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不登校になった姪っ子を預かって欲しいそうです

ベイカー街のねこ
2019年1月8日 16:41

不登校になった姪っ子を、うちで預かって欲しいと兄嫁から頼まれてたのですが、
どうしようかと迷っています。

夫は会社員ですが、私は自営業で、
姪っ子は、小さな頃何度か、一人でお泊まりに来たことがあります。

最近、我が家は色々な事情があって、誰か手伝ってくれる人がいたらいいなとは思っていたし、
兄嫁にそう言ってしまったのは確かですが、
姪っ子を想定した訳ではなく、誰かパートを雇いたいという気持ちでした。

突然すぎて、何を考えたらいいのか、わかりません

不登校のお子さんと向き合った経験のある方、もしかしていらっしゃいませんか?

経験がなくてもいいので、高校生のお子さんがいらっしゃる方
その他、どんな立場の方でもいいので、何か話してくださる方のご意見をお伺いしたいです。

ユーザーID:7085055971  


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ネックは毒親の義姉ですね
シロエナガ
2019年5月7日 22:10

結局、お義姉さんは自分のことしか考えていない独善的な毒親ですよね。
姪っ子さんに対する態度もそうだし、今度はトピ主さんのご両親に対しても
本性を現しましたね。これまで散々お世話になっておいて、よくトピ主兄妹で
親の面倒を看ろなどといえたものだなとあきれ果てました。
最初は単に近視眼的な愚かなだけの人かと思いましたが、
諸悪の根源はこの義姉ですよね。
お兄さん夫婦が離婚して、この義姉が出て行ってくれるのが一家の平穏と
姪っ子さんの将来のためだと思います。
まずはお兄さん夫婦が実家を出て、その後、離婚してくれたらいいですね。
この義姉さんに、善良なトピ主さん一家が
善意だけで太刀打ちできるとは思えません。心を鬼にして対処してください。
それくらいの覚悟が必要です。姪っ子ちゃんにも、彼女の母親が毒親で、
彼女は悪くないということをしっかりフォローしてあげてください。
トピ主さん一家に早く平穏が訪れますように。

ユーザーID:6101004066
雨模様さんに強く同意。義姉はしっかり糾弾したほうがいい
はがき
2019年5月7日 21:33

ここまで酷い親もなかなかいないと思いますっていうくらい酷いと思いますよ。
具体的な暴力がなくても、これは毎日殴られるに等しい話だと思う。

姪が徹頭徹尾「私が悪いの」という感じなのが本当に可哀想。
派手な喧嘩してるようならまだしも、こんなに精神的に追い詰められてる姪に対して、まだ「母親との関係構築を助けないと」なんて、そんなのもう不可能ですって。

義姉は子供の人権を全く無視してる状態なんですよ。
泣けば何とかなると思ってる卑怯者。
子供が泣いても自分は悪くないと思ってる。

頼むからこの姪に
「あなたは悪くない。自分の人生を生きて良い。母親のことは諦めろ」
と言ってあげて下さい。
できれば、荒療治になったとしても娘の目の前で母親を叱り飛ばすくらいのことをしたほうがいいと思う。

このままじゃ完全にマイナスの意味で親離れできないですよこの子。
親への感謝なんてね、今はいらないんですよ。
親なんかいなくたって自分の力だけで生きていくんだ、と思って行動した後に、感謝が勝手に湧いてくるのが自然ですよ。

ユーザーID:2247287499
義姉に説教したいわーーー
チョコマ
2019年5月7日 18:58

最初の頃にチラッとトピを見かけて、大変だなあと思っていましたが
その後更に色々大変だったようで。

家族の色々は、本当にそれぞれ色々あるでしょうが、今回の件は本当に、義姉ふざけんなって感じですね。

特に、食事面を全部義母(トピ主さんの親)に頼りきりだったという!!
しかも「同居」じゃなくて「敷地内同居」でしょ!?
つまり夕食だけでなく朝食も義両親のところまで食べに行っていたわけで!

申し訳ないけど腹抱えて笑っちゃうね。
生きるのに一番必要な食の部分の教育は全部祖母なわけだ。
それで自分(義姉)は「娘のことを考えているのよ!医者!薬剤師!」

一体どの口が言うか!?っていう。
職業看護師ですか?
仕事しながら一体何を見てたんだろうね!?

あー義姉ここに連れて来いよって感じ。
12時間説教してやるよ。

ていうかついでに兄な。
なんでそんな女選んだかね。

まさかとは思うけど、掃除洗濯とかも義母にやってもらってたんだろうかね。
まさかねー
もしそうだったら説教に往復ビンタも追加ですね。

そんな家に育ったら、そりゃ不登校にもなりますね。
おかわいそうに。

何とかなるといいですね。ほんと。

ユーザーID:5835913282
一つ言い忘れました携帯からの書き込み
雨模様
2019年5月7日 18:54

姪っ子ちゃんの周りにいる大人の誰も義姉を非難するようなことは言ってないのではないかと思い、心配になりました


現状姪っ子ちゃんは私のために頑張って働いてくれた母親を裏切っていると思ってるんですよね


これから母親と対立する時に、自分が悪いというスタンスでは罪悪感に苛まれてしまうでしょう


親が子ども相手でも何かを強要することは間違っているということは、はっきり言ってあげたい方がいいと思います


だから、強要された子供が嫌だと感じるのは当たり前のことだ。自分の人生は自分のしたいことをしてもいいんだということを肯定してあげてください


母親らしいことをしてもらえなかった傷が心の底にあるはずです。そこが膿んでしまっているのです。一度切開して膿を出さないとどんどん広がっていってしまいます


義姉がそこに気づくかどうかはわかりませんが、姪っ子ちゃんは膿を出せばそのうち折り合いがつくようになるでしょう


子供は親に反発しても良いんだということ、むしろ当たり前の成長だということを教えてあげてください


自分の希望を子供に押し付ける義姉は間違っているということを教えてあげてください

ユーザーID:4209826837
その後学校へは行けてますか?携帯からの書き込み
雨模様
2019年5月7日 18:18

その後姪っ子ちゃんは学校へ復帰出来ましたか?


お兄さんはちゃんと妻から娘を守ってあげられてますか?


ご両親、お兄さんと大人3人で義姉を甘やかしすぎましたね。週末三食までお母さんが食事を作っていたなんて、呆れてしまいました


ご両親は姪っ子ちゃんのために言いたいことも我慢してこれまでやっていらしたのでしょうが、義姉は母親になれないまま、娘の為と言いつつ、自分の夢をかなえる為にお金を稼ぐことしか出来ない人になってしまったのだと思いました


三人とも穏やかで争いごとがお嫌いなんでしょうね。だから、義姉は自分がしたいように人を従えさせることが当たり前になってしまっているのでしょう


でもお父さんは自分達のスタンスをはっきり宣言なさった。今しっかり戦うべきはお兄さんですよね。でも義姉の図々しさには呆れます。出て行けと言われてるのに、相も変わらず食事を食べに来るなんて


多分料理出来ないんでしょうね。急に作れと言われても何を作っていいかもわからないんじゃないかと思いますよ


兄夫婦は別居して、姪っ子ちゃんがご両親と暮らすというのが一番良いと思います


荒ぶる義姉はお兄さんが今まで逃げていた分何とかするしかないと思います。家事能力のない二人の生活は大変だと思います。それで破綻するなら、それぞれ離婚して一人暮らしすればいいのです


結果的に歪んでしまった家族の在り方を姪っ子ちゃんが声に出して言えない分、不登校という行動で親に訴えたのです。追い詰められた挙げ句のことです。周りは守ってあげてくださいね

ユーザーID:4209826837
そこまでになってるならあなたが腹をくくれば…
サニー
2019年5月7日 17:05

なんか、はっきり言ってしまって申し訳ないけど兄夫婦は典型的にえげつない毒親ですね。

あなたもそこまで関わってるなら、もう一段上がってもいいんじゃない?
あなたのほうで引き取れば?

経済的なところは開業医の家だったそうだし、質素にやって国立大に行くくらいの費用は親父さんも言うように用意できるでしょ?
で、厄介者の兄夫婦は二人でどこかに出て行って、頭冷やしてもらったらいいよ。
娘とはたまに会わせてあげるってことで。

今17歳くらいでしょうから、面倒みるったってせいぜいあと5年、6年くらいのもんでしょう。
すぐですよ。
成人したら自分で親との関係を清算できるようになるんだし、それだとあと3年くらい?

つーかほんと頭冷やせよって思う。親。

ユーザーID:1523600828
義姉実家はどうなのだろう?
確かに気になる
2019年5月7日 15:27

茶番劇云々は置いておくとしても
トピ主様数々のレス中には
義姉実家のことは一切出てきませんね…

妻が看護師で夜勤等する程フルに働いて
いるなら、妻親側が子の面倒見てあげてる
的な話の方が数多く聞くような…

夫側の親に子どもどころか自分と夫まで
食事掃除洗濯(ですよね?)頼りきりは
レアケースのような…

いるにはいるけど、田舎だと陰口きかれる
パターンですが…義姉実家も訳ありというか
闇があって、それが姪っ子不登校につながる
気がしなくもないです…素人考えなりには…

ユーザーID:4728247341
夫(トピ主の兄)は?
野次馬
2019年5月7日 12:07

>例えば義姉さんのご両親に「孫の気持ちを考えろ!」と叱られる。
>主さんの母や主さんが「いつも子供のために頑張ってる。1番考えているはず!」
>と庇う。そういう茶番劇みたいなものでもいいんじゃないかと。

義姉の意見に賛成にせよ反対にせよ、
義姉に寄り添うべきは夫(トピ主の兄)なのでは?

トピ主さんの書き込みが正しいなら、
この兄は日和見主義というか無責任なイメージです。
自分の親族を味方につけて、一緒になって妻を責めるだけに見えます。
(実際はどーなのかわかりませんが)

ユーザーID:1695566363
GW明けですが携帯からの書き込み
ケチャップ
2019年5月7日 11:54

姪っ子ちゃんは無事に学校に行かれたでしょうか?
友人にも留年した子がいましたが学校はやはり周りの環境(先生や友達)の理解や協力があればなんとかなるようです。

でも心配の根幹は姪っ子ちゃんと義姉さんとの関係でしょうね。これまで主さん側の気持ちはありましたが、義姉さんの方のご実家はどのような対応をされているのでしょう?
主さんの一家vs義姉さんだと義姉さんも必要以上にムキになるのでは?
誰か1人でも義姉さんに寄り添い気持ちを聞いて理解し肯定してあげられると、義姉さんもまた気持ちに余裕ができるのでは?と思いました。
例えば義姉さんのご両親に「孫の気持ちを考えろ!」と叱られる。主さんの母や主さんが「いつも子供のために頑張ってる。1番考えているはず!」と庇う。そういう茶番劇みたいなものでもいいんじゃないかと。

主さんもご家族もみんなとても頑張ってらっしゃると思いますが、やはり義姉さんの心をほぐしていかないと解決にはならないように思います。

ユーザーID:3190629964
レスします
Maar
2019年5月6日 14:41

自分がなれなかった仕事を、子どもにさせたいというのなら、まず自分が勉強して、その資格を取って働くという姿勢を見せるのが一番です。
いわゆる、子どもは親の背中を見て育つ、です。

自分の夢を勝手に子どもに託すべきじゃないです。

さっさと居候の兄夫婦を独立させることができると良いのですが。
このままだと、道のりは遠そうですね。

ユーザーID:8497486010
断る。
通行人
2019年5月5日 12:56

 断る。
それがダメなら、1,2週アルバイトとして雇って厳しく指導して本人から辞めるように仕向ける。

ユーザーID:8583045453
後輩ちゃんは姪っ子ちゃんとは続かないでしょうね
ねこ
2019年4月17日 21:12

新入学、他校出身の真新しいクラスメイト、部活。
全部真新しいことつくめなのに、わざわざ出身中学の元先輩を優先して構ってあげるほど心の余裕のある子はそんなにいないと思うんです。
それに後輩ちゃんが気を配ってくれればくれる程、姪っ子ちゃんは留年の訳ありと見られてしまうでしょう。

後輩効果は一時的なもの。
結局馴染めてもそうでなくても登校するかは姪っ子ちゃん本人の努力が必要です。

後輩ちゃん効果にえらく楽観的でしたので、トピ主さんは姪っ子ちゃんが再びドロップしてきた時にまた自宅に受け入れるのか、それとも今度こそ兄一家内できちんと解決するよう促すのか、そこを心配すべきではないかと。

ユーザーID:2476072251
なぜカウンセリングを受けない?
ハレルヤ
2019年4月17日 9:13

私が読み落としているのでしょうか?
家族、身内でなんとおかしようとするよりも、スクールカウンセラーや不登校の子供向けのカウンセリングなど、プロの力を借りた方が良いのでは?
問題が義姉なのなら、トピ主一族がなんとかしようとしても、1対多になってしまい、義姉が孤立するだけではないですか。
孤立して離婚して、親権を兄がとって出て行ってもらえたら解決なんですか?

ユーザーID:2733979004
新学期が始まったと思いますが…
ひまわり
2019年4月11日 13:06

姪っ子さんは、学校に戻れましたか? そうであればいいのですが。

でも義姉さんはまだ納得していないのでは?
非常に失礼ですが、お兄さんには、義姉さんを円満に説得しフォローすることは
できないのではないかと思えてなりません。
それができるくらい夫婦関係が正常なら最初から不登校にならないでしょう。
不登校になる前に諫めていれば話は随分楽だったはずです。

義姉さんも相当問題なんだけど、そんな女性を人生の伴侶に選んで
これまで長い間のさばらせ続けたのはお兄さんです。
親から離れたいと娘に言わせるような家庭を作った責任はお兄さんにもあります。

トピ主さんやご両親からみたら義姉さんは赤の他人で、家から追い出せば清々、
問題はすべて解決だ、としか思えないかもしれませんが、
姪っ子さんにとっては、どんなに嫌な憎い親であったとしても、世の中で
たったひとりの血のつながった実の母です。血縁関係はそう簡単に切れません。
だからこそ、苦しんでいる人が世の中にこんなにたくさんいるのです。
その苦しみは、祖父母も、わかってやらないといけないと思います。

専門家に相談しないのはなぜですか?
専門家が即座に母子を引き離すのが妥当だと判断するかどうかはわかりませんよ。
逆に、本当に必要だと思ったら、多少の強制力をもってしてでも引き離すでしょう。
義姉さんも、そのくらいでないと納得できないのでは?

トピ主さんにできることはすべてなさったと思います。お疲れさまでした。
あとは、専門家にゆだねて、帰宅しましょう。
まずは自分の家庭を大事にしないと。姪っ子さんの心配はそのあとですよ。

ユーザーID:1815219911
お兄さんには
ナガタニ
2019年4月10日 13:39

トピ主さんも、姪っ子さんも頑張っていますね。

お兄さん、優しいのは良いですが、
情けない…。
まだ、トピ主さんにはっきりと「助けてほしい」と言うならまだしも、
視線で助けを求めるって、
トピ主さんの方から言い出してくれるのを待っているということですよね。
親がそれでは…。

あまり追い詰めるのも良くないですが、
お兄さんにはちょっと発破かけた方が良いのではないですか。

ユーザーID:0175145356
正直な感想
冬を待つ季節
2019年4月7日 12:27

>兄は「言ってくれない?」と言わんばかりの顔で、
>毎日何度も私を見るのですが、

な・・・・情けない男。

>私は気がつかないふりをしています。

数回ならその対応でもいいかもしれませんが、
毎日となったら「兄さん、早く言いなさいよ」くらい強く出たら?
もう新学期だよ・・・・。

ユーザーID:1695566363
柳に雪折れなし
生姜紅茶
2019年4月7日 7:35

お疲れ様でした。 良く此処迄来れましたね。お母様の体調不良でご心痛の中、 皆様のお勧めの本もお読みに成られているそうで頭が下がります。
きっと 二者択一思考から、多くの物から取捨選択が出来る様にトピ主様が成長為さったのでしょう。

新入学、新学年は誰でも友人が出来るか不安な物です。 姪御さんは積極的に人の好意を受け取り、又返すと云う、人としてレベルアップした様に思えます。
トピ主様の成長が姪御さんにも良い影響を与えているのでしょう。 是非 褒めてあげて欲しいです。

幸い ご実家は裕福そうですので、トピ主様在宅中に緊急時又は週二でも家事ヘルパーさんの利用を進めておくのも宜しいと思います。
お花見は為さいましたか? 内に目を向けて苦しい時には余裕が無く自然を楽しめませんが、偶には楽しんで下さいね。

ユーザーID:8590206305
お兄さんに約束を守らせる
枠組はとても大事
2019年4月6日 17:57

お兄さんが多少なりとも動き始めたわけですね。

>兄と姪っ子の間では、兄夫婦が引っ越した後、姪っ子は父と母のところで一緒に住んで学校に行くという合意ができているようです。
>姪っ子に、格好をつけて、自分が義姉と話すからと言ったようなのです

でしたら、今すぐにでも、お兄さんから義姉さんに話を切り出さなくてはいけません。
お兄さんは義姉さんを関わらせずに、姪っ子ちゃんをご両親に預けて進学させることを「決めて」いるのですから。
義姉さんが激怒し、強く反発することは容易に予想できます。離婚問題に発展するかも。これは、夫婦間の問題解決の段取りとしては最悪だと思いますが、姪っ子ちゃんとご両親もすでに合意できているというなら後戻りはできません。

そこまで大胆に動いていながら、もうすぐ新学期も始まるのに義姉さんに未だに話していないなら、お兄さんの大人としての責任感を疑います。

今回はお兄さん主導で話を進めているようですから、お兄さんが責任を持って話をする必要があります。
(問題解決の方法としては稚拙であっても、お兄さん主導で話が進んでいるのはとても良いことだと思います。)

この約束は絶対に破ってはいけないと思います。しかも今は、姪っ子ちゃんにとってお兄さん(父親)が自分の理解者となり得るかどうか、現実的な支えとなり得るかどうかの瀬戸際です。

一刻も早く、お兄さんに「姪っ子ちゃんとの約束の重要性」と「父親としての実行力が問われている、重大な局面だ」「お兄さんと義姉さんの離婚問題に発展する可能性もあると覚悟する」ということを自覚させなくてはいけません。
その上で、そこから逃げずに父親として娘との約束を守るべきですよね。

お兄さんにそれを伝えられるのは主様だけかもしれません。ご馳走でつっても良いので、是非、お兄さんを説得し、早く義姉さんに「決定事項」を伝えるよう促してはどうでしょう。

ユーザーID:1554742215
トピ主さんが滞在中に、兄と話し合いしたらどうですか?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2019年4月6日 7:06

トピ主レス18まで読みました。
顔色伺っているお兄さんに、きっちりトピ主さんの意見を伝えたらどうですか?「私から今後のことをお義姉さんに伝えることはできません。姪っ子ちゃんの味方ではありますが、まず夫婦で互いの意見を対等に言い合えなければ。きちんと相手の考え方が分かる訳ではないし、このままだと先日と同じように複数でお義姉さんと言い合いになって、誰かが傷つくだけです。」とか。
お兄さんは優しいよりも、頼りなく流されやすい、周りに味方が居なければ、自分の意見を言えないようです。
姪っ子さんが、自分の意見をきちんと伝えることができるようになると良いですね。今は時間があるなら、進路についての考えを文章にしてもらうのはどうですか?受験で小論文を書くほどまでではなくても、お義姉さんを納得させるほどの理論的な文章を書けるか?ということです。
家事もほどほどに覚えてもらって良いですが、医学部を目指すわけでなくても、そろそろ勉強も再開してもらえるように、生活習慣つくる方が良いですよ。
トピ主さんが、自分の生活に戻るのも考えて、上手く立ち回れると良いですね。

ユーザーID:2038324858
すみません。書き間違えました。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年4月6日 4:17

すみません
書き間違えました。

停学ではなくて、出席日数が足りないための留年です

ユーザーID:7085055971
 
現在位置は
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