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お見舞いを使ったのに(今までも含めて義家族とのお付き合い)

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家族・友人・人間関係

おだんご

昨年私に病気がわかり、入院・手術をしました。
いろいろな理由で、家族と職場にしか打ち明けませんでしたが、退院して体調もだいぶ落ち着いたので先日、主人が主人の両親に報告しました。

私の両親からは「何かの足しにしなさい」と10万円を渡されました。主人の実家からは何もありませんでした。

義兄と義妹が病気になったとき、お見舞いを使いましたが、今回のことで双方から何の連絡もありません。義兄と義妹が病気になった時は義母から電話で知らされました。
義母は義兄弟へ知らせていないのでしょうか?

お見舞いを使ってもらった相手に何もないなんて、礼儀としてどうなのかな?と思いましたし、それより何だか寂しい気持ちでいっぱいです。

今年は義妹からは年賀状すら届いていません。

主人の祖父母が亡くなったとき、私の両親からは御霊前を預り葬儀に参列しました。私の祖父が亡くなったとき義両親からは何もありませんでした。
義妹が結婚したときも私の両親からお祝いを使いましたが、義妹からはお祝い返しもありませんでした。

自分の両親と比べるものではないかもしれませんが、人としての礼儀など価値観の違いというか、正直なところ義家族とは気持ちが通じあっていないように思います。

以前から「??」と思うことが多かったのですが、今後どのようにお付き合いをして行けばよいでしょうか…。

ユーザーID:6893992200

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  • 言葉の意味を教えてください

    「お見舞いを使った」「お祝いを使った」とは、
    「お見舞いを送った」「お祝いを送った」という意味でしょうか。

    また、義兄さん、義妹さんへお見舞いをしたあとに「義母は義兄弟へ知らせていないのでしょうか?」とはどういうことでしょうか?
    お見舞いを義母さんに託けたということですか?
    直接お渡ししなかったのでしょうか。

    状況がよくわからないので、なんとも言えませんが、
    頂いたのにお礼やお返しもしないのは、失礼だと思います。

    ユーザーID:1928780739

  • 必要以上に

    >今後どのようにお付き合いをして行けばよいでしょうか…
    とのことですが、ならば必要以上にしなければいいのでは?

    まず1番の疑問は、<お見舞いを使う><お祝いを使う>という言い方ですが
    これって方言のようなものなのでしょうか?
    読んでいてすごく違和感を感じるのですが
    (もし地域や場所でその言い方が一般的なのならすみません)

    で、まずお見舞いの件ですが
    報告は、あなたのご両親には病気がわかってすぐで義両親には
    退院してしばらくしてから報告したんですよね?

    ならばお見舞いが無いとか言うのもなんか筋違いなんじゃないでしょうか?

    義兄さんと義妹さんというのはご主人のご兄弟でしょうか?
    この場合も、そのお2人が病気になられたことを義母さんから聞いたのは
    入院などしてる時とかですか?

    >今回のことで双方から何の連絡もありません
    義母さんが伝えていないのかわからないけど
    伝えたとして、もうほぼ治ってからなんですよね?
    ならわざわざ連絡しなくても・・・って思うような気もします

    中には病気になっても連絡したらお見舞いなどでお互いに気を使うから
    あえてしないと言う人もいますよね?
    主さんもそういうタイプだとおもわれているんじゃないでしょうか?

    >人としての礼儀など価値観の違いというか
    と言うよりは、お付き合いの幅の価値観が違うと言う感じでは無いでしょうかね〜

    ユーザーID:4135906963

  • よくわからないけど

    「お見舞いを使う」の意味がわからないです。そういう表現を聞いたことがないので。

    お見舞いをした(あげた)と意味でレスしますが、病気で入院するときは家族と職場にしか知らせなかったのでしょ? 
    大袈裟にしたくなかったんじゃないですか?

    だったら退院後落ち着いてきても、わざわざ知らせなくてもよかったんじゃないの?(自分の親は別として)

    私も以前がんで入院、手術をしましたが義実家にはわざわざ知らせませんでした。
    良い話ではないので放っておいてもらった方が気持ちが楽だからです。
    お見舞いもいただきませんでした。

    トピ主さんとは真逆の考えです。

    義兄と義妹が病気になって義母が知らせてきたのは、トピ主さんの夫に対してだと思います。(夫とは実の兄弟ですよね?)
    トピ主さんに知らせたわけじゃないのですよ。

    お見舞いだって自分の親からもらえば十分です。
    他の人にはいただけば「快気祝い」
    の手配とか後々厄介ですから。
     
    私は病気で入院とかは良い話ではないので、なるべく人に触れ回りたくないですけど。

    トピ主さんは「一大事」として扱ってほしい人なんですね。

    ユーザーID:0529730074

  • 逆に

    入院したことを黙っていて
    退院してしばらくしてから
    金がほしくて連絡したの?

    理由があって入院しことを黙っていたのなら、
    退院した後も黙ってればよかったのに

    トピ主の親がトピ主に10万渡すのはわかるけど
    義両親がトピ主に同じことをする必要が見当たらない

    義兄、義妹が病気になった時見舞いを送った?
    それ、旦那さんが送ったってことでしょう?
    トピ主が自分のお金で自分の名前で送ったの?

    金ほしさに、
    義兄、義妹に
    退院してしばらくたつけど、嫁が入院してたんだって
    言ってほしいの?

    トピ主の親が香典を送ったから
    同じようにしてほしい?
    それ、伝えればよかったじゃない
    今更そんなこと言い出しても。。。
    って感じですけどね

    トピ主の親が、香典のこと、お祝いのことを
    トピ主に愚痴でも言ってるのかなぁ
    もしそうだったら、親だったら
    余計なトラブルになるから黙ってればいいのに

    ユーザーID:7942184904

  • まぁ・・

    >私の祖父が亡くなったとき義両親からは何もありませんでした。
    >義妹が結婚したときも私の両親からお祝いを使いましたが、義妹からはお祝い返しもありませんでした。

    元々こういう人なのよ。期待しすぎじゃないですか?
    今後どのようにって・・そんなに根に持つこと?これで疎遠にしますか?
    そんなに簡単に切れない人たちだよ。
    「あ。やっぱりね」でいいじゃないですか。また今回もなし。やっぱりなで終わりです。それ以上根にもってどうする。

    >義兄と義妹が病気になった時は義母から電話で知らされました。
    義母は義兄弟へ知らせていないのでしょうか

    それにこの可能性も大ですよ。自分で知らせてないのに「知らせておいてね〜」って思っていたってことですか?
    義母にそう言ってないのに、察して伝えておいてって望むのですか?

    あなたが義母に報告したのでさえすべてが終わって退院してだいぶ落ち着いてからです・・事後報告ですよね。それが悪いとは思わないけど、自分でそのタイミングを選んでおきながら、義兄弟たちへもお知らせ願いますね〜は調子よくないですか?

    逆にそういう事なら、秘密にしたいのね・・って周りに広めるのはやめる可能性も大ですよ。だってこっそりひっそり秘密にやっておいてすべて終わった後の事後報告ですから。
    噂にしない方が良い話なのかな?って周りは思ったりもするでしょ。
    自分でそのタイミングを選んだんだから・・・

    それにそんなにお見舞いしてほしいのなら、義母から義兄弟たちへ話を広めるのを期待してないで・・あなたの旦那が「実はね」って兄弟に連絡すればいいんですよ。
    そっちの方が確実に伝わるじゃないですか(笑)
    旦那はなにやってるの?
    義母から皆に言って広めてほしかった・・って言うのは都合よすぎ。
    そんなに知ってほしいのなら旦那かあなたが自分で知らせるべきです。

    ユーザーID:2415353020

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  • 家族って、、

    あなたのご主人の親に、手術後に連絡したから、義両親からお見舞いが届かなかったのではないですか。
    自分の親だけに入院を伝えても、義両親に伝えるのは退院後。
    それでは感情的にも気持ちが通い合わないのは当たり前だと思います。

    あなたはもうご主人側の家族になっています。
    もう実家はあなたの家では無いのですよ。
    義両親と気持ちを通わせたいので有れば、義両親にはまず先に何事でも連絡する事では無いでしょうか?

    人間関係全てに言える事ですが、所詮は他人同士の嫁と義家族の不和は、
    嫁側の実家依存に依る事が多いように思いますけどね。
    心を通わせたいと思うなら、義両親を大切に思い、懐いて行けば、
    義両親もあなたを大切に思ってくれると思いますけどね。

    自分を良く振り返ってみて下さい。

    ユーザーID:8996716620

  • そういう家、と思ってつきあうしかない

    嫁はもらったもの、お返しもお礼も不要、という考えなのかもね。

    今後は、返礼はないものと見なし、額を減らしてお付き合いすればどうでしょうか。義兄、

    義妹さんに関するお祝いは、嫁実家はノータッチで良いと思いますよ。

    ユーザーID:7929735610

  • 「お見舞いを使う」とは? どういう意味?

    タイトルのことがわからず、何度か繰り返し読みました。
    お見舞いを渡す、ということでしょうか?
    正しい意味を教えてください。
    そして相談としては、これから義実家とどう付き合うか?
    義実家は嫁宅を下に見る、という慣習は残念ながら今でもあります。
    我が家もそうです。
    トピで書かれていることのほとんどがウチでもありました。
    そういうものとして期待しないことが一番です。

    ユーザーID:1563731225

  • 礼儀にも色々あるから

    >今後どのようにお付き合いをして行けばよいでしょうか…。

    自分なりの「人としての礼儀」に従って行動すればいいと思いますよ。

    特段、相手に合わせる必要もないだろうと思います。

    冠婚葬祭については、本当に人それぞれですから。

    トピ主さんの良識に従うのが一番いいのでは?

    ユーザーID:7272628392

  • 相手に合わせる。

     もう方針は決まっているんですよね。相手(義家)に合わせましょう。祖父母の代は何もしない。義兄弟も夫に任せる。ストレスをためる必要はございません。やりすぎは相手も迷惑かもしれませんよ。

    ユーザーID:2809342880

  • ご義実家の事は旦那様に任せる

    取りあえずはご義実家の事は旦那様に任せる事です。

    『義兄と義妹が病気になった時は義母から電話で知らされました』
    …当たり前ですよね?旦那様にしては実の兄妹ですから。
    反対にあなたは義兄と義妹にとって義理の関係です。

    『私の両親からは「何かの足しにしなさい」と10万円を渡されました』
    …当たり前ですよね?あなたにしては実の親ですから。
    反対にあなたとご義両親は義理の関係です。

    家毎によって考え方が変わりますから
    まずは『ご義実家の事は旦那様に任せる事』です。
    納得出来ない事があれば、旦那様に相談して決める事。
    納得出来ない事でも旦那様が納得しておられるなら良しとする事。

    ユーザーID:8965866891

  • 面倒くさい

    お互い様って面倒くさいです。
    お互い様ならしない方が気楽じゃないですか。
    お金や年賀状のやり取りをしなくても、親戚でしょ。
    トピ主さんは「常識が無い人とは価値観が合わない」と思ってるかもしれませんが、私も「常識ぶる面倒な人とは付き合いたくない」と思います。

    ユーザーID:6104577239

  • お見舞いを使うとは?

    何に使ったんでしょうか?
    それとも「お見舞いを頂いた」ということですか?
    「お祝いを使う」というのも始めて聞きましが、「さしあげた」ということかな?

    どちらにしても、トピ主が礼儀作法に拘る家で育ったことはわかりました。
    自分と同じ価値観ではないことが、納得できないということですよね。

    習慣が違うというだけのことですよ。
    それを実家と比べて、どちらが正しいかなどと判定しても意味がありません。
    さらに、気持ちの問題にしてしまうから、いつまでも割り切れないのでしょう。
    お金を出さないとか、年賀状を出さないとか、それは人それぞれ。
    だからといって、気持ちが通じない人達だと言うのも、視野が狭い。
    そういう人達だと、割り切ってお付き合いすればいいと思います。

    ちなみに、私の祖母が亡くなったとき、夫は葬儀に来なかったし
    義家には伝えてもいませんから、なにもいただいてはいませんが何とも思わないです。
    お互いの実家がらみのことに関わるのは、親・兄弟までと決めているので。

    ユーザーID:2949700951

  • そういう家

    「お見舞いを使う」というのは方言ですか?初めて聞きました。お見舞いにもらったお金の使い道のことかと思いました。

    まず退院したのにお見舞いって。お見舞いは入院や闘病中に送るものであり、退院したら「快気祝い」をあなたから出すべきなんですが、ご両親にもらっちゃったわけ?快気祝いのお返しはしましたか?そういう風習はないのかな?

    冠婚葬祭や御祝金弔問金は家族によって出す出さないは違います。おじい様のときだって義家に「要求」されたわけではないのですよね。あなたの実家の風習に従って持って行ったんですよね。

    私の実家も義家さんに似てます。御祝もお見舞いも知らないんです。もらったら「あら何かしら。お金包んでくるなんて」なんてもんです。親戚づきあいもなく冠婚葬祭をほとんど知りません。私の場合は義家が相当ちゃんとした家で結構戸惑いましたから。あっちこっちお金回りすぎ。夫の母が亡くなった時は私がこっそりお金を包み実母に渡して葬儀に来てもらいました。お返しの手配も私。実父が亡くなった時は義家が「葬儀に参列しなきゃ 香典はいくらにすべきか」なんて騒いでたので「冠婚葬祭の礼儀のない家ですのですべて辞退します、もうしわけないです」と頭下げて私の夫だけで葬儀に行きました(家族葬だったので)。
    こっちがやってんだからそっちもよこせ、ではなく、あちらはそういうの出さない家ならこちらも出さなくていい、というスタンスでいないと、もともとやる風習のない人は「お金取られてめんどくさい。お返しなんて欲しくもないものもらっても」と思われるだけです。義家はそういうお金を包まない家なんです。割り切りましょう。

    ユーザーID:9088713738

  • 相手のレベルにあわせればよい

    相手からないのであれば、こちらからも今後はなしでよいのでは?
    何か言われたら、しないしきたりだと思ってあわせました。
    と言いましょう。

    ただ、本来はご主人がきちんと親に言わねばならない事だと思います。
    相手はきちんとしてくれているのに、顔が立たないからこちらもきちんとして欲しいと。
    ご主人は何と仰しゃってますか?

    ユーザーID:9603344816

  • 方言?

    お見舞いを使うってどういう意味でしょうか?
    お見舞いを渡したということでしょうか?

    単純に読むと、トピ主が両親からもらった10万円を義兄弟のために「使った」と読めます。
    それはそれで意味不明なので、10万円とは別のお見舞いを渡したのだと思いますが。

    お祝いはお見舞いはトピ主の自己満足として贈るのですから、お返しを期待するのはそれこそ礼儀としてどうかな?と思います。

    お返しが来る人にしか贈りたくないのなら今後贈らなければ良いだけです。
    お返しをしない人はもらえなくても何も言いませんから。

    お返しをしないくせにお祝いを要求してきたらその時初めて相手が異常だと判断しても良いでしょう。

    現状ではお返しを期待するトピ主の方が見苦しいと思います。

    あと、トピ主は10万円に対するお返し(快気祝い)をしたのでしょうか?
    そもそも病気の時は発病時に「お見舞い」を受け取り、退院後に「快気祝い」を返す物だと思うので、トピ主両親の10万円のタイミングもおかしいです。
    (退院後にはじめて報告したのなら今回のタイミングでおかしくありません)

    ユーザーID:1999605719

  • 相手と同じ事をしたら良い事。

    時系列は分からないけど「?」と思う事が多々あったって事よね?
    だったら今回の事だって想定内でしょ?

    夫の祖父母が亡くなった時同じ事を返して来なければ、
    付き合いはしませんよって事に取りますけどね。
    夫側が死んだと言う事は誰が知らせて来たの?
    妻の親が来てくれたのに自分の親が何もしないのを夫は何と言ってるの?

    娘の為を思いご両親はやってるでしょうけど、
    程々が良いと思いますけどね。
    向こうが義理を欠いてるんです、
    もう良いんじゃないの?とご両親に言ってみては?

    >人としての礼儀など価値観の違いというか
    トピ主は舅姑義理兄妹に目が行ってるようだけど、
    何も言わない行動しない夫も礼儀を欠いてるのよ。
    ただ書いてないだけなのかも知れないけど。
    通じ合っていないのではなくそんな人間性なんでしょうね、
    こう思ったら楽じゃないの?
    だって向こうに何が遭っても何もしなくて良いのよ?
    こんな結構な事ないと思うけど。

    それにしてもこう言うトピって夫の言動を書きませんよね、
    他人のトピ主が気を揉んだって仕方ない事なのに。
    どうやって付き合って行けば良いかは夫婦で方向性を決めたら?
    トピ主独断では決められないでしょ?

    人として冠婚葬祭を聞けばしなくてはならないと思うのであれば、
    相手がどうであれしたら良い事だと思います。
    礼儀に欠ける人間を相手にしたくないと思うのであれば、
    相手と同じ事をしたら良い事だと思います。

    夫は親の言いなりですか?

    ユーザーID:2405697937

  • 見返りを求めるなら距離を置いたほうがラク

    姉夫婦の家庭はトピ主さんの真逆で、むしろ義母や義妹のほうが姉に対して親身に対応してくれています。
    姉、つまり私の両親は、「嫁いだ人間」という意識を持っているため、姉夫婦について関わりを減らしています。

    上記のような親戚もいるので、今後どう付き合うべきかは旦那さまと話し合われた方が良いかと思います。

    ただ、トピ主さんやトピ主のご両親から、旦那さまのご家庭に援助というか、贈り物や金銭のお渡しはもう控えて良いと思います。
    トピ主さんが仰るように、価値観がちがうご家庭のようですので…。
    出産祝いなど今後もイベントがあるかもしれませんが、すっぱりやめたほうが良いと思います。
    もしかすると、やめたときに「なんでしてくれないんだ、これまではしてくれたのに」と義家族からヘンテコな苦情がくるかもしれません。
    そのとき、トピ主さんだけでなく旦那さまも味方につけられるよう、いまのうちに相談しておいたほうが良いのではと思います。

    トピ主さんも、見返りを求めてしまう感情があり「親戚付き合いだから」と割り切れないのであれば、悩みが尽きることは無いと思います。
    一旦、距離を置いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4076748877

  • 付き合う必要なし

    私も高額な出産祝いと花束を送った相手から、私の出産の時に何ももらえず驚いた事があります。
    本当に悔しいですよね。

    向こうは、多分分かっててあえて渡さないんです。だから、あなたも今後お付き合いする必要なし。

    ユーザーID:6531910854

  • お見舞いを使う?

    アドバイスではなくてごめんなさい。

    お見舞いやお祝いを使うの〔使う〕とは方言ですか?
    今まで聞いたことがなかったので。

    ユーザーID:1980684979

  • すみません、質問です。

    「お祝いを使う」ってどういう意味ですか?
    方言なのでしょうか?
    文脈から当てはまりそうな意味を考えてみましたが、しっくりくるのは「お祝いを渡す・包む」なのですが、あってますか?
    すみません、私が無知なのかも。

    ユーザーID:4834736065

  • レスします

    主様、ご自分で書いてますよね。病気の事は家族と会社にしか知らせなかった、と。
    貴方自身がご主人のご両親と兄弟は家族ではないと思っているのだから、あちらもそう思っていると思って間違いないと思います。
    貴方は家族にはこうすべきという行動と義理を義理家族にも果たしていらっしゃいますが、ご主人の側の家族は貴方に義理があるとは思っていないんでしょう。
    だから貴方の血縁の家族と同じ扱いやお返しがあると思ってはいけないと思います。
    あとは元々の基準が違うんでしょう。

    義理家族側との付き合いはご主人に任せて、貴方が気を遣ったり手配するのは止めましょう。
    母の日に義母に花を送ったのに、ご主人にしかお礼を言われなかったと憤慨している新妻のようです。

    ユーザーID:8860106068

  • 結婚は家と家との結びつき

    異文化との交流とも言えます、トピ主さんの常識が夫の家では常識ではないのです。

    与えた物は忘れ、貰った物は覚えているのが一番ですよ。

    それにしても「お見舞いを使った」とは耳慣れない言葉です、方言ですか?
    一般的には、お見舞い金を差し上げた、ではないかしら。

    ユーザーID:9012573872

  • お見舞いとは

    気持ちでするものであって、

    「使う」ものではありません。

    あなたは、お金を「使う」感覚なんですね。

    だったらする必要はありません。

    また、お見舞いにお返しを望むなら

    なおさら、しない方が良いです。


    お祝いやお見舞いは、「損・得」じゃないんです。

    自分がしたいからするんですよ。

    まぁ、義理の親戚は疎遠でいいんじゃない・・・

    ユーザーID:9710862605

  • 使う?

    トピ主さんの親にもらった10万円を、義兄妹に使ったという事ですか?

    それとも方言的なもの?

    義兄妹は快気祝いもしなかったという事でしょうか。

    義実家ではお互い様と割り切っているのか、ご主人と話し合って、今後はしなくてもいいのでは?

    ユーザーID:2072129563

  • そうですねえ

    「お見舞いを使った」という言い方に違和感を覚えます。
    私の親が私のためにくれた大切なお金をわざわざ使ってやったのに礼の一つもないのか、てことでしょうか?
    そういう考えでいるから、義実家のやることなすこと気に障るんだと思いますよ。

    ユーザーID:6492397800

  • あちらの流儀に合わせる

    病気で入院した場合、姻戚に
    ・すぐ知らせる
    ・治るまで知らせない

    姻戚の病気を知らされた場合
    ・お見舞いを渡す
    ・お見舞いを渡さない

    子どもの連れ合いの祖父母の葬儀に
    ・香典を出す
    ・香典を出さない

    兄弟の連れ合いの両親から結婚祝いをもらったら
    ・お返しをする
    ・お返しをしない

    私から見ると両極端と申しますか、あちらも礼儀が足りないけれど、トピ主さんのご両親も少しやりすぎのような気がしますね。
    まあどこまで親戚付き合いに含めるかは地域によって色々ですからね。

    あちらは良くも悪くもざっくばらんで、入院や手術は即報告、儀礼的なやりとりはほぼ省略ってことなんでしょう。
    ただし、お返しがないのはいけませんよね。
    自分だったらこの間柄の人には出さないけど…と思うような関係の人からであっても、貰ったら返すのが礼儀です。

    病気見舞いはねえ。
    トピ主さんのご両親のように丁寧な人なら「快気祝い」を持っていくんでしょうけど。
    私は退院してからじゃ差し上げにくいですね。
    迷惑がられそうで。

    ま、今後はあちらの流儀に合わせて、儀礼的な贈答は省略するんですね。
    ご両親には、
    「うちとはやり方が違うみたい」
    と言っておきましょうか。

    ユーザーID:1980951276

  • お見舞いってお金のことじゃないよ。

    お見舞い=金 だと思ってるんでしょうか? お祝い(金)と略されるのは分かるけど、
    お見舞いは病院に入院してる人や自宅で療養してる人を訪ねることです。
    お見舞いを使う、なんて言い回しを聞いたことがないし、
    文章も義母だか誰が主語なんだか分かりにくい。
    あなたが義実家を理解できないのと五十歩百歩です。

    ユーザーID:3100934876

  • お見舞い、もらえなくて当然でしょ

    だってトピ主さん、退院してだいぶ経ってから義両親に報告したんでしょ?
    そんなにお見舞い欲しいなら入院前に報告しとかないと。
    見舞いに来てほしくなくて報告しなかったんじゃないですか?
    なのにお金だけ欲しくて事後報告なんて都合良すぎ笑
    いくら以前に義兄妹にお見舞い渡してるからと言ったって、退院してだいぶ経ってるのに今さら見舞金包むかなぁ。
    トピ主さん、貰えるタイミング自分で潰してるよ。

    お祖父様がお亡くなりになられた時と、義妹さんの内祝いに関してはトピ主さんに同意しますが。

    でも読んだ感想、トピ主さん''礼儀として〜'' とおっしゃりますが、トピ主さんもさほど常識のある方のようには見えませんよ。
    「お見舞いを使う」とか。

    ユーザーID:2518424931

  • 一つ質問。

    お見舞いを使った。
    お祝いを使った。
    使ったってどういう意味ですか?

    ユーザーID:4680954659

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