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発言小町

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ドタキャンする友人 携帯からの書き込み

ふう
2019年1月8日 16:54

自分ではどうするのが一番良い事なのかが分からなくなってしまったので相談します。

私には中学からの友人がいてクラスも同じ、一緒に登下校するような仲で、共通の話題も多く一緒にいて楽しいと思えるような友人です。
でもその友人にはドタキャン癖があり、私も十分その癖を理解しつつ関係を続けているつもりでしたがこの前3回目のドタキャンをされ、本当にこのままでいいのか?という疑問が出てきてしまいました。

1回目は当日に何時にする?と聞くと予定を忘れていて他の予定を入れてしまったと言われ、結局私との予定は断られてしまいました。

2回目は、1回目の反省を踏まえて前日から何時にしよう、本当に行くんだよね?ということを聞いていました。しかし当日になってじゃあ行こうか、となった時に「え、本当に行くの?」と言われてしまいまた行きませんでした。

3回目は友人がこの日がいいと言うのでその日を空けておいて、前日に何時にする?と聞いたらやっぱり行かないという返事でした。

3回とも前日もしくは当日にドタキャンされていて、しかも相手から約束に関しての連絡は来ないのでいつも私が聞いていました。

約束する時もドタキャンされることを考えつつ約束をしますが、やっぱり想定しててもドタキャンされるのは辛いです。
癖をなおして欲しいと言いたいですが、友人はサバサバしていて気に入らないと思ったらすぐに関係を切られてしまいそうで言えません。
その友人と一番仲が良い自信はありますが言うのは正直怖いです。

客観的に見て感じた皆さんの感想を教えていただけると助かります。

ユーザーID:3776601320  


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タイトル 投稿者 更新時間
いったい
かっちゃん
2019年1月8日 17:54

どこに魅力があってその友人と付き合うのですか?
ドタキャン織り込んで約束するなんて聞いた事無いです。

ちなみに、癖だと書かれてますけが、その友人は主さん
以外の人にもドタキャンが多いのですか?であれば、怖が
らずに言ってあげたほうがいい。そんな人からはどんどん
みんな離れていきますから。怖くなるのは彼女なんです。

伝えた時点で決別したとしても、いずれ彼女は分かって
くれるはずです。一番仲がいいという自信があるなら、
彼女のためにも、しっかりと言ってあげましょう。

もしかして、ドタキャンが主さんだけなら。。。
残念ですが付き合いそのものを考えましょう。

ユーザーID:7539395874
キャンセルしても良い相手
最強の嫁
2019年1月8日 18:19

そう思われています。

次に何かに誘われたら「友達と行って」と断りましょう。
ドタキャンしても次また約束でき、尚且つ貴方をドタキャンしても良い相手だと思っているのですから次は無いと貴方が言わないと友人ではい関係は続きます。

ユーザーID:1759479851
『関係を切られてしまいそうで言えません』がダメ
neko
2019年1月8日 18:28

ちょっとドタキャン癖を治させるのは難しいと思いますよ。
多分高校生ですよね?

『気に入らないと思ったらすぐに関係を切られてしまいそう』なら
少なくともあなたより他の予定を優先しているから厳しいかな。
あなたをドタキャンしても良い人として認識しているだろうしね。

『関係を切られてしまいそうで言えません』がもう彼女のペースになってますよね?

もし私があなたなら学校だけの付き合いにするかな。学校や行きかえりは
仲良く遊ぶけど、自分からは休みの日とかには誘いません。

もし誘われたら『ドタキャンしないならいいよ』と答えます。
そうやってドタキャンしたら不快だという気持ちを伝えていきます。

そしてその上でドタキャンしたら約束を二つ破る事になるので
ちゃんと叱り、謝罪を求める事です。

友人関係でも甘やかすと付けあがるので、どこかで線引きして
『ここまで虚仮にされるなら切られてもいい』と思わなくてはね。

ユーザーID:4069134713
約束しない
ああ
2019年1月8日 18:37

どう見ても仲良くないし、友だちじゃないと思いますが。

もし本当に仲がいいのだったら、約束するのはやめましょう。
約束しなくても仲良しなのだから、一緒に出かけなくてもいいと思います。

2回目は私なら「本当に行くよ!」って言いますね。
「行こうよ、行こうよ!」って。
3回ドタキャンされたら、私はもう約束しません。
その子とはそういう関係だと割り切るようにします。
一緒に出かけるような友だちではないということで。

その子から約束を持ちかけてきたら
「当日の朝、行く気になったら連絡してね」って言っておきます。
連絡が来なければ行きません。

それで疎遠になったとしてもかまわないですね。
全然大事にされてないんで。
残念ですけどね。

ユーザーID:4646576131
そういう人との付き合いは止めた方が良いと思います
ねこ
2019年1月8日 18:39

私にもかつて、ドタキャンを平気でする友人がいました。
でも今はその人とは全く付き合っていません。
そういう人はドタキャンをされる側の気持ちが分からない自分勝手な人です。
自分から人を誘うことはあまりないタイプだと思いますから。
母が愚痴を言っていましたが、ドタキャンを平気でするおばさん、おばあさんもいます。
年齢を重ねても治らないようです。
友達も減っていくと思います。
今私が付き合っている友達はドタキャンをしない人達だけです。
約束を守るのか守らないのか分からない人と付き合うのは疲れます。
トピ主様もそういう人との付き合いは止めて、ドタキャンをしない友達を作った方が良いと思います。

ユーザーID:1517565164
大事な友達にドタキャンはしない
saeko
2019年1月8日 18:49

トピ主さんは彼女を一番仲の良い友達だと思っています。
しかし、私にはあなたはど-でもよい友達の一人にしか思えません。
トピ主さんを大事に思っているなら、ドタキャンは繰り返さないはずです。

あなた、彼女に足元を見られていますね。
ハッキリ注意する勇気のないことを見透かされています。

ユーザーID:6296098150
治らないかも携帯からの書き込み
朝子
2019年1月8日 18:52

その友達はその日の気分で行動する性格でドタキャンも悪気はないと思うよ。
振り回されて嫌だよね。
性格を受け入れるしかないと思うけど。
軽めに注意すると溝が出来そうな気がします。

学生さんかな?
社会人ではプライベートのドタキャンは通用しない場合が多いと、今後は本人も自覚するだろうと思う。

現在では、同じような事を主さんが2回くらいしてみれば?
その友達がどう対応するかな?

ユーザーID:7795479023
舐められてますよ携帯からの書き込み
ささにしき
2019年1月8日 19:28

その友達にとって、一番仲が良いではなく、一番都合がいい、便利な人なだけです。

嫌われてはいないけど、嫌われても困らないから、誠意のある対応をしないんです。

病気や家族に何かあったならともかく、他の友達とは出掛ける、理由もないのに出掛けたくない。どう考えてもトピ主さんと会うのは面倒としか思ってません。

私なら、そんな人とは約束は一切しません。誘われても断ります。
会うとしても、二人でではなく、他の人も誘います。
多分ですが、トピ主さん以外の人が来るなら、ドタキャンしないと思いますよ。

ユーザーID:6435836763
トピ主さんが折れてみては
働く人
2019年1月8日 20:32

一番仲が良くて友人関係を保ちたいなら、口約束だけして
トピ主さんも自身のスケジュール帳にはその約束を書かな
いことですね。その約束の予定確認はトピ主さんから一切
しないこと。約束自体忘れちゃってください。他の用事い
れちゃっていいです。で、約束当日になっても双方きれい
さっぱり忘れて、その日が流れる。万一、当日になって
友人から「どうする?」って言われたとき、トピ主さんが
動けそうなら約束通りに付き合う。もし別の用事があった
り、気分がのらなかったらドタキャン。で、意外にも友人
が怒ったらはじめてそこで「今までそうだったらか今回も
そうかと思った。だから特に私からも連絡しなかった、ご
めんなさい」って伝えればいいんじゃないですかね?
   
個人的にはこういう友人とは一切約束事したくないですが、
もしそれを友人本人に指摘できないなら、そんな風に自身を
悪者にして折れてみますね。
  
まぁ、ちょっと乱暴ですが、話し合うきっかけは必ず
やってきます。

ユーザーID:0198592838
ドタキャンされない時の行動パターンは?
通りすがり
2019年1月8日 21:07

3回ドタキャンされたとのことですが
ドタキャンにならず、二人で出かけるパターンもあるんですね?

そういうときはどういう流れなんですか?

目的地の違いとか、出かける日や時間の違いってあるんですか?

なんとなくですが、その友人は「前日に事実の予定たてる」んじゃ
感覚として遅いんじゃないですかね?

一週間前とか3日前には「●日だけど」って連絡しといたらいいんじゃ?

あとは…一度今度の土曜って決めたら、SNSでその日の夜には
「土曜の午後だよね?」って書いて送っておいたらどうですか?
「うん」「じゃあ前日に時間決めるんでいい?」とか。

ユーザーID:0408931475
仏の顔も三度まで
hahaha
2019年1月8日 22:36

いくら仲が良くても、ドタキャンを繰り返すような礼儀知らずは、友人とは言えない。

その友人は、あなたとの約束は平気で反故にしても良いと認識してるんじゃないの?
要はその程度の扱いでもOKという位置付けね。

あなたは一番の仲良しと自負してるけど、双方の友人としての重要度に温度差がある感じ。
本当に大切に思う友人に対して、ドタキャンなんてしないと思う。

癖を指摘されて縁切りするなら、その程度の関係ってこと。
それを恐れて何も言えないなら、今後もドタキャンに甘んじるしかありません。

ユーザーID:6165651970
うーん
霧雨
2019年1月9日 3:20

高校生かあ。いるんだろうなあ、そういう子って。
素直に気持ちを伝えるのが一番ですし、その子の為にもなると思うんですけど、言ったら嫌がられて縁を切られてしまう、それが怖くてできないというのであれば、我慢するしかないですよね。

ドタキャンなんてされる方にしてみたらもちろん迷惑だし、その子もいろんなところでそんなふうだったらいずれ、孤立しちゃうかもしれない。
そこで初めて「ああ、駄目なんだ」って気づくしかないんですけど。

あなたも少しね、成長して、言いたい事も言えないで我慢しなきゃつきあえないような友達を一番の仲良しなんていうのは変だって思えるようにならないと。
そんなの友情じゃないと思いますよ。

ユーザーID:0880413377
友達ではない。携帯からの書き込み
トウモロコシ
2019年1月9日 5:51

すみません。私もよくドタキャンする人です。
なぜドタキャンするか?
大事な友達の場合は行きますが、それ以外はよくドタキャンで友人を選んでるからです。
そらなら約束するなって話ですが、誘われて付き合いでしぶしぶOKしてしまうんです。

2人で出かけたい人、大勢となら出かけたい人、タイプがあるので、友人は2人で出かけるのが苦手なのかも。

》友人はサバサバしていて気に入らないと思ったらすぐに関係を切られてしまいそう

友人に執着しないの人なんでしょう。
そういう人なのだと割り切りましょう。

ユーザーID:8727450128
切られそうなら
ぷ〜にゃんパン
2019年1月9日 7:15

>癖をなおして欲しいと言いたいですが、友人はサバサバしていて気に入らないと思ったらすぐに関係を切られてしまいそうで言えません。


こっちから切っちゃえばいいじゃん。それは友達とは言えない、ただ中学からの知人レベル。

友達を蔑ろにしているのだから、そんな人とは友として辞める

約束も一切しない、あちらから会おうと言われても「えー会えるかわからない」
トピ主さんは他のお友達を大切にしたらいいと思うよ。

友達の数が少ないなら少ないなりに大切に。縁が切れるのは恐れずにいよう
縁が切れるのを恐れるあまりに、友達からなめられる事になるからね。それは友達とは言えませんよ。

ユーザーID:6927075615
よくよく考えてみなはれ
冬子
2019年1月9日 8:31

そんなにドタキャンする人が本当の友人だと思いますか?

そんな人の事で悩むことが阿保らしいと思いませんか?

ユーザーID:0937859008
対等な関係じゃないなら友人ではない
stella☆
2019年1月9日 10:14

言いたい事も言えない時点で
対等な関係じゃないし、対等じゃないなら
まともな友人関係とは言えないです。
あなたは彼女に仲良くして“もらってる”
立場という事になりますよ?
“ドタキャンを止めて”という至極真っ当な
事を言って、関係を切られちゃうとしたら
『一番仲が良い友人』っていうのは
あなたが思っているだけで彼女にとっては
一番じゃないって事でしょう。
この機会にそこをよく考えてみてね。
で、アドバイスとしては
次に何か約束を持ちかけられたら
『こちらは予定を空けているのに
いつもドタキャンばっかりだよね。
もうあなたとは約束したくないよ』
ってハッキリ言いましょう。
それで逆ギレしてくる様だったら、
もうその子との付き合いは学校だけ
に留めておく方がいいでしょうし、
謝ってくれたらそこからもっといい
友人関係になれると思いますよ。
まずは嫌だと思っている自分の気持ちを
きちんと相手に伝えましょう。

ユーザーID:0781375633
私ならその友人とお出かけはしないかな
華加
2019年1月9日 10:27

私ならその友人とは電話やメール・lineで話をしても、お出かけはしないと思う。
どうみても一緒に遊びたく無さそうだから。
それでもどうしてもその友人と遊びたいなら、ドタキャンは想定しておいて友人が来なければそのまま一人で行ける内容(映画とか買い物とか)で約束するかな。

会って遊ぶのは他の友達として、その友人とは話すだけにしたほうがストレス無さそうだけどね。

ユーザーID:0543211907
一番仲が良い自信?
さと
2019年1月9日 12:40

たぶん、何をやっても文句を言わないトピ主さんを
便利に使ってるだけだと思いますよ
そんないい加減な人をまだ「友達」と呼びたいのが不思議です

ユーザーID:2851736600
社交辞令では?
あるじゃーの
2019年1月9日 13:22

客観的な意見を、とのことなので第三者としての感想を述べます。

どういう内容の約束かよく分かりませんが、その友人はトビ主さんと一緒にどこかへ出かける気はもともとないと思います。

本気の約束なら、いつ、何時にどこで待ち合わせるか、具体的にその場で決めるものです。前日まで集合時間も決まっていないのなら、約束したことにはなりません。

話の流れ上、機会があれば行こうね、くらいの社交辞令で友人は言ってるのを、トビ主さんが一方的に「約束した」と思い込んでるんじゃないですか?


>友人はサバサバしていて気に入らないと思ったらすぐに関係を切られてしまいそうで言えません。

友人は、サバサバしているんじゃなく、あなたに興味がないんです。そして、しつこくしたら切られることをあなた自身、分かっているんですよね。


>その友人と一番仲が良い自信はありますが

そう思っているのはトビ主さんだけであって、友人はそうは思っていません。


トビ主さんがそうまで執着するのは、その友人は異性ですか?
ここまでソデにされていながら、「一番仲がいい」と書き込むあたりが、何となく不毛の男女関係で苦しんでおられるのかと思いました。

ユーザーID:0111864118
約束しない携帯からの書き込み
Julia13
2019年1月9日 19:38

その友達は約束当日に気が変わるかなり困ったさん。
体調が悪いなら仕方ないけど、約束して予定空けてる相手の事は全く考えない人。
学校?職場?とにかくその友達とプライベートでの約束はしないに限ります、誘われても断りましょう。
学校か職場で話し足りない話も終えて、遊ぶのは約束にちゃんとやって来る友達と。

ユーザーID:7924885210
 
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