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発言小町

新しいトピを作成
本文です

ひとりが好きなのに、ひとりじゃ嫌。こんな自分を変えたい。

やまいも
2019年1月8日 5:26

変わるためには、この先どうしたら良いのでしょうか。

長文になりますが、みなさまのご意見をお伺いしたいです。



私は、20代後半の会社員女です。

地方から上京し、10年ほどひとり暮らしをしています。家族は健在です。友人と呼べる人は何人かいると思います。恋人はいません。休日は、読書や映画鑑賞を楽しむことが多いです。ひとりでいるときが一番落ち着きます。

時折猛烈に寂しくなり、誰かと出かける予定を詰めてみたりします。でも「ひとりに戻った瞬間が一番ホッとする」と気づき、いつもの生活に逆戻り。「ひとりでいたい期間3ヶ月→ひとりじゃいやな期間1ヶ月」を繰り返している状態です。

人に会うと、最初はとても高揚するんです。ただ、突然ドッと疲れて「早く誰もいないところにいきたい」と思ってしまいます。仲良くなりたい、と願っていた相手と一緒でもそうでした。


これは、10歳に満たない頃からずっと同じです。周囲からは対人関係に問題はなく見えるようで、学校の通信簿には「誰とでも仲良くできる」と書かれましたが。


そんなわけで今は、ひとりで考える時間が長い専門職に従事しています。他の社員からは色々な場面でお誘いがかかり、最初の数年は「同じ仕事を選んだ人たちだし仲良くなれそう!」とウキウキしたのですが、やっぱり疲労感が募って逃げ出しました。


これから歳を重ねていったとき、どこでプツンと切れて、社会から孤立してしまう気がします。家族や、気にかけてくれる周囲の人たちに申し訳ないですし、自分を変えたいです。

「ひとりでいたい」「ひとりじゃいや」を繰り返すのをやめ、人と深く関われるようになるために具体的なアクションを取るなら、まずは何をすれば良いでしょうか? 


甘えたことを言っているのは承知の上でのお願いです。不足している情報があれば可能な限りお答えします。

どうかご教示ください。

ユーザーID:6513814672  


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タイトル 投稿者 更新時間
人付き合いは疲れるものです
レンのん
2019年1月8日 11:34

ただ、逃げ出したくなるほどつらいのであれば
それは無理をしているのです。
サービス精神が旺盛ではないでしょうか?

少し極端すぎるような気がします

だから、何事もほどほどの距離を保つようにしましょう

一人が好きな人間にとって
人付き合いは疲れるものです
だからと言って、まったく人と接しないことはできません

仲良くできた人を大切に
無理をしない

3回に一回は断るなどして距離を保ちましょう
大人の人間関係はあまり深い付き合いはしないものです

そういうのは家族だけで十分だと思っています
もちろんそうでない人もいますが

私たちのように一人が好きなタイプの付き合い方だと思います

ユーザーID:6664311411
おかしくない
通りみち
2019年1月8日 11:43

>これは、10歳に満たない頃からずっと同じです。

うん、ごく普通だと思う。
学校から帰ったら、静かでホッとしましたよ。
で、家に誰も居ない時間が続くと、退屈、寂しくなり外に出たりしてみる。
誰だってそうじゃないですかね、ごく普通の事で特にトピ主さんがおかしいということでもないです。
あと、他の人の結婚や出産を見ると焦るばかりですから、一人が好きなら自分の生き方を貫けるようになって下さい。
まあ、他の人を見て羨ましいなら、別に一人が好きな人ってタイプでもないと思うよ。

ユーザーID:3920060853
普通
シモン
2019年1月8日 11:53

それほど特殊な方だとは思いません。普通じゃないですか?
このトピを読ませていただいて気付いたのですが、私も意識はしていません
でしたが、同じようなサイクルで暮らしています。ここ1か月は何だか
人と会う約束が多いなぁ、と思ったら数か月誰とも会わず一人で過ごして
いたりします。人と会っている時は、それなりに楽しんでいますけど、
一人になりたいモードの時は、自然と「今月いっぱいはバタバタしてる」とか
言って断ったりもしますよ。
別に何の支障も無い気がします。人はそれぞれ、様々な面を持って
いるのです。生まれた時から死ぬまでハイテンションとか、そんな人
居ないでしょ。
一人が好きだったり、そうかと言えば寂しがったり
仕事するときは異常に几帳面なのに、家に帰ったらズボラだったり、
相反するキャラクターが自分の中に居るのは不思議な事でも何でもないです。

ユーザーID:3017909868
普通じゃないかな。携帯からの書き込み
まるこ
2019年1月8日 12:16

私は57才で、家族もいますが、一人でぼっーとテレビを見るのが好きです。

旅番組、ドラマ、クイズ好きな時間に好きなものを見ます。

ライブも友達と行きますが、待ち合わせとか色々面倒で一人で行きたいと思うこともあります。

旅も一人で行きたいとも思うし、食事の時は友達と一緒がいいとか思います。

そんなものじゃないですか。

変える必要ないと思うし、無理するとストレスたまりますよ。

ユーザーID:2530376568
感謝の気持ち
レオン
2019年1月8日 12:27

>ひとりで考える時間が長い専門職に従事しています。

それはいいんですが、トピ主さんって、自分一人で社会が成り立ってる、と思っていませんか?
私も専門職についていて、打ち合わせより、考えたり製作が主体です。
トピ主さんみたいな人って、言い訳しては、打ち合わせやネゴを嫌がって、あわよくば他に押し付けたりしてませんか。

でもね、人に会ったり合わせたりするのって、誰だって面倒だし骨が折れるんですよ。
昔から、というなら、学校でも、委員やって纏める係とか、社会人ならリーダーや集まりの幹事する人とか、別に自分が目立ちたいからやってるんじゃないんですよ。

それは、あなたみたいに社会にうまく馴染めない人でも声かける為だし、全体を良くするため。
自分の苦手な事をやってくれてる人がいるから、社会は成り立たってるんです。
まず、人に感謝する事から始めないと、誰とも関係なんて築けないと思いますよ。

ユーザーID:9748289668
普通じゃない?
働く人
2019年1月8日 21:09

みんなそんなもんじゃないんですかね?
ひとりで過ごしたいと思うときもあるし、そうかと思えば、
時々人恋しくなる。

もちろん人一倍おひとり様好きや、人一倍さみしがりやさん
もいると思います。

トピ主さんはそのどちらでもなく、フツーレベルかと(笑)。

こういうのって状況環境に左右されるんですかね。
忙しすぎて何かと余裕がないと「ひとりになりたい」って
なって、時間を持て余したり何かと余裕が出てくると
「誰がいないかな〜」って心境になったり?他にも色々
心境が変化する状況のパターンてあるかもですが・・・。

人と深く関わる・・・どんな心境の時期でも、人に対して
ないがしろな態度をとらない丁寧さ・誠実さは大事かもですね。
   
常識的な社交性はありそうですし、変に不愛想になったり
誘いに対し乱暴な断り方とかしなければ、トピ主さんは
大丈夫なような気がしますよ。
  

ユーザーID:9864352697
分かるような気がします。携帯からの書き込み
カエル
2019年1月8日 23:03

私にもトピ主さんと同じような思いがあり、分かるような気がします。
私も一人でいる時間が苦手ではなく、むしろ一番落ち着きます。人と関わることが嫌いなわけではなく、数人や大人数でワイワイするのも嫌ではないのですが、気がつくと早く一人になって落ち着きたいと考えています。
私はもう40代です、自分なりになぜ一人になりたくなるのか、人がいると落ち着けないと思うのはなぜなのか、考えた結果ですが、きっと必要以上に人に気を使ったり、空気を読もうとしたりし過ぎるのが原因だと思います。あくまで私の場合であり、個人的な考えですが、そう思えば小さな頃から人と関わることが苦手で、家族からは人に関心がないことや協調性がないことをいつも指摘され、それじゃあダメなんだよ、ちゃんと人に合わせてみんなに溶け込むように努力しないといけないんだよ。
と言われ続けて育ちました。しかし、40代になって思うのは、本当にそうかな?ということです。一番いいのは、人がまわりにいる時も一人でいる時も、気を張らず、自然体でいられることじゃないかな、と思います。
小さな頃からの刷り込みで、ありのままの、すのままの自分ではダメなんじゃないか?と思いこんでいるだけじゃないかな?もっとみんなの話しに関心があるようにしないと、ちゃんと人の話しを聞いて場に沿った会話をしないと、と常に神経を使っているから疲れて、早く一人になりたいっ、と思うのではないかな?
と考えています。しかしこの歳になっても小さな頃からの刷り込みで無意識にまわりを伺って神経を研ぎ澄ませてしまい、クタクタに疲れている毎日です。
一人でいる時間が好きな時と一人じゃ寂しくて無性に人恋しくなる時があってあたりまえですよ。普通のことです。私も同じですよ。

ユーザーID:2753376387
もしかしたら…
ゆきんこ
2019年1月9日 10:18

HSPなのかな?と思いました。
敏感過ぎる人です。
他からの刺激を過度に受け取ってしまう、必要以上に空気を読んでしまう、普通の人が1に感じるストレスを10に感じてしまう、人当たりは良いけど人見知りなど。

>ひとりで考える時間が長い専門職に従事しています。
適職ですね。
無理に人と密に付き合おうとしなくてもいいのでは。
今までのスタンスで、寂しくなったら人と会うでもいいと思う。
人付き合いが苦手に感じる人は大勢いますから。

本当に気心の知れた人だけ付き合う。
鈍感力を身に付ける、過度にアンテナを張らない、マイペースに他人の目は気にしない。
自分がいかに楽に過ごせるかだけを考えればいいのよ。

ユーザーID:9738718498
イイのでは?
吹雪
2019年1月9日 10:19

そのままでいいんじゃない?
普通でしょ、と思いました。

まず、「1人はイヤ」って気持ち、大切にしましょう
結婚や子育ての原動力だし、
そもそも、人は1人では生きていけないのだし、
とても自然で、大事な感情だと思う

あと、「1人になりたい」願望も、案外大切なもの
べったりとした依存的な人間関係は、夫婦でも親子でも友人でも、やがて破綻がくるから

両方の感情を行ったり来たりでOK

ただ、極端にならないように、
孤独にならないように、自分から積極的に人と交わるとか、
親密になりすぎないように、会う頻度を減らすとか、一緒にいる時間を短くするとか

いきなり深い関係より、浅い関係をほどほどに長く続けた方がいいのでは?
その時間の積み重ねで、一緒にいても無理のない関係が出来上がると思いますよ

ユーザーID:2357978956
分かります
らる
2019年1月10日 18:03

私はもう40代ですが、同じような感覚です。
なので、お気持ちよくわかります。

たぶん人に気をつかいすぎるのが原因でもあるのかなと思いました。
そして、人に気をつかって親切にしているつもりでも、相手によっては都合よく利用するだけなんだなと、トピ主さんの年齢の頃に気が付きました。
様々な人間関係で悲しいことがたくさん起きたので。

今は人に極力気を遣うのをやめました。
そして、気を遣いたい場面では、率先して気遣い、見返りは求めない。
そんな風にバランスを取るようになりました。
結婚し、子供を育てており、様々な場面でそのバランスが大事だなと痛感しています。

気の合わない人とは表面上だけはその場しのぎに会話もできるし、逆に気の合う友達とは程よい距離間で付き合えている気がします。

「人と深くかかわる」ことは、今は望まなくなりました。
良い関係性には程よい距離感が必要なのだと学びました。
そうすれば、良い関係性は続いていくし、続かない場合も仕方がないと割り切れるようになりました。

そして、自分の一人の時間も気持ちの良いものになっています。
楽しいことはある程度自分で満たせてしまいますが、その喜びを伝えて共感できる数少ない友人や、家族が居ることに感謝しています。

自分が気持ちよい状態でいれることを優先するのは悪いことではないと思います。
ちゃんと他人を気遣えるのだから、大丈夫です。

そして、私は「一人が好き」な自分を、大勢の人と付き合えない、人とつるめない自分を自分自身で受け入れて、それが私なのだと認めるようになりました。
それでも、時々寂しくはなったりしますので、その寂しさもまた自分で受け入れればいいのかなと思います。

ノートに自分の気持ちを書き留め、視覚的に見渡して、自分と会話するのがおすすめです。
あと、良質な読書や映画も。
存分に一人時間も楽しめますように。

ユーザーID:1168316777
中間で
中間
2019年1月12日 13:57

そんな極端に走らなくてもいいんじゃない?
寂しく感じたからって、急に毎週、人と会う予定入れたら誰でも疲れると思うけど。
で、急に誰とも会わなくなる。
そういう極端なやり方って、精神衛生上よくないですよ。
過食と拒食を繰り返すようなもの。
身体と精神、両面に反動が来ちゃう。それって、自分の感情をコントロールできなくしてますよ。
2週間にいっぺんにくらいのペースで人と会う約束するとか?
今週は一人で好きな事して、来週は〇〇さんと映画見て食事する、みたいに。
その方が、どちらの時間も有意義になりますよ。
ちゃんとコントロールできるようになりましょう。

ユーザーID:3191154844
何か思い込みがあるのでは?
通りすがり
2019年1月14日 2:21

「人と深く関われるようになるために具体的なアクションを取る」
なんて一番苦手なことなのでは?
私も長年トピ主さんのような感じでしたが、
年を取って、自分が人と深く関わるのが嫌いであることを素直に認めました。

世間では、親友がいないとダメみたいな価値観が強いですからね。
でもね、所詮他人なんですよ。
深く関わっていたら、エゴとエゴがぶつかって、
嫌な思いをすることの方が多いと思います。
適度な距離で低い温度で付き合うことを考えてみたら?
それに、結婚したら、深い付き合いも一気に浅くなることも多いですよ。

ユーザーID:2962087243
 


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