20代シングル年子子持ち再婚

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まなみ

22歳、3歳と2歳の息子二人いて
24歳の彼と結婚する場合やはり
上手くいかないもんですか?彼は初婚。
私の周りではバツイチ子連れで再婚して
幸せにやってる夫婦何組かいるんですが
そんな甘いもんじゃないでしょうけど、
やっぱり相手方のお義母さんはよく思わない
ですよね。どんだけ彼が自分と子供のこと
可愛がってくれてるとしても。自分との子供ができたら差を感じるのでしょうか。
離婚する確率高いと言いますし心配です。
もしあなたが、彼のお義母さんだとして
子連れ2人の女を紹介されたらどう思われますか?彼は外仕事(現場)の人です。

ユーザーID:7565725737

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  • お答えします。

    >もしあなたが、彼のお義母さんだとして
    子連れ2人の女を紹介されたらどう思われますか?

    絶対嫌ですね。

    しかも、息子は24歳で初婚ですよね?

    全力で反対して、別れさせますね。

    それから、

    >どんだけ彼が

    とかいていますが、

    どれだけ、です。
    文章にするときは、どれだけ、と書いた方がいいです。

    そういうのも含めて、無理ですね。

    ただ、息子が、40近くなっても独身で、相手も見つからない場合は、反対しないかもね。

    もしくは、息子も子持ちなのに離婚してるとかなら、少しは反対勢力もおさまるかも。

    でも、バツイチ子持ちの息子がまだ若い場合は、継母に育てられるのは子供が可愛そうだからという理由で反対。

    主のお相手は、24で初婚ですので。
    若くて有望な男性に、バツイチ子持ちの女性は、ちょっと無理です。

    ユーザーID:5105502536

  • うん・・・

    それは誰にも答え出せないよ。
    未来なんて誰も分からないんだから・・

    アチラノご両親は反対しますよ。当然でしょう。
    彼が34歳くらいならまだしも。
    24歳の若さ。初婚。
    それで息子と同じような歳なのにもう二人の子持ちのバツイチ連れて来たら倒れるくらいビックリするでしょう・・
    一体何歳で産んだんだ・・って誰もが思うでしょう。

    息子があなたの子供達養育していくんだよね?
    経済的に大丈夫か・・それも心配するでしょう。
    あなたが心配する以上に、彼と彼親が心配するのでは?
    自分の子供でもない小さい子。彼が経済的に支えて行くんですよね?
    あなたも働いてバリバリ稼いでいて、そのへん彼の手は借りないとか約束で来たら良いけど・・それで子供作って専業主婦希望です〜っとかってなったら・・
    24歳の彼に3人の子供を養って。あなたまで養う覚悟があるのかな?
    その心配したら?
    仲良くて好きでも生活面でやって行けるかどうかって言ったら、その覚悟までないかもよ。
    自分の子供作ったらあなた含めて4人養う事になるんだから・・・
    あなたにかなりの稼ぎがあったら、そのへんは心配いらないと義両親には言えるからプラスだとは思いますが・・
    その経済力あるんですか?

    多分彼に覚悟がないんじゃ?
    その若さで、彼もあなたも再婚せずにやった方がお互いの為では?

    もしくはもっとリッチな男に養ってもらうか・・

    離婚した旦那が養育費ちゃんとくれてるんでしょうか?

    ユーザーID:4149446067

  • うーん・・

    これが30代の男性でも難しいですよ。
    中々その若さで他人の子供二人の父親にはなれないし、彼自身が子供ですから。
    若さゆえの勢いや浅はかさで「俺は大丈夫」などと本人も自分の力量も経済力も分かってませんからね。
    単に好きな女性と一緒に居てイチャイチャしたい!ぐらいの思考でしょうね。

    主さんも男性に寄り掛りたくなる気持ちは分かりますが、相手が若過ぎてまぁ失敗する確率が高いですよ。
    とにかくお金の余裕がないのでケンカ三昧は必至です。
    今の彼との子供を作ったら更に厳しくなり、今度は3人の子持ちでシンママとなりますよ?

    やはり、主さんがしっかり正社員として働き、地道にやるしかないのです。
    そうすれば出会う男性の質も自然に上がりますから。

    ユーザーID:4890678853

  • 喜ぶ母親はまずいないといっても過言ではないでしょう。

    >私の周りではバツイチ子連れで再婚して幸せにやってる夫婦何組かいるんですが

    それは20年30年と見てきた結果をもって言っているのでしょうか?
    そうでなけばあまり参考にはならないと思います。

    >自分との子供ができたら差を感じるのでしょうか。

    というかその心配よりも二人の子持ち女性との結婚生活という現実を結婚後に彼が知った時の心変わりの可能性の方が心配だと思いますよ。

    ユーザーID:3891079340

  • 彼次第!

    私は当時小学5年生と2年生、2人の男の子を連れて今の主人と再婚し、3人目は主人との子です。
    現在、長男は成人し、次男も今年高校を卒業します。
    私のような例はマレですが、主人はもちろん、義両親、義妹にも子どもたちをとても可愛がっていただいていますし、三男と差をつけないよう気を遣ってくださっています。
    ですが、これはご主人になられる方、義理家の方々の人間性が一番重視されるところだと思います。

    私の主人も初婚でした。
    もちろん主人のご両親は大反対。
    ですが、主人は頑張ってくれました。
    私も結婚前は義両親にかなり厳しいことを言われました。それは当たり前です。
    物凄いリスクを背負って生きていくのですから。

    でも、そこはさすが主人のご両親、妹です。
    結婚してしまえば、家族です。
    三男は兄たちが私の連れ子とは知りません。それくらい当然のように平等にされているからです。

    でもそれは、必死に親になろうと努力してくれた主人と、必死に孫として接してくれた義両親、甥として可愛がってくれた義妹の人間性なのです。

    トピ主さんの彼、彼のご両親に、それくらいの広い心と人間性があれば、大丈夫です。

    最初は絶対、彼のご両親はトピ主さんを良く思いません。
    だから人よりもっと努力しなければなりません。それはトピ主さんだけが努力してもダメで、一番努力しなければならないのは彼なのです。

    自分の両親、身内を説得して、良い父親になれる努力ができる方かどうか、しっかり見定めてください。

    トピ主さんはまだお若いし、彼もお若い。
    年齢は関係ないでしょうが、経験という面においては未熟です。一層の努力が強いられます。

    結論は、「子連れ再婚は甘くない」ということです。長男が成人した時、主人に心をこめて「ありがとうございました」と深々頭を下げました。義理の父というのは、それ程まで大変な苦労をするのです。どうでしょう?

    ユーザーID:5911145851

  • うーん

    離婚した理由によるかな
    で、若いし後3年付き合ってみなさいって言う

    ユーザーID:1703711835

  • 息子がいます

    「親と縁を切るか結婚するか選びなさい」と言います。
    賛成することは100%ありえません。
    相手の女性と話す必要はないので会う事はありません。

    ユーザーID:4591264206

  • はい。反対します。当然です。

    その様な状況の娘さん?と結婚したいという「息子」を叱りつけます。

    何考えてるの(怒り)好きこのんで苦労する選択をしてどうするの(怒り)
    まだ24歳なのよ!子供2人を養育するのにいくらかかると思ってるの!
    そんな結婚をさせるために育てたんじゃない!
    情けない思いで一杯になり、結婚するなら絶縁だよ。何処へでも行きなさい。

    と言います。
    娘さんの性格や気立て以前の問題です。結婚相手としてはマイナス評価です。

    トピ主は、諸手をあげて賛成して貰い、周りから祝福される結婚ができるとお考えですか?

    ただし、トピ主両親がほどほど裕福で、家も建てて子供(孫)に金銭的援助やフォローをして貰える生活が出来れば、マスオさんとして彼を迎え入れれば上手くいきます。
    バツイチ子供あり妻と初婚で一人っ子年下夫の仲良し夫婦の例はよくありますよ。

    24歳の彼に生活費・養育費・子育てを負担させるのは、結婚生活崩壊の原因となりますよ。

    よーく考えて下さい。

    ユーザーID:1485223494

  • まず、自立してください

    あなたは10代で子供を産んでいます。
    それも年子。
    今の生活費はあなた一人で稼いでいて子供二人を養えていますか?

    高校はきちんと卒業していますか?
    私が彼の親なら、子供を自力で養えるだけ自分で自活している女性なら
    一応会います。

    ですが、2歳と3歳の子供がいるのに彼とのデート中はその間、
    子供は誰が面倒をみているのでしょうか?

    10代ででき婚し、すぐに離婚し、すぐに次のオトコを付き合い
    今度はそのオトコと再婚したい=生活費をオトコに頼る予定であれば
    その女性とは会いません。

    再婚を考えるのは、子供をキチンと社会に送り出したあとにしてください。
    そうですね、あと20年は恋愛などしている暇はないのではないですか。

    ユーザーID:7718655522

  • 歓迎してくれる義理母は

    おそらくいない。
    だからあなたがしり込みしていてはダメ。勇気をもって突き当たるしかない。ここで無理かもとレスで言われたら諦めるの?

    そんな弱い気持ちでは駄目だよ。
    あなたは若いが、この先再婚のチャンスはそんなに多くない。その彼を大事に。

    彼が実子と、あなたの子供都に差を感じるのは当たり前。それなら彼が可哀想と思えば結婚自体をやめておいた方が良い。

    あなたは全てにおいて不利な立場。切り開くのは自分の意志の力だよ。

    ユーザーID:5701383209

  • 印象だけなら、正直良くはない。ヤンママ?出来婚からの離婚?

    22歳で3歳と2歳の子供が居るバツイチ、、、

    トピ主の姿は見てませんが、学歴無さそう、恐らく出来ちゃった婚で、結婚したのは10代で、しかもすぐに離婚、、、

    ヤンママ?みたいなイメージしかないです。

    彼が比較的学歴が高かったり、良家の息子さんなら、親御さんは難色を示すかも知れませんね。

    トピ主が余程真面目そうな外見でシッカリしてるとかなら少しは印象良くなる可能性有りますが、まぁフツーの親御さんなら、トピ主の経歴は引くかも知れません。

    悪い印象で当たり前だと覚悟して親御さんと会うしかないのでは?

    ところで、、、離婚してから彼とお付き合いし始めたのは、そんなに年数恐らく経ってませんよね?

    バツ2になりたくないなら、もう少し時間をかけてお付き合いし、彼のご両親にも受け入れてもらえるようになったら如何でしょう?

    ユーザーID:4903097221

  • 再婚は「クジの引き直し」ではない

    連れ子への関わり、実子との差別、そのたもろもろは、お判りの様ですので、根本的な問題に帰りますと。

    ・離婚原因は何だったのでしょうか。
    ・仮に相手有責だとしても「見る目の無かった自分」について、今はどう思っていますか。
    ・今の彼が「元夫」と決定的に違うのはどこでしょう。

    どうも「今度こそ間違わない」という決意が足りないと思います。「離婚する確率が高い」なんて他人事のように言ってますけど、「今度こそ絶対に離婚しない」という気持ちはないのでしょうか。

    「再婚だってやってみないと分からない」「取りあえず、もう一回クジを引いてみよう」という、浮ついた気持ちは絶対に相手親に見透かされます。

    ユーザーID:9071674321

  • 反対はしません

    息子から、離婚歴があって子供が2人いる女性を紹介され
    結婚する報告を受けても反対しません。

    反対しませんが、女性の連れ子を孫と思うのは無理です。
    それは息子にも女性にも最初にはっきり言うと思います。

    ユーザーID:6135084837

  • 子の実父が出来ていない事を、彼は出来ると思いますか?

    >22歳、3歳と2歳の息子二人いて
    子の実父との別れは、いつでしたか?
    24歳の彼との交際期間は?
    下のお子様が2歳なら、まだ交際期間はそんなに長くないのでは?

    主様は22歳とお若いです。
    お子様も2人いらっしゃるので、焦らず、ゆっくりと時間をかけ彼と交際をし
    ・大切なお子様達と一緒に暮らすのにふさわしい相手か?
    ・お子様に対して愛情を持って、主様と一緒に子育てしてくれそうか?
    ・主様との間に子が出来ても分け隔てなく、接してくれそうか?
    ・思春期等、お子様達が生意気な事を言ったり、素直ではない言動があっても彼は冷静に対処してくれそうか?
    等…まだ実際に起こっていない事、それが起こった時に彼がどう反応するかを想像するのは難しい部分もありますが、主様配偶者として+お子様の親としての彼の潜在能力を見極めていく事をお勧めします。
    お子様達に彼を紹介(済かも知れませんが…)、関係構築にも時間をかけ慎重に行う方が良いと思います。

    私の夫は主様のお子様に似た立場で、幼い頃に両親の離婚→再婚を経験しています。
    幼い夫と同居した再婚相手の方は悪い方ではありませんし、一生懸命、育ててくれたと思いますが…長年の間に色々とあったそうです。

    主様のお子様は幼く2人しかも年子、主様お1人で育てて行くのは容易ではないと思います。お子様が大きくなれば身体的なお世話だけではなく、もっと精神的な支えやお金も必要になりますので、誰かに頼りたくなるお気持ちは分かります。
    ご実家・ご両親等に頼る事が難しい場合は、お住いの自治体で母子家庭自立支援について相談する事をお勧めします。

    >彼のお義母さんだとして子連れ2人の女を紹介されたらどう思われますか?
    彼両親と主様の関係よりも、主様+彼+子供達の関係構築の方が重要です。
    彼両親が反対時、話すのは彼の役割だと私は思います。
    上手く出来ないなら彼は実力不足では?

    ユーザーID:9739692623

  • 私が義母だったら

    もちろん反対します。
    24歳でいきなり二人の父親にさせたくありません。
    苦労するのが見えます。

    お子さんが3歳と2歳なら離婚されてからそんなに時間が経ってないのではないですか?
    それなのにもう再婚ですか?
    22歳で3歳のお子さんがいるということは未成年で出産したんですよね
    未成年でデキ婚、出産、離婚?
    違ったらすみません。
    でも未成年で出産したバツイチを連れてきたら反対します。

    そもそもプロポーズされたんですか?

    ユーザーID:1984637934

  • 兄弟でも嫌

    10代で妊娠結婚
    立て続けに次の子を妊娠
    その後すぐに離婚

    こんな過去を持つ女性と
    兄弟や息子が結婚するのを祝福する親姉妹はいませんよ

    ちなみに、慰謝料や養育費はどうなってますか?
    当時の結婚相手を知るために参考になります

    30代で子供が2歳
    というのとはわけが違う

    単なる子連れではないことが自覚できない時点で
    絶対に無理

    ユーザーID:9104115192

  • バツイチ子連れが問題じゃない

    私はバツイチ子連れでも構いません。
    ただし・・・今の主さんを連れてこられたら、(何歳で子供を産んで何歳で再婚する気?)と不信感しかありません。

    「結婚はしてもいいけど、今すぐは認めない。数年は付き合って様子を見させて。」
    と私なら言うかな。

    ユーザーID:9063998799

  • 良くは思われないよね

    22歳で3歳と2歳の子供がいて離婚歴あり。

    これだけで、その女性が好ましくない人生を歩んできた、別世界の住人であると判断ですかね。

    もし、トピは書かれていないけれど

    ただし、2人の子供を育てながら、大手企業で正社員。
    (大手ではなくとも、ある程度の職に就けるくらいのスキルを持っている事、十分自立できる力を持っている上で、子連れで離婚している事)
    実家には頼らず、家族3人で生活している。
    前夫さんとは学生時代からの付き合いで、結婚も出産も早かったが、事情があって(死別など)今はシングル。

    とかいう事情があれば、多少はマシ。
    つまり、社会人として成熟する前に、好き好きで付き合った男性と結婚、子供をもうけ、今後の見通しもなければ、本人に自立できる力すらないのに離婚をしているのはダメ。
    そもそも、男に頼り切りの女性は私自身が好きません。
    男性をパートナーとしてではなく、養ってくれる相手としてしか見てない人はNG。

    あなたの人柄が良いとか、そういう事は「言葉」ではなく今までの生き方で見ますので、何を言われても無意味です。

    でもたとえこれでも、22歳初婚の女性と同じスタートラインには立ててない。

    許すとしても、24歳の息子ならせめてあと5〜6年はおつきあいしてから結婚を考えても遅くないと言います。
    都内だから?なのか、20代で結婚する人は、相当早く結婚するイメージ。
    結婚は30過ぎてから考えるのでも遅くない。
    それでは相手が待てないというのならば、縁がなかったってことで。

    私には息子がいますが、もし息子が子連れ2人の女性を紹介されたら…で回答しました。

    私の周りで、バツイチ子持ち夫婦でうまく言っている人は、お互い30〜40代でどちらにも連れ子がいるケースですね。
    20代前半でいずれかが初婚というのは、聞いた事がないです。

    ユーザーID:0776458450

  • 嫌だ

    もし私に息子が居たとして、24歳初婚なら当然反対します。
    知人男性が30代後半のときに子持ちの女性と結婚しましたが、
    ご両親は子供が居ると聞いてかなりショックを受けたそうです。
    私も最初に話を聞いたとき、お金目当てなんじゃないかと心配したし、
    相手の女性に嫌悪感しかありませんでした。
    本人が幸せそうなので今では何も思わなくなりましたが、
    大抵の人は、まずショックを受けると思います。
    アラフォーですらそうなのに、24歳なら、なおさら嫌でしょうね。

    ユーザーID:7243201527

  • トピ主さんが自立して一人で生活費を賄ってるなら会ってもらえる

    逆に実家にお世話になってるレベルでしたら
    かなり難しいでしょう。
    18か19でお子様を生んでる時点で親は警戒します。
    後は離婚理由ですね。かなり正当性があるならまだわかりませんが
    最大限譲歩しても3〜5年程度おつきあいしてからだと思います。

    今すぐ結婚は無理だと思います。
    主様に相当なアドバンテージがあるなら別です。

    ユーザーID:9826446301

  • 批判承知で正直に言うと

    離婚されていなくても、22歳でお子さん2人、という人に
    良い印象はありません。
    私の周りでは22歳だと男女問わずに皆さん学生です。
    我が子も然り。

    バツイチ子連れという前に、そのあたりをご自身で
    心配されたことはないのでしょうか?

    ご質問ですが、

    息子の親という立場なら「大反対」。

    そしてあなたの母親だったとしても、「大反対」。

    我が子の状況からして、初婚の男性になどあちらのご両親に申し訳が立ちません。

    ユーザーID:4226161601

  • 嫌です

    結婚とは、相手の家族とも繋がりを持つこと。
    申し訳ないですが義母に限らず、家族のどの立場であっても繋がりたくないです。

    たしかに成人したら結婚は本人たちの意思で決められる・・だけど・・もし私が義母だったら、他人の子供を養わせるために息子を一生懸命育ててきたわけではない。
    相手の計画性のない人生に、どうか息子を巻き込まないでほしい。

    あなたは息子に何をしてあげられますか?

    切実に思います

    ユーザーID:7528895103

  • 彼の母親がどう思うかよりも

    まだ24才だという彼とは付き合ってどのくらいですか?
    何年も付き合った上で結婚を考えてる訳ではないでしょう。
    簡単に結婚する事を考えているように思えます。
    私は24才の男性が子供が二人いるトピ主さんと結婚するいう事が、どういう事なのか解ってないと思います。
    トピ主さんもです。そりゃ若くてもしっかりした人はいるけど。
    トピ主さんのレスを読むとそれは感じません。
    簡単にお互いが好きだからと結婚したら、また離婚となる確率は高いと思う。
    傷つくのはトピ主さんだけでなく、一番の被害者は子供たちですよ。
    22才で若くても、子供達の母親だという責任があるのだから。

    ユーザーID:2373092514

  • 複雑

    25歳の独身の息子がいます。

    息子が選んだ女性。
    息子の事を好きになってくれた女性。

    反対する理由はなく受け入れてるかも。母親の私は。

    しかし、夫(父親ですね)は大反対すると思います。

    あなたが苦労してお子さんを育てたように、私たちも息子を大事に育てました。
    中学から私立で大学卒業させてやっと社会人になったと思ったら子連れの女性、、、

    知り合いにアラフォーですが男性が初婚で連れ子が二人いる女性と結婚した人がいます。

    何かにつけて「連れ子たちを邪険に扱う」と言い出して男性の実家に出禁になったそうです。
    それを見ているので私の夫は子持ち女性なら大反対します。

    女性って結婚したら変わりますよね。男性もですが。

    図々しくなるし「連れ子も実子も平等にして」とか。

    でも連れ子さんの養育費とかきちんとされてますか?
    再婚したら、もう支払い義務は無くなるとかで全部初婚の夫が負担するかで
    話は変わると思います。
    (特に大学の学費です)

    本当の孫と連れ子たちは平等には扱われない、そんなに歓迎されない、でもきちんと帰省して
    嫁として立ち振る舞えるのならいいんじゃないですか。

    人それぞれだと思いますよ、本当に。
    連れ子だけ疎外される覚悟で。

    ユーザーID:7531878556

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