男性と女性の意見をお聴きしたいです。

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恋愛・結婚・離婚

あじふらい

夜分失礼します。今回が初めての投稿で拙い文章ですが目を通してもらえると幸いです。
私は二十歳前後の学生で、付き合って一年と少しほどの恋人がいます。その恋人とは同級生として知り合い、学校行事などを通じて友達としての仲を深めました。告白をしてくれたのは相手からでしたが、今では本当に本当に大切な人です。

話は逸れますが、私は小さい頃から自信がないと言うよりは、あまり自分のことが好きでは無く(誰しもが必ず少なからずはある物とは理解していますが、誇張しているようで不愉快にさせてしまっていたら本当に申し訳ないです) 、告白を受けた時も正直な所、これから数年にも及ぶかも知れない私との恋愛が相手にとって+に成るのだろうかと本気で悩んでいたような性格?です。付き合って暫く経った今でも、相手の好きな所がまた見つかるたびに、こんな私よりも素敵な恋人と出会って欲しいと相手にも自分にも失礼極まりない様な酷い事まで考えてしまう始末で、自分の人格を疑います。最近まで少しやんちゃだった私にとっては久々の恋愛で、相手の事も自分の事も少し冷静に見れていない所も多々あるとは思うのですが、こんな気持ちのまま相手の恋人として置いておいて貰っていることが相手にとって良いのか分からず、本当に馬鹿で恥ずかしい話ですが夜中に眠れず一人で泣いてしまう事もあります。
私の人生なので私の好きなようにするのが一番だとは重々承知の上でお聞きしたいのですが、私はこれからどうすれば良いのでしょうか…。こんな事を思うぐらいなら無理にでも別れて相手の人生の可能性を広げる方が良いのか、私が恋に悩んでいるという悦に浸っているだけの馬鹿で人様と付き合うという以前に人間として一から学び直した方が良いのでしょうか…。

人生のじの字もまだ知らないような馬鹿で愚かな学生の戯言ですが、皆さんの知恵をお借りできれば助かります。
長文失礼しました。

ユーザーID:2099569059

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  • 勘違いしてる

    恋人さんの気持ちを少し思いやってあげたら。
    あなた、自分のことばっかり。
    あなたを好きになって告白したお相手さんの気持ちは?

    それを勝手に「もっと自分よりいい人がいる」だの「無理にでも別れたほうがいい」だの、そんなふうに思われていたら悲しいですよね。
    正直、あなたの性格の問題であなた自身も辛そうですが、他人の気持ちというものをもっと勉強したほうがいい。

    そうだな、、自分は自分のこと全然好きじゃないし自信もないけど、恋人はこんな自分を好きなんだなあ、そっかあ、それはちゃんと理解しようって、まずはそこからじゃない。
    自分とつきあうことが相手にとってプラスになるかなんて考えるのは傲慢で、そんなの相手が決めることです。

    ちょっとそこも勘違いしてるよね。

    ユーザーID:2014265500

  • 黒歴史は封印

    「人は人によって育てられる」と言います。
    とても素敵な彼氏さんですね。読書したり、詩を朗読したり、絵画をみたり、その彼氏さんに、相応しい女性になって下さい。

    ユーザーID:5542972493

  • 都合よく逃げてますね。分かるかな?

    ご縁に対する感謝はありますか?
    感謝があると大切になる。
    大切になると、もっと大切にしたいと思う。
    大切にしたいと思ったら、相手が不安になるような事はしない、
    相手が不安にならないように、安心させてあげたくなる
    安心させてあげたいと思うからこそ恋人があなたで良かったと思ってもらえるように精進しようと自分に誓う。
    誓うことは覚悟すること。
    覚悟とは、自己愛とは正反対のものである。

    自己愛を捨てて、利他的な自分になってみると、
    今の相談内容が、いかに逃げて自分が一番大事になってるかに気づくだろう。
    自分が一番かわいいですか?

    相手の幸せを願うなら相手が喜ぶ行いや考えかたをすることです。
    いつか振られる未来の自分かわいさに
    傷の浅いうちに逃げておこうって意識が働いてますよね。

    そこの部分。自分の深い部分を真正面から見て、見つめて、見つめ通したら
    もう降参するほかなくなる。

    降参したら、ハラが座り、覚悟できるよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7479687176

  • 自己評価を上げる

    自分自身への評価が低い人はたくさんいます。
    自分に対して厳しい見方をしてしまったり、親からの育てられ方により
    自分に対する自信がないのです。

    あるいは、子どものころの病気が原因だったり、いじめを受けた経験などが
    原因になる場合もあります。

    自己評価を変えるのは難しいのです。
    それはあなた自身が自分で自分に駄目だ駄目だと言い続けているからなのです。

    文面にあるように、その男がもっとほかの人と付き合ったほうがよいのでは?
    なとという言葉を繰り返していることからもわかります。

    とにかく、頭の中での自分に対する言葉を今すぐにやめること。
    そして、こんな私でも大丈夫!なんとかなる!

    みんな誰でも生きる権利がある!
    私にも恋をする権利がある!

    と繰り返し声に出して、言い続けることです。

    それを毎日毎日、何年も続けるのです。

    少しずつ自己評価を上げていくと、仲間も増え、明るくなり、
    魅力的になります。

    あなた自身が楽しいと思えることを、さらにやりましょう。
    その中で、自信を付けていきましょう。

    ユーザーID:9244852703

  • 相手のために別れるのは、傲慢

    相手の人生は、相手が決めること。
    相手の人生をこちらが勝手に決めるのは、傲慢。どれだけ思い上がった行為か自覚しましょう。

    あなたが幸せになることが、相手にとっての幸せ。あなたが泣くのは相手の不幸。

    何年も一緒にいるかどうかなんて誰にも分からない。
    明日別れるかもしれない。

    そう思えば、いつ別れても同じ。
    同じなら、少しでも長い方が良くないですか?

    別れたくないと思うから怖くなって手離したくなる。

    でもいつ別れてもいいと思たら、『今』がどれだけ大切かよく分かる。別れる前に『今』を大切にして。

    トピ主さんがするべきことは
    いつ別れてもいいように
    『今』を大切にすること。

    『今』の積み重ねが『未来』だから。

    『今』自信がなくて手放すなら『未来』はもっと真っ暗。それでもいいのか?よく考えて。

    自信があろうがなかろうが人生は続いていきます。

    自信なんて、誰だって、ない。

    毎日を積み重ねた後、振り返った時にいつのまにか長い道のりを歩いてきた。その距離が自信になる。

    最初から自信があると思わないこと。
    自信=積み重ね だから。

    ユーザーID:8379153274

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 彼とは、対等な関係を築く。

    へりくだった言葉の数々は、誰のために書きましたか?
    このトピを読む人たちが、気持ち良くなると想像しましたか?
    ちょっと、やりすぎかも。聞いてる相手の気分まで、暗く沈みます。

    なぜ、そんなことを冒頭に書いたかというと、
    もしもトピ主さんが、普段からそのような言動をしておられたら、
    周囲の人は似たような気持ちになるのではないか?と感じたからです。

    自分に自信がなく、自分を好きになれない苦しみは、わかります。
    今回は、彼とのことについて、意見を述べます。

    素敵な彼との交際、たくさんの幸せをもらっていますね?
    次のステップでは、もらうばかりではなく、彼にも楽しんでもらいましょう。
    どうしたら、彼が明るく楽しい気分になりますか?

    まず、トピ主さんの笑顔。楽しそうな表情。喜ぶ姿。「ありがとう!」の一言。
    これで、彼の心はハッピーです。

    >恋人として置いておいて貰っている
    トピ主さんの、こういう卑屈な気持ちを感じ取るたびに、彼は、暗く悲しい気分になります。

    彼がどんなに素敵な男性で、トピ主さんがどんな女性だとしても、立場は対等。
    トピ主さんは、彼に上から目線な態度を取らないでしょうから、大丈夫。
    あとは、ご自分を卑下しすぎる言動をやめるだけで、彼を幸せな気持ちにできますよ!

    コツは、「人の目に映る自分の姿を、見る。」

    これを言ったら、相手がどんな気分になるのか?
    これをしたら、相手は嬉しいのか、悲しいのか、不愉快なのか。
    想像してみてください。

    彼のことを、大切に。お二人が、ともに、ハッピーに!

    ユーザーID:2358535477

  • 彼氏さんの人格の良さに惚れれば良いと

    己の足りない処、未成熟な部分を彼氏さんに育てて貰いましょう。相手を尊敬、尊重出来ない関係は破綻します。丁度良いかもですよ。

    ユーザーID:5542972493

  • トピ主さんへ

    もう少しで50歳の女性です。
    この年齢になり、ようやく理解できる様になったことがあります。

    多くの人の胸に「忘れられない大切な誰か」が存在すること。
    それが実際に結婚した相手とは限らないこと。
    「どうして素直になれなかったのだろう」という後悔を抱えていること。

    勿論、過去の失敗は、眼前にいる他の誰かとの関係に生かせばいいことは承知しています。
    学生時代の思い出は美化されがちなことも。

    でも、愛情に満ちた関係は人工的に作り出せるものではなく、相手が誰でも可能という訳でもないのです。

    かく言う私も、大学時代、恋人から逃げてしまいました。
    相手はとても格好いい人で、しかも優しい。でも、私は至って普通。
    ふさわしくないとずっと感じていました。

    「これ以上一緒にいると離れられなくなる」「今ならまだ引き返せる」と私から別れを告げました。
    それが一番お互いの為になると思って。
    自分が馬鹿な子供だったと気付くのは、もっと後の話です。

    果たして、その決断が良かったのか悪かったのかは分かりません。
    彼が今、どこでどうしているかも知りません。

    ただ一つ確かなのは、あんなに好きだった人は他にはいない、ということです。夫のことも大切ですが…傍にいる時の安心感と言うか、繋がりのレベルがまるで違うんです。

    トピ主さん。
    自信がないのは、若い方なら誰でも一緒です。
    逃げずに相手ときちんと向き合う。
    相手にふさわしい自分であろうと努力する。
    そうすれば、トピ主さんはこの関係を通じ、人間として大きく成長出来るのではないでしょうか。
    大切なことを教えてくれている、相手の方に感謝してくださいね。

    ユーザーID:2607331378

  • そんなに

     卑下するのは止めましょう。
     謙虚で控えめは、美徳ではありますが、余りに自分に厳しいのは、普通にこの世で暮らすには不適当です。(修道女になるような場合は別でしょうが・・)
     世の中には、彼の財産や社会的地位を自分の物にすべく、内心を隠し、彼を獲得する事に専念する女性もいます。(生物学的には正しいかも)
     男女の恋愛・結婚には、生きて行くための若干の計算が働くのは通常でしょう。
     特に、女性は母となり子供を育てなければならないから当然とも言えます。

    ユーザーID:0215075044

  • 自分の心を大切にする

    お悩みなんですね。

    トピ主さんの悩みの根本原因は、ご自分の心と感情がわからないということだと思います。
    親から自分の心と感情をまず大切にすることを教えてもらわないまま、
    世間的に正しいとされる行動をするようしつけられてしまうと、
    幼児は「自分は心を感じてはいけない。
    自分は心を捨て去って、世間が正しいと思う行動をすることが正しいんだ」と
    大きく誤解してしまうことがあります。

    >私はこれからどうすれば良いのでしょうか…。

    トピ主さんが本当に幸せだと思う結果になるよう行動をするのがいいです。
    その上で彼女も幸せならなおいいです。
    もし彼女がどれだけいい人であっても、トピ主さんが彼女と一緒では幸せでないなら
    別れて彼女を傷つけることになってもいいんですよ。

    ただ、今まで意識的に閉ざしていた自分の心を感じることは、急には難しと思います。
    しばらくは自分の心と感情を感じ大切にする訓練、リハビリが必要だと思います。

    ユーザーID:6003815892

  • 素直に

    「相手の人生の可能性を広げる方が良いのか」のように、一見彼のためを思っているように見えます。
    しかしじつは、あなたは彼のことは考えていません。

    もしもですが、あなたの親から「あなたの人生の可能性を広げてあげたいから、私たち(父母)は離婚してあなたの前から消えます、あなたは1人になって色んな人と出会って人生の可能性を広げて下さい」と言われたら嬉しいですか?

    好きな人から別れを切り出されたら誰でも悲しいです。
    彼を無意味に傷つけるのはやめましょう。

    あなたは色々なことを悩んでいるように見えますが、実はたった1つのことだけを悩んでいるのです。
    あなたは自分に自信が無く、いつか彼に捨てられることを恐れているだけです。
    頭では「捨てられる前に捨てようとか、傷つく前に終わらせよう」としているだけです。
    心がそれについて行けない(別れたくない)から泣いてしまうのです。

    あなたが学びなおさないといけないことがあるとしたら、それは「他人の心を自分勝手に決めつけないこと」と「正直に素直になること」です。

    彼はあなたと付き合っていたいのですから、あなたが勝手に否定してはいけません。
    彼が付き合いたいというなら彼にとっては付き合うことが正解なのです。

    あなたは頭で考え過ぎです。
    人付き合いというのは恋愛に限らず素直で正直なことが大切です。
    一緒にいたいなら一緒にいる努力をする、好きなら好きと言う、悲しいなら悲しいと言う、そういう素直さが大切です。

    頭で考えるべきは人としてマナーを守るとか、相手を傷つけないとかそういう部分です。
    心で行動すべきは好きとか一緒にいたいとかそういう部分です。

    あなたは心で行動すべき点まで頭で考えてるから混乱するんです。
    一緒にいたければいればいいのです。

    ユーザーID:4268811305

  • 本当に失礼極まりないというか

    彼女の気持ちを無視してますし、彼女のことを馬鹿にしてますよ。
    自分が本当に一緒にいたい好きな人をわからない馬鹿だと言いたいのかな?「僕よりも彼女の可能性を云々」なんて彼女が一番考えてるっての。彼女は一人の人間です。あなたが好きになるような聡明でやさしい素敵な人なのでしょう。なのに自分のパートナーさえ自分で選べないのですか。

    彼女が本当に好きなら、自分の劣等感をごまかすために、悲劇の主人公ぶって彼女に別れを告げ「彼女のために僕は身を引いたんだ」なんて思えば気持ちが楽ですもんね。彼女のように素敵な人と一緒にいる自分が恥ずかしいんでしょうね、努力もせずに。

    彼女に恥じない人間になるために懸命に努力する、なら応援したいですが、そうでないならエールは押せませぬわ。
    彼女があなたの何を見てどんなあなたを好きになってそんな彼女の気持ちに少しでも応えたい!と思うのではなくて逃げるのね。一生逃げてろよ。好意を寄せてくれた人からも逃げるんじゃあなたの人生何もなくなるよ。

    ユーザーID:6095380928

  • しあわせってこと

    やんちゃだったのに、中身まじめとか、どんなギャップよ。
    誰とも比べられない世界でたったひとりの魅力でしょ。

    彼女がメロメロなんだから、それで良いじゃん。

    どうせ手放しても後悔するんだよ。

    お互いが独身である以上は、今の恋愛が本人らの恋愛の全てだよ。

    悩んだら会いに行く。
    それが出来るんだから、最高じゃん。

    ユーザーID:6755711920

  • トピ主です。

    トピ主のあじふらいです。
    まず、今確認させてもらった限りでも14件ものレスを頂いており、何が悩みなのかもよくわかっていない私の相談に乗って頂き本当に有難うございました。温かいお言葉や、私の大切な人を思って頂いての一喝に涙が溢れました。めたもさんの仰られるように、こんなに人を不愉快に悲しくさせてしまう様な煮えきらない話を良くも悪くも打ち明けれるほど周囲に甘える事ができず、恐らくは自分が嫌われない為にもと人といる時はなるべく明るい自分で居ようとしてしまうので小町の皆様に甘えさせて頂いた次第です…。

    ショコラショーさん、返信ありがとうございます。本当に何から何まで勘違いすれば私の気は済むのでしょうか…。やはり相手の事を考えているフリをして自分の事しか考えていなかったんだと教えて頂きました。私が逆の立場で同じ事を思われていたとしたら、確かにショックで本当に悲しいです。相手の人生だなんて大それた事は考え過ぎず、好きでいてくれている自分について理解を深めようと思いました。

    三毛猫さん、返信ありがとうございます。私の様な人間でも恋人の成長の糧に少しでもなれるのであれば嬉しいです。芸術品の観賞などをする機会はあまり作っていなかったのですが、もっと時間を設け教養のある大人になれる様に頑張ります。

    たまさん、返信ありがとうございます。ご縁に対する感謝…そんな発想は私の中にはありませんでした。人前で取り繕っている私に思いを寄せてくれ、私の汚い所を知り始めても尚同じように接してくれるような恋人に、自分が可愛くて大好きで仕方がないような馬鹿が好かれてしまうなんて、まるで相手に私の精神的な介護を強いてしまっているようで、相手にとっては最悪の出会いでしか無いと決めつけていました。私には覚悟も無く、自己逃避をしていたのだと考えさせられました

    ユーザーID:2099569059

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  • トピ主です。お返事の続きです。

    たまさん、全くその通りで、これ以上相手の事を好きにならない内に、あとで立ち直れなくなるほど傷付くのが怖い気持ちは以前からありました。そんな本心に蓋をして美化するように相手の為と自分に言い聞かせていたのかもしれません。私の中でまだ相手のために何ができるのか、覚悟が出来るのかはわかりませんが、自分から逃げずに私なりに好きでいて貰えるように精進し、いつか相手の手でばっさり切り捨てて貰えばいいかと考え直しました。激励の言葉感謝です。

    げんさん、返信ありがとうございます。確かに親の影響はあったのではと思う節は多々ありますが、結局は私の甘えた性根が原因なのだと思います。今は周囲の人間関係にも恵まれているつもりですが、深いコミュニーケーションも出来るようになる為に、声出し運動からさせて貰おうと思います。

    おかきさん、返信ありがとうございます。本当に相手の人生云々だなんて、私の気にできる事ではありませんよね…。私は私の人生を、振り返った時に少しでも自信になるように人様に迷惑をかけぬように、これからも生きていきたいと思います。

    めたもさん、返信ありがとうございます。私が書いて確認して投稿した投稿ですが、不愉快にさせてしまい本当に申し訳ないです…。人の目に映る自分の姿を見るとのお話も、とても参考になりました。私以上に私に詳しい人間などいないのだからと、これまでは恋人や周囲の人達から向けてもらった好意をまるで偽物の気持ちのように感じ、扱っていました。これからまた考えを纏めるには時間が必要ですが、恋人が私の事を好いていてくれているうちに少しでも多くの好きや幸せを返したいです。

    ユーザーID:2099569059

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。返信の続き2です。

    ピオーネさん、返信ありがとうございます。ピオーネさんもそのようなご経験をされたのですね…。私も恋人といる時間は怖いくらいに心が安らぎ、それが失ってしまったらと想像してしまう材料にもなっている気がします。今の私が相手に相応しいとは冗談でも言えませんが、逃げるのではなく、別れるとしても最後はちゃんと嫌って貰えるように素直な気持ちを伝えていこうと思います。恋人への感謝の気持ちも大切にします

    ジジコマチさん、返信ありがとうございます。結婚について考えた事もありますが、それこそ不幸にしてしまうに違いないと身の毛もよだつ様な気持ちになったのを覚えています…。確かに結婚は好きだけでは成り立たない部分もありますよね、今の相手がそこまで考えてくれているのかはわかりませんが、仮にそうなっても恥ずかしくないようなパートナーになれる様頑張ります。

    くりすますんさん、返信ありがとうございます。確かに自分の心や感情をきちんと理解できてないが故の今の私でもあると思います。リハビリ…というと具体的にはどの様な事に心がけてみるのが良いのでしょうか…!もし良ければ教えて頂けると嬉しいです。

    40代主婦さん、返信ありがとうございます。心が付いていけていないとのお話、読んでいて泣いてしまいました。私の中でも色んな考えがあって、チグハグになっている所で歪んでしまっているのかもしれません。頭で考え過ぎとのご指摘も本当にその通りだと感じました。しかし、やはりまだ人に心を開くというのが怖く、気を許した所を突き刺されでもしたらと思うと身体がすくんでしまいます。急には難しいですが、少しずつ素直になれればと思います

    ユーザーID:2099569059

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。お返事の続き3です。

    minonさん、お返事ありがとうございます。本当に仰る通りで返す言葉もありません…。恋人の為恋人の為と自分を守りに守って、逃げたかった気持ちを私自身で誤魔化していた様に感じます。はい、本当に優しく聡明で私にはもったいないような恋人です。しかし、聡明な相手なら私が本当に必要で無くなればしっかりと伝えてくれるのではと信じ、私は私で相応しい人間になれるように努めようと皆さんのレスを見て考えを落ち着かせることができました。恋人でなくとも、私の事を大切に思ってくれる人が居るうちはそんな人達に失礼の無いように、頑張って幸せになろうと努力していこうと思います

    ラッテさん、お返事ありがとうございます。ここまで皆さんの話を聞かせて貰ってもまだ尚、恋人が私の事を好きだと思うと胸が針金で締め付けられるような罪悪感に苛まれます…。本当にその通りです。会いたくても会えないカップルなど五万といる中で、こんな贅沢な悩みをネットに吐露して、もし私の事を思ってくれる人がいなければ私など地獄にでも落ちて仕舞えば良いと思います。大切な人に会える今を大切にして、今日から一日一日の幸せを噛み締めていこうと思いました

    ユーザーID:2099569059

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  • どっち?

    主さんは男性ですか?女性ですか?トピ文を読んでもわからないし、レスでも男性と思っている人、女性と思っている人両方いますね。

    どちらであっても好きな人に好かれている幸運をもっと大切にしましょう。「こんな私と付き合ってくれるのは申し訳ないから別れる」って本気ですか?それで別れてその後どうしようもない低レベルな人としか出会えなくてもいいんですか?もしかしてダメ男・女に惹かれてしまうタイプでしょうか?それだと生い立ちとかいろいろメンタルの問題があるかもしれません。自尊心の低さは恋愛に於いてはいい結果につながりません。それは謙虚とは違います。そのあたりよく考えてみては?

    ユーザーID:2721782677

  • 気を付けて

    素直になることと無防備になることは別物です。
    そこを勘違いしないよう気を付けて下さい。

    例え話をします。
    あなたが1人暮らしをしているとして、あなたは部屋に他人を入れたくないとします。

    大好きな恋人から「部屋に行ってみたい」と言われました。
    誰も部屋に入れたくないけれど、恋人だから部屋に入れたくないとは言えない、嫌われたくない。

    そこであなたは恋人を好き(嫌われたくない)という気持ちに素直になろうと思い恋人を部屋に入れましたが、やはり恋人が部屋に来るたびにストレスです。

    これは私の感覚では素直ではなく無防備です。
    さらけ出したくないところを無防備にさらけ出してしまった状態です。

    私が思う素直とは、正直に部屋に入れたくないと気持ちを伝えることです。
    多くの人がこれを上手に説明することができず、部屋に入れてしまったほうが無難だし楽だから、仲がこじれるよりは自分が我慢して部屋に入れてしまいます。

    素直になるということは、それを上手に表現し伝えるということは技術や経験、それと少しの勇気が必要なんです。
    恋人に嫌われないように説明する、機嫌を損ねない言い方をする、雰囲気を悪くしない断り方をする、難しいことです。

    ですから急いで素直に振る舞おうとはしないで下さい。
    素直になったつもりが無防備になってしまって傷つくことにならないよう気を付けて下さい。

    少しづつ、自分が思っていることを恋人に伝える練習を重ねて下さい。
    恋人はあなたの表情や口調から感情を読み取ります。
    あなたも恋人の様子をよく観察して慎重に言葉を選んでください。
    2人の関係というのはそうやって2人で作っていくものです。
    1人でなんとかしようとは思わないことです。

    まずすべきことは、相手には見えない「自分のなかにある気持ち」を言葉という形にして相手にもわかるようにすることです。

    ユーザーID:4268811305

  • 2回目

    トピ主さんは、相手が本当はタイプじゃないのでは?

    心と感情を回復していく方法はいろいろあります。
    「感情を感じる方法」とか「AC 回復」などでお調べになり、
    信用できそうと思ったものを取り入れるのがいいかもしれません。

    自分の心を感じることができなくなっていると
    タイプじゃない異性から告白を受けた時でも、
    ちゃんと断れなくてつきあってしまうことがあります。
    相手が条件的にはとてもいい人で人柄も性格もいいと
    世間を納得させるだけの断る理由が見つけられないからです。
    でも自分の心の奥底ではほんとうは付き合いたくないから、
    表面的には「私のような者とつきあったら相手のためにならないのでは?
    私は身を引いたほうが相手のためなのでは?」と
    これなら世間(大抵は母親)が納得するだろうと『自分が』思う理由を
    作り出したりします。

    その一方で、自分の心を感じることができなくなっていると
    本当に好きな人と関わる機会があっても、
    その感情に気づかずに相手を普通にスルーしてしまったり、
    感情を素直に表現することが出来ずに平坦な態度で接してしまい
    チャンスを逃してしまったりすることもあります。

    ユーザーID:6003815892

  • トピ主です。お返事の続き4です。

    ラヴェンナさん、お返事ありがとうございます。
    今回は初めての投稿だったのですが、男性だから女性だから等ではない意見もお聞きしたいという私の我儘から、敢えてはっきりとは書きませんでした。今更ではありますが、私は身も心も男性です。情け無いと笑って下さって構いません。

    この投稿をする前から、訳あって彼女と出会えた学校に転校したこと、縁があり仲良くなれたこと、そして私を好きになってくれたことは本当に幸運だったと思っている…つもりです。こんな薄情な悩み事を抱く輩が果たして、そんな事を本気で思っているのかというのは私自身も信用しきれませんが思っているつもりではいます。

    私の事を微かにでも好きと思ってくれた女性をダメ呼ばわりはしたくありませんが、確かに対等な恋愛と言うよりは相手に依存する傾向にあるような、少し精神的に未熟な部分がある女性に好意を抱いてもらう事が多かったかもしれません。( とは言っても学生の短い人生の話なので、相手の女性の精神年齢は年相応でした)
    しかし、彼女からはそういった物は感じず、好きといって付き合う事を望んでくれるのであれば、私ももっと彼女の事を知りたいと思いそのままの気持ちを伝えて付き合う事になりました。

    生い立ちは中々周りと比較し辛いので何とも言えませんが、私の元来人懐っこい性格と、人に嫌われたくないという心根から基本的に誰に対しても下手というか、当たり障りの無いように接していた事はそういった女性に人より好かれやすかった事や、今の私の悩みと関係していると思います。

    ユーザーID:2099569059

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。お返事の続き5です。

    ラヴェンナさん、お返事の続きです。
    「こんな私と付き合ってくれるのは申し訳ないから別れる」というのは、私の中でも考えが纏まっていないのでハッキリしませんが、半分本気と言った所でしょうか…。ここでの沢山のご意見を見させて頂いたり、もう一度考え直したりを繰り返し、そんな身勝手な理由で私の方から別れを切り出すというのは余りにも相手に失礼で酷く傷付けるものと再確認し九割九分する事は無いと思いますが、私のような一見良い人に見える中味が空っぽの人間との恋愛と言う経験を経て、もっと素敵な恋愛をしてくれればとは願って止みません。勿論、私の人間としてのレベルが如何であろうと本気で彼女を愛していますし、本気で愛されない様な半端な恋愛が彼女の中での価値のある経験にならないとも理解はしています。なので今の願いは、私が彼氏として最善を尽くす事と、その結果として彼女に振られ、素敵な男性を見つけてくれる事です。矛盾ですよね。やれる事はやったと周りや自分に言い訳がしたいだけで、自分可愛さに相手の気持ちを無視している事には変わらないと自分でも解っているのですが、頭では理解できても何年もかけて腐らせてきた性根を入れ替えるのは簡単ではありません…。なので今でも、私と付き合っている事が彼女にベターでもベストでも無いという勝手な考えを改められた訳ではありません。こんな悩みを抱えている事こそが男として人間として恥じるべき事であり、それがまた自己嫌悪に繋がっているという悪循環もまだ止められずにいます。ラヴェンナさんの仰る通りで、私のこれは謙虚などでは無く可愛そうな自分を慰め、貶めて悦に浸るだけの低俗な行為と日々の生活の中でひしひしと感じています。
    恋愛とは一体何なのでしょうか…。彼氏として最善を尽くす事以外に、私が彼女の小さな幸せのために私に出来る事が他にあれば教えて頂ければ幸いです…

    ユーザーID:2099569059

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。お返事の続き6です。

    40代主婦さん、いつもお返事ありがとうございます。
    素直になる事と無防備になる事は別との話…本当に勉強になります。確かに私は付き合う上でのマナー?として、無防備にならなくてはいけないと思っていた節があると思います。マナーというよりかは私の我儘だとは思うのですが、40代主婦さんの例えをお借りすると、相手が部屋に来ることがストレスだとはしても長い付き合いを考えるのであればいつかは部屋に招かなければいけないのであって、それが他人に見られたくない面なら尚の事あまり遅くないうちに相手に知って欲しいと。それで嫌われるのであれば、相手にそれ以外の時間や好きを間違って相手に使わせずに済んだとそれはそれで良いのではと思ってしまいます。 私はどこか急ぎ過ぎているのでしょうか…。最近では彼女の事を好きだという胸が締め付けられるこの気持ちさえも偽物で、ただ恋人がいて恋愛をしているという自分に酔っているだけなのでは無いかという気さえしてきます。好きなのに…と悩んで泣いた事も全て自分の気持良さに身を任せてしていた事かと思うと何だかもう笑えてしまいますよね…。
    こんなに悩んでいる事があっても、彼女には私の暗い部分を感じて同じように行き場の無い虚しさなど感じて欲しくもなく、自分のことは棚に上げて困った事があればいつでも頼りなよと言っています。彼女や周囲からは私はどうも聞き上手と思われており、何でも話しやすいと言って貰っているため、そんな事くらいで彼女の小さな支えにでもなれるのであれば本当に幸せな事だと日々感じています。
    どこまで素直になれるかはわかりませんが、教えて頂いてた事を何度も読み返して実践できるようにしていきたいと思います。

    ユーザーID:2099569059

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  • トピ主です。お返事の続き7です。

    くりすまんさん、いつもお返事ありがとうございます。
    彼女が本当はタイプでは無いのではとのご指摘には驚かされました。少し話はズレてしまうのですが、彼女から告白をして貰った時は丁度将来を左右する資格に関わる試験を控えた時期で、断る理由としては十分なものだったかの様に感じるのですが、それとこれとは話は別なのでしょうか?
    自分の心を感じられなくなっているというのはあるかもしれません。心と感情を回復していく方法についはまた検索なりで調べさせて貰おうかと思います。

    ユーザーID:2099569059

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  • もっとシンプルに考えて

    あじふらいさんの大切な人ならあじふらいさんが大切にするべきです。
    グダグダ考えるより相手の手を握って体温を感じましょう、一人ではできない事です。
    そして相手がそばにいてくれる事に感謝しましょう、それが大切な人なら尚更です。

    人生の可能性なんて誰にだってあります。
    もしかしたら相手の方はあじふらいさんと出会って凄く良い人生になるかもしれませんよ。

    結婚して20年近くになりますが妻の人生も自分の人生にももっと違う可能性があったかも何て考えたことも無かった。
    覚悟を持って結婚したから考える必要もなかった。
    目標の幸せになる事に関してはまだ道半ばだけど、簡単な事であきらめないや相手を思いやる気持ちはいつでも持ち続けたいな。

    あじふらいさん、自分の中の葛藤は口に出して相手に言わなければOKです。
    一番ダメな事は“相手の事が大好き”その事実を大切にしない事です。
    相手の事が大好き、それを誤魔化さないで下さい。

    ユーザーID:9628564538

  • トピ主です。お返事の続き8です。

    kawaさん、お返事ありがとうございます。
    別レスでも心で考えれば良い事を頭で考えてしまっているのではと教えてもらった事があり、考え方をもっとシンプルにというのは私の課題だと思います。なるほど…大切な人だから自分自身で大切にするべきという発想はあまり有りませんでした…! 私の大切にしたい、幸せになって欲しいという気持ちだけではどうにもならない事の方が多いのではと卑屈に全てを諦めてしまっていたのかもしれません。実際そうかどうかなど誰にも解りませんが、始めから簡単に諦めてしまうのは違いますよね…。これから彼女とどれだけの時間を一緒に過ごせるかはわかりませんが、私と出会って良かったと何年か経った時に思ってもらえるように今から出来る事をしていこうと思いました。
    彼女の事が好きという気持ちも、大好きという言葉以外で上手く説明ができず、彼女の方から好きになってくれたという事もあり私が都合良く彼女のことを好きだと勘違いしているのでは無いかと辛く感じていましたが、しかしそれこそ難しく考え過ぎず、取り敢えずはその気持ちだけを信じてみようとkawaさん始め小町の先輩方とのやり取りを通して考える事ができました。

    この期に及んでまた質問になってしまい申し訳ないのですが、自分の中の葛藤は口に出して相手に言わなければOKとの事ですが、逆に恋人に伝えなければいけない事とは何なのでしょうか? アバウトな質問になってしまいますが、考え込んでしまう事があり助言を頂けると幸いです。

    ユーザーID:2099569059

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  • 私もトピ主さんと同じように感じていました。

    私も自分に自信がなく(特に恋愛で)、自分の事を好きと言ってくれる恋人がいるのに、自分のどこがいいのか?いつかは離れていってしまうのではないか?と、勝手に不安になり、それが彼にも伝わっていたのか今は距離をおいています。

    距離をおく前、私は常に不安でした。彼が好きだから、彼のために役に立ちたいと思っていましたが、それは自分のための感情でした。優しい彼にも甘えていると私は距離をおいてはじめて気づきました。
    トピ主さんは彼が好きで、別れたくないなら彼の愛情を素直に受けとめてください。そして、少しずつでいいので自分を好きになってあげてください。自分を好きになる理由は何でもいいんです。“晴れ女“とか、“ご飯を美味しく食べられる“とか、そういうところからでいいので、少しずつ自分を認めてあげてください。きっと今より自信をもてるようになって、彼とよりよい関係がもてるようになってなると思いますよ!応援しています。

    ユーザーID:8561304839

  • トピ主です。お返事の続き9です。

    M.Nさん、お返事ありがとうございます。
    同じような経験をされた事があるのですね、根拠も無く不安な気持ちが膨らんでしまう状態はとてもよくわかります…。私もいつか愛想を尽かされて離れなれた時に、自分が傷つく事を酷く恐れ、それも悪い循環に陥ってしまっている一つの原因なのだと気付かされました。少しずつでも自分を好きに…というのは本当に少しずつにはなるかも知れませんが、好きな人との明るい未来の為にも心がけていこうと思います。私もM.Nさんの幸せを応援しています。

    ユーザーID:2099569059

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