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【子育て】実親が反面教師だという人いますか? 携帯からの書き込み

ぱぴぷーこ
2019年1月8日 18:23

子育て真っ只中の者です。

子育てについて考えたり、両親と話したりしていると、「自分が育てられたようには育てたくない」と思ってしまいます。

両親どちらに対しても、思ったことを素直・正直に伝えられません(今もです)。

母は、子どもへの期待や思いが強すぎる人です。なので母が心配しそうなことは話せません(小学生のときは頭痛すら伝えられませんでした。友達と喧嘩しちゃった…なんてとても相談できませんでした)。

父は頭が固く、「○○をしたい」とわたしが言えば「なぜ」「それをしたらどんな結果が見込めるのか」「ではなぜ△△ではダメなのか」…と、話すのが憂鬱になる人です。

そして両親とも、感情の起伏が激しく、気分を害する言葉を言うと叩かれることが過去にはしばしばありました。
人間性を侮辱するような言葉も浴びせられました。
今思うと、ただの反抗期だったはずなのに。

感情の起伏があるのは、私も譲り受けてしまっているのを自覚しているので、子育てにおいては気を付けなければ…と思っています。

育て上げてもらったことに、もちろん感謝しています。けれど、尊敬できないのです。
同じようになりたくない。我が子には、こんな思いをさせたくありません。

同じような方、いませんか??

ユーザーID:7133063812  


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タイトル 投稿者 更新時間
た〜くさん、いると思います。
わかめ
2019年1月8日 19:25

私もそのうちの一人です、大学生の息子がいます。

気をつけてはいますが、ふとした口調が母親そっくりの時があるようで、息子に指摘されます。
もう本当に、嫌になる。

主さんも頑張ってくださいね。

ユーザーID:5648102678
反面教師にしています
通りすがり
2019年1月8日 22:54

私に父は何事においても否定から入る人です。
母はそんな父に従順です。

私が何か言うと「いやそれは、…」「でもそれは…」から始まり、肯定してもらった事がありません。
テストで学年2位だと報告しても「何故1番じゃないんだ?」
95点のテストには「なんだ、100点じゃないのか。」
もう親には何も報告すまいと思春期を過ごしました。

私は遠方の大学に入る事でそんな親から上手く逃げましたが、親からのダメ出しを延々と受け続けていた兄は自己肯定感が全くない人間に育ち、自ら命を絶ちました。

そんな親を反面教師にし、子育てしてきました。
我が子が皆成人した今、私の子育てはまずまず上手く行ったのではないかと思っています。
子供達は卑屈になる事なく、明るく前向き生きていると思います。

ユーザーID:6291933469
わかるわ〜
月見大福
2019年1月9日 0:20

親には「お前のような人間はまともじゃない」とか言われたし、手をあげられることも普通だったし、まあいろいろありました。

そもそも抱っこされた記憶がないし、親は自分を疎ましく思っていると思って育ちました。愛されているなんて、感じたことはないです。

親は親なりに、精一杯やったんだろうけど、知識がなかったんだろうね。
手を挙げるのは躾じゃないとか、ある程度は褒めないとダメとか。
親とは性格も合わなかったし。

大学まで行かせてもらったし、感謝はしています。
でも尊敬とは違う。

子どもにはそんな思いをさせたくないと思って、育てました。
とはいえ、自分も理想的な親とは違うけどね。

子どもは親の愛情を感じて育ったので、そこは自己満足しています。

ユーザーID:8122822699
よくあります
ふー
2019年1月9日 1:01

私の周りでは結構あることです。

私もそうですし、母も、アメリカ人の夫も、アメリカ人と日本人の友人も。

気を付けたいのは、嫌だと思いつつ同じ道を辿ってしまい負のループから抜け出せないことです。
その道を辿る人達は判を押したように皆不幸に見えます。
親から受け継いだ遺伝子があって、その環境で育っていれば、同じようになるポテンシャルは高いと自分を厳重に律していくのが大切だと思います。

ユーザーID:3847296914
わかります
シトラス
2019年1月9日 2:42

内容はちょっと違いますが、私もそうですよ。
そして「親のようにはなりたくない」「反面教師で子育てしたい」と思う人って結構多いと思う。

親もね、私たちを育てた頃はまだ若いですし未熟だったわけで、素晴らしく完璧な子育てができた人!なんていうほうが少ないの、かも?
なんて思いますけどね。
だいたい子育てが成功したかどうかなんて、子供が育ち切ったあとの結果論ですし。

うちは母親の「こうあるべき」の強さ、「子供の気持ちより自分の気持ち」「我が子が世間からどう見られるか、そして育てている自分がどう見られるか」が重要というんで育てられました。叩かれたこともたくさんあります。
そしてずーっと用意されたレールに乗ってお利口にしている事を求められた子供時代でした。

母の希望通りの学歴と職は得ましたが、全て私のしたくなかった事ばかり、更にどんな時も自分の話を聞いてくれない親だったという鬱積した不満が20代で爆発して、海外へ。
そこでようやっと自分らしく息が出来るようになり、今に至ります。

我が子は随分反面教師に育ててる自覚、ありますよ。
母も随分丸くなって、私が子供と対話していたりすると「あなたは気が長いわね、私はそんなに待ってられなかったわ、でも待っててあげなきゃいけなかったのよね」なんて言うんで、日本を飛び出した頃のわだかまりはもうないです。
親もかつては未熟、でも良かれと信じて一生懸命育ててくれたんだって今では感謝していますし、学んでありがたかったこともあったので尊敬もしています。

でもそれと「だから全て同じように我が子を育てる」というのは別の話です。

ユーザーID:6395446319
ママ友からは女神とか菩薩と言われます
雪だるま
2019年1月9日 15:35

私も親を反面教師にしていますよ。
主に母親です。

確かに私は感情の起伏が激しく頑固、好き嫌いが激しく、口が達者で、本当に育てにくい子だったと思います。

ですが、幼稚園の頃大変そうな母を手伝いたくて「お皿洗い手伝う」と言ったら、
「いいから勉強でもしなさいよ!皿洗いなんかして召使にでもなるつもりなの!」と怒鳴られたこと、

母が病気で寝込んだ時に「お前が私を苦しめるからだ!悪魔の子だ!一生許さないからね!」と怒鳴られたこと、

母を怒らせる度にビンタされたり、髪を掴んで家中引きずり回されたこと、

決して忘れていません。
小学生の頃は毎日包丁で・・・と想像していましたし、今も憎んでいます。

成績が良かったり、母が誇らしく思うことをした時にはとても誉められましたし、
優しい言葉をかけられたこともありましたが、そんなことで怒りは消えません。

子供は大事にしたいと思い、母を反面教師に、私を愛してくれる夫、経済的負担のない生活、親世代との同居無し、子供は1人と全て真逆にしました。

子供が「自分は愛されている」という自信を持てるよう、きちんと愛情を言葉やスキンシップで伝えるようにしていますし、
叱る時は怒鳴り散らしたりせず冷静に理由を話し、もちろん暴力は振るわず、子供が反省した後は抱きしめています。

でも時折イラっとしたときに、怒りが爆発しそうになります。
瞬間的に鬼のような形相をしてしまうこと、声を荒げてしまったこともあります。
怒りをコントロールしたくて、そういう本もたくさん読みましたし、カウンセリングも受けました。
育児ストレスで脱毛症にも、味覚障害にも、鬱にもなりました。

優しい母でいたいと強く願って努力しているけど、母のように怒りのままに暴れたくなる時があり、戦っています。
娘にはこの怒りを伝えたくないです。

ユーザーID:1589811017
私もです
京子
2019年1月9日 17:35

私はアラフォー3児の母です。
母の子育てを反面教師にしています。

私には出来の良い兄がいます。教師や友人の母達からは褒められたことしかないような兄です。
反面私は実に普通な子でした。私が失敗したり上手くいかないと「兄ちゃんは出来るのに全くあんたは、、、」と言われ、一緒に考えたり教えてくれることもありません。
また過去に失敗したことを持ち出して責めたてるように怒ります。
そして機嫌が悪いと無視、聞こえていなかったのかと思いもう一度話すと「うるさい!」と怒鳴られることもありました。

1.人と比べられる。(お友達が○○○だから私も欲しい、やりたい、良いな、などには「人は人」とばっさり。)
2.失敗を責める、過去を持ち出して怒る。(小学生の時に折りたたみ傘やレインコートをなくしたなどの小さなこと。仕方がないではすまされずネチネチと怒る。子供は失敗するという概念がない。)

色々と嫌なおもいをしましたが上記2つが子供の私にとって本当にきつかったです。何度布団の中で泣いたかわかりません。
我が子は三者三様、得意なことも好きなこと違いますが絶対に比べて貶めることだけはしません!
そして失敗したらどうすれば良いのか一緒に考えます。

ユーザーID:4146463801
沢山おります
けんちゃん
2019年1月9日 21:08

当方もその一人です。
この小町によく出てくる<毒親>というレベルまではいかなくとも父親のようには
なりたくない、母親のようにはなりたくない、という人、間違いなく沢山います。
遺伝子かあるいは育成環境か、いずれにせよ性格がよく似ているが故に拒否反応を
生じるのは人間の本性かもしれません。

とにかく酒癖の悪い父親で、呑めばグデグデ他人の悪口を言い続けておりました。
中学生になればタチワルの親父とわかりましたが、それまでにすり込まれた悪い側面
に結構長期間悩まされました。
「自分が育てられたようには育てたくない」はひょっとすると半数に近い子がもつ感情
かと思います。立派過ぎる父親あるいは母親を持つ子供たち含め。

当方の叔父にあたる人物も欠点だらけのある意味どうしようもない者でそこまでゆくと
家系的なものというレベルかも知れず、結婚して子供が生まれた後も劣悪な家系的遺伝子
は自分の代まで、ということを心に刻んで子育てにあたりました。
おかげで息子二人とも友達少なかった当方と違い、沢山の友達が出来、いい感じで生きています。

両親のよろしくない面を思い知らされたトピ主さん、我が子には同じ気持を持たせない
ように子育てに励まればいいし、それが本人にとっても世の中にとってもいいことと思います。

ユーザーID:9953578999
判ります
いじめはいけない
2019年1月10日 15:37

親の様には育てたくない。

かといって、他の家のまねをしようとしても、
やはり、私、及び、子どもも親から引き継いだ特性があるので、
まねをしたところでうまくはいかない。

試行錯誤しました。試行錯誤し続けています。
自分の子どもが育ってくると、
「ものすごい、酷いことをした親」
だと思っていたのに、
「ああ、あのときの親はあのようにしかできなかったのだ。親も人間だったのだ。」
と思うことが色々出てきます。

親に似ている自分を知り、自分に似ている子どもを知り、
でも、親と同じことをしないで子どもを育てるにはどうすれば良いのか考えます。
親だって、少なくとも、子育てを出来る私を育てたのはすごいことです。

世の中は変わり、子育てに関する研究は進んでいます。
人間の特性に関する研究も進んでいます。
私は、父がADHD。母がアスペルガーでした。
それは、子育てに試行錯誤して、本をとにかく読み漁って知りました。

まずは、自分がアダルトチルドレンだと知るところから始めて、そういう人はどういう子育てをすれば良いのか、たくさん本を読みました。

自分ともたくさん対話しました。
言い訳をしてくる自分と、散々、討論しました。

最終的に、
「お前のために自分はがんばったのに」
と、子どもに執着しない自分になれる育て方が出来ればいいかなと、目標を立ててがんばってます。

いい親を持てなかったのは、親が悪かったのではなく、そういう特性だったのだし、それは自分にもある特性なんだから、拒否はしてはいけないな。どうすれば共存できるのかな。と問い続ける毎日です。

ユーザーID:2300224681
反面教師にしています携帯からの書き込み
るーる
2019年1月10日 20:23

母はとにかくチマチマしてた。
今も変わらないけど。
性分だから仕方ない。
けど、結果損してる。
ブラウス一枚でガタガタ言われたし、使わない新古品を大事に大事にしまい込む。
私は娘に丸投げにあげます。
最終的にその方が安上がり。
ウチの母はお金を貯めるのも使うのも下手。

ユーザーID:9694534452
私もそうですね
通りすがり
2019年1月11日 6:55

夫婦共に高卒です。
両親は中卒なので今を精一杯生きてきたのだと思います。
今を精一杯生きるということには沢山の意味があると思うのですが。
両親の子育ての最終目標は高卒で就職してもらうこと。
家を建て子供達が高校卒業し社会に出たら子育て終了。
子供達の学力が高くとも将来に夢があっても両親には見えないし聞こえない。
就職先も自宅から通える地元限定。
自分の希望を口にすれば感情的に押さえつける。

高校時代に学年トップだった私は運よく地元でも有名な有力企業に就職し会社側の部署に配属されました。(一部上場企業)
大卒・院卒の多い環境の中で別の世界を見たような気がしました。
家事・育児は女性の仕事として教え育てられた私にとって異世界にでも入り込んだような感覚。
地元を離れ大学生活をしてきた男性社員達は家事も育児も女性の仕事とは思っていない。
同じ会社の中で学歴による収入格差も大きく高卒でも仕事のできる社員は大卒と同じ仕事をやっている。それでも、収入格差は埋まらない。

親の教えに反して子供達を地元から離し大学に進学させています。
自分の人生は好きなようにと教えて育ててきました。
両親達は孫を地元から離すと戻らなくなると大反対でしたが
犠牲になるのは私達で十分でしょう。
夫は次男ですが義兄が結婚していないので 子供達の進学にすら猛反対でした。
大学になど進学させる必要はないと。地元から離すなと。。。
自分の将来に子供達を取り込み孫まで取り込もうとしている親の犠牲は私達で十分。

ユーザーID:4832359234
親のようになりたくなくて、子供を作るのが怖いです
くま
2019年1月11日 10:31

ぱぴぷーこさん、子育ておつかれさまです。

私はただいまベビー来い来いとがんばっておりますが、
親との負の思い出が多すぎて、正直子供を作るのが怖いです。

「あんなふうになったらどうしよう、子供がかわいそう」
心からおびえています。

主人と子供を育ててみたいという気持ちは強いので
日々あれこれ勉強したり、気持ちの面でも前進しようと頑張っていますが。


ぱぴぷーこさんのトピ、ほかの方のレスを拝見して力づけられました。

どうしても親から受け継いでくる点はあるし、いいところだってきっと受け継いでいるはず。

それに親も「親(祖父母)のようにはなりたくない」とあがいていたんだろうなあと思ったりもします。

あがいても似てしまって、しんどい親になったり
あがいたがゆえに逆方向に頑張りすぎて、しんどい親になったり
そんなことを世代間で繰り返しているのかもしれない。

最近そんな風に思います。


トピを立ち上げてくださって、ありがとうざいます。

ユーザーID:8879757814
自分が親にされてイヤだったことは、自分の子にしない
かのこ
2019年1月11日 19:47

妊娠4か月の妊婦です

私の母は、癇癪がひどく、仕事のストレスを家族にぶつける人でした
わけのわからないことで怒鳴られたことは、たくさんあります
逆に職場では何も言えなかったようです・・・小心者なので

だから、私は「自分の機嫌は自分でとる」「家族にヒステリーをぶつけない」がモットーです

あと、母親は父親の体形を罵ったり、安月給と罵倒したりしていたので、子どもの前で父親の悪口を言わないようにしたいです

タイトル通り上手く実践できるといいのですが・・・

ユーザーID:4058761881
皆さんありがとうございます1携帯からの書き込み
ぱぴぷーこ(トピ主)
2019年1月11日 22:03

同じような方がたくさんいることが分かって、少し安心しています。
私のまわりには、子育てするうえで実母を頼りにしていたり、姉妹のように仲良くしている人が多く、その親子関係がうらやましく感じていたので…。


わかめさん>子育ての大先輩のお言葉、嬉しいです。ありがとうございます!頑張ります!


通りすがりさん>お兄様も、とても辛かったのでしょうね…。通りすがりさんのお子様のように、卑屈にならず明るく前向きに、のびのびと大きくなってもらえるように子育てしたいです。


月見大福さん>性格が合わない、という言葉に妙に納得しました。そう、両親と私は性格が合わないんだと思います。愛情が伝わっている子育て、素敵です!わたしも愛情をしっかりしっかり伝えていきたいです。


ふーさん>同じ道を辿ってしまうのではないか、ということはとても危機感をもっています。すでに負のループに入りかけたことがあるので…。自分を律すること、簡単でないと思いますが頑張ります。


シトラスさん>お母様とそうやってわだかまりなく話ができる関係になられたこと、羨ましいです。子どもが育ちきったとき、どのような結果が待っているか…。その結果に後悔がないよう、過ごしたいです。

ユーザーID:7133063812
普通
はな
2019年1月16日 20:05

時代も違うし、親の言うことに何にも反発を持ってない人なんていないと思いますけど。
親と全くおんなじ事してたら、人類はここまで発展してないって。

ユーザーID:9918902265
 
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