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発言小町

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子供が要らない私、欲しいという女性

トピ主
2019年1月6日 7:21

初投稿ですので、もし何か不備あれば、ご指摘下さい。
以下の場合、この女性と付き合うべきかどうかを、相談させて下さい

私は今年30になる男性です。一方、相手の女性は職場の人で今年37になります。
数ヶ月前から、2人で度々出掛けたりする仲となり、人間的にとても信頼できると思うし、年齢は多少離れていますけども、女性としても魅力のある人だと感じます。
ただ現状お付き合いはしていません。向こうは付き合いたい言ってくれていますが、自分の方で保留してます。なので男女関係も有りません。

理由は子供の有無です。彼女はやはり子供が欲しいと言っていますが、その一方、私は子供は必要無いと思っています。
理由は恐らくよくあるものだと思いますが、
一つは年齢で、仮に今から子供を作ると、体力的に厳しいこと。二つ目は、高齢出産と目される程のリスクを取ってまで、自分に子供を育てる情熱が無く、どちらかといえば夫婦二人でのんびりと過ごしたい、自分の金と自分の時間は好きに使いたいという理由です。

上記のように、私の場合は、経済的な点で子供を欲しいけど諦める、ということではないです。
なので、仮に付き合うとしても気持ちが変わって子供を欲しくなる、というのは無さそうに思えます。

一方で彼女はそれはわからないからまず付き合おうと言います。
私は、彼女は同じ職場の人ですし、そんなに軽く付き合っていいものか正直躊躇します。正直リスキーな気もします。

そんなに男女関係に詳しいわけでもなく、正直女性から言い寄られたのも始めてでして、この場合、まず付き合ってみるのが良いのか、
彼女自身が子供諦めた時点で付き合うのが双方にとって良いような気もするのですが、皆さんならどうなさるのでしょうか?
彼女は私の安定感や誠実さが好きだと言っていますが、多分経済的な事情もあると思います。

よろしくお願いします。

ユーザーID:4233203666  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼女の望みを叶えられる男携帯からの書き込み
にわか飴
2019年1月6日 15:51

その年齢で子供産むならラストチャンスですし、今欲しいのに彼女の気持ちが変わることはないと思いますよ。。本気で子供欲しいなら、泡よくば出来ちゃった婚を狙ってくると思います。

子供が欲しいのに、子供がいらない男性を選ぶのは、彼女の年齢からして、とりあえず付き合って、作ってしまえばどうにかなるだろう作戦だと思います。
彼女が子供を諦めるまで待つと言っても、彼女はトピ主さんのせいで子供を諦めたと恨むでしょう。
女性にとって好きな男性の子供は欲しいもの。それを手放せと言うのは、残酷では?

二人は価値観が合わないと思います…。

よく考えてみては。トピ主さんは自分の幸せは考えているようですが、
彼女が好きなら、彼女にとっての幸せを考えてみてください。
彼女を幸せに出きるのでしょうか?

ユーザーID:9936529032
やめたほうが
小宮
2019年1月6日 15:58

トピを拝見しました。
一言で言って、その年上の方はやめたほうがいいと思います。

トピ主さんが7つも年下なので、
都合よく丸め込もうという意図が透けて見えます。

なし崩し的に子供を作ってしまおうと
思っているのでしょう。
相手の意思は尊重せず、自分の都合を押し付けてくる
タイプだと思います。かなり危ない!

ユーザーID:7486669966
「作ってしまえばコッチのもの」と彼女は思ってる
甘夏
2019年1月6日 16:00

>彼女自身が子供諦めた時点で付き合う

これ、あり得ないです。彼女が子どもを諦める理由はありませんから。でも諦めたフリなら幾らでもします。だって、そう思わせたらトピ主さんと付き合えるのでしょ?

付き合えば男女の関係も出来るでしょう。一度嘘を付いた彼女に、「避妊してるから」とトピ主さんを騙すことへの躊躇など無いはず。というか、どんな手を使ってでも<安定感や誠実さ>(つまり、経済的に頼れて、不本意ながら出来た子でも捨てられない)の持ち主を騙して付き合い、身籠るように謀り、それをダシに結婚に漕ぎ着けて出産すること。それは彼女にとって誰に憚ることの無い『正義』なのです。

トピ文に書いたような甘い考えで彼女と付き合ったら、もうおしまいだと覚悟しましょう。

ユーザーID:4492166105
やめたほうがいい
めろ
2019年1月6日 16:04

その女性はやめたほうがいいです

人間の中には、相手の気持や価値観が自分の都合のいいように変わると信じて疑わない人がいて、その部類の人なんだと思います。

今付き合ったとして分かれるとき揉めると思いますよ。

彼女「いつ結婚してくれるの?」
トピ主「でも僕子供欲しくないから」
彼女「じゃあなんで(私が子供欲しいの分かってて)付き合ってたの!?私の3年間返してよ!!」
みたいになりかねません。

そして周りに根回しするでしょう。
そしたらあなたは悪者になります。
それなら今のうちに距離を開けたほうがいいですよ。

ユーザーID:5628234682
全力で逃げてください
みるく
2019年1月6日 16:39

子供を持つ気が無いのならば、37歳という年齢のしかも子供を持つことをあきらめていない女性と決して付き合うべきでは有りません。

まだ貴方と同い年ぐらいならまだしも37歳という年齢がダメです。
子供を持てる可能性ギリギリの年齢です。もちろん40過ぎても子供は産めますが産むためには、まず交際相手を見つけてつきあって婚約して結婚して妊活しなければなりません。
まだどのステージにも立っていない彼女は間違いなく時間が無いのです。

女性に免疫が無い貴方のような人が、たちうちできる相手ではないのです。
彼女の必死さを全く理解できていないから。

「彼女自身が子供諦めた時点で付き合うのが双方にとって良い」などと書いている時点で貴方の世間知らずさ、考えの甘さが良く分かります。
子供の事で貴方と付き合えないと分かったとたん、子供はいらないからとりあえず付き合おう、と向こうは戦略を変えてくるはずです。
そして貴方を騙すような形で妊娠するでしょう。そんな事貴方のようなひよっこ相手には簡単な事です。

私は同じ女性として彼女を馬鹿にしている訳ではありません。それほど彼女にとっては重大で必死な事なのです。

そこを貴方は理解できていない。

彼女には「年上は無理」と優しい嘘をついてあげてください。
子供を理由に断っても必ず貴方はまるめこまれます。
貴方自身が女性と付き合う上で成熟していない段階で、37歳という女性と関わるべきでは有りません。

もちろん、彼女の事をこの人以外は考えられないというぐらい心から愛しているというのなら話は別ですが。
そうでないのならば、付き合うべきではないです。

ユーザーID:7164493915
ウチは双方子供が要らない事で一致してます。携帯からの書き込み
スライム
2019年1月6日 18:02

ウチも旦那さんが子供は要らない主義でした。

お付き合い時点でお互い30代半ば、子供を持つなら悠長にしてられない年齢でした。

旦那さんも、理由はやはり年齢的に今から子育てに時間やお金は遣いたくない、夫婦2人でペットでも飼って仲良くやって行きたいとの事でした。

正直、私も同じ考えだったので安心しました。

今年40代半ばになりますが、お休みは殆ど一緒にお出かけするし、金銭的には余裕あるので、外食する事も多いです。

私みたいな女性のがいいと思いますよ。

もしかしたら考えが変わるかも?なんて期待されて、何年か一緒に過ごし子供の事拒否したら、トピ主が悪者になる可能性もあるのでは?

彼女は今なら高齢出産とはいえ、子供は持てる可能性あります。

とにかく子供は要らない事、気持ちが変わらない事をはっきり伝えて、それでも付き合うか決めてもらったら?

ユーザーID:3629954734
子供よりも・・
グン
2019年1月6日 19:19

>私は今年30になる男性です。一方、相手の女性は職場の人で今年37になります。

子供云々の問題よりも、その前に、あなたは7歳も年上の女性と付き合いたいんですか???

そこが肝心だと思いますが、もっとその辺をきちんと考えてみてください。

ユーザーID:5883515845
年齢で焦りが携帯からの書き込み
えり
2019年1月6日 21:17

その女性は主さんを好きなのかな?
好きだから、付き合うという事に繋がると思うけど。

いずれ子供を産むかの問題はわからないけれど、とりあえず交際を迫っている感じ。
やはり高齢出産の壁で焦りがある。ように思えてしまいました。

年下男性は魅力的に見えているんでしょうね。これは一般的な意見ですが。

なんか攻めが怖いし、同じ職場というリスクがあるし。
もう少し経過観察を提案します。その女性を知る事です。

ユーザーID:2851592394
トピ主さんに、賛成。
めたも
2019年1月6日 21:21

37歳以上の女性の、出産のリスクもご存知のようですね。

40代になっても、妊娠の可能性はありますが、タイムリミットは、あと数年。
彼女が子供を産む人生を望んでいる限り、そのお相手はトピ主さんではありません。
彼女は、妊娠・出産させてくれる男性を、早急に探す必要があります。

お付き合いを保留し、男女関係を結んでいないトピ主さんは、誠実です。
それでも彼女は、貴方の心変わりを期待してしまっている。

心を鬼にして、「未来の彼女候補」というニュアンスを断ち切ってあげませんか?
2人きりのデートをしない。必要以上の連絡を取り合わない。
彼女に、わずかでも期待させないように、きっぱりと突き放してあげてください。

職場の仲間としては、良好に。

>彼女自身が子供諦めた時点で付き合う
これは、トピ主さんの心の中の、秘密にしましょう。
彼女が他の男性を見つけたら、この思いは永遠に墓場まで。

ユーザーID:0620498070
おそらく作戦ですね
う〜む
2019年1月6日 21:23

なので
付き合ってるうちに
ホテルにいったりして
そのうち
子供ができたとか
トラブルに発展するケースは多い

しかもタイムリミットが近づいてるので
焦っているかもしれませんよ

ユーザーID:1208073743
狡猾な男携帯からの書き込み
かな
2019年1月6日 22:31

ずるずる優柔不断に回答を伸ばしてはならない。

速やかに断りなさい。

彼女が妊娠が出来るメリットが近づいている。

狡猾な男の未来に幸せは無い。

速やかに関係を絶ちなさい

ユーザーID:2074093510
付き合いません携帯からの書き込み
んー…
2019年1月6日 23:22

出産と来ればお付き合い以上の結婚前提ですし、自然妊娠よりは妊活しなければならないと思いますし、会社も退職でしょう。

37歳の女性とお付き合いするならば結婚は考えておく所
結婚するならば子供について相違がないのを確認する所

違うのに付き合わない事

ユーザーID:5438809832
う〜ん
mmo
2019年1月6日 23:37

それは安易に付き合うべきじゃないですね。
彼女37歳。それで子供が欲しくない人相手に「とりあえず付き合ってみようよ〜」はちょっと短絡的すぎますね。
あなたはそれに乗らない方が良いと思います。
責任取れない。だから逃げろ

>一方で彼女はそれはわからないからまず付き合おうと言います

分からなくないよね
あなたの決心硬いんだよね?
簡単に「子供もいいか〜」ってなりそうにない。それが分かってる人相手に
「まず付き合おう」って言っちゃう感じ。彼女の方こそ慎重になるべきです。
なぜなら彼女の年齢的に子供を持てる最後のチャンスと言っていいくらい。
だからそれくらい次付き合う人には慎重にならないとダメなんです。
それなのに付き合う前から「オレ子供はいらないよ」とはっきり言う人と付き合おうとする・・正直賢くないです。そんな交際何年かして「やっぱりオレ子供いらないから」なんて事になって別れたら・・年齢的にもう無理になってしまう。
それを想像してない女性は賢くない。子どもほしいくせに。
もしくはあなたなんてちょろいと思っていて、「いいじゃん、良いじゃん」で妊娠してしまおうとする魂胆かな
注意した方がいいですよ。既成事実を作ってしまえばなんとかなる〜って思われてる
可能性も大です。その強気な感じで「とりあえずいいじゃん」って言ってるのかな。
押せばいいやって。

いずれにせよ、あなたはそこまで責任もてないでしょう。同じ職場だし。
数年付き合って「やっぱり無理だよ」なんて言った時に、「アラフォーの女性と付き合っておいてそれは無責任だ。責任取れ」なんて言われそうです。
職場の人間も彼女に同情して「酷いよ」なんて言いそうですよ。
あなたはそこまでリスクおかす必要ない。

君の年齢考えても、無駄な時間使ってる暇はないでしょ。俺は責任持てないからやめよう

そう言ってはっきり断った方が良いよ

ユーザーID:3612915420
早くお断りを…
木琴
2019年1月7日 0:15

彼女にはお付き合いする意思もないことを含めて、早めにお断りした方がいいと思いますよ。

まず、子供云々は関係なく、あなたは結婚することに向いていないと思います。

結婚しても、お金も時間も独身と同じように自由に使うというのは無理なのですよ。

結婚はお互いに相手に対して責任が生じますし、家庭を築くにはお金も時間も含めて協力しあわなければ成り立ちませんし、その中で相手に譲ったり折れたりということも必要になります。

独身と同じように気ままに暮らしたいのなら、結婚はすべきではありません。

また、あなたの考えや価値観は抜きにして、彼女も危うい感じですね。

おそらく、年齢的に結婚や出産を焦っているのだと思いますが、あなたが意思を明確にしていないのに、結婚や子供の話を持ち出すのはどうかと思いますし、結婚してしまえばこっちのものという、どこかであなたを押し切ろうという気持ちも見え隠れしています。

付き合うとなれば、当然身体の関係も持つことになりますから、いつの間にかでき婚…という流れになってしまいそうな気がします。

また、彼女自身が子供を諦めた時点で付き合うというのは、ダメですよ。

あなたが子供を望んでいないというだけで、彼女にはまだ妊娠・出産の可能性があり、彼女はそれを望んでいるのですから、あなたが子供を諦めたら付き合う、結婚するということで縛ってはならないのです。

他の男性と結婚すれば、彼女の望むものが手に入る可能性はあるのですから、その可能性をあなたが奪うことはしてはなりません。

いずれにしても、縁がある二人とは思えませんし、お互いの計算や打算も見え隠れし、お互いの望む結婚生活はとても送れそう似ないと思うので、交際する意思ももちろん結婚する意思もないことを早く彼女に伝えて、出かけるだけという関係も終わらせた方がいいと思います。

ユーザーID:5872878336
付き合えない
チョコプリン
2019年1月7日 1:09

お相手は出産できるかどうかの瀬戸際の女性で、子どもがほしい。
対するトピ主さんは、子どもはほしくない。
なおかつ、今後心変わりすることはないだろうと自分で予測。

この状態で付き合えるわけがないと思いませんか?
彼女はトピ主さんにとって「対象外」の人に当たると思います。

彼女が引こうとしないのは、

>そんなに男女関係に詳しいわけでもなく、
>正直女性から言い寄られたのも始めてでして、

という、トピ主さんのふわふわした心根を読んでいるからこそだと思いますよ。
言葉は悪いですけど、押せば落ちる、妊娠すればこっちのもの、というように。
だって普通は迷わないですもの。

もしトピ主さんが恋愛経験豊富で女性にモテるタイプなら、
いくらその女性が魅力的だったとしても、
「俺の気持ちは変わらない」「子どもがほしい男性と付き合ったほうがいいよ」
と、お返事していると思います。

それが誠実な対応でしょう。

ユーザーID:6254463864
レスします。
アラフォー
2019年1月7日 2:18

まず、妊娠、出産、子育てにおいて体力的に厳しいと感じるのは男性側よりも、女性側だと思います。
なので、体力においては女性側が心配する話なので、本人が承知の上でも子供が欲しいのであれば、貴方が心配する必要はないですよ。

ただ読んでいて思ったのが、貴方が子供が欲しい、欲しくないの前に結婚願望があるのかという話。
自分のお金や時間を大切にしたい、そして子供もいらないなら
結婚はしない方が良いと思います。
独身の方がよっぽど自由じゃないですか。
なので相手に結婚願望があり、子供が欲しいのであれば、付き合わない方が彼女の為だと思います。

貴方がいずれ5年後、10年後、子供が欲しいと思う事はあっても、相手の女性は子供はいらないと思う事がなくなるというのはないと思う。(年齢的なもので諦めない限り)
それに貴方がやっぱり欲しいと思った時に、相手の女性が若ければ子供はまだ望めますけど、
彼女は30後半という事で、妊娠できる確率も段々下がります。

勿論、今は不妊治療など自然でも40前後で初産という方も一杯おられますけど、やはり貴方が子供がすぐ欲しいと思わない限りは時間だけが過ぎ、結婚は勿論、子供を持つという彼女の夢はなくなってしまうかもしれません。

相手が子供ほしさ、金銭的な面で貴方と結婚したいと感じるのなら、尚更やめた方がいいです。
曖昧な感じで付き合うのはやめた方がいいです。

ユーザーID:4327168086
本当にいらないのなら
用心
2019年1月7日 3:29

つきあうなら事前にかなりのところまで踏み込んで誓約してもらっておいたほうがいいと思います。あなたの、

>仮に付き合うとしても気持ちが変わって子供を欲しくなる、というのは無さそうに思えます。

これですが、彼女はこの逆を見込んでいると思うので。
「付き合ったら気が変わって子供が欲しくなるかも。そうなるように私が仕向ける」みたくね。

37歳で子供が欲しい女性は必死ですよ。
あなたの経済力に目をつけているなら尚更でしょう。
心底子供はいらない、産まれても困るんだというのであれば「子供は作らない」ことを一筆残してもらう、それが無理ならおつきあい自体、やめたほうがいいと思います。

ユーザーID:6872853683
それはかなりリスキー
みずな
2019年1月7日 8:57

社内に二人が恋愛中だと話が漏れた場合。早く結婚しろと崖っぷち女を擁護する同僚がわんさか出てきますよ。

しかも産むにも崖っぷちの年齢ですから、あなたが子無しを貫けば、当然周りから非難轟々ですよ。

まだ若いのに、なぜ茨の道を行くんですか。

彼女は同僚の同情を買うことで外堀を埋めてきますよ。

早く手を打った方がいいです。

ユーザーID:9302621423
思うとおりだと
猫の耳
2019年1月7日 10:31

欲しくないのに作ってストレスを抱えながら生活する可能性が高いと思います。
ご自分の直感を信じてみるのもよし。

10年、20年後周りの(同級生など)友人・知人が家族、子、孫に恵まれ幸せな暮らしを見て羨ましく思うのかもしれないし。

先の事はわかりません。

ただ、いい寄ってきてる彼女が7歳上で焦りもあるのは確かでしょう。(結婚や妊娠に)

男女の関係にもなっていないのに、子どもの話をするのは相当な焦りかもな。
魅力的な女性だけれど、性的には感じるものがありますか?

もうしばらく(少なくとももう半年くらい)「友人として」交流してみたら?

ユーザーID:2007590368
リスクしかなくない?
mable
2019年1月7日 11:07

わからないからまず付き合おうって、気が変わる事を期待しているという事ですよね。
トピ主さんが同意して付き合ったらトピ主さんも「変わるかもしれない」と思っているという事になりますよ。
つまり彼女に大きな期待をさせる事になります。

それに体の関係を持てば避妊しても妊娠の可能性はわずかでも出てきます。
もし彼女が「もう子供は諦めるわ」と言ったとしても
女性は生理がある以上妊娠は可能です。
密かに期待しているかも。
ちょっと避妊具に細工したりしてね。

付き合うとすれば「実際に子供が出来たら」という事も考えるべき。
その時はその時で結婚するさ!と思えるなら良いですが
覚悟ができなければ付き合わない方が良いですね。
まあ、年齢的にデキ婚はちょっと恥ずかしいけどね。
同じ職場なら尚の事。

私がトピ主さんならちょっと怖くて手は出せないな。

ユーザーID:9840112143
彼女の年齢を考えなさい
いぬ
2019年1月7日 11:10

彼女の年齢では、妊娠は恐らくラストチャンス。
子供を望まない男と遊んでいる時間は1秒も無いはず。
付き合えば、間違いなくトラブルになります。
同じ職場でのトラブルは致命的。
なぁなぁで付き合うのはお勧めしません。

ユーザーID:0841336878
やめた方が良い
るーしー
2019年1月7日 11:16

率直な感想としてはナシです。

結婚適齢期・・というより妊娠の希望がまだ持てる年齢の女性は
殆どの人はやはり本能で子供が欲しいという発想になる可能性があります。

その女性も今はその件については分からないと言ってますが
このままおつきあいを初め結婚となっても
現代ではまぁ・・40代前半までは?
子供を持つことをあきらめない可能性があります。

その都度あなたは相手の方と話をしなければならない。

一方あなたは現代の男性にありがちな
結婚やパートナーの存在までは視野に入れるけれど
自分のお金と時間は好きに使いたい。
あくまで独身の延長であって
子供を含めて家庭を持つというのは今現在現実味がないのですよね。

彼女はあなたと付き合ったらあとのことは落とせると思ってるのかもしれません。
結局子供を仕込もうとするかもしれません(言葉悪くてすみません
そうなってあなたは彼女を変わらず愛し大切にしていけますか。

子供は要らないという考えなら
もう妊娠適齢期を超える女性と
ただ人生を共にに歩むだけの女性と付き合おうと思う時まで
普通におつきあいとか結婚とか考えない方が良いと思いました。

お互いが大事な存在になってしまってから
最終的に子供を持つかどうかの問題でぶつかり合う方が
お互い不幸なのではと思います。

ユーザーID:8810548187
やめておくのが賢明
じゅんこ
2019年1月7日 11:54

同じようなレスが多くつくと思いますが、
「おやめなさい」

彼女は今現在でも出産が厳しい年齢です。
「とりあえず付き合ってみよう」と軽さを匂わせながら、お付き合いまで進めたら早々に妊娠しちゃおう、さすがに「堕ろせ」とは言わないだろう、との目論見があるのかもしれません。
でもどうしても子を持ちたいのなら、同じ気持ちを持つ男性と1日も早く結婚するべきなんです。
あなたは子を持つ気がない以上、彼女に気を持たせてはいけません。

職場恋愛はダメになったときにいろいろ面倒だったりもします。
今の状況を考えると「ためしに付き合ってみる」のは、かなりリスキーですよ。

ユーザーID:4009760713
止めておいた方がいい
stella☆
2019年1月7日 12:24

37歳で子どもが欲しいと思っている女性なら、
結婚をかなり焦っていると思います。
なので付き合ったらすぐに結婚を迫られますよ。

>彼女自身が子供諦めた時点で付き合うのが
>双方にとって良いような気もする
この考えは捨てた方がいいと思います。
なぜならトピ主さんと付き合って結婚に
持ち込みたいあまり、口では『諦めた』って言う
可能性があるから。
他人の本当の気持ちなんて分からないでしょう?
トピ主さんはまだお若いので、その女性の事が
彼女しかいない!って思えるほど
すごく好きって感じじゃないのなら、
止めておいた方がいいと思いますよ。

なんとなく、嫌いじゃないしいいか。
で付き合うには37歳の女性はリスキーです。
付き合ってから、別れたいなんて言ったら
無責任だ!って非難されるのが目に見えてます。

ユーザーID:4876696329
フェードアウト
あらあら
2019年1月7日 12:39

37歳、なり振り構っていられなくて自分から告白したのだと思います。
なし崩しに男女関係になればあなたの気持ちも変えられると思っているのでしょう。
彼女だって職場恋愛のリスクは分かっているはず。
それほど切羽詰っているのでしょう。
切羽詰っている理由は一つ、出産です。
今のように二人で出かける事が多くなれば社内で噂が出ないとも限りません。
あなたが子供のいない人生を選ぶなら曖昧な関係を続けるのは酷な気がします。
子供を望む男性との出会いのチャンスを逃す可能性があるからです。
子供を持つ持たないという話をしている段階でもう少し押せば想いは叶うと感じているのではないでしょうか?
あなたのように子供を持たない人生なら敢えて結婚という形をとらなくてもいいでしょう。
子供を諦めるまでこの関係を続けるという事は彼女の生き方を狭めてしまいます。
彼女の人生をあなたの価値観で縛らない為にもフェードアウトをお勧めします。

ユーザーID:1718427532
やめておいた方がいいです
きりんさん
2019年1月7日 12:52

こんにちは。
わたしは夫婦ともに子どもは不要な、妻側です。
主さんとほぼ同じ理由です。

子供の問題ってけっこうシビアだと思います。
お互いに、どちらでもいい、欲しい、欲しくない。と一致しているのがベストです。
もしくは、片方がどちらでもいい&欲しい(欲しくない)の組み合わせですね。

彼女の年齢的にもあまり悠長にしてられないし、結婚の話にもなると、彼女の親きょうだいからもプレッシャーがくると思いますよ。
よく、いざ出来たらかわいいよ、とか意見はありますし、実際友人にも、独身の時は子どもに対して引きつった笑顔しかできなくて、後で「子供キラーイ笑」と言ってた人が、今では出産し溺愛しているケースもあります。
でも、欲しくない理由が、自分の時間を有効に使いたい(私もそうです)だったら、やっぱり子供が出来ると後悔してしまう気がします。

交際すると、なしくずしにされてしまうだろうし、泣き落としになんてなられたら主さん完全に悪者になります。。
と思うので、お断りした方が安全かも。

ユーザーID:9991728958
どうかなぁ
うどん
2019年1月7日 13:46

自分の見聞した範疇での話ですが、似たような年齢差で
見事に捕まってしまった男性を知っております。

比較的高齢で後のない女性が、歳下の男性を捕まえて
放さないようにするには、妊娠してしまうのが手っ取り
早いということなのかどうか、彼の場合は結婚までは
考えていなかったにもかかわらず、避妊に失敗して
結局結婚を余儀なくされました。

そこまで含めてのリスク管理は男の責任ですから、
結局のところ彼に同情する気にはならなかったけども、
このトピを読んで真っ先に思い浮かんだのがこの事例
でした。

子供を望むかどうか、金の管理の仕方、生活スタイルの
違いなど、結婚に向けての価値観の相違とどの程度まで
許容するかの考え方は人それぞれですが、やはり大きな
部分で違いを抱えたままの結婚はリスクが大きい。

むろん彼女は「まず付き合おう」と言っているわけで
結婚の話と直結はしていないように見えるが、そんな
訳はなく、実際はトピ主との結婚に向けた一連の行動
と考えるべきでしょうし。

世の中には「わざと避妊に失敗する女性」というのも
居るやに聞いておりますし(確認のしようもない話
ですけれど)、慎重に判断すべきかと思います。

とくに、トピ主はまだ30歳。彼女の方にこそ後はない
わけで、そこに敢えて踏み込む必要があるのかどうか。
そこが判断の一番の分かれ目かと感じました。

ユーザーID:2749555853
経済面で依存してくる気満々はねぇ
ラッテ
2019年1月7日 15:05

もし子供が出来たらどうせ養うのもあなただし、
そういう暴走しそうな女性を恐れる気持ちは良くわかる。

期待させている状態も申し訳ないので、やんわりお断りをしたら。
子供の希望が違うことをメインにお断りすれば良いよ。

手も出してないなら問題ない。

ユーザーID:2073135646
付き合いはなしに
ひぽこ
2019年1月7日 15:09

うちは夫婦二人ですが
夫は実家の親の面倒を見たいから子供はいらないだろうと言い切られました。
私は健康だしせめて一人くらいは欲しいと思っていましたが儚くも消えてしまいました。

もっと早く分かっていたら別の人生歩んでいきたかったと後悔しています。

お相手の女性が子供を望むのならまだ猶予はありますから
あなたからきっぱりと断れば済む話だと思いますよ。

ユーザーID:9435171650
お付き合いは断るのが彼女のためかな…。
flection
2019年1月7日 18:46

彼女自身、相当焦ってると思います。
妊娠に関して年齢的に限界が差し迫っているから。

付き合ってみて〜なんて考えている暇なんてないと思う。
もっと現実的に希望を叶えてくれる男性を見つけるべきかと。

だからトピ主様は、ハッキリと断った方が彼女のためだと思います。冷たいようだけど、そうしないと彼女が苦しいよね。

ユーザーID:9079935546
何を迷いますか?
キラキラ光る
2019年1月8日 17:17

なぜ、まず付き合ってみるのが良いか?になりますか
37歳で子供がいらないと言うが気が変わらないか?
というのなら、とてもわかるのですが・・・

本当に手に入れたいのは種(すいません!)と経済力でしょう
トピ主さまの人間性ではないように感じます
しかも同じ職場ってリスキーなんてものじゃないですね

子供の希望有無が違う夫婦がうまくいくわけないです
子供を希望しない女性って案外多いですよ、言えないだけ
まだ30ならゆっくりと、夫婦二人で生きてゆく女性を探してください
保留しているとのこと、トピ主さまが冷静でよかった!!

ユーザーID:0159502964
答え出てるでしょ?
ゆみぴ
2019年1月8日 17:19

ご相談の文章からして、主さんには「付き合わない」という答えがもう出てるんだと思います。

相手の女性には時間がありませんから、早くはっきりと「付き合わない」とお伝えした方がよいと思います。

小町で別れる背中を押してもらいたかったのかな?
なら、早く別れてお互い別の伴侶を求めることをお勧めします。

ユーザーID:1070376998
交際そのものを断るだけ
最強の嫁
2019年1月8日 18:23

年齢的に子供が欲しいと願う彼女には、貴方の価値観は合いません。

付き合ってどうにかなる問題でもありません。
好かれているなら断ること。
出来ればゆっくり交際できる20代と付き合いたいと、ばっさり断ることが彼女の為です。

誠実である貴方の長所は、彼女の年齢から行くと押せばどうにかなる男性だと思われています。

多少傷つけても子供は望まない、子供を望む女性で適齢期の女性も交際範囲ではないと告げてあげて下さい。

ユーザーID:2134436899
トピ主さんの勘は正しい
21美
2019年1月8日 18:49

付き合いだすと寄り切られ思惑の外に押し出されます。
だから彼女としては付き合いたいのですけどね。
「子供を諦めた時点で付き合うのが双方にとって良い」とは思わない。それには5年前後の時間を要すると思うのです。
自分の金と時間を好きに使える別の女性をあたったほうがよいでしょう。
そして彼女にはこれ以上付き合えない旨を早めにお伝え下さい。

ユーザーID:2203021263
なり振り構っていられない感…
のんのん
2019年1月8日 20:00

とりあえず付き合えば
あなたの気持ちが変わるかも と彼女は考えていますよね

外堀を固められる前に逃げた方が良くないですか?

うっかり付き合ったら出来婚狙われますよ

ユーザーID:6797457393
関わらないほうが良さそう
あんず
2019年1月8日 22:19

子供のことはもういいの、あなたといたいだけだから…などと、うまく付き合うことにして、
その後狙って妊娠ということも平気かもしれませんね。
どなたかも書かれていますが、多分彼女は「いざ付き合ってしまえばこちらのもの、自分はその気にさせられる」なんて考えているでしょうから。

目論見通りに妊娠できたら
「せっかく授かった命!私は産む!責任とって結婚!駄目なら認知!慰謝料!」
と、当然ですが言うでしょう。
あなたが「初めから自分は子供を望んでいないと言っていた、避妊していると言っていたのに騙された」と主張したとしても、
トピ主さんの分が悪くなる…

その人、そんなリスクがあってもお付き合いしたい相手?

ユーザーID:6486318039
やめたほうがお互いの為です
都市伝説
2019年1月9日 9:06

その女性も、37歳で子供欲しいのに「子供いらない」って男性と今からおつきあいしたいと考えるなんて妙ですね。

今から付き合って、どんなに順調に進んでも結婚まで1年〜一年半はかかるでしょ?
そしたら相手女性39歳ですよ。
ぶっちゃけ、今の年齢でも不妊治療が必要なのに、2年近く交際に時間費やす余裕があると思ってるんですかね?
40歳過ぎたら、自然妊娠率なんて子供が欲しい人にとっては絶望的な数字になるのに。
子供が欲しくない、って男性は当然結婚だって焦ってないんだから、交際したは良いけど結婚まで2年どころか何年も待つかもしれないとか、考えもしないんでしょうか。

本気で子供が欲しいなら今すぐ紹介所に登録して最速で子供欲しいって男性と結婚して不妊治療始めないと。
トピ主さんと付き合ってる時間なんかないはずですよ。


多分、その彼女と付き合ったら、すぐに
「37歳という年齢の女性と付き合ったら当然責任取って結婚すべき」
って言い出しますよ。
結婚はまだ考えてないとか言おうものなら「無責任!」と責め立てて、結婚したら今度は「夫婦が子供を持つのは当たり前」と言い出し、協力的でないトピ主さんを責め、「私の時間を無駄にされた!」と騒ぎます。
一生恨み言を聞いて生きていきたいですか?

彼女には、

「考えたんだけど、どうしても子供が欲しいとは思えない。いつか考えが変わるかもしれないけど、それはどんなに早くても数年後だろう。また、どんなに時間が経っても考えは変わらないかもしれない。貴女の年齢だと子供が欲しいなら私と交際して時間を無駄にはできないはず。私には拘らず、子供が欲しいという男性を見つけるのが貴女の為だと思う」

とでも言いましょう。

その方が、お互いの為です。

ユーザーID:2084605321
彼女が次に行けるように!すぐ!
tomo
2019年1月9日 11:57

彼女、子供が欲しいならもう時間はないでしょう。
ぐずぐずしている暇はないのです。
子供を作る気がないのであれば、すぐ、すぐ!離れてあげてください。

トピ主さんがすっぱり切ってあげるのが早ければ早いほど、彼女の願い(子供を持つこと)が叶う可能性が高まります。

こうしてうだうだしている一分一秒が、彼女の可能性を狭めます。

オトコなら、すぐ!理由はなんだかんだ言わなくていいから(いえばいうほど相手に丸め込まれます)、「ごめんね、やっぱり無理」「いろいろと無理なんだ」の一点張りで、突き放してあげましょう。

ユーザーID:9660101967
やめておくの一択
アイアンマン
2019年1月9日 13:19

>彼女は私の安定感や誠実さが好きだと言っていますが、
>多分経済的な事情もあると思います。

トピ主さんがこう感じるものがあるのであれば
やめるのが正解です。


お相手の年齢や願望を考えると
なし崩しに結婚し妊娠してしまえば
自分の勝ち、って考えてます。

このままずるずると流されれば
「人生こんなはずじゃなかった」

離婚するにしても
慰謝料だの養育費だの
身ぐるみはがされて・・・

他の方がレスされているように
このままの状態が進んで行くと
正式に付き合っていないのに

付き合っているも同然だ、
別れるなんてとんでもない、
私の貴重な時間と年齢をどうしてくれる、
責任取れ、

こうなるのがミエミエです。

だまされないでください。

人間的に信用できる、女性として魅力がある・・・

それは、彼女が自分の理想の人生を送るための
道具としてトピ主さんをロックオンしたからです。


結婚して子供が欲しい女性にとっては
37歳は負け犬に近い状態です。

それを7歳下の、ちょっと地味そうだけどマジメそうな
旦那様をゲット、

一発大逆転、とまでいかなくても
周りを十分に見返す事ができるでしょう。

心を鬼にしてでも別れを告げましょう。

一回でも関係を持ったら
妊娠したとウソでも言ってきそうです。

それで結婚を決めたら流産しちゃったで済ませる。

女性に詳しくないトピ主さんなら
それでだませると思っているのかもしれません。

ユーザーID:2135499292
よく言うよ(笑
よ〜そろ〜♪
2019年1月9日 13:54

その彼女の年齢を考えなさいな。今すぐ結婚妊娠したいでしょうよ。

>それはわからないから先ずつき合おう て。笑

もうね、魂胆見え見えでしょう。兎に角、貴方を手に入れたいんですよ。もう後が無いくらい思ってますからね。正しく、背水の陣的な感覚でしょう、未婚37歳の子供欲しい女性にとっては。
付き合う事になれば体の関係持つでしょう?貴方の気持ちに関係なく、絶対に妊娠してしまおうと思ってますよ、彼女。そして、結婚に持ち込む。
最悪、貴方と結婚できなくても、子供は一人で産めるし「誠実なアナタ」に認知させて、養育費も取れますしね。トピ主にとっては地獄ですね〜。笑

これ程のリスクがあると分かってるんだから、当然、お付き合いなんかしませんよ、わたしならね。帆を立てて逃げる一択です。クワバラ桑原。

ユーザーID:7464153084
なし
てんてん
2019年1月9日 14:24

>それはわからないからまず付き合おうと言います

この一文でなし!です。
とにかくこの女性は絶対になし!です(万が一子供の件で意見が一致しても)。

ユーザーID:3283603327
彼女のためにも早く決断すべき
ZZZ
2019年1月9日 14:35

将来のことも考えていてトビ主は誠実な男性だと思いますよ。
例えば、将来子供を持たないと約束しても、結婚した後に保護にされかねません。
日本では婚前契約は一般的ではないですからね。

例え子供が出来たとしても、自由なお金や時間が奪われてしまったとしても構わない。
それぐらい彼女のことを思うならば、付き合って結婚すべきでしょう。

そこまで思わないなら付き合うべきではないと思います。

ユーザーID:7746689318
うーん
うめ
2019年1月9日 15:42

その女性はやめたほうがいい気がします。

年齢的に37歳なら出産のリミット間近です。
あわよくば出来ちゃった婚を狙っていると思います。

あなたが「出来たときは子どももアリかな」と考えているならいいですが、
そうじゃないなら彼女のためにも付き合うこともやめたほうがいいと思います。

ユーザーID:7071846227
騙されないようにね
pepe
2019年1月9日 16:04

体の関係に持ち込んでしまえば、できやすい日なんて、いくらでもごまかせる。
子どもができてしまったら勝ち!と思われているかもしれません。
お酒の上での間違いなんて、絶対にしないようにね。

彼女に言ってみましょう。
「子どもは絶対欲しくないから、付き合う前にパイプカットしてくる」と。
なんなら、本当にしてしまってもいいんじゃないですか?
110%確実に避妊できますから。

もしかしたら、それで彼女は去っていくかもしれません。

ユーザーID:5610255499
絶対止め
ビール党
2019年1月9日 16:06

子どもをもうけるかもうけないか、とはその後の人生を左右する重大な事柄です。
そして問題なのは37歳は自然に授かるのが難しい年齢だということです。
どちらかの気持ちが変わったり状況が変わったりするのを待つ、というような猶予はありません。

本当に子どもを望むなら今すぐ婦人科に行き、授かれば良いし授からなくても出来るだけの努力をした、というのが彼女にとって大事だと思いますよ。
当然ながら、お互いにそこまでしても子どもを望んでいる、ことが大前提です。

彼女さんはそこまで真剣に考えてない様子ですが、妊娠の可能性が残っているあと数年は本当に大事だと思うので、そこを曖昧にしたままお付き合いするのは双方にとって不幸だと思います。

ユーザーID:6832462340
付き合わない方がいい
とくめい
2019年1月9日 16:34

37の女性の焦りをなめてはいけません。
愛情より「結婚したい」「安定したい」「子ども産みたい」
という欲のみで動いているのは確かです。

ユーザーID:6198548635
彼女必死ですね(笑)
ふふ
2019年1月9日 20:35

お付き合いしたら、結婚しないときっと非常に面倒くさい事になりますよ。

結婚前提で付き合ってたのに!時間を返せ!慰謝料払え!って。
(婚約をしていなくとも、結婚前提で付き合い、将来の話をお互いにしていた場合、慰謝料を請求できる場合があります)

まだ何も始まっていない今だから、何もなく終われます。

やっぱり子供要らないから付き合って、結婚してと言われても断った方がいいと思いますよ。

結婚したら最後、「結婚したら考えが変わると思ってたからそう言った。あなたは私たちの子供が欲しいと思わないの?冷たい。」とか情に訴えて色々言ってきそうです。

付き合ってみないと分からないから付き合おうって、同じ女である私からみても必死すぎて怖いです。結婚する前から妊娠を狙って来そう。

ユーザーID:5329033382
聞いてみれば?
ねここ
2019年1月10日 2:17

そんなもの、率直に聞くのが一番かと。

「僕は今後も子供を持つ気はないし、それは将来変わらないと思う。
君が子供のない人生でいいなら、結婚を視野に入れた交際をしたい。
子供がどうしてもほしいなら、僕は君と付き合う気はない。
僕と付き合いたいなら子供は諦めてくれ」

「で、どうする?」

って。

ユーザーID:7013735242
やめたほうがいいと思います。
私も子供いらない派
2019年1月10日 4:21

私も夫も子供いらない派です。
結婚して10年、大人だけの家庭で幸せです。
子供は未だに欲しいとも思えませんし、夫も同じです。
誰に何を言われてもこのことだけは全く変わりませんでしたし、今後も多分変わらない。

これは私の考えですが、子供いらない派の男性は一生子供いらない派のままであることが多いと思います。
一方子供欲しい派の女性は「子供さえ生まれたら男性も変わってくれる」と勝手な期待をする場合が多いように思います。
特にその相手女性の場合、妊娠出産を考えたら既にタイムリミットですよね。
ここで子供が欲しくないのにその方と付き合うのは残酷だと思いますよ。
あなたが価値観を変える前にその女性は子供を望むしかないでしょうから。

あなたにとっては、現時点では結婚もしてないし子供の問題なんてまだまだ先でうすぼんやりしているかもしれませんが、相手女性にとってはおそらく既に切実な現実問題になっているはずです。
今は良くても近々必ず衝突せざるを得ない状況になります。

世の中子供いらない派の女性もいますよ。
子供や結婚に関しては価値観の合う人を探した方がいいです。

ユーザーID:2610533942
うん
くま
2019年1月10日 9:20

お付き合いは回避したほうがいい。

同じような結婚をイメージできる相手とお付き合いをするか、もしくはトピ主さんが自分の考えを変えられるような相手との出会いに期待をしたほうがいい。

ちなみに、余計なお世話かもしれないけど職場は止めたほうがいい。

ユーザーID:0848832727
安心して振ってあげてください
ひかる
2019年1月10日 11:46

タイトルの通りです。振って問題ありません。

彼女が本気で家庭を持ち、子供も持ちたいなら、
アラフォーで子供が欲しい男性が現れますし、
あなたにも子供が要らないが結婚したい、という女性が現れます。
心配や罪悪感は不要です。お互いの結婚観を尊重しましょう、と言って振ってあげましょう。
仮に婚活の場で出会ったとしたらよくある話ですし、
皆さんその後意見が合う方と巡り合って結婚しています。

子供が欲しいか欲しくないかで意見か一致しない者同士が
付き合っても、まず結婚に至りません。揉め事を先送りするだけだと思いますよ。

仮に10年後にトピ主さんが子供が欲しいと思ったなら、
その時パートナーを探せば良いのです。
今、その彼女に決める義理はないと思いますよ。

ユーザーID:8401690473
今のうちにさよならを
桜子
2019年1月11日 2:42

同じ女だからよく分かりますよ、彼女の気持ち。
彼女にとってはこの1、2年が妊娠のラストチャンスです。
その焦りは男性の想像を遥かに超えます。

37の彼女にとって、今年30で同じ会社のトピ主さんは超好条件でしょう。
例えトピ主さんが子供を希望していなくても、男女関係を持ったら最後、どうにかして妊娠に繋げることでしょう。
背水の陣に迫られた彼女としては、願わくばトピ主さんとその子供、どちらかが叶わなくとも夫という経済力かその子供だけでも欲しいというところだと思います。

彼女が素敵な人であってトピ主さんも子供ができたらできたで良いっていうのでしたら良いのですけどね。

>彼女はそれはわからないからまず付き合おうと言います。

これが引っかかる。
子供と言う大事な部分の意思を受け入れないままとりあえず付き合う…?
付き合ってみても、恐らく彼女がトピ主さんの希望を受け入れることはないと思われます。
とりあえず付き合ってみよっか、というノリの年齢はとうに過ぎているからです。
つまりは、妊娠という事実を作ってしまえばこっちのもの、という意図を感じるのです。
本当、疑ってごめんなさい。でもそう思います。

彼女のためにも、今のうちにきっぱりお別れするのが良いと思います。

ユーザーID:0047741238
そもそもの大前提なんですが
よつや
2019年1月11日 6:42

女性はね、自分の体に子供ができるわけなので、産みたくなければ中絶というのを自分の意志でできるからまだいいんです。

男性は、もし相手が妊娠した場合にそれをどうするかという権利がないんですよ。

ですからものすごく大きな超大前提として、子供を絶対に欲しくない男性は、妊娠の可能性がある女性とお付き合いなんかしてはダメです。
付き合ってたらうっかり妊娠しちゃうことがあるんですよ。
女性側も付き合ってる時は「子供はいらない」と言ってたとしても、いざできてみたら考えが変わることなんて普通に考えられますからね。

子供が絶対にいらないトピ主さんがお付き合いして良い女性は、閉経後の女性、もしくは若くても何らかのご病気で妊娠の可能性がゼロの女性です。

これを守らないと、絶対にいつか不幸なことになります。

ユーザーID:7647068038
付き合う?
ほくと
2019年1月11日 11:20

彼女の年齢から考えて、付き合う=結婚 と考えた方が無難。

とぴ主さんが子供が要らないなら、その彼女とは付き合わない方が良い。
グダグダ言ってないで

「付き合えない」

と言えば良いだけの話です。

何を迷ってるのやら…
そんな事だから、彼女に変に期待をさせるんですよ。

ユーザーID:0518330755
やめた方がいいと思いますよ
通りすがり
2019年1月13日 9:20

年令的にその女性は焦っているのでしょう。
結婚も子供もです。
他の方も言ってますが子供を望んでいる女性ならどんな手を使っても妊娠するように仕向けることができます。
主さんに逃げられないようにするために妊娠に向かうでしょうね。
昔の私の同僚にもいました。
避妊具に穴を空けて わざと妊娠した人が。
また、社内でお付き合いして もし別れた場合には主さんへの非難が起こるかもしれない。
結婚適齢期を過ぎた女性とお付き合いして別れるなんて遊んで捨てたようなもの・・とね。
主さんよりも若い女性なら若い二人だからという何でもない目で見られますが。
結局は、この女性とお付き合いしたら直ぐにでも結婚の話が急速に進んで後戻りができなくなると考えればいい。
結婚後は、彼女の年齢から早く子供を・・・という彼女の親戚や周囲からの圧力。
彼女が妊娠を望んでいるなら早めに交際はお断りしてください。
そうすれば彼女も諦めて次の男性を探すでしょうから。

ユーザーID:2809697298
基本男性に選択権はない
もうアラカン
2019年1月15日 11:56

お付き合いするかどうかではないですよ。

子どもを持つかどうかの選択権は最終的に女性にしかありません。
もちろん男性に全くないのかという事ではありません。
妊娠してしまった後に、その胎仔をどうするかは女性にしか選択権が無いんです。

一緒に育てるかどうか、その選択権はもちろんありますが。

そのことをよく踏まえてお付き合いするかどうかをご自身が判断するという事です。

ユーザーID:5190412117
子供が欲しいか欲しくないかは重要
意見が分かれる
2019年1月16日 14:59

子供が欲しいか欲しくないかは、重要な価値観の問題なので、うやむやにしてはいけません。いまの状態で絶対おつきあいしてはダメです。

彼女が、じゃあ子供はいらないと言っても、信用できません。この彼女とは付き合わない方に賛成です。

あなたに会う人がきっといつか現れますよ。

ユーザーID:9619697145
付き合わない
鶴亀松竹梅
2019年1月16日 16:21

あら50既婚男性です。
 子供の有無で価値観が合わないのなら結婚どころか、付き合うべきではありません。
私の子供を持たない価値観は変わりません!ときっぱり、相手に伝えましょう。

ユーザーID:1797379874
付き合わない方がいいと思う。
通りすがり
2019年2月6日 12:11

子供の問題はかなり重要。双方が同じ方向じゃないと後々揉める。


>まず付き合ってみるのが良いのか

その方はおそらく取りあえず付き合ってもらって、出来てしまえばこっちのものって感じだと思う。年齢的にもね。あれやこれや妊娠しようと手をつくすと思うけど。


>彼女自身が子供諦めた時点で付き合う

あと5年はかかると思うけど。子供が欲しい人は40代前半でも諦めつかないと思うけど。
それなら早々にトピ主さんを諦めてもらって、子供を望む男性に向かってもらう方が彼女のためだと思いますね。

ユーザーID:6620608677
 
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