男性と女性の意見をお聴きしたいです。

恋人さんの気持ちを少し思いやってあげたら。
あなた、自分のことばっかり。
あなたを好きになって告白したお相手さんの気持ちは？

それを勝手に「もっと自分よりいい人がいる」だの「無理にでも別れたほうがいい」だの、そんなふうに思われていたら悲しいですよね。
正直、あなたの性格の問題であなた自身も辛そうですが、他人の気持ちというものをもっと勉強したほうがいい。

そうだな、、自分は自分のこと全然好きじゃないし自信もないけど、恋人はこんな自分を好きなんだなあ、そっかあ、それはちゃんと理解しようって、まずはそこからじゃない。
自分とつきあうことが相手にとってプラスになるかなんて考えるのは傲慢で、そんなの相手が決めることです。

ちょっとそこも勘違いしてるよね。

ユーザーID：2014265500

「人は人によって育てられる」と言います。
とても素敵な彼氏さんですね。読書したり、詩を朗読したり、絵画をみたり、その彼氏さんに、相応しい女性になって下さい。

ユーザーID：5542972493

ご縁に対する感謝はありますか？
感謝があると大切になる。
大切になると、もっと大切にしたいと思う。
大切にしたいと思ったら、相手が不安になるような事はしない、
相手が不安にならないように、安心させてあげたくなる
安心させてあげたいと思うからこそ恋人があなたで良かったと思ってもらえるように精進しようと自分に誓う。
誓うことは覚悟すること。
覚悟とは、自己愛とは正反対のものである。

自己愛を捨てて、利他的な自分になってみると、
今の相談内容が、いかに逃げて自分が一番大事になってるかに気づくだろう。
自分が一番かわいいですか？

相手の幸せを願うなら相手が喜ぶ行いや考えかたをすることです。
いつか振られる未来の自分かわいさに
傷の浅いうちに逃げておこうって意識が働いてますよね。

そこの部分。自分の深い部分を真正面から見て、見つめて、見つめ通したら
もう降参するほかなくなる。

降参したら、ハラが座り、覚悟できるよ。
頑張ってください。

ユーザーID：7479687176

自分自身への評価が低い人はたくさんいます。
自分に対して厳しい見方をしてしまったり、親からの育てられ方により
自分に対する自信がないのです。

あるいは、子どものころの病気が原因だったり、いじめを受けた経験などが
原因になる場合もあります。

自己評価を変えるのは難しいのです。
それはあなた自身が自分で自分に駄目だ駄目だと言い続けているからなのです。

文面にあるように、その男がもっとほかの人と付き合ったほうがよいのでは？
なとという言葉を繰り返していることからもわかります。

とにかく、頭の中での自分に対する言葉を今すぐにやめること。
そして、こんな私でも大丈夫！なんとかなる！

みんな誰でも生きる権利がある！
私にも恋をする権利がある！

と繰り返し声に出して、言い続けることです。

それを毎日毎日、何年も続けるのです。

少しずつ自己評価を上げていくと、仲間も増え、明るくなり、
魅力的になります。

あなた自身が楽しいと思えることを、さらにやりましょう。
その中で、自信を付けていきましょう。

ユーザーID：9244852703

相手の人生は、相手が決めること。
相手の人生をこちらが勝手に決めるのは、傲慢。どれだけ思い上がった行為か自覚しましょう。

あなたが幸せになることが、相手にとっての幸せ。あなたが泣くのは相手の不幸。

何年も一緒にいるかどうかなんて誰にも分からない。
明日別れるかもしれない。

そう思えば、いつ別れても同じ。
同じなら、少しでも長い方が良くないですか？

別れたくないと思うから怖くなって手離したくなる。

でもいつ別れてもいいと思たら、『今』がどれだけ大切かよく分かる。別れる前に『今』を大切にして。

トピ主さんがするべきことは
いつ別れてもいいように
『今』を大切にすること。

『今』の積み重ねが『未来』だから。

『今』自信がなくて手放すなら『未来』はもっと真っ暗。それでもいいのか？よく考えて。

自信があろうがなかろうが人生は続いていきます。

自信なんて、誰だって、ない。

毎日を積み重ねた後、振り返った時にいつのまにか長い道のりを歩いてきた。その距離が自信になる。

最初から自信があると思わないこと。
自信＝積み重ね だから。

ユーザーID：8379153274

へりくだった言葉の数々は、誰のために書きましたか？
このトピを読む人たちが、気持ち良くなると想像しましたか？
ちょっと、やりすぎかも。聞いてる相手の気分まで、暗く沈みます。

なぜ、そんなことを冒頭に書いたかというと、
もしもトピ主さんが、普段からそのような言動をしておられたら、
周囲の人は似たような気持ちになるのではないか？と感じたからです。

自分に自信がなく、自分を好きになれない苦しみは、わかります。
今回は、彼とのことについて、意見を述べます。

素敵な彼との交際、たくさんの幸せをもらっていますね？
次のステップでは、もらうばかりではなく、彼にも楽しんでもらいましょう。
どうしたら、彼が明るく楽しい気分になりますか？

まず、トピ主さんの笑顔。楽しそうな表情。喜ぶ姿。「ありがとう！」の一言。
これで、彼の心はハッピーです。

＞恋人として置いておいて貰っている
トピ主さんの、こういう卑屈な気持ちを感じ取るたびに、彼は、暗く悲しい気分になります。

彼がどんなに素敵な男性で、トピ主さんがどんな女性だとしても、立場は対等。
トピ主さんは、彼に上から目線な態度を取らないでしょうから、大丈夫。
あとは、ご自分を卑下しすぎる言動をやめるだけで、彼を幸せな気持ちにできますよ！

コツは、「人の目に映る自分の姿を、見る。」

これを言ったら、相手がどんな気分になるのか？
これをしたら、相手は嬉しいのか、悲しいのか、不愉快なのか。
想像してみてください。

彼のことを、大切に。お二人が、ともに、ハッピーに！

ユーザーID：2358535477

己の足りない処、未成熟な部分を彼氏さんに育てて貰いましょう。相手を尊敬、尊重出来ない関係は破綻します。丁度良いかもですよ。

ユーザーID：5542972493

もう少しで５０歳の女性です。
この年齢になり、ようやく理解できる様になったことがあります。

多くの人の胸に「忘れられない大切な誰か」が存在すること。
それが実際に結婚した相手とは限らないこと。
「どうして素直になれなかったのだろう」という後悔を抱えていること。

勿論、過去の失敗は、眼前にいる他の誰かとの関係に生かせばいいことは承知しています。
学生時代の思い出は美化されがちなことも。

でも、愛情に満ちた関係は人工的に作り出せるものではなく、相手が誰でも可能という訳でもないのです。

かく言う私も、大学時代、恋人から逃げてしまいました。
相手はとても格好いい人で、しかも優しい。でも、私は至って普通。
ふさわしくないとずっと感じていました。

「これ以上一緒にいると離れられなくなる」「今ならまだ引き返せる」と私から別れを告げました。
それが一番お互いの為になると思って。
自分が馬鹿な子供だったと気付くのは、もっと後の話です。

果たして、その決断が良かったのか悪かったのかは分かりません。
彼が今、どこでどうしているかも知りません。

ただ一つ確かなのは、あんなに好きだった人は他にはいない、ということです。夫のことも大切ですが…傍にいる時の安心感と言うか、繋がりのレベルがまるで違うんです。

トピ主さん。
自信がないのは、若い方なら誰でも一緒です。
逃げずに相手ときちんと向き合う。
相手にふさわしい自分であろうと努力する。
そうすれば、トピ主さんはこの関係を通じ、人間として大きく成長出来るのではないでしょうか。
大切なことを教えてくれている、相手の方に感謝してくださいね。

ユーザーID：2607331378

　卑下するのは止めましょう。
　謙虚で控えめは、美徳ではありますが、余りに自分に厳しいのは、普通にこの世で暮らすには不適当です。（修道女になるような場合は別でしょうが・・）
　世の中には、彼の財産や社会的地位を自分の物にすべく、内心を隠し、彼を獲得する事に専念する女性もいます。（生物学的には正しいかも）
　男女の恋愛・結婚には、生きて行くための若干の計算が働くのは通常でしょう。
　特に、女性は母となり子供を育てなければならないから当然とも言えます。

ユーザーID：0215075044

お悩みなんですね。

トピ主さんの悩みの根本原因は、ご自分の心と感情がわからないということだと思います。
親から自分の心と感情をまず大切にすることを教えてもらわないまま、
世間的に正しいとされる行動をするようしつけられてしまうと、
幼児は「自分は心を感じてはいけない。
自分は心を捨て去って、世間が正しいと思う行動をすることが正しいんだ」と
大きく誤解してしまうことがあります。

＞私はこれからどうすれば良いのでしょうか…。

トピ主さんが本当に幸せだと思う結果になるよう行動をするのがいいです。
その上で彼女も幸せならなおいいです。
もし彼女がどれだけいい人であっても、トピ主さんが彼女と一緒では幸せでないなら
別れて彼女を傷つけることになってもいいんですよ。

ただ、今まで意識的に閉ざしていた自分の心を感じることは、急には難しと思います。
しばらくは自分の心と感情を感じ大切にする訓練、リハビリが必要だと思います。

ユーザーID：6003815892

「相手の人生の可能性を広げる方が良いのか」のように、一見彼のためを思っているように見えます。
しかしじつは、あなたは彼のことは考えていません。

もしもですが、あなたの親から「あなたの人生の可能性を広げてあげたいから、私たち（父母）は離婚してあなたの前から消えます、あなたは１人になって色んな人と出会って人生の可能性を広げて下さい」と言われたら嬉しいですか？

好きな人から別れを切り出されたら誰でも悲しいです。
彼を無意味に傷つけるのはやめましょう。

あなたは色々なことを悩んでいるように見えますが、実はたった１つのことだけを悩んでいるのです。
あなたは自分に自信が無く、いつか彼に捨てられることを恐れているだけです。
頭では「捨てられる前に捨てようとか、傷つく前に終わらせよう」としているだけです。
心がそれについて行けない（別れたくない）から泣いてしまうのです。

あなたが学びなおさないといけないことがあるとしたら、それは「他人の心を自分勝手に決めつけないこと」と「正直に素直になること」です。

彼はあなたと付き合っていたいのですから、あなたが勝手に否定してはいけません。
彼が付き合いたいというなら彼にとっては付き合うことが正解なのです。

あなたは頭で考え過ぎです。
人付き合いというのは恋愛に限らず素直で正直なことが大切です。
一緒にいたいなら一緒にいる努力をする、好きなら好きと言う、悲しいなら悲しいと言う、そういう素直さが大切です。

頭で考えるべきは人としてマナーを守るとか、相手を傷つけないとかそういう部分です。
心で行動すべきは好きとか一緒にいたいとかそういう部分です。

あなたは心で行動すべき点まで頭で考えてるから混乱するんです。
一緒にいたければいればいいのです。

ユーザーID：4268811305

彼女の気持ちを無視してますし、彼女のことを馬鹿にしてますよ。
自分が本当に一緒にいたい好きな人をわからない馬鹿だと言いたいのかな？「僕よりも彼女の可能性を云々」なんて彼女が一番考えてるっての。彼女は一人の人間です。あなたが好きになるような聡明でやさしい素敵な人なのでしょう。なのに自分のパートナーさえ自分で選べないのですか。

彼女が本当に好きなら、自分の劣等感をごまかすために、悲劇の主人公ぶって彼女に別れを告げ「彼女のために僕は身を引いたんだ」なんて思えば気持ちが楽ですもんね。彼女のように素敵な人と一緒にいる自分が恥ずかしいんでしょうね、努力もせずに。

彼女に恥じない人間になるために懸命に努力する、なら応援したいですが、そうでないならエールは押せませぬわ。
彼女があなたの何を見てどんなあなたを好きになってそんな彼女の気持ちに少しでも応えたい！と思うのではなくて逃げるのね。一生逃げてろよ。好意を寄せてくれた人からも逃げるんじゃあなたの人生何もなくなるよ。

ユーザーID：6095380928

やんちゃだったのに、中身まじめとか、どんなギャップよ。
誰とも比べられない世界でたったひとりの魅力でしょ。

彼女がメロメロなんだから、それで良いじゃん。

どうせ手放しても後悔するんだよ。

お互いが独身である以上は、今の恋愛が本人らの恋愛の全てだよ。

悩んだら会いに行く。
それが出来るんだから、最高じゃん。

ユーザーID：6755711920

主さんは男性ですか？女性ですか？トピ文を読んでもわからないし、レスでも男性と思っている人、女性と思っている人両方いますね。

どちらであっても好きな人に好かれている幸運をもっと大切にしましょう。「こんな私と付き合ってくれるのは申し訳ないから別れる」って本気ですか？それで別れてその後どうしようもない低レベルな人としか出会えなくてもいいんですか？もしかしてダメ男・女に惹かれてしまうタイプでしょうか？それだと生い立ちとかいろいろメンタルの問題があるかもしれません。自尊心の低さは恋愛に於いてはいい結果につながりません。それは謙虚とは違います。そのあたりよく考えてみては？

ユーザーID：2721782677

素直になることと無防備になることは別物です。
そこを勘違いしないよう気を付けて下さい。

例え話をします。
あなたが１人暮らしをしているとして、あなたは部屋に他人を入れたくないとします。

大好きな恋人から「部屋に行ってみたい」と言われました。
誰も部屋に入れたくないけれど、恋人だから部屋に入れたくないとは言えない、嫌われたくない。

そこであなたは恋人を好き（嫌われたくない）という気持ちに素直になろうと思い恋人を部屋に入れましたが、やはり恋人が部屋に来るたびにストレスです。

これは私の感覚では素直ではなく無防備です。
さらけ出したくないところを無防備にさらけ出してしまった状態です。

私が思う素直とは、正直に部屋に入れたくないと気持ちを伝えることです。
多くの人がこれを上手に説明することができず、部屋に入れてしまったほうが無難だし楽だから、仲がこじれるよりは自分が我慢して部屋に入れてしまいます。

素直になるということは、それを上手に表現し伝えるということは技術や経験、それと少しの勇気が必要なんです。
恋人に嫌われないように説明する、機嫌を損ねない言い方をする、雰囲気を悪くしない断り方をする、難しいことです。

ですから急いで素直に振る舞おうとはしないで下さい。
素直になったつもりが無防備になってしまって傷つくことにならないよう気を付けて下さい。

少しづつ、自分が思っていることを恋人に伝える練習を重ねて下さい。
恋人はあなたの表情や口調から感情を読み取ります。
あなたも恋人の様子をよく観察して慎重に言葉を選んでください。
２人の関係というのはそうやって２人で作っていくものです。
１人でなんとかしようとは思わないことです。

まずすべきことは、相手には見えない「自分のなかにある気持ち」を言葉という形にして相手にもわかるようにすることです。

ユーザーID：4268811305

トピ主さんは、相手が本当はタイプじゃないのでは？

心と感情を回復していく方法はいろいろあります。
「感情を感じる方法」とか「ＡＣ　回復」などでお調べになり、
信用できそうと思ったものを取り入れるのがいいかもしれません。

自分の心を感じることができなくなっていると
タイプじゃない異性から告白を受けた時でも、
ちゃんと断れなくてつきあってしまうことがあります。
相手が条件的にはとてもいい人で人柄も性格もいいと
世間を納得させるだけの断る理由が見つけられないからです。
でも自分の心の奥底ではほんとうは付き合いたくないから、
表面的には「私のような者とつきあったら相手のためにならないのでは？
私は身を引いたほうが相手のためなのでは？」と
これなら世間（大抵は母親）が納得するだろうと『自分が』思う理由を
作り出したりします。

その一方で、自分の心を感じることができなくなっていると
本当に好きな人と関わる機会があっても、
その感情に気づかずに相手を普通にスルーしてしまったり、
感情を素直に表現することが出来ずに平坦な態度で接してしまい
チャンスを逃してしまったりすることもあります。

ユーザーID：6003815892

あじふらいさんの大切な人ならあじふらいさんが大切にするべきです。
グダグダ考えるより相手の手を握って体温を感じましょう、一人ではできない事です。
そして相手がそばにいてくれる事に感謝しましょう、それが大切な人なら尚更です。

人生の可能性なんて誰にだってあります。
もしかしたら相手の方はあじふらいさんと出会って凄く良い人生になるかもしれませんよ。

結婚して２０年近くになりますが妻の人生も自分の人生にももっと違う可能性があったかも何て考えたことも無かった。
覚悟を持って結婚したから考える必要もなかった。
目標の幸せになる事に関してはまだ道半ばだけど、簡単な事であきらめないや相手を思いやる気持ちはいつでも持ち続けたいな。

あじふらいさん、自分の中の葛藤は口に出して相手に言わなければＯＫです。
一番ダメな事は“相手の事が大好き”その事実を大切にしない事です。
相手の事が大好き、それを誤魔化さないで下さい。

ユーザーID：9628564538

私も自分に自信がなく（特に恋愛で）、自分の事を好きと言ってくれる恋人がいるのに、自分のどこがいいのか？いつかは離れていってしまうのではないか？と、勝手に不安になり、それが彼にも伝わっていたのか今は距離をおいています。

距離をおく前、私は常に不安でした。彼が好きだから、彼のために役に立ちたいと思っていましたが、それは自分のための感情でした。優しい彼にも甘えていると私は距離をおいてはじめて気づきました。
トピ主さんは彼が好きで、別れたくないなら彼の愛情を素直に受けとめてください。そして、少しずつでいいので自分を好きになってあげてください。自分を好きになる理由は何でもいいんです。“晴れ女“とか、“ご飯を美味しく食べられる“とか、そういうところからでいいので、少しずつ自分を認めてあげてください。きっと今より自信をもてるようになって、彼とよりよい関係がもてるようになってなると思いますよ！応援しています。

ユーザーID：8561304839