読んでも良い。
変な家族の言いなりになって生きて行く事の愚かさが解ってくるはずです。捨てて良いんですよ。

これからは自分と御主人の幸せに生きてください。

ユーザーID:7114272309
もっと結婚生活を楽しめ
himawari
2019年1月5日 18:52

誰かの「機嫌を取れ」とか言ってくるなら、そんな場所、実家であっても行く必要ないよ

自分の機嫌をとってくれる場所にいきなよ

自分を大切にしてくれる場所にいきなよ

夫の前でも威圧的な態度???

そんな場所に行く必要ないのに、罪悪感なんて持つなんて、無駄。
早く、その自分への縛りを解きなよ

「育てるのにお金がかかった」と言われたら、とりあえずお礼は言っとこう
「ありがとう」ってね

それで十分

徐々に遠のきとかしなくてよかったの!
行かなくてよかったんだよ

実家だから挨拶なんて思っていたのかもしれないけど、行かなくていいのさ
文句言ってきても「ごめんね」というだけで、言訳も必要ないし、行く必要もない
こんな脅しに 動じる必要がない


結婚したら、そこがあなたの家族だと思って、大切にした方がいい

離婚したら、あの実家に戻ることになるよ

「時間が解決する」なんて言ってくれるなんてありがたいね

夫さんを大切にしようね

ユーザーID:4960915554
拒絶の姿勢を継続する
クロッカス
2019年1月5日 19:40

子供の反抗を抑える為に、母親の都合の良い理由付け
をしているだけですょ。
トピ主さんが黙って従っているから、都合の良い人とし
て使っているのです。

トピ主さんを育ててくれた恩と仰っていますが、それは
母親と父親でヒフティヒフティではありませんか。
更に、親は子供を育てる義務を負っています。ご両親共
にご両親の親(祖父母)から育てられている筈です。

親御さんは、これからいろいろな言葉で懐柔してくる物
と思いますが、「継続して拒絶すること」が大切です。
そうすれば、多分ですが、自らの所業を振り返って見る
ことが出来るのではないでしょうか。

嫌な人とお付き合いする必要はありません。世の中で、
一番大切なものは「自分自身」である筈です。
誰よりも、ご自分を大切に為さることです。トピ主さん
は「親不孝」の躊躇いがあるかも知れませんが、子不幸
をしている親に原因があるので、素知らぬ顔で通すこと
です。

親子関係を離れて、一対一の人間として、今一度人間
関係を考えてご覧になられてはと思います。

ユーザーID:0600955632
それが
ささ
2019年1月5日 20:32

それが既に洗脳。
考える力を奪う、それが洗脳です。

お金使わせた罪悪感。
じゃあ聞きますが、貴女はお金払うから暴力と罵詈雑言に耐えてと言われたら受けとりますか?
きっと受け取らないでしょう。
受けての同意無しでは、送り付け詐欺と変わりませんよ。

だいたい、そこまで弱らせられて、妥当性も何もないでしょう。
貴女の命を軽んじすぎです。

ユーザーID:6478280875
罪悪感は捨てていい
プラネッツ
2019年1月6日 11:13

罪悪感は持たなくていいですよ。
その分トピ主さんはずっと姉や親からの虐待にあってきたのですから。
もう充分です。

連絡を断ったのは良かったですね。
今後も一切連絡を取らなくていいと思いますよ。
トピ主さんのような人はうっかり連絡をとってしまいがちですが、
そんなことしなくていいです。

トピ主さんの親はひとつだけ良いことをしました。
トピ主さんが実家と連絡を断つという行動ができるように追い込んだことです。
もう親兄弟と関わらなくていいです。
関わる時はプロを通しましょう。

もっと憎んでも恨んでもいいのですが、トピ主さんにはまだ
そのような感情が湧いてこないのでしょうか。

時間が解決するかどうかはわかりませんが、
今の姿勢をくずさずに、冷静に対応していけばいいと思いますよ。

実家から自立できて本当に良かったです。
あとはトピ主さんが幸せに楽しく暮らせば、
お姉さんも親も救われることでしょう。
このまま彼らに罪を重ねさせないようにしてあげてくださいね。

ユーザーID:9719266175
よくがんばった!
kana
2019年1月6日 13:15

あなたは何も悪くありません。
今までよくがんばったと思います。

しかし、まだ距離を置いて1年です。
向こうからのアプローチがあるかもしれないと不安に感じることもあるでしょう。
でも、せっかくここまでがんばって疎遠にしたのです。あなたのこの1年のがんばりを無駄にしてはいけません。

残念ながら、人は変わりません。
あなたのご両親も姉もこの先もずっと変わりません。
なので、あなたはあなたの家庭を守るためにも強くなって毅然と会わない、関わらないを貫くことが大切です。
この先、威圧的あるいは泣き落としなどどのような手段でアプローチしてきたとしても、とにかく心を揺さぶられないでください。
あなたを守るのは、あなたの家族を守るのはあなた自身なのですから。
心を強く持ち続けてくださいね。

それから、親が子どもを育てるのは当たり前のことです。
子育てを恩着せがましく言う親は間違っています。
あなたがもし、育ててもらった恩を感じているなら、その恩返しは自分の子どもを育てることで返すのです。
自分が受けた恩は施してくれた本人に返すのではなく、次の世代に繋いでいくことで返すのです。そうやって世の中がずっと続いていくのです。
あなたが自分のお子さんを一生懸命育てることこそが恩返しになるのですよ。

ユーザーID:3105939599
当たり前
ばなな
2019年1月6日 13:17

親が子供にお金をかけるのも、育てるのも当たり前。
だって産むと選んだのは親なんだから。
距離をとることになんの支障もないですよ。

ユーザーID:6155982041
時間で解決しません
アダルトチルドレン
2019年1月6日 16:21

私の場合は、父親と父方の祖母、母方の祖父からの暴力でした

働かないギャンプル好きの父と離婚した母は
実家に戻りましたが
そこからは、母方の祖父から虐待されました
養育費は支払わない、家業の資金をギャンプルにつぎ込んた父への
逆恨みを受けました。

そこまでが前提です

30年以上経ったある日、父親が
現れました。
職場の交通安全イベントで「保護司」としてです

見た瞬間、酷い動悸と吐き気、手は震えました
持っていたハサミを突き立てたくなりました
仕事中だったから、実行しませんでした。

「時間が解決する」
確かに、それはあります。

恐怖で目覚める事も、物音に怯える事も
何度も何度も振り返るのも、鍵を確認するのも
減りました。
薬があれば眠れますし、普通には近づきます。
でも、30年経っても、瞬間で思い出すモノでもあります
ひたすら逃げるしかありません。

さらに、言えば
罪悪感があるのは当たり前なんです
そうやって、虐待されたんですから、あわのほさんも私も

罪悪感を感じる必要はありません
お姉さんは絶対に両親の介護はしません
両親もお姉さんに介護をさせません
それで、チャラです

あわのほさんにはご主人がいる
ご主人を第一に考えましょう

ただ、ご主人を含む一般の人に虐待を完全に
理解してもらうのは不可能です。
「今は何もされていないでしょう」「時間が解決する」
という言葉は仕方ないです。間違ってませんし

「そういうモノ」という理解と
「最悪の時」の覚悟(通報、告訴等)するようになって
少しは楽になりました

あわのほさんの人生に少しでも幸せが訪れるよう
心の底から祈っています

ユーザーID:5443668601
矛盾点携帯からの書き込み
毒親の子
2019年1月6日 16:46

>距離を置くのは許さない
>お前の夫も気に入らない

気に入らないなら、距離とって当たり前。

>お前が我慢して姉の機嫌を取り続けろ
>自殺をほのめかして

お姉さんの機嫌をとって、あなたに何か利益がある?ないよね?要するにお姉さんの機嫌を取れば自分たちが安全だと思ってるわけでしょ。介護もトピ主にさせるから、お姉ちゃんはいいのよ〜って機嫌を取りたいと。

自殺…まあ子供が結婚して孫もいる年齢だから、自死しなくても年齢の順番で行けば親は先に死にます。

>親不孝
>親を捨てた
私、自分で子供を育てて思いましたけど…子供が無事に大きくなって幸せなら、連絡付かなくても良いです。小さいうちに充分堪能したので「親孝行は3歳までに終わっている」の言葉も納得です。
それに、動物は子育て後は子供を突き放します。今は家庭内飼育が大半の猫も、半野良当たり前だった大昔は、半年も過ぎると我が子を親が威嚇したり攻撃して、追い払ってました。

だから「捨てる」じゃなくて「巣立つ」のも当たり前の行為。立派な大人として育った証拠です。

>自宅
転居して住民票はロックするか移動しないとか、方法はあります。

>職場
異動出来るなら異動。出来ないなら転職。

トピ主さん、逃げて良いんですよ?

>いくらかかってると
まあ、産んでくれなきゃ私の「今」はないから、産んだ行為と自活できるまで大きくした事だけの有り難み。
子育てしてて「なんでうちの親はあんなことが出来たの?!」とフラッシュバックして苦しいこどありましたけど、私の「今」は幸せです。

どうかトピ主さんも、ご主人とお幸せに。
それから身内からの酷い行為に慣れてるので、お姉さんみたいなタイプに目をつけられ易いから、お気をつけて。

ユーザーID:9616202985
お礼
あわのほ(トピ主)
2019年1月6日 23:07

トピ主です。
皆さまの暖かい言葉、本当に有り難いです。感謝しかありません。
初めて利用させて頂きましたが本当に勇気づけてもらいました。
主人の実家も私の両親が原因で義母に嫌われて縁を切られたので
心底弱ってました。

でも、これから夫婦二人仲良く、出会いを大切に頑張ります。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:8140468321
親がお金の話は卑怯
きりんさん
2019年1月7日 12:59

子供を育てるために親がお金を使うのは至極当然なことです。
それには惑わされないで。
あなたは母と姉に毒されているので、必要以上に自分が悪いと思ってしまってそうですね。

距離を置いているというのは、連絡を絶っているだけですか?
電話番号をかえたり、引っ越しをしたりは無理ですかね。
肉親で犯罪行為がなければ、接触禁止や住民票の閲覧禁止などは不可能だそうですね(確か)

ご主人は味方なようですが、時間が解決するというのは少し危機感が足りないし、まだ主さんに我慢させるつもり?と思ってしまいます。

なにか、物理的に接触ができないような、県外への引っ越しなど、そういった行動で少しでも不安が解消されませんか。
もしくは、心療内科などにも一度ご相談を。

ユーザーID:8384255472
自分が健康で幸せに暮らすことが一番の親孝行
チャイ
2019年1月7日 15:15

 時々、世間でも小町でも見かけるセリフですが、

「お前を育てるのにいくら使ったと思っている」

という言葉に対する正しい返事は、

「生んでくれと頼んだ覚えはない」

です。売り言葉には買い言葉でしか返事ができません。勝手に生んで、年端もいかず自力で稼げない子どものためにカネを使って、それで後から請求するなど、親のやることではありません。

 まあ「いくら使ったと思ってる」なんてセリフを親が子に言っていいのは、トピ主の希望で莫大なお金のかかる私立医大とか海外留学に行きながら、その経験を活かせなかった場合くらいですかねえ。それくらい、バカバカしいセリフです。

>>とどめに自殺をほのめかして脅しをかけてきました。

 他のセリフが脅迫的なのに、逆に自殺でトピ主の同情を買っても、自殺なんてするタマじゃないですよね。笑っちゃいます。

 トピ主を育てるためにいくら使ったのか知りませんが、トピ主はそのお金を自分が健康で幸せになったり、子どもがいるならその教育に使えばいいのです。決して親に逆流してはいけません。親に逆流なんかしたら子孫繁栄になりません。それは人の道に反することです。

 自宅や職場に来る恐怖については、それが現実的なら、夫や職場の理解を得て排除するしかないですね。

ユーザーID:3946829070
実家との距離は?
まだ1年
2019年1月8日 10:06

親や姉が来ようと思った時、交通費と時間がどのくらいかかるのか
同じ市内ならハードルはとても低く、飛行機や船を使うなら高くなります
ハードルって? と思うかもしれないですね
転居、転職、門前払い等、突撃して無駄骨に終わる可能性です
お金を持ち出す人達ですから、損はしたくないでしょう
距離があればあるほど来る確率は少なくなります

連絡を絶っているとの事ですから、着信拒否などはされていると思います
住民票の閲覧制限はされていますか?
賃貸ならとっとと引っ越してしまうのが一番ですが、そう簡単にいかないなら
・手紙や宅配は「受取拒否」
・自宅に来たら門前払い。玄関先で騒ぐようなら通報
・会社には相談しておき、退職or転勤したことにしてもらう
・勤務先に来たら前述通り伝えてもらう、騒ぐようなら通報してもらう
対処法を決めておけば、不安はだいぶ解消します

経験者として言わせてもらえば、まだ1年なら罪悪感は当たり前
時間が経つうちに薄れてくるはずで、夫さんの言う通りです

姉の言いなりにならないくらいで親が自殺するなんて、かなりおかしな話です
どう考えても口から出まかせ、嘘に決まってるじゃないですか
あなたにかけた洗脳が解けてきて、とうとう命で脅すしかなくなったんですね
絶句というか、何も言えなくなるのはわかります
自分の親がここまでおかしな人達だったという衝撃、何を言おうが全て無駄
黙って諦めるしかないですもんね

夫さんはあなたを守ろうとしてくれています
あなたも新しい家族を守りましょう
罪悪感に負けて連絡を取ってしまったら、トピ主さんの家庭をぶっ壊されます
距離を置くのは許さない・・許さない? 許さないって?
親から絶縁されるって事? じゃあ向こうもそのつもりね!
など自分に都合良く解釈して、開き直って暮らせばいいと思いますよ
毎日忙しくするのがいいです。思い出す頻度が減るので。

ユーザーID:4231495250
ありがとうございます。
あわのほ(トピ主)
2019年1月8日 19:11

親や姉には憎しみは不思議とありません。
あるのは恐怖による心と体の拒絶反応です。
時間も解決しないと思います。存在する限りは。
だけど、実際投稿してみて、お会いしたこともない方々に
こんなに温かい言葉を頂けると思ってもなかったんです。
厳しいツッコミ覚悟でドキドキしました。
だから、恐怖や罪悪感に心が折れないように頑張ろうと思えました。
何度も皆様の言葉を読んでは涙・・です。ありがたいです。
重ね重ね感謝します。

ユーザーID:8140468321
 
現在位置は
です