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不登校になった姪っ子を預かって欲しいそうです

ベイカー街のねこ
2019年1月8日 16:41
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レス数:497本

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タイトル 投稿者 更新時間
預からない方が良いと思います
腹を割って話し合う
2019年1月11日 9:15

兄夫婦さんともっとよく話し合う必要がありますよね。

ひとまず、「姪っ子を想定した訳ではなく、誰かパートを雇いたいという気持ちでした。」と正直にお話すれば良いと思います。また、自信がなければ「それは私には荷が重い」と言っておくことも大事だと思います。

不登校の原因は何でしょう?
原因が何らかの病気であれば、一番に優先されるのは、医療機関を受診し、診断を受け治療することです。

兄夫婦の目的が「環境を変え、安心できる場所ですごし、できればお仕事体験をさせたい」という程度のことで、本人にも意欲があり、主様のご都合も良ければ、春休みや週末にでも二泊三日くらいでバイト体験に来てもらうのはどうでしょう。
お互いの住まいがどの程度離れているのか書かれていませんが、働いている本人の様子を兄夫婦がこっそり見に来ることを条件にして、それが可能な日程で調節しては?

その際には、不登校の原因や不登校になってからの生活、兄夫婦の対応方法、本人の様子などは、事前にしっかりと聞き取りし、滞在時のルールについても具体的な約束を作っておくべきだと思います。

また、主様のところで働きたい、ということなら、本人から主様に、電話や手紙で挨拶と依頼をすることは最低条件でしょう。
何でも周囲が段取りしてしまっては、本人の成長の芽を摘み取ることになりますから。

まずは、主様の気持ちをハッキリ伝え、兄夫婦と本人の意向を知ることが重要だと思います。

ユーザーID:1554742215
駄目ですよ。
ちゅーるん
2019年1月11日 10:46

今お一人で自営なさってるのかしら。

パートさんを雇ったら相手が仕事を覚えてスムーズに行くまでは自分自身の時間を割いて教えますよね。

姪御さんを預かったらその他に彼女のお世話も付いてくるんです。下手すると別にパートさんを雇う羽目になるんじゃないですか。

しかも、夫さんにしたら赤の他人の若い女性と同居ですよ?無茶すぎます。

不登校だろうが何だろうが、人1人預かって生活の面倒を見る事を打診されて思考停止するようではなおさら無理でしょう。

私も自営です。仕事柄でしょうが開業当初時々言われました。無給で良いからワケありの親戚を置いてくれないかと。
言う方はこちら側の仕事内容や人に居場所を与えることの大変さなどこれっぽっちも考えてません。悩むだけ時間の無駄です。

あなたが自分のご家庭と仕事を大事に思うなら早く断ることです。

ユーザーID:6011957138
そもそも受け入れられる状況じゃないのだから検討の余地もない
マコロン
2019年1月11日 11:21

トピ主さんご自身が自営業で従業員を雇いたい=仕事が忙しくて現状回っていないということですね。人を入れるにしても、これから人を探してうまく回るようになるまでは却って仕事の負担は増えます。そんな中、実親が手を焼いている不登校の女子高校生の世話なんてトピ主さんにできるわけはないと思いますが。時間的余裕もましてや一番必要な心の余裕もないでしょう。

兄嫁がとにかく今は娘と離れたいという一心で思いつきでされた提案です。詳しい状況もわからない、普段姪っ子と交流もない人間にできることはないと思います。
そもそもこんな話、率直に言えば非常識の一言。恐らくお兄様はそんな提案がなされたこともご存知ないのでは。

映画やドラマのように、不登校の姪っ子を預かって仕事の手伝いをさせ、姪っ子が立ち直っていく、なんてファンタジーです。仕事を任せられるような状況なら、実家からアルバイトでもさせればいい。でも家事の手伝いもしない、反抗的で母娘で衝突ばかり、そんな状況だから「預かって」なんでしょう。
仕事で手一杯でトピ主さんは現状家事もままならないのではないですか。そんな中キャパシティをはるかに超えた責任を追って、その負担はそのままご主人のものにもなりませんか。年頃のお嬢さんと他人のご主人が一つ屋根のしたに暮らすリスクはどうですか。どんな子に育っているかわかりません。機嫌を損ねた姪っ子がご主人に襲われたなどの狂言を万が一言い出したらどうなりますか。

まともに取り合うような依頼ではありません。「あまりにも突拍子もない提案でびっくりした。無理に決まってる」これで済む話です。
お兄様に連絡して兄嫁が相当混乱していることを伝え、あとは関わらない方がいいです。
家族であるご主人に対する責任を第一に全うしましょう。

ユーザーID:6952958070
何の必要があって?
うどん
2019年1月11日 11:45

> 不登校になった姪っ子を、うちで預かって欲しいと兄嫁から頼まれてた

必要性の説明が何もないのでわからないのですが、
「何の必要があって預かるの?」ということに
尽きるかと。

子育ては親が責任を持つのが筋で、それも不登校
というような、その子の人生を大きく左右する
ような大問題を抱えている子を預かる話なわけで、
普通じゃない話です。

よほどの事があって、親が面倒を見られないから
預かってほしいという話になったのでしょうから
トピ主のいう

> 誰か手伝ってくれる人がいたらいいなとは思っていた

レベルの話とは全くリンクしない筈です。

そちらは、元々考えていたように誰か雇うのが
筋ですし、そうなれば自宅に全く関係のない人が
常駐することになり、そんなところに姪を置く
わけにもいかず、従って、どんな理由があろうと
預かるのは事実上無理だと思うのですが、如何な
ものでしょうか。

ユーザーID:1041153699
断ったほうがいいと思う
うめ
2019年1月11日 11:45

>最近、我が家は色々な事情があって、誰か手伝ってくれる人がいたらいいなとは思っていたし、
兄嫁にそう言ってしまったのは確かですが、
姪っ子を想定した訳ではなく、誰かパートを雇いたいという気持ちでした。

これをそのまま兄嫁さんに伝えればいいと思います。
お試しで1週間だけとかならいいかもしれないけど、
兄嫁さんはなんのために預けようとしているのでしょうか。

自営業も人を雇いたいと感じているくらいですから、
姪っ子さんに仕事を教えるほどの余裕はないでしょう。断っていいと思います。

ユーザーID:1411121358
トピ読んで思い出しました。それは親元が無責任なだけ。
バービー
2019年1月11日 11:45

私が小学校高学年くらいだったか、高校生の親戚(私の実母の妹の娘)が
家出をして、うちに居候したんです。

不登校ではありませんでしたけど、素行不良の人でした。
親も我が娘が出ていったけど、姉夫婦の家だから安心安全といった
感じで非常に無責任な人でした。今でも無責任です。

うちは当時、私の兄を亡くし、兄と仲の良かった姪を
預かることには、父は反対でしたけど、母には頭が上がらなかったので
受入れました。

結果、、、適当な時期に帰っていきました。
「おばちゃんの家は窮屈だから」と言って。
窮屈というのは、朝も夜もきっちりして普通のサラリーマン家庭でしたので
毎日規則正しい生活リズムが「窮屈」だというわけなんですよね。

素行不良の女子高生からしたらそりゃ窮屈でしょう。
風呂なんかでも1時間くらいシャワー浴びて貯湯タンクを空にして
水しか出なくなったこととか注意したことは多かった、と親は言ってました。

不登校であろうが素行不良であろうが、それは親元の責任であって
まずはそこで手を尽くすべきなんです。安易に受け入れて、ここが
親元の一つ、という認識をさせてはいけません。
何かあれば、親子とも向き合わず、トピ主さん宅に預ければいい、
そこへ逃げ込めばいい、となってしまいます。

また居候する側も、親戚のお家ということで緊張感もないし、
逆にダラけるか、私の家のように「窮屈」「自由がない」と言って、
礼も言わず帰って行くか、です。後味の悪い結果になる可能性は
大きいですよ。

どちらにせよ、受け入れた側としては、最初は人が増えたと楽しいかも
しれませんが、時間が経つとお互いしんどくなります。

まずは、無責任な押し付けは拒否した方がよいです。

どうしても、となった場合は「期間を決めて」「その間には生活費を
入れてもらう」ことを確約してください。

ユーザーID:6332461206
その子による
三時のおやつ
2019年1月11日 13:13

知人に不登校のお子さんがいました。学校にいけないので親が自分の活動にたびたび連れてきていました。
1人は趣味のダンスの活動で、1人は地域のボランティア活動です。二人とも中学生でしたが、不登校とは思えないほど社交的で小さな子の面倒も見られるので「戦力」でした。
なんでも同年代とは引っかかりができて学校に行けなくなってしまったけれど、大人は攻撃してこないので大丈夫。普通に会話できる。本人も活動を楽しんでいるということでした。
私たちもはれ物に触るような感じではなくごく普通に接していました。その後遠くの高校を受験して、普通の高校生になりました。

そのような子であればバイトとして十分使えるだけでなく、社会への接点をもたせる機会にもなり、親せきとしてバックアップもでき、受け入れてよいのではと思います。
学校の先生に頼れない今、親以外の信頼できる大人に接するのはいいことです。


まずは二日か三日、遊びに来てもらうのはどうでしょう。もちろん仕事や家事の手伝いをしてもらうよ、と言っておきます。
子どもにとっても「ずっといく」と思うと親から見捨てられた感がありますが「ニ三日だけ遊びに行く」なら心の負担もないのでは。

ママ友の子なら「不登校の子は預からない」ですみますが、親せきですよね。それならば試しもせず拒否するのではなくて、お互いの実情をみきわめながら「ここまでならできる」をさぐってほしいかなあ。

ユーザーID:2003288636
「大好きなおばさん」
↑↑3R
2019年1月11日 13:37

トピ主さんが姪御さんにとって「大好きなおばさん」「信頼できるおばさん」ならアリかもしれません。
小さい頃から頻繁に来て母親にも言えないような事を打ち明けられるおばさんであるなら、姪御さんにとっても悪い事じゃないと思います。
が、トピ主さんは不登校で思い悩んでる時に姪御さんから直接相談されたわけじゃないんですよね?
ならば「居候の引きニート」として預かる覚悟があるなら預かればいいと思いますが、従業員がわりにはならないと思いますよ。

兄夫婦はこの先娘をどうしたいと思ってるんでしょうか?
学校に復帰させるつもりならトピ主さんの所に預けるのは逆効果だと思います。
別に学校なんてどうでもいいなら早々に退学させて、他に好きな事をやらせればいいだけです。
どちらにしても義妹に預ける意味がありません。

なんにせよ、不登校の理由・期間、トピ主さんと姪御さんの関係性、姪と兄夫婦の関係性、姪の性格や考え、兄夫婦の考えなど様々な要因をちゃんと考慮して、兄夫婦とトピ主夫婦、姪御さんで(不登校の理由によっては学校とも)ちゃんと話し合わなければ決められない事じゃないでしょうか。

子供って言ってももう高校生だし、だからこそ彼女の人格をないがしろにするような事はしてはいけないと思います。
親の都合だけであっちこっちへ動かすのは虐待と同じです。
体力・精神力の限り子どもと向き合う覚悟がなければ、不登校の子の相手をするのは難しいです。
自分の子供でさえシンドイのですから、姪となると…。
軽々に承諾しないことをお勧めします。

ユーザーID:5431340374
それは兄家族の問題
へのへの
2019年1月11日 13:43

きっとあなたは優しい人柄で
なんでも相談されると真剣に考えてしまう性質なのでしょうが
姪御さんが不登校と言う問題は
兄家族で考えることであり、あなたが関わるべき事ではないと思います。

特別 親しい訳でもない叔母に預けられるということを
お子さん側の気持ちになれば「叔母に丸投げされた。厄介払いされた」と
親に対し根深い不信感につながる可能性があります。
そうなった時、兄嫁は踵を返しあなたの責任にしますよ?
無責任な人の思考というものはどこまでも無責任なのです。

根本的に姪御さんが不登校になった原因・要因すら知り得ないでしょ?
正直、兄や兄嫁もその事を理解しているのかどうかすら怪しいと思います。
何となくメンドクサイことになってしまった程度の認識かも知れません。

オロオロせず、毅然とお兄さんと話し合ってみてください。
兄嫁に「預かれ」と言われているが、
自分が何か姪に干渉する前に兄夫婦で向き合う問題ではないか?と。
それで兄が激怒なら激怒でいいのではないでしょうか。
地域に必ず相談できる公的窓口はあります。
フリースクールなどの相談もできると思います。
兄嫁がそういった所に足すら運んでいないようであれば門前払いでいいですよ。
そういう一般的なおかしなお願い事をしてくる人は大概です。
客観的に兄嫁と姪御さんの関係性自体が破綻している気がします。

念を押していいます。
普通でない人のお願い事には関わってはいけませんよ!
今よりもっと面倒で厄介な事案に発展します。

ユーザーID:5594692869
不登校携帯からの書き込み
k
2019年1月11日 14:40

失礼します。
私は実の妹に、預かってもらった事があります。今も預かって欲しいのですが、子供が今は行く気ではありません。
もし、あなたが可能なら、是非助けてあげてください。お願いします。
大変でしょうが、 兄嫁さんはほんまに一杯一杯やと思います、ごちゃごちゃ言いません。是非お願いします。

ユーザーID:9098419396
断る一択
アラフィフ
2019年1月11日 19:57

今時の高校生なんて、まるきり子供ですよ。預かったら、よけいな仕事と気苦労が増えるだけです。ましてや、不登校のお子さんでしょ。普通に元気に学校に行ける子より、何倍も大変だと思います。
トピ主さんのところに来たことで、状態が悪くなったら、責任をとれるんですか?私なら迷いません。きっぱり断ります。

ユーザーID:6008256479
無理です携帯からの書き込み
なみ
2019年1月12日 3:33

不登校のお子様を単に預かると言っても、どういった条件なのかはっきりしていなければ、無理だと思います。
例えば、雇用なのか、通いなのか、同居なのか、等々。甥姪の関係なら尚更、預かっても上手くいけばですけど、その他の場合は責任を問われる可能性も。

やはり自営の親戚のひとりが、お客様から同様のお子様を仕事に連れて行って手伝わせてと言われ、責任が持てないからとお断りしていましたが、是非と頼み込まれ自分が役に立つならと、きちんと雇用条件を決めた上で預かりました。
しかし、技術を用いた仕事ですが、お得意様あっての仕事、その後、時間がきちんと守れない事等もあり苦慮し雇用関係は解消となりました。
真面目な人柄だけに過労からか、間もなく倒れ帰らぬ人に。まだまだ働き盛りの年齢でした。人ひとりを預かるのは大変な事と実感しています。

ユーザーID:3406913240
本人が行きたいのかな?
ミッツ
2019年1月12日 11:53

姪っ子さん、どのような状況で不登校になったのかわかりませんが
ご本人は大変苦しい時間を過ごしていると思います。
また、周りのご家族の方も先の見えない不安で
心が押しつぶされているのではないかと思います。
娘を何とかしてやりたいと思う親の気持ちも痛いほどわかります。
預かってと言われてプチパニックになる主さんの気持ちもわかります。

が、簡単に預かってはいけませんよ。
簡単に預かってやっぱりダメでしたでは
姪っ子さんにさらなるダメージを与えるだけです。
まずはご主人とよく相談してください。
ご主人が預かることを快諾してくれたら
今度は姪っ子さんとよく話をしてみてください。
どうして学校にいけないのか。
自分はどうしたいのか。
外に出て人と接することに不安はないか
良かったらうちに来る?など。
家族で姪っ子さんの心の中を知ってから
行動に移したほうがいいと思います。

姪っ子さんの心の苦しみが
少しでも早く少しでも軽くなることを祈ってます。

ユーザーID:1165854293
あなた、子供がいるの?
匿名
2019年1月12日 12:06

レス読んでびっくり。
あなた自身の子供もいるのですね。

姪が良い子可愛く、大好き。
ええ、私もそうです。
でも、それは姪だから。
付かず離れずの距離だから、言えるのです。
毎日生活を共にしたら、関係は変わります。

姪が優しく聡い子ならば、
あなたの気持ちを悟って、良い子でいようと演じるでしょう。
これ、ものすごいエネルギーです。
自分のおやには、時には怒鳴ったりします、どんな優しい子でも、
親には全力でぶつかる時があるものです。
でも、叔母にはしませんできません。
しかも、居候ならなおさら。

あなたが考える、理想の関係は、自己満足。
不登校の姪を預かり、悩みを聞き、優しく接し、感謝される。
まるで物語の、西の魔女が死んだ、みたいな結末。

でも、現実はそんなうまくいきません。
手が足りないあなたの自営、我が子も住んでる家。
子供にとっては、急に年上の従姉妹が住み始め、
母親は構いっきり。自分の居場所がなくなる。
良く子供を面倒見てくれる?
毎日の事になったら、面倒見たくない、構いたくない時もある。
でも、姪が優しいなら尚更、無理してあなたの子供を笑顔で構ってあげなきゃいけない。
そして、あなたの子供はそんなの望んでない。

レスに、できる範囲で助ける、とありますが、
具体的にどこまで?
全てがあなたと兄嫁の自己満足。
不登校になったとたんに他所に預けられる姪。
親子関係は崩れます。
そんな時ほど実の親がしっかりついてあげないと。

ユーザーID:4427337428
送る側の覚悟次第
ひとり
2019年1月12日 14:37

仲の良い親族であればお互いに助け合い預かることもあるでしょう。

でも、その際にもお願いする側は相手に迷惑をかけてはいけないと、

何かあったらすぐに引き取ること、
それから滞在に関わる費用だけでなく迷惑をかける謝意として十分すぎるくらいの
お金を提供する、

この最低限の条件を申し出るべきだと思います。

この覚悟なくば自分たちが楽したい為の甘えになりますので、
相手の真意を見極めたらいかがですか。

ユーザーID:4550461468
父親であるお兄さんは?
たんたん
2019年1月12日 15:40

不登校のご家庭の話をよく聞く立場です。

父親が不登校問題に関与されない家庭というのもあるのですが

姪ごさんの父親であるお兄さんは、
トピ主さんに姪ごさんのことをお話しされているのでしょうか?

ご家族の様子を兄、兄嫁の二人からうかがうべきです。
また、学校のカウンセラーにも相談されているでしょうから、
どのような話がでているかも聞いてはいかがでしょうか?

高校に在籍している以上、トピ主さんの仕事の手伝いは、
学校生活に支障のない時間にしてください。
もちろん、自宅からの通いです。

家庭内問題があり、家に置いておけないというのであれば、
そういう生徒を受け入れる全寮制の学校もあります。

不登校は恥ずかしいものではない、
家族の誰かが背負うものでもありません。

トピ主さんは親族の一人として、距離をおきながらサポートをしてください。

ユーザーID:6651988970
姪っ子さんの引き取りに背中を押したいです
板倉クッキー
2019年1月12日 16:04

お兄さん一家は貴方の実家に同居なんですね。
という事は、姪っ子さんの不登校について、兄嫁さんが貴方のご両親から責められてるような形になっている可能性もあり得ると。
娘ですからどうしても親御さんに寄り添った物の見方になると思います。「両親は兄嫁を責めたりなんてしていない。姪っ子の不登校も温かい目で見守ってるってお母さんも言ってたし」となりがちかとは思いますが、敢えて言わせてください。

どういう状況であれ、兄嫁さんはきっと「娘の不登校の責任は自分にあると義両親に批判されている」と感じてるはずです。義母の悪気ない何気ない一言の連続が一日中グサグサと胸に突き刺さってると思います。
お優しいトピ主さんであればこういう時の兄嫁の苦しい心境は簡単に想像つくと思います。ついでに母親の気持ちも想像できるはず。お母さんは息子への批判は思いつかなくとも同居嫁への批判で頭いっぱいでしょう。孫の不登校は嫁の育児が失敗したからだ、と血の繋がらない嫁のせいにするのが一番納得いくんです。

姪っ子さんもお優しいお嬢さんのようですので、家の中のそういう空気は敏感に感じ取り、自分のせいで母親が祖父母から責められてるかもしれない事へ罪の意識を感じてるかもしれません。

姪っ子さんと仲の良いトピ主さんに一肌脱いでもらいたい。子供達も懐いてる姪っ子に自営業を手伝ってもらっても良いなら、滞在費とバイト代相殺で数週間お世話できませんか?

姪っ子さんも自分が必要とされている場に身を置けば不登校の原因と前向きに向き合える気力を養うことが出来るかもしれない。自分の不登校のせいで祖父母と両親がギクシャクしている家にいては姪っ子さんの問題解決も長引いてしまいます。
大好きな叔母さん家族と暮らす事で気分転換になるし、何より貴方にお世話になる経験は彼女の人生に大きな影響を与えます。
ぜひ前向きに考慮してあげてほしいと思います。

ユーザーID:9766336564
スーパーで働くとかがいいのでは?
通りすがり
2019年1月12日 17:05

身内だと甘えがでてだめですよ。

コンビニやファストフードなど若者の多い店より、
おばちゃんが多そうなスーパーとかで生活態度も含めて改善してもらった方がいいと思いますね。

ところで高校生活の何が嫌で不登校なんでしょうか?

なりたいものに近付くバイトがあればいいですね。

ユーザーID:1579907661
親以上に厳しくできますか?
おかしい
2019年1月12日 18:20

そして、恨まれてもいい覚悟はありますか?
うまくいかなくても、いってもです。

それに、兄嫁は娘と縁を切る覚悟はあるのですか?
娘の立場ならば、捨てられたと感じても不思議じゃないですよね。

こう考えるとすごい安易な考えではないかと思えます。

ユーザーID:6362993560
迷うくらいなら
ごろりん
2019年1月12日 20:36

迷っているくらいなら断った方がいいです。

一度引き受けて断るのと、今断るのとでは
気持ちの負担が全然違いますよ。

不登校でなくても、身内や友人を手伝いに雇ったりするのは
問題の元になることが多いです。

お金を出して雇った方が、絶対に楽です。

姪っ子に淡々と用を頼めますか?
出来が悪かったら叱れますか?
もう来なくていい、と言えますか?

変な同情心で行動すると、人間関係、将来も
めちゃくちゃになります。

ユーザーID:5536126475
 
現在位置は
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