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アラフォー女性について 携帯からの書き込み

アラフォー男子
2019年1月8日 21:21
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レス数:73本

タイトル 投稿者 更新時間
期待してたのかも
なぎ
2019年1月9日 11:44

これからは僕が連れて行ってあげるよ、って期待していたのかもしれませんね。

たまにいるのですが「こんだけ婚活に時間やお金をかけたのだから理想(に近い人)と結婚したい」みたいな人。
でもそれも良いと思います。
妥協して結婚するくらいなら独身でいたいって人も多いですから。

答えとしてはあなたも彼女も間違っていないということですね。
どちらかが必ず間違っているとは限りません。

ユーザーID:7183368026
価値観の相違を感じられたのでしょう。
neko
2019年1月9日 11:52

価値観の差ではないでしょうか?

彼女がまだ20代ならば結婚と同時に生活や考え方も変わるでしょうが
もう40代に近い歳となると、早々生活も考え方も変えられません。

要は自分の楽しみの為に何にいくら掛けるか。
それを相手は容認できるか。
それだけの問題かと思いますよ。

例えば月々5万円のお小遣いがあるとしますよね。
年間60万円です。

それを月々服代につぎ込む人もいれば飲み代の人もいるし賭け事の人もいます。
年に二回30万円ずつ使って旅行に行く人もいれば
数年貯めて車を買う人も居ます。

中には生活費を切り詰めて、余剰をお小遣いに回す人もいれば
反対にお小遣いを減らして生活を充実させる人もいます。

これら全員自分の楽しみの為に使っているに過ぎません。
多分あなたは相手の楽しみに口を出したい人で
彼女は自分の楽しみに口を出されたくない人だったのです。

そして彼女は生活を節約して個々のお小遣いを増やして、自分の楽しみを
中心とした結婚生活を送りたい人で、あなたはそうではなかっただけ。

だから彼女は節約生活をしつつ、自分のお小遣いの範囲で楽しむなら
使用用途に口を出さない人を選んで結婚すると思いますよ。

そしてあなたはそれなりに生活を充実させて、個々のお小遣いの範囲でも
価値観の合う人を選べば何も問題ないと思います。

ユーザーID:2374072431
婚活パーティー
さすらいのメカニック
2019年1月9日 12:13

40歳前後って迷うんですね・・・一生独身を通すか、それとも結婚するか。
悪あがきみたいなものです。

だから婚活パーティーに参加したりするのですが・・・
かといって結婚する気があるかは別の話です。

あんたら、そんなんで結婚する気あるの?なんて人は多々います。

今まで自分で稼いで自分が好きなように散財して来た人が、
結婚なんて出来る訳がないのです。

なぜなら自分の好きに使えなくなるからです。

好きなことが好きなように出来ない。それでも結婚したい人は今の時代居ないでしょう。

婚活パーティーに参加するなら、相手を見極めましょう。

ユーザーID:1291341656
結婚できないなら別れるしかないのが婚活なので。
何これ。
2019年1月9日 12:17

フラれてむかついたのはわかるけどお互い合わないなら
結婚するわけにいかないだろうし、
婚活上のお付き合いだったなら別れる以外に選択肢はないですよ?
無理矢理にでも結婚できればよかったですか?
それとも結婚はともかくラブラブごっこしていたかったのですか?
じゃああなたが婚活やめたらいいでしょ、
みんなまじめに婚活してる場所に闖入してこないでください。
完全に目的はき違えてますね。

あとアラフォーにこだわってるみたいですけど、
貧乏旅行は嫌だと思う人、年代性別関係なく存在しますからね?

ユーザーID:2901550591
価値観の違い
ポポラマーマ
2019年1月9日 12:27

価値観の違いって、そういうことですよ。
ご縁がなかったのです。
自分が正しい、相手が間違っているなんておこがましいことは言わないで。
お付き合いや結婚って、異なる価値観や考え方を持つ者同士がお互いにすり合わせたり、ぶつかったり、折れ合ったりして築き上げていくものです。
そういった努力を検討する前に、もう乖離していることが判明してお別れした。
それだけの事です。

ユーザーID:6960727321
それは残念ですが口実でしょう
ゆり
2019年1月9日 12:55

女性が海外旅行が趣味で、あなたはそれに賛同できない。

それを理由に交際を断られたのであれば、それは口実である可能性が高いです。
急に断られたみたいなので、他の男性に乗り換えられたのかもしれないですね。

交際を断るときに本音を言う人は割と少ないです。しかもまだ付き合いが浅ければなおさらです。

ユーザーID:7793762006
断られて正解。価値観の不一致。
いか
2019年1月9日 13:14

そんな贅沢が身に付いてる女性と何かの間違いで結婚まで行ったとしても

後々、価値観の違いで大変な目に合うのはトピ主さんの方ですよ。

もっと堅実な人を選びましょう。

ユーザーID:6851740671
どっちが正解とかはない
MK
2019年1月9日 14:46

別にそこでどっちが正しいのかなどと考える必要はないのでは?
彼女はあなたの考え方が間違ってるから振ったのではなく、
互いの考えが合わない(そして折り合えると思えない)から
振ったということでしょう。
プライドを傷つけられる必要もないです。
ああいう女はあとで苦労するだろう、と思って、価値観が同じ人と
結婚すればいいのではないかと思います。

ていうか、彼女1人で経験したことで「アラフォー女性について」と
一括りにするのはどうかと思います。あなたの考え方に賛同する
アラフォー女性だってたくさんいるのに。

ユーザーID:2602376846
うんだから
既婚主婦
2019年1月9日 15:01

価値観があわないから終了。いいじゃないですか。問題ありますか?例えば私達夫婦は互いに旅行好き、旅行ではケチケチせず良い金額の旅行をします。いい宿に泊まるし、いいものを食べる。狭い移動も嫌なのでビジネスを使う。だから旅行の金額は結構な出費です。それで活力をチャージして仕事を頑張るスタイルです。そして普段は無駄遣いせず質素です。ブランドにもお洒落にも興味はないのでその辺りにはお金を使いません。
多分そのアラフォー女性もそういうタイプかと。貴方は旅行を無駄金、彼女は人生に必要な活力の源、と考えてるんじゃないですか?
貴方は貴方と同じような考えの女性を見つければいいと思いますよ。旅行にお金を使わないタイプの人もきっといます。旅行にお金を使うなんて無駄金と考え、コツコツ老後資金をためるタイプの人が。
今さらもう交際終了なんで何を言っても価値観の違いなんで関係ないですよ。

ユーザーID:9237638754
融通性ゼロ
さゆ
2019年1月9日 15:33

トピ主さんは極端だし不器用だと感じました。

彼女から「お互いの嗜好等合わない」と言われたのですよね?
それを勝手に「私は海外旅行に行きまくる男性でなければ嫌なのです」と、あなたの頭の中で脳内変換したのですよね?

彼女が「海外旅行に行きまくる男性を求む!」と言った訳でもないのに。

彼女だって独身の今と同じように海外旅行に行く事は出来なくなるだろう・・ということくらいは考えていたと思いますよ。

ただ、今現在の趣味として「旅行が好きなんです」とあなたにお話しただけだったのでしょう?
まだ出会って間も無い間柄であり、相手は自分の楽しみを話しただけの段階なのですから、あなたとしては「素敵な趣味ですね」と言っておくのが無難でした。

まだお互いを知り合う為に自己紹介の延長の様な会話をする初期の段階なのですから。
にも関わらず、あなたは初っ端からいきなり相手の趣味を否定し始めてしまったのではありませんか?

「自分は海外旅行には興味ない。海外旅行に数十万円も注ぎ込む様な無駄使いなど考えられない」と、本音をガンガン言って相手を否定し、相手の気持ちを萎えさせたのでしょう。

彼女は結婚してからも独身時代と変わらない頻度で海外旅行に行こうとは思っていなかったと思いますし、海外旅行に行きまくる男性が条件だとも思っていなかったと思います。

ただ、自分とは違う考えの人には全く共感も理解も示そうとせずに、頭から否定することしか出来ないあなたにガッカリしてしまったのだと思います。

私は20代ですが既婚です。
交際3年半、結婚して4年、出会ってからは8年もの年月が流れている私達夫婦でさえ、興味関心事や趣味や生き方が完全に一致している訳ではありません。

しかし、相手が好きだという事は出来るだけ理解しようと努め合います。
それが出来なければ、他人同士が人生を共に生きて行くことなど到底出来ません。

ユーザーID:1533455867
価値観の違いってわかる?
takotako
2019年1月9日 15:49

それこそが価値観の違いということだと、思わないのでしょうか。

彼女は海外旅行が趣味だというだけです。
それ以外では、節約して堅実に生活しているかもしれません。
洋服やバッグに散財する人もいますが、トピ主はそれも許せないのでしょうね。

男性なら車やバイク、鉄道模型などににお金を掛ける人だっていますが、
トピ主はそれも理解できませんか?

ひたすら老後のために、地道に楽しみもなく生きていくのも自由ですが
それを人に押しつけるのは間違ってます。
同じ価値観を持つ人と出会えれば、仲良く生きていけると思います、がんばってください。

ユーザーID:0315580026
価値観
ぶーりん
2019年1月9日 15:56

どちらの考えも間違ってはいません。

彼女は海外旅行に行くために働いている。
トピ主は海外旅行に価値を見出せない。

彼女の選択は間違ってなかったと思います。
このまま結婚しても続かないのは目に見えてるもの。
次は価値観の合う女性を見つけられるよう頑張ってください。

ユーザーID:9562531333
何が言いたいんでしょうか?
かな
2019年1月9日 19:37

そんな金食い虫の女性と縁が切れて喜ぶべきではないと思いますが、そういう問題ではなさそうですね。

借金してでも自分の楽しみを優先する人は、男女問わず何歳になってもいますし、
楽しみを後回しにしてひたすら貯蓄に励む人もいますし。

まさか、アラフォーの独身女性みんながお金のかかる海外旅行好きだと思ってるわけではありませんよね?
あなたがたまたまそういう女性と遭遇しただけで、しっかりお金のことを考えている女性のほうが多いですよ。

実際、路上生活している女性は殆ど見かけません。
男女比でも収入が低く非正規雇用が多いのは女性ですが、たとえ低収入であってもお金のことをきちんとしている女性が多いということだと思いますが。

ちなみに高収入でも女性に対する免疫がなく、婚活している男性は結婚相談所に行くといくらでもいます。

買い物好き、自分磨きと称する美容・習い事好き、旅行好きは金食い虫の女性です。
経済力があって自分の稼ぎでやってくれる女性ならいいでしょうけれど、男性にぶら下がるつもりの人も多いので、ご用心を。
お金のかからない趣味・行動をしている女性を選ぶと、男性も安全です。

ユーザーID:8734978058
視点が間違っていますよ
みみずく
2019年1月9日 20:26

海外旅行はお金がかかるからこそ、夫婦で共通の趣味であったほうが資金捻出も楽なわけです。海外旅行に興味のない夫だったら、海外旅行好きな妻は窮屈ですからね。彼女の選択は仕方ないですよ。

ユーザーID:1065457402
それで良かった携帯からの書き込み
蜜柑
2019年1月10日 9:39

トピ主さんの経済観念は、真っ当だと思います。
トピ主さんと彼女は、
将来の為の貯金と、人生を楽しむ為の娯楽とのバランス感覚が、大幅に違っていたので、遅かれ早かれ別れていたでしょう。
今回は、その別れの判断が、彼女の方が早かっただけです。
時間を無駄に長引かせず、良かったじゃないですか。次いきましょう。
トピ主さんと考え方が近い女性と結婚した方が、絶対幸せになれます。

ユーザーID:6365161025
私も振った
デジャブ
2019年1月10日 17:27

私が前に付き合っていた人が、あなたみたいな人でした。
私も旅行にお金をかけますが、その彼は「結婚したら旅行は行けなくなるよ」と言いました。
その瞬間「こいつ無いわ」と思いました。
何が嫌って、人の趣味を否定するところも嫌だし、
私のことなのに、偉そうに勝手に決めつけるところも嫌でした。
完全に俺様なので、結婚しようと言われていたけど振りました。

自分の好きなことを否定するような人と結婚できるわけないでしょう。
歩み寄ったり尊重したりできず、一方的に無駄遣いと決めつけるような人は振られて当然だと思いますよ。
あなたは自分が好きなことを無駄呼ばわりされても大丈夫なんですね?!

嗜好が合わない。
彼女の言っていることが全てです。

それから、将来のお金のことは考えて使っていると思います。

ユーザーID:1414622512
そこが問題じゃない
関西民
2019年1月11日 10:30

あなたが海外旅行が好きじゃなくて、お金を出す気になれないのは別にいいのです。
問題はその気持ちを彼女にどのように伝えたか?です。

だれだって自分の趣味志向を否定されたらいい気がしないし
恋人にそんなのバカバカしいから結婚後はやめてね
と一方的に言われたら将来を考え直すでしょう。
ましては、彼女は高額の旅行を自腹で行ける経済力を持つ人です。
あなたの考えは間違ってないけど、彼女とは合わなかっただけ。

ちなみに海外旅行行きまくる男性いいと思いますよ。
その分日頃から節約すればいいんですから。
飲みにいったり、競馬やパチンコして細かく散財する夫より、
その分お金をためて夫婦で旅行に行きたい夫の方がいいですもん。

ユーザーID:3743038053
そんなにカツカツなんですか?
貧乏なの?
2019年1月11日 10:53

ほかの方も指摘しておられるとおりたまに贅沢しても貯金はできます。
とぴぬしさんそんなにカツカツなら結婚の前にやることあると思いますけど、
婚活なんかしていて大丈夫ですか?
なにかお金のかかる趣味でもあるんですか?
アニメとかアイドルとか?
倹約家の奥さんを見つけるのもいいけど、ほどほどにしたほうがいいと思います。

ユーザーID:9886736005
数カ月引っ張る理由
おせっかい
2019年1月11日 12:24

どうしてそんなにかかったのでしょうね。
すぐ見極められそうですが。海外旅行がどうとか。

妥協してトピ主さまに決めるか迷っていたところ、よりいい条件の人が突如現れたのではないですかね。

婚活って、それらを合理的に進めていくシステムらしいじゃないですか。

トピ主さまもガンガン条件出していいのでは。
次は条件に合いそうな、財布の紐の固い女性で。
フィーリングではなく条件優先の場らしいですよ。

ユーザーID:3369054370
三十代既婚男性です。
するたな
2019年1月11日 12:30

そういった考えの女性とはあなたもお付き合い出来ませんよね。
彼女も同様に嗜好が合わないからお断りをしているわけで何の問題もないのでは。

それらに対してのあなたの考えが正しいか間違っているか、ですが、結局のところ
「個人の価値観で違う」類の話なのでなんとも言えないと思います。
このあたりは年齢的に人に聞かなくとも気づいて当然な話だと思います。

ユーザーID:0079005744
 
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