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不登校になった姪っ子を預かって欲しいそうです

ベイカー街のねこ
2019年1月8日 16:41

不登校になった姪っ子を、うちで預かって欲しいと兄嫁から頼まれてたのですが、
どうしようかと迷っています。

夫は会社員ですが、私は自営業で、
姪っ子は、小さな頃何度か、一人でお泊まりに来たことがあります。

最近、我が家は色々な事情があって、誰か手伝ってくれる人がいたらいいなとは思っていたし、
兄嫁にそう言ってしまったのは確かですが、
姪っ子を想定した訳ではなく、誰かパートを雇いたいという気持ちでした。

突然すぎて、何を考えたらいいのか、わかりません

不登校のお子さんと向き合った経験のある方、もしかしていらっしゃいませんか?

経験がなくてもいいので、高校生のお子さんがいらっしゃる方
その他、どんな立場の方でもいいので、何か話してくださる方のご意見をお伺いしたいです。

ユーザーID:7085055971  


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タイトル 投稿者 更新時間
条件を確認
なな
2019年1月8日 17:37

不登校のお子さんのは環境を変える事は本当に良い事だと思います。
が、大変なだけでトピ主にはまったくメリットはありません。
これは断言できます。

まずは夏休みの期間だけ、
使えたらバイト代を少額だすけど仕事では厳しく接する事、
トピ主が駄目だ使えないと思ったら容赦なく家に帰す事を
最低条件に条件をつめてみてはどうでしょう?
生活費も馬鹿にならないので生活費もちゃんともらいましょう。
あとでもめない程度の条件はしっかり設定できるなら受けてもいいと思います。
ひきこもりって環境が変わると良くなる事が多いです。
自分でも役にたつ、お金が稼げるとわかると劇的に改善するかもしれません。
ただ、甘やかさない事、ほめる事が重要になるので扱いが難しいです。

ユーザーID:6622098976
断る
フフン
2019年1月8日 17:44

>不登校になった姪っ子を、うちで預かって欲しいと兄嫁から頼まれてたのですが、どうしようかと迷っています。

随分無責任な兄嫁さんですね。我が子が不登校になったからといって、親族とは言え、あなた方に委ねたってどうするんですか???

人の子供さんなんて、対応出来ません。きっぱり、断ってください。

ユーザーID:6809790635
パートとして雇う
くりすますん
2019年1月8日 17:45

姪っ子が16歳以上であれば、不登校のお子さんを預かるのではなく、
住み込みのパートとして雇うというのもありだと思います。
かわいそうな事情があるお客様として甘やかすのではなく、
あくまで自立した人間として扱うのがいいと思います。

あくまでパートですから、時給と労働時間を決定し、働いた時間などはしっかり管理し、
働いた分だけ給与を渡し、働かなければ与えません。
寮費や食費などは、兄嫁夫婦からではなく姪っ子本人から徴収を。
外泊の許可、門限については、保護者としっかり話し合って、
ルールを『事前に』明確にしておき姪っ子さんに伝えておくのがいいと思います。
なお、トピ主さんは「保護者」ではなく、あくまで「雇用者」だということを
兄嫁夫婦にも姪っ子にも言い含めておくのがいいと思います。

不登校になる子には希望や自己肯定感が欠けていて、心のエネルギーが減っていることがあります。
仕事がきちんとできたら、笑顔で褒めて「ちゃんと出来ていること」「人の役に立っていること」
をフィードバックすることで、心のエネルギーが増えていき体も元気になっていく可能性があります。

ユーザーID:6666843885
断る一択
ちたん
2019年1月8日 17:48

自営業でしょう?
年に数回のお泊りならともかく24時間一緒に居たら確実に仕事に影響しますよ。
仕事の手伝いするから代わりに置いてくれって感じなのかもですが、雇うなら絶対赤の他人の方が良いです。
基本的に仕事に親類を絡めるのは成人した大人でも難しいですよ。
なのに不登校になった理由に寄っては然るべきケアが必要な可能性がある未成年の子供相手はもっと難しいです。
注意1つするにもかなり気を使い、結局やんわり教えるのが精一杯となるのがオチです。

もし仕事はキチンと出来ても同居だとその分家事が増えるのは目に見えてるし、結局トピ主さんの時間が足り無くなったら本末転倒。

悪い事は言わないから未成年の子になにかあっても責任取れないからとかなんとか言って断った方が良いと思います。

ユーザーID:4010856218
断るの一択
tenagazaru
2019年1月8日 17:49

 パートを雇う事を考えていたのであって、姪っ子の育児を考えていたのではありませんと、そのまま兄嫁さんに申し上げるとよろしいかと。

 そんな発想のお母さんの影響で、その姪っ子さんが不登校になってやしませんかねぇ。自分の育て方が悪かったのかと、あーでもないこーでもないと自分の関わり方を思い返して、真摯に子供と向き合う覚悟を決めるべきなのに。交流の薄い親戚に丸投げって、どう考えてもそのお母さんがおかしい。 

ユーザーID:7225687519
兄上に問題あり携帯からの書き込み
かな
2019年1月8日 17:50

トピ主は考えが足りない。

トピ主は姪の人生に責任が持てるのですか。
なんか安易に物事を考え過ぎている。
旦那様を蔑ろにする行為は離婚への道だよ

ユーザーID:5731434252
現在社会人の子が
元不登校児の親
2019年1月8日 18:01

小5二学期から中学卒業まで、紆余曲折
ありましたが不登校でした。

 姪御さん小学生から中学生…ぐらいかと
思ったら高校生なのですか?

 兄嫁さんが姪御さんを預ける条件を
どうおっしゃっているのでしょうか?

 トピ主さまに預けることで、環境を
変え高校に通うようにすることを
望んでいるのか。そのあたり確認
なさっていますか?

 不登校の子の環境を変えるのは
ありかと思いますが、持てあまして
周りに丸投げするなら、それは違う
かと。


 高校生なら。兄ご夫婦がしっかり
向き合ったほうが良いかと思います
けど。

 現状ではトピ主さまが預かるのは
違うかなと思います。

ユーザーID:4529797768
絶対に断ったほうがいい
nana
2019年1月8日 18:09

絶対に断ったほうがいい。
高校生なんて大変ですよ?
トピ主さんはお子さんいらっしゃいますか?
私は高校生二人の子供がいますが、絶対に他所の子を預かるなんて無理です。

ユーザーID:2614429646
絶対に止めた方がいい
neko
2019年1月8日 18:10

絶対に止めた方がいいと思います。

無理をして極端な選択を選ぶぐらいなら、もしくは病気になるぐらいなら
不登校を選んだ方がいいと思いますし、色々な要因で行きたくても
行けない人が居るのは理解しています。

それでも本来学生ならば行く場所に行かない、行けないと言う人は
少々難しい所があると思った方が良いと思います。

特に未成年ならばどうしても親が絡んできますし
それが兄嫁さんならば余計に遠慮のある関係ではないでしょうか?

兄嫁さんが我儘を言うならば叱り飛ばしてやって!というタイプならばともかく
不登校を許可しているならば、少々甘い所のある人の可能性はありませんか?

すくなくとも私の父親は我儘を言うならば叱り飛ばしてやって!というタイプで
私はいじめがあった時も父が恐ろしくて言いだせませんでした(笑)

不登校だから充分配慮してと言うなら例え無償で手伝ってもらっても
あなたの方がボランティアで更生させているような事にもなりかねません。

人を雇うならまずは赤の他人の方が絶対に使いやすいと思いますし
知り合いとしても遠慮のない関係の方が宜しいかと思います。

ユーザーID:4035149290
無責任な兄嫁一家
muri
2019年1月8日 18:25

お兄さん夫婦が不仲で上手く行っていないからその影響は子供に出るんです。不登校のきっかけは別なところにあると思うけど、根本は不仲両親に問題があるのです。それさえも気づこうともしない親だから今度は面倒も看たくないから貴女の所で押し付けなんです。親として本当に無責任です。

場所が違えば良くなるとでも思っているのでしょうか、そうなるにしても貴女の責任は相当なものになります。もし今より悪くなれば(親がいないのだから自由奔放に遊びに出るとか)全責任は貴女に被せるくらいの兄夫婦だと思うけど、その程度の兄夫婦です。その覚悟が貴女にあるかどうかです。心教育もしてもらえなかった姪御さん可哀想だけど、親元で親がしっかり面倒を看るように助言されたらいかがですか。

高校を止めて働く覚悟で貴女の所に来るのはいいと思うけど、手伝いながら高校まで行かせて欲しい注文だとすれば断る方がいいです。

ユーザーID:6000169506
安易に預かってはダメ
シボーン
2019年1月8日 18:31

友人の子供で、似た話ありました。コンビニを経営している親戚に預かってくれと頼んだと。

そしたら「高校はちゃんと卒業してくれ」と言われたそうです。

トピ主さんもそう言ってお断りしては?

ユーザーID:8454891429
ありえません
りりかな
2019年1月8日 18:33

絶対にダメです。
親が匙を投げたような子を預かるって、よく相談できますね。
相談するということは「預かろうかな」という気が多少なりともあるということですよね。

もしも非行に走ったり、他人に迷惑をかけたり、公共物を破損したり、その他取り返しのつかないことになったり等、通常、未成年のうちは親が責任を持つようなことが、預かり期間に起こったらどうするのかとか、一般的に簡単な想像がつくと思うのですが、つかないでしょうか。

誰かを雇うにしても、まったくしがらみのない人を雇用して給与を払う、それだけの関係にすべきです。

検討すること自体がありえないです。

ユーザーID:7564340657
預かる=雇う?
まも〜ん
2019年1月8日 18:34

高校生が不登校なら、まずはその対策かと。

トピ主さんと義姉双方がおかしいですよ。

ユーザーID:5936306203
貴方の子供の有無と職業次第では
最強の嫁
2019年1月8日 18:46

高校生の姪が働くことで高校中退になったら責任が取れますか?

あくまで未成年を雇うという事になります。
貴方にお子さんが居るなら完全に比べられますし、職業次第では周囲に姪っ子さんがどうして貴方の自営の手伝いが可能なのか?高校には行っていないのか?好奇心で聞かれます。

家に家族と居ても不登校な姪が、貴方の家で自営の手伝いも不可能となると貴方の家でニートになる可能性も出てきます。

兄嫁ではなく兄と姪とじっくり話を。
兄嫁の暴走の可能性もあります、貴方の自営の手伝いを姪がしたいのか?
生活費や給与支払い、保険や夫との共同生活が貴方の夫と姪に可能なのかも問題にしないと同情だけでは血の繋がりがあるとはいえ不登校児を迎えて生活するには話し合いと準備が不十分過ぎます。

ユーザーID:1913303786
無理
もも
2019年1月8日 18:47

うちは年の離れた従兄弟ですが無理でした。
その子の両親は私の仕事を手伝わせたかったようですが本人にやる気がない。
不登校の原因もイジメとかではなく、ただ学校に行きたくなくなったようで。
家で引きこもっている分にはよかったのですが、無理矢理人と関わらせようとして暴力的になってしまいました。
奇声をあげたり家の壁を叩いたり。両親には殴りかかったそうです。

引きこもりの理由と本人にやる気があるのか、そしてあなたがきちんと責任をもてるのか、じっくりと考えてください。

ユーザーID:9527911093
責任持てない
あんり
2019年1月8日 18:59

不登校で 下手すれば
学歴は中退で ニート化する恐れがあるのに
そういう人生の大事な局面で
安易に預かって、
貴方のせいで、高校卒業できなかった
貴方のせいで、ニート化した

と責任転嫁された挙句、
一生押し付けられたらどうするの?

預かるにしても
土日だけの短期バイトで
なら良いけど、
期間決めず エンドレスだと一生面倒みる羽目になるかも。

親でないのに 不登校の原因だってわからない
本人に問題があるのかもしれないし
(学習障害など) 親が手に負えない事を
貴方に押し付けられても どうにもならないんじゃない

そもそも学校ですら行けない子が仕事できる可能性はないかと。
まるで習い事のように 貴方がお世話して
形上仕事してるようなフリになるだけで
労働力得るどころか、手間が増えるだけかと。

また身内を雇うと、厄介だからやめた方がいい
(たとえ 高校卒業してようと)

冬休みに1泊で遊びに来るなら構わないけど
それ以上は無理 と断りますね。

不登校なら不登校なりの
進路について イジメなら転校するなり
学力不足能力不足なら レベル下げた不登校生徒向けの学校に転入するとか
親が本気で立ち向かわないといけない時だと思う

仕事の手伝いは 未成年者は無理
経験者求めてる といって断りますね

ユーザーID:4684372676
どうしたいかも決まってないの?
みか
2019年1月8日 19:03

全く預かりたくない、もしくは乗り気じゃないならきっぱり断りましょう。淡い期待をもたせては駄目です。

場合によっては預かってもいいと思ってるなら姪の扱いを確認しましょう。

姪は自分の世話+家の家事分担+勉強、実費は全て兄夫婦持ちなのか
もしくは
すべて身の回りの世話から家事から勉強教育躾やお小遣いまでトピ主持ちなのか
↑費用はすべて兄夫婦持ちと言われてもなぁなぁにされる可能性もあるのでそこも踏まえて考えましょう

あとは期間を確認しましょう
一定期間なのか、それとも様子を見て伸ばすのか
↑一定期間と言われてもズルズル伸ばされる可能性もあるのであくまで最短でって認識でいたほうがいいです

ユーザーID:3380107669
ところで
↑↑3R
2019年1月8日 19:33

不登校の理由は何でしょうか?
理由によっては別の解決策もあると思います。

また、伯母の家に手伝いに来るのは姪御さん自身の意思でしょうか?
兄嫁が体裁を考え厄介払いするつもりならば姪御さん自身の存在意義の問題になってきますのでよくよく考えないといけないと思います。

私も息子が中学から不登校でした。
私は学校なんか行かなくてもいいと思っていますが、学歴の重要性も身にしみて知っています。
息子の不登校の理由自体はたわいも無い事でしたが、学校へ行かないという息子の意思が固く、それを否定するのは息子の人格を否定する事になると思ったので、不登校からどうやって大人になるかという事を一生懸命考えました。
まぁ不登校を許した親の責任として息子が一人前の社会人になるにはどうしたらいいか、そのためには何をすべきなのか、当時は相当悩みました。
でも16になりアルバイトができるようになると、息子は自分から外に働きに行き始め、その経験の中で勉強の大切さに気付き、自分から勉強を始め19で高卒認定を取り専門学校に行き、今では立派に普通の社会人として働いてます。
息子から「親父が好きなようにさせてくれたから頑張れた」と言われた時には涙が出ましたけどね。
結果が良ければ全て良しとは思ってますが、それでもやっぱりちゃんと学校に行かせなかった事を今でも後悔する時があります。

子供の性格や不登校の理由などによって対応の仕方は様々です。
兄夫婦が娘をどうしたいのか、娘自身がどうなりたいのかって事が第一だと思います。

「不登校の気分転換におばさんの所でお手伝い」程度の事なら短期間預かってもいいかもしれませんが、最終的に責任を取るのは兄夫婦と姪御さん本人です。それを全員がちゃんと理解していないならば責任を取れないトピ主さんが預かるのはやめたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:5431340374
期限付きなど
ささ
2019年1月8日 19:48

期限付きなど、条件面をはっきりさせておくなら可でもよし。

就職は無理なこと、社会生活リズムに落ち着くまでのリハビリとしていつまでか。
高校は休学なのか、どうするのか。
給与面は、生活費はどうするか。
勤務時間を守れないなどした場合には引き取りに来ることなどを明文化。

目的、ゴールを明確にしておかないと意味がない。
北海道に自分探しに行く奴くらいに無計画で、結果を得られない可能性が大です。

単に環境変えて気晴らししたいなら長くて1週間です。

ユーザーID:5977036640
お断りしたほうが・・・
40代主婦
2019年1月8日 19:49

断り文句は「責任が持てない」でも「即戦力が必要で余裕が無い」でもなんでもいいですが、断固拒否したほうがいいのではないでしょうか。

一度引き受けてしまうと断れなく(断るのが難しく)なります。
姪っ子さんが「ここは居心地がいい」「ここにいれば学校へ行かなくても就職しなくてもいい」と思ってしまったら、居ついてしまうかもしれません。

例え住み込みでなく通いであったとしても、「手伝い」というのが自営業手伝いでも家事手伝いでも、姪っ子や義姉が「姪っ子の仕事はこれ、ここで働いている限り安泰」と思ってしまったら厄介です。

今引き受けたとして、数年後にもう自宅に戻って欲しいとなった時にトラブルになる可能性があります。
自宅へ戻る=失職する、になる可能性があります。
それよりは今少しくらいトラブルになっても断っておいたほうがいいと思います。

ユーザーID:0732091467
 
現在位置は
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