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発言小町

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子供を他の子と比べてしまいます 携帯からの書き込み

あかね
2019年1月7日 13:25

幼稚園児の子供がいます。
幼児教室へ通わせているのですが、同じクラスに何でも出来る凄い女の子がいて、我が息子と比べては落ち込んでしまいます。
女の子はどんな取り組みも1番に上手にこなし、字も書ける絵も描ける縄跳びや水泳や英語も出来る、と本当に素晴らしいお子さんです。
うちもそれなりに手をかけているつもりですが、全てが負けているように感じてしまいます。
勿論この私の気持ちを子供に悟られてはいけないので、我が子の前では絶対に卑下するような事は言わないし、やらないようにしています。
それでも、心の中では「ハァ〜」とため息をついてしまいます。
比べてはいけないと分かっているのに比べては落ち込んでしまう、この気持ちをどう処理すれば良いのか分かりません。
その女の子は勉強ばかりしている訳でもなく、たっぷり遊んでもいるようです。ママさんも、いわゆる教育ママとは違う、優しいお母さんです。
負けたくないと私が気負っても、良い事にならないだろうと思います。でも本音は負けたくない、自分の子が1番であって欲しいと思ってしまいます。
今後の子供の受験などで、もし失敗したとしたらその事実を受け入れられるのかも不安になってしまいます。
比べたらいけないのに比べてしまう、この気持ちの処理の仕方を教えて下さい。

ユーザーID:4148441331  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんか大変そうですね
たぺこ
2019年1月7日 15:14

疲れませんか。
地頭はどうしようもないですよ。
努力しなくてもできる子には勝てませんて。

それより、いまの自分を超えることです。
自分自身に勝つことを教えましょう。

ユーザーID:1112173959
持ってるものが違う
ラッテ
2019年1月7日 15:19

持って生まれたものはあるよー。完璧な子っている。

親がストレスになるなら幼児教室は止めたら。
続けるなら自分の子至上最高になるためのものだって切り替えようよ。

上を見過ぎ。

何でも一番じゃなきゃ駄目なの?主さんもそうだったの?

外で評価されないようなところで評価するのが親の役目だからね。

そして男の子は成長がゆっくりかもよ。

ユーザーID:9033266583
空想の世界に入り、その子を双子の姉と設定する
絹子
2019年1月7日 15:33

男女差は、ありますよ。
個性も違うし、個人差もすごいです。

男の子は、幼児の間はかわいいけど、中学生ぐらいになると、女の子より、身長が高くなったり、頼もしさが出てきます。

それぐらいまで、焦らず、じっくり観察してみたらいいのでは?

ユーザーID:6846026042
その子がやってないものをやればどうです
現実マン
2019年1月7日 16:14

別に比べる必要ないのですが、気持ちを納得させるために
その子がやってないような習い事をさせたらいいんじゃないですかね。

ユーザーID:6218540919
え?受け入れられないの??携帯からの書き込み
ねこ
2019年1月7日 16:21

>自分の子が1番であって欲しいと思ってしまいます。


トピ主夫婦にとって一番で良い。他と比べること自体低レベル。


>子供の受験などで、もし失敗したらその事実をその事実を受け入れられるのかも不安になってしまいます。

その場合一番辛いのはお子さんでは?さらに親であるトピ主さんが失敗を非難しては子供の成すすべが無い。

トピ主さんは一事が万事見栄っ張りで、世間体や人にどう思われるかに重きをおいて振り回されてませんか?
日常で人をマウンティングてみたり。
トピ主さんは子供より自分が大好きで自分が一番大切なのだと思います。
子供の事を親として愛しは居ないのだと思います。子供はトピ主さんの自己満足の道具として捉えている。
トピ主の自己満足を満たさない道具は不必要、受け入れられないという事。
そのままだと、遅かれ早かれ毒親となり子供も成長して寄り付かなくなります。

トピ主さんは愛されて育ちましたか?
何をしても、たとえ失敗し泣いていても、側にいて「愛しているよ」と大きな手で抱きしめられた経験は無いのでしょうか?

トピ主がしようとしてる育児は、
成功した時だけ、良い子だ良い子だ。
失敗すれば、お前は恥ずかしい存在だ!と叱咤し、失敗した子を親が恥ずかしい、受け入れられないと泣いて逃げる。
こんな価値観の親に育てられた子供は大きく羽ばたく事が出来るでしょうか?

今、子供と共にトピ主は親として成長する機会を与えられてると思いましょう。

ユーザーID:2141711943
何でも出来る子っているよね
ラベンダー
2019年1月7日 16:59

いますね。
頭もいい態度もいい。スポーツ万能で
芸術センスもありとても器用。しかも容姿まで良い。
っていうスーパーマンみたいな子。

どこの学年にも、一人二人そういう子がいるんだよ。
”持っちゃっている子”がねー。

うちの子も凡人だから、本当にそういう気持ちはわかるし、
やっぱり小学生くらいまで比べちゃってた。
なんであの子は出来てうちのは… みたいなね。

でもね、そのうちに、
自分のお子さんも何かしらで芽が出てくるよ。

うちの子は、小学校高学年くらいから徐々に目覚めてきて、
今中学生なんだけど、明らかにこれは平均よりも出来るな。
こっちに向くな。 と思えるものが出来てきたんです。

目覚めが遅くても、その芽を摘まず
一生懸命に生活していれば、いずれ何かに特出してきます。

早い子もいれば、遅い子もいる。
うちは、遅いタイプです。
正直、「何もないのかよー」とか思ってました。

大人になってからも、
天才にもスーパーマンにもなれないと思うけど、
将来なりたい職業になれればいいんじゃない?
それでお金が稼げて、充実して過ごせればいいんじゃない?
って。

大切なのは、出来る子と比べることじゃなくて、
お子さんが、何かに興味を持った時、
なにかに特出しているなと感じ取った時、
それをどう伸ばしてあげようか! と思い、
実行されるかだと思います。

遅い子は遅いなりにも、色々持ってます。
必ずしも、世間受けしないかもしれないけど。

まだまだ小さな段階から、悲観しないことが大切!

ユーザーID:8522342998
お子さんが誕生した時
fumi
2019年1月7日 17:31

元気であればそれだけでいい。
そう思いませんでしたか?

ユーザーID:9501934318
どうせ比較するなら
ねこ
2019年1月7日 17:36

よそのお子さんじゃなくて、ご自身や夫の子供時代と比較したらどうですか?
きっとお子さんはトピ主さん同等ですよ。

自分の子どもには一番になってほしいとか思う親って、たいがい自分自身は一番じゃないんですよね。
自分はストイックに努力し続け一番を獲得したような子ども時代を送ってきたかっつーの。

ユーザーID:6763652590
子は自分の鏡
幼児教育者
2019年1月7日 18:58

園でも やはり全体的には女の子の方が言葉も得意で色々話せたり、読み書きができる、集中力がある子は男の子よりも多いですよ。精神的にも 女の子(大人になっても)のほうが2,3年は男児より先いってるんだと思います。

比べることは良くない、と分かっているんですよね。そうしないようにと気を付けていても、表情や 夫婦の会話など 子供はよく見ていますから、表面上で「頑張ったね!すごいね!」といっても 子供には母親の本心が読み取れたりしてしまうから 気を付けた方が良いです。

うちにも息子も娘もいますから心配する気持ちは分かります。

けれど、トピ主さんは ずっと「誰よりも1番」でいましたか? 自分がそうでないのに、それを子供の押し付けるのは、子供にとってプレッシャーになるとは思いませんか?トピ主さんのことを両親がずっと「1番になってほしい」とそう育てられたとしたらすごく重く感じないですか?

「私の子なんだから これくらいかな」くらいの気持ちでいることがとても大切だと思います。どんな子供でも貴方が一番、貴方を一番愛している、そうやって育てられた子は 自信を持ち伸びていきます。
男の子は成長がゆっくりめが多いけれど、それでもしっかり成長していくんですから 全然心配はいりませんよ。
 

ユーザーID:7006844709
あなた次第でお子さんはのびるかも。
まましてます。
2019年1月8日 0:54

なんで勝ち負けなの?
その女の子が色々できても、自分のお子さんだからできる事だってあるでしょう。
もっと自分のお子さん認めてあげて下さいよ。
「上手だね、よく頑張ったね。」って。
結果も大事かもしれないけど、どれだけお子さんが頑張って取り組んかを評価してあげてください。

ユーザーID:4151820105
姑さんから比較、評価されたとしたなら?携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年1月8日 1:13

うちの嫁はあそこの嫁と比べて、気が利かない、料理は下手、掃除が苦手。
嫁は新聞を読まないし、毎日スナック菓子を食べながら寝そべって、テレビのお笑い番組を見てゲラゲラ笑う。
あちらの嫁は通信教育を受けて、資格を複数取得したとか。
あちらの嫁は兼業なのに、うちの嫁は専業でこの有り様。息子には文句を言えないし、堪えるしかなさそう…

もしも「うちの嫁」があなたとしたら、あなたは姑の評価を素直に受け入れますか?
姑のやっていることは、あなたがご子息にやっていることと同じですよね。

ユーザーID:2763352061
漫画じゃないんだから
匿名
2019年1月8日 9:29

私も子供がいて、過度な期待はしてはいけないと思いつつ、何でも人並みかそれ以上に出来て欲しいとつい思ってしまうのでトピ主さんのお気持ちわからないでもありません。

ただ、漫画じゃないんだから文武両道、パーフェクトな子供なんてそうそういないですよ。
たまにそのお嬢さんのような子もいますが、一部ですし、小さい頃に神童だった子がそのまま大きくなるかといえば、意外にそうでもなかったり。

どちらにしろ負けて悔しいのは子供じゃなくてトピ主さんですよね。
トピ主さんの見栄とプライドを子供に投影してはお子さんが可哀想。
トピ主さんは小さい頃、そんなに何でも出来る素晴らしい子でしたか?

私は子供に対して考える時、自分が同じ歳の頃と比べるようにしています。
よほどしっかりしていますし、勉強もできてる!と思って気持ちが楽になります。

自分が小さい頃より、子供の方が出来がよい場合は効果がありますよ。

ユーザーID:1299152681
こどもを使って自己実現しない
アノネ
2019年1月8日 15:22

>比べたらいけないのに比べてしまう、この気持ちの処理の仕方を教えて下さい

ちょっと想像してみてください。あなたのご主人が以下のようにひそかに
思っていたらどう思います?

Aさん奥さん、Bさん奥さん、どう考えても自分の妻より美人だしスタイルも
いい。笑顔もステキだしご主人達はめしがうまいとこの前のろけてたな。
ああどうしてもうちの妻は彼女達に勝てる気がしない。
自分の妻が一番と思えないと耐えられないのにどうして妻はそう思わせて
くれないんだろう!妻が俺のトロフィーじゃないと本当に落ち込んでしまう。

なーんてね。どうです?イヤじゃないですか?
そんな偉そうなこと思える立場か、そんなこと考える前にCさんやDさんくらい
稼ぐ亭主になれよとか思いません?

そうなんですよ、要するに、家族といえど人のことをどうこう言う前に
まず自分はどうなんだって話です。少しくらいなら普通の範囲だけどそれも
程度問題で、あなたの場合はお子さんがちょっと(かなり)かわいそうですね。

ですのでどうしても誰かと競いたいのなら、あなた自身が誰かと競う
べきです。こどもを使って競うのではなくてね。
こどもの出来=自分の価値、と考えていて、しかも負けたらすごくいや!と
思っている限りはこの地獄から抜け出せないと思いますよ。

ユーザーID:8023354887
子は親のアクセサリー?
らーめん
2019年1月9日 17:00

女の子のほうが成熟が早いので、小さい頃は女の子のほうがよくできる子が多いのは事実ですが...。


トピ主自身は幼稚園の頃から、勉強もスポーツも芸術もずーっと一番で、東大・京大にでも通ったのでしょうか?
もしくは、夫君がそうなのでしょうか?


遺伝についての本を齧ってみれば、大抵書いてありますが、

>トンビが鷹を生むことはない

です。


他の方のレスにも当然あると思いますが、自分と夫君ができないことを子どもに要求しても、「ムダ」どころか、「子どもに悪影響しかない」です。

子どもは親のアクセサリーではない。
カネで手に入るものでもない。

自分と夫が高校までずっと最優秀層で、一流大学→一流企業、一流士業、会社経営、とかでないのなら、

>子どもの得意分野

を見つけてあげて、そこを伸ばして本人が将来「生きていきやすい」ようにしてあげるのが親の役目だと思いますけどね。

自分がカッコつけることしか考えていないから、そんな気持ちになるんですよ。

ユーザーID:8063144694
個性携帯からの書き込み
アイス
2019年1月14日 23:41

うちの娘は、2歳で自転車にのると、4歳の今、読み書き、さんすう、スイミング、ピアノは小学生クラス、周りのママはどういう教育をしてるのか?どうやって教えてるの?うちのこよりできてすごい!比べられ、質問責めで疲れます。

これは、きっと娘ができるタイミングだっただけ。周りより少し早かっただけです。

保育園でたっぷり遊び、帰ってきても18:30まで外遊びです。

あとになって、伸びなくなったり、不得意になったり、なにかとあると思うんです。

できるからいいわけではないと思います。
できてもできなくても、子供の頑張る過程を優しく見守ってあげればいいと思います。悔しい気持ちは、上手くなるサイン!と私はいつも娘に伝えています。

ユーザーID:5173571590
張り合えないレベルの子と比べても辛いだけ
それは
2019年1月15日 19:54

一番良いのは誰とも比べないこと。
次にお勧めは、比べるなら他人でなく「自分の子供の頃」にすること。
最後の手段はわが子と似たり寄ったりレベルの子と比べることです。

昔近所にあなたと似たような母親がいました。
その人の娘と私の妹は同学年でいわゆる幼なじみです。
小学校に上がる頃から二人にあらゆる面で差が出始めて、その母親はイライラしているようでした。

うちの妹は頭がとびぬけて良くモデルのようなスタイルに成長しました。
特に熱心に勉強するわけでもなく、放っておいてもできる子なので親も勉強しろとは一言も言いませんでした。
対して彼女の娘はお勉強は平均以下、容姿も普通でした。
でも必死になって張り合って、悔しくて仕方ないのが子供の私にも分かるほどでした。
うちの母親は全く自慢などしないし困惑していました。

その後妹は中学受験で全国的にも有名な所へ進学し、
大学はストレートで赤い門の所、その後は高収入の職についてます。
妹が大学に入ったころにやっと違いに気づいたのか
その方は一切嫌味などを言わなくなりました。

比べても絶対にかなうはずもない相手に長年嫉妬して、
彼女自身ずっと辛かったはずです。

あなたもどうせ比べるなら、その幼児教室の何でもできるスーパーキッズではなく、
手の届くレベルの子にしておいた方が精神衛生上良いと思います。
一番になれるのはたった一人だけ。
もし学校に同学年が数十人いるとしたら、その子以外の全員が1番にはなれないのです。
そんなトップと比べるなんてどだい無理ですよ。

勝ち負けにこだわっていることは本人が隠しているつもりでも周りからは丸分かりです。
バレバレなのって結構恥ずかしくないですか?
そういう醜い感情を捨てて達観できたらもっと人生が楽しいと思いますよ。

ユーザーID:7450491465
レスします
nemui
2019年1月17日 12:12

幼い子どもにとって親、それも母親はどんな母親でも世界一

それなのに親は自分を一番愛してくれる子どもを他の子どもと比べてため息をつく

親って、なんて傲慢なんでしょう?

あなたはどんな取り組みも1番に上手こなせる、料理も最高、掃除も完璧、ご近所付き合いや学校関係ともそつなくでき、子どもの教育に造詣が深く、誰からも頼りにされるいつも綺麗でおしゃれな輝いているお母さんなのでしょうか?

自分のことは棚上げで、まだ幼い子どもにばっかり求めるのはやめましょう

ユーザーID:6832024415
進学先の偏差値という結果がでるから、それまで待て
ほえ
2019年1月18日 15:52

高校受験のときに、そういう自己申告や噂とは関係のない、「どの高校に進学したか」という結果を目の当たりにするので、それまでとりあえず待ったほうがいいです。

サッカーで全国大会に出場するような高校に入学できた子。
野球推薦で早々に進学を決めた子。
偏差値65の高校に進学した子。
水泳の選手枠で特待生になる子。

それぞれ、噂とか自称とかの通用しない社会的に信用のできる結果がでちゃうんですよ。

幼稚園や小学校低学年で前評判が高かったようなお子さんほど「なーんだ、あの子、大したことなかったね」と周りの噂にされて可哀想です。

ユーザーID:8081546142
気を付けて!
ニャンコ
2019年1月21日 2:55

こんにちは。

何か危険を感じまして。
気を付けて下さい!

従姉妹が同じような女の子で、我々は比べられて嫌だったんだけど...
高学年で鬱のようになって、中学生で引き篭もり、そのまま病院生活です。現在、40歳過ぎ。

あのねえ、一番!とか出来る!とか、正直どうでもいいと思いません?
一生懸命やっていて、楽しく生活してればいいんですよ。
出来る子よりも、たくましい方が良くないですか?
精神的に強い子に育った方が良くないですか?

親の無意識に感じるものは、子供に伝わります。
気を付けて下さい!

どうしても比べちゃうのは、子供ゆえではなく、貴女のコンプレックスが半端ないからかと思いますので、じっくり自分を内観してみてください!

子育ては思い通りにならないですよ!

それが楽しいんですよ。

ユーザーID:7624981648
自分の劣等感の反映
yuki
2019年1月21日 16:31

自分に自信がないから、それを子どもに期待してるってことは?
子どもが優秀でほかの子より秀でてくれたら、自分がそう育てたのだと自慢に思えますよね。
でも子どもは親の成績表ではないのでね。

子どもがどうのという前に、自分がしっかり立ってないといけないんじゃない?
子どもばっかり気にしすぎて、自分自身の成長をおろそかにしてない?
自分に自信をつける行動をとると、忙しくなって必要以上に子どもを気にしなくて済むのではないですか?
子どもをそんなに気にしてるってことは、ヒマがありすぎなんじゃないの?

ユーザーID:8693511646
 
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