彼氏の親がきびしい

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恋愛・結婚・離婚

おはぎ

男友達であった彼に告白され、最近付き合い始めました。
彼の親は厳しく0時頃が門限とか外泊は基本ダメとか食事は家でとるのが当たり前で付き合い方に悩んでます。
私は自由がきき、デートなどの予定は彼に合わせていますが時間を気にせず気軽に会うことができないのは辛いです。

彼の家がきびしいことは付き合うずっと前から知っていた分、なかなか本音を言えないです。
彼のことはすごく好きです。やはり我慢を続けるべきでしょうか?
ちなみに彼の年齢は30代です。(私も)

※今回このトピはどちらかといえば自分の今の思いを吐き出したくて書きました。

ユーザーID:2935498596

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  • 30代??

    そ、それはかなり異常な親子関係というか、30代で未だに実家暮らしなのも珍しいですね。

    しかし彼自身がそれを窮屈に思ってないのなら仕方ないですね。

    ユーザーID:7112182397

  • いや、それ普通

    彼は三十代…そしてトピ主も。
    いつまで若い子のつもりなんだか…

    門限0時って、ないのと同じですよ。
    だったら彼に結婚して貰えば良い。
    但し、女性なのに門限無し、いつもお泊まりオッケー!っていう
    そういう家庭で育った方を妻とするのかは疑問ですが。

    トピ主さんの思い、重いですね。
    ずっとイチャイチャベタベタではなく、駆け引きをもっと上手くやった方がいいですよ。

    ユーザーID:2169790605

  • えー、30代でソレ?

    せいぜい10代か、20代前半くらいの方かなと
    思いきや30代ですか。

    いい歳して実家暮らしなの?
    そして30代の彼氏も、親の言う門限とか
    頑なに守っているの?
    引くわぁ…

    付き合う段階で我慢するんだったら
    結婚したら、もっとだよ。

    彼氏と、自立について
    よーくお話したほうがいいかもよ。

    ユーザーID:9921470596

  • 要注意

    30代かあ…
    女性側の親が門限や外泊に厳しいのは理解できるけど。

    30も過ぎた男が親の言いなりだとしたら、ちょっと面倒かも。
    親が厳しいのは結構だけど、彼自身に年相応に自立した思考があるのかな?

    彼があなたともっと時間を共にしたいと思うようになれば、自ずと外食もし門限も変わってくるんじゃない?

    ユーザーID:5183454008

  • 30代?

    早く結婚できるように頑張れば?って言おうと思いましたが、最後に「30代」とあって驚愕しました。

    え??
    親が厳しいというのもなんですけど、その親あってその息子あり、30歳も過ぎて親の言うなりになっているその状況にあ然とします。
    そこを問題だとは思わないの?

    それじゃ結婚なんて考えたらまた新たなお悩みが出てきそうですよね。なにやら強烈な親子です。

    本音を言ってもおそらく「でも母さんが、、」で終わりでしょう。
    おつきあいを続けたいなら我慢したら。あなたは自由がきくんだし、門限だって9時10時じゃなく、一応零時なんだから。。

    ユーザーID:2216852977

  • 高校生かと思ったら

    30代かーい(笑)
    トピ主さんが不満を持つのも当たり前ですね。
    ただ現段階での問題は、厳しい彼の親ではなく門限や外泊禁止などのルールを彼が文句も言わず守ってる事です。

    普通、30にもなった男がそんな高校生みたいなルール守りませんから。彼女の事だけじゃなく、友達付き合いや会社の付き合いもマトモにできなくなります。
    彼がそのルールをキッチリ守ってるのなら、ちょっと普通の感覚からは大幅にズレた方だと思いますよ。分かりやすく言えばマザコンとか、実親依存が激しいとか。親離れ子離れできてないですよね。

    付き合うだけなら多少我慢すればいいだけだけど、結婚考えるなら気を付けた方がいいですよ。嫁より何より実親が最優先っていう人だと長続きしませんから。。。

    ユーザーID:5271439802

  • 学生かと思いました。

    30代ですか。
    所で彼は何故親御さんと同居されているのでしょうか?

    自立出来る程のお金が無い?
    と言うか、彼仕事しているのですよね?

    中には幾ら子供が社会人であろうと、其の家は親の家なので親のルールに従わせると言うご家庭はあるのかもしれません。

    彼は親に恋人が居ると話しているのでしょうか?
    しかし親が良いからと言ったからと堂々と外泊するのも親と同居している以上、何だか気が引けませんか?
    外泊はしなくても食事位外で2人で食べたいけれど、食事も基本家なら彼とのデートってお茶するくらいって事ですか?

    彼には気持ち言っても良いのでは?
    せめて食事位外食しない?って。
    其れより彼の親は彼とトピ主さんのお付き合い認めているのでしょうかね?
    息子に執着している親で無ければいのですが、たまに歪んだ感情の親御さんが居るのも確かです。
    結婚する云々は置いておいて一度彼の親御さんに挨拶に行ってみては如何です?
    其処で彼の親御さんの人となりが垣間見れるかも。

    もしかして彼の親は彼の自立さえ認めてくれないのかもしれませんし、もし彼が親に反発出来ない男性なら、もし結婚しても大変かもしれませんね。

    ユーザーID:7991826813

  • 30過ぎて実家住み

    がいけないとは思いませんが、
    親元に住んでるなら親のルールにある程度は
    従うしかないのでは?

    そんなにルールきついわけでもないですよね。

    それに、彼本人が悩んでるなら助言のしようもあるけど
    (実家出ろしか言えないけど)
    トピ主が悩んでもできることがないですよね。

    ある程度の制限の中でいかに楽しむか工夫することに
    注力したらいいかも。

    ユーザーID:9297053813

  • 折り合いをつけるのも大事では?

    女性の30代の貴女が一人暮らしなら自由でも構わないのもいいけど、彼家が厳しいのかもしれないけど、とりあえず常識的な基本取り決めがあるのは、きちんとしたご家庭だと言う事も言えますよ。守る守らないは別にしてです。

    いい大人なのに何で?と言いたいところだと思うけど、それが彼家の規則なら貴女とは全然違うのだから、自分を変えられないのなら我慢もできないのだから付き合わない方がいいかもです。自分は自由で変わろうとも思わず彼を変えたい・・絶対無理だからです。人は変えられないからです。自分が意識改革する方が早いですよ。
    世間では自由にすることをだらしないと取る人もいるから(限度問題で)

    彼をマザコンとかそういう類で済ませたいのかもしれないけど、価値観も違うのかもしれないですね。

    ユーザーID:6840013074

  • えーーーーーー!

    えー!学生さんと思いきや30代の男性で??

    それはたぶん親がうるさいのではなく、彼自身がこだわっているというか親のせいにして、彼があまり夜出歩きたくないとか何か趣味がありそっちを優先したいというだけだと思うよ。
    そして食事も、ただ外食でお金を掛けたくないという現れだと思います。

    まあデート中、お母さまからいちいち連絡あるようならただのマザコンかも。

    30代仕事で夜遅くなる事もあるだろうよ。仕事の付き合いで飲みに行くことだってあるし
    そういう事をしっかりやってきてないのでは?
    会社での地位はどのぐらいだろうか?30代 長がつく地位になっているならいいが・・・。それも無いなら、ちょっと仕事ではずっと平のままだと思うよ

    ごめん、悪い事はいわん、やめておいた方がいいよ。超面倒な男だと思うから。

    ユーザーID:0879579225

  • 学生かと・・・

    その彼は、やめといた方がいいと思う。

    30歳と聞いてずっこけました。

    その年齢で親の言う事しか聞けない。

    結婚したら大変なことになりますよ!


    親も親だし・・・

    ユーザーID:8105605307

  • さ、30代ですか。

    途中まで高校生か大学生の話かな、
    それなら仕方ないと思って読んでましたが
    30代のお話でしたか。

    一般的な解決方法は結婚だと思いますが…
    その彼は親がめんどくさそうだし
    彼も親の言いなりなら
    結婚はやめた方がいいんじゃないかな。

    過干渉の毒親とかそういう類じゃないですかね。
    その男性に「普通じゃない」という自覚がないなら
    その男性もちょっと変わってるんでしょうね。

    私の友人なら「別の人探せ」って言いますが
    とりあえず、我慢やめたほうがいいかと。
    トピ主さんが何か言えば
    彼も自分の家庭を考えるきっかけになるんじゃないですかね。

    ユーザーID:6602478154

  • 問題はそこじゃない

    彼の親が厳しいのではなく、親と交渉もできず一人立ちもできない彼が情けないのです。
    恋人止まりで遊んでるだけなら彼の親を悪者にしてウサ晴らししていればいいですけど、
    その先を考えているなら何故彼の親がそこまで過保護なのか考える必要があるでしょうね。

    ユーザーID:4229034252

  • 好きなら仕方ない。。

    厳しいというと、外泊はどんな理由でも駄目とか門限が9時!なら厳しいね…と思いますが0時ならば厳しいというよりしっかり息子を管理されてる親御さんだなぁとは思います。例えば親から0時になって電話がかかってくるとか外泊したから理由を問いただされるとかだったら、30過ぎた息子を管理されてるって私ならちょっと引きます。

    彼氏は門限には不満はないのですか?ならば合わせるしかないし、不満アリアリなのに親を説得できないのならちょっと引きます。

    ユーザーID:5441150915

  • 一人暮らしをすすめる

    てっきり学生さんかと思いましたが、お互いに30代ですか?!
    あなたはその彼とこの先どうしたいのでしょう?
    門限だけの問題ではありません。一事が万事この調子ですよ。

    結婚した場合、彼の実家からの口出しが多く、彼も実家の言いなりな様子が手に取るように見えますが、それに耐えられるでしょうか?
    まずは手始めに、一人暮らしでもしてもらったらいかがですか?

    30過ぎて未だにママに洗濯やら食事の支度をしてもらってるという時点で、どうかと思います。
    そのようなご家庭からは、だらしが無い女は絶対に嫌われますので、例え一人暮らしを始めても、彼の家には行かないぐらいのケジメが必要ですよ。(心配して親御さんがしょっちゅう様子を見に来るだろうし)

    ユーザーID:4617242105

  • 無菌培養

    その彼は、16歳位かな、、と 思いきや。
    30代とは 驚木桃ノ木。

    私が 20歳の頃は、放浪したこともあるし、
    色町のおねえさま とお友達になったこともある。

    おかげで、社会の暗部を垣間見ることができた。

    その彼って なんだか 無菌培養のような
    頼りなさを感じる。

    私が貴女の父親なら 反対するね。

    ユーザーID:9655474966

  • 問題は

    彼の親が厳しいことではないです。
    30を過ぎてもまだ、親の言うなりになっている彼が問題なのです。

    30を過ぎても、自分の価値観をもたない。親のやり方を正しいと肯定しているから、言うなりなのです。

    そういう男性は、たとえ結婚しても、自分の親の価値観から抜け出そうとはしないでしょう。なぜなら、自分の価値観、という観念がないからです。

    主さんは今、我慢している状態なのですよね。
    彼も我慢しているのでしょうか?
    もしそうなら、二人の価値観を築くチャンスかもしれません。黙っていないで、話し合ってみては。
    でも、彼がなんら疑問を持っていないようなら、見極め時だと思います。
    そういう男性は、結婚には不向きです。主さんも、義実家に縛られることになると思いますよ。

    ユーザーID:0790340673

  • 辞めときな

    彼の家は、近寄らない方がいいタイプです。友達の距離がベスト。

    だらしない男女交際を禁じるために、門限0時・外泊禁止はぎりぎりアリです。(他所様の娘さんを大事にするというスタンスで。)
    でも、食事は家でとるのが当たり前で、外食ができないというのは、ナシです。

    子供を支配したい匂いがプンプン。

    なので、この先、結婚したら、まず同居。
    食事は一緒。休日の外出も旅行も親と一緒。夫婦で出かけても、食事の時間には絶対に帰宅。
    別居でも、週末は必ず義実家にお泊まり。息子夫婦の家の鍵を義親が持つのは当然で、平日は突撃訪問。
    という生活が待っていますよ。

    我慢を続けた先に、何がある?
    「知っていた筈」と言われても、「やってみたら想像以上に窮屈で辛い、我慢できない」と言えばいい。

    ユーザーID:5084863770

  • 普通です

    彼の親は普通です。
    トピ主の考えがおかしい。
    本当に彼と付き合いたいなら、自分の考えや行動を
    見直しましょう。
    今の考えだと振られますよ。
    私も、息子の彼女がこんなだらしない考えでは、お断りです。

    ユーザーID:3200299539

  • ちょっとその彼どうなの?

    「我慢を続けるべき?」と聞かれれば、あなたの好きなようにしたらいいとしか言えませんね

    我慢したくない→彼に伝えて親と話し合ってもらい自由にしてもらう(出来なかったら別れるなり我慢するなりする)
    我慢する→何も言わない

    じゃないですか?
    彼が話し合って説得するなり親の指図は受けないってタイプならいいですが、そうでないなら結婚とかしても親の操り人形でしょうから結婚相手には向かないですね。
    その場合は結婚したくなったらお別れするかあなたも操り人形になる覚悟決めるかしかありませんよ

    ユーザーID:2825299935

  • てっきり

    学生同士のカップルの話かな?と読み進めたら、30代ですか…。
    それは彼がその年齢になっても親のルールに何の疑問も持たずに従い実家を出て自立する意思がないことの方が大きな問題だと思いますが。
    実家にいる以上はある程度ルールがあるのは致し方ないとしても、30代のいい大人の男性が家での食事必須、外泊も禁止というのは厳しいと言うよりも過保護、過干渉でしょう。
    職場で飲み会とかあっても帰宅後に家でまた食べるのかしら。
    二次会も毎回断るとか?
    何より付き合い初めの彼女がいるのに律儀に夕飯を家で取るなんて窮屈に感じないのでしょうか。
    あなたもそんな彼の事情を予め知っていながらよくお付き合いを了承しましたね。
    もし私だったら彼の後ろにご両親の存在を感じて、男友達以上の感情は持てないかな。

    恐らくこの先結婚するとなっても親の意見に振り回される可能性が高いのでは。
    このままではあなたもモヤモヤを抱えたままでしょうから、彼にひとり暮らしをする意思があるかどうか確認してみては?

    ユーザーID:2770777004

  • 結婚

    なるべく早く結婚するのが一番だと思います。
    彼氏に「自由に会えないのが辛いので、なるべく早く結婚したい」と伝えましょう。
    彼も同じ気持ちであれば、結婚に向けて積極的に動いてくれるはずです。

    ユーザーID:1338985652

  • 30男が!!!

    20代の息子が二人います。(長男は大学卒業後一人暮らし、次男は大学3年自宅から通学です)
    その彼氏、大丈夫ですか?実家暮らしだけでも、ちょっと・・なのに
    門限???
    家の子に門限があったのは高校までです。
    いや〜なにか事情があるんですかね。
    不安しかないですね。

    ユーザーID:2715514652

  • きちんと結婚するなら

    どうなんでしょうね。
    昔はそんな親もたくさんいましたよ。

    理由のない外泊は心配でしょう。
    食事も理由があれば・・・。

    要するに素性のわからない女を警戒しているのかもしれません。

    あるいは、過保護、過干渉の親か・・・。

    きちんと結婚するという前提で挨拶し、付き合うことを考えてみては?
    それで、相手の親と会ってみて、やはりおかしいと思ったら、やめるべき
    でしょう。

    正体を確かめないと、わからないですよね。

    ユーザーID:0701774004

  • 門限が0時

    ・・・門限が20時なら、厳しいと思いますが。
    0時なら全然そうは思わず、しっかりした家庭で育った優秀な男性だと思います。
    家庭を大事にしてくれそうですし。

    我慢が出来ないなら、別の方を探した方が良いですよ。
    自分のライフスタイルにあった人を、相談所で探すのが一番早いです。

    ユーザーID:5340913052

  • まあまあ

    20代前半の独身の息子がいます。

    大学入学から1人暮らしで現在は会社の社員寮に住んでます。

    息子の友人でもずっと自宅から大学通学し現在も自宅から通勤の
    独身がいます。

    各家庭にはルールがあり、たとえ男性でも門限があったり生活費を入れている
    家庭もあります。

    食事はおそらく男性側のお母さんが作っておられ、帰宅するまで起きて待っているとか
    あるんですよ。

    これ、言ったらマザコンだの親離れ子離れ出来てないと
    思われるでしょうが、「女の子」の親なら言われません。

    洗濯も部屋の掃除も母親任せ、というか仕事が忙しく出来ない
    息子の為に親がやっている家庭もあります。

    もしも、その男性と結婚をしたいのなら、親御さんとの決まりは破らせてはダメだと思います。

    彼女と外泊をいつでも許してる家庭。
    彼氏の家なら一緒に泊まってもいいという家庭も。

    親御さん思いの素敵な男性です。

    嫌ならあなたとずっと一緒にいるかも知れないけど決まりを守っているなら
    わがままは言わずに。

    休みの日に二人で彼氏の家にお邪魔してみたらどんな親御さんかわかりますよ。

    ユーザーID:0340971651

  • あり得ない

    30過ぎのおっさんが、自宅住まいの門限あり?
    それを守る?

    娘が、結婚前提で、そんな、自立してない男を連れて来たら、
    叩き出しますよ。気持ち悪い。

    私は、親の最終目標は、子供が精神的にも経済的にも、自立させること、
    だと考えています。

    貴女の彼の親は、彼の自立なんて考えていない。
    ただただ、親のいう事をきかせて、服従させたいだけ。

    万が一、そんな男と結婚なんてしたら、ママンの言いなりで、
    結婚生活は、破綻。

    貴女も30過ぎているんだったら、もっと、男をきちんと見分けなさいよ。

    ユーザーID:2376285342

  • みそじ!

    しかも彼!

    読んでいて大学生の息子さんなんだろうなーと思ってたら…み、そ、じ!30代!

    結婚しない方が良いですよ、それ。
    多分ママがボクちゃんにべーったりしてます。そして彼は「ママファースト」です。

    こう言ってはなんですけど、30代の今まで親が鬱陶しいとも、煩わしいとも思わず「ママの言うことは正しい」なら、無理やり結婚してもろくな事にはなりません。

    >私は自由がきき
    おそらく、相手の母親からは「フシダラ認定」されると思います。「一人暮らし=フシダラ、門限等がないご家庭=だらし無い」のような発想をする人は珍しくないのです。

    可能ならさっさと顔合わせをして、彼のお母様の様子を見るのが一番です。

    ユーザーID:9998354949

  • 結婚前提のお付き合いですか?

    30代でそこまで過干渉なのは異常に思います。
    付き合いが長い様なので、可能性は薄いと思いますが、彼が既婚者て事は無いですか??

    まずは、記念日や誕生日など特別な日に旅行や外泊をしたいと言ってみたらどうですか??

    ユーザーID:8202376804

  • それは将来も絶対にきついよね。

    今からそんな風に感じる相手で結婚したらどうするの?
    もっとあちらの家族と密になるのに。

    もし彼との将来も考えてのお付き合いならば、
    悩むよりも彼に気持ちはきちんと伝えた方がいいよ。
    じゃないと何も進まないし変わらないんじゃない?

    30代なら迷ってる時間はあまりないと思うけど。

    ユーザーID:2936161901

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