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50半ばの息子の誕生日に小遣いを渡す母の言い分

ららら
2019年1月7日 22:47

実母と実弟の話です。
私の考えが違っているのかご判断いただけるとありがたいです。

弟は既婚で子供(高校生)が一人います。
私も既婚ですが子供はいません。

元旦に実家に行ったとき、弟一家も来ていて
母親がお嫁さんのいないところで弟に誕生日プレゼントと言って
お金を渡していました。

年金暮らしの母親から平気で金銭を受け取る弟、
「〇〇はお小遣いもないみたいだから」とたまに金銭を渡している
子離れしていない母、二人の関係が気持ち悪いとさえ思ってしまいました。

私の夫は自分の両親はもちろん、
うちの両親にもすごく気を遣ってくれます。

旅行や食事に連れて行ったり、父の補聴器のお金を出してあげたり
(補聴器は私のヘソクリからですが夫は快諾)、
実家の片づけを手伝ってくれたり、お墓参りにもいっしょに行ってくれます。

でも両親はそんな夫に気を遣うということを全くしません。
実家に行ってもお茶も出さないこともあるし、
彼に話しかけることもあまりしません。

元旦に親族が集まり実家で食事をしましたが、唯一お酒を飲む彼に
ビールの1本も買っていなかったことにすごく腹が立ちました。
それを言うと「忘れてた」と。
結局私が買いに行きました。

弟のお嫁さんにはすごく気を遣います。
結婚当初には金銭の援助、車も買ってあげたくらいです。

ビールの件が引き金になり、夫にも申し訳ないという気持ちで
先ほど電話で母に「もう少し彼に気を遣ってもらってもいいんじゃない?」
と言ったら「あんたってひがみっぽいわね」という言葉が返ってきました。

私は自分にどうこうしてとか、金銭の要求をしたわけでもなく、
ただ、夫に対して気持ちよく接してほしい、それだけです。
それが「ひがみ」でしょうか。
私がおかしいのでしょうか。

ユーザーID:6535186806  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかりますよ携帯からの書き込み
まち
2019年1月7日 23:30

そうですよね、姉弟で差別ですよね。
お母さんは娘には遠慮が無いのでしょうね。優しいお婿さんに、気遣いがあってもよさそうなもんですね。

ところで私の話で恐縮ですが、(40代のパート主婦です)
昔 義実家に遊びに行った時、姑がこっそりダンナに万札を握らせているのを見たことがあります。
腹が立ったし、不快でした。
いい大人が親からこづかいをもらうなんて‥と。
でもたぶん、時々ああやってもらっているんだろうなぁと思いました。
息子家族に実家に顔を出させる為にお金で釣っているのかな、とも思いました。

親が親なら、子も子ですよね。
あー、気持ち悪い。

ユーザーID:6581717969
諦めましょう
諦観信女
2019年1月7日 23:37

トピ主の両親は、娘より息子が可愛い人々なんですよ。息子が大切なんです。
娘のことは大切な存在と思ってない、その娘の配偶者なんて、尊重する程の重みは無いと云う事です。

うちも同じです。母は実の息子(わたしにとっての弟)には気を使いますが、娘であるわたしには命令口調で扱き使う事しか考えてません。娘は家族の中で一番下位と思って居て、その配偶者も同じ扱いですし、そもそも、娘の夫なんか一族の一人とも思ってない様です。下っ端の下っ端。

お正月も「あぁ、あの人(わたしの夫)は来なくていいのよ」と言い放ちましたよ。
実息子にはチヤホヤして「疲れたでしょう、座ってゆっくり楽にしてなさい」と言うけれど、わたしやわたしの夫にはアレコレ用事を言いつけて、使いまくります。その上、金品もむしり取ろうとします。

わたしは子供の頃にキョウダイ間の扱いの違いに異議を唱えましたが、トピ主と同じ様に「僻みっぽい」と言われて更に傷つけられただけでした。何度も訴えては更に傷つけられる事を繰り返し、小学校も高学年になる頃には諦めました。親は変わらない、両親はこういう人達なのだ、と。

後年、結婚したわたしは更に親への気持ちは無くなり、わたしは自分の夫婦仲を守る為に親と絶縁しました。バカらしくて、親の言いなりになんかなってられませんよ。

親の顔を見ずに済むようになり16年、心穏やかに幸せに暮らしています。
親の事なんか死のうが生きようが、最早、気にもなりません。わたしはわたしの人生を互いに大切に思い合える人と生きています。

ユーザーID:2770309240
おかしくありません。携帯からの書き込み
バラ
2019年1月7日 23:42

トピ主さんご夫妻は、立派だと思います。

ただ、残念な事に、お母さんは、物事を客観的に見ることのできない方だと感じます。

弟さんご夫妻も、もしかしたら、お母さんと同じ傾向かもしれません。

多分、トピ主さんご夫妻の良さが、理解して貰えない可能性があります。

残念な事ですが、わかって貰えないと割り切って、付き合うしかないと感じました。
以上です。



ユーザーID:2570298152
逆から見れば、ひがみでしょうね。
ロンリーユー
2019年1月7日 23:54

トピ主さんにはまず「迷惑かけてる弟」と「甘やかしている母」の図があるわけです。
そこが気に入らない。

自分たちは「親孝行する娘」と「義理親にも気を遣う娘夫」なわけで、自分たちが持ち上げられてしかるべきという考えがあるんですよ。

>>唯一お酒を飲む彼

通常は「自分しかたしなまないこと」なら、自分で用意していきますよ。
自分だけ煙草を吸うのに「灰皿が用意されてない」と言って怒る人いますか?
自分だけペットボトルの水しか飲めないのに、水道水出されたら怒りますか?

夫しかお酒を飲まないのなら、持参するのが普通です。
飲まない人がお酒を用意するのを忘れるのは普通のことですよ。

なのに、文句を言えば「ひがみ」と言われても仕方ないですね。
トピ主さんがおかしいというか。

目にフィルターがかかってるんだと思いますよ。
「自分たちが気を遣われるべき」という気持ちがあるから、何でもない普通のことをされて「粗末にされた」と感じるんです。

トピ主さんね。

「気を遣う」というのがどういうことなのか、もう一度考えたほうがいいです。
見返りを本当に求めないのなら、お酒を飲まない人にビールくらい買っといてなどとは思いませんよ。
見返りを要求するくらいなら、旅行だの食事だの補聴器だの、もう止めればいいじゃないですか。

役割分担にされちゃってるんですよ。
トピ主さんとトピ主夫さんは、ご両親に気を遣う役。
弟さんと弟妻さんは、ご両親に気を遣われる役。
本当はここで、弟さんと弟妻さんが、トピ主さんとトピ主夫さんに気を遣えば、良い循環が起こって、お互いに気を遣いあう家族でいられたのでしょうが。
残念ながら、トピ主さんの弟さんは、そういうタイプではなさそうです。

もう、親孝行なんて止めたらいいです。
それでは気が済まないのなら、それはトピ主夫妻の「趣味」なので。
見返りを求めず、やってください。

ユーザーID:7341075056
おかしくない!携帯からの書き込み
風邪ひき
2019年1月7日 23:59

娘の婿殿には普通はもう少し気を使います。
それにあなたのご主人はあなたのご両親にとてもよくしてると思いますよ。

あなたのご主人に対しても冷たいし、あなたに対しても弟さんご夫妻に比べ甘え過ぎだと思います。色んな援助を耳にすれば誰だっていい気持ちはしません。
決して僻みじゃありません。何だか変です。
特別な事情があるのかしら?不思議です。

ユーザーID:4296367808
仰る通りです。
同意します。
2019年1月8日 0:58

お母様の年齢が書かれてませんが、まだまだ長男教の時代に生きた方の様ですね。
母親はどんな息子でも可愛いと言いますが、良い年した年齢の息子にお小遣い渡す老母って結構聞きますよ。ほんとに弟さんも其れなりの事をご両親にしているならまだしも貰いっぱなしって事ですか?。

それよりもトピ主さんへの旦那さんへの態度は頂けませんね。
外食や旅行、補聴器のお金はトピ主さんの旦那さんからだと、ちゃんと理解しているのでしょうか?。

思うけれどお母様は小さい時から娘であるトピ主さんには態度が冷たいと言う所なかったですか?。
同じ事しても息子には優しく娘への態度は冷めていると言うか。
中には同性の娘に対しけんもほろろな態度の母親居ますからね。
娘を嫌いと言うよりライバル視しているかのような?。
そんな娘の旦那さんだからか分かりませんが、旦那さんはご両親にとって他人なのですからもっと気を遣うべきですよね。
私なら夫が気の毒に感じ、もう実家に来なくても良いと言ってしまうかもしれません。

そんなご両親ですが、いざ介護となると娘を頼って来そうです。掲示板の中でも良く聞く話です。

旦那さんがそんなご両親の態度をどう感じ取っているかは分かりませんが、それでも尚ご両親に親切にしてくれる旦那さんなら本当に出来た男性です。
トピ主さんは素敵な男性とご結婚されたのですね。

ご両親が今更変わるとも思えませんが、もしどう見ても自分の夫へ理不尽な態度をする親なら私なら即刻帰るかな?。と言うか実家に同行させないかもしれませんし自分も実家に頻繁には顔を出さ無いかもしれません。

これと言った解決策は浮かびませんがトピ主さんの考えている事は真っ当です。

ユーザーID:6546807688
僻みというか焼きもちかな
ぽん酢
2019年1月8日 2:48

お母さんの微妙な本心を代弁してみましょうか。

一、出来の悪い息子は無条件に可愛い。いつまでも懐いていて欲しいから昔ながらのお小遣いでママの有り難みを思い知りなさい。どうせ嫁さんはお小遣いケチってるんでしょ。ママはいつまでも息子の味方。

二、婿殿(トピ主の夫)が息子より出来がいいのが気に入らない。だから婿のためにビール買うなんて思いもつかない。飲みたきゃ自分で持ってこい。しっかり者なんでしょ。

三、嫁には負けられない。でも鬼姑として勝負に出て嫌われてしまっては後々困るので結局気を使ってご機嫌取り。自分の立場を落とさないためにもお金の援助は必須。

四、しっかり者の娘(トピ主)が親孝行するのは娘として当然のこと。大事に育ててあげたんだから。

。。。と言ったとこですね、きっと。
お母さんなりに理由あっての行動です。トピ主が納得できるかどうかは別として。

でもね、お酒を飲まない実家に行くのに、自分の旦那さんの飲むビールを持参するのはトピ主さん夫婦の役目かと思いますよ。
ビールは重いでしょう?買い慣れない年配の両親に「用意しとけ」と思うのは、高校生の甥がいる年代の人として、ちょっと傲慢かなと思う。

私の実家も誰も飲まないし、義実家も飲まない両親なんですよ。だから両家どちらに行くときも私達夫婦は必ずビールを持参します。余ったビールは置いていく。そうすれば後々実家に来るお客さんに使えるので一石二鳥。

これは飲む人と飲まない人の関係では(トピ主のケースでは立場的にも年齢的にも)当たり前のことかと思ってましたので、飲まない実家において自分の夫のためのビールが用意されてるべきと期待していたトピ主さんにちょっと驚きです。

ついでに、弟さんは母親がくれるものを有り難く受け取るのも親孝行の形の一つ。「弟だけずるーい、私もお小遣い欲しいー!」と言って甘えたらお母さん意外と喜ぶかも?

ユーザーID:4087056148
それは腹が立ちますね
横浜っ子じゃん♪
2019年1月8日 4:44

でも、割りと長男てそんな物(立場)かもしれません。
私は次女ですが、私の弟(末っ子で長男です)もそうですよ。良い事は長男へ。
面倒な事は姉の私の所に回って来ます。

トピ主さんはもう少しハッキリ言った方が良いと思います。
事前に「夫にはビールを用意しておいて」とか…
また、弟さんには「うちの夫が何だかんだと両親に援助をしてくれている。
それなのに貴方は陰で親から小遣いを貰って居るなんて、良い年をして恥ずかしく無いの?断りなさい」など思った事をそのまま言えば良いと思いますよ。

ただ、トピ主さんも「やり過ぎ」です。頼まれて居ない事にお金を出すのをやめましょう。
気の毒な事に、貴方はただの世話好きと思われているのでしょう。
なので、今後は一切何もしてあげない。これが一番です。
それを言われても親孝行をしたいのなら、それはもうトピ主さんがしたくてやっている事なのですから
見返りを求めたり、恩に着せたりするのは止めましょう。

親切は、少し足りないくらいが丁度良いんです。私も身をもって学びました。
心を尽くしてお金も出して、悔しい思いをするなんて馬鹿馬鹿しいじゃ無いですか。
だから、次からは「これは本当に必要な親切か否か」と自問自答して下さい。よ〜く考えるのです。
誰かに喜んで頂けたなら、その嬉しそうな笑顔が見返りなんだと思えるくらいの決意を持って他者へ良くしないと後悔と悔しさ、悲しさだけが残ります。

私はトピ主さんみたいに思いやりのある人の方が断然好きですけどね。
自分の今の家族に色々した方が良いと思います。

ユーザーID:3972878221
もう、やめようよ
みかん2
2019年1月8日 4:59

おそらく、今に始まったことじゃないんでしょ。
昔から、男の子の弟と、女の子のトピ主さんは、差をつけられて育てられてきた。

あなたは、親に認められたくて、注目されたくて、仕方ないのですよね。だから一生懸命、親孝行しようとしている。弟はお金をもらっているのに、あなたは一生懸命お金を貢いでいる。

でもね、もうそういう心根の親は治りませんよ。トピ主さんって、嫁を使って親孝行しようとしている長男みたいです。

もうやめましょうよ。

でも、よい夫と結婚したおかげで、親に対する反抗心が芽生えたのですよね。「うちの親は変だ、失礼だ」と、今更ながら気づき始めたのですね。

結婚が自立になることは、よくあります。別の家庭、別の常識を見ることができるので。

良い結婚をしたみたいですから、親離れしましょう。夫を使って親孝行なんてやめましょう。結局、自分が認められたい(いい顔したい)だけなんだから。ぜーんぶ弟に任せちゃえばいいじゃないですか。

ユーザーID:8560742146
もらいますし、あげます
匿名希望
2019年1月8日 6:24

私達夫婦は60代ですが、誕生日には母親からプレゼント代わりにお金をもらいますよ。
もう何十年もそうです。
ちなみにお年玉も、実母、姑からもらっています。
私は同居の長男嫁ですが、正月は特に姑から、お年玉のほかお礼ももらいます。
新年会が大人数で毎年大変なので。

今は私も姑の身ですが、
息子たち夫婦にお年玉や誕生日には現金をあげますよ。

母も姑も金銭的に裕福だし、幸い私達夫婦も特に困ってるわけではないし、もう欲しい物もないので、息子たちの夫婦が有意義にお金を使ってくれて有り難いとさえ思います。

それぞれの家庭でお金の使い方(お年玉などのあげ方)は様々だと思います。

ただ、主さんの場合、お母さんが息子さんにだけあげるのは良くないのでは?
私は子供たちにも連れ合いにも、平等にあげますよ。

今回のご質問、
主さんのご主人がお母さんにないがしろに(?)されたというのは、それまでのいきさつが判らないから何とも言えないかな。

ユーザーID:3592044515
まあ、ひがんでいるのに間違いはないけどもね。
ねこママちゃん
2019年1月8日 6:57

私も主さんと同じ立場なので、気持ちはわかります
ひがんでいるのも、事実です


でもね〜
親子の関係だけで見れば、私は、親に無視されがちな可哀想な子だけど
現実の世界でみたら、私の方は、何の心配も無い、自立歩行可能な恵まれた大人で
妹の方は、「私たちがいなくなったら、この子はどうなるのか?」と親を心配させるような状況です



もしかして
主さんも、夫さんはできた方で、お母さんは主さんを羨ましく思っていて
ご夫婦で、親の心配はしても、心配してもらうことは何もなく
弟さん夫婦の行く末には、親はハラハラなんじゃないですか?

ユーザーID:9032060247
長男だからでは・・・
renko
2019年1月8日 7:11

その年代の母なら長男が跡取り親の老後面倒は看るものと確固たる信仰があるんですよ。だから長男やその嫁に恩を与えておけば老後は自分は安泰だと思っているんです。娘は嫁にやったのだから嫁ぎ先の人間だから・・・昔人間は時代がそうだったから仕方ないと思います。割り切るしかないです。

それにしてもあからさまに分かるような貴女夫のビールなども買っていないとは、意地汚いですね。そこまで息子と婿との差をつけた上にその言い分は可笑しいですね。
私の姑も昔、親族集まりで男性陣は酒は飲まないので用意はしていなくて、私と義妹だけ飲むので二人で話し合って二人分のビールを持ち込んでいましたよ。それ以降気づいてくれて2本のビールを用意してくれていましたが、飲まない人間には気づかない点はありますね。

まじかに介護も始まるお母さんの年齢でしょうから、その時には弟を中心にさせて貴女はあまり寄り付かないこともできますよ。差別されている理由も聞かれれば言えばいいし・・・しないわけではないけど率先してやることでもないような気がします。相続などもどんな割合の分配か分からないですよね。

親自身が子供たちを差別する事で、姉弟仲が悪くなるのは分からないのでしょうかね。まぁ、自分の保身の為にそこまでやるのですね。

ユーザーID:4499640998
よくあること携帯からの書き込み
ええ
2019年1月8日 7:38

出来のいい嫁より、頼りなくても我が娘の方が可愛い。むしろ我が子より出来がいいゆえに嫁が憎らしいと感じる姑の話はよくありますよ。

婿でも息子でも同じことなんでしょう。

本人は無意識だし、プライドにかけてもそんなこと認めようとはしないから、今後改めることはないですよ。
実際、自分の僻みには気付かずに(ふりかも知れませんが)主さんに負の感情を転嫁してるではないですか。

期待しないことです。

ユーザーID:2865589542
子供が結婚したら
おりーぶ
2019年1月8日 7:52

配偶者に気を遣わなきゃいけませんね。

それをしないなら距離を置きます。

行くのは私1人か私も行かないかですね。

夫優先です。

されたようにすればいいのです。

ユーザーID:3267915204
とっても嫌な気持ちになるのは分かる
posuyumi
2019年1月8日 7:52

ひがみではなく、ごく普通の感情だと思います。

ただ、実の親のそんな姿は認めがたいでしょうが、こうして他人のおばあちゃんと思って読むと
ああ、偏りあるまま老いて残念な。でも、そういう人いるよね。
と。思うんですね。

一歩ひいて、ああこういうおばあちゃんなんだな、とご覧になると少し気持ちを宥めることができるのでは?

ユーザーID:7992762800
幸せな結婚とは?携帯からの書き込み
ハッピーパピポン
2019年1月8日 8:06

31歳の娘は、結婚にも生き方にも消極的で、家のお手伝いとお祖父さん・お祖母さんのお世話をしながら、引きこもってパソコンに向かい漫画?なのか?絵を描いています。我が家は、自営業なので娘が、お料理やお洗濯などしてくれることに有難く甘えています。でも、32歳になる娘がこのままの状態では、幸せにならないと悩みます。どうしたら良いと思いますか?

ユーザーID:6080234450
二人きょうだいですか?携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年1月8日 8:51

あなたは姉、彼は弟。
二人きょうだいなら、彼は「長男」ですね。

あなたの母親には、「長男優位」かつ「跡取りファースト」思想があるのでは?

用心すべきはさんざん長男をかわいがったのに、いざ介護となると手のひらをひっくり返し、ないがしろにした娘に平気ですり寄るタイプの親です。

もしそうなったら、「私は嫁に行った身分ですので、跡取りのご長男様に一任いたします」と告げましょう。

ユーザーID:5817876176
自分の子だから携帯からの書き込み
まま
2019年1月8日 8:56

それに尽きます。

ユーザーID:5304436024
その親は関わらなきゃいけないんですか?携帯からの書き込み
僻みっぽくない
2019年1月8日 9:00

お母さんは、弟さんの方が好きだし可愛いんでしょう。
一方あなた達夫婦の厚意は、当たり前だと思ってるのでは?
言ったって、変わらないと思いますよ。

その親は関わらなきゃいけないんですか?
関わるのをやめるか最小限にしては?

そしたら、あなた達がしてくれてた厚意にちょっとは気が付きますよ。

好きじゃない人や求めてない人、興味がない人から貰う厚意って、厚かましい人や鈍感な人には、別に有難くないというか、当たり前、感謝出来ない、貰って当然、みたいなところあると思います。

悔しくて悲しいですが。

ユーザーID:3347808108
疎遠が吉ですよ。
水玉
2019年1月8日 9:03

憶測ですがお母様は長男である弟に将来的には
面倒を見てもらおうと思っているのではないでしょうか。
だから弟さんとそのお嫁さんに気を遣う。
トピ主さんはお嫁に出したのだから、
相手のご両親の面倒を見るのだから
将来的には疎遠になると思っているのではないでしょうか。
お孫さんがいないのも理由の一つかもしれません。

どちらにしても大変不愉快な考え方ですね。
もともと弟さんのほうがひいきされていたのですか?
ひいきされていないほうの側は、親の気を引きたくて
それはそれは頑張ります。大人になってもそうです。
トピ主さんはもうお母さんに気を遣う必要はありません。
ご主人を一番大事にするべきです。
不愉快な思いをさせられるのだったら、
ある程度疎遠にしていいと思いますよ。
美味しいところは弟、面倒なことはトピ主さん
今後そういったはめになりませんように。

ユーザーID:8583862872
 
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