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不登校になった姪っ子を預かって欲しいそうです

ベイカー街のねこ
2019年1月8日 16:41

不登校になった姪っ子を、うちで預かって欲しいと兄嫁から頼まれてたのですが、
どうしようかと迷っています。

夫は会社員ですが、私は自営業で、
姪っ子は、小さな頃何度か、一人でお泊まりに来たことがあります。

最近、我が家は色々な事情があって、誰か手伝ってくれる人がいたらいいなとは思っていたし、
兄嫁にそう言ってしまったのは確かですが、
姪っ子を想定した訳ではなく、誰かパートを雇いたいという気持ちでした。

突然すぎて、何を考えたらいいのか、わかりません

不登校のお子さんと向き合った経験のある方、もしかしていらっしゃいませんか?

経験がなくてもいいので、高校生のお子さんがいらっしゃる方
その他、どんな立場の方でもいいので、何か話してくださる方のご意見をお伺いしたいです。

ユーザーID:7085055971  


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タイトル 投稿者 更新時間
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なな
2019年1月8日 17:37

不登校のお子さんのは環境を変える事は本当に良い事だと思います。
が、大変なだけでトピ主にはまったくメリットはありません。
これは断言できます。

まずは夏休みの期間だけ、
使えたらバイト代を少額だすけど仕事では厳しく接する事、
トピ主が駄目だ使えないと思ったら容赦なく家に帰す事を
最低条件に条件をつめてみてはどうでしょう?
生活費も馬鹿にならないので生活費もちゃんともらいましょう。
あとでもめない程度の条件はしっかり設定できるなら受けてもいいと思います。
ひきこもりって環境が変わると良くなる事が多いです。
自分でも役にたつ、お金が稼げるとわかると劇的に改善するかもしれません。
ただ、甘やかさない事、ほめる事が重要になるので扱いが難しいです。

ユーザーID:6622098976
断る
フフン
2019年1月8日 17:44

>不登校になった姪っ子を、うちで預かって欲しいと兄嫁から頼まれてたのですが、どうしようかと迷っています。

随分無責任な兄嫁さんですね。我が子が不登校になったからといって、親族とは言え、あなた方に委ねたってどうするんですか???

人の子供さんなんて、対応出来ません。きっぱり、断ってください。

ユーザーID:6809790635
パートとして雇う
くりすますん
2019年1月8日 17:45

姪っ子が16歳以上であれば、不登校のお子さんを預かるのではなく、
住み込みのパートとして雇うというのもありだと思います。
かわいそうな事情があるお客様として甘やかすのではなく、
あくまで自立した人間として扱うのがいいと思います。

あくまでパートですから、時給と労働時間を決定し、働いた時間などはしっかり管理し、
働いた分だけ給与を渡し、働かなければ与えません。
寮費や食費などは、兄嫁夫婦からではなく姪っ子本人から徴収を。
外泊の許可、門限については、保護者としっかり話し合って、
ルールを『事前に』明確にしておき姪っ子さんに伝えておくのがいいと思います。
なお、トピ主さんは「保護者」ではなく、あくまで「雇用者」だということを
兄嫁夫婦にも姪っ子にも言い含めておくのがいいと思います。

不登校になる子には希望や自己肯定感が欠けていて、心のエネルギーが減っていることがあります。
仕事がきちんとできたら、笑顔で褒めて「ちゃんと出来ていること」「人の役に立っていること」
をフィードバックすることで、心のエネルギーが増えていき体も元気になっていく可能性があります。

ユーザーID:6666843885
断る一択
ちたん
2019年1月8日 17:48

自営業でしょう?
年に数回のお泊りならともかく24時間一緒に居たら確実に仕事に影響しますよ。
仕事の手伝いするから代わりに置いてくれって感じなのかもですが、雇うなら絶対赤の他人の方が良いです。
基本的に仕事に親類を絡めるのは成人した大人でも難しいですよ。
なのに不登校になった理由に寄っては然るべきケアが必要な可能性がある未成年の子供相手はもっと難しいです。
注意1つするにもかなり気を使い、結局やんわり教えるのが精一杯となるのがオチです。

もし仕事はキチンと出来ても同居だとその分家事が増えるのは目に見えてるし、結局トピ主さんの時間が足り無くなったら本末転倒。

悪い事は言わないから未成年の子になにかあっても責任取れないからとかなんとか言って断った方が良いと思います。

ユーザーID:4010856218
断るの一択
tenagazaru
2019年1月8日 17:49

 パートを雇う事を考えていたのであって、姪っ子の育児を考えていたのではありませんと、そのまま兄嫁さんに申し上げるとよろしいかと。

 そんな発想のお母さんの影響で、その姪っ子さんが不登校になってやしませんかねぇ。自分の育て方が悪かったのかと、あーでもないこーでもないと自分の関わり方を思い返して、真摯に子供と向き合う覚悟を決めるべきなのに。交流の薄い親戚に丸投げって、どう考えてもそのお母さんがおかしい。 

ユーザーID:7225687519
兄上に問題あり携帯からの書き込み
かな
2019年1月8日 17:50

トピ主は考えが足りない。

トピ主は姪の人生に責任が持てるのですか。
なんか安易に物事を考え過ぎている。
旦那様を蔑ろにする行為は離婚への道だよ

ユーザーID:5731434252
現在社会人の子が
元不登校児の親
2019年1月8日 18:01

小5二学期から中学卒業まで、紆余曲折
ありましたが不登校でした。

 姪御さん小学生から中学生…ぐらいかと
思ったら高校生なのですか?

 兄嫁さんが姪御さんを預ける条件を
どうおっしゃっているのでしょうか?

 トピ主さまに預けることで、環境を
変え高校に通うようにすることを
望んでいるのか。そのあたり確認
なさっていますか?

 不登校の子の環境を変えるのは
ありかと思いますが、持てあまして
周りに丸投げするなら、それは違う
かと。


 高校生なら。兄ご夫婦がしっかり
向き合ったほうが良いかと思います
けど。

 現状ではトピ主さまが預かるのは
違うかなと思います。

ユーザーID:4529797768
絶対に断ったほうがいい
nana
2019年1月8日 18:09

絶対に断ったほうがいい。
高校生なんて大変ですよ?
トピ主さんはお子さんいらっしゃいますか?
私は高校生二人の子供がいますが、絶対に他所の子を預かるなんて無理です。

ユーザーID:2614429646
絶対に止めた方がいい
neko
2019年1月8日 18:10

絶対に止めた方がいいと思います。

無理をして極端な選択を選ぶぐらいなら、もしくは病気になるぐらいなら
不登校を選んだ方がいいと思いますし、色々な要因で行きたくても
行けない人が居るのは理解しています。

それでも本来学生ならば行く場所に行かない、行けないと言う人は
少々難しい所があると思った方が良いと思います。

特に未成年ならばどうしても親が絡んできますし
それが兄嫁さんならば余計に遠慮のある関係ではないでしょうか?

兄嫁さんが我儘を言うならば叱り飛ばしてやって!というタイプならばともかく
不登校を許可しているならば、少々甘い所のある人の可能性はありませんか?

すくなくとも私の父親は我儘を言うならば叱り飛ばしてやって!というタイプで
私はいじめがあった時も父が恐ろしくて言いだせませんでした(笑)

不登校だから充分配慮してと言うなら例え無償で手伝ってもらっても
あなたの方がボランティアで更生させているような事にもなりかねません。

人を雇うならまずは赤の他人の方が絶対に使いやすいと思いますし
知り合いとしても遠慮のない関係の方が宜しいかと思います。

ユーザーID:4035149290
無責任な兄嫁一家
muri
2019年1月8日 18:25

お兄さん夫婦が不仲で上手く行っていないからその影響は子供に出るんです。不登校のきっかけは別なところにあると思うけど、根本は不仲両親に問題があるのです。それさえも気づこうともしない親だから今度は面倒も看たくないから貴女の所で押し付けなんです。親として本当に無責任です。

場所が違えば良くなるとでも思っているのでしょうか、そうなるにしても貴女の責任は相当なものになります。もし今より悪くなれば(親がいないのだから自由奔放に遊びに出るとか)全責任は貴女に被せるくらいの兄夫婦だと思うけど、その程度の兄夫婦です。その覚悟が貴女にあるかどうかです。心教育もしてもらえなかった姪御さん可哀想だけど、親元で親がしっかり面倒を看るように助言されたらいかがですか。

高校を止めて働く覚悟で貴女の所に来るのはいいと思うけど、手伝いながら高校まで行かせて欲しい注文だとすれば断る方がいいです。

ユーザーID:6000169506
安易に預かってはダメ
シボーン
2019年1月8日 18:31

友人の子供で、似た話ありました。コンビニを経営している親戚に預かってくれと頼んだと。

そしたら「高校はちゃんと卒業してくれ」と言われたそうです。

トピ主さんもそう言ってお断りしては?

ユーザーID:8454891429
ありえません
りりかな
2019年1月8日 18:33

絶対にダメです。
親が匙を投げたような子を預かるって、よく相談できますね。
相談するということは「預かろうかな」という気が多少なりともあるということですよね。

もしも非行に走ったり、他人に迷惑をかけたり、公共物を破損したり、その他取り返しのつかないことになったり等、通常、未成年のうちは親が責任を持つようなことが、預かり期間に起こったらどうするのかとか、一般的に簡単な想像がつくと思うのですが、つかないでしょうか。

誰かを雇うにしても、まったくしがらみのない人を雇用して給与を払う、それだけの関係にすべきです。

検討すること自体がありえないです。

ユーザーID:7564340657
預かる=雇う?
まも〜ん
2019年1月8日 18:34

高校生が不登校なら、まずはその対策かと。

トピ主さんと義姉双方がおかしいですよ。

ユーザーID:5936306203
貴方の子供の有無と職業次第では
最強の嫁
2019年1月8日 18:46

高校生の姪が働くことで高校中退になったら責任が取れますか?

あくまで未成年を雇うという事になります。
貴方にお子さんが居るなら完全に比べられますし、職業次第では周囲に姪っ子さんがどうして貴方の自営の手伝いが可能なのか?高校には行っていないのか?好奇心で聞かれます。

家に家族と居ても不登校な姪が、貴方の家で自営の手伝いも不可能となると貴方の家でニートになる可能性も出てきます。

兄嫁ではなく兄と姪とじっくり話を。
兄嫁の暴走の可能性もあります、貴方の自営の手伝いを姪がしたいのか?
生活費や給与支払い、保険や夫との共同生活が貴方の夫と姪に可能なのかも問題にしないと同情だけでは血の繋がりがあるとはいえ不登校児を迎えて生活するには話し合いと準備が不十分過ぎます。

ユーザーID:1913303786
無理
もも
2019年1月8日 18:47

うちは年の離れた従兄弟ですが無理でした。
その子の両親は私の仕事を手伝わせたかったようですが本人にやる気がない。
不登校の原因もイジメとかではなく、ただ学校に行きたくなくなったようで。
家で引きこもっている分にはよかったのですが、無理矢理人と関わらせようとして暴力的になってしまいました。
奇声をあげたり家の壁を叩いたり。両親には殴りかかったそうです。

引きこもりの理由と本人にやる気があるのか、そしてあなたがきちんと責任をもてるのか、じっくりと考えてください。

ユーザーID:9527911093
責任持てない
あんり
2019年1月8日 18:59

不登校で 下手すれば
学歴は中退で ニート化する恐れがあるのに
そういう人生の大事な局面で
安易に預かって、
貴方のせいで、高校卒業できなかった
貴方のせいで、ニート化した

と責任転嫁された挙句、
一生押し付けられたらどうするの?

預かるにしても
土日だけの短期バイトで
なら良いけど、
期間決めず エンドレスだと一生面倒みる羽目になるかも。

親でないのに 不登校の原因だってわからない
本人に問題があるのかもしれないし
(学習障害など) 親が手に負えない事を
貴方に押し付けられても どうにもならないんじゃない

そもそも学校ですら行けない子が仕事できる可能性はないかと。
まるで習い事のように 貴方がお世話して
形上仕事してるようなフリになるだけで
労働力得るどころか、手間が増えるだけかと。

また身内を雇うと、厄介だからやめた方がいい
(たとえ 高校卒業してようと)

冬休みに1泊で遊びに来るなら構わないけど
それ以上は無理 と断りますね。

不登校なら不登校なりの
進路について イジメなら転校するなり
学力不足能力不足なら レベル下げた不登校生徒向けの学校に転入するとか
親が本気で立ち向かわないといけない時だと思う

仕事の手伝いは 未成年者は無理
経験者求めてる といって断りますね

ユーザーID:4684372676
どうしたいかも決まってないの?
みか
2019年1月8日 19:03

全く預かりたくない、もしくは乗り気じゃないならきっぱり断りましょう。淡い期待をもたせては駄目です。

場合によっては預かってもいいと思ってるなら姪の扱いを確認しましょう。

姪は自分の世話+家の家事分担+勉強、実費は全て兄夫婦持ちなのか
もしくは
すべて身の回りの世話から家事から勉強教育躾やお小遣いまでトピ主持ちなのか
↑費用はすべて兄夫婦持ちと言われてもなぁなぁにされる可能性もあるのでそこも踏まえて考えましょう

あとは期間を確認しましょう
一定期間なのか、それとも様子を見て伸ばすのか
↑一定期間と言われてもズルズル伸ばされる可能性もあるのであくまで最短でって認識でいたほうがいいです

ユーザーID:3380107669
ところで
↑↑3R
2019年1月8日 19:33

不登校の理由は何でしょうか?
理由によっては別の解決策もあると思います。

また、伯母の家に手伝いに来るのは姪御さん自身の意思でしょうか?
兄嫁が体裁を考え厄介払いするつもりならば姪御さん自身の存在意義の問題になってきますのでよくよく考えないといけないと思います。

私も息子が中学から不登校でした。
私は学校なんか行かなくてもいいと思っていますが、学歴の重要性も身にしみて知っています。
息子の不登校の理由自体はたわいも無い事でしたが、学校へ行かないという息子の意思が固く、それを否定するのは息子の人格を否定する事になると思ったので、不登校からどうやって大人になるかという事を一生懸命考えました。
まぁ不登校を許した親の責任として息子が一人前の社会人になるにはどうしたらいいか、そのためには何をすべきなのか、当時は相当悩みました。
でも16になりアルバイトができるようになると、息子は自分から外に働きに行き始め、その経験の中で勉強の大切さに気付き、自分から勉強を始め19で高卒認定を取り専門学校に行き、今では立派に普通の社会人として働いてます。
息子から「親父が好きなようにさせてくれたから頑張れた」と言われた時には涙が出ましたけどね。
結果が良ければ全て良しとは思ってますが、それでもやっぱりちゃんと学校に行かせなかった事を今でも後悔する時があります。

子供の性格や不登校の理由などによって対応の仕方は様々です。
兄夫婦が娘をどうしたいのか、娘自身がどうなりたいのかって事が第一だと思います。

「不登校の気分転換におばさんの所でお手伝い」程度の事なら短期間預かってもいいかもしれませんが、最終的に責任を取るのは兄夫婦と姪御さん本人です。それを全員がちゃんと理解していないならば責任を取れないトピ主さんが預かるのはやめたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:5431340374
期限付きなど
ささ
2019年1月8日 19:48

期限付きなど、条件面をはっきりさせておくなら可でもよし。

就職は無理なこと、社会生活リズムに落ち着くまでのリハビリとしていつまでか。
高校は休学なのか、どうするのか。
給与面は、生活費はどうするか。
勤務時間を守れないなどした場合には引き取りに来ることなどを明文化。

目的、ゴールを明確にしておかないと意味がない。
北海道に自分探しに行く奴くらいに無計画で、結果を得られない可能性が大です。

単に環境変えて気晴らししたいなら長くて1週間です。

ユーザーID:5977036640
お断りしたほうが・・・
40代主婦
2019年1月8日 19:49

断り文句は「責任が持てない」でも「即戦力が必要で余裕が無い」でもなんでもいいですが、断固拒否したほうがいいのではないでしょうか。

一度引き受けてしまうと断れなく(断るのが難しく)なります。
姪っ子さんが「ここは居心地がいい」「ここにいれば学校へ行かなくても就職しなくてもいい」と思ってしまったら、居ついてしまうかもしれません。

例え住み込みでなく通いであったとしても、「手伝い」というのが自営業手伝いでも家事手伝いでも、姪っ子や義姉が「姪っ子の仕事はこれ、ここで働いている限り安泰」と思ってしまったら厄介です。

今引き受けたとして、数年後にもう自宅に戻って欲しいとなった時にトラブルになる可能性があります。
自宅へ戻る=失職する、になる可能性があります。
それよりは今少しくらいトラブルになっても断っておいたほうがいいと思います。

ユーザーID:0732091467
ハッキリと断る携帯からの書き込み
みかん
2019年1月8日 19:49

すぐに断った方がいいです
あやふやな断り方でなくてハッキリと断る事です。
人手が足りないという話をしているなら、パートの人を雇う事になったとか話しておいた方がいいです。
親戚の子供でも預かるとなったら何かあったら責任が取れますか?
預かるとなると生活費はどうする?仕事を手伝ってもらうとなったらアルバイト代は、いくら払う?
ちゃんと働いてくれるか解りません引き受けたら、色んな面倒な事が起こるだけです
下手するとお兄さん家族とも仲がこじれてしまいます

ユーザーID:2783496535
やめるべき
なこ
2019年1月8日 19:49

義姉がどう言うつもりで不登校の娘を預けようとして
るのか謎だけど、本当にそんな難しい事案を抱えた
子供を預かれますか?
貴方はお手伝いをしてくれる人が欲しいんでしょ?
なのに来るのは不登校の子供。
貴方のお手伝いするなら学校に行くべき子供でしょう。
もしかして義姉は環境の変化で子供が良い風に変わらな
いかって期待してるのかもだけど、貴方それに付き合えますか?
わざわざ厄介事を引き受けないでやめるべきですよ!

ユーザーID:0870673680
いろいろ勝手な推測で回答しますけど
眠り小僧
2019年1月8日 21:21

トピ本文の内容が全てなら「断る」の一択かと。

とりあえず、悩む前に「何故ウチが?」くらいは言っておかないと。あと「姪の生活費はどーすんの?」も。

加えて、兄及び姪本人の意思を確認する必要もありますね。特に兄の意思については、トピ主さんが「直接兄本人に」確認すること。

それと、トピ主さんはその姪とは普段どのくらいの頻度で会っているんですか?もし、年単位で会っていないのであれば、絶対に預かってはいけないと思いますよ。

兄嫁は、手に負えない娘を厄介払いしたいだけ、という可能性を考慮する必要があるかと。

ユーザーID:2270662976
いやいやいや
桃ノ木
2019年1月8日 21:33

預ける意味がわからない。
高校生ですよね。
普通にお断りでいいでしょう。
逆に、下手に関わらない方が良いと思います。

ユーザーID:1613033050
息抜きに一週間位なら良いと思いますが
2019年1月8日 21:50

預かるってどのくらいですか?

不登校の子供が親元を離れて、もし何かあった時責任取れませんよね。
親も親だと思います。

主様も姪子さんが身も心も安定した時の預かりなら、喜んで預かっても良いと思いますが、親もてこずっている不安定な子供を預かるのも大変だと思います。

お断りしたほうが後々のゴタゴタは無くなります。

姪子さんの気晴らしに一週間位環境を変えたいと言うなら、それも有りだと思いますが。

ユーザーID:4299618327
親が離してどうするの携帯からの書き込み
ちゃん
2019年1月8日 22:21

不登校になった姪っ子さん、きっと心に深い傷を負っています。
友達関係なのか、先生との事なのか、理由はわかりませんが…

そんな状態で、親が親戚の家に行きなさい?
自営を手伝いなさい?
ちょっとサッパリ意味が分かりません。

そこで悩む主さんの神経もわかりません。
親が子供のために全力で解決しようと思い、ずっとそばに居て支えたり励ましたりするのが普通なのでは?

私も中学生の頃、友達関係のトラブルで早退や欠席しがちになった時期がありましたが、両親ともにいつも話を聞いてくれて、いつもそばに居て安心させてくれましたよ?


姪っ子さんがこうなってしまった理由、親にもあるんじゃないかなと思ってしまいました。

ユーザーID:9645621484
参考になるかわかりませんが。携帯からの書き込み
タンポポ
2019年1月8日 23:12

知り合いのお嬢さんが不登校です。部屋から出る事ができませんでした。

夏休みに保育園で、ボランティアをしました。今は、近くのスーパーの惣菜店で、料理補助をしているそうです。親御さんは、お嬢さんのその様子にたいそう喜んでいました。

ただ、この場合は、家と仕事で、分かれています。

トピ主さんの場合は、仕事のオンとオフの時が一緒です。よっぽど距離感に気をつけないと、難しい気がします。

姪御さんの性格、相性など、トピ主さんと上手くいくか、不安材料はたくさんあります。

先ずは、一日、数日間など、試してみて、考えたらどうでしょうか?

トピ主さんが迷っているならば、とりあえず、数日間やってみたらどうかな、と思いました。

ユーザーID:7157191823
きちんと話せば良い
れんこん
2019年1月8日 23:31

高校生ですか。
親御さんも、このままただ引きこもっているよりは
親戚のお家に、職業訓練として過ごしたほうが
いいのだろうと思っての発言なんでしょうが…

嫌なら、断っても良いと思います。
責任も持てませんしね。
「大人のパートさんを雇いたいっていう話だったんだよ」
と、返せば大丈夫でしょう。

ユーザーID:1812092643
安請け合いしない方がいい
lalala
2019年1月9日 0:02

その姪っ子さんの不登校は母親(兄嫁)から預けたいとお願いされるくらいなので、もう長期間その状態なのでしょうか。

あなたも迷っているという事は、預かる意向が6割以上なのだと思います。でも「姪っ子さんを預かる=仕事を手伝ってもらえる」で双方にとってwin−winの関係だとは思っていませんよね。どんなお仕事の手伝いかはわかりませんが、それはパートの人を雇った方がいいです。

思春期の不登校、親としては大変だと思います。ほとほと手を焼いている所に妙案を思い付いた。子供を親戚のおばさんの家に預けて環境が変われば何かが変わってくれるだろうという期待の下、兄嫁もあなたにそんなお願いをしたのでしょう。でもかなり乱暴な話ですよ。(姪っ子さんの切なる希望であれば話はまた別です)

未成年なので何かあった時、母親代わりができますか。それによって兄嫁さんとの間柄が悪くなることもありえますよ。

双方が可能なら週一でバイトとして雇うとか、昔のようにたまに泊まりにおいでと声を掛けてあげるくらいが無難かなと思います。 
 

ユーザーID:0002477068
絶対だめ
おばさん
2019年1月9日 0:15

一日二日遊びに行かせてほしいという話ではないですよね?

姪御さんがおいくつかわかりませんが

親の目がないのがいいことに
素行が悪くなったらとぴ主さんのせいにされますよ



あずかって一体どうするつもりですか
仕事を手伝わせるなんて無理ですよ
学校というのは受け身でも過ごせる場所です

それさえできないに人間に、仕事など任せられないでしょう

あずかるのは無理ですと断ってください

ユーザーID:8754876179
断るのが無理なら短期で期限を
匿名
2019年1月9日 0:23

断る一択のレスが並ぶと思いますが、どうしても引き受けざるを得ない場合は、短期で期限つきにしてもらいましょう。
扱いに困って追い出す事にでもなったら、傷ついてしまって精神状態がさらに悪化するかもしれません。
期限があれば最初からその約束だからと言い訳が立ちます。

親でさえ不登校の子供の扱いには手を焼きます。
安易に引き受けてはいけません。
引き受けるなら、責任をもってください。

ユーザーID:7018041071
絶対にやめたほうが良いと思います
フラワー
2019年1月9日 1:51

不登校のお子さんはタイプ様々ですが、共通しているのは、膨大な無償の愛情を必要としています。

そして、親が取り扱いや行動を間違えなければ、その子なりの人生の道筋に自然に戻って行くことが多いです。

不登校を終えて、戻って行った子を何人も知っていますが、皆さん何年も不登校という状態からでした。
小学校時代に経験して戻る子もいれば、中学三年間を不登校で通して、高校から復帰する子、中学、高校はまばらに不登校で、大学から戻る子。目標を見つけて大学院に通っている子、全寮制の自分に合った特殊な専門学校に行っている子、留学した子。本当に様々です。

親御さんたちに共通しているのは、皆さま様々な葛藤を乗り越えて、学びを終えて悟りを開いたかのように、この子にはこの子の人生があると腹から認めていたところです。

荒れていたメンタルが整っても、その子の意思を尊重していました。

それはそれは勉強されていましたよ。不登校や心理学、果てはヒーリングなどまで勉強して、お子さんとの関係を変えました。

今、お子さんが望んでいないものを母親が押し付けて、トピ主さまが中途半端に預かってしまっては、余計に拗れます。

そのままを伝えれば良いかと。

「パートさんを雇うという意味の相談だったの。〇〇ちゃんは今難しい時期だし、私には荷が重すぎて預かれません」

八方塞がりに思える時に新しい風を入れたいというお気持ちはわかりますが、トピ主さまに丸投げは違うと思いますし、トピ主さまは経営者として判断すれば自ずと答えが出るかと。

ユーザーID:1497595167
責任取れないでしょう
ソラリス
2019年1月9日 1:56

「無理、責任取れない」の一点張りで絶対断らないと。

何かあったらどうやって責任取るのさ。
無理だよ不安定な思春期女子を預かるなんて。

ユーザーID:8996427884
是非受け入れてあげてください携帯からの書き込み
経験者
2019年1月9日 2:55

息子が昔、不登校高校生でした。学校の環境に躓いたからで、学校を中退し半年家でブラブラしてましたが、「家にずっといても進歩ないし、好きなことしていいよ」と声を掛けたら、自分で進路を見つけて、高卒認定とって、その分野の学校に行き、卒業して今はその分野で頑張ってます。不登校は子供にとって自分に向き合うチャンスであり、環境を変えることで、子供が気付きを得たりすることも多いです。親と離れることも子供に良いです。思えば当時親の私が心配しすぎて、子供に悪い影響を与えていました。追い詰めてたかも。だから、二、三日でも子供の環境を変えることができたら、親は嬉しいし、子供にも良いかも。
とはいえ、預かる側も生活があるので、二三日預かってあげればいいと思います。姪とあなたがお互い心地良ければ、また泊まりに来て貰えばいいし、姪が楽しく手伝ってくれてあなたが負担に感じないなら、通いで手伝って貰えばいいと思います。姪の母親には「相性や向き不向きがあるから」と前置きした上で、ちょっとだけ姪と過ごしてみるのも、私は悪くないと思います。

ユーザーID:8088075733
不登校になった甥を預かりました
通りすがり
2019年1月9日 4:50

自宅ではバリケードを作って一切家族を部屋に入れなかった甥は 我が家にきて我が家のペットとともに和室に閉じこもりました。

そっとしておきましたが、昼夜逆転の生活をしていたようで 最初は朝食が11時でした。
毎日ちょっとずつ時間を早めて 朝食にして、その後は自由にしていていいと言いました。
だんだん明るくなってきたので 一緒に買い物に行ったり(スーパー)ペットの散歩に行ったり出来るようになり、数カ月で自宅に戻りました。

その後も何度かほかの事情で預かりましたが、元気そうなときは家事を一つ頼むことにして
なるべく昼間は起きるように仕向けました。
アニマルセラピーっていうんでしょうかねえ・・・我が家のペットのおかげもあり
落ち着きましたよ。

その後しばらくして学校に戻りました

基本は不登校ということに 無関心でいること(相手が話さない限り)
昼夜逆転があるのなら 徐々に直す。
元気がある時は家事を頼み 出来たらすごく褒めました。

うちには子はいませんが夫と私の当時(中学高校時代)の苦しかったことや どう乗り越えたかなど 雑談として話したりもしてました。
天地替えって結構効果あるみたい

ユーザーID:3688001636
単なる感想でもいいですか?。と、言うか私なら。。。
私は無理。
2019年1月9日 5:50

義姉さん、不登校の子供に手を焼いているのでしょうね。
何だか義姉さんから責任押し付けられてますよね。

確かに学校は不登校でも仕事はちゃんとやる子も居るかもしれません。
ただ、姪っ子さんが自分からトピ主さんお仕事を手伝いたいとの意思があったとしても、自分の家から通うのではなく、トピ主さんご夫婦と生活共にするのですよね?。

姪っ子とは言え同居となると気は遣うし生活のペースは崩れるしと色々問題起きそうなのですが?。数日泊まるのとは訳が違います。
姪っ子さんが家事も完璧と躾けられて居るならまだしも全く家事をしなかったら?。
トピ主さんは高校生の子に躾けられますか?。この年齢で躾けるのって苦労しそうです。
それに何だかんだ言って、まだ高校生ならトピ主さんは「保護者として」面倒見なければなりません。ストレスもかなりたまると思いますよ。

また、もしも仕事をきちんとしてくれたと想定し給料は払うのでしょう?。
上手く説明出来ませんがお金絡みって親戚より他人の方が良いような?。
逆にトピ主さんが預かって結局仕事も手伝わず何もしなかったら、また家に帰すのですよね?。そうなると親にも見放され叔母にも見放されと言う気持ち持つかもしれません。

私なら姪とは言え未成年は困ると言います。
しつこい様なら知人が働きたがっているとか嘘言って断ります。
姪っ子は可哀想ですが自分が責任取れないからです。

ユーザーID:1391367455
上手くいくわけない
匿名
2019年1月9日 7:42

何故、姪は自分の家にいられないのですか。
親が養育困難な程、荒れていたり、
引きこもっていたりしてませんか。
厄介払いできる先が、あなたの家なのかしら。

数回のお泊まりと、共に暮らすのは、訳が違います。
1ヶ月の短期とか、期限を決めないと、あなたが苦しくなりますよ。
また、食費水道光熱費は?
姪が何か壊したら?兄夫婦は弁償してくれる?
門限は何時ですか?深夜まで帰らなかったら誰に連絡する?
お手伝いをせず、だらだら据え膳上げ膳で過ごしていたら、
何か言いますか?言えますか?
自営の手伝いで怪我をしたら、責任取れますか?
姪があなたの発言で鬱になったと騒いだら、どうしますか?
あなたがストレスで限界になったら、
兄夫婦は姪をすぐ引き取りますか?

厄介払いの場合、姪がいなくなった事で
兄夫婦は快適な暮らしを手に入れ、その生活を手放したくないと思うでしょう。
そうなると、あなたがいち早く姪を引き取ってもらいたくても、
あれこれ理由をつけて、ずっとあなたの家にいさせようとします。

自営の手伝いは、そもそも姪がやりたいと本人から聞いてますか?

例えば、自営の手伝いを5日休んだ時点で兄夫婦が迎えに来る。
門限は9時で、一度でも破ったら実家に帰る。
と姪、兄夫婦の前で約束し、契約するくらいしないと。

まあ、約束しても、なかったことにされそうですが。

高校生を一人預かるって、相当の責任と覚悟がないとできません。

ユーザーID:9897251542
お断りした方がいい
ぷ〜にゃんパン
2019年1月9日 7:51

たぶん兄嫁は、お手伝いに使えるし、引きこもりを改善出来ると思っているだろうけど、それは甘いと思う。

引きこもるのはその原因に向き合わせなきゃならない。原因を改善するか、強い心にさせるかだから。
親戚宅で預かり、手伝いさせたとしても、甘えが生じますよ。
社会に出ていない子がまともに働けるかな?トピ主さんが徹底的に指導出来る?
親戚の子だからとトピ主さんも厳しくなれないのでは?

引きこもりを改善するのではなく、丸投げしようとしているから。

もしも預かるなら、兄嫁に「一応働き手として厳しくしますがいいでしょうか?サボったりまた引きこもるようになりましたら、お返しいたします」
という条件で預かればいいと思いますよ。

ユーザーID:9406775577
うーん携帯からの書き込み
働く母です。
2019年1月9日 8:05

預かってほしい目的は何なんでしょうか?
姪っ子さん本人の意思じゃないなら、断ったほうがよくないですか?
トピ主さんも姪っ子さんを預かる理由ないですし。
姪っ子さんの意思なら尊重して預かるのもありですが。

不登校の居場所がないからたらい回しにしているようにしか見えません。

ユーザーID:4200221747
40年前のことですが
a
2019年1月9日 8:09

私が不登校で叔母の家によく行ってました。実の親は娘が不登校のため暗いのですが、叔母宅はそういうことがなく居心地が良かった覚えがあります。もし預かるなら、軽く会話もすると良いかもしれません。言いたいけど親にはいえないってところも気軽に話せるから。

ユーザーID:3183408410
取り敢えず、お断りしたら
匿名
2019年1月9日 8:26

兄嫁様はトピ主さんのお仕事のお手伝いを娘さんにさせようとしてお預けになりたいのでしょうか
預けるという時点でご自宅からは通えない距離なのですよね
ですが高校生であれば学校を卒業するのが先だと思います
不登校については親子できちんと解決される様に、お兄様にきちんと話をされた方が良いのではかありませんか

高校を出て大学へ進学すれば、また環境も変わって姪御さんも学校生活を楽しめるかもしれませんし
狭い世界にいる子の将来を大人が勝手に決めてしまうのもどうかと思いました
そして高校生で不登校になってしまう子を責任のある仕事で採用されるのは危険だと思います
仕事は信用第一ですから

ユーザーID:0677347620
自営の手伝いがなぜ、姪っ子を引き取る、となるの?
ゆきうさぎ
2019年1月9日 9:09

学校生活を満喫している姪っ子さんだとしても、
自営業を手伝わせるかどうか、ってことと、

生活を共にするってことは、全然別問題じゃないですか?

あの、失礼な言い方になりますが、
兄夫婦がさじを投げたわけでしょ。

お泊りの延長とはわけが違う。

下手したら、自営をやってる場合じゃなくなるのでは?

姪っ子が両親に見捨てられたと
感じてしまったら、やっかいなことになると思う。

元気に学校に通えるようになったら
帰ってきて欲しいみたいなご都合主義でも
ダメだと思うし。

姪っ子さんが、自分自身で
「家にいてはダメだと思う」という
自主性がもしあれば、また違うとは思うけど。

預かった上に、親子関係がこじれたら、
トピ主さんが責められる気もする。

姪っ子が家を出て自立するのはありだと思うのですが、
その先が、現在つきあいも少ない叔母というのは、
違うんじゃないかなぁ、と。

兄夫婦の覚悟が足りない上に
トピ主さん夫婦が覚悟を決めたところで
姪っ子にいい影響を与えられるのかな。。

ユーザーID:1285089271
預からない携帯からの書き込み
たまこ
2019年1月9日 9:35

「預かる」とは、どういうレベルですか?
週に2、3日の4、5時間程度のアルバイト的な預かりですか?
それとも朝から晩まで?
それとも泊まりで?

主さんは、姪御さんの心の傷に向かい合う覚悟があるのでしょうか?
そうでないなら、断った方が良いと思います。
そもそも不登校になった原因は?
親子の関係?
学校の事?
友達の事?
彼との事?

いずれにしても、兄嫁さんは少し無責任かと。
「週に数回、短時間のアルバイトなら」ということで引き受けても、兄嫁さんは主さんの[働き]に期待するでしょう。
それに応える気持ちはありますか?
下手すると、主さんの仕事に悪影響が出るかも知れないですよね?

兄嫁さんは主さんを巻き込もうとしてます。
姪御さんに対して、責任の一端を担うつもりがないなら断るべきと思います。

主さんが姪御さんを愛して止まず心配だと言うなら、たまに会ってショッピングしたり食事をする程度で良いのでは?

ユーザーID:6575218435
いや
黒旋風
2019年1月9日 9:48

小さい頃に来た程度なのでしょう?

例えば不登校になった後でも遊びにきたりはしていたのでしょうか。
不登校=引きこもり、では無いでしょうし
どのような経緯での不登校なのか分りませんが、ハッキリって兄嫁が
厄介払いをしたがっているだけだと思います。

当然、ご主人にも影響しますから、ご主人と相談だと思いますけどね。
その辺からトピ主さんも間違ってる気がします。

まずは夫と相談。その上で改めて話を聞くという流れしかないと思いますよ。

ユーザーID:2588066811
おすすめしません
おばさん社員
2019年1月9日 9:50

もちろん、働いているトピ主さんは当然おわかりと思いますが、学校に通えない人か働けるのかどうか?という疑問があります。
不登校になった諸事情があるとは思いますが、学校さえも通えないのに勤務ができるのか?それを主さんがいきなり引き受けるのはリスクが多すぎます。
うまくいけば良いですが、5年後10年後に「時間がかかってもあの学校で卒業したかった。あのときおばさんのところが引き受けたせいでこうなった。安い賃金でこき使われた」みたいなことを言われる恐れもあります。
お断りした方がいいです。
一度引き受けたら姪御さんの今後の人生を引き受ける覚悟が必要ですよ。

ユーザーID:6050987374
研修期間を設ける
木積
2019年1月9日 9:54

私なら、働いて欲しい人材として扱う。
役に立たないなら追い出すという条件です。

ですから、料金も発生しますが、そこは預かっている代金として貰います。
お小遣い程度はあげても良いかな??

その前にまず。
面接をして、研修期間を設けます。
ダメそうなら1週間、出来そうならもう一週間と伸ばしていくのはどうかな?
ビジネスライクに、契約書を取ってから。

それくらいでないと、一人の人間を扱えないと思います。
流されませんように。

ユーザーID:7595619988
預かるとは
blueline
2019年1月9日 10:23

単にアルバイトをさせるのではなく
一緒に暮らすという事?
期間は?
お兄さんからは何も話はないの?

一人で考えて決めてしまわず
とにかく一度兄夫婦とトピ主さん夫婦で話し合うべきです。
姪っ子さんの気持ちだってわかりません。
兄嫁が勝手に暴走している可能性もありますからね。

ユーザーID:5974708581
多分、仕事を教えてもらって、仕事をさせてほしい
絹子
2019年1月9日 10:30

ビシビシ、しごいてやってほしいとか、昔はそういうこともあったでしょう。
親が甘やかしたから、厳しさを教えてほしいとか。

ですが、現在は、優しい対応になって、子供の気持ち優先したり、預かるほうは大変ですよね。

どういう扱いがいいんだか、でもやっぱり、高校生だから、ある程度はキビしい対応のほうがいいと思います。

本人のためには、他人の家ということで気を使ったり、学校を離れ気が紛れたりと、いい経験になればいいですね。

ですが、無理のない範囲で、無理することになるなら、家に帰していいと思います。短期のことでいいでしょう。

ユーザーID:7108053028
はじめまして
さら
2019年1月9日 11:02

姪っ子さん本人の気持ちとやる気はどうなのでしょうか?

本人は自営業を手伝う気力が無く、ただ単に...ごめんなさい、良くない言い方ですが、親御さんがどうしていいかわからず厄介払いで預けようとしているならば難しいですよね。
文面からは「手っ取り早くトピ主さんに預けちゃえ」と感じました。

お仕事を手伝って貰うのですから、何より本人が自主的にやる気があるかどうかが大切だと思いました。
まずは親御さんに普段の姪っ子さんの生活態度や様子を詳しく聞いて、親御さん抜きで本人面接してみてはいかがでしょう。

ユーザーID:5951730993
まずは
とも
2019年1月9日 11:52

不登校と聞くとイメージが悪いですが、働く場を与えたら意外とよく働いてくれるかもしれませんよ。
経営者の立場として、ビジネスとして、面接されてはいかがでしょう?
もちろん、パートを雇いたいと思っていたのなら
他の人も募集して、複数面接した中から平等に決めるのもありかと思います。

断るのであれば、他のパートを見つけて、「人手が足りている」と断るか

身内ってこういう時、やっかいですよね。
変な気を使わせるんじゃないよ!って思いますね。

ユーザーID:4635907212
親戚だからとは言え
ご近所さん
2019年1月9日 11:52

親でも持て余している子を簡単に他人に預けようとする親の姿勢に先ず問題がありそう。しかも難しい年頃の女の子。

預かっている間に何か問題がおきたらどうします?責任とれますか?

ユーザーID:3963637902
お断りした方が良いと思います
経験者
2019年1月9日 12:57

私の娘が高一の時、不登校になりました。
非常に繊細で気配りの出来る娘で、先生のお手伝いや雑用をすすんでする娘だったのですが、それが一部の生徒の気に障ったらしく「いい気になるなよ!」と責められ、そのショックで不登校に。
「皆が私を睨んでいる、人の目が怖い」と対人恐怖症になり一歩も家から出られなくなりました。

幸いなことに、そういう事態に非常に前向きに対応する高校で、精神医療に詳しい病院、学校、親、生徒と綿密な連絡、対応をしてくださいました。
結局、娘は一年休学し、復学して卒業出来ました。

ただ私が言いたいのは、私自身も頑張りました。当たり前ですよね、親なんですから。通院には3カ月間付き添い、私自身も娘を支えるためのカウンセリングを受け、本を何冊も読み勉強し、娘ととことん話し合いました。
仕事もあり必死でしたよ。ここが正念場だって。ここを乗り越えなければ下手をすれば娘は一生 引きこもりになるかもと思いました。
長い人生のうちの一年や二年、ちょっと遠回りしたっていいんだよ。これからの長い人生を、ちょっとでも楽しく生きられるように一緒に考えよう。お母さんは貴女より少しだけ経験値が高いから、教えてあげられる事もあると思うよと。

娘が復学できた時、先生が非常に喜んで下さり「毎年、20人以上が不登校になりますが、復学できる子はめったにいません」とおっしゃっていました。学校がどんなに頑張っても限度があると。

不登校になった我が子を他家に預けようと考える家庭のお子さんを預かるのは止めた方がいいと思います。
兄夫婦は無責任すぎます。自分達は投げ出しておいて、これ以後、姪御さんの状況が好転しなければ、貴女に責任の一端を押し付けかねません。

高校生の未来は長いです。この先の人生を左右しかねない状況には立ち入れないとお断りしましょう。

ユーザーID:7575278406
人んちだから
maruchi
2019年1月9日 13:53

兄嫁はどうして預けたいのかわかりませんが、今一番お子さんと向き合わないといけない時期に他人に託すのはなんででしょうか??
私の周りで思春期不登校を解決した方がいて、その方は仕事休職しました。
何をするわけでなく決まった時間に起こす、決まった時間に食事を出す、決まった時間に風呂沸いたという。
あとはお母さんが学校に何度も足を運びトラブルの実情をよく担任の先生と話し合われて娘と担任を和解させたところでぽつぽつ学校に行くようになったそうです。

そのくらい本気を見せないと治らないんです
お母さんはあなたが心配だから、そばで見守るよって態度でしめして心の安定を図らないと!

もし姪っ子と兄嫁が気分転換で週一回くらい遊びに来たいというなら、できる範囲で受け入れてあげればいいとおもう。
けど毎日毎日とか一時的に同居とかそういうのはだめ。
娘のメンタルケアは親の仕事だから。あなたは代わるべきではない。

ユーザーID:3297442908
いやダメだってば!
ダメダメダメ!
2019年1月9日 14:01

学校も行けない女の子が仕事の手伝いなんて素直にするわけないでしょ。。

きっと本人はうるさい親から離れられて喜ぶかもしれないけど。

そもそも不登校なら親元でなんとかすべきなのに、親戚に預けたいってどんな親??

なにかあったら(例えば妊娠とか)責任取れないでしょう?

モゴモゴ行ってないでサッサとハッキリ断りなよ。

ユーザーID:5289010789
私もわからない
nemui
2019年1月9日 16:10

両親がきちんと揃っているのになぜトピ主さん夫婦が預からなければいけないのでしょう?

小さい頃のお泊りと現状で預かるのでは雲泥の差ですよ?

>不登校のお子さんと向き合った経験のある方、もしかしていらっしゃいませんか?

向き合うべきはその子どもの両親でトピ主さん夫婦ではありません

子ども、それももう高校生の不登校をもてあました両親が、トピ主さんの自営業を手伝わせるという理由で預けて厄介払い?

これが「向き合う」ことですか?

私は子どもにも、トピ主さんたち夫婦にも失礼だと思う

ご主人ときちんと話し合って早々に断りましょう

ユーザーID:4782133384
私の母が甥を預かる話がありました
地球儀
2019年1月9日 16:17

いとこが高2で不登校になりました。私の母がその子(母の実兄の長男)を
預かる話が出たことがあります。環境を変えるために、学校を転校してはどうかと
親族で話し合って、学校の近くに一人で住んでいた母(夫である私の父はすでに
なくなっていたので)に話がきました。
しかし結局、いとこは転校せず、元の高校は中退し、現在も引きこもり生活です。

ずっと後になって、実は発達障害があったことが分かりました。不登校や発達障害が
良く分かっていない時代でしたので、診断が遅れてしまいました。
その姪御さんは病院にかかってらっしゃいますか?
もしその上で、バイトが良き経験になるとか、親元を離れた方が良いという判断を
もらっているのであれば、検討に値する「かも」しれません。そうではないなら、
まずは病院に行くべきだと思います。

ユーザーID:3479881950
不登校の子も十人十色です携帯からの書き込み
なゆ
2019年1月9日 16:17

不登校の子、でした。
預かるって、共に生活をするという意味ですか?
高校生なら、バイトという感覚でお手伝いしてもらうことも問題ない年齢ですよね。

問題は、不登校の理由や、その子の性格です。

学校生活や私生活には特に問題がないのに
元々人付き合いが苦手な事や、自分が安心できる場所以外に馴染めない事が原因の場合、
難しいと考えます。

学校生活や私生活に問題があり、虐めや、家庭環境が主になり不登校になった場合、
自分をイチから評価してくれる全く別な環境に置かれる事で、
自分の価値や周囲とのコミュニケーションの取り方を良い方向に軌道修正するきっかけになります。

学校や家庭以外の場所で普通に会話ができ、
初対面の人と会うことも嫌がらないような子なら、本人が意欲的ならば
少し考えてみても良いのではないでしょうか?



そうでないなら、その子の為にも、ご自身の家庭の為にも
安易に考えない方が良いです。

学校で虐めを受けた事が原因で人間不信になり、
人と会うことを嫌がるようになってしまう子も居ますが、
そこまで進行してしまった子は何も知識のない人間が触れ合う事で悪化、もしくは周りに悪影響を及ぼしかねませんので、
カウンセリングにでも任せた方が安全です。

私は家庭崩壊から学校で虐めにあい、
不登校になりましたが、逃げるようにバイトを始め、
バイト先の方々に社会人の厳しさを教えてもらい、
その上で自分の能力を認めてもらい、
評価をいただけた事がとても励みになりました。

もし預かる事になったら、
社会で生きていく上でダメな事はダメときちんと教えてあげて、
その分その子の優れた部分を誉めたり、伸ばす手助けをして欲しいなと思います。

ユーザーID:0501629903
断った方がいい
あまなつ
2019年1月9日 16:20

姪っ子さんを預かって欲しいって、どういうことですか?
転校するためにトピ主さんの家に住まわせて、衣食住の面倒見てって事?
それとも、リハビリ兼ねて外の世界に慣れるため、仕事の手伝いとして雇ってくれって事?

いずれにしても、お断りした方がいいです。
兄嫁さんの目的がよくわかりませんが、自分ではもう手に負えないからと、親としての責任を放棄して、適当な人に押し付けたいだけにも見えます。
トピ主さん、親代わりとして責任を持って預かる覚悟ありますか?
姪っ子の両親が亡くなったなど致し方無い理由があるならともかく、私なら、そんな覚悟は到底持てそうにありません。

しかも、不登校になっていると言う事は、何らかの問題を抱えている状態でしょ?
いきなり任されても、どうしていいかわからないと思います。
素人がどうこうしようと思っても、結局は腫物扱いしか出来ないなんて事になりかねません。

仮に、仕事を手伝わすだけだとしても、仕事とボランティアは分けて考えるべきです。
どういった内容の自営業かは存知ませんが、取引先などはあると思います。
相手先に迷惑をかけるような事が無いように、姪っ子さんを指導しながら仕事を教える事は可能ですか?

ところで、姪っ子さんの父親であるお兄様は、この件についてなんと仰っているのでしょうか?
兄嫁さんだけが先走っているという事はありませんか?

ユーザーID:6421408040
話し相手としての叔母は有難い
posuyumi
2019年1月9日 17:42

妹が中学時代、ふらりと叔母の家に遊びに行ってたみたいです。
けっこう、問題起こして親と衝突してた時期ですね。
親でも先生でもない、でもちゃんと親身になってくれる大人ってとてもありがたい存在です。
姪っ子ちゃんにとってあなたがそんな存在になってあげられたら、いいですね。

期間を短く設定しましょう。
「一週間くらいならいいよ」と。

そうやって一週間すごして気分転換になればそれで十分です。
「また、来たくなったらおいで」そういって家に帰してあげる。

ずっと住みたいとかいうのは受け流す。
家を出るなら高校卒業して就職して一人暮らしにしなさい、うちになし崩しで住み着くのはけじめがつかないし責任もとれない。高校は通信教育でも卒業できるから頑張りなさい。
そう温かいご飯でも食べさせながら諭せばいいと思います。

雇ってほしい、引き取ってほしい、はお金も責任もかかかるし安請け合いできない、叔母として話し相手にはなる。
そう答えていいと思います。

ユーザーID:3263783204
預からない方が携帯からの書き込み
りり
2019年1月9日 21:10

預からない方が良いと思います。

不登校の子は高校生ですか?

とても仲が良くて血の繋がらないお姉さん的存在で何でも 相談出来る間柄だとしても、預かるべきではないと思う。

頻度と時間の長さがわからないけど…預かるとしても、たまに2,3時間くらいなら良いと思う。

不登校の娘がいますが、やはり、少なからず傷付いています。自責の念もあるし、思春期だと扱いづらさもあるし、断るべきです。

何かあったら 責任取れないから 断った方が良い。

ユーザーID:8263130162
重要なのは
バツ
2019年1月9日 21:12

まず確認しなければならないのは、「トピ主さんに預ける目的は何か」です。

それに納得できれば、「トピ主さんがすること」を取り決める。
ここを曖昧でなあなあにすると、あとで痛い目みます。

食事や住環境を提供するというような決まったことだけをしていればよいのか、それとも、トピ主さんが何かを考え実行し結果を出すことを求められているのかです。

前者なら、具体的に何をどうするかです。こういうことはする、それ以上はしないなどを考え、実行可能だと判断できれば合意して預かればよいと思いますし、求められていることが自営業しながらでは無理という判断なら預かるのは無しでよいと思います。

後者の場合、情況が好転しなかった場合の責任もトピ主さんということになるでしょうし、トピ主さんにそこまで手をかける余裕は無いのではないでしょうか?

あとは、姪っ子の状況です。
こちらの言う事を聞くような状況なのかです。
言う事を聞かないような状況なら預かる意味は無いので、それもお断りする要因です。

最後に、預かる場合には終了する条件を決めておくことです。
期間もそうですし、トピ主さんの手に余るような状況なら預かりを継続しても誰も得をしません(兄嫁には責任転嫁できるメリットはあると思いますが)から、こうなった場合は終了という条件を明確に決めておくことです。トピ主さんが負担しきれない状況になってもなお「預かると言ったじゃないか!」と言われないようにするためです。逆に言えばトピ主さんが負担しきれなくなったときに預かりをやめるという決めごとです。
取り決め内容は、中には姪っ子に「こちらに住む条件」として伝えておく必要があるものもあるでしょう。

何をどうするか考えるのは親の役目。周囲は手伝えることを手伝うだけです。
何を慌てているのか分かりませんが、何をすべきか考える役目をトピ主さんが引き受けてはいけません。

ユーザーID:4812614627
仕事どころじゃなくなる
2019年1月9日 21:28

どういう理由で不登校になっているかは分かりませんが、姪御さんに必要なのはカウンセリングと学校復帰(社会復帰)に向けた知識と力のある支援機関だと思います。

姪御さんを預かった後、もし状態が悪くなったら責められるのはトピ主さんですが、大丈夫ですか?
自傷癖があればいつ自分を傷つけるか分からないので、目が離せませんよ。
そうなれば仕事どころではなくなります。
兄嫁さんには正直に「パートを雇いたいという意味だった」ことを告げて、お断りしたほうがいいです。

ユーザーID:7258733710
不登校かどうかよりも
こどもが不登校
2019年1月9日 21:54

10代のわが子が不登校です。

不登校の子どもたちは繊細な傾向があるみたいで、
一般社会の理不尽さに耐えられるほど成長していない印象があります。

なのですが、不登校の理由はそれぞれだと思いますが、
IQが高すぎて周囲と合わずに自宅学習に切り替えた話もよくあるようで、
落ち着いた環境ではかなり高い能力を発揮する子が多いのも本当だと思います。

仕事ですから、割り切りも必要だと思いますが、
不登校かどうかよりも本人をそのまま見て
決められてもいいのではないかと思いました。

偉そうにすいません。

ユーザーID:4292042318
断った方がいい携帯からの書き込み
チェリー
2019年1月9日 23:32

以前、不登校引きこもりのいとこ(男・当時二十歳前後)を母が預かる話が出ました。
叔母(いとこの母親)は母の実妹。
扱いの難しい息子に自立の兆しが見えたから、叔母はチャンスと思ったようです。
「独り暮らしはまだ危なっかしいから姉さんの家なら安心だわ。姉さんは夫に先立たれ、子供たちが結婚して家を出て部屋が余ってるじゃない。高齢者が独り暮らしするより男の子が住んでいた方が用心もいいでしょう」
こんな流れです。
でも私は正直、叔母さん甘いなあと思いました。なんて中途半端なこと考えるんだろうって。
母は普通の主婦です。
実際は食べ盛りの男子のおさんどんとしてあてにされただけです。
しかも食費を多少渡したら家賃も必要ない。
だって用心棒代わりだからありがたいでしょってことですね。

結局母は断りました。
独り暮らしを満喫して旅行三昧の母が今さらおさんどんなんて無理だし、
第一いとこの自立には逆効果でしかない。

子供が家を出たいとつぶやいたんなら、目の届く庭先でごっこ遊びをさせるようなことしないで
本気でひとり立ちさせたらいいんです。
それが一番本人のためです。

他人が怖くて引きこもってた子がいきなり社会に出たら大変かもしれない。
でも、だからまずは身内で練習して・・・というのは親の独善だと思います。
身内でいくら練習してもしょせん身内です。
他人とちゃんとやっていく実力がつくまでっていつまでですか。
しかもトレーニングしてくれる人は親戚の気安さはあっても青年期心理の専門家ではない。
親戚内で揉め事を作るようなものです。

それなら甘える余地のない赤の他人に最初から当たってくだける方がずっといい。
誰でもそうやって成長するんです。
繊細なお子様専用の安易な迂回路なんてないし、誰かが迂回路の役目をする必要もありません。

いとこはその後、就職して結婚もしましたよ。

ユーザーID:1871743424
姪っ子を思うのなら預かっても良いと思う
chame
2019年1月10日 0:02

環境が変わることにより立ち直る可能性はあります
しっかり働いてもらい給料もきちんと時間制で渡せば
喜んで働くのではないのでしょうか。
姪っ子にはお節介は焼かず普通に日常会話をするだけ。
仕事の時は勿論やり方を教えてきちんとやれば褒める。
甥っ子も普通に接していれば変わっていくと思います。
甥っ子のためにもトピ主さんのためにも
一度預かってみる価値はありそうです。
多分姪っ子は両親の建前と厳しい躾についていけないのだと思います。
両親共々真面目過ぎるのでしょう。
トピ主さんも他人より安心して手伝ってもらえるので
良いと思いますがいかがでしょうか。

ユーザーID:5987148359
やめておいた方が良いです携帯からの書き込み
ねこ
2019年1月10日 0:32

高校から不登校になった本人です
通信高校をなんとか卒業しました
今も仕事を出来たり出来なかったりを繰り返しています

姪っ子さんがどんな理由で不登校になったかはご存知でしょうか?
体調や精神的に何らかの症状を抱えている可能性もありますが、それを隠さず伝えて貰っていますか?
人前に出て(接客じゃなくても)仕事が出来そうですか?しんどいと、挨拶も出来ない子もいます

社会に出て安定する方もいますが、私のように働いたり働けなかったりを繰り返す人間もいます
働けない間も姪っ子さんを預かりますか?
働けなくなる度に帰すわけにはいかない気がします

姪っ子さんの地元にはフリースクールや通信、定時制高校はありませんか?
フリースクールまではいかなくとも、不登校児の自助会?のような物もあると思います
まずは地元で環境を整えてあげるのが良いと思います
カウンセリングや通院、服薬の必要が出てくる場合もあります(私の通った自助グループには私含め何人かいました)

姪っ子さんの状態が分からないので、失礼な発言もあったと思います。ごめんなさい
でも自傷や他害があったり(私は知り合いに目の前で自傷された事があります。精神的にキます)そこまででなくとも、仕事の出来る状態ではないかもしれません
福祉の方等、プロ以外は、姪っ子さんの人生を背負うくらいの気持ちでない限り、手を差し伸べる事はしない方が良いと思います
半端な状態で匙を投げると、あなたも辛いし、姪っ子さんには最悪恨まれたり、絶望されると思います
症状が軽く、仕事をするのに慣れたい、というのなら期間を定める等して勤めて貰うのは良いと思いますが、預かるのは良くないと思います。出ていってくれなくなると困るので…

ユーザーID:4352492161
とりあえず1週間だけ預かってみる。
通りすがり
2019年1月10日 1:22

正直言うと断った方が無難だとは思いますが、それによって兄夫婦との間に溝ができてしまうのも・・・と思うかもしれないので、とりあえず1週間預かってみましょうと言う。

その1週間での生活態度を見てから、正式に預かるかどうか決めてもいいかもしれません。

もし預かることにしたなら、兄夫婦と姪もまじえて共同生活に対してのルールをきっちり決めて書面にしておきましょう。ルールを守らず生活態度の悪さが目に余るようなら帰ってもらうと釘を刺しておく。

ユーザーID:9786937871
絶対にダメです
こたつみかん
2019年1月10日 1:51

不登校の高校生の娘がいます。
私も預かってくれるところがあったら預けたいぐらいです。
普通の子を育てるのと違って、不登校の子は家族の精神的、肉体的負担がかなり大きくなります。

その子がどのような状態かはわかりませんが、手伝うどころか引きこもりになる可能性も大いにあります。

通いならまだしも、預かっては絶対にいけません。

ユーザーID:8907648558
軽い気持ちで未成年を預からないこと
華奈
2019年1月10日 2:21

しかも不登校の姪を、軽く考えすぎていませんか?

パートを雇うことと、四六時中一緒に暮らすことは全く違いますよ。

ただでさえ10代半ばは難しい年頃。
あなたは一体何がしたくて姪を引き取るの?
自分の仕事も手伝ってもらって、ついでに姪が更生できたらいいな、なんて甘いことを
考えていませんよね。

実の両親が投げている感じでその少女にはお気の毒ですが、専門家でもないあなたに姪の
精神的なケアができるとは思えません。

たいして覚悟もなく安易に同居するよりは、今まで通り時々泊めてくれる叔母さんの距離
を保っていたほうがよくないですか。

ご主人はどうお考えですか?

あなたのご主人と姪は血の繋がってない男女ですよ。
微妙な年頃なのに軽く考えていて全く危機感ありませんよね。
あなたやあなたの実家側の一存で同居を考えるのですか。
離婚になりかねないことですが。

ユーザーID:4536644175
お断りですね
とんがらし
2019年1月10日 9:13

未成年なら親代わりは無理と、私なら断ります。

義姉から当時高校生だった甥を預かってくれと言われた事あります。
高校で馴染めなかったから、離れた地なら馴染めるかもしれないと。
でも、共稼ぎで家に居ない時間が多い私達では無理と断って貰いました。

いくら馴染みがあったとしても、親戚の子でも気を使います。
ましてや姪御さんでしょ。
異性である旦那さんは大変ですよ。

妹家族に甘えるんじゃなくて、親がなんとかしないとね。

ユーザーID:0488044190
住み込み??
野次馬
2019年1月10日 10:19

何が目的なのでしょう?
とりあえずの気分転換で、将来的には不登校を直すため?
それとも家でブラブラしているだけなら働けってこと?
それと「預かる」とはまさか住み込み?

とりあえず私なら姪両親とトピ主夫妻の4人でそのへんを話し合います。
その話し合いに納得できて協力OKとなれば、
その内容を基に姪とトピ主夫妻だけで再確認の意味で話し合います。
それもクリアできれば協力します(ただし期間を設定します)。
もちろん、
最初の話し合いで折り合いがなければ協力不可ですし、
姪との話し合いでこじれてもやっぱり協力不可です。

何にせよ、「住み込み」はやめたほうがいい。
姪の家族はあくまで兄夫婦であって、トピ主夫妻ではありません。
責任の所在ははっきりさせておくべきでしょう。

ユーザーID:1695566363
覚悟がないならやめる
レンのん
2019年1月10日 11:42

この内容では、どういう意図で預けるつもりなのかがわかりません

下手をしたら、姪の人生の責任を取られかねない事態ですよ

学校に通えない子でも
働けていれば道はありますが
それをあなたがやる義理はありません

そうそう簡単な問題ではありませんのでことは慎重に
それくらい重いものだと思います

ユーザーID:4016456150
西の魔女が死んだ
ブルー
2019年1月10日 14:40

どのような経緯で不登校になったのでしょうね。
それによっても違うんじゃないかな。
男子高校生と女子中学生の親ですが、どちらも中1のとき学校に来なくなったクラスメイトがいました。
上の場合、高校生になったら来ていたようです。
中高一貫校です。

梨木香歩さんの西の魔女が死んだというお話は不登校になった中学生が祖母宅で過ごしたお話です。
ちょっと読んでみてはどうでしょう。

ユーザーID:6253753710
責任が持てるのか?
ハロン
2019年1月10日 15:31

とてもしっかりした子で本人も貴女のところで頑張りたいというならともかく、問題を抱えた子を、育児経験もそういった子を扱った経験も無い貴女が預かるというのは無謀過ぎると思います。

生活態度が乱れている子かもしれない。何か精神的問題を抱えているのかもしれない。そういう子とどう接して行けばいいのか。貴女まで精神的に参ってしまうのでは。

貴女に預けたいという兄嫁の意図も不明です。
貴女を見込んで是非というより、要は不登校の我が子に手を焼いて貴女に押し付けたい、厄介払いしたいというのが本音では?

関わったらダメですよ。貴女の方が参ってしまいます。
姪も親に捨てられたような気持ちになるのでは?何かあれば貴女の責任にされる。

断るの一択しかないと思うよ。

兄嫁がしつこく食い下がり、貴女も多少は「場合によっては応じるべきか?」と思う気があるならまず姪と面談して彼女の気持ちを聞くべきです。

貴女のお母さんはこういうことを言っているけど、貴女自身は家に来る気があるのか?何を目的に、うちに来て何をしたい、どういう生活を送りたいと思っているのか?

彼女との話し合いで「こりゃ無理だわ」と思えばそれをハッキリ兄嫁に言って断ればいい。「そこを何とか」と兄嫁に食い下がられたら「何とかなると思うなら親の貴女が何とかしてください、私は無理」と拒絶。

もし案外姪がまともに「自分で自分を変えたい、そのために叔母のところで頑張りたい」と思っているなら具体的に詳しく話をして「うちに来るならこういう約束を守ってもらわないと困る。出来るか?約束を破ったら即帰ってもらう」などの話し合いをしっかりしましょう。

預かるというのは住み込みということ?もしそれなら貴女の夫との話し合いも必要です。普通は血のつながらない女子高校生が自宅に入り込むのは気も使うし嫌なのでは?

ユーザーID:2193609448
そう言う母親だから娘が不登校になったのかもね
丸投げ
2019年1月10日 15:48

兄嫁は責任転嫁したいんですよ。
自分の育児失敗(と思い込んでいる)を目の前から消したいの。

他人から見てもそうなら当人の姪っ子はひしひしと感じるでしょうね。
益々扱いが難しくなるじゃないですか。
そうやって邪魔者扱いされる姪っ子があなたの家に預けられて良い結果を招くとは思えません。

迷うトピ主も毒されている。
さっさとお断りしなさいな。
「仕事には責任が生じる。
未成年に任せるわけにはいかないから無理!
仕事で忙しいのに扱いの難しい娘さんに対応するのはもっと無理!」
これで十分でしょ。

ユーザーID:0513774764
皆さま、ありがとうございます。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年1月10日 17:44

皆さま、私のピントの得ない質問に色々書いて頂いて、ありがとうございます。
特に、自分が不登校だった事や、不登校のお子さんとの経験を書いてくださった方々もいらして、嬉しく拝見しました。


トピをあげた時は、なんだかいっぱいいっぱいで
それに、ネットに書き込むのに、どの程度のことを書けば良いのか、よくわからなくて、中途半端な、よくわからない内容になってしまったと思います。
すみませんでした。



私の気持ちを言えば、姪っ子が大好きなので、困っているならできる範囲で助けてあげたいと思って、トピをあげました

私と兄が年の差が大きいので、姪っ子と言っても、年の離れた妹のような気持ちがあり、なんとなく気が合うので
お泊まりに来た以外にも、ちょっと前までは、たまにメールや電話などでやり取りするとか、学校のお休みに一緒にお出かけするなどしていました。
姪は、かなり真面目で誠実な子供で、勉強の方も頑張っていて、優しい性格なので、会えば、うちの子供のことも良く面倒を見てくれて、子供も懐いています




なので、最近ではメールに返事もなく、秋から不登校になったと聞いていて、お正月にも顔を見せてくれず、すごく心配していました

ただ、話題が微妙ですので、こちらからは、兄や兄嫁にも質問出来ず
向こうがポロポロっと話してくれることを聞いているだけなので、不登校の理由などもわかりません
兄嫁は、なぜか私を気に入ってくれていて、お正月などもすごく歓迎してくれますし、働き者で、気のつく良い人ですが
共働きで、うちの親と敷地内同居という状態なので、色々と難しいだろうなぁと思います



皆さまからのご意見を見て
自分一人で突っ走ってしまわないで、まず夫の気持ちを大事にして良く相談し
それから、できれば、姪っ子と直接話してみたいと思っています

ユーザーID:7085055971
姪っ子と「超」仲がいいならアリでしょうが、、
ひよこ
2019年1月10日 19:10

成功するのは、姪っ子と元々仲が良くて、信頼しあっているとか、助けてあげたいという気持ちがある場合だと思います。

ネットに相談するぐらいなので、そこまで親密でもなさそう。
ご自身もストレスになってしまうし、
姪っ子も、そこまでツーカーでない叔母の元では気を使うでしょうし、、、お互いよくないと思います。

ユーザーID:4935715039
子供が不登校でした
はしもと
2019年1月10日 22:08

なので不登校の子をもつ親の気持ちなら少しは理解できるかもしれません。

家の中だけ時間が止まって空気も澱んでいる感じで息が詰まるんですよね。
不登校で何もしなければ将来は不安だし自分の育て方が悪かったのかと苦しむし
もう身動き取れない。というか思いつくことを全てやっても状況が変わらなければ、もうどう身動きすれば良いのかさっぱりわからない。

となると、家庭内だけで頑張るのは限界か誤りか?
新しい風を入れないと停滞したまま時間だけ過ぎて行くのかもしれない。

親子の関係も険悪になってくる、そもそも高校生ともなれば親の言うことに従うわけもない。

外の人の力を借りるしかない、、、、、

という流れで、私も他人様に丸投げした期間がありました。
私たちの場合はそれが正解でした。

正解と思えたのは、親の思い通りの道へ戻して欲しいとは期待しなかったからだと思います。
親御さんがそれをあなたに望んでいると厄介です。
逆恨みされる可能性すらあります。

なので、親御さん、ご本人、あなた
全員の気持ちをしっかり話し合って、全員が納得できるならば
ご本人にとっては良い刺激になるかもしれないとは思います。

身内は揉める元なので、あまりお勧めはできませんけどね。

ユーザーID:6821356046
向き合う人が違う
マナ
2019年1月10日 22:44

お嬢さんはカウンセリング等を受けながら並行してリハビリとしてバイトをしたいのでしょうか?
不登校にも色々あると思います。極端ないじめから、本人と学校の気質が合わなくて行けなくなったり、はたまたサボり癖から登校しなくなったり…。そういう事情をきちんと把握していらっしゃいますか?
そもそもお嬢さん自身がどう考えているのか。このまま引きこもりは嫌だから頑張りたいけど怖いとかなら、期限を短く切って一度環境を変えて話を聞いてあげたり、簡単な短期バイトをして自信をつけさせるのは有効かもしれませんが…。

お嬢さんと向き合うのはトピ主夫婦ではなく、兄夫婦です。
話を今まで聞いていて、トピ主自身が姪御さんの為に何か力になれたらという提案ならともかく、大して交流もない姪御さんを青天の霹靂のごとく預かれとはおかしいです。
下手したら何の戦力にもならないのに、高校中退して正式に雇ってとか言いだしかねないですよ。住みこまれたら追い出しにくいでしょう?
そういう事情があるのに無期限で雇って使い物にならなくても、使えないから辞めてくれとも言えないし。

1週間の短期バイトで良いなら通いで受け入れはありかな。住み込む必要ないでしょう??夕食くらい一緒して話をしてあげるくらいで十分。
知り合いには環境に馴染めず不登校になりそうなところ、祖父母がそんなところで我慢せずにウチで環境を変えたらいい!と申し出て転校した人はいるみたいですが、こういう事ってやはり自分から申し出て成り立つものだと思います。だって重たいですよ?ウチに来い!とドーンと言える人じゃないと丸ごと受け入れるのは無理ですよ。

仕事とプライベートは分けたいし、たまの相談相手くらいなら力になれそうならと思うけど、お嬢さんの全てを預かるなんて私の器では無理ですと言い切るのが良いと思います…。

ユーザーID:1001098701
レールから外れてもいいんだよ
おせっかい
2019年1月11日 8:29

そういって差し上げてほしいです。

余程の実親との信頼関係があっての話ですが。

責任転嫁するタイプの親なら危険ですが、その危険を考えても未来ある若い人を救ってほしいです。

皆が同じレールに殺到した結果、はじき出されたり浮いてしまったり、そこで孤立している子どもたちの現状は目に余ります。

興味のない学歴を押し付けられたなら商いや技術を学べばいい。
人相手の仕事が苦手なら、独りでやる仕事なんていくらでもある。

そういう事を知るきっかけを作って差し上げてほしいです。

狭いワンパターンのコミュニティーから脱出して、世界は広いんだよという事を知ってもらいたいです。

生き方も職業も無数にあるのです。

皆と一緒でないほうが、少数派の方が、競争率も低く賃金も高い、そんな当たり前の考えを忘れ、殺到する大多数派ばかり追いかけていたらそりゃ疲れますよ。

わたし自身、「近所のおばさん」に救ってもらいました。

今は、自分の子の周りの子におせっかい妬いてます。

職業とマッチングして、生き生き暮らしてる報告をわざわざしに来てくれるのは嬉しいです。

少し生き方をずらすだけで、生きるのがこんなに楽になる事をわかってほしいですね。

ユーザーID:1273607993
預からない方が良いと思います
腹を割って話し合う
2019年1月11日 9:15

兄夫婦さんともっとよく話し合う必要がありますよね。

ひとまず、「姪っ子を想定した訳ではなく、誰かパートを雇いたいという気持ちでした。」と正直にお話すれば良いと思います。また、自信がなければ「それは私には荷が重い」と言っておくことも大事だと思います。

不登校の原因は何でしょう?
原因が何らかの病気であれば、一番に優先されるのは、医療機関を受診し、診断を受け治療することです。

兄夫婦の目的が「環境を変え、安心できる場所ですごし、できればお仕事体験をさせたい」という程度のことで、本人にも意欲があり、主様のご都合も良ければ、春休みや週末にでも二泊三日くらいでバイト体験に来てもらうのはどうでしょう。
お互いの住まいがどの程度離れているのか書かれていませんが、働いている本人の様子を兄夫婦がこっそり見に来ることを条件にして、それが可能な日程で調節しては?

その際には、不登校の原因や不登校になってからの生活、兄夫婦の対応方法、本人の様子などは、事前にしっかりと聞き取りし、滞在時のルールについても具体的な約束を作っておくべきだと思います。

また、主様のところで働きたい、ということなら、本人から主様に、電話や手紙で挨拶と依頼をすることは最低条件でしょう。
何でも周囲が段取りしてしまっては、本人の成長の芽を摘み取ることになりますから。

まずは、主様の気持ちをハッキリ伝え、兄夫婦と本人の意向を知ることが重要だと思います。

ユーザーID:1554742215
駄目ですよ。
ちゅーるん
2019年1月11日 10:46

今お一人で自営なさってるのかしら。

パートさんを雇ったら相手が仕事を覚えてスムーズに行くまでは自分自身の時間を割いて教えますよね。

姪御さんを預かったらその他に彼女のお世話も付いてくるんです。下手すると別にパートさんを雇う羽目になるんじゃないですか。

しかも、夫さんにしたら赤の他人の若い女性と同居ですよ?無茶すぎます。

不登校だろうが何だろうが、人1人預かって生活の面倒を見る事を打診されて思考停止するようではなおさら無理でしょう。

私も自営です。仕事柄でしょうが開業当初時々言われました。無給で良いからワケありの親戚を置いてくれないかと。
言う方はこちら側の仕事内容や人に居場所を与えることの大変さなどこれっぽっちも考えてません。悩むだけ時間の無駄です。

あなたが自分のご家庭と仕事を大事に思うなら早く断ることです。

ユーザーID:6011957138
そもそも受け入れられる状況じゃないのだから検討の余地もない
マコロン
2019年1月11日 11:21

トピ主さんご自身が自営業で従業員を雇いたい=仕事が忙しくて現状回っていないということですね。人を入れるにしても、これから人を探してうまく回るようになるまでは却って仕事の負担は増えます。そんな中、実親が手を焼いている不登校の女子高校生の世話なんてトピ主さんにできるわけはないと思いますが。時間的余裕もましてや一番必要な心の余裕もないでしょう。

兄嫁がとにかく今は娘と離れたいという一心で思いつきでされた提案です。詳しい状況もわからない、普段姪っ子と交流もない人間にできることはないと思います。
そもそもこんな話、率直に言えば非常識の一言。恐らくお兄様はそんな提案がなされたこともご存知ないのでは。

映画やドラマのように、不登校の姪っ子を預かって仕事の手伝いをさせ、姪っ子が立ち直っていく、なんてファンタジーです。仕事を任せられるような状況なら、実家からアルバイトでもさせればいい。でも家事の手伝いもしない、反抗的で母娘で衝突ばかり、そんな状況だから「預かって」なんでしょう。
仕事で手一杯でトピ主さんは現状家事もままならないのではないですか。そんな中キャパシティをはるかに超えた責任を追って、その負担はそのままご主人のものにもなりませんか。年頃のお嬢さんと他人のご主人が一つ屋根のしたに暮らすリスクはどうですか。どんな子に育っているかわかりません。機嫌を損ねた姪っ子がご主人に襲われたなどの狂言を万が一言い出したらどうなりますか。

まともに取り合うような依頼ではありません。「あまりにも突拍子もない提案でびっくりした。無理に決まってる」これで済む話です。
お兄様に連絡して兄嫁が相当混乱していることを伝え、あとは関わらない方がいいです。
家族であるご主人に対する責任を第一に全うしましょう。

ユーザーID:6952958070
何の必要があって?
うどん
2019年1月11日 11:45

> 不登校になった姪っ子を、うちで預かって欲しいと兄嫁から頼まれてた

必要性の説明が何もないのでわからないのですが、
「何の必要があって預かるの?」ということに
尽きるかと。

子育ては親が責任を持つのが筋で、それも不登校
というような、その子の人生を大きく左右する
ような大問題を抱えている子を預かる話なわけで、
普通じゃない話です。

よほどの事があって、親が面倒を見られないから
預かってほしいという話になったのでしょうから
トピ主のいう

> 誰か手伝ってくれる人がいたらいいなとは思っていた

レベルの話とは全くリンクしない筈です。

そちらは、元々考えていたように誰か雇うのが
筋ですし、そうなれば自宅に全く関係のない人が
常駐することになり、そんなところに姪を置く
わけにもいかず、従って、どんな理由があろうと
預かるのは事実上無理だと思うのですが、如何な
ものでしょうか。

ユーザーID:1041153699
断ったほうがいいと思う
うめ
2019年1月11日 11:45

>最近、我が家は色々な事情があって、誰か手伝ってくれる人がいたらいいなとは思っていたし、
兄嫁にそう言ってしまったのは確かですが、
姪っ子を想定した訳ではなく、誰かパートを雇いたいという気持ちでした。

これをそのまま兄嫁さんに伝えればいいと思います。
お試しで1週間だけとかならいいかもしれないけど、
兄嫁さんはなんのために預けようとしているのでしょうか。

自営業も人を雇いたいと感じているくらいですから、
姪っ子さんに仕事を教えるほどの余裕はないでしょう。断っていいと思います。

ユーザーID:1411121358
トピ読んで思い出しました。それは親元が無責任なだけ。
バービー
2019年1月11日 11:45

私が小学校高学年くらいだったか、高校生の親戚(私の実母の妹の娘)が
家出をして、うちに居候したんです。

不登校ではありませんでしたけど、素行不良の人でした。
親も我が娘が出ていったけど、姉夫婦の家だから安心安全といった
感じで非常に無責任な人でした。今でも無責任です。

うちは当時、私の兄を亡くし、兄と仲の良かった姪を
預かることには、父は反対でしたけど、母には頭が上がらなかったので
受入れました。

結果、、、適当な時期に帰っていきました。
「おばちゃんの家は窮屈だから」と言って。
窮屈というのは、朝も夜もきっちりして普通のサラリーマン家庭でしたので
毎日規則正しい生活リズムが「窮屈」だというわけなんですよね。

素行不良の女子高生からしたらそりゃ窮屈でしょう。
風呂なんかでも1時間くらいシャワー浴びて貯湯タンクを空にして
水しか出なくなったこととか注意したことは多かった、と親は言ってました。

不登校であろうが素行不良であろうが、それは親元の責任であって
まずはそこで手を尽くすべきなんです。安易に受け入れて、ここが
親元の一つ、という認識をさせてはいけません。
何かあれば、親子とも向き合わず、トピ主さん宅に預ければいい、
そこへ逃げ込めばいい、となってしまいます。

また居候する側も、親戚のお家ということで緊張感もないし、
逆にダラけるか、私の家のように「窮屈」「自由がない」と言って、
礼も言わず帰って行くか、です。後味の悪い結果になる可能性は
大きいですよ。

どちらにせよ、受け入れた側としては、最初は人が増えたと楽しいかも
しれませんが、時間が経つとお互いしんどくなります。

まずは、無責任な押し付けは拒否した方がよいです。

どうしても、となった場合は「期間を決めて」「その間には生活費を
入れてもらう」ことを確約してください。

ユーザーID:6332461206
その子による
三時のおやつ
2019年1月11日 13:13

知人に不登校のお子さんがいました。学校にいけないので親が自分の活動にたびたび連れてきていました。
1人は趣味のダンスの活動で、1人は地域のボランティア活動です。二人とも中学生でしたが、不登校とは思えないほど社交的で小さな子の面倒も見られるので「戦力」でした。
なんでも同年代とは引っかかりができて学校に行けなくなってしまったけれど、大人は攻撃してこないので大丈夫。普通に会話できる。本人も活動を楽しんでいるということでした。
私たちもはれ物に触るような感じではなくごく普通に接していました。その後遠くの高校を受験して、普通の高校生になりました。

そのような子であればバイトとして十分使えるだけでなく、社会への接点をもたせる機会にもなり、親せきとしてバックアップもでき、受け入れてよいのではと思います。
学校の先生に頼れない今、親以外の信頼できる大人に接するのはいいことです。


まずは二日か三日、遊びに来てもらうのはどうでしょう。もちろん仕事や家事の手伝いをしてもらうよ、と言っておきます。
子どもにとっても「ずっといく」と思うと親から見捨てられた感がありますが「ニ三日だけ遊びに行く」なら心の負担もないのでは。

ママ友の子なら「不登校の子は預からない」ですみますが、親せきですよね。それならば試しもせず拒否するのではなくて、お互いの実情をみきわめながら「ここまでならできる」をさぐってほしいかなあ。

ユーザーID:2003288636
「大好きなおばさん」
↑↑3R
2019年1月11日 13:37

トピ主さんが姪御さんにとって「大好きなおばさん」「信頼できるおばさん」ならアリかもしれません。
小さい頃から頻繁に来て母親にも言えないような事を打ち明けられるおばさんであるなら、姪御さんにとっても悪い事じゃないと思います。
が、トピ主さんは不登校で思い悩んでる時に姪御さんから直接相談されたわけじゃないんですよね?
ならば「居候の引きニート」として預かる覚悟があるなら預かればいいと思いますが、従業員がわりにはならないと思いますよ。

兄夫婦はこの先娘をどうしたいと思ってるんでしょうか?
学校に復帰させるつもりならトピ主さんの所に預けるのは逆効果だと思います。
別に学校なんてどうでもいいなら早々に退学させて、他に好きな事をやらせればいいだけです。
どちらにしても義妹に預ける意味がありません。

なんにせよ、不登校の理由・期間、トピ主さんと姪御さんの関係性、姪と兄夫婦の関係性、姪の性格や考え、兄夫婦の考えなど様々な要因をちゃんと考慮して、兄夫婦とトピ主夫婦、姪御さんで(不登校の理由によっては学校とも)ちゃんと話し合わなければ決められない事じゃないでしょうか。

子供って言ってももう高校生だし、だからこそ彼女の人格をないがしろにするような事はしてはいけないと思います。
親の都合だけであっちこっちへ動かすのは虐待と同じです。
体力・精神力の限り子どもと向き合う覚悟がなければ、不登校の子の相手をするのは難しいです。
自分の子供でさえシンドイのですから、姪となると…。
軽々に承諾しないことをお勧めします。

ユーザーID:5431340374
それは兄家族の問題
へのへの
2019年1月11日 13:43

きっとあなたは優しい人柄で
なんでも相談されると真剣に考えてしまう性質なのでしょうが
姪御さんが不登校と言う問題は
兄家族で考えることであり、あなたが関わるべき事ではないと思います。

特別 親しい訳でもない叔母に預けられるということを
お子さん側の気持ちになれば「叔母に丸投げされた。厄介払いされた」と
親に対し根深い不信感につながる可能性があります。
そうなった時、兄嫁は踵を返しあなたの責任にしますよ?
無責任な人の思考というものはどこまでも無責任なのです。

根本的に姪御さんが不登校になった原因・要因すら知り得ないでしょ?
正直、兄や兄嫁もその事を理解しているのかどうかすら怪しいと思います。
何となくメンドクサイことになってしまった程度の認識かも知れません。

オロオロせず、毅然とお兄さんと話し合ってみてください。
兄嫁に「預かれ」と言われているが、
自分が何か姪に干渉する前に兄夫婦で向き合う問題ではないか?と。
それで兄が激怒なら激怒でいいのではないでしょうか。
地域に必ず相談できる公的窓口はあります。
フリースクールなどの相談もできると思います。
兄嫁がそういった所に足すら運んでいないようであれば門前払いでいいですよ。
そういう一般的なおかしなお願い事をしてくる人は大概です。
客観的に兄嫁と姪御さんの関係性自体が破綻している気がします。

念を押していいます。
普通でない人のお願い事には関わってはいけませんよ!
今よりもっと面倒で厄介な事案に発展します。

ユーザーID:5594692869
不登校携帯からの書き込み
k
2019年1月11日 14:40

失礼します。
私は実の妹に、預かってもらった事があります。今も預かって欲しいのですが、子供が今は行く気ではありません。
もし、あなたが可能なら、是非助けてあげてください。お願いします。
大変でしょうが、 兄嫁さんはほんまに一杯一杯やと思います、ごちゃごちゃ言いません。是非お願いします。

ユーザーID:9098419396
断る一択
アラフィフ
2019年1月11日 19:57

今時の高校生なんて、まるきり子供ですよ。預かったら、よけいな仕事と気苦労が増えるだけです。ましてや、不登校のお子さんでしょ。普通に元気に学校に行ける子より、何倍も大変だと思います。
トピ主さんのところに来たことで、状態が悪くなったら、責任をとれるんですか?私なら迷いません。きっぱり断ります。

ユーザーID:6008256479
無理です携帯からの書き込み
なみ
2019年1月12日 3:33

不登校のお子様を単に預かると言っても、どういった条件なのかはっきりしていなければ、無理だと思います。
例えば、雇用なのか、通いなのか、同居なのか、等々。甥姪の関係なら尚更、預かっても上手くいけばですけど、その他の場合は責任を問われる可能性も。

やはり自営の親戚のひとりが、お客様から同様のお子様を仕事に連れて行って手伝わせてと言われ、責任が持てないからとお断りしていましたが、是非と頼み込まれ自分が役に立つならと、きちんと雇用条件を決めた上で預かりました。
しかし、技術を用いた仕事ですが、お得意様あっての仕事、その後、時間がきちんと守れない事等もあり苦慮し雇用関係は解消となりました。
真面目な人柄だけに過労からか、間もなく倒れ帰らぬ人に。まだまだ働き盛りの年齢でした。人ひとりを預かるのは大変な事と実感しています。

ユーザーID:3406913240
本人が行きたいのかな?
ミッツ
2019年1月12日 11:53

姪っ子さん、どのような状況で不登校になったのかわかりませんが
ご本人は大変苦しい時間を過ごしていると思います。
また、周りのご家族の方も先の見えない不安で
心が押しつぶされているのではないかと思います。
娘を何とかしてやりたいと思う親の気持ちも痛いほどわかります。
預かってと言われてプチパニックになる主さんの気持ちもわかります。

が、簡単に預かってはいけませんよ。
簡単に預かってやっぱりダメでしたでは
姪っ子さんにさらなるダメージを与えるだけです。
まずはご主人とよく相談してください。
ご主人が預かることを快諾してくれたら
今度は姪っ子さんとよく話をしてみてください。
どうして学校にいけないのか。
自分はどうしたいのか。
外に出て人と接することに不安はないか
良かったらうちに来る?など。
家族で姪っ子さんの心の中を知ってから
行動に移したほうがいいと思います。

姪っ子さんの心の苦しみが
少しでも早く少しでも軽くなることを祈ってます。

ユーザーID:1165854293
あなた、子供がいるの?
匿名
2019年1月12日 12:06

レス読んでびっくり。
あなた自身の子供もいるのですね。

姪が良い子可愛く、大好き。
ええ、私もそうです。
でも、それは姪だから。
付かず離れずの距離だから、言えるのです。
毎日生活を共にしたら、関係は変わります。

姪が優しく聡い子ならば、
あなたの気持ちを悟って、良い子でいようと演じるでしょう。
これ、ものすごいエネルギーです。
自分のおやには、時には怒鳴ったりします、どんな優しい子でも、
親には全力でぶつかる時があるものです。
でも、叔母にはしませんできません。
しかも、居候ならなおさら。

あなたが考える、理想の関係は、自己満足。
不登校の姪を預かり、悩みを聞き、優しく接し、感謝される。
まるで物語の、西の魔女が死んだ、みたいな結末。

でも、現実はそんなうまくいきません。
手が足りないあなたの自営、我が子も住んでる家。
子供にとっては、急に年上の従姉妹が住み始め、
母親は構いっきり。自分の居場所がなくなる。
良く子供を面倒見てくれる?
毎日の事になったら、面倒見たくない、構いたくない時もある。
でも、姪が優しいなら尚更、無理してあなたの子供を笑顔で構ってあげなきゃいけない。
そして、あなたの子供はそんなの望んでない。

レスに、できる範囲で助ける、とありますが、
具体的にどこまで?
全てがあなたと兄嫁の自己満足。
不登校になったとたんに他所に預けられる姪。
親子関係は崩れます。
そんな時ほど実の親がしっかりついてあげないと。

ユーザーID:4427337428
送る側の覚悟次第
ひとり
2019年1月12日 14:37

仲の良い親族であればお互いに助け合い預かることもあるでしょう。

でも、その際にもお願いする側は相手に迷惑をかけてはいけないと、

何かあったらすぐに引き取ること、
それから滞在に関わる費用だけでなく迷惑をかける謝意として十分すぎるくらいの
お金を提供する、

この最低限の条件を申し出るべきだと思います。

この覚悟なくば自分たちが楽したい為の甘えになりますので、
相手の真意を見極めたらいかがですか。

ユーザーID:4550461468
父親であるお兄さんは?
たんたん
2019年1月12日 15:40

不登校のご家庭の話をよく聞く立場です。

父親が不登校問題に関与されない家庭というのもあるのですが

姪ごさんの父親であるお兄さんは、
トピ主さんに姪ごさんのことをお話しされているのでしょうか?

ご家族の様子を兄、兄嫁の二人からうかがうべきです。
また、学校のカウンセラーにも相談されているでしょうから、
どのような話がでているかも聞いてはいかがでしょうか?

高校に在籍している以上、トピ主さんの仕事の手伝いは、
学校生活に支障のない時間にしてください。
もちろん、自宅からの通いです。

家庭内問題があり、家に置いておけないというのであれば、
そういう生徒を受け入れる全寮制の学校もあります。

不登校は恥ずかしいものではない、
家族の誰かが背負うものでもありません。

トピ主さんは親族の一人として、距離をおきながらサポートをしてください。

ユーザーID:6651988970
姪っ子さんの引き取りに背中を押したいです
板倉クッキー
2019年1月12日 16:04

お兄さん一家は貴方の実家に同居なんですね。
という事は、姪っ子さんの不登校について、兄嫁さんが貴方のご両親から責められてるような形になっている可能性もあり得ると。
娘ですからどうしても親御さんに寄り添った物の見方になると思います。「両親は兄嫁を責めたりなんてしていない。姪っ子の不登校も温かい目で見守ってるってお母さんも言ってたし」となりがちかとは思いますが、敢えて言わせてください。

どういう状況であれ、兄嫁さんはきっと「娘の不登校の責任は自分にあると義両親に批判されている」と感じてるはずです。義母の悪気ない何気ない一言の連続が一日中グサグサと胸に突き刺さってると思います。
お優しいトピ主さんであればこういう時の兄嫁の苦しい心境は簡単に想像つくと思います。ついでに母親の気持ちも想像できるはず。お母さんは息子への批判は思いつかなくとも同居嫁への批判で頭いっぱいでしょう。孫の不登校は嫁の育児が失敗したからだ、と血の繋がらない嫁のせいにするのが一番納得いくんです。

姪っ子さんもお優しいお嬢さんのようですので、家の中のそういう空気は敏感に感じ取り、自分のせいで母親が祖父母から責められてるかもしれない事へ罪の意識を感じてるかもしれません。

姪っ子さんと仲の良いトピ主さんに一肌脱いでもらいたい。子供達も懐いてる姪っ子に自営業を手伝ってもらっても良いなら、滞在費とバイト代相殺で数週間お世話できませんか?

姪っ子さんも自分が必要とされている場に身を置けば不登校の原因と前向きに向き合える気力を養うことが出来るかもしれない。自分の不登校のせいで祖父母と両親がギクシャクしている家にいては姪っ子さんの問題解決も長引いてしまいます。
大好きな叔母さん家族と暮らす事で気分転換になるし、何より貴方にお世話になる経験は彼女の人生に大きな影響を与えます。
ぜひ前向きに考慮してあげてほしいと思います。

ユーザーID:9766336564
スーパーで働くとかがいいのでは?
通りすがり
2019年1月12日 17:05

身内だと甘えがでてだめですよ。

コンビニやファストフードなど若者の多い店より、
おばちゃんが多そうなスーパーとかで生活態度も含めて改善してもらった方がいいと思いますね。

ところで高校生活の何が嫌で不登校なんでしょうか?

なりたいものに近付くバイトがあればいいですね。

ユーザーID:1579907661
親以上に厳しくできますか?
おかしい
2019年1月12日 18:20

そして、恨まれてもいい覚悟はありますか?
うまくいかなくても、いってもです。

それに、兄嫁は娘と縁を切る覚悟はあるのですか?
娘の立場ならば、捨てられたと感じても不思議じゃないですよね。

こう考えるとすごい安易な考えではないかと思えます。

ユーザーID:6362993560
迷うくらいなら
ごろりん
2019年1月12日 20:36

迷っているくらいなら断った方がいいです。

一度引き受けて断るのと、今断るのとでは
気持ちの負担が全然違いますよ。

不登校でなくても、身内や友人を手伝いに雇ったりするのは
問題の元になることが多いです。

お金を出して雇った方が、絶対に楽です。

姪っ子に淡々と用を頼めますか?
出来が悪かったら叱れますか?
もう来なくていい、と言えますか?

変な同情心で行動すると、人間関係、将来も
めちゃくちゃになります。

ユーザーID:5536126475
自分の子どものことも考えて
ハロン
2019年1月12日 22:12

ご夫婦だけなのかと思ったら、貴女にもお子さんがいらっしゃるのですね。

姪が昼間、バイトとして貴女の家に通うだけならともかく、住み込むなら自分の子どもの気持ちや子どもへの影響もよく考えた方がいいと思います。

たまの接触で姪が子どもを可愛がってくれて子どもも懐いていても、姪が同居してずっと生活を共にするようなことになればまた状況が変わる可能性もありますよ。

お子さんに取れば「なぜお姉ちゃんは学校に行かないの?行かなくていいの?」という疑問が湧き、勉強や宿題が面倒に感じられたり友達とちょっとイザコザがあった時、「学校に行かなくてもいいなら自分だって行きたくない」などとゴネル可能性だってあるかもしれませんよ。どう納得させるのか?

また、お子さんが学校に行っている間、姪は貴女とずっと一緒にいるわけです。
そして貴女は姪に対して「年の離れた妹のような親しみ」を感じている。

お子さんにすれば、母親は自分より彼女とウマが合う、彼女に母親を取られたように感じる可能性もあるかもしれない。

もちろん杞憂に過ぎず、子どもは姪と一緒に住むことを大歓迎して喜び、姪の存在が子どもによい影響を与える可能性も無くは無いけど、一応、前述のような可能性も想定して考えておかないと。

夫や姪本人と話をすることは必須ですが、子どもにどう説明するか、子どもの気持ちはなど、子どもと話し合うことも念頭に置いた方がいいと思います。

ユーザーID:2193609448
私なら直接話さず仕事手伝ってと言う
chame
2019年1月13日 0:47

姪っ子の心の傷は相当深いと思います
だから何も聞かずに
今仕事が忙しくて困っている。
だから姪っ子に手伝って欲しいのだけど
お願いできないかな、できたら泊まり込みでと簡明に頼みます
手伝ってもらえれば私は大助かりであると言う事も伝えます
姪っ子が自分の話をすればその時は姪っ子の身になって(姪っ子の立場で)
聞いてあげればよいと思います。
トピ主さんは分かっていると思いますが
決して説教口調にならないことです
そしてご自分が若いころ悩やんだこと等体験談を
話すことも姪っ子にとって良い薬になるはずです
ぜひ手を差し伸べてあげてください
トピ主さんにとっても良い勉強になるはずです
応援してます

ユーザーID:5987148359
少しの間の気分転換なら良いかも
teo
2019年1月13日 7:58

トピ主さんは、姪さんとも、その親である兄・兄嫁さんとの関係は良好なようですし、姪も懐いているということですから、少しの間、姪が気分転換できるまで、環境を変えるということなら良いかとおもいます。

ただ、ここで不登校の姪に関わるということは、その子の将来についても考えてあげないといけないでしょう。学校に戻れるようになるサポートをするとか、義務教育でなければ退学、退学しても他に生きる道を見つけなければなりません。

その辺は、姪のご両親が、少なくとも現時点でどう考えているか、しっかり話し合う必要がありますね。

ユーザーID:5584479990
やってみては
いいな
2019年1月13日 8:54

仲良しの親戚と期間限定だけどゆっくり過ごせるのって姪っ子にとってはいい時間なんじゃないかな

不登校だからと気構えずに
少しの間だけそのこと暮らす
いいと思うけどな。

西の魔女がしんだという本を思い出しました。
不登校になった女の子をお婆ちゃんの田舎で預かってもらう話
現実から少し離れて心を休めて
お婆ちゃんの生活を手伝っていろんなことを学んで
自分の世界が広がっていく
素敵な本でした 読んでみてね

ユーザーID:9161099076
バイト代わりになるなら助けてあげてほしいです
すみれ
2019年1月13日 16:38

不登校・ひきこもりの支援者・当事者(克服後)・家族と関わる仕事を
したことがあります。
当事者ごとに事情は全然違うので何とも言えませんが、
兄嫁さんや姪っ子さんとの関係が良好そうなのでレスします。

姪っ子さんが今家に引きこもっている状態で、
トピ主さんのところにならバイトに(?)行けそうな感じであれば
少しだけでも、働かせてあげてはいかがでしょうか?

引きこもりの克服の第一段階としては、
「まずは好きなだけ引きこもらせてあげる」のが大事です。
無理に外に出させようとせず、
まずは安心できる環境を家の中に作ってあげるのです。

外に出られるようにまで回復すれば、
学校でなくていいので、毎日同じ時間にどこかに出かけるという習慣を
つけるのがいいそうです。

姪っ子さんが第一段階なら、無理強いはしない方がいいですし、
次の段階なら、「学校以外の居場所」として、トピ主さん宅が
ちょうどいいのかなと思います。

お子さんが不登校だと、親は孤独で、追い詰められがちです。
ヘルプを求められるような良好な関係なら、
できる範囲で助けてあげてほしいです。

ユーザーID:5375919053
これは人としての対応です…
絶句
2019年1月13日 18:44

メリット、デメリットを語る場ではないと思います。
あなたが姪御さんを可愛いと思っていたなら
おたくのお子さんとも相性が良いのなら、
是非、暫くでも読んであげてくださいませんか。

兄嫁さんが図図しいとは決して思いません。
あなたの追加分に真面目で優しいいい子だとあります。
そういう子が不登校になる…
早めに救済してあげるのがは「大人」の任ではないでしょうか。

私は全く別の状況で一夏、中学生の姪を預かりました。
身内の病気のため兄嫁にストレスと重荷が過重になっていたため、
私から申し出まし。
『支えになっているなら余計な口出しはしない』
『正直ストレスなら遠慮なく』とまず彼女の両親に尋ね
一夏過ごさせることにしました。
典型的な思春期で、いい子なのだけれど、身内では親の手に余る、
そんな状況でした。
叔母とはいえ、家族とは違います。そこは弁えられるものです。

兄嫁が図々しいとか色々非難もありますが、
不登校になった子供、
もしかしたら苛めが原因かもhしれない子、
早めの対策に何の遠慮が入りますか?

逆にあなたのお子さんがそうなったら
普段気の合う、いい人認定の兄嫁さんに頼りませんか?

高校生なら、仮に中退しても、通信制に転向してもいいではないですか。
賢い子なら、自営業の手解きをして、真剣に手伝ってもらい、
食費光熱費以上の手伝いをしてもらえるようになったらお小遣いを支給、
そのくらい割り切って、且つ、暖かく迎えてあげてください。

義務教育中学卒業で働く子もいるのです。
自ら人生を終わらすようなことにだけはならないように、
大人が対処すべきです。

吉田秋生の『海街diary』をお勧めします。
先日完結した全9巻。
ここでは大人の責任、人とのつながりが
主軸に人間模様が描かれています。絶品の秀作です。
あなたの決意が即、固まることと思います。

ユーザーID:1860885220
お子さんがいるの!?
野次馬
2019年1月14日 10:07

>うちの子供のことも良く面倒を見てくれて、子供も懐いています

てっきり夫と二人暮らしと思ってました。
たまに来たとき面倒をよく見たりする程度のこと、
なんというか普通の女の子というだけな感じですよ。
毎日顔を合わせていたらどうなるか、
それはやってみなければわかりません。

まして姪っこは当時の姪っこではなく、
難しい年齢のうえ今では不登校。そもそも、

>最近ではメールに返事もなく、

という状態なのでしょう? 
むしろ、お子さんが不安定になりそうです。

そもそも、パートがほしかったのでしょう?
情緒不安定な学生バイトは仕事のうえでは不要です。

親族として何か姪っこの力になりたいなら、
まずは呼ぶのではなく向こうに会いに行って(あるいは外で会って)、
週に1回くらい話し合う程度のことから始めれるのが良いかと。

ユーザーID:1695566363
ご主人が気の毒すぎる
ねこ
2019年1月14日 19:56

あなたにとっては可愛い姪でも、夫からしたらいくら小さい時から知っているとはいえ全くの他人。疲れて仕事から帰ってきたらいつも他人がいる生活なんて気の毒すぎます。私だった家を出ていくかも。

ユーザーID:5597457606
良いですネ!携帯からの書き込み
応援してます!
2019年1月15日 11:50

そんなに変わってしまう程、嫌な事があったのでしょう…。
貴方の愛情が彼女の救いになると思います。

是非、応援してあげて下さい。

子供は、人の為になる、頼られる、感謝される、大人の仲間入りをする、充実感を得る事などで、自信を取り戻し、乗り越える力になると思います。
そして、思春期は親以外の信頼出来る大人の存在も大切だと思います。。

きっと、プラスになると思いますよ。

期限を決めてでも、挑戦してみて下さい。 応援してます!

ユーザーID:5365176557
腹を割って話し合ってから&期限付きで携帯からの書き込み
めやー
2019年1月15日 12:38

不登校の小学生の母です。
フリースクールに来ている高校生とたまに話したりもします。

●姪っ子さんがどのようにして不登校になったのか(体調、人間関係など)
●学校との関係は良いか?(トピ主様の仕事の手伝いをすることについて話せる仲なのか?)
●姪っ子さん自身の、自分がどうなりたいか、やりたいことなど、思うところはあるのか?(重要!本人の意思なくトピ主様のところに連れて来られるなら即断って)
●フリースクールや医療機関など、不登校について外部と連携をとれているのか?
●姪っ子さんと両親は腹を割って話せているか?
●トピ主様と兄、兄嫁は腹を割って話せているか?

箇条書きですが、気になった点です。

学校の理解が得られるか?も重要。

今回のお仕事の件、姪っ子さん本人はどう考えてますか?
うちの子が行っているフリースクールは学校へ戻ることがゴールではなく、本人の生きる力を育てることを目標としていて、みんな自分の意思で好きなことに取り組んでいます。
高校生のお子さんも、明るくて、普通です。みんなと違う点は不登校なところだけ。
そのような状態でお仕事できるなら、喜ばしいことですが、兄嫁の希望だけで連れて来られるなら、姪っ子さん本人も苦しいし、トピ主さんも不要な苦労を背負い込むことになります。

姪っ子さんが外部機関と繋がりがあるなら、連絡を取ってみると良いと思います。
親よりも子供のことを知っていたりします。
(思春期だと親より、よその大人の方が話しやすい点もあります)

●まずは短期で区切る。

全てクリアにした状態なら、トピ主さんに不要な苦労はかからないと思うし、姪っ子さんにとっては、人生で忘れられない時間になると思います。

不登校児へのご理解、ありがとうございます。

ユーザーID:0425482664
トピ主です。ありがとうございます。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年1月15日 15:12

皆さま、どうも、ありがとうございます。
全部何度も読んでいます。
ご紹介いただいた本も、少し時間ができたら是非読みたいと思います


夫と話して合意が得られたので嬉しくなり
あいにく、飛行機の距離なので、昼間だけちょっと預かるという訳にはいかないのですが、まあ、その辺りは良く相談しようと思い
姪っ子と兄嫁に連絡を取ろうとメッセージを入れたら、兄から電話が来ました。

兄嫁も、姪っ子も、ちょっと感情的になっているから、今は話せないということで
理由は、どうやら、うちの親と揉めたからのようです



前にも書きましたが、兄夫婦はフルタイムの共働きで、毎晩遅いので、
姪っ子は1歳くらいから、実質、うちの母親が全面的に育ててきたという感じです。
なので、今回、不登校になったのも、うちの親はすごく責任を感じて、気にしています。


それで私が、「兄嫁さんから頼まれた件だけど、姪っ子ちゃん本人も、うちに来たい気持ちがあるのかな?」
という感じのメッセージを入れた件で、兄と親が色々話す中で
うちの父が、「兄嫁は、子育ては私たちに押し付けて、週末や休日だけ、良いとこどりしてきて、
今度は、不登校の理由も聞かず、ねこ(トピ主)に押し付ける気か?」という事を、かなり怒って兄に言い
兄は、黙っていれば良いのに、それを伝書鳩してしまったらしいです

それで、兄嫁が傷ついてしまって
連鎖反応で、姪っ子も、自分はここにいたらいけないように思って傷ついて



「親が何と言っても、ねこのところに少しで良いから、預かって欲しい。滞在費とかは十分払うから」と兄からも言われました


私としては、誰の責任?何が原因?ということよりも、
どうするのが、姪っ子の元気を取り戻すのに一番良いか?というところを話したいと思うのですが
なんだか、今はそこにたどり着けません


家族みんなが可哀想で……

ユーザーID:7085055971
トピ主さんのレスを読みました
アラカン男子m
2019年1月15日 18:41

うまくいきそうな気がします。
もちろん、トピ主さんの負担は多くなるでしょう。それでも、トピ主さんのレスを読むかぎりでは、うまくゆくイメージしか出てきません。
ここは一肌脱いであげればどうかなあ、と感じました。
もちろんするかしないかの決断はトピ主さん次第です。

ユーザーID:8702641793
うーん
ななみ
2019年1月16日 8:13

出来る範囲で助けたいとのことですが・・・。

半端に関わってトピ主さん(およびトピ主さん家族)の出来る範囲を超えてしまって、結局手を離してしまうなんてことにだけはならないようにしてほしいです。

それって、かえって姪御さんを傷つけてしまいますから。

まずは、姪御さんよりもそのご両親であるお兄様やお義姉様としっかり話をしてみるほうが先だと思います。それが出来ないうちに姪御さんと話すのは危険な賭けではないでしょうか。姪御さんがどういうことで不登校になったかで、対処の仕方もいろいろ違うでしょうから。

>ただ、話題が微妙ですので、こちらからは、兄や兄嫁にも質問出来ず向こうがポロポロっと話してくれることを聞いているだけなので、不登校の理由などもわかりません

関係者ではないならそれで間違いないでしょうが、関係者になろうとするなら、この対応はないでしょう?

ユーザーID:4599784429
レスします
みかんはな
2019年1月16日 11:51

私のきょうだいが不登校になった時
自営業のおじが声をかけてくれたことがありました。
いつでも遊びに来い、時々工場の仕事を手伝ってくれるかと。
おじとは親しかったし、手を差し伸べてくれて本当に嬉しかったです。
その工場では子供時代にきょうだいでよく遊んでいたし。
しかし当の本人が「行きたくない」「仕事なんてしたくない」と
その手をはねのけてしまい、引きこもりが加速してしまいました。

あの時行ってくれていたら…といつも思います。
また親族に恵まれていたんだなぁと感謝の気持ちです。

不登校の原因は本当に様々で、自分が大人になってから
後から見えてくるものもありますが(うちの場合は親が悪すぎた)
おじのことは、いつ思い出してもすごいなぁと思います。

ユーザーID:5886715405
不登校の理由も分からず受け入れ
あらあら
2019年1月16日 17:49

お兄さん夫婦もあなたも実に無責任だと感じます。
不登校理由を話さないお兄さん夫婦も聞かないあなたも。
多感な年ごろの娘さんを犬猫のように簡単に預かってだなんて呆れます。
自分たちでどうしていいか分からなくなったから丸投げしようとしている。
この人たちに親の責任って何ですかと問いたい。
不登校で困っているならそういう子供を預かってくれる施設があるはずです。
先ずそういう教育者がいる所で預かってもらう事が先決です。
理由がわからないなら何気なく話したことで出奔したらどうします?
あなたにそんな責任とれないでしょう?

御主人のことを考えた事がありますか?
疲れて帰ったら他人がいる生活がどれほど気疲れするか。
御主人の異性の親兄弟を期限を決めず預かることがあなたには出来るのでしょうか?
お風呂や洗面、洗濯を他所のオジサン(ご主人の事)と一緒に洗うなんて考えられないはずですよ。

彼女が馴染めなかったらどうするのですか?
居場所がないと思いませんか?
先ず他人との生活をさせる。
そこで我慢を覚えることが大切だと思います。

安易に預かるとあなたの家庭が崩壊する危険性があるという事。
親兄弟とも疎遠になる事を覚悟すべきです。

ユーザーID:9496311418
預かるのはお勧めしません
五大湖
2019年1月16日 17:57

1月15日のトピ主さんの二つ目のレスまで読みました。

同じような状況の親戚の子を預かったことがあります。結論から言うと、誰のためにもなりませんでした。

私もトピ主さんと同じ気持ちだったのです。苦しんでいる子が少しでも楽になればいい、また苦しんでいる母親に少しでも休息をあげたい。本人は辛いだろうし、親としての苦しみも理解できるがゆえに、受け入れたのです。せめて共倒れになる前に親も子もリフレッシュして、もう一度頑張れたら、と言う気持ちでした。でもこう言うことは安易に引き受けるべきでもないし、助けてあげることもできないのだ、とわかりました。

姪御さんが不登校になってどのくらいですか。きっかけなどがあったか、聞かれましたか。またそれに対して、お兄さんご夫婦がどのように対応してこられたか、詳しくご存知ですか。プロの助け(医者、カウンセラーなど)は受けられていますか。情報をトピ主さんは詳しく把握していますか。そして、預かった後のことは話し合われていますか。

一度引き受けると責任が生じます。不登校と言われるからには、まだ10代の未成年ですよね?高校生ですか?その地で新たな友人関係、異性関係が出来た場合、どこまで立ち入ることができると思いますか。

私は、預かった子がなぜ不登校になったか、薄々理解できましたが、だからと言って病院やカウンセリングに連れて行く権限もありません。親は気づいていたのか、目をそらしていたのか、わかりませんが、私がそれとなく指摘してもオロオロするだけでした。そのうち、連絡もなしに遅くまで出歩いたり、異性関係でトラブったり、行動に手を焼くようになりました。いい子なんですよ、それでも親から離れて、逆にコントロールが効かなくなったんでしょうね。親でなければ、踏み込める域が限られています。

トピ主さんのご両親がおっしゃった言葉がとても気になります。続きます。

ユーザーID:6725055963
不登校になった理由は?
五大湖
2019年1月16日 18:11

続きです。

お母様のおっしゃる「不登校の理由も聞かず、ねこ(トピ主)に押し付ける気か?」と言う点が非常に気になります。

不登校になった子にはその子なりの理由と事情があるはずです。本来こう言うことはとてもセンシティブなことであり、肉親(親)がまず理解し、心に寄り添って時間をかけて対応していかないといけません。必要であれば、プロのカウンセリングなどを受けなければいけませんし、親が子供の状態を把握し、その後の対応に責任を持たなければなりません。

お母様の一言から、お兄様ご夫婦は娘さんと真摯に向き合ってないのではないかと心配です。今我が子と向き合わずに外に出してしまうことは、姪御さんに「親は助けられない、助けてくれない」と言うメッセージを与えることになります。今、姪御さんが家にいる時期は、親と子が向き合うべき時間であり、そこに安易に他の人を入れると、親子で向き合うことができなくなると思います。

私が預かった子は、いい子でしたが、よく観察していると端々に親に対する不信感(どうせ親は助けてくれない)と見下す気持ち(どうせ親は何もできない)があり、これはプロでもなんでもない私が間に入っても、かき乱すだけで解決にはたどり着けないだろうと思いました。

トピ主さんの気持ちはよくわかります。でもその先に何を見たいのか、よくお考えください。気分転換の旅行ならいざ知れず、仕事を手伝って長期滞在とは安易すぎると思います。

ユーザーID:6725055963
不登校の理由すら、親も分かってないんですか?
ななみ
2019年1月16日 20:13

ビックリです。原因も分からないのに、なぜトピ主さんのところに来させようとしたのでしょう。

誰の責任かはともかく、原因が何か分からない状態で姪御さんを預かるのは、かえって姪御さんのためにならないかもしれません。うちの子はまだ上も中学生ですが、小中学校には不登校の生徒や親が相談できるところが学校内外にあります。高校でもあると思います。まずはそういうところに姪御さんが無理でも両親が相談するべきです。トピ主さんが預かる預からないの話は、もっと後だと思います。

お兄様も、なぜ少しでいいから預かってほしいのでしょうか?

>連鎖反応で、姪っ子も、自分はここにいたらいけないように思って傷ついて

この状態の姪御さんを飛行機の距離のあるトピ主さん宅に預ける理由は何なのでしょう。いたらいけないなんてそんなわけない、そう感じさせてあげないといけないのに、家から出されるなんて、ちょっと理解できません。そこはきちんとお兄様から聞きましたか?納得できる理由でしたか?

レス2つまでの情報なら、私は今は預かるべきではないと思います。もう少し状況が変わってからならありかもしれませんが。

ユーザーID:4599784429
トピ主さんが直接姪っ子に連絡したら
chame
2019年1月16日 21:00

姪っ子の両親(兄、兄嫁)に了解を取りトピ主さんが
直接姪っ子に
「いま私の仕事が忙しくてパートを頼もうと思っていたのだけれど
良かったら姪っ子さん手伝ってもらえないかな」
「姪っ子さんなら気心もよく知れているし他人に来てもらうより
姪っ子さんに来てもらえると私は助かるのだけれど」等
言ってみてはどうでしょうか。

私もトピ主さんと同じように原因より姪っ子にとって
今何が一番大切なのかを考えて動くことだと思います。

ユーザーID:5987148359
兄家族の問題
yuko
2019年1月17日 3:57

子育てを夫の母にほぼ任せて仕事をしてきたということですが、
娘さんが不登校になった今も変わらず働いている、ということで良いですか?

その状態でトピ主さん宅に預かってほしいと頼むのは
兄嫁さんにとって自分の子供と向き合わなければならないことから
逃げてしまうことになるのでは、と思いました。

義両親の言葉に兄嫁さんがショックを受けているということですが、
図星だから余計ショックなのではと思いました。

私なら仕事を長期休めるか会社に相談するか、
辞めてしまうと思います。
姪御さんと兄嫁さんの間が実際どうなのかわかりませんが、
事情を読む限り、自分に真剣に向き合ってほしいのは
一番は母親なのになぁと。至らなかったりしても、
あなたのこと心配で、なんでもするわよ、話くらい聞くわよ、
今の学校が嫌なら転校する?とか、
実際家庭内でやっていく問題をすり抜けて
愛情豊かなトピ主さんに「愛をわけてあげてもらえます?」
と言っているようなものではないでしょうか、仕事辞めてない現状では。

短期での預かりは良いかなとも思います。
世の中こういう人たちがいるんだという経験が増えるから。
でもトピ主さんたちは姪御さんの親ではない。
期間は1か月くらいでけじめをつけるのが、兄夫婦の家庭のためだと思います。
夫婦でよく話し合い、
人様にお気軽にお願いする前に本気だして子供に向き合ってほしいですね。

ユーザーID:4900018633
お父様の意見と同じ
梅子
2019年1月17日 11:40

やはり兄夫婦で解決すべき問題ではないですか?
自分の子どもですよね。

飛行機の距離で預かるなら、仕事を手伝って貰いながら
少しずつ保健室登校することもできないですよね。

学校でいじめられているなら無理して登校しなくてもいいですが
家庭の都合で情緒不安定なら、完全に学校から離れるのはどうかと。

姪の居場所は姪の両親である兄夫婦が作るべきでしょう?

このまま親と子が向き合わないままではいけないと、
お父様は心配しておられるのではないですか。

トピ主さんのところへ一時的な逃避で解決するのでしょうか。
このまま社会に出られなくなっては姪の人生が台無しです。

最悪なにもかも責任押し付けられてもいい覚悟はありますか?

ユーザーID:0255719223
トピ主親の言うことはもっともです。携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2019年1月17日 12:45

兄夫婦が仕事にかまけて子育てを親に押し付けた結果です。
トピ主さんが姪を預かったら、姪は不登校で面倒な娘だから叔母のところに捨てられたと思うでしょうね。親子関係は悪化しかしませんから可愛いから何とかしたあげたいのはわかるけどやめたほうが姪のためですよ。
姪は両親からの愛情が欲しいんですよ。
兄夫婦が真剣に姪と向き合わないと解決しません。
いままで、放置していたんです数ヶ月で良くなるわけないですよ。高校生なら親子関係修復して社会復帰するまで放置してきたのと同じ年月かけなきゃな無理ですよ。
ご両親の言っていることは正論ですよ。
兄嫁が傷ついたて悲劇のヒロインになってますね。まともな人なら真摯に反省しますよ。

私は読んでいて兄夫婦は娘を厄介払いしたいだけなんだなと思いましたよ。飛行機の距離ならすぐに帰ってこないし仕事に打ち込めるとか思ってんだろうなて思いました。

姪のためもに、預かりはお断りしましょ。
兄夫婦が一人前の親になるための試練と現実を見て見ぬふりをしようとしている兄夫婦に現実を見させて夫婦で仕事より家族を優先してまともな家族になる最後のチャンスです。姪のためにチャンスを潰さないであげてください。
兄夫婦を姪可愛さに甘やかすのはやめましょうね。
トピ主さんができることは姪と直接、連絡できるようにして元気にしてる?とか他愛ない会話をすることだけです。帰省したら遊びに連れていったあげたりすることだけです。

ユーザーID:4827355201
え〜ダメじゃん、、、
ねぎ
2019年1月17日 12:47

2回目のレス読みましたけど、ますます預かってはダメだと思いました。

兄夫婦(とくに兄嫁)は逃げているだけじゃない?

我が子なんだから、我が子のピンチのときはちゃんと向き合わないと。

困ったから他所に預けよう、なんて有り得ないでしょう?

逃げていたからこそどうしたらいいのか分からないのね、兄夫婦は。

だいたい、今まで子育てをしてこなかったツケが来ているだけで、いつかは対峙するときが必ず来たはず。

ここで逃げると、姪に一生の傷を与えることになると思う。

今一度、姪の親は誰なのか考えるべき。

ユーザーID:0987122934
ご両親のおっしゃるのはもっともだと思う
うーん
2019年1月17日 13:05

その状況で、平日子供の面倒を見ているトピ主さんのご両親に相談もなくトピ主さん宅に預ける話を進めるのはおかしなことです。義姉さんにしたら義母(トピ主さんの母親)の子育てに不満があるのかもしれないけれど、それならまずは自分の仕事を調整してでも母親自らが子供に向き合う時間を作るべきでそれをしないでとりあえずトピ主さんに預かってよっておかしすぎる。ご両親が疑問に思うのも無理ないです。

姪っ子さんのことを考えるなら安易にとりあえず預かってよなんて言葉に従ってはいけない。
姪っ子さんのことを考えてるなら不登校の事情や今の姪っ子んさんの状態を詳しく伝えることもせず簡単に子供を送り込んだりできるはずもない。トピ主さんならできますか?相手は事情をよく知らないんですよ。そんな状態のところに子供を預けて平気?私だったら絶対できない。

仕事で子育てする時間が持てないまま母親と子供の関係が希薄なのだと思いますが、だからこそ今必要なのは親子の関係を見つめ直すことだと思う。飛行機の距離に離れてどうしようって言うの?お兄さんと兄嫁は子供と向き合うことから逃げすぎ。その片棒を担いで姪の力になってるつもりにならないで。お兄さんの言い草は無責任すぎて最低だと思う。トピ主さんはなぜそれに腹が立たないのか不思議。兄嫁が傷ついたのは図星だから。身に覚えがあるから。
兄夫婦に言ってやりなさいよ。自分の子供とちゃんと向き合えと。兄夫婦のどこがかわいそうなのかさっぱりわからない。

ユーザーID:1275652352
けじめはつけようね
mom
2019年1月17日 14:44

貴方は姪の親ではありません。
一生を責任持って面倒を見られるわけではないのだから、
そこはきちんと「おばが一時的に預かるだけ」だと
兄夫婦にも姪にも共通認識としてケジメをつけて接しましょう。
でも、本当はきちんと向かい合って対応するのは親である兄夫婦なんですけどね。
何故、逃げるのか、投げ出すのか…
娘さんもきちんと自分の不満や不安、困った状況を親に話してぶつけられれば良いのにね。

姪御さんの話を味方になって、よく聞いてあげてください。
そして、自分の将来を見つけるような視点を第三者の大人として導いてあげられると良いですね。
でも甘やかしは禁止ですよ。

ユーザーID:5426169148
レス2 良いですね!携帯からの書き込み
応援してます
2019年1月17日 14:45

まずは、姪っ子さんの意思を確認して(なるべく本人に )、あなたが、「姪っ子の為だから」と、お父様と話すとイイと思います。
そんな環境だと、姪っ子さんは余計に責任を感じてしまい、悪い方に転がって行くと思います。私も経験がありますが、家族が自分の事で揉める、学校に行けないのに、家庭の居心地が悪いと、精神的に追い詰められ、良くなる所か、悪化して行く可能性のが高いです。
秋からとの事で、ここで、パっと心機一転、環境を変えた方がイイと思います。それだけの事をしない限りは、姪っ子さんの気持ちを変えるのは難しいと思います。
大変でしょうが、頑張って下さい!
ここを乗り切れば、もうスグ成人です!

ユーザーID:5365176557
兄夫婦がおかしいよ…
うま
2019年1月17日 17:42

ご両親の言うとおりですよ。
傷ついたって…一番傷ついたのは誰だって話ですよ。
トピ主さんが姪ごさんを心配しているのはわかります。
あなたが姪の力になりたいと思っているのもわかります。

だけど、現実はやっぱり親子でなんとかするものだと思いますよ。

このごに及んであなたにお願いしたいって言ってきてる兄にびっくりです。
娘が苦しんでるのに何故離れようとするのか。
ここにいてはみんなの迷惑になるって思い込んでるであろう娘を飛行機の距離にやってしまおうと考えるのか。
信じられません。

物理的に姪が地元にいないほうが良いなど理由があるならまだわかりますが…

トピ主さんに出来ることは姪と話せる状況になったら「いつでも来て良いんだよ。待ってるよ」って声をかけることだと思いますよ。居場所はここにもあるよって言われるだけで少しは力になれると思います。

ユーザーID:0253482560
まずは、実の両親が向き合いきってから
しょこ
2019年1月17日 17:54

兄夫婦がどれくらい姪御さんの不登校に向き合ったか、
やること全てやって(本人や親のカウンセリング等)
それでもなお、行き詰まって全員疲弊しているなら、
トピ主さんの所で息抜きもいいでしょう。
兄夫婦がこの期に及んで夫婦して仕事遅くまで、
仕事第一ってことはないですよね。
娘第一で、考え、行動しきっての、
トピ主家に預けたいという事ですよね?

今回トピ主さんの所に少しの間、呼んで
その間に兄夫婦が、場合によってはトピ主両親とも
姪御さんの事をじっくり話し合う、というなら
預かる意味もありますけれど。
姪本人の居ないところで話したい事もあるでしょうし、
姪御さんが聞かない方が良いとかもあるかもしれません。
大人たちが自分のせいで言い合っていたらそりゃ姪御さんも
傷つくでしょうね。

トピ主両親も長期間育児に関わっていたのなら
心配で口も出したい気持ちも分かります。
が、兄も義姉にも二人並べて同じように言うのならいいですが、
義姉さんだけが責められているのなら良くないです。
兄夫婦二人が方針決めて育ててきた訳ですから。
傷ついたって、義姉さんだけが今回の件責められてませんか?

トピ主家が一時的な避難場所になってあげるのは
良いことだと思います。
受け入れてくれる場所があるという事実が姪御さんを
救うこともあるかもしれませんし。
姪御さんとは気も合うようですし、
旦那さんの合意もとれてますしね。

ユーザーID:7042366181
その状態では預かれないよ
あまなつ
2019年1月17日 19:06

確かに、どうするのが姪っ子さんの為に一番良いか?を考えた方がいいとは思います。
だけどそれは、お兄様夫婦が姪っ子さんに向き合ってからの話ではないでしょうか?

どういう理由で不登校になったかもわからないんですよね?
理由は大事ではないかもしれませんが、理由を確認するって事は、姪っ子さんに寄り添うって事です。
お父様の言動から察するに、お兄様夫婦はそれをしていないのではないですか?

>連鎖反応で、姪っ子も、自分はここにいたらいけないように思って傷ついて

と仰いますけど、お父様の言葉がなくても、今、姪っ子さんを預かる事になれば、親から見捨てられたと傷つくのではないでしょうか?
不登校になる程辛い時も、親は仕事を優先し寄り添ってくれなかっただけでなく、厄介払いをするように叔母の家に追いやったと、姪っ子さんが考えてもおかしくない状況ですよ。

私は、お父様の仰る事はもっともだと思いますよ。
お父様のいけなかった所は、兄嫁さんだけを責めた事。
姪っ子の親である息子も叱るべきなのにね。

ユーザーID:6421408040
なんで「兄嫁」が糾弾されるの?
黒猫
2019年1月17日 19:21

あなたを責めてるんじゃないので誤解無きよう。

なんで「あなたたち(兄夫婦)」ではなく「兄嫁」名指し?
姪っ子さんにしても「親二人」が叱られるならいざ知らず、「母親」だけが叱られたら「自分のせいで母親が不当に責められた」って感じるのでは?

姪っ子さん泊めてあげて、言い分を聞き出しては如何?

ユーザーID:1946394542
お願いできますか?
絶句
2019年1月17日 19:29

「親が何と言っても、ねこのところに少しで良いから、預かって欲しい。
滞在費とかは十分払うから」と兄からも言われました


私としては、>>>誰の責任?何が原因?ということよりも<<<<<
>>>どうするのが、姪っ子の元気を取り戻すのに一番良いか?<<<
というところを話したいと思うのですが

傍観者であっても、貴女に有難うと、お伝えしたいです。
損得勘定、恨みつらみ、『かもしれない』ばかりで
姪御さんの窮状を「降りかかる火の粉」としてのみのレスに
寒々とした思いがします。

雨に濡れて道端で一人泣いている幼子を、
「犯罪者の囮かもしれない」
「病気持ちかもしれない
「うちの子に風邪がうつるかもしれない」と、
まず考える大人がいるでしょうか…

あんなにいい子だったのに、
可愛い子なのに、
何があったのだろう
と、まず抱きとってやれるのが「大人」だと思います。

本当にお忙しいと思いますが、
「海街diary」ご一読を強くお勧めしたいです。
『それが大人の仕事です』というセリフが
大事な場面で度々出てきます。

ユーザーID:1860885220
親が逃げ腰のようですね
ミカン
2019年1月17日 20:40

私もバイト先で、社長さんのご友人の不登校のご子息を面倒見たことがあります。
ご両親ともにご熱心にお子さんを心配しているのは伝わるので、こちらも精一杯お付き合いしたつもりです。
しかしながら、いろんなケースがあるでしょうが、不登校って子供の問題じゃなく、つくづく家族全体の問題なんだなと思いましたね。

追加のトピ読みました。
お父さんのお怒りはごもっともてすよ。
姪っ子さん、寂しかったと思います。でも、その気持ちを親にぶつけていないよね、きっと。泣いて喚いて自分の気持ちを親に訴える。子供って遠慮なくするものじゃないですか。
いつも、たまのお休みだけの親子では、日頃の不憫を償おうと親は嫌われたくなくて子供のご機嫌とりになってしまうし、子供も忙しい親に遠慮してしまいます。ちゃんとした親子関係ができてないと、祖父母から言われるのはしょうがないです。
共働きなら、そういうことは祖父母から非難されて当たり前じゃないですか。それを受け止められる度量がない兄夫婦だから、あなたへの説明も正直なものではなく、小出しにいいことしか言ってないと思います。兄嫁さんがナーバスになっている場合じゃないです。辛いのは姪っ子です。

高校生の不登校は、悪くしたらニートにつながってしまいます。それに、親子関係を再構築するのも、ギリギリのタイミングでしょう。
私だったら、心を鬼にして兄夫婦にご自分達で向き合えと言いますね。
気晴らしのお手伝いならするけど、事態はそんなことではないと思います。

ユーザーID:8231987839
一度 出来れば実家に行ったら?
猫空
2019年1月17日 20:58

仕事をって事なら 高校生でしょうか?

その年頃なら 学校内のイジメとか環境を変える事で好転する可能性は高いよね?

あなたもしばらく姪っ子さんに会っていないようだから、ご自分の目で見に行った方がいいのでは?

子供は数年会わないだけで ガラッと見た目が変わります。

不登校が精神的病なら 行くべきは病院やカウンセラーだし、不良化なら あなたの手には負えないし。

そうでない場合は 転地が良い場合があるし。

家族が姪っ子の為にいがみあったら一番傷付くのは姪っ子。

あなたなら親を諌める事も出来るし、お兄さん夫婦も我が子の為にあなたが来てくれたら安心するのでは?

姪っ子にも見捨てられる気持があるかも知れないから、手伝って、冒険しようよって言われたら気が楽になる。

大変かも知れないけど、日帰りが無理な距離なら一泊でもいいんじゃないかな?

姪っ子を連れて帰るも良し、後から来てくれるも良し。

無駄な争いは一刻も早く解消した方がいい。

ユーザーID:8370103794
本人がどうしたいか
マギアチャーム
2019年1月17日 21:22

それ次第でいいと思います。
トピ主さんも受け入れる気持ちがあるんですし。

不登校の理由って明確にしないといけないんでしょうか?

大人にとっては他愛も無いことが
この年代の子ども達には重要な事ってありますよね?

今は学校に行きたくない気持ちが大きすぎるんでしょう。
だとしたらとりあえず避難させてそれから行きたくない事を
少しずつ話してもらえるようになったらいいのではないでしょうか。

ご両親の気持ちもわからなくは無いですが
北風と太陽の話に例えたらご両親は北風、
トピ主さんは太陽なんですよ。

でも北風の厳しさがあるからこそ太陽の暖かさも
よりありがたく感じられると言うことを
当の姪御さんにわかってもらえると良いですね。

逃げ恥って本当に恥ずかしいことではありません。
一番肝心なことを守れれば逃げていいと思います。

ユーザーID:2781228650
慎重に
ara
2019年1月17日 21:53

最初は「近くで期間限定だったら」可能かもと思いましたが、レスを見て考えが変わりました。「かなり慎重になった方が良い」と思います。

まず飛行機の距離ということで、「ちょっとだけ手伝ってもらう」事は不可能だと思います。結局手伝いなんて夢のまた夢。単に「お世話して面倒をみる」だけになってしまうと思います。高校生ならもう自分の生活やリズムが出来上がっています。しかももう何か月も不登校ですよね。既に「好き勝手な生活」が定着している可能性があります。ひどい場合は昼夜逆転も。だったらトピ主さんどうします?

又実質子育てをしていたお母さまが反対しているとのこと。これは大きなことだと思います。しっかり確認すべき事だと思います。

不登校のお子さんにも様々原因があると思いますが、大事なのは原因を調べようとすることだと思います。

小さいころから共働きでお兄さん夫婦は姪御さんにきちんと向き合ってきていない可能性はないですか?もしそうだったのならトピ主さんが預かって逆に親子の溝をさらに広げる可能性がありませんか。ここはしっかりと親子で向き合わせるべきではありませんか?

お兄さん夫婦のどちらかが休職してでも姪御さんをまず見て欲しいと思います。トピ主さんのところに来るのはそれからだと条件をつけてください。

ユーザーID:2915764308
あなたと兄夫婦が無責任すぎる
くり
2019年1月17日 22:52

実家のお父さんが言っていることが正論なんじゃないですか。
あなたも、姪のために何がいいかと考えるなら、姪が不登校の原因をきちんと家族間で向き合わせるのが一番じゃないですか?
優しいおばさんのところに気分転換に預けられた後、学校はどうするんですか?
学校がいやなら、またもどったら不登校になりますし、何の問題も解決しないじゃないですか。
遠いあなたの家にいくより、転校したほうがいいんじゃないでしょうか。

実家のご両親も、いい加減にしろともっと怒っていいと思います。
兄夫婦、子育ては丸投げで、困ったら妹を頼るなんてもう親の責任を放棄しているとしか思えません。
いっそ、兄夫婦が実家を出ていけばいいんじゃないですかね。娘さんは兄夫婦といくもよし、実家に残るもよし。
遠く離れたおばさんの家に預けられたら親に見捨てられたと思うんじゃないですかね。

あなたの家にいる間も不登校の状態になるんですよね。
実家にいれば、今日は行けそうかも?と思って試すことができるけど、あなたの家だとそれは無理。
不登校の正当な理由になってしまいそうで、不登校の長期化になってしまわないですか?
あなたは姪の意見を聞く前に勝手に受け入れる気になっていますが、少しでも姪を思うなら、姪と話してください。兄と先に話したのは大失敗だったと思いますよ。

ユーザーID:1816610404
トピ主です。ありがとうございます。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年1月18日 4:14

引き続きレスを頂いて、ありがとうございます。



姪っ子から電話があって、少し話せました。

「お父さん(私の兄)から、ベイカー街のねこちゃんが来ても良いって言ってると聞いたけど、
本当に行っても良いなら行きたい。
出来るだけ迷惑かけないようにするから、お願い」

と言われたので

1、兄夫婦と話し合わないといけないけど、私たちとしては、とりあえず、気分転換に、1-2週間来るって言うのはどうかなぁと思っていることと

2、私は最近、自営業が忙しくなったので、姪っ子ちゃんとつきっきりで遊ぶとかは出来なくて、多分、家事ヘルプやうちの子のベビーシッターとしてアテにしちゃうと思う

3、時間単位でバイト代を払うつもりでいるので
兄夫婦と相談して、それを姪っ子ちゃんの滞在費と引き換えっていうんでもいいかな?と思っていること

を伝えました

そして、こちらに来る条件が一個だけあって、
「お父さんお母さんだけじゃなくて、おじいちゃんおばあちゃんにも
姪っ子ちゃん本人の口から、ベイカー街のねこちゃんのうちに1-2週間行きたい。行っても良いですか?て言って、賛成してもらうこと」



最後の条件は、夫の提案で付け加えました。

一つには、私の家族の一部が同意しても、一部が反対だと、後で私が責められて辛い思いをして欲しくないと夫は思ったようです

そして姪っ子は、不登校になって以来、自分の殻にとじこもってしまって、ほとんど家族の誰とも会話していないようで
前は、明るい子だったので、それがうちの親たちをすごく悲しませているようだったから
不登校の理由以外で会話できるネタがあれば、姪っ子とまた会話できて、うちの親二人も少しは安心するんじゃないか?
と夫がいうので、私も賛成して付け加えました



姪はちょっと驚いたようでした
どうなるかなぁと思います

ユーザーID:7085055971
人に頼むっていう責任の取り方もあるんじゃないの?
kitten
2019年1月18日 5:28

よくわかんないけど、
「親が、仕事を辞めてでも、子供の不登校に向き合うべき」って言う意見には、かなりの疑問がある。


だいたいにおいて
子供にとって親ってそんなに話しやすい人って訳じゃない場合も多いと思う。
自分の子供時代を思い出しても
親を頼った経験よりも
どっちかって言うと、親にだけは知られたくないことや親には絶対口出されたくない状況の方が、よっぽど普通だった。

私が、姪っ子さんの立場で、自分の不登校でお母さんが仕事辞めて、自分に24時間くっつかれたら
絶対嫌だし、すごいプレッシャーだと思う



だから、お兄さん夫婦が、主さんの方が、
「自分たちよりも、我が子に心の平安を与えられる。
自分たちよりも良い話し相手になってくれる」と判断してるなら、
そして、主さんにお願いして、それにかかる費用も出すって言うなら、
それも、1つの「親としての、我が子の不登校との向き合い方」って言うことで、良いんじゃないかと思う。




ただ、それをやってあげる主さんに、メリットってものがあるのか無いのか?って言ったら、
お得じゃないよね。

報われる保証もないし、
下手したら、逆に姪っ子ちゃんに嫌われて、お兄さん夫婦やご両親との揉め事に発展する可能性もないとは言えない。



だけど、それでも、
できたら、主さんには、姪っ子ちゃんを少しの間でもいいから、預かってあげてほしいなと、思います。

このまま、親と祖父母が自分のせいで揉めてる家に住んでいても、キツイだろうし
ほかの皆様が仰っているように、
転地で環境が変われば、今までとは違ったものの見方ができて、次の一歩を踏み出す方向が見えてくるかもしれないし

ユーザーID:1141963095
二度目です
へのへの
2019年1月18日 10:12

追記読みました。

お兄さん…ダメですねえ…。
なんというか、父としても夫としても。

ご両親と同居だったんですね。
基本的に、子育てというのは【夫婦】でやるものです。
お父さんの苦言はもっともです。
それを耳が痛くて受け止められない、反省するわけでもなく
誰かと責任を共有して楽になりたいといった簡単な気持ちだから
伝書鳩になるんです。

一家の大黒柱がそんな調子ではしょうがないですね…。
一体誰の子どもなんでしょうか。
【人の親】であれば大切なわが子が不登校になったら
夫婦でしっかり向き合い、話し合い、生活を省みて
子どもの為に改善案を模索するでしょう?
きっと面倒事をご両親に丸投げをする生活に慣れきってしまっているんでしょう。
他人からみて兄家族(お兄さん・嫁・姪)だけの関係をみたら
破綻していると思います。

いいですか?
ここであなたが助け舟を出したとして
彼等家族は何か変わるんでしょうか?
私は最初にレスしたように、その家族間の溝はより一層深まり
闇になると思います。そうなると一体何が原因かも全く見えなくなります。
あなたの家は確かに姪御さんにとって居心地の良い環境になると思いますが、
それによってますます自分の家族を憎むようになると思います。

【苦しみ】は変わる為の試練です。
それから目を背けても何も前進も改善もしません。
兄家族はあなたの優しさに甘えようとしていてあなたも応えようとしている。
それが良い結果を招く様にはどうしても私には思えません。

お兄さんにはっきり言いましょう。
お金の問題ではない。人一人の人生がかかった決断に電話一本で済ませる神経がわからないと。
飛行機の距離だろうがなんだろうがこちらにきて
事情を説明してもらう必要があると。
姪御さんは犬や猫じゃないんです。久々に酷い話だと思いました。
あなたの気持ちも分かりますが毅然と。

ユーザーID:5594692869
お父様のおっしゃる通りです
2019年1月18日 10:13

姪っ子さんがいてはいけないように思って傷ついたということは、
姪っ子さんはそのまま家に居たいということではありませんか?

お父様のおっしゃる通り、子育てを押し付けて、
いいとこ取りしていたのだと思います。
そして手に負えなくなたら、トピ主さんに放りだそうとしていますね。
不登校についての話もせずに放りですのはいかがなものでしょうか?
ただ、兄嫁さんだけが悪いのではなく、お兄さんも悪いんです。
このままトピ主さんの家で姪っ子さんを預かると、
ご両親を信頼できなくなると思います。
いざという時に頼れるのが親なのではありませんか?

トピ主さんのご主人と姪っ子さんが上手く行かなかった時、
また姪っ子さんを放り出したら、姪っ子さんはどこに行くのでしょうか?
預かる前に、親子でぶつかってもじっくり話すことだと思います。

ユーザーID:5933729275
預からないほうがいい(1/2)
春を待つ季節
2019年1月18日 11:30

・最初は兄ではなく兄嫁から「娘を預かってほしい」と連絡
・兄夫婦は共稼ぎ(妻もフルタイム)
・同居している祖母が姪の面倒をみている
・姪は真面目な子だが、高校に入ってから不登校
 (理由は両親、祖父母ともに把握していないらしい)
・トピ主と兄夫婦の家は飛行機を使うほど遠距離
・兄嫁と祖母の間に溝が生じ、
 それもあって姪は「自分はここにいたらいけないのでは?」と考えている。
・トピ主夫婦も共働きで、自分たちの子供がいる

◆まとめると上記のような状況でしょうか。
 それならば姪っこを預かるのは何の解決にもならないと思います。

※まず姪の不登校の理由を誰も聞き出せていないこと、
祖母の言葉を信じるなら「不登校の理由も聞かず、ねこ(トピ主)に押し付ける気か?」
というのは母親としてかなり問題なのではないでしょうか。

もちろん今すぐ無理に理由を聞き出すことはないけれど、
だからといってなぜ叔母の家に預ける必要があるのかさっぱりわかりません。
あるいは家族に対するDVや暴言があるのでしょうか?

※叔母の家に預けたい理由が姪の希望としても、
 「私なんてここにいないほうがいい」というのが理由なら逆効果では?
 姪の自宅とトピ主宅が非常に遠いことも気になります。

>姪っ子の元気を取り戻すのに一番良いか?というところを話したい

もうすぐ春休み。その期間限定で預かってみたらどうですか?
それまでは返信がこなくても、姪っこにメールかラインをしてみる。
重たい内容は避け、
日々の雑談とか彼女の好きなジャンルのこととか軽い内容で。

ユーザーID:1695566363
ふーん
y
2019年1月18日 11:33

トピ主さんって優しい方なのかな?
私には全く理解出来ない考え方をされる方だなぁと思いながらトピを読みました。

私なら勿論預かりません。
助けるも何も、よその家庭のお子さん。そもそもお兄さんご夫婦が子育てもしっかりやっていない様子(ご両親の、普段は親にやらせている・・という言葉から)なのに、今更他人の自分(トピ主)に何が出来ると思うのか?
躾け直し?でも、もう中学生なんでしょう?

気分転換の為にトピ主さん宅へ送り込もうと思っているらしいお兄さん夫婦ですが・・・これまた考え方が非常に自分勝手。
気分転換をさせてやりたいと思うなら、そこに居づらい兄嫁さんも一緒にしばらく家族旅行に出かける等すれば?
子供がなぜ学校に行かないのかも分からないままに、他人に丸投げするなんて私とは全く考えが折り合わないご家族だと思いました。

私にはトピ主さんのご両親の考え方の方がまともだと思えます。少なくとも、私はご両親よりの考え方です。

ユーザーID:5595646653
預からないほうがいい(2/2)
春を待つ季節
2019年1月18日 11:34

連投失礼。

>「親が何と言っても、ねこのところに少しで良いから、預かって欲しい。

この兄からの依頼に理由は尋ねましたか?
娘の世話をしてくれていた両親の意見を無視するよう、
そう妹に強要してまで預かれとは一体なぜでしょう?

家の中が殺伐してるから? 誰かが泣き叫ぶから?
姪がいなくなることでいったい何が解決するというのでしょう?
というか、
それで解決するなら姪が考えるとおりじゃないですか。

「私がここにいるからいけないんだ」って。
結局、なんの解決にもなりません。

ユーザーID:1695566363
無責任すぎる
アラフォー
2019年1月18日 11:50

兄夫婦はかなり無責任ですよね
共働きをいいことに子育てを両親に押し付け
問題が起きても対処せず、今度は妹夫婦に押し付ける
子どもを育てる気が全くないのなら産まなければよかったのに…

不登校になった原因すら知ろうともせず
お金を出して妹のところに放り出すなんて最悪ですよ
あなたも軽々しく考えすぎだと思いますけど

ユーザーID:5551055072
親子になる最後のチャンスを潰すことになりませんか?
あかね
2019年1月18日 12:35

不登校の直接の原因は色々あるのかもしれませんが
大元は母子関係、愛着関係が構築されてない、これに尽きるのでは?

図星刺されて傷付こうか、兄嫁さんに母親の機能が備わってないのは事実だと思います
だって不登校になった娘を飛行機の距離に置こうとするんですもの
当座の自分の精神的物理的な楽しか考えてません
娘と時間を作ろうとか
これを機に徹底的に向き合おうとか
出来るだけ早く復学できるようにしようとか
娘さんの為のビジョンが何一つ感じられません

敷地内同居なのにお兄さん夫婦はローンを抱えてらっしゃるのかな?
親世帯の生活を支えてらっしゃるとか?
それとも敷地内同居では息がつまるので
兄嫁さんが出来得る限り外で働こうと思われてたのでしょうか?
兄嫁さんが働かざる得ない切羽詰まった事情がない限り
主さんは手を出さない方がいのではないでしょうか?
兄嫁のアウトソーシング癖を助長するだけな気がします

批判覚悟でぶっちゃけるなら
三世代同居の年寄りに育てられた子が優しいと
肯定的に見てくれるのは三世代同居家庭の人だけだと思います
事実、昔から「年寄りっ子は三文安い」とも言うでしょう?
今時の子供の中ではうまくやっていけない要素が姪っ子さんにもあるんじゃないかなぁ・・・

あと主さんが子供がいない夫婦ならともかく
小さなお子さんがいらっしゃるなら
姪御さんを預かるのは止めた方がいいです
どんな心理的負担があるかわからないでしょう?
姪っ子はうちの子を可愛がってくれるはず、なんてのも楽観的過ぎると思います
また精神的バランスを欠いてる状態の姪っ子さんが
母が家にずっといる家庭の子を見るのは辛いかもしれません

兄嫁さんが主さんに親しみを持ってくれるのは
舅姑と違って主さんは自分の同類の
感情を優先するタイプだと感じてるからかもしれませんね
でもお父様の言葉は正論だと思いますよ・・・

ユーザーID:5569921914
見切り発車で対応することではない
青い朝顔
2019年1月18日 15:55

飛行機の距離を預かるとなると、数週間なり数か月ですか?その間親は何をどうする計画ですか?
下手をすると、親子に亀裂を入れたままになっていきますよ。
共働きで今までの面倒は祖母、不登校になったら叔母さん・・・・って、どこかおかしいなあとは思いませんか?

例え、あなたの家に来てもそれなりの生活態度で望むこと、甘やかすのではなく、お客様でもない、と、きちんとルールを作ることも大事です。そのうえで、親子の間をどうするのかも大事な問題。
親も、仕事は理由になりませんよ。足しげくあなたの家に来て、親の気持ちを見せることも必要。

計画性がないと、逃げ場を作るだけです。

ユーザーID:7882650975
預かっても、トピ主さんの好意は姪子さんには伝わらない
満月姫
2019年1月18日 19:19

ここで預かっても何をしても‥‥

姪子さんとって彼女の両親と貴女は『親に棄てられた。その親に手を貸した人物。』認定だと思います。

ユーザーID:0197006111
貴女では無理携帯からの書き込み
アン
2019年1月18日 19:25

ここで事情をさらさなくては気持ちがおさまらない様では、預かるのは無理でしょう。


無条件の愛を欲しがっている人間に
「できる範囲の援助をする」では駄目ですよ
都合が悪くなればお返しするなんて、物じゃないのですから。



専門の知識をお持ちですか?
貴女に何ができるのですか?



兄一家と専門家で解決するべき問題だと思いますよ
今の彼女は決して不幸ではない
生まれて初めて我を通してるのだから。



彼女の力を信じて貴女は静観するべきです。

ユーザーID:7750571814
お義姉さん、かわいそう
りんママ
2019年1月19日 8:20

なぜ、父親擁護があるのか、分かりません。

子育ては、夫婦でするものです。
なのに、息子の責任は棚上げして、嫁ばかり責めるなんて。

まして、敷地内同居してもらっているのですよね。
子育てくらい手伝ってもらわないと、割りが合わないですよ。

父親が「いいとこ取り」と怒るということは、旅行やレジャーに行ったりはしてたのだろうし、娘(姪)の存在を無視していたわけではないでしょう。

親に言いにくいことでも、年の近い叔母なら話せることもあります。
最終的に親子関係の問題としても、一旦、トピ主が預かることでワンクッションおいた方がいいように思います。

私は、トピ主さん、トピ主のご主人が協力してくれるなら、姪御さんをトピ主宅で預かることに賛成です。

ユーザーID:2535662509
そういう親だって事でしょうね
ごま
2019年1月19日 15:10

私は4人兄弟です。
3番目の子(私にとって妹)は勉強が出来なくて、家族に中でお荷物になってました。
私が高校生の時に、親が妹を親戚の家に預けようとしていました。
その時は「勉強できない妹が悪い。自業自得」と思いましたが、今思うとうちの両親は親失格だと思います。

結局、産んで育ててみたけど、思ったようにならなかったから他所に預けるって事ですよね。
うちの場合は妹は未だに精神を患っていますし、姉の私も「いつも頑張らないと捨てられる」という強迫観念が常にあります。
他の兄弟は成績が良く、表面上は愛情を受けて育ちましたが、精神科に通っています。

私は運良く夫に出会い、考え方が屈折してると指摘され気がついて親とは疎遠にしました。
本当の家族って不登校になったら家族みんなで悩んで考えてなんとかしようとするものです。
私の両親はそういうことを教えてくれなくて、とこか欠けた大人になった気がします。

親族として姪御さんを預かってもいいと思いますが、姪御さんの精神状態は悪いと思うので、トピさんに迷惑かかるかも知れません。
十分考えて決めた方がいいと思います。

ユーザーID:6470565824
トピ主は今、しか考えていない
ねこ
2019年1月19日 15:57

>姪っ子の元気を取り戻すのに一番良い

今姪っ子に良いことが、良い結果になるとは限りません。

誰の責任かは置いといて、何が原因かは知る必要があります。
大人ではないのですから、元気になったところで彼女にはその先の人生がありますから。
安易に預かるべきではありません。
トピ主のご両親が言うことは当たり前のことですよ。

本当に娘のことが心配なら、例えば母親が休職してでも
子供に向き合い同じ時間を過ごすとか両親がすべき方法がありますよね。
方法はわからないけれども、トピ主のご両親はそう言うことを言っているのでは?

親戚中皆んなが喧嘩してでも、兄夫婦は子供と向き合うべきなんです。

トピ主さんは、今の姪っ子を心配しているだけ。
それは誰にでも出来ます。
でも将来を含め考えるのは、姪っ子の両親の義務です。

ユーザーID:0439489899
ずれたことかもしれませんが
そこらのおばさん
2019年1月20日 1:33

年代的に、ご両親は男性優位のお考えをお持ちだったりしませんか?

敷地内同居ということは、広い土地がないとできないとおもうので、都会ではないと思いました。ご両親が責めるのは女性である兄嫁さんだけ、長男の非は問わないということでしょうか?もし万が一そうであれば、きっと兄嫁さんが男の跡取りを産まなかったことと専業主婦でないこと(共働きであること)も快く思っていらっしゃらなかったのではと思いました。共働きをして姪御さんをご両親に預けるのは、お兄様ご夫妻なりの敷地内同居をうまく続けるための手段でもあったのでは?

であれば、唯一の内孫である姪御さんが女性であること、古い価値観と今の価値観との妥協点等をみつけられなくて(男性ではなくて女性である私、婿養子を迎えることができる可能性が少ない、この家をずっとお続けていけるかどうか自信がもてない私はこの家にはふさわしくない)と思い込んでしまった可能性はゼロではないように感じられました。

ともかく、なぜご両親が兄夫妻ではなく兄嫁だけを非難なさるのか、その理由を探ってほしいと思いました。

いずれにせよ、本当に本当に大変だと思いますが、事態を打開するためにはベイカー街のねこさんが、ホームズばりの推理力と人間力をもって、事態を解決なさることを心から願っています。登場人物全員に悪意が感じられないからこそ、なおさらです。

ユーザーID:4521073848
あなたのところで必ず元気になって不登校が治るのかどうか
くるまえび
2019年1月20日 8:03

親が彼女をもてあまし、祖父母が親を責めるから、彼女は居場所の無さを感じてるでしょうね。

もしも彼女がどんなに「おばさんとこに行く」と言い張ったって、一蹴して「あなたの家はここだから」と止めなきゃいけないんじゃないでしょうか。親として。
「おばさんとこに行ってこい」なんて言われたら、絶望を感じませんか?
ああ、自分みたいな厄介な娘は邪魔なんだな、要らないんだな、って感じるでしょうね。

おばさんが優しいとか仲いいとか、そういうことは関係ないと思います。
あなたは悪くないけど、預かってその次どうするのかも見えないのに手出しをしても、彼女のためにはならないと思います。可哀想だからとりあず、だけの。
もし引き取るなら自分の子にする、親のところに戻さないくらいの思いでしないと、また彼女を傷つけますよ。
だって、もしぜんぜん元気にならなかったらどうする?また親のところに送り返す?
1年経っても、2年経っても、5年経っても、ちょっと手伝ってあとはぼーっとしていたらどうする?
彼女の人生に責任持てるの?

あなたのところの高校に編入させるの?それとも休学なの?だとしても
飛行機の距離に学校があるのだとしたら、ある日ふと「行ってみようかな」って、途中まで行くこともできないじゃないですか。

あなたのご両親が望むのは、そういう臭い物に蓋的な一時しのぎじゃなくて、兄夫婦が親としてしっかりと娘と向き合うことでしょう。
兄夫婦はこれまで散々子育てを押し付けて、世話になっておいて感謝も無しに正論言われて被害者ぶって憤慨してるっておかしいでしょ。
自分達でどうすることもできないのなら、頼るべきはあなたではなくてプロの手だと思いますよ。

ユーザーID:4711760762
いらない子携帯からの書き込み
んー…
2019年1月20日 8:08

トピ主達の離れた住まいで過ごす事が姪の為になるのでしょうか。レスの父親の言葉に私は共感します。

レスのタイトルは、私の年の離れた妹の部屋を掃除した時に見つけた本のタイトルです。ハッとしました。
行動に問題があり別のベクトルに向かえば不登校もあり得たと思います。いや、家に居場所がないと感じ外に……。

父親の言葉からの推察ですが、もし姪が親から愛されない事が根本にあるなら安易に引き離すのは問題ですよ。兄夫婦でキチンと向き合う必要があります。

ユーザーID:0680636259
お兄さんはやることをやったのかな?
応援
2019年1月20日 9:08

お父さんが怒ったのはお兄さん夫婦が普段は仕事だからと親任せで不登校になったら今度は妹任せにして自分たちが腹をくくって面倒を見ないお兄さん夫婦に対してでしょう

大人がなすべきは
不登校の理由は誰が悪い事、つまり責任を明らかにするのではなく、辛ければ休んでいいことを前提にではこれからどうしたいのか、何が出来るか姪御さんと一緒に悩む、です

お兄様方夫婦が姪御さんとも学校ともそして必要なら病院の受診もカウンセリングもさせて全部やったあとに本人の希望があって貴方に預かってもらうならばそれもありですが、環境を変えたら何とかなるとすがってはいけません
親が自分の目の前から手放してほっとするのはもっと自分たちの時間を取られてずっと悩んでからでいいんです
環境の変化を本人が望むならありですが、まだまだ子供なので辛いときにストレスのかかるような他人(今まで一緒に暮らしていない人という意味です)との生活、それはお勧め出来ません

祖父母両親子で話していても感情的になるばかりなので最低限カウンセラーとか貴方とか医療関係複数の人に相談すべきです。答えは簡単では無いけど複数の理由は他人でも相性とか知識の差が激しいから沢山に聞いてもらうことはお勧めです

不登校引き籠もりの母より

ユーザーID:2999507603
姪っ子さんも美味しいとこ取り
匿名にしておこう
2019年1月20日 9:14

だけど心は枯渇している感じですかね。

ママは不在。祖父母にべったり。

甘やかされ大切に育てられているけど、誰も本気で将来を案じてくれている人などいない。

いい子でいなくてはいけなかっただろうし、それ以前に手をかけられ過ぎてきてそれが通常になっているだろうし、本人も敏感に「孫を可愛がりたい」「ママは外で仕事をしたいの」「オレ知らね(父)」を感じ取りその気持ちに応じていたでしょうし。

成るべくして成った自然の成りゆきとしか思えません。

サインが出せる姪っ子さんでよかったですね。

今ならまだ間に合う。

まず気持ちを吐き出させないと。

大役ですね。
どうか救い出してください。

ユーザーID:6746481148
子供が不登校でした携帯からの書き込み
かつお節
2019年1月20日 10:15

不登校になった理由を、というレスが多くて気になって出てきてしまいました。
今子供は学校に楽しく通えていますが、一時期通えなくなりました。体に異変がでたものの、病院へ沢山いったけど異常なし。心因性です。

これといって本人にも原因がわからないので、理由探しは苦痛のようでした。もちろんストレスによるものでしょうが…本人にもわからなく考えると頭がぐちゃぐちゃになって辛いと。、理由探しはやめました。
児童精神科の医師からは、とにかく休む、でしたので学校も勉強も習い事もすべてやめ、楽しい事だけをするのを徹底しました。

本当にこれでいいのだろうか、長期化するのでは…と本当に不安でした。まわりからの甘えだ、怠けだとの言葉に沢山傷つきました。本当なら守れるのは親だけなのですが…

子供は1年の2/3を休み、いま緊張しつつも通い始めてます。学校との関係は切らさずきたので、復帰する時も全面的に協力してくれました。身近な親戚よりも、学校の方が余程親身でしたね。

トピ主さん達がOKならは、親御さんの気持ちも兄嫁さんの気持ちもわかりますが、姪っ子さんのために実家から離してほしいと当事者からの気持ちです。
その環境は姪っ子さんには辛すぎます。祖父母に任せきりにした事も、それ故に孫への距離感の近さも長い期間培ったものですから、一筋縄ではいかないでしょう。
結局責任のなすり付け合いです。フルタイムで働いてるなら、なおさら夫婦で解決を試みて祖父母はイレギュラーにしておくべきでした。
でもそれも今更の話なのです。過去は過去。変えられない。

今後祖父母は必要な時に手をかして、見守りに徹して姪っ子と両親との関係を変えていかないといけない気がしますが、きっと祖父母は良しとしないでしょう。必要な時だけ都合が良すぎると怒るでしょうね。

児童精神科への受診はしましたか?まだなら、受診してみてください。

ユーザーID:7108057104
レス3 良いですネ!携帯からの書き込み
応援してます!
2019年1月20日 11:53

やはり、姪っ子ちゃんも来たがってるのですネ。それは良かった!
それなら、プラスになる事でしょう。。

ただ、お父様の発言が、姪っ子ちゃん本人の意思よりも、兄夫婦の考えや、貴方の気持ちや事情を気にしてるようだったので、貴方とお父様が直接話た方が良いのでは?と思ったのですが…。

果たして、姪っ子ちゃんが今の精神状態で、お父様と話が出来るのかどうか、心配ではありますが、、幸運を祈るばかりです。。

ユーザーID:5365176557
18日付けトピ主さんに賛成
ネコ
2019年1月20日 12:36

トピ主さんのお考え、ご対応に賛成します。

お兄さま家族、ご実家それぞれ事情があるとは思いますが、
トピ主さん家族が賛成されることなら、トピ主さんの条件を飲んでもらえるなら、フツーに預かっていいのでは。
ホームステイみたいに。

問題が起きたら、その時またご主人や姪っ子さんと一緒に考える。


そんな親戚のおばさん、おじさん、素敵です。

ユーザーID:9383318763
夫は良く考えている。
おかしい
2019年1月20日 14:26

レス見て思いました。

無責任に応援するだけではない、
当事者としての意識があるんですね。

自分の家族を大切にしてくださいね。

ユーザーID:6362993560
兄夫婦の意向をよく聞くべきなのかな。。
ゆきうさぎ
2019年1月20日 17:39

姪っ子さんは、父親から「姪っ子追い出し(失礼)計画」を聞かされたら、家にはいたくないでしょうね。。

姪っ子さんは、高校はどうでもいい状況なのかな。

姪っ子は、家族の中で会話もない中で、親や祖父母の了解とってくることができるなら、明るい兆候といえなくもないけど。

親子間の確執なのか、学校生活の問題なのかわからないんだけど、
登校不可の状態で1〜2週間って、結局、解決をどの方向でやっているのか。

仕事の手伝いじゃなくて、
家事育児をやらせるってそれ、実現可能なのかなぁ。。。
やさしいなぁ、トピ主さんて。

トピ主さんのお子さんの年齢もわからないしなぁ。
園や学校に通ってないのかなぁ?

高校中退の可能性があるなら、
自営をがっつり手伝わせて、そのまま自立させる方向でもいいような気もしてきた。。

姪っ子さんに何を言わせようが、
トピ主さんにも相応の責任が生じることになると思います。
予防線を張って自分が辛くならない様にする、なんてそんな都合のいいことばかりじゃないと思いますよ。

とにもかくにも離れたいんだ、って、冷却期間を持つのは悪いことじゃないと思うのだけど。

でも、まさかの拍子抜けするくらい楽しい滞在になったりして??

ユーザーID:1285089271
トピ主です。ありがとうございます。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年1月20日 18:30

その後何度か実家に連絡を入れていますが、兄夫婦のお願いは、
「多分場所が変われば学校に行けるかもしれないので、できれば、こちらで高校卒業まで預かって欲しい」と言う感じです

でも姪っ子はここまで聞いていないようです
姪はあくまでも、「数週間遊びに来たい。ねこ姉ちゃん忙しいなら、なんでもお手伝いはする」というつもりのようです。


私は、とりあえず、多分2週間くらい来てもらって、ちょっと気分転換してもらい
もし、姪っ子の気が向けば、本音を話し合えないかな?
仮に不登校になった理由が聞けなくても「もし、そうしたいなら、こっちで高校生活を送ると言う選択肢もあるよ」と言ってみて
あとは姪っ子の気持ち次第かなと思っています


うちの父は、短期うちに来るのは賛成ですが、そのあとは兄夫婦が、仕事休んででも、もっと時間を取って向き合うべきと言っています

ずっと姪の面倒を見てきた父母が、心配のあまり兄夫婦にそう言う気持ちもわかりますが
既に、3ヶ月間
兄夫婦としても、理由や解決方法など、姪っ子に色々聞いてみて、学校にも行き、色々本も読み
結果的に何も言わない。わからないと言う状況らしいです

親に聞かれて、すんなり言えるような理由なら、
姪っ子もそこまで悩んで不登校になったりしないんじゃないかなと私も思いますので、当たり前かもしれません
兄夫婦は、姪っ子は、自分たちには本音を言えなくても、私になら、色々気持ちを話すだろうと期待しているようです





就職して家を出るまで、私自身も、うちの母と一緒に、赤ちゃんから姪っ子をずっと面倒見てきて、本当に可愛かったんです
今でも、本当に良い子だなって思っています

だから、姪っ子をこっちに引き取ることで、姪っ子が何かしら楽になるなら、ずっと面倒見てあげたいです



ただ、それが姪っ子にとって良いことなのか?
そこがわからないので悩んでいます

ユーザーID:7085055971
良いと思います
cosmos
2019年1月20日 19:32

特に自分で家族全員に許しを貰う条件、すばらしいと思います。
最初読んだ時、大半の方と同様に止めとけと思いましたが
トピ主様のレスを読んで、有りかもと思いました。
旦那様の聡明さに脱帽です。

ユーザーID:2578206522
その対応って、ひどくないですか?
ななみ
2019年1月20日 20:32

姪御さんは、父親・母親・祖父・祖母の全員と話をほとんどしていないということではないのですか?その状態の子に、

>「お父さんお母さんだけじゃなくて、おじいちゃんおばあちゃんにも姪っ子ちゃん本人の口から、ベイカー街のねこちゃんのうちに1-2週間行きたい。行っても良いですか?て言って、賛成してもらうこと」

たったこれだけのことでも、声をかけるということが簡単ではないと思うのですが。しかも、レス2のお兄様とお父様のやり取りを間接的に聞いて傷ついているんですよね。自分の祖父は(祖母もかしら)このことについて反対だと知っているのですよね。

不登校の理由以外で会話できるネタって、不登校だからトピ主さんのところへくる話が出ているんですよね。不登校と無関係の話ではないと思いますし、それ以前に、不登校のこと以外なら話せるというなら、とっくに会話出来ていると思いますよ。

今回のトピ主さんの行動は、もしかしたら、姪御さんにとってひどく残酷なものだったかもしれません。無条件で迎え入れてくれると思っていたものが、来てもいいけど条件があると言われたんですから。

どなたかが見切り発車で対応することではないとレスしていましたが、すでに見切り発車してしまっていると思います。それでも、今からでもお兄様夫婦が、きちんと専門家と相談して、どうしていくかを決めなおしたほうがいいと思います。(もちろん、姪御さんの状況によっては、トピ主さんのところがいいということもあるかもしれません。)

ユーザーID:4599784429
でしゃばりなトピ主
55歳女性
2019年1月20日 21:14


あなたは姪の親ではありません!
今まで一緒に暮らしていたわけでもありません!
たまに会うだけのいいとこ取りだから可愛い姪なんです。

そもそも両親揃って健在で、経済的にも問題ないのに、なんであなたが出しゃばって姪を預かるなんて話になるのですか?
しかも不登校の原因も分からない。親も聞いてない様子。
そんな子、ひきとれるわけないじゃないですか!

やってみたらダメだった、やっぱり返すわ、じゃ余計に姪の状況が悪くなるのですよ?
いったん預かると言ったら実子と同じレベルで一生姪の面倒見るくらいの決心でないと、一旦だろうと預かってはいけません!
しかも自分の子供も居る。
あなたの子供の意見は聞きましたか?そんな子が急に家族として来たら、子供だって戸惑うでしょうに。
どうもあなた一人が暴走してます。
お父様の言うとおり、子供はいい加減、実の親が育てなさい!

ユーザーID:1775553973
斜め上の大人
トベナイノミ
2019年1月20日 21:21

初めてですが、たまらずに出てきてしまいました。
結論から言いますが、私の意見は「預かってあげてください」ということです。

私の高校生の娘も ほんの数ヶ月前まで不登校でした。
いろんな人のアドバイスを聞き、本も読み、あらゆる手段を試してみました。
でも、どれも効果はありませんでした。
ああ! うちの娘にトピ主さんのような理解ある「斜め上の大人」がいたらどんなによかったか。

兄嫁さんのお気持ち、私は痛いほどよく分かります。
親が一番子どもの気持ちを理解できる、とは言えない。
私が娘から学んだことです。
近すぎるからこそ見えなかったり、子どもにしてみれば心配をかけまいとして本音が話せなかったり。

姪っ子ちゃんは、心からトピ主さんのことを信頼しているようですね。
不登校の原因とか、誰の責任でそうなったとか、どうでもいいんです。
特に高校生の不登校は、種々の要因が重なっていることが多々あるため、一概にこれだと言えないケースがほとんどだそうです。

ただ、一緒にいて、他愛のない会話をしてくれるだけでいいんです。
学校のことや親のことは、あえて聞かなくてもいいんです。
気持ちに余裕ができたら、自分から話してくれるでしょう。
家族と離れて、信頼できる、憧れの大人の人と過ごす時間こそが、姪っ子ちゃんに必要なのではないでしょうか。
姪っ子ちゃんのためにどうすれば一番いいのか、心優しいトピ主さんなら既にお分かりでしょうが。

うちの娘は、転学先で素敵な「斜め上の大人」をたくさん見つけ
今は信じられないほど楽しい学校生活を送っています。
家を出て寮生活をしているので、私としては寂しい限りですが、一時的に環境を変えることは娘にとってとても大事なことだったんだなと今は思っています。

不登校=人生の終わり、なんかじゃない。
姪っ子ちゃんの明るい未来のために、協力してあげて欲しいのです。切に。

ユーザーID:1877959562
やめたほうがいい
経験者
2019年1月20日 22:49

似た感じで、姪っ子を1週間、預かったことがあります。結果的には、やめればよかったと後悔しました。不安定な思春期の子は、乳幼児よりよほど手がかかります。うちの子の面倒をみてもらうどころではありませんでした。やめたほうがいいです。トピ主さんのお子さんがすでに大人で、時間的余裕もあって、愛情と手をいっぱいかけてやれるならともかく、そうじゃないですよね?姪御さんが欲しいのは、親の愛です。愛情深く育てられているトピ主さんのお子さんを真近に見て、姪御さんは今より深く傷つくと思います。

一緒に暮らしているお父樣がおっしゃることが、正しいと思います。お兄さん夫婦が、向き合うべき問題です。養子にする覚悟でもない限り、軽い気持ちで預かってはいけません。

ユーザーID:6008256479
過去に同じ立場になったことあります
ネリネリ
2019年1月21日 1:53

自分の家族ではなく、かなり親しく家族ぐるみでおつきあいをしていた方々とですが、トピ主さんと同じ立場に立ったことがあります。
先方の娘さんは当時高校生で、色々あって不登校となり。 日が経つにつれ「家に居場所がない」と、よくうちに電話が来ていました。 ある日先方のお母様から「娘がそちらに行きたいと言っている。 できれば何日か宿泊、無理であれば朝から午後(夕方)まで居させてもらうことは可能ですか?」と電話が。 
私は当時社会人になったばかりの実家住まい。 母と私は賛成だったんですが、父が大反対。 父いわく「絶対に長い目で見て娘ちゃんのためにならない」と。
結局先方のお母様に泣いて頼まれて父も反対しつつも妥協し、最初は2泊、翌週は3泊、といった形で約一ヶ月に渡ってうちに来るようになりました。 
結果、娘さんは「ネリネリちゃんの家が私の理想!」と自宅に帰りたがらなくなり、「ネリネリちゃんちの養子になりたい」と言い出したかと思うと「私はこの家の子供ではない」と疎外感を感じて何時間も泣いたり、「どうしてうちの両親はネリネリ両親のようにできないのか」と怒りを爆発させたりするようになりました。 
その時初めて父が反対した理由がわかったのです。

どなたかのレスにもありましたが、トピ主さんも含め、なぜ姪っ子さんが不登校になったかその原因をきちんとご理解されていますか? そしてその問題に対処する専門知識なりおもちですか?
いくら本人が望んでいるとしても、結局それがかえって姪っ子さんに「どこにも私の居場所はない」と思わせることになりかねない、さらに殻に閉じこもるかもしれないという危機感をもって大人全員とくに兄夫妻が真剣に向き合ったほうがいいと思います。
その場しのぎの手をうつだけでは悪化するだけだと思います。

ユーザーID:6107216173
一、二週間ならいいと思う
ピーチクパーチク
2019年1月21日 10:57

環境を少し変えるのは悪い事ではありません
何より姪御さんが希望しているようですし

個人的には一週間位なら と思いましたが
そのようにお話しされたようで良かったのではないですか

兄夫婦は確かに無責任ですよね
そこには強く同意です

ただ今回は姪御さんを一番に考え
主さん宅で少しリフレッシュさせてあげてほしいなと思いました
祖父母や両親に言い辛いこともあるでしょう
それはどこの家庭でもありがちな事です

主さん宅への滞在が叶わなかったとしたら
いよいよ兄夫婦は覚悟を決めねばなりませんね
子供への責任は最終的には親にあります

母親と一週間旅行などどうでしょうか
お互い日常を忘れ、同じ事に触れ、共有し
温泉などにゆっくり入って
今更ですが親子の絆を少しでも深められればと思います

姪御さんはまだまだお若くこれからです
いくらでもやり直せますよ
プレッシャーは禁物ですから主さんは叔母として
優しく見守ってあげてほしいなと思います


エールを送ります

ユーザーID:5993894473
素敵ですね
匿名
2019年1月21日 13:54

姪っ子ちゃん、自分でも変わりたいと思っているんですよね。

環境を変えるって難しいですよね。
どうかうまくいきますように。
追加のレスをみて涙が出てきてしまいました。

姪っ子ちゃんに笑顔が戻りますように。

ユーザーID:1163616694
2週間で元気になる?
たぷタプ
2019年1月21日 17:14

とりあえず2週間預かって、元気になったとして、その後は?

娘と向き合えてない両親の元にすぐ戻るんですよね…。

トピ主様はそれで達成感を味わえるかもしれないけど、姪御さんは何かが変わるのかなぁ。

それとも兄夫婦が今後に向けて対策をとるべく動くための2週間ですか?それなら姪御さんの未来も期待できるかな。

とりあえず預かるなら、その2週間で兄夫婦が姪御さんのために、何をどう動くつもりなのか確認してみたら?

何も考えてないなら、預かろうが断ろうが、姪御さんの未来は何にも変わらないと思うけど。

ユーザーID:7304103726
二度目です携帯からの書き込み
りり
2019年1月21日 18:33

前回は反対したのですが、期間限定なら良いのではないかと思えてきました。

うちの子供達も不登校ですが、たまに祖父母の家にお泊まりに行くとそれはそれは楽しんできます。いい気分転換のようです。

私(母)自身も 少し気分転換になるので歓迎しています。ただし、祖父母には「学校に行った方が良い」などの発言は控えてもらってます。

ただただ、遊びに行き、気分転換に行くだけです。

なので、トピ主さんも「不登校解決」というよりは 気の合う親戚のおばちゃんちに羽を伸ばしに来てもらったら 良いのではないですか?

姪ごさんにしたら「学校に行く行かない関係なしに可愛がってもらえる」って すごく良いことです。

後は、平日の昼間に明らかに学校へ通う年齢の人が外を出歩いてると変な目で見られてるような気がします。あるいは「学校は?」とズバリ聞いてくる人もいます。そこは大丈夫ですか?

ユーザーID:8263130162
主お子様の生活変化+影響も考慮していますか?
姪+主お子様が心配
2019年1月21日 18:53

>家事ヘルプやうちの子のベビーシッターとしてアテにしちゃうと思う
主お子様が御幾つか分かりませんが、「シッター」が必要な年齢なら、まだ幼いと思います。

幼く、親に甘えたい年頃なのに
主様ご夫婦が姪御様の事で急に忙しくなったり、関心が逸れたり
いとこ同士で遊んで等と言われる日々が続いたら
主お子様が赤ちゃん返りをしたり、不満を感じたり、姪御様に焼きもちを妬いたりする可能性もありますよ。

また姪御様にとっても、主様夫婦とお子様の関係を間近で見聞きする事が良いとは限らず
>兄夫婦はフルタイムの共働きで、毎晩遅い
>1歳くらいから、実質、うちの母親が全面的に育ててきた
事を再確認・実感するだけになるかも知れません。

>姪っ子の元気を取り戻すのに一番良いか?
を考えるには、元気がなくなった原因把握が必要です。
原因や解決策が不明のまま、主様宅で預かっても何も解決しないと思います。

リハビリ的な何かを期待して、子を他の家・地域・国に送り出すご家庭は少なくありませんが、効果は限局的です。
短期の息抜きなら、楽しくても、いつか帰らなければなりません。
原因が家・学校等、元の場所にあり根本的解決が出来ていないなら、例え一時的に元気が出ても元の場所戻って再び元気をなくす可能性が有ります。
お兄様ご夫婦が専門家に相談し、姪御様ときちんと向き合い話し、解決を模索するべき問題だと思います。

主様ご夫婦の優しい、何とかしてあげたい気持ちは分かります。
思春期の子が抱えている問題は案外複雑で、1〜2週間預かったり別の所で気分転換した程度で解決するような内容は少ないと思います(軽い問題なら冬休みに解決できたのでは?)。

>登校の理由も聞かず、ねこ(トピ主)に押し付ける気か?
ご両親の言葉の意味や預かる事を軽く考えず、何が本当に姪御様+お兄様夫婦、主様家族にとって最善か慎重な判断をお勧めします。

ユーザーID:4646252525
短期間の滞在なんて中途半端すぎる
es
2019年1月21日 19:02

トピ主さんって、よっぽど恵まれた環境なんでしょうか。
私は全然トピ主さんの家族がかわいそうなんて思えませんでした。
兄嫁が同居がきついなら、兄家族が家を出れば済む話です。
1歳のころから世話をほとんど祖父母にまかせっきりなら、高校生で問題が起きている今が親子で向き合う最後のチャンスです。
その機会をトピ主さんが奪ってしまうんです。

トピ主さんの仕事が忙しいときに、姪が外出した時に必ず気づけますか?ネットを介した犯罪も未成年が狙われることも多いです。
不登校でトピ主さんのところに来るほどなら、ネットに助けを求めているかもしれませんし、トピ主さんがしっかり相手をしないなら来てからつながりができてしまうかもしれません。

他の方のレスにありましたが、トピ主さんは目先のことだけしか見ていません。
1,2週間、トピ主さん宅で楽しそうに過ごし、姪がもっとここにいたいと言ったらどうするんですか?
預かるなら、その間、カウンセリングやフリースクールに通わせたり、食事は朝昼晩と毎回必ず一緒に取るなど、気分転換とは言わず、それこそ引き取るつもりで預かるべきです。
2週間なんてあっという間です。ようやくトピ主さん宅の生活のリズムにあってきたと思ったら、はい、さようならと追い返すんですか?

トピ主さんの家が居心地が良ければよいほど、姪は自宅に戻りたくなくなると思います。

ユーザーID:1816610404
みんな考え過ぎじゃないかな?
↑↑3R
2019年1月21日 20:34

とりあえず気分転換に10日ぐらいの予定で遊びに来させるのはいいと思いますよ。
飛行機の距離ってことは現状の環境とは全く違う場所に来るってことなんでしょ?
学校とも親とも離れて過ごすのは悪いことじゃ無いと思いますけどね。

実家のお父様お母様も、お兄さんも義姉さんも、そりゃ色々あるでしょうよ。
それぞれに姪御さんへの責任も感じてるでしょうし、不登校の責任をみんなでなすりつけあいたいんだと思いますよ。
そんな環境にさらされる姪御さんの気持ちは如何許りでしょうか。
実家に居るだけで辛いんじゃないかな?

学校なんか行かなくたって、後で本人が苦しむだけなんですから放っておきゃいいんですよ。
しかも高校生でしょ?義務教育じゃ無いんだから行かなくたってそれほど困りませんよ。

姪御さんが今の環境から離れたいなら、そうさせればいいと思いますよ。
トピ主さんも親族ですから少なからぬ責任は負う事になりますが、普通に健康面や犯罪被害ぐらいの心配をしておけばいいんじゃ無いかな。一応人様の家に厄介になるのですからある程度のルール(家の役割分担や門限等)を決めて短期間預かるのは姪御さんの頭を冷やすのに良いと思いますよ。

親や祖父母に話せないことでも、歳の近い伯母になら話す事だってあるし、親や祖父母から離れる事で解放されるものだってあるでしょ。
確かに兄夫婦の責任は重大だけど、でも彼らが解決出来ないんだから今までと違う方法をとるしか無いんじゃないかな。

そんなガチガチに縛ったところで不登校の子は変わらないですよ。
不登校の子たちって世の中の「べき」から逃げたいんですから、まずその逃げ道を作ってあげなきゃ余計殻に籠っちゃいますよ。

とりあえず帰りの飛行機のチケットはちゃんと取ってから来させましょう。

ユーザーID:5431340374
行って、話を聞くのは?
棒人間青
2019年1月22日 9:09

兄夫婦は娘の話を聞いているのか疑問に思えてきました。
ご夫婦共働きで忙しいのは分かるけど、同居のご両親に娘さんの事は任せきりだったのですね。

どちらかが休暇を取るか休職して、娘さんと向き合うことが先だと思いますけど。

トピ主様は姪っ子ちゃんが唯一話ができる相手みたいだから、現地に行って顔を合わせて話を聞いてみてはどうでしょうか。

何となくご両親も兄夫婦も良かれと思ってしてきた事が、どこかでズレてしまっている気がします。
お兄さんに仲介役は無理なので、トピ主様が間に入られるのがベストかなあ。

ユーザーID:0105689742
かわいそうです
マダラカラス
2019年1月22日 10:23

姪っ子は今誰も信じられなくなっていると思いますよ。


お父さんからは、「おばさんがうちに来ていいと言ってくれているから、行きなさい。」と言われ、
おばさんからは、「あなたが来たいなら自分で、おじいちゃんおばあちゃんに言って。」と言われ、
そりゃあびっくりするでしょう。

おばさんが来てもいいって言ったのは、条件があるの?
無条件に私を受け入れてくれる、愛してくれる人はいないの?
良い子でいられなくなって苦しんでいるのに、やっぱりいい子でなくちゃだめなの?
お父さんもお母さんも、私がいなくなってもさみしくないの?
自分は邪魔者でしかないの?

そんな風に、思っているんじゃないかな・・・。
大人たちの、それぞれの保身に振り回されて、傷ついている。
本当にかわいそうです。

ユーザーID:4658108117
今のままでは親失格兄夫婦
yuko
2019年1月22日 18:42

酷いですね。こんな親では口もききたくないだろう。
でも姪の本音は両親が自分を本当に愛しているのか、
自分を家族として必要としているのか、
最後の賭けみたいな気持ちが残っていると思う、まだ。


姪を預かる前に、兄夫婦と腹を割って話をしたいと思わないですか?
預かるだけでなく、高校卒業までお世話になろうと考えてる兄夫婦と。
これはトピ主さんの同情だけで動く前に、トピ主家族の中でも
ひょっとしたらずっと一緒に暮らすかもしれない可能性がある姪を
預かれるかどうか話し合わないと。


高校卒業しました、はい親もとへ帰ってとなりますか?
親が嫌で口を聞いていないまま出てきて戻れますか?
結婚して子供が出来たら、里帰り出産するならトピ主家がいいとなります。
なので長期預かりは、
受け入れる家族全員の覚悟がなければやめるべきだと思います。


結局兄夫婦は育児と雑務を両親に負担してもらい、
2人馬力でお金を稼ぎ貯金し、
今度は娘の教育と世話を妹夫婦に押し付けようとしている。

実際無責任で非常に冷たい人間で、
それをトピ主さん理解していますか?
心が貧しいケチな兄夫婦からきちんとお礼するかどうかも怪しいくらい。
彼らに厳しい言葉をかけたお父様こそ愛情があってこその言動だと思う。

これは私が感じたことなので、
トピ主さん一家全員で考えて行動されればと思います。

ユーザーID:4900018633
良いですネ!大丈夫ですよ!携帯からの書き込み
応援してます
2019年1月22日 20:18

大丈夫ですョ!
本人が来たいのであれば、必ずプラスになると思います!
姪っ子ちゃんを信じましょう!
貴方が愛情持ってるだけで、大丈夫です。
私も貴方と同じ立場の姪っ子がいます。赤ちゃんの時、実家で一緒に育てました。我が子の様に可愛いですが、親より友達感覚です。思春期には、親に言えない事を 、沢山聞いて、ただただ、受け止めてます。それだけで大丈夫です。

いじめや不登校の理由を話せない子も多いですよね、、。 身近な人だから、話せないのです。自尊心やプライドが傷付き、死んでも話したくナイ!って子も居るのです。私なら、子供の電話相談、ネット相談先を伝え、吐き出す事を勧めるカナ。。匿名でも大丈夫だし、他人だから話せる事って多いですよね。。どうしても、親に心配させたくないって子も居ます。それだけ、彼女の中で、大きな出来事があったんだと思います。

大丈夫ですよ、思春期は特に、親以外の大人が良いのです。
そのが、ずっと、素直になれるのです。

ユーザーID:5365176557
いいと思います
まる
2019年1月22日 22:11

皆さんのレスを読むと、分かれますねー、ご意見!

でも、私はねこさんの場合はありではないかと思います。
私も甥や姪ととても親しいのですが、夫さえいいといえば、同じ立場なら預かると思います。
というか、甥や姪にも過去に家や学校でいろいろ問題がありまして、本気で預かろうかと思ったことがありました。結果的には、そうなりませんでしたが・・・。

私の娘は中1ですが、クラスに1-2人、学校に来れてない子がいるようです。
すごく不良とか、すごく内気とか、そういうわかりやすい子たちではなくて、普通の子で来れてないケースが多く、周囲から見ていても理由がわからないんだそうです。
姪っ子ちゃんも、他の人が気づかないようなことで、ちょっとバランスを崩しちゃっただけかもしれません。

みな、親だけを見て育つわけではない。
誰だって、いろいろな人に支えられて大きくなるんですよね。
だから、手助けしてあげてほしいなと思います。
ねこさんの子供さんに、姪っ子ちゃんが教えてくれることもいっぱいあると思います。

ユーザーID:5102801021
レス4まで読みました
ピーチクパーチク
2019年1月22日 23:30

前言撤回します

最初は一週間くらいなら と思いましたが
兄夫婦のあまりの無責任さに出てきてしまいました

高校卒業まで?冗談じゃないです

姪御さんを預かる事を否定しているのではないですよ
兄夫婦の姿勢が頂けません

お父様の全くおっしゃる通りじゃないですか
親として本当に情けないです…
今まで親として向き合ってこなかった結果でしょうか

それに加え兄夫婦は
学校へ行く事が全てだと思っているのでしょうか
そこが解決ではないんですよね

兄夫婦のどちらかでも仕事を休職するなり辞めるなりして
今は向き合う覚悟が必要でしょう?
それは他の誰でもなく、親の務めなんですよ


それに両親の希望を知ったら娘さん相当傷つくと思います

兄夫婦の意識を変える為にも
主さんはあまり手を出さない方が良いかもと感じました

とりあえず主さんは気分転換として
姪御さんを遊園地やショッピングなど
どこかへ遊びに連れて行ってあげてはいかがですか
そこで何か聞けることもあるかもしれないし
あくまで見守ってあげるスタンスでいった方が良いのではないですか

ユーザーID:5993894473
話がころころ変わっていませんか?
るる
2019年1月23日 0:32

トピ主さんの4つ目のレスまで拝見しました。
預かる期間が人によって違うし、お兄さん夫婦も最初と意見変わっていませんか?
トピ主さん→2週間
姪御さん→数週間
お兄さん夫婦→最初は少しだけが、高校卒業まで
こういう状況は後で揉める可能性大です。
トピ主さんの所に来たら、自分達の都合でいつまでも滞在するだろうし、『もうそろそろ帰ったら』と言えば『居ていいって言ったじゃない』となりそうです。

そもそも不登校は必ず解決すると勘違いしていませんか?
1年未満で解決したら早い方で大体年単位で取り掛かる覚悟が必要ですし、それでも解決しなくて引きこもるケースもあります。

トピ主さんのご両親が『普段は孫の世話を押し付けていいとこ取りしている』『仕事を休んで向き合うべきだ』と仰っていますが正にその通りだと思います。

お兄さん夫婦はたったの3ヶ月しか向き合ってなくて、理由も分からないのに高校卒業までトピ主さんに押し付ける。
それって親のすることなんですか?姪御さんのことを考えて考え抜いた結論なんですか?
自分の子供なんだからお兄さん夫婦は苦労しても仕方ないですよ。親になるってそういうことなんです。

姪御さんと約束した手前、もう断れないでしょう。
送迎付きできっちり2週間で帰ってもらった方がいいです。
姪御さんも可愛いかもしれませんが、トピ主さんも自分の子供を持っているという責任や自覚を持った方がいいですよ。

ユーザーID:6864304482
同じ立場の方のレスをよく読んでください
五大湖
2019年1月23日 3:56

4つ目のトピ主さんのレス読みました。トピ主さん、経験者さん、ネリネリさん含め、同じ立場の方のレスをもう一度よく読んでください。どのような結果が出るかは断言できませんが、今の段階では姪御さんにとって「自分を受け入れてくれないところがまた一つ増える」リスクがあります。地元でうまくいかなかった、次の場所でもうまくいかなかった、ということになれば、さらに深く傷つくのは姪御さんです。私の経験では少なくともそうでした。10代の子ですよ、親のサポートなしではいろんなことが進まないし、決断することもできないんです。それに、いくらこちらが色々提案しても、立場上できないことはたくさんあります。

また、うちもネリネリさんと同じよう当初の予定より長期化しました。いくら10代とはいえ、幼い子供ではないので、首を引っ張って連れ戻すこともできません。親は無理に連れ戻してまた引きこもりになるのを恐れ、強く出れないというのを本人もよくよく理解してのことです。トピ主さんには可愛い姪御さんでも、そこらへんの親との駆け引きは10代の子は心得ていますよ。

私は、今必要なのは親子が向き合うことだと強く言いたいです。もしその場所に居たくないのなら、親が少し休みをとって、旅行することはできませんか?実は私もそう親戚に提案したんです。まずは親子で旅行に行って、地元を離れて、誰の目も気にしなくていいところで、時間をともに過ごす。その間に見えてくるものもあるのではないか、と。最終的に「休みがとれない」と言われ、一人で空港の到着口に不安そうに現れたのを見た時、心から不憫に感じました。

自分の経験とは状況が違うかもしれませんが、10代の子って、まだまだ親の庇護のもとで甘えている年代です。本来ならのほほんと友達と遊んだり、せいぜい大変なのは部活と勉強ぐらいなんです。一人で放り出さないであげて欲しいです。

ユーザーID:6725055963
ご主人を大切に
リコリス
2019年1月23日 5:50

>私は、とりあえず、多分2週間くらい来てもらって、ちょっと気分転換してもらい
もし、姪っ子の気が向けば、本音を話し合えないかな?
仮に不登校になった理由が聞けなくても「もし、そうしたいなら、こっちで高校生活を送ると言う選択肢もあるよ」と言ってみて
あとは姪っ子の気持ち次第かなと思っています

2週間でもどうかと思うのに、高校卒業までなんていくらなんでもご主人に甘えすぎですよ。
あなたにとってはどうでも、ご主人にとっては(どんなに面識があって仲が良くても)姪は異性の他人です。
2年も3年も気を遣って暮らさなければならないなんてひどすぎませんか?

トピ主さんは今、姪とご実家のことだけしか頭にないようですが、あなたのご家族は夫ですよ。

それともう一つ。
どんな事情があれ、あなたが思春期の姪の一番大切な時期を預かれば、姪の親子関係は完全に破たんすると思います。
大変な時に他人に預けて悩みを聞きだし解決へと兄夫婦は考えているのでしょうが、あなたに悩みを打ち明けたからと言って親に悩みを打ち明けるとは限りません。
打ち明けられた悩みを勝手に親に伝えられたらそれは裏切りでしかないですし。
あなた方夫婦に高校卒業まで預けるということは親という立場の放棄です。
あなたは親子関係に亀裂を入れてまで、その仲に入る覚悟はあるんですか?
ただ預かって学校に通わせて悩みを聞いてだけじゃ済まない問題があるとは思いませんか?
そこまで自分の家庭を犠牲にして、あなた自身その結果に責任が持てるのでしょうか?

もっとあなた自身、地に足を付けて考えたほうがいいです。
そもそも労働力が欲しかったんでしょう?
いい人ヅラという言い方はきついかもしれませんが、本当に大切なものが何かよく考えたほうがいいと思います。
他所の家庭の問題に首を突っ込みすぎです。

ユーザーID:0693311595
思春期の自己矛盾を甘く見ないほうがいい
らららーめん
2019年1月23日 6:14

経験者さんの仰る通りです。
私自身、不登校、半引きこもりの経験者(本人)です。
私は何とか立ち直ることが出来ましたが、今振り返っても当時の私の思考や態度は周囲の人にとって理解不能で理不尽なものであったと思います。
学校に行くと言って家を出て、学校に行かない。
人目が怖くて空地の廃屋に隠れ込み、両親が警察に捜索願を出したこともありました。
ただ遠くへ逃げたくて電車に乗り、財布を無くして帰れなくなって実家に電話、親の声を聴いた途端「もう死にたい」とつぶやいてしまい大騒ぎになってしまったこともありました。
あの頃ただ泣く私を叱り飛ばしながらも必死で頭を下げてくれた両親には一生償っても償いきれないし振り回されながらも見捨てずに家族でいてくれた両親に心から感謝しています。
ですが、恥ずかしい話ですが、私はそれだけ迷惑をかけておきながら、自分がなぜ立ち直ったのか、いまだによく理解ができないのです。
ただある日、ふと神様が下りてきたように「こんなことしてちゃいけない」と唐突に思ったのです。
不登校になって犬の散歩をしている真っ最中に、です。
その足で学校に行こうと思って行けてしまいました。自分でもびっくりするぐらい落ち着いていました。

これが思春期の不安定さだったのかどうかも定かじゃありません。
ですが不登校の子って私のように面倒をかけることだって多々あると思います。
トピ主さんは学校の呼び出しがあれば我が子を家に行けますか?
姪に迷惑をかけられて激怒する他人に「すべて私たちの責任です」と頭を下げられますか?
幼い我が子を顧みず姪だけに時間を割いて尽くせますか?
私の親はそうしてくれました。
姪自身に自覚はないかもしれませんが、姪が求めているのはそういう愛情なのではないかと思います。
ただ衣食住の世話をして大人相手の悩み相談のようなことだけすればいいというものではないと思います。

ユーザーID:0693311595
姪っ子を「可哀そうな子」にしているのは誰?
ポンタ
2019年1月23日 9:29

姪っ子もあなたが知っている幼くてかわいい女の子じゃないんです。
これから社会に巣立とうとする段階を踏んでいる高校生です。
兄夫婦と姪っ子が一緒に悩むことができる大事な期間なんです。
だから「可哀そう」だからと安易に手を出さないで!
あなたの自己満足のために姪の人生を使わないで!
姪っ子が楽になるんじゃなくて、あなた自身が、姪を預かれば実家の家族がもめなくなって楽になるから預かりたいのではありませんか?

姪っ子が可哀そうだから、兄嫁が責められて可哀そうだから・・・、可哀そうなら子犬のように預かればいいのですか?
自分の娘に、高校卒業まで叔母の家に行くように言えない父親がきちんと娘と向き合うようなコミュニケーションをとってきたとは思えません。
そのままあなたの家に姪を置いて行ったら、両親に騙されて捨てられたって感じると思うのですが・・・。
たかが3か月、兄夫婦が悩んだところで何なのですか?
姪っ子は10年以上寂しさを抱えて生きてきたのではありませんか?

両親に面倒を見てもらえず「可哀そう」だからって、あなたの両親は孫の面倒を見て、兄夫婦は普段仕事でかまってやれずに「可哀そう」だから週末だけいいとこどりして、あなたも不登校の姪が「可哀そう」だからと預かろうとする。
あなたがた家族全員が姪っ子を「可哀そうな子」にしていませんか?

兄夫婦も自分たち夫婦の関係をきちんと見直す必要があると思います。
自分の娘が不登校という形で家族の問題を顕在化させたことに対して、娘が高校に行かないことだけを問題にしている。

結局は兄夫婦の関係の問題であるし、あなたの兄と両親の関係の問題だと思う。
あなたの家族全員が自分たち夫婦、親子の問題を姪っ子に押し付けているだけ。
だから姪っ子も家にいたくないんですよ!
姪っ子預かっても問題の先送りです。

ユーザーID:3409365100
残酷
両家族おかしい
2019年1月23日 9:51

兄夫婦は「高校卒業まで預かってほしい」という本音を姪に秘密にして
トピ主さんの所に1〜2週間気分転換に行ってきなさいと勧めているのですよね。

どう見ても厄介払い、というかはっきり書けば捨て子ですよね。
だって兄夫婦は姪に高校卒業まで戻ってきてほしくないんです。
それにトピ主さんも同調して、姪には計画を秘密にして、
頃合いを見てこちらから高校に通おうと言い出すつもりだとか…。

これじゃ1〜2週間の予定どころか二度と帰れない片道切符じゃないですか。
軽い気分転換旅行のつもりが、家族からは捨てられ高校も転校する事が、
親同士の間では既に決まってるって残酷すぎます。

高校卒業すればもう18才ですから面倒を見るつもりもないのでしょう。
家から出て自立してくれ、トピ主家から大学に行きたいんなら
金は出してやる、ただし家には戻ってくるなとか言い出しそう。

一度お兄様に聞いてみたらどうですか?
「こちらで困った事があったらすぐに姪を迎えに来てもらえる?」

おそらくお兄様の返答はNOでしょう。
妻が不安定だの仕事が忙しいだの、
返されてもこちらでは学校に行けないだとか理由をつけて。

期間をきっちり1週間なら1週間と決める。
来る時は親が必ず付き添う。迎えに来る時も必ず親本人が来る。
最低限、これだけは確約させましょう。
なあなあにして、捨てられたんだと姪が気付く事ほど残酷な事はありません。

正直、こんな親の元では子供がおかしくなるのは当然とも思えるのですが…。
安易に預かるのであれば、生涯面倒を見る覚悟も必要だと思います。

万一姪が引きこもりになったとして、その全責任をトピ主さんに被せられても許す。
あなたの自営を、実子を差し置いて姪が継ぐという形になっても許容するぐらいの覚悟が必要になりそうです。

ユーザーID:0756288463
めいっこちゃんにとっていい方向に行きますように!
りかぼ
2019年1月23日 11:01

いま、いろいろ計画立ててもそうはいかないことがあるとおもいます。
まずは、めいっこちゃんの気分転換に専念して、
そこから、少しずつ話あうのがいいと思います。

ユーザーID:4588668090
それでいいと思います
スー
2019年1月23日 11:36

主様とご主人の考え方に賛成です。兄夫婦は甘えすぎだだと言うご両親の考えにも賛成です。短期間「気晴らし」と称して、まずい雰囲気の実家から引き離してあげるのが良いと思います。

兄夫婦にとって、今娘と向き合う時間を作る事が最優先です。仕事の時間を調整して、今からでも子育てをする姿勢を示す。夫婦のどちらかが仕事を辞めるくらいの本気度を示す必要があります。するべき事をしないで、「高校もそちらでお願い」と言うのは甘え過ぎ。姪っ子さんにすれば、祖父母の次に今度は叔母に丸投げされるのか、と思うでしょうね。

私も昔、同級生の年の離れた弟を1ヶ月預かったことがあります。不登校の子を母親が更に追い詰めていたので、一時避難させようと友人と決めました。そもそもの原因がこの母親にあったので、預かっている間、私も思うところをガンガン言わせてもらいました。赤の他人に色々嫌な事を言われて、辛かったかもしれませんが、考えるヒントになればと思いました。この1ヶ月は、双方が頭を冷やす良い時間だった信じています。結局彼は学校には戻りませんでしたが、卒検で大学に入り、普通の社会人になりました。

姪っ子さんの不登校が精神的な疾患によるものでなければ、暫く預かっても良いでしょう。その際、貴女なりに、解決に役立つ発見や意見は遠慮なく言ってあげるのも大切です。往々にして、当事者の頭はガチガチになって袋小路状態にいるようです。風穴を開けてあげる位の気持ちで。

上手くいく事を祈っています。

ユーザーID:7359864959
高校生の息子を持つ母です
通りすがり
2019年1月23日 11:55

我が息子は、小学生の頃、学校に行きたくないと言い出したことが何度かありました。
理由を聞いても言わず、いじめでないことは100%明白で、本当に困り果てました。
幸い、不登校とまではいかなかったのですが、結局、理由は分からずじまい。
5年ほど経った中学生の頃、理由を尋ねてみたのですが、本人はそんなことがあったことすら忘れていて、真相は藪の中です。

姪っ子さんは高校生のようなので、理由はあるかと思いますが、親に話す話さないかは、それまでの親子関係の積み重ねだと思います。

不登校になる以前の親子のコミュニケーションはどうだったんでしょうか。
話せる環境がそれまでなかったのに、不登校になった途端、闇雲にどうしてなんだ、理由を話せと言ったって、もし、それまできちんと姪っ子さんに兄夫婦が向き合えていなかったのだとしたら、殻に閉じこもるだけだと思います。

私が中学生になった息子に当時の気持ちを尋ねたのは、数年かけて、息子との関係を見直し、自分なりに努力し、今なら息子と対話できるだろうと、判断したからです。

私にも姪がいるので、何とか力になってあげたいトピ主のお気持ちは分かります。
ですが、やはり一番に向き合うべきは兄夫婦です。

逃げ場があるのは姪っ子さんにとっていいことだと思いますが、あくまでも、親子の間を取り持つくらいのお気持ちで臨むのがベターだと思います。

兄夫婦は高校卒業するまでと言ってるようですが、そのことは姪っ子さんに伝えないであげてください。

中高生の頃は、多感な時期であるとともに、子供の成長が楽しみな時期でもあります。
その機会を失うということを兄夫婦は分かっているんでしょうか。

転校することも一案だと思いますが、あくまでも、自宅から通える範囲で選ぶのが得策ではないでしょうか。

ユーザーID:2201521400
何ともいえない
めい
2019年1月23日 12:06

姪っ子さんは数週間だけの気持ちなんですよね?
ご主人の同意もとれて、ずっと面倒みていきたいと気持ちが膨らんできたのはわかるのですが、ご主人はあくまで他人です。
長期になればなるほど、ご主人と姪っ子さんの関係がどうなるかわかりません。お子さんと姪っ子さんの関係も同じです。
「他人が家にいる」のはとても気が張るものです。
ご主人の好意に甘えて、あまり暴走しないようにしてください。
自分の家族を壊したら本末転倒ですよ。

ユーザーID:3745488467
自分の子どもを大切にしてください
himwari
2019年1月23日 12:14

姪っ子さん、愛情不足なんじゃないの?

トピさんちでトピさんに甘えたいから、トピさんの家に行きたいって思うんだよ
それを理解していますか?

独身の頃は、姪っ子さんひとりだけ
今は、自分の子どもがいるんでしょ?

愛情不足のお子さんは、他の子を押しのけても自分に愛情を注いでほしいと思ってしまうことが多いよ
愛情欲しさに色々さん行動を起こす

それが疑似母の子どもの面倒をみる事だたり家事を手伝う事だったりの方向へ向けばいいけど、
誰かの一番になりたくて、一番だと認めてもらえそうな場所に行っても一番にはなれないとき、
誰かに認めてもらいたくて、認めてもらえそうな場所に行ってもやっぱり認めてもらえないとき、
どんな行動に出るのかな?

トピさんは自分のお子さんが大切でしょう?
子どもにとって親は、たとえきょうだいの中であっても、自分の絶対的な味方で世界一自分がかわいくて一番大切なのは自分であってほしいと思うものです。
それがきょうだいの中であっても。

自分の子どもが、母と話したくても話せない状況が出てきますよ
トピさんのお子さんは、母親が従妹と親子のように親密にしている姿をみるかもしれない
逆に、姪っ子さんは以前は全てが自分に向かっていたトピさんの愛情が、その家の子どもに全て与えられる姿を見るかもしれない

姪っ子に家事の手伝いやベビーシッターができるかな?
今までは同じように子どもとして扱われいたのに、トピさんの子どもは遊んでいるのに「働く」ことになるんだよ
耐えられないと思う

まずは、義理家族が気がついて、何気ない行動すらも変えていかなくちゃいけないことなんじゃないの?

原因は一つじゃないだろうし、複雑ならなおさら義理家族の全員で取り組まなくちゃいけない
誰一人も取りこぼすことなく変化を求めるべきだよ

そして、引っ越しや転校などあらゆる手を尽くさせるべきだよ

ユーザーID:2585575760
やはり預かるべきじゃない。
春を待つ季節
2019年1月23日 13:18

「預からないほうがいい」という立場で、既に何度か投稿しました。
でも投稿の中には、
預かって(or預かってもらって)良い結果になった例もあるようです。
化学反応ではないので、確かにやってみなければわかりませんね。

ただし、下記が事実ならこのケースはやはり預かるべきではない。

>兄夫婦のお願いは、
>「多分場所が変われば学校に行けるかもしれないので、
>できれば、こちらで高校卒業まで預かって欲しい」

最初からこの態度???
高校生というのは、ある程度は将来の進路が決まる時期です。
現代では少数ですが就職するのか、
進学するのか(とすれば四年制か短大か専門学校か)、
そして進路はどっちの方面か?

そういったことを決めるのに、親とは飛行機の距離に住む?
ちょっとあり得ない。
いくらなんでも両親が無責任すぎるでしょう。

ただ、「どうしようもない無責任な親」であるなら、
早い時期に離れたほうが子供のためではあるかもしれない。
ただ、それは今じゃなくてもいいし、
そもそもトピ主家族が請け負うのは筋が違う。
ましてや夫と子供が犠牲になるリスクもあり得る。

>姪っ子が何かしら楽になるなら、ずっと面倒見てあげたいです

トピ主が独身ならいいけどね・・・・。
もし兄夫婦がどうしようもない無責任なダメ親としても、
姪っこには恐らく常識的と思われる祖父母がいます。
ここは姪も逃げずに両親と向かい合うべきではないでしょうか。

それほど姪っこが心配なら、
トピ主が兄夫婦の家にしばらく滞在して様子を見てみたらどうですか。

ユーザーID:1695566363
たった3ヶ月で
nemui
2019年1月23日 13:19

15年以上も子どもの意思を無視し放置していた親に、たった3ヶ月で意思の疎通が図れるわけはないでしょう

それと同じでトピ主の家庭が居場所になると確信するのは時期尚早です

トピ主さんは姪っ子さんを、養子かあるいは里親と同等の、実子と変わらない接し方ができますか?

そしてそれはトピ主さんのお子さんにとって良いことなのでしょうか?

兄夫婦にとっても良いことなのでしょうか?

今こそ、兄夫婦が自分の子どもと向き合える最後の機会ではないでしょうか?

ユーザーID:4782133384
自分を育ててくれた祖父母と親の対立や不仲
生姜紅茶
2019年1月23日 13:32

若い頃に事情が有り私だけ、長男嫁との2所帯住宅の婚家に2ヶ月お世話に成りました。
お金の受け渡しが、有った無いで長男嫁と姑が喧嘩に成り、幼稚園男児孫が 「 お母さん 早く謝れば良いのにね 」と言った。 「 おばあちゃん 鬼だねぇ 」と息子が言った。 と其々から聞かされました。 私は何とも言えない気持ちに成り生返事をするばかりでした。
長じて、高校卒業後 都会に出た自慢の孫・息子が何年も帰省しない聞き、昔の事を思い出しました。

其れが不登校の原因と成るかしら? と思いますが、自分を育ててくれた祖父母と親の不仲は優しければ優しい程堪えるでしょうし、双方と仲が良い トピ主様に近づきたく成ったり大人のモデルとして見るのは自然な事だと存じます。
ある時は子供として受け入れ、ある時は大人して見守る。 大変な事だと思いますが、双方の愚痴や悪口を言わずにいれば、其れだけで 姪御さんは救われる様な気がします。
尚 金銭に関しては、生活費は兄夫婦から、金額に寄りますが高校生してのバイト代として高額に成らなければ姪御さんに渡しても宜しいと思います。

ユーザーID:8590206305
まだ3ヶ月
まあり
2019年1月23日 15:00

トピ主は「既に3ヶ月」と言いますが、不登校になった子供のケアを3ヶ月でなんとかしようと思うのがそもそもの間違いですよ。不登校になった子供のケアがたった3ヶ月でクリアになるなら誰も苦労はしません。1年2年と年単位で子供の心に寄り添うのが必要です。

子育ては長い時間をかけて見守るという忍耐力が問われます。失礼ながら、仕事のように即結果が出るという事はないのです。子供は人間、機械のように説明書を読みプログラミングを元に戻す作業をしたら直るのではあせん。

お兄さん夫婦は、お父さんの言う通り子育てを人に任せすぎて一人娘と信頼関係を結ばずにここまで、仕事優先できたのでは?今ここで立ち止まってどちらかが休職するなりして、きちんと一人娘の心に寄り添わないでいると将来取り返しのつかない事になると思いますよ。お兄さん夫婦の子育てのツケが回ってきたのです。

何より悲しいのがお兄さん夫婦が率先して姪を預けようとしている事です。今までもそうやって何かあればお父さんに預けていたのでしょうね。

トピ主もいくら姪が可愛いと言っても、実子がいるにも関わらず非常にデリケートな精神崩壊している思春期の子供を預かることを甘くみすぎています。夏休みに精神の安定した姪を預かるのではないのですよ?トピ主の家で最悪な事があれば、何より実子が傷付くのではありませんか?
で、2〜3週間預かれば好転する事前提みたいですが、もっともっと心を閉ざしたら次の預け先はお父さんですか?

ここは何年かかっても、休職してでも、引っ越ししてでも、中退してでも一人娘と向き合うべきでしょう。

ユーザーID:0696988894
あなたの出した条件はとても理に適っていると思う
yuuno
2019年1月23日 15:27

こどもがいないのでレスをする資格はないかもしれませんが、個人的には姪っ子さんを預かってあげてほしいなぁと思います。確かに今の状況では周りが感情的になりすぎていて、見ず知らずの私でさえ、読んだだけで針の筵の上で生活するような息苦しさを感じてしまいます。真面目で良い子なら尚更、「学校に行けない自分はダメな子」「家族を苦しめている自分はダメな子」と自己否定に走り、学校どころか家や家族の中にも居場所がないと自分を追いつめてしまう可能性も高いのではないでしょうか。両親、祖父母(姪っ子さんにとっての)には冷却期間が、姪っ子さんにとっては逃げ場所が必要だと思うのです。

今回あなたが(条件つきで)受け入れてあげたことで、姪っ子さんは救われたと私は思います。あなた方ご夫婦が姪っ子さんに出した条件はとても理に適っているし、姪っ子さんも、あなたがちゃんと自分のことを考えてくれていることを理解したのではないでしょうか。

姪っ子さん、ちゃんと自分の口で言えるといいですね。

ユーザーID:2052917631
居場所をみつける携帯からの書き込み
まーち
2019年1月23日 15:58

不登校でその子本人が困っている場合、まずはその子が安心して居られる居場所を見つけることが大切だと聞いています。

「居心地がよい」というのは、不登校であるということも含めて姪御さんのありのままを受け入れてくれているということです。

ご両親、お兄様家族は、不登校を恥ずかしいとか困ったことだと考えて、姪御さんの肩身を狭くしていませんか?

例え学校に行っていなくても、昼夜逆転でも、納得できないとしても、まずは「姪御さんの今」を受け止めてあげてください。
会話や相談はその後です。

最初に、ご家族・ご親戚のみなさんが姪御さんを受け入れてあげてください。

そして、お兄様のお宅・ご両親のお宅・トピ主様のお宅すべてが、姪御さんにとって「居やすい場所」になるよう頑張ってください。

ユーザーID:6433777008
なんでそんなに上から目線?
おにぎり
2019年1月23日 19:31

貴方の所に数週間いたら姪っ子の心の病みが解決するの?
高卒まで面倒見る事ができるの?
もし、また不登校になったら送り返して、ゴメン無理で済むと思ってるの?

兄妹揃って子育てに無責任で
親御さん頭痛いでしょうね。

子供のピンチを親が救わなくてどうするの?

中途半端なお節介が一番迷惑なんですよ。

自分の仕事や子育ての手伝いさせようなんて
人の弱みにかこつけて、
しかも恩着せようなんて図々しいにもほどがある。

ユーザーID:5223598935
まだ3ヶ月しか経っていない携帯からの書き込み
ななし
2019年1月23日 20:04

14か15年間、娘を親に丸投げしてたんです。
たった3ヶ月しか努力しないで諦めるって有り得ない。

姪っ子は親を無意識に試してるんですよ。
どこまで親は自分受け入れるのか。
親は、早々に諦めて遠方の叔母へ娘を押し付けようとしてる。ご両親が怒るのも当然です。
二馬力なら両親どちらか休職か退職して子供に向き合うべきです。

トピ主さんは、余計なことをしないほうがいい。
気分転換に泊まらせるのはいいけど、時期は今じゃないですよ。

ユーザーID:4827355201
預かってあげるに賛成携帯からの書き込み
アメリカ在住経験あり
2019年1月23日 20:06

自分としては高校卒業まで預かってもいいと思っているし、兄夫婦もそれを望んでいる

本人としては数週間遊びに来るだけと思っている

高校卒業まで預かることが姪っ子にとっていいものか悩んでいる

という内容のトピ主のコメントまで読みました。


日本では珍しいのかもしれませんが、
アメリカに住んでいたことがある私からすると
別にいいんじゃないですか?
と思います。

ホストシスターは同じ状況でした(高校のときに家を出て叔母のところに住んでいました)が、ちゃんと立派に育って結婚して今は可愛い赤ちゃんもいます。

実家にいて不登校を続ける(お手伝いも何しないで自分の部屋に閉じこもり続ける)くらいなら、環境を変えた方がいいと思います。
お手伝いもしてくれる気あるってことだし。
今までのコメントを読んでいると、金銭的なやり取りもちゃんとするようだし。

ただ、兄夫婦には、自分としては卒業まで預かる気持ちはあるけど、選ぶのは本人だから確約は出来ないよと伝えておいた方がいいと思います。

ユーザーID:1945929358
乱暴ですが、アポ無しで突撃したら?
猫はこたつで
2019年1月23日 20:22

行ってみれば、と書かれた方がおられますがわたしも同感です。

飛行機の距離で、自営のお仕事もありお子さんもいらっしゃるので無理かもしれませんが、このまま各人からの細切れの情報だけで事を進めるのは何かおかしくないですか。

事前にあちらへ行くと言えば何かを取り繕われるかもしれませんし。

本当の現況を確認する意味でもアポ無し突撃してみたらどうでしょうか。

このままではお父様が言うように本当に「あなたに丸投げ」必至ではないでしょうか。いえ、もうあなたは丸投げされる準備中に思えますが?

例え話になりますけど、
お腹が痛いというから取りあえず痛み止め飲ませる。コレ飲んでれば痛くないから、って本人が言うのでずっと飲ませたら効かなくなった。あげくに大きな病気が隠れてた。痛み止めなんかなかったら良かったのにプンプン。←こんな風になるのはありえませんか?

ユーザーID:6011957138
土台の無いところに、家は建たない
茗荷
2019年1月23日 23:12

不登校の問題は、短期間で簡単に方が付くような問題なんですか?不登校になるまでの、長く深い理由が有るはずです。それを考えずに、性急に問題を解決しようとしても、長い期間をかけて壊れて行った姪御さんの心は、元通りにはなりません。付け焼刃で、姪御さんをどうにかできると思ったら、大間違いだと思います。
まずは、お兄さん夫婦が、家族の基礎を見直し、作り直すことです。もともと、家族の基盤が無いのです。土台が無いところに家を作っても、壊れるだけです。何度修復しようとしても、無理なのです。だから、家族の在り方を見直した方が良い。

私は、トピ主さんの家族みんなが可哀想だとは思いません。皆無責任だとは思いますけど。一番無責任なのは、親であるお兄さん夫婦ですけどね。
今まで子供のことは、全て祖父母かトピ主さんに丸投げで、家族というものを築いてこなかったのに。問題が起きたら、今度はトピ主さんに丸投げしようとする。母娘として、向き合ったことが無いのだから、今更どうすればいいのか分からないのは、理解できます。でもそんなの、どの母親も向き合ってきたことです。皆、子供が生まれてから、初めて母親業を始めるのに。最初から放棄してるんですからね。

姪御さんとそのご両親は、今、大きな岐路に立たされていると思います。今ココで家族の基礎を作り直さないといけない時期なのです。これが最後のチャンスだと思った方が良い。それぐらい、ぎりぎりの状態だということを、全員が認識するべき。お兄さん夫婦が、それでも見て見ぬふりをしようとするなら、覚悟を決めた方が良い。

ユーザーID:6614966910
レスします
いそべ
2019年1月24日 3:09

トピ主家に行けば不登校が解決するのかという意見もありましたが、そんなの誰にもわかりません。
人は皆、その時ベストだと思うことをするしかないのです。
こう言ったら、無責任だって事になるのでしょうか?
トピ主さんの書き込みからだけではわからないいろいろな事情が、兄家・トピ主両親の間にはあるのでしょう。みんながみんな、それぞれに精一杯のつもりでやっているのかもしれませんよ。
それは、他の誰かから見たら行動が足りないとか無責任な態度に見えるのかもしれませんが、完璧な親なんていませんしね。
用心深いのは結構ですが、先立つ心配のために一歩が踏み出せないまま、取り返しのつかない事になりかねません。

とにかく今はっきりしてる事は、姪御さんがトピ主さん宅に来たがっている事でしょう。という事は、来れば何かしらの進展は見込めます。
それなら、来させることは間違いではないでしょう。トピ主さん家の方は受け入れ可能なのだし。
「短期なら…その後は両親が休みを取って…」というお父さんの意見もわかりますが、その「短期」の間に起こる事によっては、その後の計画は全て立て直す必要が出てくるかもしれません。兄夫婦の「場所が変われば学校に行けるかも」「トピ主さんにならいろいろと話すかも」だって、どうなるかわかりません。そうなったらいいなとは思っているのでしょうが。
なので、今はとりあえず最低2週間、その後は臨機応変に対応、という感じで受け入れるしかないのでは?そして、何より重要な事は、そういうつもりである事を大人達が共有している事です。それだけですよ。

ユーザーID:8068157443
だんだんとお話しが拡大携帯からの書き込み
さくら
2019年1月24日 10:44

姪御さまの件、最初は不登校なので預かってから、高卒までそちらで預かる?とね。
ほぼ三年、たかが三年、されど三年。一緒に三年は長いですよ。結局は高卒を身内は願っている。ご本人の意思はどうか確認も出来ずに取り敢えず預かりますか。
例えば、不登校の一つの原因が、姪御さまが朝起きられないとしたら、それに関して自分のお子様やご主人、仕事のご支度の時間を姪御さまに与えられますか。起きられない姪御さまをそのままにして、自分の仕事に向かえますか。
姪御さまが医療機関に受診されたとしても全面の対応は出来ますか。
出来ない予想ばかりしてしまいますが、それが現実と思います。
実親との綿密な関係ありきで預かるならまた別かと思います。

ユーザーID:3406913240
皆さま、どうもありがとうございました。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年1月24日 14:20

姪っ子から電話がかかってきて、祖父母(私の父母)も賛成してくれたので、こちらに来たいと言うことで来月初めから半月ほど来ることになりそうです

姪っ子がうちに来たいと母に話しかけたことで、母はすごく喜んで泣き出したそうです
私との電話では、姪っ子は
「(私が学校行かなくなったことで)、おばあちゃんがこんなに心配しているとは思ってもみなかった。」
「辛いのは、自分だけだと思っていて、おばあちゃんを苦しめているのに気がつかなかった」
と言うような事を言っていて
皆さまからのレスを見てから、条件なんてつけたらいけなかったかなと思って心配していたのですが
姪っ子のことを、眠れないほど心配しているうちの親の気持に気づいてくれて
結果的には、よかったなぁと思っています。

兄には、
預かるといっても、これで状況がよくなるという保証もないし、色々姪っ子ちゃんの将来に対する責任は取れない。
不登校の理由とか、どうやって解決していくとかは、姪っ子ちゃんとお兄ちゃん夫婦が親子でよく話してね。

と伝えました
兄夫婦がそれで納得してくれたと言う訳でもないですが……

状況が状況なので、あまり楽しむというのもなんですが、
私にとっては、大好きな姪っ子が来てくれると言うことだし
今回は姪っ子の気晴らし目的ですから、姪っ子の体調や気持ちや、私たちの時間の許す限り、姪っ子と楽しくやろうと思います。

親身になってご助言くださった皆さま
本当に、色々ありがとうございました

おかげさまで、
「不登校になったからって、人生が終わった訳でもないし
それを一つの通過点として、前向きに捉える」という気持ちになれて、本当に良かったです

また、来月あたりにでも、できればご報告したいと思っています。

ユーザーID:7085055971
私も不登校でした
温泉
2019年1月24日 16:22

今は小学生の子どもが居るお母さんですが、中学生の頃に不登校で高校には行っていません。
同じような寂しい子ども達と集まって家出をして、たまり場のような所に寝泊まりしたりしてました。
今考えると私の場合は家に親が居なくて寂しかったのかなあと思います。(父が死別で母が働いてました)

一緒に家出していた子達や違う学区だけどそういう子(コネクションがどんどん広がっていきます)は夜に親が働いている人がすごく多かったです。(看護師や水商売など)
夜に親が居る子は親が必死で子と戦って出ていかせなかったり、様々な手段を使って悪い子達の道に入らせないよう頑張っていました。

大人になって子どもができて、心理学や教育学など様々な本を読みましたが不登校になる子は機能不全の家が多いなという印象です。
不登校は子どもからのなんらかのメッセージですよ。
お兄さん夫婦も本当に子どもが大事ならどちらかが仕事を辞めて家に居た方がいいと思うのですが、主さんに預けるという所にやはり子どもへの愛情が少ないなと感じます。

今なら親子の関係性を挽回できる最後のチャンスかもしれないですけど、それを放棄してしまっていますよね。
でも親が無理でも主さんが居るのであれば、私は主さんの家から学校に通う事になってもいいと思います。

「親はなくとも子は育つ」です。
必ず肉親である必要はなく、愛情のある誰かの元で生活できれば良いのでは。
姪っ子ちゃんのことを考えれば、主さんちで育ってもいい。
でも、お兄さん夫婦は本当にそれでいいのかな?

おそらく今までも親子の関係が薄かったのでしょうけど、子どもが家に居る(不登校)今が最後のチャンスなのに、そこを放棄してしまって本当に後悔はないですか?と私なら言いたいです。
15年一緒に居られる時間を作れなかったのなら、この1年と割り切って一緒に居てみてはどうかな?と。

ユーザーID:9627928358
親である事を止める気なんでしょうか?
ナッツ
2019年1月24日 16:33

>できれば、こちらで高校卒業まで預かって欲しい

姪っ子さんの意思も確認せずに、放り出すようにしか見えませんけど。
兄夫婦は、親である事を止める気なんでしょうか?

トピ主さんには、3か月間色々手を尽くしたとお話されているようですが、私には、兄夫婦よりもここにレスを下さるみなさんの方が、真剣に姪っ子さんを案じて色々考えているように思えます。

気分転換に1・2週間預かるならいいでしょうけど、

>もし、そうしたいなら、こっちで高校生活を送ると言う選択肢もあるよ

これは先走り過ぎかと思います。
仮にご主人も賛成してくれて、高校をトピ主さんのお宅から通う事になったら、姪っ子さんの親子関係には大きな溝が出来ると思います。

ユーザーID:6421408040
もう一つだけ
五大湖
2019年1月24日 17:47

しつこいようですが、期間限定なんか守ることはできないと思います。

二週間の予定でくるとして、恐らく環境が変わり、気分転換になって姪御さんは元気にアクティブになることでしょう。皆心からホッとするのが目に見えます。そして、「やはりそっちの環境がよかったんだ」「そちらでなら頑張れそう」という期待を持つのです。本人も自信がつきはじめることでしょう。二週間経って、「予定通り帰って」というわけには行かなくなると思いますし、親も「それほどいい効果があるのならもう少し」と言い始めるでしょうね。受け入れたトピ主さんも嬉しくて、「もう少しいたらいい、できることなら学校にも通ってみよう、ダメなら習い事か語学でも」と言うでしょう。ここで家に帰る選択肢はなくなります。戻ればまた不登校の引きこもりになる、と言う不安から。

で、その先は?その年の子というのは大人ではないんです。人間関係、異性関係ができてくることになるかもしれませんし、何かあったら未成年なので、保護者としての役割もどっぷり引き受けることになります。そこで自分の家庭(夫・子供)に多大な負担がかかってきた場合、どうするおつもりですか。私の場合、親でない立場の人間が出来ることが限られており、簡単に踏み込むこともできないため、これ以上はできないと伝えなければなりませんでした。夫には申し訳なかったし、思春期の子の心を傷つける結果になったのを深く後悔しています。

ユーザーID:6725055963
主の『とりあえず』と言う言葉
ねこ
2019年1月24日 18:42

>とりあえず来てもらって

この言葉凄く気になります。
とりあえずで済む話でしょうか。
気安く使っている様ですが、とりあえずな事では無いですよね。

今のまま『とりあえず』来ても、両親との不仲や学校の問題は解決しないのに。
それとも姪っ子さんが『とりあえず』元気になれば良いのですか?

自分のお子さんもいるのに、思春期の子を卒業まで『とりあえず』預かるなんて安易過ぎますよ。

ユーザーID:0439489899
主さんは独身ではないから長期預かりは難しいと思います
独楽
2019年1月24日 19:39

主さんが一番大事にしなければならないのはご主人とお子さんではないでしょうか。ご自分で作った家庭に対しての責任があるはずです。それともご家族よりも姪御さんを優先しますか?ずっと面倒を見てあげたいというお気持ちのようですが、ご主人やお子さんはどうでしょう。ご家族を巻き込んででも犠牲にしてでも姪御さんに関わらないといけないのでしょうか?

高校卒業までの長期となると、途中でご家族にとって姪御さんの存在が負担・ストレスになったらどうするのですか?お子さんが「母親の関心と愛情を横取りしていく嫌な奴」認定したら?姪御さんは不安定な思春期の上に恐らく親との間に問題を抱えています。そんな子が自宅にいて、仕事で疲れて帰ってきたご主人が自分の家なのに寛げなくなったら?

姪御さんはかなり真面目だそうですが、そもそも何に対して真面目なのですか?自分の親に言いたいことも言えず、自分の気持ちや感情をぶつけたりもせず、表面だけいい子にしてるのでは自分に対して不真面目です。自分に不真面目だと内面の混乱や精神のバランスを崩す事に繋がります。

兄夫婦も子育てを甘く見てます。たかだか3か月悩んだくらいで妹家族に押し付けようだなんて、無責任です。なんだか監護権まで放棄しそうですね。どういうつもりなのか、もっと話し合った方がいいのではないですか。

主さんはいい人なのでしょうが、どこか考え方がふわふわしています。「姪が可哀想」で頭が一杯になっているうちに、ご自分の家族関係が崩壊していた、なんてことにならないように気をつけた方がいいと思います。

ユーザーID:9174239894
姪っ子はどう感じるか?
くりすますん
2019年1月25日 2:35

うーん・・・、なんだか丸投げ兄夫婦という感じ。
親の言うように、兄夫婦が娘の不登校の理由と向き合っていないなら
ものすごく無責任だと思います。
もし親との関係が問題での不登校であれば、
まずは親が向き合うことが最優先なのでは・・・。

姪っ子にトピ主さん宅に行きたいと嘘をつかせて
預かるというのも違うと思います。
もしトピ主さんが姪っ子を預かりたいのであれば、
自分が親から後で怒られたり責められたりするとしても
自分の責任で預かるもの。
トピ主さん夫婦が姪っ子に言った言葉は
「あなたはそのままでは受け入れられない存在。価値のない存在。
だから嘘をつきなさい」という意味になってしまいます。

預かる期間に関しても姪っ子を騙し打ちしようとしているのが気になります。
親が自分を騙していたことと、それをトピ主さんも知っていたことを
姪っ子が知ったら、ものすごく傷つきますよ。
姪っ子にしたら「あなたには価値がないから、私たちが自由にあなたの進退を決める」
という意味になってしまうかも。

ボタンを掛け違えると、姪っ子に残酷な家族ごっこを強要することになりかねない気がします。

ユーザーID:6666843885
親子にとって最後のチャンスを奪うことになる
未来
2019年1月25日 8:20

軽くて、それって偽善。
その場しのぎでしかない。
そりゃ役に立てばトピ主さんも自分の判断間違ってないって言えるけど

そんなに簡単なもんじゃない

親子の関係を修復する最後のチャンスだってわかってない

今まで親としての責任を果たさないで親に面倒押し付けていいとこだけ取ってきた

子供から逃げてきた親が真剣に考えなきゃいけないのに

適当に預かってその後どうするの?

やめた方がいいっていうか、責任も取れないのに簡単に口だしすぎ。

姪が本当に大事だったら預かったらだめだよ。

ユーザーID:1060398518
兄夫婦から離した方がいいかも?
毛利のおっちゃん
2019年1月25日 10:03

トピレス4まで読みました。

なるほど、、最終的には、トピ主さん夫婦と姪っ子の(信頼)関係には
なってくると思います。無下に「お断り一択」とも言えないと思います。

確かに不登校になった原因の一つに親子関係があり、
さらに兄夫婦としてもいろいろ手を尽くしたが、
そこそこ八方塞がりな状況、、、兄夫婦がもっと責任持って・・
もちろんそうですが、その能力がないから仕方ない。
祖父母が居たから子育てを丸投げしてきた、、その責任は重いです。

だから、兄夫婦はまだまだ手を尽くせていないかもしれないし、
まだやれることはあるとは思います。
しかしその一方、このままでは姪っ子自身が潰れてしまうかもしれません。

追記のトピレスで真相に近づいてきて思うのは「引き受けた方が良い」
んだろうと思います。

今後、親となって不登校の姪っ子を地元の高校に通わせる。
親として接しないといけません。「姪っ子ちゃん」として接しないこと。
本気で褒め、本気で叱る。
姪っ子じゃなく、自分達の娘として。それが出来ないなら引き受けない方が
良いと思います。

たぶんね、、思春期の多感な時に学校から帰宅して自分の両親が居ない、
居ないから寂しさのあまり精神を病んだんだろうと思います。
甘いと言えば甘いんですけどね。その分、部活動やらバイトなど
打ち込めることはあるはずなんですけど・・。

問い(姪っ子親子の問題)とその解決方法(預かること)は、
チグハグに感じますけど、覚悟の上で引き受けられるのなら
私はそれで良いと思いますし、トピ主さん夫婦の考えを尊重しますよ。

ユーザーID:6332461206
あなたの出る幕じゃない
水玉
2019年1月25日 14:18

トピ主さんが姪がかわいいのはわかりますが、
そこはあなたの出る幕ではないと思います。
きちんと向き合わなくてはならないのは姪っ子さんのご両親。
彼らは面倒ごとから目を背けようとしています。
トピ主さんが預かって、そこから学校に行けたとしても
本当の問題の根本的な解決にはなりません。
フリースクールに行くにしろ、学校を変わるにしろ、
親が姪っ子さんをささえるべきです。
預かるならちゃんと顔を突き合わせて、
「みんな」で話し合いの場を持つべきでしょう。
姪っ子さんも親もお互い向き合えていません。
これは家族の問題ですよ。

ユーザーID:8579370442
トピ主を応援してます
アラフォー
2019年1月25日 16:37

不登校は、単一のことが原因ではなく複数の要因が絡まりあっていることの方が、多いように思います。
そもそも、原因らしい原因がないケースもあります。

今回のトピ主の選択で事態が好転しなかったとしても、現状維持の状態。
今より悪くなる可能性は、低いと思います。

なので、私はトピ主を応援してます。

ユーザーID:9855518365
良かったですね
まあり
2019年1月25日 17:55

気になってました。
やはりトピ主母親(姪の祖母)が、兄夫婦より親身に考えていてまるで実の親みたいですね。しっかりした考えの祖父母がいてくれて救われます。寒い時期ですが2週間しっかりと預かってあげて下さい。

そして、今後、ご主人の親戚の高校生の男の子を2週間、場合によっては高校卒業まで預かるという場合も是非とも賛同なさって下さいませ。

ところで、そもそもの不登校の理由は学校には本当にないのでしょうか?いじめの場合は先生も隠すし気づかれにくいし、兄夫婦が真剣に学校側と話し合いしたとは思えないので、気になります。学校で気の合う友人が出来て、悩みも相談しあえるような親友が出来れば少しは改善しませんか?
いじめで不登校の場合は、親にも叔母にも言いにくいです。いじめではないが、仲の良い友達がいない(一人ぼっち状態)の場合も、学校行きたくないという気持ちになると思います。出来ればクラブ活動で夢中になれるようなスポーツや吹奏楽を2週間の間に提案したりするのも良いかもしれません。
一番は、兄夫婦が真剣に学校側と話し合い、一人娘と向き合う事です。

ユーザーID:0696988894
良い方向へ向かっています
chame
2019年1月25日 20:38

さすがトピ主さんです。
柔軟性のある解決策で一歩一歩快方へ向かっています。
ここは親に任せるよりトピ主さんが一肌脱いで
じっくり姪っ子さんの動きに合わせて寄り添っていけば姪っ子さんは確実に良くなります。
トピ主さんはじめ周りの人全部が姪っ子さんのことを真剣に考えているので必ず良くなります。
姪っ子さんも良い人たちに囲まれてお幸せですね
久々に素晴らしく良い家族愛を見せていただきました。
さわやかな気持ちになりました。

ユーザーID:0830146469
良かったですネ!携帯からの書き込み
応援してます!
2019年1月25日 22:30

それは良かった!
姪っ子ちゃん、頑張って話せましたネ!
そして、お母様の(祖母)愛情に気付けて、良かったですね!
お母様の深い愛情に、私もホっとしたと同時に、とても嬉しく、切ない気持ちになりました。。

少しずつ、プラスに、光りが射して来てる様に思います。

ご家族みんなの想いが1つになって、同じ方向へ動き出しましたネ。。きっと、大丈夫。

一緒にご飯を食べる、寝る、働く、当たり前の日常を、いっぱい楽しんで下さいね。。
ご飯の支度、片付けも、一緒に楽しく、いっぱい手伝って貰って下さい(笑)。
そして、困った時は、またコメントして下さいね。
ご家族みんなが幸せになれるよう、応援してます。。

ユーザーID:5365176557
本人の意思こそが大事
トベナイノミ
2019年1月25日 23:27

トピレス5を読んでホッとしました。

トピ主さんが、自分にメリットがないとか、兄夫婦の責任だとかの前に、まず姪っ子ちゃんのことを第一に考えてくれる人でよかったです。姪っ子ちゃんが慕っているのも分かりますね。

姪っ子ちゃんの状態としては、自分からトピ主さんのところに行きたいと言えるくらいなので、さほど心配はいらないように思えます。(うちの不登校娘は死ぬ死なないのレベルだったので)数週間学校を離れてリフレッシュするのは、全然悪いことじゃないし、今の学校制度って子どもにとっちゃ本当に息が詰まるようなシステムなんですよ。ですから敏感な子や、潜在意識下で危機感を感じている子なんかは、不登校になる子が多いです。
姪っ子ちゃんも真面目で優しくて誠実な子なんですものね。進学校かな?うちの娘はそこで点数至上主義と人間関係にやられて不登校になりましたけど、勉強も頑張れる子ならきっと大丈夫ですよ。
不登校の子をまるでエイリアンのように見ることこそ偏見です(と声を大にして言いたい…)

「姪っ子にとってそれがいいことなのか?」

姪っ子ちゃん本人がそうしたいと言うなら、それが正解。
たとえトピ主さんの家で何かトラブルがあって滞在が中止となっても、自分で決めたことなのだから後悔はしないでしょう。そんなもんです。高校生は子どもで考えも浅はかですが、実は大人が思うより色々考えていますよ。自分の落とし前は自分でつけられます。
周りが「それは本人にとって良くない」とか言うのは、それこそ老婆心。
地球が滅びるわけじゃなし、好きなようにさせてあげればいいじゃないと思います。

続きます。

ユーザーID:6237090300
兄夫婦の弁護/できる人ができることを
トベナイノミ
2019年1月25日 23:50

最後に兄夫婦の弁護を。(誰もしないので笑)

共働きで一生懸命働いて、子育てのサポートを近居の親にお願いすることが側から見れば「子育て放棄」になるんでしょうかねえ。
子育てって、学校から帰ってきて夕飯を食べさせることだけじゃないはずです。
あくまでも保護者なのですから、健康面や学校との連携、進路や身体、異性との悩み事、人間が育っていくためのあらゆる気配りは、保護者である兄夫婦がきちんとやっているはずだと思うんですが。

兄嫁さんは「働き者で、気のつく良い人」だそうですので、そんな人が子育てを何もかも丸投げなんてするかなぁ。
あくまでもお父様側からの情報ですよね。
子どもの環境を変えてやる=金銭面での負担がどうしてもあるので、それができるというのは実はけっこう重要なポイントなんですよ。それが用意できるというのは、子に選択肢の幅を広げてあげることができることに他ならなく、親としての一つの責任を果たしているとも言えるんじゃないのかなぁ。

それに、親だけが原因なら、むしろ学校行きますよ。
だって親(祖父母)のいる家になんて居たくないじゃないですか。

あと
お父様たちが姪っ子ちゃんが不登校になったことの責任を感じている、という点。
不登校は罪ではないので、学校に行かない=悪い子という意識を変えて欲しいのです。
変えなくても、せめて姪っ子ちゃん本人にそれを伝えないで欲しい。

私もよく言われました。専門家の方に。
「娘さんじゃなくて、お母さんが変わらないといけないんですよ!」と。

そうなんです。
変わらないといけないのは、原因を聞き出そうと躍起になっている両親、子育てを自分たちに丸投げしてきたと信じて疑わない祖父母、親と離せば子育て放棄、親の側に置くのが当然という世間の風潮(子育ては家庭内で親だけの責任で行うべきという強迫観念)。

子育ては社会みんなでしましょうよ。

ユーザーID:6237090300
もう引き戻れない
まあり
2019年1月26日 15:01

共働きで、祖父母に子育てのサポートをお願いする事に対して「子育て放棄」と言ってるのではなく、親子の信頼関係を築く努力をしてこなかった、更に不登校の娘をたった3ヶ月で成り行き次第で妹夫婦宅に下宿させようとしている事に対して「子育て放棄」と言っているのです。兄夫婦が、学校から帰ってきた娘にご飯を食べさせなかった事なんか関係ないでしょう。

兄夫婦が「健康面や学校との連携、進路や身体、異性との悩み事、人間が育っていくためのあらゆる気配り」を一人娘に対して幼い頃からやっているのなら、その延長線上で今回の不登校問題にも根気強く長期戦で家族3人で立ち向かっている事でしょう。実際に、そうしている方々も多いでしょう。

「子どもの環境を変えてやる=金銭面での負担がどうしてもあるので、それができるというのは実はけっこう重要なポイント」ですが、それは子供の心が健やかに育っている事が前提です。子供が金銭的なSOSを出している状態(留学等)ならバリバリ働く事で解決出来ますが、心理面でSOSを出している状態なので親のどちらかが休業等するなりしてしっかりと一人娘と向き合うのが良いのでは?と提案する方が多いのです。
姪っ子ちゃんは両親の愛情が自分に向いてないが、今回祖母の愛情が自分に向いている事が分かり救われてると思います。

ユーザーID:0696988894
我が子より姪の発想が間違いなく兄妹
マキ
2019年1月26日 18:10

毎朝毎晩、家にいて自分がいない間は母親を独占する従姉。

トピ主の実子からみた姪っ子は今後は↑だからライバルになります。
妹みたいな姪が将来(老後)トピ主の生活を変える存在にならないといいですね。
トピ主は優しい母性溢れる叔母になれても、実子に『毒親だった』と思われかねません。

自分の都合と感情だけ優先して行動される部分、お兄様と根はソックリですよ。

ユーザーID:0992428540
それ、意味が違うよ。
おかしい
2019年1月26日 18:14

〉子育ては社会みんなでしましょうよ。

これは、誰も責任持たないと言うことと表裏一体ですよ。

こう言う無責任な発言は良くないです。

ユーザーID:6362993560
一歩前進ですかね
だだだ
2019年1月27日 8:53

しかしながら兄夫婦に対しての不信感は
未だ残るばかりです。

皆さんが兄夫婦を批判する理由は
まありさんのおっしゃる通りで
このままの親子関係を無視したまま事を進めて良いものかも疑問です。


今は兄夫婦が娘と向き合える最後の機会ですよね?

これは今を逃すともう取り戻せないと思います。
兄夫婦はそれで良いのでしょうか。


祖母の自分に対する想いに気づけたように
両親である兄夫婦だって本気で娘と向き合えば
何か娘の心に届いたかもしれない。

そこは不登校の理由が学校側にあるかないかが問題ではないんです。
両親には娘に対する覚悟が足りない。
それを娘さんも感じとっているように思います。


主さん宅へは気晴らし程度。
実際解決に導くのは兄夫婦です。
それを伝えられたのは良かったと思います。


理由を聞いて解決。
では真の解決にはならないでしょうね。
ですが姪御さんに笑顔が戻るならそれが一番だと思います。

その時にはもう彼女にとって両親は必要なくなるかもしれません。
その事を兄夫婦は理解しているのでしょうか。
もう、いいとこ取りはできません。


主さんが介入するということは
上記の責任もかかってきますがその覚悟はあるのでしょうか。
考え方が大袈裟かもしれませんが
もし姪御さんがこのまま主さん宅に住みたいと言ったら受け入れるのですか?

そうなれば兄親子の修復は完全不可能となりますが
あなたはそれで良いのでしょうか。
そうなった時兄夫婦から恨まれる可能性もゼロではないですよ?
姪御さんも心のどこかで寂しさを感じながら生きていくことになりそうです。

ユーザーID:5993894473
嫌な事をいいますが。
匿名
2019年1月27日 11:07

姪御さんにとって、あなたのご主人は、よその男性です。

年頃の女性を、血の繋がらない成人男性と

一緒に生活させて、本当に大丈夫ですか?

無い話ではないので、敢えて書かせて頂きました。

皆さんが言っている事に付け加え、あなたの兄夫婦は勿論、

あなたも、無責任で軽いなあという感想しかありません。

ユーザーID:8119836705
「数週間預かる」のと「生活まるごと預かる」のとは別物
大学生の母親
2019年1月27日 12:44

悪いけど、お兄さん夫婦は問題を丸投げしているように見えます。

>「多分場所が変われば学校に行けるかもしれないので、できれば、こちらで高校卒業まで預かって欲しい」
>兄夫婦は、姪っ子は、自分たちには本音を言えなくても、私になら、色々気持ちを話すだろうと期待しているようです
>姪はあくまでも、「数週間遊びに来たい。

>「もし、そうしたいなら、こっちで高校生活を送ると言う選択肢もあるよ」
トピ主さんがそこまで言ってはいけませんよ。
それは親子で話し合って決めることです。

姪御さんは単に気分転換のつもりなのに、両親はそのままそこに生活基盤を移してそこから学校に通うことを望んでいる。
しかもそれを自分に言わずトピ主さんと相談し、トピ主さんの口からそれを言わせるなんて。
『両親は不登校の自分はいらないんだ』って、親にもそれに加担したトピ主さんにも失望しますよ。

トピ主さんのところで高校卒業まで過ごしたいと、本当に姪御さんが思ったとしても、一度家に帰って両親や祖父母を交えて話し合うのが筋です。
そして話し合って決めたことを兄夫婦からトピ主さんに正式に頼む姿を見せるのです。
姪御さんも自分のことでトピ主さん達に迷惑をかけない覚悟を持たなくてはなりません。
親はもちろん祖父母にも定期的に連絡を入れること。

そして大切なのは、トピ主さんと一緒に生活しても、親がするべき責任は兄夫婦がきちんと果たすことです。
飛行機の距離だとしても、必要に応じて仕事を休んで娘に会いに行く、必要なものを買いそろえるのも親子で行う。
絶対にトピ主さんに丸投げしてはいけないし、トピ主さんも気軽に引き受けてはいけません。

そういった覚悟が兄夫婦にはあるのでしょうか。
祖父母の次はトピ主さんに丸投げする気満々のような気がするのは私だけでしょうか。

ユーザーID:2419313701
二度目ですが
華奈
2019年1月27日 18:47

あなたのお子さんの気持ちは聞かれましたか?

姪が可哀そうだからって…自分の子供の気持ち確認しました?
いくら従姉といっても両親と死別したわけでもないのに引き取るなんて、子供からしたら複雑かもしれません。

最初は仲良くできても、生活を共にするとまた違ってきますよ。
姪に気を使うあまり自分のお子さんのことをないがしろにしないようにしてください。

兄夫婦は丸投げ先を祖父母から妹夫婦に変えるだけで、なんの解決にもならないと思います。

ユーザーID:4536644175
不登校の高校生が直面する問題について
トベナイノミ
2019年1月28日 9:20

迷いましたがトピ主さんに知っておいてもらいたいので書きます。
不登校の高校生が直面する問題「留年」について。

高校は義務教育ではないので、進級や卒業には単位が必要です。
姪っ子ちゃんが全日制の高校に通っているという前提で話をすると、ほとんどの高校がそうだと思いますが1教科につき、3分の1以上欠席してしまうと単位が取得できません。これも学校によって様々で、厳しいところだと5分の1とか、また診断書を提出すれば審議の後2分の1まで認められるところもあります。
どちらにしろタイムリミットがあるのです。

先生も小中学校とは違って、手厚く対応してくれるわけではありません。
最初の1ヶ月は静観しているかもしれません。が、さすがに留年の可能性が出てくるとなると話は別です。
学校に来れない状態なのか、進級する気はあるのか、いつ頃来れるのか…。
そこは担任の先生もかなり気にするところですので、本人や保護者と密に連絡を取り合います。
兄夫婦は姪っ子ちゃんがあとどのくらい休んだら留年になってしまうかを知っているはずです。

今、彼らが動いたのはそういう理由があるからです。単純に時間がないんですね。
ゆっくり休ませてあげたいのは山々ですが、傷の癒えないうちに決断しなくてはならない。
環境を変えて何とか現状を打破したい。
そこでトピ主さんに白羽の矢が立ったということです。

不登校が「秋」「3ヶ月」という記述から、2月いっぱいは休んでも大丈夫なのかな。1日に何時間か出席できた日もあるでしょうし。
文面から察するに、姪っ子ちゃんは自分のボーダーを知っていて、気が済んだらまた学校に戻るつもりなのではないかと感じますが。

うちは、登校再開がないと分かった時点で貴重な青春をこんな形で過ごすのは無駄だと思い、さっさと転学準備を始めましたが、本人の口から不登校の理由を話してくれたのは転学初日でしたよ。

ユーザーID:6237090300
ひどい話
両家族おかしい
2019年1月28日 9:48

兄夫婦は子供を丸投げにしてきたという祖父母の意見に対しては、
今まで世話になってきたという事実を無視して、傷ついたと一方的に被害者になり、
祖父母と話し合う気もなく、トピ主さんに「親がなんといっても預かってほしい」と言い出す。

預かる事を了承してもらえると「高校卒業まで預かってほしい」と要求を上げてきて、
更に、トピ主さんの言う「姪の将来の責任はとれない」という当たり前の言葉に対しても
兄夫婦はそれで「納得してくれたわけではない」という…。

今は自分で預かると言ったからには、将来の責任まで取るのが当然だと思っているでしょう。
本当に信じがたい兄夫婦です。兄夫婦が変わらない限り姪が家に戻れる日は来ないでしょう。

いずれトピ主さんも兄夫婦に怒りを抱く日が来ると思いますが
トピ主さんが怒れば、兄夫婦は傷つき被害者になり会話をシャットダウンしてしまうでしょう。
もう兄夫婦に任せられないと姪を養子にするような未来もあるかもしれませんが、ひとつだけ。

かわいそうな姪と、めぐまれた実子という扱いだけは絶対にやめてくださるようお願いします。

どれほど酷い親でも、姪には、資産家の両親が健在で相続するものは莫大です。
親代わりとなって育ててきた愛情深い祖父母がいて、姪を受け入れる愛情深いトピ主夫婦がいます。
客観的にみれば姪は環境に恵まれています。

そしてトピ主さんのお子さんには、姪に愛情を傾ける実両親しか存在しません。
望むと望まざるとにかかわらず姪の老後の面倒まで見なければならなくなる可能性もあります。

可哀相な子供をこれ以上作りださない為に、あくまでも実子が一番の姿勢だけは守り通して頂きたいです。

ユーザーID:0756288463
うちにも従姉妹が来た
匿名
2019年1月28日 12:07

トピ主さんが語る内容が、全て姪っ子の事なんですが。
あなた自身のお子さんの意見は聞きました?
私は、子供の立場ですが、従姉妹が居候するの、とても嫌で大反対でした。
でも、両親が叔父夫婦と勝手に話をつけ、決定事項として聞いたので、
それからずっと親との関係は悪いです。

トピ主さんも、子の母親というよりかは、
姪の叔母というステータスの方が全開ですね。
あなたのお子さんも不登校にならなければ良いのですが。
そして、その時兄夫婦は助けてはくれないでしょうね。

ユーザーID:7037164663
やはり夫と貴女の子どもが
ハロン
2019年1月28日 14:25

貴女の姪御さんへの思い、彼女の助けになるかもしれないということも含めて、しばらく一緒に暮らすことに対するワクワク感のようなものも感じられ、もしこれ、貴女が独身ならまあいいのかもしれないが、現実には夫も子どもも居る。

貴女はよくても夫や子どもに対する負担が大き過ぎないかということがどうしても気掛かりで。

貴女のお子さんは、本来行くべき学校に行けてない彼女の状況がちゃんと理解できず、なぜそんなことが許されるのか、自分だって嫌なことがあっても学校に行っているのになどと感じるかもしれないし、何より、貴女が彼女とウマが合い彼女と楽しそうに親しくしているのを見て、母親を取られたような疎外感を感じかねないのではと。

夫も、いくら貴女の善意や事情は頭では理解しても、問題を抱える彼女と同居することに強いストレスを抱くのではと。
単に妻の姪が妻の仕事の手伝いに来るというならともかく、問題を抱えているわけだしそれで本人や貴女が悩む様子を見れば夫もそれに巻き込まれくつろげない。
また血のつながらない若い女性と同居することで、彼女が入浴中、うっかり洗面所にも近づけないとか、風呂上り軽装でウロウロできないとか、ズボンをはきかえるにも身内だけなら妻子の前ではき変えられても、姪が居るなら彼女の目につかないようにどこかに隠れてしないといけないとか、生活が不自由になると思います。

姪の方に心が向くのはいいが、こういった自分の家族への影響についても十分考えているのか。「うちの家族はいい人、きっとわかってくれる」という一言で済ませ深く考えようとしてないなら心配です。

ユーザーID:2193609448
不登校だったわけではありませんが
はて
2019年1月28日 15:56

私も家庭の事情で、高校時代に叔母の家に厄介になった経験があります。

幼児期に両親が離婚して母に育てられたものの、中学高校になって
事情があって父方に引き取られたけど、それまで養育費も支払わずに
独身の自由を満喫していた父は、私との同居をストレスに感じて衝突
見かねた父の妹が、家に来なさいと言ってくれた
…という、部分的にはトピ主さんと似た流れですね。
夏休みの時期だけ、叔母の家に厄介になっていました。

そりゃ、今考えれば常識的には、とても迷惑だったと思いますよ。
でも、小学生の従妹弟たちは私によく懐いてくれていましたし
叔母の夫である叔父(叔母とは年の差夫婦で、すでに老境の人でした)
も、身内としてとても親切にしてくれました。

あれから30年もたった現在の私は、父とは絶縁状態ですが
叔母とは実の母以上に親しい交際を続けています。
私が訪問すれば「お帰り」と言われ、私を「家族」だと言い切ります。
私が力になれるところは金銭面も含めて助力を惜しみませんし、
従妹たちにも「姉ちゃん」と呼ばれ、実の姉のように頼りにされています。

母に育てられていた期間、父の妹である叔母とは、もちろん没交渉でした。
それなのに、当然のこととして助けてくれた叔母は、そもそもが愛情深く
おおらかな人だと思います。
普通の人が真似してもかえってお互い不幸になりかねませんから
一概にすすめることはできません。
責任とか考えてしまう現代人にはおそらく難しいでしょう。

一方で、父とはどうしたって理解しあえたとは全く思いません。
家に居場所がないなら、そこにとどまって不毛に戦って傷つき病むよりも
外に逃げ場がある方が、子供にとっては幸せです。

ユーザーID:3863727882
ご主人やお子さんの気持ちを第一に考えてあげて。
既婚女性
2019年1月28日 17:33

私にも姪がいて、自分の子供と同じように愛しい存在です。私の姪は既に成人して社会に出ていますが、もしも多感な時期にトピ主さんの姪御さんと同じような状態になってしまったら・・・と考えますと、トピ主さんが心を痛める気持ちはよくわかります。

ですがあえて厳しいアドバイスを。

今回の展開は、結局は『たらいまわし』なんですよね。

>兄夫婦のお願いは、
「多分場所が変われば学校に行けるかもしれないので、できれば、こちらで高校卒業まで預かって欲しい」と言う感じです

・・・叔母であるトピ主さんに預けることによって、元のように明るくなるだろうという安直な考え。これではトピ主さんの元にいる間明るくなっても、自宅に戻れば何も解決しないままなのでは?と思います。

>うちの父は、短期うちに来るのは賛成ですが、そのあとは兄夫婦が、仕事休んででも、もっと時間を取って向き合うべきと言っています

私もこう思います。

実際に、兄嫁さんが仕事を辞める覚悟で向き合おうとしていませんよね?もしかしたらそれが一番の理由なのかもしれません。

それと一番大事なのはトピ主さんご自身のご主人やお子さんの気持ちです。短期間ならウェルカムでしょうけれど、これが1年、2年となるとなかなか大変だと思います。

特にお子さんの心が心配です。知らず知らずのうちにどうしても預かった子を第一に考えがちになってしまうため、今度はお子さんがひねくれてしまうかも。

姪御さんのことに一生懸命になるあまり、本来第一に考えなければいけないご主人やお子さんを二の次にしてしまわないよう、気を付けた方が良いと思います。今度はトピ主さんの家庭が崩れていってしまいますよ。

ユーザーID:1407224150
兄夫婦+主様の利害関係が一致しただけの話ですね…
姪+主お子様が心配
2019年1月28日 18:22

兄夫婦は、たった
>3ヶ月間…理由や解決方法など
を模索しただけで
>結果的に何も言わない。わからない

>親が何と言っても…少しで良いから、預かって
>場所が変われば学校に行けるかもしれないので、できれば…高校卒業まで
と兎に角、主様に預けたい様子。

主様も
>大好きな姪っ子が来てくれ
>気晴らし目的で…姪っ子と楽しくやろう
と預かりたい、上手く行くはずとの思いが強いのだろうと感じます。
兄夫婦+主様の利害関係が一致したんですね。

主様と姪御様、トピ本文やレスからは最近会っていない印象ですが…
>お正月にも顔を見せてくれず
実家に行ったけど、会えなかったのですか?
それとも最近は主様が実家に行く、兄家族やご両親が主様宅に来る、兄夫婦やご両親と直接話す機会が無かったのでしょうか?

気楽に行き来、話せる関係であれば…
預ける・かるの前に、もっと話が出来そう
姪が「自分から」主様と話したい、主様宅に行きたい等、誰かに伝えても良い様に思うのですが…。

実際、私ときょうだいは別々の国で暮らしていますが、関係は良い方なので甥や姪から「遊びに行っても良い?」と聞かれたり、子供だけの行き来があります。

短期なら楽しく上手くやれるかも知れませんが…
上手く行ったら、兄夫婦は姪を早速、転居・転校させようとするのでは?
学校探しや行事、面談等の学校関係や姪御様が再不登校になった時、兄夫婦は仕事を休み主様の所に来るでしょうか?
高校卒業後は?
解決後は、兄夫婦が良いとこ取り?

逆に上手く行かなかったら、今度は主ご家族が
>辛いのは、自分だけだと思っていて、…を苦しめているのに気がつかなかった
と言われる可能性もあります。
主様宅で上手く行かなかった、次は?

>夫の提案
本当に賛同を得る為ですか?
主両親の反対を期待
話す切欠=アイスブレイキング
等、他意は全くなかったでしょうか?

ユーザーID:4646252525
親に向き合わせた方がいい。
通りすがり
2019年1月28日 19:33

うちも子どもが不登校でした。

リフレッシュ程度に預かるのは賛成ですが
長期はどうなんでしょうね。
この問題は、親が向き合った方がいいと思いますよ。

1年くらい不登校でも、人生どうとでもなります。
秋からならまだ3か月ですよね。
偉そうなことを言えば、不登校というのは、親が子の存在を許容し、自分を見つめなおし
「何もしなくても、うちの子は生きてるだけでかわいい」
と気づく機会だと思います。

預かったらその機会を奪うことになります。
姪っ子ちゃんも「自分は何もしなくても親に愛される存在だ」
ともう思えないでしょう。

トピ主さんから見て、その夫婦が
「この夫婦じゃダメだ。何やっても姪っ子のためには何も変わったりする人たちじゃない」
と思うタイプなら長期預かればいいと思うけど
そうじゃないなら、ほっとくというか、なんかあんまり引き受けない方が。


トピ主さんも「学校学校」言わないであげてください。
不登校にはたいてい明確な原因なんかないものです。
長年の積み重ねでエネルギーがなくなってると考えてください。
まずは元気になることだと思います。

ユーザーID:9786640600
とにかく全員一堂に会して話し合いを。
春を待つ季節
2019年1月29日 10:38

もう預かることが決まったようですが、
トピ主夫妻が実家に行って数日泊まり、
様子を見るとともに両親・兄夫婦・姪と全員そろったところで、
面と向かって話し合う(確認)することが大切だと思います。

今のところトピ主と兄、トピ主と兄嫁、トピ主と夫、
トピ主と姪、姪と祖母といった感じで個別にしか話してないでしょう?

「実際に会って、目と目を見て確認しあう」
その作業が絶対に必要だと思います。
そのとき高校問題についても話し合う。
仮にトピ主さんの地方へ転校となったら誰がどう動いて責任をもつのですか?
また、
夫は全日程は無理でも話し合いの場にだけでも同席してもうべきです。

ユーザーID:1695566363
ご参考までに
だめ姉ちゃん
2019年1月29日 11:46

すべてのレスには目を通せていませんが、ご参考までに、私の妹のケースをお伝えできればと思いました。
妹は、もう立派に成人し、仕事もがんばっていますが、高校のとき不登校気味でした。
いじめなどの事実も見あたらず、原因がわからないまま、家族皆が心配していました。保健室登校や補修などでどうにか進級し、三年生にはだいぶ行けるようになり、もともと優秀だったので、無事卒業し進学しましたが、最後まで理由は話さずでした。
最近になって、妹とその話をしていたところ、原因は、嫁姑問題だったと話してくれました。ちょうど不登校だった時期、伯母の具合が悪かったため、一時的に祖母が同居していたのですが、母と祖母は折り合いがよくなく、家がピリピリした雰囲気だった。そのことによって、優しく真面目で感受性が豊かだった妹は、神経を消耗した感じになっていたのでしょうか、学校に行くという気力が出なくなっていたようでした。
不登校というと、学校側に原因があると思ってしまいますが、こういうケースもあります。もし、姪っ子さんが、祖父母と両親の板挟みになっているような場合、そして、どちらのことも傷つけたくないと思っている場合、身動きがとれないのかもしれず、場所を変えることが一つの解決になるかもしれないと思いました。
姪っ子さんの不登校の原因は、全く違うかもしれませんし、何が正解かは、本当にケースバイケースだと思いますが、トピ主さまのご両親と兄嫁さんの関係も必ずしも円満というわけではないように見受けられましたので、一つの例としてご参考まで。

人生長いです。短期的な視点ではなく、長い目で見て姪っ子さんが幸せになれますよう、そして、トピ主ご家族と良い時間を持たれるよう願っています。

ユーザーID:1018627279
お兄様・・・?
アメショ
2019年1月29日 18:42

敷地内同居だそうですが、姪御さんが落ち着くまで、賃貸でも借りて同居を解消してはどうですか?

気になるのが、お兄様が、親が嫁の悪口を言うと伝書鳩をしてしまった件です(1月15日 15:12の内容)。
それで傷付いた義姉さんを見て、姪御さんが傷つくという構図がとても気になります。

姪御さんが小学生なら、祖父母が帰宅後に面倒を見るのも良いと思いますが。
高校生なんですよね?
それこそ、高校卒業まで、親子水入らずで過ごし、お兄様が親か精神的に自立する事が大事なのではないでしょうか。

子が不登校になると、母親が責められがちですが、その前に父親が精神的に自立しているかも大事だと思います。
父親がヘタレだと、親と妻の間で機能せず、中途半端にどちらも傷付けてしまいます。
それを見て育つ子供は、夫婦というものに期待が持てず、将来への漠然とした不安から、毎日から逃避してしまう・・・ように思う時が有ります。

トピ主さんは娘の立場として、親の心配に姪御さんが気付いて良かったと書いてますが。
トピ主さんは、お兄様が「一家の主」として機能していない事に気付いていませんね。お兄様が妻を傷付ければ、そのまま娘を傷付ける事になってしまう。妻と娘<<自分<親になっていませんか?

お兄様は随分と年上のようですし、トピ主さんがお兄様に伝えても聞いて貰えないと思いますが、姪御さんを預かるという「一線」を超えるのですから、頭のどこかに置いておいてください。

私の勝手な印象が、外れている事も祈っています。

ユーザーID:4279185036
兄夫婦の考えそうな事
預かる時に聞いて
2019年1月30日 12:42

もともとは、主家に卒業まで預けるのを熱望、ですよね。
飛行機の距離に預けて高校を卒業させるためには、
主家から就学可能な高校に転校しないと無理ですね。
その場合、主家近所か、通信か?それとも大検?ってことになったのかしら?

姪御さんが1か月滞在中、もちろん登校できないわけで、その間にご自宅最寄りの高校で留年が決まったりしませんか。預かるにあたり、可能性の有無とタイミングだけはちゃんと聞いてください。今の学年の進級が可能なら、来年夏前くらいまで猶予はあるわけですが。
その兄夫婦だと、学校のルールも調べず適当なことを言うかもしれませんが。

もう遠くに預けるつもりなら、留年も退学も兄夫婦的には痛くもかゆくもないですね。
預かった1ヶ月後に親元に一旦返しても、兄と祖父母が険悪になり、ますます姪は居づらくなり・・・。後出しで、「留年したので、可哀想で一旦退学させた。顔見知りのいる地元では治る不登校も治らなくなるので、そちらで預かって。心機一転、別の高校に通わせて。」
と、既成事実をどんどん積み上げてくる気がします。
今でも、姪抜きでも解る色々な見通しと事実があるはずで、兄夫婦、祖父母それぞれから情報や考えを集めた方がいいです。
姪の高校の留年や休学のルール。万が一の際の、兄夫婦の考える休学、留年や次の学校の候補の選択。お金と本人の進路にかかることですから、兄夫婦が選択肢を把握するのが当たり前ですが、考えてないかもね。

結局、動かない兄夫婦を前に姪が不憫で、主さんが通信高校の面倒を見、生活のフォローをし、場合によっては大検を取らせ。になる気がします。さらに、幸いにも無事立ち直ったら、主家から大学に通いたがるかもしれませんよ。もし姪本人が、主家が安心でき、離れるのが怖くなってしまったら。。。

ユーザーID:5876688782
レスします
おせっかい
2019年1月30日 17:36

60代、男性です。
多くの方が言われているように、兄夫婦は育児放棄に等しいです。それに対して、あなたは何が何でも姪を引き取りたい。
お子さんの立場はどうなるのでしょうか。今は賛成していたとしても、実際に同居となると考えは変わるでしょう。夫は、ある意味では男性です。若い女性がいても大丈夫でしょうか。もしくは若い女性がまっとうな男性(彼女の父親のようなダメ男ではないようですから)に興味を抱かないでしょうか。
あなたはよい結末を夢見ていますが、皆さんからの忠告を無視したことを後悔しないことを祈っています。

ユーザーID:6454624017
応援しようよ
とび職
2019年1月31日 11:31

直近のレスだと、まだ預かることに否定的意見が多いですけど、
預かる方向に進んだのならまずは応援してあげても良いんじゃないかな?

確かに兄夫婦の問題だろうけど、だからといって姪っ子を
突き返すわけにはいかないでしょ?

一番に考えなきゃならないのは、姪っ子の保護なわけです。
兄夫婦は自分の娘が自分達から(心の上で)離れて行くという
自覚に欠如しているの。今そういう兄夫婦に姪っ子の教育なんて
無理なわけです。

それでもなお、姪っ子を兄夫婦に突き返すなんてことは自分が同じ
立場だったらたぶん出来ないと思います。

トピ主さんと姪っ子さんの良好な関係もあるわけだから、
そこは安心していいんじゃないかと思いますよ。

兄夫婦には問題を解決する能力はないわけだから、
トピ主さんとこが保護してあげなきゃ、姪っ子さんは本当に病気に
なっちゃうよ。病気になっておかしくなるくらいなら、一年留年しても
私は良いと思います。

後は、預かった後の運営というか、どういう方針で行くか、
いつ返すか、ってところの問題だろうと思います。

ユーザーID:6332461206
ダメです
オカン
2019年1月31日 14:50

現在 中学3年生の姪っ子を、預かっております。
理由・姉が癌で亡くなり 姪っ子には、成人した姉が二人居ましたが
どちらも 見ないと言う事で 預かりましたが・・・
結果 今まで違う生活を、してきた人との突然同居は かなりしんどいです、
当時は、親が癌で亡くなり 姉妹からは、面倒見れない。と言われているのを
可愛そうだったので 預かりましたが・・・一般常識である 挨拶でさえ
何度 教えてもロクに出来ない。勝手に私のカバンを、探ったり出来る子でした。
大変 残念な結果になりますよ?
親が居てるのです。自分の子は、親が責任もって育てる。
一泊二日程度の預かりなら 良いですが。。。期限も無いような
預かりは、ご自身の体調さえ崩しかねませんよ?
現 私は、体調崩しながら生活していますが・・
そして 極めつけに 良かれと預かって何かあれば 責められるのは、あなたですよ?悪い事は、言いません。預かるのは、お辞めになって下さい。

ユーザーID:4259868435
なんかヘンじゃない?携帯からの書き込み
大丈夫?
2019年1月31日 22:31

正直、推理小説さながらの、事細かい推理と、強引な反対レスの多さに、ビクリしてます。
そんなに執着しなくてもイイのでは?
アドバイスの域を超えてますよ?
いくら兄夫婦を、非難しても、兄夫婦の子育ての仕方を変える事は出来ないのですから、姪っ子さんを守る事が第一でしょう?
呑気にしてる時間は無いのです。

それに、もう、決まった事に対して、反対して、不安をあおるのは、おかしくないですか??

もっと、冷静になりましょうよ。

ユーザーID:5365176557
がんばりすぎずにがんばれ!
家族第一で
2019年2月1日 8:18

姪っ子ちゃんにとっては、自分の事を親身になって考えてくれて、優しく思いやってくれる大人(主様)が近くにいる、という事実が心の支えになると思います。
是非、学校と家庭以外の世界を見せてあげて欲しいと思いました。

姪っ子ちゃんのご両親は、この状況で「高校卒業まで預かって欲しい」と願うなんて時期尚早ですし、親自身の生活や仕事を優先しすぎていて状況判断が悪いとしか思えません。親としてはちょっとどうなんだろう、無責任すぎるのではないか、と感じる言動ですが、それは、これまで積み重ねてきた親自身の価値観や親子関係、嫁姑関係の結果でしょうから、すぐには改善・解決はしないと考えた方が良いように感じます。

姪っ子ちゃん自身も、祖父母さんの関わりのおかげでこれまで育ってきたわけですし、今までに得たものや学んできたこともきっと多くあるはずです。もう高校生ですから、これからは、親子関係を修復すると言うよりは、姪っ子ちゃん自身が上手に自立してゆくために、周りの大人がどう手助けしたらよいかを考えた方が良いように思います。

高卒の資格はあった方がいいと思いますが、今在籍している高校に拘る必要は全くないと思います。
今は私学や通信教育、夜間学校、フリースクールなどもありますし、何より義務教育ではないのですから自分のペースで学ぶことができます。姪っ子ちゃん自身が「今でも、手元にはたくさんの選択肢がある」と知ることは大事かもしれません。そのためには、大人の方が視野を広く持って多くの選択肢を提示できることは重要です。

何にせよ、疲れ果てた姪っ子ちゃんには、ゆっくり休む必要があるのでしょうね。
主様のところに行ってみたいと姪っ子ちゃん自身が意欲を持てたのはとても良い兆しだと思います。
がんばりすぎずに、あたたかくゆるく関わるのが、主様にとっても、姪っ子ちゃんにとっても、良い塩梅だと思います。応援してます。

ユーザーID:1554742215
レスします
ポニョ
2019年2月1日 13:32

トピ主夫婦との関係性もあると思うので、短期間のプチ合宿?をしてみるのは良いのではありませんか?
お兄さん夫婦の現状は良くあるとは思いませんが、夫婦の職業によっては祖父母が代わりに育てている家庭もあるでしょう。
今回はトピ主夫婦が手助けする状況ですが、全くの他人のいる施設というか心に不安を抱える人を受け入れる家も現実に存在していますし
第三者がもうトピ主が受け入れてしまった事に、それでも拒否しなさい。という事は間違いではありませんか?

ユーザーID:9134629692
お願いです。
ななみ
2019年2月1日 21:13

>私の気持ちを言えば、姪っ子が大好きなので、困っているならできる範囲で助けてあげたいと思って、トピをあげました

トピ主さんは姪御さんに対して、すでに自分からアクションを起こしています。自分から関係者になりました。もう、出来る範囲でなんていうのはやめてほしいです。この部分だけは絶対にお願いしたいです。

どうしても、親であるお兄様夫婦でしか出来ないこともあるでしょう。トピ主さん家族に負担が行くこともあるでしょう。いろいろなところで大変なことがあると思います。

それでも、自分から関わった以上、私にはここまでしか出来ないのよと、姪御さんの手を離すことはやめてほしいです。姪御さんに手を貸さなかった時よりも姪御さんを傷つける可能性がある行動です。

トピ主さんが大変でも、仕事は人を雇うなど方法があると思います。ご実家の両親に来てもらって手を借りることも出来ると思います。お兄様夫婦にしか出来ないことでも、それをするように訴えかけることは可能でしょう。

姪御さんだけではなく、お子さんもいらっしゃるのですから、その点も大変だと思います。兄弟姉妹がいる家庭での不登校問題で、不登校になった当事者だけに目がいって、その兄弟姉妹への対応がおろそかになるってあることらしいです。同じことがお子さんにも起こらないように、頑張ってほしいです。

不登校の問題は、年単位で考えていくことだと思います。他のレスでもそう書かれていたと思います。それでも、自分から関わった以上は、たとえ預かるのが一時でも、最後までしっかり関わってあげてほしいです。もちろん、関わり方はどのようにかは分かりません。がっつり不登校問題に取り組むかもしれないし、あくまでリフレッシュ場所として受け入れるかもしれません。

ユーザーID:4599784429
不登校は、氷山の一角のようです。
r
2019年2月2日 8:19

まず、トピ主さんご夫婦のされてきたことは、本当に素晴らしいと思います。
トピ主さんのレスを拝読して、なんと温かい心の持ち主で、賢い方なのだろう、
と思いました。

なので、トピ主さんのご家族批判のような書くべきではないかとも思うのですが
お父様の
>短期うちに来るのは賛成ですが、そのあとは兄夫婦が、仕事休んででも、もっと時間を取って向き合うべき

というのは、まさにその通りだと思います。

トピ主さんも、小さい頃から、姪っ子さんの色々を見てこられたと思いますが
やはり同居されているお父様は、それ以上のことを
見聞きしてこられたのだと思います。

男女共働きの時代とはいえ、あまりにお兄さん夫婦が
仕事を優先しすぎてはいないか、
親が居るのにジジババが親代わりで不憫だ、等々も、
やはりお父様世代には思うところがあったと思います。

また、お父様の世代は「家は女が守るもの」という色が、まだまだ
色濃かったとは思いますが、それでもトピ主さんとお兄様を育てる中で、
色々と悩んだり、「親として自分は正しいことをしているだろうか」と
自問したりしたことが、あったのだろうと思います。

>既に、3ヶ月間兄夫婦としても
これまでのめ姪っ子さんの10何年という人生の中での色々な思いや出来事が、
不登校というカタチになっている場合もあると思います。
3ヶ月間なんて、おそらく時間をかけたうちに入らないのでは?と思います。
お子さんの不登校を経験された方は、親子でカウンセリングに行ったりして
やっぱり何年間かは問題と向き合っているようです。

いずれにしても、トピ主さんは素晴らしい方だと思います。
お父様も素晴らしい方だと思い、レスさせて頂きました。

ユーザーID:5554720356
応援?
酷い
2019年2月2日 12:42

私はそんなこと言えません。

だって賛成のトピも、温度差が相当ありますよ。
反対意見を伝えることも重要なんです。

ユーザーID:6362993560
居場所を作る
白雪姫
2019年2月3日 15:08

問題は姪っ子に「居場所がない」っていうことです。
疎外感を感じている場所にずっと置いておくと心が壊れますよ。
まず一度問題(親)から離れて客観的に家族を見ることから始まります。

トピ主さん、いい人ですね。
甥っ子も問題があり、いっぱいいっぱいの時は母の家に泊まりに来ます。
電車で3時間かかりますが母はいつでも受け入れてもてなします。
それでリフレッシュして帰っていきます。
成績は最悪ですが学校には行っているので。

私は高校生の留学を受け入れるボランティアをしているのですが、彼らは一様に優秀という訳ではなく国で問題を抱えている子も多いです。
日本より離婚、再婚が普通の国が多く、居場所がなく本国では引きこもりのため親が留学という名目で海外へ出すということもあり。

最初は緊張していた留学生も慣れてくる夏休み頃からわがままになってきます。
それをボランティアが学校とホストファミリーを繋ぎ、彼らに時に厳しいことも言いながら接します。第三者が見る事で問題がはっきりしてくることもあり、国に帰る頃には大分成長して涙でお別れします。
国に帰ってもSNSで繋がり国に帰っても自分には居場所がある(日本)という安心感で日々を乗り越える、再度日本に来るために勉強に前向きに取り組む、そんな例もありました。

何を言いたいかというと「居場所」は必要ってこと。
その安心感は何事にも変え難いです。

姪っ子さんに今自分の置かれている場所(自宅)が全ての世界ではないということを教えてあげてくださいね。気分が満ちた時、自ら進む道を決めて歩き出しますよ。

ユーザーID:3589635215
関係性はいろいろです(^^;;
ポニョ
2019年2月4日 7:39

トピ主夫婦と姪っ子さんの関係は他の人の姪っ子さんとの関係は一緒ではありません。
姪っ子さんの性格も行動もとういうより、全く同じ環境や生活の仕方に個人の性格はいないと思います。

ユーザーID:9134629692
応援するよ
とび職
2019年2月4日 15:25

自らの失敗例をあげて「そんなことしたら絶対失敗するよぉ!」
ってこと言いたいのかもしれませんけど、一番に考えることは
前にも書いたように姪っ子の保護であって、居場所を用意してあげること。

突き放し、何もアクションを起こさない兄夫婦よりも、
行動に移し「とりあえず」姪の味方になるとアクションを起こされた方を
支持しますね。と、こう書いたら「とりあえずってダメ」とか、
また反論あるんでしょうね。そういう人ほど何もしない「口だけ番長」
ですよ。

賛成意見に温度差?関係ないよ。
やると決めた以上、やられたら良いと私は思います。
そして「成功例」を作っていただければそれで良いか、と。
何もしなくても姪っ子は潰れる。だったら何かしてあげよう、
これ普通じゃないんですか?


ユーザーID:6332461206
何もできない。
みんなそう
2019年2月5日 7:26

〉口だけ番長

貴女は何をトピ主さんにしてあげらるの?
普通って、そーじゃないんですよ。

トピ主さんは、賛成反対のたくさんレスがある方が、
参考になると思いませんか?

ユーザーID:6362993560
周りの大人。携帯からの書き込み
愛情と見守り。
2019年2月5日 9:02

そうですね。

子供は大人が守る。
環境や親を、変えられないなら、出来る大人が手を差し伸べる。
社会全体で守り抜く、見守る、が理想ですね。

力量不足の親に期待してても、仕方ありません。。

そんな、周りの大人の愛情が、彼女の心を救うのでしょう。
トピ主さんの様な方が居てくれただけ、彼女は恵まれてますネ。。

たった1つの救いの手があるだけで、彼女の乗り越える力になると思いますよ。
頑張って下さいね。。

ユーザーID:5365176557
応援はできる
とび職
2019年2月5日 14:14

誰も「何かをしてあげられる」なんて言ってませんよ。

なぜそんな論理になるんだろう?
なぜそんな極端な論調になるんだろうね?

ただ単にトピ主さんは預かることにした、と
書かれてあることに賛成、応援しているだけ。

もちろん、教育放棄のような兄夫婦は問題だと思っていますよ。
しかし、今はそれを言っても仕方ないでしょ、ってことです。

ユーザーID:6332461206
とても難しい問題だから安易な応援はできない
大学生の母親
2019年2月5日 18:49

でも、トピ主さんが姪御さんを助けてあげたいという気持ちは応援しています、だからレスをしているんです。
他の方も同じだと思いますよ。

そして、兄夫婦に問題があるのを「仕方ない」では済まされないんですよ。
兄夫婦は姪御さんの保護者であり全責任を持つ立場だから。
今は妹夫婦に預けることを希望し、それでうまくいくんじゃないかと期待していますが、期待が大きすぎて、望み通りの結果が得られなければどのような態度に出るかわかりません。
保護者ですから、姪御さんに関しては兄夫婦の意思に反することはできないのです。

またトピ主さんご自身、家庭があります。
前にもレスしましたが、数週間遊びに来るのと高校卒業まで預かるのとは責任が違います。
でもトピ主さんは姪御さんが望めば高校卒業まで預かる気満々です。
ご主人やトピ主さんのお子さんの生活まで変わってしまうこと、それが姪御さんに本当にいいのかよく考えてというレスが多くなるのは当然ではないでしょうか。

そういったレスがすべて杞憂に終わって、気分転換できた姪御さんがあっさりと家に帰って行く、それが一番です、そうなるように願っています。
トピ主さんの家は、姪御さんの「常駐の居場所」であるよりも、辛くなったり切羽詰まった時の「一時避難的な居場所」であってほしいと思います。
トピ主さんにもお子さんがいますよね、子供の本来の居場所は親元であることが一番いいと思うんです。

「口だけ番長」で悪いけど、レスさせていただきました。

ユーザーID:2419313701
みんな応援してるんですよ
みんな一緒
2019年2月5日 22:28

恐らく、一時的に引き取る事がもう決まったのだから
それに対しわざわざ反対せず、応援してあげよう
ということなのだと思いますが…。


個人的な意見としては、一時的に預かる事は賛成ですが
卒業まで は反対しています。
既出ですが、主さんには一番に考えなければならない家族がいる事。
本来姪御さんに寄添わなければならない両親が
まだやらなければならぬ事を果たしきれてないという事…

確かに姪御さんに居場所は必要です。
そこは皆否定しないでしょう。
ただ主さんは一時的な救いにはなっても、彼女が本当に求めてるものが
親からの愛情や関係性ならば根本的な解決にはならないということ。

主さんのお子さんの立場の方からのレスもありましたよね。
反対意見の方はそういう事を危惧しているのだし
高校卒業まで預かっても良いと考える主さんに
そこまでのケアはできるのか、覚悟はあるのかと問うているのです。


根深そうな問題故、安易に賛成し後押しするのは無責任ですし
反対意見の方々だって、それだけ姪御さんを心配しているんですよ?
皆さん時間を割いて一生懸命考えレスされてるんです。
口だけだなんて、ひどいと思いませんか?


私は大人達の話し合いが必要だと思っています。
姪御さんを預かると決めた以上は、主さんの夫だって無関係ではいられません。
主さん夫婦、兄夫婦にご両親
これからの事…というよりはやはり兄夫婦の問題についてでしょうか。

兄夫婦が意識を変えない事にはどうにもなりません。
一番大事な所ですよね。

主さんがあまり手を出し過ぎるとそういう事から遠のいてしまうんですよね。
兄夫婦が安心してしまうでしょう?
両親の次は妹夫婦が面倒見てくれるから大丈夫だと。
結局それって姪御さんにとってはどうなのかな。

何が最善かはわかりませんが
姪御さんの気持ちが少しでも楽になれる様願ってます。

ユーザーID:6169081861
一体何人いるのか
2回目
2019年2月6日 18:58

応援や背中を押すレスをした人の中に、どれぐらい経験者がいるのか謎ですね。

私はトピの登場人物だと、トピ主の子供に当る人間です。
トピだと姪に当る人物と一時期、我が家で暮らしていました。
嫌いじゃあありませんでした、むしろ大好きで本当の姉妹になりたいぐらいでした。

ただ同じ家で住むと「早く帰れ」「図々しい」と思いました。
1,2カ月はいいんですよ、向こうも遠慮があるから今までの親戚のままです。
けど慣れたら半端に血縁なのが災いして、本当に姉妹気取りで私と弟に接しだしました。
優しい所が無くなってしまい、弟妹を家来みたいに思う姉スタイルでした。

親も気が付いていましたけど、所詮は預かり者で余所の子供だから、厳しく叱れない。
少し風邪をひいただけで余所の子だから、過剰に看護してチヤホヤ?する。
元が家庭に問題があった親戚です。それが異様に嬉しくがって甘えまくる。

凄く凄く嫌でした。
ここで応援している人はいいですよね、他人事でドラマの延長と同じだから
善意と夢物語としてエールを送れる・・・・安易です。

ユーザーID:0992428540
心身共に健康でも年齢・ニーズが異なると平等は難しいですよ
姪+主お子様が心配
2019年2月7日 18:18

短期預かり、居場所提供等…応援したいとは思います。
ただ実際に「遊び目的で」家に来た他所のお子様を何度も面倒看た経験から、姪御様+お子様の事を心配をしています。

心身共に健康、発達や人間関係、学業等に全く問題がなく、純粋な遊び目的の
>半月ほど
の滞在でも、思春期の子育て未経験であろう主様と
>ベビーシッター
が必要と言っても違和感のない年齢の主お子様、そして旦那様と
>姪っ子と楽しくやろう
って、案外難しいと思います。
子供達の年齢やニーズが異なれば、平等にしたくても出来ない部分がありますし、何をするにしても子供達の体力や興味の対象等も異なります。

中・高校生が楽しいと思う事は園・小学生は楽しめない可能性が高く
園・小学生に合わせたら、中・高校生は子供の遊びに付き合っている感じ
になる事が多いです。
友人は実子が5歳違い同姓ですが、5歳差でも余り一緒には遊べないと言います。

中・高校生だからと、他所のお子様に別行動を許可するのも難しい面があります。
私がお預かりしたお子様の中には、親から離れた開放感から1人で行動したがり外出中に居なくなった、連絡をしても無視、約束の時間・場所に戻らなかった子もいます。
ベッタリも困りますけど…。

不登校等の解決には時間を要するので
>3ヶ月間

>わからない
と言う兄夫婦に期待しない方が…仕方がない…と簡単に諦めて良いのか疑問です。

私的な関係での預かり(公、法的な手続き無)なら、主様に養育・親権変更無、兄夫婦の親権制限・停止もないので、病院・警察・学校・役所等、公的関与が必要な時は主様に姪御様の事を決める権利はなく保護者である兄夫婦に権利有、主様と意見が異なったら保護者の意見が尊重されます。
公的機関利用希望時、保護者・住所は?と聞かれ、主様夫婦+姪御様では利用できない可能性があります。

半月で円満に終了する事を願います。

ユーザーID:4646252525
その後如何ですか?
絶句
2019年2月7日 20:02

他人事と思えず、気掛かりです。
『大人』であることは損得勘定以前に人として困難に陥った人に手を差し伸べたいと常々思っています。
ねこさんと似た状況で身内、友人の子供に手を貸してたことがあります。
全てが順調全く問題なしとは、もちろん行きません。
それぞれ別の家庭で家族ルールで生きてきた人間同士ですから。
でもそんなことは家族内でも『人それぞれ』でいえば必ず生じる些細なことです。
見ないふりをして看過し、一生心に責を追うより一緒に荷を負った方が、軽くなると思います。

ユーザーID:1860885220
まぁまぁ。携帯からの書き込み
頑張って!
2019年2月8日 0:48

どんなに、反対しようとも、最終的に決めるのはトピ主様なので、温かく見守りましょうね。

失敗談並べた所で、別人格。結果論に過ぎないのですから。
どんな選択しても、上手く行くか、行かないかは、その子次第でしょ。

きっともう、姪っ子さんと一緒に生活してる訳ですから、あとは、短期になるのか、長期になるのかは、姪っ子さん次第なのでは??

どんな結果を選ぼうと、上手く行けば良いですね。
頑張って!

ユーザーID:5365176557
トピ主です。姪っ子がやってきました。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年2月10日 8:23

皆さま、ご無沙汰しております。

たくさんレスを頂いていて
反対とおっしゃっているレスからは、私が考えてもいなかった視点と注意事項を学び
賛成とおっしゃってくださった方々からは沢山の励ましとお気遣いを頂き、本当に嬉しいです。
どちらも、本当にありがとうございます。

子供は、まだ幼児ですので、意見を聞くと言う訳にも行かないのですが
夫にはよく相談して、彼の気持ちを優先し、自分の家族を大事にするように心がけたいと思います。




ところで、姪っ子が、おとといやってきました。


「不登校になって以来、食事にも母屋に来ないから、姪の部屋の前に置いておいても、ほとんど食べない」と母に聞いていたので
(敷地内同居で、兄の家は隣家と言う距離感でもちろんキッチンもありますが、母が毎日兄家族の分も一緒に作って、みんな、母屋で食べているそうです)
やせ細っているんじゃないかと思っていたのですが、
飛行場で会った姪っ子は、プックリもっちり。

あれだけ明るい子だった姪っ子なのに、なんだか無口で
話しかけても、うんとかううんとか言うだけで、会話が続きません。

そして、放っておくと、すぐに携帯を触りたがります。
携帯ゲームに、はまっているようです。




「今回はお客様じゃないからね!うちのバイトさんだから、当てにしてるわよ」と宣言し
自分が過ごす部屋の掃除とベッドに新しいシーツを敷くところから、やってもらいました。
小学生の頃から、母を手伝って一緒にやっていたそうで、料理も掃除も心配していたよりもできる感じです
うちの子とも上手に遊んでくれています。

昨日は、うちの子の大好きな水族館と海沿いのウォーキングコースに、姪っ子の観光を兼ねて家族で行き、楽しく過ごせました



ですが、どうも集中力が続かない感じで、体重も気になります
これから、私たち夫婦の入っているジムに一緒にと誘う予定です

ユーザーID:7085055971
焦らず落ち着いて
chame
2019年2月10日 23:03

姪っ子さんは甘えや気恥ずかしさもあるのでしょう。
ジムは気分転換にはもってこいじゃないですか。
また私も気になる体重の管理もできますので
以前のような体重、体型に戻しましょう。これは必須です。
パートにしてもらいたいと思っていた仕事もしてもらいましょう。
まずゲームは時間を決めて(例えば1日1時間とか)みたらどうでしょう。
あるいは手持ち不沙汰さであるようなら仕事をやってもらうようにして
ゲームに手を出さないように仕向ける。
トピ主さんは構えることなく仕事を少しずつ増やしてみましょう。
頑張ってください。

ユーザーID:5987148359
スマホ中毒なのでは
元学校関係者です
2019年2月11日 10:59

最後のレスを読んでいて気になりました。
スマホ中毒ではないですか?

でしたら、どれだけの期間預かっても、
どれほど近しい関係であっても
素人の手には負えないかもしれません。

先ずは、ゲーム・スマホを決まった時間以外は持たせず
預かるルールを作った方がよさそうです。
『かわいそうだから』と最初に許すと
あとは『なし崩し』になります。
あなたのお子さんの躾にも差し障りが出てきます。

引きこもりで太ったのでしたら、
いきなりジムに行くのはハードルが高いかもしれません。
「近所を案内する」という名目で歩くところから始めてはいかがでしょうか。

スマホを取るあげてみて、暴れる等しても
根負けしないこと。
数日しても続くようなら、
スマホ中毒についてみていただける病院での
受診が必要なのではないですか。
そうなれば、実のご両親の出番です。

不登校状態になんらかの改善がみられるといいですね。

ユーザーID:1482582065
主様も短期間で、結果を出せると思っていませんか?
姪+主お子様が心配
2019年2月11日 16:34

>ほとんど食べない」と母に聞いて
>やせ細っているんじゃないかと思っていた
>姪っ子は、プックリもっちり
主様両親、兄夫婦から聞いた、姪御様の食事の話は上記だけですか?
実際に姪御様の体重増加があるなら殆ど食べていないとは考え難く、いつか(例:両親が寝ている夜中等)、何処かで何かを食べているはずです。同居家族が把握していないなら、見つからない様に隠していたかも知れません。

思春期女子の摂食障害〜問題は珍しくありません。
摂食行動に問題があるなら、必要なのは
>ジムに一緒に
ではなく、思春期+摂食に詳しい精神科医です。

専門家と共に
なぜ家族と食事をしなくなったか(根が深い場合が多い)
同居家族はどの様に対応するべきか
等を一緒に考え、時間をかけて摂食行動を改善し、徐々に体重を戻した方が良いと思います。
急激な減量も、体重増+今まで非活動的生活だったなら関節等への過負荷の可能性もあるので激しい運動もお勧めできません。半月ジムに通っても効果は限局的、何かにストレスを感じ隠れて食べたら反って体重増加するかも知れません。自宅に戻ったら、ジムは続けない可能性も高いと思います。

>携帯を触りたがり
>集中力が続かない
これも簡単には解決出来ない、専門家に相談が必要かも…と私は思います。

>ゲームに、はまっている
多分、はまる切欠・理由があると思います。
外部や友達との接点が少なくなった今、携帯が心の拠り所、何も考慮せずただ取り上げたら精神面に(悪)影響があるのでは?

>料理も掃除も心配していたよりもできる
身辺動作、家事動作の問題ではないと言う事です。日常生活動作を教え生活習慣改善できるのは、未就学児〜小学生位までです。そこで躓いていたなら、健診や園・学校で指摘等があったと思います。

主様は不登校の専門家ではないので、結果を出そうと焦らず出来る事だけをすれば良いと思います。

ユーザーID:4646252525
じっくり取り組むしかないんです
あらら
2019年2月11日 17:52

短期間には何の答えも出ません。
いま16歳なら、32歳になったときにきちにとした社会人になれるように、長期戦で頑張ってください。

家族はお金をためてください。

主さんのやっていることは正しいです。きちんとした生活習慣と1人になれる時間も必要です。
まあ、あまり無理をさせないで。
逃げ場がなくなってはいけないから。

最後にひとこと。
だから、同居の祖父母の子育てはダメなんですよ。
同居だから保育園に預けられない。義理の父母に子供を育てられるなんて、母親はみんないやなはずです。
仕方がないから、ありがたがる。
ほんと、祖父母は子供をおもちゃにして、だめにしちゃうんですよね。
そのうえで、あなたの父親の言い分は、有り得ない。責任転嫁もいいところ。
今からでも別居するべきですよ。お兄様夫婦は。それで親子関係をやり直したほうがいいんだ。

まあ、姪っ子さんは心優しい子には育ったと思います。
ゆっくり社会性をみにつけさせてあげてください。

焦りは禁物。
愛されて育ったことには間違いないので、必ず社会適応できますから。

ゆっくりね。10年かける覚悟で。

ユーザーID:5114175537
良いですネ!頑張って。携帯からの書き込み
応援してます。
2019年2月13日 15:44

歳頃なので、まだ、こっ恥ずかしいのでしょうし、手持ち無沙汰なども、あるでしょうネ。じきに慣れると思います。

本人は、どうしても来たかった。だから、お祖母様にもちゃんと話した。
それが、彼女の本心ですから、心配しないで。。

小さなお子さんは、イイですネ。心を癒やしますし、母性本能も芽生えます。

頼られ、甘えられ、時に我が儘言われ、自分が大人になるしか無い…。そんな、自分より小さな子と接するのは、セラピーみたいな物です。

自分が与えて貰えなかった愛情を、自ら与える事で、癒やされる事もあります。
それは、ボランティアや、お年寄り、子供、動物のお世話など、自ら相手に尽くす事で、愛情や感謝の跳ね返りがあり、心が癒やされたり、満たされたりして、心の隙間を埋めてくれるのです。
もし、小さなお子さんに愛情を感じるなら、将来そう言った仕事も考慮出来ますし、ネ。。
何はともあれ、姪っ子さんにとっては、一般家庭(親子関係)を知る事は、将来の結婚、子育ての参考にもなると思います。

焦らず、無理せず、当たり前の事を、当たり前に…、それだけで大丈夫だと思います。

まずは「毎日を普通に過ごせる事」が、彼女にとっては大切なのでは?と思っています。

ユーザーID:5365176557
えええええーっ?!
nemui
2019年2月14日 12:02

>兄夫婦はフルタイムの共働きで、毎晩遅いので、姪っ子は1歳くらいから、実質、うちの母親が全面的に育ててきたという感じ

とは知っていましたが、まさか姪っ子さんが高校生になった今でも、姪っ子さんの不登校が問題になってご両親とお兄さん夫婦の間の空気が微妙な今でも

>敷地内同居で、兄の家は隣家と言う距離感でもちろんキッチンもありますが、母が毎日兄家族の分も一緒に作って、みんな、母屋で食べているそうです

って、きつーい!

姪っ子さんこれでは誰にも相談できない環境だとわかります

正直、お義姉さんはお母さまに甘え過ぎだし、各家庭の距離感なさすぎです…姪っ子さん、携帯にしか自分の居場所がなかったのでしょう

それでなくともいまどきの高校生は携帯ゲームの一つや二つはまってますし、ゲームよりSNSにはまっている方が心配かもしれません

姪っ子さんがトピ主さんの家庭の雰囲気に馴染み、自分のこと、いや、とりとめのないことを話しても構わないと思ってくれるといいですね

その一方で

>今回はお客様じゃないからね!うちのバイトさんだから、当てにしてるわよ

の言葉通り場合に応じてきちんと線引きをすることも大事だと思います

思春期という、明るい清らかなイメージの言葉とは反対に暗い重い時期、姪っ子さんを引き上げるだけでなく、トピ主さんが降りていってあげることも必要でしょう

そして本来その役目を果たすべきだった母親であるお義姉さんとしっかり連絡を取り合って当然ですし、ご自分のお子さんの様子を伺うことも忘れないでください

理想を持たず、まずはトピ主さんと姪っ子さん双方が現状を受け入れることです

ユーザーID:4782133384
姪っ子が少しずつ話してくれるようになりました。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年2月19日 15:31

引き続き、応援してくださるレスを頂いていて、本当に感謝しています。

姪っ子とは、その後、思った以上に上手くいっています。子供の面倒を見るのが好きなようで、私の仕事中、とても良くやってくれています。

バレンタインには、一緒にカップケーキを作ったり、ジムにも毎朝、早朝一緒に行き、ズンバのクラスが気に入ったらしく、私と一緒に数回受けて、それ以外にも、バイク(自転車こぎ)のクラスを自分だけで数回やっています。
我が家の粗食のせいもあるかもしれませんが、1週間しかたたないのに姪っ子のウエストがくびれてきて、若いって凄いなあと羨ましく思っています。

ぼつぼつと話をしてくれることも増えてきました。

最初は私の仕事や家族のこと、昔のバレンタインの思い出など、私が一人で話していたのですが
だんだんと自分のことも話してくれるようになり
どうやら、姪っ子は幼稚園の先生になりたいのだけれど、義姉は、医学部や薬学部を目指して欲しがっているのだけど、自分には絶対無理とか
それでずっと習っていたピアノをやめたとか、物理が嫌すぎるとか
中学の友達が違う高校に行ってしまい、中学で姪っ子が夢中だったテニス部も義姉の反対で入らなかったこと。
高校で、この子と友達になれたかなあと思っていた子と、夏休みに行き違いがあったことなどがわかってきました。

それから、家に帰ってからも、中学の時は、帰ると母屋にまっすぐきて、兄夫婦が帰ってくるまで、夕ご飯の支度や洗濯など、うちの母を手伝いながら、色々楽しく話していたらしいのですが、受験勉強のためと言うことで、兄夫婦から母に、姪っ子に手伝わせるのはやめてほしいと言われて、それもできなくなり、それが凄く苦痛だったらしいです。

仕方ないので、帰宅すると勉強するフリで一人で部屋に籠って、ついつい義姉の買い置きの駄菓子を食べたり、携帯ゲームをしたりしていたらしいです。

ユーザーID:7085055971
続きです。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年2月19日 15:36

すみません。短くまとめられず、レス2つになってしまいました。
続きです




ただひたすら、うんうんと聞いているだけしかできないのですが、
レスで拝見したように、イジメなどのハッキリした理由があったわけじゃなくて、ただなんとなく、色々なことがちょっとずつ違ってきて、歯車が狂ってしまったのかなぁと思います。

兄夫婦の教育方針には口を出すべきではないと思うのですが、少し兄に言った方がいいのかと迷っています。
夫は、姪っ子が自分で親にハッキリと意見を言うべきだと言うのですが、言えるものなら、既に言ってるんじゃないかと思うんです。

ユーザーID:7085055971
心配してました
何回も
2019年2月20日 17:14

主さんご報告ありがとうございます


個人的には主さんからお兄さんにお話されるのが良いと思いますが
もし姪御さんが直接話すべきと考えるなら
お手紙を書かせてはどうでしょうか

それもお兄さん宛にして、彼女の父親に読んで貰った方がよいと思います

後は主さんのお兄さん夫婦が考えるべきことです

夫婦、そして家族の絆やあり方が試される時ではありますが
主さんは今まで通りのスタンスでいてあげるのが一番かと思います

ユーザーID:5993894473
トピ主8まで拝見しました。取り敢えず安心しました…
絶句
2019年2月20日 19:36

トピ主様

続きを有難うございます。苛めでなくて本当に良かった、と思う反面
別の問題が浮き彫りに、ですね。

そりゃぁ、あなたのお母様、姪御さんの祖母様が
怒るのは無理ないですね。

義姉が問題、ということですか。
これは「実兄」にだけ、取り敢えず報告したほうがいいでしょうね。
あとは夫婦、家族の問題で。
義姉さんはそんなに「世間体」「学歴」に拘る方なのですか?
なぜ本人の希望を踏みにじるのでしょう。
(全くわからないではないです…幼稚園の教師希望と医学部薬学部へ行かせたい、については)
姪御さんは素直すぎたのでしょうね。
内に溜め込み、消極的な「抗議行動」しか取れなかったのですから。
猫様の言う通り、言えるものなら本人がとっくに言っているはず。

身内だけ、実兄さんだけに「真実と実態」をお伝えしたほうがいいと思います。
姪御さんとあなたのご家族に幸あれ!

ユーザーID:1860885220
無関心なのに、過干渉
茗荷
2019年2月21日 1:52

凄い母親ですね。

旦那さんのおっしゃる通り、自分のことは自分で解決しないと駄目です。
今が、親子の大きな分岐点です。

トピ主さんは、姪御さんのことを、一生面倒見切れますか?
トピ主さんがお兄さんに言うと、結局姪御さんのお母さんと同じことをしてることになりませんか?

自分の気持ち、したいことを、自分の口からハッキリ言う。それが、問題解決の大きな一歩です。姪御さんと、そのご両親が、家族としての土台を作り直す大きな一歩に、トピ主さんが参戦してはいけません。「いつでも味方だよ。どうしても辛いときは、頼って良いよ。でも、これからの長い人生を考えたら、まず自分で解決する力を作らないと駄目だよ」と、言ってあげられませんか?

ユーザーID:6614966910
兄に話すのは、姪御さんに許可をもらってからにすべきでは?
まい
2019年2月21日 10:50

姪御さんが、いろいろ話してくれて状況が分かりましたね。

でも、お兄様に話すのは、姪御さんとよく話し合ったほうがいいです。

そうしないと、トピ主さんとの信頼関係が崩れてしまいます。

姪御さんが、「トピ主さんを信じて本当のことを話したのに、勝手に親に言うなんて!」という気持ちになるのは避けたいですよね。

期間を決めての預かりのようですので、自宅に帰る前に、
「自分で両親に話せないことがあるのなら、私から両親に何か話そうか? どんなことを伝えればいい? こちらでの様子を伝えてもいい?」など、許可をもらうべきだと思います。

ユーザーID:3968489249
良かったですネ!頑張って。。携帯からの書き込み
応援してます!
2019年2月21日 10:56

やはり、長年の蓄積ですネ…。母親(義姉)からの過度の期待や、自分の希望を無視する様な押し付けが、彼女の心に蓄積されて、受験をキッカケに溢れ出して来たのだと思います。そこから、色々な歯車が狂いだして、嫌な事が重なって、心が限界まで達したのでしょう…。
ずっと、母親の言いなりになって、良い子で居過ぎたのだと思います。。

今回、本当に離れて正解でしたネ。
父親(兄)との関係はどうなのでしょうか?
母親が駄目でも、父親が理解があり、ありのままの自分を受け止めてくれるのなら、まだ救いはありそうですが?

難しいですが、私なら「このままじゃ、苦しそうだし、もう少し、親子関係が変わった方が良いね、もし良ければ、私から話してみるケド。」って、姪っ子さんに聞くかも知れないです。
それで嫌がったら、お兄さんに話す、カナ?(お兄さんが理解力があり、信頼出来る人かにもよりますが…。)


親と言う物は、、子供が危機に達した時、自らを改め、変わろうとする親なら良いのですが、、残念ながら、変わらない親も居ますネ。。(例えば、兄夫婦が自分達の子育ては正しい、祖父母の子育てが悪いと思っていたり…自分の非を認められる人間かどうかによっても違うと思います。)

もし、最悪、その、どうしても変わらない、変わる気の無い親であった場合は、子供が乗り越えるしか道が無いので、、周りが、いかにバックアップ出来るか、だと思います。。

何はともあれ、今、彼女が活き活きとして、色々な事に挑戦してる事が全てですカラ。
大人顔負けの好奇心や吸収力で、どんどん自信を取り戻し、「彼女らしさ」が戻れば、乗り越える力になるかも知れません。

優秀で、素直で、優しくて、とても素敵な姪っ子さん。内に籠もってたら、勿体ナイです。
小さなお子さんのお世話も向いてそうなので、ぜひ夢を実現して欲しいですネ。
彼女なら、きっと、大丈夫だと思います。

ユーザーID:5365176557
レスします。
にこらす
2019年2月21日 11:14

私もご主人さんに賛成です。
サポートする側だということを忘れないように!!
仮に今回トピ主様がお兄様夫婦に伝えられたとしても、
この先姪っ子さんが伝えることができないと同じ事の繰り返しです。

チリのように積もったモヤモヤを環境が変わったことで少しづずつ整理できてきている気がします。
例えば、この先どうしたいのか(保育士になりたい)、じゃあどうしていったらいいのか(ピアノをもう一度習う、学校に行く)、そのためにどうするのか(両親を説得する)、など考えがしっかりまとまってくれば伝えることのできる姪っ子様だと感じます
「いつ逃げてきてもいいから、自分でやってみな」と見守ってあげてください。(時間がかかっても)できると信じてあげてください。

ご両親、お兄さん夫婦、トピ主様夫婦みなさん素敵なご家族ですね(どなたも姪っ子さんを思われる気持ちが伝わってきます。)
良い道を見つけられることを祈っております。

ユーザーID:3668065503
姪御さんに笑顔が戻りますように
みきもと
2019年2月21日 12:55

小さい頃から幼稚園の先生になるのが夢で、反対する親を押し切り、幼稚園の先生と保育士の資格が取れる大学に通っている人を知っています。
幼稚園だけでなく保育士の免許も取得出来ると地道に説得したのが功を奏したみたいです。
今では親も納得し応援しています。

部活の友達トラブルとクラスにも馴染めず、高校に行けなくなった人も知っています。
ギリギリの出席日数でなんとか卒業出来ましたが、ゲーム漬けの毎日。先に希望もなく不安と地獄の日々を克服して予備校に通い始め、情報系の大学に合格。
今では、好きなパソコンの勉強に励んでいます。

姪御さん、優しくていい子ですね。
いろいろ問題はあるとはいえ、明確な悪者は誰もいないのに、強いて言えば兄嫁?でも毒親というわけではないし、歯車が少しずつずれてうまく回らなくなり、動けなくなってしまったのですね。
兄夫婦が、ちゃんと娘に向き合う覚悟を決める事が一番なんですけどね。

時間はかかります。でも、なんとか先に光を見つけて、立ち直ってほしいなあ。
トピ主さんのサポートも素晴らしいです。
もう、心から、本当に心から応援しています。

ユーザーID:2419542903
一方聞いて沙汰するのは…止めた方が良いですよ。
姪+主お子様が心配
2019年2月22日 5:32

今、主様が姪御様から聞いているのは、あくまでも姪御様の視点での話です。
姪御様が嘘をついているとは思いませんが、自由に話して貰うと一般的に【聞いて貰いたい事】だけ話す方は多いので、本音に近付くような質問・テクニックを使ったり、他の方からも話を聞いてみないと全体は見えて来ないと思います。

同じ話を聞いたのに主様ご夫婦間でも意見の相違がある様に、どんなに仲の良い家族でも立場・視点によって見え方や考え方が異なる事は珍しくありません。私は仕事柄、様々なご家族から話を聞く機会が多いですが、複数の方の話が合致する部分は真実に近いかな?と感じます。

姪御様の話で非常に興味深く感じるのは…
勉強の為、祖母と話しながら家事する事が許されず
>凄く苦痛
なのに、祖母の運ぶ食事は殆ど食べず
>【義姉の買い置き】の駄菓子を食べたり
している事です。

祖母のご飯は食べないのに母親の買い置きは食べる、それは何故か?…主様は疑問に思いませんか?
母親に抗したいなら、母親の買った物を食べない方がハンガーストライキになるのに…と思いませんか?

まだ主様が知らない事は沢山ある+主様のお考え以上に姪御様の心境・立場は複雑なのでは?と予想します(本人も無自覚かも知れませんが…)。
>色々なことがちょっとずつ違ってきて、歯車が狂ってしまったのかなぁ
と簡単に結論付けない方が良いと私は思います。

>兄に言った方がいいのか
言おうか迷っている事、主様が他の方から言われたら、どう感じますか?
「教えてくれてありがとう」と感謝しますか?
子供から聞きたかった…と思いませんか?
姪御様の立場が、より複雑になる可能性はありませんか?

>自分で親にハッキリと意見を言うべき
人を介すと、その方のバイアスがかかるので正確に伝わらない場合が多いです。
姪御様の将来の為にも、自己主張はできる様になった方が良いと思います。

ユーザーID:4646252525
性質の悪い子じゃないなら言わない方がいい
けちゃっぷ
2019年2月22日 5:33

 きっと正面からは受け入れられないでしょう。子育て経験も無いくせにとか拗れると思います。

 あくまでも貴女の家庭は独立国というスタンスでないと、彼女も何時までも誰かに依存して生きる事になるでしょうから。ご主人の意見に賛成です。

ユーザーID:5704513616
本人が言うべき携帯からの書き込み
まあまあ
2019年2月22日 5:43

主さんは、預かって、話を聞いてあげるだけで十分なんですよ。

もう、高校生。自分がどうしたいのかくらい言えないと。

本人に「自分で両親に気持ちを打ち明けてごらん」でいいと思いますよ。

やはり、親子で解決する問題なんですよ。

兄夫婦も主さんから言われるより、本人から言われたほうが聞くと思います。

主さんも自分からは言わずに、本人に任せて「言う時は一緒にいて欲しい」と言われたら、兄夫婦を呼ぶなり、一緒に会う機会を設けたらいいと思います。

これは親子の問題だと思います。

ユーザーID:3820703455
やはり両親が原因か
たこ兄弟の母
2019年2月22日 10:22

ずっとロムってました。

やはり兄夫婦に問題があったのですね。

育児はおじいちゃんおばあちゃんに任せて
不登校になったら主さん夫婦に押し付けるって
我が子とちゃんと向き合ってる?と、感じてました。

主さん、もし我が子が不登校になったら
親戚に預けようって思いますか?
私なら無理です。
ここで離れたら、もっと心が離れると思うから。

それができてしまうお兄さん夫婦は
すでにお子さんと心が離れているのかもしれません。

不登校の原因がいじめでなくて良かったです。

でも一方で、この問題はかなり根深いと思います。

主さんの言うとおり、家庭の教育方針に口を出すことはタブーですし
お姉さんはこれまでの育児を否定されて、逆ギレする可能性の方が高い。
でもお兄さんにだけ本当のことを言うのも、良くないです。

大変だけど、姪っ子ちゃんが自分の口で言うしかないです。

とりあえず自分の今後の進路を具体的に調べて
報告させてはどうですか?

きっとお姉さんはダメだしをしてくるでしょうが
姪っ子ちゃんが本気でぶつかって喧嘩するしか
道は開けないと思います。

最後の最後、どうしても説得できなかったら
我が家の近所に住んで大学に通いなって
背中を押してあげてください。

ユーザーID:1999320850
全部話してしまわない方がいい
もも
2019年2月22日 20:59

姪っ子さん、新しい環境で頑張っているんですね。
自分の話をしてくれるようになったのもトピ主さんが上手く心を開けるようにしたおかげなのでしょう。

小さな積み重ねが姪っ子さんを辛くさせていたのでしょうね。

ただ、トピ主さんが姪っ子さんの気持ちを一から十までお兄様に話すのは今後の姪っ子さんの成長や親子関係を考えるとあまり良い事ではないように思います。

義姉さんが医学部に進んで欲しいというのが漠然とした希望なのか、何が何でも!と躍起になっているのかもわかりませんし、そもそも姪っ子さんが幼稚園の先生になりたいという気持ちを伝えているのかもわかりません。その辺はどうなんでしょうか。

立場の違う叔母だから気楽に話せたのでしょうし、兄夫婦からしたら娘がそんな夢を持っているとは知らなかった、という事もあるかもしれません。
義姉さんも自分の希望があるなら賛成するかもしれません。この辺りはやはり姪っ子さんが自分自身で話して行くべきことだと思います。

最初から姪っ子さんがこんな事を言っていた、と言うのではなく、最近の姪っ子さんの様子と「ところで姪っ子ちゃんってなりたい職業とかあるのかな?兄さん聞いたことある?」と何となく聞いてみる所から始めてみてはどうでしょうか。

この年頃って本当に子供の本心を聞くのが難しいとよく感じます。
私自身も親より叔母に話しやすかった時期があります。親と仲が悪かった訳ではないですが一生懸命頑張っている姿を見て「常に親にとって正解を選ばなくてはいけない」と思いこんで正直な気持ちを話せませんでした。
親になった今は正解なんてないし、子どもからそんな気遣いいらないし、とわかるんですけどね。

トピ主さんは後ろからそっと姪っ子さんの背中を押してあげるくらいの立ち位置でいいと思います。
そうしないといつまでも姪っ子さんは自分で親と向き合う事ができなくなります。

ユーザーID:5226273818
彼を知り己を知れば百戦殆うからず
生姜紅茶
2019年2月23日 1:18

トピ主様 お疲れ様でした。
タイトル程の中身は無いのですが、義姉様は年寄りっ子(バァちゃんっ子) は三文安と思われているかも知れません。
姪っ子さんがおそらく小学生時に飛行機の距離からトピ主さん宅へ寄越した事からも伺えます。 今回の進学に付いても、折角の能力が有りながら「 易きに流れるんだから」 と、思っていそうです。
前回のレスとは 別な 同居に成った兄嫁さんからは、姑に娘を取られている様で辛いと相談されました。 義姉様もそう言う傾向が有るかも知れません。
やじろべえの真ん中であっちを立てたり労ったりで大変でしょうが、コンを詰めないで下さいね。

>そして、こちらに来る条件が一個だけあって、「お父さんお母さんだけじゃなくて、おじいちゃんおばあちゃんにも
>姪っ子ちゃん本人の口から、ベイカー街のねこちゃんのうちに1-2週間行きたい。行っても良いですか?て言って、賛成してもらうこと」
>最後の条件は、夫の提案で付け加えました。
>姪はちょっと驚いたようでした。

姪御さんには此れが出来て偉かったねぇとか褒めて、自分の意思をキチンと話す・貫く事は自分を大切にし誠実で有るって事だとか話して見ては如何でしょうか。
ご主人様に大賛成です。
成績他は分かりませんが……

ユーザーID:8590206305
姪っ子が帰りたくないと言い出しています。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年2月23日 6:52

皆さま、引き続き、ありがとうございます。凄く励まされています。


時間が流れるのが、凄く早くて、もう来週初めには、姪っ子が帰る日です。
帰る日が間近になったので、姪っ子も色々思うところがあるようで、一緒に夕ご飯の支度をしている時に、
急に涙ぐんで、
「帰りたくない。帰らなくていいなら良いのに」と言い出したりしています

帰ると、また一人きりで部屋に閉じこもる日になってしまうと思うという感じの事を言うので
学校のことには触れない方が?と迷いましたが
思い切って「もしかしたら、学校に戻った方がお友達がいて、楽しいんじゃない?」と聞いてみました
でも「もうみんな他の友達作ってると思う」
「行くなら、理系(医学薬学系)か文系(幼稚園の先生)か決める紙を出さないといけない」と消極的な様子

「じゃあ、また母屋に行くようにして、おばあちゃんをお手伝いしてあげたら?喜ぶと思うよ」
「そうすると、お母さんがおばあちゃんに怒るから」


なんか、私の方も八方塞がりの気分になって、2人で黙り込んでしまいました


食事が終わってから、姪っ子の部屋に行き、二人になってから思い切って、
「お母さんやお父さんに、姪っ子ちゃんのしたいことをはっきり言ってみるのはどう?
手紙でもいいと思うけど」と勧めてみましたが
どうやら気がすすまない様子です

「お母さんは私を医学部に行かせる学費のために一生懸命働いているといつも言ってるから、とても言えない」
「おばあちゃんともっと仲良くしたいと言うと、お母さんが寂しがるから(可哀想)」
と言うことらしいです
兄夫婦は、姪っ子が幼稚園の先生になりたいなどとは、夢にも思っていない気がします

「でも、姪っ子ちゃんがそれで学校に行けないとみんな凄く心配してるよ」と言ってしまったのですが
言ってよかったのか?
このまま姪っ子を帰していいのか?


昨夜は眠れませんでした

ユーザーID:7085055971
姪御さん、少しだけ前進ですね
親は選べない、折合い
2019年2月23日 11:48

お義姉様がそれでは、ちょっときついですね。
おばあちゃまも、何となく前から気づいて心配していたのでしょう。
でも、手も出さずにコントロール系の義姉様、おばあちゃまの言うことには耳を貸さない気がします。
お兄様も、そのへんに気づいてフォローできる性格ではないのでしょう。
普通の神経だったら、父のお兄様が気づいて、また、実母のおばあちゃまの言うことにも耳を傾けて、
「鵜呑みにせず自分の目と耳でも確認して、父親としてフォローする」のが可能かと思うのですが、
面倒なので関わりたくないんでしょうかしら。

姪御さん、もう高校生ですね。親は選べないので、彼女も実親と折り合いをつけていくしかないのです。ただ、高校生や大学生ですと、大学から家を出て距離を取ることで折り合いをつける、という手段があります。
大学選択での親の無理強いや口出しをまずどうするか、都会での下宿を許してもらえるかなど沢山のハードルはありますが。
距離を取る前哨戦として、いずれ、姪御さん本人が、ご両親に対して、「いい子」の枠を壊せるといいですね。大変なハードルとは思いますが、いつか。いい子のままですと、大学でも口出しされ、就職や結婚までコントロールされます。

不登校ですと成績がガタ落ちするから、お義姉様の無理強いする医学部や薬学部が物理的に無理になったのでは?もしかして本人の無意識のうちにあったかもしれませんね。
ただ幼稚園教諭狙いなのにピアノを止めさせられたのは気の毒です。キーボードなり、手元にあるといいですね。

ユーザーID:5876688782
いつまでここで相談するつもりですか?
ねこ
2019年2月23日 13:41

トピ主さん、いつまでここで相談するつもりですか?
トピ主さんに出来ることは限られているし、小町で相談しても
ヒントになることはあるかもしれない。
でも根本的な解決は兄家族がすることですよ。
数週間なんてあっと言う間に過ぎてしまいます。

少し原因が見えてきたのなら兄家族で話し合い、ぶつかることが必要。
今の気持ちを自分の口で両親にきちんと伝えることが姪っ子さんの一歩なんです。
母親(義姉)がキレようがぶつかるんです。

そう言う強い子になる様に背中を押してあげるくらいがトピ主さんに出来ることです。

ユーザーID:0439489899
えー、それ不登校になるほどの原因?
さくら
2019年2月23日 14:16

学校行けば友達や進路指導の教師や色々愚痴れるじゃない。
実家で祖父母と家事するのがNGならギリギリまで学校や塾、図書館で時間潰せばいいし。

ぶっちゃけ親の勧める進路と本人の希望が違うくらいで不登校じゃ弱すぎるよ。
なりたい仕事があって会社選んでも全然違う部署回されたり、理想と現実違う人もいるし。

トピ主さんもちょっと姪に過保護すぎかと思う。

親に面と向かって言えない事、歯向かえない事は親子ともに罪ではないよ。

もう高校生。
スマホだってある。
それでも親に対して不登校以外の反抗手段がないのは罪だよ。
だって学校ってネットなんかよりすごく大きいコミュニティだよ。
上手く使えば凄く有益な情報、強力な助っ人がたくさん得られる。

イジメにあってるわけでもないけど。
進学先の希望もある。親とは希望が違うだけ。
やっぱただのわがままに見えるよー。

ユーザーID:2476072251
問題は簡単ではない
匿名
2019年2月23日 19:14

ご主人の言い分は正論であり、それが出来れば1つの答えに辿り着けるでしょう。
でも、それだけが解決法ではないのも確かです。

姪っ子さんの話を聞いたんでしょ?
家庭環境要因としては兄夫婦とくに義姉が「原因」にはなったと思います。

しかしながら、不登校そのもののトリガーは友人との仲違いという
姪っ子さん本人の問題が少なからずあるわけです。

姪っ子さんをサポートできる環境は必要です。
でも誰かが何でもかんでもお膳立てをしてあげても
それは姪っ子さんの抱える問題が解決できるとも限らないのですよ。

兄夫婦の家族の問題に干渉する必要があるかは疑問です。
仮に必要だとしても時期尚早ですよね。

姪っ子さんが何年生(何歳)かでも話は違ってきます。
親元から独立してもおかしくない年齢まであと何年かによっても
姪っ子さんに必要なことで優先することも変わって来るでしょうから。

ただし、今のトピ主家への居候は『宿り木』に過ぎないことを
本人が自覚しているか、自覚できるか。

まだ過去の話しかできてない段階です。
でも『宿り木』から羽ばたくには自分の未来を考えられないと飛び立てないでしょう。

こうしたい、こうなりたい、が語れて、ようやく『じゃあどうする?』と
前を向いた話が出来るのではないかな?

あとはトピには書かれていないが、姪っ子さんが来てから
兄夫婦からトピ主さんに様子伺いなどの連絡はありましたか?

そういった兄夫婦の姿勢によっても、姪っ子さんがどうすべきかの話が変わるはずです。

ユーザーID:0813134549
一旦は帰しましょう
サムゴーチ
2019年2月24日 15:44

このまま帰してよいのか?

悩ましい気持ちは分かりますが、ここは心を鬼にすべきです。
というのも、最初受け入れ時に期日を決めているからですね。

この「期日を守る」というのは大切なことで、
今後の彼女の人生において「最初に決めた〇〇を守る」というのを
忘れさせないためです。

ここがナアナアになってしまうと結局彼女は「しんどくなったら
おばちゃん家に逃げればいい」となってしまいます。

私としては「良い息抜きになった」だろうし、(おそらく)兄夫婦も
それなりに考えるところがあるかもしれないし、お互い何らかの歩み寄りも
あるかもしれない。

最後の最後は姪御さん家族の問題なんですよ。
とりあえずトピ主さんは姪御さんの「一瞬」は救った。
しかしこの先ずっと救えるものではありません。

今後出来ることと言えば、兄夫婦に対しての助言なり意見だろうと
思います。

ユーザーID:6332461206
貴女の味方だと、伝えてあげて下さいネ。。携帯からの書き込み
応援しています!
2019年2月24日 16:03

困りましたね。。
姪っ子さんも、八方塞がりで、逃げ場が無いのですね…。
姪っ子さんの話の限りでは、義姉さんの子育て方法は、毒親と呼ばれる物です。母娘で共依存の様な関係になってしまって居ますね…。
以前、祖父が言った事を兄が伝書鳩してしまい、、義姉、娘共々、取り乱してる状態がありましたね。実は、その時、嫌な予感がしました。
それと、祖母のご飯を食べずに、母親の買ってあるお菓子を食べて居た辺りで…。(通常、母親ならそれに気付きますし、その状態を数ヵ月も放置しません。)
恩着せがましく、子供を自分の思い通りになるように仕向ける。娘の気持ちが、お祖母さんに行くと、露骨に悲しんで、罪悪感を持たせる。。
幼い親がやる行動です。
それでは、どんな子供でも、潰れてしまいます。まして、ずっと良い子で居た、優しい子ですカラね。
誰にも本心を言えないのに、大人4人対子供1人と言う立場も辛いのでしょう…。
本来なら、とっくに母親に反抗して、拒否し、祖母に甘えて居る事でしょうね。
でも、母親を傷付ける罪悪感が強い、思い通りのイイ子で居なければ、母親には愛されない。。

キチンと拒否出来るレベルなら、ここまで重症化していませんね。。
祖母へ文句を言う事なども考えると、義姉の存在はカナリ大きく、パワーも強い様に思います。
あとは、少々不安のあるお兄さんが、いかに頑張れるか?では、ないでしょうか?
本当なら、母娘でカウンセリングが必要なのでしょうが、恐らく義姉は嫌がるのでは?と思います…。
私なら、姪っ子さんが望むなら(親にキチンと伝えるなら)一緒に間に入ります。
それ位、今の彼女の立場は弱過ぎるからです。
もしくは、最悪、彼女だけでも、カウンセリングを受ける事を薦めると思います。
トピ主様だけには、この先、どんな選択をしようとも、彼女を追い込まない様に、必ず、逃げ道を作ってあげて欲しいと思っています。。

ユーザーID:5365176557
3年後の事を考えていますか?
はな
2019年2月24日 17:32

姪御さんが帰りたくないと言い出しているとのこと。
やっぱりなぁと言う思いです。
根本的な解決がなされていないのに、その場しのぎに逃げ場を作っても行き詰まるからです。

高校も3年になれば進む大学が決まっていなければなりません。
このままトピ主さんがお世話したとして、進路を決める時に今と同じ会話をすることになります。
医学部を勧める親、保母を目指したい娘がまず話し合わないと。

姪御さんが意思を持って母親と対峙できないのであれば、医学部へ進むしかありません。
親と対峙するのが嫌だから先延ばししたいから帰りたくないのでしょう?
でも逃げの時期は永遠には続きません。
それを理解する時だと思います。

学校は友達と距離できてるかもしれない、母屋に行けばママが怒る。
進路は文系にしたいけれど、ママが理系を望んでるからそれを言えない。
ダメな理由ばかり探してるようです。
ダメダメダッテちゃんな姪御さんのままではどうすることもできないのでは?
この先、3年後にどうなっていたいのか聞いてみましたか?

トピ主さんは姪御さんに甘すぎ、兄夫婦と姪御さんはあなたに甘え過ぎです。
そしてトピ主さんは姪御さんにいい顔したい気持ちが強くて自分勝手です。
優しいけれどただの甘やかしです。
心から姪御さんを思うなら厳しく接することも必要です。

このまま預かり続けるのはさらなる深みにはまるだけだと思いますし、ご主人や実子のことはいいんですか?

ユーザーID:8265463760
二度目です。
ミカン
2019年2月24日 18:49

何人かの方が、親と向き合わせなさいと言いました。私もそう思います。
ハラをくくってください。それしかないのですよ。

行きたくもない進路の学費を稼いでくれているお母さんに遠慮して、自分の将来の希望が言えない。
おばあちゃんと仲良くすると、お母さんが怒るだろうからできない。

トピ主さんは、彼女の言葉をどう聞かれましたか? もし、あなた自身のお子さんがこんなこと言ったら、あなたはどうですか? おばさんの家でのんびり気晴らしすれば、そのうち私の思う通りの進路に進学するわって思いますか? 私がもし、子どもにこんなこと思いをさせていたことを知ったら、髪振り乱して親子の間の壁をぶち壊し、子どもの心の扉を叩いて詫びます。

義姉さんは、きっとお立場上、いろいろな気苦労やストレスがあるのだろうと思います。そんなお母さんの気持ちを慮って、子どもらしい気持ちに蓋をして我慢してきた姪っ子さん。義姉さんは、お子さんを自分の心の何かの盾にしてしまっていることに気がついていないのかもしれません。
母と娘で和解できないかもしれません。でも、姪っ子さんが、お母さんに自分の気持ちを言えたら、きっと必ず何かは変わります。
現実的な進路を前にして、姪っ子さんはとうとう心が疲弊してしまったのだと思います。でも、これは彼女の人生において最後のチャンスなんですよ。どんな修羅場になろうと、親子のわだかまりを乗り越えなければダメです。軟着陸はただ問題を先送りに、さらに大きくするだけです。

姪っ子さんを励まして、お母さんと対峙させてやってください!

ユーザーID:8231987839
お疲れ様です
絶句
2019年2月24日 19:57

どこか、絵に描いたような典型的な人生相談の様相を呈してきましたね。
姪御さんの問題は、彼女が余りに心が優しい、ということでしょう。
吉野弘の詩『夕焼け』を思い出します。 

お母さんからの威圧的な愛情も無下に出来ず、
祖母さんとは親愛の情結ばれ、ゆえに板挾みになり
途方にくれる。。。

これはあなたが実のお兄さんと腹を割って話し合うべきだと、
私は思います。
義姉とではなく…

ユーザーID:1860885220
果たして義姉が悪いのか?
りんご
2019年2月25日 0:31

トピ主さんやレスの中ではすっかり義姉が悪者になっていますが果たしてそうなのでしょうか?

高校生の女の子にとって色々な小さな積み重ねがストレスになる事はよくわかります。
トピ主さんの家に来て話をするようになってきたのも良い傾向だと思うのです。

でもトピ主さんが見ているのは姪っ子さんや、ご自分の親側からみた一側面でしかありません。
兄夫婦が姪っ子さんが幼稚園の先生になりたいとは全く知らないと思う、との事ですが姪っ子さんが話していないのですから当然です。

両親が頑張って働いて子どもを良い学校や職業に就かせたいと思うことはいけない事なのでしょうか?
兄は悪くなくて兄嫁だけが悪いのでしょうか?

確かに親子のコミュニケーションが上手くいっていない事は大きいでしょう。
兄夫婦はご両親に頼りすぎな部分もあったのでしょう。

進学希望の調査表を出す時期なのですからそろそろ勉強だってしなくてはいけない時期です。
敷地内同居だと干渉されたり頼らざるを得ない部分も出てくるでしょうからしんどいと思いますよ。
何となくですが兄嫁はご両親から姪っ子さんを少し離したいと思っているのでは?
お父様に丸投げだと思われているからもう頼ってはいけないと考えているのでは?

姪っ子さんはトピ主さんの家が居心地がいいから帰りたくないのでしょうね。
ただ厳しい事を言うと自分の進路希望も親に話せない(そうさせてしまった親にも責任はあります)学校に行かなくなって友達は別のグループになってる、は自分がそこから逃げてきた結果です。
口で言えないなら手紙はどう?というトピ主さんの提案にもうーん。
部屋に引きこもる事に逃げて、次はトピ主さんの家に逃げてしまっていいのかな、と心配になります。

もう少し時間をかけて姪っ子さんの心を開かせていけばいいのか、それが甘やかしになってしまうのか、難しいところですね。

ユーザーID:5226273818
よくよく考えると携帯からの書き込み
まあまあ
2019年2月25日 2:15

やはり敷地内同居でも難しいですよね。

子育ても共働きじゃ、頼るしかなさそうですしね。

結局は祖父母も、義姉が手出し出来ないほどやり過ぎたんだと思います。

だから、「普段の子育てを任されて(押し付けられて)週末はいいとこどりして」と言う言葉が出てくるんですよ。

義姉も、もうちょっと感謝の言葉を出すとか、週末のお出かけを一緒にするとか必要だったとは思いますけどね。

結局は父親である兄が頼りないのですよ。
義姉さんが医学部に入れたいだの、ピアノやテニスのくだりは知っているのでしょうか。

義姉さんだって、子育てが出来なかった分、学費稼ぐくらいしか子供にしてあげる事がなくなったのですよ。だから余計、意固地に(自分が行きたかった)医学部と言っているのではないですか?

私も同居経験ありますが、やはり肩身が狭いというか、遠慮して暮らしていくしかないのですよ。

特に夫が伝書鳩のようじゃ困るんです。

うちもそういう時はありました。私の言う事をなんでも義母に言うんですよ。逆もありで、だから、疲れて別居しました。夫は今も伝書鳩ですが、距離がある分、気にならなくなりました。

同居ってよほど上手くやらないと、結局は子供が板挟みでどちらにもいい顔をするしかなくなるじゃないですか。

義姉さんと話したいところですが、立場が嫁同士なら、義両親を愚痴あえるのですが、主さんは義妹なので、あまり言わないかもしれないですね。

ちょっと義姉さんが心配になってきました。

でもやはり高校生までくると自立しかないですよね。

将来を決めていく時期かと思います。

主さんは、結局、「立場上、ここまでしか出来ない」と姪さんに伝えるしかないですよ。

それは姪さんもわかってるはずなんですけどね。
学校をどうするか、将来をどうするか。
一生懸命話せば、母親も解ってくれると諭すしかないですかね。

ユーザーID:3820703455
難しい立場になっちゃってますね
うーん
2019年2月25日 9:55

予想はできたことだけどトピ主さんは難しい立場になってるような気が。

姪っ子さんが心を開いてきたことは朗報。
だけど問題は兄夫婦との親子関係がメイン。
そのまま兄夫婦に伝えても『ああ自分たちが悪かったね、子供の気持ちを考えず押し付けていたね』って素直に思うものでしょうか。難しそう。そうなればいいけれどどうかなあ。

同じことを言うにしてもこれがカウンセリングの先生からならば兄夫婦も受け入れやすいかもしれない。
姪っ子さんが自分の口から親に言うとしても親がちゃんと受け止めてくれないと傷は深くなるから誰か大人の第三者が親子間の問題を整理して姪っ子さんの気持ち、親の気持ちを双方が理解できるように導くことができればいいんじゃないかしら。

私がトピ主さんの立場なら、自分が間に入って調整することが難しそうなら親子カウンセリングを親子で受けることを勧めるけれど。自分の口でちゃんと伝えておいでって家に返しても兄夫婦に問題が大きい場合は子供がどうこうできない場合もあると思いますよ。

兄夫婦って何か問題があっても親のせいにしたり子供のせいにしたりで自分たちに問題があるとは考えてない気がしますけどどうでしょうかね。そういう人が自分より下の立場の子供や妹の言葉を素直に聞きますでしょうか。

ユーザーID:1275652352
レスします
にこらす
2019年2月25日 12:44

姪っ子様に同調しすぎてはダメだと思います。
トピ主様が中立の立場だからうまくいってるのではないですか?
姪っ子様の考えによりすぎると、
トピ主、姪っ子VS兄夫婦、両親
となりかねません。

姪っ子様自身が伝えないと伝わらないですよ。
賛成されるか反対されるかはやってみなければわかりません。
もし、両親に伝えられないならそれだけの思いだということです。
(両親の決めた道をすすめばいいです)
保育士になることを反対しても娘の幸せを願わない親はいないと思います。
まずは、伝えること!!
トピ主様のところに居たいならそのことも本人が両親に伝えるべきです!!実際それをされて今回来られたのですよね!?
だったらできますよ!!

トピ主様はその背中を押すだけ、出来ると信じるだけで、
代わりをするべきではありません。

ユーザーID:3668065503
それは、方便では?
おだんご
2019年2月25日 15:44

母親が進路を反対するから・・・は、トピ主さんに対しての『方便』だと思います。
本当の事が言えなくて、「それっぽい」事を言っていると言うか。

いやだって、どう考えても、子供の進路は父親にも考えが有るべきで。
娘が進路を悩んで、母親と意見が違って困っているなら、父親の出番でしょう??

私も進路を選ぶ時、母親が大反対しましたけど。
父親が「好きにさせてやれ」で、最終的には落ち着きましたよ。

お義姉さんが、姑との交流を嫌がるのは、娘さんの進路について娘さん寄りだからでは?
まぁ、別にそれは、姑さんの自由だろうし。
娘さんに取っては良い事でしょうけれど。だから不登校?うーん・・・。

実は、私にも、トピ主さんみたいな関係の叔母がいるんです。
小さい頃から、よくしてくれて、悩みも良く相談していました。夏休みだけ祖母宅(母方)に避難していた時も、叔母が遊びに連れて行ってくれたり、良い思い出が有ります。
母の事で、相談すると、私の味方になってくれる事も多いですが、母の悪口=姉の悪口ですから、内容によっては地雷になるらしくて、ピシャッ!と言われるのです。まぁ、そう言われても仕方ないような、私の幼さもあったと思いますが。

私が学習したのは、母の悪口は言えないんだ、です。
だから、姪っ子さんも、トピ主さんに父の悪口は言えないと思ってませんか?

もっと言えば、母親の悪口を言えば、トピ主さんが喜ぶと学習している可能性も有ります。そうする事で、トピ主さんが「ずっとうちに居て良い」と言ってくれるのでは?という計算が無意識に有るかもしれないし。

前から、お兄様に対してトピ主さんもお母様も甘いなと思っていたのです。
身内同士で甘いのは良いですが、義姉さんを悪者にして終わりじゃないですよ。
下手すれば、孤立した義姉さんは出て行くでしょうし。
そうなったら、姪っ子さんは誰を恨むのでしょうか。

ユーザーID:9659007256
なんかいろいろと矛盾点
nemui
2019年2月25日 17:56

>兄夫婦はフルタイムの共働きで、毎晩遅いので、姪っ子は1歳くらいから、実質、うちの母親が全面的に育ててきた
>兄夫婦のお願いは、
「多分場所が変われば学校に行けるかもしれないので、できれば、こちらで高校卒業まで預かって欲しい」
>就職して家を出るまで、私自身も、うちの母と一緒に、赤ちゃんから姪っ子をずっと面倒見てきて、本当に可愛かった
>敷地内同居で、兄の家は隣家と言う距離感でもちろんキッチンもありますが、母が毎日兄家族の分も一緒に作って、みんな、母屋で食べている
>姪っ子は幼稚園の先生になりたいのだけれど、義姉は、医学部や薬学部を目指して欲しがっている
>ずっと習っていたピアノをやめた
>中学で姪っ子が夢中だったテニス部も義姉の反対で入らなかった
>帰ると母屋にまっすぐきて、兄夫婦が帰ってくるまで、夕ご飯の支度や洗濯など、うちの母を手伝いながら、色々楽しく話していたらしいのですが、受験勉強のためと言うことで、兄夫婦から母に、姪っ子に手伝わせるのはやめてほしいと言われて、それもできなくなり

姪御さんは、もともと母親自身が母親であるべきだったのに、誰が提案したのか祖母と叔母がそれを担い、母親には自分の意見を一つも言わない、母子間で意思の疎通が全くない状態

帰宅が遅い母親に姪御さんの家での動向を見張れるわけもなく、母屋で勉強すればよく律義に部屋にこもる必要もないように思える

何より疑問なのは、母屋で祖母の手伝いすら禁止する苛烈な母親が、自分の娘に甘いと知ってる飛行機の距離の叔母(トピ主さん)宅に高校卒業まで滞在させて医学部に合格すると思っている?…それもバイトをさせながら

義父母に世話させ放題なのに言いたい放題のお義姉さんと、祖父母や叔母夫婦という味方がいても何も言えない姪御さん

この二人の断絶を埋めるには、やっぱり当人同士がぶつかるしかありません

ユーザーID:4782133384
約束は必ず守ること
枠組はとても大事
2019年2月25日 19:28

姪っ子さんがリラックスして過ごせたようで良かったですね。姪っ子さんの人生にとって、とても貴重な一時になったでしょう。

お兄さん夫婦の「自分たちには本音を言えなくても、私になら、色々気持ちを話すだろうと期待している」というのが本心なら、主様が同席して、姪っ子ちゃんとお兄さん夫婦との話し合い(姪っ子ちゃんの意見表明)の場をセッティングしてあげるのも一つの方法かと思います。

でも、当初の約束を反故にしては絶対にダメですよ。
居心地の良い主様家を離れるのが辛いのはよく分かりますが、姪っ子ちゃんが今いるべき場所は在籍校の近く。両親と祖父母のいる家です。
今は「そこに帰るため」に何をしなければならないのか、「自分の将来のために何をしなければならないのか」具体的に話し合う局面だと思います。

現在の在籍校を退学したくないのなら、留年するか、文理選択の書類を提出するか自分で決めなくてはいけません。進級や進路については、学校の先生の意見も聞く必要があるでしょう。
人生では、自分の都合で変えられることと、自分の都合では変えられないことがあることをハッキリと分けて考えることを教えるチャンスでもあると思います。ぜひ、今後のスケジュールを整理して、どのような選択肢があるのか明確に教えてあげて下さい。

姪っ子ちゃんの気持ちが明らかになったのですから、これからは問題解決に動かなくてはいけませんね。
もちろん「姪っ子ちゃん本人の意志で」です。

いきなり芽は出ないと思います。でも、主様が種を植えてあげることはできるでしょう。
今ある選択肢をたくさん考えてあげて下さい。そして、姪っ子ちゃんがいつか自ら納得して選べるよう、手助けしてあげたら良いと思います。

ものごとの枠組をハッキリさせて、選択肢を複数提示する、子どもとの約束は必ず守る。これは、子どもと関わる時に重要なことだと思います。

ユーザーID:1554742215
兄夫婦に姪っ子の気持ちを伝えてください
chame
2019年2月25日 20:34

ここは遠慮せず「姪っ子には黙っていて欲しいのですが
姪っ子は幼稚園の先生になりたい希望を持っている事
医学部は無理だと言って悩んでいるようですよ。
それに母の手伝いができないことも苦痛と言う事で。
子供だと思っていた姪っ子ももうしっかりした
考えを持った一人前の大人になりつつあるようなので私なら
彼女の意思を尊重し口出しせず見守ります」とでも言うべきでしょう。
それを言えるのはトピ主さんしかいませんし
兄夫婦もわかってくれるはずです。
今はトピ主さんの踏ん張り時です。
姪っ子にはまだ夫が言うほどの勇気はありません。
トピ主さんの言っていることが一番正しいと思います。
元の木阿弥にならないためにも兄に言うべきです。
兄も理解してくれます。

ユーザーID:5987148359
応援しているから!
珈琲
2019年2月26日 12:44

と言って今の自分の気持ちを
自分の口らか言わせるしかないでしょう。
話し合いにはトピ主さんも同席するべきです。
余計なことは言わず、姪御さんの発言を
サポートしてあげてください。

姪御さん、大人に囲まれて育ったゆえに
些細なことを相談できる兄弟はいないし、
お友達とも積極的に付き合えずに
殻に閉じこもっているのでしょう。

今のままでは結局医者どころか、
幼稚園の先生にもなれません。
5年後、10年後の先を見据えて
姪御さんにお話しすべきだと思います。

私の小中学校時代の親友は
高校入学後、環境や友達がかわった為か
成績重視でろくに面倒は見てくれない母親に
暴力を振るうようになってしまいました。
もし私たちが同じ学校だったら友達も
そこまでひどくなってなかったと思います。
(ちなみに彼女の方が成績上の高校)
親子の関係って結構根深い問題です。

ユーザーID:7566419183
姪の言い分だけで判断しないほうがいい。
春を待つ季節
2019年2月26日 13:07

姪が嘘をついているとまでは言いませんが、
誇張や自己流の解釈、あるいは勘違いもあるでしょう。
たとえばですが医学部に入ってほしい娘を、
親族とはいえ他人の家に預けるというのは不思議です。
(当然、転校することになるでしょう)

姪に確認をとったうえで、
トピ主が兄夫婦に事実関係を確認してみるのもいいかもしれません。

なんにせよ一度姪を両親の元に戻し、
お互いに向き合って話し合うことが必要です。

ご心配ならトピ主さんと祖父母も同席すればよい。
ただし家族会議ですから、
なるべくトピ主さんと祖父母は発言を控えつつ、
当事者が感情的になってしまったら調整するといった感じで。

ユーザーID:1695566363
姪っ子ちゃんの人生は姪っ子ちゃんのもの携帯からの書き込み
通りすがり
2019年2月26日 19:13

はじめまして。当方30代女性です。
昔、塾講師をしていたときに、親御さんがお子さんに医学部にいってほしい、と希望をかけすぎて、やる気をなくしてしまうお子さんを何人か見たことがあり、居たたまれなくなってレスしてしまいました。

まず、トピ主様には、ご苦労様です。
すごく姪っ子さん思いの素敵な方なんだろうと投稿を拝見していて思いました。

私は旦那さんの言う「姪っ子ちゃん自身が自分の両親に将来どうしたいかについて自分で話す」が一番だと思います。

もちろん、トピ主様の言う、「それができてたらこんなことにはなってない」、というのも、現時点では、その通りだと思います。
姪っ子ちゃん自身もお母さんやおばあちゃん思いのいい子なんですね。優しい子なんだなと思います。

だから、是非とも姪っ子ちゃんに、「姪っ子ちゃんの人生は姪っ子ちゃんのものだから、将来の夢について自分の気持ちを優先することは悪いことじゃないんだよ」と伝えてあげてほしいです。「お母さんの人生じゃないよ、姪っ子ちゃん自身が何十年もその職業を続けていくことになるんだから、自分がしたいことを選べばいいんだよ」と。

優しい姪っ子ちゃんには辛いかもしれないですが、自分を優先していい場面があるのだということを教えてあげて下さい。
医学部にいって、やっぱり幼稚園の先生をやりたかったなぁと思いながら過ごすのは辛いと思います。でも、たとえ姪っ子ちゃんが辛い思いをしても、お母さんには責任はとれないんです。

もし、姪っ子ちゃんにどうしても勇気がでないというのなら、トピ主様の勧めてた手紙はいい手段だと思いますし、姪っ子ちゃんが1人では心細いというのなら、きっとトピ主様は私などが書かずとも側にいてあげるだろうなと思います。

他人を優先しても、結局不登校という形で無理が出ます。自分の人生を自分で決めるため背中を押してあげてください。

ユーザーID:6830165393
問題は義姉でしょう
あらら
2019年2月26日 19:32

母性が機能していないと感じました。

姪っ子ちゃんは祖母らに愛されて暮らしていても、一番愛されたいのは母親なのだと思いました。
祖母も好きだけど母の愛が欲しい、母の温もりが足りていない、祖母では母の代わりにはならないのだと思います。

祖母を母代わりにしようとしても母に気を使ってしまう。
祖母<母なのです。

母と離れて、トピ主が新鮮でもあり母親の代わり程度にはなり祖母のような近すぎるしがらみも無く丁度いい逃げ場になったのかもしれません。

方法は分かりませんが母親と姪っ子ちゃんが何らかの形で本音でぶつかる必要がありそうです。

学校での友人関係はまた別物のような気がします。
根底にある母親との関係の問題をどうにかしないといけないような気がします。

ユーザーID:0732091467
是非読んで欲しい
ねこ
2019年2月26日 19:49

医師の海原純子さんのエッセイ、「言い出せない人」を読んでみてください。

言いにくいことを言い出せなくて体に不調が出る。
言いにくいことを他人に言って貰おうとする傾向もある。
言って傷つくのが嫌で感情を抑えてしまう。

姪っ子さんにあてはまりませんか?

自分の意見を言うのは大事だよ。
それが大人への第一歩。

皆んなが冷静に平等に話せる場を設けたら?
このままあっちはこう言っていた、こっちはこう思うとか
やってもらちがあかないでしょう??

ユーザーID:0439489899
出席日数は足りているのですか?
生姜紅茶
2019年2月27日 9:53

>既に、3ヶ月間 兄夫婦としても、理由や解決方法など、姪っ子に色々聞いてみて、学校にも行き、色々本も読み
>結果的に何も言わない。わからないと言う状況らしいです

高校だと出席日数が足りていなければ、自動的に進級は出来ませんね? もし、ギリギリの日数ならば躍起に成りそうな兄嫁さんそうなのに、兄夫婦はその点には何も仰らずにトピ主さん方で高校卒業を望んでる。 進級不可と言い渡されてると私なら思います。
娘が理系に進む為には希望だけでは無く、成績に寄ってでした。 担任には危ぶまれたそうですが、高2からグングン伸びて女子ではトップに成ったそうです。

姪御さんの不登校に寄る現実離れさと、兄夫婦の不誠実が有ればトピ主さんには判断のしようが無くて困るのは当然です。

兄ご夫婦に来て頂いて、しっかりとお聞きになられては? 医大進学は高校進学時のご希望だけで、今はどうなのか?
トピ主さんご両親様もご一緒だと、やれ将来の介護だ、同居解消だと、違った方向へ行きそうで終始がつかなく成るかぁと思います。
姪御さんには、児童文学ですがアルプスの少女ハイジ(クララ)を読んで欲しいですね。 勿論アニメ全巻も、友情も依存も自立も必要な物は役者を含めて全部入っています。

ユーザーID:8590206305
皆さま、ありがとうございます。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年2月28日 3:27

皆さま、ありがとうございます。
色々思い悩む事が多い中、皆さま方の言葉が染み入るようで、本当に感謝して読ませていただいています。


姪っ子は、実はまだうちにいます。

皆さま方のご意見を読んで、
「私達はずっと味方になるから、頑張って自分で両親と良く話すように」と励まして、予定通りに返すべきと思い、
空港まで、子供と二人で送って行ったのですが、泣き出されてしまい、
子供のストローラーを掴んだまま帰りたくないと泣いて、ここで私達と別れるという場所から飛行機の方に、どうしても移動しようとしないのです
女の子ですから一人で放置するのも何かあったらと思うと怖いし、困り果てて、向こうの空港に迎えに来るはずの義姉に連絡を取って相談した結果、
なんとか都合をつけて、明日迎えに行くと言ってもらえたので、連れて帰ってきました。


その後、夫と相談してから、兄に連絡し
「あわてないでいいから、夫婦二人でこれる時に迎えに来てもらえないか?
できれば、ゆっくり話したいこともあるし、
お義姉さんにも、たまにはこちらに泊まって美味しい物でも食べて行ってもらいたいと思ってるから」
と頼んだところ、週末に二人で来てくれることになりました。



姪っ子は、どうしても、自分ではお母さんに気持ちを伝えるのが怖いというので、今、それでも言った方が良いよという主旨で話し合っているところです。
なんとか週末までに、せめて手紙を書いてくれる気持ちになれば良いのですが、元気がなくて、うちの子にぴったりくっついていて、しかもすぐに泣きそうになるので、強く勧められません。
幸い、子供は姪っ子に懐いているので、それが嬉しいようで、その点は良いのですが、
夫も「女の子だからなぁっ」とお手上げな感じです。

やはり私が最初は話した方が良いのか?でも、どうやったら義姉を傷つけずに話せるのか?と思い迷っています

ユーザーID:7085055971
姪の話を鵜呑みにしない方がいい
ペンペン草
2019年2月28日 8:01

他の方も書いてますが、「姪御さんが嘘をついている」と言いません。
でも、大筋は同じでも一部を誇張していたり、曲解している可能性もあります。

医学部に進学を希望しているのに、自主勉強だけで塾に行かせていた様子はないのもおかしいです。
そもそも、国公立の医学部なら、基本は普通の国公立大+2年の学費がかかるだけ。
私立の医学部なら、一般家庭が頑張って働いてどうこうなる学費ではないでしょう。

姪御さんが幼いときに、「お母さんは、どうして働いているの?」「あなたが医学部に進学しても大丈夫なようによ」的な会話を、未だに信じているだけなのではないでしょうか?
部活も、「子の意思を全否定」ではなく、「親の会」や「活動内容」の親の負担が、共働き家庭には大きくムリなケースもあるんです。

きつい言い方になりますが、トピ主は姪御さんの話を微塵も疑わないですよね。
同情してもらえれば、トピ主宅にもっと長く滞在できるとの計算があるかもしれません。

姪御さんが直接親に言えない理由は「勇気がない」ではなく、「トピ主に大げさに伝えたことが、バレるから」の可能性もあるんですよ。
色々な可能性を考えながら、行動を決めてください。

ユーザーID:3649638656
親子喧嘩したことないのかな?
くまさん
2019年2月28日 9:28

親子喧嘩、今までなかったのでしょうか?
反抗期もなく、ずっとイイ子を強いられたのでしょうね。

親とぶつかってもいいんだよ。

言葉にしないと伝わらないよ。

これから先の人生は他人のいいなりになるの?
そうならない為の試練が「今」ですよ!

がんばれ姪っ子さん!

ユーザーID:0255719223
うだうだいって次はトピ主宅に引きこもるだけの未来が見える
はるる
2019年2月28日 13:03

進路を妨害されて姪ちゃんかわいそう!
母親とちゃんと話せない家庭環境で姪ちゃんかわいそう!
悪いのは義姉だよね。そうだよね。

はいはい、そうですね。

あなたの家族は夫と子供ではないのかな?

中途半端に救いの手を出すな。みんなそうアドバイスしてたのに。

ユーザーID:4875061832
厄介なことになった
にゃおん
2019年2月28日 14:57

こうなることは目に見えてました。
向こうは厄介払いできた。
姪っ子は嫌なことから逃げられた。

貴方たちの考えが甘かったのです。
これ以上貴方たちが関わったら、全員を甘やかす結果になります。
親子の問題は親子にしか解決できないのです。
貴方たちのお気軽な優しさは罪なんですよ。

ユーザーID:9257344521
逃げてるだけじゃこの先はドン詰まり
あまなつ
2019年2月28日 15:35

週末に話し合いの場が持てるようで良かったです。
私も、姪っ子さんが逃げずに、ちゃんと親に向き合う事が必要だと思います。

今は、「ママに言うのが怖い」と、甘えられるトピ主さんのもとに逃げ込んでるだけです。
トピ主さんの家に居る限り、現実に向き合う必要ないんですから、気持ちは楽でしょう。
だけど、トピ主さんだって、一生姪っ子さんを甘えさせる事は出来ないでしょ?
このまま逃げていては、姪っ子さんの将来はドン詰まりです。

ま、姪っ子さんの精神状態では、「逃げてちゃダメ」とは言えないですよね…。
親がどんな期待をしていようが、姪っ子さんの人生は姪っ子さんのもの。
親の顔色を伺って、親の期待に沿うように、自分を殺して生きる必要はないって事だけは理解して欲しいですね。
もしかして、母親の期待に応えられないと、嫌われてしまうとか思いこんでるのかな?
そんな事ないのにね。
仮に、本当にそんな事で子供を嫌いになるような親は、毒親だと思いますし、そんな親からは早目に自立するに限る。
うん。やっぱり一度ちゃんとぶつからないと。

ともかく、週末には何らかの手段で、姪っ子さん自身が自分の気持ちを親に伝える事が必須だと思います。
義姉さんの性格がよくわかりませんが、もし、姪っ子さんの話をよく聞かずにヒステリックになる(もしかして、これが怖いのかも?)ようであれば、トピ主さんが「最後まで話を聞いてあげて下さい」と、場を整える必要はあるでしょうが、ここで姪っ子さんが自分で踏ん張らないと、状況の好転は遠のくばかりだと思います。

ユーザーID:3830588059
駄々をこねましたか
枠組はとても大事
2019年2月28日 15:42

お兄さんご夫婦がお迎えに来てくれるとのこと、良かったですね。

駄々をこねて帰らなかったのですね。まぁ、気持ちはわからなくはないですが、このまま何事もなかったかのように、そこに触れずにいて良い行動ではないと思います。自分の責任を自覚させましょう。

私なら以下の様に話を持っていきたいと思います。
まずは、姪っ子ちゃんに「あなたの気持ちはわからなくはないけれど、でも、あなたが私たちとの約束を破って、空港で公共の場で泣いて帰宅を嫌がった態度に私たちはとても困惑したし、私にとってはとても残念なことだった。」「お母さんもお迎えに来る予定だったのに、あなたの突然の変更を受け入れてくれたこと、翌日にも都合をつけてお迎えしてくれると言っていたこと、全部あなたのためだよ。ちゃんと分かってね。」とハッキリと伝える必要があると思います。

家に帰るという当初の約束を土壇場で反故にしたことで、周囲にどれだけの影響が出たのか、周囲が姪っ子ちゃんのことを考えてどのような行動をとったのか、自分が取った行動の結果(キャンセル料や関わる人の予定変更など)をハッキリと知らせる必要があると思います。

そして、「こうなってしまった以上、あなたが家に帰りたくない理由を、私は大人として、あなたの両親には話さなくてはいけないと考えている。」
「お兄さん夫婦がこちらに来た時には、あなたが自分で話せなくても、私からあなたの考えを、みんながいる場でお兄さん夫婦に伝えたいと思っているが、それで良いか?」
「他に伝えたいこと、あるいは伝えたくないことがあれば、一緒に考えるので、あなたの思いを教えて欲しい」
という感じで、本人と話し合うと思います。

お兄さん夫婦には、姪っ子ちゃんが学校生活や進路について悩んでいるみたい、とぼんやりと伝えておいて、在籍校の進級や今後の進路についての情報をまとめておいてもらっては?

ユーザーID:1554742215
駄々をこねましたか2
枠組はとても大事
2019年2月28日 15:47

話し合いの場では、きっとお兄さん夫婦も姪っ子ちゃんもギクシャクするでしょうし、ケンカになるかもしれませんし、きっとみんなが少しずつ傷つくでしょう。でも、今が向かい合うチャンスだと思います。
泣きながらでも、怒りながらでも、姪っ子ちゃんは自分の思いを伝えなくては。

主様は、そこを上手くなだめたり、両者の思いを汲み取って言葉を足したりして、親子の話し合いの場の司会をしてはどうでしょう。

姪っ子ちゃんは、もう今の高校には戻れないと言い出す可能性は高いと思いますが、その場合、全寮制の高校に転校する、日中はバイトをして通信制や定時制の高校、あるいはサポート校に転校するなどの道も考えておいた方が良いと思います。

進路についても、もし、医学部に行きたくなったら、その時に勉強を始めれば良いのではないでしょうか。
お金はたくさんあるようですからね。

姪っ子ちゃんがどうしても幼児に関わりたいなら、看護師の資格を取るのはどうでしょう。4年生の大学なら大学院に行く道も開けますし、助産師や保健師などの上級資格もありますよね。子どもと関わる職場もたくさんあります。看護師なら、幼稚園や保育園でも求人があります。
また、幼稚園にこだわるなら、教育学部に行って幼児教育を専門に学ぶ道もありますよね。

主様は「まだまだ若いんだから、どうにでもなるよ。あなたは良い子なんだから大丈夫!」と、姪っ子ちゃんはまだまだ成長できるという確信を持って、明るい気持ちと姪っ子ちゃんへの信頼感を忘れずに取り組まれると良いと思います。

大変だけど、がんばりすぎずに取り組まれますように。
雨降って地固まるといいですね。
応援しています。

ユーザーID:1554742215
週末までに、旦那様と2人で話し合っておく事をお勧めします。
姪+主お子様が心配
2019年2月28日 16:37

予想通りの展開になっていますね…。

主様は
>週末に二人で来てくれる
=「来て→話し合い→連れて帰る→円満解決」を期待しているかも知れませんが…

お兄様夫婦+姪御様が
>できれば、こちらで高校卒業まで預かって欲しい
>滞在費とかは十分払うから
を希望し、滞在延長の話しになる可能性も考慮しておいた方が無難だと思います。

以前、主様は
>とりあえず、多分2週間くらい来て
>ちょっと気分転換して
>もし、姪っ子の気が向けば、本音を話し合えないかな?
>仮に不登校になった理由が聞けなくても「もし、そうしたいなら、こっちで高校生活を送ると言う選択肢もあるよ」と言ってみてあとは姪っ子の気持ち次第
とお書きになっていますが、今も同じ気持ちですか?
姪御様+お兄様夫婦が、このまま滞在延長を希望したら、主様は何と応えるか考えていますか?

私の予想でしかありませんが…
>「女の子だからなぁっ」とお手上げな感じ
の主旦那様は、滞在延長賛成しないと思います。
空港から
>連れて帰ってきました
を、どう感じているか聞いてみたいです。

話し合いの場で
姪+兄夫婦→滞在延長賛成
旦那様→反対
等となり、旦那様さえ賛成すれば滞在延長出来るのに…と悪者にしない様、主様が板挟みにならない様、週末の話し合い前に「姪御様のいない所で」、ご夫婦お2人の意思疎通→作戦会議をお勧めします。

主お子様は小さいので、話し合いが長くなれば退屈でしょう。
旦那様を悪者にしない為にお子様と外出させ、「主様が【(反対)意見】を言う」のも良いと思います。ここで主様が上手く立ち振る舞えなかったら、主様ご夫婦の危機になる可能性が有ります。

私の経験上
>せめて手紙を…
手紙や文字でのやり取りは一方的になり易く、反って拗れたり、意思疎通の助けにならない事が多いので、お勧めしません。

主様ご家族の平穏は、死守してください。

ユーザーID:4646252525
あまりに幼い…
みみ
2019年2月28日 17:32

姪御さん、高校生でそのだだのこねっぷり、あまりに幼すぎませんか?

たぶん、幼いころから嫌なことがあると祖母のところに逃げ込んでいた。
その逃げ場がなくなってしまったので、こんどはあなたのところに逃げてきた。

お兄様夫婦にも問題があるのでしょう。まともに子育てしなかったようですしね。
そして、お母さまもちょっと甘やかしすぎたのでは?
お兄様夫婦に気をつかっていたのかもしれませんね。
泣けば我儘がとおる環境で育ったのかも。

その結果、姪御さんは精神があまり育たないまま、高校生になってしまった。
姪御さんはいわば被害者ですが、だからといって今回もあなたのところに逃げ込めばOK、というわけにはいかないと思います。

だって、虐待されているならともかく、自分の希望の進路は反対される「かも」。勉強したくない。好きな部活をやめさせられた……。
どんな親子でも、普通に起こりうることです。そして、親子でぶつかりあって解決していくこと。
(勉強に差支えがあるから部活をやめろ、なら成績をキープするから部活をさせて!という交渉もできますよね?)
そこに帰りたくないから泣いて駄々をこねるなんて、高校生のすることではないです。

幼いころから、嫌なことがあると居心地のいい人間関係に逃げ込むことを覚えてしまったので、まっとうな友人関係をつくることができないのかも。
そしてお義姉さんも、仕事が忙しい中でそんな娘さんと向き合うことに疲れてしまったのかもしれないですね。

ここはお兄様夫婦や姪御さんがいくら希望しても、滞在は延長するべきではないです。
息抜きは終わり。お兄様家族できちんと向き合うべき。
姪御さんには、自分でちゃんとお義姉さんに気持ちを伝えられるよう、何度でも促してください。泣いても要求が通らないこと、本当ならお兄様夫婦が教えるべきなんですけどね…

ユーザーID:4603637911
確実に前進してますね!携帯からの書き込み
応援しています!
2019年2月28日 19:03

大変でしたね。。

でも、確実に、一歩一歩、前進してますネ。

彼女はようやく、意思表明、出来るようになりました。

「帰りたくない」
彼女の必死な心の叫びですね。。

それだけ辛かった。それだけ、トピ主様との生活が救いになった。

間接的ではありますが、両親や祖父母に、伝わる結果になり、良かったと思います。

それが、今の彼女に出来る精一杯なのでしょう。

甘い、もっと厳しく、我がまま、自分の口で…色々な意見があると思いすが、、それは、不登校や引きこもりの起こる前の子への対応ですね。。
心が壊れ、不登校や引きこもりを起こした時点で、正論では無く、寄り添い、支え、救う、だと思います。
あのままの生活が長引けば、うつ病を発症してても、おかしくありません。。

姪っ子さんには、「私も居るから。」と、父親にも話せないのか、聞いてみて下さい。
それでも怖いと言うのなら、「私が代わりに話そうか?」と。
トピ主様が、義理姉か兄に、電話ででも、伝えれば良いと思います。
あとは、兄夫婦が話し合えば良い事ですね。
その結果、兄夫婦、祖父母が、今後の姪っ子さんへの対応などを話し合い、彼女の希望を聞き、トピ主様ご家庭の都合等を考慮し、どこまで、彼女の希望に添えるのかを、検討する。。
すぐには、結論は出ないかも知れませんが、一歩一歩、皆で同じ方向を目指し、前進する事が大切だと思います。

義姉も、今回の事で、少しは自分を振り返り、自分の育て方が間違っていたのか?と、気付いてくれれば良いですね…。
(通常は、子供が不登校や引きこもりになった時点で、虐めと同時に疑う物なので、もし、義姉が今だに気付いてなければ、かなりの重症であり、そちらのが問題なのかも知れません。。)

トピ主様は、姪っ子さんの今後の希望を聞いてあげて下さい。近い将来、高校や進路をどうしたいのか、何を望んでいるのか。その為に何が必要か

ユーザーID:5365176557
とりあえず
私も可愛がられた姪
2019年2月28日 20:07

泣いてやり過ごすことだけは禁止にしないと。

トピ主さんは可愛い姪御さんの為に
何かしらしてあげたい立場だというのはわかりました。
トピ主さんが手伝えることは兄夫婦との交渉時の下準備です。
姪御さんの不安点とどうなりたいかという希望を具体的に箇条書きでいいので羅列し
希望についてはどの程度なら妥協できるのか考えさせること。
これは頭ごなしに親から否定された時の練習にもなります。
そしてそれらを現状報告として兄夫婦に書面で渡すくらいでしょうか?
手紙だと感情的になりますが
家族間のことであってもビジネスの交渉術を参考にするといいと思います。
家族の平和を鑑みて不安定になるような子に
泣かないで自分で現状を変えるという事は
勇気だけではなく感情を整理するスキルを授けないと出来ないでしょう。

もう避難として滞在を伸ばすのは誰のためにもならないですよ。

ユーザーID:1445295260
あなたは中立で
マギアチャーム
2019年2月28日 21:04

どちらの否定も肯定もしてはいけません。
出来れば祖父母も交えてこれからの事を相談できませんか?

片方ずつ見聞きするのは受け取り方の違いもあるので
出来ればオープンな形で話し合えるのが良いです。

姪御さんはこちらに避難してきた。
でもその蜜月はもう終わりなんです。
そこから出てこないと大人になれないです。

自分の意見をハッキリと言えないのではなくて「言わない」んです。
両親と祖父母の両方に良い顔をしてたツケです。

もう充分トピ主さんのおうちで静養は出来たでしょう。
これからは自分できちんと歩く時間が来たんです。

その事をきちんと伝えてあげないといつまで経っても
自分の人生を歩めなくなります、それは彼女にとってとても不幸です。

週末の話し合いもあちらが来るのではなくて
こちらから彼女を送り届けがてら行かれたらどうですか?
彼女の話の信憑性も確認できるし、何より時間が来たら帰ればいいだけです。

でも一番の問題点はお兄さんですね。
父親、夫なのに嫁姑問題も丸投げで、その板ばさみに苦しんでいる娘のことも
仕事が忙しいからと知らんふり、それは逃げていることになりませんか?

みんなが自分の事しか考えていないから歪んでしまっただけですよ。
姪御さんの将来は自分で親と相談しながら決めていかないと
いつまで経っても逃げ癖がついちゃいますよ。

あ、それと医者を目指すならそれなりの学力が必要ですよね。
まずは現実的な問題から見直したらいかがですか?
どんなに頭が良くても医学部に入れるのは本当に限られた人だけです。

姪御さんがハッキリ意見しないとこの問題は解決しません。

ユーザーID:2781228650
もっと複雑
アラフィフ
2019年2月28日 23:07

トピ主さん、いい人ですね。
でも、子育て経験が短いせいか、姪御さんの言い分を鵜呑みにしてしまっていて、第三者から見ると危なっかしいです。短期間、姪御さんと過ごしただけで、彼女のことをわかったような気になって、義姉に助言するなんて、傲慢というものじゃないでしょうか。

姪御さんには、「忙しいのに、わざわざ迎えに来てくれるなんて、姪御ちゃんのことをすごく大事に思ってるからだよ。お父さん、お母さんのもとに帰りなさい。あなたのおうちは、お父さんとお母さんのところだよ。」と諭してあげてください。間違っても、滞在を延ばさないように。親子の距離をさらにあけるようなことをしても、何もいいことはないと思います。

思春期の子の不登校の問題はたいていすごく複雑で、簡単に解決できるようなことじゃないと思います。お兄さんに、家族で、カウンセラーにかかることをすすめてみるのはいいかもしれません。

ユーザーID:6008256479
読むほどに短期では無理があったのは確かです
匿名
2019年2月28日 23:52

姪っ子・兄夫婦・ご実家の両親…
ここまで問題が絡み合って複数の部分でいざこざがあったんでしょ?

結局は姪っ子さんは気晴らしが出来て、過去語りが出来た程度。
心は開いてくれたのかもしれないが、それが精一杯。

過去の夢は語っていたが、『じゃあどうする』という未来に向けたものがない。

幼児教育?それは夢ではあるが、もはや姪っ子さんは自分でその道を断っている状況。
客観的な厳しい視点で現状を見つめて、未来に目を向けさせることが出来てない。

兄夫婦から、預かった2週間ほどの間にどれほど連絡が来ましたか?
姪っ子さんの様子伺いはあったの?
それがあれば、実家の両親と兄夫婦で何か話をしたのかも聞けたはず。

他の人も言っているが、姪っ子さんは甘やかされて幼いままなのかもね。
幼い子の扱いが上手=精神年齢が近い部分がある、というケースもありますから。

もはや出席日数も足りないだろうし、そもそもその高校に通う気持ちがあるのか。
いや、あったのかと言ったほうが良いかもしれない。

トピ主さん宛に兄夫婦から連絡が来たのかという話と同様に、
姪っ子さんには高校の友人などからメールやラインなどは来てなかったのだろうか。

そういった繋がりがなければ、もはや再度高校に行ける雰囲気も無かっただろう。

だからこそ、甘えだとは分かっていても親元に帰っても何にも変われなかったのでは?
元の引きこもる空間だけが待っている自分の家に『戻るだけ』にしか感じなかった。

兄夫婦に来てもらう形がベストだったと私は思います。
ただし、この2週間の間に兄夫婦が夫婦で何を話したか、実家の両親と何を話したか。
それによって話が変わるよね。

可能な限りで関係者が話合いなどをした内容をお互いに伝え合わないといけない。
どうせ、会うんだから変に隠しても意味はない。
今後どうするかだけは姪っ子が自分で語るしかないけどね。

ユーザーID:0813134549
子育ては・・・親の仕事です。
日暮れて道遠し
2019年3月1日 0:47

子育ては・・・親がやるものです。

じいちゃん&ばあちゃんは、あくまでお手伝いです。

小さいときの子育てを、じいちゃん&ばあちゃんに丸投げ?して、
ろくに子供に関わってこなかった親が、
中学校や高校の進路をどうする・・・というときになって、
親は私たちといっても・・・そうは子供が受け入れてくれません。

なぜなら、物心ついたときから、
姪っ子ちゃんは、ずーーーっと、じいちゃん&ばあちゃんを「実質的な私の親」と思ってきたのですから・・・

いまさら、進路決定前に、親は私たちといわれても、
姪っ子ちゃんは困ってしまいます。

生んだから親ではなく、苦労して育てて初めて親になれるのです。


・・・・似たような展開を身近で見てきました。

ユーザーID:4029406622
自分で、親に伝えることがすごく大事
Leah
2019年3月1日 1:17

初めてレスします。
とりあえず、姪御さんには、
「大事なことは、自分の言葉で、きちんと相手に伝えないといけない」
ということを教える必要があると思いました。

幼稚園の先生になりたい、でも親は医学部に行けと言ってる。
まあ、よくあるパターンです。親が子供の意志無視して、押し付けるタイプ。
でもここで、子供が自分で「いや自分は医学部じゃなくて、幼稚園の先生になるために進学したい」と
はっきり伝えなければ、何も進まないし何も解決しません。
言ったって、親は確かにそう簡単に翻意してくれないでしょうし、
大変なのは目に見えてる。(ちょっと毒ありの親?)
でも、言わないと何も変わらない、どころかどんどんもっと辛い状況になる。
医学部目指して頑張らなきゃいけなくなるんでしょう?

これから大人になっていって、自分で問題解決していくためにも、
姪御さんは「自分で」親に伝えないといけない。
それができないといけないのです。泣いてしまってもいい。
うまく言えなくてもいい。上手に言えなくてもいい。
とにかく言わないと。大事なことならなおさら。

それを、トピ主さんは、姪御さんに教えてあげたほうがいいと思いますね。
側についててあげる、とかそういうのもありだとは思う。そのほうが言いやすいなら。
でも伝えるのは絶対自分でさせたほうが、今後の彼女のためだと思います。

ユーザーID:3965102506
今頃になって何を血迷う トピ主さん
chame
2019年3月1日 1:17

今までさすがトピ主さんと思いながら読ませていただいていましたが突然迷走し始めたのはなぜでしょう。
今トピ主さんができることは姪っ子さんの意見を尊重しトピ主さんの所に居たいと言うのなら居続けさせることじゃないですか。
今トピ主さんがふらふらしだしたら姪っ子さんの心は壊れてしまいますよ。
ここは何も言わず当面預かることが先決です。
もうこうなったら仕方ないので兄と兄嫁に皆がそろっている場所で
姪っ子さんの気持ちをしっかり落ち着いて代弁してあげましょう。
トピ主さんが言う事なら兄嫁も受け入れてくれると私は考えます。
今スグ受け入れられなくてもトピ主さんが姪っ子の気持ちをしっかり代弁し
お兄さんを交えて話し合いと言うか話を聞いてもらい
「私は姪っ子さんもしっかりした考えを持った大人に成長しつつあるのでこのまま姪っ子さんを応援したい」
「姪っ子が我が家にいたいというのなら私もいて欲しいと願っています」
位な啖呵を切ってほしいものです。今トピ主さんが姪っ子の強い味方を演じなくて誰が姪っ子を助けられるのか。
ここまで来てしまったからには皆が無傷で円満解決なんてありません。
誰かが傷つき誰かが折れるしかないのです。
ここはトピ主さんが毅然とした態度かつ何が何でも
姪っ子さんの肩を持たなければ皆がおかしくなります。
姪っ子には姪っ子の人生があるのです。
姪っ子がやりたいと言う事をやらせることが一番重要だと認識しどんなことがあっても応援し続けてあげてください。
姪っ子が選んだ道だから良くても悪くても責任は姪っ子自身が取るのだと言う事も言い聞かせましょう。
今姪っ子の人生のキーマンはトピ主さんです。ここまでやったのだからあともう少し頑張って応援してあげてください。

ユーザーID:5987148359
こうなると思っていた
siro
2019年3月1日 1:18

そりゃ、帰りたくないでしょうよ。おじさんおばさんから優しくしてもらって。逃げ場がある姪っ子が羨ましいですよ。逃げたくても逃げ場がない人、いくらでもいると思いますよ。
卒業までは居なくてはならない、それが嫌なら卒業を待たずに家出するしかない。でも姪っ子には逃げ場がある。主さんの家からてこでも動かないと思いますよ。
突き放すことができないのなら、一生、姪の面倒を見る覚悟をすることです。

ユーザーID:4477815699
高校生は、そんなものよ。
そういう時期
2019年3月1日 8:42

姪御さんは、周囲を気遣う良い子で頑張ってきたので、親子ゲンカのような単純な反発による自己主張手段が取れずに八方塞がりになって爆発したのかな、と感じました。

この状況を打開するためには、姪御さんの中での解釈の転換が必要です。そこに思い至るまで、ひたすら考え続けることが必要でしょう。

>私の方も八方塞がりの気分になって
八方塞がりなのは、解決策がないからではなく、解決策を受け入れるに足る発想の転換が姪御さんに起きていないからです。例えば、
>お母さんがおばあちゃんに怒るから
の打開を、姪御さんが「そうか!そこで私が母を説得すればいいんだ!」などのように、自分なりの解決策を考えて、その提案を受け入れられるようになるのを待つことになる思います。同じことをトピ主様が提案しても解決にはなりません。他人の提案を飲むだけであれば、お母さんを説得する行動に移すことはできても、どう説得していいかわからなくなり、すぐに行き詰まるからです。自分で気づく時には、説得の方向性まで考察を行った後に発想の転換に至りますので、説得も自分の言葉で行えます。自分で考えるって大事ですよね。

なお、このような対応は、ある程度思考力のある子供にしか向きません。無理とはいうものの医学部を目指すような賢いお子様のようなので、考えることを促していけば、解決すると思って提案しています。発想の転換には3年ほどかかりますので、その期間ずっと滞在し続けることは難しく、姪御さんはご自身の人生を歩みながらウンウンと考え続けて自分の立ち位置を見つける、そのくらい気長に構える対応が必要だと思います。どこかで帰宅させることは必要でしょう。

姪御さんには、立ち止まって考えるのではなく歩きながら考えることを促すのが良いと思います。日本での進路変更は、立ち止まるよりも歩き続ける方が容易だということは、姪御さんも知らないことでしょうから。

ユーザーID:5463971804
向学心
生姜紅茶
2019年3月1日 9:13

兄夫婦は無理難題を押し付けながら、姪御さんを行きも帰りも品物の様に送り付けたのですか? トピ主さんも作戦でしたら可ですが謎のお接待感覚ですね? 出来ればジム通い等を見学してもらい、姪御さんの健康には運動が必須である所を見て欲しいです。

兄夫婦さんは年が離れているとは云え突然の無理難題を既婚の妹に押し付たのですから、トピ主ご主人様にも頭を下げてお礼を為さるのが筋だと思います。 夫婦仲にもヒビが入りそうとご心配方々の気持ちが分かります。
兄夫婦は、まぁ一事が万事で、トピ主ご両親様に非常識な態度を取って来た。 非常識で余りにも過剰な期待を持つ親に対して、自我が目覚めた姪御さんは幼い抵抗しか出来ない。 ステップと思われた事が姪御さんには大ジャンプだったのでしょう。

鍵はどの位の向学心を姪御さんが持っているかです。
姪御さんには、「 今 ◯◯の叔母宅に来ています。 今迄 連絡も出来ずに申し訳ありません。 今後の事も話が出て居るのですが、出席日数や進級はどう成っているでしょうか。 突然の電話で申し訳ありません。 帰宅後は一度登校しますので、今 分かる所を教えていただけますでしょうか? 」 と電話を掛けるように仰って見れば。 電話では答えられないと返事をされると思いますが、もう自分で為さってもおかしくは無いです。 登校時には了承が得られれば祖父母に同行して頂いても宜しいでしょう。
急な事で有れば帰宅後でも、宜しいでしょう。 分かれば他の方のレスの様に全寮制とか、進路が広がるかも知れません。
トピ主さんにも、向学心に向かう様なお話も為さって頂きたいです。

ユーザーID:8062201817
追記です。。頑張って!!携帯からの書き込み
応援してます!
2019年3月1日 9:15

それと、姪っ子さんは、かなり追い詰められてる状態なので、あまり急ピッチに事を進めずに、無理をさせず、足並みを揃える事も大切だと思いますよ。

このようなケースでは、よくある事ですが、年齢より、少々幼く感じたり、極端に物事を考える所も、あるかも知れません。
長年ありのままの自分で居れずに、無理をして来た「抑圧や、ストレスの影響」だと思われます。
(家族間の争い事も含め、脳に影響が出ます。)
世間一般の型にはめるのでは無く、彼女のペースや、彼女自身を見てあげて下さい。。

今後の母親の対応によっては、カウンセリングも必要になるかも知れません。
(母親の対応次第では、悪化する可能性はあります。)

近くに思春期外来などがあると良いのですが。。

今後の母親との関係や、幼い頃からのわだかまり、不満、矛盾などの蓄積が大きい場合は、立ち直りに時間が掛かる事もありますし、一度振り返り、吐き出し、修正する過程が必要な場合もあるカモ知れません。

彼女の状態を見つつ、最善の道を探してあげたいですね。。
一番ネックな義姉さんが、これをきっかけに、自分を振り返り、改め、姪っ子さんは、安心して、自分の夢に向かって歩き出す、、
無事、そうなる事を祈るばかりです。

色々大変な事ばかりですが、あともう一息っっ!!
頑張って下さいネ。
引き続き、応援してます!

ユーザーID:5365176557
書き忘れました
生姜紅茶
2019年3月1日 9:33

今迄 兄夫婦に対して、「 私の一存では出来ない、夫の了承が必要なので頭を下げるなり何なり、お願いして欲しい 」 と仰った事が無いので有れば仰って欲しいです。
其れを見たり聞いたりすれば、姪御さんの良きお手本に成るでしょう。

ユーザーID:8590206305
素晴らしい対応だと思います
じいじい
2019年3月1日 10:03

幼いとか、わがままと言っていては問題は解決しませんよ。
 はっきり言って、義姉はよくいる娘をコントロールする母親のようですね。これがひどいと「毒母」です。すでにこの兆候はさまざまに出てきています。
 毒母は娘を、自分とは別の人格と認めず、自分の付属物のように扱い、何でも言うことを聞かせるようにします。基本は「娘のためにすべてをやっているのに」という思考と、それから逃げられない娘、との間に問題が起きるのです。
 「わがまま」と言っているような人がいますが、そのような考えでは、この問題は解決できません。
 母親の特徴としては、自分と違う価値観を認めません。また、娘の側にも特徴があり、親離れするのに罪悪感がある、自分の意思に自信がない、親の顔色をうかがう、引きこもりなどがあります。
 このような場合に、叔父叔母などの介入は有効な場合がありますが、親兄弟の関係が崩れることも覚悟しなければなりません。

 今回の場合、父親(兄)が母娘の関係を客観的に見ているようであれば、兄と先に話しておくべきとも考えます。
 とにかく、毒親(特に毒母)については、さまざまな本も出ていますので、参考にされるとよいと思います。実は私の妻は、毒母から離れましたが、義母は死ぬまで毒母でした。


「お母さん、私を自由にして! 」高橋リエ (著)

ユーザーID:4514674588
思った以上に幼いのか、心が弱いのか
まこ
2019年3月1日 13:14

空港で泣いて移動しようとしないって、よっぽどです。
姪っ子さんがどの程度、自分のことを考えているのかわかりませんが、どうもあまり深く考えていないように思えます。
トピ主さんに話した内容も、信じてよさそうなのは、友達関係のことと祖母を手伝うのを反対されたことぐらいかも。
少なくとも義姉が医学薬学を勧めているというのは、もっと軽い話だったのでは。
医学部に行かせたい娘を高校卒業まで預かってほしいとは言わないと思いますし、物理が苦手なら成績表を見て義姉も無理だなとわかるはず。
ピアノの話も、姪が練習しないからとか別の理由があるかも。

週末の話し合いの前に、ご主人とは落としどころの相談必須ですが、姪っ子さんとも、何を話して何を改善できれば家に帰れるのか話してはどうでしょう。
もしご主人が高校卒業までいいと言っても、その場合の姪っ子さんのやることを具体的にしたほうがいいです。
転校して通学するとか、高校卒業資格をとるとか、その後がどうするか(現時点のことで未定でも)とか。
論点がはっきりしないまま話しても、泣いて怒って終わりになりそうです。

ユーザーID:3745488467
姪っ子さんは既に傷ついている
2019年3月1日 14:12

先ずはお兄さんに話して、
お兄さんから義姉さんに話してもらう。
既にお兄さんご夫婦はお手上げ状態で、
自分の娘をトピ主さんに丸投げしてきたんですよ。
お兄さんご夫婦は現実を知るべきです。
医者は無理やりやらされてできる職業ではありません。
患者の立場に立てば、
やる気のない医者に診てもらいたくないでしょ?

ユーザーID:5933729275
兄夫婦は医療系の仕事?
のんのん
2019年3月1日 14:33

トピ主さんのお兄さんや義姉さんは、医師薬系の仕事をされているのでしょうか?

どういう勉強が必要か、そして、どういう勉強法をさせているのか、考えて
その子に指導、教育しているのならいいですが、ただの期待値だけで強いるのは
可哀想ですよ。

義姉さんは、6年間大学へ行かせる為に、仕事してお金を貯めているって言われても、
お金があっても行けない子はゴマンといますからね。そんな押し付けで、物理の成績は上がらないでしょう。

ご両親は、わかっているのかな?過度な期待で、子供を苦しめている事を。潰そうとしてしまっている事を。

少しでも、その子に興味ややる気があれば別ですが、見極めてあげていますか?

ユーザーID:0205437929
いい方に転がりそうな気がするけど
ミッツ
2019年3月1日 14:51

トピ主さんは別に無駄に姪っ子さんを甘やかして言いなりになってる訳ではありません。
親とのコミュニケーションを取らせようとしていますよね。

今まだ帰れないとなったって、今度はトピ主さんの家に引きこもる訳でもないし。
明らかに母親とのコミュニケーションが上手くいかない状態で、言いたい事も言えない(と思い込んでいる)わけだから、しばらく両者頭を冷やす時間を設けるのはいいことだと思いますよ。

今返したところで姪っ子さんはまた何も言えずに不登校のままです。姪っ子さんが自力で話し合えるようになるのが難しいように、母親も自力で娘の言う事を聞く耳を持てるようになるのは難しいでしょう。それができるならとっくにやっていたはずです。

子供ってやっぱり自分を肯定してくれる場が必要なんだと思うし、それって甘やかしとは違うと思います。

また親子だからこそ言えないこと、お互いに理解できていない姿と言うのはあるでしょう。親は万能ではありません。

本来は自分の味方をしてこんなに向かい合うように背中を押すのは親の役割だけれど、今姪っ子さんにとって困難はまさにその親なわけです。そんな時にトピ主さんが味方してくれると言う安心感があればこそ親にぶつかって本音を言えるようになるのではないでしょうか。

母親にとっては義両親が激しく干渉してくる上に今度は小姑が首を突っ込んできたみたいになってるかもしれないけど、現にここまでこじれてしまっているのですから。

トピ主さんと言う親しい第三者立ち会いのもとで親子が話し合うのはきっと良いきっかけになると思いますよ。

根本原因は敷地内同居にあって、嫁姑の感情的いさかいが子供への主導権争いになってるようにも感じますし。完全別居した方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:5402225967
姪っ子ちゃんより
通りすがり
2019年3月1日 18:49

兄夫婦が親として成長できていないのです、子が親を育てるのです。
物心つく前から育児を祖父母に丸投げしていたから親になる行程を踏んでいないのです

そのツケが今一気にきたんだと思います。
娘の将来にいきなり干渉し、ピアノも部活も辞めさせるという荒業、姪っ子ちゃんじゃなくても親への反発、不信感、そして爆発となっても全然不思議じゃないです
反発の仕方はそれぞれで、姪っ子ちゃんの場合は不登校なんだと思います。

多分、兄夫婦は自分の娘が何が不満なのか、何を嫌がっているのか
どう接したらいいのかまったくわからないんだと思います、自分たちで育ててないからです。

いちばんいいのは専門家に任せることだと思います
兄夫婦に何がいちばんの問題なのかをしっかり認識していただきたいですね
姪っ子ちゃんを変えるのではなく、まず両親が変わらなければいけません
兄夫婦には大いに傷つき、反省してもらってください

姪っ子ちゃんは同年代の中で幼いのだと思います、言いにくいですが祖父母に育てられたことがその一因ではと感じます

トピ主さんご夫婦はほんとうに思いやりも分別もある人格者ですね

ユーザーID:9709097434
追記2です。携帯からの書き込み
応援しています!
2019年3月1日 19:44

あと、今まで記されて来た義姉のイメージですと、、トピ主様に対しては良い印象であり、子供の前では、感情をむき出しにするタイプの様にも思われますが…。子供に対して、ヒステリックに怒ったり、泣いたりする方なのでしょうか?

もし、最悪、親子関係を修復出来ない場合、、姪っ子さんは、あと数年、祖父母宅で生活して、父母と離れる選択もあると思いますが。。
兄夫婦は、別宅か賃貸かで暮らし、祖父母に食事等頼るのは止める。

あくまでも、選択肢の1つとして、姪っ子さんの希望があればの話ですが。。

トピ主様も、助けたい気持ちがあっても、今後は、どこまで出来るのか、旦那様との協議の上ですし、無理し過ぎてもいけないので。

あまり、悩み過ぎず、ここでの様々な意見は、参考程度にして下さいね。

いくら、私達が必死に考えた所で、所詮は外野であり、姪っ子さんが生まれた時から接して来たトピ主様の愛情や、今、目の前に居る姪っ子さんの言動を見ての直感が、一番大切な事もあるのですから。。
自分を信じて、行動してあげて下さいネ。

ユーザーID:5365176557
兄嫁は姪の学力不足を分っていないのでは
ph
2019年3月1日 22:41

>姪っ子は幼稚園の先生になりたいのだけれど、義姉は、医学部や薬学部を目指して欲しがっているのだけど、自分には絶対無理とか


兄夫婦は医者か薬剤師なのでしょうか?

娘の本当の学力を知らずに
高い目標を押しつけているのでしょうね。

そして姪自身は勉強に身が入らず
かなり学力は低空飛行なのではありませんか。

まず、兄夫婦が、姪の本当の実力を知り
希望がどこにあるか本人から聞くべきですね。

理想を押しつけても上手くいきませんよ。

ユーザーID:5273630329
義姉より姪御さんを優先してあげてください
通りすがり
2019年3月2日 7:02

親子関係が破綻して,
今,姪御さんと精神的につながっているのはトピ主だけみたいですね。
姪御さんはトピ主との精神的な絆を失うと破綻します。

義姉は,トピ主との関係が破綻しても何の痛痒もありません。

義姉に気を使いすぎないで下さい。
安易に世の中の常識を当てはめないであげてください。
親子関係はすでに破綻しています。

今,親子関係修復のために動くのは義姉であるべきです。
トピ主が,姪御さんにそれを強いるのは
リスクが高すぎるように思います。

周りを敵に回しても,姪御さんによりそってあげて下さい。
お願いします。

ユーザーID:5543696079
姪御さんの人生はトピ主が握ってしまっている
通りすがり
2019年3月2日 7:30

トピ主にそのような責任がないことは理解しているのですが,

続きです。

姪御さんは,トピ主との糸が切れてしまうとそこで,人生が終わってしまうかもしれません。人生は続いても,社会との接点を持てなくなるかもしれません。
でも,姪御さん以外は,トピ主がどう動いてもきちんと生きていくことができます。
姪御さんに寄り添ってて上げてください。

姪御さんは,本当に優しい子のようですね。
気が弱い,幼いなどの批判もあるようですが,
ここを乗り切りさえすれば,人の心に寄り添えるとても素敵な先生になれると思います。
将来,トピ主やトピ主の子供さんが苦境に陥ることがあっても,自分をなげうって力になってくれるのではないでしょか?

私はトピ文からしか想像できませんが,姪御さんはそんな女の子ではありませんか? 

ユーザーID:5543696079
もう遅いかもですが。
春を待つ季節
2019年3月2日 12:35

今週末に兄夫婦が来てくれるとのことで、
もう遅いかもしれませんが・・・・。

>やはり私が最初は話した方が良いのか?
>でも、どうやったら義姉を傷つけずに話せるのか?
>と思い迷っています

最初にすべきことは事実確認ではないでしょうか。
姪の言い分を伝えて、
それに対する兄夫婦の見解を確認し、誤解があれば解くことです。
そのとき姪の勘違い等(虚偽や誇張を含む)が露呈する可能性も大です。
傷つくのはトピ主さんという可能性もありますよ。

ユーザーID:1695566363
似たもの母娘
nana
2019年3月2日 14:40

母と娘は良くも悪くも似てしまいます。
 兄嫁様と姪様:やりたくないことから逃げるタイプ
 主様と母上様:だれかの役にたちたいひと

前者は直感的に後者のタイプを理解し利用します。
後者は慈愛に満ちた素晴らしい人柄ですが、フォロー過剰によって前者の成長を阻害することがありますね。赤ちゃんからの成長過程や家族の形成において母上様ももっと線引きをすべきだったと思います。そうしたらもっと安心して親子喧嘩が繰り広げられるような母娘になれたのではないでしょうか。

主様の父上様はそこに気づいていらっしゃいます。小町に聞くのも良いですがお父様の言葉も聞くべきと思います。
主様のご主人も素晴らしい方ですが本来は三人で暮らすことを望んでいないわけがありません。あまり負担をかけ過ぎないよういしてください。
姪様の行状をみるかぎり、お嬢様の成長にもあまり良いとは思いません。

ユーザーID:3754002256
「女の子だからなあ!」の意味
私は男じゃないけど…
2019年3月2日 14:57

私は男じゃないけど…
男だったらもっとビシッと言われて終わりなのに、女は甘くていいなあ。
…じゃないのかと予想。(男性陣から反論がくるかもしれませんが)

トピ主さんは元々、姪っ子さんを預かろうというくらい優しい人だし、
まして不登校なんだから、すごく優しく、気を使って接していますよね。
でも、ご主人は、それよりももっと客観的に距離を置いてみているはず。
内心歯がゆい思いをすることも時々あるのではないかと予想します。

だから姪っ子さんにもっと厳しく接するべきだと言いたいわけでも
ないんですが…

でも、傷ついた姪っ子さんを無限に優しく包み込む役目をトピ主さんが
引き受けてしまったら、最悪、家庭を壊す覚悟は必要かもしれません。

どんなに姪っ子さんが可愛くても、できることをすべてしてあげたくても、
トピ主さんには絶対にしてあげられないこともあります。
姪っ子さんの人生は姪っ子さんが自分の足で歩かなくてはなりません。
そこだけは、トピ主さん自身、絶対に間違えてはいけません。
「トピ主さんが」お兄さん家族と話をし、「トピ主さんが」家から通える
高校を探し、「トピ主さんが」面倒を見る…
主語が「トピ主さんが」になってしまってはいけません。
姪っ子さんの人生なんだから姪っ子さんが主語にならなくては。

そして、姪っ子さんにも、そこだけは勘違いさせないであげてください。

このままいくと滞在延長になりそうだけど、
優しい叔母さんに泣いて頼めば何とかなる、と思わせてはいけません。
どうしても滞在したいのなら姪っ子さんが自分でご主人に頭を下げるべき。
血のつながらない叔父ですから、相当気を使わないといけません。
酷い親がいる自宅よりはマシ…にせよ、桃源郷は「ない」のが現実です。

ユーザーID:1815219911
ずっと拝読しています
ひなき
2019年3月2日 15:05

正直、私は姪っ子さんを主さん宅に呼ぶ事は反対派でした。

でも、姪っ子さんの具体的な状況を伺って、
なんとか主さんが、兄夫婦と姪っ子さんの橋渡しになってくれれば…と思っています。

兄一家が何故そこまで姪っ子さんの進学先に医療系を勧めるのか、こだわるのか
(これは幼少期からかなり地頭が良い+本人の意志がないと選択出来ない進学先だと思います。)
そもそも姪っ子さんの希望や夢を知っているのか?
この辺が話し合いのミソになりそうですね。

兄嫁さんの反応が感情的になることも想定出来ます。
義母さんに指摘されて感情的になる辺り、自尊心が高い気がします。
恐らく、主さんが口を出すと「こちらの家庭の事情に口を出すな!」位の事
言われる可能性があります。

それについては、今回
一方的に姪っ子さんを詳しい事情も説明せず押し付けてきたのですから
主さんはもう部外者ではありません。
もし何か口撃を受けたら、それは毅然と言いのけて下さいね。
向こうの事情や感情に振り回されない様に姪っ子さんを守ってあげて欲しいです。

応援しています。
姪っ子ちゃんの望みが叶いますように。

ユーザーID:5594692869
姪っ子がかわいそう
さくらさく
2019年3月3日 0:56

最初のトピ文とシンプルな説明だけの時は、簡単にひきこもりの子を預かるなど、やめる一択だとか言うレスばかりでしたし、私もそう思っていました。
ひきこもりになるには色々な理由があるとは思います。いじめ、怠け、先生と合わないなど。。
この姪っ子ちゃんは、確かに優しい子ですね。
姪っ子さんは一人っ子なのかな?兄夫婦、特に兄嫁さんの?期待が大きすぎて
自分の夢を、申し訳なくて親に言えない。お祖母ちゃんとも仲良くすると親が嫌がる、かわいそうだからやめるなど。仕事っぷりや、子どもの世話、友だちと揉めたりしたわけではないと、言う事から、元の学校にはその気になれば戻れそうですね
ただし兄嫁、兄夫婦にこの理由を話さないで解決はおそらくできないでしょう。私は個人的には、今の時点ではトピ主から兄夫婦に理由を正直に話をしてもいいと思います。姪っ子を同席させてもいいし、無理ならあとから電話や手紙などで本人から自分の気持ちを伝えさせる。
兄嫁にしたら、なんだ!そんな事?!って案外改心してくれるかもしれないし。姪っ子さんの経験不足と優しさから、どうしたらいいかわからないから思考がいき詰まり、ひきこもりなわけで。まあ、それでも兄夫婦の出方によっては、トピ主宅から、通える高校に転校もありかな。
兄嫁たちがショックを受けて立ち直り、姪っ子を受け入れる準備が整うまでの時間稼ぎです。長くかかるようなら転校もありです。

今のままでは、中卒になり、幼稚園の先生にもなれない事、本当は母親が大好きな事、伝えてあげたらどうでしょうか。

ユーザーID:1914214628
トピ主さん・・・
茗荷
2019年3月3日 1:11

まず、多くの方からのレスを、気にするのをやめたらどうですか?

姪御さんとそのご両親のことを分かってるのは、トピ主さんですよね?

落ち着いて、自分自身と対話してください。

トピ主さんは、どうするべきか、もうわかってると思います。

それから、義姉さんを傷つけずに話す方法はないか、と思ってらっしゃるようですが。そんなものは、ありません。何をどう言おうと、傷つくときは傷つくのです。それは、お兄さんと義姉さんにとって、必要なものであり、考えるべきものですから、トピ主さんが悩む必要なありません。

ユーザーID:6614966910
間に合えばいいけれど
今回は匿名で
2019年3月3日 10:29

元 不登校対応していました。
誰も傷つかない方法は、ないと思います。
なぜなら、すでに姪っ子さんは傷ついているから。
でも、姪っ子さんにはこのように言ってあげてほしい。

幼稚園の先生になりたいなら、今できることは何?

自分にできることを考えさせるのです。自分で。
どんなに小さくてもいい。目標を持たせるのです。
そしてそれをクリアさせる。
自己肯定感を高めてやらないといけません。

つらいから逃げてしまった。
それも一つの道ですが、逃げたからには、
そこから歩きださないといけない。
未来が見えているなら、今こもっている場合ではないでしょう。
厳しいようですが。

あなたの家が居心地がいいのは当たり前です。
姪っ子さんにとって、責任がないからです。
でも、親子以外の第三者が親身にかかわってくれるのは、
不登校対策にはとても効果的なんです。
今はチャンス。

姪っ子さんは、自分自身の未来のために
一つずつできることを増やしていこうとしないと
泥沼にはまります。

幸い、あなたの言うことは姪っ子さんの耳に入ります。
話し合いの最中、義姉さんが感情的にならないように上
手に持っていけるといいのですが。
大変だとは思いますが応援しています。

ユーザーID:7731776425
2度目です
アラカン男子m
2019年3月3日 16:49

最初のいきさつは、兄嫁さんから娘を預かってほしいと頼まれたのですね。
これからも姪御さんを預かる気持ちがあるのなら、ぜひ、まだ当分の間預かりたいとおっしゃってほしいです。

兄夫婦に、どうしようかと相談すれば、親のプライドとして娘を手元に戻すと言ってしまわないでしょうか。本心は娘をもっと預かってほしいと思っていても。

姪御さんは、どうしても家に帰りたくないのです。少なくとも今は。

ユーザーID:8702641793
それで不登校になるのかな?
モーリン
2019年3月4日 11:23

 保育士になりたいという事じゃなくて、医学部に行く力が自分には無いというところに本当の原因があるように思えてなりません。
親だから、将来を考えてそういう道を進めたのでしょうけど、根拠も無くそんなことはしません。中学までは学力もあったのだと思います。
だからなおさら傷ついている。
不登校になればなおさら学力は遅れる、それも自分で解っている。
そういう事じゃないのかな。逃げたいんだよね。
逃がしてやることが良いのか、逃げない方がいいのか。
一緒逃げ出して、一から保育士の道を進むのもいいかも。
姪御さんはプライドもあるんだと思います。中学まで優秀だったら余計にね。
そんな自分を自分を知っている人に見せたくないのかも。
あなたご夫婦が可能なら、今回は逃がしてあげて、一から道を構築していくほうが良いと思います。
子供のいう事が本心だなんて安易に勘違いしないでくださいね。
傷ついている人は自分をかばうものです。

ユーザーID:1704863697
逃げてるというレスが多いですが
通りすがり
2019年3月4日 18:23

姪御さんは,どこにも居場所がないのですよね。

学校に友達がいなくなった。
家庭もだめ。
おばあちゃんも,部活も,お母さんに否定されてしまった。
楽しいことは何もない。
許されたことは,はるか高い目標,しかも自分が望まない目標に向かって
頑張るだけ。でも,その学力もない。

生きるため,頑張るためには心に栄養が必要です。
この状況で生きていこうと思える方が不思議です。

とても印象的なのは,普通であれば子供は自分から全てを奪う母親を憎んで
戦うのですが,姪御さんはそうではない。
本当に優しい子だと思います。

姪御さんは母親に嫌われることを極端に恐れている。
母親の愛を全く信じられない状況に陥っています。
そして,母親の愛情に飢えている。
だから,母親のために頑張ろうとするけれど,心がついていけなくなった状態と思います。
姪御さんは,おばあさんが大好きだが,母親が望んでいないのでおばあさんには頼れない。

でも,両親もおばあさんもすべての人が,姪御さんがトピ主を頼ることを認めてくれている。トピ主にだけは安心して頼ることができる。姪御さんにとっては,トピ主だけが残されたわずかな希望です。
その糸を切らないで上げてください。

別な視点からみると,母親がこれまでの自分のあり方を反省して,
姪御さんを抱きしめることができればそれで解決できるようにも思います。

今の世の中,人間誕生以来か,生物誕生以来かもしれませんが,優しい人には,とてもとても厳しく生きづらい世界です。
いい方に向かうと良いのですが。

ユーザーID:5543696079
看護師なら子供関連もあるかな
ふかふか猫
2019年3月4日 23:51

やりたがっている保育士や幼稚園教諭と、親が考えている医者や薬剤師の年収は格段に違いますからね。
この親の希望は、子供のためよりも親の見栄と欲ですよね。

ただ、看護師なら、看護師資格だけで、保育園・幼稚園看護師になれるようですけれど、やはり年収が低いかも。

一般的な幼稚園や保育園も看護師を雇う場合があるようです。

乳幼児でも良いなら、公務員の保健師もありますが。

医者も小児科がありますけれどね。

トピ主さん、返さなくて正解かな。

未来を考える前に、日常を満足させないと、未来を堅実に思い描けませんからね。

ユーザーID:6429766787
ほんとは学校に居場所が無いのが主な原因では?
みみ
2019年3月6日 10:16

こんにちは。姪っ子さんが学校復帰出来たら良いなと思いながら、見守っています。

姪っ子さんの不登校の理由が、全部いじめ以外なのは 本当なのでしょうか?
その年頃の子って、クラスで浮いていたとしても 隠しますよね。

私は中学生のころ、急にグループ内で無視されるようになり 3か月ほど 学校を休みがちになりました。
親や 担任の先生から 人間関係の悩みは無いか?と何度も聞かれましたが、自分が無視されていると言うのが恥ずかしく、かたくなに 別の理由をつけて休みましたよ。
ただ、休みがちながらも 学校へは週1〜2は行っており、ある日 別のグループに入れてもらえたのをきっかけに 毎日登校できるようになりました。

姪っ子さん、昨年の秋から不登校をされてるようですが、その間 仲の良いお友達が訪ねてきたりなどは ありますか?
もし無いのなら、色々他の理由をつけつつ 一番の理由は 学校に居場所が無い という可能性があるかも、と思います。
学校が楽しければ、逃げ場として 楽しんで行くと思うのです。

ユーザーID:4045847038
戦わなきゃいけない時もある
まな
2019年3月6日 11:47

お母さんの期待と、頑張りに応えたい気持ちと失望される恐怖の狭間で揺れている感じなのですね。

不登校の原因がいじめに準ずるものであれば戦う必要はないと思います。理不尽に戦えなんて酷ですから。それこそトピ主さんのところで傷を癒しながら新しい道を模索するのも良いでしょう。
しかし姪は自分の進みたい道もあり、その気になれば真っ直ぐ進める環境が整っている。これがどんなに尊いことか。

高校生以下の子どもが親の反対を押し切るというのは、かなり勇気のいることです。
兄夫婦の子どもを縛り付ける価値観は褒められたものではありませんが、お母さんの言う通り、親子の対話が足りていないんでしょうね。
密かに思い描いていた夢を知らなかった、というのは他の家庭でもそれなりにある事例でしょうが、何に興味があるか分からず、娘にとって手塩にかけてくれた祖父母がどんな存在か認識もせず一方的に引き離し、かと思ったら娘の危機に全ての手を止めて向き合うでもなく数ヶ月もしない内に妹夫婦に丸投げしてほとぼりが冷めるのを待とうとしている…。
ご両親がもっと真剣に考えろと言うのも無理ないと思いますよ。
兄夫婦がそれを煙たいと思う内は姪御さんの心はひらけないでしょう。

しかし姪御さんも夢が本気なら、まずはそれを親に示さなければならないのでは?
どういう勉強をするか、どの大学に行くか。幼児教育への情熱や、それを実現するための具体的な準備を本気で進めていることを示さない限り、医師にさせたい親から見たら逃げだとか気の迷いだと思われるでしょう。

幼稚園教諭も大変ですよ。内部のいざこざは結構あると聞くし、何より昨今の癖の強い保護者を相手に上手く立ち回らなければなりません。自分の意見も言えないで縮こまっている人には到底務まらないと思いますよ。

ユーザーID:1001098701
週末のこと…
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年3月6日 14:44

皆さま、色々なレスをありがとうございます。

週末に、予定通り、兄夫婦がやってきました。



先週中、私達が「自分の希望やいやだと思っている事を、ちゃんと両親に伝えた方が良いよ」と説得しようとしても
姪っ子は、ずっと親(兄夫婦)と話していないから無理とか、義姉と二人になれても、いつも上手く話せないと言うような事を何度も言うので
「じゃあ姪っ子と二人でお雛様のご馳走を作って二人に食べてもらい、「学校行かないで心配かけてごめんね」と伝えよう!」
とハードルを低めに設定しました。
その言葉が出たら、進路希望も自然な流れで言えるかも?というかすかな希望もあって…


兄夫婦が、料理をとても褒めてくれたので、姪っ子が一生懸命作った事を伝えると
姪っ子もちゃんと「ずっと学校行かないで、心配かけて、ごめんなさい」と言えて、ホッとしました。



兄も、姪っ子が自分からそういう発言をしたというのに感動してくれたようで、
「姪っ子も親の心配がわかるくらい周囲が見えるようになったんだ。よかった」と言うようなセリフで
姪っ子と料理を褒めて、私と夫のことも、ねぎらってくれて、私もホッとし
「二人で色々、将来のこととかも話したのよね」と言って、姪っ子に水を向けたのですが、


義姉が、なにか勘違いしたのか
「じゃあ学校に戻れそうなのね。いつから学校に戻るの?留年しちゃったから、あわてなくても、4月に戻ればいいよね?
医学部に入ってしまえば、1年や2年浪人の子はたくさんいるから、(留年も)気にしなくていいし」
と、もう既に、学校に戻ることも、医学部が目標なことも、決まっているように言うのです。


姪っ子は、また黙り込んでしまい、私もなんて言おうかと迷ってしまっていたら
義姉は、多分心底ホッとしたのか、自分に言い聞かせるみたいに

ユーザーID:7085055971
週末のこと---続き
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年3月6日 15:06

「こっちに来させてもらって、本当に良かった」
「不登校のことは、もう気にしなくて良いし、理由も聞かない」
「医学部に入れば、1年や2年遅れている子はたくさんいる」
「卒業が遅れる分ちゃんと勉強して、浪人しないで医学部に」
と同じ内容のことをずっと繰り返し


夫が我慢できなくなったようで、
「医者になりたいって、本人も思っているんですか?」と口を出し

そこから兄も私も応援する形で、姪っ子が自分で「医学部は私には無理だと思う」とは言えました。


でも、そのあと義姉が感情的な声になってしまい
あわてた私達が、義姉をなだめようとしたら、結果的に3対1で義姉を追い詰めたようになって
「全部私が悪いの?」
「全部あなた達(兄と姪っ子)のために生きてきたのに」
と泣きだしてしまい、姪っ子も泣き、すごく後味の悪いことになってしまいました。


姪っ子が、お母さんが可哀想だからと、自分の気持ちを言えなかった気持ちが、私たち夫婦にもよくわかりました。
皆さまに色々反対されたわけも…


義姉をやはり傷つけてしまって
これまで、ずっと仲良くしてもらってきたので、なんとか仲直りしたいですが
もう許してもらうのは無理かもしれません

せっかく姪っ子が頑張った料理も半分も食べてもらえず、私が上手く話せなかったせいだと思うと姪っ子にも申し訳なくて…



兄夫婦は一泊泊まって、次の日、姪っ子を連れて帰りました。
帰る時、兄からは何度もお礼と謝罪の言葉を言われ、「また頼む」と言う謎の発言がありました



姪っ子から、うちの子と撮った写真に色々描き込んだ可愛い画像の付いたまた行きたいというメールが来て
「本当にありがとう
ねこちゃんも、おじさん(夫)も、子供ちゃんも、みんな大好き!
自分のしたいことを、ちゃんと言えるようになりたいです」
と言ってもらえたことだけが救いです

ユーザーID:7085055971
心配しています
じいじい
2019年3月6日 15:48

 週末に兄夫婦が来ると書き込みがあってから、レスがないので心配しています。義姉を傷つけないということは無理だったでしょうね。それとも、義姉に押し切られたか。
 とても心配です。

ユーザーID:4514674588
背中を押してあげて
apple snow
2019年3月6日 16:03

“最初は私の仕事や家族のこと、昔のバレンタインの思い出など、私が一人で話していたのですが
だんだんと自分のことも話してくれるようになり
どうやら、姪っ子は幼稚園の先生になりたいのだけれど、義姉は、医学部や薬学部を目指して欲しがっているのだけど、自分には絶対無理とか
それでずっと習っていたピアノをやめたとか、物理が嫌すぎるとか
中学の友達が違う高校に行ってしまい、中学で姪っ子が夢中だったテニス部も義姉の反対で入らなかったこと。
高校で、この子と友達になれたかなあと思っていた子と、夏休みに行き違いがあったことなどがわかってきました。”

ここまで話してくれて良かったですね。
でもメデタシメデタシってなるには時間がかかりそうです。
彼女の両親がちゃんと気持ち受け止めてないからです。
それと彼女自身もスッカリ逃げちゃっている。
保育士資格は自分でも取れます。でも仕事は甘くありません。
本当はやらせた方が良いに決まってますが。
医学部や薬学部行って保育士になるという欲張りな選択も出来ます。

今はそれどころでなく、学校のさえ行けない状態なのは分かります。
親の干渉のせいで居場所が無くなってしまった。
でも失ったものは帰ってこないのです。

彼女自身が親を説得し、
保育士になるしかありません。条件がありますが
高校卒業予定でも受験できる場合もあります。(問い合わせて下さい)
こういう方法もあるよ?と話をして見てはどうですか?
高校中退ではまた入り直しになってしまいます。

色々遠回りするのも悪くないとは思いますけどね

ユーザーID:5917808456
義姉さんが医学部に固執するのが原因
HN忘れ
2019年3月6日 17:32

>医学部に入ってしまえば、1年や2年浪人の子はたくさんいるから、(留年も)気にしなくていいし

どうして、義姉さんはこうも医学部に固執するのですか?

世の中医者しか道は無いわけではありません。

義姉さんの偏った考え方が諸悪の根源ですよ。

姪御さんは医学部に行く学力も意志も無いのですよね?

義姉さんは医者ですか?
なぜ、娘の進路を勝手に決めるのでしょう?

義姉さんが変わらないと何も改善しません。

ユーザーID:5273630329
お兄様は、どこまで知っていたの?
おみくじ
2019年3月6日 18:51

義姉さんが孤立したのは、お兄様が今までちゃんとフォローして来なかったからですよね?
「また頼む」みたいな他人事のような捨て台詞も気になりますし。

義姉さんが傷ついたのは、娘と意見が合わなかった事もそうだけど、夫(お兄様)に裏切られた気持ちも強かったのだと思う。

トピ主さんだって、ある日、急にご主人と対立する構図になったら、その時は義姉さんの気持ちが分かると思う。
薄々は、ご主人の気持ちに気付いていても、他の人も居る前で、トピ主さんが孤立するような事にご主人が加担したら、ショックだと思いますよ。
「もっと前から言ってよ」みたいな気持ちにもなるだろうし。

義姉さんを気遣う時、お兄様にもガツン!と言えたら良いのだけど。
なんにせよ、今回の事はお疲れ様でした。少し、ゆっくり休んで、お兄様が予告する「また」に備えて下さい。
これから、春休みですものね。

ユーザーID:2989725621
最新レス拝見しました
アイス珈琲
2019年3月6日 18:51

その感想ですが、父親である
トピ主さんのお兄さんが
実父母と妻の間で長年上手く
立ち回ることができず、
問題を拗らせた結果、義姉さんは
姪っ子さんの進学先にこだわり
歯止めが効かなくなったのかなと
推測しました。娘を「成功者」に
する事で周りを見返してやろうという
意地から姪っ子さんを窮地に
追い込んでいるように思えます。
お兄さんともっとお話しできませんか?

ユーザーID:7566419183
はっきり言うけど、義姉は毒母だよね・・。
う〜ん
2019年3月6日 19:01

一番いいのは姪っ子さんが、思っている事をその毒母と同じぐらいぶちまけられればいいんだけどね。
 

この母は毒母なんだという事を姪っ子さんが自覚すれば話は早いと思うよ。
自分の本音を言う事が自分自身にとって正しい事であり、母親自身も娘の本音を受け止めて気づかなければ、未来はないのだから。

こんなに無自覚に娘を傷つけまくっているのに、その母親をそこまで気遣う必要はないでしょ。

あとあなたのお兄さんも、変な人ですね。また頼むって何ですかね?
どこまで他人事?

あなたもいい加減兄夫婦にいいように使われるのは止めた方がいいのでは・・。
姪っ子さんの直接の相談以外はあまり関わらない(特に義姉)方がいい。

ユーザーID:7296705248
兄夫婦の夫婦関係の問題です
あまなつ
2019年3月6日 19:25

うーん。
義姉さんが傷つくのは仕方ないと思いますよ。
そのつもりがなかったとしても、姪っ子さんを追い込んでいたのは事実なんだから。
みんなに責められたようになって気の毒ではあるけど、子供の意思を無視した押し付けは、やはりしてはいけない事って理解してもらわないと。

お兄様は姪っ子さんの側に立っているようですね。
本来なら、もっと初期の段階で、お兄様が姪っ子さんとよく話して、一緒に義姉さんに話す事が出来ていれば、トピ主さんを巻き込まずに済んだ問題です。
いや、それ以前に、姪っ子さんの不登校もなかったでしょう。
充分、家庭内の問題で処理出来たはず。
家庭がちゃんと機能していればですけど…。

だけど、どうやら義姉さんは直ぐに感情的になる様子。(やっぱりか…)
お兄様も義姉さんに意見を言えない感じだったのでしょうね。
自分の手に負えないからと、夫婦関係の問題の解決を押し付けられたようなもんです。
急に押し付けられて、解決できる訳ないのにね。
言ってみれば、とばっちりで嫌な思いをする羽目になった訳です。

義姉さんが同居を希望していなかったのなら、同居を解消するのもいいかと思っていたのですが、もしかして、同居は義姉さんの希望だったのでしょうか?

・娘を医者にする為には、充分な学費が必要
・その為には共働き必須
・共働きするなら、娘の世話を頼める人が必要

って感じで、したくもない同居をする事にしたのでしょうか?
だとしたら、義姉さん一人で空回り。

なんだか、兄夫婦の離婚問題にも発展してしまいそうな気配が…。
だから、「また頼む」なんでしょうか?

ともかく、姪っ子さんの不登校問題は、本質的には兄夫婦の夫婦関係の問題だと思います。
そこに関しては、トピ主さんが出来る事ってないと思いますよ。

ユーザーID:3830588059
レスします携帯からの書き込み
にこらす
2019年3月6日 22:20

お疲れ様です。
結果的に、おにいさん夫婦が、姪っ子さんの不登校の理由、進路の希望を知れたことは良かったとおもいます。

お義姉さんには、お義姉さんの思う娘さんの将来像、夢みたいなものがあったのでしょうね
...でも、姪っ子ちゃんには姪っ子ちゃん自身の道があります。進路が違ったことが、ショックだった訳でなく、トピ主さん夫婦には、その事を話せたという事実がショックだったのだと思います。落ち着けば、分かると思いますよ。

何より姪っ子ちゃんが自分で伝えれるようになりたいって言ってくれたことが、すごいです!姪っ子ちゃん頑張れ!

しばらくは、姪っ子ちゃんの力を信じて、そっと見守ってあげましょう。

ユーザーID:4316730333
元不登校生徒です携帯からの書き込み
ひなひな
2019年3月6日 22:28

現在高校生です。

私は、小学校4年生の時から不登校になり始めました。
その原因は、本人でも分からないものです。

不登校になる子は、真面目で優しい子らしいです。決して毎日登校してる子が真面目でないとか言うわけではありませんが、、、

不登校の子供に間違った対応をするのは、絶対にダメです。
不登校が長続きします。行かせたいのならね?

学校は行かなくても良いという事実を教えて、安心させてあげるのはどうでしょう?

私は、今の全日制高校が辛く感じ、将来の目標のために通信制の高校に転校します。

YouTuberのヒカルさんやラファエルさんは、学歴が無くても稼げています。
子供さんがそうなるとは限りませんが、

何が言いたいかと言いますと、もう少し見守ってみては如何でしょうか?

いつか自分で立ち上がろうとしますから、

学校なんて行かなくても何とかなるんですから。

ユーザーID:5731978072
論点がずれている
chame
2019年3月6日 22:42

>「全部あなた達(兄と姪っ子)のために生きてきたのに」

「そこは感謝しているしよくわかっています。
本当に感謝してもしきれないくらい助かっています。
ただ姪っ子のためと言うのなら姪っ子のやりたいことをさせるのが
一番だと思います」と言う事を言えば
あとは時間が解決してくれると思います。
それでも兄嫁が医学部にこだわるようなら
それは夫婦仲が疑われるし兄嫁の精神状態が安定していないと言う事で
そちらを治すことが必要になります。
「良い悪いでなく自己責任の下本人の生き方は本人が決める」
これは譲れないと言う事です。
義姉が医学部にこだわるのはなぜなのでしょうか。
プライドか自分の人生に偽りがあったのか・・・
カウンセリングに行ってもらうのも良いかも。

ユーザーID:5987148359
良かったですね 、頑張りましたね。
生姜紅茶
2019年3月6日 23:29

トピ主様、お疲れ様でした。 有難う御座いました。
娘も中学時に2週間の不登校が有り、ご近所方の一言で登校する切っ掛け掴み他人事には思えませんでした。
白と黒とか、右か左かと言うとコンを詰め過ぎて人の可能性を狭めてしまうかも知れません。 娘が高1で憧れの数学の先生に出会い、数学が好きに成り伸びて行くなど思いも掛けませんでしたから。
復学出来るのか、姪御さんの希望が通って行くのか分かりませんが、お兄様から「また頼む」と言われた時には出来るお手伝いを為されば宜しい様な?
姪御さんも孤独感から救われてもっと成長為さって来ると思います。
では、ご無礼しました。

ユーザーID:8590206305
大変でしたネ!携帯からの書き込み
応援しています!
2019年3月7日 5:11

トピ主様、お疲れ様でした!ようやく、一区切り、つきましたね。。

思った通りの展開で…、思った以上に、露骨で、鈍感な義姉に、ガッカリです。。きっと、泣き叫ぶんだろうナ、、と思っていました。
本当に、絵に書いた様な、、典型的な方なんですね。
どうか、カウンセリングにでも行って、御自分を修正してもらいたいですね。
それと、毒親の本なども沢山出てると思うのですが、、典型的で、とても分かりやすい方なので、是非、姪っ子さんにも読んで頂きたいですね。。
お兄様も、日頃からカナリ手を焼いていたのでは?
こちら寄りの人だと分かったのは良いのですが、、解決する力が無いのにも、ガッカリです。
益々、姪っ子さんが気の毒です…。

兎にも角にも、ご主人の勇気と、行動力に感謝ですネ!
愛情深い方で、本当に良かった。。
きっと、トピ主様じゃ、なかなか言えなかったと思うし、トピ主様が、口火を切らなくて良かったです。
これが、最善の結果だと思います。

感情的になられるのは嫌ですね、、疲れますね、、。本当に後味が悪いのは分かります。。
でも、姪っ子さんは嬉しかったんだと思います。「約束通り、味方で居てくれた。本当に守ってくれた。」って。。
きっと、一生、心の中に残ると思います。

今後の事は、義姉の態度次第でしょうが、、姪っ子さんが、スバっと切り捨て、自分の足で立ち、歩み始めてくれると良いですね。。
引き続き、良い方向に進む事を祈っています。。


姪っ子さん、頑張れ!
あなたは何も悪くない。人一倍優しくて、一人で全てを背負い込んでしまったから、ダウンしてしまったダケ。。
皆、とっくに反発して、切り捨ててるよ。。
罪悪感ナンテ感じる必要無い。
あなたは、何も間違って無い。

あなたは、あなたの為だけに、好きな道を選べば良い。
頑張って!
ここで、潰れるのは貴女じゃない。
あなたなら、きっと出来るハズ!

ユーザーID:5365176557
やはり毒母でしたね
じいじい
2019年3月7日 8:00

 誰が読んでも毒母だということが分かったと思います。トピ主さんわかっていますか?姉を傷つけたとか、許してもらえないとか言っている場合ではありませんよ。姪御さんは非常に危険な状態です。人格をも否定されている状態です。自分を肯定できない人間になってしまいます。
 毒母、怖いです。とにかく、「毒母」で検索してください。そしてそれを、兄に伝えてください。

ユーザーID:4514674588
次はお兄さんにがんばってもらいましょう
枠組はとても大事
2019年3月7日 8:19

主様もご主人様もお疲れさまでした。
これで問題が顕在化したのですね。これは極めて重要な事だと思います。
今はとても辛いかもしれませんが、姪っ子ちゃんの人生を第一に考えれば、親子間の認識の違いは姪っ子ちゃんが自立するまでのどこかで絶対に明らかにしなければならなかったのですから、問題解決のためには必要不可欠なプロセスだと思います。

姪っ子ちゃんは約束を守って自宅に帰ったわけですから、次のバトンは姪っ子ちゃんの父親であるお兄さんに渡すべきでしょう。
お兄さんが、姪っ子ちゃんのために「父親力」を発揮する局面ですね。
でも、義姉さんが「姪っ子ちゃんとお兄さんのために生きてきた」との発言はないがしろにせず、義姉さん自身の希望も丁寧に聞く必要があると思います。義姉さんにも、ご自身の人生への不全感や同居に関する不満やストレスがあるのではないでしょうか。

義姉さんとお兄さんでよく話し合い、まずは、姪っ子ちゃんの身の丈に合った、姪っ子ちゃんのための将来にむけてサポートできるよう、今度はお兄さんにがんばってもらうよう、ハッキリと伝えましょう。
今はご両親には介入してもらわない方が良いと思います。

夫婦間での話し合いが無理なら、夫婦カウンセリングなどで第三者に入ってもらうことも提案してはどうでしょう。

主様は、お兄さんと連絡をとって状況を把握できるようにするとよいと思います。

姪っ子ちゃんは、がんばってがんばって辛い自宅にもどったのですから、「よく頑張ってるね」「あなたのことを信頼しているよ」と姪っ子ちゃんの行動を認めて励まし、時々連絡をとって「つながりは切れていない」と表現し続けるのも大事だと思います。
もうすぐ春休みですから、学校で必要な手続きができたらまた遊びにおいで、と声をかけてあげても良いかもしれません。
主様のご主人様ともよくご相談されますように。

ご参考まで。

ユーザーID:1554742215
諸悪の根源はお兄さん
ひなき
2019年3月7日 8:33

義姉さんの発言・行動は想定内でしたけど
お兄さん、ほんとだらしないですね。

あっちへゆらゆらこっちへゆらゆらしてきたんじゃないですかね。
今までも。
他人ごとの事なかれ主義?と思いました。

子どもが苦しんでいる時にどうして寄り添って話を聞いてあげないのか
その上で義姉さんが暴走しようとも諌める立場になれるはずなのに。
そして全然無関係の妹に託そうとする。
お母さんに全て報告した方がいいと思います。

義姉さんが何故そこまで医療系に拘るのか
そしてその期待が姪御さんの心を潰してしまっている。
お父さん(お兄さん)は見て見ぬふりをしてやり過ごそうとしている。
正直、家族全員でカウンセリング受けた方が良いと思います。
ほっといたら話し合いが出来ないんですから。

ユーザーID:5594692869
よかったですね
nemui
2019年3月7日 8:56

>姪っ子から、うちの子と撮った写真に色々描き込んだ可愛い画像の付いたまた行きたいというメールが来て
「本当にありがとう
ねこちゃんも、おじさん(夫)も、子供ちゃんも、みんな大好き!
自分のしたいことを、ちゃんと言えるようになりたいです」

よかったじゃないですか

姪御さんがここまで前進したのです

姪御さんの背中を押して、ここまで言わせたのですから

>義姉をやはり傷つけてしまって
これまで、ずっと仲良くしてもらってきたので、なんとか仲直りしたい

なんてあれもこれもと欲張らず、姪御さんをバックアップすべきでしょう

トピ主さんのご両親、お兄さま、3人もいてどうしてお義姉さんをここまで助長させるのか、ちっとも理解できませんが、これがトピ主さん一族の「やさしさ」なんでしょうね

ユーザーID:4782133384
トピ主さんお疲れ様でした
ニューヨークの子猫
2019年3月7日 9:41

ご報告待っていました。
一先ず、お疲れ様でした。

義理姉を傷つけてしまったと心を痛めている様ですが、
そこは気にする必要はないと思います。

姪っ子ちゃんの人生は姪っ子ちゃんのものです。
母(義理姉)のものではありません。

「全部あなた達(兄と姪っ子)のために生きてきたのに」
だなんて押しつけがましい事を言って、
優しい姪っ子ちゃんやトピ主さんをさらに苦しめて・・
どなたかも仰っていましたが立派な毒親です。

反対意見も出るかもしれませんが、姪っ子ちゃんと相談の上
まずはお兄さん(父)に姪っ子ちゃんの気持ちを
しっかりと伝える事はできませんか?
さらにお祖母さんにも。

近くにしっかりと味方になってくれる人がいれば
姪っ子ちゃんも義理姉に気持ちを伝えやすくなりませんか?

一筋縄ではいかなそうな相手(義理姉)ですので、
お兄さんやお祖母さんにも迷惑をかけてしまうと
姪っ子ちゃんは気に病んでしまうかもしれませんが・・
しかし子供を守るのは大人の役目です。

姪っ子ちゃんが自分の人生を自分の意思で歩めます様
応援しています。

ユーザーID:3930902655
あとは静観
プリン横山
2019年3月7日 10:25

そもそも論だけど、姪っ子さんは医学部に進学出来る学力は
あるんでしょうか?あるなら義姉の考えも理解は出来るんですが、
その学力もなく1年2年浪人しても受かる見込みも薄いなら、
義姉の頭を疑います。

それは別として、義姉を追い詰めてしまったという感情は
どうしたら出てくるんでしょう?結果的にそうなったかもしれないが、
姪っ子自身は医学部は自分は無理だと思っていて、おそらく実兄もそう
感じているはず。だけど医者にしたいのか医学部にこだわり続ける
義姉の頭の中がどうかしているので、そこを皆で論じていたんだろうし、
何も追い詰めているわけではないと思いますよ。

理想と現実の間で義姉には「現実を見てください」と言っただけですよね。
正直、こんな不登校で家出をしてくる子が医学部ってそりゃないだろ?
と誰もが思います。

もうトピ主さんの一定の役割は終えたと思いますよ。
姪っ子を預かり本人にも親にも考える時間を与えた。
これはこれで良かったんじゃないかと私は思います。

また不登校になり家出をしても預かることになるんでしょうけど、
兄夫婦に対して進路のこととかそういうことは言及しないことだろうと
思います。本人が医学部は無理だし嫌だ、義姉のことも嫌だといって
本当に飛び出してきたら、トピ主さんところで雇うとかも選択肢としては
あると思いますけど、もう姪っ子を「一人の大人」として接すること
が必要になると思いますよ。とにかく今は兄夫婦の家庭の問題、として
静観するしかないと思います。

ユーザーID:6332461206
お疲れ様でした。
砂漠の井戸水は甘い
2019年3月7日 10:26

トピ主さん
もう充分ですよ。
頑張りました。
あなたとご主人と、良い人ですね。

あとはお兄さんにお任せしましょう。
お兄さんは奥さん(義姉さん)との関係も見つめ直して、お子さんとも向き合うことです。
大変だと思うけど、そこはお兄さんの家族の話ですから。

姪っ子ちゃんが、(お母さんに)疲れた時に 避難できる場所であるように、いらしてあげて下さい。
預かるのは負担大きいと思うしご主人の手前もあると思うけど。
あなたのような方がいて本当に良かった。

お義姉さんタイプはいます、います。
いますよー!

蛇足ですが
私、緩めの仲人をしているのです。
娘さんが気の毒になるくらいお母さんが支配している様子が窺えて。
姪っ子さんは進路がキッカケで拒否反応が出ましたね。。
いつかの時点で親子に無理が来て、どこかでぶつかる、コミュニケーションを見直しをしないといけないんですよね。
学生の頃に、それがないと成人し社会人になった娘に対して自立を阻み
結婚する時期に相手を母が探してきて嫌という娘にヒステリックになってしまう母親。
トピ主さんのように、良い方が親族でいらしたら、と思いました。

ユーザーID:2087242690
兄夫婦共々おかしい
hinaco
2019年3月7日 13:16

義姉さんは姪を自分の理想通りにしたいだけ。
姪の気持ちなんて1ミクロンも考えていない。
「相手の為と思ってやったつもりが、相手にとっては迷惑だった」なんていうのはよくある話。
義姉さんのやったことがエゴだったと、時間がかかっても認められるといいですね。

それよりお兄さんの方が問題かと。

>「姪っ子も親の心配がわかるくらい周囲が見えるようになったんだ。よかった」

違うでしょ。
親の気持ちが分かり過ぎてたから、自分の気持ちを押し殺し続けた結果が「今」なんでしょ。


お兄さんは自分の考えを持たず、自分の娘のことなのにどこか他人事で、その場しのぎみたいな事しか言わない。
義姉さんの暴走をを放置したのはお兄さんでしょ。
それなのにコロッと娘の味方みたいな態度。
そりゃ義姉さんも傷付くわ。
妻とも娘とも向き合わず、娘の事は妻、両親、妹に押付けてるだけ。

>「また頼む」

ってなんですか?


お父様の言ってた
>「兄嫁は、子育ては私たちに押し付けて、週末や休日だけ、良いとこどりしてきて、
>今度は、不登校の理由も聞かず、ねこ(トピ主)に押し付ける気か?」
これが全て。
ただし矛先は「兄嫁」ではなく「兄夫婦」だと思いますけど。

私なら、義姉さん以上にお兄さんにキレるてるだろうな。
それで、兄一家とは当分関わりません。
自分にとって守るべきは子供と夫で、子供と姪を同等には思えませんから。

かわいい姪とは言え、よその家の子です。
その線引きはきっちりしたい。

ユーザーID:6819897621
お兄さん(実父)にシッカリしてもらう!
apple snow
2019年3月7日 14:49

3月6日付けレスを読んでビックリしてしまいました。
姪のお母さんに対しては地雷を踏んでしまったのではないでしょうか。
確かに加害者で娘さんは被害者なのは他人からみて明らかですが。
方法がマズすぎです。

お兄さんも、その見て見ぬ振りは一体何なのですか?
医学部受験して失敗すれば気がすむのでしょうか?
その前に不登校にしてしまってまだ自分を見失っているなんて。
カウンセリングが必要なのはお母さんのほうですよ。

兄妹なのだから、話が出来ませんか?

もしまた預かるというなら
大学卒業まで預かる約束で預かって下さい。
出来ればピアノとテニスもさせてあげて下さい。
養育費はお兄さんに出してもらえますよね。

同情ではなく、養育してあげて下さい。

ユーザーID:5917808456
なるようになる
ときとき
2019年3月7日 14:50

まずはお疲れ様です

私も他の方と同様長期間の滞在は反対派でした
でもどちらにしろいずれはぶつからなくてはならない問題ですから
結果的にはこれでよかったのではないですか?

あとは兄夫婦の問題です

義姉さんもずっと働いて子供と向き合ってこなかった事に
後ろめたさがあったのかもしれませんね
今までの自分を肯定する為にも
娘を(自分の思うような)立派な大人にすればよいと無意識に思ったのかもしれません

子供の出来で自分の育児は成功だったかどうかを
はかっている部分もあるのかな
ですが所詮は自己満足なんですよね、残念ながら
娘の幸せといいながら自分が安心したいだけです

これは義姉さんに限った事ではなく
進路に関してはどんな親でもあるあるかもしれません
ただ義姉さんはかなり激しいのが問題ですよね

兄もある意味妻と向き合ってこなかったツケが回ってきたのかもしれません

多くの子供は親との喧嘩やぶつかる事なんてよくある事です
娘さんもそこは気を遣わず自分の意見を貫き通しても大丈夫と
安心させてほしい

ただ、このままだと義姉さんだけが悪者になる構図が出来上がってしまうので
(既にできてますが)
主さん夫婦は今まで通り見守る立場でいた方が賢明ですよね

あとは兄に任せればいいのです

姪御さんにとって主さんは最後の拠り所である事には変わりはないので
どうしても姪御さんが耐えられなくなった時に
又短期間で受け入れてあげればいいのではないですか?

義姉さんの精神の方もちょっと心配ですね

ユーザーID:5993894473
義姉は危険です
べべ
2019年3月7日 15:38

弟が精神科医なので、色んな人の話を聞きます。
残念ながら、義姉は危険なタイプです。

>「全部私が悪いの?」
>「全部あなた達(兄と姪っ子)のために生きてきたのに」
>と泣きだしてしまい

姪っ子さんが頑張って自分の意見を言ったら、この反応なんだったんですね。
失礼ながら思いやりのある母親なら、「知らず知らずのうちに 負担をかけてごめんなさい」となるところです。

そこをすっ飛ばして、被害者になれるタイプの人は 危険なのです。
この手の人は 人を思い通りにしたい。相手が反発すると、心配してるのに!と被害者になるを繰り返して 人の人生を破壊していきます。

こういう親の元に育つと、親の意に添わなければ自分は価値が無いと思い 自己肯定感が低い支配された人になる傾向があります。
すでに、姪っ子ちゃんにはその兆候が見て取れるので、自分の人生の主人公は 自分だという当たり前のことを きちんと教えてあげてください。

ちなみに、義姉のような人も しょっ中 精神科に 被害者として 受診しに来ます。
私は何も悪いことはしていないのに不幸だ、と言い続ける人も多いです。
他人にはどうしようもないので、気にしないことです。

ユーザーID:4045847038
今後について。携帯からの書き込み
応援してます!
2019年3月7日 18:47

義姉さん、恐らく、御自身の養育歴も関係してると思いますよ。
御自身と両親との関係を娘に投影していませんか?
自分が親にされた事を、娘にそのまま押し付けていませんか?
間違った親子関係は、連鎖を繰り返します。。
そして、悲しい事に、多くの毒親は変わりません。
もちろん、程度にもよりますが、、自分で、改められる人は少数派だと思います。
それだけ、根の深い問題の時もあります。
だからこそ、家族も苦しみます。
お兄様が気力を奪われ、諦めてしまっている可能性もありませんか?

アダルトチルドレン。心が大人になりきれない大人。

人の気持ちが分からず、人の意見が聞けず、、子供よりも、常に自分が1番大切で、悲劇のヒロインになってしまう。。ヒステリーを起こし、感情をぶちまける。。
感情の起伏が激しく、自分の思い通りの時だけ、ニコニコと優しい為、家族は疲れ、合わせざるを得なくなっていく。。
少しでも子供が反発を見せれば、こんな子だと思わなかった、こんなハズじゃなかった、こんな子なら要らない、産まなきゃ良かった。などと、怒りや悲しみをあらわにし、子供を全否定したり、コントロールしようとする。

義姉さんが、どこまで重症かは分かりませんが、少なくとも、
娘の気持ちが分からない。
悲劇のヒロインになる。
自分が1番大事。
辛いのはいつでも自分が1番。

自分の夢を叶えてくれない娘を、自分の思い通りにならない娘を、
愛する事の出来る人間なのか?と言う事だと思います。

ネット掲示板でも、多くの毒親と、お子さん側の相談を目にします。
虐待が増え続ける中、身体の暴力は目に付きやすくても、心の暴力や、ネグレクトは、見付けづらいです。
だけど、無理をすれば、必ずどこかに歪みが出ます。

何度も言いますが、これは姪っ子さん側では無く、義姉側の問題です。
周りの大人が、出来る範囲の中で、姪っ子さんを支えてあげて下さい。

ユーザーID:5365176557
立派な機能不全家族
ベーコン
2019年3月7日 21:36

義姉さんは毒親なんでしょう。しかし、毒母がいる時、そこには「夫婦仲の悪さ」が顕著に存在します。
夫婦仲が上手く行ってないから、子供に過干渉になる。

機能不全家族の典型です。

義姉さんを責めるのは簡単ですが、これからはお兄様がしっかり機能しないと、どーにもなりませんよ。

それは、後々、姪御さんも気付いてしまいます。

ユーザーID:5610471752
姪御様が一番大切にしているのは何だと思いますか?
姪+主お子様が心配
2019年3月7日 22:54

>兄夫婦は一泊泊まって、次の日、姪っ子を連れて帰りました
お疲れ様でした。

主様が実感した
>姪っ子が、お母さんが可哀想だからと、自分の気持ちを言えなかった気持ち
結構、重要なポイントではないか?と私は思います。

なぜ母親が可哀想と感じる状況・心境に陥るのか?
当然、義姉様ご自身の問題はありますが…
なぜ義姉様が暴走しているのか?暴走が許されるのか?
義姉様以外に原因は全くないでしょうか?

主様から見て、姪御様は何を一番大切にしていると感じますか?
自己主張+幼稚園の先生になる事でしょうか?

周囲の方が
>義姉を追い詰め
たり、責めたり、ご両親の仲が悪くなる事等は望んでいないのでは?と思います。

他の方もお書きの様に
>兄も私も応援する形
を取ったお兄様は夫、父また主ご両親の息子として、上手く調整・仲介役を果たしているか疑問です。

>姪っ子と料理を褒めて、私と夫のことも、ねぎらって…
お兄様は、義姉様の事も褒めて労っていますか?
妻さえ黙れば、丸く収まると思っていないでしょうか?
お兄様は周囲の援護無でも、自分や娘の気持ちを妻に言えるでしょうか?

個人的な感想ですが…
>また頼む
と仰ったお兄様は、逃げている・狡いのでは?と感じます。

>姪っ子も親の心配がわかるくらい周囲が見えるようになったんだ
逆に、お兄様は【娘が母親を心配する気持ちが分かるくらい】周囲が見えていると思いますか?

娘の心を正しく理解していないのに
>心配かけて、ごめんなさい
と言えた部分だけを見て上記の発言をしているなら、姪御様は
父親も分かっていない
両親に言っても、正しく理解してもらえないかも…
と思ったかも知れません。

義姉様が悪いと責めれば解決する問題ではないのでは?と私は思います。
義姉様を変える為に、まず、お兄様が他力本願を止め主体的に動く必要があると感じます。

ユーザーID:4646252525
皆さま、ありがとうございます。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年3月8日 10:33

皆さま、色々ありがとうございます。
私も色々考えてしまうことが多い一か月でした。



義姉が医学部や薬剤師にこだわるのは、自分が看護師だからかもしれません

我が家は、実は父が前は開業医をしていました。
ですが、兄は自分には医療系は向かないと言って、全く別の分野に行きましたし、それは理由にならないと思います。


やはり、義姉は看護師として、医療系の資格の強さ、有難さを感じているので、
どちらかというと大人しい姪っ子には、先々、ありがたく思えるようになるのではないか?と思って、本当に親心で勧めていたと思います。
ただ、ちょっと思い込みが激しいというか、押しが強いところは否定できませんが…
不登校前は、物理以外は、姪っ子の成績が良かったせいもあると思います。


母からの電話では、兄嫁は、幼稚園の先生なんて逃げる口実で、姪っ子が本当になりたいとは思っていないようです。


「就職や仕事の現実を知れば、姪っ子も医者や薬剤師になったことをありがたく思うに決まっている。
それを教えて諭すのが、親のツトメ」と言って
「やりたいことをさせてやろう」という兄を、事なかれ主義、いつも無責任と怒っているそうです


姪っ子は、時々母屋の方に逃げて来て、こっそり泣いているそうなので、心配しています

兄夫婦は来年度どうするか?と高校の方に何度か呼び出されており、来週も話し合いがあるようです


遠いし、私には何もできないのですが、不安な気持ちです

姪っ子が帰ってから
うちの子が、姪っ子がしてくれたお絵かき(簡単なイラスト)やピアノ(と言ってもキーボードですが)とお歌を恋しがっている以外は、
家族3人で、元どおりの静かな日を過ごしています
姪っ子は、本当に子守が好きで、上手だったなぁと思います
幼稚園の先生は、子守とは違うこともたくさんあるのでしょうが、私には、ただの逃げ口上とも思えません。

ユーザーID:7085055971
義姉さんは自業自得でしょう
合わない高校辛かった
2019年3月9日 1:15

自分の娘は別人格であることも認めず
しかも本人の能力適性と無関係なことを娘に強要しようとし続けていたのですから。
その犠牲になって、校風の合わない学校に入れられ
不登校に陥ってしまった姪御さんがかわいそうです。
ご本人の志望する進路に進めますように。
お父さん(トピ主さんのお兄様)がうまくとりなしてくれるとよいですね…

ユーザーID:0611344551
なぜそこまで医学部薬学部にこだわるのか
にこぴん
2019年3月9日 6:33

社会的地位は高いでしょうけれど
収入も悪くないですが、
過労死すれすれの働き方を強いられる
可能性はたかいですよ。
もっと効率的に楽にお金稼げる職業もあると思います。

また、医療は普通の接客業ではありません。
常に医学的根拠に基づいた判断が求められます。
太っている人に痩せてるとは言えないです。
目の前の患者が望む医療ができないこと
自分の所属する医療機関の限界もある。
今時はクレーマーというかモンスター患者も
たくさんいます。

あと、医療では法的に医師なら何でもできます。
最強と言えば最強です。
だけど、医師と患者の間に入る看護師が
患者の笑顔を引き出すこともできる。
医療事務受付が患者の異変に気づくこともできるかもしれない。
放射せん技師、検査技師、臨床工学技師など
様々な立場の人が患者を支えているのです。
もっと言えば、ヘルパーが掃除やベットメイクをしたり
リネンの管理をすることも素晴らしい仕事です。
姪御さんが保育士になったら、
病院内保育ではたらくことも可能です。

今の姪御さんのメンタルは医師には向かないと思います。
あと、学力、本人が物理などムリと言っているけど
どうですか?
気力学力体力がないとできないと思います。

親だったら、本当に我が子がどの立場が
向いているか判断してあげないのでしょうか?
医師は軽々しく言えませんが
一度保育士になっても、看護師などは
あとから学校に通うこともできます。
医師の親になりたいのでしょうか?
誰かと競争しているのでしょうか?

ユーザーID:7124483630
確かに幼稚園教諭は難しい
ふーこ
2019年3月9日 11:21

お義姉さまのお気持ち、わからないでもないですね。
保育士、幼稚園教諭は給料も厳しい現状ですし、体力的にも長く続けるには向かないと考えるお気持ち、親としてはわからなくもないです。
そのへんのことを言って聞かせることはあっても良いとは思いますね。
そして、姪っ子さんも素直に聞いてよく考えるべき視点だとも思います。

ただ、今は双方に客観性がない。
どちらも自己主張ばっかりですよね。
お兄さまがうまく橋渡ししてあげるべきと思うんですけど。
好きにさせてやれと言うだけではリスク無視で、お義姉さまの意図を無視しているので、話しが拗れるだけですよね。
そのへん、機会があればお兄さまとお話しされてはいかがかと思います。
優秀なお子さんであればなおのこと、長い人生できるだけ負担が少なく続けていける仕事を助言したくなるのも当然ですから。
生涯賃金も、ね。
きれいごとだけではないですもんね。

ユーザーID:6653491715
義理の姉には何も言えませんか
ぽんとと
2019年3月9日 11:33


「変えるべき」なのは、価値観どころか「生き方」まで娘さんに押し付けるその義理の姉さんですよね。

それを腫物にでも触るようにして、誰も面と向かって「そういう押し付けはやめなさい」と言わないうちは、問題は解決できません。

一番、だらしないのはその夫さん自身ですが、せっかく「医者になるしかない」みたいな押しつけ言いだして、それを徹底的に壊せるチャンスだったのに

ちょっと向こうが感情的になっただけで、おどおど引っ込むようじゃ、姪っ子さんの人生を救うことはできませんよね。

もちろん、姪っ子さん本人とその父親がまずすべきことですが、「戦う」こと恐れて逃げてるだけでは結局その義理の姉さんの支配のままです。

「やさしい」だけの方々には無理なことかもしれませんね

ユーザーID:2617254447
現実問題
そういう時期
2019年3月9日 13:17

2019年3月8日 10:33のトピレスまで見ました。

トピ主様は幼稚園の先生になることを応援するということですが、幼稚園の先生の年収300万円代の生活を、姪御さんに受け入れる覚悟ができている、と認識された上で応援されているのですか。

姪御さんが描く幼稚園の先生は、「今の生活レベルを維持した」幼稚園の先生ではないですか?医学部にも行けるようにお金を用意できる世帯年収を維持してきた家庭なら、相応の暮らしはしていたことでしょう。幼稚園の先生ともなれば、そこからはかなり生活レベルを落とすことになると思います。おそらく姪御さんのご友人たちはもっと稼ぐでしょうから、生活も差がついていきます。

トピ主様夫婦もお兄様も、幼稚園の先生になる姪御さんの生活レベルがどの程度になるか、という想像はつくのでしょうか。一族の資産が相当おありで、姪御さんが少々苦しい生活をしても補填される環境にあるならば杞憂となりますが。

義姉さんが心配しているのは、そういう現実問題でしょう。医師が無理でも、一部上場企業総合職くらいの年収のある職にはついて欲しい、そんなところではないでしょうか。幼稚園の先生をベースに、もう少し義姉様を安心させる職を探しても良いかとは思います。

あと、義姉さんを毒母という人もいますが、この時期、この環境下では、一定数あると思います。生涯ずっとそうなら毒母でしょうが、この時期は母親も追い詰められてオカシクなるもんです。若干うつ気味にもなるし、更年期障害を併発すると一層厄介な精神状態になります。そこは配慮が必要だと思います。トピ主様も同じ時期、同じようになる可能性がありますヨ。

ユーザーID:5463971804
コンプレックス?携帯からの書き込み
まりの
2019年3月9日 13:28

義姉さんが看護師ではなくて医者や薬剤師を薦めるのはコンプレックスがあるからなんでしょうね。

義姉さんが本当になりたかったのは看護師ではなかったのでは?

でも、医者や薬剤師になるためには学力や進学費用が足りなかったのかもしれません。
国公立の医師薬系の偏差値は東大京大並ですからね。

もしかしたら義姉さんが祖父母に子育てを任せっきりにしてまで必至になって仕事をしているのは、本人の言うとおり子どもの進学をお金で諦めさせたくない為だけかもしれません。

高校生ならばある程度の学力は決まっているし、通う高校で医師になれないかどうか分かります。
姪っ子さんは箸棒ではない成績なのでしょう。

逆に言うと医師になれるかもしれない学力があるのに幼稚園の先生や保育士が希望なんて、私が母親でも認めないと思います。

幼稚園の先生や保育士は長時間重労働のわりに薄給です。
将来、自立するには公立などの限られた就職先でないと難しいでしょう。

医者や薬剤師がイヤならば、その間にある最低でも世間並、出来れば平均よりやや稼げて安定した職業で妥協案を見つけないとムリな気がします。

トピ主さんが幼稚園の先生で良いと思うのは多分、元々がお金持ちだからなんでしょうね。

やりたいことを職業にするのは良いことではありますが、暮らしていけないのでは意味がありません。

そう言う意味で、医者や薬剤師とは言わずとも義姉さんが言う事は正しいと思います。

もちろん学力的に幼稚園の先生が妥当な子がそれを目指すのは大いにアリです。

ユーザーID:8592739236
どうして…携帯からの書き込み
大人の都合。
2019年3月9日 18:04

とても、不思議に思った事があります。
貴方はなぜ、姪っ子ちゃんに謝らせたのでしょう?
学校に行かない事も、両親やまわりに心配掛けた事も、ちっとも悪い事ではないのに…。

正しいのは、姪っ子ちゃんの方なのに…。
謝るだなんて…、
とてもとても、驚きました。

まず先に謝らなければならないのは兄夫婦の方です。
「分かってあげられなくて、苦しい思いをさせてごめんなさい。」と。「力不足でごめんね。」と。
その言葉があってからの謝罪なら分かりますが…。

「学校行かないで、心配かけてごめんね」
これは、姪っ子ちゃんが、自ら言いたいと言った言葉なのでしょうか?

もし、そうだったとしても、その時点で訂正してあげなくてはいけなかった。
姪っ子ちゃんが正しい。だからこそ、ちゃんと自分の気持ちを主張していいのだと。

まんまと、母親はその言葉に乗っかって来て、暴走しました。
長年娘の顔見てれば、娘が嫌がってる事位、分かります。
目を見て、言葉のトーンで、その場の空気で…。
そんな状態になってまでも、人の気持ちを分かれない人は、やはり、医療機関にかかる必要があります。家族みんなが不幸になっています。

ユーザーID:5365176557
姪の人生を守るのが最優先
yuko
2019年3月9日 18:56

お話を読む限り、母親として義姉は子供を苦しませるだけで、
自分がどれだけ義理実家にお世話をかけているか、まるで理解していない
毒親になってしまっていると思います。

皆さんが心が広く人を叱るのが苦手なのかもしれませんが、
毅然と間違った考えを押し通すのに対抗しないと、
姪独りでは自分の母親に向かえない気がしました。

<「全部私が悪いの?」
そのとおり。本人の心に耳を傾けず自分の考えを押し付けている。
本人の人格を否定すること。それでは心を開けないだろう。

<「全部あなた達(兄と姪っ子)のために生きてきたのに」
?子どものご飯は誰が作ってきましたか?
今は毎日家族の為に炊事選択してますか?
義両親の世話になってきたことをどう思っているのか?
本来自分がしなければいけないことを、
都合をつけて肩代わりしてもらっているのに気が付かないのか?
子供の心に耳を傾け、彼女の人格を決して否定しないようにしないと
あなたがやってきたことは自分のために子供を言いなりに、
子供だけでなく義両親や夫まで言いなりにすることになる。

もっとずっと適切なことをトピ主一家は言えると思いますが、
相手が泣こうが籠ろうが、姪の人格を守るためには
この義姉に言わなければならないのではないでしょうか。
穏便に、というのは何も解決できないでしょう。
激高せず、事実を義姉に突きつけて考えさせる。
それでも無理なら離婚も致し方ないかもしれません。
そのくらいの覚悟がないのに、姪のこれからの人生を守れないのでは。

彼女は自分を知っていて、どうやら子供の教育に才能があるようですね。
応援したいですよね。
トピ主さんの夫さんが一番気骨があるように思えます。
先頭に立って対策指示できないでしょうか。
トピ主さん一族が歯がゆいです。何をもってそんなに義姉に遠慮しているのか。
こんなに姪が苦しんでいるのに。

ユーザーID:4900018633
ひとまずは、お疲れさまです。
茗荷
2019年3月10日 0:24

トピ主さんも、旦那さんも、出来ることはされたと思います。

何をどうあっても、結局は「自分のことをどうにかできるのは、自分しかいない」ということを、姪御さんと兄嫁さんが気づいてくれることを祈るしかないです。

姪御さんは人生経験が足りな過ぎて、そういう風にはまだまだ思えないでしょうし。兄嫁さんは、娘さんにしがみついてるから、そういう風には思えないでしょうね。

姪御さんに言いたいことは、「お母さんが可哀想だから」というのは、間違っている。ということです。あなたの人生は、あなたのもの。お母さんのために生きたら、30過ぎてフと人生を振り返った時に、心がぽっきりと折れる可能性が高いです。人間生きてきたら、ハードルはたくさんあるでしょう。親と言うのは、後々出てくるハードルを乗り越えるための、訓練だと思うのです。自分の人生の舵取りは、自分でするのです。

兄嫁さんに言いたいこと。親と言うのは子供が手のうちにいる間に、挫折したり負けそうになったり、悲しいときに、サポートするために居るのです。子供の将来への道を整備し、小石に躓いたりしないように踏み固めるためにいるのではないのです。親は、あくまでもサポート。手を取って先回りして躓かないように、というのは子供の為にはなりません。

トピ主さんに出来ることは、姪御さんの話を聞いてあげることくらいです。心の整理をしたいときに、本音を話せる相手として、居てあげてください。
それから、兄嫁さんのことは、何をどう話しても同じだったと思いますよ。彼女の気持ちは、彼女にしかどうにもできないのです。

トピ主さんの旦那さん、本当に良い人ですね。大切になさってください。

ユーザーID:6614966910
違いますよ
通りすがり
2019年3月10日 9:51

義姉は看護師だから医療系の有り難みを感じて医師や薬剤師を勧める。

おかしいと思いませんか?
有り難みを感じているなら、何故、自分と同じ看護師を勧めないのでしょう?
それは義姉が医師薬剤師に対してコンプレックスを抱えているからですよ。
子供を自分のコンプレックス解消の道具にしようとしているだけ。
子供の為ではない。義姉自身の為でしかないです。

ユーザーID:6636780621
憧れと現実のギャップが大きい職業ですよ
昔はひよこ
2019年3月10日 12:10

お花屋さん、ケーキ屋さん(パティシエ)、幼稚園の先生。
どれも夢と現実がギャップがあって、熱意はあるけど離職を選ぶ。

そんな相談トピも小町ではちょくちょく見ますよね。

実母が側にいる前提でのマンツーマンの子守と
幼稚園の先生は全く比較にならないと思います。

ましてや職場や保護者などのちょっとしたトラブルで先生が登園拒否。
そんな事態は許されません。

おばバカから少し方向修正して。
あなたが姪を育てる必要はないんですよ。

あなたはあなたの家族をまず第一に。

ユーザーID:2476072251
医師ですが
ゆり
2019年3月10日 13:42

物理が無理とか言ってる時点で、医師は無理でしょう。国公立大学の医学部に入るのは無理でしょうし、入れても、自力で国家試験合格できるほどの勉強はできないでしょう(国公立大学では、国試対策はしてくれないので、学生が自分で工夫して国試対策しています)。私立大学の医学部なら入れるかもしれませんが、学費は何千万もかかるし、国試合格率を下げないために、国試合格の可能性が低い学生は卒業できないそうです。高校物理を理解する根性がないのなら、国試合格は無理ですし、運良く医師になれても早々に潰れますよ。義姉さんは、現実を知らないんでしょうね。
姪御さんの幼稚園教諭という将来像もまた、経済的自立には難しいかもしれません。ただし、それを目指す場合、特別な大学受験対策をする必要はない。とすれば、落としどころは、姪御さん自身の将来像を肯定した上で、より職業選択肢を広げられるから、勉強を頑張って少なくとも損はないぞ、と姪御自身が割り切れるようになる事でしょうかね。医師でなくとも、国家資格を持っている女性は、経済的自立に有利である事は、確かです。学歴が役に立たない業界(職人、自営業など)に足を踏み入れる勇気がないのなら、自分の将来のためにできる事は、勉強する事と体力をつける事と人間として強くなる事だけでしょう。姪御さんは今、そのどれもおさぼりしてるんですよ。

ユーザーID:2152660275
今逃げてはいけないこと
ゆり
2019年3月10日 14:04

たとえ義姉さんがズダボロになっても、姪御さんは自分の母親と向き合って、喧嘩上等で自分の気持ちをぶつける事です。今黙り込んでしまったら、姪御さにとって母親は自分を支配する人間でしかありません。姪御さんには反抗期はなかったのでしょうか。姪御さんが姪御自身の人生を歩むために、精神的な親離れ、子離れは、必要です。義姉さんにとっても、娘を独立した人格の他人として、認識していかなければ、いつか、成人した娘から疎遠にされるでしょう。
トピ主さんにできるのは、もし義姉がズダボロになり困った兄が自分の娘を犠牲にしようとした場合には、叔母さんであるトピ主さんが姪御さんを迎え入れてあげる、そしてその覚悟があるよと姪御さんに伝えておくことではないでしょうか。姪御さんにとって両親に拒否されたとしても、貴女には迎えてくれる叔母さん達がいるよ、貴女は独りぼっちにはならないんだよ、と。

ユーザーID:8230711501
職業に貴賎なし
そこに愛はないのかい
2019年3月10日 16:17

保育士だと年収が…とかのレスを散見しますが
そのやりとり見て職業に貴賎はないと感じたのは私だけではないと思いつつ

姪っ子が自分のなりたい職業に向かって否定した上に押しつけるとは、困った義理姉ですよね。
自分がトピ主の立場なら、兄夫婦の関係にヒビ入れても構わないから義理姉の顔をひっぱたきそうなぐらい怒りを感じました。それでも人を理解する事は必要だと思うから、義理姉がどうして職業にこだわるか聞くかも。

いくら成績良くて頭が良くたって
心にも思わない仕事に無理矢理就かないといけないって
おそらく、優等生な姪っ子なら出来ても
後からツケは絶対来るはずだし
その方がよほど深刻だとおもう。
年収で生活出来ない…ったって一人暮らしなら何とかなるし
実家から通えば決まった生活費を渡せる。
結婚すれば共働きでなんともなるよ。
今はそんな時代ですよ。

むしろ、未来を描けなくて社会人になっても
親に頼ろうとして問題になるケースの方が深刻なのに。

トピ主夫婦で何か言っても良いけど、むしろ実家の両親から何か言った方が
年の功で何とかなりそうな気もする。

とりあえず修羅場はあるけど良い方向に向かってるような気がします。
兄夫婦が離婚しようと、兄夫婦と両親やトピ主夫婦が仲が
姪っ子の言いたいこと伝えたい事が大人に伝わると良いなと思いました。

今の時代には珍しく、子どもに関心を寄せてくれる大人が多いのは感心なのですが
その頑張りどころを間違えてる典型が姪っ子の母親である義理姉であり
目をかけながらどこか日和見なのが父親の兄であり実家の両親でもあるので

そして、こういったゴタゴタは大人になればよくあることで、姪っ子のせいではないよとトピ主夫婦がフォローしていけば良いと思います。

ユーザーID:8243541357
冷静になってほしいですね。
do
2019年3月10日 18:16

医学部に行きたくないのに行けと言われ
母屋に行くのも母親に嫌な顔されるからダメ
テニスもダメ
やりたい事全否定されてるから不登校になったんでしょと言いたいですよね。
何を言っても
あなたのためなんだからと、何もかも言う通りにしろ

そう言う生活をさせていて
自分の意見を言えばあなたはまだ子供だからわかってない
といわれ。
何も言えなくなり、なにもいいたくなくなったから
自分のへやからでてこなくなり
部屋に置いた食事もあまり手をつけないのも
お菓子をたべてるのもあるでしょうけど
言いたいことが言えない反抗心からの
小さな抵抗の意味もあるんでしょうね。
わたしはこんなに苦しんでいるんだというメッセージでしょう。

上記のことについては、兄夫婦はどう思ってるんでしょうか。

おねぇさんは、お金で苦労した方なんじゃないですか?お金に苦労した家庭でそだったのかな。

かたや、トピ主家は比較的裕福で裕福だからこそ心にも余裕のある
優しい方々なんでしょう。

だから、絶対生きていけるように医療職につけたい義姉。

話し合いをすると、余裕があり眩しいほどの優しさで語るトピ主一家。
義姉さんはますます卑屈になるんでしょうね。

でも、兄様がしっかりするとこですよ。
妻のヒステリックに負けてるから、妻の好きなようにさせた結果
がんじがらめの子供は何も言えない辛い生活を強いられ不登校になってるんですよ。

義姉さんの希望を通すなら
また元の生活、不登校引きこもりになる。って何故わからないのでしょうか。
これが続いたら医学部とか以前の、まともに働けない人間になりますけど
それでいいのでしょうか?
甘えとか逃げとか好き勝手やってるとかじゃないです。姪ッ子ちゃんのしようとしてること。
好き勝手やってるのは義姉。そしてそれを受け流してきた兄が悪い。

ユーザーID:1820132032
トピ主さん達、富裕層ですよね
コメディカル
2019年3月10日 20:32

我が家は庶民ですが、娘は幼い頃から「保育士になりたい」と言っていて、私達夫婦は「子供の世話より、親の対応が大変なんだよ」などと、頭から否定はしませんでしたが、現実を教えて暗に止めるように誘導してました。

結局、娘は保育士を諦めませんでした。
仕方なく幼稚園教諭やその他の資格が取れる国公立大の受験を予定してましたが、たまたま観たテレビ番組のナースに感銘を受け看護師を目指すことになりました。
センター試験の2ヶ月前です。
文系から理系への変更ですから、対応してくれた先生方には感謝しています。

トピ主の書き込みを読むと、兄夫婦・トピ主夫婦共に富裕層に思います。
他の方も書かれてますが、姪御さんは「仕事の大変さと、それに見合わない給与や社会的地位」を理解した上で、「それでも、保育士になりたい」と言っているのでしょうか?

私は「保育士になった姪御さんに、親・祖父母・トピ主が金銭的な支援をする」との価値観は、好きではありません。
結果的に支援するとしても、「姪御さんは、自分の所得だけで生活する覚悟の上で目指すべき」と思います。
人生何があるか分かりません。
支援するつもりでも、できなくなることもあります。

お義姉さんが医療職に拘るのも、「姪御さんの覚悟のなさ」と「お兄さんの無責任さ」が理由でしょう。
子に理解を示したふりをして、本当の意味で「子の将来」を考えていない。
もちろん、お兄さんが「生活レベルが下がっても、本人の選択だ」くらいの意思があってなら別ですが、そこまでの覚悟はなさそうですよね。

とりあえず、保育士なら大卒であれば受験資格があるので、お義姉さんも納得しそうな資格が得られる学部へ進学しつつ、自力で保育士資格を取ってもいいと思います。
それこそ、これからは病児保育も増えるでしょうから、医学部や看護学部に行ってから乳幼児に関わる仕事に就くのも悪くないと思います。

ユーザーID:3649638656
父親の出番
第三者
2019年3月10日 22:37

母親が暴走してしまう家って、父親の影が薄いんですよね。父親がしっかりしていて、「いい加減にしろ!」と一喝できれば、子どもがそこまで追い詰められることはないはず。お義姉さんがすっかり悪者になっているけれど、私は、お兄様が変わらないと解決しないと思います。トピ主さんにできることがあるとすれば、お兄様と話をすることではないでしょうか。

ユーザーID:6008256479
医師と薬剤師は別格
なおりん
2019年3月11日 7:30

医師が別格なのは分かりやすいと思うけど、医師を除いた医療従事者の中では、薬剤師は別格だよ。

看護師さんなら特に、患者さんから"高度な専門知識を持った医療従事者"として扱われない場面も、他の医療職より多いだろうし、資格職のありがみは理解しつつもモヤモヤしたものを抱えている人もいると思う。

私は放射線技師だけど、もし自分の子が医師や薬剤師を目指せる学力があるなら、迷わずそっちを勧めるよ。
そこで、"放射線技師に誇りを持ってないから、同じ職業に進ませないのね"と言われたら、"この人、何にも分かってないなぁ"と思う。

ユーザーID:0523316857
義姉が医者になりたかったから託したら娘が潰れそうなだけ携帯からの書き込み
兼業主婦
2019年3月11日 7:54

タイトル通りです。
義姉は結婚相手に親が開業医を選んだのも、自分が医者になりたかったけど学力が足りなくてなれなかった。自分の子供を医者にしたくて、後継という大義名分で我が子を医者にできるから結婚したんじゃない?
娘が不登校になったのは、確実に母親のせいですね。
母親が医者になりたかった夢を諦めない限り姪は、苦しむでしょうね。
私のせいなのて言った時に、そうですよ。無理矢理医学部に入っても無駄なのに医者に固執してる義姉さんのせいです。ウチまで巻き込んで娘わわ医学部なな行かせる理由は?くらい言えば良かったのにてた思います。
姪に話す機会があるなら、職業を調べてなりたい仕事は何かを自分で見つけなさい。先生て言う職業は現実とのギャップがある職業だからね。と伝えてあげてください。
高いけど14歳のハローワークて本がオススメです。
プレゼントしてあげては?いろんな職業のなり方が書いてありますよ。

ユーザーID:4827355201
兄による兄嫁ケア
posuyumi
2019年3月11日 8:33

今、兄嫁さんは四面楚歌な気持ちでおられるかもしれません。

子育てしてない、ご飯も作っていない、必死で学費を貯めようと思っていたのにそんなの全然要らないと言われる。それどころか娘の不登校の原因は自分だと言われる。
そして自分の職業は自分で「医師に比べて価値が低い」と思っている。

私さえいなければ周囲は丸く収まる、なんて思っているなんて辛いでしょうね。
いなくなればなんて言わなくても、あなたの思ってることはすべてひっくりかえせ、と言われるわけですから、ほぼ、存在の否定に類するでしょう。

姪っ子ちゃんは利発であり、そして思いやりもあるために、母をそんなふうに追い詰めたくなくて不満をぶつけることが出来ないでいたのでしょう。

今以上、思いをぶつけることだけを勧めるのは、そんな苦悩との板挟みにさせると思います。
まずは、お兄さんに兄嫁さんの受容体制をしっかりと作ってもらうのが大事でしょう。

一人の女性として、とても大切であること、
娘を愛し見守る母としての君を信頼しているということ、
このことをしっかりと兄夫婦の仲で確認してもらう。
兄嫁さんがこの二点で自信を持ててこそ、義母に子育てや家事を手助けしてくれてることを素直に感謝できるようになるでしょう。
娘が自分の示唆する道を行かなくても応援できるでしょう。

姪っ子ちゃんは自分が思いをぶつけても母は壊れない、と思えれば、率直に思いを言うことができると思います。

正直、学力があれば医師でもいいはずです。人に寄り添うという点ではどの仕事でも通じる。医師も保母も命を預かる責任の重さは形は違えと同じですし。
なので、なんの職業はいいかはもっと後でいい。

夫婦間のことには姪っ子のこと以上に口出しできかねると思いますが、お兄さんにまずは兄嫁さんと向き合って。その間は姪っ子のことはこちらで見てるから、という支援はできるかも。

ユーザーID:3263783204
預かる前から分かっていた事
ソルト
2019年3月11日 19:33

今さら落ち込んでも、後悔しても遅いのです。

サイは投げられた。

今後
トピ主夫婦が姪っ子を高校卒業まで預かる。医療系に進まなければ義理姉との関係は悪化したまま。医療系に進めば姪っ子はふさぎ込んだまま。

トピ主夫婦は兄夫婦及び姪っ子にはノータッチ。どの様な進路を選んでも、兄夫婦が離婚しても他所の家庭ですから無関係を貫く。トピ主家庭は平穏を取り戻す。

これしかありませんよ。
下手に他所の家庭の問題にクビ突っ込むからこんなことになるんですよ。
兄夫婦は2週間といわず、高校卒業まで姪をお願いしたいわけ。サジ投げてるの。そして結果は医療系しか認めない頭でっかちな兄夫婦なの。
反対に姪は医療系じゃなくて保育士になりたいの。でも親に強く希望を言えずデモデモダッテ。自分の進路くらい自分できめるベキものなのに、親が〜とか、かわいそうで〜ってお前の進路は誰のものなわけ?母親のものか?だったらツベコベ言わずに親のいいなりなっとけよって話。

姪っ子は逃げているんだよ。
学校からも、家庭からも、勉強からも。
本当に保育士になりたいのか?医療系に行くには学力が足りないのか?
ここのあたりはどうなのですか?
親と戦いたいならそれこそ医療系大学に合格しつつ、保育士の大学にも受かってみせるのが子供の務めなのではないでしょうか?
あれはむりこれはダメ、でもこれはしたい。どんだけ自己中なんだろか。
権利や希望を通そうとするのならそれなりの責務を果たさなくてはならないのではないですか?

そして、それに向き合うのは兄夫婦を差し置いてトピ主さんなの?
姪っ子に二束のわらじをはかせて、両方受かったら保育士の大学に入学できるよう姪っ子と一緒に兄夫婦を説得なら話しは分かるんですよ。
自分の進路の為の努力をしない人に希望の進路で頑張れるとは思いません。

ユーザーID:4857252996
今,決める必要はない
通りすがり
2019年3月11日 22:33

現実的には,

二兎追うのがよいのではと思います。

幼稚園教諭にしろ,医者にしろ

高校を卒業しないことには始まりません。

幼稚園教諭と小児科医を目指すということで,

学校に行くことはできないでしょうか?

学力が足りなければ,とりあえず幼稚園教諭になり,

金銭的な現実を目にして,不満であれば,

医学部に学士入学をする。

その費用を負担できるよう,義姉が仕事を頑張る。

幼稚園教諭の経験って小児科医には無駄にはならないように思います。

ユーザーID:5543696079
トピ主家はもう十二分に協力した
私だったらこうする
2019年3月12日 13:44

義姉さんが可哀想など下手な情けかけると、かえって泥沼ですよ。

トピ主ご夫君もお子様も多大に協力いただいたことだし、実兄には
「夫も子供も動員してここまで尽くしたのに、『またよろしく頼む』
て謎過ぎる。こちらにはこちらの生活がある。夫や子供をこれ以上犠牲に
するわけにはいかない」と明言しましょう。

昔からの好でもう十二分にできることはやったでしょう?
これ以上実家の揉め事に関わると、一番大事なはずのご夫君とお子様が
気の毒すぎます。いい加減頭を冷やす時期にきていることを自覚なさいませ。

ユーザーID:4728247341
まず幼稚園教諭か保育士を目指したらいかがですか
にこぴん
2019年3月12日 14:34

医師も他の医療職も
新卒ばかりではなく、
一度社会人になってから
医療系の学校に行き
改めて医療従事者として
働き始める人も沢山います。
スタート地点で新卒の人に比べて
遅いですが、社会人としての経験は
患者様への共感と
医療界が新卒ばかりだと世間から
解離してしまうので
社会人経験のある第二新卒の
医療従事者が医療界の常識というか良心を
支えている局面があります。

また、医療教育は普通の接客業と違うという意味で
共通しています。
医療でも、患者が手術で完治したいと
望んでも、医師として時には手術が難しいと
言わなければなりません。
また、幼稚園や保育園で複数の保護者が
自分の子を学芸会の主役にしてくれと
訴えられてもできないこともあります。
子どもたちが遠足で動物園に、水族館に、遊園地に行きたいと訴えても同時にはいけません。
問題を起こした子どもの保護者に言いにくくても
時には厳しいことを言わないといけないこともあります。特に、産科医や小児科医のように二つの命、
親子揃ってみる診療科とかなり共通すると思います。

ユーザーID:7124483630
皆さん落ち着きましょうよ
春を待つ季節
2019年3月13日 0:53

問題は姪御さんの進路以前に、
姪御さんと両親との関係ですよ。

医者や医学部がどーのこーの、
保育士や幼稚園教諭は収入が低いなんて、
いま現在は枝葉です。正直どーでもいいことです。

まずは姪と両親がきちんと向き合い
(叔母や祖父母の介入はとりあえずナシで)、
姪が高校に登校することが最優先。進路なんてその後の話です。

ぶっちゃけ高校中退では、
医者はもちろん幼稚園教師も保育士も難しいのでは?

ユーザーID:1695566363
姪っ子ちゃんが強くなるしかない
ポテサラ
2019年3月13日 10:15

兄嫁さんは毒親に該当しそうですけどね…
(子供が自分の思い通りにならないと怒るとか、幼稚園児相手ならまだしも、高校生の娘に向かってそれってどうよ…)

姪っ子ちゃんには毒親関連の本を一冊読んでほしいわ。トピ主さんも読んだほうがいいかも。

それにしてもお兄さんが頼りないですねぇ…妻の暴走を止めることもできないし、娘を守ることもできないとは…

ユーザーID:8243748258
「毒になる親」を知ってください・1
毒親&不登校経験者
2019年3月13日 15:25

姪の職業についてレスが増えてますが、それ以前に現在不登校ということを皆さん軽視しすぎだと思います。

このままでは「社会人」にすらなれないかもしれないのですよ?
年収の高低などどうでもよいのです。まずは自立できるかどうか。

不登校は、子どもの心の栄養が枯れてしまったシグナルです。
一連の義姉の言動を見れば、今までどのように育児をしてきたかは一目瞭然。

トピ主さんやお兄様のように普通の環境で育ってきた方には想像できないと思いますが、子の気持ちなど一切考えることがなく、子を自分の自己実現のためのオモチャとしてしか考えられない「毒になる親」は普通に存在します。

それは「親も人間、間違いもある」とか、トピ主さんが書かれた「思い込みが激しい」などというレベルではないのです。
私はそういう母親に育てられ、40代の今でも鬱と社会不安障害で苦しんでいます。

レスにも多数「毒母・毒親」という言葉が並んでいますが、おそらくトピ主さんはピンときてないのではないでしょうか。

生まれてきた子供にとって親は全てです。
親に愛されなくては生きていけないので、どんな身体的・精神的暴力を振るわれても「怒られる自分が悪いんだ、もっと頑張らなくては」と愛されようと必死になります。

身体的暴力は外からわかりやすいですが、精神的な暴力(暴言や脅し、感情的になって子をコントロールする)は他人にはわからないので問題が深刻化するまで気付かれません。

おそらく姪も、幼少期から当然のように医学部進学を決め込んでいる義姉の期待を裏切らないよう、これまで必死で頑張ってきたから成績もよかったのでしょう。

大好きだったテニス部やピアノを勉強のためにやめさせられただけでなく、ついには母親代わりに姪の心の基盤となっていたはずの祖母との大切な時間まで断たれた。
それでも、母親の愛がほしくて我慢していた・・・

続きます

ユーザーID:0822956996
「毒になる親」を知ってください・2
毒親&不登校経験者
2019年3月13日 15:29

でも思春期で自我が芽生え、初めて「私のやりたいことって本当に母親の言う通りに医師になることなの?」と疑問を持ち始めた。当然のことです。

本来ならここで、毒母からの攻撃の盾となって子を守るべきなのは父親(トピ主兄)です。
しかしながら、良く言えば優しい、悪く言えば「事なかれ主義」で言うべきことをはっきり言えないお兄様は、義姉に何も言うことができない。
そんな父の姿を見ならい、姪はますます「母に自分の意見を言ってはいけないのだ」という思いを強めたでしょう。

仕方なく代わりにトピ主両親が義姉に意見することになるが、当然両親と義姉の仲が険悪になるので、さらに姪の精神的負担になっていく・・・という最悪な悪循環です。

これまで姪は母親に一切意見を言うことも許されず、父親もそれを黙認という形で肯定してきたのです。家庭内での居場所はなかったはず。
加害者が一番悪いのは当然ですが、それを止めずに傍観する人間も、親としてはほぼ同罪だと思います。

こんな状況で、姪はどうやって将来を明るく思い描けるでしょうか?
姪のことを甘えているなどと言って非難するレスがあるのが本当に信じられません。
今まで本当によく頑張って、耐えてきたと思いますよ。かわいそうで涙が出ます。

姪の唯一の救いは、今回トピ主さん宅へ一時避難し別の価値観を知ることができたことです。
主にトピ主夫の意見を聞くことで、初めて「自分の母親が普通ではないのかもしれない」と気付くきっかけになったと思います。

トピ主さんにお願いです。どうか「毒になる親」について知ってください。
そして、義姉がそうだということをお兄様に教えてあげてほしいのです。
このままでは姪の心は壊れてしまいます・・・

ユーザーID:0822956996
優しい叔母様、頼りになる叔父様ですね。
まめ
2019年3月14日 6:19

トピ主さん、お疲れ様でした。
ご自分にも小さいお子さんがいらっしゃるのに、実母のように姪御さんの事を本気で考えて心配してあって、本当に愛していらっしゃるんだな〜と思いました。
トピ主さんのご主人も、義姪のために真剣に一緒になって考えてくれたり協力してくれたり、とても素敵なご夫婦だな〜と思います。

そんな優しいトピ主さんなので、お義姉さんにも優しい目を向けられているんだろうな〜と思います。

が、私は、子供を育てている同じ母親として、義姉さんは許せません。
義姉さんは、「子供のため」と言いながら、供を自分の敷いたレールの上だけを歩かせて子供が自分でレールを敷く事を許さない・・・子供が逆らえばヒステリックに感情的になって周りを攻撃するという、「毒親」です。
子供が「大好きな母親が、大好きな父親や祖父母や叔母夫婦を攻撃して傷つく」事より、義姉は、自分の思い通りにいかない事にヒステリックに傷つく、我が子より自分が大切な人なんだと思います。
なので、トピ主さんは、義姉の事をそこまで思いやる必要は無いです。
母親として、義姉がきちんと姪っ子ちゃんに向き合う事が必要なのです。

ここまで周りから、我が子本人からハッキリと言われても、それを受け入れずに周りを攻撃し続ける義姉は、本当に「毒親」だと思います。
お金や名誉(医師や薬剤師というブランド)ばかりが大切という価値観の持ち主なんでしょうね。

トピ主さんにできる事は、何があっても、姪っ子ちゃんの味方であって欲しいな〜
見守り続けて(もしできるならば時には手を差し伸べてあげて)欲しいな〜と思います。

姪子さんが、毒親な実母に人生を潰されないかと、心が痛いです。

ユーザーID:5141104229
どうか、皆さんも、正しい知識を。。虐待の減らない日本の現状。携帯からの書き込み
大袈裟ではなく…。
2019年3月14日 17:49

私も毒親、確定だと思います。

こちらで、甘えだの、幼いだの、自分の力で…だの、ほっとけだの言ってる方達は、あまりにも、不登校や、毒親に対しての知識が無さ過ぎですね…。

そして、自分の子供さえ良ければ良いと言う、他人の子への関心の無さ、冷たさ、無責任さも目立ちます。。

増え続けてる虐待に対しても、です。

普通の親でさえ、「無意識」に、子供の芽を摘み取り続けてしまう現実と、その意識の低さ。。

親、、特に母親の存在自体や、言動は「絶対」であり、「洗脳」と同じなのです。
だからこそ、間違った親子関係は、子供の心身を壊し、重症化させてしまうのです。
共働きが増え、子供と向き合う時間も減り、親族内の不仲などで、ストレスや淋しさを感じる子供達の脳で、今何が起こっているか、ご存知ですか?

そして、その脳の萎縮や歪みを治すのに、何が必要か分かりますか?

トピ主さんの、言動から、子供の心身の成長変化や、毒親への知識の無さが伺えます。
同じ親として、事実を、きちんと知る必要があると思うのですが…?

大人の建て前や、義姉さんをフォローをしてしまってる時点で、少しずつ貴方の言動にも疑問が出て来ています。

潜在的に、貴方にも毒親率がある可能性すらあります。
今、貴方の小さなお子さんが思春期、反抗期に入った時に、表面化して来る可能性すらあるのです。
お子さんが小さい内に、是非、正しい知識を身に付けて下さい。

そうすれば、今の姪っ子さんや、それを取り巻く環境、人間模様も、明確に見え、取るべき対処が分かります。
姪っ子さんが、成るべくして、成らざるを得なかった事も良く分かります。

他の方も言っていましたが、
今後の、姪っ子さんが、ここで潰れ、自立出来ずに、引きこもりの人生になるのか、立ち直るのかは、周りの大人の対処次第です。

「正しい対応」がありますので、それを参考になさって下さい。

ユーザーID:5365176557
そこまで毒親毒親言わなくても。
ひまわり
2019年3月14日 20:54

いや別に義姉さんの肩を持つわけじゃないのですけど…

でもトピ主さんの描写を読む限りでは、義姉さんも相当しんどそうです。
全部私が悪いの? に、彼女の積年の我慢が見えるのは私だけでしょうか。

そもそも義姉さんが敷地内同居に至ったのはどういう経緯なのですか。
義姉さんが仕事を続けるために同居を希望したのですか?
それならいいけど、もし男性の側からの絶対条件だったのなら、義姉さんも
長年、相当我慢してきたのではないのでしょうか。
それがわかるから姪っ子さんは母親に強くものを言えないのでは?

トピ主さんはどうしても肉親の肩を持ちます。当然です。
だから義姉さんが一人だけ理解がないようにこのトピでは描かれます。
ここでトピ主さんの文章を読むだけで悪者探しをするのは非常に危険です。
同居の場合、自分の親と同居する側が配偶者に最大限配慮するべきで、
トピ主さんのお兄さんはやっぱり、その点、不合格だったのでは?

個人的には、トピ主さんのお父様もかなりのキーパーソンに見えます。
だから義姉さんは医者という職業に拘っているのだったりして…
社会的地位もあり、意見も強い方なのではないですか?
そうであっても、義姉さんが毒親になることは正当化されないけど、
彼女を追い詰めた面が全然なかったと断言できる状況ですか…?

まあそれはいいとして、
姪っ子さんに関しては、不登校を解決することが第一で、医師にするか
幼稚園教師にするかは2番目以降の問題だ、という意見に私も賛成。

そしてトピ主さんは、姪っ子さんの味方ではありながら、
「あくまで外野の叔母」という立ち位置を貫きましょう。
繰り返しになりますが、どうしても、自分の肉親寄りになるのは
避けられないことですので。
自分にできることには限界があると自覚しましょう。
優しい人ほどその自覚が必要です。

ユーザーID:1815219911
少し気になったので
そういう時期
2019年3月15日 13:41

私が切り出した姪御さんの職業の話は、それ自体が論点ではなく、義姉さんの視点の考察が論点です。
最後のトピレスは、義姉さんの視点の考察、が趣旨だったので、その趣旨に沿ってレスを返しています。
姪御さんの職業は何が良いか、は、姪御さんが決めることですから、義姉さんの視点に興味がないのであれば、スルーされた方がいいと思います。

さらに、毒母断定レスが多いですが、ほとんどのレスに義姉さんの話を聞く姿勢が見られず、その姿勢が、娘の話を聞かない義姉さんと姿勢が似ている点が気になりました。

頼りないとこき下ろされているお兄様ですが、トピ主様宅に預ける判断をし手配したお兄様は、トピ主様夫婦の助けを借りて、姪御さんから「ごめんなさい」「進路を変えたい」という二言を引き出しました。頼りない人にはできないことだと思います。義姉さんも娘のトピ主宅行きを阻止せず、預けている間は接触もせずに待っていた。待つ思いは、今のトピ主様の心配の比ではなかったと思います。

皆が、姪御さんと自分との関係性を見つめて各自懸命に考えている。
私にはそう読めました。

離れた家族が諍いを起こしていると悲しくなりますよね。なぜ、そんな争いをするんだろうか、こうすればいいのに、なんて思ってしまう。
で、一つ話を聞き始めると色々な感情が絡み合っていてうまく解けないことに気づく。それが親族間の諍いだと思います。
ある程度の諦めと、距離感を保つことは大事だと思います。避難場所はある、それだけでも姪御さんには心強いでしょう。

ユーザーID:5463971804
義姉を悪者にしたい訳ではありません・1
毒親&不登校経験者
2019年3月15日 17:32

2回目です。

レスする私たちは、義姉と直接話すことができませんし、義姉側の言い分を聞くことができませんので、トピ主さんから見た、トピ主視点の事実しか知ることができません。
確かに自分方の親族を無意識に贔屓目に見てしまう傾向は多かれ少なかれ誰でもありますので、その分を差し引いて義姉を見る必要はあるでしょう。

しかしながら、トピ主さんの一連の文章を拝見すると、当初から義姉に否定的というよりはむしろその逆で、できる限り義姉の言動を肯定したいという好意的な優しい発言が多いですよね。
姪を義姉に謝らせた点など、私から見るとむしろ迎合しすぎているのでは?と思うくらいです。

義理の親族に対して排他的な感情を持つ人は確かに多いですが、トピ文から判断するに、この状況で姪を預かるほど人徳のあるトピ主さんが、無意識にしろ義姉を陥れるようなことを書くとは思えません。

それに、私が義姉を毒親と判断した理由は、義姉の発言した言葉そのものや行動からです。
これらは、トピ主さんが意図的に嘘を書かない限りは誰が見ても変わらない真実です。

1.不登校になった娘(姪)を3ヶ月で親族へ預けた行動

前回のレスでは書きませんでしたが、私には18才の息子がいます。
今春なんとか卒業を迎えることができましたが、昨年の一時期に不登校の兆しがありました。

学校へ行き渋る息子を前に、私は学校・病院・心理カウンセラーへの相談はもちろんのこと、不登校に関するあらゆる情報をネットで収集し、評価が高いとされる本は全て読み、掲示板でも相談し・・・
行きついたのは、「自分の、子供へ対する態度が間違っていた」という結論でした。

通常毒親に育てられた人は、毒親になることが多いです。
DVを受けて育った子がDVする親になるのと同じで、何も考えなければ、通常親は自分がされたのと同じ育児を子にしますからね。

・・続きます・・

ユーザーID:0822956996
義姉を悪者にしたい訳ではありません・2
毒親&不登校経験者
2019年3月15日 17:33

そういう意味では義姉も被害者でしょう。自分がされた育児と同じことをしているだけだと思いますので。
私も最大限努力したつもりではありましたが、やはり自分がされたことと同じような言動を知らず知らずのうちに息子にしていたことに気付き、改善を決意しました。

夫に「私がおかしな言動をしたら指摘してほしい」と伝え、感情的にならないことを決意し、ともすれば息子を否定しがちな思考回路を変え、あなたの存在自体がうれしいんだよ、と愛していることを全力で伝える努力をしました。

私自身がずっと否定されて育てられてきたのに、なぜこんなことをしなければならないの?息子ばかりずるい、不公平だ!と、悲しみや虚しさで涙を流すことも多々ありました。でも、子を産んだからには幸せにすることが親の責任、私の代で負の連鎖を断ち切るんだと、歯を食いしばって頑張りました。

半年ほどかかりましたが、息子は変わりました。
笑顔が格段に増え、生き生きと自分の気持ちを親に話してくれるようになりましたし、将来についても前向きに取り組むようになりました。

そういう経験から、姪とまさに同年代・同じ不登校の子を育てる親として、たった3ヶ月で、心が壊れそうとSOSを出している娘を他人の家へ預けるなどという選択肢をする義姉夫婦が、本当に信じられないんです。

お子さんがいる方に伺いたいのですが、ご自身の子がいじめなどはっきりした理由のない不登校になった場合「3ヶ月でよその家に預ける」という選択肢は、本当にありえますか?

私は絶対にありえないと思いましたし、それだけで「ああ、この親は自分の子供に向き合いたくない(もしくはできない)毒親なんだ」と思いました。

・・続きます・・

ユーザーID:0822956996
義姉を悪者にしたい訳ではありません・3
毒親&不登校経験者
2019年3月15日 17:40

2.義姉の発言
「不登校のことはもう気にしなくて良いし、理由も聞かない」
「卒業が遅れる分ちゃんと勉強して、浪人しないで医学部に」

この言葉だけで義姉が子供の気持ちなどまったく考えていないことがはっきりとわかります。
なんだかわからないけど子の不登校という火の粉が自分に降りかかってきたが、トピ主家で何とかしてもらって学校さえ行けるようになればOK、理由(子の気持ち)などなんでもかまわないし知る必要もない、今後娘はまた当然のように自分の操り人形になるべき、と思っているのが手に取るようにわかります。

3.姪の発言
「自分ではお母さんに気持ちを伝えるのが怖い」

親に愛想をつかしてコミュニケーションをとらなくなるのは思春期にありがちですが、この発言はそうではない。
母親が「怖い」から何も言えない、というのは、かなりの恐怖政治(義姉の独裁)で家庭が運営されてきたことの証拠です。

同居の経緯によっては義姉に同情の余地ありと書かれている方がいますが、もし義姉にとって不本意な同居だったら、子にこう言わせるほどの義姉が、トピ主兄に意見を言えないはずがないでしょう。

もちろん真実はわかりませんが、私の推察では80-90%の確率で義姉自身の意思で「医学部の学費を稼ぐには共働きが必要、そのためには子の面倒を見てもらう義両親の手が必要」と判断したのだと思います。

当然同居の苦労やストレスはあったと思いますが、だからと言って子の心を無視していい理由にはなりません。
世の中の同居している親が全て毒親なわけではありませんし、そもそもシングルマザーや親自身の病気・経済的な事情など、ストレスを抱えていない親などいません。

「全部あなた達(兄と姪)のために生きてきたのに」という発言は、義姉が勝手に決めた「医学部進学のため(=義姉自身の目的を叶えるため)」でしかないと思います。

・・続きます・・

ユーザーID:0822956996
義姉を悪者にしたい訳ではありません・4
毒親&不登校経験者
2019年3月15日 17:42

長々と申し訳ありません。最後です。

私がこれだけ毒親について書いたのは、別に義姉を悪者にしたいからではありません。
前にも書いたように義姉自身も被害者ですし同情の余地はあるでしょう。
でも、今真っ先に救われるべきなのは義姉ではなく姪です。
そして、姪を救ってあげられるのはただ一つ、義姉夫婦が変わることなのです。

私自身が親として変わることを求められたからわかりますが、それはそれは辛い道のりです。自分の非を認めるのは辛く、避けたい気持ちもわかります。
でも、義姉さんにも可能なはずなのです。

心身ともに健やかに育てられ、おそらく「毒親」などという言葉とは無縁に生きてこられたトピ主さんにはまったく未知の世界だと思いますので、わかりやすいよう詳細に説明させていただきました。

義姉夫婦が気付き、姪が救われることを願ってやみません。

ユーザーID:0822956996
一目瞭然じゃないですよ
もか
2019年3月15日 18:51

結局、トピ主側からの意見しかわからないわけだし、
義姉や姪はさらにその先の人で話半分くらいにしかみられません。

ご自身が経験者だからって決めつけたレスにうんざりしますよ。

ユーザーID:2301431998
色々な意見があっていいと思いますよー
4児ママん
2019年3月16日 0:10

参考にするかどうかは主さんが決める事ですし
色々な意見があり私も勉強になります

それにしても兄夫婦は今後離婚問題にまで発展しないか心配ですね…
親子関係云々の前に、夫婦としてきちんと向き合ってこなかったフシがありますよね
義姉さんも色々と偏っていますが
そこに行き着くまでの過程も色々あったのでしょうか
とはいえ今救うべきは義姉ではなく姪というご意見、同意です

義姉さんが変わるのを待っている時間はないのです


それにしても兄の言葉に未だに違和感ありありなのですが
「姪っ子も親の心配がわかるくらい周囲が見えるようになったんだ。よかった」
というこれ。

親の心子知らずと思っていたのなら、まず子の心を知ることが先でしょうに
娘の気持ちを知ることよりも
自分達の気持ちをわかってくれて嬉しいって事ですよね?

普通は子の気持ちを理解してあげられない親の不甲斐なさに
申し訳ないとか情けないとか思う所じゃないですかね
そこ、安心しちゃうんだ なんだかなーって感じでした

姪御さんのセリフは確かに言えて当たり前な内容ではあるけど
こんなセリフ言われて親として心が痛まないのかね


姪御さんは今後どうされたいのでしょう?

進路に迷う事、親との意見の対立
どの家庭でもありがちな事ですが
姪御さんの場合自分の意見を貫くことは
家庭崩壊へと繋がる事と感じているのかな

でも時間はいつまでも待ってくれないんです

やはりお兄さんか姪御さんが覚悟を決めて進まないと
このままでは希望の職業云々所ではなくなりますよね

アドバイスでなく申し訳ありませんが
お兄さんがもう少し娘に寄り添える意識をもてる様に
なってくれれば少しはかわるのではないかなと感じます

主さんもどかしいですよね
姪御さんが頼ってきた時はしっかり相談にのってあげて下さいね

ユーザーID:5993894473
経験者だろーと、断定はやめましょ。
春を待つ季節
2019年3月16日 2:03

ここでの話はトピ主さん一人からの発信。
実際のところ姪御さんの意見も義妹さんの振る舞いも、
兄や両親の言動もトピ主さんの目を通しての解釈です。

それらを踏まえた上で、
トピ主さん夫婦はかなり頑張ったと思います。

次は姪御さんと兄夫婦が向き合うべきでしょう。
その後のことはわかりません。
人間関係は化学反応ではないのでね。

トピ主さんとしても経過を見守るしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:1695566363
毒親じゃなくても、まともには「子育て」していないと思います。
riri
2019年3月16日 6:52

私自身は、幸い両親は毒親ではないですし、不登校も経験ありません。

が、子育て中なのでいろんな親子に接していますし、本当にいろんな親子がいるんだな〜と思っています。

私は、毒親&不登校経験者様のレス、とても冷静に分析されてあるし、納得できましたよ。

ご指摘されている通り、子供が不登校になったのに、理由も聞かず他人に丸投げなんて、まともに我が子と向き合おう!という気が全然無いですよね。
だって、数日とかならまだしも、元々兄夫婦は「高校卒業まで、トピ主さんの家庭で預かって」が希望でしたよね?
私がもし自分の子が不登校になったらいろいろな手段を考えますが、「他人に丸投げ」は選択肢に無いです。

そこで我が子が自分の考えと違う主張をしたら逆上って・・・。
やっぱり、毒親と言われても仕方ないと思いますよ。
普通の親なら、「わが子をそんなに苦しめていたなんて!」とショックを受けると思いますが、義姉は全く懲りずに「幼稚園教諭なんて逃げ口実」と娘の意見を無視して、「親の言った通りにする子供に育てるのが親のつとめ」というような事を言っていますよね。

義姉は大人ですし経済力もあるようですから、同居が絶対に嫌なら夫に言うか、義親との別居を受け入れてもらえないなら、最悪離婚するなり別居婚なりどうとでもできます。
が、娘さんはまだ高校生で、親の支配下にあります。
特に高校以上は義務教育ではないので、親が「学費を出さない」と言えば学校にすら行かせてもらえません。

トピ主さんのトピ、感情を抜きに、義姉の言動だけ見ても、やっぱり「良い母親」とは思えないです。
「支配欲が強い母親だな〜」と思います。
そして、幼稚園教諭や保育士を見下し、医者や薬剤師しか認めない、差別意識の高い方だと思います。
正直、友達にもなりたくないタイプだし、これが親だったら絶望的です。

ユーザーID:5141104229
方法が1つとは限りませんよ…
姪+主お子様が心配
2019年3月16日 17:23

>姪を救ってあげられるのはただ一つ、義姉夫婦が変わること
唯一無二の正解とは限りません。

これしか方法がないなら
義姉様が変わらない=姪御様は救われない 
になってしまいます。

主様情報だけで
義姉様を毒親だと判断してしまう事は危険だと思いますし
相手が毒親なら、誰でも非難して良い訳ではない
結局、義姉様と同じ事をしているのでは?
と私は思います。

原因・背景は分かりません
義姉様が本当に毒親は分かりません
が、義姉様が変わる事が難しい様なら…【姪御様自身を変える】等、別法も考慮されるべきだと思います。
正攻法で勝利する方法もありますが、価値のない相手と戦ったり、不用意に傷付かない為に「不戦勝」を目指す方法もあります。

精神的な自立を促し=自分の意見を持ち、言える様になるのが望ましいですが…
同居しながらでは難しいなら、寮または療養に近い生活をし「物理的に親から離す」方法もあります。
お兄様の仰った
>高校卒業まで預かって
>また頼む
は、非常に無責任は印象がありますが、もし義姉様が「毒親」だと仮定するなら、引き離すのも間違いではありません。
ただ、その場合は専門的な介入があった方が良いので、専門知識や経験のない+親族である主様が長期的に預かったり、キーパーソンになる事はお勧めしません。

後、数年経てば姪御様も成人。
姪御様よりも数年後に生まれた子達は、18歳で成人です。成人になる為の準備として、精神的自立を促すのに早すぎる年齢ではないと思います。
【幸い】姪御様には経済力のある方が周囲に沢山います(毒親+周囲に頼れない子も多いです)。義姉様が反対、経済制裁しても、こっそり治療費、学費、生活費等の援助が出来る人がいそうです。

本気で解決したいなら
>母屋の方に逃げて…こっそり泣いている
場合ではないと思います。
ただ、周囲の心配が心地良い場合も有りますけどね…。

ユーザーID:4646252525
良かったのでは?
白色
2019年3月16日 18:18

義姉を傷つけるとか、そういう配慮は要らなかったんじゃないかと思います。
あまりにも独善的で自分勝手だから。

義姉本人にも毒親予備軍(と今は思いたい)である自覚をもってもらって、お兄さんには義姉が毒親だから娘さんを守るように動いて欲しいです。

ユーザーID:0105689742
なって欲しく無い人
戌のお周り
2019年3月18日 0:15

医者になって欲しく無い人。 学校の成績が良いだけで、本人が「医者になりたい!」と思ってない人。

入院・手術の経験があり、今も通院している身での意見です。 本当に患者の事を見ている医師と”医師”になった自分に満足している医師。

成績の良い姪御さんなら、塾や家庭教師を利用すれば、医学部や薬学部に入れるでしょう。 でもそれが本当に本人のためなのでしょうか? 看護師をしている義理姉さんなら、医者の実態もよく知っているはず。 それでも敢えて、本人の意志を無視して医学部に入れていいんでしょうか。 なんか”医者の母”になりたいだけのように感じます。

トピ主さんは姪御さんに取っては、本音を言える身近な大人なんです。 とっても貴重な存在です。 姪御さんがトピ主さんの所に来るかどうかは別にして、話は聞いてあげてください。 

ユーザーID:4197044405
毒か良かを議論する必要性ってないんじゃないの?
Kitten
2019年3月18日 5:44

主さん、お疲れ様でした。


皆様のレスを拝見していて思ったんだけど
兄嫁さんが、毒か良かを議論する必要性ってないんじゃないなぁ


とにかく、姪っ子さんでも、誰でもそうだけど
「親や周囲と意見ややりたい事が違うから辛い」と言うのを言い訳に
やらないといけない事(この場合学校とかお手伝いとか受験勉強とか)を全部放棄して、何ヶ月も部屋に閉じこもって良いはずがない



これから数十年の人生、周囲の人全部と自分が同じ意見の場合なんて、ほぼ無いでしょう?
そして、相手が毒でも悪意があっても、相手の方が立場が強かったら、相手は引っ込まない

だから、「お母さんが毒だから反省して、意見を引っ込めるべき」と言うのは
「相手が悪い場合、相手が引っ込まない限り、自分はかわいそうだから、部屋に引きこもって良いんだ」と同意義になっちゃうし
姪っ子さんの成長を促さないと思う



とにかく人間社会で生きて行く限り
毒の相手でも、なんとか付き合っていかないといけないんだから


姪っ子さんは、「部屋に引きこもらず、意見の違う相手とも付き合っていく技術」を学ぶべきだと思う

意見の違う場合でも、ちゃんと自己アピールをして、賛意を得る

人と議論を闘わせて、自分と相手の意見の中庸に歩み寄る

結果的に全く歩み寄れない場合、ちゃんと第三者に助けを求めること


もちろん、それを教えるのは、簡単な事じゃないし
正直言って、主さんが叔母としてやるべき範囲ではないと思う


でも、もしチャンスがあれば
相手(今回はお母さん)が毒か良かに関わらず
「姪っ子さんは、ちゃんと自分のやるべき事をやらなきゃダメだ
相手が悪いからって、立ち止まったら、自分が損になるだけ」と教え諭してあげていただきたいと思います。

ユーザーID:1141963095
必要なのは批難や指摘ではなく「支援」では?と思います。
姪+主お子様が心配
2019年3月18日 18:46

主様兄夫婦には改善の余地があるだろう…と思います。
そこは否定しません。

ただ
>友達が違う高校に行ってしまい
多くの人が経験する・した事で…
>友達になれたかなあと思っていた子と、夏休みに行き違い
等、姪御様は他人との関係構築も難しく感じているのでは?と思います。
親には改善要求が出来ても、お友達にも変わってとお願いする事は困難です。人を変える事は難しく、変えられるのは自分だけです。

義姉様は母娘関係では間違いがあったかも知れませんが、圧倒的に女性が多く、感情労働代表の1つであると言われる
>看護師
として勤続し、社会に適応出来ている様です。
義姉様が変わったら、姪御様の抱える問題が全て解決し、友達もできるか?は疑問です。
人間関係で行き違いがある度に「行かない」「家で泣く」を選択していたら、生き辛さを感じるのは姪御様の方では?

>留年
決定なら、友達になれそうだった子と学年・距離は離れ、新しく別のお友達になれそうな子を見つける必要があると思います。
今の姪御様、準備や手助け無で出来るでしょうか?

姪御様が
人間関係構築の仕方
多少の鈍感力
等を身に付けた方が生き易く感じるだろうと、私は思います。

親子、家庭の問題では
原因究明は必要だけど最優先事項ではない
非難、指摘をして事態改善は稀、拗れる事は多い
【責めずに支援】の方が効果的な事は多い
方法を1つに絞ると上手く行かない時のリスクが大きいので、多角的アプローチをし、その中のどれかが上手く行けば良い
等の考えが主流です。

親と子、其々必要な支援は大きく異なり、親に問題があるなら
親との生活継続や親の努力(の方向)が子にとって最適か要注意
子の早期(精神的)自立も考慮した方が良い
等、論理的根拠有です。

主様ご夫婦は頑張りました。
今の状態になってしまったのは、NoプランNo支援だったからだと思います。

ユーザーID:4646252525
皆さま、色々ありがとうございます
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年3月19日 8:44

皆さま、色々ありがとうございます。
色々なご意見を読む中で、考えてレスをまとめようと何度かやってみましたが、
自分の考えがまとまらないまま、時間だけが過ぎてしまって、すみません。
皆さまのレスは頷けるものばかりなのですが、今でも、どう考えるべきか、混乱しています。


実家の方で母が倒れてしまって、と言っても、
ばったり倒れたと言うよりは、料理をしていてしゃがみこんだという状況だったらしいので、幸い頭などぶったりはしていないそうなのですが
数日、実家に帰っていました。

私は、遅くに思いかげず出来た子だったらしいので、両親とも実はもう70が目前で、こういうこともあって不思議はないのですが
やっぱり慌ててしまいました。



実家に帰って、うちの親、特に父と沢山話せました。

まず、学校の方では、新学期から登校する気持ちがあるのか?と兄夫婦は何度も確認され
来年度も、今年程度にしか登校できない場合、再度留年ということはなく、もう退学処分になるので、そのつもりで対応してほしいと言われたそうです。
私立ですし、帰国子女などの転入試験も倍率が高く、学校としては、机を空席にしておくよりも、やる気のある子にチャンスをあげたいと言う考えのようです。


それを受けて、夕食の前の時間に兄夫婦が姪っ子を問い詰める形になったようで、
父母は黙って、料理をしながら聞いていたそうなのですが、かなり感情的な状況になり、持て余した父が、「もう出て行ってくれ」と言い出し、ハッと気がついたら
母がしゃがみ込み、立てない状況になっていて、入院したようです

母は幸い睡眠不足と過労による低血圧ということで、ホッとしています。ただ、帯状疱疹も出来かけており、痛いらしく、他の症状もあって、まだ検査入院しています

ユーザーID:7085055971
続きです
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年3月19日 9:08

もう出て行ってくれというのは、揉めるなら母屋から出て行けという意味ではなく、父はもう兄夫婦に貸している今の別棟から引っ越してほしいそうなのです


私は聞いてなかったのですが、昨年4月に、もう姪っ子を手伝わせないでほしいと兄嫁に言われた時点で
実は父の方から、兄夫婦に「そろそろ、出て行ってほしい」と頼んであったそうです

姪っ子可愛さでずっと同居して来たけれども、母も年を取ったので、毎日2食、週末は3食、料理を5人分というのが負担になって来たことや、兄夫婦との、いわゆる人間関係のあれこれが、父母は、言い争いという事をほとんどしない人達なので、心の中でどんどん積み重なってしまったようです。
……ここまでが去年の4月なのですが



でも、兄夫婦が出て行く前に、姪っ子が不登校になり、兄夫婦が出て行く話が立ち消えになり
母は本当に姪っ子を心配して、眠れない日が半年近く続いていたようで、それで先週倒れてしまい
父は、日頃から母をすごく大事にしているので
「もう姪っ子の不登校の話を一言でも母に聞かせたくない。もう兄夫婦に一刻も早く出て行ってほしい」と繰り返しています



父は「姪っ子が兄夫婦との意見の不一致が理由で学校に戻れないなら、姪っ子を応援する」とも姪っ子に言ったそうです
姪っ子がそうしたいなら、母屋に引き取り、姪っ子の希望の大学を卒業するまで、生活費も学費も自分が面倒を見ると言っています


日頃の父は、そういう極端な事を言い出す性格ではないので
母のことが心配なのに加えて、私には言えない事も沢山あったのかなと思います



夫も勧めてくれたので、私は、退院の頃に又実家に行き、1-2週間ほど母を助けるつもりです

できれば、姪っ子とも、時間をかけて話をし、姪っ子が今の状況でどう思っているのか?
彼女の希望はなんなのか、よく聞いて、そこにたどり着けるよう支えられたらと思います

ユーザーID:7085055971
やはりトピ主さんの出番なんですね。
砂漠のレモン水
2019年3月19日 14:15

トピ主さんのご両親にもメンタル面でも体力面でも負担がいっていたんですね。
お孫さんのことですし側にいれば介入もしたくなるけど口出しが何処までか、、というのもね。
兄嫁さん(曲者っぽい)も孫守りをお願いしている手前もあるかと思いますが母親として主張をしてしまったのですね。
まぁ同居 近居はいいこともあるけど揉めますよね。

トピ主さんの支援、必要ですね。
お母さんの看病もありますし姪っ子さんの気持ちの代弁も可能。
クッションになってくれる役目。

高校通学がしんどい。
まず、ここですよね。
将来の職業の希望はさておき(兄嫁さんの強硬さには辟易)まず高校課程を終えないと。
私は地方住みですが進学校ほど不登校、保健室登校があります。
(旧制中学の流れを汲む進学校は特に伝統の文武両道で疲弊する生徒さんが出る)
退学して定時制や高校の代替えスクールに移る生徒さんもいます。
かなり国立大学に受かっていますよ。

姪っ子さんが今、登校できなくて学校を変わっても数年遅れても希望の職に就く為の学校に通えます。
兄嫁さん。娘さんを医師にというのは、なんでまた。
自分がなれなかったなら、娘に期待してもなれない可能性高いでしょう。
医者になれる人は本当に僅かですよ。
極端ですよね。相当の学力があってもなかなか、、ねぇ。

お兄さんと奥さん 2人で
不登校のカウンセラーさんとの対話や親御さんの集まりに顔を出してみたらどうでしょうか。
娘さんが親から正論を言われている時の気持ち、分かるんじゃないのかな?
一人っ子だから親2人の言葉、気持ちが集中して合いの手(語弊があるけど)入れてくれる兄弟姉妹がいないのよね。

トピ主さん、大変だと思うけど乗りかかった船だと思うの。
あなたが居て良かった。
お兄さんにも、娘さんの気持ちを踏まえてモノ言えるの、あなたしかいないよ。

ユーザーID:2087242690
別居必須
yuko
2019年3月19日 14:35

人格を変えることはほぼ無理です。
兄嫁は変わりません。

お父様(それとトピ主夫さん)頼りになりますね。
別居は早々に進めてもらうのがいいと思います。
別居になれば、誰がご飯の用意をするのか、
そこで初めて兄嫁が家族のために自分の行動を変えられるか、
見てみたいですが、恐らく出来ないでしょう。

実際兄嫁はテコでも出て行かないつもりだと思いますが、
そこはどうにかこうにか出て行ってもらわないと
被害甚大です。

そこで姪御さんが可哀想になるけれど
祖父母で預かれるならそれがベストだと思います。

兄嫁は相続も含めて欲張った考えを持っている
そう感じています。

お兄様は大人だしきちんと生活しているので
なんとでも自分の事は出来るのではないでしょうか。

お父様(+トピ主夫さん援護要員)に揺ぎ無く筋を通していただき
家族の平安が訪れることを願っています。

ユーザーID:4900018633
問題解決する時期では?
ぽんとと
2019年3月19日 18:49


これまで「実の親だから」と、

子供の将来をつぶしてその心を壊してしまうような母親。

傍観するばかりで、ただ「学校へいけ」しか言えない存在感ゼロの父親。

その人達に気を使い、「波風余りたたせず」「実の親の言うことだし」と

目の前の問題を見ないことにし、その場その場での対処しかしてきませんでしたよね?

もし、本当に姪っ子さんの将来を心配しているのでしたら、今回のとぴ主さんの父親さんの「決断」を支持し、できることは協力する

それしかないのではないでしょうか?

「毒」にしかならない、両親を今住んでる場所から出て行ってもらい、姪っ子さんは祖父と祖母の元から学校に通わせる。

進路はまず本人の希望を優先、ただし現実を直視し、これから相当努力しないといけないということを本人に自覚させ、学業と生活をまずきちんとこなす努力をさせる。

「やさしく見守る」「親と仲良く話し合ってもらう」

そういうのは楽ですよね、自分たちに責任は発生しませんし。

姪っ子さんのこと、将来を心配してあげるのなら、悪役になるかもしれませんが、やるべきことやる。

中途半端な「見守り」しかする気はない、のなら「いい顔」すること自体やめてすっぱり手を引く。

どっちかに気持ち決めるべきですね

ユーザーID:2617254447
行き着くところまで行ってしまったような、、、
匿名
2019年3月19日 18:53

トピ主様が姪っ子さんを預かっても預からなくても、
ご両親と兄夫婦さんの間で、
すでに行き着いていた結果のようにも思いました。

ここまで突き詰められてしまったら、
お兄さん夫婦が、別棟から出て、
姪っ子さんはご両親の家から学校に通うのが、
ベストの選択になるのだろうと思いました。

姪っ子さんも言えずに無理していた頃よりは、
言えた事で少しずつでも強くなられたのではないでしょうか。


義姉さんには、月日を重ねて、
自分にとっての幸せと娘にとっての幸せが『違う』という事を
理解して貰うしか道は残っていないように思いました。

ユーザーID:9849494121
必要なのは「専門知識・経験のある方による」支援です。
姪+主お子様が心配
2019年3月19日 19:32

私の書き方に問題があったかも知れません。申し訳ありません。
私が考えているのは、【専門知識+経験のある方】による「支援」です。

>できれば、姪っ子とも、時間をかけて話をし、姪っ子が今の状況でどう思っているのか?
>彼女の希望はなんなのか、よく聞いて、そこにたどり着けるよう支えられたらと思います
今までの経過、主様レスを読み、主様は【これ以上、この問題に深入りするべきではない】と思います。率直に申し上げて…主様には荷が重すぎるし知識・経験不足で解決困難だと予想します。

>「姪っ子が兄夫婦との意見の不一致が理由で学校に戻れないなら、姪っ子を応援する」とも姪っ子に言った
お父様でも、身近でお世話をし良く話していたお母様でも解決出来ず、結果、お母様の体調不良の原・遠因になった根の深い問題です。
ご両親が出来なかった事を主様なら出来ると思える根拠が、何かあるのでしょうか?

>退院の頃に又実家に行き、1-2週間ほど母を助ける
1〜2週間行って解決出来る問題なら、とっくに解決していますよ。
お母様の事に【だけ】集中する事をお勧めします。

主様は
自分にも何かできる
力になれる
等とお考えではありませんか?

不登校専門ではありませんが、私は仕事で色々なご家族に関わっています。
20年以上やっていても自分1人で出来る事はたかが知れているし、自分の無力さを痛感する事の方が多いです。

主様の優しさ、善意は分かります。
>父母は、言い争いという事をほとんどしない人達なので、心の中でどんどん積み重なってしまったよう
に、優しさや善意だけでは解決できない問題です。

お兄様夫婦の様な方と接する時は、相手を上回る戦略や強かさも必要で、時には嫌われる覚悟し、敢て悪者になる事もあります。仕事、他人なら幾ら嫌われても割り切れますし、担当変更も可能です。
親族は、他人と同じ方法は使えないですよ。

ユーザーID:4646252525
姪っ子さんの希望が叶いますように。
うさひよ
2019年3月19日 19:48

ずっとトピ主さんのレスのみを拝見するだけだったのですが…
とにかく、姪っ子さんの希望が叶いますように、
心から応援しております。
そして、お義姉さんが、姪っ子さんの気持ちに寄り添う勇気を持てますように、祈っています。
親と言うものは、はたから見れば何が幸せか明らかにわかる事柄でも、
見失ってしまう事があるものだという事は
痛い程分かります。
自分の子供の幸せを自分の心の中に描くことに夢中になり、
子供の気持ちを置き去りにしてしまうのです。
可能性の一番の高みを目指してしまう物なのです。
お義姉さんの気持ちもわからないではないです。

でも、姪っ子さんはここで負けれしまえば、潰れてしまうでしょう。
トピ主さんが、全て見通せていることが本当に救いです。
トピ主さんにとって、色々な負担、犠牲も多いでしょうが、
全てがうまく丸く収まり、幸せな未来が来ることもあり得るような気がします。
そういう希望も抱けるような…
そういう雰囲気を感じるのです。

皆、向いている方向は違えど、姪っ子さんの幸せを祈っているのがわかるからです。

沢山のレスがあり、これがトピ主さんのお目に留まるか分かりませんが、
心から応援しています。

ユーザーID:2368674956
トピ主さんがいて本当によかった
ao
2019年3月19日 20:12

トピ主さんがいなかったらこの家族は大変なことになっていたと思います。

まだまだ現在進行形ですが兄嫁さんは子供が不登校になったのにまだ
分からないのですね。

子供は親のものではないと

私も子育てしながらその意味がようやく分かりました

その言葉の意味を知ったのは子供が壁にぶつかったからです

このまま兄嫁さんしかいなかったら姪っ子さんいなくなってしまいます

でも主さんがいれば大丈夫です

一人でも二人でも少なくてもいいのです子供がこの人だと思える人。。

多くはいらない

マリア様のようです
なかなかできないことをあなた様はしている。知り合いにいますお母さんがすべて子供の行動に口を出していた人今は子供さん精神を病んでしまっているようです。

子供は今の自分をありのままに認めてあげないとつぶれてしまします。

ユーザーID:7314555011
んー
猫好き
2019年3月19日 23:55

まず、高校は姪っ子さん本人が望んで行きたい学校として選んだのでしょうか
なんとなく兄嫁の意向でそうなったような気がしますが・・・
転校という選択もあると思います。

ところで兄嫁さんは家族の食事を作ることはないんですか?びっくりです
いつまでお母さん任せにするつもりなんでしょうね。
兄夫婦はお母さんが倒れたことをどう受け止めているのでしょう
姪っ子さんが自分が不登校になったことで心配かけてこうなったとか思わないかと心配になりました。


兄夫婦が専門家にカウンセリングを受けなければいけないように思います
身内ではない第三者のほうが感情的になりにくいのでは?
不登校になった原因をまず姪っ子さんの両親が正しく知らなければいけません
それは専門家でなければできません


お母さん、早く元気になりますように
帯状疱疹が出るとは、相当お疲れだったんですね
トピ主さんもお子さんがいますし、あまり無理をされませんように。

ユーザーID:9567045701
ブレないで欲しい
生姜紅茶
2019年3月20日 9:26

>私は、とりあえず、多分2週間くらい来てもらって、ちょっと気分転換してもらい
>もし、姪っ子の気が向けば、本音を話し合えないかな?
>仮に不登校になった理由が聞けなくても「もし、そうしたいなら、こっちで高校生活を送ると言う選択肢もあるよ」と言ってみて
>あとは姪っ子の気持ち次第かなと思っています

お見舞いに行かれた際には姪御さんは如何でしたか? ご本人が仰っていた通りに以前の様に部屋に引きこもり、トピ主さんにもお会いになれなかったのですか?
留年の話し合いは三者面談で、姪御さんも出席しなければならない所 拒否されたのでは無いですか? ご本人が意欲を見せない限り、学校側の仰る通りです。
既婚のベテラン看護師が独身の様に勤務が出来るのですから、社会では重宝されても、親としての成長は滞ったのでしょう。

トピ主さんにして頂きたいのは、今でもご主人様共々 トピ主さん家庭から通学が可能でしたら選択肢の一つとして、残して欲しいです。
そして姪御さんの行き場所が無いのでも、邪魔なのでも無く、以前からお母様の年齢的に姪御さん母のサポートがしんどく成っていた事や、立場や考え方が違っていても姪御さんの幸せを願っている事を伝えて欲しいです。
姪御さんはしっかりと「 医学部は自分には無理だと思う 」 と、ハッキリと宣言されたのですから、如何したいとお聞きになるよりも選択肢が多くなった事と何方も犠牲でしようとは思っていない事を伝えて欲しいです。
個人的にはご両親様も自宅をたたみ、トピ主さん近くのマンションとかに住まわれて見てはと思います。
姪御さんには、出来ればこのトピ及びレスを見せて欲しいです。

ユーザーID:7538524662
ねこさん、応援しています。
ウミガメ
2019年3月20日 12:51

ねこさんがしっかりしていらっしゃるから
姪っ子ちゃんはいい方向に変わってきていますね。

姪っ子ちゃんが
将来のことを自分で決めて
それを親に伝えられるといいですね。
皆の期待を裏切れないから
つらくなっている姪っ子ちゃんだったんですね。

でも自分の意見も大事にするということも
知っておかないといけないと思います。
姪っ子ちゃんを応援しています!

ユーザーID:3047029328
義姉さんに意見できる人は?
ぽっぽ
2019年3月20日 14:50

義姉さんのご両親とかご兄弟とかいませんかね?
もしかしたらそこらへんに偏った思考の原因があるのかも。
義姉さん自身が医者になれなくて除け者だった、、とかね。

私も義姉さんみたいな父親の元で育ちましたが、
ガンガン自分の意見は言って怒鳴りあって反抗してきました。
勝手に学校の先生にも自分の希望の進路を伝えに行くトンデモ父でした。。。
学校の先生もわかってくれ、「大変だな、、、」と言われたのを思い出します。

相手が女親だと言えなくなっちゃうのかな、、、性格かな、、、
ともかく実の子なんですから言いたいこと言ってもいいはず。
姪っ子が強くなるしかありません。

義姉が傷つくから言えない?
おかしなことを言わないでください。
既に義姉の言動で姪っ子が学校行けなくなってるんですよ。
多少傷ついてもらうぐらいでちょうどいい。
そうじゃなきゃわかりません。いや多分それでもわからないでしょうね。

幸いそこで親子関係破綻しても祖父母が居るんだし、
言いたいこと言っちゃってほしいです。
姪っ子ガンバレ!

ユーザーID:7283439664
トピ主さん、お疲れさまです・・・
毒親&不登校経験者
2019年3月20日 17:59

前回の私のレスに対して「うんざりする」「経験者だからって断定するな」などの心ない言葉が続き、あげくに「私と義姉が同じだ」とまで書く方がいらして、非常に悲しい思いをしましたので、もうレスはやめようと思っていましたが、新展開があったようですので少し書かせていただきます。

義姉のような人が変わることができない可能性は高いと思っていました。
でも、万が一でも可能性があれば・・と、義姉夫婦が変わることが一番の救いだと提案しました。
姪にとってはもちろん、義姉自身の心も救われるからです。

しかしながら、私はそれが「唯一無二」の方法だなどとは書いていません。
最新のトピレスにていまだに娘を感情的に問い詰めている様子ですので、おそらく義姉が変わることは無理、もしくは非常に時間がかかると思います。

ベストな選択が無理なら、次点のモアベターな選択になりますが、私は、少なくとも今の時点では義姉から姪を物理的に離し、姪の心に寄り添える人物のもとで心の回復をはかることが良いと思います。

ただ、義姉は必死で反対するでしょうから、以前のように「あなたのために必死で働いてきたのに」と泣いて情に訴えるか、「祖父母を取るなら親子の縁を切る」と脅しに入る可能性もあります。
また姪自身も、一番愛情を求めている対象の母親から離れるという選択はできない可能性も高く、姪の口から「親と離れて祖父母と暮らしたい」と言う言葉が出るかは甚だ疑問です。

この二者の間に入るのは祖父母やトピ主さんでは荷が重すぎますし、親族だとどうしても感情的になり禍根が残りますから、客観的に状況を判断・診断してくれる第三者の専門家へ任せたほうがよいと思います。

それにしても、顔が見えないからと平気で心ない言葉を書く方がいる一方で、「色んな意見があっていい」とおっしゃってくださった方もいらして、掲示板にはお人柄が現れますね。

ユーザーID:0822956996
復学が解決ではない
たまに
2019年3月20日 18:52

長年の二つの家庭の構造にかかわる問題ですから簡単に行きませんよ。
姪っ子は幼いですね。祖父母に育てられ可愛がられ、祖母のような良妻賢母風お嬢様のようです。気が弱く主張しなくても「良き人」である祖父母が受け止めてくれる。
バリバリ働いている母親などの感覚や苦労を見て育てば、身に着けているだろう社会性などからは縁遠い。母親からは不甲斐なく見えるでしょう。自分の進路を自分で決め、親を説得するなり対立するなりの反発心も育っていない。せいぜい不登校、ひどくなれば自傷行為に向かうでしょう。
二つの家庭の歪を姪っ子が引き受けてしまったような形です。

姪っ子は成長しなければならず、祖父母も両親も変化しなければ解決しませんが、それには時間がかかるでしょう。まだまだかかると思います。いまだどちらの家庭も問題に気付かず、姪っ子が復学し自分の進路を決めればそれでよいと思っている。そんなに簡単には行かないと思いますよ。

高校を退学して通信制や認定をとり大学に行き、希望に近い仕事に就ければ大変うまく行ったということになるのではと思います。高校復学は本人の成長の結果として行けることがあるかもしれませんが、それを目的とするとうまく行かないのではと思います。

トピ主さんもこのような問題に対応するには人が良すぎると思います。
お母さまのお手伝いをする程度にとどめて、第三者の専門家が入るのが理想的かと思います。

ユーザーID:9326929771
お父さんの言う通りにしてみては
apple snow
2019年3月20日 20:52

お父さんの言う通り、
兄夫婦に出ていってもらって、
姪っ子ちゃんは母屋で面倒見てもらったらどうでしょうか?

子供が高校生にもなって
御飯全員作ってもらっていた?
看護師ですよね?お金あるんですね?

大人だから自立出来ますよね。

医学部目指す前に
兄夫婦が色々眼を覚ます必要がありそうです。

ユーザーID:5917808456
前言は撤回しますが…
ひまわり
2019年3月21日 15:19

前の投稿で「そこまで毒親毒親言わなくても」と書きましたが、まあ話を聞くと
予想以上にすごい人のようなので、前言は撤回します。

でも。

トピ主さんもちょっとお嬢様かな。
お父さんは開業医だったんですよね。
義姉さんがいくらモンスターだからって、看護師ですよね。
強気な看護師に好き放題やられて我慢しているだけの開業医。
うーん。個人的には全然想像できない。
開業医って、言い争いを嫌って何も言わずにストレス溜めるような性格の
人に務まる職業なんですか?

お父さんがトピ主さんに言っていないことはまだまだあるのではないかなあ…
つまり、トピ主さんにも、話の全貌は見えていないのではと予想。

当事者のどちらか一方から「だけ」話を聞いても物事は解決しませんよ。
たとえ誤っているとしても、義姉さんには義姉さんの言い分があるはずです。
もし、100%母親だけが悪で、他が100%善なら、話は非常に簡単でして、
それなら姪っ子さんは不登校にならなかったのではないかと思います。
だって核家族じゃなくて、「善」側の祖父母と敷地内同居なんだから。
「悪」の母親は仕事仕事で家にいないんだから影響は薄いはずです。

「善」の祖父母と敷地内同居して、味方になってもらったうえで、
姪っ子さんは不登校になったのだ、ということをトピ主さんも
肝に銘じる必要があると思います。

私だったら、祖母を手伝うなと言われても、母親が不在なら行くし、
母親の前では適当に医師になりますと言っといて裏で別の勉強をする
くらいのことはやるかもしれません。
それをしない姪っ子さんは確かにすごく誠実な子です。
でも逆に言えば、そういうことができないから不登校なのかもしれません。

義姉さんにもじっくり話を聞く気がないのなら関与するのは止めましょう。
お母さんの手伝いが必要なら姪っ子さんがしたほうがいいです。

ユーザーID:1815219911
善悪というか
あらら
2019年3月21日 16:18

草食動物の一家に肉食動物の義姉が入り込んだみたいな。。。

義姉が悪で祖父母が善とか、誰が100%悪いとかいう話ではないような気がします。
そもそも合わないのだと思います。
義姉が悪いとかではなくて、義姉の性質と姪祖父母の性質がそもそも合わないのかと。

姪や祖父母を無意識でしょうが威圧しているという点では、義姉の存在は問題。

妻と子、妻と祖父母の間に上手く入れない夫も問題。

今まで姪や祖母のために調整できなかった祖父も問題。

自分の攻撃力を知らずに無意識に攻撃してしまう義姉も問題。

何だか誰も悪くないけど全員が悪いというどうしようもない展開なような気がします。

しかしここまで読んで、やはり義姉と姪には適度な距離を置く必要があるように感じました。

ユーザーID:0732091467
両親を中心に考える
方向転換
2019年3月21日 18:04

義兄夫婦はもうほっときませんか。
夫婦のことは、夫婦で解決してもらいましょう。

後は、姪がどう考えるか、それを貴女の両親が援助するならば、
貴女がどう側面から助けるかです。

全てを解決なんかできるわけないんです。
貴女が助けたい人を助けましょう。

ユーザーID:3321895075
お兄さんを教育
2度目
2019年3月22日 2:29

義姉さんは娘のコントロールに執着しすぎで、現状のまま彼女に直接当たっても説得は難しそう。
お兄さんは完全に義姉の尻に敷かれているのですか?それともお兄さん本人も娘の将来を親が決めて無理矢理嫌な事をさせる方針に賛成してるの?
義姉とお兄さんが姪っ子さんを問い詰めた場面でのお兄さんの立ち位置ですね、暴走する妻を止めないのは、怖くて止められないのか、それとも妻に賛同してるのかどちらでしょうか。

姪っ子さんのためには、まずお兄さんの意識改革が必要ですね。今のまま姪っ子さんを追い詰めていったら彼女の人格や将来を潰す事になる。姪っ子さんのやりたい事は逃げや甘えではなく「社会的に意義のある仕事で、なにより本人がやりたい事」なのだと、まずお兄さんが娘の希望を理解して認めるとこまで持っていかないと。
義姉相手に戦うにはお兄さんが娘の味方になることが大前提です。それでないと姪っ子さん一人では母親のヒステリーには怖くて立ち向かえないのだから。

お兄さんが娘の味方につく事で夫婦関係が悪くなろうと、それはトピ主さんや御両親が心配すべきことではありません。今一番大事なのは姪っ子さんです。その点ブレないように気をつけてください。親は子供の成長を見守る立場であり、無理矢理嫌な事をさせるべきではありません。
お兄さんは義姉相手に「そんなに医者や薬剤師になりたいなら自分がなればいい。自分の夢実現に娘使うな」と言えるようでないといけません。
でも今のお兄さんはそれをしない、または出来ない。

だからお父様とトピ主さん、姪っ子さんの3人がお兄さんを説得しないといけません。
お兄さんが妻相手に無力な姿勢を崩せなければ、ご実家が姪っ子さんを引き取り大学卒業できるように応援してあげてください。
義姉さんの無理難題で姪っ子さんが潰れないようにしてあげてください。姪っ子さんを義姉から守ってあげてください。

ユーザーID:8834462908
久しぶりにレスします携帯からの書き込み
みかん
2019年3月22日 5:33

ハンドルネームが違うかもしれませんが…
姪っ子さんが来ることに賛成した者です。

夫が医師です。
夫は「女の子で医者は強くはおすすめできない」と言っています。

激務ですし、中には夜勤を絶対に引き受けない女性医師さんもいて、やはり夫としてはそういう同僚を快くは思えないようです。夫は「お金いらない、休みください」派なので、夜勤は非常につらい。医師の世界は閉じられた世界なので、上下関係が厳しい。その中で皆がやっている夜勤を断ることはかなりのリスクです。その方は定期的に賄賂のお菓子を同僚に配る程度の気遣いは出来る方(うまく立ち回れる方)で、お子さんもいらっしゃる。
逆に女性医師で、結婚して、仕事も頑張ったために離婚したという話もよく聞きます。

従って私の意見は、看護師から見た医者と医者から見た医者にはかなり隔たりがあるかもしれない。薬剤師ならともかく、姪っ子さんの性格上も考慮するに、医者になったところで「あとでありがたく思うように」はならないと思いました。

義姉や姪に関わるのはもうやめた方がいいという意見もありますが、私がトピ主さんの立場なら、それは出来ないなぁと思います。。姪のことも両親のことも気になっちゃいます。

私なら義姉に嫌われても、姪のやりたいようにさせてあげると思います。
姪が大検受けるつもりなら、高校中退でも良い。私は3人兄弟ですが、私以外の2人は高校卒業しておらず、大検を取って現役で国立大学に入学しています。就職時に聞かれたりはすると思いますが、そこをカバー出来ればデメリットは特になかったようです。

父上が大学費用を出すと言っているとのことですし、ここは「幼稚園の先生」で一致団結しても良いのでは?
義姉は娘のことを自分の分身だと思ってしまっているのかもしれません。母が娘をそう思うのは珍しいことではないと思います。
でもそれは間違いで、彼女(姪)の人生ですからね。

ユーザーID:1945929358
今考えるべきは・・・
枠組はとても大事
2019年3月22日 11:41

お母様が倒れられたとのこと、その後お加減はいかがでしょうか。

今回のことはこれまでの17年以上の積み重ねの結果ですから、四方八方丸く収まる完璧な解決策は見つからないでしょう。
だからこそ、今「できること」と「できないこと」を具体的に分けて考え、「できること」を実行していく方が良いと思います。
つまり、義姉さんがいわゆる毒親であってもなくても、そこを根本的に改善すること(義姉さんの言動が劇的に変わること)は「できない」という前提で話を進めた方が良いと思います。

ご両親の状況はよく分かりましたが、義兄一家の大黒柱であるお兄様はどのような意見なのでしょうか。
姪っ子ちゃんが自宅に戻った後のお話でも、お兄様の影が相変わらず薄いのが気になります。

「これまで義兄一家の面倒も一手に見てきたお母様が倒れた。→今後は、これまで通りの義兄宅への支援はお母様にはできない。」
今は、ここを大前提として、早急にご両親と義兄一家の生活パターンを変えていく必要がありそうです。

お母様の入院中、義兄ご一家の家事は義姉さんが行ったのでしょうか?
お母様入院中の義兄家族の状況によっては、義姉さんも同居別居に関して、なんらかの考えを持ったり、考えが変化したりしているかも。

これを機に同居を解消するのはよい方法かもしれません。
親の職業が看護師さんでも核家族やシングルで子育てしている家庭はたくさんあります。

別居するにしても、できるだけ円満な形にしたいですね。お父様もガマンしてガマンして、最終的に怒りにまかせて「もう出て行ってくれ!」と宣言するのはあまりに大人げない。お母様の体調や姪っ子ちゃんの学業のことなども合わせて相談すれば、上手く話し合いができるかもしれません。

姪っ子ちゃんには在籍校だけが高校ではありませんし、大検という道もあります。どんな道を通っても人生に無駄はない。がんばって!

ユーザーID:1554742215
泣きました
くろねこ
2019年3月22日 13:21

トピ主さんの投稿を先に全部拝読いたしました。途中色々な想いから涙が出ました…たぶん、姪っ子ちゃんにトピ主さんみたいな方が身内にいてよかった、という涙かな。義姉さんのことはさておき、中高生が学校に行かない行けない行きたくない、そんな気持ちを自分でも説明できない子はたくさんいます。どうしたらいいのかどうしたいのか自分でもわからないんですよね…大人は焦るけど本人が答えを出すまで待つしかないですよね…姪っ子ちゃんのその後、また教えてください。

ユーザーID:4984475825
解決策は、母子分離 互いに自立を
経験中の母です
2019年3月22日 17:30

息子が進学校→不登校→引きこもりになった母親です。
以来、お互いに心も体も傷つけ合い、血の汗と涙を流し毎日が修羅場でした。ありとあらゆる相談機関を利用して,現在も息子へ対応している渦中の私が感じたことを、申し上げます。

家族会で、引きこもりの経験者の講演を聞いたことがあります。
「一人の人として、大人として対応して欲しい、認めて欲しい」

最初に受診した思春期外来の医者にも「認めてあげて」と、言われました。

初期対応で大切なのは、「承認」

【現状】
●義姉:「娘を医者にした母親の地位と周囲からの賞賛が欲しい。」是が非でも娘を医者にしようと強権を初動→姪御さん:母に嫌われたくない自分VS幼稚園の先生になりい自分で、身動きが取れない状態
●息子一家の問題&5人分の家事の負担→お母様が支えきれず、倒れた状態

「医者になろうとしない娘を承認出来ない」義姉には、まず、対応不可能、むしろ悪化させる可能性が高く、このままでは大変危険です。

【提案】家長であるお父様の意見通り 別居 親子の分離 互いに自立を目指す

1.兄夫婦→実家から独立し2人暮らしをする 家事、生活面で自立し、姪御さんとお母様の負担を減らす。義姉は、お兄様が精神的に支える カウンセリングを受ける
2.お父様、お母様、姪御さんは、3人で暮らす。親の責任がありますので、養育費は兄夫婦からもらう。
親からのストレスを受けない環境で、自分の進路決定が出来る様に、お父様、お母様、トピ主様で姪御さんを支援する 

ご実家の近くに通信制高校のサポート校は、ありませんか? 
今の高校に通うことが難しい場合、サポート校への転校も検討してはいかがですか? 
幼稚園の先生や保育士のトライアル授業の実施など、姪御さんの夢への支援を受けやすい環境と思います。

ユーザーID:5822203864
救世主
はち
2019年3月22日 22:43

トピ主さんは、姪っ子さんの救世主のような存在ですね。
負担をかける言い方になってしまい、申し訳ないです。

私は姪っ子さんの立場の人間でした。
親の望む職業に就くために、幼い頃から教育を受け、受験期に摂食障害になりました。
現在3児の母ですが、未だに過食症に悩み、連鎖を止めるために勉強中&カウンセリングを受けています。
自分にもトピ主さんのような存在がいて欲しかったので。。

姪っ子さんはお母さん(義姉)に嫌われたくないので、自分の精神をかけて葛藤しているんですね…
恐らくこの義姉さんは、姪っ子さんに生命の危機が訪れるまでは自分を省みることができないタイプではないかと想像しています。(自分の両親がそのタイプだと言われました。)

この問題は、義姉さんとそのご両親に元々の原因があるのではないでしょうか?
もしそうであれば、義姉さんと姪っ子さんの双方に信頼のおける専門家のカウンセリングが必要です。
第3者が入ることで、かなり関係が整理されると思います。
姪っ子さんはもちろん、義姉さんも救われれば、姪っ子さんは幸せになれます。

ユーザーID:5204440557
不登校になるほど姪を傷つける義姉を、傷つけるのを躊躇う家族
あらかんです
2019年3月23日 1:23

誰が一番傷付いているのかしっかり考えてみましょうよ。
義姉は娘の真実を聞いても反省せずヒステリーを起こして自己主張を通そうとする、ただの自己中です。
家事も育児も丸投げの15年間など、親として一目置かれる価値も無いのでは?
金だけ稼いできて、子に私の思い通りになれと言っているのですよ。

それから「また頼む」と言った兄には、妻が問題だというのが最初から解って居たのでしょうね。
だから最初からトピ主に預け(卒業時まで)妻と引き離すことを画策していた。

兄は妻から、「開業医の息子なのに、貴方は医者にも成れなかった。」と馬鹿にされてきたと思いますよ。
だから「娘を医者にする」と躍起になる妻に、強いことが言えない。
父(姪の祖父)が息子(姪の父)が医者にならなかったことについて、日頃から何と言っているかによって、実家でのトピ主兄の発言権は大分違ってくるでしょうね。

トピ主には姪の味方であって欲しいですが、でも表立っては止めたほうが良いです。
何かあったときに裏で助ける、フリーな立場である事が、最終的に姪の為になると思います。

ここは兄が父親として敢然たる態度で、妻から我が子を守ることが一番の解決方法です。
それには先ず兄自身が、医者にならなかった事は自分の人生でベストな選択だった、と言い切れることが大事。

もしトピ主に出来る事があれば、兄の話を聞き兄の人生を肯定してあげることかと思います。

ユーザーID:2732166071
お兄さんは??
まな
2019年3月23日 3:27

なんだかお兄さんが大して前面に出てきませんが、お兄さんは何してるの??
敷地内だろうが、同居という、言い方は悪いですが奥さんアウェイな環境においては旦那さんが締めるとこ締めて陣頭指揮を執る事が必須です。
しかしお兄さんは費用は出すからとにかくそっちで年単位の勢いで預かってくれと丸投げの勢いで頼み込んだり、姪ちゃんを迎えに行った時の食事ではあなた方夫婦側についた形で奥さんに物申したり…。自分が自分の好きな人に一番嫌われるのが嫌なタイプか?と思うくらい頼りないんですが。
食事の時の奥さんへの反対論もそう思うなら、あなたの旦那さんが言う前に切り込まなきゃいけない問題でしょう?

お兄さんが声の大きい方について、フラフラしているからまとまるものもまとまらない感が拭えないです。
姪ちゃんも、ただただお母さん一人が支配欲の強い毒親に勝ちたい思いなら、3人とジジババが味方についた時点で攻勢に出るでしょうが、お母さんの頑張りを裏切れないというあたり、娘ながらにお母さんの孤独も愛情も感じているのではないですか。

娘か高校生になってもご飯を親に丸投げというのも恥ずかしい話ですが、これは奥さんが世帯主並に働く環境なら、奥さんだけじゃなくお兄さんも責められることです。

お兄さんが、ごちゃごちゃになった家族構成をきちんと紐解いて奥さんと娘が言いたい事を話し合える環境を作って二人の言い分のバランスを取る事に必死にならないと、誰がどれだけ正論だ仲裁しても何も変わらないと思いますが…。
拗らせた奥さんより、一見平和主義の事なかれ主義に見えるお兄さんの意識を変えないと何も変わらない気がしてなりません。

ユーザーID:1001098701
お兄さん
ちっひー
2019年3月23日 7:14

私も思春期の子を持つ親、苦労してほしくないです、でも、親の敷いたレールに子供を無理矢理のせるのは、どうでしょうか。義姉は、自分が見えなくなってますよね、お兄さんはどう?きちんと夫婦で話しあって、娘さんの話を聞いているのかな?義姉にしたら、夫の家族は敵!見たく見えてるかもしれないね。子供のためにも、父として子供と妻に話し合わなきゃ。しかも、おにいさん、医者ならなかったんでしょ、それなりな理由があるはず。頭がいいからなんて、医者はなれないよ、人の命、その家族と向き合う覚悟が無きゃ、、厳しい仕事です。夫婦が向き合ってない気がするなぁ

ユーザーID:6222379921
具体的な話になりますが
apple snow
2019年3月23日 8:25

義姉さん、がすっかり母親の機能を失っているようなので心配するべきは
高校をどうするかです。
おそらく県下で一番の有名私立ですよね。
もちろん今の高校を退学して別の行きたい高校に入り直すでも良いし
成績最下位でも良いから卒業だけするか
本人に決めてもらいましょう。

両親はまわりがシャットアウトする。

有名私立に入れるなら
保育士資格は自力でとれます。
アルバイトで働いてみて、保育の仕事の仕事の厳しさを知ったら
やっぱり勉強しようと思うかもしれません。
経験ありますが実際辞める人多いですね。
幼稚園独特のブラックさもありますし・・

高校生に大人の理屈が分かる訳ありませんよ。
余裕があるんだから、今はリリースするのが正解です。

ユーザーID:5917808456
1番悪いのは兄かもしれない。兄と話し合いしましょう。携帯からの書き込み
タンドリーチキン
2019年3月24日 10:23

なんだか、義姉が一人で医学部進学を強要したり、娘の気持ちをわかっていないような雰囲気になっていますが、兄も完全に同罪か又はそれ以上に悪いかもしれません。トピ主さんの家での話し合いの時、兄はトピ主さん達に同調して義姉に意見したようですが、兄は以前から義姉の教育方針に反対して意見していたのでしょうか。それならまだわかりますが、今までは義姉に同調していたのにトピ主さん宅の話し合いで急に手のひらを返したなら、義姉の怒りもわかります。
姪の教育方針について、義姉が中心に動いていたにしても、兄も同じく親です。トピ主さんの血縁者は兄ですからトピ主さんが話し合うのはまず兄でしょう。また、住んでいるのは義姉の実家ではなくトピ主さん(と兄)の実家ですから、そこでのゴタゴタは兄が中心に解決しなければなりません。高齢の父母に育児を丸投げしていたのも、義姉が手伝いについて口を出したのを容認していたのも、兄です。
兄は自分が医師になりたくなかったのですから、娘が医学部進学にプレッシャーを感じていることや不登校の理由も、考えれば気がついたと思います。兄は無責任にも、まともに考えなかったか、何となく気付いても目をそらしていたのではないでしょうか。
義姉が暴走気味であっても、それを止めるのは兄の役目です。それも「誰に言われたから」ではなく、父親として夫として「自分はこう思う」「娘のためにこうしたい」と自分の責任ですべきこと。
まずはトピ主さんと兄とサシで話し合ってはいかがですか。いきなり家族会議だと、兄は義姉に責任をなすりつけたり、父の申し出(姪を母屋で暮らさせて学費も出す)をこれ幸いと無責任に承諾しそうです。父母に育児丸投げに至った経緯も、兄が家事育児に無関心だったからかもしれません。

ユーザーID:9616267805
二度目だけど
忘れた
2019年3月24日 10:45

色々大変そうですね。 私が疑問に思った事を列挙します。

姪御さん、基本お祖母様に育てられ、争い事を好まない気質なのでしょう。 しかしその人柄のまま保育士になれるのでしょうか。 お子さんに対しては、トピ主さんのお子さんの世話を見てても大丈夫でしょうけど、保育士をする以上、お役所関係との交渉や、モンペ対応も入って来まし。 モンペには自分の母親のような、自己主張が異様に強く、人の話を聞かなり人もいるのですよ。 その時に一番に考えなければならないのはお預かりしているお子さんの事。 精神的な強さを保育士の勉強をしながら身につけられますか。

兄夫婦、 夫実家の敷地内に暮らし、共働きで、食事の世話も子育ても夫親に丸投げ状態で、経済的にも楽だったはず。 たとえどんな金額を夫親に払っていても、現場所に住み、食事と子育て全般を外注した場合と比較してです。 親として、子供にどう向き合ったのでしょうか? 既に夫親からは「子育ての良いとこ取り」と言われていますよね。

義姉、 義理親に家事も子育ても丸投げして、子供には自分と同じ医療系に進むことを希望していて、子供にも同じ生活スタイルをすることを望んでいるのですか。  自分が「祖母」の立場になった時、今、義母(トピ主さん母)と同じく、娘夫婦の為に家事も子育ても丸抱えするつもりでしょうか。
お嬢さんに医学部や薬学部に進んで欲しいそうですが、ご自身の職業である「看護学部」が入っていないのはどうしてですか。 この辺りに、義姉さんの心の闇があるのではないでしょうか。 そしてその押しの強い性格で、職場では「言葉に出来ない人」の思いを汲み上げる看護師として働けているのでしょうか。

トピ主さんは兄夫婦の事は介入せず、親の世話に専念してください。 姪御さんに対しては聞き役に徹するのが一番かと。

ユーザーID:4197044405
自分のエゴで子供を潰す親
通りすがり
2019年3月25日 11:18

誰が悪いかではなく、今、苦しんでもがいている姪が、この先より良い人生を自ら取捨選択して生きられる道筋を作るのが周りの大人の役割ではないでしょうか。

迷っている子供に、医者になったらどうかとアドバイスするなら分かりますが、母親の意見ありきで、人生を歩ませて、姪は幸せなんでしょうか。

親の子供に対する夢や希望ではどうでもいいんです。
毒親なんて切り捨てればいい。
大人同士の付き合いなんて二の次です。
姪は必死でSOSを出しているんです。
目の前で潰れかかっている姪を助けることが先決です。

ユーザーID:2201521400
義姉自身のコンプレックスを子共で晴らそうとしてる
都市伝説
2019年3月25日 13:22

多分ですけど、義姉自身が劣等感というか、「医師」という職業にこだわってるんですね。
昔、医者に振られたとか、ライバル(姉妹とかかも)が医者と結婚してて見返してやりたいとか、そういう思惑があるのかも。

お兄様と結婚したのも「開業医の息子」だからなのかも。
でも、あくまでも「医者の息子」ってだけで医者じゃない。
だから、自分の子供を医者にして劣等感を拭い去りたい。


開業医の息子なんだから、頭の出来は良いはず。
頭の出来の良い人の子供なんだから、医者になれるはず。


そういう考えなんだと思います。
敷地内同居してるのも姑に家事をやってもらえるというメリット以上に「自分が医者一家の者として同居」してるということが重要なのじゃないでしょうか。


重要なのは、姪っ子ちゃんが自分の考えを母親に遠慮して言えなくなってることです。
母親なのに遠慮する。

これってかなり異常事態です。

お兄さんに、

・姪ちゃんは母親に遠慮や萎縮で言いたいことが言えなくなってる。これは親子関係としてかなり歪である。
・また、義姉の「医者」への拘りが尋常ではない。義姉自身のコンプレックスを姪ちゃんを通して解消しようとしてるのではないか。姪ちゃんは道具ではない。姪ちゃんの為と言いつつ、姪ちゃん自身の希望を一切聞き入れない態度はおかしい。

ということを伝えて、夫婦でよく話し合って欲しい、と言ってみては?

ユーザーID:0369757038
結局、姪っ子ちゃんはどうしたいのかな?
じゅんくん
2019年3月25日 19:11

義姉さんの異常性は置いておいて、姪っ子ちゃん視点で書かせてください。

・留年して復学する/転校する/退学して高卒認定試験を受ける
・両親の元で暮らす/祖父母の元で暮らす(両親は出ていく)
・幼稚園の先生を目指す/医者を目指す

姪っ子ちゃんは、たくさんの選択肢があり、それを選び取らなければいけませんよね。
でも、本当に選択肢はそれしかないのでしょうか?

幼稚園の先生になりたいなら、保育士ではダメなのでしょうか??
大規模な保育園には看護師が必要なのは、ご存じですか?
また、看護師は保育士を兼ねる?ことが出来たはずです。
そして、資格職ですから、お給料も違うはず。

幼稚園教諭ではNGな義姉さんにも、「看護師からの保育士」なら、いずれは病院勤務するなど、選択肢の幅が広がるので、歩み寄りになるのではないでしょうか?
何より、義姉さんと同じ職種ですからね。
(医者を目指すつもりで勉強して、看護学校に入るのでも良いかも)

看護師なら、さらに保健師を目指すことで、地域の母子支援の職を目指すこともできます。
もしくは、小児科医を目指すというのも、選択肢のひとつですよね。

姪っ子ちゃんに、色んな職業や色んな選択肢を見せてあげてください。
(医師家系のようなので、色んな職業の選択肢をご存じないのではないかと思いまして)
姪っ子ちゃんは今、実母から逃げるだけではなく、自分の意思で「この職業を目指したい」と決意することが、まず必要です。
なりたい職業を決めないと、どこに住むか、学校をどうするかも決まりません。

トピ主さんのお母様が退院され、ご実家に滞在される間に、トピ主さんから色んな選択肢を提示してあげられたら・・・と思い、レスしました。
姪っ子ちゃんが幸せになれるよう、応援しています。

ユーザーID:2553621763
きっと、大丈夫
トベナイノミ
2019年3月26日 2:09

何度ものレスすみません。最後にもう一度だけ。

トピ主さんのレスを何回も読み返して思ったこと。
うちの娘も不登校だったせいでそう感じるのかもしれませんが、私には姪っ子ちゃんの輝かしい未来しか見えませんよ。
なぜなら、姪っ子ちゃんの周りには本気で心配してくれる人がいっぱいいるじゃないですか。

長年食事の世話をし、今回も体調を崩すほど姪っ子ちゃんのことを気にかけていたお母様。
姪っ子ちゃんが希望するなら引き取って学費も生活費も面倒を見ると言ってくれたお父様。
行き詰まった状況を打破しようと、トピ主さんにSOSを出してくれたお兄さん。
娘の将来を思い、医学部に入れるよう、同居しながら一生懸命働いてきた義姉さん。

皆が姪っ子ちゃんのためを思って動いてくれていた。
ただそれが、少し方向が違っていたというだけ。

娘が不登校だった時、母である私は、日々暗い闇の中を手探りで歩いているような気持ちでした。
専門家に「お母さんが変わらないといけないんですよ!」と言われ、それがどういうことかも分かりませんでした。
でもある日ふと思ったんです。
「自分はこの子を“学校に行っている”という条件付きでしか愛せないのか?」と。

義姉さんもいつか気づくはずです。
子どもが自分で選んだ道がその子にとって最善の道だと。

姪っ子ちゃん、留年をチャンスと思って思い切って海外に出てみる、留学する、家を出て寮生活をしてみるのもいいかもしれません。もちろん転学するも高卒認定を目指すもよし。1年くらいブラブラしたって全然いい。可能性は無限。大人がそう言ってあげると安心するでしょう。

そして何より姪っ子ちゃんのことを心から心配し、滞在を受け入れてくれたトピ主さん。
斜め上の素敵な大人であるトピ主さんがいるから姪っ子ちゃんはこれからもきっと大丈夫。

姪っ子ちゃん、皆様が、心から笑える日が来ることを祈っています。

ユーザーID:6237090300
子どもに関わる仕事
ねここ
2019年3月26日 20:58

姪っ子ちゃんが『自分で選んだ道』に進める事が何よりですね。応援してあげて下さい。
ちなみに、子どもと関わる仕事は幼稚園教諭や保育士だけではありません。
例えば、臨床心理士。これは医学部でなくても、心理学部の大学院まで出れば取得できます。
今、発達障害や、姪っ子ちゃんのように家族不全で不登校になるお子さんが増えています。児童や小児の発達心理士は足りてない状態なので、子どもと深く関われる良い仕事だと思います。
保育の仕事を諦めきれないなら、保育士を独学で在学中に取得すれば良いと思います。今、保育士取得は非常にハードルが下がっていますので、学校に行かなくても充分に取得できます。
あとは、幼稚園か学校の教員免許プラス発達心理学のエキスパート。これを持っていれば、支援級の先生になれます。
幼稚園でも学校でも子どもの発達のプロは今後必ず必要になるはずです。
むしろ姪っ子ちゃんの様な優しい子には適職なのでは。

中学生がそういう職業を探し出すのは難しい。
もし、気持ちがあるなら、トピ主さんが『子どもに関わる仕事』をアレコレ調べてあげてはどうでしょうか。

子どもが好き=幼稚園の先生
ではない選択肢の中から考えることで、もし、最終的に幼稚園の先生を選んだとしても、親に後ろめたさを持つことなく、付き進めるのではないかと思います。
トピ主さん、頑張ってあげて下さい。

ユーザーID:0843513338
だから、問題は職業選択ではなくて…
ひまわり
2019年3月27日 13:24

不登校じゃないのですか?
まず、学校に行けるようにならなければ、進路や職業どころじゃないのでは?

それとも、姪っ子さんの不登校の原因は義姉さんに医者を強制されたこと
「だけ」であって、他の進路が許されれば即座に学校に行けるのですか?

個人的には、とてもそうは思えません。
本当にそれ「だけ」なら、学校に行くこと自体はできるはずだからです。
物理で赤点取り続けてたらさしもの義姉さんも諦めるしかないもの。

物理がダメでも国語や英語の成績が良くて、希望する他の進路に進む
ことに際して全く問題がないなら、学校に行けなくはならないのでは?

姪っ子さんにとって不登校はこれまでの人生で最大の挫折なのでは?
そこをまず乗り越えなければなりませんが、
そもそも何のために乗り越えるのか。その後どう生きるか。
それを見失ってるから学校にいけないのではないですか?

もしかしたら、女性が働くことについても悩んでいるのかもしれません。
祖母は専業主婦。優しい叔母も自営業で会社勤めではない。
一方、勤め人の母は、祖父母に家事も育児も丸投げで仕事三昧。
そのことについて、祖父母はよく思っていない。
その祖父母に育てられて、女も職業をもって立派に働くべきだと
姪っ子さんは思えるだろうか。
祖母のように家にいるほうがいい、と思ってしまったりしないだろうか。

その気持ちの象徴が幼稚園の先生への憧れなのだったりして。
(だって姪っ子さん自身は保育園児だったんですよね)
進学校だと女子も専業主婦なんて考えないでみんな希望の進路を目指して
勉強しますが、そこに同調できないものを感じているのかも。

ですから、姪っ子さんの希望を聞くなら、「幼稚園の先生」そのものに
捉われすぎないようにしたほうがいいのではないかと…
全然違ったら申し訳ないのですが…

個人的にはそれよりプロに任せる道をお勧めしたいですけど。

ユーザーID:1815219911
公立の幼稚園や保育園を目指してみたら
モーモー
2019年3月28日 21:13

幼稚園の先生の給与がネックならば、公務員を目指したら良いのでは?公務員になれば、一家の主として養っていける給与貰え、将来は育児休暇も民間よりしっかりと保証されています。
医学部に入学出来る程の学力であれば、公務員になれると思いますよ。あと、3〜5年後くらいは間違いなく売り手市場ですし。

また国立の教育大学で、小学校教諭と幼稚園教諭の免許を取得するのも良いのではないですか。将来は「先生と呼ばれる教育者」になるという立派な目標は、義理姉さんの「先生と呼ばれる医者」とそんなに離れてないと思いますがね。いずれにしても、この問題が解決しない限りは不登校は解決しないでしょう。

お父様の提案通りにお兄さん夫婦とは別居して、祖父母が孫の面倒をみる生活をする。または、祖父母の養子になっても良いでしょうね。

ユーザーID:8661953609
問題はお兄さん
ゆみなり
2019年3月28日 22:55

姪っ子さんの不登校は、兄夫婦の問題が最も大きく、それが姪っ子さんに出ているのかなと思いました。
お兄様が義姉様としっかり話し合う必要があるのですが、姪っ子さんを妹さんである主様に丸投げする言動を考えると、自分が父として夫として家族の問題に向き合うことができていないのだと思います。
また、義姉様が「私のせいなのか」と泣き出されたときに、義姉様の涙への対応が最優先となってしまい、結局姪っ子さんの気持ちを組むことがお兄様夫婦にはできていません。
義姉様が看護師とのことで、たぶん共働きであることで、義姉様はお兄様にいろいろなプレッシャーをかけておられて、そのためにお兄様は妻である義姉様に本音が言えないのではないのかなと思います。
お兄様夫婦の夫婦関係が正常になれば、たぶん姪っ子さんへのプレッシャーは軽減されるのではないのかなと思いました。

また姪っ子さんはご自身の本音を母である義姉様には言えないわけですが、「自分が幸せになることが最終的にはお母さんも喜んでくれること」ということをぜひ知っていただきたいです。
自分の幸せとはどういう未来なのか、つたない言葉であっても一生懸命に伝える姿勢があれば、母である義姉様はむげにはできないはずと信じたいです。
義姉様が「自分と娘は別の人間」ということを理解してもらえることを願っております。

ユーザーID:3642121430
読んで頂きたい一冊
PTSD女
2019年4月3日 4:46

トピ主様、色々とお疲れ様です。
先に結論を申し上げますと、お母様のことまで加わり大変でしょうけれども、トピ主様に余裕があれば、スーザン・フォワードの『毒になる親』という本を是非お読み頂きたく思います(姪っ子さんにも、と思いましたが、トピ主様経由で読んだことがバレると差しさわりがあるでしょうから、イザという時の為にトピ主様だけでも)。
私はお義姉さんを「毒親」として非難したいがためにではなく、両親に対して怒ることさえ出来ない状態になっている(?)姪っ子さんの状態が気になるので、彼女の健全な自我の発達や精神的自立を促すために、いい加減、何らかの専門的な知識や、ある程度の刺激が必要ではないかと思わずにはいられなかったのと、どのような親でも冷静に対峙する健康的な自己主張の方法も紹介されているので、この通りにせよとは言いませんが、読んでおくとよい書籍だと思いました。
今後トピ主様がどうなさるかに関わらず、他の方から何度も指摘されているように「毒親」や「機能不全家族」について、きちんと理解しておく必要があるケースだとしか思えないので、類似の書籍なりネットの情報でもよいので、とにかくキチンとお調べになり、軸となる理論を確り身に着けられることを強くおすすめいたします(それが一番必要なのはお兄さんかもしれませんが)。

ユーザーID:6208731389
皆さま、いつもありがとうございます。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年4月4日 10:11

皆さま、いつも暖かいレスを頂き、本当に癒され、励まされました。
またご紹介頂いた本も何冊か読んでおり、とても勉強にもなっています。ありがとうございます。


母もお陰様で大事に至らず、検査結果も陰性で、家族一同ホッとしています。
退院してきまして、ですが母もまだ弱っておりますので、私は、子連れで実家に手伝いに来ています。


母の入院を機に、姪っ子には色々と心境の変化があったようです。

まず、姪っ子は、「私が学校に行かなかったせいで、おばあちゃんが心配して病気になってしまった」と物凄く後悔したそうです。
父の話では、毎日病院にやってきてくれて
「おばあちゃん、ごめんね。学校に戻るから、お願いだから元気になってね」と母の手を握って、繰り返していたそうです。

父や母のお洗濯その他も、姪っ子が進んでやってくれていたそうです。



兄の話では、引っ越せと言われたこともあって、父のお洗濯や食事の件で義姉と物凄く揉めたそうです。
義姉は、今後は食事やお洗濯その他、父母の世話をするのは実子の兄と私がやるべきと兄に怒り、
姪っ子にも、「もう手伝わないように!そんな暇があったら勉強しなさい」と言ったそうで、兄と大喧嘩になったようです。
(もちろん、まだ兄たちの引っ越し先は決まっていません)


兄が言うには、これまでの姪っ子だったら、義姉にそう言われたら、姪っ子自身の意見と違っていても、泣きながらでも従っていたそうなのですが
今回は、後でこっそりと兄に「お母さんはダメって言ったけど、私はおばあちゃんが心配だから、やりたい。やっても良い?」と聞いてきたそうです。

それで、二人の秘密ということで、こっそり毎日姪っ子は病院に来て、色々父と母の入院生活を手伝ってくれていたそうです。

ユーザーID:7085055971
続きです。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年4月4日 10:18

姪っ子が、義姉に堂々と反論できる所に到達するにはまだまだ距離がありそうですし、
義姉に隠れて、兄と姪っ子の二人でコソコソするのはどうなのか?と思うところもないでは無いのですが、
一方で、これまで「言いなり人形」のようだった姪っ子が、一枚バリアを破った感じで、凄くよかった!と思ったり……



姪っ子から、「おばあちゃんのために学校に戻る」と聞いた時は、すごく嬉しかった一方、本質的な親子問題が解決していないのが気になり、さらに
「学校で話せる人がいないとまた辛い思いをしちゃうかな」と、そっちも心配になりました。

姪っ子に「だれか、お友達で今でも話せそうな人はいないの?」と聞いたら、
姪っ子は、学校の友達とは全く連絡できていないと言っていたのですが、「学校の外の人でも、姪っ子ちゃんが本音が言えるお友達がいたら、気が楽になるんじゃない?」とさらに突っ込んだら、中学の時の親友(高校は違うのですが)の話になりました。

親友ちゃんに姪っ子がラインを送ってみたところ、幸い直ぐに優しい返事をもらえ、
自分が停学になってしまったことを、勇気を振り絞って報告できたようです。

数日して、その親友ちゃん経由で、中学の同じクラブの後輩が、姪っ子と同じ高校に受かったことを教えてもらい
多分後輩ちゃんも、高校入学前で不安があったのだと思いますが
春休みなこともあって、親友ちゃんの声かけで、後輩ちゃんを含む中学のクラブのお友達数人と一緒に遊べました。

最近では、姪っ子は、これからは同級生になる後輩ちゃんと毎日のようにラインをやり取りしているようです。
表情も明るくなってきて、ホッとしています。

ユーザーID:7085055971
はっきり言いますね携帯からの書き込み
まま
2019年4月4日 12:00

おもいっきり
育児放棄です。

自分の子供を
他に任せ、親が1番考えなくては
ならないのに

トピ主さんに預けてしまえる
その神経の図太さ

そりゃ子供
疲れちゃうわよ。

トピ主さん
向こうのペースにどんどん
巻き込まれていいのでしょうか。

ユーザーID:0936831952
続きの続きです。長くてすいません。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年4月4日 12:58

また、私は、不登校や病気休暇後の復帰で「一番キツイのは、長期の閉じこもりによって、一日中動ける体力がなくなっていること」と言うのを読み、
姪っ子と話して、体力づくりのために二人でジョギングしたりしています。



兄と姪っ子の間では、兄夫婦が引っ越した後、姪っ子は父と母のところで一緒に住んで学校に行くという合意ができているようです。父母も了解済みです。
他にも、ピアノとテニスをまた始めたいとか、兄と姪っ子は色々話しているようで、よかったなと思います。


兄は昔から非常に優しくて、いつも美味しいところを人に自ら譲ってしまうというタイプで、
姪っ子に、格好をつけて、自分が義姉と話すからと言ったようなのですが
悪く言えば優柔不断で恐妻家な兄ですので、それをまだ義姉には言えていないようです。


兄は「言ってくれない?」と言わんばかりの顔で、毎日何度も私を見るのですが、私は気がつかないふりをしています。

意地悪な妹の私は、兄夫婦の食事も作っていません。姪っ子と父母と私と子供の5人だけでさっさと食べてしまっています。


兄が無事に義姉と話し合えたら、たくさん兄の好きなご馳走作ってあげるつもりです。

ユーザーID:7085055971
ご報告ありがとうございます
空蝉
2019年4月4日 13:51

うまくいくといいですね。

でも義姉さんは、いろんな意味でかわいそうな人だと思います。

義姉さん、主さんのご両親に嫉妬していたのかしら。

でも一緒に過ごしている時間が長いのだから
姪っ子の一番の理解者になるのは当たり前なんだけど
母親としてのメンツもあって、医学部にこだわったのかな。

育児を犠牲にして得たお金を娘(姪っ子)に使えないと知ったら
それまでの義姉さんの人生を否定することにもなるので
その部分も心配です。

フォローはお兄さんに頑張ってもらわないと。

姪っ子さん、学校に戻れるといいですね。

ユーザーID:1999320850
お疲れ様です。
砂漠のレモン水
2019年4月4日 13:52

お母さん、重篤でないのですね。
良かったです。

姪っ子ちゃんもお兄さんも、少しずつ変化している。
義姉さんも家事や看病についての認識が少し改まったみたいですね。
徐々にですけど良い方向に向かっていますね。

姪っ子ちゃんの学校生活も何があるか分からないですが、兎に角やってみるしかない。


完全無欠ではない。
親歴は子供の年齢と同じ。

お兄さんや義姉さんも、試行錯誤なんですよね。
幸いトピ主さんがいらしたので上手く関係構築の支援の手があった。

見守りつつトピ主さんも無理しないようにね。
あなたはあなたの家族がいますからね。

ユーザーID:2087242690
ダメ兄じゃん携帯からの書き込み
ウルトラ
2019年4月5日 2:03

兄が優しい?
とんでもない、みんなに良い顔をして自分は悪者になりたくない卑怯者じゃないですか。
祖父母に自分の娘を預けようとするのも娘の環境を思いやっているようでその実、問題の本質から逃げているだけ。自分の子供なら親が世話するのが当たり前でしょう。親なら子供を手放すべきではないです。進学の関係とかではなく祖父母と暮らしたいなんて言わせる親子関係は普通ではないです。
祖父母に出て行けと言われたならまず兄はそれに従うべきです。その上で兄は自分の娘の盾にならなくてはなりません。
私なら口汚く兄を罵ってしまいそう。

ユーザーID:9304655402
停学!?
ソルト
2019年4月5日 13:12

不登校突入にあたって、その前に停学くらう事を姪っ子さんがなさったというでしょうか?

姪っ子が不祥事をして、停学。のち学校行きづらくなっちゃって不登校というのであれば今までのお話と随分変わってまいります。
今まで、叔母であるトピ主さんが不自然なくらい姪っ子さんに心を砕き、自分の生活と家庭にストレスを与えてまで姪っ子を呼び寄せ静養、姪っ子が戻ってからもこれほどまでに気に掛けるという行動も理解できます。

姪っ子が一つバリアを打ち破ったとお喜びになっているのもわかりますが、もし停学が本当であるのならもっと慎重に児童精神科などの専門家も交えて姪っ子さんのバックアップをする必要があると思いますよ。

兄が義姉に通告したら好物を作ってあげるなんていってる場合ではありません。

ユーザーID:4857252996
ご実家の状況変化、長期的な事を考慮する事をお勧めします。
姪+主お子様が心配
2019年4月5日 16:57

>兄と姪っ子の間では、兄夫婦が引っ越した後、姪っ子は父と母のところで一緒に住んで学校に行くという合意ができている
>父母も了解済み
と言っても…
>母もまだ弱っておりますので、私は、子連れで実家に手伝い
が必要な状態です。

今回は大事に至らなかったようで良かったですが、姪御様が高校生なら主ご両親もそれなりの年齢でしょう…。
病み上がりのお母様に負担がかかりそうな計画、大丈夫ですか?

兄ご夫婦が引っ越した後、主お母様の体調不良時は誰が
>父のお洗濯や食事
をすると思います?
>お母さんはダメって言ったけど、私はおばあちゃんが心配だから、やりたい
と、姪御様が今まで以上に頑張る可能性はありませんか?
学校・仕事に行っている間、おばあちゃん大丈夫かな?と過度に不安になる可能性はありませんか?
姪御様が進学・就職・結婚等で祖父母宅を出たい時、その後は?
姪御様は、祖父母に家を出たいと言えるでしょうか?

お母様入院前は最善案だったかも知れませんが、今は主ご両親の状況が変わりました。
それも考慮するべきだと私は思います。

>停学になってしまった
停学ですか?
不登校→出席日数不足→留年だけではなかったのですか?

>同級生になる後輩

>高校で、この子と友達になれたかなあと思っていた子と…行き違いが
ない様、同じ事の繰り返しにならない様に改善出来ていますか?
中高生の
>毎日のようにライン
も良し悪しですよ。

>姪っ子に、格好をつけて、自分が義姉と話すからと言ったよう
>兄は「言ってくれない?」と言わんばかりの顔で、毎日何度も私を見る

>兄が無事に義姉と話し合えたら、たくさん兄の好きなご馳走作ってあげる
状況ではないと、私は思います。

お兄様の言動を読んでいると、主お母様の体調回復後、祖父母に預け、姪御様が変われるか、自分の意見が言えるようになるのか…疑問です。

ユーザーID:4646252525
似たもの兄妹
あまなつ
2019年4月5日 18:07

姪っ子さんが、少しずつ自己主張出来るようになって来ているのはとてもいい事だと思います。
だけど、お兄様がちゃんとしないと、問題は一向に解決しません。

以前、もしかして同居は兄夫婦の希望(共働きで娘の世話を頼むため)なのでは?と書いたのですが、やはりそうでしたか。
トピ主さんはとても言葉を選んで、義姉さんを非難しないように気をつけてらっしゃいますが、いい加減気づいてますよね?
義姉さんの性格に問題ありって。

>父母の世話をするのは実子の兄と私がやるべきと兄に怒り

って、今まで姪っ子さんだけでなく、自分達の食事までお母様に作って頂いていたのでしょ?
家事もほぼお母様では?
これまで何も世話をしてないだけでなく、散々世話になっておきながら、なんて言い草でしょう。
入院中くらい、これまでの恩を返してもバチは当たらないでしょうに。
そこでガツンと言えないお兄様も情けない。

ま、義姉さんが世話してくれるかもなんて、最初から期待してないっての。
だからといって、義姉さんを除け者にしてコソコソしてては、夫婦関係がまずくなる一方です。

お兄様は、姪っ子さんには父親の威厳で格好つけたようですが、このままじゃいつまでも言えませんよ。
優しいんじゃなくて、ただのヘタレ。

だけど、トピ主さんもお兄様と似ています。
トピ主さんも言いにくい事は言いたくない。義姉さんだけでなく、お兄様にも優しくていい人でいたいようですね。
意地悪な妹と仰いますが、どうせ意地悪をするのなら、気づかないフリなんかやめて、とっととお兄様に引導渡してあげて下さい。
「私に期待されても困る。姪っ子の為に早く義姉さんと”自分で”話をつけろ」って。

あと、姪っ子さんは出席日数の関係で「留年」ではないの?停学ってどういうこと?
本当に「停学」なら、そっちも問題では?

ユーザーID:3830588059
すみません。書き間違えました。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年4月6日 4:17

すみません
書き間違えました。

停学ではなくて、出席日数が足りないための留年です

ユーザーID:7085055971
トピ主さんが滞在中に、兄と話し合いしたらどうですか?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2019年4月6日 7:06

トピ主レス18まで読みました。
顔色伺っているお兄さんに、きっちりトピ主さんの意見を伝えたらどうですか?「私から今後のことをお義姉さんに伝えることはできません。姪っ子ちゃんの味方ではありますが、まず夫婦で互いの意見を対等に言い合えなければ。きちんと相手の考え方が分かる訳ではないし、このままだと先日と同じように複数でお義姉さんと言い合いになって、誰かが傷つくだけです。」とか。
お兄さんは優しいよりも、頼りなく流されやすい、周りに味方が居なければ、自分の意見を言えないようです。
姪っ子さんが、自分の意見をきちんと伝えることができるようになると良いですね。今は時間があるなら、進路についての考えを文章にしてもらうのはどうですか?受験で小論文を書くほどまでではなくても、お義姉さんを納得させるほどの理論的な文章を書けるか?ということです。
家事もほどほどに覚えてもらって良いですが、医学部を目指すわけでなくても、そろそろ勉強も再開してもらえるように、生活習慣つくる方が良いですよ。
トピ主さんが、自分の生活に戻るのも考えて、上手く立ち回れると良いですね。

ユーザーID:2038324858
お兄さんに約束を守らせる
枠組はとても大事
2019年4月6日 17:57

お兄さんが多少なりとも動き始めたわけですね。

>兄と姪っ子の間では、兄夫婦が引っ越した後、姪っ子は父と母のところで一緒に住んで学校に行くという合意ができているようです。
>姪っ子に、格好をつけて、自分が義姉と話すからと言ったようなのです

でしたら、今すぐにでも、お兄さんから義姉さんに話を切り出さなくてはいけません。
お兄さんは義姉さんを関わらせずに、姪っ子ちゃんをご両親に預けて進学させることを「決めて」いるのですから。
義姉さんが激怒し、強く反発することは容易に予想できます。離婚問題に発展するかも。これは、夫婦間の問題解決の段取りとしては最悪だと思いますが、姪っ子ちゃんとご両親もすでに合意できているというなら後戻りはできません。

そこまで大胆に動いていながら、もうすぐ新学期も始まるのに義姉さんに未だに話していないなら、お兄さんの大人としての責任感を疑います。

今回はお兄さん主導で話を進めているようですから、お兄さんが責任を持って話をする必要があります。
(問題解決の方法としては稚拙であっても、お兄さん主導で話が進んでいるのはとても良いことだと思います。)

この約束は絶対に破ってはいけないと思います。しかも今は、姪っ子ちゃんにとってお兄さん(父親)が自分の理解者となり得るかどうか、現実的な支えとなり得るかどうかの瀬戸際です。

一刻も早く、お兄さんに「姪っ子ちゃんとの約束の重要性」と「父親としての実行力が問われている、重大な局面だ」「お兄さんと義姉さんの離婚問題に発展する可能性もあると覚悟する」ということを自覚させなくてはいけません。
その上で、そこから逃げずに父親として娘との約束を守るべきですよね。

お兄さんにそれを伝えられるのは主様だけかもしれません。ご馳走でつっても良いので、是非、お兄さんを説得し、早く義姉さんに「決定事項」を伝えるよう促してはどうでしょう。

ユーザーID:1554742215
柳に雪折れなし
生姜紅茶
2019年4月7日 7:35

お疲れ様でした。 良く此処迄来れましたね。お母様の体調不良でご心痛の中、 皆様のお勧めの本もお読みに成られているそうで頭が下がります。
きっと 二者択一思考から、多くの物から取捨選択が出来る様にトピ主様が成長為さったのでしょう。

新入学、新学年は誰でも友人が出来るか不安な物です。 姪御さんは積極的に人の好意を受け取り、又返すと云う、人としてレベルアップした様に思えます。
トピ主様の成長が姪御さんにも良い影響を与えているのでしょう。 是非 褒めてあげて欲しいです。

幸い ご実家は裕福そうですので、トピ主様在宅中に緊急時又は週二でも家事ヘルパーさんの利用を進めておくのも宜しいと思います。
お花見は為さいましたか? 内に目を向けて苦しい時には余裕が無く自然を楽しめませんが、偶には楽しんで下さいね。

ユーザーID:8590206305
正直な感想
冬を待つ季節
2019年4月7日 12:27

>兄は「言ってくれない?」と言わんばかりの顔で、
>毎日何度も私を見るのですが、

な・・・・情けない男。

>私は気がつかないふりをしています。

数回ならその対応でもいいかもしれませんが、
毎日となったら「兄さん、早く言いなさいよ」くらい強く出たら?
もう新学期だよ・・・・。

ユーザーID:1695566363
お兄さんには
ナガタニ
2019年4月10日 13:39

トピ主さんも、姪っ子さんも頑張っていますね。

お兄さん、優しいのは良いですが、
情けない…。
まだ、トピ主さんにはっきりと「助けてほしい」と言うならまだしも、
視線で助けを求めるって、
トピ主さんの方から言い出してくれるのを待っているということですよね。
親がそれでは…。

あまり追い詰めるのも良くないですが、
お兄さんにはちょっと発破かけた方が良いのではないですか。

ユーザーID:0175145356
新学期が始まったと思いますが…
ひまわり
2019年4月11日 13:06

姪っ子さんは、学校に戻れましたか? そうであればいいのですが。

でも義姉さんはまだ納得していないのでは?
非常に失礼ですが、お兄さんには、義姉さんを円満に説得しフォローすることは
できないのではないかと思えてなりません。
それができるくらい夫婦関係が正常なら最初から不登校にならないでしょう。
不登校になる前に諫めていれば話は随分楽だったはずです。

義姉さんも相当問題なんだけど、そんな女性を人生の伴侶に選んで
これまで長い間のさばらせ続けたのはお兄さんです。
親から離れたいと娘に言わせるような家庭を作った責任はお兄さんにもあります。

トピ主さんやご両親からみたら義姉さんは赤の他人で、家から追い出せば清々、
問題はすべて解決だ、としか思えないかもしれませんが、
姪っ子さんにとっては、どんなに嫌な憎い親であったとしても、世の中で
たったひとりの血のつながった実の母です。血縁関係はそう簡単に切れません。
だからこそ、苦しんでいる人が世の中にこんなにたくさんいるのです。
その苦しみは、祖父母も、わかってやらないといけないと思います。

専門家に相談しないのはなぜですか?
専門家が即座に母子を引き離すのが妥当だと判断するかどうかはわかりませんよ。
逆に、本当に必要だと思ったら、多少の強制力をもってしてでも引き離すでしょう。
義姉さんも、そのくらいでないと納得できないのでは?

トピ主さんにできることはすべてなさったと思います。お疲れさまでした。
あとは、専門家にゆだねて、帰宅しましょう。
まずは自分の家庭を大事にしないと。姪っ子さんの心配はそのあとですよ。

ユーザーID:1815219911
なぜカウンセリングを受けない?
ハレルヤ
2019年4月17日 9:13

私が読み落としているのでしょうか?
家族、身内でなんとおかしようとするよりも、スクールカウンセラーや不登校の子供向けのカウンセリングなど、プロの力を借りた方が良いのでは?
問題が義姉なのなら、トピ主一族がなんとかしようとしても、1対多になってしまい、義姉が孤立するだけではないですか。
孤立して離婚して、親権を兄がとって出て行ってもらえたら解決なんですか?

ユーザーID:2733979004
後輩ちゃんは姪っ子ちゃんとは続かないでしょうね
ねこ
2019年4月17日 21:12

新入学、他校出身の真新しいクラスメイト、部活。
全部真新しいことつくめなのに、わざわざ出身中学の元先輩を優先して構ってあげるほど心の余裕のある子はそんなにいないと思うんです。
それに後輩ちゃんが気を配ってくれればくれる程、姪っ子ちゃんは留年の訳ありと見られてしまうでしょう。

後輩効果は一時的なもの。
結局馴染めてもそうでなくても登校するかは姪っ子ちゃん本人の努力が必要です。

後輩ちゃん効果にえらく楽観的でしたので、トピ主さんは姪っ子ちゃんが再びドロップしてきた時にまた自宅に受け入れるのか、それとも今度こそ兄一家内できちんと解決するよう促すのか、そこを心配すべきではないかと。

ユーザーID:2476072251
断る。
通行人
2019年5月5日 12:56

 断る。
それがダメなら、1,2週アルバイトとして雇って厳しく指導して本人から辞めるように仕向ける。

ユーザーID:8583045453
レスします
Maar
2019年5月6日 14:41

自分がなれなかった仕事を、子どもにさせたいというのなら、まず自分が勉強して、その資格を取って働くという姿勢を見せるのが一番です。
いわゆる、子どもは親の背中を見て育つ、です。

自分の夢を勝手に子どもに託すべきじゃないです。

さっさと居候の兄夫婦を独立させることができると良いのですが。
このままだと、道のりは遠そうですね。

ユーザーID:8497486010
GW明けですが携帯からの書き込み
ケチャップ
2019年5月7日 11:54

姪っ子ちゃんは無事に学校に行かれたでしょうか?
友人にも留年した子がいましたが学校はやはり周りの環境(先生や友達)の理解や協力があればなんとかなるようです。

でも心配の根幹は姪っ子ちゃんと義姉さんとの関係でしょうね。これまで主さん側の気持ちはありましたが、義姉さんの方のご実家はどのような対応をされているのでしょう?
主さんの一家vs義姉さんだと義姉さんも必要以上にムキになるのでは?
誰か1人でも義姉さんに寄り添い気持ちを聞いて理解し肯定してあげられると、義姉さんもまた気持ちに余裕ができるのでは?と思いました。
例えば義姉さんのご両親に「孫の気持ちを考えろ!」と叱られる。主さんの母や主さんが「いつも子供のために頑張ってる。1番考えているはず!」と庇う。そういう茶番劇みたいなものでもいいんじゃないかと。

主さんもご家族もみんなとても頑張ってらっしゃると思いますが、やはり義姉さんの心をほぐしていかないと解決にはならないように思います。

ユーザーID:3190629964
夫(トピ主の兄)は?
野次馬
2019年5月7日 12:07

>例えば義姉さんのご両親に「孫の気持ちを考えろ!」と叱られる。
>主さんの母や主さんが「いつも子供のために頑張ってる。1番考えているはず!」
>と庇う。そういう茶番劇みたいなものでもいいんじゃないかと。

義姉の意見に賛成にせよ反対にせよ、
義姉に寄り添うべきは夫(トピ主の兄)なのでは?

トピ主さんの書き込みが正しいなら、
この兄は日和見主義というか無責任なイメージです。
自分の親族を味方につけて、一緒になって妻を責めるだけに見えます。
(実際はどーなのかわかりませんが)

ユーザーID:1695566363
義姉実家はどうなのだろう?
確かに気になる
2019年5月7日 15:27

茶番劇云々は置いておくとしても
トピ主様数々のレス中には
義姉実家のことは一切出てきませんね…

妻が看護師で夜勤等する程フルに働いて
いるなら、妻親側が子の面倒見てあげてる
的な話の方が数多く聞くような…

夫側の親に子どもどころか自分と夫まで
食事掃除洗濯(ですよね?)頼りきりは
レアケースのような…

いるにはいるけど、田舎だと陰口きかれる
パターンですが…義姉実家も訳ありというか
闇があって、それが姪っ子不登校につながる
気がしなくもないです…素人考えなりには…

ユーザーID:4728247341
そこまでになってるならあなたが腹をくくれば…
サニー
2019年5月7日 17:05

なんか、はっきり言ってしまって申し訳ないけど兄夫婦は典型的にえげつない毒親ですね。

あなたもそこまで関わってるなら、もう一段上がってもいいんじゃない?
あなたのほうで引き取れば?

経済的なところは開業医の家だったそうだし、質素にやって国立大に行くくらいの費用は親父さんも言うように用意できるでしょ?
で、厄介者の兄夫婦は二人でどこかに出て行って、頭冷やしてもらったらいいよ。
娘とはたまに会わせてあげるってことで。

今17歳くらいでしょうから、面倒みるったってせいぜいあと5年、6年くらいのもんでしょう。
すぐですよ。
成人したら自分で親との関係を清算できるようになるんだし、それだとあと3年くらい?

つーかほんと頭冷やせよって思う。親。

ユーザーID:1523600828
その後学校へは行けてますか?携帯からの書き込み
雨模様
2019年5月7日 18:18

その後姪っ子ちゃんは学校へ復帰出来ましたか?


お兄さんはちゃんと妻から娘を守ってあげられてますか?


ご両親、お兄さんと大人3人で義姉を甘やかしすぎましたね。週末三食までお母さんが食事を作っていたなんて、呆れてしまいました


ご両親は姪っ子ちゃんのために言いたいことも我慢してこれまでやっていらしたのでしょうが、義姉は母親になれないまま、娘の為と言いつつ、自分の夢をかなえる為にお金を稼ぐことしか出来ない人になってしまったのだと思いました


三人とも穏やかで争いごとがお嫌いなんでしょうね。だから、義姉は自分がしたいように人を従えさせることが当たり前になってしまっているのでしょう


でもお父さんは自分達のスタンスをはっきり宣言なさった。今しっかり戦うべきはお兄さんですよね。でも義姉の図々しさには呆れます。出て行けと言われてるのに、相も変わらず食事を食べに来るなんて


多分料理出来ないんでしょうね。急に作れと言われても何を作っていいかもわからないんじゃないかと思いますよ


兄夫婦は別居して、姪っ子ちゃんがご両親と暮らすというのが一番良いと思います


荒ぶる義姉はお兄さんが今まで逃げていた分何とかするしかないと思います。家事能力のない二人の生活は大変だと思います。それで破綻するなら、それぞれ離婚して一人暮らしすればいいのです


結果的に歪んでしまった家族の在り方を姪っ子ちゃんが声に出して言えない分、不登校という行動で親に訴えたのです。追い詰められた挙げ句のことです。周りは守ってあげてくださいね

ユーザーID:4209826837
一つ言い忘れました携帯からの書き込み
雨模様
2019年5月7日 18:54

姪っ子ちゃんの周りにいる大人の誰も義姉を非難するようなことは言ってないのではないかと思い、心配になりました


現状姪っ子ちゃんは私のために頑張って働いてくれた母親を裏切っていると思ってるんですよね


これから母親と対立する時に、自分が悪いというスタンスでは罪悪感に苛まれてしまうでしょう


親が子ども相手でも何かを強要することは間違っているということは、はっきり言ってあげたい方がいいと思います


だから、強要された子供が嫌だと感じるのは当たり前のことだ。自分の人生は自分のしたいことをしてもいいんだということを肯定してあげてください


母親らしいことをしてもらえなかった傷が心の底にあるはずです。そこが膿んでしまっているのです。一度切開して膿を出さないとどんどん広がっていってしまいます


義姉がそこに気づくかどうかはわかりませんが、姪っ子ちゃんは膿を出せばそのうち折り合いがつくようになるでしょう


子供は親に反発しても良いんだということ、むしろ当たり前の成長だということを教えてあげてください


自分の希望を子供に押し付ける義姉は間違っているということを教えてあげてください

ユーザーID:4209826837
義姉に説教したいわーーー
チョコマ
2019年5月7日 18:58

最初の頃にチラッとトピを見かけて、大変だなあと思っていましたが
その後更に色々大変だったようで。

家族の色々は、本当にそれぞれ色々あるでしょうが、今回の件は本当に、義姉ふざけんなって感じですね。

特に、食事面を全部義母(トピ主さんの親)に頼りきりだったという!!
しかも「同居」じゃなくて「敷地内同居」でしょ!?
つまり夕食だけでなく朝食も義両親のところまで食べに行っていたわけで!

申し訳ないけど腹抱えて笑っちゃうね。
生きるのに一番必要な食の部分の教育は全部祖母なわけだ。
それで自分(義姉)は「娘のことを考えているのよ!医者!薬剤師!」

一体どの口が言うか!?っていう。
職業看護師ですか?
仕事しながら一体何を見てたんだろうね!?

あー義姉ここに連れて来いよって感じ。
12時間説教してやるよ。

ていうかついでに兄な。
なんでそんな女選んだかね。

まさかとは思うけど、掃除洗濯とかも義母にやってもらってたんだろうかね。
まさかねー
もしそうだったら説教に往復ビンタも追加ですね。

そんな家に育ったら、そりゃ不登校にもなりますね。
おかわいそうに。

何とかなるといいですね。ほんと。

ユーザーID:5835913282
雨模様さんに強く同意。義姉はしっかり糾弾したほうがいい
はがき
2019年5月7日 21:33

ここまで酷い親もなかなかいないと思いますっていうくらい酷いと思いますよ。
具体的な暴力がなくても、これは毎日殴られるに等しい話だと思う。

姪が徹頭徹尾「私が悪いの」という感じなのが本当に可哀想。
派手な喧嘩してるようならまだしも、こんなに精神的に追い詰められてる姪に対して、まだ「母親との関係構築を助けないと」なんて、そんなのもう不可能ですって。

義姉は子供の人権を全く無視してる状態なんですよ。
泣けば何とかなると思ってる卑怯者。
子供が泣いても自分は悪くないと思ってる。

頼むからこの姪に
「あなたは悪くない。自分の人生を生きて良い。母親のことは諦めろ」
と言ってあげて下さい。
できれば、荒療治になったとしても娘の目の前で母親を叱り飛ばすくらいのことをしたほうがいいと思う。

このままじゃ完全にマイナスの意味で親離れできないですよこの子。
親への感謝なんてね、今はいらないんですよ。
親なんかいなくたって自分の力だけで生きていくんだ、と思って行動した後に、感謝が勝手に湧いてくるのが自然ですよ。

ユーザーID:2247287499
ネックは毒親の義姉ですね
シロエナガ
2019年5月7日 22:10

結局、お義姉さんは自分のことしか考えていない独善的な毒親ですよね。
姪っ子さんに対する態度もそうだし、今度はトピ主さんのご両親に対しても
本性を現しましたね。これまで散々お世話になっておいて、よくトピ主兄妹で
親の面倒を看ろなどといえたものだなとあきれ果てました。
最初は単に近視眼的な愚かなだけの人かと思いましたが、
諸悪の根源はこの義姉ですよね。
お兄さん夫婦が離婚して、この義姉が出て行ってくれるのが一家の平穏と
姪っ子さんの将来のためだと思います。
まずはお兄さん夫婦が実家を出て、その後、離婚してくれたらいいですね。
この義姉さんに、善良なトピ主さん一家が
善意だけで太刀打ちできるとは思えません。心を鬼にして対処してください。
それくらいの覚悟が必要です。姪っ子ちゃんにも、彼女の母親が毒親で、
彼女は悪くないということをしっかりフォローしてあげてください。
トピ主さん一家に早く平穏が訪れますように。

ユーザーID:6101004066
 
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