彼氏の親がきびしい

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

おはぎ

男友達であった彼に告白され、最近付き合い始めました。
彼の親は厳しく0時頃が門限とか外泊は基本ダメとか食事は家でとるのが当たり前で付き合い方に悩んでます。
私は自由がきき、デートなどの予定は彼に合わせていますが時間を気にせず気軽に会うことができないのは辛いです。

彼の家がきびしいことは付き合うずっと前から知っていた分、なかなか本音を言えないです。
彼のことはすごく好きです。やはり我慢を続けるべきでしょうか?
ちなみに彼の年齢は30代です。(私も)

※今回このトピはどちらかといえば自分の今の思いを吐き出したくて書きました。

ユーザーID:2935498596

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  • 30代??

    そ、それはかなり異常な親子関係というか、30代で未だに実家暮らしなのも珍しいですね。

    しかし彼自身がそれを窮屈に思ってないのなら仕方ないですね。

    ユーザーID:7112182397

  • いや、それ普通

    彼は三十代…そしてトピ主も。
    いつまで若い子のつもりなんだか…

    門限0時って、ないのと同じですよ。
    だったら彼に結婚して貰えば良い。
    但し、女性なのに門限無し、いつもお泊まりオッケー!っていう
    そういう家庭で育った方を妻とするのかは疑問ですが。

    トピ主さんの思い、重いですね。
    ずっとイチャイチャベタベタではなく、駆け引きをもっと上手くやった方がいいですよ。

    ユーザーID:2169790605

  • えー、30代でソレ?

    せいぜい10代か、20代前半くらいの方かなと
    思いきや30代ですか。

    いい歳して実家暮らしなの?
    そして30代の彼氏も、親の言う門限とか
    頑なに守っているの?
    引くわぁ…

    付き合う段階で我慢するんだったら
    結婚したら、もっとだよ。

    彼氏と、自立について
    よーくお話したほうがいいかもよ。

    ユーザーID:9921470596

  • 要注意

    30代かあ…
    女性側の親が門限や外泊に厳しいのは理解できるけど。

    30も過ぎた男が親の言いなりだとしたら、ちょっと面倒かも。
    親が厳しいのは結構だけど、彼自身に年相応に自立した思考があるのかな?

    彼があなたともっと時間を共にしたいと思うようになれば、自ずと外食もし門限も変わってくるんじゃない?

    ユーザーID:5183454008

  • 30代?

    早く結婚できるように頑張れば?って言おうと思いましたが、最後に「30代」とあって驚愕しました。

    え??
    親が厳しいというのもなんですけど、その親あってその息子あり、30歳も過ぎて親の言うなりになっているその状況にあ然とします。
    そこを問題だとは思わないの?

    それじゃ結婚なんて考えたらまた新たなお悩みが出てきそうですよね。なにやら強烈な親子です。

    本音を言ってもおそらく「でも母さんが、、」で終わりでしょう。
    おつきあいを続けたいなら我慢したら。あなたは自由がきくんだし、門限だって9時10時じゃなく、一応零時なんだから。。

    ユーザーID:2216852977

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  • 高校生かと思ったら

    30代かーい(笑)
    トピ主さんが不満を持つのも当たり前ですね。
    ただ現段階での問題は、厳しい彼の親ではなく門限や外泊禁止などのルールを彼が文句も言わず守ってる事です。

    普通、30にもなった男がそんな高校生みたいなルール守りませんから。彼女の事だけじゃなく、友達付き合いや会社の付き合いもマトモにできなくなります。
    彼がそのルールをキッチリ守ってるのなら、ちょっと普通の感覚からは大幅にズレた方だと思いますよ。分かりやすく言えばマザコンとか、実親依存が激しいとか。親離れ子離れできてないですよね。

    付き合うだけなら多少我慢すればいいだけだけど、結婚考えるなら気を付けた方がいいですよ。嫁より何より実親が最優先っていう人だと長続きしませんから。。。

    ユーザーID:5271439802

  • 学生かと思いました。

    30代ですか。
    所で彼は何故親御さんと同居されているのでしょうか?

    自立出来る程のお金が無い?
    と言うか、彼仕事しているのですよね?

    中には幾ら子供が社会人であろうと、其の家は親の家なので親のルールに従わせると言うご家庭はあるのかもしれません。

    彼は親に恋人が居ると話しているのでしょうか?
    しかし親が良いからと言ったからと堂々と外泊するのも親と同居している以上、何だか気が引けませんか?
    外泊はしなくても食事位外で2人で食べたいけれど、食事も基本家なら彼とのデートってお茶するくらいって事ですか?

    彼には気持ち言っても良いのでは?
    せめて食事位外食しない?って。
    其れより彼の親は彼とトピ主さんのお付き合い認めているのでしょうかね?
    息子に執着している親で無ければいのですが、たまに歪んだ感情の親御さんが居るのも確かです。
    結婚する云々は置いておいて一度彼の親御さんに挨拶に行ってみては如何です?
    其処で彼の親御さんの人となりが垣間見れるかも。

    もしかして彼の親は彼の自立さえ認めてくれないのかもしれませんし、もし彼が親に反発出来ない男性なら、もし結婚しても大変かもしれませんね。

    ユーザーID:7991826813

  • 30過ぎて実家住み

    がいけないとは思いませんが、
    親元に住んでるなら親のルールにある程度は
    従うしかないのでは?

    そんなにルールきついわけでもないですよね。

    それに、彼本人が悩んでるなら助言のしようもあるけど
    (実家出ろしか言えないけど)
    トピ主が悩んでもできることがないですよね。

    ある程度の制限の中でいかに楽しむか工夫することに
    注力したらいいかも。

    ユーザーID:9297053813

  • 折り合いをつけるのも大事では?

    女性の30代の貴女が一人暮らしなら自由でも構わないのもいいけど、彼家が厳しいのかもしれないけど、とりあえず常識的な基本取り決めがあるのは、きちんとしたご家庭だと言う事も言えますよ。守る守らないは別にしてです。

    いい大人なのに何で?と言いたいところだと思うけど、それが彼家の規則なら貴女とは全然違うのだから、自分を変えられないのなら我慢もできないのだから付き合わない方がいいかもです。自分は自由で変わろうとも思わず彼を変えたい・・絶対無理だからです。人は変えられないからです。自分が意識改革する方が早いですよ。
    世間では自由にすることをだらしないと取る人もいるから(限度問題で)

    彼をマザコンとかそういう類で済ませたいのかもしれないけど、価値観も違うのかもしれないですね。

    ユーザーID:6840013074

  • えーーーーーー!

    えー!学生さんと思いきや30代の男性で??

    それはたぶん親がうるさいのではなく、彼自身がこだわっているというか親のせいにして、彼があまり夜出歩きたくないとか何か趣味がありそっちを優先したいというだけだと思うよ。
    そして食事も、ただ外食でお金を掛けたくないという現れだと思います。

    まあデート中、お母さまからいちいち連絡あるようならただのマザコンかも。

    30代仕事で夜遅くなる事もあるだろうよ。仕事の付き合いで飲みに行くことだってあるし
    そういう事をしっかりやってきてないのでは?
    会社での地位はどのぐらいだろうか?30代 長がつく地位になっているならいいが・・・。それも無いなら、ちょっと仕事ではずっと平のままだと思うよ

    ごめん、悪い事はいわん、やめておいた方がいいよ。超面倒な男だと思うから。

    ユーザーID:0879579225

  • 学生かと・・・

    その彼は、やめといた方がいいと思う。

    30歳と聞いてずっこけました。

    その年齢で親の言う事しか聞けない。

    結婚したら大変なことになりますよ!


    親も親だし・・・

    ユーザーID:8105605307

  • さ、30代ですか。

    途中まで高校生か大学生の話かな、
    それなら仕方ないと思って読んでましたが
    30代のお話でしたか。

    一般的な解決方法は結婚だと思いますが…
    その彼は親がめんどくさそうだし
    彼も親の言いなりなら
    結婚はやめた方がいいんじゃないかな。

    過干渉の毒親とかそういう類じゃないですかね。
    その男性に「普通じゃない」という自覚がないなら
    その男性もちょっと変わってるんでしょうね。

    私の友人なら「別の人探せ」って言いますが
    とりあえず、我慢やめたほうがいいかと。
    トピ主さんが何か言えば
    彼も自分の家庭を考えるきっかけになるんじゃないですかね。

    ユーザーID:6602478154

  • 問題はそこじゃない

    彼の親が厳しいのではなく、親と交渉もできず一人立ちもできない彼が情けないのです。
    恋人止まりで遊んでるだけなら彼の親を悪者にしてウサ晴らししていればいいですけど、
    その先を考えているなら何故彼の親がそこまで過保護なのか考える必要があるでしょうね。

    ユーザーID:4229034252

  • 好きなら仕方ない。。

    厳しいというと、外泊はどんな理由でも駄目とか門限が9時!なら厳しいね…と思いますが0時ならば厳しいというよりしっかり息子を管理されてる親御さんだなぁとは思います。例えば親から0時になって電話がかかってくるとか外泊したから理由を問いただされるとかだったら、30過ぎた息子を管理されてるって私ならちょっと引きます。

    彼氏は門限には不満はないのですか?ならば合わせるしかないし、不満アリアリなのに親を説得できないのならちょっと引きます。

    ユーザーID:5441150915

  • 一人暮らしをすすめる

    てっきり学生さんかと思いましたが、お互いに30代ですか?!
    あなたはその彼とこの先どうしたいのでしょう?
    門限だけの問題ではありません。一事が万事この調子ですよ。

    結婚した場合、彼の実家からの口出しが多く、彼も実家の言いなりな様子が手に取るように見えますが、それに耐えられるでしょうか?
    まずは手始めに、一人暮らしでもしてもらったらいかがですか?

    30過ぎて未だにママに洗濯やら食事の支度をしてもらってるという時点で、どうかと思います。
    そのようなご家庭からは、だらしが無い女は絶対に嫌われますので、例え一人暮らしを始めても、彼の家には行かないぐらいのケジメが必要ですよ。(心配して親御さんがしょっちゅう様子を見に来るだろうし)

    ユーザーID:4617242105

  • 無菌培養

    その彼は、16歳位かな、、と 思いきや。
    30代とは 驚木桃ノ木。

    私が 20歳の頃は、放浪したこともあるし、
    色町のおねえさま とお友達になったこともある。

    おかげで、社会の暗部を垣間見ることができた。

    その彼って なんだか 無菌培養のような
    頼りなさを感じる。

    私が貴女の父親なら 反対するね。

    ユーザーID:9655474966

  • 問題は

    彼の親が厳しいことではないです。
    30を過ぎてもまだ、親の言うなりになっている彼が問題なのです。

    30を過ぎても、自分の価値観をもたない。親のやり方を正しいと肯定しているから、言うなりなのです。

    そういう男性は、たとえ結婚しても、自分の親の価値観から抜け出そうとはしないでしょう。なぜなら、自分の価値観、という観念がないからです。

    主さんは今、我慢している状態なのですよね。
    彼も我慢しているのでしょうか?
    もしそうなら、二人の価値観を築くチャンスかもしれません。黙っていないで、話し合ってみては。
    でも、彼がなんら疑問を持っていないようなら、見極め時だと思います。
    そういう男性は、結婚には不向きです。主さんも、義実家に縛られることになると思いますよ。

    ユーザーID:0790340673

  • 辞めときな

    彼の家は、近寄らない方がいいタイプです。友達の距離がベスト。

    だらしない男女交際を禁じるために、門限0時・外泊禁止はぎりぎりアリです。(他所様の娘さんを大事にするというスタンスで。)
    でも、食事は家でとるのが当たり前で、外食ができないというのは、ナシです。

    子供を支配したい匂いがプンプン。

    なので、この先、結婚したら、まず同居。
    食事は一緒。休日の外出も旅行も親と一緒。夫婦で出かけても、食事の時間には絶対に帰宅。
    別居でも、週末は必ず義実家にお泊まり。息子夫婦の家の鍵を義親が持つのは当然で、平日は突撃訪問。
    という生活が待っていますよ。

    我慢を続けた先に、何がある?
    「知っていた筈」と言われても、「やってみたら想像以上に窮屈で辛い、我慢できない」と言えばいい。

    ユーザーID:5084863770

  • 普通です

    彼の親は普通です。
    トピ主の考えがおかしい。
    本当に彼と付き合いたいなら、自分の考えや行動を
    見直しましょう。
    今の考えだと振られますよ。
    私も、息子の彼女がこんなだらしない考えでは、お断りです。

    ユーザーID:3200299539

  • ちょっとその彼どうなの?

    「我慢を続けるべき?」と聞かれれば、あなたの好きなようにしたらいいとしか言えませんね

    我慢したくない→彼に伝えて親と話し合ってもらい自由にしてもらう(出来なかったら別れるなり我慢するなりする)
    我慢する→何も言わない

    じゃないですか?
    彼が話し合って説得するなり親の指図は受けないってタイプならいいですが、そうでないなら結婚とかしても親の操り人形でしょうから結婚相手には向かないですね。
    その場合は結婚したくなったらお別れするかあなたも操り人形になる覚悟決めるかしかありませんよ

    ユーザーID:2825299935

  • てっきり

    学生同士のカップルの話かな?と読み進めたら、30代ですか…。
    それは彼がその年齢になっても親のルールに何の疑問も持たずに従い実家を出て自立する意思がないことの方が大きな問題だと思いますが。
    実家にいる以上はある程度ルールがあるのは致し方ないとしても、30代のいい大人の男性が家での食事必須、外泊も禁止というのは厳しいと言うよりも過保護、過干渉でしょう。
    職場で飲み会とかあっても帰宅後に家でまた食べるのかしら。
    二次会も毎回断るとか?
    何より付き合い初めの彼女がいるのに律儀に夕飯を家で取るなんて窮屈に感じないのでしょうか。
    あなたもそんな彼の事情を予め知っていながらよくお付き合いを了承しましたね。
    もし私だったら彼の後ろにご両親の存在を感じて、男友達以上の感情は持てないかな。

    恐らくこの先結婚するとなっても親の意見に振り回される可能性が高いのでは。
    このままではあなたもモヤモヤを抱えたままでしょうから、彼にひとり暮らしをする意思があるかどうか確認してみては?

    ユーザーID:2770777004

  • 結婚

    なるべく早く結婚するのが一番だと思います。
    彼氏に「自由に会えないのが辛いので、なるべく早く結婚したい」と伝えましょう。
    彼も同じ気持ちであれば、結婚に向けて積極的に動いてくれるはずです。

    ユーザーID:1338985652

  • 30男が!!!

    20代の息子が二人います。(長男は大学卒業後一人暮らし、次男は大学3年自宅から通学です)
    その彼氏、大丈夫ですか?実家暮らしだけでも、ちょっと・・なのに
    門限???
    家の子に門限があったのは高校までです。
    いや〜なにか事情があるんですかね。
    不安しかないですね。

    ユーザーID:2715514652

  • きちんと結婚するなら

    どうなんでしょうね。
    昔はそんな親もたくさんいましたよ。

    理由のない外泊は心配でしょう。
    食事も理由があれば・・・。

    要するに素性のわからない女を警戒しているのかもしれません。

    あるいは、過保護、過干渉の親か・・・。

    きちんと結婚するという前提で挨拶し、付き合うことを考えてみては?
    それで、相手の親と会ってみて、やはりおかしいと思ったら、やめるべき
    でしょう。

    正体を確かめないと、わからないですよね。

    ユーザーID:0701774004

  • 門限が0時

    ・・・門限が20時なら、厳しいと思いますが。
    0時なら全然そうは思わず、しっかりした家庭で育った優秀な男性だと思います。
    家庭を大事にしてくれそうですし。

    我慢が出来ないなら、別の方を探した方が良いですよ。
    自分のライフスタイルにあった人を、相談所で探すのが一番早いです。

    ユーザーID:5340913052

  • まあまあ

    20代前半の独身の息子がいます。

    大学入学から1人暮らしで現在は会社の社員寮に住んでます。

    息子の友人でもずっと自宅から大学通学し現在も自宅から通勤の
    独身がいます。

    各家庭にはルールがあり、たとえ男性でも門限があったり生活費を入れている
    家庭もあります。

    食事はおそらく男性側のお母さんが作っておられ、帰宅するまで起きて待っているとか
    あるんですよ。

    これ、言ったらマザコンだの親離れ子離れ出来てないと
    思われるでしょうが、「女の子」の親なら言われません。

    洗濯も部屋の掃除も母親任せ、というか仕事が忙しく出来ない
    息子の為に親がやっている家庭もあります。

    もしも、その男性と結婚をしたいのなら、親御さんとの決まりは破らせてはダメだと思います。

    彼女と外泊をいつでも許してる家庭。
    彼氏の家なら一緒に泊まってもいいという家庭も。

    親御さん思いの素敵な男性です。

    嫌ならあなたとずっと一緒にいるかも知れないけど決まりを守っているなら
    わがままは言わずに。

    休みの日に二人で彼氏の家にお邪魔してみたらどんな親御さんかわかりますよ。

    ユーザーID:0340971651

  • あり得ない

    30過ぎのおっさんが、自宅住まいの門限あり?
    それを守る?

    娘が、結婚前提で、そんな、自立してない男を連れて来たら、
    叩き出しますよ。気持ち悪い。

    私は、親の最終目標は、子供が精神的にも経済的にも、自立させること、
    だと考えています。

    貴女の彼の親は、彼の自立なんて考えていない。
    ただただ、親のいう事をきかせて、服従させたいだけ。

    万が一、そんな男と結婚なんてしたら、ママンの言いなりで、
    結婚生活は、破綻。

    貴女も30過ぎているんだったら、もっと、男をきちんと見分けなさいよ。

    ユーザーID:2376285342

  • みそじ!

    しかも彼!

    読んでいて大学生の息子さんなんだろうなーと思ってたら…み、そ、じ!30代!

    結婚しない方が良いですよ、それ。
    多分ママがボクちゃんにべーったりしてます。そして彼は「ママファースト」です。

    こう言ってはなんですけど、30代の今まで親が鬱陶しいとも、煩わしいとも思わず「ママの言うことは正しい」なら、無理やり結婚してもろくな事にはなりません。

    >私は自由がきき
    おそらく、相手の母親からは「フシダラ認定」されると思います。「一人暮らし=フシダラ、門限等がないご家庭=だらし無い」のような発想をする人は珍しくないのです。

    可能ならさっさと顔合わせをして、彼のお母様の様子を見るのが一番です。

    ユーザーID:9998354949

  • 結婚前提のお付き合いですか?

    30代でそこまで過干渉なのは異常に思います。
    付き合いが長い様なので、可能性は薄いと思いますが、彼が既婚者て事は無いですか??

    まずは、記念日や誕生日など特別な日に旅行や外泊をしたいと言ってみたらどうですか??

    ユーザーID:8202376804

  • それは将来も絶対にきついよね。

    今からそんな風に感じる相手で結婚したらどうするの?
    もっとあちらの家族と密になるのに。

    もし彼との将来も考えてのお付き合いならば、
    悩むよりも彼に気持ちはきちんと伝えた方がいいよ。
    じゃないと何も進まないし変わらないんじゃない?

    30代なら迷ってる時間はあまりないと思うけど。

    ユーザーID:2936161901

  • それはない

    中学生か高校生の相談と思って読んでいたら・・・・・・・

    22歳以上、社会人たるべき年齢を過ぎた男で、それは異常です。

    おそらく、結婚などすることになったら、もっと異常なことを色々発見する可能性が高いでしょうな。

    単にしつけが厳しい家というのとは違いますね。
    そもそも30歳の男は、親のしつけの対象であり続ける年齢ではないです。

    過干渉の親と、自立心欠如の男が同居している異常な家だと感じます。

    ユーザーID:2964130719

  • 門限0時

    でも翌日仕事とかだと0時までに帰らないと、体に支障をきたすのでは?
    寝不足のまま会社に行くことになりかねない

    トピ主さんは若いかもしれないけど・・・トピ主さんも30代??体に支障出ますよ

    たぶん親が言っていると言葉では言っているが、もしかして20代の時に門限0時にしたのかも。
    門限も関係なくなった今は、彼がそうしたいと思っているのでは?

    それだし嫁入り前の娘さんに夜遊びは危ないですからね。早く返すのでは?

    ユーザーID:0879579225

  • 30代で?!

    学生や20代前半なら実家暮らしの親の脛かじりなら仕方ない、と思いましたが、二人とも30代?!

    いや〜、それは無いわ〜・・・引くわ〜・・・
    ・0時頃が門限
    ・外泊は基本ダメ
    ・食事は家でとる

    全て30代の男に言うことではないと思いますが、特に気になったのが「食事は家でとる」ですね。
    これは「家庭、家族」というものを、今の彼両親+彼の構成でしか考えておらず、「食事は家=家族と共にする」という意味です。
    トピ主が結婚してもこの中には入れないでしょう。

    会社の同僚や友人とかと、飲み会や食事は一切無いのでしょうか?
    トピ主と彼はレストランでディナー…なんて無いのですか??
    その彼氏、そんな状態でまともに社会で付き合いできてますか?

    その家庭もおかしいですが、それで良しとしている彼氏もおかしいです。
    いい年して自分の生まれ育った家から実質的にも精神的にも巣立てません。

    やめなさい、そんな男。
    結婚する気で無ければ、そんな変な家の男と付き合うのは時間の無駄です。
    そしてそんな家庭の男と結婚したらずっと苦しみますよ。

    ユーザーID:5796536614

  • 学生かと思いました・・・

    未成年の大学生ならそういう家庭もあるかな
    いや、社会人になるまでだったら、ありえないこともないかな
    それでも、些か厳しいお家だなと思いながら読んでいて・・・

    >ちなみに彼の年齢は30代です。(私も)

    唖然です

    親の言いなりなんですか?
    家を出ようともしない・・・
    親からの門限のある三十代男性
    彼との幸せを想像できないのは、私だけでしょうか?

    ユーザーID:7104156903

  • 結婚すれば?

    好きなら結婚、好きなら子ども、というのは短絡なのは承知ですが。

    でも、30代。出産を想定するなら結婚を真面目に検討していい時期です。知り合ったばかりなら急いではいけませんが、旧知の間が男女の仲に発展したのですよね。それなら急ぎ過ぎにはあたりません。

    結婚すればおのずと朝まで一緒です。家でご飯たべてくれる旦那さんは安心且つ経済的です。

    ユーザーID:0182625601

  • 既婚者の可能性は?

    実家暮らしで親が厳しいのなら
    結婚前提でなくても
    恋人ができたら親に紹介すると思いますよ?

    会ったことがないなら本当に親が厳しいかわかったもんじゃない。

    ユーザーID:2936366603

  • そもそも、どこに不都合がある?

    >0時頃が門限とか外泊は基本ダメとか食事は家でとるのが当たり前

    厳しいかどうかは、育った環境の違いだろう。


    そもそも、この条件で、何か不都合があるとは思えない。
    つまり、それでも問題なく普通に付き合える女は世の中に山ほどいるってわけだ。


    育った環境の違い、考え方の相違、他にもライバルは沢山いる・・・これを踏まえたうえで、どこまで君自身が彼の考えに寄り添えるというのだろうか?

    「その条件は厳しすぎ!おかしい!」と、彼だけでなく彼両親を否定し、自分を肯定させるパワーは相当なものであり、おそらく彼両親にも嫌われる結末となれば、結婚はまず無いと悟ったほうがいい。

    ユーザーID:5777974466

  • 家にいるのだからしょうがない

    30代でそれ?という意見もありますが、家に住むのであれば家のルールには従ってもらいます。
    30歳だろうが40歳だろうが日が回るまでには帰って来い。
    外泊はダメ。
    というのであればしょうがない。

    実家というのは親の家であって親の設けたルールがあるわけですからね。
    嫌なら出ればいいのです。
    30歳もすぎているのですから。

    親から出ないでくれと言われて出ないのに、そのルールをそのまま順守しているのであれば、その彼に問題があるわけで(普通は「だったらそんなルールは反故させてもらう」と条件付きで住むもの)、

    その家を出ないにしても
    出してもらえない上、ルールを守っているにしても

    30歳もすぎたオッサンの彼氏が了承の上していることなのです。

    問題は彼の親ではなく彼本人です。

    好きなら我慢を続ければいいのでは?
    でももし結婚したら結婚後は「好き」だけではやっていけませんよ。
    あなたも30代なら他を探すのは今だと思いますが。
    30代の恋愛は結婚を視野にするものです(結婚を考えていないなら別にいいですが)

    ユーザーID:6897851240

  • 仕方ないんじゃない?

    都会のど真ん中なら、
    通勤に便利だし、家賃も高いから
    親と一緒に住んでいる人、いますよ

    わざわざ高い家賃を払わなくても
    通勤30分とか。。

    そこまで厳しい家庭ということは
    もしかしたら名家に近い家柄ではないでしょうか
    そうなると
    何時まででも遊べて、いつでも外泊OK
    な女性が結婚できる相手ではないかもしれませんね

    付き合う前から知っていたのなら
    いやなら別れるしかないと思います

    ユーザーID:2924582914

  • 本当に親が厳しいから?

    日付が変わるまで外出したり外泊しないのは別にいいと思うのですが、その理由が本当に親が厳しいからなのでしょうか。だったら年齢的に驚きますね。

    30代の夫とおつきあいしていた時、夫は晩御飯は家で食べたいからとデートはランチ中心でたまに夜ご飯を食べる時も9時には帰る人でした。ウィークデーは仕事で遅くなるので休日はしっかり休養して夜は仕事関係の勉強の時間も取りたいから、若い時と違って夜更かしすると翌日の仕事に影響出るからと言ってました。

    私はその理由に納得してたのですが、もし親が厳しいから早く帰るって言われてたらちょっと引いたかもしれません。会社の同僚で親御さんが精神的に不安定で遅く帰ると心配でヒステリックになるから遅くなれないって人がいたけれど、何かそういった特別な理由があるけれどトピ主さんにはまだ言えてないとかあるのでしょうか、、、謎ですね。

    ユーザーID:8316967254

  • 30代で親の門限がある男…

    30代で親の門限がある男…ってなんなんでしょうね…。

    重度のマザコンか経済的に自立できてないか…。
    (もしくは昔フダつきの不良だった名残とかだったり?)

    どっちにせよ、親が厳しいというか
    その彼氏さん自体が不安な気がします

    ユーザーID:0982207753

  • だったら

    正式に結婚する相手として彼の
    ご両親に紹介してもらって、
    さっさと婚約なり結婚すれば解決では?
    なんでそうしないの?

    ユーザーID:9040137202

  • 学生同士の話じゃないんかーい!

    女性であるトピ主さんなら、まぁ分からんでもないけど。
    彼氏かい・・。昔何かあったのかな?
    将来を考える年齢なんですから、もっと細かく聞いてみた方がいいですよ。他に厳しいと思うことは?って。
    親子関係も気になるところですね。

    ユーザーID:5721978346

  • 学生じゃないのか!

    その彼、実家を出る気はないの!?
    彼が実家で暮らしている以上、
    すごく好きなら我慢するしかないですよねぇ。

    母1人子1人とか?
    それとも収入が少なくて一人暮らし出来ないとか?
    30代で門限あり、外泊も出来ない、食事は家でって
    普通なら息が詰まると思うんだけど。
    彼にとってはそれが普通で、もしかして苦痛ではないのかな。
    いやー変わってるわ。
    結婚願望があるのなら、別れた方がいいんじゃない?

    ユーザーID:2966894156

  • 怪しい!

    実際彼のご両親にそう言われたのですか?
    自宅訪問した事ありますか?
    全て彼からの話であれば怪しいですね。
    既婚者子持ちに一票です。

    ユーザーID:5596516490

  • 門限は当たり前でしょ?

    年齢がいくつだろうと、誰かと一緒に暮らしているのなら、門限があるのは当たり前ですよ。

    なぜだかわかります?

    真夜中に帰ってくれば、家にいる人達は気づきます。

    睡眠の邪魔をされるわけです。

    それに、遅くなれば心配だってします。

    いつになったら帰ってくるんだろうと思うでしょうしね。

    外泊については、それぞれ考え方があるでしょう。

    たとえば連休に旅行へ行きたい、などあらかじめ予定を立てて報告すればOKかもしれませんよ?

    デートのついでにお泊り・・・みたいな、だらしない付き合い方は嫌われるでしょうね。

    でも、結婚するまでは外泊はしないほうがあなたのためです。

    結婚前に外泊していると、ふしだらな女だと思われますよ?

    食事に関してもそうです。

    数日前には、夕飯がいらないと前もって言っておけばいいのかもしれませんし。

    彼の両親にご挨拶したことはありますか?

    あなた自身が気に入られれば、信用されるかもしれません。

    そうすれば、外食したり、旅行へ行くくらいはOKが出るかもしれませんしね。

    古風な考え方なら、たとえ気に入られても外泊はNGの可能性はありますが・・・

    とりあえず、付き合って早々に嫌われるのはあなたもイヤでしょ?

    今後、結婚も視野に入れてお付き合いしていくつもりなら、

    まずは彼の親に嫌われないようにするのが重要です。

    特に母親にね・・・

    ユーザーID:4854864261

  • 門限0時は問題ないかと

    日付の変わらないうちに帰ってこい
    これはまあ、わかりますよ
    私も夫に言いますもん
    飲みすぎや寝不足を心配するからね。
    ましてやよその御嬢さんと一緒なら、
    0時前に帰してあげないと、と思うし。

    ただ、「食事は必ず家でとる」
    って何ですかこれ。中学生?
    彼女や友達と外食もできないの?

    つまんない男にかかずらわってる時間はないと思うので
    ちょっと考えたほうがいいよ?

    ユーザーID:3501251272

  • 親の問題ではない

    親がきびしいというより、そんなルールで親元に30歳過ぎてまでいる彼の問題ですよ。トピ主さんだって、実はわかっているんでしょ。
    そんなルールでは彼女どころか、職場の人や友人たちとつき合えますか?ダメでしょう。そいういう人なんですよ。それをわかって話を進めるかはトピ主の判断ですね。

    ユーザーID:1981127480

  • 実家暮らしならそんなもんでは?

    我が家は、20代ですが、彼氏さんの家みたいな感じです。
    厳しいというより、一緒に住んでる人への気遣いじゃないの?

    >0時頃が門限

    帰ってくる家族が帰って来ないと落ち着かないです。
    (夫も、〇〇はまだ帰って無いの?って気にしますよ)
    遅くなると言っても0時頃までにはなるべく帰宅してもらいたいです。
    私が翌日に響きます。

    >外泊は基本ダメ

    急な外泊は上記と同様の理由で基本嫌ですね。
    早い時間に、今日は外泊するよ〜って連絡があればOK。
    一番いいのは、今日は帰って来ないと出かける前から解ってる事。

    >食事は家でとるのが当たり前

    我が家は、当たり前ですね〜。
    家族全員カレンダーに夕飯の不要な日は不要と記入してもらってます。
    もちろん、急な変更があるのは仕方ないですが、
    解り次第みんなメールやlineで連絡くれます。

    基本、週末に1週間分の買い出しをするので
    好き勝手に食べたり食べなかったりは困ります。

    親のせいにしているだけで、彼氏が平日遅くまで遊ぶのが嫌なんじゃないの?
    家の息子も外泊嫌いな子が1人います。
    友達の家に泊まっても始発で帰宅して家で仮眠取ってから出かけます。

    彼氏には物足りないかもしれないけど、結婚相手には良いと思います。

    ユーザーID:2098189752

  • 結婚はないかなー

    30代になって親が厳しいって、本当なんでしょうかね・・・。

    そういう親でも、自立しようと思わなかった彼の人間性を疑う場面でしょう。

    我慢して付き合うべきかどうかはトピ主さん次第ですが(楽しく付き合えるなら別に、門限があるのはトピ主さんにとってもいいかもしれない)、
    でも結婚はないかな。

    そういう、普通ではないご家庭に育った人と価値観をすり合わせるのは、結婚相手としてはかなりの苦労だと思います。他人として付き合うならいいですが。
    もちろん、結婚したら彼親との付き合いも尋常じゃないでしょうしね。

    結婚を考えていないなら、適当に合わせておいて楽しく付き合ってもいいと思います。でも彼が親に紹介する、と言い出したら、付き合いそのものを考えます。

    ユーザーID:1629425219

  • きちんとしたご家庭なのか、あるいは・・・

    30代で実家住みが悪いとは思いません。親が共働きで、家事を手伝っているかもしれませんし、介護を手伝っているかもしれない。外泊・外食はお金がかかりますから、もしかすると実家の家計を助けているのかもしれない。

    門限0時は厳しいように見えますけど、凶悪犯罪は深夜すぎに起こる率が高いですから、自衛の策かもしれません。あなたの家は自由だったとあるけど、それは言い換えるとお金があってしつけが甘い、いい加減な家庭に育ったとも言えますよ。

    彼が「うちは厳しいから」とよく言うなら、「我が家の考え方を理解できるか?」という問いかけと思った方が良いでしょう。要は貴女を試しているのですよ。その彼に「一人暮らししよう」と持ちかけたら、終わりだと思います。「だったら一人暮らしの、『厳しくない』男を捜せ」になりそう。

    彼の何が好きなのか、よく考えて下さいね。

    ユーザーID:7154263524

  • もしかして

    「厳しい彼氏の親」って「厳しい彼氏の奥さん」じゃないの?

    30歳過ぎてて門限0時とか必ず自宅でご飯食べなきゃいけないっていくら息子大好き母親でも明らかにおかしいでしょ。デートの予定は全て彼に合わせてるってかなり変だよ。一度も疑った事ないの?

    ユーザーID:6949459080

  • 彼は修行中?

    一般的なサラリーマン家庭と思えません。

    能とか茶道とかの古典芸能の家元、あるいは寺社の跡取りとかね。

    ユーザーID:5014100287

  • 私も厳しかったけど

    彼(夫)からすれば「女の子だしそんなもんじゃない?」って感じでした。
    ただ私も言いなりじゃないし許可もらえるよう色々(彼が変な人ではないと話したり紹介したり)したりもしてたけど

    それにそれが不満だって口に出してないんでしょ?
    それならそれこそトピ主の家もそういうものだと思われてるかもしれないし
    寧ろその方がトピ主にとっても悪いお付き合いの仕方ではないと思っているでしょうね。

    私の知人にもそういう男性がいました。
    母子家庭で彼の給料は彼のお母さんが管理してて
    彼女とデート中でも夕飯の有無の連絡をしていない時は自宅で食べないといけないとかで
    親から帰宅せよと連絡があり、電車で30分かけて自宅に帰っていくそうです。
    結局その後二人は結婚しましたが初め同居するしないで揉めていました。
    結局近距離別居に落ち着いたようですけど
    まぁ知人はそれでも彼が好きだったのでしょう

    結局は自分と生活スタイルが合わないと結婚は辛いでしょう
    そういう家庭で育った彼なら結婚後妻にもそのルールを守るよう言うでしょうね
    その時自分が耐えられるか、それとも我が家は我が家だと改革を起こせるか
    そこらへんで今後のお付き合いも変わってくるのでは?

    ユーザーID:2852448720

  • 30代かーい!!

    うんうん。

    彼もあなたも学生さんなら、彼のご両親の言っている事も仕方ないよね…。

    と思っていたら、30代ですか!!!
     
    彼は何でそんなに親が厳しいのに、一人暮らししないのですか?

    その人と結婚すると、何かと親が口出ししてきそうなので、私なら別れます。
    もしくは、彼に不満を言って、一人暮らしするように言います。

    親の言いなりの人と結婚すると辛いですよ。
    男女問わず、親子の距離感がおかしい配偶者に泣かされる人は多いです。

    私なら、彼になぜ一人暮らししないのか聞きますし、その答えが親が怒るから…とかだったら、別れを考えます。
    大学を卒業してすぐとかなら、まだ分かりますが、30代にもなっておかしいですよ。

    ユーザーID:2291967631

  • ホントにその彼、独身?

    30過ぎた男性に門限があり外泊も外食も禁止。仕事の付き合いはどうしてるんですか?
    その彼氏、本当は奥さんがあるんじゃないですか?親を盾に、言い訳してるように感じます。
    万が一、本当だったとしたらそれはそれで余計悲惨だと思います。そんなおかしな人が義父母になるんですよ。

    ユーザーID:8467460473

  • うわ

    読んでいて10代なんだったらしょうがないと思っていたけど、30代って書いてあり、驚きました。
    彼の親も問題だけれど、彼も問題ですよ。
    私のもうその年になったら何もかも自己責任でしょう。
    結婚したら家族付き合い大変ですね。

    ユーザーID:9764675788

  • この可能性は?

    「連絡なしの」というのが付いているのでは?
    連絡なしの、夕食要らず、いつ帰ってくるか分からない、外泊はだめですよね。
    余分な夕食一人分を用意しなくてはならなかった、いつ門灯を消せばいいか、事故にあって帰ってこないとかの心配。
    彼はその連絡をデートの時に忘れていた、するのが面倒と思っているタイプとか。

    むしろ、とぴ主さんの「自由がきき」というのは緩いのかもという感想。
    女性だったらなおさらご家族は心配じゃないのかな。

    厳しいと思う反面、夫になったら「午前様にならずに帰ってくる」「ご飯は自宅で」「出張他の仕事以外の外泊はしない」、家庭的な夫になりそう。
    今の我慢は結婚したら当然男性に要求することで、彼もそのことに慣れているので反発したり妻に束縛されて「結婚って窮屈」など思わないでしょう。
    とぴ主さんも結婚したらそうするのでは?
    家で夕食を取らない、午前様、外泊の傾向の男性は結婚に不向き。女性も同様。
    もしこれが不自由と感じるなら、お別れしたほうが。
    妻が上記のような自由さを求めるなら不和が見えてます。

    ユーザーID:6258336616

  • 30代なのに?

    彼は30代なのに親元で生活してるんですか?

    親の保護下で生活しているのなら、親の言うことを聞くのが筋なんじゃないですか?

    それが嫌で親元を離れたいと普通は思うのですけどね。

    何故、彼は、親元で生活するんでしょうか?

    ユーザーID:1534246842

  • でもさ

    結婚相手としては悪くないんじゃないかな。
    家で料理を作って待つ奥さんの元に必ず帰ってくる。
    飲みに行っても遅くならない。
    そういう生活が身についてますからね。

    うちの旦那なんて高校生の頃から放ったらかしだったらしく、結婚当初は連絡なしに食べて帰ってくる、しかも週の半分は午前様、とか。
    本人はなにも悪びれることなくやってましたよ。
    それを妻が教育し直すのも大変よ(結婚20年以上たってやっと…)。

    あなたが時間にしばられない自由な付き合い方を望んでいて相手にもそれを望むのなら、結婚後もその延長になることは多少覚悟しておかなければならない。
    きちんとした相手を選び結婚すれば、余計な労力使うことなしにきちんとした生活を手に入れることができますよ。
    まぁ、今が楽しければ良い、結婚などするつもりもない、なら話は別ですが。

    ユーザーID:5212225997

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