彼氏の親がきびしい

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(トピ主0
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  • でもさ

    結婚相手としては悪くないんじゃないかな。
    家で料理を作って待つ奥さんの元に必ず帰ってくる。
    飲みに行っても遅くならない。
    そういう生活が身についてますからね。

    うちの旦那なんて高校生の頃から放ったらかしだったらしく、結婚当初は連絡なしに食べて帰ってくる、しかも週の半分は午前様、とか。
    本人はなにも悪びれることなくやってましたよ。
    それを妻が教育し直すのも大変よ(結婚20年以上たってやっと…)。

    あなたが時間にしばられない自由な付き合い方を望んでいて相手にもそれを望むのなら、結婚後もその延長になることは多少覚悟しておかなければならない。
    きちんとした相手を選び結婚すれば、余計な労力使うことなしにきちんとした生活を手に入れることができますよ。
    まぁ、今が楽しければ良い、結婚などするつもりもない、なら話は別ですが。

    ユーザーID:5212225997

  • 30代なのに?

    彼は30代なのに親元で生活してるんですか?

    親の保護下で生活しているのなら、親の言うことを聞くのが筋なんじゃないですか?

    それが嫌で親元を離れたいと普通は思うのですけどね。

    何故、彼は、親元で生活するんでしょうか?

    ユーザーID:1534246842

  • この可能性は?

    「連絡なしの」というのが付いているのでは?
    連絡なしの、夕食要らず、いつ帰ってくるか分からない、外泊はだめですよね。
    余分な夕食一人分を用意しなくてはならなかった、いつ門灯を消せばいいか、事故にあって帰ってこないとかの心配。
    彼はその連絡をデートの時に忘れていた、するのが面倒と思っているタイプとか。

    むしろ、とぴ主さんの「自由がきき」というのは緩いのかもという感想。
    女性だったらなおさらご家族は心配じゃないのかな。

    厳しいと思う反面、夫になったら「午前様にならずに帰ってくる」「ご飯は自宅で」「出張他の仕事以外の外泊はしない」、家庭的な夫になりそう。
    今の我慢は結婚したら当然男性に要求することで、彼もそのことに慣れているので反発したり妻に束縛されて「結婚って窮屈」など思わないでしょう。
    とぴ主さんも結婚したらそうするのでは?
    家で夕食を取らない、午前様、外泊の傾向の男性は結婚に不向き。女性も同様。
    もしこれが不自由と感じるなら、お別れしたほうが。
    妻が上記のような自由さを求めるなら不和が見えてます。

    ユーザーID:6258336616

  • うわ

    読んでいて10代なんだったらしょうがないと思っていたけど、30代って書いてあり、驚きました。
    彼の親も問題だけれど、彼も問題ですよ。
    私のもうその年になったら何もかも自己責任でしょう。
    結婚したら家族付き合い大変ですね。

    ユーザーID:9764675788

  • ホントにその彼、独身?

    30過ぎた男性に門限があり外泊も外食も禁止。仕事の付き合いはどうしてるんですか?
    その彼氏、本当は奥さんがあるんじゃないですか?親を盾に、言い訳してるように感じます。
    万が一、本当だったとしたらそれはそれで余計悲惨だと思います。そんなおかしな人が義父母になるんですよ。

    ユーザーID:8467460473

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  • 30代かーい!!

    うんうん。

    彼もあなたも学生さんなら、彼のご両親の言っている事も仕方ないよね…。

    と思っていたら、30代ですか!!!
     
    彼は何でそんなに親が厳しいのに、一人暮らししないのですか?

    その人と結婚すると、何かと親が口出ししてきそうなので、私なら別れます。
    もしくは、彼に不満を言って、一人暮らしするように言います。

    親の言いなりの人と結婚すると辛いですよ。
    男女問わず、親子の距離感がおかしい配偶者に泣かされる人は多いです。

    私なら、彼になぜ一人暮らししないのか聞きますし、その答えが親が怒るから…とかだったら、別れを考えます。
    大学を卒業してすぐとかなら、まだ分かりますが、30代にもなっておかしいですよ。

    ユーザーID:2291967631

  • 私も厳しかったけど

    彼(夫)からすれば「女の子だしそんなもんじゃない?」って感じでした。
    ただ私も言いなりじゃないし許可もらえるよう色々(彼が変な人ではないと話したり紹介したり)したりもしてたけど

    それにそれが不満だって口に出してないんでしょ?
    それならそれこそトピ主の家もそういうものだと思われてるかもしれないし
    寧ろその方がトピ主にとっても悪いお付き合いの仕方ではないと思っているでしょうね。

    私の知人にもそういう男性がいました。
    母子家庭で彼の給料は彼のお母さんが管理してて
    彼女とデート中でも夕飯の有無の連絡をしていない時は自宅で食べないといけないとかで
    親から帰宅せよと連絡があり、電車で30分かけて自宅に帰っていくそうです。
    結局その後二人は結婚しましたが初め同居するしないで揉めていました。
    結局近距離別居に落ち着いたようですけど
    まぁ知人はそれでも彼が好きだったのでしょう

    結局は自分と生活スタイルが合わないと結婚は辛いでしょう
    そういう家庭で育った彼なら結婚後妻にもそのルールを守るよう言うでしょうね
    その時自分が耐えられるか、それとも我が家は我が家だと改革を起こせるか
    そこらへんで今後のお付き合いも変わってくるのでは?

    ユーザーID:2852448720

  • 彼は修行中?

    一般的なサラリーマン家庭と思えません。

    能とか茶道とかの古典芸能の家元、あるいは寺社の跡取りとかね。

    ユーザーID:5014100287

  • もしかして

    「厳しい彼氏の親」って「厳しい彼氏の奥さん」じゃないの?

    30歳過ぎてて門限0時とか必ず自宅でご飯食べなきゃいけないっていくら息子大好き母親でも明らかにおかしいでしょ。デートの予定は全て彼に合わせてるってかなり変だよ。一度も疑った事ないの?

    ユーザーID:6949459080

  • きちんとしたご家庭なのか、あるいは・・・

    30代で実家住みが悪いとは思いません。親が共働きで、家事を手伝っているかもしれませんし、介護を手伝っているかもしれない。外泊・外食はお金がかかりますから、もしかすると実家の家計を助けているのかもしれない。

    門限0時は厳しいように見えますけど、凶悪犯罪は深夜すぎに起こる率が高いですから、自衛の策かもしれません。あなたの家は自由だったとあるけど、それは言い換えるとお金があってしつけが甘い、いい加減な家庭に育ったとも言えますよ。

    彼が「うちは厳しいから」とよく言うなら、「我が家の考え方を理解できるか?」という問いかけと思った方が良いでしょう。要は貴女を試しているのですよ。その彼に「一人暮らししよう」と持ちかけたら、終わりだと思います。「だったら一人暮らしの、『厳しくない』男を捜せ」になりそう。

    彼の何が好きなのか、よく考えて下さいね。

    ユーザーID:7154263524

  • 結婚はないかなー

    30代になって親が厳しいって、本当なんでしょうかね・・・。

    そういう親でも、自立しようと思わなかった彼の人間性を疑う場面でしょう。

    我慢して付き合うべきかどうかはトピ主さん次第ですが(楽しく付き合えるなら別に、門限があるのはトピ主さんにとってもいいかもしれない)、
    でも結婚はないかな。

    そういう、普通ではないご家庭に育った人と価値観をすり合わせるのは、結婚相手としてはかなりの苦労だと思います。他人として付き合うならいいですが。
    もちろん、結婚したら彼親との付き合いも尋常じゃないでしょうしね。

    結婚を考えていないなら、適当に合わせておいて楽しく付き合ってもいいと思います。でも彼が親に紹介する、と言い出したら、付き合いそのものを考えます。

    ユーザーID:1629425219

  • 実家暮らしならそんなもんでは?

    我が家は、20代ですが、彼氏さんの家みたいな感じです。
    厳しいというより、一緒に住んでる人への気遣いじゃないの?

    >0時頃が門限

    帰ってくる家族が帰って来ないと落ち着かないです。
    (夫も、〇〇はまだ帰って無いの?って気にしますよ)
    遅くなると言っても0時頃までにはなるべく帰宅してもらいたいです。
    私が翌日に響きます。

    >外泊は基本ダメ

    急な外泊は上記と同様の理由で基本嫌ですね。
    早い時間に、今日は外泊するよ〜って連絡があればOK。
    一番いいのは、今日は帰って来ないと出かける前から解ってる事。

    >食事は家でとるのが当たり前

    我が家は、当たり前ですね〜。
    家族全員カレンダーに夕飯の不要な日は不要と記入してもらってます。
    もちろん、急な変更があるのは仕方ないですが、
    解り次第みんなメールやlineで連絡くれます。

    基本、週末に1週間分の買い出しをするので
    好き勝手に食べたり食べなかったりは困ります。

    親のせいにしているだけで、彼氏が平日遅くまで遊ぶのが嫌なんじゃないの?
    家の息子も外泊嫌いな子が1人います。
    友達の家に泊まっても始発で帰宅して家で仮眠取ってから出かけます。

    彼氏には物足りないかもしれないけど、結婚相手には良いと思います。

    ユーザーID:2098189752

  • 親の問題ではない

    親がきびしいというより、そんなルールで親元に30歳過ぎてまでいる彼の問題ですよ。トピ主さんだって、実はわかっているんでしょ。
    そんなルールでは彼女どころか、職場の人や友人たちとつき合えますか?ダメでしょう。そいういう人なんですよ。それをわかって話を進めるかはトピ主の判断ですね。

    ユーザーID:1981127480

  • 門限0時は問題ないかと

    日付の変わらないうちに帰ってこい
    これはまあ、わかりますよ
    私も夫に言いますもん
    飲みすぎや寝不足を心配するからね。
    ましてやよその御嬢さんと一緒なら、
    0時前に帰してあげないと、と思うし。

    ただ、「食事は必ず家でとる」
    って何ですかこれ。中学生?
    彼女や友達と外食もできないの?

    つまんない男にかかずらわってる時間はないと思うので
    ちょっと考えたほうがいいよ?

    ユーザーID:3501251272

  • 門限は当たり前でしょ?

    年齢がいくつだろうと、誰かと一緒に暮らしているのなら、門限があるのは当たり前ですよ。

    なぜだかわかります?

    真夜中に帰ってくれば、家にいる人達は気づきます。

    睡眠の邪魔をされるわけです。

    それに、遅くなれば心配だってします。

    いつになったら帰ってくるんだろうと思うでしょうしね。

    外泊については、それぞれ考え方があるでしょう。

    たとえば連休に旅行へ行きたい、などあらかじめ予定を立てて報告すればOKかもしれませんよ?

    デートのついでにお泊り・・・みたいな、だらしない付き合い方は嫌われるでしょうね。

    でも、結婚するまでは外泊はしないほうがあなたのためです。

    結婚前に外泊していると、ふしだらな女だと思われますよ?

    食事に関してもそうです。

    数日前には、夕飯がいらないと前もって言っておけばいいのかもしれませんし。

    彼の両親にご挨拶したことはありますか?

    あなた自身が気に入られれば、信用されるかもしれません。

    そうすれば、外食したり、旅行へ行くくらいはOKが出るかもしれませんしね。

    古風な考え方なら、たとえ気に入られても外泊はNGの可能性はありますが・・・

    とりあえず、付き合って早々に嫌われるのはあなたもイヤでしょ?

    今後、結婚も視野に入れてお付き合いしていくつもりなら、

    まずは彼の親に嫌われないようにするのが重要です。

    特に母親にね・・・

    ユーザーID:4854864261

  • 怪しい!

    実際彼のご両親にそう言われたのですか?
    自宅訪問した事ありますか?
    全て彼からの話であれば怪しいですね。
    既婚者子持ちに一票です。

    ユーザーID:5596516490

  • 学生じゃないのか!

    その彼、実家を出る気はないの!?
    彼が実家で暮らしている以上、
    すごく好きなら我慢するしかないですよねぇ。

    母1人子1人とか?
    それとも収入が少なくて一人暮らし出来ないとか?
    30代で門限あり、外泊も出来ない、食事は家でって
    普通なら息が詰まると思うんだけど。
    彼にとってはそれが普通で、もしかして苦痛ではないのかな。
    いやー変わってるわ。
    結婚願望があるのなら、別れた方がいいんじゃない?

    ユーザーID:2966894156

  • 学生同士の話じゃないんかーい!

    女性であるトピ主さんなら、まぁ分からんでもないけど。
    彼氏かい・・。昔何かあったのかな?
    将来を考える年齢なんですから、もっと細かく聞いてみた方がいいですよ。他に厳しいと思うことは?って。
    親子関係も気になるところですね。

    ユーザーID:5721978346

  • だったら

    正式に結婚する相手として彼の
    ご両親に紹介してもらって、
    さっさと婚約なり結婚すれば解決では?
    なんでそうしないの?

    ユーザーID:9040137202

  • 30代で親の門限がある男…

    30代で親の門限がある男…ってなんなんでしょうね…。

    重度のマザコンか経済的に自立できてないか…。
    (もしくは昔フダつきの不良だった名残とかだったり?)

    どっちにせよ、親が厳しいというか
    その彼氏さん自体が不安な気がします

    ユーザーID:0982207753

  • 本当に親が厳しいから?

    日付が変わるまで外出したり外泊しないのは別にいいと思うのですが、その理由が本当に親が厳しいからなのでしょうか。だったら年齢的に驚きますね。

    30代の夫とおつきあいしていた時、夫は晩御飯は家で食べたいからとデートはランチ中心でたまに夜ご飯を食べる時も9時には帰る人でした。ウィークデーは仕事で遅くなるので休日はしっかり休養して夜は仕事関係の勉強の時間も取りたいから、若い時と違って夜更かしすると翌日の仕事に影響出るからと言ってました。

    私はその理由に納得してたのですが、もし親が厳しいから早く帰るって言われてたらちょっと引いたかもしれません。会社の同僚で親御さんが精神的に不安定で遅く帰ると心配でヒステリックになるから遅くなれないって人がいたけれど、何かそういった特別な理由があるけれどトピ主さんにはまだ言えてないとかあるのでしょうか、、、謎ですね。

    ユーザーID:8316967254

  • 仕方ないんじゃない?

    都会のど真ん中なら、
    通勤に便利だし、家賃も高いから
    親と一緒に住んでいる人、いますよ

    わざわざ高い家賃を払わなくても
    通勤30分とか。。

    そこまで厳しい家庭ということは
    もしかしたら名家に近い家柄ではないでしょうか
    そうなると
    何時まででも遊べて、いつでも外泊OK
    な女性が結婚できる相手ではないかもしれませんね

    付き合う前から知っていたのなら
    いやなら別れるしかないと思います

    ユーザーID:2924582914

  • 家にいるのだからしょうがない

    30代でそれ?という意見もありますが、家に住むのであれば家のルールには従ってもらいます。
    30歳だろうが40歳だろうが日が回るまでには帰って来い。
    外泊はダメ。
    というのであればしょうがない。

    実家というのは親の家であって親の設けたルールがあるわけですからね。
    嫌なら出ればいいのです。
    30歳もすぎているのですから。

    親から出ないでくれと言われて出ないのに、そのルールをそのまま順守しているのであれば、その彼に問題があるわけで(普通は「だったらそんなルールは反故させてもらう」と条件付きで住むもの)、

    その家を出ないにしても
    出してもらえない上、ルールを守っているにしても

    30歳もすぎたオッサンの彼氏が了承の上していることなのです。

    問題は彼の親ではなく彼本人です。

    好きなら我慢を続ければいいのでは?
    でももし結婚したら結婚後は「好き」だけではやっていけませんよ。
    あなたも30代なら他を探すのは今だと思いますが。
    30代の恋愛は結婚を視野にするものです(結婚を考えていないなら別にいいですが)

    ユーザーID:6897851240

  • そもそも、どこに不都合がある?

    >0時頃が門限とか外泊は基本ダメとか食事は家でとるのが当たり前

    厳しいかどうかは、育った環境の違いだろう。


    そもそも、この条件で、何か不都合があるとは思えない。
    つまり、それでも問題なく普通に付き合える女は世の中に山ほどいるってわけだ。


    育った環境の違い、考え方の相違、他にもライバルは沢山いる・・・これを踏まえたうえで、どこまで君自身が彼の考えに寄り添えるというのだろうか?

    「その条件は厳しすぎ!おかしい!」と、彼だけでなく彼両親を否定し、自分を肯定させるパワーは相当なものであり、おそらく彼両親にも嫌われる結末となれば、結婚はまず無いと悟ったほうがいい。

    ユーザーID:5777974466

  • 既婚者の可能性は?

    実家暮らしで親が厳しいのなら
    結婚前提でなくても
    恋人ができたら親に紹介すると思いますよ?

    会ったことがないなら本当に親が厳しいかわかったもんじゃない。

    ユーザーID:2936366603

  • 結婚すれば?

    好きなら結婚、好きなら子ども、というのは短絡なのは承知ですが。

    でも、30代。出産を想定するなら結婚を真面目に検討していい時期です。知り合ったばかりなら急いではいけませんが、旧知の間が男女の仲に発展したのですよね。それなら急ぎ過ぎにはあたりません。

    結婚すればおのずと朝まで一緒です。家でご飯たべてくれる旦那さんは安心且つ経済的です。

    ユーザーID:0182625601

  • 学生かと思いました・・・

    未成年の大学生ならそういう家庭もあるかな
    いや、社会人になるまでだったら、ありえないこともないかな
    それでも、些か厳しいお家だなと思いながら読んでいて・・・

    >ちなみに彼の年齢は30代です。(私も)

    唖然です

    親の言いなりなんですか?
    家を出ようともしない・・・
    親からの門限のある三十代男性
    彼との幸せを想像できないのは、私だけでしょうか?

    ユーザーID:7104156903

  • 30代で?!

    学生や20代前半なら実家暮らしの親の脛かじりなら仕方ない、と思いましたが、二人とも30代?!

    いや〜、それは無いわ〜・・・引くわ〜・・・
    ・0時頃が門限
    ・外泊は基本ダメ
    ・食事は家でとる

    全て30代の男に言うことではないと思いますが、特に気になったのが「食事は家でとる」ですね。
    これは「家庭、家族」というものを、今の彼両親+彼の構成でしか考えておらず、「食事は家=家族と共にする」という意味です。
    トピ主が結婚してもこの中には入れないでしょう。

    会社の同僚や友人とかと、飲み会や食事は一切無いのでしょうか?
    トピ主と彼はレストランでディナー…なんて無いのですか??
    その彼氏、そんな状態でまともに社会で付き合いできてますか?

    その家庭もおかしいですが、それで良しとしている彼氏もおかしいです。
    いい年して自分の生まれ育った家から実質的にも精神的にも巣立てません。

    やめなさい、そんな男。
    結婚する気で無ければ、そんな変な家の男と付き合うのは時間の無駄です。
    そしてそんな家庭の男と結婚したらずっと苦しみますよ。

    ユーザーID:5796536614

  • 門限0時

    でも翌日仕事とかだと0時までに帰らないと、体に支障をきたすのでは?
    寝不足のまま会社に行くことになりかねない

    トピ主さんは若いかもしれないけど・・・トピ主さんも30代??体に支障出ますよ

    たぶん親が言っていると言葉では言っているが、もしかして20代の時に門限0時にしたのかも。
    門限も関係なくなった今は、彼がそうしたいと思っているのでは?

    それだし嫁入り前の娘さんに夜遊びは危ないですからね。早く返すのでは?

    ユーザーID:0879579225

  • それはない

    中学生か高校生の相談と思って読んでいたら・・・・・・・

    22歳以上、社会人たるべき年齢を過ぎた男で、それは異常です。

    おそらく、結婚などすることになったら、もっと異常なことを色々発見する可能性が高いでしょうな。

    単にしつけが厳しい家というのとは違いますね。
    そもそも30歳の男は、親のしつけの対象であり続ける年齢ではないです。

    過干渉の親と、自立心欠如の男が同居している異常な家だと感じます。

    ユーザーID:2964130719

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