実母を怒らせて泣かせてしまった原因

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家族・友人・人間関係

ラムネ

私、40代半ばで夫、中学生の娘が一人。実母80歳は夫に先立たれ賃貸マンション一人暮らし。
結婚して遠方に住居の妹二人。
母は一人で身の回りのことは出来、頭もしっかりしており先月も脳の検査で異常なしと言われています。
母の住居には交通機関、徒歩含め片道40分かけ週1回訪ね、週に2回ほど電話で会話。

2週間前のこと、実母の家を訪問、話し相手をしていました。
私の義母の話になり、お義母さんってどんな人?と言う流れになりました。(義母は遠方に住んでいる為、実母と義母は結婚式にしか会っていません)

私は素直な気持ちで言いました。
「電話でいつも私の体調を気遣ってくれるし(私の)娘に時々お菓子やお小遣いを送ってくれる、優しいお義母さんだよ」
すると実母の顔色が変わったのです。
「義理のお母さんのことは褒めるんだね。こんな悲しいことはない。実の娘が自分の親じゃなくて義理の親のことを良く言うなんて。比較されて相手への褒め言葉を聞くのは辛いことなんだよ。それくらいわからないのか?」と怒りながら泣き出しました。

褒めた?確かに誉め言葉かもしれない。でもどんな人なのか尋ねられて私は事実を言っただけ。褒めたつもりなんか全くない。ましてや実母と比較した覚えもない。
嫁ぎ先の姑に、娘や孫が気遣ってもらい安心したと言われるならわかります。
確かに実母に誉め言葉を言う機会ほとんど無いです、でも貶したこともありません。

私の方が比較されている位です。「隣のお婆さんの娘と孫が温泉に連れて行ってくれたんだって。そういう出来た娘もいるんだね〜」等々。『また言ってるわ』と心の中で聞き流していますが。
その後1週間、電話に出ないので万が一のことも考え実母の家に行くと「私がどれだけ傷つけられたかわかった?」と怒られてしまいました。
私、どれだけ罪な事を言ってしまったのでしょうか?やっぱり私が謝るべきでしょうか?

ユーザーID:7121122495

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  • 頑張って!

    お母さん、頭はしっかりしているとのことですのでそれを前提に考えると、だからこそ色々と自分の不甲斐なさや一人暮らしの孤独感など複雑な気持ちで少々ひねくれた思考になってしまっているのではないでしょうか?実の娘が会話の中で親にありのままを話しただけで、第三者の私から見ても謝罪するような間違ったことは言っていません。老人とはいえ身の回りのことは自分でできる頭はしっかりしている相手ですし、例えば自分も他人の娘と比較された発言をされてどう感じたか、丁寧に説明して反省させるべきところ、同時に老人特有の愚痴やわがままなどは適度に流して聞いてあげるなど、締めるところ、緩めるところのポイントを上手に掴んで付き合っていけたら良いと思います。娘(息子)の立場としてもこちらにも感情があるわけですから、親だから老人だから何でも好き勝手な発言が許されるべきではないと思います。これはある意味、同年代のどの親にも当てはまることだと思いました。

    ユーザーID:2040648303

  • 年齢のせいでしょう。

    謝って、気が済むなら 謝ってあげるのがイイでしょうね。
    義母を誉めた後、冗談っぽくでもイイので「まぁ お母さんにはかなわないケドねー」などと、一言フォローがあれば良かったですネ。
    いくら元気で、頭がしっかりしてても、歳相応の脳の萎縮はあるので、怒りぽくなったり、被害妄想が出たりすると思います。性格が変わって来る事もあるかも知れません。また、寂しさもあると思います。
    やはり、お母様の年齢を考え、一言フォローしたり、優しい気遣いは必要だと思いますよ。
    あとは、それだけ、しっかりしていてくれるダケで、感謝、感謝ですネ。

    ユーザーID:8290330335

  • 謝らない。

    お母様、どうされたのでしょう?
    ラムネさんが常日頃、こんなに良くしているのに。それでも、老いゆく淋しさが上回るのでしょうか?

    まあ、嫉妬、ですよね?
    お孫さんにあまり贈り物をしていない事を、負い目に感じていて、
    ダイレクトに突き刺さってしまったのかもしれません。

    ラムネさんのお立場のほうが、悲しいです。
    >嫁ぎ先の姑に、娘や孫が気遣ってもらい安心したと
    そう言ってもらいたい。(口に出さなくてもいいから、そう思ってほしい)

    お母様がどのように受け取ってしまったにせよ、
    ラムネさんの発言に罪は無いように思います。

    ユーザーID:6599300851

  • 面倒な母親ですねぇ。

    ごめんなさい、人の親御さんに。
    でも、面倒くさいなぁと思います。

    高齢者特有のワガママ病なんでしょうか?
    昔と違って、今は共働きが多い時代。
    それだけトピ主さんが足繁く通ってくれるのはトピ主さん本人も負担でしょう。
    そこに感謝できないのでしょうか?
    思いやりがない、苦労知らずで困りますね。

    恐らく、トピ主の母は比べる癖があるのでしょう。
    自分がないというか、成熟していない感じです。
    姉妹間でも差別していませんでしたか?
    ある種の思考の癖だし、もう治りません。
    諦めましょう。

    それだけお元気なら、お世話はしばらく休んでは如何ですか?
    娘さんの受験で忙しいとか伝えて、半年ほど電話だけで良いのでは?
    怒るようなら、「私がどれだけ忙しいか分かる?」ってお説教です。
    分かるうちに分からせないと、後々トピ主さんが苦労しそうです。

    ユーザーID:5049090813

  • 検査では測りきれないことも

    検査とはどのようなものかわかりませんが,MRIやCTのような画像解析なのか,それともテスト形式の検査なのか。
    どのような検査でも,初期の変化などは拾いきれない,測りきれない部分があります。

    普段接しているご家族がおや?と思う言動や,なぜここで怒るのか,ということなどがあれば脳の変化を用心した方がいいと思います。

    私の叔母は元気でしたがちょっと理解できないことで怒ったことがあり,それから10年で,認知症が始まりました。

    母は自分の名前や年齢,日付を答えるテストは完璧でも,明らかに家族から見たらおかしな言動があって,その時には認知症が始まっていました。

    今時80歳はまだまだお若い。脳梗塞などの病気を過去にやったこともないのでしたら余計お若いでしょう。

    しかしもしかしたら,徐々に始まっているかもしれないという気持ちは持って,用心していた方がいいと思います。時々会話なさるくらいで一緒には生活していないので気づくのが遅れることはあるかもしれません。


    主治医がおられるなら相談してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5585718417

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  • 年を取ると僻みやすくなる

    私50代、母80代です。
    2時間弱の距離ですのでそうしょっちゅう会うわけではないので電話で話すことが多いのですが、最近とみに僻みっぽくなったなと思います。
    同じ年頃の知人や友人も実母(決して毒親ではないのですが)がすぐ僻んだり怒ったりするので気を遣って疲れるという事ですので、似たような感じなのかなと考えています。
    トピ主様も余りお気になさらないように。

    ユーザーID:0771468433

  • 謝る必要無いですよね

    言うとしたら、このトピの内容を説明するかな。
    義母の人となりを伝えただけの事を歪曲するのは、年寄りの僻みですよね。

    わたしの母親とよく似ています。こちらの意図とは関係なく傷ついたとか言って怒ったり同情を買おうとする。うんざりしますよね。

    わたしは謝りません。機嫌取りしてると際限なく付け上がりますよ。わたしも以前は母親の気に入る様にと頑張りましたが、どんどん要求が大きくなってゆくし、コチラはどんどん疲弊してゆくし。
    疲れ果てて、今は必要最低限の用事のみしてやって、話し相手にもなりません。用事している間に勝手にしゃべりたいだけしゃべらせておいて、わたしの用事が済めば其処でさっさと引き上げて来ます。

    拗ねたり怒ったり、勝手にさせておけばいいですよ。コチラは困らないですから。娘は何でも母親の言いなりになって相手して機嫌取りしてくれるのが当たり前だと、勘違いさせない方が良いです。
    寧ろ、機嫌悪く当たり散らせば、娘は怒って用事も聞いてくれなくなる。困るのは自分の方だと分からせるくらいで丁度よいのです。

    なぁ〜にが「どんなに傷ついたか」ですか。勝手に僻んでいたらよろしいと言っておやりなさいな。可哀想でも何でもないです。勿論、トピ主が悪い訳無いですから、謝る必要などありません。淡々とやる事だけやって、後は放っておけばいいんです。反省するべきは、母親の方です。

    ユーザーID:6107083530

  • お母さんの性格を理解する

    今日に始まったことですか?お母さんのそういうところ。
    正直、娘なら、母親のそういう性格にいい加減気づいていてもいいんじゃないかって思うんですけれど。

    あなたの言ったことは間違ってませんよ。どう考えても。
    お母さんの性格が問題。
    娘なら自分の親を崇めて欲しい、義母のことなんて悪口を聞かせて欲しい、一方で自分は娘を他者と比べて蔑むけれど、そこは棚に上げる。

    厄介です。でもそれがあなたのお母さんの性格のひとつだから。
    人間、加齢と共に幼児化していく部分もあるっていいますから、少し若い頃にはなかった承認欲求が強くなっているのもあるかもしれない。

    ここは一言サラッと「あんな言い方してごめんね」って謝り、お母さんの気を済ませてあげるのがいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:9029958933

  • 一応謝りましょう

    私はお母さんと立場がほぼ同じです。
    私なら娘が姑さんに良くしてもらってうれしく思います。険悪な中だったら心配しますから。それで質問の答えですが一応お母さんに謝りましょう。多分お母さんの性格的なものか何かの劣等感を刺激したのでしょう。所謂、あなたに気にしている痛いところを突かれたからです。自分に自信のない人は僻みっぽく、人の批判をします。何か心当たりはありませんかそれから寂しいのでしょうね。こんな人はこまめにかまってあげるのが慰めになると思います。多分私は鈍感なのかこんなことは平気です。何かお母さん可愛いですね、駄々をこねている子供みたいですよ。

    ユーザーID:6753027259

  • 寂しい

    80歳、頭がしっかりしてると言っても、寂しいんでしょう。
    本気で取り合ってどうなるの?
    謝って済むなら、謝ったらいいじゃないですか。
    傷付くポイントなんて人により違うんですから。

    ユーザーID:2137874470

  • 難しいですね

    >私の方が比較されている位です。「隣のお婆さんの娘と孫が温泉に連れて行ってくれたんだって。そういう出来た娘もいるんだね〜」等々

    お母様はたしかに常々、誰かと誰かを比較してその様な発言をしてきていました。だからトピ主さんの何気ない発言にも即座に反応して怒り狂ったのですよ。お姑さんに対しても殆ど会った事がないだけに気になっておられたのですね。

    トピ主さんも言いたい事はいろいろとおありでしょうが、年配の方は自分の考えをあらためられる程柔和ではありません。今回の場合は平身低頭に謝って、今後この手の質問にも言葉を選ばなければいけませんね。

    ユーザーID:6349567622

  • その場で一言の気遣いが・・・

    義母さんが気遣ってくれると言った時に、こんな人間に育ててくれたお母さんに感謝だよねと一言言えれば良かったですね。実母にはまともにありがとうは言えないと思うけど(母娘だから通じ合っていると思っているでしょうが)、やはり言葉は大事だと思います。

    普通には嫁いだ娘(この年代はこの言葉遣いですね)が婚家で上手くいっているのが母としては一番うれしく幸せなことなんですが、80歳になるお母さん一人暮らしの寂しさからもあると思います。娘だから本音が言えるのです。そういう寂しさや高齢母親だからと気遣いする方がいいと思います。年取った母親なんですよ。一人暮らし80歳では寂しいのは当然で、貴女もこれだけやっているとやや責任感だけの様な気がします。謝る云々とかの言葉でもなく思いやり持ってあげればいいと思う。
    若い40代の頭脳で見たらいけないです。

    ユーザーID:3129331483

  • わかります

    トピ主さんは悪くないですよ。
    私も最近、夫相手ですが、同じようなことを言われ、冷戦状態でした。
    お母様もカチンときたんでしょうし、トピ主さんもそんな理不尽なこと言われても...って感じでしょうけど、第三者から見たら、トピ主さんが「ごめんごめん、言い方が悪かった。お母さんが一番大好きだよ。」って言っておけばまるくおさまりそうですけどね。
    お母様も高齢ですし、何かあった時に怒らせたままだと後味悪いですから、トピ主さんは悪くないけど謝っておいた方がいいと思います。
    負けるが勝ちですよ。

    ユーザーID:7104011087

  • 微妙ですね。

    80歳、私の父と同じです。

    お母様は、相手を褒めた時は自分ならば絶対に比べている→トピ主さまが褒めたということは、比べて私を落とした!と脳の回路が直結してしまったのでしょうね。
    私ならば、こう答えます。

    「お母さんはそう感じて傷ついたんだね。そうかー。それは辛かったねー。そうかー。そうかんじたんだねー。」としばらく傾聴します。
    気持ちがおさまった頃合いを見計らって、
    「ただ私は、お母さんがどんな人と聞くから、本当のことを言っただけなんだよねー。よくしてくれるお姑さんの悪口を言えないからね。

    反対にお母さんはどんな人とお姑さんに聞かれたら、同じように優しくて良くしてくれるお母さんだと伝えるよ。(少々のウソがあっても)お母さんはお母さんだし、育ててくれていつも感謝しているよ。私は比べでなんかいないよ。元気でいてくれてありがたいと思うよ」と冷静に伝えます。

    傾聴とアイメッセージという技を駆使しています。

    基本は、冷静に気持ちを受け止め、誤解を解く方向。謝りません。謝ると、比べたことを認めたことになるので、それはそれで「ほらやっぱり!」となりそうな感じなので。

    どうしても謝れとつめよるならば、「(誤解させて)傷つけてしまいごめんね」くらいでしょうか。

    通っている時になるべく肩もみなどのスキンシップ。

    電話でも、会話にお母さんが好きな〇〇を意識して組み込む。
    例えば、お土産を買っていく時には、「お母さんが好きな〇〇買ってきたよ」
    一緒にテレビをみたら、「お母さんが好きな俳優の〇〇カッコいいね」

    こんなことを意識して、愛情が伝わるようにします。

    それから、妹さんたちに協力を要請して、曜日を決めて週に一度くらいずつ電話してもらうのはいかがですか?
    認知症防止の一環だから協力してと。

    一人で抱え込んでは苦しくなります。優しい人の陥りやすい状況かと。

    ユーザーID:9610407466

  • そういうお年頃と思う

    親と子の精神年齢が、ある時反対になる気がしませんか。
    よく面倒を見ておられる娘さんだと思います。
    お母様は、何か色々世話やいてほしいんでしょうね。

    嫁ぎ先に可愛がられていたらホッと安心して嬉しいのだと思っていたのですが、うちの母も同じようなタイプです。
    お気になさらず、言葉を真に受けず、割り切ってお付き合い下さい!

    ユーザーID:7889812676

  • お母さんが謝るべき

    私や周囲の女性陣を見ていて悟ったことは、母親の我が儘身勝手に従ったり聞き流す娘は結局不幸になった。これです。

    母親のために実家近くに住んで、あれこれ親の面倒見て。
    →配偶者が嫌気がさして離婚。昔は長男あるある、今は娘あるある。

    毎週母親のご機嫌伺いでお出かけ。費用は子供持ち。
    →子供が小学校高学年になって部活や塾通いで忙しくなり、「小さい頃の思い出」は全部「最後はおばあちゃんが不機嫌になるお出かけ」と言われた。

    結婚相手を連れてくるとダメ出しばかり母親の反対で破談。
    →四十路越えでも未婚に。

    全部、うちの母親は「○○さんの娘は××してるのに〜」と頻繁に言ってましたが、娘側は「なんで母親の意向を気遣ったんだろう」と嘆いてます。
    あまりに酷い姑って最近は少ないと言うか「それっておかしいよね?」と嫁側が指摘したり反論したり出来るようにはなりましたが(地域や世代差はあるけど)、実母がやたらと娘家庭に口出しするのは昔より増えてるんですよ。他人の嫁より娘をいびるのが娯楽なんでしょうね。

    ユーザーID:1750662540

  • 完全に被害妄想ですね

    一緒に姑の愚痴で盛り上がりたかったのかも知れませんね。姑を悪く言わないどころか持ち上げるなんて!私を褒めなさいよ!って事でしょう。

    私の母も似たような事がありました。母はまだ60代前半ですが、父と離婚後土地持ちの祖父(母の父)の家で二人で住んでいましたが、その後お付き合いを始めたパートナーをその家に住まわすようになり、祖父の介護や相続問題で叔父に家を追い出されました。現在は市営住宅で借金持ちのパートナーと同棲し、パートしながら家事をしています。我が母ながらデスパレードだと思っています。

    そんな母とメールで雑談中、義両親が何かと理由をつけてたびたび数十万円送金してきてくれたりとよくしてくれていて気持ちがありがたいと漏らすと「あちらのご両親と比べないで!私はあんたの学費にお金がかかってお金がないの!」と怒りのメールが届き、ドン引き。そのメールには返信せず、しばらく連絡も控え、その後義両親が何をしてくれても彼らと楽しいことがあっても、一切伝えないようにしました。

    よく思い返してみれば「自分はパート先でとても重宝されている。皆に好かれている。」「同僚の誰々は仕事もできず性格も難ありで皆から疎まれている、私に嫌がらせしてくる。」「あなたの父とその家族は嫌な人だらけだった。あんたも年々あっちの家系に似てきた気がする。」「あんたは体重48kgもあるの?あら、私があんたの年齢の頃は42kgだったわ。(私の方が身長高いです。)」等々、ここ数年はこんな事しか話さなくなっていました。最後の一文にはわざと「わあ、ろくなもの食べてなかったんだね、可哀想に。」と返したら黙りました。

    変な愚痴にはあまり同調しないようにしていたら、メールの回数も随分減ってきました。
    私は極端な例ですが、こういう対応の仕方もありますよ。承認欲求の塊のマウンティング女に合わせて心をすり減らす必要はありません。

    ユーザーID:9014397391

  • 謝らない

    お母さん寂しいのかな。
    構ってくれくれちゃんになってますね。

    普通は良くしてもらって安心!ってなりそうなものですけど・・・自分の中で(何もしてない私への)当て付けか!ってなったんでしょうね。
    とりあえずいつもの様にまた言ってるわ〜な体で流しときましょうよ。

    それでもガタガタ言うなら「お母さんと比べた訳じゃないし事実を言っただけ。それともなに?私が来るたび辛い顔して義母への愚痴を吐くのを聞きたいの?」とでも言い返してあげましょう。

    まぁまた聞かれたら「別に普通だよ、そんなに頻繁に会う訳でも無いし」と答えた方が良いかもね。

    ユーザーID:9443532467

  • 80歳の相手には、親というより、子ども扱い

    お母さんの年齢が、後期高齢者になっていて、一人で生きていけることをほめてあげましょう。
    無理に、親孝行とか、ご機嫌取りは不要ですが、こういう時は、義理のお母さんよりしっかりしてるとか、ちょっとほめてあげましょう。そういうお年頃だと思います。

    ユーザーID:6166385167

  • 高齢者なんて

    そんなもんです。
    何が発火原因になってるかなんて理由なんてあってないような物です。
    80代になれば脳に問題なくても人の気持ちに鈍感になり、言って良い事や悪い事の区別ができなくなる傾向はあります。
    若干の認知も出てきてると思いますよ。
    ですから気にしない、気にしない。
    言わせておけばいいのです。

    私の母も79歳ですが、ほんのお歳暮を贈った帰りによれば土産がない、気が利かないんだから
    湯呑を洗わないだけでいけ図々しい、厚かましいと言います笑い。
    もうね、子供の悪口を堂々と言うようになったら人間性の崩壊です。
    「ああ、悪かった、悪かった、ごめんね〜」と適当に好きな音楽でも聴きながら言えばすむんです。
    まじめに受けたらだめよ。
    自分が疲弊するだけ。

    しっかりしている方もいらっしゃいますが、人間80にもなれば以前の親はいないんです。
    お互いそう思いましょう。

    ユーザーID:0030728491

  • これはね・・

    簡単に言うと、僻みですよ。確かに、頭も体も弱っていなくても
    齢、80歳ともなれば、老いからくるであろう不安から心が弱くなって
    来る事もあるだろう・・私も70代、結構若くいるつもりでも
    フト、先の事の事を考えて、現実的な自分の姿が浮かんできて
    涙が出て来る夜中もあります。

    貴女のお母様も然り、精一杯の見栄に疲れ、娘には我儘だと思って
    いても甘えたい時もあるでしょうね。自分の母親を一番に思って欲しい
    見ていて欲しいと言う願望が僻みとして現れたのでしょう・・。

    そんな時は「でも、お母さんには到底適わないよ」と言ってあげてください。

    ユーザーID:5797082251

  • 涙ぽろり

    お母さんが羨ましいです。

    私は娘が三人います。
    正月に皆が里帰りしてきましたが私は前回の次女の発言で心を病み寝付いていました。

    今夫の借金返済の為家を売り私の実家に夫婦二人で暮らしています。
    家庭内離婚の状態です。

    次女が帰る時に少し話しをしました次女からは
    (ありがとうと言って欲しいならもう何にもしんといて〕と言われました。夫そっくりな性格と言い方です

    次女達が帰った後寝付いてしまいました。

    私はお母様が羨ましいです。
    優しい娘さんに育ったのはお母様のたまものです。
    週一回貴女が尋ねても寂しいのだと思います。
    80才になっても誰に援助してもらうわけでもなく自分の身の回りの事は出来る。

    素晴らしいと思います。
    お母様は愚痴は聞いて欲しいだけだと思います。

    私はお見合い結婚でしたが結婚当時は舅姑や夫も優しかったです。
    たまたま私が実家に帰った時姑を誉めると私の母が焼きもち焼いてました。

    はるか昔の優しい懐かしい思い出です。
    今は夫と次女から暴言モラハラをうけダブルパンチですね。
    お母様が羨ましいです。
    お幸せに。

    ユーザーID:1888236369

  • 老化?

    こんにちは。

    お母さまは、若いころからそのようにひがみっぽい性格だったのですか?
    そうでなければ老化で人格が変わったのではないでしょうか。

    高齢になると、言ったこともすぐ忘れちゃうから、真に受けないことです。
    文中に「話し相手をしている」とトピさんも書かれていたでしょう。

    もう、お母さまの年齢的には、対等に会話をやり取りするのではなくて、
    あなたはお母さまのさびしさ予防、介護予防のために、傾聴係をやっていると思ってもいいのですよ。

    だから、会話ではなくて、お母さまの言いたいことを「聞いてさしあげる」。
    お母さまの聞きたいことを上手に話してあげる。
    ことになるのでしょうか。
    娘+ヘルパー業務兼妊、ですよ。

    お母さまを誉めなくても、感謝している部分の気持ちは伝えましょうよ。

    親子関係も変わるのです。
    私も実感しています。

    ユーザーID:2932627193

  • 気にしない、流す鈍感さを持って

    90前の実親と同居して介護しています。

    年を取ると子どもにかえると言いますが、子どもより手がかかり気を遣う
    存在になっていくと実感しています。

    お母さまは、義母さんとの良好な関係が面白くなかったのだと思います。

    安心させるつもりで正直に答えたことが、かえってお母さまの癇に障った
    のでしょうね。

    この辺りの心境はよく分かりませんが、私の母も同じような事がありました。

    自分だけ除け者にされたような疎外感、寂しさなのかもしれません。

    年を取り体が思い通りに動かなくなると、心もコントロールが効かなくなる。

    総じて、年を取った親は、昔とは別の人格だと思った方がいいです。

    その方が冷静に対処できると、日々実感しています。

    なので、謝る必要はないです。謝るようなことでもありません。

    いつも通りの態度で過ごせばいいと思います。

    ユーザーID:4914168849

  • 寂しさを理解してあげて

    80才の一人暮らし。寂しさと闘ってると思います。
    そして理性と感情がバラバラというか、自分の感情を
    抑えきれなくなってくる年齢なんでしょうね。
    本当は凄く喜ばしい事。もっと若ければそう思えたでしょう。
    でも残念ながら、自分の事で頭がいっぱいになって来る年ごろです。
    よく聞きます。聡明な母だったのに自分の事ばかりでって。
    お母さまには義母を褒める事は自分を批判するみたいに思えるん
    でしょうね?若い人だってそういう気持ちになる事思い当たりません?
    私は義姉達が同居兄嫁を凄く褒めた時、何だかそれに対してあなたは?
    って言われた気分がしました。お母さんは色々私たちの事をやって
    きてくれたじゃない。義母って普通はけむたいけどお母さんほどで
    なくても優しくて幸せなんだとか、必ずお母さまを褒めるフォローを
    してあげて下さい。感情レベルでは子供に帰って、やきもちを焼いたり、
    取り残された気分になるんだと思います。自分の母親が一番て自信を
    持たせてあげて下さい。ああ、明日は我が身だって思います。

    ユーザーID:8011649964

  • さみしいんでしょうか……

    娘がいますが、私なら、大事にしてもらっているようで安心したといいます。
    意地悪で冷たい義母で盛り上がりたかったんですかね……
    なぜ傷つくのか……
    1人暮らしで、取り残された気分になったのかな……
    聞き流しがいいです。

    ユーザーID:1402578906

  • トピ主です

    最初に泣かれた時に私も言いました。

    「お義母さんのことを褒めているわけじゃないよ。どうしてそれが比較してお母さんを悲しませているように聞こえるの?そう言われてビックリしている。そんなこと言うなら、私だってお母さんに他人や妹達と比較されて悲しい思いをしたこと何度もあるんだよ」と。
    母は「私は比較なんてしてない。あなたとは違う。年老いた母親に言うべき言葉じゃないでしょ。自分の母親はろくな人間じゃないと思っているから、そうやって義理の親を褒めるんだ」そう言い、話が平行線。
    母は日頃から他人の親孝行話を聞いてきて私に話すのです。それ自体、単なる世間話と思って聞いてあげるのですが、その後すぐ「あなたはお忙しいようで、どこにも連れて行ってくれたこと無いよね」など私の話にすり替えるのです。確かに現在は忙しいのですが、子供が小さい頃は温泉などに何度か連れて行ってました。たぶん忘れているのでしょう。

    しかしながら、それ以上言うと大泣きするので何も言う気がしなくなりました。
    それにしても例え義理の母を褒めたにしても、たったの1回。今回だけです。
    義理の実家の話は「お義母さん元気?」「うん、元気みたいよ〜」くらいで、今まで人格の話まで出たことがありませんでした。

    その日は早々に帰りましたが、夕方に電話して母は「もしもし?」と応答しましたが、私の声を聞いてブチッと切られその後1週間程、電話も通じず。
    メールしても(母は文字を打つのが苦手で)メールは使っていないため送信しても見てくれなかったことでしょう。

    ユーザーID:7121122495

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私も同じです。

    お母さんの立場です。


    お母さん
    今までも寂しかったのでは
    ないでしょうか?

    帰省やレジャーなど
    旦那さんの家族
    中心なのではないでしょうか?

    うちも
    世話になるときは来ますが
    楽しいことは
    義家族とです。

    私もとうとう切れて
    娘にラインで言いたいことを
    書いてしまいました。

    娘は
    今はよく分からない
    考えさせて

    と返事が来ました。

    よくない親だとはわかっているのです。


    ただ
    優しい言葉はほしいですね。

    「年越しは義実家とするけど
    気持ちはお母さんを
    思ってるから」とか

    半分嘘でも言ってほしいです。

    言葉じゃないと伝わらないです。

    お母さんと旅行行ってますか?
    一回でも
    気持ちは晴れると思います。

    旦那さんの親を誉めるのも
    とても良いことです。

    年を取ると
    わかっていながら
    ご褒美が欲しかったりします。

    お母さんのことも
    少しは大切にしてください。

    そうしたら
    悪循環はなくなると思います。

    お母さんも悪いですね。

    私も反省しつつ
    娘のお荷物にならないように
    したいです。

    頑張ります。

    ユーザーID:5853702991

  • ん〜

    頭の検査とは認知症検査だとは思いますが、MRIでも撮らない限り、通常の認知症検査は案外いい加減です。
    老人性鬱や、認知症の入り口には立ってると思います。
    嫌な思いはするでしょうが、今はそういった感情の部分より、症状の進行に気を付けてください。独り暮らしならなおさら。

    ユーザーID:6867632184

  • 悪口大会で盛り上がりたかったのでしょう

    同年代です。母も同様の言動をすることがありますが、まともに説明しても無駄です。お姑さんの悪口大会で盛り上がるつもりが拍子抜けでがっかりしたのでしょう。私の母は若い頃からそういう人でしたが、80歳近くなって、さらに悪化してきました。ちなみに、私は母が泣こうが怒ろうが一切言い分を聞きません。下手に機嫌をとると、さらにモンスター化します。

    ユーザーID:6107986954

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