バツイチを隠されていました。

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ゆめ

男女

28歳の女性です。私には2年と少しお付き合いをしている31歳の彼氏がいます。付き合って半年後に同棲を開始し、その際にお互いの親に挨拶を済ませ、同棲許可を得ております。
付き合って2年経過した、先日にプロポーズをされ、喜んで承諾をしました。友人、家族にもすぐ報告をし祝福をしてもらいましたが、後日彼の方より、実はバツイチだったとの報告がありました。(子供はいない、離婚理由についてはここでは割愛致します)
聞いた時は頭が真っ白になり、バツイチがどうというより、2年も隠してた事実に憤りを感じました。しかもプロポーズ後に言うなんて.....と。
それも踏まえて悩んでよく考えた結果、わたしは結婚をしたい気持ちで固まりました。プロポーズを受けたときも、ただ一緒にいたいから、好きだからという単純な気持ちで受けたわけではないし、2年間ただぼーっと一緒に過ごしていたわけではありません。自分なりに結婚のことも考え、相手を見極めていたつもりです。
正直聞いた時は騙されていたという気持ちがありましたが、2年間のお付き合いの中で嘘をつかれたことや隠し事もされたことはありません(それは実際分からないと言われたらそれまでですが)
言わなかったというより、言えなかったようです。どちらも結果的には同じですが。
彼には、結婚したら、あの時隠し事をしてたから、やっぱりな、とがっかりさせることは絶対にしないでと伝えました。またわたしの周りからはどうしても厳しい目で見られてしまうが、それに耐えられるのか覚悟を聞き、それでも私と結婚をしたいとのことでした。
ただ、母が大反対をしています。(母子家庭です。)話し合いの場を設ける予定になっております。そこで真摯に彼の気持ちとわたしの気持ちを伝えるしかないと思っておりますが、親に大反対をされて結婚した方、結婚しなかった方などの経験談をお聞きできれば参考にさせてもらいたいです。

ユーザーID:3750257928

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  • 反対

    似たケースは周囲にないですが、私があなたの家族でも反対すると思います。
    そんな大事なことを後出しですか。ありえません。
    言えなかった? 何を甘えたことを言っているのか。

    結婚は好きだけではダメ。
    誠実で相手の心を思いやることができ、愛する人の為なら辛いことでも嫌なことでも逃げない心の強い男性でなければ。
    これ、難しいことじゃありませんよ。こういう男性は世の中にたくさんいます。
    手前みそですが私の夫もそうです。

    バツイチが悪いこととは限らない。
    どれだけ自信がなくても怖くても、せめてプロポーズの前に告白するべきでした。
    男性として、人として、信用できません。

    ユーザーID:3125522822

  • 誠実さのかけらもない

    対、人と考えたとき1番大事なものでは、と思うのですが。

    誠実さがないということは信頼も出来ない、ということと、
    このことではっきりしたのは彼が自分を1番大事にしていて
    あなたは2番だということですが、大丈夫ですか?

    当方シングルマザーですので、バツイチの人を
    とやかく言うつもりは毛頭ございません(笑)
    言えませんし。
    それはお母さまも同じでしょう。

    >2年も隠してた事実に
    >しかもプロポーズ後に言うなんて

    ↑この人間性が見逃せません。

    あなたがもう逃げない、と確信した時点で話し、
    自分が楽になる方に逃げたのです。

    >またわたしの周りからはどうしても厳しい目で見られてしまうが

    これは大丈夫だと思います。
    もし後に離婚されても「あぁやっぱりね」で済みますので。

    「お母さんだって離婚してるでしょ」と思われるかもしれませんが、
    離婚したことよりも何よりも黙っていたこと。
    黙っているならいるでずっと黙っててくれればいいのに、
    自分に都合のいい時点で話すこと。

    人として、ましてや夫婦になるなら1番大事なものが、
    彼には欠けています。
    ごめんなさい、あざとさや卑しささえ感じます。

    しつこいようですが、彼にとっては自分が1番あなたは2番です。

    >正直聞いた時は騙されていたという気持ちがありましたが

    事実、騙されていたのです。
    彼に真摯な気持ちなどありませんよ。

    私ならそんな人と結婚なんて出来ませんし、娘なら大反対です。
    縁切りも覚悟で、話し合いの場にも行きません。

    逆にお付き合いを始める時点での申し出なら、お子さんがいようとも
    それは受け入れられます。
    卑怯さやずるさが見逃せないのです。

    ユーザーID:8619522939

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    バツイチが問題なのではなく、2年以上の交際、1年半の同棲を経て・・・・・

    プロポーズの承諾を得た後に、バツイチを言い出した事が大問題なのです。

    そのような人物が述べた、バツイチの理由が真実である保証は、どこにもありません。

    むしろ、慰謝料や子供の有無を含めて、嘘八百の可能性の方が大きいと思います。

    入籍後、トピ主様が身を以て、バツイチの理由を知る事になるかもしれません。

    ユーザーID:2598732377

  • 彼は自分しか愛してませんよ

    経験談という事で。
    そういう話し合いでは彼の本心は出てきません。驚くほど全力謝罪と美辞麗句を並べて心底後悔している姿を見せます。口先だけですが。
    自分のために恋人を騙せる男は基本的に誰より自分を愛してるんで、全力謝罪も自分のためでしかないんです。
    まあ、このまま結婚する、とちょくちょく妻子より自分を優先する事態を目の当たりにさせられると思いますよ。
    特にその手の男には「愛する自分」の範疇に義両親が含まれている事がままあってお嫁さんが地獄見るのもよくあるケースですね。

    ユーザーID:5299569727

  • それは無理よねー

    >彼には、結婚したら、あの時隠し事をしてたから、やっぱりな、とがっかりさせることは絶対にしないでと伝えました。

    これってね
    絶対無理だと思うの。

    彼がバツイチでなかったとしても
    誠実な方だったとしても
    結婚生活において がっかりすることって絶対あるのですよ
    大なり小なりね

    なので
    大事なことを黙っていたということは
    そういうことができる人なので

    彼を本当に愛していて
    大切に思って
    一緒になりたいのなら

    大事なことをだまっておけない人以上に
    日常生活で言ってもらってないだの
    知らなかっただのごまかされたとか
    はぐらかされたとがっかりすることは
    これからも幾度もあると
    想定して覚悟して

    彼や結婚への期待値を低くして
    一緒になったほうがいいと思います

    あなたはやっぱり
    バツイチを黙ってるような人だったからと
    いつか彼を責めることもあるでしょう
    想定しておいたほうがいいわよ

    むしろそのほうが幸せになれます

    入籍は親の承諾なしでもできますからね
    うちも片方の親の了承得てませんし
    証人なんかも友達だろうが
    役所の人でもかまわないわけで

    よく考えてくださいね

    ユーザーID:2418558673

  • やめた方が良いよ

    >言わなかったというより、言えなかったようです。

    こうやって庇っちゃうんですよね・・・結婚したいから。
    そんな人とでも結婚したいから、出来るだけ悪く思わずに済む方向に考えを持って行きたいのですよね。

    言えなかったのではなく、言わなかったのですよ。
    だって2年もの長い年月ですよ?
    先にプロポーズまでしちゃったんですよ?

    自分に都合の悪いことを隠す人なんです。
    後戻りできない状態にしてしまってから、タイミングを見計らって暴露する人なんです。

    この先の人生においても、そういうズルさが要所要所で出てくることでしょう。
    なぜなら、それが彼という人だから。

    今回の出来事は、彼の人間性が良く現れた出来事でした。
    しかしながら、あなたの目は今節穴で現実が全く見えていない。

    或いは、敢えて目を逸らして現実を見ない様にしているのではないでしょうか?
    彼のしたことが酷いことであり、そんなことが出来る彼は不誠実な人間だと認めてしまったら、結婚できなくなるから。

    そうまでして結婚がしたいのなら仕方がないでしょう。
    そのような結婚を選ぶと言うのなら仕方がないでしょう。

    あなたのお母様のご心配は的中しますよ。
    その事を覚悟した上での結婚をするしかありません。

    自分の都合を最優先させて相手に不誠実になれる人に良い人はいません。
    あなたには彼が良い人に見えているのだとしたら、あなたは仮面を被った彼しか見ていないのだと思います。

    ユーザーID:1021032141

  • 理由を割愛されていますが

    離婚理由が 元妻の浮気だった、ということならば
    それも嘘な可能性が高いです。

    たいてい、自分です。  元妻に理由を直接聞くのは難しいとしても
    昔の友人などに聞いてみた方がいいと思います。

    大事なことを嘘をつく人間はこれからもつきます。

    ユーザーID:9088082705

  • ふ〜ん

    もしも私の夫に離婚歴があって、それをプロポーズ後に告白されたとしても子供がいないのであれば全く問題ありません。
    もちろん驚きはしますが、騙されたという気持ちにはなりません。
    言い出しにくかったのであろうと理解できます。
    告白されて数時間も経てば、自分の狼狽ぶりを詫びて「気にしなくて良い」と言います。

    私には娘もいますが、娘の彼氏であった場合も全く同様です。
    お母様は母子家庭でそれなりに人生経験もおありだろうに、なぜそんなに狼狽されているのでしょうか。
    娘さんの狼狽が伝染しているのではないですか?
    娘さんが堂々と問題視していなければ、母親も全く問題視せずに済んだように思います。

    まあ欲を言えば、お母様が年の功で娘さんを落ち着かせる度量があれば尚良しではありましたが。

    ユーザーID:9321442473

  • 離婚された理由

    それを聞かないとよくわかりません。
    同じことをする人は同じことをしますよ。
    前の奥さんが浮気したとかでしたら大丈夫かもしれませんが。

    ユーザーID:9113553183

  • お母様は

    お母様は大事なことを話していなかったその男に対して怒るのは
    当たり前だと思います。

    いったん婚約を解消し、お母様に対してしっかり説明し、あなた対しても
    説明し、納得できるのであれば、再婚約すればよいと思います。

    納得しないと、あとあとまでずっと引きずりますよ。

    ユーザーID:4596503179

  • 人間性

    大事なことをプロポーズ後に言うなんて、ずるいですね。お母様はバツイチということより、そういう卑怯な人間性を問題視してるのではないでしょうか。

    2年間のお付き合いの中で嘘をつかれたことや隠し事もされたことはありません、とお書きになってますが、2年間もの間ずっと嘘をつかれてた状態であったことから目を逸らさないほうがいいと思います。

    トピ主さんは恋愛中なので彼の言い分を丸飲みしていますが、第三者から見れば、不誠実さの極みです。ましてや自分の娘がそんな男性と結婚するなんて、お母様の心痛は計り知れないものと思います。自分に都合よく信じたいから信じるのではなく、問題の深さを認識するべきだと思います。

    ユーザーID:2826798106

  • 誠実=愛情

    言わなかったのではなく、言えなかった。。
    何か聞き覚えのある言葉、と思いレスすることにしました。
    数年前親戚の男性がバツイチで結婚しましたが、相手の女性曰く、結婚が決まった後に打ち明けられ、「言わなかったのではなくて、言えなかったんだ」と言われたそうです。それを聞いた私はその男性はずるいな、と思いました。結婚が決まるまでは自分に都合の悪いことは黙っている。そして全てが決まった後に打ち明ける。確かに私の知るその人は自分が一番かわいい自己中心的なタイプです。最終的に女性の方もそれをわかっ上で結婚したわけですが、夫婦仲は良好ではなさそうです。
     黙っていた、という一つの過ちで相手の全てを否定する必要はないですが、たった一つのことがその人の人格をよく表している、とも言えるのも事実です。結婚という人生の大事な部分で相手に対する誠実でない行為は大変残念だと私個人は感じます。長い結婚生活の中では様々なことが起こりますが、この男性は必ず自己保身に走るタイプの人間だと思うからです。相手を思いやる、誠実である、ことは全て相手に対する愛情から来るもので、結婚生活の核となる部分です。お母様はバツイチがどうこうというよりも相手の不誠実さが問題だと仰っているのだと思います。私はお母様の目は間違ってはいないように思えます。

    ユーザーID:1368337817

  • いやぁ…

    難しいと思います。
    重要なことを隠し通してきたこと、この罪は大きいです。
    言わなかったも言えなかったも言い訳になりませんよ。
    あなたは無理矢理、良いほうに捉えようとしています。
    一旦、冷却期間を取ることをおすすめします。
    お母さまがあまりに不憫です。

    ユーザーID:5196149634

  • 最初から言わなかったのは決定的にダメ

    言えなかった…なんて言い訳です。
    言っていたら結婚話は出なかった…それほど、重大な事項です。

    その相手の誠意がこれで最低だとわかります。他がどんなに良くても
    自分の利益の為に重要なことを隠す、卑怯な性格だと思います。

    本性がそうなのだから、今後もやるでしょうね。
    そうやって、周囲から信頼されない人間と認定される。

    最初からバツイチと話していたら。子供無しならそんなにマイナスじゃないと
    思います。
    今の時代バツイチなんて珍しくないのだから。

    お母様の反対される通り、私が身内でもこの男性は不誠実でお薦めしません。

    ユーザーID:7290655765

  • 考え直した方がいいと思うよ

    いくら言えなかったとしても、2年も放置っておかしくない?
    しかもプロポーズ後でしょ。普通、いくら言えなかったとしても
    一年以上も同棲していたなら、意を決してプロポーズ前に言うべきですよ。

    どんな離婚理由なのか知りませんけど、それも真実じゃない可能性は
    あるし、子供はいないと言いつつ居るかもしれない。。
    疑い始めたらキリないです。案外、今回の件のようなことが
    離婚理由かもしれませんね。隠し事を嘘で誤魔化していた、とか。

    なぜ交際当初から離婚歴有り、と言えなかったんでしょうね?
    それを言ったらトピ主と付き合えないと思ったんでしょうか?

    2年の間に嘘や隠し事(これ以外)はなかったとありますけど、
    そりゃそうですよ。これが最大の隠し事で、彼はずっとそれを気にして
    きたから、それ以外ではとにかくボロが出ないよう必死だっただけです。
    隠そう、というか忘れよう・忘れたいって気持ちかな。

    2年も言えなかったような男ってどうですか?
    私なら「もういい」です。サヨナラです。

    お母様の大反対。理解出来ますよ。
    世間体だけで反対しているんじゃなく、
    そういう経過を見て、そんな男はダメだと思って言っているんですよ。
    人生経験の長い人の意見は聞いた方が良いですよ。

    ユーザーID:7865732112

  • 隠されていた以上は祝福は出来ない。

    娘を持つ母親です。

    貴方の母親の立場なら、当然結婚には反対します。
    2年も隠していた人だからこそ、離婚されたのだと納得が出来るからです。

    彼の親も貴方には何も確認しなかったのですね。
    彼にではなく彼の親にも正直に2年隠されていた事実と、母親が反対している事実も伝えましょう。

    彼から聞いている離婚原因もこうなると真実ではないとも感じます。
    プロを入れてでも前妻さんに離婚原因を聞いてはどうでしょうか?

    一度不誠実となった人の再婚相手となることは、貴方には苦難の道だと思います。
    彼を夫と呼んだ前妻さんとその家族、彼の家族も前妻さんやその家族との交流を、何も知らずにプロポーズを受けたあとに我慢して新婚生活を始めてもまた「前妻と行った事」を繰り返さずに貴方には内緒のまま排除されるイベントもあると思います。

    私も貴方の母親なら反対しますし、自分の娘なら彼にも彼の親にも抗議します。

    ユーザーID:4976872574

  • 自分が決めたことは自分で責任をとる

    バツイチを隠していた彼は卑怯な方だと思います。
    私でも娘がそんな方と結婚すると言えば「大反対」します。

    確かに隠し事のない人間はいません。トピ主だって隠し事があると思いますが、隠して良い事と悪い事があります。彼の隠し事は最悪だと思います。

    それでも「彼と結婚する」と決めたならば、結婚後になにがあっても自分で責任をとる覚悟をして下さい。親の反対なんて撃破する位の強い気持ちでないといけません。
    トピ主の人生は、トピ主が決めることですから。

    ここで経験を聞く位だから「不安」があるのですね。
    でも、相手も違えば家庭環境や経済的な違い、性格も違います。経験談を聞いても無駄だと思いますよ。

    >彼には、結婚したら、あの時隠し事をしてたから、やっぱりな、とがっかりさせることは絶対にしないでと伝えました。
    >わたしの周りからはどうしても厳しい目で見られてしまうが、それに耐えられるのか覚悟を聞き、
    えっ!彼は初婚だと周りに言いふらしたの?今時バツイチ再婚なんて珍しいことでもなんでもない。
    大げさ過ぎで、どちらも隠していた彼を責めている言葉です。

    バツイチを隠していた彼と結婚を決めたのは、トピ主です。
    今更、それを責めるような事を言うのは、フェアじゃないですよ。
    覚悟が足りませんね。トピ主様。

    ユーザーID:2383827335

  • 肝心なことを嘘つく男

    プロポーズして婚約して、もう逃げないだろうと思ってバツイチだって告白したんでしょ。

    結婚したら実は借金があるとか告白するかもよ。

    信用ならない男。

    ユーザーID:2270406602

  • 子どもがいなければ

    確実に子どもがいないのでしたら、私ならOKです。
    許せない気持ちはあると思いますが、
    目の前の今現在の彼のことを好きなら結婚してもいいと思います。

    親御さんの前でとにかく謝罪してもらって、
    結婚してからの彼の態度を見ていきましょう。
    彼が本当にトピ主さんとやっていきたいと思っているのなら
    ちゃんとその行動に表れるはずです。

    私も大きな嘘をつかれていた過去がありますが、
    許さざるを得ませんでした。
    その後ですよね、大事なのは。

    何の嘘もなくても離婚するカップルもいますしね。
    トピ主さんは今の自分の気持ちに素直に従って、
    親に一緒に頭を下げて、これからの二人を見ていてほしいと
    お願いしてみましょう。

    とにかく子どもが本当にいないかどうかを確かめてください。
    私の場合、子どもがいることを隠していたらアウトです。

    結婚しなければ後悔すると思いますよ。

    ユーザーID:5728971679

  • 何が言いたいのか?

    主さん、彼のことが好きなんでしょ?
    2年間彼のこと見て、信用出来る人だと確信しているんでしょ?
    母親にそれを伝えたら良いだけでは?

    >わたしの周りからはどうしても厳しい目で見られてしまうが、それに耐えられるのか覚悟を聞き
    まるで、鬼の首を取ったような言い方ですが。
    何かあるたびに、「バツイチなのを黙っていた」と責めるつもりなの、満々のようですが。

    厳しい目で見られてしまう、それに耐えられるかって、普通、それから守るのが主さんの役目でしょ。
    お母さんから責められても、私が好きだから、私は信用していると彼を庇うのが愛でしょ。
    主さんの周りの人間から厳しく見られる=責められる、それに耐えられるかって、もう脅しですよね。
    そういう風にされないように、主さんが庇うのが夫婦でしょ。

    それを、責められるよ、その覚悟は?って、こわ。
    私が彼の知り合いなら、逃げろって言いたい。

    ユーザーID:3676352720

  • う〜ん

    親に言ってしまったのですか?
    本当に結婚したいのなら、あなたが隠してたことにしたらよかったのに。

    実は彼はバツイチなんだ。交際前に知らされた上で私は彼が好きだからバツイチでも受け入れたしプロポーズも受けた

    あなたがこう言えば良かったのに。嘘ですが・・

    それでも2年も隠された上で交際&プロポーズして、今になって事実を話した男・・なんて受け入れられるわけがないですよ。
    受け入れたあなたが特殊なだけ
    友達はまぁ、いいでしょう。友だちは知ったこっちゃないから、それであなたにどうこう言う事はないけども・・
    親はその事実を知って賛成なんてしないと思うよ。あり得ないもの。
    なんでバカ正直に話しちゃったの?
    結婚するなら、覚悟を決めたのなら、あなた全部被って「私は知っていたけどお母さんには言いにくかった・・」ってやった方がまだマシだったと思うよ。
    それなら親も「まぁね、言いにくいのもわかるわね」ってなったんじゃない・・・・

    もう遅いかな・・
    ってか、あなたも止めた方が良いと思うよ。
    言いにくかったで言わない。そういう次元のお話じゃないから。
    それほどの重要事項を「僕言えない〜」で2年隠し、あげく隠したままプロポーズ。
    正直ろくでもないですわ。
    自分の保身しか考えてない男。
    よく考えた方が良いよ。もっとも信用出来ない嘘をついてた人です。

    言えない・・だから騙しちゃおう〜

    こういう思考の人を選ぶあなたが分からない・・

    あと白目で見られるが覚悟はあるか・・じゃなくて、あなたこそ覚悟があるならその恥は隠してやれば。親にはバカみたいに言っちゃったけど、周りの友達とかにはあえて正直に言う必要もないです。実はね・・って、あなたが彼のバツイチを隠していたって体にするくらいの覚悟があなたにも必要じゃない。友達にも彼の恥をそのまま伝えるのですか?
    そんなことしたら白い目で見られるのはあなたもだよ

    ユーザーID:3038666545

  • ご自身の親ならなんとかなる

    ご自身の親なら、なんとかなると思います。が、相手の親が反対していたら、やめたほうがいい。苦労するだけ

    ユーザーID:9341656227

  • 「やっぱりな」を受け止める覚悟はある?

    >2年間ただぼーっと一緒に過ごしていたわけではありません。自分なりに結婚のことも考え、相手を見極めていたつもりです。

    つもり・・・ですよね?
    実際には見極めることが出来ていなかった。

    ただ、これは仕方がありません。
    嘘や隠し事で自分を偽るのが巧みな人は居ます。
    そういう人を見極めるのは簡単ではありません。

    けど、そんな大きな隠し事を2年間も通して来て、プロポーズの時点でも言わなかったというのは、いくら何でもどうなのでしょうか?
    これはもう「隠し事」の域を超え、完全に「嘘つき」ではありませんか?

    その現実を目の当たりにしてもなお、トピ主さんは彼を受け入れられるのでしょうか?

    自分の都合の悪いことを隠したり誤魔化したりしたくなってしまう気持ちは普通に理解出来ます。
    人間はそんなに強くありませんからね。
    離婚歴があるのは良い事ではないので、直ぐには言えなかった気持ちも理解できます。

    けれどもプロポーズの返事を貰ってから白状するというやり方には狡猾さしか感じず、許せません。
    そんなやり方をする人間は人として信用出来ないので、私ならこの結婚はもう無理です。

    >あの時隠し事をしてたから、やっぱりな、とがっかりさせることは絶対にしないでと伝えました。

    伝えるのは勝手です。
    でも『伝えた=守られる』ではありませんよ。
    「やっぱりな」となった時に崩れ落ちない覚悟がトピ主さんには必要です。
    結婚するなら「そういう人だと分かった上で結婚するのだ」という覚悟が必要ですよ。

    トピ主さんのお母様も「この人は人として良くない」と思われたのではないのでしょうか?
    私がトピ主さんの親兄弟や友達でも反対します。
    あなたの幸せが見えないから。

    その人で本当に良いのか、もう一度ちゃんと考えてね。

    ユーザーID:3254153020

  • 試金石になるよ

    うちの妹もおんなじ状態でしたね
    離婚歴を隠されて、結婚きめて、そのあと人づてに、離婚歴のことをききました

    妹にはいい顔をしていましたが、親への説明の態度がダメダメで結局破断になりました。

    あなたに対しては、何でもいいことを言えます。
    もしかしたらご両親にたいしても言えるかも。でもその後の対応が真摯なものかどうかはよくよく見極めたほうがいいですよ・

    うちの妹の元カレは、単にいい歳だから結婚したいというばかりの男で
    こちらの疑問質問にもあんまりうまくこたえられず、それでも妹は結婚したかったようですが、うちの親の対応があんまりにもひどくて了解が得られずそれでうちの親を貶めるような行動をとりはじめて破談になりました。

    基本、プロポーズ前にそんな大事なことを話せない人は、おんなじことをすると思います。気が弱くてどうしても言えないのか、都合の悪いことは隠しておけ、という考えの人かまではわかりませんが。

    人は何を言うかよりも、どう行動するかで判断するべきですよ

    正直そんな弱い彼でもいい、というくらいのひろーくて、強い心の持ち主でなければやめておいたほうが吉だと思います

    ユーザーID:3746576464

  • 羨ましいです

    私も同じような状況で好きになった人がいますが、結婚とまでいかず、別れてしまいました。
    正直、離婚歴があることはやはりどちらにしてもネックだとは思います。ただ、一緒に生活して一緒にいたい、一緒にくらしていけると思っているなら多少の反対はしょうがないと思うしかないと思います。
    きちんと覚悟を決め、一緒になることを望んでくれた彼に感謝することがいいのではと思います。

    ユーザーID:7321243011

  • とりあえず

    母親の賛成を得られるまでは、
    結婚は保留にした方がいいんじゃないでしょうか?
    嘘や隠し事が無かったと言いますが、
    人として一番隠してはいけない事じゃないですか?
    平気な顔で親に挨拶し、平気な顔で同棲して、
    平気な顔でプロポーズする。
    相手の親はバツイチを隠していることを知っていたのでしょうか?
    隠し通せる事ではないのに、その神経が分かりません。

    ここで簡単に結婚してしまっては、
    また同じ事を繰り返すんじゃないでしょうか?
    借金して返せないまま金額だけふくらみ、
    どうしようもならなくなってバレる直前まで隠し通すとかね。
    彼に覚悟なんて無いと思いますよ。
    周りからどう思われようと平気だから嘘を突き通した訳ですから。

    あなたに本気だったら、言う機会はいくらでもありましたよね。
    それを一切無視して、
    逃げられないような状況になってから言うなんてあまりに卑怯じゃない?
    ぼーっと一緒に過ごしていたわけではないと言いますが、
    彼の本性に何も気付かなかったし仮の姿で見極めてしまった訳ですよね?
    卑怯な嘘つき、何年付き合おうと一瞬で冷めます。
    結婚自体を考え直した方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7751559914

  • これ

    非常に不誠実。

    言えないのではなく言う事による自分の不利益を回避するため。
    その自分の不利益回避で他方が不利益を被ることを悪いと思えない発想。
    この男性がハツイチなのは容易に理解できる。

    相手を騙すということに罪悪感を感じない人との共同生活ってトピ主さんは想像できる?
    トピ主さんはその男性の×2のお手伝いをするつもり?

    全力で逃げろとしか感じない。

    ユーザーID:1977030088

  • 弱い男

    経験者として言わせてもらうと、こういう理由で親が結婚に反対しているなら、結婚は1年くらい時間を置くほうがよい。

    そもそも彼女にも言えないような離婚って、一体何をやったの?って感じ。

    隠したい事情が彼側にはあったはずで、トビ主はその事実をまだ知らされていないのでは?これが一番目の懸念点。

    二番目の懸念点は、同棲するとき、顔合わせをしていながら、相手の親御さんが息子の離婚暦を意図的に黙っていたこと。

    つまり親子で口裏を合わせていたということで、不誠実きわまりない。親に口止めする婚約者が一番卑怯だが、息子を説得できないばかりか、それになびく親も情けない。


    今の状態で母親を説得したり、結婚を進めるのはやめときなさい。

    結婚は一旦保留にして、1年くらい様子を見るべき。その間に彼の正体が分かるかもしれない。

    ちなみに、私は失敗したクチです。あのとき、親の反対にあったとき、冷却期間をおいてたら、多分、数ヶ月で破談になっていたと思う。

    親の反対は最もだと思っていたけど、もう引き返せないと勝手に思い込んでしまってた。引き返せるからこそ親は反対したんだと、後になって分かった。

    ユーザーID:2577586932

  • 私は結婚を強行して結局失敗しました

    う〜ん、、、2年お付き合いしてプロポーズ後に白状は、正直誠意無さすぎだと思います。

    奥様が有責なら、なおのことお付き合い当初に言えたはずだし、隠す必要ないですよね?

    本当に奥様が有責か怪しいし、何よりプロポーズ後に白状する根性が汚なすぎます。

    今後も都合悪い事は隠して、トピ主の為に言わなかったとか責任転嫁しそうだし、私なら信用に値しない男性とは結婚しません。

    過去に彼女が居ようが問題じゃないですが、一度は結婚を決意し結婚した女性がいたって、重大な過去を黙ってたって、どう考えても不誠実。

    結婚は誠実で信用に値する相手とすべきだと思います。

    実は私もプロポーズ後に白状されました。隠されてた内容はバツイチじゃありませんが、やはり不信感を持ちつつ、結局結婚しました。

    でも結婚して数年後、また重大な隠し事を白状されました。

    その後は私のテンションが下がってしまい、結局離婚。

    私も母親に反対されたのに押し切って結婚しましたが、親の言う通り結婚を辞める勇気を出せば良かった、、、と思いました。

    当時は適齢期だったので、とにかく早く結婚したかった。勿論彼を好きな気持ちは有りましたが、臭い物に蓋をして結婚に踏み切ったところも有ります。

    幸い私は今はまた新たなパートナーと巡り合いましたが、1度目の結婚は、本当に浅はかだったと思ってます。

    トピ主も私みたいにならないか心配です。

    不誠実な人間はまた同じ事をする確率は高いですよ。

    ユーザーID:2570019401

  • バツイチより隠していたことが重大

    結婚したいと思っている人(=トピ主)と、すでに結婚した人(トピ主母)では、人を見た時のチェックポイントが違います。

    トピ主は、バツイチでも子供がいなし・・・と思うでしょう。
    一方トピ主母は、子供云々、離婚理由より「隠していたこと」が問題・・・・・と思うのです。

    私は、もし夫がハゲでもバツイチでも気にしません。でも結婚したい、一生一緒にいたいと思う人に何年も「隠し事」をする人が信用できません。
    もしかして結婚後に「認知していないけど子供がいる」と言われても、認知していないならいいや・・・って思えますか?
    今回のことで、「彼に限ってそんな隠し事はしていない」って思えないでしょう?

    実は施設に入っている兄弟がいるから、両親が居なくなったら自分と一緒に同居して介護をしてほしい。
    実は、借金があるので一緒に返してほしい。
    実は子供ができない体なので離婚した。一生二人でもいいよね。

    どれも事前に聞いていれば、好きな人となら乗り越えられます。
    でも、後だしジャンケンは卑怯な気がします。

    ユーザーID:0463745940

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