子供が要らない私、欲しいという女性

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男性発

初投稿ですので、もし何か不備あれば、ご指摘下さい。
以下の場合、この女性と付き合うべきかどうかを、相談させて下さい

私は今年30になる男性です。一方、相手の女性は職場の人で今年37になります。
数ヶ月前から、2人で度々出掛けたりする仲となり、人間的にとても信頼できると思うし、年齢は多少離れていますけども、女性としても魅力のある人だと感じます。
ただ現状お付き合いはしていません。向こうは付き合いたい言ってくれていますが、自分の方で保留してます。なので男女関係も有りません。

理由は子供の有無です。彼女はやはり子供が欲しいと言っていますが、その一方、私は子供は必要無いと思っています。
理由は恐らくよくあるものだと思いますが、
一つは年齢で、仮に今から子供を作ると、体力的に厳しいこと。二つ目は、高齢出産と目される程のリスクを取ってまで、自分に子供を育てる情熱が無く、どちらかといえば夫婦二人でのんびりと過ごしたい、自分の金と自分の時間は好きに使いたいという理由です。

上記のように、私の場合は、経済的な点で子供を欲しいけど諦める、ということではないです。
なので、仮に付き合うとしても気持ちが変わって子供を欲しくなる、というのは無さそうに思えます。

一方で彼女はそれはわからないからまず付き合おうと言います。
私は、彼女は同じ職場の人ですし、そんなに軽く付き合っていいものか正直躊躇します。正直リスキーな気もします。

そんなに男女関係に詳しいわけでもなく、正直女性から言い寄られたのも始めてでして、この場合、まず付き合ってみるのが良いのか、
彼女自身が子供諦めた時点で付き合うのが双方にとって良いような気もするのですが、皆さんならどうなさるのでしょうか?
彼女は私の安定感や誠実さが好きだと言っていますが、多分経済的な事情もあると思います。

よろしくお願いします。

ユーザーID:4233203666

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このトピのレス

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  • 何を迷いますか?

    なぜ、まず付き合ってみるのが良いか?になりますか
    37歳で子供がいらないと言うが気が変わらないか?
    というのなら、とてもわかるのですが・・・

    本当に手に入れたいのは種(すいません!)と経済力でしょう
    トピ主さまの人間性ではないように感じます
    しかも同じ職場ってリスキーなんてものじゃないですね

    子供の希望有無が違う夫婦がうまくいくわけないです
    子供を希望しない女性って案外多いですよ、言えないだけ
    まだ30ならゆっくりと、夫婦二人で生きてゆく女性を探してください
    保留しているとのこと、トピ主さまが冷静でよかった!!

    ユーザーID:0159502964

  • 答え出てるでしょ?

    ご相談の文章からして、主さんには「付き合わない」という答えがもう出てるんだと思います。

    相手の女性には時間がありませんから、早くはっきりと「付き合わない」とお伝えした方がよいと思います。

    小町で別れる背中を押してもらいたかったのかな?
    なら、早く別れてお互い別の伴侶を求めることをお勧めします。

    ユーザーID:1070376998

  • 交際そのものを断るだけ

    年齢的に子供が欲しいと願う彼女には、貴方の価値観は合いません。

    付き合ってどうにかなる問題でもありません。
    好かれているなら断ること。
    出来ればゆっくり交際できる20代と付き合いたいと、ばっさり断ることが彼女の為です。

    誠実である貴方の長所は、彼女の年齢から行くと押せばどうにかなる男性だと思われています。

    多少傷つけても子供は望まない、子供を望む女性で適齢期の女性も交際範囲ではないと告げてあげて下さい。

    ユーザーID:2134436899

  • トピ主さんの勘は正しい

    付き合いだすと寄り切られ思惑の外に押し出されます。
    だから彼女としては付き合いたいのですけどね。
    「子供を諦めた時点で付き合うのが双方にとって良い」とは思わない。それには5年前後の時間を要すると思うのです。
    自分の金と時間を好きに使える別の女性をあたったほうがよいでしょう。
    そして彼女にはこれ以上付き合えない旨を早めにお伝え下さい。

    ユーザーID:2203021263

  • なり振り構っていられない感…

    とりあえず付き合えば
    あなたの気持ちが変わるかも と彼女は考えていますよね

    外堀を固められる前に逃げた方が良くないですか?

    うっかり付き合ったら出来婚狙われますよ

    ユーザーID:6797457393

  • 関わらないほうが良さそう

    子供のことはもういいの、あなたといたいだけだから…などと、うまく付き合うことにして、
    その後狙って妊娠ということも平気かもしれませんね。
    どなたかも書かれていますが、多分彼女は「いざ付き合ってしまえばこちらのもの、自分はその気にさせられる」なんて考えているでしょうから。

    目論見通りに妊娠できたら
    「せっかく授かった命!私は産む!責任とって結婚!駄目なら認知!慰謝料!」
    と、当然ですが言うでしょう。
    あなたが「初めから自分は子供を望んでいないと言っていた、避妊していると言っていたのに騙された」と主張したとしても、
    トピ主さんの分が悪くなる…

    その人、そんなリスクがあってもお付き合いしたい相手?

    ユーザーID:6486318039

  • やめたほうがお互いの為です

    その女性も、37歳で子供欲しいのに「子供いらない」って男性と今からおつきあいしたいと考えるなんて妙ですね。

    今から付き合って、どんなに順調に進んでも結婚まで1年〜一年半はかかるでしょ?
    そしたら相手女性39歳ですよ。
    ぶっちゃけ、今の年齢でも不妊治療が必要なのに、2年近く交際に時間費やす余裕があると思ってるんですかね?
    40歳過ぎたら、自然妊娠率なんて子供が欲しい人にとっては絶望的な数字になるのに。
    子供が欲しくない、って男性は当然結婚だって焦ってないんだから、交際したは良いけど結婚まで2年どころか何年も待つかもしれないとか、考えもしないんでしょうか。

    本気で子供が欲しいなら今すぐ紹介所に登録して最速で子供欲しいって男性と結婚して不妊治療始めないと。
    トピ主さんと付き合ってる時間なんかないはずですよ。


    多分、その彼女と付き合ったら、すぐに
    「37歳という年齢の女性と付き合ったら当然責任取って結婚すべき」
    って言い出しますよ。
    結婚はまだ考えてないとか言おうものなら「無責任!」と責め立てて、結婚したら今度は「夫婦が子供を持つのは当たり前」と言い出し、協力的でないトピ主さんを責め、「私の時間を無駄にされた!」と騒ぎます。
    一生恨み言を聞いて生きていきたいですか?

    彼女には、

    「考えたんだけど、どうしても子供が欲しいとは思えない。いつか考えが変わるかもしれないけど、それはどんなに早くても数年後だろう。また、どんなに時間が経っても考えは変わらないかもしれない。貴女の年齢だと子供が欲しいなら私と交際して時間を無駄にはできないはず。私には拘らず、子供が欲しいという男性を見つけるのが貴女の為だと思う」

    とでも言いましょう。

    その方が、お互いの為です。

    ユーザーID:2084605321

  • 彼女が次に行けるように!すぐ!

    彼女、子供が欲しいならもう時間はないでしょう。
    ぐずぐずしている暇はないのです。
    子供を作る気がないのであれば、すぐ、すぐ!離れてあげてください。

    トピ主さんがすっぱり切ってあげるのが早ければ早いほど、彼女の願い(子供を持つこと)が叶う可能性が高まります。

    こうしてうだうだしている一分一秒が、彼女の可能性を狭めます。

    オトコなら、すぐ!理由はなんだかんだ言わなくていいから(いえばいうほど相手に丸め込まれます)、「ごめんね、やっぱり無理」「いろいろと無理なんだ」の一点張りで、突き放してあげましょう。

    ユーザーID:9660101967

  • やめておくの一択

    >彼女は私の安定感や誠実さが好きだと言っていますが、
    >多分経済的な事情もあると思います。

    トピ主さんがこう感じるものがあるのであれば
    やめるのが正解です。


    お相手の年齢や願望を考えると
    なし崩しに結婚し妊娠してしまえば
    自分の勝ち、って考えてます。

    このままずるずると流されれば
    「人生こんなはずじゃなかった」

    離婚するにしても
    慰謝料だの養育費だの
    身ぐるみはがされて・・・

    他の方がレスされているように
    このままの状態が進んで行くと
    正式に付き合っていないのに

    付き合っているも同然だ、
    別れるなんてとんでもない、
    私の貴重な時間と年齢をどうしてくれる、
    責任取れ、

    こうなるのがミエミエです。

    だまされないでください。

    人間的に信用できる、女性として魅力がある・・・

    それは、彼女が自分の理想の人生を送るための
    道具としてトピ主さんをロックオンしたからです。


    結婚して子供が欲しい女性にとっては
    37歳は負け犬に近い状態です。

    それを7歳下の、ちょっと地味そうだけどマジメそうな
    旦那様をゲット、

    一発大逆転、とまでいかなくても
    周りを十分に見返す事ができるでしょう。

    心を鬼にしてでも別れを告げましょう。

    一回でも関係を持ったら
    妊娠したとウソでも言ってきそうです。

    それで結婚を決めたら流産しちゃったで済ませる。

    女性に詳しくないトピ主さんなら
    それでだませると思っているのかもしれません。

    ユーザーID:2135499292

  • よく言うよ(笑

    その彼女の年齢を考えなさいな。今すぐ結婚妊娠したいでしょうよ。

    >それはわからないから先ずつき合おう て。笑

    もうね、魂胆見え見えでしょう。兎に角、貴方を手に入れたいんですよ。もう後が無いくらい思ってますからね。正しく、背水の陣的な感覚でしょう、未婚37歳の子供欲しい女性にとっては。
    付き合う事になれば体の関係持つでしょう?貴方の気持ちに関係なく、絶対に妊娠してしまおうと思ってますよ、彼女。そして、結婚に持ち込む。
    最悪、貴方と結婚できなくても、子供は一人で産めるし「誠実なアナタ」に認知させて、養育費も取れますしね。トピ主にとっては地獄ですね〜。笑

    これ程のリスクがあると分かってるんだから、当然、お付き合いなんかしませんよ、わたしならね。帆を立てて逃げる一択です。クワバラ桑原。

    ユーザーID:7464153084

  • なし

    >それはわからないからまず付き合おうと言います

    この一文でなし!です。
    とにかくこの女性は絶対になし!です(万が一子供の件で意見が一致しても)。

    ユーザーID:3283603327

  • 彼女のためにも早く決断すべき

    将来のことも考えていてトビ主は誠実な男性だと思いますよ。
    例えば、将来子供を持たないと約束しても、結婚した後に保護にされかねません。
    日本では婚前契約は一般的ではないですからね。

    例え子供が出来たとしても、自由なお金や時間が奪われてしまったとしても構わない。
    それぐらい彼女のことを思うならば、付き合って結婚すべきでしょう。

    そこまで思わないなら付き合うべきではないと思います。

    ユーザーID:7746689318

  • うーん

    その女性はやめたほうがいい気がします。

    年齢的に37歳なら出産のリミット間近です。
    あわよくば出来ちゃった婚を狙っていると思います。

    あなたが「出来たときは子どももアリかな」と考えているならいいですが、
    そうじゃないなら彼女のためにも付き合うこともやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7071846227

  • 騙されないようにね

    体の関係に持ち込んでしまえば、できやすい日なんて、いくらでもごまかせる。
    子どもができてしまったら勝ち!と思われているかもしれません。
    お酒の上での間違いなんて、絶対にしないようにね。

    彼女に言ってみましょう。
    「子どもは絶対欲しくないから、付き合う前にパイプカットしてくる」と。
    なんなら、本当にしてしまってもいいんじゃないですか?
    110%確実に避妊できますから。

    もしかしたら、それで彼女は去っていくかもしれません。

    ユーザーID:5610255499

  • 絶対止め

    子どもをもうけるかもうけないか、とはその後の人生を左右する重大な事柄です。
    そして問題なのは37歳は自然に授かるのが難しい年齢だということです。
    どちらかの気持ちが変わったり状況が変わったりするのを待つ、というような猶予はありません。

    本当に子どもを望むなら今すぐ婦人科に行き、授かれば良いし授からなくても出来るだけの努力をした、というのが彼女にとって大事だと思いますよ。
    当然ながら、お互いにそこまでしても子どもを望んでいる、ことが大前提です。

    彼女さんはそこまで真剣に考えてない様子ですが、妊娠の可能性が残っているあと数年は本当に大事だと思うので、そこを曖昧にしたままお付き合いするのは双方にとって不幸だと思います。

    ユーザーID:6832462340

  • 付き合わない方がいい

    37の女性の焦りをなめてはいけません。
    愛情より「結婚したい」「安定したい」「子ども産みたい」
    という欲のみで動いているのは確かです。

    ユーザーID:6198548635

  • 彼女必死ですね(笑)

    お付き合いしたら、結婚しないときっと非常に面倒くさい事になりますよ。

    結婚前提で付き合ってたのに!時間を返せ!慰謝料払え!って。
    (婚約をしていなくとも、結婚前提で付き合い、将来の話をお互いにしていた場合、慰謝料を請求できる場合があります)

    まだ何も始まっていない今だから、何もなく終われます。

    やっぱり子供要らないから付き合って、結婚してと言われても断った方がいいと思いますよ。

    結婚したら最後、「結婚したら考えが変わると思ってたからそう言った。あなたは私たちの子供が欲しいと思わないの?冷たい。」とか情に訴えて色々言ってきそうです。

    付き合ってみないと分からないから付き合おうって、同じ女である私からみても必死すぎて怖いです。結婚する前から妊娠を狙って来そう。

    ユーザーID:5329033382

  • 聞いてみれば?

    そんなもの、率直に聞くのが一番かと。

    「僕は今後も子供を持つ気はないし、それは将来変わらないと思う。
    君が子供のない人生でいいなら、結婚を視野に入れた交際をしたい。
    子供がどうしてもほしいなら、僕は君と付き合う気はない。
    僕と付き合いたいなら子供は諦めてくれ」

    「で、どうする?」

    って。

    ユーザーID:7013735242

  • やめたほうがいいと思います。

    私も夫も子供いらない派です。
    結婚して10年、大人だけの家庭で幸せです。
    子供は未だに欲しいとも思えませんし、夫も同じです。
    誰に何を言われてもこのことだけは全く変わりませんでしたし、今後も多分変わらない。

    これは私の考えですが、子供いらない派の男性は一生子供いらない派のままであることが多いと思います。
    一方子供欲しい派の女性は「子供さえ生まれたら男性も変わってくれる」と勝手な期待をする場合が多いように思います。
    特にその相手女性の場合、妊娠出産を考えたら既にタイムリミットですよね。
    ここで子供が欲しくないのにその方と付き合うのは残酷だと思いますよ。
    あなたが価値観を変える前にその女性は子供を望むしかないでしょうから。

    あなたにとっては、現時点では結婚もしてないし子供の問題なんてまだまだ先でうすぼんやりしているかもしれませんが、相手女性にとってはおそらく既に切実な現実問題になっているはずです。
    今は良くても近々必ず衝突せざるを得ない状況になります。

    世の中子供いらない派の女性もいますよ。
    子供や結婚に関しては価値観の合う人を探した方がいいです。

    ユーザーID:2610533942

  • うん

    お付き合いは回避したほうがいい。

    同じような結婚をイメージできる相手とお付き合いをするか、もしくはトピ主さんが自分の考えを変えられるような相手との出会いに期待をしたほうがいい。

    ちなみに、余計なお世話かもしれないけど職場は止めたほうがいい。

    ユーザーID:0848832727

  • 安心して振ってあげてください

    タイトルの通りです。振って問題ありません。

    彼女が本気で家庭を持ち、子供も持ちたいなら、
    アラフォーで子供が欲しい男性が現れますし、
    あなたにも子供が要らないが結婚したい、という女性が現れます。
    心配や罪悪感は不要です。お互いの結婚観を尊重しましょう、と言って振ってあげましょう。
    仮に婚活の場で出会ったとしたらよくある話ですし、
    皆さんその後意見が合う方と巡り合って結婚しています。

    子供が欲しいか欲しくないかで意見か一致しない者同士が
    付き合っても、まず結婚に至りません。揉め事を先送りするだけだと思いますよ。

    仮に10年後にトピ主さんが子供が欲しいと思ったなら、
    その時パートナーを探せば良いのです。
    今、その彼女に決める義理はないと思いますよ。

    ユーザーID:8401690473

  • 今のうちにさよならを

    同じ女だからよく分かりますよ、彼女の気持ち。
    彼女にとってはこの1、2年が妊娠のラストチャンスです。
    その焦りは男性の想像を遥かに超えます。

    37の彼女にとって、今年30で同じ会社のトピ主さんは超好条件でしょう。
    例えトピ主さんが子供を希望していなくても、男女関係を持ったら最後、どうにかして妊娠に繋げることでしょう。
    背水の陣に迫られた彼女としては、願わくばトピ主さんとその子供、どちらかが叶わなくとも夫という経済力かその子供だけでも欲しいというところだと思います。

    彼女が素敵な人であってトピ主さんも子供ができたらできたで良いっていうのでしたら良いのですけどね。

    >彼女はそれはわからないからまず付き合おうと言います。

    これが引っかかる。
    子供と言う大事な部分の意思を受け入れないままとりあえず付き合う…?
    付き合ってみても、恐らく彼女がトピ主さんの希望を受け入れることはないと思われます。
    とりあえず付き合ってみよっか、というノリの年齢はとうに過ぎているからです。
    つまりは、妊娠という事実を作ってしまえばこっちのもの、という意図を感じるのです。
    本当、疑ってごめんなさい。でもそう思います。

    彼女のためにも、今のうちにきっぱりお別れするのが良いと思います。

    ユーザーID:0047741238

  • そもそもの大前提なんですが

    女性はね、自分の体に子供ができるわけなので、産みたくなければ中絶というのを自分の意志でできるからまだいいんです。

    男性は、もし相手が妊娠した場合にそれをどうするかという権利がないんですよ。

    ですからものすごく大きな超大前提として、子供を絶対に欲しくない男性は、妊娠の可能性がある女性とお付き合いなんかしてはダメです。
    付き合ってたらうっかり妊娠しちゃうことがあるんですよ。
    女性側も付き合ってる時は「子供はいらない」と言ってたとしても、いざできてみたら考えが変わることなんて普通に考えられますからね。

    子供が絶対にいらないトピ主さんがお付き合いして良い女性は、閉経後の女性、もしくは若くても何らかのご病気で妊娠の可能性がゼロの女性です。

    これを守らないと、絶対にいつか不幸なことになります。

    ユーザーID:7647068038

  • 付き合う?

    彼女の年齢から考えて、付き合う=結婚 と考えた方が無難。

    とぴ主さんが子供が要らないなら、その彼女とは付き合わない方が良い。
    グダグダ言ってないで

    「付き合えない」

    と言えば良いだけの話です。

    何を迷ってるのやら…
    そんな事だから、彼女に変に期待をさせるんですよ。

    ユーザーID:0518330755

  • やめた方がいいと思いますよ

    年令的にその女性は焦っているのでしょう。
    結婚も子供もです。
    他の方も言ってますが子供を望んでいる女性ならどんな手を使っても妊娠するように仕向けることができます。
    主さんに逃げられないようにするために妊娠に向かうでしょうね。
    昔の私の同僚にもいました。
    避妊具に穴を空けて わざと妊娠した人が。
    また、社内でお付き合いして もし別れた場合には主さんへの非難が起こるかもしれない。
    結婚適齢期を過ぎた女性とお付き合いして別れるなんて遊んで捨てたようなもの・・とね。
    主さんよりも若い女性なら若い二人だからという何でもない目で見られますが。
    結局は、この女性とお付き合いしたら直ぐにでも結婚の話が急速に進んで後戻りができなくなると考えればいい。
    結婚後は、彼女の年齢から早く子供を・・・という彼女の親戚や周囲からの圧力。
    彼女が妊娠を望んでいるなら早めに交際はお断りしてください。
    そうすれば彼女も諦めて次の男性を探すでしょうから。

    ユーザーID:2809697298

  • 基本男性に選択権はない

    お付き合いするかどうかではないですよ。

    子どもを持つかどうかの選択権は最終的に女性にしかありません。
    もちろん男性に全くないのかという事ではありません。
    妊娠してしまった後に、その胎仔をどうするかは女性にしか選択権が無いんです。

    一緒に育てるかどうか、その選択権はもちろんありますが。

    そのことをよく踏まえてお付き合いするかどうかをご自身が判断するという事です。

    ユーザーID:5190412117

  • 子供が欲しいか欲しくないかは重要

    子供が欲しいか欲しくないかは、重要な価値観の問題なので、うやむやにしてはいけません。いまの状態で絶対おつきあいしてはダメです。

    彼女が、じゃあ子供はいらないと言っても、信用できません。この彼女とは付き合わない方に賛成です。

    あなたに会う人がきっといつか現れますよ。

    ユーザーID:9619697145

  • 付き合わない

    あら50既婚男性です。
     子供の有無で価値観が合わないのなら結婚どころか、付き合うべきではありません。
    私の子供を持たない価値観は変わりません!ときっぱり、相手に伝えましょう。

    ユーザーID:1797379874

  • 付き合わない方がいいと思う。

    子供の問題はかなり重要。双方が同じ方向じゃないと後々揉める。


    >まず付き合ってみるのが良いのか

    その方はおそらく取りあえず付き合ってもらって、出来てしまえばこっちのものって感じだと思う。年齢的にもね。あれやこれや妊娠しようと手をつくすと思うけど。


    >彼女自身が子供諦めた時点で付き合う

    あと5年はかかると思うけど。子供が欲しい人は40代前半でも諦めつかないと思うけど。
    それなら早々にトピ主さんを諦めてもらって、子供を望む男性に向かってもらう方が彼女のためだと思いますね。

    ユーザーID:6620608677

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