• ホーム
  • ひと
  • 里帰り出産後の義両親を合わせるタイミングについて

里帰り出産後の義両親を合わせるタイミングについて

レス25
(トピ主1
お気に入り99

家族・友人・人間関係

ちよ

初めて投稿いたします。

私は今妊娠8ヶ月、関東在住です。
実家は関西で出産1ヶ月前から1ヶ月検診まで里帰り予定、夫の実家は東北です。

義両親はとてもフランクで良い方で、結婚前からとても可愛がってくださって感謝しております。
結婚1年程で子を身ごもりその知らせもとても喜んでくださいました。

ご相談したいのは、里帰り後いつ最初に義両親を赤ちゃんにあわせるべきか、です。
実母の強い希望があり、里帰り先には義両親が来ないようにしてといわれています。
理由は、私と赤ちゃんの世話、夫が産後実家にすこし滞在するなどで、普段父と二人での暮らしから一転して一杯いっぱい、義両親に気遣いする余裕がないからということです。(母はパートですが働いており、更年期が重く私でも長期滞在に気を遣います)
そのかわり、お宮参りは東京で、あちらのご両親と一緒に、思う存分赤ちゃんと思い出作りしてもらって、私達は遠慮するからね。と言われており、私はそれに納得して夫にもそのようにしたいと伝えました。

しかし先日義母より、里帰り先に来るつもりだと宣告され(一度夫からお断り済でしたが)、夫から再度断っても、「なぜダメなの?」と純粋に疑問を持たれているようでした。

孫なんだから赤ちゃんを見に来る権利はある!というのは理解しているのですが、東北から関西にきて、少しだけ顔を見て納得して帰るとも思えず、退院まで何度も来られるのか、こちらもそんな遠方から来てくださった義両親に何度も来るのは控えてなどと言いづらそうで困っています、、。実家に来られるのはさらに無理です。
関東に戻ってからゆっくり抱いていただくではダメなのでしょうか?
自分が非常識なのであれば実母含め説得しなければなりませんが、実母はなぜ面倒を見る自分が悪者扱いなんだと怒ってしまっております。

ご意見お願いいたします。

ユーザーID:8857236975

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数25

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんなに悩まなくても

    赤ちゃんが産まれたら病院に来てもらったら
    良いと思います。
    私も関東から関西に里帰りしました。
    夫の実家も関西だったので日帰りでしたが、
    義母が病院に来てくださいました。

    その時私の親は会ってない?と思います。
    会食とかおもてなしもしていません。
    だって、義母は息子の子供、我が孫の誕生を
    祝いに来たのでウチの親がもてなすような
    必要も無いと思いました。

    トピ主さんの場合は東北とのことで、
    遠方ですから、せっかく関西に来られたなら
    ついでに観光でもされたらいいし、それは
    義両親のご自由じゃないですか?

    ご主人が産前産後にしばらく関西に
    いらっしゃるなら、ご主人が一晩くらい
    何か美味しいものをご案内されたらいい
    と思うし、病院であなたのご両親と挨拶
    くらいなさったらいいと思います。

    意外と東京でお宮参りするなら、その時で
    良いよと仰るかもしれませんよ。
    ご主人が上手く調整してくださったら
    良い話で、あなたは今からそんなこと
    心配しすぎず、お体を大切にね。

    ユーザーID:0946774445

  • 嫁実家まで…

    近くならまだしもわざわざ遠い嫁実家まで来るなんて…ちょっと張り切りすぎでしょう。

    関東の自宅に戻ってから来てくれともう一度言ったらいいです。

    なぜダメなの?って考えたらわかりそうですけどね。

    ユーザーID:3674844031

  • 一番いいのは

    出産して退院前日か二日前位でいいのではないですか?

    私の時は実家近くの婦人科で出産しましたが、その時新幹線で2時間かかる

    義父母には退院前日に来て頂きました。

    それは私の希望であって、夫と義母で調整してもらいました。

    来てもらって1時間ほどで帰られました。

    お祝いとして20万円頂きました。

    また、その時に実母がいたのですが、私が実家にお世話になると言って

    実母にお世話だいとて10万円頂いたそうです。

    配慮のある義父母で有り難かったです。

    ユーザーID:9756302174

  • 悩まず話し合いを

    里帰り出産をされるのですね、まずはお体に大切になさってください。

    お母様は更年期障害でお辛いのでしょう、それでも可愛いあなたのために
    お世話を頑張るつもりでおられるのです。
    あなたと新生児、そしてお婿さんの面倒を体調の良くないときにみるのは
    不安が大きいのではないですか?
    その辺の事情を婚家のご両親にきちんと伝えていますか?
    男性側のご両親と違い、出産する娘を見守る立場の親は心配も多いのです。
    そんなお母様の気持ちを理解できていますか?

    遠方からはるばるお見舞いに来てくださるのはとてもありがたいことですが
    ご実家の事情を説明して、お宮参りまで待っていただくのが無難だと思います。
    それでもどうしても産まれたての赤ちゃんが見たいと仰るのなら、
    来ていただいたら良いでしょう。

    ひとつ気になったのは、なぜお母様は怒ってしまわれたのですか?
    お産を控える娘に怒るとは余程のことがあったのでなければ、更年期障害が
    重いと思われます。
    お互いのためにきちんとコミュニケーションをとって話し合うのがベストです。

    ユーザーID:6069148706

  • 不思議

    お子さん、楽しみですね。

    >>私と赤ちゃんの世話、夫が産後実家にすこし滞在するなどで、普段父と二人での暮らしから一転して一杯いっぱい、義両親に気遣いする余裕がないからということです。(母はパートですが働いており、更年期が重く私でも長期滞在に気を遣います)

    お母さんがその状態(パート、重い更年期)なのに、わざわざ里帰り出産するのが、私には不思議です。
    (私は里帰り出産しなかったので)

    義理のお母さんは、浮かれ過ぎかな?
    ただ、今回の事が拗れて、今までうまくいっていた義両親との関係に影響が出ないと良いですね。

    >>自分が非常識なのであれば実母含め説得しなければなりませんが、

    これは違うでしょう?あなたに主導権は無いですよ。
    親とは言え、あなたはお世話になる身なのだから、里帰りするのであれば、あなたのお母さんの気持ちを優先しなければ。

    義両親の事は、あなたの夫にうまく立ち回って貰うしかないと思います。

    出産、頑張って下さいね。

    ユーザーID:2396946189

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ほんの数時間でしょう?

    実母もちょっとひどいなと思います
    ほんの数時間くらい対応できないものかと思います
    生まれた赤ちゃんをすこしでも早く見たいのは
    当然の感覚だと思いますけど

    ホテルにでも宿泊してもらって、
    数時間滞在するようにできないのですか?

    そんなに実母の体調が悪いのなら
    そもそもトピ主も行くのをやめたらいいのに

    ユーザーID:5886884738

  • 実家でなくて…

    産後入院中に来てもらってはどうでしょう
    面会時間も決まってますし、お母様の負担にもなりません。長居で困ったら医者から言ってもらえばいいですよ。
    産まれたらすぐに連絡しますね
    でいいんじゃないですか、私も里帰りしましたが、来たのは病院だけで、実家には呼んでないですよ。

    ユーザーID:5287668483

  • 去年娘が出産しました。

    私たちと娘たちは近居で、あちらのご両親は遠方です。

    あちらのご両親は入院中に面会に来られました。私たちもその間に病院でご挨拶をすべきかと思いましたが、娘たちが何も言わないので、その時間の面会は避け、結局全くお会いしませんでした。あちらからお土産をいただいたので、後でラインでお礼を言った程度です。

    入院中に来てもらうことは大変という話しはよく言われますが、娘は比較的元気だったので、全然平気みたいでした。駅からの送迎や食事は、娘の夫がご一緒したみたいです。

    ご主人が関西に来られるタイミングに合わせて、トピ主さんの入院中に来ていただいて、ご主人がずっとお相手されたらいいのではないですか?
    面会が長引きそうなら、『休ませないといけないから』とか誘導してもらえば、一泊2回程の面会は大丈夫ではないかと思いますが…。

    娘の赤ちゃんもそうですが、1カ月経つと随分変わりますし、少しでも早く会いたいのが当然で、いくら『帰宅後は自由にしてください』と言っても、1カ月全く会えないのは気の毒です。

    でも私も娘たちが我が家にいる間、随分気を使って疲れました。ですので、お母さんのお気持ちも分かります。

    トピ主さんたちも初めてのことで大変でしょうけど、両方のご両親が納得できるように調整し、少し頑張るのがトピ主さんやご主人の優しさではないでしょうか。

    ユーザーID:1734864693

  • 入院先でもダメなの?

    実家に来るとなると気も使うでしょうが、入院先の病院に赤ちゃんを見に来るだけでもダメなのですか?
    ご主人も滞在してるなら、実母様も同席することなく対応はご主人様にお任せしておけばいいのではないでしょうか。
    その間はご主人も一緒にホテルに泊まってもらって、病院に同行などされたら、実母様には負担はかからないと思いますけれど・・。

    ユーザーID:4181243883

  • そんなことをしたら亀裂が入りませんか?

    あなたが里帰り出産をやめるべきだと思います。

    実母はあなたも長期帰省を躊躇するほど体調がおもわしくないのでしょ?
    そんな状態の実家になぜ無理に里帰りして出産するのでしょうか?
    義母にはあなたがホテルを手配して、日中だけ訪問してもらえばいいのに。その程度のことも実母はできないのですか?
    その程度のこともできないならば、赤ちゃんのお世話なんて到底無理でしょ?

    里帰り出産は義務ではありませんよ。
    関東在住なら、産後のサポートなども充実していると思います。
    行政サポートなどを利用しながら乗り切ればいいのでは?

    あくまでも実母が義母の訪問を拒否するほど体調が悪いならばの話ですよ。
    義母が来るのは嫌だけど、赤ちゃんのお世話ならできるというのは義母に対して失礼です。それを義母に穏便に説明することはできないでしょうね。
    単なる実母のわがままにしか聞こえません。

    実母が頑なに拒否し続け、でもあなたが義母と今後もずっと仲良くやっていきたいならば、里帰り出産はやめましょう。
    実母にも自宅まで赤ちゃんを見に来てもらえばいいのです。赤ちゃんのお世話をするよりも関東まで見に来るだけの方が体調への負担も少ないですしね。

    ユーザーID:6082759923

  • 義両親と会わなければ良い

    病院に来るだけなら何の問題もないと思いますが、何が問題なのでしょう?

    実家は理由を説明して遠慮してもらう方が良いですが、じっくりと理由を説明した方が良いと思います。そこまで拒否をするのは普通ではありませんので。

    また、産後はできるだけ早く帰宅するように調整すべきでしょう。一ヶ月検診もなんとか東京で受けられるように努力はするべきです。

    ユーザーID:1127805521

  • いっそのこと産院に

    実家に来られると実母が気を使ったりで疲れるのなら
    いっそのこと産院に来て貰えば?
    出産後、ご主人からご両親に連絡してもらって早々に来て貰う。
    産院に長居はしないだろうし、ご実家に泊まることもないでしょうから…。

    ユーザーID:8717746950

  • 大変ですね

    出産したばかりだというのに、そんなことで気を揉まないといけないなんて。

    確かに、主からしたら、お母様の気持ちも、姑さんの気持ちも分かるので、困りますよね。

    お母様は、まず第一に仕事をしていて疲れていて、しかも更年期で体調も、物凄く元気なわけではない。
    そして、主の旦那様も最初はお世話になるとのこと。
    掃除や、食事の面も、大人の男性がいるとなると、気を遣いますよね。

    主は、今は、安静にして、赤ちゃんのお世話に専念しないと、産後の肥立ちのこともあるから、今だけは家事などもしない方が良いと思いますので、家事をするのはお母様がメインだと思うので、大変だろうとは思います。

    姑さんとは、フランクで普段から良い関係とのこと。

    旦那さんは、主の実家に来てもらっても本当に困るので、というニュウアンスで、会うのは里帰りがすんでから、ときちんと伝えたんですかね?

    あんまり、詳しく説明してないのでは?

    今は大変だから、里帰りがすんでからね、ぐらいの軽い説明しかしてないのでは?

    お母様が、仕事をして大変で更年期で体調も良くないことなど、分からないのでは?

    加えて、姑さんは、暇なんですかね?
    仕事をしてるなら、忙しいだろうし、そこまでこだわらないと思うし。

    でも、いっそ、病院だけに来てもらう方が良いのでは?
    実家に顔も出すということ?

    実家に来るなら、何日里帰りしてるか分かりませんが、例えば二週間なら、13日目とか、後半に来てもらえば、主も大分回復するし、家の片付けとかも余裕をもって出来るのでは?

    まさか実家に泊まるとかはないと思うし。

    旦那さんは、人が来訪されるのが大変とか、お母様が更年期なことも、女性じゃないから、大変だと分からなくて、姑さんには話してないかもよ?
    旦那さんから話しても、納得しないし、伝わらないと思う。

    姑さんに主が直接説明しないのは何故なんですか?

    ユーザーID:6433628997

  • お産のことだけ考えていたいだろうに…

    大変ですね。

    さて、私は二人子どもがいます。
    第1子…出産時に母が来て、日帰り、退院日に仕事で父が立ち寄り。
    義両親は出産のあとの休日に夫婦で病院に来て、日帰り(夫が対応)
    その後は、首が据わるのを待って、夫の実家でお宮参りとお食い初めで両家そろってお祝い。

    第2子…第1子のことがあるので、出産前に義母に来てもらうことになっており、夜中に入院したので、翌日昼に到着、義父も一緒にきて、第2子の顔を見て自宅に滞在。私の親は、生後1カ月のお宮参りで両家そろってお祝い。

    実家は新幹線で6時間半、飛行機でも4時間半。義実家は特急で3時間半です。


    私の妹は実家から車で40分、義実家と実家が車で1時間ちょっとなので、産後3週間目の床上げの日に、実家においでになり、宴席を設けています。

    入院中にお休みが重なれば、ご主人に対応してもらって、トピさんの実家には寄らず、外でお食事でもいいですね。
    ゆっくり会うのは、里帰りから戻ってからでもいいのではないかと思います。
    日帰りできる距離ではないでしょうから、おもてなしできないので(それはトピさんのお母さんの意向ですよね?)と、ご説明してはいかがですか。上記のように、たまたまご主人の休みが重なれば、病院に来ていていただけますし。それさえ断るのは気の毒に思います。

    これから里帰りでしょうか?気をつけて、お過ごしください。

    ユーザーID:9362213192

  • 2週間くらいで

    人にやらせてばっかりですよね。
    あなたが2週間で里帰りを切り上げて、自分とご主人の家に帰れば万事うまく行きます。
    義母も、自分の息子の家なんだからゆっくり出来るし、あなたも自分の子供は自分で見るクセがつきます。
    里帰りなんてしない人もいるんだから、面倒な事を人に押し付けて文句ばかり言ってないで、精神的に自立した方がいいですよ。

    ユーザーID:0378390567

  • う〜〜ん

    実母さんの言い分もわかるけど、義両親の言い分もわからなくはないよね

    しかも里帰り後に義実家近くへ帰るのなら、わざわざ来なくても
    ともいえますが

    義両親からしたら、1ヵ月後に関東へ行くのもすぐ関西へ行くのも
    どちらも遠出していかなきゃならない、なら早く見たいといったところですよね
    (もちろん関東の方が距離的には近いのでしょうが)

    >東北から関西にきて、少しだけ顔を見て納得して帰るとも思えず、退院まで何度も来られるのか、
    >こちらもそんな遠方から来てくださった義両親に何度も来るのは控えてなどと言いづらそうで困っています
    >実家に来られるのはさらに無理です
    まずは、いつ頃、何処に何泊ぐらいを希望しているのか聞いてみたらいかがですか?

    退院まで何回も来られるのも嫌というのも
    気持ちはわかるのですが、やはり遠方住まいなら仕方ないんじゃないかなぁ〜

    私は義実家の近居で遠方の実家へ里帰り出産でしたが
    義両親が産まれた翌日、主人と一緒に来て2日間ほぼずっと病室に居ましたし
    実家の母がよければ家に泊まりますか?と聞いたところ
    そのまま実家へ泊まったそうです
    (これは別にこちらから聞いたので文句はないですが、母は普通は断るよねと少し驚いておりました)
    正直1月後には義実家から徒歩数分の自宅へ戻るんだし
    来なくてもいいのに、と思ったものです

    まあ主さんが非常識とは思いませんし実母さんの言い分もわかります
    が、義親さんの言い分も間違いではないんですよね〜〜〜

    まあこの先のことを考えたら実母さんんに数時間だけ訪問を許してもらえないかお願いすると同時に
    義母さんには実母さんの状況を伝えて長時間(長期間)の滞在は遠慮してもらえないかとお願いするのがいいのかも?

    ユーザーID:6738372633

  • お宮参りで抱いていただけば良いのでは、、

    里帰り出産の場合、義両親はあまり嫁の実家には来ないイメージだったため、
    トピ主様の義母様がなぜそんなに来たがるのかわからないです。

    しかも、産後なんて、体力も精神力も使い果たして人に気を遣える時期じゃありませんし。
    トピ主様とお孫さんを世話しなければならないトピ主様のお母さまだって、大変な時期です。
    愛想をふるえないのがわかっているから、トピ主様のお母さまはご立腹なのでしょう。

    義母様がちょっと常識ないですね。
    帰ってきたらいくらでも会えるじゃないですか。

    出産後は本当に大変です。
    私も長男出産のとき、出産後、初七日のお祝いを義両親が派手にやろうと言って、
    「そんな体調じゃない」
    と、怒りました。
    実母も、
    「産後は大変なのに常識がない」
    と怒りだす始末(笑)

    結局のところ、気遣いできる人なら問題ないのですけど。

    ユーザーID:3555706857

  • 入院中に来てもらえばいいじゃない

    入院中なら

    少なくとも面談室はありそうだし
    体調が悪ければ、子供だけ見てもらえばいいし

    入院中のお見舞いは短時間が基本だし
    何かあったら看護師さんに助けてもらえるし

    出産にトラブルはつきものですが
    万が一は怒った時にしか考えられないのだから
    その時考えればいいと思います

    最近は1週間くらい入院すると思います
    確かにそれなりにやることは沢山ありますが

    私は暇だと感じましたよ?

    ホテルでも取って
    旦那に義両親の案内をさせて
    (この間は母君の負担を軽くすること)

    義両親には観光がてら
    子供用品でも買ってもらったらいいでしょう

    なぜと言われたら

    母の体調が悪いのと
    来客が苦手というだけでいいでしょう

    嫁と孫がお世話になるのだから
    挨拶の一つもしないと失礼になるという考え方もありますよ
    (あまり、悪意にとらないでくださいね)

    ここは旦那さんの頑張りどころ

    正直、義母が遠くで何か言っても
    右から左に聞き流すのが嫁のスキルだとも思います

    そしてあなたも、いらない情報をお互いに流さないこと

    普通、それだけ遠方ならば1度だけだと思いますが
    毎週来ると言っているのでしょうか?

    悪い人ではないのだから、話せばわかりますよ

    いざ生まれて余裕がなければ断ればいいし
    余裕があったら受け入れればいいだけです

    頭でっかちになっていてはこれからやっていけませんよ

    ユーザーID:5492285691

  • 里帰りを止めるか東北に里帰りなさっては?

    御妊娠おめでとうございます。

    >更年期が重く私でも長期滞在に気を遣います
    >私と赤ちゃんの世話、夫が産後実家にすこし滞在するなどで、普段父と二人での暮らしから一転して一杯いっぱい、
    >実母はなぜ面倒を見る自分が悪者扱いなんだと怒ってしまっております。
    >義両親はとてもフランクで良い方

    お母様の負担感が大きいので、里帰りせずに御夫婦で乗り切るか、夫の実家に里帰りなさっても良いのでは?

    >実家に来られるのはさらに無理です。

    赤ちゃんが実家に居るならきっと来ますよ。祖父母の孫に対する愛は深いです。防ぐのは、実家に居ないという方法しか有りません。

    >関東に戻ってからゆっくり抱いていただくではダメなのでしょうか?

    産まれ立ての赤ちゃんの顔は日々変わりますから。早く会いたいのだろうと思います。

    ユーザーID:6732644731

  • 病院に呼べば?

    出産のタイミングで知らせて、ホテルを取って、ご主人と一緒に一泊か二泊してもらったら?

    そんな悩むほどの事?

    入院中なら面会時間の制限もあるし、実母さんを煩わせずにご主人に対応を任せられるでしょう?

    それとも実母さんは病室で顔を合わせるのすら苦痛なの?

    ならばご主人に連絡してもらって、実母さんには帰ってもらったら?

    あなたや実母さんの不安は実家へ泊まられる事じゃないの? ならば入院中はホテルに泊まれば何の問題も無いよね?

    来てもらったら病院で会って、お子さんを見てもらって、夫と一緒にホテルで泊まって貰って、翌朝にまた会ってから観光がてら夫に送ってもらえば良いのでは?

    昔は普通にあった事だけど、今はそれは苦痛なの?

    ユーザーID:7817839415

  • なんだかなぁ

    私は嫁にも娘にも孫がいるお婆ちゃんだけど、嫁の出産時に慌てて孫を
    見に行ったりしなかったし、娘が出産した時も義理親はそっとしておいて
    くれたよ。
    産後の体が心配だし、世話をする家族の負担を考えたら当たり前だと思う。
    一日も早く孫に会いたい気持ちだけで押しかけるなんて配慮が足りないのでは?
    病院での見舞いだけのつもりでも、産院と実家が近いなら実親も知らんぷり
    できないでしょ?
    ましてトピ主の旦那さんまで世話をかけるんだし、実母も大変だわ。
    元気な専業主婦の私でも相当疲れて、娘が帰った後に寝込んだくらいだから。

    実母も少し神経質だけど、義母は能天気すぎるのでは?

    それとトピ本文から推測だけども、実母を暗に責めてるよね?
    いつもそんな感じで義理親ばかり持ち上げて実母に不満を募らせてたら
    怒る気持ちも分かる気がする。

    トピ主も無神経なんじゃない?

    ユーザーID:0197753648

  • 私は義両親分のホテルを取りました

    風習なのか家風なのかよく分かりませんでしたが、義両親は産まれたての赤ちゃんが見たい人達でした。
    なので、私は産婦人科近くの老舗旅館の部屋を取り、見に来て貰いました。
    孫を見る兼旅行、みたいなイベントになりましたね。
    ホテル代はかかったけど、出産祝いを頂きました。

    ただ、産婦人科の決まりで、父親と母親以外の人は赤ちゃんに触れない病院だったので、ガラス越しに見ただけです。
    あれで良かったのかな???
    産まれたてホヤホヤの赤ちゃんは可愛いし特別なので、みんな見たいんでしょうね。

    義両親さんにトピ主さんのご実家の事情をそのまま伝えたら、常識のある方なら宿を取って産院に見に来るだけだと思いますよ。
    取り敢えず説明なさってみては?

    ユーザーID:2969413163

  • トピ主です

    沢山のご意見ありがとうございます。
    レスが遅くなり申し訳有りません。

    お一人ずつ回答させていただきたいですがまとめて失礼します。

    実母の具合が悪いなら里帰りを控えれば、というご意見ですが、こちらは今後頻繁に会えないことも見越して、実母の希望もありますので取りやめはありません。(職業的に多忙で、これまでも就職後4日以上実家に帰省できたこともありませんでしたし、孫となると実母も楽しみにしてくれています)
    義母も里帰り自体、是非そうしてというスタンスです。

    また、義母は仕事はしておりますが比較的融通の利く職場のようです。赤ちゃんを見に来るのも、私の実家ではなく、ご自分でホテルをとってあくまで産院に来られる想定でした。
    そういうこともあって、私自身も体がボロボロな状態だろうと思うので気乗りはしないですが、義母がどうしてもということであればお断りはしづらいかと思っていました。何名かにご提案いただいた通り実母が必ずしもいなくても良いと思いますし義母対応は夫に任せればそこまで拒否することもないのでは?と。
    なので、暗に実母を責めていますねとご指摘あった通り、若干実母が神経質すぎないかな?と思っていたのも事実です。ただ夫と子も含めて面倒を見てもらう手前、母に言いづらいなというのが本音でした。

    義母に直接意見をしないのはなぜ?に対しては、義母が前回駅改札で別れ際に当然おっしゃったこととその後も基本夫に個人LINEをされていたためです。

    上記補足ですが、皆様から頂いたご意見参考にして、義母には両親がお構いできないことを改めてお伝えした上で希望を聞いて、必要に応じてきちんと実母にも納得してもらえるよう説明しようと思います。

    また身体を気遣ってくださった皆様ありがとうございます。まずは健康に出産できるよう体調管理をしながら色々と調整しようと思います。

    ユーザーID:8857236975

  • あの…

    >私自身も体がボロボロな状態だろうと思うので気乗りはしないですが、

    あの…。お母さんもお義母さんも、子供産んだ事あるんです。
    産後がどんな風かくらいわかってるんですけど。
    あなたが女優でもセレブでもないなら自意識過剰だし、そんな気を使う事ないでしょ。
    ただ赤ちゃんを見に来ておめでとういいに来るだけなんだから。

    ユーザーID:4099749887

  • きっと大丈夫

    >赤ちゃんを見に来るのも、私の実家ではなく、ご自分でホテルをとってあくまで産院に来られる想定でした。

    それなら問題無いのでは?

    >私自身も体がボロボロな状態だろう
    >実母が必ずしもいなくても良いと思いますし義母対応は夫に任せれば

    義母様が会いたいのは赤ちゃん「だけ」です(笑)。気を遣わなくても大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:6732644731

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧