子供が要らない私、欲しいという女性

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男性から発信するトピ

トピ主

初投稿ですので、もし何か不備あれば、ご指摘下さい。
以下の場合、この女性と付き合うべきかどうかを、相談させて下さい

私は今年30になる男性です。一方、相手の女性は職場の人で今年37になります。
数ヶ月前から、2人で度々出掛けたりする仲となり、人間的にとても信頼できると思うし、年齢は多少離れていますけども、女性としても魅力のある人だと感じます。
ただ現状お付き合いはしていません。向こうは付き合いたい言ってくれていますが、自分の方で保留してます。なので男女関係も有りません。

理由は子供の有無です。彼女はやはり子供が欲しいと言っていますが、その一方、私は子供は必要無いと思っています。
理由は恐らくよくあるものだと思いますが、
一つは年齢で、仮に今から子供を作ると、体力的に厳しいこと。二つ目は、高齢出産と目される程のリスクを取ってまで、自分に子供を育てる情熱が無く、どちらかといえば夫婦二人でのんびりと過ごしたい、自分の金と自分の時間は好きに使いたいという理由です。

上記のように、私の場合は、経済的な点で子供を欲しいけど諦める、ということではないです。
なので、仮に付き合うとしても気持ちが変わって子供を欲しくなる、というのは無さそうに思えます。

一方で彼女はそれはわからないからまず付き合おうと言います。
私は、彼女は同じ職場の人ですし、そんなに軽く付き合っていいものか正直躊躇します。正直リスキーな気もします。

そんなに男女関係に詳しいわけでもなく、正直女性から言い寄られたのも始めてでして、この場合、まず付き合ってみるのが良いのか、
彼女自身が子供諦めた時点で付き合うのが双方にとって良いような気もするのですが、皆さんならどうなさるのでしょうか?
彼女は私の安定感や誠実さが好きだと言っていますが、多分経済的な事情もあると思います。

よろしくお願いします。

ユーザーID:4233203666

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  • 彼女の望みを叶えられる男

    その年齢で子供産むならラストチャンスですし、今欲しいのに彼女の気持ちが変わることはないと思いますよ。。本気で子供欲しいなら、泡よくば出来ちゃった婚を狙ってくると思います。

    子供が欲しいのに、子供がいらない男性を選ぶのは、彼女の年齢からして、とりあえず付き合って、作ってしまえばどうにかなるだろう作戦だと思います。
    彼女が子供を諦めるまで待つと言っても、彼女はトピ主さんのせいで子供を諦めたと恨むでしょう。
    女性にとって好きな男性の子供は欲しいもの。それを手放せと言うのは、残酷では?

    二人は価値観が合わないと思います…。

    よく考えてみては。トピ主さんは自分の幸せは考えているようですが、
    彼女が好きなら、彼女にとっての幸せを考えてみてください。
    彼女を幸せに出きるのでしょうか?

    ユーザーID:9936529032

  • やめたほうが

    トピを拝見しました。
    一言で言って、その年上の方はやめたほうがいいと思います。

    トピ主さんが7つも年下なので、
    都合よく丸め込もうという意図が透けて見えます。

    なし崩し的に子供を作ってしまおうと
    思っているのでしょう。
    相手の意思は尊重せず、自分の都合を押し付けてくる
    タイプだと思います。かなり危ない!

    ユーザーID:7486669966

  • 「作ってしまえばコッチのもの」と彼女は思ってる

    >彼女自身が子供諦めた時点で付き合う

    これ、あり得ないです。彼女が子どもを諦める理由はありませんから。でも諦めたフリなら幾らでもします。だって、そう思わせたらトピ主さんと付き合えるのでしょ?

    付き合えば男女の関係も出来るでしょう。一度嘘を付いた彼女に、「避妊してるから」とトピ主さんを騙すことへの躊躇など無いはず。というか、どんな手を使ってでも<安定感や誠実さ>(つまり、経済的に頼れて、不本意ながら出来た子でも捨てられない)の持ち主を騙して付き合い、身籠るように謀り、それをダシに結婚に漕ぎ着けて出産すること。それは彼女にとって誰に憚ることの無い『正義』なのです。

    トピ文に書いたような甘い考えで彼女と付き合ったら、もうおしまいだと覚悟しましょう。

    ユーザーID:4492166105

  • やめたほうがいい

    その女性はやめたほうがいいです

    人間の中には、相手の気持や価値観が自分の都合のいいように変わると信じて疑わない人がいて、その部類の人なんだと思います。

    今付き合ったとして分かれるとき揉めると思いますよ。

    彼女「いつ結婚してくれるの?」
    トピ主「でも僕子供欲しくないから」
    彼女「じゃあなんで(私が子供欲しいの分かってて)付き合ってたの!?私の3年間返してよ!!」
    みたいになりかねません。

    そして周りに根回しするでしょう。
    そしたらあなたは悪者になります。
    それなら今のうちに距離を開けたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5628234682

  • 全力で逃げてください

    子供を持つ気が無いのならば、37歳という年齢のしかも子供を持つことをあきらめていない女性と決して付き合うべきでは有りません。

    まだ貴方と同い年ぐらいならまだしも37歳という年齢がダメです。
    子供を持てる可能性ギリギリの年齢です。もちろん40過ぎても子供は産めますが産むためには、まず交際相手を見つけてつきあって婚約して結婚して妊活しなければなりません。
    まだどのステージにも立っていない彼女は間違いなく時間が無いのです。

    女性に免疫が無い貴方のような人が、たちうちできる相手ではないのです。
    彼女の必死さを全く理解できていないから。

    「彼女自身が子供諦めた時点で付き合うのが双方にとって良い」などと書いている時点で貴方の世間知らずさ、考えの甘さが良く分かります。
    子供の事で貴方と付き合えないと分かったとたん、子供はいらないからとりあえず付き合おう、と向こうは戦略を変えてくるはずです。
    そして貴方を騙すような形で妊娠するでしょう。そんな事貴方のようなひよっこ相手には簡単な事です。

    私は同じ女性として彼女を馬鹿にしている訳ではありません。それほど彼女にとっては重大で必死な事なのです。

    そこを貴方は理解できていない。

    彼女には「年上は無理」と優しい嘘をついてあげてください。
    子供を理由に断っても必ず貴方はまるめこまれます。
    貴方自身が女性と付き合う上で成熟していない段階で、37歳という女性と関わるべきでは有りません。

    もちろん、彼女の事をこの人以外は考えられないというぐらい心から愛しているというのなら話は別ですが。
    そうでないのならば、付き合うべきではないです。

    ユーザーID:7164493915

  • ウチは双方子供が要らない事で一致してます。

    ウチも旦那さんが子供は要らない主義でした。

    お付き合い時点でお互い30代半ば、子供を持つなら悠長にしてられない年齢でした。

    旦那さんも、理由はやはり年齢的に今から子育てに時間やお金は遣いたくない、夫婦2人でペットでも飼って仲良くやって行きたいとの事でした。

    正直、私も同じ考えだったので安心しました。

    今年40代半ばになりますが、お休みは殆ど一緒にお出かけするし、金銭的には余裕あるので、外食する事も多いです。

    私みたいな女性のがいいと思いますよ。

    もしかしたら考えが変わるかも?なんて期待されて、何年か一緒に過ごし子供の事拒否したら、トピ主が悪者になる可能性もあるのでは?

    彼女は今なら高齢出産とはいえ、子供は持てる可能性あります。

    とにかく子供は要らない事、気持ちが変わらない事をはっきり伝えて、それでも付き合うか決めてもらったら?

    ユーザーID:3629954734

  • 子供よりも・・

    >私は今年30になる男性です。一方、相手の女性は職場の人で今年37になります。

    子供云々の問題よりも、その前に、あなたは7歳も年上の女性と付き合いたいんですか???

    そこが肝心だと思いますが、もっとその辺をきちんと考えてみてください。

    ユーザーID:5883515845

  • 年齢で焦りが

    その女性は主さんを好きなのかな?
    好きだから、付き合うという事に繋がると思うけど。

    いずれ子供を産むかの問題はわからないけれど、とりあえず交際を迫っている感じ。
    やはり高齢出産の壁で焦りがある。ように思えてしまいました。

    年下男性は魅力的に見えているんでしょうね。これは一般的な意見ですが。

    なんか攻めが怖いし、同じ職場というリスクがあるし。
    もう少し経過観察を提案します。その女性を知る事です。

    ユーザーID:2851592394

  • トピ主さんに、賛成。

    37歳以上の女性の、出産のリスクもご存知のようですね。

    40代になっても、妊娠の可能性はありますが、タイムリミットは、あと数年。
    彼女が子供を産む人生を望んでいる限り、そのお相手はトピ主さんではありません。
    彼女は、妊娠・出産させてくれる男性を、早急に探す必要があります。

    お付き合いを保留し、男女関係を結んでいないトピ主さんは、誠実です。
    それでも彼女は、貴方の心変わりを期待してしまっている。

    心を鬼にして、「未来の彼女候補」というニュアンスを断ち切ってあげませんか?
    2人きりのデートをしない。必要以上の連絡を取り合わない。
    彼女に、わずかでも期待させないように、きっぱりと突き放してあげてください。

    職場の仲間としては、良好に。

    >彼女自身が子供諦めた時点で付き合う
    これは、トピ主さんの心の中の、秘密にしましょう。
    彼女が他の男性を見つけたら、この思いは永遠に墓場まで。

    ユーザーID:0620498070

  • おそらく作戦ですね

    なので
    付き合ってるうちに
    ホテルにいったりして
    そのうち
    子供ができたとか
    トラブルに発展するケースは多い

    しかもタイムリミットが近づいてるので
    焦っているかもしれませんよ

    ユーザーID:1208073743

  • 狡猾な男

    ずるずる優柔不断に回答を伸ばしてはならない。

    速やかに断りなさい。

    彼女が妊娠が出来るメリットが近づいている。

    狡猾な男の未来に幸せは無い。

    速やかに関係を絶ちなさい

    ユーザーID:2074093510

  • 付き合いません

    出産と来ればお付き合い以上の結婚前提ですし、自然妊娠よりは妊活しなければならないと思いますし、会社も退職でしょう。

    37歳の女性とお付き合いするならば結婚は考えておく所
    結婚するならば子供について相違がないのを確認する所

    違うのに付き合わない事

    ユーザーID:5438809832

  • う〜ん

    それは安易に付き合うべきじゃないですね。
    彼女37歳。それで子供が欲しくない人相手に「とりあえず付き合ってみようよ〜」はちょっと短絡的すぎますね。
    あなたはそれに乗らない方が良いと思います。
    責任取れない。だから逃げろ

    >一方で彼女はそれはわからないからまず付き合おうと言います

    分からなくないよね
    あなたの決心硬いんだよね?
    簡単に「子供もいいか〜」ってなりそうにない。それが分かってる人相手に
    「まず付き合おう」って言っちゃう感じ。彼女の方こそ慎重になるべきです。
    なぜなら彼女の年齢的に子供を持てる最後のチャンスと言っていいくらい。
    だからそれくらい次付き合う人には慎重にならないとダメなんです。
    それなのに付き合う前から「オレ子供はいらないよ」とはっきり言う人と付き合おうとする・・正直賢くないです。そんな交際何年かして「やっぱりオレ子供いらないから」なんて事になって別れたら・・年齢的にもう無理になってしまう。
    それを想像してない女性は賢くない。子どもほしいくせに。
    もしくはあなたなんてちょろいと思っていて、「いいじゃん、良いじゃん」で妊娠してしまおうとする魂胆かな
    注意した方がいいですよ。既成事実を作ってしまえばなんとかなる〜って思われてる
    可能性も大です。その強気な感じで「とりあえずいいじゃん」って言ってるのかな。
    押せばいいやって。

    いずれにせよ、あなたはそこまで責任もてないでしょう。同じ職場だし。
    数年付き合って「やっぱり無理だよ」なんて言った時に、「アラフォーの女性と付き合っておいてそれは無責任だ。責任取れ」なんて言われそうです。
    職場の人間も彼女に同情して「酷いよ」なんて言いそうですよ。
    あなたはそこまでリスクおかす必要ない。

    君の年齢考えても、無駄な時間使ってる暇はないでしょ。俺は責任持てないからやめよう

    そう言ってはっきり断った方が良いよ

    ユーザーID:3612915420

  • 早くお断りを…

    彼女にはお付き合いする意思もないことを含めて、早めにお断りした方がいいと思いますよ。

    まず、子供云々は関係なく、あなたは結婚することに向いていないと思います。

    結婚しても、お金も時間も独身と同じように自由に使うというのは無理なのですよ。

    結婚はお互いに相手に対して責任が生じますし、家庭を築くにはお金も時間も含めて協力しあわなければ成り立ちませんし、その中で相手に譲ったり折れたりということも必要になります。

    独身と同じように気ままに暮らしたいのなら、結婚はすべきではありません。

    また、あなたの考えや価値観は抜きにして、彼女も危うい感じですね。

    おそらく、年齢的に結婚や出産を焦っているのだと思いますが、あなたが意思を明確にしていないのに、結婚や子供の話を持ち出すのはどうかと思いますし、結婚してしまえばこっちのものという、どこかであなたを押し切ろうという気持ちも見え隠れしています。

    付き合うとなれば、当然身体の関係も持つことになりますから、いつの間にかでき婚…という流れになってしまいそうな気がします。

    また、彼女自身が子供を諦めた時点で付き合うというのは、ダメですよ。

    あなたが子供を望んでいないというだけで、彼女にはまだ妊娠・出産の可能性があり、彼女はそれを望んでいるのですから、あなたが子供を諦めたら付き合う、結婚するということで縛ってはならないのです。

    他の男性と結婚すれば、彼女の望むものが手に入る可能性はあるのですから、その可能性をあなたが奪うことはしてはなりません。

    いずれにしても、縁がある二人とは思えませんし、お互いの計算や打算も見え隠れし、お互いの望む結婚生活はとても送れそう似ないと思うので、交際する意思ももちろん結婚する意思もないことを早く彼女に伝えて、出かけるだけという関係も終わらせた方がいいと思います。

    ユーザーID:5872878336

  • 付き合えない

    お相手は出産できるかどうかの瀬戸際の女性で、子どもがほしい。
    対するトピ主さんは、子どもはほしくない。
    なおかつ、今後心変わりすることはないだろうと自分で予測。

    この状態で付き合えるわけがないと思いませんか?
    彼女はトピ主さんにとって「対象外」の人に当たると思います。

    彼女が引こうとしないのは、

    >そんなに男女関係に詳しいわけでもなく、
    >正直女性から言い寄られたのも始めてでして、

    という、トピ主さんのふわふわした心根を読んでいるからこそだと思いますよ。
    言葉は悪いですけど、押せば落ちる、妊娠すればこっちのもの、というように。
    だって普通は迷わないですもの。

    もしトピ主さんが恋愛経験豊富で女性にモテるタイプなら、
    いくらその女性が魅力的だったとしても、
    「俺の気持ちは変わらない」「子どもがほしい男性と付き合ったほうがいいよ」
    と、お返事していると思います。

    それが誠実な対応でしょう。

    ユーザーID:6254463864

  • レスします。

    まず、妊娠、出産、子育てにおいて体力的に厳しいと感じるのは男性側よりも、女性側だと思います。
    なので、体力においては女性側が心配する話なので、本人が承知の上でも子供が欲しいのであれば、貴方が心配する必要はないですよ。

    ただ読んでいて思ったのが、貴方が子供が欲しい、欲しくないの前に結婚願望があるのかという話。
    自分のお金や時間を大切にしたい、そして子供もいらないなら
    結婚はしない方が良いと思います。
    独身の方がよっぽど自由じゃないですか。
    なので相手に結婚願望があり、子供が欲しいのであれば、付き合わない方が彼女の為だと思います。

    貴方がいずれ5年後、10年後、子供が欲しいと思う事はあっても、相手の女性は子供はいらないと思う事がなくなるというのはないと思う。(年齢的なもので諦めない限り)
    それに貴方がやっぱり欲しいと思った時に、相手の女性が若ければ子供はまだ望めますけど、
    彼女は30後半という事で、妊娠できる確率も段々下がります。

    勿論、今は不妊治療など自然でも40前後で初産という方も一杯おられますけど、やはり貴方が子供がすぐ欲しいと思わない限りは時間だけが過ぎ、結婚は勿論、子供を持つという彼女の夢はなくなってしまうかもしれません。

    相手が子供ほしさ、金銭的な面で貴方と結婚したいと感じるのなら、尚更やめた方がいいです。
    曖昧な感じで付き合うのはやめた方がいいです。

    ユーザーID:4327168086

  • 本当にいらないのなら

    つきあうなら事前にかなりのところまで踏み込んで誓約してもらっておいたほうがいいと思います。あなたの、

    >仮に付き合うとしても気持ちが変わって子供を欲しくなる、というのは無さそうに思えます。

    これですが、彼女はこの逆を見込んでいると思うので。
    「付き合ったら気が変わって子供が欲しくなるかも。そうなるように私が仕向ける」みたくね。

    37歳で子供が欲しい女性は必死ですよ。
    あなたの経済力に目をつけているなら尚更でしょう。
    心底子供はいらない、産まれても困るんだというのであれば「子供は作らない」ことを一筆残してもらう、それが無理ならおつきあい自体、やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6872853683

  • それはかなりリスキー

    社内に二人が恋愛中だと話が漏れた場合。早く結婚しろと崖っぷち女を擁護する同僚がわんさか出てきますよ。

    しかも産むにも崖っぷちの年齢ですから、あなたが子無しを貫けば、当然周りから非難轟々ですよ。

    まだ若いのに、なぜ茨の道を行くんですか。

    彼女は同僚の同情を買うことで外堀を埋めてきますよ。

    早く手を打った方がいいです。

    ユーザーID:9302621423

  • 思うとおりだと

    欲しくないのに作ってストレスを抱えながら生活する可能性が高いと思います。
    ご自分の直感を信じてみるのもよし。

    10年、20年後周りの(同級生など)友人・知人が家族、子、孫に恵まれ幸せな暮らしを見て羨ましく思うのかもしれないし。

    先の事はわかりません。

    ただ、いい寄ってきてる彼女が7歳上で焦りもあるのは確かでしょう。(結婚や妊娠に)

    男女の関係にもなっていないのに、子どもの話をするのは相当な焦りかもな。
    魅力的な女性だけれど、性的には感じるものがありますか?

    もうしばらく(少なくとももう半年くらい)「友人として」交流してみたら?

    ユーザーID:2007590368

  • リスクしかなくない?

    わからないからまず付き合おうって、気が変わる事を期待しているという事ですよね。
    トピ主さんが同意して付き合ったらトピ主さんも「変わるかもしれない」と思っているという事になりますよ。
    つまり彼女に大きな期待をさせる事になります。

    それに体の関係を持てば避妊しても妊娠の可能性はわずかでも出てきます。
    もし彼女が「もう子供は諦めるわ」と言ったとしても
    女性は生理がある以上妊娠は可能です。
    密かに期待しているかも。
    ちょっと避妊具に細工したりしてね。

    付き合うとすれば「実際に子供が出来たら」という事も考えるべき。
    その時はその時で結婚するさ!と思えるなら良いですが
    覚悟ができなければ付き合わない方が良いですね。
    まあ、年齢的にデキ婚はちょっと恥ずかしいけどね。
    同じ職場なら尚の事。

    私がトピ主さんならちょっと怖くて手は出せないな。

    ユーザーID:9840112143

  • 彼女の年齢を考えなさい

    彼女の年齢では、妊娠は恐らくラストチャンス。
    子供を望まない男と遊んでいる時間は1秒も無いはず。
    付き合えば、間違いなくトラブルになります。
    同じ職場でのトラブルは致命的。
    なぁなぁで付き合うのはお勧めしません。

    ユーザーID:0841336878

  • やめた方が良い

    率直な感想としてはナシです。

    結婚適齢期・・というより妊娠の希望がまだ持てる年齢の女性は
    殆どの人はやはり本能で子供が欲しいという発想になる可能性があります。

    その女性も今はその件については分からないと言ってますが
    このままおつきあいを初め結婚となっても
    現代ではまぁ・・40代前半までは?
    子供を持つことをあきらめない可能性があります。

    その都度あなたは相手の方と話をしなければならない。

    一方あなたは現代の男性にありがちな
    結婚やパートナーの存在までは視野に入れるけれど
    自分のお金と時間は好きに使いたい。
    あくまで独身の延長であって
    子供を含めて家庭を持つというのは今現在現実味がないのですよね。

    彼女はあなたと付き合ったらあとのことは落とせると思ってるのかもしれません。
    結局子供を仕込もうとするかもしれません(言葉悪くてすみません
    そうなってあなたは彼女を変わらず愛し大切にしていけますか。

    子供は要らないという考えなら
    もう妊娠適齢期を超える女性と
    ただ人生を共にに歩むだけの女性と付き合おうと思う時まで
    普通におつきあいとか結婚とか考えない方が良いと思いました。

    お互いが大事な存在になってしまってから
    最終的に子供を持つかどうかの問題でぶつかり合う方が
    お互い不幸なのではと思います。

    ユーザーID:8810548187

  • やめておくのが賢明

    同じようなレスが多くつくと思いますが、
    「おやめなさい」

    彼女は今現在でも出産が厳しい年齢です。
    「とりあえず付き合ってみよう」と軽さを匂わせながら、お付き合いまで進めたら早々に妊娠しちゃおう、さすがに「堕ろせ」とは言わないだろう、との目論見があるのかもしれません。
    でもどうしても子を持ちたいのなら、同じ気持ちを持つ男性と1日も早く結婚するべきなんです。
    あなたは子を持つ気がない以上、彼女に気を持たせてはいけません。

    職場恋愛はダメになったときにいろいろ面倒だったりもします。
    今の状況を考えると「ためしに付き合ってみる」のは、かなりリスキーですよ。

    ユーザーID:4009760713

  • 止めておいた方がいい

    37歳で子どもが欲しいと思っている女性なら、
    結婚をかなり焦っていると思います。
    なので付き合ったらすぐに結婚を迫られますよ。

    >彼女自身が子供諦めた時点で付き合うのが
    >双方にとって良いような気もする
    この考えは捨てた方がいいと思います。
    なぜならトピ主さんと付き合って結婚に
    持ち込みたいあまり、口では『諦めた』って言う
    可能性があるから。
    他人の本当の気持ちなんて分からないでしょう?
    トピ主さんはまだお若いので、その女性の事が
    彼女しかいない!って思えるほど
    すごく好きって感じじゃないのなら、
    止めておいた方がいいと思いますよ。

    なんとなく、嫌いじゃないしいいか。
    で付き合うには37歳の女性はリスキーです。
    付き合ってから、別れたいなんて言ったら
    無責任だ!って非難されるのが目に見えてます。

    ユーザーID:4876696329

  • フェードアウト

    37歳、なり振り構っていられなくて自分から告白したのだと思います。
    なし崩しに男女関係になればあなたの気持ちも変えられると思っているのでしょう。
    彼女だって職場恋愛のリスクは分かっているはず。
    それほど切羽詰っているのでしょう。
    切羽詰っている理由は一つ、出産です。
    今のように二人で出かける事が多くなれば社内で噂が出ないとも限りません。
    あなたが子供のいない人生を選ぶなら曖昧な関係を続けるのは酷な気がします。
    子供を望む男性との出会いのチャンスを逃す可能性があるからです。
    子供を持つ持たないという話をしている段階でもう少し押せば想いは叶うと感じているのではないでしょうか?
    あなたのように子供を持たない人生なら敢えて結婚という形をとらなくてもいいでしょう。
    子供を諦めるまでこの関係を続けるという事は彼女の生き方を狭めてしまいます。
    彼女の人生をあなたの価値観で縛らない為にもフェードアウトをお勧めします。

    ユーザーID:1718427532

  • やめておいた方がいいです

    こんにちは。
    わたしは夫婦ともに子どもは不要な、妻側です。
    主さんとほぼ同じ理由です。

    子供の問題ってけっこうシビアだと思います。
    お互いに、どちらでもいい、欲しい、欲しくない。と一致しているのがベストです。
    もしくは、片方がどちらでもいい&欲しい(欲しくない)の組み合わせですね。

    彼女の年齢的にもあまり悠長にしてられないし、結婚の話にもなると、彼女の親きょうだいからもプレッシャーがくると思いますよ。
    よく、いざ出来たらかわいいよ、とか意見はありますし、実際友人にも、独身の時は子どもに対して引きつった笑顔しかできなくて、後で「子供キラーイ笑」と言ってた人が、今では出産し溺愛しているケースもあります。
    でも、欲しくない理由が、自分の時間を有効に使いたい(私もそうです)だったら、やっぱり子供が出来ると後悔してしまう気がします。

    交際すると、なしくずしにされてしまうだろうし、泣き落としになんてなられたら主さん完全に悪者になります。。
    と思うので、お断りした方が安全かも。

    ユーザーID:9991728958

  • どうかなぁ

    自分の見聞した範疇での話ですが、似たような年齢差で
    見事に捕まってしまった男性を知っております。

    比較的高齢で後のない女性が、歳下の男性を捕まえて
    放さないようにするには、妊娠してしまうのが手っ取り
    早いということなのかどうか、彼の場合は結婚までは
    考えていなかったにもかかわらず、避妊に失敗して
    結局結婚を余儀なくされました。

    そこまで含めてのリスク管理は男の責任ですから、
    結局のところ彼に同情する気にはならなかったけども、
    このトピを読んで真っ先に思い浮かんだのがこの事例
    でした。

    子供を望むかどうか、金の管理の仕方、生活スタイルの
    違いなど、結婚に向けての価値観の相違とどの程度まで
    許容するかの考え方は人それぞれですが、やはり大きな
    部分で違いを抱えたままの結婚はリスクが大きい。

    むろん彼女は「まず付き合おう」と言っているわけで
    結婚の話と直結はしていないように見えるが、そんな
    訳はなく、実際はトピ主との結婚に向けた一連の行動
    と考えるべきでしょうし。

    世の中には「わざと避妊に失敗する女性」というのも
    居るやに聞いておりますし(確認のしようもない話
    ですけれど)、慎重に判断すべきかと思います。

    とくに、トピ主はまだ30歳。彼女の方にこそ後はない
    わけで、そこに敢えて踏み込む必要があるのかどうか。
    そこが判断の一番の分かれ目かと感じました。

    ユーザーID:2749555853

  • 経済面で依存してくる気満々はねぇ

    もし子供が出来たらどうせ養うのもあなただし、
    そういう暴走しそうな女性を恐れる気持ちは良くわかる。

    期待させている状態も申し訳ないので、やんわりお断りをしたら。
    子供の希望が違うことをメインにお断りすれば良いよ。

    手も出してないなら問題ない。

    ユーザーID:2073135646

  • 付き合いはなしに

    うちは夫婦二人ですが
    夫は実家の親の面倒を見たいから子供はいらないだろうと言い切られました。
    私は健康だしせめて一人くらいは欲しいと思っていましたが儚くも消えてしまいました。

    もっと早く分かっていたら別の人生歩んでいきたかったと後悔しています。

    お相手の女性が子供を望むのならまだ猶予はありますから
    あなたからきっぱりと断れば済む話だと思いますよ。

    ユーザーID:9435171650

  • お付き合いは断るのが彼女のためかな…。

    彼女自身、相当焦ってると思います。
    妊娠に関して年齢的に限界が差し迫っているから。

    付き合ってみて〜なんて考えている暇なんてないと思う。
    もっと現実的に希望を叶えてくれる男性を見つけるべきかと。

    だからトピ主様は、ハッキリと断った方が彼女のためだと思います。冷たいようだけど、そうしないと彼女が苦しいよね。

    ユーザーID:9079935546

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