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発言小町

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何で私はムカついてしまうのかな 携帯からの書き込み

なな
2019年1月7日 15:56

私は普段から誰かに注意されたり怒られたりがすごく苦手です。
幼少期から怒られたことが恐らくあまりありません。なので少し注意されただけでも怒られたと思ってしまいます。
仕事で上司に怒られたりするのは何もイライラしたりはしません。
そこで、彼氏に対してが1番ひどいことになってしまいます。。理解がありすごく大切にしてくれる彼氏です。
しかし、大したことではない→「夜中に近所迷惑になるから車のドアを思いっきりしめないで」ベッドの上とかで足を少しばたってしてしまい、「ほこりがたつからばたってしないで」を今日言われた時、「そんなにばたばたしてない、ほこりもたたない程度なのに」と言い張り(実際そうでした)、(彼は私が言い返しても怒りはせず、「ほこりに俺が弱いから気を付けてほしいだけ」と言います)私はそこから怒りが収まらず、「私だって彼のタバコとか我慢してるし時間にルーズなのも我慢してるし」と言ってたら苦しくなってきて息がしにくくなってきて泣いてしまい、「もう邪魔になるなら消えます」とか言ってしまいます。そしてずっと泣いています。

何で私はムカついてしまうのかな。。何かの病気でしょうか?。。こうなるのは母と彼氏だけにですが、彼氏に対しての方がひどくなります。他人だと、怒りもせず嫌いになって割り切るので誰にも迷惑はかけません。彼は私の家族も大事にしてくれて、わたしにもすごく優しい。だから別れることはできません。。なのに私はなぜ少しの注意が許せなくなるんでしょうか。聞き流して直せばいいのにそれができないのはおかしいですよね。なんでこんなことでって思うのと同時に嫌われた感がすごく襲ってくるんです。そして、どうもこうも身体中が痛くなるので安定剤をのんで落ち着けます。私は何かの病気でしょうか。それとも彼と何かが合わないのでしょうか。どなたか助けてください。

ユーザーID:9218638817  


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タイトル 投稿者 更新時間
甘え
ラピス
2019年1月7日 17:18

お母さんと彼氏。
多少のことなら許してくれる存在だから
甘えているんだと思う。

知らずのうちに、タガが外れちゃうんだろうね。
それだけ、彼氏のことを信頼しているんでしょう。

まあ、あまりにそんなのだと呆れられちゃうから
少しはセーブしたほうが良いと思うよ。
失ってからでは遅いから。

ユーザーID:6813157871
甘えでしょうね。
トリノ
2019年1月7日 17:33

彼と付き合った当初は無かったのでは?
交際が長くなるにつれ、今までの喧嘩、揉め事の度に彼が優しく諭してくれるのでエスカレートして行ったのでしょう。
またどこかで嫌われない自信があるのでしょうね。

でもいつか彼は限界が来ますよ。
若しくは、結婚相手としては見れないな!と思うでしょうね。
母親が子供みたいだと不安ですから。

今のうちにアンガーマネージメントを真剣に考える事ですね。

ユーザーID:7687838481
相反する感情に対するパニック携帯からの書き込み
おかき
2019年1月7日 20:38

好きな人(彼や母)から注意される。

好きな人から否定される自分には価値がないと思い込む。(自己嫌悪、自己否定)

なんで私だけ愛されないの?(絶望)

そんなに私が悪いの?(疑問。自己弁護。自己愛)

私を愛してくれない人なんか嫌い。(怒り。攻撃。イライラ。)

という感じでしょうか?

好きなのに、嫌い。
愛されているはずなのに、愛されていない。

そんな、真逆の感情がぶつかってパニックになっているのだと思います。

変な例えですが、ロボットに、『前に進みなさい』という命令と、『後ろに戻りなさい』という命令を同時にしたらどうなると思いますか?
想像なので現実は違うかもしれませんが、ロボットはきっとパニックになってぐるぐる回り出すんじゃないかなと。前にも後ろにも行けなくて。

トピ主さんの状態はこんな感じかと。

そんな時は、命令をズラしましょう。

愛されている時に愛されていないと思わない事。

自分が注意されるのは、愛されているから。と受け取りましょう。
トピ主さんがダメだから注意するんじゃなくて、もっと素敵なトピ主さんになって欲しいんだな、と受け取りましょう。

そうすれば、愛している人から愛されている。パニックにならずに済みます。

ホコリはね、彼が辛いなら、やめてあげるのが愛。彼に愛をあげてください。そのかわり、彼にもタバコをやめてもらったらいいんです。愛をあげて、愛をもらう。この物々交換のバランスが、対等ということ。彼に注意されたら素直に直して愛をあげて、その分、彼にも、たくさんお願いを聞いてもらって、彼の愛をしっかり受け取って。そうすれば彼を嫌いにもならないし、彼からも嫌われません。

正反対の感情に振り回されるのは辛いでしょう?彼との相性と言うよりはトピ主さんの考え方のクセの問題。クセなら改善できますよ。

ユーザーID:0183462590
無関心
みかん2
2019年1月7日 21:14

おそらく「わがまますぎる」というようなレスがつくと思うのですが。

それはそうですが、ちょっと別のことを感じました。

あのですね、「怒らない」というのは、ある意味「無関心」なんですよ。人を怒ったり注意したりするのは、エネルギーがいります。無関心(無視とも言う)のほうが、ラクなんです。
今は「叱らない子育て」とか言いますが、社会&教育上や子供の人格形成に必要な「叱り」すらしない親がゴマンといます。そのほうが実はラクなんですよ。だって叱らなければ子どもはわがままになる。必ず学校や友達等で問題が起きる。それにも「子供の自主性」とか言って目をつぶってスルーしてればいいんですから。ああラクチン。あなたの親もそうでしたか。

「愛」の反対は、「憎しみ」ではない。愛と憎しみは表裏一体。「愛」の反対は、「無関心」なんです。

あなたは、それを心の奥底で感じているんじゃないのかな。でも自分で気づいていない。

「母親と彼氏」にしかあなたのやまいが出ないのが、何かを暗示していると思ったんですよね。母親って、一般には一番自分を気にして愛してくれて、あと父親に比べて取っ付きやすい(ある意味弱い)ですよね。なぜその母親にあたるような真似をするのか。

彼氏は「私をわかってほしい!受け入れてほしい!」と、若いときは激しく思うものですよね。だから何かを言われると「否定された!」と過剰反応してしまうのは、よくあることです。でも、あなたの場合、それだけじゃないかもしれない。

何か言ってくれる人を大切にしましょう。真にあなたを思う人は、本気で怒るはずです。「他人だと、怒りもせず嫌いになって割り切る」なんて、まるで良い年をした大人のような言い分ですが、あなたは若いんでしょう。何か欠落しているように見えますよ。

ユーザーID:4024870665
甘えられる相手に甘えているだけ
ハチ
2019年1月7日 22:21

>何で私はムカついてしまうのかな。。何かの病気でしょうか?。。こうなるのは母と彼氏だけにですが、彼氏に対しての方がひどくなります。

相手を選んでそうしている時点で病気ではなさそう。

職場の人なら、逆ギレして暴れると、社会人として自分が恥ずかしいし、
職場での自分の立場が危うくなるから、自分をコントロールするのです。

でも母親や彼に対しては、ゴネればどうにか自分の主張を通せそうだという考えと、
身内や内輪だから人目を気にしなくて良いという気の緩みがあり、
ワガママをセーブ出来ないのでは?

要は、甘やかされて育ち、未だに精神的に幼いのでしょうね。

ユーザーID:1400930471
甘えと、精神的にまだ幼い。
レディ ババ
2019年1月7日 22:36

あなたの文章を読んで、まだ幼い部分が見えます。
彼がベッドでバタバタしないで、と言われた時に素直にごめんと言えば終わる話なのに、
それに対して怒る事も、感覚が人と違うのかも知れませんね。

なぜもう少し素直に人の言う事が聞けないのでしょうね。
怒らなくても良い所で怒るのは、あなたが人の話を素直に聞かない事と、
母親と彼に対しての何を言っても良いと言う甘えなのでは無いでしょうか?

もう少し自分自身をコントロールする力と、
何を言っても良いと言う気持ちを抑える事を訓練していきましょう。

後から振り返って、何でこんな事で怒るのかと自分を笑えば良いのです。
自分をコントロールする努力すれば、治りますよ。

ユーザーID:8123295637
身内に甘えてるんだよ
ラッテ
2019年1月8日 9:09

『私はあなたには怒られたくないの!病』です。


ごめんと言って、直す癖をつけましょう。



同じことで叱られなくなれば、苦しい思いをすることは少なくなります。


自分の非を認めて素直に謝れるひとは大人です。
主さんは何歳かな?


あとお父さんは居る?居なかったら寂しん坊なのかも。


叱ると怒るは違う。ガンバレ。

ユーザーID:4063061334
人を見て判断している?
ama
2019年1月8日 9:24

母と彼氏にだけそうなら、貴女を完全に甘やかして何でも聞いてくれる二人だと貴女が認識しているからなんでは。思い通りに行かなければヒステリーになる。甘やかしてくれる二人のつもりが時には厳しいこと言われれば(貴女にとってむかつくことを)、頭に来るんだと思う。
貴女の意識の問題ではないですかね。

二人以外には他人だから世間体もあるからおとなしい人間だと思われたいからカリカリもしない、大人対応をするその線引きができているのだと思う、その分疲れてストレスだから二人の前では甘やかしてくれることを望んでいるんだと思う。
それか彼氏よりプライドが高くて上から目線的に言われるのが嫌なのかも。同等なはずなのにとか、まぁ、普通には素直さが無いと言うのかな。

ユーザーID:0114257278
自分に厳しい
ワンダふる
2019年1月8日 11:54

普段はガマンし過ぎなのではないでしょうか。タバコだって時間にルーズにせよはっきり指摘してもいいんですよ。だから指摘されする人はガマンしなくてずるいという思考になるのです。びっくりポチ多いですけど私はエール送ります。

ユーザーID:7671571109
見捨てられ不安
ゆるこ
2019年1月8日 12:10

「見捨てられ不安」のワードで調べてみてください。思い当たることが多いのではないでしょうか?「怒り」の感情は「寂しさ・不安」がベースにある二次感情なのです。

カウンセリングとか受けられてみてはいかがでしょうか。ご自分でも心理学など調べてて認知行動療法を勉強してみるとか。原因がわかってきて心の中を整理していけば人生も変わってきますよ。

許してくれそうな人にだけ悪態をつく人が、全員「性格が悪い、甘えている」で済ます時代はもう終わりました。

ユーザーID:9937701419
一人で生きた方がいいと思う
ロンリーチャップリン
2019年1月8日 12:54

ギブアンドテイクって言葉知らないのかな?

確かに彼のタバコを我慢・許容はしていますが、
彼だってあなたが素直に「うん」と言わないことを許容して
くれています。

幼少期から怒られたことがない人が大人になると
こうなるって典型例だと思います。

怒られたことがない、つまりテイクばかりで
自分のことをギブする(言いたいことは一旦飲み込んで、
相手のことを理解・許容する)ことを知らずに育ったわけです。

そういう人はパートナーは持てません。
一人で生きていく方が、ずっとずっと幸せな人生を送れると思いますよ。

ユーザーID:4308666381
心を強くする
ゴロちゃん
2019年1月8日 22:12

妻が似たような感じだったので良くわかります
怒りっぽい性格は彼女も気にしていたようで、
心理学とか仏教書とか、心の内面に関する本やTVを
こっそり読んだり見たりしていたようです

行き着くところ、いくつかコツがあるように思います
・ありのままの事実を受け入れる
・あまり先のことを心配しない
・仕事や育児で身の回りを忙しくする

がんばってください

ユーザーID:2478723004
カウンセリングを受診
かっちゃん
2019年1月9日 7:49

客観的にみて、感情の昂りがおかしい域に
あるとわかっていらっしゃる。
でも自分可愛さに、・・かなぁ、とフワフワ
した所に留めている。
あまり甘く考えずに、心療内科やカウンセリング
の受診で、改善をはかったほうが、将来楽ですよ。
彼はとても上手な伝え方をしていますね。
生来の心の広さか、または逆ギレしやすい彼女に
どう対応したらいいのか、それこそカウンセラーの
本でも読んだかの様ですね。

今、受診をお勧めするのは、子育てしていると
異常に注意を受けることに過敏な人をみるからです。
我と我が子への注意批判のいっさいに、逆上する人。
その心理は、まあ色々解説されていますが、治さないと
自分も周りもしんどそうですよ。

ユーザーID:6018191944
自分勝手と言われない?
甘草
2019年1月9日 11:24

注意されても自分の行動が迷惑だとは思わず
その時関係ないことを持ち出して
泣きわめいて相手を責めるんですね。
そして、なぜこんな修羅場になってしまうのかわからず、
途方に暮れて、だれか助けてくださいとトピをたてたのですね。

まず、冷静に自分の文章を読み返してみましょう。
あなたのイライラする気持ちは書いてありますが、
彼の気持ちを推測する文章は一つもありません。
それどころか「ほこりがたつから」と言う彼の言葉を
「ほこりもたたない」と否定していますね。
さらに、「大したことではない」とあなたが判断しています。
人の気持ちを考えない、自己中と言われかねません。

こうなるのは母と彼氏だけということですが、
上記のようなことを他人との関係で言われたことがありませんか?
(特に子供の時)
病気というよりも考え方のくせみたいなものなのでしょうが
生きづらさを感じるようであればカウンセリングを考えてみては?

ユーザーID:6054188363
今していることを客観的にみたら?
若頭
2019年1月9日 23:09

どうしてしてしまうのか。
やめたいからこそ、それをしてしまう原因を知りたいという事でしょうか?
原因で言えば甘えているとしか言えないです。

やめるには原因を知ること以外に、
世間一般的に今していることがどう写るのか
やめられなかった場合、どんな未来が待っているのか知る事も効果があります。

最近多い女性→男性に対するモラハラですよ。
ちなみに夫婦関係であると、帰宅恐怖症の旦那になります。
旦那の我慢が限界に来た時にはもう遅く、離婚になります。
言われた妻側は目からウロコらしいですよ。

当然トピ主さんはご結婚されてないのですから、
アッサリと彼はあなたの前から去るでしょうね。

帰宅恐怖症、女性のモラハラなどでネット検索してみては?

ユーザーID:5374753992
 


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