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不登校になった姪っ子を預かって欲しいそうです

ベイカー街のねこ
2019年1月8日 16:41
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重要なのは
バツ
2019年1月9日 21:12

まず確認しなければならないのは、「トピ主さんに預ける目的は何か」です。

それに納得できれば、「トピ主さんがすること」を取り決める。
ここを曖昧でなあなあにすると、あとで痛い目みます。

食事や住環境を提供するというような決まったことだけをしていればよいのか、それとも、トピ主さんが何かを考え実行し結果を出すことを求められているのかです。

前者なら、具体的に何をどうするかです。こういうことはする、それ以上はしないなどを考え、実行可能だと判断できれば合意して預かればよいと思いますし、求められていることが自営業しながらでは無理という判断なら預かるのは無しでよいと思います。

後者の場合、情況が好転しなかった場合の責任もトピ主さんということになるでしょうし、トピ主さんにそこまで手をかける余裕は無いのではないでしょうか?

あとは、姪っ子の状況です。
こちらの言う事を聞くような状況なのかです。
言う事を聞かないような状況なら預かる意味は無いので、それもお断りする要因です。

最後に、預かる場合には終了する条件を決めておくことです。
期間もそうですし、トピ主さんの手に余るような状況なら預かりを継続しても誰も得をしません(兄嫁には責任転嫁できるメリットはあると思いますが)から、こうなった場合は終了という条件を明確に決めておくことです。トピ主さんが負担しきれない状況になってもなお「預かると言ったじゃないか!」と言われないようにするためです。逆に言えばトピ主さんが負担しきれなくなったときに預かりをやめるという決めごとです。
取り決め内容は、中には姪っ子に「こちらに住む条件」として伝えておく必要があるものもあるでしょう。

何をどうするか考えるのは親の役目。周囲は手伝えることを手伝うだけです。
何を慌てているのか分かりませんが、何をすべきか考える役目をトピ主さんが引き受けてはいけません。

ユーザーID:4812614627
仕事どころじゃなくなる
2019年1月9日 21:28

どういう理由で不登校になっているかは分かりませんが、姪御さんに必要なのはカウンセリングと学校復帰(社会復帰)に向けた知識と力のある支援機関だと思います。

姪御さんを預かった後、もし状態が悪くなったら責められるのはトピ主さんですが、大丈夫ですか?
自傷癖があればいつ自分を傷つけるか分からないので、目が離せませんよ。
そうなれば仕事どころではなくなります。
兄嫁さんには正直に「パートを雇いたいという意味だった」ことを告げて、お断りしたほうがいいです。

ユーザーID:7258733710
不登校かどうかよりも
こどもが不登校
2019年1月9日 21:54

10代のわが子が不登校です。

不登校の子どもたちは繊細な傾向があるみたいで、
一般社会の理不尽さに耐えられるほど成長していない印象があります。

なのですが、不登校の理由はそれぞれだと思いますが、
IQが高すぎて周囲と合わずに自宅学習に切り替えた話もよくあるようで、
落ち着いた環境ではかなり高い能力を発揮する子が多いのも本当だと思います。

仕事ですから、割り切りも必要だと思いますが、
不登校かどうかよりも本人をそのまま見て
決められてもいいのではないかと思いました。

偉そうにすいません。

ユーザーID:4292042318
断った方がいい携帯からの書き込み
チェリー
2019年1月9日 23:32

以前、不登校引きこもりのいとこ(男・当時二十歳前後)を母が預かる話が出ました。
叔母(いとこの母親)は母の実妹。
扱いの難しい息子に自立の兆しが見えたから、叔母はチャンスと思ったようです。
「独り暮らしはまだ危なっかしいから姉さんの家なら安心だわ。姉さんは夫に先立たれ、子供たちが結婚して家を出て部屋が余ってるじゃない。高齢者が独り暮らしするより男の子が住んでいた方が用心もいいでしょう」
こんな流れです。
でも私は正直、叔母さん甘いなあと思いました。なんて中途半端なこと考えるんだろうって。
母は普通の主婦です。
実際は食べ盛りの男子のおさんどんとしてあてにされただけです。
しかも食費を多少渡したら家賃も必要ない。
だって用心棒代わりだからありがたいでしょってことですね。

結局母は断りました。
独り暮らしを満喫して旅行三昧の母が今さらおさんどんなんて無理だし、
第一いとこの自立には逆効果でしかない。

子供が家を出たいとつぶやいたんなら、目の届く庭先でごっこ遊びをさせるようなことしないで
本気でひとり立ちさせたらいいんです。
それが一番本人のためです。

他人が怖くて引きこもってた子がいきなり社会に出たら大変かもしれない。
でも、だからまずは身内で練習して・・・というのは親の独善だと思います。
身内でいくら練習してもしょせん身内です。
他人とちゃんとやっていく実力がつくまでっていつまでですか。
しかもトレーニングしてくれる人は親戚の気安さはあっても青年期心理の専門家ではない。
親戚内で揉め事を作るようなものです。

それなら甘える余地のない赤の他人に最初から当たってくだける方がずっといい。
誰でもそうやって成長するんです。
繊細なお子様専用の安易な迂回路なんてないし、誰かが迂回路の役目をする必要もありません。

いとこはその後、就職して結婚もしましたよ。

ユーザーID:1871743424
姪っ子を思うのなら預かっても良いと思う
chame
2019年1月10日 0:02

環境が変わることにより立ち直る可能性はあります
しっかり働いてもらい給料もきちんと時間制で渡せば
喜んで働くのではないのでしょうか。
姪っ子にはお節介は焼かず普通に日常会話をするだけ。
仕事の時は勿論やり方を教えてきちんとやれば褒める。
甥っ子も普通に接していれば変わっていくと思います。
甥っ子のためにもトピ主さんのためにも
一度預かってみる価値はありそうです。
多分姪っ子は両親の建前と厳しい躾についていけないのだと思います。
両親共々真面目過ぎるのでしょう。
トピ主さんも他人より安心して手伝ってもらえるので
良いと思いますがいかがでしょうか。

ユーザーID:5987148359
やめておいた方が良いです携帯からの書き込み
ねこ
2019年1月10日 0:32

高校から不登校になった本人です
通信高校をなんとか卒業しました
今も仕事を出来たり出来なかったりを繰り返しています

姪っ子さんがどんな理由で不登校になったかはご存知でしょうか?
体調や精神的に何らかの症状を抱えている可能性もありますが、それを隠さず伝えて貰っていますか?
人前に出て(接客じゃなくても)仕事が出来そうですか?しんどいと、挨拶も出来ない子もいます

社会に出て安定する方もいますが、私のように働いたり働けなかったりを繰り返す人間もいます
働けない間も姪っ子さんを預かりますか?
働けなくなる度に帰すわけにはいかない気がします

姪っ子さんの地元にはフリースクールや通信、定時制高校はありませんか?
フリースクールまではいかなくとも、不登校児の自助会?のような物もあると思います
まずは地元で環境を整えてあげるのが良いと思います
カウンセリングや通院、服薬の必要が出てくる場合もあります(私の通った自助グループには私含め何人かいました)

姪っ子さんの状態が分からないので、失礼な発言もあったと思います。ごめんなさい
でも自傷や他害があったり(私は知り合いに目の前で自傷された事があります。精神的にキます)そこまででなくとも、仕事の出来る状態ではないかもしれません
福祉の方等、プロ以外は、姪っ子さんの人生を背負うくらいの気持ちでない限り、手を差し伸べる事はしない方が良いと思います
半端な状態で匙を投げると、あなたも辛いし、姪っ子さんには最悪恨まれたり、絶望されると思います
症状が軽く、仕事をするのに慣れたい、というのなら期間を定める等して勤めて貰うのは良いと思いますが、預かるのは良くないと思います。出ていってくれなくなると困るので…

ユーザーID:4352492161
とりあえず1週間だけ預かってみる。
通りすがり
2019年1月10日 1:22

正直言うと断った方が無難だとは思いますが、それによって兄夫婦との間に溝ができてしまうのも・・・と思うかもしれないので、とりあえず1週間預かってみましょうと言う。

その1週間での生活態度を見てから、正式に預かるかどうか決めてもいいかもしれません。

もし預かることにしたなら、兄夫婦と姪もまじえて共同生活に対してのルールをきっちり決めて書面にしておきましょう。ルールを守らず生活態度の悪さが目に余るようなら帰ってもらうと釘を刺しておく。

ユーザーID:9786937871
絶対にダメです
こたつみかん
2019年1月10日 1:51

不登校の高校生の娘がいます。
私も預かってくれるところがあったら預けたいぐらいです。
普通の子を育てるのと違って、不登校の子は家族の精神的、肉体的負担がかなり大きくなります。

その子がどのような状態かはわかりませんが、手伝うどころか引きこもりになる可能性も大いにあります。

通いならまだしも、預かっては絶対にいけません。

ユーザーID:8907648558
軽い気持ちで未成年を預からないこと
華奈
2019年1月10日 2:21

しかも不登校の姪を、軽く考えすぎていませんか?

パートを雇うことと、四六時中一緒に暮らすことは全く違いますよ。

ただでさえ10代半ばは難しい年頃。
あなたは一体何がしたくて姪を引き取るの?
自分の仕事も手伝ってもらって、ついでに姪が更生できたらいいな、なんて甘いことを
考えていませんよね。

実の両親が投げている感じでその少女にはお気の毒ですが、専門家でもないあなたに姪の
精神的なケアができるとは思えません。

たいして覚悟もなく安易に同居するよりは、今まで通り時々泊めてくれる叔母さんの距離
を保っていたほうがよくないですか。

ご主人はどうお考えですか?

あなたのご主人と姪は血の繋がってない男女ですよ。
微妙な年頃なのに軽く考えていて全く危機感ありませんよね。
あなたやあなたの実家側の一存で同居を考えるのですか。
離婚になりかねないことですが。

ユーザーID:4536644175
お断りですね
とんがらし
2019年1月10日 9:13

未成年なら親代わりは無理と、私なら断ります。

義姉から当時高校生だった甥を預かってくれと言われた事あります。
高校で馴染めなかったから、離れた地なら馴染めるかもしれないと。
でも、共稼ぎで家に居ない時間が多い私達では無理と断って貰いました。

いくら馴染みがあったとしても、親戚の子でも気を使います。
ましてや姪御さんでしょ。
異性である旦那さんは大変ですよ。

妹家族に甘えるんじゃなくて、親がなんとかしないとね。

ユーザーID:0488044190
住み込み??
野次馬
2019年1月10日 10:19

何が目的なのでしょう?
とりあえずの気分転換で、将来的には不登校を直すため?
それとも家でブラブラしているだけなら働けってこと?
それと「預かる」とはまさか住み込み?

とりあえず私なら姪両親とトピ主夫妻の4人でそのへんを話し合います。
その話し合いに納得できて協力OKとなれば、
その内容を基に姪とトピ主夫妻だけで再確認の意味で話し合います。
それもクリアできれば協力します(ただし期間を設定します)。
もちろん、
最初の話し合いで折り合いがなければ協力不可ですし、
姪との話し合いでこじれてもやっぱり協力不可です。

何にせよ、「住み込み」はやめたほうがいい。
姪の家族はあくまで兄夫婦であって、トピ主夫妻ではありません。
責任の所在ははっきりさせておくべきでしょう。

ユーザーID:1695566363
覚悟がないならやめる
レンのん
2019年1月10日 11:42

この内容では、どういう意図で預けるつもりなのかがわかりません

下手をしたら、姪の人生の責任を取られかねない事態ですよ

学校に通えない子でも
働けていれば道はありますが
それをあなたがやる義理はありません

そうそう簡単な問題ではありませんのでことは慎重に
それくらい重いものだと思います

ユーザーID:4016456150
西の魔女が死んだ
ブルー
2019年1月10日 14:40

どのような経緯で不登校になったのでしょうね。
それによっても違うんじゃないかな。
男子高校生と女子中学生の親ですが、どちらも中1のとき学校に来なくなったクラスメイトがいました。
上の場合、高校生になったら来ていたようです。
中高一貫校です。

梨木香歩さんの西の魔女が死んだというお話は不登校になった中学生が祖母宅で過ごしたお話です。
ちょっと読んでみてはどうでしょう。

ユーザーID:6253753710
責任が持てるのか?
ハロン
2019年1月10日 15:31

とてもしっかりした子で本人も貴女のところで頑張りたいというならともかく、問題を抱えた子を、育児経験もそういった子を扱った経験も無い貴女が預かるというのは無謀過ぎると思います。

生活態度が乱れている子かもしれない。何か精神的問題を抱えているのかもしれない。そういう子とどう接して行けばいいのか。貴女まで精神的に参ってしまうのでは。

貴女に預けたいという兄嫁の意図も不明です。
貴女を見込んで是非というより、要は不登校の我が子に手を焼いて貴女に押し付けたい、厄介払いしたいというのが本音では?

関わったらダメですよ。貴女の方が参ってしまいます。
姪も親に捨てられたような気持ちになるのでは?何かあれば貴女の責任にされる。

断るの一択しかないと思うよ。

兄嫁がしつこく食い下がり、貴女も多少は「場合によっては応じるべきか?」と思う気があるならまず姪と面談して彼女の気持ちを聞くべきです。

貴女のお母さんはこういうことを言っているけど、貴女自身は家に来る気があるのか?何を目的に、うちに来て何をしたい、どういう生活を送りたいと思っているのか?

彼女との話し合いで「こりゃ無理だわ」と思えばそれをハッキリ兄嫁に言って断ればいい。「そこを何とか」と兄嫁に食い下がられたら「何とかなると思うなら親の貴女が何とかしてください、私は無理」と拒絶。

もし案外姪がまともに「自分で自分を変えたい、そのために叔母のところで頑張りたい」と思っているなら具体的に詳しく話をして「うちに来るならこういう約束を守ってもらわないと困る。出来るか?約束を破ったら即帰ってもらう」などの話し合いをしっかりしましょう。

預かるというのは住み込みということ?もしそれなら貴女の夫との話し合いも必要です。普通は血のつながらない女子高校生が自宅に入り込むのは気も使うし嫌なのでは?

ユーザーID:2193609448
そう言う母親だから娘が不登校になったのかもね
丸投げ
2019年1月10日 15:48

兄嫁は責任転嫁したいんですよ。
自分の育児失敗(と思い込んでいる)を目の前から消したいの。

他人から見てもそうなら当人の姪っ子はひしひしと感じるでしょうね。
益々扱いが難しくなるじゃないですか。
そうやって邪魔者扱いされる姪っ子があなたの家に預けられて良い結果を招くとは思えません。

迷うトピ主も毒されている。
さっさとお断りしなさいな。
「仕事には責任が生じる。
未成年に任せるわけにはいかないから無理!
仕事で忙しいのに扱いの難しい娘さんに対応するのはもっと無理!」
これで十分でしょ。

ユーザーID:0513774764
皆さま、ありがとうございます。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年1月10日 17:44

皆さま、私のピントの得ない質問に色々書いて頂いて、ありがとうございます。
特に、自分が不登校だった事や、不登校のお子さんとの経験を書いてくださった方々もいらして、嬉しく拝見しました。


トピをあげた時は、なんだかいっぱいいっぱいで
それに、ネットに書き込むのに、どの程度のことを書けば良いのか、よくわからなくて、中途半端な、よくわからない内容になってしまったと思います。
すみませんでした。



私の気持ちを言えば、姪っ子が大好きなので、困っているならできる範囲で助けてあげたいと思って、トピをあげました

私と兄が年の差が大きいので、姪っ子と言っても、年の離れた妹のような気持ちがあり、なんとなく気が合うので
お泊まりに来た以外にも、ちょっと前までは、たまにメールや電話などでやり取りするとか、学校のお休みに一緒にお出かけするなどしていました。
姪は、かなり真面目で誠実な子供で、勉強の方も頑張っていて、優しい性格なので、会えば、うちの子供のことも良く面倒を見てくれて、子供も懐いています




なので、最近ではメールに返事もなく、秋から不登校になったと聞いていて、お正月にも顔を見せてくれず、すごく心配していました

ただ、話題が微妙ですので、こちらからは、兄や兄嫁にも質問出来ず
向こうがポロポロっと話してくれることを聞いているだけなので、不登校の理由などもわかりません
兄嫁は、なぜか私を気に入ってくれていて、お正月などもすごく歓迎してくれますし、働き者で、気のつく良い人ですが
共働きで、うちの親と敷地内同居という状態なので、色々と難しいだろうなぁと思います



皆さまからのご意見を見て
自分一人で突っ走ってしまわないで、まず夫の気持ちを大事にして良く相談し
それから、できれば、姪っ子と直接話してみたいと思っています

ユーザーID:7085055971
姪っ子と「超」仲がいいならアリでしょうが、、
ひよこ
2019年1月10日 19:10

成功するのは、姪っ子と元々仲が良くて、信頼しあっているとか、助けてあげたいという気持ちがある場合だと思います。

ネットに相談するぐらいなので、そこまで親密でもなさそう。
ご自身もストレスになってしまうし、
姪っ子も、そこまでツーカーでない叔母の元では気を使うでしょうし、、、お互いよくないと思います。

ユーザーID:4935715039
子供が不登校でした
はしもと
2019年1月10日 22:08

なので不登校の子をもつ親の気持ちなら少しは理解できるかもしれません。

家の中だけ時間が止まって空気も澱んでいる感じで息が詰まるんですよね。
不登校で何もしなければ将来は不安だし自分の育て方が悪かったのかと苦しむし
もう身動き取れない。というか思いつくことを全てやっても状況が変わらなければ、もうどう身動きすれば良いのかさっぱりわからない。

となると、家庭内だけで頑張るのは限界か誤りか?
新しい風を入れないと停滞したまま時間だけ過ぎて行くのかもしれない。

親子の関係も険悪になってくる、そもそも高校生ともなれば親の言うことに従うわけもない。

外の人の力を借りるしかない、、、、、

という流れで、私も他人様に丸投げした期間がありました。
私たちの場合はそれが正解でした。

正解と思えたのは、親の思い通りの道へ戻して欲しいとは期待しなかったからだと思います。
親御さんがそれをあなたに望んでいると厄介です。
逆恨みされる可能性すらあります。

なので、親御さん、ご本人、あなた
全員の気持ちをしっかり話し合って、全員が納得できるならば
ご本人にとっては良い刺激になるかもしれないとは思います。

身内は揉める元なので、あまりお勧めはできませんけどね。

ユーザーID:6821356046
向き合う人が違う
マナ
2019年1月10日 22:44

お嬢さんはカウンセリング等を受けながら並行してリハビリとしてバイトをしたいのでしょうか?
不登校にも色々あると思います。極端ないじめから、本人と学校の気質が合わなくて行けなくなったり、はたまたサボり癖から登校しなくなったり…。そういう事情をきちんと把握していらっしゃいますか?
そもそもお嬢さん自身がどう考えているのか。このまま引きこもりは嫌だから頑張りたいけど怖いとかなら、期限を短く切って一度環境を変えて話を聞いてあげたり、簡単な短期バイトをして自信をつけさせるのは有効かもしれませんが…。

お嬢さんと向き合うのはトピ主夫婦ではなく、兄夫婦です。
話を今まで聞いていて、トピ主自身が姪御さんの為に何か力になれたらという提案ならともかく、大して交流もない姪御さんを青天の霹靂のごとく預かれとはおかしいです。
下手したら何の戦力にもならないのに、高校中退して正式に雇ってとか言いだしかねないですよ。住みこまれたら追い出しにくいでしょう?
そういう事情があるのに無期限で雇って使い物にならなくても、使えないから辞めてくれとも言えないし。

1週間の短期バイトで良いなら通いで受け入れはありかな。住み込む必要ないでしょう??夕食くらい一緒して話をしてあげるくらいで十分。
知り合いには環境に馴染めず不登校になりそうなところ、祖父母がそんなところで我慢せずにウチで環境を変えたらいい!と申し出て転校した人はいるみたいですが、こういう事ってやはり自分から申し出て成り立つものだと思います。だって重たいですよ?ウチに来い!とドーンと言える人じゃないと丸ごと受け入れるのは無理ですよ。

仕事とプライベートは分けたいし、たまの相談相手くらいなら力になれそうならと思うけど、お嬢さんの全てを預かるなんて私の器では無理ですと言い切るのが良いと思います…。

ユーザーID:1001098701
レールから外れてもいいんだよ
おせっかい
2019年1月11日 8:29

そういって差し上げてほしいです。

余程の実親との信頼関係があっての話ですが。

責任転嫁するタイプの親なら危険ですが、その危険を考えても未来ある若い人を救ってほしいです。

皆が同じレールに殺到した結果、はじき出されたり浮いてしまったり、そこで孤立している子どもたちの現状は目に余ります。

興味のない学歴を押し付けられたなら商いや技術を学べばいい。
人相手の仕事が苦手なら、独りでやる仕事なんていくらでもある。

そういう事を知るきっかけを作って差し上げてほしいです。

狭いワンパターンのコミュニティーから脱出して、世界は広いんだよという事を知ってもらいたいです。

生き方も職業も無数にあるのです。

皆と一緒でないほうが、少数派の方が、競争率も低く賃金も高い、そんな当たり前の考えを忘れ、殺到する大多数派ばかり追いかけていたらそりゃ疲れますよ。

わたし自身、「近所のおばさん」に救ってもらいました。

今は、自分の子の周りの子におせっかい妬いてます。

職業とマッチングして、生き生き暮らしてる報告をわざわざしに来てくれるのは嬉しいです。

少し生き方をずらすだけで、生きるのがこんなに楽になる事をわかってほしいですね。

ユーザーID:1273607993
 
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