現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

不登校になった姪っ子を預かって欲しいそうです

ベイカー街のねこ
2019年1月8日 16:41
古いレス順
レス数:497本

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します。
タイトル 投稿者 更新時間
取り敢えず、お断りしたら
匿名
2019年1月9日 8:26

兄嫁様はトピ主さんのお仕事のお手伝いを娘さんにさせようとしてお預けになりたいのでしょうか
預けるという時点でご自宅からは通えない距離なのですよね
ですが高校生であれば学校を卒業するのが先だと思います
不登校については親子できちんと解決される様に、お兄様にきちんと話をされた方が良いのではかありませんか

高校を出て大学へ進学すれば、また環境も変わって姪御さんも学校生活を楽しめるかもしれませんし
狭い世界にいる子の将来を大人が勝手に決めてしまうのもどうかと思いました
そして高校生で不登校になってしまう子を責任のある仕事で採用されるのは危険だと思います
仕事は信用第一ですから

ユーザーID:0677347620
自営の手伝いがなぜ、姪っ子を引き取る、となるの?
ゆきうさぎ
2019年1月9日 9:09

学校生活を満喫している姪っ子さんだとしても、
自営業を手伝わせるかどうか、ってことと、

生活を共にするってことは、全然別問題じゃないですか?

あの、失礼な言い方になりますが、
兄夫婦がさじを投げたわけでしょ。

お泊りの延長とはわけが違う。

下手したら、自営をやってる場合じゃなくなるのでは?

姪っ子が両親に見捨てられたと
感じてしまったら、やっかいなことになると思う。

元気に学校に通えるようになったら
帰ってきて欲しいみたいなご都合主義でも
ダメだと思うし。

姪っ子さんが、自分自身で
「家にいてはダメだと思う」という
自主性がもしあれば、また違うとは思うけど。

預かった上に、親子関係がこじれたら、
トピ主さんが責められる気もする。

姪っ子が家を出て自立するのはありだと思うのですが、
その先が、現在つきあいも少ない叔母というのは、
違うんじゃないかなぁ、と。

兄夫婦の覚悟が足りない上に
トピ主さん夫婦が覚悟を決めたところで
姪っ子にいい影響を与えられるのかな。。

ユーザーID:1285089271
預からない携帯からの書き込み
たまこ
2019年1月9日 9:35

「預かる」とは、どういうレベルですか?
週に2、3日の4、5時間程度のアルバイト的な預かりですか?
それとも朝から晩まで?
それとも泊まりで?

主さんは、姪御さんの心の傷に向かい合う覚悟があるのでしょうか?
そうでないなら、断った方が良いと思います。
そもそも不登校になった原因は?
親子の関係?
学校の事?
友達の事?
彼との事?

いずれにしても、兄嫁さんは少し無責任かと。
「週に数回、短時間のアルバイトなら」ということで引き受けても、兄嫁さんは主さんの[働き]に期待するでしょう。
それに応える気持ちはありますか?
下手すると、主さんの仕事に悪影響が出るかも知れないですよね?

兄嫁さんは主さんを巻き込もうとしてます。
姪御さんに対して、責任の一端を担うつもりがないなら断るべきと思います。

主さんが姪御さんを愛して止まず心配だと言うなら、たまに会ってショッピングしたり食事をする程度で良いのでは?

ユーザーID:6575218435
いや
黒旋風
2019年1月9日 9:48

小さい頃に来た程度なのでしょう?

例えば不登校になった後でも遊びにきたりはしていたのでしょうか。
不登校=引きこもり、では無いでしょうし
どのような経緯での不登校なのか分りませんが、ハッキリって兄嫁が
厄介払いをしたがっているだけだと思います。

当然、ご主人にも影響しますから、ご主人と相談だと思いますけどね。
その辺からトピ主さんも間違ってる気がします。

まずは夫と相談。その上で改めて話を聞くという流れしかないと思いますよ。

ユーザーID:2588066811
おすすめしません
おばさん社員
2019年1月9日 9:50

もちろん、働いているトピ主さんは当然おわかりと思いますが、学校に通えない人か働けるのかどうか?という疑問があります。
不登校になった諸事情があるとは思いますが、学校さえも通えないのに勤務ができるのか?それを主さんがいきなり引き受けるのはリスクが多すぎます。
うまくいけば良いですが、5年後10年後に「時間がかかってもあの学校で卒業したかった。あのときおばさんのところが引き受けたせいでこうなった。安い賃金でこき使われた」みたいなことを言われる恐れもあります。
お断りした方がいいです。
一度引き受けたら姪御さんの今後の人生を引き受ける覚悟が必要ですよ。

ユーザーID:6050987374
研修期間を設ける
木積
2019年1月9日 9:54

私なら、働いて欲しい人材として扱う。
役に立たないなら追い出すという条件です。

ですから、料金も発生しますが、そこは預かっている代金として貰います。
お小遣い程度はあげても良いかな??

その前にまず。
面接をして、研修期間を設けます。
ダメそうなら1週間、出来そうならもう一週間と伸ばしていくのはどうかな?
ビジネスライクに、契約書を取ってから。

それくらいでないと、一人の人間を扱えないと思います。
流されませんように。

ユーザーID:7595619988
預かるとは
blueline
2019年1月9日 10:23

単にアルバイトをさせるのではなく
一緒に暮らすという事?
期間は?
お兄さんからは何も話はないの?

一人で考えて決めてしまわず
とにかく一度兄夫婦とトピ主さん夫婦で話し合うべきです。
姪っ子さんの気持ちだってわかりません。
兄嫁が勝手に暴走している可能性もありますからね。

ユーザーID:5974708581
多分、仕事を教えてもらって、仕事をさせてほしい
絹子
2019年1月9日 10:30

ビシビシ、しごいてやってほしいとか、昔はそういうこともあったでしょう。
親が甘やかしたから、厳しさを教えてほしいとか。

ですが、現在は、優しい対応になって、子供の気持ち優先したり、預かるほうは大変ですよね。

どういう扱いがいいんだか、でもやっぱり、高校生だから、ある程度はキビしい対応のほうがいいと思います。

本人のためには、他人の家ということで気を使ったり、学校を離れ気が紛れたりと、いい経験になればいいですね。

ですが、無理のない範囲で、無理することになるなら、家に帰していいと思います。短期のことでいいでしょう。

ユーザーID:7108053028
はじめまして
さら
2019年1月9日 11:02

姪っ子さん本人の気持ちとやる気はどうなのでしょうか?

本人は自営業を手伝う気力が無く、ただ単に...ごめんなさい、良くない言い方ですが、親御さんがどうしていいかわからず厄介払いで預けようとしているならば難しいですよね。
文面からは「手っ取り早くトピ主さんに預けちゃえ」と感じました。

お仕事を手伝って貰うのですから、何より本人が自主的にやる気があるかどうかが大切だと思いました。
まずは親御さんに普段の姪っ子さんの生活態度や様子を詳しく聞いて、親御さん抜きで本人面接してみてはいかがでしょう。

ユーザーID:5951730993
まずは
とも
2019年1月9日 11:52

不登校と聞くとイメージが悪いですが、働く場を与えたら意外とよく働いてくれるかもしれませんよ。
経営者の立場として、ビジネスとして、面接されてはいかがでしょう?
もちろん、パートを雇いたいと思っていたのなら
他の人も募集して、複数面接した中から平等に決めるのもありかと思います。

断るのであれば、他のパートを見つけて、「人手が足りている」と断るか

身内ってこういう時、やっかいですよね。
変な気を使わせるんじゃないよ!って思いますね。

ユーザーID:4635907212
親戚だからとは言え
ご近所さん
2019年1月9日 11:52

親でも持て余している子を簡単に他人に預けようとする親の姿勢に先ず問題がありそう。しかも難しい年頃の女の子。

預かっている間に何か問題がおきたらどうします?責任とれますか?

ユーザーID:3963637902
お断りした方が良いと思います
経験者
2019年1月9日 12:57

私の娘が高一の時、不登校になりました。
非常に繊細で気配りの出来る娘で、先生のお手伝いや雑用をすすんでする娘だったのですが、それが一部の生徒の気に障ったらしく「いい気になるなよ!」と責められ、そのショックで不登校に。
「皆が私を睨んでいる、人の目が怖い」と対人恐怖症になり一歩も家から出られなくなりました。

幸いなことに、そういう事態に非常に前向きに対応する高校で、精神医療に詳しい病院、学校、親、生徒と綿密な連絡、対応をしてくださいました。
結局、娘は一年休学し、復学して卒業出来ました。

ただ私が言いたいのは、私自身も頑張りました。当たり前ですよね、親なんですから。通院には3カ月間付き添い、私自身も娘を支えるためのカウンセリングを受け、本を何冊も読み勉強し、娘ととことん話し合いました。
仕事もあり必死でしたよ。ここが正念場だって。ここを乗り越えなければ下手をすれば娘は一生 引きこもりになるかもと思いました。
長い人生のうちの一年や二年、ちょっと遠回りしたっていいんだよ。これからの長い人生を、ちょっとでも楽しく生きられるように一緒に考えよう。お母さんは貴女より少しだけ経験値が高いから、教えてあげられる事もあると思うよと。

娘が復学できた時、先生が非常に喜んで下さり「毎年、20人以上が不登校になりますが、復学できる子はめったにいません」とおっしゃっていました。学校がどんなに頑張っても限度があると。

不登校になった我が子を他家に預けようと考える家庭のお子さんを預かるのは止めた方がいいと思います。
兄夫婦は無責任すぎます。自分達は投げ出しておいて、これ以後、姪御さんの状況が好転しなければ、貴女に責任の一端を押し付けかねません。

高校生の未来は長いです。この先の人生を左右しかねない状況には立ち入れないとお断りしましょう。

ユーザーID:7575278406
人んちだから
maruchi
2019年1月9日 13:53

兄嫁はどうして預けたいのかわかりませんが、今一番お子さんと向き合わないといけない時期に他人に託すのはなんででしょうか??
私の周りで思春期不登校を解決した方がいて、その方は仕事休職しました。
何をするわけでなく決まった時間に起こす、決まった時間に食事を出す、決まった時間に風呂沸いたという。
あとはお母さんが学校に何度も足を運びトラブルの実情をよく担任の先生と話し合われて娘と担任を和解させたところでぽつぽつ学校に行くようになったそうです。

そのくらい本気を見せないと治らないんです
お母さんはあなたが心配だから、そばで見守るよって態度でしめして心の安定を図らないと!

もし姪っ子と兄嫁が気分転換で週一回くらい遊びに来たいというなら、できる範囲で受け入れてあげればいいとおもう。
けど毎日毎日とか一時的に同居とかそういうのはだめ。
娘のメンタルケアは親の仕事だから。あなたは代わるべきではない。

ユーザーID:3297442908
いやダメだってば!
ダメダメダメ!
2019年1月9日 14:01

学校も行けない女の子が仕事の手伝いなんて素直にするわけないでしょ。。

きっと本人はうるさい親から離れられて喜ぶかもしれないけど。

そもそも不登校なら親元でなんとかすべきなのに、親戚に預けたいってどんな親??

なにかあったら(例えば妊娠とか)責任取れないでしょう?

モゴモゴ行ってないでサッサとハッキリ断りなよ。

ユーザーID:5289010789
私もわからない
nemui
2019年1月9日 16:10

両親がきちんと揃っているのになぜトピ主さん夫婦が預からなければいけないのでしょう?

小さい頃のお泊りと現状で預かるのでは雲泥の差ですよ?

>不登校のお子さんと向き合った経験のある方、もしかしていらっしゃいませんか?

向き合うべきはその子どもの両親でトピ主さん夫婦ではありません

子ども、それももう高校生の不登校をもてあました両親が、トピ主さんの自営業を手伝わせるという理由で預けて厄介払い?

これが「向き合う」ことですか?

私は子どもにも、トピ主さんたち夫婦にも失礼だと思う

ご主人ときちんと話し合って早々に断りましょう

ユーザーID:4782133384
私の母が甥を預かる話がありました
地球儀
2019年1月9日 16:17

いとこが高2で不登校になりました。私の母がその子(母の実兄の長男)を
預かる話が出たことがあります。環境を変えるために、学校を転校してはどうかと
親族で話し合って、学校の近くに一人で住んでいた母(夫である私の父はすでに
なくなっていたので)に話がきました。
しかし結局、いとこは転校せず、元の高校は中退し、現在も引きこもり生活です。

ずっと後になって、実は発達障害があったことが分かりました。不登校や発達障害が
良く分かっていない時代でしたので、診断が遅れてしまいました。
その姪御さんは病院にかかってらっしゃいますか?
もしその上で、バイトが良き経験になるとか、親元を離れた方が良いという判断を
もらっているのであれば、検討に値する「かも」しれません。そうではないなら、
まずは病院に行くべきだと思います。

ユーザーID:3479881950
不登校の子も十人十色です携帯からの書き込み
なゆ
2019年1月9日 16:17

不登校の子、でした。
預かるって、共に生活をするという意味ですか?
高校生なら、バイトという感覚でお手伝いしてもらうことも問題ない年齢ですよね。

問題は、不登校の理由や、その子の性格です。

学校生活や私生活には特に問題がないのに
元々人付き合いが苦手な事や、自分が安心できる場所以外に馴染めない事が原因の場合、
難しいと考えます。

学校生活や私生活に問題があり、虐めや、家庭環境が主になり不登校になった場合、
自分をイチから評価してくれる全く別な環境に置かれる事で、
自分の価値や周囲とのコミュニケーションの取り方を良い方向に軌道修正するきっかけになります。

学校や家庭以外の場所で普通に会話ができ、
初対面の人と会うことも嫌がらないような子なら、本人が意欲的ならば
少し考えてみても良いのではないでしょうか?



そうでないなら、その子の為にも、ご自身の家庭の為にも
安易に考えない方が良いです。

学校で虐めを受けた事が原因で人間不信になり、
人と会うことを嫌がるようになってしまう子も居ますが、
そこまで進行してしまった子は何も知識のない人間が触れ合う事で悪化、もしくは周りに悪影響を及ぼしかねませんので、
カウンセリングにでも任せた方が安全です。

私は家庭崩壊から学校で虐めにあい、
不登校になりましたが、逃げるようにバイトを始め、
バイト先の方々に社会人の厳しさを教えてもらい、
その上で自分の能力を認めてもらい、
評価をいただけた事がとても励みになりました。

もし預かる事になったら、
社会で生きていく上でダメな事はダメときちんと教えてあげて、
その分その子の優れた部分を誉めたり、伸ばす手助けをして欲しいなと思います。

ユーザーID:0501629903
断った方がいい
あまなつ
2019年1月9日 16:20

姪っ子さんを預かって欲しいって、どういうことですか?
転校するためにトピ主さんの家に住まわせて、衣食住の面倒見てって事?
それとも、リハビリ兼ねて外の世界に慣れるため、仕事の手伝いとして雇ってくれって事?

いずれにしても、お断りした方がいいです。
兄嫁さんの目的がよくわかりませんが、自分ではもう手に負えないからと、親としての責任を放棄して、適当な人に押し付けたいだけにも見えます。
トピ主さん、親代わりとして責任を持って預かる覚悟ありますか?
姪っ子の両親が亡くなったなど致し方無い理由があるならともかく、私なら、そんな覚悟は到底持てそうにありません。

しかも、不登校になっていると言う事は、何らかの問題を抱えている状態でしょ?
いきなり任されても、どうしていいかわからないと思います。
素人がどうこうしようと思っても、結局は腫物扱いしか出来ないなんて事になりかねません。

仮に、仕事を手伝わすだけだとしても、仕事とボランティアは分けて考えるべきです。
どういった内容の自営業かは存知ませんが、取引先などはあると思います。
相手先に迷惑をかけるような事が無いように、姪っ子さんを指導しながら仕事を教える事は可能ですか?

ところで、姪っ子さんの父親であるお兄様は、この件についてなんと仰っているのでしょうか?
兄嫁さんだけが先走っているという事はありませんか?

ユーザーID:6421408040
話し相手としての叔母は有難い
posuyumi
2019年1月9日 17:42

妹が中学時代、ふらりと叔母の家に遊びに行ってたみたいです。
けっこう、問題起こして親と衝突してた時期ですね。
親でも先生でもない、でもちゃんと親身になってくれる大人ってとてもありがたい存在です。
姪っ子ちゃんにとってあなたがそんな存在になってあげられたら、いいですね。

期間を短く設定しましょう。
「一週間くらいならいいよ」と。

そうやって一週間すごして気分転換になればそれで十分です。
「また、来たくなったらおいで」そういって家に帰してあげる。

ずっと住みたいとかいうのは受け流す。
家を出るなら高校卒業して就職して一人暮らしにしなさい、うちになし崩しで住み着くのはけじめがつかないし責任もとれない。高校は通信教育でも卒業できるから頑張りなさい。
そう温かいご飯でも食べさせながら諭せばいいと思います。

雇ってほしい、引き取ってほしい、はお金も責任もかかかるし安請け合いできない、叔母として話し相手にはなる。
そう答えていいと思います。

ユーザーID:3263783204
預からない方が携帯からの書き込み
りり
2019年1月9日 21:10

預からない方が良いと思います。

不登校の子は高校生ですか?

とても仲が良くて血の繋がらないお姉さん的存在で何でも 相談出来る間柄だとしても、預かるべきではないと思う。

頻度と時間の長さがわからないけど…預かるとしても、たまに2,3時間くらいなら良いと思う。

不登校の娘がいますが、やはり、少なからず傷付いています。自責の念もあるし、思春期だと扱いづらさもあるし、断るべきです。

何かあったら 責任取れないから 断った方が良い。

ユーザーID:8263130162
 
現在位置は
です