最低限のマナーは守って欲しい、と切実に思います

レス36
お気に入り87
トピ主のみ0

TOMMY

ひと

「自分の常識を押し付けるのは間違っている」とよく言うのですが、ルールやマナーを守って欲しいと思うのですが…。

先日、友人に約束をキャンセルして欲しい、と言われました。
キャンセル自体は仕方ない事なので構わないのですが
・(約束を守れなそうな事がわかっていたのに)こちらから確認の連絡を入れるまで放置された
・「必ず埋め合わせをする」と言うのですが、その日程が自分の都合優先(1ヶ月も先)
という事があり、とても納得ができません。

私は人付き合いをする上で、「最低限の迷惑はかけないようにする」という事は当たり前かと思っていました。
もし自分が「埋め合わせをする」という立場なら
相手の都合や要望を聞いて、自分の予定を調整してなるべく合わせると思います。
もちろんどうしても難しい場合もあるけど、まずは相手を思い遣ると思うのですが。

価値観の違いなのでどうにもならないのでしょうが
今後も付き合っていく必要がある相手です。
あまり期待せず、近くなり過ぎないように、が一番なのもわかってはいます。
ただ、今後も付き合いが続く以上、また同じような事があるのはちょっと嫌なので
「少しは相手の事を尊重して欲しい」という事を
伝えるいい伝え方をアドバイス頂けないでしょうか。
(その人は悪気はあまり無いようです)

ユーザーID:0290602779

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数36

レスする
  • 気にさせる

    相手に、気にさせる。
    「気にしないで〜」と言うと、言われた方は大概無視できなくなります。

    (もう決定した後かもしれませんが)埋め合わせの日時に1ヶ月先を提案されたなら「申し訳ないけど、そんな先の予定はわからないわ。私もなんだかんだ忙しいから
    、埋め合わせとかいらないわよ。気にしないで〜。」という感じ。

    私だっていつもあなたに合わせられるほど暇じゃないのよ…という主張は必ずしてください。

    ユーザーID:0562681502

  • 難しいですね

    相手の意識を変えさせようとするのはなかなか難しいですよ。

    言い方を間違えれば逆効果ってのもありですからね。

    こちらの接し方を変えるしかないと思います。

    ユーザーID:6113718008

  • わかる

    ドタキャンが多い友人がいて、私も最近同じような気持ちでした

    人に迷惑をかけないようにする
    迷惑をかけたら、言葉と行動でおわびする

    この当たり前なことができない人っているんですよね

    私も、自分の考えを相手に言おうか?悩みました

    でも、やめました

    こういう人は、注意されると、たぶん逆ギレします
    こちらが、どんなに優しい言い方しても、素直に反省なんかしないと思う

    そして、今よりも、もっと嫌な思いをさせられます

    そういう人なんだ

    と、あきらめて、最初から何も期待しない
    はじめから、いないと思って、物事を進めたほうが気が楽です

    ユーザーID:0493540876

  • 難しい

    私も人とのつきあいの中で、トピ主さんのような経験をしたこともありますが、結論としてはトピ主さんのような要望は、難しいと言わざるを得ないと感じています。

    人に迷惑をかけないということは、それを意識できる人、している人には簡単なことでも、そもそもそういう視点のない人、あったとしても相手の気持ちが十分に見えない人には、難しいことなのです。

    たとえば、風に色がついて見える人が、そうではない人に「見えるはずだ。どうして見えないんだ」と言っても、見えないものは見えないので、どうしようもありませんよね。
    人の気持ちを考えたり、相手の立場に立ったりすることができない人は、この風の色の見えない人のようなものなのです。

    相手の立場になれなかったり、そもそも自分がその立場でも迷惑と感じる感覚がない人には、それに対して配慮するというのは、相当難しいことで、自分で人に迷惑をかけがちだと認識して、自分では分からなくても配慮が必要な場合はこういうときだと、自分に言い聞かせてる人が、かろうじて可能なくらいでしょう。

    トピ主さんの例でも「その人は悪気はあまり無いようです」と書いていらっしゃるように、自分のしてることが人に迷惑をかけているとか、自己中心的だという認識がなく、またそれがいけないことだと理解もできない人に、それをわからせるのは至難のことです。
    さらに、そういう人は、どのような場合に気を付けるべきかわからないので、全く同じ状況が再現されない限り、類似の場合程度では、同じことを繰り返してしまうでしょう。

    おそらくトピ主さんも、「こういう人だ」と認識したほうが、楽だろうと思いますよ。

    ユーザーID:5854535781

  • ちょっと固すぎるかな

    何の約束かにもよります。

    食事などの約束なら、別に一か月後でもいいと思います。
    お互いの都合の合う日に、約束しなおせばいいかなと思います
    これが何回もだと、トピ主さんの言うように相手に合わせないととは思いますが・・・

    仕事の約束なら、逆にキャンセルした相手の都合に合わせたほうがいいと思いますが。

    私なら、一回のキャンセルでそこまで言われたら
    今後の付き合いをこちらから考えてしまいます・・・

    ユーザーID:2521726100

  • う〜ん・・。

    事情があったのですよね?

    一度のキャンセルを、そこまで突き詰められるとお付き合いは難しいですね〜。

    先方に配慮を求めるように、あなた自身も相手の事情を考える心のゆとりがほしいところですが・・。

    ちょっと皮肉っぽくなりますが、
    「事情があったのに、配慮してあげられなくてごめんね〜。これからはお互いに気をつけていきましょうね」みたいな感じでいかがでしょうか。

    ユーザーID:7132902915

  • わたしなら

    埋め合わせはいっさい求めませんけどね。相手がキャンセルした
    ことと、埋め合わせを求められないことを負目に感じて、以後の
    こちらへの対応を気づかってくれることに期待します。

    しかし、その人はあなたが連絡しなかったら、どうするつもり
    だったんでしょうね?そのようなことは、今回が初めてですか?
    初めてなら、目をつぶって上記のような心もちにしますが、似た
    ようなことが時折あるのであれば、ルールやマナー以前の問題と
    して捉えますけどね。こちらを時間つぶしの相手で、いつ切れて
    も構わないと思っている可能性を考慮して、以後の付き合いを
    自分ならします。

    ユーザーID:5713702758

  • はっきり言う

    いつも同じ事を思うのですが、

    >伝えるいい伝え方をアドバイス頂けないでしょうか。

    なぜ、その出来事が起きたときにその場で言わないのかなです。

    後になればなるほど、相手もあれあの時納得したのではないのか
    いつまでも細かいことをと逆に突っ込まれたりします。
    相手に落ち度があるならそのときにその場できちんと言っておくのば一番だと思います。

    結局どうやっていったらいいのかというのは
    自分が悪く思われないようにそれでいてちゃんと相手に伝わるようにする言い方はないかという事とでしょうけれど、そんな都合のよいものはないんですよ。

    価値観が違う相手とうまく付き合うためには、自分が黙って我慢する(義理家族とか上司はそうなりがち)か、その都度ちゃんとお互いに意見を言って相手とすり合わせるということのいずれかです。

    ユーザーID:5494274714

  • 何も言わない方が良い

    どうにもならないと思います。
    その辺の価値観の違いというのは、本当にどうにもならないものだと私は思っています。

    彼女の感覚では、キャンセルを伝えるタイミングはもう少し後でも大丈夫なのでしょう。
    あなたに確認されたその時、彼女にとってはまだ特に遅いタイミングではなかったのでしょう。

    埋め合わせの日程に関しても、お互いの都合が合わなければ決行出来ない訳ですから、お互いに自分の都合を伝え合うことになります。
    それにつき、どちらが先に都合を伝えても同じこと、と言うのが彼女の考え方なのでしょう。

    これについては彼女は特におかしくないと思います。
    自分の都合の良い日を全て告げ、その中からトピ主さんに選んで貰えば良いので。

    キャンセルを伝えるタイミングも、埋め合わせの日程の決め方も、彼女にとってはそれが普通なのですよ。
    だから、どんな言い方をしたとしても彼女はあなたの違和感を理解しないと思います。

    「何が悪いの?一体私が何をしたと?あなたちょっと細かいというか、神経質過ぎない?」なんてことになるのではないでしょうか?

    価値観の違う人に、自分と同じ様になってもらおうと思っても無理なんです。
    だから、自分側が工夫するしかありません。

    返事待ちの時は「◯日までにはっきりした返事をちょうだい」と期限を設けましょう。
    埋め合わせなのに相手の都合の良い日を先に言って来られてしまった時には、無理にそれに合わせようとせずとも「私の都合の良い日は◯日と×日だよ」と、自分の都合の良い日を堂々と伝えて良いと思います。

    価値観の違う人との付き合いは、このようにして自分が工夫して乗り越えて行く以外にないと思います。
    どんな言い方をしたところで、彼女のやり方を注意し、彼女を変えようとする言葉がけであることに変わりはないので、彼女にとっては上から目線の言葉となり、鬱陶しく感じることと思います。

    ユーザーID:3003861321

  • 具体的に

    >「少しは相手の事を尊重して欲しい」という事を
    >伝えるいい伝え方

    そういうぼんやりしたことは伝わらないですよ。
    だって価値観が違うんですから。

    すり合わせは具体的に。

    >・(約束を守れなそうな事がわかっていたのに)こちらから確認の連絡を入れるまで放置された

    「今後約束してキャンセルになりそうなときにはできるだけ早く連絡してほしい」とお願いしましょう。
    変わってくれればよし、変わらなくてもそれなりに意味はあります。

    ・「必ず埋め合わせをする」と言うのですが、その日程が自分の都合優先(1ヶ月も先)

    気持ちはわかりますが、こちらについて要望を伝えるのはむずかしいと思います。
    トピ主さんだって「なるべく合わせる」だけで、「絶対合わせる」ことは無理だってわかってるでしょう?
    その方の都合が調整可能なものなのかどうかは推測するしかないし、状況次第、程度問題です。
    不満が伝えにくい上に、客観的な判断ができないことなので、こちらは飲み込んだ方がいいと思います。

    どういう関係かわかりませんが、関係が破綻したら困ると思う方が自分を抑えるしかありません。
    ただ、爆発したときに周りに共感してもらうためには、日ごろからきちんと不満を伝えておく必要はあります。
    具体的に、おだやかに、おそらく8割の人から同意を得られるような形で言うのがポイントです。

    ユーザーID:3639380819

  • ああ・・・判ります

    一見、相手のことを考え、相手に譲歩しているようで、結局、自分の都合優先の人っていますよね。

    私の友人もそういう人でした。
    話し合いをして「判ってくれた」と思っても、なんのことはない、次回にはまたリセットされてしまうので、
    どうにもなりませんでしたね。
    健忘症か、認知症なのかと思うくらいに、話し合ったことがすっかり忘れ去られてしまうんです。

    でもそれって確信犯だったんですよ。
    結局、譲歩するのはいつも私の方でした。つまり相手は私にそれだけを望んでいたんですよ。

    人によるとは思うのですが、膝を付け合わせて話しても判り合えない人は判ろうと言う気持ちがないんだと思います。
    つまり価値観の違いはどうしても埋められません。
    何十年という付き合いでしたが、疎遠になりましたよ。

    疎遠にできないのなら、気持ちが伝わらない人と諦めるか、それなりの間柄で留めておくしかないと思います。

    ユーザーID:9275737317

  • キャンセルを放置する人は大嫌い

    知り合いにも約束をキャンセルするつもりなのに放置する人がいましたが、そういう人は大嫌いです。
    「埋め合わせ」なんて信じないほうがいいですよ。
    こちらも、相手の埋め合わせとやらの日程に付き合いつつ、できる限り放置し、
    当日はキャンセルでいいと思います。

    そういう人と仕事とかで関わり続けなくてはいけないなら、
    表面上は和やかな関係を続けますが、私の人生にはいらない人です。
    二度と約束はしませんし、何か誘われても「ごめ〜ん、予定があって〜」で断ります。

    ユーザーID:2187363061

  • そういえばいいじゃん

    相手の埋め合わせの時期が気に食わないのなら
    その日程じゃいやだ
    という一言で済むのに

    どうして自分の意見をはっきり言わず、
    相手のことを尊重してほしい
    と遠回しの話にするの?

    ユーザーID:6985087097

  • う〜ん

    私が連絡するより先にしてくるべき。
    確かにそうですが・・そこを根に持ってないで「しようと思っていたけど私が切りだすタイミングの方が少し早かっただけだよね」って思っていた方が楽だと思います。
    それが前日とかならいくらなんでも不誠実って思うけども・・
    一体どれくらい前のキャンセルだったんですか?

    埋め合わせが1か月先。これでイラつくってあなた少々厳しいかなって思うんですよ〜
    よほどの暇人じゃない限り、余裕もってきちんと約束出来る時〜なんて考えて1か月後ってそんなに不思議なほどでもない。
    自分の都合優先っていうけど、彼女の都合でキャンセルになったんだから。
    彼女が確実に行ける日をまず提案するのも別にそんなの怒る事じゃないです。

    暇人ならいいのよ、「私はいつでも良いから、あなたいつがいい?」って・・
    暇人なら出来るのです。
    でも彼女はキャンセルするくらいだから。いろいろ都合があるんでしょ。

    まず約束するときに「私は年末は忙しいから、年明けなら大丈夫なんだけどどう?」とかって自分の方の予定を知らせてから打診した方が早く決まるじゃないですか。

    「いつにする?」
    「年末がいいな」
    「ごめん。私は年末は忙しいから年明けでいい?」

    こっちのやり取りの方が面倒くさいですよ(笑)
    都合悪い日があるなら先に言えよって話。

    1か月先までダメって決まってるんだから、先に知らせた上で決めるのは怒るような事じゃないです。
    それなのに「私の方を尊重して」と思っちゃうあたり。あなた細かすぎる傾向にある。
    もちろん嫌ならあなたが拒否できるんですよ。

    「そんなに先は嫌だ、どうにかできないの?」って言えばいい。
    「その日は無理。私は○日頃が良いんだけどどう?」って、いくらでも言っていいんですよ。
    そこで自分の都合優先とかって考えちゃう思考は面倒くさい。
    お互い自分の都合を言って約束するのは普通のことです。

    ユーザーID:1267249357

  • 何だか堅苦しいです

    確認ですが、ご友人は当日とか予定時間直前にドタキャンした訳ではないんですよね?

    予定のキャンセルなら、前日までが猶予期間じゃないですか?勿論、早く連絡するに越したことはないとは思いますが。

    私も『行けなさそうだけど、仕事が早く片付くかもしれないし。予定までに何とかなるかも』と粘って。予定の前日に、駄目だったと連絡したことあります。

    埋め合わせの件は、ご友人が指定してきた日取りが、主さんにとって都合が悪いなら。そう伝えれば良いのでは?

    ご友人も、主さんに先に聞かないとこは確かに気遣いに欠ける部分もありますが。
    「そっちの都合に合わせるよ」
    「いやいや、私があなたに合わせるよ」
    みたいな不毛な気遣いのループになっても、それはそれで面倒くさいもんです。

    ご友人と主さんが、どれくらいの距離感の友人関係か分かりませんが。何だか堅苦しい感じがします。
    距離感が遠い相手なら「そちらのご都合に合わさせて頂きます」のスタンスは必要かもしれませんが。
    『今後も付き合いのある友人』なんですよね?

    もっとラフで良い気がします。

    主さんだって、そんな目くじら立てていたら疲れちゃいませんか?
    せめて、その場その場でポンポン突っ込んでいった方が良いと思います。

    嫌な気持ちを、相手の気を悪くさせない程度に伝えるって難しいことで。
    ついつい「それくらい分かってよ」「普通でしょ」って思ってしまいますが。

    言わないと伝わらないことの方が、意外に多い気がします。

    ユーザーID:2940424916

  • わかってない

    悪気がなくそういう事ができてしまう人なんですから、子供に言い聞かせるようにシンプルに伝えるのが一番じゃない。

    あなたも書いていますが「キャンセルは仕方ない。でもわかった時点ですぐに教えてね。じゃないとこっちはそのつもりだしさ。私が連絡しなかったらギリギリまでわからなかったよね、それはちょっときついわー」とか。

    埋め合わせの件に関しては、納得するしかないと思う。相手はそう言うんだから。
    相手はその程度にしかこっちのことを考えてないんだー、そっかってわかりますし、あまりそこに感情移入しないことです。

    「相手に最低限の迷惑をかけないようにする」ことは正論。
    でも彼女はおそらくそういった行為を「迷惑をかける」と感じてないわけなんで、その都度「もっとこうしてね〜」って返していくしかないと思う。
    多分その人、逆のことされても平気なんじゃないのかなあ。いますよ、たまに。

    イライラするだけ損です。
    「価値観の違いはどうしようもない」「自分の常識を押し付けるのは間違っている」、言葉では言ってるけれどあなた本当にはわかっていない。
    本来なら疎遠にすればいいだけですが、それもできないみたいで辛いでしょうが、異文化交流だと思って頑張って下さい。

    ユーザーID:9606021261

  • たぶん言っても治らない

    いい伝え方ですか・・?
    ないと思います。

    良い方法としては、逆のことをあなたがその友人に対して
    行うことですね。痛みを分からせるのです。

    そのままだとあなたも友人と同じなので、
    「こういうことをされるとあなたも嫌でしょ?これでおあいこだから
    今後はちゃんとしていこう」といったようにフォローすることです。

    それでダメなら離れることですね。
    仕返しされた!と思い、あなたから離れるならそれはそれで仕方ない
    ことです。そこまでの人だった、ということです。

    この友人しか友人が居ないってことはないんでしょうし。

    ユーザーID:2739279740

  • それこそが押しつけだと思います

    街ですれ違う人の中にマナーの悪い人がいても、避けることは出来ません。
    でも、友達や付き合う人は自分で選べます。
    ルールを守らない、マナーが悪いと思ったら、その人とは付き合わなければ良いのです。
    なぜ、他人の常識を変えることができるとお考えになるのか不思議です。

    ユーザーID:3911378810

  • 曖昧な相手任せの要求はだめ

    『少しは相手の事を尊重して欲しい』は思う以上に高いハードルですよ?

    少なくとも『相手の都合や要望を聞いて、自分の予定を調整してなるべく合わせる』も
    結局相手の都合や要望を聞きすぎた為にまたキャンセルになっても本末転倒だと思います。

    あなたが相手を尊重するレベルと相手があなたを尊重するレベルもそれぞれです。
    ご友人があなたを尊重したとしてもあなたの要求するレベルでないと
    あなたはやはり不満を溜めるのではないでしょうか?

    そしてあなたの不満を感じれば、あなたの要求通りにしていると思っている相手は
    ちゃんとやっているのに何故不満を持たれるのかと心外に感じるでしょう。

    ですから今回の事であなたがご友人に要求できることは
    『キャンセルが確定した時点で連絡を寄越せ』です。
    要求は具体的でないと、向こうにも伝わらないと思います。

    曖昧な相手任せの要求をして、また失望するのは止めましょう。

    ユーザーID:4483817070

  • たまにあること

    今回は迷惑かけられてしまいましたね〜
    連絡はすぐにくれるべきですよね。
    でも、そういうことありますよ。
    ハッキリ言えば貴女のことその程度なんでしょうけど、そうだとしても仕方ないじゃないですか?
    友人にとって貴女はそんなに会いたい存在じゃないってだけ。
    それが気に入らないなら付き合い辞めるしかありません。

    だけど今回のことで付き合い辞めたとしたら第三者からしたら主さんが神経質だなぁって印象。

    ユーザーID:4549425545

  • 続き

    途中でしたので続きです。

    本題ですが友人には何も言わない方がいいですよ。複数回あったならまだしも、今回のことだけで言うのは辞めたほうがいい。

    大人になったら、安易に文句つけるべきじゃないですよ。貴女こそ相手を尊重すべき。
    相手が忙しいなら配慮して埋め合わせなど求めないのが普通です。貴女が落ち着いたらでいいよ、というのが大人だと思う。

    ユーザーID:4549425545

  • いますわー

    多分その人、悪気でなくトピ主への優先順位が少し低めなだけだと思います。

    私もたまに似たようなことされるので、その時には「この日(元の約束の日)キープするのにこの辺り(先方再指定の日)詰め込んだから無理!」と遠慮なく、正直に言ってます。

    すると一応相手側も度々の融通は無理と理解してくれます。その上で再調整。

    いつでもOKなんて無理だってこと、きちんと理解してもらわないと付き合い続けるのきつくなると思います。それにしても一方的なタイプ、絶滅してほしいですわ…。

    ユーザーID:0486875457

  • お気持ちはわかります

    ただ、私の経験では大人になってからのおつきあいは極力相手の
    非を指摘しない方が結局は省エネルギーになるかと思います。

    もちろん、バシッと対応しなくてはいけない場合は別です。
    たとえばセクハラを受けたとかパワハラにあったとか、
    きちんと闘わなくてはならない時は例外として。

    私の場合ですと、このような場合は相手のいい加減さに合わせて
    自分もいい加減になる、もしくは相手と同程度に自分を主張するかなと
    思います。批判はせずに、こちらもしたいようにするということです。

    例えば「埋め合わせをする、ついてはこの日程で」と言われたら、
    「その日は都合が悪いの。この日でどう?」とこちらから提案して、
    候補を2日くらい出しても無理と言ってきたら「ならもういいよ、埋め合わせとか
    もう気にしないで」で終わり。

    >(約束を守れなそうな事がわかっていたのに)こちらから確認の連絡を入れるまで放置された

    この場合なら、そうですね、確認の連絡でなく、「なんか忙しいみたいだから今回は
    もうやめましょ」と言って終わり。

    こういうドライな対応を、あくまで相手を一言も責めずに淡々と行っていると
    あちらも「あれ?」と思ってなにかしら変わってきますよ。

    ちなみに私がこれをやるのは相手が常習犯の場合のみなので、あまりやったことはありません。
    1度や2度なら様子見です。

    つまりは相手のペースにはまるのではなくこちらのペースで物事進めるように
    するのです。かなり図々しい人相手の場合にはそうしないと疲れてしまいますよ。

    私のつきあっている人達の中で、いつも集まりを仕切ってくれる人がいますが、
    返事が遅いと(遅い理由をちゃんと伝えればOK)日程はさっさと決まるし
    決まったあとで「都合が悪い」と言っても「残念でした、またどうぞ」って感じの人がいます。
    こういう人が幹事だと、みんな返事は早いし約束も守ります。

    ユーザーID:4812246998

  • 付き合っていく必要が

    トピ主さんにはあっても、友人にはないのでは?

    ユーザーID:2231066042

  • 小さな事。

    その人とは長年のお付き合いなのですか?
    たまたまそうなってしまっただけなのか。
    その人が簡単に約束をキャンセルするいい加減な人なら、お付き合いをしなければ良いのでは?

    提案をする=誘う人が日時を決めるのは普通では?
    「○日は空いている?」と。
    相手が「何時空いているの?」と聞くの?
    主さんの方から、何時何時はダメで、何時何時は良いよと言えばそれで済むのでは?

    ユーザーID:3257183879

  • これだけでは分からない

    約束とは何ですか?
    キャンセルの理由は?

    例えば職場で人が急に辞めて忙しくなってしまったとか家族が病気とか
    もしかしたら約束に行けないかもしれないけどギリギリまで調整しようと頑張っていたとしたら?
    しばらく忙しいからまたキャンセルにならないように確実なのが1ヶ月後だとしたら?
    思い遣りがないのはトピ主さんの方になります。

    気になるのは「埋め合わせ」という言葉のイメージだと友人は約束を義務のように思ってないですか?
    約束を楽しみにしているなら友人も残念に思うはずだし
    その場合「埋め合わせ」ではなく「延期」という言い方にならないですか?
    その友人は約束をキャンセルすることが多いのでしょうか?
    もう少し詳しく書いてもらわないとなんとも言えません。

    ユーザーID:6222942497

  • いるいるそういう人

    本当に悪気は一切ない。ただ、(或る人に対しての)優先順位がとても低い方なんでしょう。
    優先順位低く見積もられた側は不愉快ですよね〜

    礼儀とか思い遣りとか尊重するという事を知らない、ある意味で可哀想な境遇の方ですよ

    「人間らしい気の好さ」というものを知らないんならしょうがないですし人格が変わる事もないでしょう
    私もそういう人周りにいましたが、分かり合えなくて当然だし、気にならなくなりました。

    ユーザーID:8238306678

  • 無理だと思います

    マナーや常識、感覚・・・それぞれでしょう?

    相手の方はご自分の行動は非常識だとの感覚はないわけですよ。
    ご自身が「された側」だとしても、気にならないでしょう。

    今後「同じ様な事があると嫌」なのはトピ主さんであって
    「相手(=トピ主)のことを尊重」とはつまり
    あなたが納得する行動を相手に望んでいるだけなの。
    相手の感覚に委ねる「マナー」や「相手を尊重」などとボヤかすのではなく
    具体的に「この場合はこうしてください」と伝えるしかないのでは。

    でもまぁ・・・本来は相手に対して、要求するのではなく
    ご自身が柔軟に対応するべきなのですよ。

    ユーザーID:9076828274

  • 今後も付き合っていく必要が無い

    さらっと読んで、失礼と言うよりも、トピ主さんと今後ちょっと距離を置きたいのかな、と感じられました。トピ主さんの方から疎遠になってくれるのを期待して、まじめなトピ主さんがカチンと来る対応をしている、とか。

    その約束が例えば(勝手な想像です)人脈の広いあまり親しくも無い友人に男性の紹介を頼んだ、とかだと友人の対応も分かる気がします。

    勝手な想像ですが、何の約束か、も鍵じゃないですか?

    トピ主さんだけにメリットのある約束なら今後もうやむやにされる可能性があると思います。その場合いは深追いはしない方がいいと思います。

    ユーザーID:4796797809

  • 友人相手に厳しいね

    人それぞれだとは思うけど
    これが家族や結婚相手や恋人や
    密な付き合いの相手なら
    〜〜してくれない、のは不満の素だから話し合いで解決します。
    解決できなければ別れも考える。
    だって尊重してくれないんでしょ?
    ムリムリ。

    でも友人相手にそこまでは求めない…かな。
    あくまでも自分だったら。
    自分が相手になるべく迷惑かけないのは当たり前として
    たとえ迷惑かけられても仕方ないな〜って
    笑って許せる相手じゃないと友人関係とは呼ばないから。

    今回の件なら、理由関係なくキャンセルはOK
    ただし、次からはもっと早く言ってよね、で終わり。
    埋め合わせは要りません。

    主さんが埋め合わせにこだわって
    自分の予定を最優先してほしいなら
    もっとアピールしないと相手には伝わらないんじゃない?
    なんだか面倒くさいな〜としか思えない。

    友人同士って楽しいから会う、それだけでしょ。
    仕事の付き合いじゃあるまいし気軽に考えましょう。
    向こうにも都合があるんだよ。
    嫌なら離れる。

    私は大事な友人は少ないです。
    気に入らなければ即、切ります。
    でも、大概のことはお互い様で乗り切るよ。

    ユーザーID:5182452888

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧