結婚式の子連れの断り方

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家族・友人・人間関係

りんこ

はじめまして。
数ヶ月後に結婚式を控えております。
友人を招待したのですが、
子供を5人連れてきていいか?と言われ、困っています。。。
他の友人は皆、預けてきたりするのですが、
その友人は5人連れてきたいとの事で、
席の兼ね合いで厳しいことや、
他の友人は預けてくる迄を伝えたのですが、
それなら3人連れてきていい?
と言われ、凄く困っています。
正直御祝儀は子供分包んでくる事はないと思いますし、5人くるなら友人あわせて6人になります、
やんわり断ってもわかってくれないため、
どう切り出していいかわからなくて、、
何かいい案はありますでしょうか、、、

ユーザーID:4098127671

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  • そうですね。

    >やんわり断ってもわかってくれないため、

    やんわり、じゃなくはっきり断りましょう。
    今回は子供ちゃんNGなの。
    ごめんね。
    って。
    しかし1人ならまだしも5人も連れて来ようとしているなんてどれだけ非常識なの?

    ユーザーID:3833756831

  • 子供の席は用意できないと

    子供の席や食事は用意できないとはっきり言うべき。1人でも無理と。
    そうしないと、その友人は図々しいようなので食い下がり続けます。

    もしもそのせいで友人関係がぎこちなくなったとして、普通に配慮のできない人とこの先も付き合う事もないんじゃないですか?
    むしろいい縁切りのきっかけになるかも。

    ユーザーID:2739990626

  • ご主人側との最初の取り決めで

    親族以外の乳幼児の出席はなしとなっていて、新郎の方も断っているので、申し訳ないけど、子連れの出席は遠慮してほしい。
    小さいお子さんがいるのに誘ってしまってごめんなさい。
    無理して出席しなくてもいいから。

    と伝えましょう。

    ご主人が冷たいだの色々言われたら、義父母の意向もあるから、私個人の意見は無理を通せないで済むでしょう。
    それでも言われたら、義父母に嫌われるようなことはしたくない。結婚前に義父母と揉めたくないで、通常は終わりますよ。
    他のお友達にも情報を共有して、根回しは忘れずにね。
    当日、子連れで突撃されても困るので、他のお友達にも伝えておきましょうね。

    式場の担当者にも、突撃された場合、お子様の入場はできないと、断るように伝えておきましょう。

    ユーザーID:5178297584

  • 親族以外お断りしている

    他の友人を引き合いに出しても食い下がらない人は、預け場所が無いと見た方が良いですよ。

    3人連れてくると言うなら「親戚以外子供の同席はお断りしているので、残念だけど招待そのものをキャンセルさせてもらうね」夫か実母に式場まで来てもらってもそういう友人は記念だからと写真を撮りたがると思います。

    招待されたからこその子供同伴ですから、なかったことにしてと低姿勢に再度お願いしましょう。

    ユーザーID:2712727316

  • はっきり言おう

    子供5人!子だくさんなんですね。

    それはともかく、他の友人は皆預けてきてくれるのなら、
    それに倣ってもらいましょう。

    やんわりとかそういう生ぬるいことじゃなく、
    「子供用の席は設けていない」とかちゃんとはっきり言うことです。

    ごり押ししたら何とかなると思っているんでしょうけど、
    もしそれを受入れたら、他の人の立場はどうなるんですか?
    あなたも預けてきてくれる友人を裏切る行為にもなりかねませんし、
    関係は悪化するでしょうね。

    子供を預けてまでも来てくれる友人(何名かは知りませんが)と、
    ごり押しする友人一人、どっちを失う方がいいか?です。

    子供はダメ、とはっきり言ってそれで関係が終わったら終わったで
    いいんじゃないでしょうか?一人失うくらいどおってことないです。
    常識というかエチケットもない人と今後付き合ってもしんどいだけです。

    で、この手の質問って過去既出で、会場で預けられるか聞いてみろとか
    レスあると思いますけど、それはそれで子供同伴を認めたことに
    りますから、やっぱり預けてきてくれた友人の顔を潰すことになりますね。

    ユーザーID:9018330065

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  • 小学生はOKにしたら?

    小学校3年以上はOKにしたらどうですか?
    もちろん食事は出しません、と。大人のみ。
    大人分は取り分けても良いんじゃない?

    全員連れて来るなら、ベビーシッターさんを雇ってもらう。
    食事は無し、で良いんじゃない?
    ジュースだけ出したらどうでしょう?

    まさか、タダ食いを期待しているわけではないと思うので。
    キッチリ言って、出さなくていいです。祝いたいだけでしょ。

    ユーザーID:2778420163

  • はっきり断る

    「5人連れて行ってもいいか」と訊くような人にやんわり断っても通用しないでしょう。
    遠回しではなく、丁寧にはっきりと断ることです。

    「今回は親戚も含めてお子さんはずべて遠慮してもらっているから、○○(=お友達)だけ例外には出来ないよ」
    「小さい子が騒いで式がぶち壊しになった例を見てきたから、自分の時は子どもは呼ばないって決めていたの。ごめんね」
    「彼の両親が厳しくて、子どもは絶対に招待しちゃいけないって言われているの」
    などなど、口実はいくらでも作れます。

    最後になりますが、ご結婚おめでとうございます。
    良い式になりますように。

    ユーザーID:1325846253

  • お断りする

    「ごめんね。あなた1人分の席しか用意ができないの。他の人にもそれでご理解いただいているから、申し訳ないけどあなたもお願いね」と。

    それでも子供を連れて来ると言ったら「無理を言ってごめんね。お子さんを預かってくれるところを見つけるのは大変だよね。どうしても見つからなそうなら、無理しないで。あなたに来ていただけない事は残念だけど、育児中のあなたにあんまりワガママ言えないから諦めるよ」と言ってしまいましょう。

    人数を減らすことが可能なのであれば、預け先がない訳ではありませんよね?
    単純に彼女が子供を連れて行きたいだけですよね。

    彼女がどうしてそんなに連れて来たがるのか分かりませんが、ほとんどの場合「かわいいわね。とってもかわいいわ!!」と注目されたいケースが多いです。
    その為に子供に可愛い服を着せて連れて来る。

    あるいは、素敵な所で豪華な食事をいただくという良い体験を子供達にさせてあげたいと思う母心。

    友達の結婚式を利用して自分達親子が目立とうとしたり、滅多に出来ない良い体験をしようとしたりする姿勢が何とも寂しい限りですね。

    上記のような「残念だけどあなたの出席を諦めるわね」という言い方で、出席をお断りしてしまうのがベストですよ。

    トピ主さんを本当に祝う気持ちが相手にあれば、子供を連れて行かずに自分だけが出席する選択をすると思います。

    ユーザーID:3546496844

  • 何も悩むことはない

    「じゃあ、出席は無理だね。
    残念だけど諦めるわ。
    結婚式の写真送るからね」

    5人って。
    3人でも驚くけど
    もう、常識をはるかに逸脱してますよ。

    預けて参加してくれる他のお友達にも不公平だしね。
    うしろめたい気持ちなんて持つことないですよ。
    友達やめた方がいいレベルの相手ですから。

    社交辞令でも、新居に遊びに来てなんて言っちゃダメですよー。

    ユーザーID:7103495185

  • 困りましたね

    こう言ったらいかがですか。

    「連れてくるのはいいけれど披露宴には出席できませんが、それでもいいですか」

    それでわからなければ、付き合う価値はありません。

    ユーザーID:8477056839

  • 困ると言い続ける

    トピ主さんが了解さえしなければその友達はお子さんを連れて来る事が出来ないと思うので、やんわりしか断れないならやんわり断り続けて下さい。

    ユーザーID:8407935776

  • 非常識な人にはやんわり断るは通じない

    まずはあなたが結婚式場に連絡をして託児所があるかどうかを問い合わせましょう。
    もしあるならお友達に連絡をして、式場への子連れはお断りしますので式場内の託児所に連絡を取って予約を入れてください、、と。

    もし、託児所がないならお友達ご自身がベビーシッターを探すこと。あくまでも子連れでの出席は断るという姿勢を崩さないように。

    ユーザーID:5811238686

  • 普通に断ってください

    やんわりじゃなくて普通に断ってください。

    5人を断ったときは、席の兼ね合いで厳しいことや、
    他の友人は預けてくることを伝えたのでしょう?

    3人でも2人でも1人でも席の兼ね合いでできないと伝えればいいです。
    「厳しい」ではなく「できない」と伝えてください。
    「厳しい」だと「厳しいけどなんとかなるかも」と相手に思われますよ。
    「できない」と言い切ってください。
    (「他の友人は預けてくる」は理由になっていないと思うので私だったらこれは言いません)

    へりくだる必要はなく、かといって喧嘩腰になる必要もなく、
    普通に伝えてください。
    「席の兼ね合いででできないんだ。ごめんね」これでいいです。

    「1人くらいなんとかならない?」
    「席の兼ね合いででできないんだ。ごめんね」

    5人お子さんがいらっしゃるって多いですね。
    何歳から何歳なんだろう。大変そうだなあ。

    ユーザーID:4270111493

  • はっきり断る

    親族でもないのに子ども5人連れて結婚式に行くなんて、尋常じゃないです。

    そういう人には明確に断らないと伝わりません。

    トピ主さんが断ることを申し訳ないと思う必要もないです。

    それで縁が遠のいたり切れたりするなら、それまでの仲だったということ。

    結婚は、それまでの友人関係を見直すいい機会です。

    ユーザーID:5613340101

  • きっぱり断る

    子供の人数をゼロにするのではなく、
    非常識で自分勝手な友人ごと、ご招待をしない。

    もし、きっぱりと断ったのにもかかわらず会場に押し掛けてきたら、入口でお帰りねがいましょう。
    安物の袋菓子5個くらい用意して、連れてきた子供に引出物がわりに差し上げましょう。
    もちろんご祝儀やお祝品はお断り。

    これだけ非常識で自分勝手な友人さん、この先付き合っていってもトラブルに巻き込まれることはあっても、良いことはありません。
    これを良い機会に疎遠にしましょう。

    ユーザーID:0768701179

  • 招待を取り止める

    話が通じない相手のようなので本人自体の出席をお断りすれば?多分というかどんなに説明しても無理だと思うよ。そういう厚かましい人は何とかなだめて渋々本人のみの出席にしてもらっても当日「やっぱり連れて来ちゃった!」なんて事態になりかねないよ。いわゆる確信犯ってヤツね。

    この件で疎遠になるならそれでいいじゃない。そんな図々しい神経の人とこの先仲良くしてもロクな事が無さそうだし。

    ユーザーID:3283943956

  • だめ!となぜ言えない…

    他の人にも同じ条件でお願いしてるからあなただけ特別には出来ない、と言えばいいのでは?
    やんわりで伝わらないんだからはっきり言わないとだめでしょ。
    あなたがしっかりしなきゃ他の子持ちさんにも失礼でしょ、がんばってね。

    ユーザーID:9912891746

  • ずうずうしい人がいたものですね(笑)

    親族以外お子さんつれてくる人はいませんか?
    それだったら、

    「親族以外のお子さんは一律お断りしているの、ごめんなさい」

    これでいいでしょう。
    というか、通常はそういうお式がほとんどだと思いますよ。
    大体招待状に名前がなければ、お子さんは招かれていないということです。
    そのあたりを読み取れないお友達とは、あまり深く付き合わないほうがいいです。
    まだ母乳が必要・母親以外の人では泣き続ける・・・
    そんな理由で一番下の子だけ連れて行けないかということなら
    少しは考えてあげたほうがいいですが・・・

    「5人連れて行ってもいい?」

    これはありえません(笑
    ただでおいしいご飯を食べさせようとか思ってるんでしょうか?
    普通はお祝い事に出席って、出席する側はどうやっても赤字になるんです。
    子どもとはいえ普段着では出られませんし、お食事代相当くらいは
    包まなくてはいけませんし・・・。

    なので、出席する側も連れて行かないほうがメリット大きいのですよ。
    そういう人は子どもにも普段着でこさせるんじゃないですか?
    たぶんきてもらってもとんでもないことになる匂いがしますので
    親にも相談したけど親族以外のお子さんは一律お断りで、ご両親にも
    万が一電話がいくといけないので根回ししておきましょうね。

    ユーザーID:2164103487

  • 「お子さんの入場は全てお断りしています」

    「お子さんの入場は全てお断りしています」でいい。
    ただ親戚筋で子連れが居る場合は使えませんが。

    ユーザーID:1109041608

  • 「他の招待客もお子さんの列席を断ってるから」

    「夫側も私側も、他の招待客のお子さんの列席を一律で断ってるから、貴方だけ特別扱いはできない」

    で良いんじゃないですか?
    一律で断ってる前提で上のセリフを書きましたが、連れてくる子供の人数制限や年齢制限、子連れは親族のみ等条件を設定してるなら、そう伝えればいい。

    「無理に預けてまで出席なんてさせられないから、残念だけど招待を取り消させていただくね」

    あくまで貴方のために、ってスタンスで、でも絶対にブレないで言いましょう。

    ユーザーID:7434298472

  • 欠席を勧めたら良い

    子ども全員預けられないなら無理せずに欠席してね、無理に出席してもらって当日やっぱり預けられなかったって言って連れて来られても対応できないし、一緒に帰ってもらうことになりかねない、それでは申し訳ないから、でいいんじゃないですか?

    あとは他の友人にも根回ししておくことですね。
    みんな預けて出席って言ってくれたのに、子ども5人連れて来たいって言う人がいて困ってる。5人もいれば預けにくいのはわかるけど、スペース的にも無理だし、誰かが子ども連れてくれば周りも気を遣って面倒見たり、話しかけたりするだろうし、普段は育児で大変だろうからたまには子どもから離れて学生や独身の頃のように羽伸ばして欲しいんだけどな…ってね。
    子どもお断り!って言われれば角が立つけど、羽伸ばしてって言われると気遣いに変わります。

    相手はご祝儀払うんなら元取らなきゃ!そうだ!子ども全員連れてけばいいよね!
    っていうぐらいの発想なんでしょうけど…

    相手の都合も考えず、ゴリ押ししてくる友人は徐々に切っていった方が今後の為ですよ。

    ユーザーID:3540515295

  • やんわりも何も

    ごめんなさい、夫の友人の子供さん達も席の関係上断ったので友人様も悪いけどお子さんなしにしてくれる?
    もしも預ける所が無かったら欠席でも大丈夫。残念だけど、嫁側ばかり我儘言えないわ。

    これが言えなければ残念だけど保育園状態で我慢してください。
    出席してもらった時には後から泣き言いわないでね。

    ユーザーID:1662196317

  • 一番いいのは

    旦那サイドが子連れは嫌がっていると言えばいいのです。

    ユーザーID:5125749627

  • はっきり断る

    そもそも常識ある人なら、子供5人つれて行こうなんて発想もわかないし。子連れでくるなら、招待自体なし、とはっきり言ったら?

    どうせ押し切られて式に連れてこられて、走り回られたりしたら、あなたとあなたの身内が恥かいて、語り草になるのよ?躾なんてろくにされてないでしょうし。
    そうなってから縁切りするより、今絶縁上等ではっきり言ったほうが、傷口も浅いし、あなたがたが主役の結婚式ですから、ふりまわされないでよくないですか?

    ただし、他の友人には根回しして、子供5人つれてこようとしたとか話しておいたほうがいいよ、あなたが悪者と尾ひれつけて言いふらされかねないから。
    もし、本人だけ、招待するなら、当日預けられなくてぇとか連れてくる可能性もあるから、式場にも根回ししたほうがいいですよ。
    まさか、とか楽観的にならずにね。

    ユーザーID:9610008777

  • キッパリ言うしかない

    子どもを連れて来られるのは無理、だったら欠席で。
    と、きっぱり言うしかないんじゃないですか?
    親族以外のお子様出席は、有り得ないですよ。

    第一、その方が子連れで参加した場合、他の、お子さんをあずけて出席した方々がどう思うか。
    その友人にばかり気を使うと、他の常識的な友人を無くしてしまいますよ。

    必要な時はキッパリ言う、そのクセをつけましょう。
    それで相手が怒って疎遠になったら、その程度の人だった、疎遠になって良かったと思えば良い。

    女性にはどうも、穏便に済まそうと画策した挙句、墓穴を掘る人が多いと思います。

    ユーザーID:6733162252

  • やんわりじゃなく

    はっきり断る。
    お子さんはだめなの、ひとりでもダメなの。
    大人だけなの。

    ユーザーID:6527248025

  • ・・遠慮

    まったくその友人も、もの知らずと言うか、親族の結婚式じゃない、他人なんですし、聞かれたってこまりますよね。

    はっきり「子供さんに騒がれても迷惑だし、席を設けるのも、色々、お互いに大変だし、子供さんを何人も連れてまで、出席させるのも気が引けるから、遠慮して欲しい」っと言ってはどうですか?

    ユーザーID:5142900172

  • はっきりお断り

    「新郎新婦の身内以外の子供以外はみんなお断りしてるの。新郎側の参列者にも預けて来てくれる人もいるからあなただけOK出すわけにはいかないの。ごめんね」ときっぱりはっきり断っていいです。

    ユーザーID:5729814839

  • ツワモノ

    ご結婚おめでとうございます。
    ご友人、かなり図々しいですね。すごいです。
    はっきり言ったほうがいいんじゃないですか?

    ”お子さんは是非今度 別の機会に一緒に遊びたいわ。
    式は人数の制限があって残念ながらご招待できない。あなただけ来てもらわけにはいかないかしら?”

    あるいは、部屋を別にとってあげて、その費用やお子さんの面倒はご自分でしてもらうとか。

    ユーザーID:5845758173

  • 義親さんたちを使う

    使うという言い方は良くないですが、

    「彼のほうも親族以外の子供は、断っていて、それは
    義両親の意見も含まれているので、私のほうもそれに従うことに
    なってるの。申し訳ないけど、お子さん達は、ごめんね。」

    と言う。

    子連れじゃないと行けないと言われたら、

    「そうか、残念だけど」

    でいいと思いますよ。

    やり直しが出来ない、結婚式、披露宴。
    悔いが無いように、エエカッコシイしないで、サクッと言いましょう。

    空気が読めない、遠慮しない相手なのですから、こちらも。

    ユーザーID:2818977930

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