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アラフォー女性について 携帯からの書き込み

アラフォー男子
2019年1月8日 21:21
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レス数:73本

タイトル 投稿者 更新時間
もう忘れて次へ
たつお
2019年1月9日 8:34

独身アラフォー女性もいろいろいます。

会社勤めでそこそこ重要な仕事を任され(例えば企画職とか)、
年収もそこそこ500〜600万円くらい貰っている女性って
たいていその歳まで独身者が多いです。

男よりも仕事、仕事は自分が遊びたいことのためにやっている、、
そんな感じですね。
30くらいでヨーロッパやトルコ旅行とか、アウトドア好きなら
パタゴニアに行ったり、アフリカ行ったり、、アラフォーで
近場のアジアでエステや垢すり旅行とかね。

それが「自分へのご褒美」って意識が強いんです。
いや、否定はしませんよ。自分で稼いだお金なんだし自由に使えば
いいんですけど、そういう人ってアラフォーで家庭に収まれる人は
少ないです。なぜ年増になって結婚しようと思うのか逆に不思議です。

私の元同僚も結構な美人ですが45を回ってもまだ独身です。
婚期を完全に逸した感じです。30前後だったら普通に、苦労せず、
引き合いはあっただろうに惜しいですけど、女性の側も
(たぶん)後悔していると思います。

ですから、この女性のことはあっさり忘れて次に向かいましょう。
可能な限りこの手のタイプには手を出さない方が無難ですよ。
家庭を持って、ほっこりとつつましく生活するってことには
慣れていませんから。専業主婦になったとしても海外旅行の欲求は
消えないです。ヘタな格安ツアーとかじゃ満足しませんから。

ユーザーID:9915091910
相性ですから
みかん
2019年1月9日 8:41

間違いとか正しいという問題ではなく、相性の問題ですね。彼女とは相性が悪かったということで、数か月の交際でそれが見極められたわけですから良しとしましょう。そこに目をつぶって結婚しちゃったら災難でしたよ。

豪華な海外旅行が好きなアラフォー女性が苦手なら、トピ主さんはそうではない女性を探せばよいだけだし、彼女は一緒に海外旅行を楽しめる男性を探せばよいだけです。

ちなみに私もアラフォーで婚活をして10年前に結婚しました。彼女と同じく私も海外旅行が好きです。海外に住んでいた経験もあります。そんな私が結婚した相手も同じく海外旅行好きで海外在住経験ありの同世代男性です。
私のような経歴と趣味を持つ女が苦手な男性もいるだろうことは想像できたので、その部分を受け止めてくれやすい人がいいというのは婚活の条件でした。そこに対して否定的な価値観やネガティブなイメージを持つ男性とは結婚しても居心地が悪いだけと思ってました。夫は幸い、私の経歴に違和感がなく、海外旅行好きな点をむしろ歓迎してくれました。一緒にあちこち行けるからです。

だから、その彼女の見極めは正しい。いくらトピ主さんが好条件の男性だったとしても、自分の好きなことを「無駄遣い」とまで思っている(言葉にはしなくても態度や反応から伝わりますよね)人とこの先何十年も一緒にいるには相当の割り切りが必要でしょう。

トピ主さん、今回はご縁がなかったのです。あなたが対応を間違えたわけじゃないです。気持ち切り替えて次に行ってください。お互いもっと相性のいい相手がいるはずですから。

ユーザーID:1296568746
価値観の違いですね携帯からの書き込み
箱入り娘
2019年1月9日 8:55

トピ主さんの考えは別に間違ってはいません。
ただただ、価値観が合わなかったんだと思います。

せっかく自分から交際を申し込んで成立したのに、女に振られてプライドを傷つけられた…とお怒りのようですが、

お金に対する価値観がそれだけ違っていてしかもお互い歩み寄れないのだとしたら、結婚しても上手くいかなかったかと思います。

次は価値観の会う女性と、出会えると良いですね。

ユーザーID:1952785808
合わなかっただけです。
アラフィフ女性
2019年1月9日 8:58

あなたの考え方は、彼女の考えと違っただけです。どちらも、それぞれの人生を生きているので、彼女には単にあなたとの先が見えなかったんだと思います。

ところでタイトルの「アラフォー女性」ですが、アラフォー女性は海外旅行に行きたいと思ってはいけないのでしょうか?
旅行好きで一緒に旅行できる人と巡り会えたら結婚してもいいな、と思うのはその人の自由。彼女はあなたに旅行を好きになれと強制はせず、むしろあなたの考えを尊重した上で「ああ、この方とは価値観が合わないな」と早い段階ではっきり断ってくれたのですから、単に合わなかったんだと思えばいいだけなのでは?
何より頭ごなしに「旅行は浪費」と思っている人とは合わないな、と思うのは仕方ないと思います。あなたが許容できなかったのですから、あなたと同じような「旅行はしなくてもいいかな」と思う同じ価値観の人を探せばいいのです。

私はアラフォーの頃、趣味の合う男性なら結婚してもいいし、そうでなければ別に一人で楽しんで生きて行こう、と思って婚活してました。
私も旅行は国内外問わず好きで、時間ができれば気軽に旅行に出ていました。海外旅行はちょっといいホテルに一人で泊まるのが好きです。
紹介で出会った夫と意気投合し結婚しました。夫は以前は特に興味のなかった旅行も、私と出会ってから好きになってくれ今は二人で暇さえあれば旅行しています。何より私の趣味を理解してくれようとする姿勢に、この人と結婚してよかったな、と日々思います。反対に、私が以前好きではなかったスポーツ観戦ですが、夫の趣味なので付き合っているうちに私も興味が出てきました。
好きな相手を尊重して、尊重される。どっちが正しいなんて無い。夫は私より10歳下ですが包容力があり尊敬できる存在です。映画の趣味や道徳観は私よりむしろ私の親世代と似ています。その人となりに年齢は関係ないんだと実感しています。

ユーザーID:7499942034
価値観の違い
かぴ
2019年1月9日 9:02

考えるだけ無駄です。
どちらの考えも間違いではありません。単に価値観が違うだけ。

人それぞれ何にお金を使うのかは違います。
普段の生活は慎ましくして年に一度贅沢な旅行に行くとか、身なりや食事には構わないけど車にはお金をつぎ込むとか、それぞれに興味がない人に取っては無駄遣いとしか思えませんが、それが当人にとっての自分の使い方なのです。

色々分析しようとしても無意味です。

>お互いの嗜好等合わないし、先を考えられない
これが全てですから次に行きましょう。

ユーザーID:5941245186
主さんも相手の女性も携帯からの書き込み
2019年1月9日 9:04

間違ってません。考え方が違っただけ。

海外旅行云々ではなく、相手に寄り添う会話が出来ていなかったのではないですか?お互いに。

ユーザーID:2071896446
で?携帯からの書き込み
めい
2019年1月9日 9:19

文章を読んでいると散漫で何が知りたいのかいまひとつなのですが、

突然別れを切り出されたことに納得がいかないのか

海外旅行にお金をかけることに納得がいかないのか

どちらなんでしょう。

婚活パーティーの経験はありませんが、そういう場で知り合ったなら、
これはダメだと思った時点で早々にお付き合いを中断するのはむしろ良心的な方ではないかと思います。

あなたの発言と相手の態度だけでしか判断出来ませんが、自分の価値観で、無神経に相手の価値観を批評或いは自身の価値観を押し付けたのではないかな?とおもいます。
そのコミュニケーションの姿勢から今後もお互いを尊重していくのは難しいと判断されたのかもな?と思います。

少なくとも、海外旅行の趣味の違いだけでフラれたのではないように感じます。

ユーザーID:4090998303
お互いの嗜好の違いは明らかですね
tarako
2019年1月9日 9:23

元彼女さんは海外旅行が趣味だったようですが、主さんの周囲の男性に車やバイクやゴルフなどのお金がかかる趣味を持つ人はいないのですか?

自分の興味がないことを真っ向から否定する人とは、価値観も合わないし先を考えることも出来ませんよ。

ユーザーID:1847148636
それだけではないと思いますが…
はらまき
2019年1月9日 9:57

彼女は、結婚しても旅行に行きまくることが出来る男性を求めていたのではないと思いますよ。

旅行に限らず、二人で一緒に何かを楽しめる、楽しもうとしてくれるパートナーを求めていたのだと思いますよ。

それが、あなたのように興味がない、そんなことにお金は使えないと言われてしまったらそこで話はお終いですし、二人の時間を楽しもうとしてくれない、そんな気持ちはない人なのだなと、判断されても仕方ないと思います。

おそらく、あなたは旅行に限らず、他のことでも興味がないとかお金のことを言っていたのではありませんか。

まあ、そういったことはしいてはお金や人生に対する価値観の違いということに繋がり、そこで彼女はあなたとは無理だと判断したのでしょう。

少しでも彼女の興味や関心のあることに、あなたも興味や関心を示していたら、今みたいな贅沢は出来ないけど…という言い方が出来ていたら、また違った結果になったと思いますが、彼女とは終わってしまったのだから仕方ありません。

次に出会えた女性に対しては、彼女の趣味や関心のあることに対して知ってみようかな、お試しであっても一度はその時間を共有してみようかな、という姿勢が大切になると思いますよ。

そして、お金も大切ですが、お金を使うことも人生や二人の時間をより豊かにするために大切なことなのですよ。

ユーザーID:4613143621
え、だから「嗜好等合わない」んでしょ?
山歩
2019年1月9日 10:00

それこそ「価値観」ってやつでしょ?

1.趣味を共有したい人
2.共有しなくてもいいから好きにさせて欲しい人
3.趣味より相手の価値観をとる人
4.無趣味で「趣味」というものを理解できない人

彼女は1か2だったのでしょう。
トピ主は4に近いのでしょうね

彼女の趣味について「無駄遣い」と直接は言ってませんよね?
もし言っていたらその時点で私なら無いなぁと。
彼女の収入が分かりませんが中には「そのために働いている」と言う人もいます。

トピ主さんは出不精だったりしますか?
私も海外旅行はそうでもないですが国内旅行は好きです。
と言っても日帰りで行ける範囲で。
それこそ早朝出発で夜帰宅でも車移動なら全然行けます。
でも夫はあまりそういうのが好きではありません。
休日は家でダラダラしていたい人。
正直私には物足りなさを感じます。

とはいえ私の趣味には寛容ですし私も夫が家でダラダラしていても何も言いません
お互いがお互いの趣味を楽しんでいます。
だから成り立っていると思います。
子供が居ないからこそというのもあります。

アラフォーならもう子供は諦めているのだと思うのですが
それなら趣味が無ければ辛いです。
トピ主さんと結婚しても自分の趣味も楽しめずそれこそ何を楽しみにいしたらいいの?となってしまったのではないでしょうか?
だからお別れされたんだと思います。

ユーザーID:5515637488
うん?
くま
2019年1月9日 10:14

縁がない女性の私生活はトピ主さんには関係ないかと。

トピ主さんが心配する必要もないしその女性は女性で自分で何とかするから気にする必要なし。

まあ、トピ主さんもそうだけど現在独身なのが答えだよ。

ユーザーID:3024854597
レスします
大槻さん
2019年1月9日 10:22

どちらが間違っているとかじゃないですよ。

相手の女性がおっしゃっています。
>お互いの嗜好等合わない
って。

トピ文を見てもよく分かります。
自分の考えが正しい、相手が間違っていると考えているって。
そしてプライドも高そう。

相手の女性から見たらトピ主さんは
・相手の価値観を受け入れない人
・自分が正しいと思っている人
・(収入が低い上に)お金にうるさい人
との認識でしょう。

自分が海外旅行に行きたくない、お金を使いたくないのは勝手です。
ひょっとして、まだ交際段階の女性に海外旅行に行くのを咎めたりしました?
お金の無駄だ、行くなって。
そのような事を言えば嫌がられるのは当然ですよね。

トピ主さんは婚活で苦戦しているのが想像出来ます。
そのような男性と結婚したい女性は少数派でしょう。

ユーザーID:8914085181
何が言いたかったの
cx
2019年1月9日 10:23

彼女は別段間違ってない。
あなたも間違ってはいない。

お金の掛け方に相違があり、結局ご縁がなかった、それだけの話。

もし結婚したとしても、価値観の相違は日に日に大きくなって行く。

次行きましょう。

ユーザーID:3827756000
合わないだけだと思います
なつめ
2019年1月9日 10:30

海外旅行を無駄遣いで一蹴されているのは
別に間違った考えでは無いと思います。

ただ彼女はそうでないというだけ。
格安でなくそこそこの金額をだして旅行に行く。
それが彼女の価値観ということですよね。

ちなみに40代の私も海外旅行は好きです。
格安で回ればいいというものでもなく
そこそこの値段でそそこそこホテルや食事を楽しみます。
これは20代から行っている趣味の一つです。
行ければいいという格安旅行に興味がないだけです。
仕事の合間に貴重な休みと時間を使っていくのですから
有意義な時間を満足に過ごしたいだけなのです。


ところであなたに趣味はありませんか?
そこにある程度お金をかけたりはしていませんか?

確かに結婚するならお金の使い方はお互いで
納得してすり合わせて行かなければならないと思います。
譲歩も必要になるでしょう
ただあなたと付き合ってお話をされてる間に
あなたの考えも彼女の方でお判りでしょうし
その上で彼女はそこは譲歩できない問題だったのですね。
将来安心かは年収にもよるので分かりませんが
今現在の暮らしや満足と将来の安心を
適度にバランスとっていければいいのではないでしょうか。

今回はご縁が無かったということで
価値観のすり合わせが出来る相手との出会いをまた
期待していくしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:5979807784
結婚しないほうが良い
男です
2019年1月9日 10:52

つまり、お互いの嗜好が合わないの一語に尽きると思います。

通常の年収なら結婚して子供ができたらそんなことやっていられないと思いますが、彼女はそういう趣味なのです。

それが後付けの理由でないのなら結婚しない方がいいと思います。
私だったら私から断ります。

ユーザーID:6360359154
価値観が違うだけ
渡月橋
2019年1月9日 11:00

別にトピ主が間違ってる訳じゃないよ。
単に彼女と価値観が違っただけ。
特に金銭面で。

結婚においてはこの金銭面の価値観はかなり重要。
違いの幅が大きいほど、上手くいかない事が多いからね。
彼女はそれがわかってるから、トピ主と別れる事を選んだの。

彼女は自分の価値観を捨てられない。
トピ主もトピを読む限り捨てられそうもない。
結婚する前から「価値観が合わない」「合わせられない」とわかってるなら、結婚はしない。
婚活である以上は、そこはシビアに判断するよ。
トピ主はショックだろうけど、それは仕方ない。

彼女の条件に見合う男性がこの先あらわれるかどうかはわかんないよ。
けど今それを言っても彼女は自分の価値観を捨てないだろうね。

トピ主は彼女の事は諦めて、自分と価値観が合う、或いは合わせてくれる女性を見つけてちょうだいな。
応援するよ。

ユーザーID:2927276155
え?自分で書いててわからない?
↑↑3R
2019年1月9日 11:05

例えば、もし彼女と上手く行って成婚したとしましょう。
でも彼女は贅沢な海外旅行が趣味で年に数回行きたいと言う。
ところがトピ主さんはそんなもの無駄だと思ってる。
そんな二人で楽しい結婚生活が成り立つと思いますか?

お二人の考え方も、どちらが正しい・間違ってるって事はありません。
趣味嗜好の問題ですから正解なんかありませんよね。
でも彼女もはっきりと「嗜好が合わない」って言ってるじゃないですか。
トピ主さんだって彼女の贅沢海外旅行趣味は受け入れられないんでしょ?
なぜ別れを受け入れられないのかなぁ?
まさか彼女がトピ主さんに合わせて趣味を変えてくれるとでも思ってましたか?

彼女にとってトピ主さんは、自分の趣味に口を出されてまで一緒にいたいと思えるほどの存在ではなかったってだけでしょ。
もし彼女がトピ主さんにとってどうしても必要不可欠な存在ならば、トピ主さんの方が折れるしかないんですよ。
それも出来ないんですから互いに自分の趣味や価値観を曲げてまで一緒にいたいと思える相手じゃないって事。

そんな相手にいつまでもこだわっても意味がないでしょ。
早いところ切り替えて次の相手を探しましょう。

ユーザーID:2659800982
何か問題が?
ルブレフ
2019年1月9日 11:08

婚活で出会った彼女は海外旅行が好き、トピ主は海外旅行に興味も無いし
彼女の趣味を理解して受け入れる事も出来ない。
価値観が違うから、お互い別のお相手を探しましょう...って事ですよね?
何か問題ありますか?
お付き合いしてみたからといって、100%お相手の趣味に合わせる必要なんて
無いと思います。トピ主も彼女も間違っていない。お付き合いしてみて
歩み寄れないようなら次のお相手を探せば良いだけですよね?
それが婚活じゃないんですか?
まさか、トピ主はお相手の女性だけが譲歩すべきだとか思っていませんよね?
トピ主にも彼女にも、もっと歩み寄れるお相手がいますよ。
次に行きましょう。
ご健闘をお祈りしています。

ユーザーID:6616860219
あなたも彼女のこと好きじゃないですよね
ホッカイロ
2019年1月9日 11:10

つまり彼女は同じアラフォーで若くもなく、独身女性たちとつるんで数十万もかけて海外旅行に行ってる、そういうの理解できないんでしょ?

トピ文読んでると、あなたも彼女のこと好きじゃないのがわかります。

あなたが「受け入れられない」とモンモンとしてるのは、対して好きでもなかった女性からフタをあけてみたら自分がふられたから、それが気に入らないだけなんですよ。大好きな女性からふられてしまった悲しみとは全然違います。そうでしょ?


婚活ってそういうもんですよ。

今回の場合もお互いにそれほど好きじゃなかった。もしその彼女だって相手を本当に大好きなら海外旅行なんてやめてもいいから結婚したい、自分の趣味なんて認めてくれなくていいから結婚したい、って思います。でもあなたをそこまで好きになれなかったから「嗜好が合わない、先を考えられない」という体であなたをふったんです。

趣味うんぬん、海外旅行うんぬんが原因じゃないんです。ただあなたを好きになれなかった。
そしてあなたもそれは同じでしょう?

もう一度言います。婚活ってそういうものです。
妥協してこの子でいいやと思って告白したのに断られた、妥協してとりあえず交際にもちこんだ(むしろ自分のほうがつきあってあげてるという感覚だった)のにあっという間にふられた、こういうことが多いんです。だからこそみんな
相手に腹をたてるんです。なんで??なんで自分がふられるの??ってね。

ユーザーID:8664181149
優先順位は人それぞれ携帯からの書き込み
みみこ
2019年1月9日 11:34

お金の使い方というのは、あなたにも自由があるように奥さんになる人にも自由があるんです。あなたの認めた使い方でしか相手を認めないのは、器が小さいのだと自覚したほうがいいです。限られたお金の中で、優先順位というのは人それぞれ違うんです。たまたま彼女は旅行にお金をかけたくて、あなたは旅行には興味がなかった。でも逆にあなたが一番お金をかける所が例えばお酒や外食費だったとして、それが彼女にとっては優先順位の低いことかもしれません。最初からそこの価値観が合致する相手がいればベストでしょうけど、あなたの価値観に全て当てはまる都合のいい女性なんてこの世にはいませんよ。
それに仮にそこをクリアした女性と晴れて結婚できても、長い結婚生活にはいろんなことがありますから、夫婦で意見が合わない場面も出てくるはずです。その時に、自分が理解できないことも認めるという気持ちがとても大事です。自分が理解でき納得できたことしか相手の意見は認めないというのでは、相手の女性も嫌になり結婚生活は続けていけないでしょうね。夫婦は平等でなければなりません。
あなたの年齢で、しかも婚活パーティーという市場で結婚相手を見つけるならば、自分にとって理解できないことも許容していくことが必要ですよ。
とは言っても、お金は大事ですし際限なくあるわけではありませんよね。あなたの言う通り無駄遣いはよくないし、セレブでもなければメリハリは大事です。いくら旅行が好きとはいえ、独身時代のようにいかないのは彼女も分かっていたのではないですか?そもそも無い袖は振れませんから、例えば今年の夏にヨーロッパ旅行にいくことを目標にして、毎月の貯金とは別に月いくら貯めようと計画して2人で頑張って働くとか、家計に無理のない範囲で奥様の一番の楽しみを叶えてあげる旦那様になったほうが、あなたの堅実な部分も生かされて魅力が上がると思いますよ。

ユーザーID:9506016638
 
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