浮気→再構築→今幸せな方いますか?

レス26
(トピ主7
お気に入り79

恋愛・結婚・離婚

ruu

初めまして。
結婚して4年、2歳と2カ月の子供がいます。
年末に旦那の浮気が発覚しました。
半年前に、旦那から気持ちがなくなってしまった、私を見てるだけでイライラしてくる、どうにかしようと昔の写真を見たりしてみたけど気持ちが戻らないと言われました。ショックでしたが話を聞いて、私にも非があるなと思いました。(育児と仕事の両立に精一杯で旦那にまで気が回ってなかった点や、イライラして喧嘩してしまったり等)旦那は離婚も考えたりしたみたいですが、子供と離れるのが嫌との事で、私も旦那への気持ちがありましたし、2人目妊娠中でしたし離婚したくなく、話し合いの結果私が改心していく事でひとまず収まりました。
それから、自分の悪かった所はしっかり反省して行動は改めて過ごし、旦那の態度もだんだん優しくなってきて、このままゆっくりと元に戻れるかな…と思っていた矢先、実は旦那が浮気していたことが発覚。
半年前に気持ちがなくなった頃から始まってるみたいで、気持ちがなくなった理由の半分は浮気のせいもあると思います。
でも、旦那は子供と離れたくない、私は子供を今の環境に置いておきたい(同居なので義父、義母にとても可愛がられている)何よりパパが大好きな子供なので、最低な旦那だけどパパと離したくないと双方の理由で再構築を選びました。そう決めたからには、私も浮気の事を今後グチグチ言うつもりはありませんし、その件は誰にも言わず1人で墓場まで持っていく覚悟です。旦那への気持ちは好きなのか情なのか、ショックが大きすぎて今は正直わかりません。ただ、嫌いではないです。多分旦那も私に対してそんな感じみたいです。毎日辛いですが2歳の子供がいるので笑って過ごしてますし、旦那も私に対し普通に接してくれてます。このまま嫌な事は胸の奥にしまい、家族4人でゆっくり再構築していきたいです。
(続きます)

ユーザーID:7728152273

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです。

    ただ、たまにとてつもなく落ち込んだり、涙が出そうになったりします。浮気から再構築され、今幸せだという方のお話が聞きたいです。気持ちがグラついた時のお守りにさせていただきたいです。
    同じような境遇から今は幸せに過ごしてるという方がいらっしゃいましたら、お話聞かせていただけないでしょうか?

    ユーザーID:7728152273

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 多分、今回が最後ではない

    妻妊娠中の浮気は、典型的な浮気症の行動。

    そういう夫と思って、浮気を見て見ぬフリして暮らしていくか、早目に捨てるかのどちらか。

    相手を変えることは無理だから、トピ主が変わることです。

    でないと、これから長い人生、やっていけません。

    自分の妻が浮気しなきゃ、浮気夫は妻の気持ちはわかりゃしません。

    ユーザーID:3644420414

  • どうでしょう

    私も過去に浮気されました。

    結局色々あり離婚しましたが、あれから20年余り...色々経験してわかったのは、そもそも浮気できる男は何度でも浮気するという事。

    気持ちがなくなったや冷めた、寂しかった等は浮気男の常套句です。
    妻に非をなすりつけるのも浮気夫の得意技です。
    不満があれば浮気していいのかっていう話ですよ。

    浮気という事実はかなり長い間あなたを苦しめます。
    その間にまた浮気がある可能性も高いです。

    その夫から離れるのだけが出来るだけ早くあなたを苦しみから解放する方法です。
    そしてそれは物理的だけではなく気持ちだけでも良いのです。

    ユーザーID:1136979193

  • 同じような経験しているので少しでも参考になれば...

    男ですが、妻の浮気が発覚。妻の事は大好きでしたし、自分にもそうさせてしまった非があるのでないかと感じ、一度はやり直す事になったのですが、妻からやり直すという強い意志が感じられず、仮面夫婦のような状態となり、結局別れる事になりました。

    最後まで悩んだのはやはり子供の事です。
    子供と離れて暮らすことは耐えられない、
    何の罪もない子供を傷つけてしまうのではないかと本当に毎日悩む日々でした。
    鬱と診断され、会社にも迷惑をかけてしまいました。

    別れた今だから感じる事、分かる事ではありますが、離婚するという事は物理的にも精神的にも本当に大きなエネルギーを使います。
    トピ主さんも同じ子供を持つ親として毎日悩む日々だと思います。
    しかし、まずはご自身の心が豊かでいられる環境を考えて頂きたいです。

    子供に対しても、周りの親族、友人に対しても自分の心が豊かでなければ幸せを共有する事は出来ません。苦しく辛いだけで何の解決にもなりません。
    子供にとって別れずにいる事が最良とは限りません。まだ幼くて事情が飲み込めなくても、子供はそういう所は敏感に察知します。

    私は別れてしばらくは自宅に帰っても何もする気になれず、心にぽっかりと穴が空いたような日々を送っていました。
    気持ちを切り替え、仕事に打ち込んでいるうちに、徐々に前向きな考え方が出来るようになり、今では子供と会える事が楽しみであり、生き甲斐であるとも言えます。

    再婚はしていませんが、心を許せる新しいパートナーとも出会い、充実した日々を送れています。
    今思えば自分の感情を押さえつけ、自分さえ我慢していれば上手くいくと考えていた時間はもったいなかったなと感じます。

    私の体験が少しでもトピ主さんのさんの参考になれば幸いです。

    ユーザーID:5855441326

  • 独りで気持ちや言葉を飲み込んで、やっていけるかな?

    経験者ではありませんが…。
    全て、トピ主様だけが改心し我慢することって、変じゃありませんか?
    そんなんで、やっていけるのでしょうか?
    ずっと、心の片隅にモヤモヤを抱えて過ごせるでしょうか?

    申し訳ないけど、トピ主様にどんな落度があったとしても、不貞行為をしていい理由にはならないと思います。

    再構築って、独りでは出来ません。
    夫婦お互いが同じ意識でないと成り立たないと思います。
    今、一度壊れた信頼関係を取り戻すのは容易ではないのを実感されていますよね。

    夫側に、反省と謝罪、何らかのペナルティーとか、けじめって必要だと思うの。
    トピ主様の心が少しでも軽くなる(けじめ)を実行してもらったらどうかな。
    そして、辛くて苦しい気持ちは、どこかに吐き出した方がいいと思う。

    私ならですが、
    相手に慰謝料請求(確実な証拠があれば)して、義両親立ち会いのもと、夫には二度と不貞しない誓約をしてもらうかな。
    夫には、痛い思いをしてもらわないと。
    正直言って、自分が不貞しておいて、その理由を妻に押し付け、反省も謝罪もしっかりない男と、これから夫婦としてやっていく自信がないし、私は自分が苦しくて耐えられない。
    いったい、これから誰の子供を産むと思ってるんだろうって、こんな精神状態で、お腹の子供に申し訳なくなるような気がする。

    結論は人それぞれです。
    トピ主様の心が一番落ち着く方法を時間をかけて探してください。

    ユーザーID:2435540075

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • トピ主さんだけが我慢してる

    そんな感じを受けました。
    とても頑張ってらっしゃいますね。自分よりお子さんや周りのことを考える方なんだろうなと胸が痛みます。

    私も浮気されて月日が経ちましたが、それでも旦那がこそこそ携帯いじってたり、一人で出かけようとするたびにまた誰かと連絡とってるんじゃないかと不安になります。

    不倫発覚前に戻すというよりまた別の家族関係を築いてるつもりです。子供達はもちろん知らないのでパパママが前より仲良くなったと思っているようです。(よく話すようにはなったので。)


    トピ主さん、浮気のことをグチグチ言わないようにしようと決めたのですね。

    私も普段はいたって普通にしてます。
    ただ不安になる気持ちはどうしようもありません。そしてこの気持ちを抑えたってどんどん深みにハマってそれこそ精神崩壊してしまいます。
    なので不安になったりしたときは、旦那にグチります。それは不倫が発覚した時に旦那に「不安になったときは言うから。多分くどいけど、それを聞き入れる覚悟がないなら今、おしまいにしよう」と話しました。
    旦那は「10年でも20年でも聞くから」と言ってくれました。
    約束してくれた通り、私が月に一、二回爆発してしまうときがあっても旦那は夜中でも話を聞いてくれます。
    私もグチグチ不倫されたことは言わないです。
    でも「自分の不安定な気持ち」は抑えこなまいように全て吐き出すようにしてます。
    相手を責めるというより、辛い気持ちを聞いてもらうんです。
    上手くいくかいかないかは、トピ主さんが自分の感情を一人で抑え込まず、ご主人に吐き出すことで変わってくると思います。他の誰でもなく、ご主人が聞かなければならないことですよね。
    トピ主さんの気持ちは湧き上がってきて当然なものです。まずは自分を大切にしてあげて下さいね

    ユーザーID:3305513115

  • やっと再構築達成と呼べるかな

    姑や小姑の横槍が続き、夫婦関係に隙間風が吹いていたのは自覚していました。
    板ばさみの夫はさぞうんざりしていたでしょう。

    そこに現れた、取引先のバツイチの優秀だけど女らしさも忘れないとやらの女性に夫は夢中になってしまいました。

    他の女性に心を奪われた夫の妻でいる惨めさに耐えきれず、具体的に発覚した数日後に夫に出ていってもらいました。

    それから同居別居を繰り返しましたが、憎しみは増すばかり。

    とにかく夫を責め立ててしまい、夫は黙って耐えてこの家に置いてほしいとただ頭を下げるだけでした。

    夫に憎しみが集中し、ある日ふと相手女性ってこういう修羅場を迎えている事など何も知らないのだなと思うと不公平に感じました。
    夫は発覚直後、相手女性と関係を精算しましたが、いつまでも美化はしていたと思います。

    そこで私は損害賠償訴訟を相手女性に起こす事にしました。

    女の勘というか、残っていた写真を見る限り、絶対に夫の持つ印象ような女性ではない、裏表のあるタイプという確信がありました。
    逃げられないよう、いきなり裁判にしました。

    逃げ道を塞がれた彼女の猛烈な抵抗、暴れっぷりったらなかったです。
    もう別人。

    損害賠償請求する以上はもう離婚は覚悟していました。
    当時は後先を考えるゆとりもなく、完全にいつもの自分ではなかったです。
    今でもよくあんな事、事なかれ主義の平和主義のいつもヘラヘラしてる私が出来たなあと思います。

    夫はそんな私を見て泣いていました。

    報復とは縁のない、最も損害賠償請求などしないタイプの妻が、身を削って裁判に挑む姿を見て夫は初めて自分のやらかした事の重大さに気付いたようです。
    正直、あ、バレちゃった、ゴメンで済むと思っていたんじゃないでしょうか。
    いつものように笑って許されると。

    夫は生まれ変わったようになって、数年経った今はかつての関係を取り戻しつつあります。

    ユーザーID:5426946290

  • まずはあなた自身の再構築を。

    ご希望どおりのレスでなくて申し訳ないのですが...
    あなたのことが心配で出てきました。
    私は再構築をめざしましたが、結局離婚しました。
    自分の気持ちに無理にフタをし続けていれば、人間の心身は内側から壊れて行くものです。
    心が壊れたお母さんが子供の人生にどれだけ暗い影を落とすかをまず考えてください。

    そもそも、奥さんの妊娠中に浮気するって、最低最悪の夫じゃないですか。
    なのになぜあなたが反省するのですか?
    なぜあなたが夫の外ヅラをかばって墓場まで持って行こうとするのですか?
    あなたは、あまりにも自尊感情が低すぎます。
    「私さえガマンすれば...」という思考が、あなたの心身の健康を確実に蝕んでいくことは知っておいたほうがいいです。あなた自身と、お子さんのためにも。

    くり返しますが、あなたの夫は最低の男ですよ。
    再構築をすべきは、最低男との結婚生活じゃない。あなた自身です。

    ユーザーID:0727551316

  • 良い子でいられるの?

    墓場までって、そんなに若いのに。
    これから先は想像以上に長いですよ。

    旦那さんは付け上がるんじゃないですかね。
    だって、育児で大変なのを理解できない旦那でしょ。
    最初の子が生まれて、構ってあげられなくて多少冷たくしていて浮気って…
    言語道断です。

    育児で大変なのを1人で乗り越えようとするから、トピ主さんも考えを改めないと駄目です。
    そういう女性は、今後も浮気されます。

    あのね、育児って夫婦でやるものですよ。
    産んだのは女性、それだけのこと。
    同居でも、義父母の助けより夫婦でやるの。

    夫を巻き込むの!
    大変すぎた時には私も子供と一緒に泣きましたよ、声を上げて。
    男ってそれぐらいオーバーに巻き込まないとわからない事もある。

    うちの夫は、自分も子育てしたんだって今では自信を持ってます。
    それで夫婦の絆も強くなります。

    トピ主さんは甘やかし過ぎです。
    夫は育てないとね。

    ユーザーID:6958721229

  • いないと思います

    浮気→露見→再構築→浮気→露見→再構築→浮気・・・
    を繰り返している夫婦ばかりです。
    浮気は病気のようなもので一生治りません。
    浮気する人は何度でもするし、しない人は一生しない。

    ただ、歳をとると浮気する人も狡猾になり、配偶者にバレにくくはなるようですが。
    あと、浮気症だったが、離婚して別の人と再婚したら、浮気しなくなったという人はいますね。
    要は前の奥様との相性が悪かったのだと思います。

    ユーザーID:6619908239

  • うちもです

    ちょうど一年前に結婚20年目に浮気が発覚しました。
    期間は多分3,4か月です。同窓会で再会した人とだと思います。
    ずっと夫婦仲は円満だったので、疑いもしてなかったところに、
    年末の大掃除で普段使わない避妊具の使いかけの箱が出てきました。
    夫は慌てて隠しましたが、そのままスルーしたままです。
    あまりにもショックで、言葉がでてきませんでした。
    何にも言えませんでした。

    心の傷は今も残っていますが、蒸し返しても自分が傷つくだけだと思い、
    忘れる努力をしようと胸の奥にしまい込みました。
    時間が解決してくれるのを待つのみです。
    私は夫のことが今でも大好きなので、時々ふとした時に涙が出てくる時もありますが、変わらず大事にしてくれるし、考える時間もずいぶん少なくなりました。夫婦円満だと思います。

    ruu様も心の傷がすっかりなくなることはないかもしれませんが、お子様のためにも頑張って下さいね!
    ネチネチ言うと男性は面倒臭くなって逆ギレして反省の気持ちがなくなってしまうと思います。
    一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:5577865028

  • 今だめならだめかもね。

    浮気された心の傷は時と共に治るものではありません。

    進行性の病です。どんどん傷が悪化、化膿していきます。義両親の介護が始まったとき、再び不倫されたとき、あなたの容姿が衰えたとき、子どもが反抗期なったとき、爆発します。

    脳から旦那の不倫が消えることはありません。

    ユーザーID:0575319029

  • 土台がしっかりしていないと難しい

    浜辺で砂の城を築いたらどうなりますか?
    崩れる度に砂を足して修復しても、波が近づくたび、水にさらわれていく。
    トピ主さんの夫は、地盤のしっかりした土地でなく砂浜。
    浮気相手の女性達は波です。

    ユーザーID:5652272928

  • 自己犠牲も我慢も誰も責任取ってはくれませんよ

    なんだかねぇ、、、

    たかだか結婚4年で、お子さんが2人も居て不倫かぁ、、、

    そんなんで、後30年以上続く結婚生活続けられますかね?

    今はお子さんが居るから、かろうじて何とか歯を食いしばって結婚生活続けらるかも知れませんが、お子さんが成長して手を離れたら虚しくなるんじゃないかなあ、、、

    今すぐに離婚は考えられなくても、いつでも離婚出来る準備だけはしておいたら?

    離婚しないで我慢しなければ、、、って考えてると、苦しいし追い込まれるばかりかと。

    人生って長いけど、若い時間はあっという間ですよ。

    私も離婚してますが、そりゃ結婚したら出来るなら離婚したくないし、私も散々悩みましたが、悩んだ末、このまま人生終わったら後悔しないか?って自問自答して、離婚を選びました。

    結婚してる時は、毎日色々考え混んで、ため息ばかり付いていました。

    自分さえ我慢してたらいいって無理矢理思い込んで。

    でもそんなの誰も責任取ってくれないし、頼まれてもいないんですよね、、、

    自己犠牲なんて誰も褒めてはくれない。

    そう思ったら虚しくなってしまって。

    離婚しても最初は気分晴れ晴れとは行きませんでしたが、時間が経つにつれて自分を取り戻して行きました。

    今は新しいパートナーにも恵まれ、毎日笑ってます。

    悩んで悩んで無理だと思ったら離婚の選択肢もあるんですよ、トピ主にも。

    再構築を頑張ってみて、無理なら自分を解放してあげる事も考えてみてね。

    ユーザーID:2185594030

  • ここにいるよ

    他の方のレスを拝見して出てきました。
    長くなりますが、レスします。

    まず、こんな不幸話を投稿することには結構な勇気が必要ですね(苦笑)
    だから、主さんの希望するレスはなかなか難しいと思います。
    実際私も躊躇しましたから。

    私は大学を卒業し新卒入社した先で主人に出会い、23で結婚、すぐに妊娠し25の直前に出産しました。
    当時、産休育休が認められず(前例がないという理由で)妊娠7か月で退職します。

    それまでは、私も専門職で新入社員でもそこそこ給料が良かったので、主人からお金を預からなくても問題なく生活していましたが、私の稼ぎがなくなり、主人から食費と雑費の三万円を預かるようになった頃、主人の機嫌が急に悪くなります。

    当時主人は資格取得の為、夜間の専門学校にも通って勉強していたのですが、相手はそこで一緒に勉強する女性でした。
    ちなみに私も同じ業種でしたので、妊娠によって退職せずにいたら、私も同じく勉強していました。

    後から主人が言うのは、相手から好意を持たれたとのこと。

    最初は舌打ちされました。
    すごく怖かったのを今でも思い出します。
    ああ、思い出すと涙が出そう。

    あとは、主人は私のダメ出しを事あるごとにしてきました。
    浮気する男の特徴ですね、笑っちゃう。

    で、私も主さんのように、悪いところを直そうと努力する訳です。
    出産の時は普通に夫として病院にいましたし、入院中は毎日病院に来るし、子供も可愛い可愛い言っていました。

    でも実は、病院から相手のところに通っていたようです。

    私の退院後から、主人は一日おきに家に帰ってこなくなりました。
    女の勘はすごいですね、自分でも驚きますが、浮気の証拠を私は掴む訳です。

    そこから半年程度すったもんだし、結局離婚はしない方向になります。
    私は自分の親にも主人の親にもSOSを出しました。

    続きます。

    ユーザーID:8117292449

  • 連投します

    子供の為に離婚はしたくなかったのですが、私はみるみる体重が減り母乳が出ず、出産一ヶ月で体重が40kgまで痩せてしまいました。
    見かねた親が「一度帰ってきなさい」と言い、子供を連れて家出します。
    期間は二週間、とりあえず体調を整えて、一度家に戻りました。

    一度離れたせいか主人は子供を本当に可愛がりました。
    私もそうなるように仕向けました、仕向けたというより、いつ離婚しても、子供には「パパはあなたを愛していたんだよ」とは伝えられるように、写真に残そうと思っての行動です。

    主人は私にバレても相手とは会っていました。
    私もやはり憔悴し、離婚を決意します。
    もう疲れたのです。

    主人が帰宅したある日、離婚に同意すると伝えました。
    その代わり、退職して収入がない私の為にまとまったお金と、養育費を要求します。
    自分でも驚くほど冷静でした。
    本当に不思議ですが、私は強くなった気がしました。

    お金の要求をしたことで主人はまた激昂するのですが、私は全然平気で、冷静でした。
    それからなぜか主人は毎日帰ってきました。
    もちろんそこからもいろいろあったのですが、主人は結局、子供からは離れられない程、子供を愛しているようでした。

    ごめんなさい、めっちゃ長いですね。

    子供は今週末成人式です。
    家族仲良く暮らせています。
    なんでもない毎日がとても幸せです。

    主人の気持ちはわかりません。
    子供の為の我慢が20年過ぎてしまったのか、それは私もわかりません。

    この事情を知らない人からは、「夫婦仲良いよね」と言われますが、私は「仲はめっちゃ悪いよ」と答えます。
    少なくとも、家族愛はどこの家よりもお互いあると思います。
    お互い思いやりを持って生活しています。

    あの事件がなかった方が、違う理由で離婚していたかもと思います。
    辛い記憶ですが、あの事件があったから今幸せだとすら思うのです。

    ユーザーID:8117292449

  • お礼

    トピ主です。
    たくさんのレスをありがとうございます。
    ちゃんと全部読ませていただきました。
    時間かかるかもしれませんが、皆様にお返事させていただきます。

    ユーザーID:7728152273

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • さてもや様

    妊娠中の浮気は典型的な浮気症、相手を変える事はできない、妻が浮気しないと妻の本当の気持ちがわからない…
    その通りかもしれません。

    特に、私の本当の気持ちは、同じ状況で同じ事されないとわからないだろうなと思います。だから、時が経てば罪悪感が薄れ、また同じ事をされるかもしれないなという気持ちもあります。ただ、本当にもう二度としないほんのわずかな可能性かもしれませんが、それを今は信じると決めたので、今は、別れる選択肢はありません。
    でも、泣かされっぱなしで終わるつもりもありません。
    信じたい気持ちも強くありますが、もし次浮気されたら…見て見ぬ振りするのか、その時はスパッと別れるのかを平行してきちんと考え、自分自身も、その時に強く決断できるように、気持ちを今一度整理していこうと思います。
    否定的なご意見でしたが、第三者から見るとやはり厳しい道なのか…と、気持ちが少しシャキッとしました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7728152273

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 娘の立場から

    三人姉妹の長女です。30歳過ぎてますが。
    私が四歳、三女が母のお腹にいるときに父が浮気したそうです。
    母は離婚する気で出ていったそうですが、再構築したそうで今も夫婦です。
    四歳のときって、私はもう幼稚園の年中さんか年長さんで、ものすごいパパっ子でした。
    20代で過去の父の浮気を聞いたときもショックでしたが、これだけ母のことを大好きで、子煩悩な父が浮気するなら、世の中の誰がしてもおかしくないなーと思いました。

    父のことは大好きで尊敬しています。妹たちもそうです。
    ちょっとでも出かければ必ず母の服やアクセサリーの店を覗いて、母に似合いそうだなあとか、今度一緒にこようとか言っています。
    テレビを見てても、今度母と行きたいなあ、と父が言って、母がそんな時間とお金、どこにあんのよ、という夫婦です。

    私はあのとき踏みとどまってくれた母に心から感謝しています。今でも酔うと、「○○(私)が小さいとき、ほんとに可愛くて…みんなが振り返った」と話し始める父がいて本当に幸せです。

    何度も繰り返すならだめかもしれませんが、再構築がうまく行くことを祈っています。

    ユーザーID:2110486345

  • ぐでこ様

    トピ主です。レスありがとうございます。

    そうですよね、不満があるから浮気していいとはなりませんよね。
    長く苦しむかもしれない、繰り返されるかもしれない、その通りかもしれません。
    ですが、今は、再構築を決めたので、その道を進みます。

    離れることが私を苦しみから解放する方法との事、物理的にだけでなく、気持ちだけでもよい。これは、すごく胸に響きました。あぁ、気持ちだけでも離れたら確かに楽になるかもしれないなと…
    まず、気持ちを整理してみます。

    ユーザーID:7728152273

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 再構築がうまくいく方法を私も知りたい。

    私も浮気され、それをほぼ2年前に知りました。
    再構築中です。 でもいまだに私は苦しみ続けています。

    でも主人は人が変わったように優しくなりました。
    会社から早く帰ってくる努力も続けています。飲み会では
    都度途中で連絡くれます。

    主人がここまで変化したには、それなりの過程があります。
    まず、両家の親を巻きこみました。主人の母親はとても怒り、主人に怒鳴りつけていました。
    私は、次に不貞を犯したり、それに近い行動をしたら下記のように処置をとる
    という文書を司法書士にお願いして、文章にして主人に印鑑を押させ、公正証書の日付を役場で取ってもらいました。
    内容は・・・また不貞を犯したら、離婚の決定権は私にある。すべての財産の所有権の決定権は私にある。子の親権は私がもらう。年金は結婚年数分分けてもらう。
    この書類は主人の反省のもとにサインする。などなど記入されています。
    それから、数百万私の口座に入れてもらいました。正気を失ったような私を見て、
    自分は大変なことをしてしまったんだと何度も泣いていました。

    主人が二度と不貞を犯せないように、自分がやるだけのことはやったと思います。


    トピ主は、自分だけが我慢して改善して、どうにかしようとしていますが、
    じゃあ彼は再構築のために何をしてくれていますか?
    不倫途中は、とにかく妻を悪者に仕立て上げようとします。じゃあたとえ妻に欠点があったとしても、不倫していいのでしょうか?そうじゃないですよね。 
    彼にも再構築にしっかりと参加してもらわないといけないです。そのために
    どうしたらよいのか、もう少し彼と話し合ってもよい気がします。
    そしてあなたがいまだに苦しくて仕方がないということも訴えてもよいような
    気がします。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:9341566893

  • ci-da32様

    辛い過去のお話を聞かせていただき、ありがとうございます。よく似た境遇ですね。
    私達も今はお互いギクシャクしておりますが、夫はやり直そうとしてくれてる様に感じています。ただこれが、いつまで続くか、やり直す強い意志があるのか、これから見て感じながら、私も色々な選択肢を考えていかなければいけないですね。
    子供の事がとても引っかかっています。
    子供が今の環境で幸せなら、自分が我慢するのはどうでもいいと思っているのですが、私の心が豊かでなければ周りに幸せを共有できないとの事、そうですよね。
    今、子供は小さいのですが、これからもう少し色々な事を理解できるようになってきたら、私のモヤモヤした気持ちも気付かれるかもしれないですね。私は 今 しか考えていませんでした。レスを読み、少し先の事も考えだほうがいいのかなと思いました。
    ただ、今は再構築にむけて1歩踏み出したので、別れないことが最良だとは限らないということも選択の1つだと思いながら、色々考えながら過ごしていこうと思います。

    ユーザーID:7728152273

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • flection様

    トピ主です。

    相手にどんな落ち度があろうと、不貞行為をしていい理由にはなりません。その通りですよね。
    再構築が1人ではできない、夫婦が同じ意識でないと成り立たないとの事、これから再構築する身として1番大切な事ですね。夫が私と同じ意識かどうなのか…これから見ていく最大のポイントだと再認識です。
    本文には書いてませんでしたが、これからケータイや持ち物のチェックは私がしたい時にしていいと約束してくれました。出かける時もこまめに連絡をしてもらい、私がいきなり電話してもすぐに出ると約束。出ない場合はその次の外出よりGPS起動で常に場所を監視するからと約束。もしまた浮気が発覚した時の対応について契約書を作りました。慰謝料、養育費など圧倒的に私が有利な内容ですがサインしてくれました。
    でもまた繰り返されるかもしれないですよね。
    再構築する道を進みますが、夫のこれからの行動言動を見て、自分も自分の心と向き合いながら過ごしていきたいと思います。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:7728152273

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • フラワー様

    トピ主です。

    旦那がケータイいじってたり出かけたりすると、また…と私も不安になります。
    確かに、不倫発覚前に戻す事はできないのかもしれないですね。再構築はまた別の家族関係を築くという事…そういう認識なかったので、参考になります。
    もし旦那が一所懸命修復しようとしてくれているのなら、私から責められるのは嫌だと思うので、旦那が頑張ってくれるなら、私も言わないって決めました。もちろん許す訳ではありませんが。
    辛い気持ちは…旦那に話していいものなのでしょうか?旦那が受け止めてくれなきゃいけない事だと思いますし、受け止めてほしいです。
    でも、責められてる気持ちにならないのか…私も口を開いたら責めてしまうのではないか…怖いです。
    でも私が1人で押さえ込まず、吐き出すことも大事ですよね。わかってるんですけどね。私が精神崩壊してしまったら、再構築どころではなくなりますもんね。
    フラワー様の旦那さまは聞いてくださってるとの事なので、修復しようとしてくれてるんだと思います。うちの旦那もそうだといいな。
    自分を大切に…しなきゃいけませんね。
    旦那に気持ちを吐き出せるように、旦那へ話してみたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7728152273

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ダメだわ

    妊娠、育児中に嫁のせいにして不倫する男ですよ?
    実子ですよね?妻の連れ子ではなく?

    今度は妻の束縛が激しいから不倫したと正当化しますよ。

    悪いことを正当化する、悪の論理的思考持ってる人っていますよ。
    再構築すると決めたなら、不倫する夫をまるごと愛さなきゃ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0575319029

  • まずは信頼できるのであれば自分のご両親に相談を。

    二ヶ月のお子さんもみえて大変なのに一人ずつお返事下さり…真面目な方で余計に心配になりました。

    まずは信頼できる方に相談をし、気持ちを少し軽くして、育児に専念しましょう。
    もし母乳育児もされてるなら、おっぱいも出なくなってしまうほどのショックだと思いますので。

    今回の件は、すぐ答えを出すものではないと思います。やり直すと決めたからもう離婚出来ないなんてことはないんですよ。もう相手を責めてはいけないなんて、決められてないんですよ。
    やり直す「方向」に決めただけだから、と、たくさんの逃げ道を作らないと、トピ主さんの性格だと精神崩壊が近いです。ごめんなさいね、脅かしてしまって。

    トピ主さんのお返事含め投稿を読めば読むほどトピ主さんに非がないのに、旦那さんはトピ主さんの自尊感情が低いのを知っていてそこに攻撃してくる酷い人だと感じてしまいました。

    我が家もすぐに許せるものではないので、この先どうなるかは分かりませんが、旦那は100%自分の非を認めてます。
    「再構築するために知りたいから教えて」と聞いてようやく私の直すべきところを話してくれたくらいです。
    だから私の気持ちを聞いてくれてるんだと思います。

    自分の非を他人のせいにする旦那さんですので、厳しい言い方ですが、再構築するのであれば旦那さんをもう恋愛対象としては見ずに、運命共同体というかお金を稼いでくる人くらいな気持ちでないと、トピ主さんが辛くなると思います。

    どうかご自身とお子さんを大切になさって下さい。
    自分が心も体も元気でないと、子育ては出来ませんよ。美味しいものを食べて、よく寝ましょうね。

    ユーザーID:3305513115

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧