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長男家が嫁実家側に家を建てると言っていることについて 携帯からの書き込み

よしこ
2019年1月9日 13:24
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レス数:158本

タイトル 投稿者 更新時間
息子夫婦の意思を尊重する気は無いのですか?
匿名
2019年1月9日 18:05

息子さんの稼ぎが良くない為、奥さんも働きたい。
働くためには奥さんの親御さんの協力を得たい。
この話のどこに疑問点があるのでしょうか?

21歳の息子がいる40代後半ですが、私は息子が結婚したらお嫁さんに全部お任せしたいですよ。
孫の面倒をみたいとも思いません。
お嫁さんの親御さんが育児に協力してくれるなんて願ったりです。
時々顔を見れたり、時々お小遣いを渡したり、たまにおばあちゃんらしい事をさせてもらえたらそれだけで十分なのですが。
結婚して別世帯になった息子にどこまで執着したいのですか?

息子さんもあなたと距離を置きたそうですし、あなたも年賀状を無視しているのですから、どうすればいいのですか?と聞かれれば「そのままにしてあげて」以外の言葉は見つかりません。

ユーザーID:9277232817
私にも息子がいてお嫁さんもおりますが
かなこ
2019年1月9日 18:06

もう、そのような古い考えは捨てないと、この先生きていくにも楽しくないかと思います。
若い稼ぎ時の年齢の世代には、色々なご事情があるんですよ。
勝手に決めて事後報告ではなく、相談してきてくれたんじゃありませんか。
あなたの年齢で、あまりにも幼稚な対応と考えを持っていらっしゃる気がします。

そんなに継ぐことが大事でしょうか。
そもそも、地球は人間のものでもありませんのに・・・
それより、死ぬまでの短い間を、お嫁さんも含め仲良く幸せに
笑顔で過ごせた方が、数倍大事だと思いますけどね。

ユーザーID:9060961339
嫁の給料を当てにする生活なら、仕方ないでしょ
鏡割り
2019年1月9日 18:56

長男だから・・・と言えるのは、息子の稼ぎだけで大丈夫な家ですよ
息子の稼ぎだけじゃ無理なら、嫁の親に子供を預けたり、子育ての負担を考えて
嫁側に住む人は多いですよ
稼ぎも、家事も、子育ても、嫁を当てにしてるのに、家だけ婿側になる訳がない
そんな都合のいい話が本当に実現すると思うんですか?
それとも息子さんが時短を取って、仕事も家事も子育てもやるんですか?
お嫁さんの負担を考えて下さい

それとも、トピ主さんは、共働きで、家事も育児もやって、夫の親と同居でもしてるんですか?

ユーザーID:1722373779
反省し、あきらめてください
鳩ぽっぽ
2019年1月9日 19:25

息子が嫁に言いくるめられたと思っているようでは、どうすればよいかアドバイスをもらっても素直に聞く気はないですよね?
息子さん夫婦からは事後報告ではなくて相談されたのに感情的にひどいことを言い、怒鳴るとは最悪ですよ。

もう土地を継いでもらうのは無理でしょうが、素直に反省し謝れば10年後くらいには孫にたまに会わせてもらえるかもしれません。

ユーザーID:9674558549
暫く冷却期間を置く
昼下がり決死隊
2019年1月9日 19:27

>嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました
この後なら、暫く距離を置くくらいしかないのでは?

長男から家を事を聞かされて、どうしようと悩んでいる時ならともかく、長男夫婦と大喧嘩のような状態になって、トピ主さん夫婦が長男夫婦からの年賀状も無視している状態なんですよね?

これからどうすればよいでしょう?との事ですが、このままずっと疎遠にすると言うのが、お互いに一番簡単な事ではないでしょうか?

トピ主さん達の家土地がどれほどの物か知りませんが、ご長男以外の方に継いでもらうと言う選択肢はないのでしょうか?

今まで特に何か長男に家土地を譲る為の準備をした訳でもなく、このまま放置して何もしないならば、何れはトピ主さん夫婦の家土地は兄弟で平等に分ける事になると思います。

トピ主さん夫婦はどうしたいのでしょうか?
自分達が長男夫婦を無視している今でも、長男に家土地を継いでもらいたいと思っているのでしょうか?

長男夫婦の気持ちが変わるのは仕方がない事だと思います。
結婚時はご長男も奥さんもトピに書かれているように、家を継ぐつもりでいたのでしょう。
でも実際に結婚して生活を初めて子供が生まれたら、トピ主家に住むのは不便過ぎる、奥さんに負担が掛かりすぎると言うか、無理と言う結論になったのだと思います。

結婚時の親との家土地を継ぐと言う口約束よりも、今の自分達の生活や将来を優先するのは当たり前だと思います。
「息子達は子供が生まれて環境が変わってよく考えてみての結果だ」息子さんのこの言葉の通りです。

トピ主さんは、自分達は捨てられたとの事ですが、話し合いの場で長男夫婦に罵声を浴びせて、トピ主さん夫婦も長男一家を捨てた形になったのでは?

取りあえず、トピ主さん夫婦はどうしたいのかから決めないと、何も出来ないのではないでしょうか?

ユーザーID:6049510236
何故近居か?携帯からの書き込み
りん
2019年1月9日 19:29

子供も成人したアラフィフです。

まず、何故自分のお近くにお子さん夫婦を住まわせる必要があるのかわからないので、教えてください。

納得できるご事情が無ければ、私はご長男夫婦の考えが理に適っていると思います。

ご長男の稼ぎがこころもとないので、お嫁さんも働く、当たり前ですよね。
親御さんなら、応援してあげるべきではないですか?
長男家族が将来安泰できるような財産を贈与されているのならいざしらず、そうでないなら、ご長男夫婦は自分たちの力で生きていくしかありません。婚家に頼らず、自立されている素晴らしいお嫁さんだと思います。

捨てられたという言い方はおかしいと思います。親は親は、子は子ですよね。拾うものでも捨てるものでもありません。お子さんに依存しないで、自立する必要があるのではないでしょうか。

私も子が自立し、それぞれのところで頑張っています。親として遠くから見守っています。お互いに頑張りましょう!

ユーザーID:8396338533
好きにしろ!って言ったのに?
もか
2019年1月9日 19:29

>私達が原因で離婚だけは嫌なので
はい?
離婚も不仲もあなた方が原因ですよ?

>息子が嫁に言いくるめられたんだと思いますが、あまりにショックでおかしくなりそうです。
こう言うことを言う姑と再度、仲良くすると思います?
言いくるめられなくたって会いたくないでしょ。

>私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?
あのさ。
怒鳴るわ、無視するわで、どうにもなるわけないでしょ?
現実、みなよ。
あなたの息子の稼ぎが悪いからお嫁さんは働かざるを得ないわけ。
それでも遠距離通勤我慢しろとか?
それとも私たちと同居すれば、とか?

お嫁さんからすれば、
あなた方と仲良くする必要もないし、
謝罪する必要もないわけ。

ユーザーID:8325277885
気持ちは分かりますが
ひとり
2019年1月9日 19:30

ウチも息子が二人で結婚間近です。
でも、近くに住むのが絶対条件だとは思っていません。
たとえ相手の実家に近いところに住もうが息子を取られたとは思いません。
まあ、何か助けを求められればできる限りのことはしますが。
結局本人たちが幸せであればいいと思います。

息子は親よりも妻子を取るのは火を見るより明らかです。
もしも怒って没交渉になってしまえば、それこそ失うものが大きすぎる。
それよりも寛容な態度を示せば逆に感謝されるでしょう。
そう覚悟しています。

ユーザーID:7735529794
捨てられてはないだろうに
にしきりょう
2019年1月9日 19:43

どうするもこうするも、年賀状まで無視してるのだから、あちらが放っておいてくださいますよ
息子の稼ぎだけじゃやっていけないのなら仕方がないでしょう
他人の息子の妻を罵ったのだから、縁切り上等だったのでしょう?
なるようにしかならないですよ
どうすればよいかとのことですが、夫婦で協力して仲良く老後を過ごすことです

ユーザーID:5616769732
レスします
月見大福
2019年1月9日 19:53

もうそのまま、ずっと長男夫婦にはかかわらないでいればいいのではないでしょうか?

お嫁さんが離婚を考えるほどの暴言を吐くような義両親なのですから、関わればかかわるほど、長男夫婦の間は危なくなってしまうと思う。

ずっとあなた方夫婦の要望を伝えてきたとはいえ、それは長男夫婦の人生にプラスにならないのであれば、受け入れられないのは当たり前じゃないでしょうか?
長男夫婦に、自分たちの思い通りになれ!お前たちが不幸でも自分たちの希望だからそうしろ!と言っていいわけないじゃないですか!

ユーザーID:8452319387
頭の切り替えをする
フフン
2019年1月9日 20:08

>私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?

あなたねえ、よくよく考えてごらんなさい。今はもう平成も終わりです。昔と違って男女平等で、婚家の実家の側の土地に家を建てるとか、そういう時代じゃないんです。嫁さんの職場や場所的にも正当な理由になっています。

義親のあなた方だって言いたいことは言ったんですよね。寧ろ息子夫婦さんが共稼ぎをしているのなら、嫁さん側の実家近くに、家を建ててもらった方が双方(息子夫婦、あなた方)とも好都合じゃないですか。

あなた方だってその方がずっと楽ですよ。昔、私の兄夫婦が共稼ぎをして、婚家である、家の実家の近くに私の親が家を購入してやって、兄一家はそこに住みましたが、毎日、姑である私の母親は、孫の面倒をただ同然で見らされて、悉く、息子夫婦こき使われて、はいはいとしてやって当然で、一円も、もらったことなどありませんし、一向に感謝の気持ちもないんです。

あなたも、寧ろ、ここらで、頭の切り替えをして、婚家の親であるあなた方は、あなた方で、余生を楽しんでください。孫の面倒なども、偶に看るのと、嫁さんが、働いてて、看るのとでは全然大変さが違います。ただ、単に可愛いとばかり言っていられません。

ユーザーID:1650823671
嫁さん側のがいいんだよ
オチャ
2019年1月9日 20:24

息子さん側のご両親にはショックなんでしょうけど、
男の人は、平日は会社に行っていることが多いので、
子育てをするんだったら、
お嫁さん側の両親の近くにいるのが、一番生活しやすいんだよ。

子供の世話や家のことをやっているのは
お嫁さんが多いんだから。

それに、言いくるめられたとか言っている時点で、
お嫁さんのこと嫌いなんでしょ?

息子さんだって、自分の家族のことを考えて
お嫁さん側の近くに住むことを決断したと思う。

それを、息子に捨てられたとか嫁のせいだとか
そういうことを言っているから、
尚更自分たちは選ばれないのです。

息子さんは、「自分で決めました。」
ですから、
お嫁さんを逆恨みするのは、見当違いです。

きちんと相談してくれたのに、
なぜそれを汲み取ってあげられないんでしょうか。

あなた、親なんですよね?
息子さんに幸せになってほしくないの?
自分だけが良けりゃいいわけ?
いい年して子供なのは、トピ主さんですね!

ユーザーID:9667282809
そのお怒りは仕方ない
匿名
2019年1月9日 20:45

嫁の立場ですが今回の件、息子さんご夫婦の対応が良くなかったと思います
先ずトピ主さんご夫婦からは地元へ家を建てて欲しい希望は以前から話してあり、お嫁さんにも結婚の際にきちんと事前に話していますよね
その上でお嫁さんが有資格者であること、その資格を活かして地元で仕事をするとの回答を頂いています

それなのにいざ出産したら、子育ての為に嫁の地元へ家を建てますというのは道理が通りませんね
本音を言って仕舞えば、子育ての応援を頼みやすい実母のそばで子育てしたいのかもしれません
ですが、>子供が生まれて環境が変わってよく考えてみての結果
というのは、結婚する二人が妊娠出産することも想像が出来なかったのかと呆れてしまいました

若いご夫婦なのでしょうか、これは責められて当然のことと思います
お嫁さんがトピ主さん宅に来たく無いなら仕方のないことです
毎日の写真は息子さんに撮って送らせたら良いんです
お孫さんがお嫁さん無しでも帰省できる月齢になったら、息子さんと二人で帰省してきたら良いんです
トピ主さん達の生活に不安を覚える様になったら、息子さん二人が実家に戻るなり、通うなりしてトピ主さんご夫婦のお世話をしたら良いんです

お嫁さんが今の勤務先を辞めたくないなら、それは息子さんご夫婦の問題です
トピ主さんご夫婦の将来、お孫さんを連れての帰省については、息子さん達とトピ主さんご夫婦で話し合っていったらいいことです
息子さんは長男としての役割を自覚して納得されているのですから
お嫁さんへのこれ以上の暴言や連絡は辞めてあげてください

結婚したとはいえ別の家庭で育った、言って仕舞えば他人です
冷静になる時間をお互いがとった方が良いです
お嫁さんが仕事を続け、家を嫁側に建てることを前提で、これからのお付き合いや来るであろう介護について息子さん達と話される時だと思いますよ

ユーザーID:2631967269
は?
そら
2019年1月9日 21:06

家を継ぐって、なんですか? 
指定した土地にすむことじゃないよね。

住んでる場所とか、必須事項じゃないし。自己中。
家を継がない ではなく、経済的な理由でそこに住むことを望んでいるのでしょう。
それなのに、捨てられたとか、意味わかんないし視野が狭すぎる。

なにをするって、自分の自己中を悔い改め、視野の狭さを改善すれば。

ユーザーID:2577142180
継ぐ程の由緒正しい名家なんですか?携帯からの書き込み
完全同居嫁
2019年1月9日 21:21

空き家がどんどん増えている現在、少子化の影響で、更に家が絶える事が増えるでしょう。私の実家も2000坪の土地がありますが、兄は帰って来る気もないし、継ぐ者が居ないので、最終的には売りに出す事になるでしょう(兄で3代目)両親も管理が大変なので、自分達の死後は売ってしまえと言ってますが、二束三文の土地なので、売れればいいかなぁくらいの気持ちです。

わざわざ子供に継いでもらわなきゃいけないような、資産価値のある土地家屋なんですか?子供を家に縛り付ける事に、何の意味があるんでしょう?親のエゴですよね。

子供が親に頼らず、自活した生活を送り、幸せならそれでいいではありませんか。お嫁さんを貰ったと言っても、結納して結婚費用を夫が多めに出して、新婚旅行代も夫持ち、住むところも夫側で用意して、夫義親と同居してるわけじゃないんだから、単に息子が新たな家庭を築いただけで、嫁に来たわけじゃないでしょう。

息子夫婦の好きにさせてあげましょう。1度口から出た言葉はもう戻らないし、それがあなたの本心でしょうから、元の関係に戻る事はないでしょう。親だから、子供を自分の言いなりに出来ると思ったら大間違いです。また結婚した当初と、子供が出来てからでは、状況が違うので、考え方も変わります。息子は嫁に言いくるめられたと、お嫁さんを悪者にしているうちは、何も改善しないでしょう。

また、義親より、自分の親の方が気楽に頼れるのは、男女どちらも同じです。男女共働きが増えたとは言え、産み育てるのは女性がメインで、家事を男性が折半するのは、稀ですよね。そうすると嫁側に家を建てるのが、現実的です。ましてや稼ぎの少ない夫なら、仕方ないのでは?

このまま息子夫婦を頼らず、老夫婦で仲良く助け合い生活していけばいいのでは?子供に依存していても良いことは1つもありません。精神的に子離れしてください。

ユーザーID:6614698077
自業自得
匿名
2019年1月9日 21:25

「息子が嫁に言いくるめられたんだと思いますが、」ですって。
何言ってるの。

> こちらは頭が真っ白になり、嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました。

こんなことを言ったあなたが原因でしょ。

> 私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?

自業自得です。
あきらめましょう。

ユーザーID:7954039836
これからどうすれば?→どうもしない。
通りすがり
2019年1月9日 22:25

トピ主夫妻と息子夫婦とは決裂しています。特に息子妻とは修復が不可能までに終わってます。

怒鳴ったり年賀状を無視したりする人たちと、どうつきあえと?

会いに行ったら行ったで、ぐちぐちねちねちと蒸し返すだけでしょう?

そんなところに子ども連れて行きたいと思います?

トピ主夫婦が息子夫婦に謝る気がないのなら、なにもしない。そのまま疎遠になるだけです。

ユーザーID:1691489202
意味が分からない
2019年1月9日 23:03

これからどうすればいいかって、仲良くしていくつもりがないなら絶縁だと思いますけど。
せっかく年賀状を送ってくれているのに無視している側が何を言っているのですか。
孫の写真は息子さんに送ってもらえばいいのに、何で嫁が送らないといけないんです?

ユーザーID:2328785720
レスします
えぇ
2019年1月10日 2:37

息子さん夫婦はまだ30代くらいですよね。20代くらいですか?
ということは50代か60代の主さんたち
まだ若いですし、子育てはお金がかかり、老後資金も貯めなくてはなりません。

主さん達が期待してた計画だと大企業やめなくちゃならないのは勿体無い
再就職は条件厳しいですよ。子持ちだと。

息子さん夫婦の判断の方が時代に則してます
嫁というなら、息子さんの稼ぎだけで
今の時代でも教育費に老後資金が賄える事が必要ですよ。
嫁じゃなく、息子の妻です。

ユーザーID:1794069601
意味は?
さくら
2019年1月10日 3:09

土地なんか継いで何か意味あるんですか?

その地に住んで何かメリットあるのですか?

夫の稼ぎでは足りないという理由もあるんですから、それを納得させるためには、トピ主が息子さんの奥さんの稼ぎ同等の金額を毎月渡し続ける他ないですよ。

捨てられたも同然って?
近くに済むことが捨てられてないと?
遠くに済むことが捨てられたと?
全くの意味不明です。

古くさい風習は捨てて、トピ主一家もお嫁さんのご実家の近くに引っ越せば捨てられたということではなくなりますよ。

その土地に仮に息子一家が住んだとしても、いづれ孫は別のところに住んでその土地売り払うと思いますよ。

もう土地を継ぐという風習はなくなりつつあると覚悟を決めたらいかがでしょうか?

ユーザーID:8141972148
 
現在位置は
です