現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫に育児の仕方が悪いと言われました 携帯からの書き込み

まめ
2019年1月6日 22:09

3歳半の息子と6ヶ月の娘がいます。

ほぼ朝起きたときから寝かしつけるまでほぼワンオペ育児をしています。最近息子がやんちゃになってきて、ご飯の前におやつが食べたい!!など言うようになりました。私はこんな事はいずれ言わなくなるし今はそこまで怒らないで良いのではないかなと思って過ごしていました。保育園の先生にも意地悪をしたり、〜を治してほしいとは言われた事はありません。

息子は少々元気が良いだけで心配はしていなかったのですが夫が「お前が甘やかすからこんな状態になった。育児の仕方に問題があると思えてきた」と言ってきました。
そんなこと無いよ。と言ってもネットにはこう書いてある。だとか誰々がこういっていた。の一点張りで話になりません。

ネットじゃなくて息子を見てほしいのに。


息子の事を考えてない上にひどい言われようで悔しいです。
もう理解し合えないので別れたいとまで思うようになってしまいました。

この先私はどうするべきなのか分からなくなってしまいました

ユーザーID:5242811785  


お気に入り登録数:40
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:17本


タイトル 投稿者 更新時間
パパ育て頑張れ。
きつねうどん
2019年1月7日 12:39

ご主人がお休みの日はどうしてますか?
父親が子育てしてないうちに限って、
『お前の育て方が悪いなどと聞きますが…』
上の子が妊娠中の時から、ご主人は関わってましたか?
買い物するにしても大変なこと。

急に父親になれないと聞いていたので、事あるごとに関わらせてました。
赤ちゃんの時は、オムツ替えやお風呂や着替え。
上の子は母乳のみでは足りなかったので、ミルクも足してて、ミルク作りからミルク飲ませてげっぷまで。
オムツ替えはウンチもね。
ウンチなどで汚れたら、洗わせてました。
抱っこで寝かせたりも。
今でもですが、私は1人外出します。
『私が出来るんだから出来るよね?父親だもん当たり前よね?』と言って出掛けまーす。
子供の面倒だけではありません。
洗濯や掃除もありますよ。
今は昼もつくってねって出掛けます。
上の子は小学生なので、家庭学習も見ておいてと。
  
鬼嫁でしょうか?
でも、二人の子供でしょ。私1人じゃ子供が産まれません。
最初から全部はキツいでしょうが、手始めに下のお子さんの面倒など任せては?
  
上の子は下の子に取られたと思ってます。
ママと上の子の二人の時間を設けるためにも、ご主人を教育してください。
まだ一歳未満。
まだまだパパ教育の時間です。
少しずつ少しずつ、パパが出来ることを増やしましょう。
やり方が雑だったら、最初は目をつむって。
こうの方がいいよとか、こっちだと上手く出来る、こんな感じだと早いよ。
でも、やってくれて助かるわーなど言ったり、うちの場合はお菓子1つで買収してます。(笑)

文句言っても変わりません。
だったら考え方を変えましょう。
あーだこーだ言われても分からないから、やってみてと話したり。
  
とにかく子育てと一緒です。
褒めて褒めて、ほんの少しダメ出しして、感謝を述べる。
まぁ面倒なんですがね。
ファイト。

ユーザーID:5682289192
夫婦で話し合うということ
乙三
2019年1月7日 12:39

うちの子も言ってました。
ご飯前にお菓子が食べたいって。
でもそれは絶対に許していません。
なぜなら、身体を作るために子供にとって毎日の食事は大変重要だからです。
食事の前にお菓子なんて食べたら、お腹が膨らんで食事が食べられなくなって肝心の栄養が摂れないでしょうに。

大きくなったら言わなくなるというのは間違いです。
子供の頃からの習慣は、大人になっても続きます。
なぜならその人にとってはそれが当たり前だから。
3歳半から食事の代わりにお菓子なんて食べていたら、若いうちから生活習慣病になるのでは?
そうなったら困るのはお子さんであり、親であるトピ主夫婦ですよ。
ご主人がトピ主さんの間違いを指摘するのは当然です。
ご主人も子育てなんて初めてでしょうから、トピ主さんと喧嘩にならないように優しい言葉で話し合いを持とうとしているのでは?
それにトピ主さんだってネットに知恵を求めていますよね。
あなたこそお子さんたちとご主人としっかり向き合うべきです。

ご自分の育児を否定されたような気がしてお辛いでしょうけど、お子さんのためです。
夫婦で話し合って、お子さんの将来のためにネットでもなんでも活用して子育て頑張ってください。

ユーザーID:5127447506
本当に
通りすがり
2019年1月7日 12:51

別れたいですか?

そこまでとことん話し合ったのでしょうか?短絡的だなと感じてしまいました。

子どもは両親二人で育てるものなので、もちろんご主人の言い方無責任だと思います。でも、ご飯の前におやつを食べたいと息子さんが言った時、まったくの放置なのか、きちんと言い聞かせてはいるのかによっても、今後が違ってきますよ。放っておけば、いずれやんちゃはしなくなる、ではないのです。何が良くて、何がいけないか、言われるから、徐々に知っていくのですよ。

二人で「どう(うちの、私達の)子どもを育てていくか」を話し合うべきだと思うのですが。それぞれが、どう育てる事を良し、と考えているか、わからないのに批判だけしても不毛ですよ。

ユーザーID:9388139904
妻にワンオペ育児させる夫に子育てに口出す資格なし
男性目線
2019年1月7日 13:04

例え専業主婦だろうと自身が激務だろうとです。
ご主人がそんな事を言えるのは子供達と向き合っていない証拠。

ただ離婚は大袈裟です。
ご主人は無知なだけ。
「そうかもね、だったら貴方も手伝って欲しい」とお願いしましょう。
子育てを知ればご主人の意識も変わってくるはずです。

ユーザーID:0600611620
根拠
うまお
2019年1月7日 14:41

40代男性です。

夫は、ネットから専門家の意見を拾ってきて、それを根拠にトピ主様の育児を批判している訳ですよね。

それに対して、トピ主様が
>こんな事はいずれ言わなくなるし今はそこまで怒らないで良いのではないか
と思う根拠は何ですか?

トピ主様の考えは、主観だけで、客観性が無いように思います。

>息子の事を考えてない上にひどい言われようで悔しいです。
と思うなら、ご自身の育児方法で問題ないことを裏付ける客観的な証明を示すことです。

>もう理解し合えないので別れたいとまで思うようになってしまいました。
トピ主様は、夫の意見を理解しているようには思えませんが、トピ主様にとって「理解し合う」というのは、夫だけがトピ主様の考えを理解することを言うのですか?
夫にとっては、トピ主様の何の根拠も無い主観だけの育児論を理解しようとは思わないでしょうね。

ユーザーID:8660699758
別れたほうが良いと思います
現実マン
2019年1月7日 16:23

育児の仕方が悪いと言ってくるパートナーなんて
最悪中の最悪ですね。

返答として「あー。そうですか悪いですか。じゃあ
あなたの方法で育児してみてください。確実によくなるんですよね。
ネットに書いてあったんでしょ、いますぐやって、さあやってみせて」
しか思いつかないんですが…。
そしてそのまま全部放り出して家出するところですよ。

正直そういう人は口だけで態度は変わらないので
今後育児参加に期待しているとしたら
別れた方が良いと思います

ユーザーID:9986453563
なぜ、「お前(夫)が子育てに関わらないからだ!」と言わないの
さき
2019年1月7日 17:03

保育園ってことは、トピ主さんも働いてるんですよね?
なら、夫も当然に育児を50%は関わらなければならない立場でしょう。
朝起きてから寝るまでほぼワンオペ状態っていうことから、
夫の育児貢献度はほぼゼロでしょう。
だから子供がそんな風に育つのですよ。

そんなことを言われたら、
だったらお前がやれよ!って言えばいいのでは?
もちろん、言い方は考えてくださいね。

我が家も5歳2歳の子供がいます。
上の子(男児)はヤンチャだし、下の子(女児)は兄を見て育つので普通の女児よりヤンチャになります。
日頃の世話は私がやりますが、ヤンチャが過ぎるところは、夫の一声で締めます。
特に夫は食べ物には厳しいです。
ふざけて食べ物を粗末にしたりするのも厳しく叱ります。
上の子は食事の前にオヤツなんて言った日には、即、叱られると理解しています。
だから、絶対に言いません。
日頃は子供に甘い父親ですけどね。
あと、もちろん気まぐれや私怨では叱りません。
ふざけた結果の粗相は「ママがお前の為に作ってくれたのに、全部無駄にした。お母さんは悲しむぞ。」
と言った感じで叱りますね。
私も「お父さんが頑張って働いてくれたお金で買った食べ物を粗末にしないで」
と言った感じで叱るのです。(私もフルタイム正社員で働いてますけどね)
お互いに、夫婦を立てて叱ることで、子供も健全に成長すると思ってます。

口先だけの、子供と向き合わない父親なんて必要ですか?
父親として、夫として不要なのでは。

ネットを見てあれこれ指図するのなら、ここの書き込みを見せたらどうですか?

ユーザーID:6361207244
プチ家出
r
2019年1月7日 20:29

プチ家出・・・なんかして、離婚に発展してしまっては困るかもしれませんが
旦那さんに言いたいです。「お前がやれ」と。

当方、シングルマザーです。まあ、なので当然ワンオペ育児です。
(養育費はもらってるので、経済的には、そこそこ大丈夫です。)

文面から察するに、トピ主さんも働いていて、保育園の送り迎えも
ぜーーーーんぶトピぬしさんがこなされているのでは?
毎日毎日、目が回りそうになりますよね。

3歳で、ご飯の前にオヤツが食べたいって言うのなんて、
別にごくごくフツウの話じゃないですか!!!

そこで「ダメだよ」というのが、結構大変なわけです。
親も疲れていたり、子供がお腹が空いているのが分かっていたら、尚更。

私に母性が足りないだけの話かもしれませんが、正直、
仕事している方が楽です。かつて昭和で主流だった
「女は家で子育てを家事をする」っていう発想は、
育児の方が大変だから、男が楽な方へ逃げたんだな、って思ってます。

(いやまあ、仕事は仕事で大変な面もありますけどね。
育児ほど責任大な仕事なんて、そうそう転がってないと思います。
なにせ「正解」がないですし、失敗したところで始末書を書けば終わり、とか
最悪の場合でも、せいぜい左遷か解雇ですむわけです。かたや育児は
一人の人間の一生に関わることなわけです。)

旦那さんには、失礼ながら、「オッサン、寝言いってんな!」
って言いたいですね。

プチ家出・・・そうそう簡単にすることではないと思いますが、
週末、朝から晩までトピ主さんが外出してもいいのでは?
早朝に「夜には戻ります」って置手紙して、
その日の育児は丸投げ。

まあ・・・それで目を覚ますようなタイプではないかな・・・
とも思いますが。。。

ユーザーID:2500130531
それって常套句だから気にしない。
向日葵
2019年1月8日 0:52

私は3姉妹の長女で、甘えたの末妹と8歳差(9学年差)。
共働きの母に代わり結構 世話をしましたが、
あろうことか母が「向日葵が甘やかすから こんな子になった」と
私に申しました時は、目が点…

まあ背が高いので「ダッコ」と言われれば すぐダッコするし
細身体型ですが腕力も体力も笑われる程(男子並み・肺活量とかも)ある方で
疲れ知らずで苦にならない。
甘やかしすぎたかな?と祖母に愚痴ると、そんなの常套句だから気にしないの。
って。

ただね、ご飯の前におやつはたべさせなかった。
11歳の女の子でも ちゃんと躾できたんですから、
いずれ言わなくなる なんて能天気なことを言わないで
ちゃんと躾ましょう。
放置はしない。

現在 3人の子育て中の共働き、母親です。
実家の母、義母、夫からも子育てがうまい、と
言われています。

ユーザーID:7147005050
で?子供のワガママを、ちゃんと躾しているの?
じゅんくん
2019年1月8日 20:25

>ご飯の前におやつが食べたい!!など言うようになりました。
>私はこんな事はいずれ言わなくなるし今はそこまで怒らないで良いのではないかなと思って

・・・で?
トピ主さんは、これを許しているの??

食事前にお菓子あげちゃってるなら、ただの甘やかし。
息子さんのことを考えてないのは、トピ主さんの方だと思う。
躾をしてないことについて、ご主人に指摘されても、しょうがないと思う。

ご主人が子供に怒ればいいことかもしれない。
でも、両親の言うことが違っていては、教育になりません。
だから、ご主人はトピ主さんに意見しているのです。

教育方針は、夫婦で話し合って決めてください。

ユーザーID:0132905250
じゃあ、自分でやってもらいましょう
もみじ
2019年1月8日 22:23

男性目線さんのタイトルどおり、何もしないのに口出すとかあり得ません。唖然とします。
私だったら、「じゃあ、貴方が言えば」のひとことで終わり。ネットに書いてあるとおりにやってもらえばいいんですよ。

ご主人の休日の日にでも息子さんと二人きりにして家出ちゃえば。私だったら子ども2人おいて出ちゃうけど、トピ主家ではハードル高過ぎかもしれないから、とりあえず”気になってる”息子さんと向き合ってもらいましょう。

ただ、共働きなのに、これまで何もやらせてこなかったトピ主さんもどうかと思うけどね。

ユーザーID:5654252416
うまお様
なると金時
2019年1月9日 15:22

根拠って育児に必要ですか?

主様はお子さんの普段の様子を見ているから
今日は特別お腹が空いてるのか、眠いのか、嫌なことあったのか等
わかっているから、今日はたまたまで、こんなことはいつかなくなると
思っているのでは?
それを普段の姿を見てないご主人からだと
しょっちゅうこんな我儘いってるのか、と思ったからかもしれません。
5歳でぐずりが無くなる根拠、なんて発見したら
全世界の母が喜び泣きますよ、きっと。

トピ主さんの育児方法で問題無いことを裏付けてはとありますが、
どうやって裏付けるの?育児なんて成長しなければ答えなんて出ませんよ。
5歳の時はいい子だけど7歳になって言うこと聞かなくなったら
あの時の育児方法が・・・とかいうのですか??
そもそも、育児方法って夫婦で考えるのでは?

父と母は上司と部下の関係ではありません。対等ですよ。

自分の子供を見ていないのに、あーだこーだ言っているご主人は
はたして主様のおっしゃることを理解できるのでしょうか?
ネットがー本がーと画面しか見ないでいうのでしょうよ。きっと。

うまお様は育児されたことあるのでしょうか?

トピ主さん、がんばって! わたしはお前がやれ!とブチ切れました。
困ったことがあったら、すぐ主人呼びましたよ。
「育児のプロさん〜お願い〜」と。
こんな作戦もいかがでしょうか?

ユーザーID:3475299618
簡単
え?
2019年1月10日 15:20

 え?わたしそんなこと言われたら冷静にこう返します。

 「では、送り迎えから食事寝かしつけまですべてあなたがやってね♪」と。そのあと本当に何もやりません。

 何もやらぬ人は何を言う資格もないですから。少なくとも、わたしの夫は、わたしのやることに文句を言おうものなら、そのように返ってくるのがわかっているので、間違っても人の仕事の領分にけちをつけることはありません。

ユーザーID:5476094810
どうすべきかって?
いそべ
2019年1月11日 3:16

話し合いでしょう。

>ネットじゃなくて息子を見てほしい

これをちゃんと言いましたか?一度でわからないなら、何度も何度も言いましたか?

同じ表現を繰り返しでなくても、「ネットにはこう書いてあった」「誰々がこう言っていた」という言葉に対して、「ネットの誰?顔もわからない、誰かも知らない人の意見の方が、目の前の、妻の私が、あなたの息子にしている事よりも信用出来る?そっちの方が大切で正しい意見だと思う?」と聞く。
そして、あなたは実際に何をしているの?ネットや誰々の言う事を私に伝えるだけで、自分で息子の相手をしてる?自分の息子が、どういう状況でどういう希望をどういう風に伝えているのか、ちゃんと見て言ってる?そんなにネットや誰々の意見が素晴らしいなら、ネットの人や誰々と一緒に子育てしたら?と言ってみたら?
そして、そんなに私の育児に不満なら、自分で全部やったら?と。ネットにも誰々にも実際に息子を育てる事は出来ないけど、自分は出来るでしょ?やりもしないで批判だけは立派にしないでくれない?ってさ。

離婚したいと思うくらいなら、思っている事をちゃんとぶつけましょうよ。

ユーザーID:9863326667
願ったり
ss
2019年1月11日 17:04

>夫が「お前が甘やか・・・問題があると思えてきた」と言ってきました。
いいことでしょう、夫さんに子供を育てる自覚が出てきたんですからね。
この調子で、子育てを頑張ってもらいましょう。

>ネットにはこう書いてある。だとか誰々がこういっていた。
それを実行してもらえばいいのでは。
「口だけ番長」ではないというのを証明してもらえば、家族みんな大ハッピーでしょう。

まあ「子供の育て方」なんて人の数ほどありますからね、いろいろやってもらえばいいでしょう。

>「お前が甘やかすからこんな状態になった。
夫さんは具体的に何を問題にしてるのか、を聞いてから始めたら。
トピ主さんは問題がないと思ってるんだからね、そこを夫さんにお願いしたら。

ユーザーID:9222970661
食事の前のおやつ
たろすけ
2019年1月14日 12:47

欲しがったら
・あげている
・言い聞かせてあげていない(我慢させる)
・代わりにミニサイズのおにぎりなどを食べさせる
・放置→「元気よく」やんちゃする

どれですか?

保育園から何時に帰って何時に夕食ですか?

幼児のおやつは、補食です。体が小さく胃も小さい。一度にたくさん食べられないから、昼食〜園でのおやつ〜夕食の時間の間隔と空腹がマッチしないことはあります。おやつはお菓子である必要はなく、ホットミルクなどでも食事までの時間稼ぎができればいい。

さて、トピさんはその時どう対応しているのでしょう?
そして、その様子を見ているご主人は、どう対応しているのですか?

ユーザーID:7358141931
気にしない携帯からの書き込み
キラキラ
2019年1月19日 21:08

あなたも言ってるとおり、子供はそんなことはそのうち言わなくなりますよ。
だからご主人には「子供が言わなくなるまで、もう少し待っててほしい」と言って
子供には「おやつはご飯の後だよ」といい続ければいいと思います。


私はえ?さんみたいに「育児しない人は口を出すな」とは思いません。
だってその考えだと母親一人の意見だけで育児することになりかねないからです。
自分の子供世話してない人に育児の相談も出来なくなってしまいます。
口を出すなと言ってる人もママ友とかに相談したことあるでしょ。

「じゃああなたが全部やって」と言って何もやらないなんて夫を余計子育てから遠ざけることは言わないほうがいいですよ。
子供が少し大きくなったら夫に相談したいことが出てくるかもしれません。そのときに困りますよ。

ユーザーID:1122014002
 


現在位置は
です